How to Master Your Emotions & Never Get Angry or Bothered by Anyone

Las emociones se acumulan como una deuda. >> Se acumulan como una deuda. >> Y si no sabemos expresarlas de maneras saludables, ¿qué sucede? La deuda vence. >> La Dra. Brackett es la directora fundadora del Centro Yale para la Inteligencia Emocional. Es profesora en el Centro de Estudios Infantiles de la Facultad de Medicina de Yale. La Dra. Brackett y sus colegas en Yale desarrollaron un marco basado en evidencia que se ha implementado en más de 5,000 escuelas y es utilizado por más de 10 millones de estudiantes. >> Nuestras emociones nos guían a lo largo del día y, a menudo, emitimos un juicio basado en el estado de ánimo en el que nos encontramos. Ese no es necesariamente el mejor juicio. >> ¿Alguna vez has enviado un mensaje de texto sabiendo que va a iniciar algo, pero lo haces de todos modos? ¿O qué hay de cuando te convences a ti mismo de no ir a una gran cita, a un gran trabajo o a una noche divertida con tus amigos porque te metes en tu cabeza y te vuelves todo negativo? Es como un tsunami emocional y pierdes completamente el control de cómo reaccionas y cómo te sientes. >> La inteligencia emocional es un conjunto de habilidades que nos ayuda a usar nuestras emociones sabiamente para alcanzar nuestras metas en la vida. >> ¿De dónde viene el diálogo interno negativo? Nuestro diálogo interno negativo comienza temprano y no viene de adentro, viene de afuera. Me despierto cada mañana con la mentalidad de que hoy es el primer día del resto de mi vida. Quiero decir, creo que tenemos que tener esa mentalidad sobre la vida. >> ¿Cuál es la única idea que te gustaría que alguien se llevara después de escuchar? Quiero que la gente se vaya sabiendo eso.

De acuerdo, antes de sumergirnos en este extraordinario episodio sobre inteligencia emocional y cómo comprender tus emociones va a cambiar tu vida para mejor. Te va a encantar esto. Pero mi equipo me estaba mostrando algo. Despertaron muchas emociones. El 58% de ustedes que ven el podcast de Mel Robbins aquí en YouTube no son suscriptores. Me haría sentir tan apoyada, vista y agradecida si te suscribieras. Si ese botón de suscripción está iluminado, significa que no eres suscriptor. ¿Me ayudarás a alcanzar mi meta de llegar a ese número al 50%? Es gratis. De esa manera, no te perderás nada. Y lo más importante, es una forma en que puedes decirme a mí y al equipo aquí en el podcast de Mel Robbins que aman todo el contenido que estamos publicando aquí en YouTube de forma gratuita y que también aman a los expertos que vuelan desde todo el mundo. Hoy, tenemos al Dr. Brackett viniendo de Yale para ti. Gracias, gracias, gracias por hacer clic en suscribirse. Muy bien, prepárate. Este episodio va a ser uno de tus favoritos de todos los tiempos. Puedo sentirlo. Así que, vamos a ello. Dr. Mark Brackett, bienvenido al podcast de Mel Robbins. >> No puedo creer que esté aquí. >> Te he tenido en la lista de los primeros puestos durante mucho tiempo porque tu trabajo ha marcado una gran diferencia para mí, particularmente como padre y para mí mismo. Y me encantaría que explicaras si me tomo todo a pecho lo que me vas a enseñar hoy. ¿Qué va a cambiar de mi experiencia de vida? >> Creo que lo más importante es que aprenderás a usar tus emociones sabiamente para tener libertad, para tener buenas relaciones, para tener bienestar, para alcanzar tus metas y, honestamente, para alcanzar todos los sueños que tienes y deseas en la vida. Si uso mis emociones sabiamente, >> ¿correcto? >> Puedo alcanzar mis metas, mis sueños y ser más feliz. >> 100%. >> ¿Qué quieres decir con eso? Porque la mayoría de nosotros sentimos que las emociones son algo que tenemos que soportar o superar, o que estamos sujetos a ellas o dictados por ellas. >> Sí, ese es el problema. El problema es que no recibimos una educación emocional. Las emociones se acumulan como una deuda. >> Se acumulan como una deuda. >> Lo hacen. Esas desagradables y fuertes. Y si no sabemos expresarlas de maneras saludables, ¿qué sucede? La deuda vence. Es negación. Es supresión. Es represión. Es perfeccionismo. Es control. Es