أسرار لا تريدك المرأة أن تعرفها عنها (لا يعرفها كل الرجال) ملخص سيكولويجة المرأة مع | د.ناصر الجميعة

في أربعة أشكال من الحب. إذا وجد عندك واحد واثنين فهو جيد، لكن إذا صار فيه 1 و 2 و 3 و 4، فغالباً حياتك تكون ممتازة.

سعيدة جداً. واحد، واحد نسميه الحب التعبيري، اللي هو التعبير عن طريق الكلام، والتعبير عن طريق التواصل، التلامس الجسدي. النوع هذا من الحب عادة يكون بداية زواج، يكون مثلاً في مرحلة خطوبة، مرحلة ملكة، اللي هو عقد قران. يكون في اثنين لسه ما بعد عاشوا مع بعض، وأحياناً يكونون عايشين مع بعض بس واحد يعبر والثاني ما يعبر، يعني مستمتع أنه يستقبل. فلما الطرف الأول يمل لأنه مو قاعد ياخذ النتيجة، الثاني يحس أنه فقد شيء.

الحب التعبيري هو مهم، لكنه لا يكفي لاستمرار الحب، لأن الحب يحتاج مقومات. يحتاج رقم اثنين، اللي هو اللي نسميه الحب الرعوي أو الخدمي. بمعنى أنه أنا أحبك، فبالتالي بشتري لك، أبى أخدمك، بطبخ لك، بجيب لك خادمة، أنجب أبناء، بنسوي لك يعني الخدمات اللي...

أفعال يعني. أي، في أفعال. عشان كذا اللي يقولون لك الحب أفعال. الحب أفعال يقولون الناس اللي اكتفوا من الحب التعبيري، خلصوا الحب الأول أو النوع الأول، فاكتفوا منه، راحوا للثاني. الناس اللي يقول لك: "ليس بالخبز وحده يحيا الإنسان" ويقول لك: "لاقيني ولا تغديني". هذول ناس عندهم الحب الرعوي أو الخدمي بس محرومين من النوع الأول اللي هو الحب التعبيري. وهذه ترى مشكلة كثير من الناس اللي نمطهم عملي. النمط العملي واحد زائد واحد يساوي اثنين. أحبك أجيب لك، يعني إيش؟ أقدر أجيب لك وردة حمراء وأتغزل فيك؟ كلام فاضي يا شيخ، إحنا كبرنا هذا الكلام. هم يفكرون كذا.

ولكنه مهم. أي حاجة تشعر أنها مهمة لك، فلازم تحترمها.

ممتاز. طيب، مين النوع الأول يكثر فيه، ومين النوع الثاني يكثر فيه؟

اللي هو الحب التعبيري، عادة يصير قبل الزواج أو في بداية العلاقة.

لا، أقصد هل في عمر محدد؟ مفتوح؟

أم، أوكي. النمط الثالث من أشكال الحب اللي يسمونه الحب المقرصن أو حب الاحتيال. يعني هو شكل من أشكال الإغواء. أني أنا أقدر بطريقة ما أحسسك أني أنا مهم وثمين. ما أرد، أختفي، أنشغل بنفسي.

تلاعب هذا.

أي، فيه تلاعب. فيه شوية. أحاول أثير غيرتك. ترى يسوونها الناس وهم ما يدرون.

عجيب.

فطري يعني؟ ولا الاحتيال مولود فينا من منذ نعومة أظفارنا؟ من عمرك ست شهور وأنت تعرف الاحتيال. يعني هو بلت إن مع الإنسان. ترى مش دائماً الرجل اللي يحتال. أحياناً في نساء يحتالون. في واحدة تقول لزوجها، متزوجة وعندها ثلاث أولاد مثلاً.

تقول لزوجها: "تصدق يا فلان، بعد ما رجعت من الزواج راحت مناسبة، تقول: تصدق، جت واحدة وخطبتني لولدها". ما تدري إنها متزوجة. فهي تحاول أنها تثير غيرة الرجل أو تحسسه ترى أنا مهمة.

ترى برا في عندي سوق. فشكل من أشكال. في بعض الرجال يأخذ، يأخذ شكل القوي الزائف، النرجسي، اللي يهتم بنفسه، اللي يسمونه الباد بوي. هذا طبعاً في ناس ترى يحبون الشكل النمط هذا. في نوعية من النساء.

طبعاً هو مثير للاهتمام. أي شيء مخفي.

في ألغاز.

فضول.

يجيب الفضول. أي، أنت تبغى تتعرف عليه، تبغى تشوف هذا ش عنده. هو يوصلك بالعلاقة اللي أنت تبغاها.

طيب.

اللي هو الزائف القوي هذا، يقدر يوصل أي علاقة، لكن ما يقدر يكمل.

ليش؟

ما عنده مهارات. مهارات الاستقرار مختلفة. حتنكشف القناعة، حتكشف حقيقتك.

صحيح.

فبالتالي بتطيح من عيني. إلا إذا كنت أنا ماني فاهم اللعبة، وأنت قاعد تمارس القرصنة علي، وأنت مثلاً أول تجربة في حياتي، فبالتالي مشت معك. بس لها عمر وحتتوقف.

والنوع الرابع؟

قبل النوع الرابع، كم تتوقع متوسط زمن إدراك الاحتيال العاطفي؟

ما أدري صراحة.

تقريباً المتوسط خمس سنوات.

والله.

أي. لأن أي، لأنك أنت مو متخيل أن الإنسان اللي يقول لك أني أنا أحبك وأغار عليك وأخاف عليك، أن هو هذا هو مصدر الاحتيال.

يمكن يحتال برضه ما يدري أنه محتال.

صحيح، صحيح. صح. يسويها بالفطرة. النوع الرابع اللي هو يسمونه الحب الجسدي. الحب الجسدي اللي هو علاقة الجنسية بين الرجل وزوجته. مشكلة الرجال الآن أنهم دائماً يركزون على رقم اثنين ورقم أربعة. يعني يركز بعد الزواج على الحب الرعوي أنه يرعاها، يسوي لها خدمات، يشتري لها، يقوم بكل شيء. والجانب الرابع اللي هو العلاقة الجنسية. جيدين في ه الجزئيتين. جزئيتين، لكن الجزئية الأولى اللي هو الحب التعبيري، والجزئية الثالثة اللي فيها شوية من يعني زي الفلفل شوي، تحرك الجو. دراما. تشوف كثير من الأزواج اللي صارت حياتهم رتيبة. لما واحد فيهم يسافر ولا يروح يبتعد ولا كذا أسبوع، ثلاث أيام، يرجع مثلاً الاشتياق من جديد.

آه، أوكي.

