Transcription
Emisiunile de jocuri japoneze sunt ridiculizate de zeci de ani. Nu doar din cauza ciudățeniei, ci și din cauza pericolului de rănire. Sunt sigur că mulți au văzut fragmente din Castelul lui Takeshi unde, japonezi înțepați în fund, aleargă pe o pistă de obstacole. Dar probabil apogeul nebuniei a fost emisiunea Susunu! Denpa Shonen.
În ea, voluntarii, de dragul gloriei de moment, își riscau propria sănătate îndeplinind cele mai absurde provocări. De exemplu, să ajungă din Africa în Europa cu autostopul. Să încerce să facă o plută și să plece de pe o insulă nelocuită. Sau să primească mâncare doar când echipa lor preferată de baseball câștiga. Dar apogeul acestei emisiuni a fost rubrica maratonul premiilor.
Cum a început totul. Într-o cameră au fost adunați 20 de comedianți începători, după care, la întâmplare, a fost ales un câștigător care urma să devină participant la emisiune. Soarta l-a ales pe Tomoaki Hamatsu. Producătorii i-au spus că este un norocos și că norocul lui le-ar putea fi de folos. După aceea, l-au dus într-un apartament minuscul și i-au spus să participe la experiment.
În anul '98, Japonia se afla într-o recesiune economică. Adică nu o criză economică critică, ci o perioadă în care producția de bunuri și servicii scade. Și pentru ca afacerile mici și mijlocii să poată compensa cumva această stagnare economică, în țară a început o manie a tot felul de cupoane, promoții și tombole. Revistele erau pline de concursuri de tot felul. Puteai câștiga orice. De la o lună de miere, până la o sticluță de sake.
Iar Tomoaki trebuia să afle. Se poate trăi pe deplin doar din bunuri câștigate? Și asta se referea atât la tehnică, cât și la haine și mâncare. L-au închis într-o cameră, l-au forțat să se dezbrace și să completeze cărți poștale. Dar nu oricum, avea un scop. Experimentul se va încheia de îndată ce suma totală a câștigurilor sale va atinge un milion de yeni sau 10 mii de dolari la nivelul anului '98.
De fapt, pe hârtie sună amuzant. Dar acum, permiteți-mi să vă explic cum se simte totul în realitate. Umpleți 10 ore pe zi hârtii monotone, și asta de mână. Rezolvați niște cuvinte încrucișate jegoase. Pentru a încerca să deschideți o cutie luminoasă cu mâncare sau haine. Iar în cutia cu pradă, cum spunea clasicul, există doar: sos de roșii, fasole și legendara rețetă de fasole în sos de roșii.
În plus, tot ce citiți este o reclamă nenorocită. Ascultați radio, de dragul reclamei. Vorbiți cu operatorii la telefon, doar despre reclamă. Sunteți închis într-o cameră de mărimea unei băi. Nu puteți comunica cu cei dragi și prietenii. Nu aveți habar ce se întâmplă în lume. Nu aveți produse de igienă, nu aveți mâncare, nu aveți divertisment. Tot ce puteți face este să scrieți… cărți poștale nenorocite. Tot ce aveți este: o măsuță de cafea, un telefon, un radio, hârtie, reviste și o pernă. Nimic altceva nu era în acea cameră. Și așa, aproape un an și jumătate.
Haideți să vedem împreună ce abuzuri a îndurat Nasu-bi în tot acest timp. În primul rând, porecla pe care i-au dat-o lui Tomoaki... Nasu-bi. Producătorii s-au uitat la băiat și au observat asemănarea feței sale cu... o vânătă. Și gata. Acum, până la sfârșitul vieții sale, va avea porecla... vânătă. Așa se traduce și Nasu-bi. Dar și pentru ca oamenii să nu uite asta, organul genital a fost cenzurat pe tot parcursul emisiunii cu ajutorul unei vinete. Pe parcursul întregului „experiment”, nu a fost numit niciodată pe nume. Și acesta a fost cel mai inofensiv act de insultă la adresa demnității umane.
Așa cum am spus, primul lucru pe care l-au forțat să-l facă în cameră a fost să se dezbrace. După cum vedeți, Nasu-bi este foarte tulburat din această cauză. Rețineți asta, vom reveni la acest aspect. Și astfel experimentul a început, iar primele câteva zile el a scris pur și simplu cărți poștale, încercând să câștige ceva. Dar cel mai mult își dorea mâncare și haine.
Pentru prima dată, a câștigat în a 3-a sau a 4-a zi. I-au trimis 12 pachete de jeleu. Pe care le-a mâncat repede. De fapt. Chiar dacă la început nu câștiga nimic, era totuși hrănit. Ei bine, „hrănit” este, desigur, un cuvânt mare. Trebuia să schimbe filmul în cameră de câteva ori pe zi. Iar la sfârșitul zilei, venea o persoană să ia acele filme. Și iată că în primele 2 săptămâni, conform lui Nasu-bi, în acel moment i se dădeau pâinici. Și de îndată ce a câștigat pentru prima dată ceva mai mult sau mai puțin comestibil. I-au oprit acele pâinici.
