Transcription
Başkalarını sıcak tutmak için kendinizi ateşe verdiğiniz oldu mu hiç? Kendi enerjinizi tüketme pahasına başkalarını ayakta tutmaya çalıştığınız o anları aklınıza getirin. İstemeyerek evet dediğiniz yaptığınız iyiliğin adım adım bir fedakarlığa ve kendinizi tüketmeye dönüştüğü o anları. Sürekli ulaşılabilir olmak, her talebe koşulsuz cevap vermek ve iyi insan olarak etiketlenmek. Bunlar bu cömertlikten faydalananlar için harika olabilir. Peki ya siz cömertliğinizin sınırları ortadan kalktığında siz kendinizi nasıl hissediyorsunuz? Bu durum kurumuş bir kuyuya benzer. Etrafınızdaki herkes sizden su beklerken siz kendi içinizde bir damla bile bulamaz hale gelirsiniz. Her yeni talebi karşılamak için kovayı daha derine, çamura batırırsınız. Sonunda başkalarına sunacak temiz bir suyunuz kalmaz ve geriye sadece kendi içinize oyan bir boşluk hissi kalır.
Biliyoruz ki bu dünya her iyiliğin karşılığını vermiyor. Hatta çoğu zaman en çok verenler, en az hatırlananlar oluyor. Belki siz de o insanlardansınız. Çağrıldığınız anda koşan, kimse söylemeden yükü omuzlayan, kendi sessiz acısını saklayıp başkalarının yarasını sarmaya çalışanlardan. Ve gün geliyor eliniz titriyor çünkü gücünüz kalmamış. Siz hala vermeye devam ederken kimse sen nasılsın diye sormuyor. İşte tam burada durmak gerekiyor. Bu yıpratıcı döngüyü görmek belki de hayatınızın en büyük dönüm noktası olabilir. Çünkü fark etmek kendi değerini geri almak demektir. Ve bu fark ediş size sadece güç değil gerçek bir duygusal dayanıklılık kazandırır. Bu nedenle bu videoda aşırı iyiliğin ve sınırsız fedakarlığın yol açtığı yi farklı durumu inceleyeceğiz. Ve en önemlisi Stoacı Bilgeliğ'in kadim öğretilerinden yola çıkarak hayatımızda pratik olarak nasıl sınırlar oluşturabileceğimizi sizlerle paylaşacağım. Eğer bu kanalda yeniyseniz abone olmayı, videoyu beğenmeyi ve bildirimleri açmayı lütfen unutmayın. Bu basit eylem hem bize büyük destek oluyor hem de bu zihinsel berraklığı daha fazla insana ulaştırmamıza yardımcı oluyor. Hazırsanız şimdi başlıyoruz.
Bir yükü paylaşmak yüklenmek değildir. Hayatta bazen iyi niyet bizi hiç ummadığımız bir ağırlığın altına sokar. Birine destek olmak isteriz. Omzunu yaslamak isteyen birine omuz oluruz. Derken fark etmeden o yükü birlikte taşımak yerine sanki tamamen biz taşımaya başlamışız ve çoğu zaman bunu fark ettiğimiz an çok geç olmuştur. Kalbimiz yardım etmek ister. Ruhumuz incinmek istemez. Ama sınır koymadığımızda iyi niyetimiz yavaşça bizi tüketen bir döngüye dönüşür. Bu durum bana bir çiftlikte at ile eşek arasında geçen ve sizinle paylaşmak istediğim bir hikayeyi hatırlatıyor. Bir gece at eşeğe rutinin ne kadar zorlu olduğundan dert yanar. Sabahtan akşama kadar sabanı çekerek durmaksızın çalışmak günün sıcağıyla bacaklarındaki yorgunlukla ve boynunu acıtan urganla yüzleşmek. Oysa eşek dinlenmenin tadını çıkarmakta, çiftçi gittiğinde tüm gün tembellik edebilmektedir. Eşek iyi bir arkadaştır ve atın durumunu anlar. Sevgili dostum diye cevap verir. Gerçekten de ağır bir iş yükün var ve sana yardım etmek isterim. Bir gün izin alabilmen için yapabileceğin şey şu: Sabah