كثير من النساء اللي تقول لك أني أنا زوجي كويس، بس أحس فقد الشغف. ولا أفكر بالانفصال. هي عادة يكون عندها اثنين وأربعة، بس ناقص عندها واحد وثلاثة.

طيب، نعيد الأربع أنواع؟

نعيدها عشان بشكل سريع. النوع الأول نسميه الحب التعبيري، اللي فيه تعبير لفظي وتعبير تلامس جسدي عن الحب.

النوع الثاني نسميه الحب الخدمي أو الرعوي. الشكل الثالث...

محتال.

المحتال. على طول حافظينها. أو القرصنة. الشكل الرابع اللي هو نسميه الحب الجسدي أو الحب الجنسي.

طيب، أبو يزن، أنت قبل شوي قلت جروح الطفولة، ش علاقتها في الحب؟ إيش دخله؟ تعويض ولا إيش بالضبط؟

في مسلسل تايتانيك، كان في واحدة من اللي هي البطلة، من هي؟ من طبقة النبلاء الأثرياء. حبت واحد جداً سوقي كذا من الشارع.

باد بوي.

باد بوي. فهو في ناس بيفكرون اللي هو ليش حبتها؟ ليش متعلقة فيه؟ طبعاً هم جابوها بطريقة، أنا ما يهمني القصة، بس يهمني الشاهد أنهم كيف حبوا بعض. هي تفتقد من طفولتها أنها تعيش الحياة الطبيعية. دائماً لازم تعيش بحياة زي الأثرياء وتتصرف ببروتوكول معين. تعرف الإنجليز شديدين في هالناحية. فهي حرمت أنها، ودها أنها تعيش بالشكل هذا. ودها أنها تلعب بالتراب، تلعب في الشارع. ودها أنها تعيش الجو هذا. فكان هذا الشخص لمستغره عندها، فبالتالي تعلقت فيه. هو مو حبه تعلق بعدين. ترى جابوه بطريقة مرضية أنه يضحي بنفسه، يقتل نفسه، ما أدري إيش. يعني جابوه بطريقة مشوهة شوي. حتى الحب ترى اللي يطرح في الأفلام، أغلبهم مشوه. لكن إحنا نبي ناخذ بس الفكرة. جرح الطفولة أني أنا مثلاً إنسان، خلينا نقول أن وزني سمين، لون بشرتي يختلف عن إخواني كلهم بيض وأنا أسمر مثلاً.

تنمروا علي واجد.

تنمروا علي واجد، وأبغى رعاية وما أحد يعطيني وجه. ودائماً إذا رحنا عزيمة، ينحرجون يقعدون معي في نفس الطاولة. ترى كثير من البنات عندهم هذه القصة. فاش تسوي؟ تاخذ واحد من الاتجاهين. إما أنها تحاول إثبات ذاتها عن طريق القوة، تروح مثلاً تصير سيدة أعمال، أو تدرس وتجتهد، تطلع الأولى مثلاً على الدفعة وتتميز. أو تروح للاتجاه الثاني، أني أنا أبغى أتسول القبول. أم، أسعد أسوي لك أي شيء، عبد الله، بس تكفى اقبلني. أي شيء تبيه أنا أسوي لك.

أم.

فهذا اضطراب، وهذا اضطراب. فبالتالي لما تجد إنسان محتال يعطيها كذا إيحاء أني أنا أقبلك كما أنت، وأن أنت مقبولة وجميلة بالنسبة لي، هي تقول: أنا حبيته، تعلقت فيه. فصار هذا جرح طفولة له علاقة بعلاقة زواج مضطرب.

طيب، هذا نسميه حب مشوه؟ أو أو...

مو حب، هو تعلق. تعلق. لكن دماغك ومشاعرك وأحاسيسك تترجمه على أنه حب، ويشعرك بشيء شبيه بالحب. لأن سبحان الله.

بس هم يدرون أنه حب؟

90% ما يدرون.

أوكي.

شوف، إذا فكيت اللعبة، وصلت إلى مرحلة أنك تضحك على نفسك، وأدركت أنك فعلاً في ذيك اللحظة كنت مثلاً، انلعب عليك، أو أنك مثلاً ساذج، وصلت المرحلة هذه، أنت تحررت.

عجيب.

إذا قدرت تدرك القصة، إذا فهمت القصة، فهمت اللعبة، أنت تحررت.

أم. يعني يمكن تحس بنفس المشاعر، أو تتذكر موقف، بس المشاعر تختلف؟ كذا قصتك؟

أشوف دماغك يبغاك أنك دائماً تكون تبقى، ويبغى العلاقة ذي تستمر. فشو يسوي لك؟ يعطيك نفس التفاعلات الكيميائية اللي تصير في الحب السوي. يطلعها لك.

آه.

علشان تتمسكون ببعض، وتسوون عملية تكاثر، ويصير فيه تمارس غريزتك كإنسان. لكنك مع الوقت حتكتشف أنك مشوه، وأن الشخص اللي اخترته أصلاً كان شخص خاطئ.

طيب، إحنا وإحنا...

إحنا شطحنا شوي.

لا لا، إحنا مشينا كويس. إحنا نعد الحلقة. أنت حطيت تغريدة، الله يعطيك العافية.

أي.

جا تفاعل مرة كويس. خلنا نبدأ في سؤال صدق كان عليه تفاعل كثير، يعني لايكس وزي كذا، اللي هو: ليش نشوف حالات كثيرة من الحب بدأت بسعادة ورفاهية والأمور تمام، فجأة انتهت بحروب ومحاكم؟ أنا مو بعارف سالفة الحروب.

ممكن حروب يعني يحاربون بعض الحين؟ يحاربون بعض حتى في أولادهم إذا كانوا عندهم.

أوكي. يعني موجود الشيء هذا؟

أي.

وليش موجود؟

تبي نبسطها؟ ولا تبي الجواب الصعب؟

كلها طبعاً.

الجواب البسيط: أن الشعور كان كان أكثر سرعة من الفكر. بس.

تسرعي لي؟

الشعور أسرع من الفكر. تخيلي أنا ماشي في السوق وشفت مثلاً ساعة قيمتها 3000 ريال وعجبتني. على طول، فعلى الطول رحت أخذت مدخراتي كلها، واخذت، اتصلت على أخوياي عشان يحولوا لي، تسلفت وشريتها. الله، مبسوط فيها. شريتها. بعد يومين اكتشفت أني أنا ربينا، إيش سويت في نفسي؟ ورطت نفسي ثلاث سنين قدام.

الشعور، الاندفاع بالشعور مشكلته أنه يعطيك زي التغبيش. إيه، زي يعميك. و الفكري اللي هو مهم باتزان العلاقة، أنت تكون أغفلتها، ما أخذته بعين الاهتمام. فبتلاحظ أغلب الناس اللي عندهم اضطرابات في المزاج، عندهم طفولة مشوهة، عادة هم اللي يدخلون في هالنوع من العلاقات. يبدون بحب، ينتهون بحرب أو محاكم.