Și a câștigat un sac de orez. În sfârșit. Mâncare completă… Pe care nu o putea găti nicăieri. Da, avea o bucătărie cu plită. Dar dintre ustensile, avea doar bețișoare. Și îi era foame. Așa că în aceeași zi a mâncat pur și simplu orez crud. Dându-și seama că nu se poate trăi așa, nu, nu a încheiat experimentul, a decis să spele ambalajul de la jeleu, să pună orez în el, să toarne apă și să-l pună lângă plită. Și a reușit. A fiert orez. Pentru prima dată în 2 săptămâni a mâncat ceva caloric. Ceva din care organismul se putea hrăni. Pur și simplu orez fiert cumva într-un ambalaj de jeleu. Fără sare. Doar orez. Era fericit.
Cel mai groaznic lucru cu care l-au torturat pe Nasu-bi. A fost foamea. Bine, unul dintre cele mai groaznice. Putea să nu mănânce o săptămână. Dacă avea noroc, mânca o mână de orez la cină. Și aceasta era singura sa masă. Și ar fi fost bine dacă doar îl înfometau. Dar nu. După părerea mea, nu cred că a fost o întâmplare. Cineva din echipa de filmare striga pe stradă ca un vânzător de street food. Cică, iată mâncarea. Literalmente lângă tine.
Dar cel mai dur caz de batjocură la adresa unui om înfometat a fost în prima lună. S-a bătut la ușa camerei sale. El, gol, a deschis ușa. Acolo stătea un curier, cu un ramen gras, cu carne de porc prăjită și legume înăbușite. A descris comanda în culori vii. I-a arătat-o lui Nasu-bi, pentru ca mirosul îmbătător al supei să-i cuprindă conștiința. Și a cerut 1700 de yeni. Sărmanul nostru nu avea niciun ban. După aceea, curierul a confirmat adresa, și-a cerut scuze și a plecat. Adică, i-au stârnit pofta de mâncare și au plecat. Iar el a rămas singur cu el însuși și cu o mână de orez. Și au fost multe astfel de cazuri.
De asemenea, îl batjocoreau la telefon. Așteptând un apel pentru a confirma o victorie la un concurs. Îl sunau constant pur și simplu. Fie închideau imediat, fie îi ofereau cursuri de engleză. Doar pentru a vedea încă o dată fața dezamăgită a sărmanului. Căci el era un comediant. Încerca tot timpul să transforme asta într-o glumă sau să facă o grimasă.
La început, a încercat să fie cât de vesel putea. Sărea în sus de fiecare dată când i se aducea o livrare, în speranța de a primi ceva comestibil. Și a avut noroc. Așa a ajuns să aibă spaghete cu conserve. Dar nu avea unde să fiarbă spaghetele, iar conservele nu avea cu ce să le deschidă. Așa că Nasu-bi a continuat să mănânce orez uscat.
Prima lună nu a fost cea mai reușită. A câștigat doar 15 mii de yeni. Dintre care cei mai valoroși erau 2 mii de yeni. Da, chiar așa, bancnote. Exact după incidentul cu curierul. Iar dintre lucrurile utile, a câștigat gel de duș. Februarie a fost mai norocos. A câștigat Natto. Astea sunt boabe. Nu glumeam despre cutia cu pradă cu rețeta legendară de fasole în sos de roșii. Cât timp le-a avut, se potriveau foarte bine cu orezul. De asemenea, printre cele comestibile, avea gustări din oase de somon. Din câte am înțeles, acestea sunt pentru bere. Ridichi, boabe okame, nu, chiar nu glumesc. Sake în doze de aluminiu și o sticluță de sake cu ou. Cred că nu merită să spun că băutura a fost consumată. La urma urmei, un om care înnebunește într-un spațiu închis este mult mai plictisitor decât un om beat care înnebunește într-un spațiu închis.
Dar acest sake l-a ajutat foarte mult pe Nasu-bi. A spălat doza, a scos cu grijă partea de sus și a obținut o oală mică, dar totuși o oală. Pe care era mai ușor să fiarbă orez. Și în sfârșit, se puteau fierbe spaghete. De asemenea, a avut un noroc imens, căci a câștigat ceva foarte important. Carne. Și a gătit-o cu ajutorul unui pix, ținând-o deasupra focului. Și iată că privesc cum un om, pentru prima dată în 2 luni, mănâncă carne pe jumătate crudă, fără sare și piper, aproape plângând de fericire că organismul său a primit pentru prima dată în timpul emisiunii proteina atât de necesară. Și devine așa de trist. Dar această tristețe nu a durat mult. Căci a primit totuși ceea ce voia să câștige din prima zi. Haine. Ca să-și poată acoperi rușinea. Căci a primit… Chiloți de damă purtați ai domnișoarei Hitomi. Și da, a încercat să-i tragă pe fund… și nu i-a ieșit nimic. Știam, desigur, că automatele cu chiloți purtați sunt, de fapt, mituri. Dar, vânzarea de obiecte feminine de la o anumită persoană perverșilor a existat totuși. Și cu timpul nimic nu s-a schimbat. Dar dacă ne întoarcem la Nasu-bi, asta este îngrozitor de jignitor. Voia haine, ei bine, ia. Pur și simplu un coșmar.
