САМООЦЕНКА 3. Урок 3. ВНУТРЕННИЙ КРИТИК

Человек. Что начинаем? И она такая думает: "Тыва выскочила на 2 минуты раньше?" Да, начинаем. Зачем мы купили этот Zoom на 3.000 человек при 5.000х покупках этого курса? Я не знаю. Больше следующие проекты, которые я буду проводить, сколько бы не покупали, я не буду покупать Zoom на 3.000 человек. Сей приходите. Какой в этом смысл?

Аа, доброе утро, страна. А вчера у нас был небольшой урок, и сегодня тоже будет небольшой урок. Будет два задания. Одно задание смогут сделать только те, кто покупал у меня и проходил. Покупал это мало. Проходил курс "Самооценка один". Остальные будут плакать. Но я предупреждала, что это продолжение. Кто вам доктор?

А второе задание э будет очень эпотажный, эпотирующий, пугающий, за все рамки выходящий фильм. Тоже надо будет его посмотреть. Приготовьтесь писать. Тема сегодняшнего урока — внутренний критик. Уверена, вы слышали не раз это вооружение, это словосочетание — внутренний критик.

Аэ, человеческий детёныш, он зависит от взрослого очень долго. Некоторые до пенсии. Ну да, вспомните себя, вспомните своих детей, окружающих, там, окружающий мир, окружающих людей. У вас а-а где-то лет до, не знаю, 18-20, это в лучшем случае детёныш находится вместе с родителями. Но огромное количество детёнышей э остаются с родителями и до 30 лет, и до 30, до 40, и живут с родителями. Или даже они не живут с родителями, но родители управляют всей их жизнью. У меня был один из бывших ёбарей надомников, который начинал свой день не с поцелуя меня, лежащей в кровати, а беренька открывал телефон, потому что там мамочка писала. И вот чуваку 36 лет, а он с мамочкой переписывается. Вот вот такая вот. Может это, конечно, и хорошо, я не знаю, но мне не подошло.

Так вот, ещё раз. Человеческий детёныш зависит от взрослого очень долго. Некоторые до самой смерти. При появлении на свет, ребят, всё, что я говорю, надо записывать. Если что, при появлении на свет каждый из нас — это сплошное, большими буквами, слово "хочу". Да, ребёнок может показать то, что он чего-то хочет и ему что-то не нравится через плач. Потом, когда он начинает говорить, он уже начинает это проговаривать. Но первое время — это плач, да. А так вот вот это вот "хочу" — ещё раз, мы сплошное "хочу", а это при появлении на свет. И абсолютно нету никаких мыслей о последствиях.

Если вы учились у меня на других курсах, вы помните вебинары о об архетипах и неоднократно могли слышать от меня: "Детский ум, детский ум, детский ум". Вот это очень часто видно-слышно, особенно когда я делаю разборы аккаунтов. Или там: "Я хочу 10.000 подписчиков". Для чего? Не знаю. Вот это вот детский ум, да. Вот мы как раз сегодня будем говорить об этом детском уме.

В том числе родители и другие взрослые, а по мере того, как ребёнок взрослеет, они дают, э, ребёнку инструмент, как не надо себя вести. Очень редко ребёнок получает инструмент, ну, указания, инструкции, да, как надо себя вести. Обычно это как не надо: "Туда не лезь. Это не трогай. Так не одевайся. С этим не дружи. Не горбься. Не шаркай ногами. Не сёрбай. Не груби бабушке". Ну и так далее. "Не смотри телевизор" и так далее, и так далее, и так далее. Вот инструкции как не надо.

Дальше вот эти инструкции с годами складываются в так называемого внутреннего родителя, того, кто ставит нам оценки. Вот первый наш урок был об оценках. И вот теперь вы знаете, кто же ставит нам оценки, кто же внутри нас нам говорит, правильно мы поступаем или неправильно, кто нас стыдит, кто нас хвалит и так далее. Как видно, что в ребёнке уже сформировался внутренний родитель? Это когда ребёнок с умным видом начинает учить окружающих. Типа: "Там курить вредно", — говорит пятилетняя девочка э чужому дяде в лифте, например, да?

Или я вот готовилась, когда вспомнила ситуацию. Может, кто был ровесник, вы вспомните, в моём детстве продавались такие брикеты, квадратные такие бруски, был заварной крем и был ещё кисель, ягодный кисель. Боже, полный рот слюны. И я очень любила этот ягодный кисель грызть. И моя мама... Кто, кто такое пережил? У кого такое в жизни было? Всё, я проглотила слюну. И моя мама когда-то меня за это отругала, сильно налупила, потому что я сожрала кисель и запретила мне. И когда моя мама на меня орала, в числе аргументов мне почему-то, не знаю, надо спросить. Сейчас буду звонить после урока, если не забуду, спрошу. В числе аргументов моя мама сказала, что ты будешь [ __ ] верёвками. Ребята, вот я сегодня это вспомнила. Почему? Что за связь? Что она имела в виду? Почему верёвками? Что? Или или скрепит сильно? Там же крахмал был или что? Короче, оно что? А кофе в брикетах. Да-да-да. Класс. Кофе с молоком. [ __ ] слипнется. Да. Вот почему она сказала, что я буду [ __ ] верёвками, честно, я не знаю.

И вот я помню, аэ, я маленькая, моя младшая двоюродная сестра, нашла тоже такой кисель. Сидят взрослые, она его вытаскивает, а сестра прямо маленькая, ну, ну, 2 года, то есть даже не соображала, что она вытаскивает, берёт этот кисель и отгрызая бумажку, начинает его всасывать. И я забираю у неё и говорю: "Нельзя, ты будешь [ __ ] верёвками". Я помню, как ржали взрослые вокруг. Вот это вот уже показатель, когда ребёнок начинает поучать других, то, что уже внутренний взрослый сформирован. Вот, может, вы сейчас вспомнили ваших детей, может, вот вот прямо помните, когда какой-то момент, когда ваш ребёнок кого-то, да, да, там получает, вот или, может быть, вы себя вспомнили, но вот я, когда готовилась, повторюсь, я прямо вот эту ситуацию сосрать канатами вспомнила.