أوكي.

والجواب الصعب؟

الجواب الصعب أنهم ما مشوا على القوانين الكونية الطبيعية. لأنه هو كل شيء في الحياة له قوانين. أنت الآن الشارع، لو تمشي أكثر من 120، حتصيدك. أي، طبعاً له قوانين. القوانين هذه ثابتة، عبد الله، مش بس في الحب والعلاقات، في كل شيء في الحياة. في المالية موجودة، في في الصحة الجسدية موجودة، في التغذية موجودة. حتى في عالم النبات ومملكة الحيوانات والحشرات، برضه موجودة. اللي هو أنه لازم الـ "إن" يساوي الـ "أوت".

المدخلات والمخرجات؟

نعم.

السلام.

نعم. إذا صار أكثر اللي يدخل، أكثر من اللي يطلع، حتكون أنت...

عدم توازن.

أي، ما في توازن. انظلمت نفسك. وإذا كان اللي يطلع أكثر من اللي يدخل، انظلمت الآخر.

فهذا هو الجواب الصعب.

هذا الجواب الصعب. أنه أنت لازم تقدم، قدم. شوف العلاقات هي دائماً لها حد، لمت. يعني لها حد أسفل وحد أعلى. الحد الأسفل يجب أن تقوم على الحقوق. الحقوق الأساسية. الحد الأعلى مفتوح، أنلمتد. لما واحد الحقوق الأساسية ما يعطيها، ويطالب الآخر أنه يعطيه كماليات، حيجامل مرة، مرتين، بعدين حيحس بالظلم. لما تدخل بموضوع التضحية. شوف، التضحية مختلفة عن العطاء. التضحية أني أنا ألغي لنفسي وأقدمك أنت على احتياجاتي. فبالتالي أكون خالفت سنة كونية. قال تعالى: "القرآن الكريم: ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف". دائماً الـ "إن" يساوي الـ "مدين". لما تكسر هذه القاعدة، حيصير عندك تشوهات.

أم. جميل.

هذا الجواب الصعب.

ممتع الجواب وواضح. بس أنا قاعد أسأل سؤال يعني تكرر كثير في المنشن: كم عمر الحب؟

آه، كم عمر الحب؟

أو أنا عارف أن أنتم ما تبون زمن، تبون حالة، ولا زمن؟

ما أدري إيش تبون أنتم.

اللي يبونه، اللي اللي أبغى أوصله للناس أن الحب ما له عمر. لكن هي عبارة عن دورات، ولادة ووفاة. لازم تخليه يموت عشان يح...

أتوقع أنت شفت بعد 30 سنة تفرقوا؟ لا، في العكس، استمروا ليموتون.

يموت. في ناس أسبوعين وتفرقوا. لكن المفهوم اللي بوصله للناس أنه هو ما له عمر. هي دورة. هي دورة حياتية تبدأ بالولادة وتنتهي بالوفاة. لازم تخليها تموت أثناء العلاقة عشان تقدر تحيا من جديد. لما نتكلم عن موت العلاقة، عبد الله، ما نقصد فيها الطلاق. لكن الارتباط نفسه فيه ولادة وموت، ولادة وموت. اللي هو هدم وبناء، هدم وبناء، هدم وبناء. فإذا تبي دائماً هدم، هدم، خلاص ما تنتهي العلاقة. دائماً تبغى تبني، ما ينفع. فلازم العلاقة تخليها تموت عشان تبدأ تحيا من جديد. أضرب لك مثال: زوجين عايشين حالة جميلة، مبسوطين مع بعض من العصر لليل. يومين. اليوم الثالث الحال، الزخم من التفاعل، الحب والمشترك بينهم يخليك تبغى ترجع لنفسك. لأن الحب يخرجك عن ذاتك. عبد الله، تبغى ترجع مرة ثانية لنفسك. فتبدأ، يبدأ واحد منهم يغلس على الثاني. يبدأ الرجال يقول: "والله شفتيني؟ والله تدرين أن في واحدة أرسلت لي تقول أنها معجبة فيني". عشان يفتعل المشكلة. فيضاربون عشان ياخذ له وقت للحالة. طيب، قل لنا من الأول يا حبيبي أنك تبغى وقت مع نفسك. سويها بطريقة واعية.

طيب، يمكن بعض الناس يقول لك أن الحب يكتمل بالشريك الآخر، وبنستمر مدى الحياة، ومادري إيش، ونكمل مع بعض جسدين في روح. شوف، هذه نظرة شوية فيها نظرة أفلاطونية.

فيها تطرف تحس؟

فيها، فيها شوية سردية خيال نسميها.

أم.

نعم. الزواج ممكن يكمل، ممكن يكتمل إذا أتقنت دورة الموت والحياة. ما هو لازم كل فترة تموت العلاقة عشان تقدر تحييها من جديد.

يعني أتفاهم أنه يكون أب وداون؟ فوق وتحت؟

لازم. أي، لازم. لازم.

بس كم مدة الدورة؟ أو ما لها برضه زمن؟

إلا لها زمن. في لها متوسط. حتى سويت لها ملف إكسل.

أوكي.

أي. تراقب حال الناس. عاد الخلافات اللي تصير بينهم، اللي تخليهم يتضايقون من بعض. لقيت المتوسط تقريباً من 15 يوم إلى 20 يوم تقريباً. اللي هي تقريباً ثلاث أسابيع. الأفريج.

أنه يصير بينهم تشات؟ فيضايقوا من بعض؟

يعني هذول المدل، الناس المتوسطين. طبيعي أن يصير بين...

لازم ياخذون بريك شوي. بتلاحظونها كأنها، كأنها موسم، سيزون. لازم يصير فيه شوية هدم عشان يبتعدون، يرجعون مرة ثانية. المشكلة الكبيرة سنة ونص إلى سنتين.

أم.

يعني كل سنتين تقريباً يصير بينهم مشكلة كبيرة، يتزاعلون عشان يرجعون مرة ثانية. إذا قدروا يتجاوزونها، كملوا بشكل أقوى من أول.

أوكي. عشان كذا اللي يقولون المشاكل من الحياة؟ كلامهم صح.

أوه، صحيح الكلمة. لكن هم صفوا بطريق غلط. هي مو المشاكل ملح الحياة.

المواجهات غير المريحة هي ملح الحياة.

المواجهات الغير مريحة.

نعم.