Dar trebuie spus că, într-un fel, a avut noroc. Căci i-a picat ceva cu adevărat valoros. Un disc cu un joc pentru PS1. Pentru un organism plictisit de monotonie, acesta era literalmente oxigen salvator. Un singur lucru. Nasu-bi nu avea nici consolă, nici televizor. De asemenea, dintre lucrurile inutile, a câștigat o bicicletă pliabilă. Cum se spune, un smarald zace acolo, nici să-l dai, nici să-l iei. Și, fiind în pragul disperării, are norocul să-și facă un prieten. Câștigă o focă de pluș. Îi dă numele Binasu și comunică fericit cu fratele său de pluș în nenorocire, încercând să nu înnebunească. În februarie a câștigat 90 de mii de yeni.
Aprilie a fost mai puțin norocos în ceea ce privește câștigurile. Din mâncare, i-a picat un set Yamauchi. Acolo erau și găluște, și piersici, și creveți. De asemenea, a primit roșii și ciocolată. Dar apogeul a fost un homar viu, nenorocit. A dansat cu el… și l-a mâncat. Acesta a fost primul homar mâncat de el în viața sa. Și a fost gătit într-o doză de sake.
Apropo de dansuri. Acesta a devenit una dintre distracțiile lui Nasu-bi. Când primea ceva util sau comestibil, dansa un dans al victoriei. Aceste dansuri erau tăiate în compilații și se bucurau de o popularitate deosebită în rândul publicului. Căruia îi era atât de amuzant să vadă cum un ciudat se bucură de o ciocolată. Dintre lucrurile utile, a primit un aspirator și a putut să-și aspire camera. Pastă de dinți cu periuță. Și un televizor. Care arăta doar zgomot alb. Căci nu se putea conecta la antenă. Iar dintre lucrurile inutile, a câștigat un covoraș cu Pokémoni.
Luna nu a fost prea norocoasă, căci o săptămână întreagă nu a primit nimic. Imaginați-vă, o săptămână întreagă, i se bătea la ușă doar pentru a-i lua casetele. Și atât. O săptămână întreagă să aștepte când va putea mânca ceva, sau să primească ceva necesar în gospodărie. MAI a fost una dintre cele mai dificile luni din această emisiune. Dar luna a început cu o examinare medicală. Doctorul i-a măsurat tensiunea, i-a simțit pulsul și a plecat. Nici dieta, nici lipsa aerului proaspăt și a accesului la soare nu l-au deranjat pe doctor. Și mi se pare că această examinare era necesară doar pentru a se asigura că Nasu-bi va supraviețui acestei luni blestemate.
Dintre lucrurile inutile, a câștigat cizme, un glob, o trusă de machiaj, o cană, un sistem de purificare a apei și un set de linguri. Iar din mâncare: ceai dietetic și din nou jeleu. Puteți observa că este cam puțin. Și nici ceea ce avea nu era tocmai nutritiv. Și veți avea dreptate, dar totul pălește în comparație cu faptul că lui Nasu-bi i s-a terminat orezul. Și o vreme, din mâncare, a avut apă filtrată, dar totuși apă. A postit 5-6 zile. Până când zeii întâmplării i-au auzit rugăciunea. Și i-au dăruit mâncare… Mâncare de câini. Și da, este ceea ce ați crezut. În lipsa alternativelor, aproape jumătate de lună a mâncat hrană pentru câini.
Haideți să vorbim despre asta. Cât la sută din acest spectacol este regizat. Și de ce naiba Nasu-bi pur și simplu nu a plecat din această cutie blestemată. Căci una e orezul simplu gătit într-o doză. Sau înfometarea, dar… mâncare de câini. Ce naiba. Uitați. De ce totuși nu a plecat. Într-un interviu, Nasu-bi a spus că inițial nu a semnat nimic. Adică nu avea nicio obligație față de producători. Dar băieții de la canal nu se ocupau de astfel de lucruri de ieri. De aceea aveau alte pârghii de presiune. În primul rând, i-au promis ceva grozav, dar intangibil – faima. Căci dacă vei deveni celebru, vei apărea și în alte emisiuni ale canalului nostru. Și cine știe, poate îți vom face o emisiune personală. Și Nasu-bi a căzut în plasă. Pentru că la acel moment, el era un comediant începător de 22 de ani, care își căuta locul în lume. Nu era sigur pe el. Trebuia încă să-și perfecționeze măiestria comediei. Iar o emisiune la un canal japonez mare ar fi putut să-i ajute cariera de comediant. Nu avea prea mulți bani. Căci, după spusele sale, înainte de a deveni celebru, nu mânca carne prea des. Și aici pur și simplu totul s-a potrivit.