И вот дальше у вас внутри вас есть такая субличность, да, наша личность, она делится на части. Субличность, внутренний родитель, она начинает управлять вашей жизнью. И я, например, вижу женщин, которые безапелляционно говорят: "Чёрное под всё". Вот я, ну, где мне позволено, допустим, что-то сказать, я могу там спросить: "А чего чёрная обувь? А чего чёрная сумка? А, ну почему чёрная? Если что, у меня это синяя. Если что, хотела сказать, у меня нет ни одной чёрной вещи. Нет, у меня есть чёрная рубашка. Вот. Но основной мой гардероб, если он у кого-то превалирующий цвет — это чёрный, да, то я вот это "чёрное под всё" — я вообще этого не понимаю. Но откуда-то же этот человек взял эту фразу "Чёрное под всё"? А откуда? Когда мама говорила, что надо купить вот вот эту вот обувь, да, а ты хотел какую-то другую обувь, она тебе объяснила, что чёрная под всё, [ __ ] и всё. И невозможно вылечить просто человека от вот этих вот каких-то указаний внутри себя.

А, смотрите, в чём прикол. Мы же были маленькие, и когда мы были маленькие, значимые взрослые нас инструктировали, как не надо себя э вести. Да. Прикол в чём? в том, что тогда были одни условия, а сейчас вы выросли, условия другие, но в голове а нету вот этого вот этой кнопки "установить-переустановить этот Windows", да, убрать перепрошивку. Ты уже выросла и тебе не надо заслуживать iPhone, зайка. Ты уже выросла и деньги тебе не должен давать папа. А ты в голове не выросла, тело выросло, стало ширше, чем довше. В паспорте 40, но ты чегось уверена, что тебе должен содержать мужчина и всё, [ __ ]. Понимаешь?

Вот почему бы вам не начать задумываться, ребят, о том, что ваши установки, которые вы внутри себя говорите, а это прежде всего оценки. Вот то, что мы с вами разбирали в первом уроке. Это хорошо, это плохо, это правильно, неправильно, так нельзя, так можно. Это из вашего внутреннего родителя, но его указания, правильно или неправильно, не актуальны. Устаревшая версия Windows как минимум на 30 лет. У вас в чате очень много, ну, мало молодых, там по 20-25, много там от тридцати вас, ребят, минимум на 30 лет установки, которые управляют вашей жизнью в изменившейся ситуации, устарели, но вы ничего не делаете для того, чтобы их поменять.

Скажите, пожалуйста, почему правильно быть замужем? Ну давайте вот такую самую тему. А почему быть не замужем неправильно? Это вам когда-то 30 лет назад, 40 лет назад, 50 лет назад говорили родители, которых воспитывал Советский Союз, в котором семья должна была быть ячейкой общества и кто через семью управлял тупорылыми баранами, потому что, э, ты не мог развестись, тебя на партсобрание, у тебя есть семья и дети, тебя можно заставить что-то сделать и так далее. Да, это было тогда актуально. И вам это вот в голову ложи-вложили. Вы даже вот я читала сейчас сидела перед уроком ваше домашнее задание. Очень многие, разбирая задания по Миранде Присли, заказывали. Я прямо заканчивали, я прямо там даже некоторым хотела нажать "ответить". Думаю, на уроке скажу. Заканчивали тем, что она, конечно, в лимузине, она там бога, но она одна. И мне вот у каждого хочется спросить: "А почему это плохо?" А почему это плохо? Смотрите, вот у вас включается оценочное суждение. Почему это плохо? Это вы так считаете, а человек может считать по-другому. Вам надо научиться, ещё раз, быть абсолютно безоценочным. Вас этому научили ещё 20-25 лет назад, когда в одной всем известной книге написали: "Не суди, да не судим будешь". Угу. Вот же оно.

Так вот, ещё раз. Внутренний взрослый — это часть вас, которая впитала вот эти родительские интраекты. Помните курс "Самооценка один"? Настолько сильно, что прошло очень много лет, и эти внутренние установки руководят вам. Они уже давным-давно не актуальны, но вы ничего с этим не делаете. Вы не меняете прошивку.

А теперь смотрите ещё раз. Установки старые внутри, а мир поменялся, и у вас возникают постоянные внутренние конфликты. Что это за внутренние конфликты? А, смотрите, например, в детстве было: "Мама, можно я пойду погуляю?" — "Конечно, иди. Только одень нормально". У кого такое было? А, ну, кому говорили "нормально оденься". Может, и вы сейчас так говорите, да? "Нормально оденься". И дальше ты вырос и начинается, как недавно одна мне подписчица, но вы многие на меня подписаны, меня стабильно смотрите. Возможно, вы сейчас вспомните эту ситуацию. Я её выкладывала в сторис. Подписчица написала: "Я ни у кого, ни у одного миллионера не видела столько браслетов. Вы как новогодняя ёлка, то есть оденься нормально". Вот когда-то ей 30 лет назад она бы одевалась так, как считала правильным мама и как вокруг неё одевались. Прошло 30 лет, надо одеваться о тако и никако. Как помните, кто девочки, мальчики, кто мой ровесник, модно было вот это срежки, улончик и колечко одинаково называлась гарнитура. Кто помнит тако браслет, а тут, [ __ ] у Ковцовой восемь, а у Ковцова бывает 10 и больше бывает, б. Ещё и два. Могу две пары часов одеть сюда Apple, сюда Роlкс. Я когда сидела в этом в эфире, говорю: "Смотри, меня 2 часов, сейчас разорвёт". Так, [ __ ] для тебя ненормально, а для меня нормально. Почему тебе 30 лет, а ты руководствуешься правилами, как надо носить украшения какой-то бабки?