ahırdaki görevli geldiğinde kendini yere bırak ve acı içinde inlemeye başla. At bu tavsiyeye uyar. Ertesi gün ahır görevlisi sahibine atın hasta olduğunu ve saban çekmek için kullanılamayacağını bildirir. Çiftçi bunun üzerine o gün boyunca bu görevi eşeğin devralmasını emreder. Arkadaşına sadece yardım etmek isteyen eşek bütün gün atın işini yapmak zorunda kalır. Gece olduğunda bitkin ve her yeri yara bere içindedir. Bu sırada dinlenmiş olan at ona teşekkür etmek ister. Sen ne iyi bir dostsun. Tavsiyen sayesinde bütün gün dinlenebildim. Eşek ise sızlanarak cevap verir. Bense bense bir arkadaşa yardım ederek başlayıp sonunda onun tüm görevlerini üstlenmek zorunda kalan o iyi kalplerden biriyim. Hiç kendinizi o eşeğin yerinde hissettiniz mi? Yorumlarda hikayenizi paylaşmanız bizim için çok değerli. Tıpkı hikayedeki gibi bazen birine o kadar çok yardım etmek isteriz ki hiçbir çabadan kaçınmayız.
Stoacılık bize öz değerlendirme pratiğini öğretir. Yani anlık tepkilerimizi daima sorgulamayı ve akla uygun yaşamayı amaçlamayı. Bu süreç bizi dürtüsel eylemlerden korur ve değerlerimizle uyumlu seçimleri teşvik eder. Bilinen en bilge stoacı filozoflardan biri olan Epiktetos bunu şöyle doğrular. Bir göreve başlamaya hazır olduğunuzda bir dakika durun ve o görevin doğası üzerine düşünün. Görevinizi daha güvenli bir şekilde yerine getireceksiniz. Eğer başlamadan önce kendinize şunu söylerseniz, "Bu görevi başarmak ve aynı zamanda ahlaki amacımı doğayla uyum içinde sürdürmek istiyorum." Stoğacılık bize yeni bir düşünme biçimi kazandırır ve buradan çıkarılacak ders netleşir. Bir arkadaşınıza yardım etmek istiyorsanız bunu yapın. Ancak bunu onun yüklerinin sizin omuzlarınıza binmesine izin vermeyecek bir şekilde yapın. Stoacılar her iki tarafın da adil bir katkı sağladığı ve hiçbir tarafın aşırı feda edilmediği dengeli ilişkiler geliştirmemizi öğretir. Kısacası akılcı yaşamak, dengeli ilişkiler kurmak ve hayatınızın her alanında bütünlüğünüzü ve esenliğinizi tehlikeye atabilecek aşırı fedakarlıklardan kaçınmak temel stoğacı ilkelerdir.
Karşılıklılığın bir son kullanma tarihi vardır. Elimizden gelenin en iyisini sunmak ve karşılığında hiçbir şey beklememek stoacılığın vurguladığı asil bir tutumdur. Ancak çoğu zaman bir şey verdiğimizde kendimizi başkalarının da aynı şekilde karşılık vermesini beklerken buluruz. Birisi için ne yaparsanız yapın karşılıklılığın bir son kullanma tarihi olduğunu anlamak önemlidir. O kişi o anda size minnettar olsa ve bu yardımı asla unutmayacağını söylese bile zamanla çoğu insan aldıkları iyiliği unutur. Bazen başkalarının eylemleri hakkında beklentiler yaratırız. Falanca kişi asla böyle davranmaz veya başımıza ne gelirse gelsin o kişiye güvenebiliriz gibi kesinlikler taşırız. Bir nevi tanınma ve karşılık görmeyi umarız. Ancak bu beklentiler karşılanmadığında asıl sorun ortaya çıkar ve kendimizi yıkılmış, ihanete uğramış hissederiz. Bu nedenle mutluluğumuzu başkalarının eylemlerine bağlamaktan kaçınmak, karşılığında çok fazla şey beklemeden vermek bizi hayal kırıklığından korur ve bize duygusal bağımsızlığı öğreterek daha büyük bir iç huzur sağlar.