Dar totuși, de ce nu a plecat? Aici e vorba de 50% educație, despre care vom vorbi mai târziu. Și 50% sugestie. I-au spălat creierul pe bune. Omule, ești japonez, ține minte asta. Dacă începem ceva, mergem până la capăt, strămoșii noștri nu au cedat și nici tu nu trebuie. Dumnezeu a răbdat și ne-a poruncit și toate astea. Dar la un moment dat. Mi se pare că totuși a fost semnat un contract. Pentru că Nasu-bi ținea propriul său jurnal scris de mână. Pe care i-l luau noaptea, îl xeroxau și îl publicau. Astfel de lucruri necesită de obicei permisiunea autorului. Dar așa se face de obicei. Îi dau un contract. Cică, uite, îți vom da o sumă anume, doar semnează, iar textul mic nu-l citi. Și în acest text scrie că tot ce faci în cadrul acestui spectacol ne va aparține nouă. Marca comercială Nasu-bi este deja înregistrată și ne aparține tot NOUĂ. Și așa mai departe. Iar dacă convingerile nu mai sunt suficiente pentru a-l ține în cameră, îi arată acel contract cu semnătura lui și răsfoiesc la articolul despre amenzi. Cică, poți pleca chiar acum. Dar pentru asta va trebui să plătești atâția bani încât strănepoții tăi vor lucra pentru noi. De aceea nu a plecat… Și încă pentru că era gol și nu voia să iasă așa pe stradă. Iar momentul cu regizarea să-l discutăm puțin mai târziu.
Și apropo, puteți răsufla ușurați. După ce a mâncat hrană pentru câini timp de aproximativ 2 săptămâni, a câștigat totuși 10 kg de orez. Și ținându-l în mâini, pur și simplu a izbucnit în plâns. Credeți că l-au ridiculizat pentru asta? Ei bine, ați înțeles singuri.
IUNIE a fost destul de reușit. Imediat i-a picat un grătar cu plasă și carne. Pe care a reușit să o prepare mai mult sau mai puțin normal. De asemenea, i-au picat băuturi energizante, alge nori. Cu care a învelit orezul și a făcut un fel de onigiri. După spusele sale, nu a gustat o combinație mai bună de orez și alge până atunci. Iar dintre lucrurile utile, a primit un fierbător. Dintre cele inutile, dar dorite, a primit un poster cu Ryoko Hirosue. De care Nasu-bi a fost incredibil de bucuros, căci era un mare fan al ei.
DAR. În mijlocul nopții. L-au trezit producătorii, i-au pus o mască cu căști. L-au plimbat 5 ore prin oraș și l-au adus într-un loc nou. Unde îl aștepta aceeași cameră, cu aceleași bunuri câștigate. Și același prag de un milion de yeni. I s-a spus lui Nasu-bi că s-au mutat pentru că locul era mai norocos. Dar, de fapt. Mass-media a aflat despre locul desfășurării acestui experiment oribil și încerca să-și ia partea de glorie, căci deja la acel moment emisiunea rupea toate ratingurile.
Și acum haideți să vorbim despre regie. Vreau să fac o afirmație foarte ciudată. Dar, permiteți-mi să mă exprim. Dacă renunțăm la tot ce e uman și uităm de toate ororile și chinurile prin care a trecut Nasu-bi. Și privim emisiunea ca pe un produs comercial în vid… Atunci merită remarcat… Această emisiune este cu adevărat genială. Da, niciun rating nu merită abuzurile umane. Dar permiteți-mi să vă împărtășesc observațiile mele pentru a răspunde la întrebare. Cui naiba îi era interesant să urmărească ororile lui Nasu-bi și de ce a urmărit toată Japonia această emisiune. Am înțeles că această emisiune funcționează cu adevărat când, 25 de ani mai târziu, pe YouTube, la rezoluție 360p, cu subtitrări în engleză, am urmărit ediția de 5 ore a acestei emisiuni… și nu m-am putut desprinde.
Imaginați-vă că atunci, în '98, creatorii au anticipat multe tendințe de pe YouTube. Veți spune, oh, blocajul vieții mele. Cât de atent ești. Niciodată nu a fost așa și iată că se repetă. Dar nu, este vorba despre… da, va suna ciudat, dar despre deschiderea coletelor de la unboxing și a cutiilor. Gândiți-vă. Omul trăiește, scrie cărți poștale nenorocite. Și deodată i se bate la ușă. (pauză) El arată coletul în cadru. Începe să-l despacheteze și, fără să ni-l arate, reacționează cumva la el. După care îl arată în cadru. Cu ce nu e asta o deschidere de cutii? Doar că mizele aici sunt mult mai mari. Căci bloggerii care fac asta oricum ies în câștig datorită reclamelor și vizualizărilor. Iar pentru Nasu-bi, coletele sunt o necesitate vitală. Așa că la dansurile amuzante, la observarea psihicului care se degradează, adăugați elementul gacha, de care va depinde întregul spectacol.