У меня есть очень классный пример. А я его рассказывала когда-то на курсе "Самооценка один", но поскольку вы не все оттуда, расскажу сейчас всем. Когда э моя бабушка пошла на разборки в школу, директор школы вызвала, ну, родителей, а у меня всегда на собрание ходила мама. А вот если вызывали родителей в школу, я очень плохо, я была хулиганка, училась на пятёрке, но ужасно себя вела, ну, по мнению классного руководителя. И вызывали всегда маму регулярно раз в неделю маму к директору как штык или классному руководителю. И на этот раз вызвала директриса мою бабушку. Директриса такая была с халой на голове, знаете, такая, я прямо помню, такая, ну, как раньше вот это прямо укутно платье. Вот ей было за 60, не могу вспомнить, как зовут, а я подслушивала под дверью кабинета, было слышно. И вызвала она мою бабушку за то, что это был десятый класс. И, может быть, кто-то помнит, тогда были появились журналы "Бурдомон", помните? И был выходил чешский журнал "Девча". У меня бабушка была женой второго секретаря райкома партии. И на наше село поступало пять журналов "Бурдомон". Один отдавали, конечно же, ей и один-единственный журнал "Девча", где была мода для подростков. Его забирала всегда моя бабушка. Моя мама закончила технологический институт или текстильный, господи, забыла. Ну, короче, связанный со швейкой, текстильный, наверное, да. Вот. И прекрасно шила. И я умею кроить. Меня этому научили. Я умею шить. Кто умеет шить? Я умею шить пиджак. То есть это такой высший пилотаж. И вот там тогда к этим журналам, если вы помните, шли выкройки. И вот тогда чешская мода, это был восемьдесят восьмой год, чешская мода предложила юбку, которую носили поверх укороченных брюк. И у меня были первые бананы у нас в селе. У меня были первые брюки в клеточку у нас в селе. У меня у первой у нас в селе были брюки вот такую огромную ромашку. То есть на меня все оборачивались. Я абсолютно спокойно это носила. Вот. Но это очень сильно раздражало директрису, потому что ребёнок, который не такой, как все, и ещё и такой диссонанс, ладно бы двоечница была, то учится она отлично из номенклатурной семьи, уважаемой в селе просто, где все управленцы и вот так себя ведёт. Вот. И вот я вот заявилась, по-моему, в брюках клеточку, директрису это разорвало, и она вызвала бабушку к себе в кабинет. Я стою, значит, под дверью, подслушиваю и, э, слышу, как директриса говорит бабушке, что как она одевается. Бабушка говорит: "Она сама шьёт. Это прекрасно. Это навык для девочки, для будущей жены, матери. Ну, Советский Союз. Что вам не нравится?" Та говорит: "Ну, она одевается. Что это за брюки в клеточку? Что это за брюки в цветочек?" Ну что моя великолепная бабушка сказала ей: "Ну так это нормально, что вам это не нравится. Моей внучке 17 лет. Если бы вам нравилась её одежда, это означало бы, что у неё вкус шестидесятилетней женщины". Я так запомнила эту фразу. Директриса анимела. Больше после этого никто не трогал за эту одежду. Бабушка, конечно, вышла и сказала: "Пожалуйста, в школу в таком виде не ходи. Ходи на дискотеку, ходи в центр города с друзьями. Не надо раздражать эту дуру. У тебя аттестат, у тебя медаль. Давай не будем их бесить".

Так вот, смотрите, да, ребят, ещё раз. Вот когда-то тогда, когда-то тогда вот у них были вот такие понятия, как кто должен одеваться, как надо носить украшения, что обувь должна сочетаться с сумкой, что надо быть замужем, семьи должны быть, должна быть своя хата, ээ там ещё вот эта вот куча всего, что должно быть. Вот это установки, которые когда с помощью которых вам объясняли, как правильно себя вести, как неправильно себя вести. И вот вы это впитали, и у вас сформировалась субличность. Часть вашей личности называется субличность. У вас сформировалась субличность "внутренний родитель". И вот этот внутренний родитель — не вы не осознаёте этого — он оценивает и критикует вас. Вот, вот это прямо сейчас сильно надо понять. И отсюда у вас вылезает хейт и критика в адрес других людей. Вот это надо понять. Вы же тоже хейтеры и критики. У вас включается внутренний родитель, и вы начинаете хейтить Капцову за маты, хейтить там, не знаю, кого-то за то, как не так одет. Или, как мне периодически какие-то дурноголовые парикмахерши пишут: "У вас стрижка не модная". И вот и что ты будешь ей рассказывать? Почему, во-первых, вы решили, что она не модная? Откуда вообще установка, что надо следовать моде? Или ещё хуже? Одна у меня была вообще просто сумасшедшая. Я я почему говорю сумасшедшая? Потому что тратит столько времени на жизнь другого человека. Ну это как по меньшей мере удивительно. Она взяла, короче, компьютерной программе взяла мою фотографию и прилепила мне вот такое вот каре. Прислала мне фотографию парикмахерша и написала, что вам надо отпустить каре. Это добавит вам женственности. То есть вот у неё где-то в голове есть внутренний родитель, который почему-то считает, что короткая стрижка не женственная, что женственная — это только почему-то каре. И более того, у неё есть какое-то внутреннее позволение рассказывать постороннему человеку, какую стрижку ему надо носить.

Вот я хочу, чтобы вы прямо с этой минуты начали осознавать, что вся ваша самокритика и критика исходит в адрес других людей и себя из установок, которым столько же лет, сколько вам. То есть они давно устарели эти установки, а вы на них оцениваете других людей и свою собственную жизнь. Вы её просто рушите. Вот кто сейчас это понял? Плиз, плиз, плиз, плиз. Крестик. Боже, плюсик. Ага. Да-да-да.

Вот наблюдайте за тем, как вы одеваете ваших детей. Вот позволяете ли вы им выбрать одежду или нет? Или вам, например, вот многим из вас стыдно за то, как выглядят ваши дети. Это ваша самооценка. Это прямо вот если вам стыдно за то, как вы рядом выглядит и ведёт себя человек, это ребёнок, муж, жена, неважно, это не у него проблема, это у вас проблема. Это у вас включается внутренний родитель, который рассказывает вам, что такой, как вы, не может находиться рядом с вот таким вот чмом, которая одето как чмок, шаркает ногами, надувает жвачку, плюётся, всё время втыкает в телефон и так далее, и так далее. Ага, вижу, да, ваши комменты. Да-да-да. Вот-вот. Ага. Отлично. Так. Едем дальше. Что надо ещё записать? Что надо ещё записать?

Все моменты страха и неуверенности в себе созданы вами в компании внутреннего ребёнка и внутреннего родителя. Слышишь, что происходит? Внутренний ребёнок хочет, а внутренний родитель говорит: "Нет, нельзя". Например, внутренний ребёнок хочет продавать в своём блоге рекламу. "Хочу зарабатывать на рекламе". А внутренний родитель говорит: "У тебя не получится". И всё. Никаких действий нет, потому что у тебя не получится. Откуда это взялось? Когда-то давно, когда этот человек, которому сейчас 40, 50, 30, неважно, был маленьким, ему говорили: "Не лезь, не лезь туда, у тебя не выйдет, не получится". Вот, посмотри, что ты сделал. Руки из жопы. Куда ты вообще? Это вообще не твоё. В нашем роду не было художников. Ну, короче, что там что угодно могло говориться, что принесло человеку в голову осознание, что есть что-то, что у него не получится. Вот он не знает, как это сделать. Никогда не делал, значит, не получится. И это будет продолжаться вот этот конфликт, да, конфликт. Эмоция, внутренний ребёнок, эмоция. Хочу, эмоция, я хочу. Да, и между и и между эмоцией и категоричностью конфликт и категоричность родителя. Нет, я сказал, так нельзя. Вот он будет продолжаться ровно до тех пор, пока не появится внутренний взрослый. А этого практически никогда не происходит.