Stoacılara göre sorun beklentilerimizle başlar. Başkalarının da bizim davrandığımız gibi yanıt vereceğini varsayarak kendimizi tamamen savunmasız hale getiririz. Karşılık beklemek doğal bir histir. Ancak stoacılık bize başkalarının eylemlerini kontrol edemeyeceğimizi hatırlatır. Biz sadece kendi eylemlerimizi ve tepkilerimizi kontrol edebiliriz. Epiktetos bize şunu hatırlatır. Gerçek iyi ya da kötü dışarıda değil bizim seçme ve anlam verme gücümüzdedir. Dış olayları kontrol etmeye çalışmak yerine onları nasıl karşıladığımızı kontrol etmeliyiz. Epiktetos'un bu sözü olayları hayali beklentiler yaratmadan veya onları kontrol etmeye çalışmadan oldukları gibi kabul etmemiz gerektiği fikrini pekiştirir. İyi ve kötünün bizim rasyonel seçimimizle ilgili olduğunu fark etmemizi sağlar. Bu yüzden cömert davranırken karşılığın her zaman gelmeyeceğinin bilincinde olun. Beklenti yaratmaktan kaçınalım. Karşılık beklemek cesaret kırıklığına, hüsrana ve hayal kırıklığına yol açabilir. Asıl anahtar kontrol edebildiğiniz şeylere odaklanmak ve değiştirmeye gücümüzün yetmediği şeyler için zamanınızı boşa harcamamaktır. Stoacılık gerçek zenginliğin karşılık beklemeden verebilme yeteneğimizde yattığını öğretir. Verme eyleminde neşe bulmak ve başkalarının tepkilerine bakmaksızın iç huzurumuzu korumak temel bir ilkedir. Bu nedenle tanınma veya karşılık garantisi olmasa bile içsel tatmin getiren bağımsız bir cömertlik geliştirmeliyiz.
Taleplerin sınırı yoktur. Birkaç yüzyıl geriye gidersek bazı kraliyet ailelerinin giyinmek, saçlarını taratmak ve temel kişisel hijyen görevlerini yerine getirmek için yardımcılarına güvendiğini görürüz. Bu sağduyu ve sınır eksikliği bugün bize saçma görünebilir. Ancak kendi hayatlarımıza baktığımızda insanlar bizden kendi başlarına yapabilecekleri ne kadar çok iyilik istiyorlar. İnsanlar biz izin verdiğimiz sürece bizden hep biraz daha fazlasını beklerler. İşte tam burada ölçülük devreye girer. Ne zaman vereceğimizi, ne zaman duracağımızı ve nerede kendimizi koruyacağımızı bilmek. İyilik özümüzden gelen bir değer olabilir. Ama onu dengeli sunduğumuzda hem kendimizi tüketmemiş oluruz hem de yaptığımız iyilik gerçekten anlamını korur. Çünkü kontrolü elimizde tuttuğumuzda ne duygusal enerjimiz tükenir ne de içtenliğimiz. Sürekli olarak başkalarının sorumluluklarını üstlendiğimizde sadece kendi yükümüzü artırmakla kalmayız. Aynı zamanda başkalarının büyümesine ve kendi zorluklarıyla yüzleşmesine de engel oluruz. Bu durum kırsal kesimdeki küçük bir kasabada yaşayan bir anne ve onun yetişkin kızının hikayesinde açıkça görülür. Anne yaşlı olmasına rağmen kızının hiçbir şey yapmasına izin vermeyerek ona sevgiyle bakıyordu. Yıllar boyunca kızı her şey için annesine bağımlı hale gelmiş, sadece temel ihtiyaçları için kalkar olmuştu. Annesi kızını hiç yalnız bırakmadığı için kendi rutin randevularını ve muayenelerini hep erteliyordu. Maalesef bir gün anne aniden hastalanıp vefat etti. Bu durum kızının gelecekteki esenliği konusunda birçok insanı endişelendirdi. Ancak annesinin ölümünden sonra annelik bakımı olmadan kalan kız hayatına normal bir şekilde devam ederek herkesi şaşırttı. Bu hikaye ne kadar iyi niyetli ve sevgi dolu olursa olsun aşırı ilginin kişisel gelişimi nasıl engelleyebileceğini