Și iată, cu tot ce am descris mai sus… Chiar credeți că producătorii îi vor da bunurile câștigate? El ar fi putut alege multe bunuri. Sau, dimpotrivă, să nu câștige nimic. Este aleatoriu. Nu poate fi prezis. Dar să inventezi o nouă batjocură. Foarte ușor. Și știți de ce această emisiune este genială din punctul de vedere al unei emisiuni TV a canalului? Sunt sigur că la biroul companiei erau cozi kilometrice de la agenții de publicitate. Așa cum am spus, țara era în recesiune economică. Trebuia să ridice afacerile. Și acum imaginați-vă. În cea mai vizionată emisiune din țară. 17 milioane de japonezi urmăresc cum sărmanul Nasu-bi, dând ochii peste cap de plăcere, mănâncă mâncare de firmă. Se bucură de Yamauchi invers, mănâncă jeleu de marcă. Fierbe și mănâncă orez dintr-o prefectură anume. Este imposibil să inventezi o reclamă mai bună. Și asta în ciuda faptului că pentru filmări erau necesare 2 apartamente, minim de oameni, 1 cameră și un microfon. Și atât.
Haideți încă o dată. Producătorul acestei emisiuni este o jigodie. Conducerea canalului care a aprobat toate astea sunt niște ticăloși. Tot ce se întâmplă acolo este inuman. Și cu toate acestea, îmi scot pălăria în fața voastră. Ați creat un produs unic… bazat pe nefericirea umană. Dar umilirea lui Nasu-bi la televizor nu le-a fost de ajuns. Odată cu camera s-a schimbat și aparatul de filmat. L-au înlocuit cu unul digital. Adică acum Nasu-bi nu mai trebuia să schimbe casetele de mai multe ori pe zi. Și știți ce altă particularitate are tehnologia digitală? Poate transmite imaginea direct pe computer. Iar de pe computer, pe internet.
În general, inițial, unul dintre motivele pentru care Nasu-bi a acceptat a fost că a fost convins de un format specific de producție. I s-a spus. Tot ce se întâmplă aici este un experiment. Și la finalul lui, vom vedea ce iese. Dacă nu va fi interesant, îți vom plăti, iar filmele le vom distruge. Iar dacă totuși iese ceva. Atunci vom remonta și vom tăia tot ce nu ai vrea să arăți. Adică, fiind în această cameră blestemată, el credea că filmează rapoarte video. Pentru o viitoare emisiune de o oră. Dar, de fapt, toate lucrurile și acțiunile sale murdare erau transmise în prime time. Și ca o cireașă pe tort, pentru ca spectatorul să se implice și mai mult, toate acestea erau însoțite de gânduri din jurnalul său, fără știrea lui. Ei bine, și pentru a-l prezenta definitiv ca pe un ciudat, luau acele părți din textul său în care erau greșeli și le corectau. Căci a râde de cei analfabeți este amuzant. Dar nu atât de amuzant ca a transmite un om care înnebunește în toată lumea.
În '98, producătorul canalului a lansat o transmisie live a lui Nasu-bi pe internet. Câțiva oameni supravegheau 24/7 pentru ca totul să fie cenzurat. Iar pentru vizionarea non-stop a unui om care înnebunește trebuia plătită o sumă simbolică. Și astfel, pe parcursul întregii emisiuni, 1,6 milioane de ochi l-au urmărit pe Nasu-bi pe internet. Nu simultan, desigur, aceasta este valoarea totală a spectatorilor. Gândiți-vă: 1 milion 600 de mii de spectatori. În 1998. Și doar o singură întrebare. Nasu-bi știa despre asta? Cred că răspunsul vă este cunoscut.
Vara a supraviețuit mai mult sau mai puțin normal. I s-au dat pastă de dinți și periuță, încă un aspirator, un colac gonflabil. Iar din mâncare, pepene verde, orez, smoothie și vinete murate. Dar spre sfârșitul lunii august, timp de 2 săptămâni nu a primit nimic. Și pentru a compensa cumva acest lucru, în cele mai bune tradiții ale televiziunii japoneze, au decis să-i organizeze un episod bonus OVA. Aveți 5 secunde să ghiciți despre ce a fost… Da, ați ghicit, a fost un episod pe plajă. Ei bine, s-ar părea că i-au dat ocazia omului să stea puțin în aer liber, să se bronzeze. Și să-l hrănească, la urma urmei. Dar producătorii acestei emisiuni au văzut noi modalități de a-l batjocori pe sărmanul Nasu-bi.
L-au trezit noaptea. L-au dus mult timp undeva, l-au urcat într-o barcă și nu i-au spus nimic. Din această cauză, la început a crezut că a început un cutremur. Și apoi l-au debarcat pe insulă, da, în acești blestemați bocanci câștigați. Și i-au lăsat grătarul, bricheta și colacul. Atât de norocos că a câștigat toate astea chiar înainte de călătorie. Sper că înțelegeți de ce Nasu-bi nu a câștigat niciodată cadouri în această emisiune.