Пожалуйста, ребят, не пишите сейчас комментарии, а постарайтесь услышать, что я сейчас сказала, потому что это желательно законспектировать и желательно понять. Давайте ещё раз. Когда вы боитесь чего угодно, когда вы сомневаетесь, когда вы не уверены в себе, это всегда создано ребёнком и родителем. Внутренний ребёнок, внутренний родитель. Внутренний ребёнок хочет, а внутренний родитель говорит: "Нет, не выйдет, нельзя, неправильно, плохо". Внутренний ребёнок — эмоция, внутренний родитель — категоричность. И эти конфликты будут всё время. Вы всё время будете оценивать себя. Нельзя так, нельзя так, нельзя так и так далее. Это плохо, это неправильно. Мы не говорим о "хорошо", да? Зачем? Нас интересуют, когда у вас есть внутренние запреты.

Так вот, ещё раз, такие конфликты, сомнения, страхи. Боюсь проявиться в соцсетях. А какие-то ещё там непроявления неуверенности в себе, они будут продолжаться ровно до того момента, пока не появится внутренний взрослый. Срака в том, что внутренний взрослый — это уважать себя и других и уметь принять другого человека, не уметь принять мнение другого человека, не разделяя его, не пытаясь этого другого человека переделать. А таких людей практически нет. Каждый из нас хочет переделать всех вокруг, рассказать, как надо соцсети вести, на что надо донатить, на какой мове разговаривать, выезжать, не выезжать, матюкаться, не матюкаться, влюбляться, не влюбляться, жениться, не ебаться, либо так себе вести, так себе не вести. Ну куда?

Вот, давайте возьмём самую такую тему, горячую на момент записи этого видео. На сегодня у нас 20 какое? 3 апреля 2025 года. Как раз момент, когда вся Украина обсуждает поведение блогерши, которая жила с чужим мужем. И я сегодня наткнулась на её сторис, где она матом через мат рассказывала людям, куда им выйти с их оценкой её поведения. Это было очень классно. Она очень хорошо их там разложила на тысячу медвежат. Но смотрите, в чём прикол. В том-то и прикол, что все эти блогеры процветают на том, что у вас нету внутреннего взрослого. Внутреннего взрослого интересует только он, его жизнь, его цели, его стремления, его ценности, его комфорт и так далее. Вот так, как меня. Меня, когда спрашивают: "Какая ваша думка?" Я говорю: "У меня нема никакой думки. Я не думаю о том, что от меня не зависит. Зачем мне тратить думку прошлось? Ве этой думки". Вот то же самое и здесь. Ну как это в смысле? Внутренний ребёнок — эмоции. В смысле, она спала? Внутренний родитель: "Так нельзя". Открывается хайп. Понёсся хейт. Так вот, товарищи лохи, это делается специально, потому что когда вы человека вот так прославляете, человек популяризируется. И на этом хейте девушка в первый же день сделала футболки, освежители, иконки, ещё кто кто это видел, ещё какие-то хери, типа как вот я, да, делаю, продаю блокноты, корицу, помаду. О, красава. То есть целенаправленно взрослым человеком спланированно вброс информации с чётким расчётом на реакцию и сразу продаж. Красотка. Вот. Аплодисменты. А вы лохи, понимаете? Просто лохи. Вот и всё.

Ещё раз. Внутренний взрослый — это человек, который уважает себя и уважает других. И у него есть способность принять мнение другого человека, не разделяя его. У тебя есть мнение, что измена — это ок. Без проблем. Я не буду с тобой спорить, что тебе доказывать. Я ж не дружу с твоей частью, которой ты изменяешь своей жене. Я общаюсь с другой твоей частью, которая мне интересна как другу, подруге, да. Почему я должна разделять твоё мнение? У меня есть друг, э, которым мы чуть-чуть как бы подрасстались, но сейчас, э, начали очень активно общаться. И мне вчера прямо вот, знаете, такое было приятное такой момент. У меня мы ехали, Ина была за рулём и налетела на камеру. Мне пришёл штраф, я не захожу в "Дію" и не смотрю и не увидела, когда оповещение прошло мимо меня, а он, э, что-то лазил, не знаю, что он там искал, но он нашёл этот штраф, и он мне пишет: "У тебя штраф". И пишет: "Не, у меня не получается его оплатить". Блин, это так приятно. Господи, мне эти 170 гривен никуда не упёрлись, вы же понимаете. Но это так приятно вообще. Вот я работаю с работаю, господи, я дружу с частью этого человека, которая называется "настоящий мужчина". Это вот реально чувак, который порешает все твои проблемы, который просто ты можешь только в эту сторону посмотреть, он уже побежал, сделал. Это просто ты, ну, любая сложность, какая только может быть в жизни, человек решит. Не сам найдёт знакомых, но он это всё решит. Тебе даже просить не надо, да? То есть он что-то искал. Ну, вообще спросить его, что он искал по моему, как он наткнулся на этот штраф и хотел оплатить и не смог. Да и только после этого написать. Причём он пытался ещё пару дней это сделать. И я ему говорю: "Я уж сама платила, сразу зашла". Он говорит: "Нету, не видно платежа, он в обработке". Да, то есть человек не бросил первой попытки. А продолжать. У него есть ряд взглядов на разные темы, которые которые я абсолютно не разделяю. Например, на тему гомосексуализма. Мне на это насрать. Он ярый противник. Но я вообще никогда эту тему не затрагиваю. А если где-то вдруг он её как-то затронет, я всегда отмалчиваюсь. Вот это и есть взрослый. Это когда ты себя уважаешь и не считаешь, что с тобой что-то не так, если кто-то думает по-другому, и не считаешь, что с другим что-то не так, если он думает по-другому. Поэтому, товарищи чмыри, вот это ваше чему похочему, понимаешь, какое твоё собачье дело до других людей. Но нет, нам интересно, понимаешь?

Вот может быть вы видели. Так, сейчас я сдвинусь. У меня заливает солнце. Да, заливать оно меня не перестало. А очень часто вы можете видеть вопросы ко мне: "А что случилось с вашей дочерью? Вы никогда не рассказывали, да, подробности?" Вот это кто спрашивает? Ребёнок — это большое "хочу". Когда-то в моём детстве был киножурнал "Хочу всё знать". Да. Вот "хочу знать", что случилось с Ковцовой. А у детей это ж один шаг. У них они не могут просчитывать. У них поэтому и денег никогда нет и не будет ими заработать, потому что они не могут на много шагов просчитать. А продажа — это ж много.