gösterir. Bu ikilem sadece başkalarını etkilemez. Aynı zamanda kendimizi de etkiler. Kendi ihtiyaçlarımızı ihmal ederken sürekli başkalarının sorumluluklarını üstlenmek bizi tek taraflı bir verme döngüsüne hapseder. Bu dinamikte sadece bir kişi verirken diğeri sadece alır. Bu düzeniyi tüketir ve duygusal esenliği tamamen baltalar. Eğer sürekli vermeye alışırsak cömertliğimizden faydalananlar daha fazlasını beklemeye ve arzulamaya başlayabilir. Ne kadar yaparsanız yapın alıcılar için sınırlar önemini yitirir. Cömertlik uygulamak çok önemlidir. Ancak yardımı nasıl sunduğumuz konusunda net sınırlar oluşturmak ve dengeyi korumakta hayati önem taşır. Kendi huzurumuzu ve esenliğimizi korurken başkalarını da kendi sorumluluklarını üstlenmeye ve birey olarak büyümeye teşvik ederiz.
Kendi düşünceler kitabında şu sözleri paylaşan imparator Marcus Aurelius'un bilgeliğini hatırlayın. Bir insanın görevi kendi ayakları üzerinde durmaktır. Başkaları tarafından ayakta tutulmak değildir. İşte bu hassas dengede hem başkalarına hem de kendimize fayda sağlayan gerçek cömertliği keşfederiz.
Gerçek bağlantılar yerine yüzeysel ilişkiler. Ünlü stoacı devlet adamı, yazar ve filozof Seneka, dostluk ve ilişkilerdeki gerçek bağ üzerine düşünceleri de dahil olmak üzere bilgeliğini mektuplar aracılığıyla paylaşarak önemli bir miras bırakmıştır. Şu sözleri bu gerçeği vurgular. Çıkar için dost olan yine çıkar için dostluktan vazgeçer. Sen sevildiğini sanırsın. Oysa sevilmezsin, satın alınmışsındır. Eğer dostluğu sağlayan şey dostluğun kendisi değil de bir menfaatse menfaat ortadan kalktığında dostluk da yok olur. Bu gerçek bize şunu gösterir. Aşırı cömertlik özellikle karşı tarafın neyi neden istediğini sorgulamadığımızda ilişkileri gerçek bağlardan çıkar odaklı yüzeysel bağlara dönüştürebilir. Çoğu zaman yargılanma korkusu, başkalarını memnuniyetsiz bırakmama arzusu veya kendimizi bir şeye layık görmeme hissiyle kim olduğumuzdan çok neler sunabildiğimize dayalı bir değer algısı geliştirebiliriz. Aşırı iyilik genellikle bu koşullanmayı ifade etmenin bir yolu olabilir. Bunu telafi etmek için kendimizi başkalarına aşırı derecede adarız. Oysa stoacılık pratikte bu davranışla uyumlu olmayan sağlam ilkelere dayalı bir temel kazanmanıza olanak tanıyan içsel yeterlilik ve iç kontrolün önemini vurgular. Değer, layık olma ve tatmin duygularımız içeriden gelmesi gereken içsel hislerdir. Bu nedenle sürekli olarak öz saygımız ve kendimiz hakkındaki inançlarımız üzerinde çalışmalıyız. Bu dinamik sadece arkadaşlıklarla sınırlı kalmaz. Profesyonel, kişisel veya sosyal olsun ilişkilerimizin tüm yönlerine yayılır. Çıkar odaklı bağlantılar kurmak küçük değişikliklere veya en ufak zorluklara bile dayanamayan kırılgan bir temel yaratır. Epiktetos'un bize hatırlattığı gibi refah içinde arkadaş bulmak çok kolaydır. Zorluklarda ise hiçbir şey bundan daha zor değildir. İlişkilerimizi, kusurlarımız ve niteliklerimiz de dahil olmak üzere kim olduğumuzu kabul etmeye dayandırmalıyız. Bu şekilde yalnızca büyümemize izin vermekle kalmayıp her şeyden önce gerçek özümüzü tanıyan ve kabul eden bağlantılar kurarız. Tarihi ilkeler gerçek bağın karşılıklı anlayış ve temel değerlere saygıdan geliştiği daha sağlam ve otantik bir yaklaşımı teşvik eder.