Ca să înțelegeți în ce stare groaznică se afla, primul lucru pe care l-a făcut când a fost lăsat pe insulă. A alergat la mare, să bea apă. Și nu pentru că era prost și nu știa că nu se poate bea apă de mare, ci pentru că voia să guste… sare. Nu mai mâncase nimic sărat de atât de mult timp, încât voia pur și simplu să guste sare. Apoi s-a simțit bine. S-a plimbat puțin pe insulă. A găsit fructe de mare. Le-a mâncat. A fost extrem de încântat de asta. S-a bronzat. A înotat. Adică, s-a odihnit cu adevărat. Atât fizic, cât și mental. Pereții nu-l apăsau, liniștea moartă obișnuită era înlocuită de zgomotul mării. Nasu-bi, chiar și puțin, și-a refăcut sănătatea mentală și fizică.
Și știți ce au făcut apoi șefii proiectului? L-au făcut să se urască pentru asta. Conform regulilor. Putea să se odihnească aici cât voia. DAR. Cât timp el se odihnea aici. Acasă nimeni nu va ridica coletele. Adică, dacă îi va veni un câștig, nu i-l vor da. Și nu va intra în scorul general. Nasu-bi s-a supărat și s-a întors să trăiască între 4 pereți. Așa s-a încheiat odihna lui.
Iar apoi, o mare parte din „câștigurile” sale erau pe hârtie și adesea jignitoare. De exemplu, un bilet la Spice Girls, broșuri pentru studenți, o revistă de car audio, o lecție gratuită de engleză. Încă un poster cu domnișoara Hiroshi. O enciclopedie pe CD, pliante de la un salon, câteva casete VHS. După care s-a mutat din nou într-un loc nou. De data aceasta, producătorii au spus că în această casă totul era conform feng shui-ului. Când, de fapt, apartamentul lor fusese din nou descoperit.
În noul loc, Nasu-bi a avut imediat noroc. I s-a dat ceva cu adevărat gustos. Chipsuri, fructe în sirop și crab. De asemenea, i s-a dat și o modalitate de petrecere a timpului liber. I s-a dat un player VHS. Și având în vedere că avea deja un televizor și câteva casete, fericirea sărmanului era de nedescris. Dar… nu puteau să nu-l batjocorească, nu-i așa? Corect. Și ce fel de casete erau? Video de la cel de-al 51-lea Campionat de Ciclism al Japoniei și un video despre cum să elimini mirosul neplăcut de sub braț. Și Nasu-bi era fericit. Pe televizor imaginea se mișca. Și era sunet. Iar sunetul era legat de imaginea în mișcare. Ultima dată când a privit la televizor fusese acum 9 luni. Și asta e o nebunie.
Dar în ceea ce privește timpul liber. Noiembrie a depășit octombrie. Căci un player VHS cu video de la cel de-al 51-lea Campionat de Ciclism al Japoniei este, desigur, bine. Dar asta nu se compară cu faptul că i-au dat un PlayStation 1. Nu am cuvinte să descriu toată încântarea lui Nasu-bi. Are o distracție interactivă. Și nu oricare. Era o distracție grozavă pentru anul '98. Este un PlayStation. Are atâtea jocuri uimitoare. Silent Hill, Metal Gear, Resident Evil 2, Final Fantasy. Această mică cutie ar fi putut schimba complet statutul său de prizonier la cel de odihnitor. Iar voi, sper că vă amintiți, ați câștigat deja un disc pentru primul PlayStation. … ei bine, ați auzit această pauză. Bineînțeles, nu-i puteau da un asemenea lux. Știți ce joc a câștigat? Densha de Go. Ce este asta… Un simulator de tren. Și știți ce trebuie să faceți în el? Să conduceți un tren virtual pe șine virtuale. Și Nasu-bi a jucat 4 zile la rând. 4 zile a simțit o plăcere adevărată că putea juca un joc. Adică 4 zile a privit ecranul și acolo. (inserție) A jucat atât de mult încât și-a interzis singur PlayStation-ul pentru a se întoarce la scrisul cărților poștale. Și apropo, da. Dacă v-a interesat cum arăta primul stream de jocuri video din istoria omenirii… ei bine, arăta așa. Și streamerul… nu știa că este un streamer.
De asemenea, această lună poate fi considerată fericită pentru că i s-a dat din nou carne de mâncat. Decembrie este un punct important în această poveste. Căci, chiar și fără să ținem cont de calendarul cu waifu-ul său preferat, albumul foto al lui Antonio Inoki, mingile de golf, trebuie menționat că în a 11-a lună de închisoare i s-au dat pentru prima dată vase normale. A primit o tigaie. Amintiți-vă doar că în toate aceste 11 luni, el fierbea orez în doza de sake. Iar în lipsa orezului, mânca hrană pentru câini. Dar cele mai importante bunuri au fost anvelopele. Pe de o parte inutile, iar pe de altă parte, costau destul de mult. Și datorită lor. A adunat în sfârșit 1.000.000 de yeni. Am uitat să menționez asta mai devreme. Primea bunuri, dar nu știa niciodată valoarea lor și cât mai trebuia să adune pentru a termina „experimentul”. Dar totuși s-a întâmplat. Tortura lui s-a încheiat în sfârșit.