vergüenza. >> Y necesitamos formas de procesar nuestras emociones. Necesitamos habilidades para hacerlo. Y necesitamos habilidades para poder comunicarlas. Y necesitamos habilidades para poder gestionarlas eficazmente. Ese es el objetivo de este trabajo: que la inteligencia emocional sea un conjunto real de habilidades que te ayuden a navegar todas las emociones y luego aplicar ese conocimiento para alcanzar tus metas en la vida. >> ¿Cómo empieza alguien que realmente está pensando, quiero lo que el Dr. Brackett está hablando. No quiero que mis emociones me arrollen. ¿Cómo se empieza esto? >> Empieza con permiso para sentir. Siempre empieza volviendo a lo básico. >> De acuerdo. Así que, déjame explicarte parte de esta investigación. >> De acuerdo, >> así que un poco de mi historial. Crecí en el norte de Nueva Jersey. Dos padres que me querían. Uh, mi padre era ese tipo duro. Mi madre era muy ansiosa y ninguno de los dos sabía cómo lidiar con sus propias emociones. Sin embargo, las mías. Desafortunadamente, tenía dos hermanos mayores. Afortunadamente los quiero, pero ellos también tenían sus propios problemas. Y mis padres, cuando yo tenía unos seis años, me criaban solos, lo que significa que mis hermanos se habían ido. Estaban desesperados. Tenían muchas dificultades. Y desafortunadamente, la persona que me cuidaba era un pedófilo. >> Y así, de los 5 a los 10 años, fui abusado por el amigo más cercano de mis padres. Y nunca lo conté. Lo cuento ahora, en mis 50, con valentía. No lo suprimí, lo negué hasta los 48 años. No lo conté públicamente. Y entonces sucedió algo mágico. Tuve un tío llamado Tío Marvin. Era el hermano de mi madre. Era líder de banda por la noche en las Montañas Cascadas y profesor de sexto grado durante el día, quien, con un movimiento de varita mágica, estaba desarrollando un plan de estudios para enseñar a los niños sobre los sentimientos. Quien, con otro movimiento de varita mágica, vivió con nosotros cuando tenía 11 años durante un verano porque iba a la escuela de posgrado cerca de mi ciudad natal, quien terminó ensayando y practicando su plan de estudios conmigo en el patio trasero cuando tenía 11 años. >> Guau. >> Y fue el primer adulto que me dijo: "Oye Mark, ¿cómo te sientes?". Nadie me había preguntado nunca cómo me sentía. Siempre era como: "Ve a tu habitación, espera a que tu padre llegue a casa, ya sabes, como aguanta". Nadie se sentó conmigo y tuvo presencia. Ahora, avancemos rápido, ya sabes, eso fue cuando tenía 11 años, tengo 56, eso fue hace 45 años. Quiero decir, toda mi carrera se basa en ese momento de mi vida, para ser sincero. Así que dedico mi trabajo a este ser humano extraordinario que me dio permiso para sentir. Y me volví muy curioso como científico. ¿Qué porcentaje de personas tienen un tío Marvin o una tía María? Y así, para las personas que están escuchando, tómense un momento y piensen en eso. ¿Hubo algún adulto mientras crecían que creó las condiciones para que ustedes fueran su verdadero y completo yo emocional? Y de nuevo, mi investigación muestra que solo un tercio de nosotros dice que sí y dos tercios dicen que no. El siguiente paso es, bueno, ¿cuáles son las características de estos tíos Marvin y tías Marías? Así que la investigación muestra que hay, yo las llamo las cinco grandes características. La primera es simplemente calidez general. La segunda es no juzgar. La tercera es un oyente increíble. La cuarta es compasivo y la quinta es presencia constante o confiabilidad. >> Observa lo que no está ahí. Brillante solucionador de problemas, arreglador, dador de consejos. >> Porque lo que encuentro en mi investigación es algo extraordinario: la mayoría de las personas dicen que tienen miedo de ser el apoyo emocional para alguien más porque no se sienten seguras y capaces. No sé qué decir o hacer. Pero observen las características. No te piden que hagas mucho, excepto estar presente. Me sorprende. La gente dice: "Tengo miedo porque no estoy seguro de si dicen algo, no sé qué voy a hacer. No voy a poder solucionar su problema o darles el consejo que necesitan". Y yo digo: "Nadie busca, nadie busca consejo. Nadie busca que se