Öncelikler geri plana atılır. Stoacılığın ana hedefi erdemli bir hayat sürmektir. Buna ulaşmak için karakterimizi sürekli olarak geliştirmemiz ve duygularımızda ustalaşmayı öğrenmemiz gerekir. Bu en iyi versiyonumuza ulaşmamız için bize bir yön verir. Ancak odağımızı tamamen başkalarının önceliklerine kaydırdığımızda kendi yolumuzdan sapmış oluruz. Kendi özgünlüğümüzü ve esenliğimizi korumak için ilişkilerimizde sınırlar koymak ve kendi sorumluluklarımıza öncelik vermek çok önemlidir. Eğer kendinizi başkalarının öncelikleri altında boğulmuş hissediyorsanız muhtemelen içinizde acı ve korku veren bir şeylerden kaçıyorsunuzdur. Kendimizi başkalarının sorumluluklarıyla meşgul ettiğimizde kendi hayatımızı ihmal ederiz. Bir bakıma kendi içsel sınırlarımız ve korkularımızla yüzleşmemek daha kolay gelir ve başkalarının önceliklerine adadığımız zamanı bunun için bir gerekçe olarak kullanırız. Fakat bu amansız adanmışlığın bedeli yüksektir. Süreç içinde kendinizi kaybedersiniz ve başkalarının sorunlarıyla aşırı ilgilenmekten kendi hayatınızın unutulduğunu fark edersiniz. Kendi varlığınızın sessizliğiyle yüzleştiğinizde kaçınmaya çalıştığınız o acı ve korku yenilenmiş bir yoğunlukla geri döner. Kendi ihtiyaçlarımıza ve önceliklerimize kulak vermenin bencillik olmadığını, bunun bir öz bakım ve özgünlüğü koruma biçimi olduğunu kabul etmek esastır. Stoacılar bize erdemlere uygun yaşamanın anlamlı bir hayata giden yol olduğunu öğretir. Bu gerçeklik üzerine en önde gelen filozoflardan biri olan Seneka şöyle demiştir: "Hayatımızın tüm günlerinden çok azını kendimize adarız." Bir dahaki sefere kendinizi başkalarına sürekli hizmet etme dürtüsü içinde kaybettiğinizde bir an duraklayın. Yalnızlıkta ortaya çıkan rahatsız edici duyguları fark edin ve onları şefkatle kucaklayın. Kendi arzularınızda ve ihtiyaçlarınızda otantik olmanıza izin verin. Sağlıklı sınırlar belirleyin ve gerektiğinde hayır demeyi öğrenin. Başkalarına dengeli ve gerçek bir cömertlik sunabilmek için önce kendi oksijen maskenizi takmanın önemini anlamanız gerekir. Ancak bu şekilde kendi ihtiyaçlarınızı göz ardı etmeden başkalarına daha etkili bir şekilde yardım edebilirsiniz.