Dar nu credeți că pur și simplu îl vor felicita, nu-i așa? Au venit la el noaptea. Și l-au trezit cu pocnitori. Un om care înnebunea de liniște, a fost trezit în mijlocul nopții… cu pocnitori. Și pur și simplu l-au speriat în tăcere. (inserție) În sfârșit i-au dat hainele. Le-a îmbrăcat… și apoi le-a scos imediat. Căci se dezobișnuise să poarte haine. Nu se simțea confortabil în ele. Îl înțepau, îl mânca tot corpul. După aceea, l-au hrănit normal cu ramen. Și i-au închis din nou ochii. Poate simțiți o capcană? Dar nu există. Când Nasu-bi a deschis ochii, a văzut… Coreea de Sud. Acolo putea mânca oriunde. Și după ce s-a săturat, l-au dus într-un parc de distracții unde s-a odihnit foarte bine. Seara, l-au dus la piață pentru cumpărături. Și-a cumpărat o oală cu kimchi, aceasta este o tăiței coreeană. Și s-a urcat într-un taxi cu o mască pe ochi pentru a fi dus la aeroport. A când a deschis ochii… s-a trezit într-o cameră la fel de mică… cu o măsuță de cafea, cărți poștale, reviste și un dicționar coreeano-japonez. Producătorul i-a spus că și în Coreea există premii. Și trebuie să afle dacă se poate supraviețui în această țară din cadouri.
Vă puteți imagina nivelul acestei ticăloșii. Ei înțelegeau că Nasu-bi era la limită. Înțelegeau că putea pur și simplu să plece, indiferent de amenzi. Dar… Nu va putea pleca dacă se află într-o altă țară. Acesta este motivul principal al mutării locației. Să-l facă să se simtă și mai inconfortabil decât înainte. Pur și simplu nu am cuvinte. Și ce ziceți de prag? Ei bine, de data aceasta au decis să nu mai pună 1 milion de yeni. S-au mulțumit cu 46 de mii pentru un bilet până în Japonia. Nimeni nu voia să termine această emisiune. Banii se învârteau, respectul meu. Așa că pentru Nasu-bi au decis să adauge un modificator de dificultate sub forma limbii coreene. Vrei să citești, citește cu dicționarul. Vrei să scrii cărți poștale. Metoda e aceeași. Din fericire, la început a avut o oală cu kimchi, putea să se hrănească normal.
În Coreea, primul lucru pe care l-a câștigat a fost un fel de catalog. Dar Nasu-bi s-a bucurat de el ca de nimic altceva. Căci asta l-a convins că poate participa la tombolele coreene. Și șansa lui de a se întoarce acasă nu era zero. Apoi a avut noroc. Televizor, banane, kimchi și alte mărunțișuri. A strâns rapid suma necesară. Și a fost trimis imediat acasă? (pauză) Bineînțeles că nu. Producătorii s-au uitat la sârguința lui și au considerat că clasa economică pentru un asemenea muncitor… nu era ceva serios. Trebuia să zboare la clasa business. Iar un astfel de bilet costa 57 de mii de yeni. Așa că a continuat să completeze formulare. Din fericire, i-a picat un ceai scump și suma a fost din nou adunată. Ei bine, acum îl vor trimite acasă? Desigur… dar nu la clasa business. Ați văzut ce a îndurat? Asta e cel puțin clasa întâi. Iar asta înseamnă deja 81 de mii de yeni. Și totul a început din nou de la capăt. Din fericire, de data aceasta a avut noroc cu mâncarea. Coaste, caracatiță vie. Da, și din cele necomestibile au fost multe. O sabie de bambus, o ramă foto, o eșarfă cu vulpe. Și ce credeți? Suma a fost adunată. Dar stați. Având atâția bani, de ce să zbori în Japonia… Dacă poți vizita Parisul? Din câte pot înțelege. Ei plănuiau să mărească de fiecare dată costul biletului, inventând noi motive pentru a nu-l lăsa să se întoarcă acasă.
Dar Nasu-bi și-a pus degetul la nas și a înțeles că adunase de mult suma necesară. După care a vorbit cu producătorul și i-a spus că nu mai poate continua așa. Și că vrea să se întoarcă acasă. Adică, ca să înțelegeți. Îi era fizic greu să scrie cărți poștale, pentru că unghiile îi crescuseră foarte mult. Părul îi crescuse atât de mult încât îi intra în ochi. Și a trebuit să scoată un elastic din chiloții unei prostituate pentru a-l folosi ca elastic de păr. Ei bine. O dată în viață, rugămințile lui Nasu-bi au ajuns la cerebelul autorului emisiunii. Și a fost într-adevăr trimis acasă. Adevărat, când l-au pregătit, așa cum se cuvine în mijlocul nopții, speriindu-l de moarte, el a scăpat, parcă din întâmplare, o lanternă grea pe zona intimă a băiatului. În rest, nimic neobișnuit. L-au îmbrăcat, i-au închis ochii și l-au urcat în avion.