шагов. Вот и вот на что тупиться знать. Знаю. Интересно.

И вот воно даже не понимает, что ты кому-то больно сделал этим вопросом, или что-то напомнил. Вот я помню, когда крайний раз кто-то такое у меня спросил, я делала постинг, девочка мне написала: "У нас двое детей друг за другом умерли от тяжёлых болезней, причём разных". И говорит, когда нас спрашивают: "А у вас есть дети? Вот что ты пытаешься? Ты видишь семейную пару? А у вас есть? Какое, [ __ ] тебе, [ __ ] тебе что поговорить не о чем больше?" Ну, скорее всего, да. Тришки мозг им не доложил в голову, понимаешь?

И она говорит, эта женщина, мы сначала очень психовали, а потом, говорит, мы научились говорить: "Живых нет". И она говорит, это ставит людей просто в ступор. Вот этот ответ: "Живых нет". И они не знают, что дальше делать. Мы переводим разговор на другое.

Вот написал iPhone ээ 12 Pro Max: "Люди живут чужими жизнями, а не своими". А люди живут эмоциями. Это дети. Хочу. Вот вам надо это понять. Это не чужая жизнь, это ребёнок. Хочу. Интересно, понимаешь? Мне тоже много чего интересно. Ситуация, которую обсуждали все средства массовой информации с разводом Алексея Николаевича. Но почему-то у меня хватило мозга ему не написать вопрос, как и Насте. Почему-то хватило, потому что, [ __ ] какое вообще моё дело до его жены, понимаете? Никакого.

А вот в расчёте на то, что подавляющее большинство электората Украины — це эмоційні дурни діти, вам и вбрасывается то, что надо вбросить. Качают то туда вас, то сюда гонят, разделили, разъединились, что было вы. Что хотять вам, то и роблять. А вам, [ __ ] нормально. Ты ж дитина, а там взрослые. Взрослые лучше знают. Доктор сказал мор, значит мор. Понимаете? Как-то так.

Так. А, итак, посмотрите ваши конспекты, пожалуйста, и, э, проверьте, что у вас должно быть написано. Вижу комментарии от неизвестно кого. Ну, если только вы хотите стать его женой. Вот мне хочется вам лично ответить: а с чего вы решили, что я не замужем? Только потому, что я не показываю свидетельство о браке и того, с кем я живу? А если бы я не говорила о своей дочери, вы бы думали, что у меня нет детей? Вот иногда чем говорить, лучше промолчать.

А я свою книгу, которая посвящена маркетингу в недвижимости, она называется "Риэлтор — это зло". Начинаю фразой: "Дурака от дурака продажника отличает речь". То есть и ещё одной фразой, что хорошего риэлтора видно по шрамам на его языке". Вот это вот лично вам, прежде чем что-то сказануть, подумай, а не обосрусь ли я? Как бы так.

А ещё у меня была очень смешная ситуация, когда меня начал возить мой водитель, который сейчас возит. Он уже где-то года два меня возит, и он показывал мне всё время видео Александра Зубарева и со всякими комментариями абсолютно. Вы знаете, кто такой Зубарев? Абсолютно не подозревая, что у нас очень хорошие, тесные отношения, мы знакомые, и он вообще является моим клиентом и так далее. Поэтому вот я же говорю, прежде чем что-то спиздеть, всё-таки лучше промолчать.

А ещё недавно я была на процедуре, где мне делали реабилитационные процедуры после операции, и врач, который делал эти процедуры, с упоением обсирал при мне Виталия Владимировича Кличко. Это тоже было забавно слушать.

Так. Итак, смотрите, что у нас должно быть написано. Вот это, что я сейчас говорила. Давайте я про я скажу, как у меня в конспекте написано, а вы гляньте, что вы успели уловить, и поправьте.

Все моменты страха, сомнения и неуверенного в себе поведения созданы вами. Внутренний ребёнок хочет — это эмоции, а внутренний родитель — это категоричность, говорит: "Нет". И это будет продолжаться до тех пор, пока не появится внутренний взрослый. Внутренний взрослый — это человек, который уважает себя и других людей и умеет принять мнение другого человека, не разделяя его. А это, кисы мои, наш с вами курс "Самооценка один", где мы с вами учили, что психологическая зрелость — это когда ты понимаешь: человек неплохой, он просто другой. И ты взрослый, когда позволяешь ему быть другим.

Поэтому я видела там вопрос: "Как же сформировать внутреннего взрослого?" Вот валите на курс "Самооценка один" и "Самооценка два". Я предупреждала, что этот курс — его продолжение. А именно поэтому, что у меня есть, я не реагирую на хейт. Ну я же понимаю, что это эмоции детей. Дети что-то увидели, у них внутренние взрослые это что-то во мне оценили, причём негативно. И они выразили это мне своими словами. Ну что мне, я же взрослая, что мне на них обижаться?

Вот скажите, я всех этих хейтеров вижу как детей, которым там 2 годика. Вот у кого были такие дети или кто-то может видел, вот ему что-то не нравится, он начинает плакать и бить себя. Вот. Ну, я достаточно часто видела, как я в детском саду ещё практику проходила, как дети могли бить няню, воспитательницу, просто бить, да, ну, так рукой хлопать, вот кричать, вот такое вот, бросаться. Вот я вот всех этих хейтеров, это же дети, всё это эмоции, да? Вот, вот я их вижу как детей. Оно подошло, оно ничего, я сила, мочь, взрослый человек, скала, да, стою, возвышаюсь над ним жизненным опытом, статусом, регалиями, бабками, вот этим вот всем. А у него этого ничего нету. А оно тоже хочет это колечко или квартиры в Дубай или вот что тоже топ-один хочу быть блогером, что вот это вот хочу, не могу я начинает меня вот этой бить. Ну, ну, [ __ ] ну, скажите, пожалуйста, вы взрослый человек, что вы скажете взрослому человеку, который начинает бить в ответ двухлетнего ребёнка? Во-первых, вы его начнёте у него забирать этого ребёнка и защищать его, правильно? Во-вторых, вы, наверное, вызовете полицию. В-третьих, вы решите, что это [ __ ] а может быть бы даже отпиздите такого человека.