Kırılgan olarak görülmekten kaçının. Stoacılık sınırlar belirleyerek ve öz disiplin uygulayarak daha sağlıklı bir zihin geliştirmemizi, içsel güç ve öz kontrol sahibi olmamızı teşvik eder. Zamanla aşırı yardım teklif ettiğinizde ironik bir şekilde bir otorite veya işbirlikçi olarak görülmek yerine tam tersi bir izlenim yaratabilirsiniz. Bu bağlamda sınırların olmaması sizi savunmasız kılar. İnsanlar bu kırılganlığı algılar ve size saygı duymak yerine sizi çeşitli şekillerde kullanmaya ve sömürmeye başlayabilirler. Sizi her zaman yardıma hazır, her görevi sorgusuz, sualsiz üstlenmeye, dünden razı biri olarak görmeye başlarlar. Sonuç olarak bu iyi niyeti istismar ederek sizi tamamen tükenme ve hüsran durumlarına sürüklerler. Ancak kararlı fakat saygılı bir şekilde hayır demeye başladığınızda ilginç bir şey fark edersiniz. İnsanların size bakışı değişir. Artık her isteğe hemen boyun eğen kişi değil, kendi sınırlarını koruyacak kadar kendine değer veren biri olarak görünürsünüz. Bu noktadan sonra gördüğünüz muamele de değişir. Çünkü siz kendinize ne kadar değer verdiğinizi gösterdiğinizde başkaları da sizi aynı saygıyla karşılamak zorunda kalır. Bu algı değişikliği çok önemlidir. Çünkü bu basit kelimeyi söyleyerek başkalarının sizi görme biçimini dönüştürürsünüz. Zihinsel engellerinizi aşar. Kendi sınırlarını savunabilen ve sonuç olarak saygıyı hak eden güçlü bir insana dönüşürsünüz. Nihayetinde saygı sadece başkaları için yaptıklarınızdan değil, kendinize nasıl davrandığınızdan da kaynaklanır. Zamanının en büyük stoacı yazarlarından ve filozoflarından biri olan Seneka şu sözleri bize aktardığında bu gerçeği zaten biliyordu. Kendiniz hakkında ne düşündüğünüz başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünden çok daha önemlidir. Sınırlar belirleyerek ve öz disiplin uygulayarak dünyaya net bir mesaj gönderirsiniz. Haysiyet ve saygıyla muamele görmeyi hak ediyorsunuz. Bu nedenle bir dahaki sefere kendinizi sınırlarınızın test edildiği bir durumda bulduğunuzda şu küçük kelimede saklı olan gücü hatırlayın. Hayır. Bunu söyleyerek sadece kendinizi savunmakla kalmaz. Kendi değerinizi de yeniden teyit edersiniz.
Sadece ihtiyaç duyulduğunda hatırlanmak. Eylemlerimiz dünyaya ve etrafımızdaki insanlara mesajlar gönderir. Eğer koşulsuz bir şekilde yardıma hazırsanız insanların sadece bir şeye ihtiyaç duyduklarında size yaklaşması doğaldır. Herkes sizin bu istekliliğinizi fark eder. Bu durum zorlayıcı sonuçlar doğurabilir. Örneğin daha önce arkadaşlığınızdan keyif alan bazı dostlarınızın sizi partilerden, sosyal etkinliklerden veya küçük kutlamalardan dışlamaya başladığını görebilirsiniz. Sizi sadece yardıma ihtiyaç duyduklarında hatırlar. Size gösterdikleri ilgi yalnızca bir iyiliğe ihtiyaç duydukları anlarda var gibi görünür. Bu davranış biçimi acımasız görünebilir. Ancak yeni bir bakış açısıyla bakıldığında o kadar da şaşırtıcı sayılmaz. İnsanlar genellikle eğlence zamanları için daha yakın arkadaşlarını, ailelerini veya dengeli ilişkiler sürdürdükleri kişileri davet etmeyi tercih ederler. İş arkadaşlarını veya iyilik temelli işbirlikçileri bu anların dışında tutarlar. Muameledeki bu değişiklik sarsıcı ve tamamen adaletsiz olabilir. Kendinizi açık yüreklilikle yardım teklif ederken rahatlama anlarında dışlanmış bir konumda bulursunuz. Bu seçici muamele canınızı yakabilir. Hayal kırıklığı ve aldatılmışlık hisleri yaratabilir. Ancak stoacı bir bakış açısıyla bu dinamik bir idrak testidir. Sizi kimlerin arkadaşlığınıza gerçekten değer verdiğini ve kimlerin sadece cömertliğinizden faydalandığını fark etmeye zorlar. Gerçek dostlarımızın kim olduğunu görmek için etrafımızdakilerin sözlerine bakmayı bırakıp eylemlerine dikkat etmeliyiz. Stoacılık şüpheciliği veya güvensizliği teşvik etmez. Bunun yerine insan doğasına dair derin bir anlayış geliştirmeyi amaçlar. İdrak yeteneğimizi kullanarak gerçekten ihtiyacı olan ve samimi desteğimize değer verecek kişilere yardım etmeyi seçebiliriz. Bunu yaparak enerjimizi korur ve kendimizi sadece sunabileceklerimiz için barındıran insanlar yerine bizi biz olduğumuz için önemseyen insanlarla çevreleriz.