كيف؟

والله أنا شفت على الشخص اللي أنا أعيش معه شيء ضايقني. سلكت له هنا. سلكت له مرة، مرتين. خلاص بعد سنة ونص أنا ما أقدر أتحمل. فلازم شوي أقعد معك وأسمعك كلام يمكن ما يكون مناسب لك. وأنت برضه كنفس الشيء. عشان نقدر نستفرغ الألم. لأنك كأنك قاعد تخزن في في جسدك، في جسدك المشاعري. لما تخزن المواقف متراكمة في جسدك المشاعري، حتظهر على واحد من من الطريقتين: إما اضطرابات صحية، يقولون دوخة، ما أدري إيش، ارتفاع ضغط. أو تطلع على شكل اضطرابات نفسية.

أوكي. طالعة طالعة.

هي تطلع، تطلع. إحنا نبيك تطلعها بالطريقة الصحيحة، أنكم تتواجهون، وتعزز عندك مهارة اللي هي التعبير. إحنا عندنا الرجل شوية ضعيف عنده التعبير. لازم تعبر، لازم تعبر. مو الشيء الجيد.

ما تتحمل الطرف الثاني؟

إحنا نبي تعبر حتى عن اللي ما عجبك. أوكي.

الأنثى العكس. هي تخاف أنها تعبر، فالرجل يرفضها، أو أنه تصير مشكلة. فتبدأ تكتم، تكتم، تكتم. إحنا لا، نبيك الله يسعدك، نبي كل بنت تعبر بطريقة فيها احترام، وبدون خوف. لازم تقوله: "والله أنا وضعي كذا كذا، وهذا شيء ضايقني". أو هذا. وما في ما في مانع. إحنا ترتفع أصواتنا، أو يعني شو المشكلة؟ إحنا بشر في النهاية.

أم. يعني سواء الرجل أو المرأة إذا...

لازم تعبرون.

مع لا.

لازم تعبرون.

لأن هذا هو الحل.

وبالذات يا عبد الله، إذا صار الموضوع يتعلق بشيء مادي، شيء حقوقي. والله تسلفت منك وما رجعت لي. قلت لي سوي كذا، بس ما أعطيتك. هذه المشاكل إذا تراكمت، هذه ما تنحل مع الزمن. هذه لا يحلها الزمن. الأشياء اللي يحلها الزمن هي الخلافات البسيطة، الانفعالات. هذه يحلها الزمن. لكن الحقوق مع الزمن تزيد.

طويلة المدى يعني؟ ق...

تقعد 50 سنة.

آه، عجيب.

طبعاً في ناس إخوان متقاطعين، ما شفت ناس أعمام ولا أخوال متقاطعين 30 سنة بسبب أنه والله قبل يوم كنا صغار، أخذت حلاوتي، ولا طقيتك، ولا طقيتك. أنا ودي أنوه على نقطة أن ترى في فرق بين الحقوق والواجبات. زي ما تفضلت أن في قانون.

صحيح.

بس هذا شيء. الشيء الثاني، سؤال برضه جانا: ليش يختلف الحب عند الرجل عن المرأة؟ يختلف لأنه طبيعتنا البيولوجية مختلفة، لأنه تركيبتنا الهرمونية برضه مختلفة، وبرضه لأن دورنا في الحياة مختلف. يعني الدور الأساسي للرجل هو الدفاع عن الوطن، الدفاع عن الأسرة، الدفاع المادي، والدفاع المعنوي. ودوره أيضاً الكسب، عملية الكسب، أنه يكون قادر على تكوين أنه يجيب مصادر حياة لنفسه وللناس اللي هو يهتم فيه. هذا دوره الأساسي. الأنثى دورها مختلف. دورها الأساسي هو دفء العلاقات. دورها الأساسي الإنجاب. دورها الأساسي هو أنه تجعل الحياة جميلة، فيها فيها انسيابية، فيها نعومة. هذا هو الدور الأساسي لها. في بعض الناس يفهم أنه إحنا نقول الأنثى كذا يعني لا تشتغلي. مو بصحيح الشيء هذا. نعم، تقدر تشتغل، تقدر تنجح. لكن دورك الأساسي هنا. نفس ما نقول أن الرجل مش دوره الأساسي أنه يكون مربي في البيت، حاضن لأولاده. نعم، هو ممكن يسوي الشيء هذا، بس ما حيقدر يؤديه بنفس كفاءة الأنثى.

ممتاز. طيب، كيف يستمر الحب بشكل صحي وسوي؟ إذا أتقنوا عملية تبادل المنافع بينهم؟ هو بين الرجل والمرأة تسع احتياجات. أي رجل يرتبط بأنثى في تسع احتياجات بينهم. فإذا كان الرجل يبغى واحد وستة مثلاً، والزوجة تبغى مثلاً أربعة وثمانية، بس أنه مو فاهم، مو عارف يعطيها كيف، وهي مو عارفة تعطيه، ما تمشي الحياة حتى لو يحبون بعض.

لازم يعرفون التس...

لازم يعرف. هو إيش يبغى منها بالضبط؟ إيش تبي؟ ولازم هي تعرف يعني هي إيش تبي منه.

أوكي.

إذا ما عرفت إيش تبي، ما بتقدر يعني. يعني أضرب لك على سبيل المثال، في ناس يتزوجون مثلاً. الهدف الأساسي له هدف اجتماعي. يعني عنده أقارب وعنده جماعته، لازم يعزمهم كل فترة، ويبغى سيدة مجتمع تضيفهم وتهتم فيهم. هذا هو الهدف الأساسي عنده. هذا بالنسبة له أهم من التوافق الفكري.

أم. أوكي.

أي. هنا مشكلة. لما تكون واحدة دخلت المنظومة وهي مش مستوعبة هذا الرجل. هي احتياجها مثلاً، تبغى مثلاً نمو شخصي، تبغى تحقق ذاتها. حيتصادمون. أنت الموضوع بالطلاق غالباً يعني.

أنت تحس أن كثير من المتزوجين أو اللي مروا عليك، أقل تقدير...

ما يعرفون إيش يبون من الزواج؟ أو في تخالف بينهم؟ أو ما تصارحوا؟ شوف، الزواج الأول، أشوف النسبة، خلينا نقول 60، 70% ما هو عارف بالضبط شش يبغى.

حلو.

الزواج الثاني، يمكن ترتفع نسبة شوي، لأنك خلاص عارف أنت اللي تبغاه بالضبط. سواء كان الزواج الأول أو الزواج الثاني بعد انفصال، لازم أنت تعرف ش اللي تبغاه بالضبط، وشو أهم شيء بالنسبة لك.

عشان يستمر الحب يعني؟ مثلاً بعض البنات تقول أني أنا أبي علاقة زوجية سوية، وهي في الحقيقة تبحث عن مصدر إعاشة. تبغى سكن جيد، مصرف جيد، تدبير أمور حياتية. فإذا الرجال مو قايم...