Так же то зачем же мне, э, ну, если ты споришь с идиотом, кто тогда ты? Вот я всегда удивляюсь, зачем вы отвечаете хейтерам? Ну, если только это у вас не специально, как вот я сегодня девочке давала там наставничество, ой, этот разборы, э, купила, как так получилось, несколько байеров по итальянской одежде. Я сегодня разбирала аккаунт байеру и говорю: "Господи, [ __ ] опять байер, только одна одну орала там в чате ещё одна". Она говорит: "Я читала, как вы там ей писали". Вот то господи, к чему я с этого байера начала? А я ей рассказала, как ей продавать. Кучу советов надавала. Она ещё с Одессы как сказала, что по Одессе можно круто сейчас продать. И говорю ей, что вот если вот это вы сделаете, будет, конечно же, хейт. Но вы должны понимать, что алгоритмам Instagram всё равно, какие комментарии пишутся у вас под рилсами или постами. Абсолютно всё равно. Они же не читают, они считают. Да.

Поэтому говорю, у меня когда, например, хейтовый какой-то, я специально кидаю пост, чтобы меня хейтили, то я обязательно слежу там час могу после публикации, бывает день там, смотря какие хейтеры и всякая тема, я могу ещё заходить, потом уже не захожу. То я захожу, там кто-то говна написал, и я ещё, а я там сам козёл там отвечу, что побежали за такими же детьми, группировка прибежала, все вместе напали на Копцову. Я такая: "Буга". Зашла ещё каждому. Ты [ __ ] ты. Ну я не так, конечно, тоже то, что они ещё пораслали, те все пришли, я такая: "Охлаты растут, я быстро херяк какой-то там акцию или курс или книжку или блокнот по на покупку". Потому что ж сем месяце-то и нормальные расшаривается же пост. Нормально его тоже видят. Нормально приходит Ковцова продаёт. Ковцова бак заработала бабла. Эже Ну вот ещё раз я взрослый человек. Я понимаю, что другие люди имеют право иметь мнение не такое, как моё. Вот. И они имеют право его высказать. Так я это ещё и специально провоцирую, как вот это блогер. Она специально вывалила интимные подробности для того, чтобы заработать денег. Она и так топ-1 блогер Украины. А теперь уже даже я уже у её узнала. То есть я не вообще не знала, кто это. Ровно до этой публикации, когда моя косметологскими глазами сказала: "Наташа, ты видела?" Так у меня косметолог вообще [ __ ] на всех хотела. То есть если уже она увидела, то можете себе представить масштаб этого обсуждения, который был. Красава. Взрослый человек, который знает, что такое цель и план по её реализации, знает, как действует электорат вот этот дурноголовый детсад. И сделала всё для того, чтобы на этом детсаду заработать. Точно так же делаю я. Мне сейчас всё равно, как вы это воспримете, но я очень хорошо знаю, как вы мыслите, очень хорошо знаю, как вы принимаете решение. Я очень хорошо знаю, что мне сказать, чтобы вы сделали то, что я хочу, чтобы вы сделали. У меня вот здесь в столе лежат два красных диплома и в одном написано "выхователь дошкільних учбових закладів". Потому я прекрасно знаю, как ведут себя дети и что делать, чтобы дети послушно сделали то, что хочу я, чего и вам желаю.

Пока в вашей личности не появится субличность "взрослый", у вас так и будет продолжаться борьба между внутренним критиком, то есть вашим внутренним родителем и внутренним ребёнком. И это может проявляться как угодно. Давайте приведу ещё один пример. В 2000 году я решила уйти из компании по торговле недвижимости, при которой была моя риэлторская школа. Это был прямо ужасный поступок. Я нанесла репутационный ущерб компании, потому что я была топ-один вообще на, ну, на рынке этого бизнеса как тренер. Меня знали все. Никто не было ни одного человека в риэлторском бизнесе Украины, чтобы не знал фамилию Копцова. Я ухожу из компании, естественно. Понятно, начинают говорить, что с компанией что-то не то. И я боялась, то есть мой внутренний ребёнок испытывал эмоции, стыда, потому что меня раскрутили, мне придумали этот трамплин, в меня вложились, отшили мантии, делали выпускные на лимузинах с флагами, фотосессиями, тортами, разбрасыванием купюр на улицах, дудками, выпускными, ресторанами меня везде пиарили, снимали со мной интервью, то есть меня продвигали, и я ухожу. Меня мучал стыд, это детсад. Я злилась сама на себя, я боялась, я не верила в себя. Как многие из вас, кто боится уйти из наёмной работы на вольные хлеба, не верит, что у него получится. Это же вот ребёнок тебе внутренний родитель ребёнку говорит: "Ты куда с детского садика убежал, дурак? Да ты с голоду помрёшь без нас. Ты без нас ни на что не способен". Вот у меня этот внутренний родитель включался и говорил мне: "Да ты что, ты уйдёшь? В смысле? А как ты, где ты деньги будешь брать?" Ну, хорошо, что у меня есть внутренний взрослый давно. Иначе я бы с той ситуацией, которая у меня случилась с ребёнком, я бы сломалась, а я не сломалась. Я взрослый человек. И мой внутренний взрослый говорил: "Подожди, Наташа, все те деньги, которые приносишь ты этой компании с продажи твоей школы, люди платят тебе после твоих прямых эфиров в Фейсбуке и после твоих постов люди звонят тебе, а не в компанию и покупают тебя, то почему ты думаешь, что ты не сможешь продать следующий поток школы сама?" Включался внутренний родитель и говорил: "А где ты возьмёшь помещение? Ты что вообще?" Включался внутренний ребёнок и кричал: "Ой, как я не знаю, никогда не снимал. И что мне делать? И где я что найду? И ля-ля-ля. А где я возьму манти? А где я возьму то, а где я возьму это?" Понимаете? И вот это длилось пару месяцев. Я пару месяцев не могла оттуда уйти.