Stoacılık bize gelişmemiz için araçlar sunar. Hayatınızda zihninizle çalışmak, net sınırlar belirleyerek ve enerjinizi nasıl harcayacağınıza karar vererek stoacı öz disiplini uygulama fırsatı sunar. Sınırlarınızı tanımlamak basit bir süreçtir. Ancak pratik olmadan nereden başlayacağınız konusunda sizi yönsüz bırakabilir. Şimdi başkalarının sizden faydalanmasını önleyecek dört ilkeyi inceleyelim.
Bir, hayır deme korkusunu ortadan kaldırın. Kendinize şunu sorun. Hayır deme korkunuzun kökeni nedir? Çoğu zaman bu davranışın kökleri çocukluğa dayanır. Bize tekrar tekrar, "Eğer iyi olmazsan kimse seni sevmez veya cennete gidemezsin" gibi öğretiler aşılanır. Bu kavramlar korkuyla bezenmiş ve hafızaya kaydedilmiş şekilde sorgulanamaz gerçekler olarak içselleştirilir. Ancak stoacılık anlamlı ve amaçlı bir yaşam arayışında iç gözlemin ve sürekli sorgulamanın önemini vurgular. Bugün hayatımız hakkında karar verme gücüne sahip yetişkinler olarak bu korkunun, tehditlerin gerçekliğini sorgulama koşullarına sahip olmadığımız çocukluk döneminde aşılandığını anlıyoruz. Stoacılığı inceleyerek duygularımızı anlamak ve içgüdü ile alışkanlıkların bizi kontrol etmesine izin vermek yerine durup hayata verdiğimiz tepkiler üzerine düşünmek için araçlar öğreniriz. Kendinizi bunalmış hissettiğinizde hayır demek öz kontrolü uygulamanın bir yoludur.
İki, duygularınıza dikkat edin. Dengeyi korumak için önce iç dünyamızı fark etmemiz gerekir. Stoacılık, duygularımızı bastırmak değil, onları anlamak ve yönlendirebilmek üzerine kuruludur. Yani hissettiğimiz şeyi görmezden gelmek yerine bu duygu nereden geliyor ve bana ne anlatıyor diye bakmak. Kendinize şunu sormayı alışkanlık haline getirin. Bu iyiliği yaparken kendimi nasıl hissediyorum? Eğer verdiğiniz şey size huzur ve sıcaklık katıyorsa bu sağlıklı bir paylaşmadır. Fakat kendinizi sürekli yorgun, içten içe kırgın, tüketilmiş veya görünmez hissediyorsanız bu durum artık dengede olmadığınızı gösterir. Duygularınızı fark etmek fedakarlığın ne zaman sevgiye, ne zaman kendini tüketmeye dönüştüğünü görmenizi sağlar. İşte bu fark ediş. İlişkilerdeki ayarı yeniden yapmanıza ve kendinizi korumanıza zemin hazırlar.