Și iată, chiar ați crezut că marea finală a acestei povești nu se va lipsi de cel mai crud act de umilire a demnității umane? Nici vorbă. L-au dus mult timp undeva. L-au așezat. A deschis ochii și a văzut din nou o cameră goală cu o cameră de filmat în centru. S-a dezbrăcat reflexiv. După care pereții camerei sale au căzut și a văzut o mie de oameni privindu-l. (pauză) A spune că Nasu-bi a fost șocat, înseamnă a nu spune nimic? Credeți că e suficient să sperii pe cineva de moarte? Bineînțeles că nu. Imediat încep să-i verse tot adevărul. Că tot acest timp a fost arătat la televizor. A fost transmis în direct 24/7. Este pe coperta revistelor. Jurnalele sale, fără știrea lui, au fost vândute în librării și au devenit bestselleruri. Reacțiile sale la ramenul delicios au devenit parte a campaniei publicitare a acestui produs. Și toate acestea le află… abia acum. L-au închis literalmente într-o cameră, l-au înnebunit, l-au înfometat, iar când totul s-a terminat, i-au vărsat tot adevărul și i-au dat o legitimație de clovn.
Și ca să înțelegeți toată groaza situației sale. Permiteți-mi să vă mai spun ceva. La un moment dat v-am atras atenția asupra educației lui Nasu-bi. A fost crescut de un tată care lucra în poliție. Și când tânărul și-a împărtășit scopurile în viață, că vrea să devină comediant, tatăl, desigur, nu s-a bucurat. A durat mult timp să schimbe părerea părintelui, dar când totuși a reușit. Tatăl i-a pus o singură cerință. Poți distra oamenii, te poți face de râs, poți spune glume. Dar promite-mi că niciodată… nu te vei dezbrăca în public de dragul distracției. Este un act nedemn. Și acum priviți fața omului care timp de un an și jumătate a umblat gol. Îl privea literalmente toată țara și chiar acum este devorat de privirile a 1000 de oameni din sală. Iată pe o notă atât de înfiorătoare și înspăimântătoare se încheie povestea emisiunii.
Dar asta nu înseamnă că pentru Nasu-bi totul s-a terminat. Desigur că a fost plătit. Dar în comparație cu cât s-a câștigat de pe urma lui, erau firimituri. Dar pe de altă parte, a obținut într-adevăr faimă. Faima unui ciudat nebun care dansează cu mâncarea și vorbește cu jucăriile. Era chemat constant la diverse emisiuni. În rolul unui ciudat nebun, ceea ce nu era. Așa că a refuzat toate ofertele. Încercările sale de a deveni comediant nu au avut succes, căci în primele șase luni îi era pur și simplu greu să vorbească cu oamenii. El a încercat să devină comediant, dar, după părerea mea, frica de public încă trăia în el. I-a luat un an întreg să se obișnuiască să poarte haine. Un an întreg i-a fost inconfortabil să existe pur și simplu în afara apartamentului său. Dar trebuie spus că Nasu-bi este un om cu o voință de fier. Nu numai că și-a îngropat singur imaginea de psihopat gol, dar a reușit să-și găsească și câteva roluri normale în film. Și-a deschis propria școală de teatru, iar acum se ocupă cu acte de caritate în orașul său natal, Fukushima. Pe lângă strângerea de fonduri pentru prevenirea consecințelor accidentului, el realizează o emisiune în care povestește ce s-a întâmplat atunci și risipește miturile legate de radiațiile din orașul său. Iar recent a urcat pe Everest. În ciuda faptului că a suferit abuzuri oribile, acum se simte destul de bine și îi ajută pe cei din jur.
Și ce ziceți de producători și de ceilalți responsabili pentru acest coșmar? Nimeni nu a îndrăznit să-și asume responsabilitatea, nici să recunoască că au făcut ceva rău. „Am creat ceva unic, iar unicul necesită sacrificii.” Cam aceasta era retorica. Dar după un deceniu, într-o conversație personală cu Nasu-bi, acesta și-a cerut totuși scuze. Iar eroul nostru, ca un om cu o inimă mare, a reușit să-l ierte. Și știți, aprofundând această poveste, privind această emisiune, nu-mi venea să cred ochilor. Un om a fost batjocorit mai bine de un an și tuturor le-a plăcut asta. Ascultați cum oamenii privesc această emisiune și izbucnesc în râs. Și doar un singur gând mă sperie. Privind aceste cifre uriașe, vieți distruse și bucuria publicului, mă tem că Black Mirror, Squid Game și The Truman Show vor ajunge în curând în abonamentele noastre… dar ca reality show-uri.