وهذا الشيء ممكن يكون في اللاوعي عندها يعني.

في اللاوعي. وأحياناً يكون في الداخل. لكن إحنا نستحي نقول. عبد الله، أستحي أقول أني أنا أبغى أتزوج عشان مثلاً وجاهة اجتماعية. أنا أهم شيء عندي مثلاً والديني وجماعتي وأهلي. فلما أكون أنا أستحي منك، فما راح أكون واضح. فلما تسألني شو اللي تبغاه مني؟ حأقول لك: "والله أبغى إنسانة صالحة، إنسانة محترمة". فبعطيك إجابات عائمة. كلما كنت أكثر وضوحاً، وأكثر تدقيق مع نفسك، كلما كانت الحياة أكثر سعادة.

يا سلام. طيب، سؤال جاء يقول لك: أنا أبغى الحب وأسعى له، هذا السائل اللي تقوله. لكن لما يجيني أهرب منه.

إيه، هذول الهاربين من الحب.

أول شيء، تكون هي تبغى قصة، ما تبغى حب. عفواً، تبغى قصة بس ما تبغى زواج. حياتها رتيبة، تطلع من الدوام، ترجع البيت، ما عندها شيء. تبغى شيء يحرك الموضوع. ناس أخطبوا، مادري إيش، وجا، وتفاهمناهم. هي تبي القصة هذه. تبي شيء نتكلم.

وردّيتهم؟

وردّيتهم، أو ما صلح لي. أو أنها تكون ما بعد تعافت مثلاً من جرح الوالد، جرح الأب.

جديدة هذه، جرح الأب.

جرح الأب أنه يكون عندها فقد في حياتها للاب مثلاً، أو يكون عندها صورة مشوهة للاب. لأنه أول ما طلعت على الحياة، أنا تعلمت معنى كلمة أنثى من أمي. وإذا هي بنت، أول شيء مفهوم للرجل هو من الأب. فبالتالي شافت نموذج غير جيد. كنا عبد الله أول نسوي في الجلسات نقول لهم، طبعاً نسوي تحليل للعلاقة الزوجية اللي أنت فيها الآن.

أوكي.

الآن طورنا الموضوع إلى أنك لازم تحلل أبوك وأمك. لازم تفهمهم ليش تصرفوا بالشكل هذا. فلازم تعرف الظروف اللي كانت عند أبوك، الظروف اللي عند كانت عند أمك، حتى تقفل هذا الملف، تستوعب. بعض البنات ممكن تكون مرت بعلاقة عاطفية وانجرحت منها مثلاً، فخلاص صار عندها عقدة أن الارتباط، الزواج شيء مخيف. فبالتالي تنخطب، تبغى تتزوج. أول ما تنخطب، تنحاش.

تمام. يعني هو يعتمد مد على، خلينا نقول الذاكرة.

الذاكرة التراكمية للرجل.

للرجال عن الرجل قصد.

عن الرجل. وأحياناً تكون هي يعني ما تبغى زواج، وسنة تبغى قصة.

طيب، ليش ناخذ مدة؟ هذا سؤال برضه جاني، ترى أغلب الأسئلة وصلتنا.

أوكي.

ليه ناخذ مدة في التخطي؟ مدة العلاقة نفسها؟

يعني مثلاً تكون العلاقة مثلاً ثلاث سنين، ونتخطى خمس سنين؟

ما أدري. هو جا سؤال زي كذا، بس ما أعرف كم المدة بالضبط. أقول لك عاد الجواب، عبد الله.

قول.

الكبر.

كيف؟

بقول لك كيف. شوف ترى الكبر له. الناس تظن أنه بس الشخص اللي يتعالى على الناس، أن هذا هو شكل الكبر. الكبر له درجات خفية. أخفى درجات الكبر. أقل درجة اللي الناس ما تلاحظها، اللي هي الإنكار. تشوف نفسك مقدس. اللي هي الشعور بالذنب. فـ أنا من شدة ما شايف نفسي مقدس، بس وشايف نفسي إنسان مختلف عن الباقين. أنا ماني متخيل أن هذا صار لي. فـ إحنا أول شيء نسويه، لازم نكسر صنم الكبر، ونقول لك ترى أنت إنسان طبيعي، وعندك أخطاء، وعندك أشياء، نقاط جيدة. والقصه اللي حصلت لك لازم تتقبلها، لازم تعترف فيها. اللي يمنع الإنسان أنه يتجاوز هو الكبر. الكبر الخفي هذا.

والحل؟

التقبل.

التقبل. بعد أن تدرك الكبر اللي عندك. هو مشكلة. شوف، مشكلة الكبر أنه من المشاعر اللي ما تنشاف. مو سهل تشوفها. الغضب تشوفها. الحزن تشوفه.

ما تحس فيه؟

ما تحس فيه. إيه. على طاري المشاعر، ترى في مشاعر كثيرة لذيذة في الحياة الناس ما ذاقوها.

مثل؟

الحرية.

الحرية من؟

مو الحرية أني معي جواز سفر وفلوس أسافر على كيفي.

أجل؟

الحرية أني أختار من المتاح.

كيف؟

الحرية الحقيقية، الحرية الفطرية المتزنة، هي الاختيار من المتاح الموجود عندي الآن. أنا موجود عندي الآن كاسة مويه، وعندي مثلاً خبزة.

وأقتنع فيها؟ قصتك كذا؟

أنا أختار. أبغى مويه؟ ولا أبغى آخذ الخبزة معها؟ أو أختار أني ما آخذ ولا واحدة فيهم. لأن هو المتاح الآن. الحرية المضطربة هي الاختيار من الممكن. الممكن ترى غير المتاح. أنا الآن المتاح في جيبي عندي 10 ريال. هذا اسمه متاح. الآن. لكن ممكن أنزل الصرافة وأخذ معي البطاقة وأصرف مثلاً 100 ريال. هذا اسمه ممكن. لما تكون عايش في عالم الممكن، الشيء اللي ممكن يصير لي، واللي ممكن أني أنا أسويه، حتدخل في حرية مضطربة. اللي هي مشكلة أختنا في الله السائلة اللي قبل شوي، اللي تقول: "أنا أبغى أتزوج، وإذا وإذا جاني أحد خطبني، نحشت أو هربت". فهي عندها فكرة الحرية المضطربة.

طيب، دا نسميه عالم الأحلام؟ أو العالم الوردي؟ أو التخيلات؟ أو أو افتراضات؟ أو إيش بالضبط؟

يسمونه عالم الـ العالم الافتراضي. لأنه ما بعد صار على أرض الواقع.

بس افتراضي. أي. أنت عندك عالمين ترى تعيش فيهم في نفس الوقت.

أي.

تعيش في عالم افتراضي، وتعيش في عالم واقعي.