lo arreglen". Ahora, lo que mi investigación también muestra es que las personas que informan haber tenido este apoyo emocional en su infancia, como adultos, son más inteligentes emocionalmente. Tienen mejor salud física, mejor salud mental, mejor calidad de sueño. >> Tienen mayor satisfacción con la vida y mayor propósito y significado en la vida. Y es gracioso porque uno de mis amigos más cercanos de la infancia vino a oírme hablar y tuvo esta reacción a mi presentación, como si odiara mi presentación. Le digo, odiaste mi presentación. Tuve una ovación de pie. ¿De qué estás hablando? Él dice, bueno, no tuve un tío Marvin. Ahora me doy cuenta de que por eso no tengo propósito ni significado en la vida y estoy aterrorizado por ello. Y le digo, tal vez puedas ser tu propio tío Marvin. En algún momento, tenemos que mirarnos en el espejo y ser esas cosas para nosotros mismos. Tenemos que mirarnos en el espejo y tener calidez para nosotros mismos. >> No más juicios, escuchar nuestros sentimientos, autocompasión y simplemente ser confiables, ya sabes, para nosotros mismos. Todos podemos ser nuestros propios tíos Marvin también. Y aquí hay algo aún más extraordinario, Mel. Así que estoy dando, hago muchas conferencias y estoy en algún lugar del estado de Nueva York y estoy dando este discurso sobre estos datos profundos y de repente un hombre se levanta y me mira y dice, ¿estás hablando de Marvin Moore, el profesor de estudios sociales de sexto grado de Nueva York? Digo que sí. Él dice, Mark, no vas a creer esto, pero tu tío Marvin era mi tío Marvin. Le digo, ¿de qué estás hablando? Él dice: "Tu tío fue mi profesor de sexto grado y transformó mi vida". Y tuvimos esta increíble conversación después durante 45 minutos. Y él dijo: "Claramente, él ha transformado quién eres como persona hoy". Le dije: "Le doy todo el crédito". Y luego me miró y dijo: "Bueno, Mark, ¿para quién eres tú y el tío Marvin?". >> Fue tan revelador para mí. Nunca me habían dado ese tipo de confrontación. ¿Para quién estás devolviendo el favor? Transformó mis relaciones ese día porque me di cuenta de que simplemente no lo estaba haciendo. >> Es tan hermoso. Realmente, realmente hermoso. Y mientras repasabas esa lista de atributos, yo pensaba, por eso nuestros hijos siempre van con mi marido. No bromeo. >> Él puede ser nuestro apoyo emocional ahora y probablemente lo es. >> Sí, 100%. Dra. Brackett, me encantaría empezar con algunas cosas más de nivel de cuarto grado sobre las emociones, ya que siento que definitivamente estoy en ese grupo de, de acuerdo, >> ¿de qué estamos hablando aquí? >> ¿De qué estamos hablando aquí? ¿Va a ser uno de esos episodios raros en los que pienso en mis sentimientos, pero no estoy seguro de qué estamos hablando? ¿Cómo dan forma las emociones a nuestras vidas? Así que en mi trabajo, hablo de cinco razones por las que las emociones importan. La primera es que las emociones impulsan nuestra atención, memoria y aprendizaje. Ahora, me estás mirando como una profesora titular de psicología. Crecí en el norte de Nueva Jersey. Fui terriblemente abusado de niño. Fui terriblemente acosado de niño. Era un estudiante fracasado. No me di cuenta hasta la escuela de posgrado de que estaba en modo de lucha o huida todo el día. M >> No podía, ¿cómo podía aprender cuando me golpeaban en la cara en el autobús o se burlaban de mí en la escuela? Mi cerebro estaba en modo de supervivencia, no en modo de aprendizaje. Las emociones impulsan nuestra atención. Punto. Las segundas emociones impulsan nuestros juicios. Mel, ¿alguna vez has tomado una mala decisión? >> Oh, Dios mío, mi nombre es Mel. >> Quiero decir, >> todos tomamos decisiones. Lo que no nos gusta admitir es que cómo nos sentimos a menudo impulsa las elecciones que hacemos. >> Te daré un ejemplo. Así que en mi investigación, hacemos estudios donde pedimos a la gente que piense en un buen día versus un mal día. Así que trabajando con profesores. Quiero que pienses en el mejor día que jamás tuviste en el aula. Quiero que pienses en el peor día que jamás tuviste en el aula. Puedes aplicar esto a cualquier entorno. Inmediatamente después, les di a