Так вот, у нас в курсе по самооценке было очень много способов вырастить в себе утреннего взрослого. Не жаль, если вы пользовались этими способами только тогда, когда шёл курс, потому что вот же он, внутренний взрослый. А сколько тебе лет, киса, когда ты боишься уволиться и начать новое дело? Это сколько тебе лет? Пять. Без папы и мамы не справишься, сама не выживешь. А в паспорте тебе сколько? 50. Помните, да, этот инструмент я давала? А как ведут себя уверенные взрослые люди в таких ситуациях, когда им 50? Наверное, они встают, едут к работодателю и говорят, что я не довольна вот этим, вот этим и вот этим. Поэтому я ухожу. И вот когда наконец-то у меня это в голове прояснилось, я поехала к работодателю и это сказала. Работодатель потерял сознание, попросил пару дней на подумать: "Пожалуйста, не уходите". Спросил: "А что вы хотите вообще? Как вы хотите по деньгам, чтобы было?" И через 2 дня меня вызвали и мне сказали: "О'кей, все деньги за школу будут ваши, а вот эта вот сумма, пожалуйста, будет наша". И ещё какое-то время я работала на эту компанию в абсолютно других условиях и на других деньгах. И потом уже всё равно ушла. Ну, я уже как бы ушла уже и на другие темы, там открыла своё агентство онлайн, то есть уже совершенно другое было. Поэтому видите, как ведут себя взрослые люди.

А вот если брать, например, то же самое гес недвижимости, как пример, то я как руководитель понимала, что мой риэлтор намылился уволиться. Знаете, с какого момента? Когда он переставал брать трубку. Вот я тебе звоню, я как руководитель, а ты не отвечаешь. И вот это для меня был первый признак, что чувак или чувиха намылился, потому что до этого мне отвечали при любых раскладах. Звонит директор: "Ну, значит, что-то случилось, надо ответить". Вот это детское поведение, не отвечать на звонки, понимаете? Прятаться и так далее.

Если вы учились у меня в школе риэлторов, да, или вдруг слышали этот кусочек из тренинга, потому что я его транслировала в свободном доступе этот кусочек, то я своих риэлторов учила в случае, когда в человеке включается внутренний ребёнок и он клиент, перестаёт отвечать на SMS-риэлтора, а нужна сделка или там принятое решение. Я учила риэлторов писать: "А, человек, вы не отвечаете на мои SMS или на мои звонки. Я вас чем-то обидел?" Обижаются же. Взрослые не обижаются. Что им обижаться? Взрослые знают, что человек неплохой, просто другой. Что на него обижаться? Если цепляет, значит, торчит. Ну как бы, если тебя зацепило, так проблема не в нём, а в тебе. Разбирайся. Мы это всё с вами учили первой, второй самооценке. И вот к этой детской части мои риэлторы обращались, и эти детки сразу же им перезванивали или писали сразу же. Это вот такой вот просто классный способ, который основан на знании психологии, а не просто рекомендация делать так.

Так вот, многие люди уверены, что секрет работы с самооценкой заключается в том, что себя надо всё время хвалить. Это неправда. Неправильно. Надо научиться во всех ситуациях страхов, сомнений, неуверенного поведения вот эти части свои отслеживать. Где сейчас во мне, чего боится мой маленький внутренний ребёнок? Он боится делать рекламу. Что сейчас делает со мной мой грозный внутренний родитель? Он этому ребёнку говорит: "У тебя не получится". И вы же даже это же сразу вы и говорите: "Я боюсь, не получится, а что скажут и так далее". Это же вот оно. Не распознавая эмоцию ребёнка, вы сразу же выдаёте слова этого внутреннего родителя и пробуете включать внутреннего взрослого.

Когда я, например, ээ недавно услышала вот это ответ: "У меня не боюсь, что у меня не получится", то я, как внутренний взрослый, говорю человеку этому, что: "А что у тебя не получится? Ты когда продаёшь рекламу, ты отвечаешь за переходы по упоминанию человека, за количество. Тебе за это платят. Что у тебя не получится? У тебя до этого получалось очень много раз, потому что реклама уже продавалась тобой не один раз. Почему у тебя это не получится? Получится. Значит, сделать такой стартап, чтобы получилось. Подготовься, подумай, давай посоветуемся вместе придумаем. А за то, какое количество человек продаст, ты не отвечаешь, он продаёт. Поэтому, что значит не получится?" Вот это смотрите вот диалог трёх субличностей. Боюсь, не получится. Почему не получится? Твоя зона ответственности. Вот ты отвечаешь за это. Ты сможешь за это ответить? Ты уже несколько раз так делал. Всё будет хорошо.

Вот если у вас это будет получаться, начинать насильно, ну, пусть будет слово "насильно", потому что у вас у многих нету этой внутренней части взрослой. Вот если у вас начнёт получаться отслеживать, а сейчас я дам задание, чтобы получилось, отслеживать вот эту борьбу эмоции и категоричности, подключать внутреннего взрослого, который того успокоит, этому скажет, куда ему выйти, понимаете? Тогда вы будете взрослеть, и рано или поздно ваша самооценка будет стабильна, потому что, ну, а что вам бояться, что вам переживать? У вас всё хорошо? В смысле? Ты будешь мне рассказывать, как мне жить? Пошёл нахер. Там тебя не спрашивали. Ну хорошо, я тебя послушаю. Ну дальше что? То есть вот вот вот мы до этого с вами сможем в таком такой ситуации дорасти.

Поставьте, пожалуйста, плюс, если понятно, что такое внутренний ребёнок, внутренние родители, внутренний взрослый. Если непонятно, переслушивайте а-а видео ещё раз. Вижу комментарии: "Если себя ругаешь". А если себя ругаешь, переслушай видео ровно столько раз, сколько тебе понадобится, чтобы ответить самому на свой вопрос, потому что я на этот вопрос ответила. Ага. Плюсы есть.

Прикольные два задания. Первое задание смогут сделать только те, кто проходил курс "Самооценка один", потому что у вас есть материал. Открываете вашу тетрадку, где вы писали к первому уроку задания, где вы находили ваши случаи неуверенного поведения и раскладывали их по пирамиде Дилтса. И у вас есть урок номер два, где вы искали потом в этих случаях, разложенных по пирамиде Дилтса, родительские интроекты. То есть у вас уже есть детское поведение. Неуверенность — это детское поведение. Детское поведение. Есть интроект, то есть внутренний взрослый есть. А теперь ваша задача написать в чате, как должен вести себя внутренний взрослый. То есть хотя бы один случай, ребят, один пример, хотя бы один. Вы можете сделать все, но хотя бы один из того, что вы делали, или можете свежее что-то взять. Мне всё равно, как хотите, но хотя бы один мне дайте в чат расклад, чтобы я видела, что вы поняли материал этого урока. То есть я веду себя неуверенно, когда э боюсь сказать своей свекрови, чтобы она не приходила в воскресенье к нам в гости. Вот, например, вы писали, а во втором уже уроке вы нашли интроект, почему нельзя свекрови сказать, что ей не надо приходить. Вот. То есть мы эту детскую и родительскую часть нашли. И вот как сейчас, надеюсь, вы себя ведёте как взрослый или хотя бы хотите вести.