ناخذ، ناخذ مثال على التفكير الافتراضي.

التفكير الافتراضي يقول لك: "من جد وجد، ومن سار على الدرب وصل". هذا تفكير افتراضي ترى، مو واقعي. التفكير الواقعي يقول لك: لا. إذا عندك علاقات قوية، 90% أنت حتنجح. الواقع يقول كذا. مو أنا، هو الواقع اللي بيقول كذا.

جا سؤال برضه يقول لك: تفكيري بعد 10 أو 15 سنة بيتغير. فهل طبيعي أني أطلب الانفصال؟

والله هذا سؤال ملغم. شوف، بعض الحالات الزواج هي تتجه للانفصال لا محالة. في بعض الحالات، خصوصاً إذا كانت فيها أهداف مادية محددة. يعني مثلاً، واحد تزوج عشان يحصل على الجواز الأمريكي مثلاً. هو هدفه من الزواج يحصل على الجنسية، مو يكمل.

ودي ناخذ أمثلة في مجتمعنا.

ناخذ مجتمعنا. يعني مثلاً، واحدة تقول لي: "أنا أصلاً ما حبيت هذا الرجال، لكن تزوجت عشان أطلع من بيت أهالي. أبوي وأمي مطلقين ومشاكل، ولا عندنا بيت وصراعات وكذا. فـ أنا أبغى بس أفتك من ه الوسط".

حسن وضع.

أي، أبغى أحسن وضعي، وأبغى بس أتوظف. فبالتالي أول ما تتوظف وتنجب طفلين، تطلب الطلاق. خلاص، لأنه انتهى الهدف. هي أصلاً داخله بهذه النفسية.

كأنه جريء الجواب شوي.

لا، شكراً لصراحتك.

لا، بس هذا واقع يصير.

بس هذه تقول بيتغير يعني.

هذول النوع من الناس اللي عندهم أهداف مادية قصيرة. يعني مثلاً، الرجال تزوج مثلاً عشان يسكت أمه مثلاً. هذا أول ما ينجب طفل، ثبت لهم أنه طبيعي، وأنه رجل بيولوجياً سليم، ما في ما في داعي للاستمرار. في ناس كذا بالشكل هذا.

فعندهم أهداف قصيرة وأهداف مادية. ما عنده فكرة أني أنا أستمر. لكن إحنا نتكلم عن الناس العاديين. أنه طبيعي أنت في 30 لغير الـ 40. فبالتالي أنت حتراعي التدرج مع زوجتك. والرجل حيراعي تدرج زوجته. يعني مثلاً، أنت زوجتها وهي كانت مثلاً تدرس في الجامعة. لكن الآن مثلاً، هي أصبحت مثلاً مديرة تنفيذية، وعندها مثلاً درجة علمية عالية. فلازم الرجل يراعي. لازم يستوعب أنه هذه الزوجة نمت وتطورت. ما عاد هي بنفسها قبل مثلاً 15 سنة.

واضح.

فلازم يستوعبون الشيء هذا. وطبيعة الحياة أنها زي الأمواج. حترفعكم فوق وتحت. الـ أن تحطكم على مكان تقدرون تتسلون فيه.

جميل جداً. طيب.

مرن. لازم تصير مرن.

أوكي. أنا اللي فهمت.

لازم يصيرون مرنين.

التغير على حسب يعني.

طبيعي. التغير حيصير غصباً عنك. أحياناً ترى التغير يصير مش بس الظروف المادية. أحياناً يكون تغير فكري أو أيديولوجي. كنت تتبنى معتقدات معينة، أصبح غيرتها. بس.

سالفة أني أطلب الانفصال شوي.

أح. ما هو الصدام. أحياناً يصير واحد كان مثلاً محافظ، بعدين صار مثلاً، تغيرت قيمه، نظرته للدين تغيرت، نظرته لكثير من الأمور. فبالتالي ما عاد صاروا قادرين أنهم يتفاهموا مع بعض. فهنا يحدث انفصال. لكن نقول أن الأصل أنك تراعي التطور، وأنك تكون مرن في التغيير. ولازم تتقبل. في مرحلة يمرون فيها الأزواج اللي أسميها المرحلة، لعنة الخمس سنوات. اللي هو بعد ما ينجبون طفلين، يكون عندهم مثلاً رصيد غير جيد من المشاعر والذكريات مع بعض. يحس الواحد أنه أحبط من الطرف الآخر. فهنا يفكر أنه ينفصل. لأنه مو عارف يدير المرحلة هذه بشكل جيد. هـمرحلة هذه لازم تمرون فيها.

اللي هي خمس سنوات؟

يسمونها لعنة الخمس سنوات. أي.

أم. ممتاز. طيب، سؤال جا بعد يقول لك: علاقة فيها واحد نشبة وواحد مخنوق. النشبة ذا خنق ذا. عرفت؟ فش يسوون؟ أول، إيش الحل؟ هذا.

ما أدري مين اللي سأل؟ هل هو النشبة ولا مخنوق؟

لا، هو غالباً الـ يسمونه يسمونه النشبة.

المخنوق عارف نفس أن نشبة.

هو هو. أتوقع هو حاول يقول لك أن نشبة نقصد فيه أنه القلق. هو الشخص القلق.

أم.

ودائماً هي هذه ثلاثية في في العلاقات اللي هي تصير. اللي هو يا إما تكون قلق.

أوكي.

دائماً تبغى تتأكد، تبغى تشوف يحبك ولا ما يحبك، بتكملون ولا ما تكملون. طبيعتي كذا. وفي واحد ثاني وتختبره. أي. والطرف واحد من الأطراف يكون مثلاً يبغى الحرية. دائماً يبغى الحرية. يشتكين. هذا يخنقه. نفس علاقة اللي هو الغامض بالانسان الواضح جداً، والانسان العصبي بالانسان البارد والهادي.

يعني ذول يجذبون بعض؟

هم يركبون مع بعض. يتلاءموا مع بعض.

أصلاً هذا نفس الطرف المخنوق. اللي لو تجيب له إنسان سوي طبيعي، ما يسأل عنه. يحس أنه في شيء غلط.

عجيب.

أي. والثالث. عشان فهم هذه ثلاث أشكال في الزواج. اللي هو القلق اللي تسمونه النشبة، والمخنوق اللي دائماً يبحث عن الحرية، يحس أنه دائماً مكتوم. وفي طرف ثالث اللي هو نسميه السهل البسيط.

وهذا هو الصحي؟

البسيط. مو مو صحي. هو مريح، لكنه مو ممتع.

أم.

الثاني ممتعين بس مو مريحين.