los profesores exactamente el mismo ensayo para calificar. Y mi pregunta era, ¿habría diferencias en cómo los profesores evaluaron el mismo ensayo justo después de pensar durante cinco minutos en un buen día versus un mal día? ¿Qué piensas? >> Oh, no. >> Diferencias de uno a dos calificaciones completas. >> Diferencias de una a dos calificaciones completas basadas en el estado de ánimo del profesor. >> Correcto. Ahora, cuando pregunté a las personas al final del estudio, ¿creen que cómo se sintieron tuvo alguna influencia? Por supuesto que no. Como yo, todo el día, califico trabajos y tomo decisiones. Dije: "Bueno, aquí están los datos. Diferencias de una a dos calificaciones completas". >> Guau. >> Así que, lo que esto nos dice es que nuestras emociones nos guían a lo largo del día. Y a menudo, lo que sucede es que estamos emitiendo un juicio basado en el estado de ánimo en el que nos encontramos. Ese no es necesariamente el mejor juicio. Ahora, ¿cuál es el antídoto para permitir que nuestras emociones influyan subconscientemente en nuestros juicios? >> Y el antídoto significa que lo cambias. Sí. >> Uh, permites que el, tú, reconoces, tú, nombras la emoción. >> Mira cuántas cosas están bien. Oh, Dios mío. Estaba un poco en pánico allí, estoy como, "Oh, Dios mío, me voy a equivocar en mi propio podcast. Simplemente lo nombras". Porque, ¿qué sucede cuando lo nombras? >> Lo atribuyes a su causa. Cuando puedo atribuir mi emoción a su causa real, ya no tendrá esa influencia subconsciente sobre el juicio futuro. >> Realmente lucho con esto y no estoy orgulloso de decirlo, pero soy una persona muy "filtrante" emocionalmente. Lo que significa que ha sido un desafío para toda mi vida poder separarme de la cosa que sucedió y las emociones que siento, y en cambio, no diría "filtrante". Diría que ha habido momentos en los que he sido más como una ola de marea. >> Sí. >> Y no estoy orgullosa de eso. Y puedo decir incluso que esta mañana hubo algo que sucedió en nuestros estudios ayer que realmente me enfureció. No con nuestro equipo, sino con alguien que venía de afuera. >> Sí. >> Entré en una reunión que era una gran reunión colaborativa y en 2 minutos pude sentir mi intensidad. Así que la filtración. >> Sí. >> Eso no se trataba de la reunión en la que estaba. Se trataba de cómo me sentía incluso al hablar de algo que sucedió ayer que no tenía nada que ver con esa reunión. >> Correcto. Y es muy útil entender que algo simple que podrías hacer en ese momento si notas que el volcán o la ola de marea o todo esto se está filtrando es simplemente decir, oh, estoy realmente irritable. >> Eso es todo. >> Y podría haber dicho simplemente, no quiero ser intensa, todos. Me doy cuenta de que es por lo de ayer y déjenme tomar un respiro porque no se trata de ustedes. Porque creo que lo que sucede es que tus emociones se sienten como si no tuvieras opción. >> Eso es exactamente correcto. Durante la mayor parte de mi vida, Dra. Brackett, yo, y, y, me disculpo por interrumpirte, siento que soy el tipo de persona que estaba gobernada por mis emociones en detrimento. >> Somos las mismas personas porque simplemente no me gustaba la vida de niño o adolescente. Y recuerdo incluso en la escuela secundaria acurrucarme en una bola llorando y diciendo: "¿Quién soy? ¿Hacia dónde voy con mi vida?" y pensando: "Oh, Dios mío, así soy yo. No hay, no hay salida. No sabía que había habilidades que aprender". Y es por eso que he dedicado toda mi vida a ayudar a las personas a darse cuenta de que las emociones son impermanentes. No hay emociones malas y podemos aprender a usar nuestras emociones sabiamente para alcanzar nuestras metas en la vida. >> Quiero asegurarme de que cubrimos las cinco razones por las que las emociones importan y tenemos atención, >> tenemos juicio. >> Sí. La tercera es la calidad de las relaciones. Las emociones impulsan la calidad de nuestras relaciones. Aquí hay una frase simple. Las emociones son señales para acercarse o evitar. Punto. >> Acabas de describir mi infancia. >> Las emociones son señales para acercarse o evitar. >> Así es. Así que mi expresión facial, mi lenguaje corporal, mi