Я вам рассказывала пример в и в уроках, и в эфирах, как я себя повела вот сейчас, когда моя уже очередная новая старая покойная подруга, вот же только рассказывала, э, после хейта, который обрушила на меня одесская риэлторша вместе с такими же, как она, взяла и купила у неё рекламу. Этот человек первый, потому что адвокат, к которому я обратилась с вопросом: "Какие юридические силы мы сейчас можем подключить, чтобы человека наказать?" Да? То есть она знала и что я чувствую, и как мне это неприятно, и ситуацию знала, и так далее. Прошло там пару месяцев, она покупает у неё рекламу. Так вот, была подобная ситуация у меня в 2022 году с тоже с одними людьми, которые меня очень сильно обосрали. И я не нашла тогда в себе силы сказать им. Вот не было у меня тогда сил им сказать, что я думаю и что я чувствую. Это вылилось и в заболевание, и в психотерапию, во что ты только хочешь. Сейчас у меня не было никаких чувств, ни обиды, ни злости, только, ну, такой, знаете, вот, ээ, ну, пусть это прозвучит страшно, но я скажу правду. Вот как как знаете, как есть исследователь, который препарирует там, допустим, насекомое, чтобы посмотреть там, что у него внутри. Вот у меня такое вот препарирование было этого человека, как бы такое осознание, что я не важна для этого человека, мои чувства не важны. А те деньги, которые принесёт реклама у этой блогерши, для неё превыше, чем отношения со мной, которые длятся много лет, да? То есть вот вот такой какой-то холод осознания, разочарование. Вот вы пишете: "Нет, это чувство", а я просто вот препарировала. Ну да, ну о'кей, вот как-то такое. Я вообще эту ситуацию не переживала, что, ну, то есть вот если раньше это всё, повторюсь ещё раз, выливалось вот такое предательство, психотерапию многолетнюю, то сейчас нет, я выросла. То есть я понимаю, что человек имеет право быть другим. Ну да, я думала, мы друзья, оказывается, нет. Ну хорошо. Поэтому я и написала, что надеюсь, что количество денег, которые ты заработаешь с этой рекламой, ну, для тебя будет важнее наших отношений, как бы. Ладно. И всё. Всё, понимаете, вот это позиция взрослого. Человек может иметь своё мнение, но я не обязана его разделять. И я могу выбрать, помните, матрицу из курса "Самооценка один"? Что со мной можно делать, а что нельзя. И вот со мной так нельзя. Всё. Поэтому я общаться с тобой больше не буду никогда. Я поздороваюсь, улыбнусь. Искусство маленьких разговоров не вопрос. Больше вот не будет ничего. Всё, со мной так нельзя. Вот это позиция взрослых. А месть, обиды, хейт, накручивание всех против Копцовой. Ну, пошли все её зачмырим. Вот это дети, это эмоции, это дети. И родители внутренние включаются, когда чмырение идёт по игма. Пошла вон с рынка. Вот это вот всё, что на меня так далее. Вот вот это детский садик. Не будьте, пожалуйста, такими детьми. Не судите, пожалуйста, категорично выключайте внутреннего родителя. Вам Иисус Христос через Библию сказал: "Не суди, да не судим будешь". Вот это взрослый. Я о'кей, ты о'кей. Отъебались от людей и в первую очередь отъебались от себя. Факты о вас. Мантру помним. Это факты, и они не имеют никакой оценки. И я радовалась, когда читала: "Я наркоман, я [ __ ] я там лесбиянка". Да, вот что там я, ну, убийц не было, я воровка, я украла, я изменяла, я увела. Это просто факты, и никто не может давать им оценку. И вы тоже просто факты. Вот, вот к этому надо идти, к этому, понимаете?

Итак, первое задание для тех, а-а, кто проходил курс "Самооценка один" и "Самооценка два". А второе задание, только слушайте, пожалуйста, внимательно. Вам надо посмотреть без детей. Детям не показывайте первую серию первого сезона сериала "Чёрное зеркало". Возможно, вы его уже смотрели, но так же, как "Дьявол носит Prada", вы сейчас будете смотреть его совершенно под другим углом. А спойлер. Однажды ночью у премьер-министра Великобритании будет телефонный звонок. Он спускается вниз. К нему приходят его подчинённые, говорят, что принцессу Великобритании похитили. И похитители требуют, чтобы именно премьер-министр исполнил что-то, что потом сделает возможным возвращение принцессы. И премьер-министр идёт, и ему принцесса, запись принцессы прислали, рыдая, говорит, что для того, чтобы её выпустили, он должен на абсолютно всех телеканалах Великобритании в прямом эфире заняться сексом со свиньёй. Так вот вам задание: отследить поведение премьер-министра от начала до конца. Слушайте, пожалуйста, внимательно, от начала до конца и попытаться понять, кто управляет его решением — вот всё-таки трахнуть эту свинью, пойти на вот это вот — взрослый, ребёнок или родитель. Это первое задание и задание со звёздочкой: сделать вывод очень глобальный по последним словам его помощницы, когда в самом конце серии, когда принцессу вернули и ей сообщают, что её отпустили за 3 часа до того, как он пошёл в прямой эфир, эту, значит, свинью ээ совокупляться с ней, и, как она говорит, "убрать это из всех протоколов". Вот обратите на это внимание и поделитесь потом вашим осознанием. Посмотрите на этого несчастного человека, посмотрите, что ему, какие аргументы ему приводят, чтобы он на это согласился. Постарайтесь понять, из какой части он согласился. Подумайте, как бы повёл себя он из части "взрослый", как бы он повёл себя из части "ребёнок", как бы он повёл себя из части "родитель". И вот попытайтесь понять, из какой части он всё-таки принял это решение. И вот повторюсь ещё раз, задание со звёздочкой: когда вы вот это всё увидите и услышите вот эту вот её фразу, "убрать из протокола", вот мне интересно, какой вывод вы сделаете. А я завтрашний урок начну с того, какой вывод сделала я, и сообщу вам, что именно эта серия, которую я посмотрела в 2014 году, сделала меня Наталией Копцовой благодаря выводу, который я сделала после этих слов. Вот мне интересно, будет ли хоть кто-нибудь из вас, кто поймёт или догадается, какой же это был сделан вывод мной, и, может быть, у вас тоже будет такой же вывод. Окей. Окей. Люблю, целую. Всем до завтра.