إيه. هو ما تجتمع مع بعض. هي زيها مثلها مثل السيارات. مثلها مثل أي منتج في الحياة. أي من أي حاجة. أي هواية تحصلها ممتعة. مثل الغوص، عبد الله. الغوص عشان تسوي غوصة، لازم الظاهر بعدها بـ 24 ساعة ما تسافر طيارة وكذا وتجهيزات، وفيها فلوس وسفر. مدة الغوص نص ساعة. شوف أنت خمس أيام أو ثلاث أيام تحضر، وتدفع مثلاً 10000 ريال عشان تدخل جوا المويه 25 دقيقة. فمكلفة وكذا، لكنها ممتعة. ما في شيء يعطيك متعة عالية وفي نفس الوقت سهل وبسيط. فهي...

توازنات.

توازنات. نعم.

طيب، كيف نتعامل مع الفقد بعد الحب؟

آه. هو لعنة العلاقات فيها مشكلتين. ما بنسميها لعنة، خلينا نقول أنها صعوبة أو تحدي. التحدي الأول في الديمومة، والتحدي الثاني في الامتلاك. الأمهات مع عيالهم، هم يعاملونهم بالامتلاك. فبالتالي لما الولد يكبر ويتزوج، الأم قلبها يوجعها. تحس أنه كانه واحد هذا كان بتاعي وراح، صار مش بتاعي. وأحياناً الأنثى تعامل زوجها بهذا الشكل بالامتلاك. كانه جزئية من ممتلكاتها. والمشكلة الثانية هي الاستدامة. أنك دائماً تبغى العلاقة هذه دائمة للأبد. وما في شيء دائم.

عز الله.

عز الله. حتى الطفولة، أنت حتستمتع في طفلك ست سبع سنين بس. بعدين خلاص حيكبر. وإذا كان كبير، بعدين ممكن يبتعث، يسافر، يطلع عنك. نفس شيء في الزواج. فاللي يستطيع يتجاوز مفهوم الامتلاك، يعرف أن الناس محطات مؤقتة، داعمين لك أحياناً وليس دائماً. كل الناس، حتى اللي يحبونك. أعيدها مرة ثانية: جميع الناس داعمين لك أحياناً، وهم محطات مؤقتة. تنتهي يا بالطلاق، يا بالموت. هذه حقيقة العلاقات.

جميل جداً. كيف ممكن نستمر أو نستمد الحب من أنفسنا بدون أن نؤذي في أنفسنا؟

في شيء يسمونه المهارات الشعورية العليا. رقم واحد نسميها قراءة مؤشرات الخطر قبل وقوعه. أنك تقرأ الخطر قبل يصير. هذا واحد. والمهارة الثانية نسميها توزيع الأحمال الشعورية.

أوكي.

شفت الآن المقاول لما بيحط صبة، هو بيحط هنا مثلاً كثافة 10 طن، هنا 5 طن. كيف يوزعها؟ يوزعها بطريقة هندسية مناسبة. نفس الشيء بالنسبة للمشاعر. إذا أنا بطاريتي 80%، أشحنها من شخص واحد. طيب، الشخص هذا تغير علي، هجرني، خدعني، تركني، مات، اللي هو. فأنا بموت. فكلما وزعت المصادر اللي تغذيني شعورياً على أكثر من شيء وأكثر من شخص، كلما كنت متوازناً أكثر. يعني عندي مثلاً أصدقاء آخذ منهم متعة. عندي مثلاً مجموعة آخذ منهم تواصل فكري. عندي مجموعة هوايات. عندي مجموعة للبزنس. فبالتالي موزعة المشاعر عندي. ونفس الشيء بالنسبة لأمور حياتي. عندي شيء أنا ممتلئ فيه. فإذا أنا ممتلئ وحياتي ممتلئة، مشاعري متعبية قدر المستطاع. طبعاً ما في اكتفاء ذاتي 100%. لكن كلما كانت أكثر اكتفاء، كلما كان موضوع الفقد سهل أني أتجاوزه. عشان كذا تلاحظ أنه التأهيل بعد التشافي مثلاً من المخدرات، التأهيل بعد مثلاً الطلاق، تلاحظ أنك لازم تروح تروح لاهتمامات جديدة، لازم تستكشف نفسك بأماكن جديدة، عشان يصير عندك تغذية شعورية. ما تصير بس تتغذى على خزان الماضي.

طيب، أبو يزن، ش تأثير السوشيال ميديا والأفلام على ثقافتنا أو وعينا حول الحب؟

شوف، هو السوشيال ميديا هي من الأشياء اللي الناس بالغوا في حجم تأثيرها علينا. هي لها تأثير، ولكنها محدود في تغيير القيم. يعني ممكن الآن تلاحظ أنه في مسلسل كامل، قصة عادية، شاركه وما شاركه، وميراث، ويحب السكرتيرة. يعني قصة من القصص الخليجية العادية.

بتلاحظ أنها كل المسلسل قائم على فكرة واحدة أنه مثلاً، أنه الإنسان اللي مثلي مثلي جنسياً، أنه يطلع بدور طيب. هو هذه الفكرة اللي حاطينها لك في المسلسل. أو أنه مثلاً، حاطين لك فكرة أنه لغاية بر الوسيلة. إذا أنا احتجت، عادي أني أسوي شيء غلط. مسلسل كامل صارفين عليه ملايين عشان الفكرة هذه. فخطورة الإعلام هي في تغيير القيم.

أم.

أنه يجيب لك قيمة سيئة ويطلعها لك أنها عادية. أنت مع التفاعل، لأنك داخل في القصة وأكشن وحب ومادري إيش ودراما، فـ تتشرب هذه القناعة.

بدون ما تحس. هذه هذه مشكلتها.

يعني الأغاني والسوشيال ميديا، هل أعطونا صورة خاطئة عن الحب أو مشوهة؟ خلينا نقول.

شوف، في البداية كانوا الناس يتأثرون بالسوشيال ميديا أكثر من الآن. الآن، ان كشفت الأغاني بعد نفس الشيء. لأن السؤال كان زي كذا.

اللي فيها الحب عذاب ومادري إيش ودراما؟

ها؟ شوف، بعض المعاني اللي يطرحونها في الأغاني، هي، هو إيش مشكلة الأغنية؟ أنها تكون حال خاص بالكاتب أو المغني. فهو يشعر بشعور معين، أو صار له موقف معين، أزمته معينة جسدها لك على شكل أغنية. وصلت.

يس. فما ما نقدر نقول أنها هي المفهوم الصح.

تبغى تسمع أغنية؟ لا تسمعها وأنت حزين. لأنك إذا سمعتها وأنت حزين، حتى لو كانت الكلمات إيجابية أو فرايحية، أنت حتدخل برضه جو دراما. إذا أنت حزين، روح عبر عن حزنك.