Üç, kendinizi bir öncelik olarak görün. Çoğu zaman başkalarına yetişmeyi, sorumluluklarımızı tamamlamayı ve hayatın akışında rolümüzü yerine getirmeyi öğreniyoruz. Fakat iş kendimize gelince durmayı ve bakımı unutuyoruz. Oysa kendi ihtiyaçlarımızı fark etmek, onlara alan açmak ve kendimize özen göstermek hem iç huzurumuz hem de ilişkilerimiz için temel bir gerekliliktir. Stoacılık bize şunu hatırlatır. İyi bir yaşam önce kendi iç dünyamızla ilgilenmekten başlar. Yani nasıl hissettiğimizi gözlemlemek, bedenimizi dinlemek, duygularımızı küçümsemeden kabul etmek. Kendimize gösterdiğimiz bu dikkat öz disiplinin en insani ve en yumuşak halidir. Bu nedenle kendinizi ihmal etmeyin. Sağlığınıza, bedeninize, duygularınıza iyi bakın. Kendinizi eleştirmek için değil, anlamak için dinleyin. Hatalarınızı affedin. Yeniden başlamak için her günün size sunduğu fırsatı fark edin. Sadece size ait olan bir zaman dilimi belirleyin. İster yürüyüş, ister bir fincan çay, ister sessizlik. Bu alana sahip çıkın. Sınırlar koymak saygı istemek değil. Kendinize saygı göstermektir. Birisi bu alanı zorladığında yardımcı olmak isteyebilirsiniz. Fakat önce bakmanız gereken bir hayatınız olduğunu nazikçe ve açıkça söylemekten çekinmeyin. Kendinizi bir öncelik olarak görmek bencillik değildir. Bu yaşadığınız hayatın sorumluluğunu üstlenmektir.
Dört, alıcıları tanımlayın. Gerçek ilişkileri yüzeysel olanlardan ayırmak için önce kendimize şunu hatırlatmamız gerekir. Kendi duygularımız, enerjimiz ve sınırlarımız bize aittir. Stoacılar buna iki temel yön der. Öz disiplin yani neyi ne kadar vereceğimize kendimizin karar vermesi. Yansıtma ve farkındalık. Yani bir ilişkide bize neyin iyi gelip neyin zarar verdiğini görebilmek. Bu bakış açısıyla şunu fark etmeye başlarız. Hayatımızda bazı insanlar vardır ki sürekli alırlar. Enerjimizi, dikkatimizi, sabrımızı hiçbir katkı sunmadan hep biraz daha fazlasını talep ederler. Bu bazen bitmeyen şikayetlerdir. Bazen sizden beklenen sınırsız ilgi, bazen de zamanınızı tüketen bir yük. İşte bu tür ilişkilerde geri adım atmak soğukluk değil, kendine saygıdır. Onlardan uzaklaşmak kendi iç huzurunuzu korumak ve sınırlarınızı korumaktır. Ve bu stoacıların söylediği öz kontrolün tam kendisidir. Ne zaman kalacağını, ne zaman geri çekileceğini bilmek. Bu tür bir ilişkiyi sürdürmek bir parazit dinamiğine benzer. Alıcı konakçıyı kurutana kadar emer. Büyük olasılıkla siz tükeneceksiniz ve o insanlar aynı durumdan kurtulamayacak. İyi niyetli eylemlerimizin bir başkasını değiştireceği yanılgısına kapılamayız. Her birimiz değişim için gerekli irade gücünü içimizde taşırız ve o kapıyı kendimizden başka kimse açamaz. Stoacılar sevgi bağlarının hepimize uzanabileceğine inanır ve bize onları değiştirme gücüne sahip olduğumuzu öğretir. İlişkilerimizi dengelemek için cömertliği seçme kapasitemizi kontrol ettiğimiz gibi idrak yeteneğimizi ve ölçülüğü kullanma kapasitemizi de kontrol ederiz. Çok az verirsek bencil görünürüz. Çok fazla verirsek enerji ve zaman açısından tamamen tükenmiş oluruz. Ve muhtemelen para açısından da bu öğretiler bize dengeyi, ölçülüğü ve eylemlerimizi bilinçle seçmeyi hatırlatır. Umuyorum ki bu video enerjinizi nereye harcadığınızı fark etmenize ve kendinizi tüketmeden yaşamınızı şekillendirmene yardımcı olmuştur. İyilik yapmak elbette değerlidir. Fakat önemli olan bunu kendinizi kaybetmeden akıllıca ve dengeli bir şekilde yapabilmektir. Seneka'nın da dediği gibi iyilik bir hazinedir. Tıpkı gömülü bir hazine gibi saklanması gereken, sadece gerektiğinde topraktan çıkarılacak bir faydadır. Doğa bizi herkese iyilik yapmaya davet eder. Nerede bir insan varsa orada iyilik için bir fırsat vardır. İzlediğiniz için teşekkür ederim.