تمام. طيب، في سؤال برضه جاء يقول لك: لمن شريكي أتودد له وأقرب، يهرب. ولمن أنا أبعد وأهرب، هو يقرب.

هذه الحالة كلاسيكية من الحالات اللي ما أتقنوا فن العرض والطلب.

ليه؟

الآن الأمور التجارية كلها قائمة على العرض والطلب.

أوكي.

فـ...

إذا أنت تعرض كثير حتنخفض قيمتك السوقية.

العرض لازم يكون يعني متوازن. ما تعطي أكثر من اللازم. اهتمام أكثر من اللازم. تضحية أكثر من اللازم. لازم العرض يكافئ الطلب. تعرض شوي.

بعدين تاخذ تعرض، بعدين تاخذ تاخذ وتعطي. أرى في ناس عندهم عقدة في الاستحقاق، يعني زي اللي شايف نفسه أنه ما، أنا دوري أصلاً أني أعطي. وهذه لاحظتها كثير عند البنات، تقول لك إن الأنثى عطاء، لا هي مو عطاء بس هي إعطاء وفيها أخذ في نفس الوقت، فلازم تتقن الدورين، كأنها هدم وبناء اللي تكلمنا عنها قبل شوي.

طيب سؤال، لماذا الشاب الأعزب فوق الـ 40 يتعرف على بنت فوق الـ 30 ولا يرغب في الزواج بها؟ أحس أنه تكرر ذا كثير على الحالة هذه أو السائلة خلينا نقول.

تلاعب نسميه أو المحتبي؟ نجاوب جواب محاسبي.

تجاوب. كم نسبة الناس اللي تخصصوا بمالية تابعوا يسمون إعادة تقييم الأصول؟

أوكي. يبغى يعرف سعره كم يساوي في السوق.

آه، على حس غيره. يعني هذا محتال نسميه أو متلاعب.

أي محتال، إيه. أحد أشكال الاحتيال التسعير، إعادة التسعير. يعني في بعض الناس يكون عنده سيارة يروح يعرضها للبيع، لما تعطيه السعر اللي يبغاه ما يبيع. نفس الشيء، فهو يبغى شيء كذا يحرك في حياته. عبد الله، الناس الفارغين اللي ما عندهم هدف واضح، ما عنده قيمة واضحة يعيش من أجلها، ما عنده فكر واضح، عادة حيبحثون عن مثل هذه الأشياء.

طيب سؤال، ما هو تفسير شعور المرأة المطلقة بأنها صارت شخص ثاني، ما تقدر ترجع نفس شخصيتها قبل الطلاق؟

لا، وأزيدك بعد، حتى بعضهم يصيرون منغلقين على أنفسهم، حتى ما تهتم بأبنائها، ما تهتم بصحتها. التفسير أنه كان الطلاق عبارة عن قرار ردة فعل ولم يتم دراسته بشكل كامل الأبعاد. يعني هي شافت موقف على زوجها، زوجها مثلاً على علاقة بأخرى، قالت خلاص زوجي خانني، أنا ما أتحمل أعيش معك وأنت لا تستحقني، طلبت الطلاق، انفصلت. طيب انفصلت، هي تحبه؟ لا زالت تحبه؟ ما خلصت المشاعر؟ الأمور المادية بينهم ما خلصت؟ طيب، إجاباتك على أسئلتك الصعبة بعد الطلاق، هل ستتولين مسؤولية الأبناء بحيث أنت الأم والأب؟ تقدرين على الشيء هذا؟ هل تملكين القدرة المادية؟ هل عندك خيارات؟ كل الإجابات هذه، أكثر من 20 سؤال مهم نسميها الإجابات الأسئلة العميقة، ما خلصتيها.

أوكي. فبالتالي، حتى لو كان قرار انفصالها صحيح، سيكون تبعاتها مؤلمة.

طيب، الحب عذاب، ش رأيك في هالمقولة؟

هو التجويع اللي هو اللي عذاب، هم وصفوا يصفون حال تجويع، أن يكون عندك إنسان تبغاه، تبغى تعيش معه، بس مو قادر، أو أن الظروف غير مساعدة.

دلك. بس بعضهم يستمتعون، أبو يزن، كذا أحس يعني يكتبون شعر واني آه القصة.

هو شوف، هو حالة تجويع يطلع إبداع الإنسان. أي إنسان تجوعه من أي ناحية يطلع إبداع، عشان كذا لاعبين كرة القدم أفضلهم بيئات فقيرة، ما تلاحظ الشيء هذا.

أفضل المبدعين كانوا في في حروب وظروف صعبة.

بس هنا بس في نقطة يا عبد الله بوصلها للناس.

أسلم. اللي يستمر في موضوع العذاب عنده تدني في قيمته لنفسه.

آه. طبعاً لأنك أنت شايف نفسك مو شايف نفسك قيمة، شايف نفسك ما تسوى، وأن هذا البني آدم هو أعظم إنسان. طيب، ما صار نصيب، يعني ش الشيء اللي موجود هلسام موجود عند غيره؟ علشان كذا اللحظة اللي إنسان يشدك فيها، إذا كان رجل تعرف على بنت وشدته وأخذت قلبه كاملاً وصار مو قادر يفكر، اللحظة هذه لحظة ذكورة ضعيفة، مش لحظة ذكورة قوية، لأنك لو أنت شايف نفسك قيمة، ما كان طلعك هذا الشيء عن التوازن، حتشوف أنها إنسانة جميلة محترمة رائعة، لكنها ما تستحق القدر هذا أنك تضيع من نفسك.

جميل، جميل جداً. اللعبة الأساسية في موضوع الحب في القيمة، أنت إيش قيمتك عند نفسك، وبرضه تقييم الآخر هو إيش يسوي، هو بني آدم لحم ودم، يعني إيش يسوي؟ حيقول لك كلمتين حلوات.

لا تعطيه كرون حجم.

أي، لا تعطيه كرون حجم.

تمام. طيب، ما تأثير العاطفة في حياة الإنسان حاضرة ومستقبله؟

ا 80% من قراراتنا تقريباً إحنا نتخذها بشكل عاطفي، وتحديداً الرجل، يعني اختيارك للتخصص الجامعي، تقول أنا والله ارتحت للشيء هذا، عجبني، تشجيعك لفريقك المفضل، نمطك الاستهلاكي، الأماكن اللي تحب تزورها أو تسافر لها، هذه كلها 80% هي تفضيلات شعورية. حتى الناس اللي يعني يعرفون في السيلز في المبيعات والبزنس يقول لك أن عملية الشراء هي عملية شعورية، أنت تشتري شيء لأنك تشعر أنه مهم وقيم بالنسبة لك، مو بشرط يكون الشيء هذا مفيد فعلاً. فبالتالي هو الشعور هي التجربة الكبيرة.