tono de voz, mi presencia va a enviar una señal de que Mark me quiere, Mark está conmigo, Mark me respeta, o va a decir: "Aléjate. Tengo, ya sabes, no te respeto". Como, ¿quién eres? No te necesito. >> Eso es crítico. Y eso es desde lo micro hasta lo macro. >> Quiero decir, solo un tono de voz. Um, siempre bromeo diciendo que puedo influir literalmente en cómo se siente una habitación levantando mi fosa nasal derecha. Quiero decir, literalmente, si >> Parecía que iba a recibir una mala calificación, Profesor Brackett, cuando hiciste eso. >> Sí. Bueno, las personas que están escuchando pueden imaginar esto. Y si estás viendo, puedes verlo. Así que, si te miro ahora mismo y hago esto. >> Uh-oh. Oh, sí. Tenías un poco de disgusto y juicio. ¡Guau! >> ¿No es increíble? Como si acabara de levantar un poco mi fosa nasal derecha y de repente dices como si no me sintiera cómoda. >> Sí. >> Como eso. Así de rápido impactan las emociones en nuestras relaciones. Así que ese fue un ejemplo de mí mostrando una emoción que hace que la gente no quiera acercarse a mí. >> Y >> pero luego lo mismo se aplica a mí. Me despierto por la mañana y pienso, ¿qué está pasando hoy? Oh, Dios mío. >> Y ese pavor o ese miedo o esa soledad va a impulsar cómo me comunico. Así que es tanto interno como externo. >> Así que tenemos atención, juicio y relaciones. ¿Cuáles son las otras dos formas en que las emociones realmente dirigen tu vida? >> La cuarta es la salud mental y física. Así que, piénsalo. Las pequeñas emociones se convierten en grandes emociones si no se manejan. Triste se convierte en desesperanza. Desesperanza se convierte en desesperación. >> Desesperación se convierte en depresión. Irritado se convierte en enfadado, se convierte en furioso y en rabia. Y si no reconocemos las pequeñas emociones y encontramos estrategias para manejarlas, de repente desgastan nuestra salud mental y física. >> Eso tiene mucho sentido. ¿Y cuál es la quinta forma? >> La quinta es que las emociones influyen en nuestro rendimiento, nuestro rendimiento diario. >> Pienso en esto todo el tiempo porque crecí con dos padres de clase trabajadora. Ninguno de mis padres tenía educación universitaria. Y luego, de repente, terminé este trabajo en Yale. Y así, cada uno de mis estudiantes tenía puntajes SAT más altos que yo, promedios de calificaciones más altos. Tocaban instrumentos de los que nunca había oído hablar. Viajaron a países que no sabía que estaban en el mapa. Y yo soy su profesor. Y tuve síndrome del impostor durante años pensando que van a descubrir que yo tampoco fui a una escuela de la Ivy League. Ni siquiera fui admitido en una escuela de la Ivy League. Ni siquiera sabía qué era, para ser sincero. Y tuve esta suposición durante tantos años de que, oh, Dios mío, tienen, son los crayones más brillantes de la caja que tienen todo este conocimiento previo y padres que les leyeron y padres que fueron senadores y productores, y luego he visto durante 25 años lo que sucede y muchas personas no logran sus metas en la vida. Y no es porque no sean inteligentes. ¿Sabes qué es? >> No. >> No pueden lidiar con sus sentimientos. M >> No pueden lidiar con la retroalimentación. No pueden lidiar con la decepción. No pueden lidiar con la ansiedad. Y así, hay un punto en nuestras vidas en el que nuestro poder cerebral, lo necesitamos. Por supuesto, cuanto más académicamente capacitados estemos, mejor. Pero es insuficiente. Es insuficiente. Así que aquí estoy. Tengo 500 estudiantes en mi clase. Todos se ven iguales en sus currículums. Todos tienen las mismas calificaciones. Todos tienen los mismos puntajes SAT. Así que los miro y digo: "¿Quién va a triunfar?". Porque todos van a solicitar el mismo trabajo. ¿Quién va a ser contratado? Y no se tratará de tu inteligencia. Al igual que cuando eres un jugador de baloncesto, no se trata de tu altura. Todos son altos. Se tratará de otro conjunto de habilidades. Y esas habilidades son la inteligencia emocional. >> Dra. Brackett, ¿qué es la inteligencia emocional? Si tuviera que definir la inteligencia emocional en su forma más simple, la inteligencia emocional es un conjunto de habilidades que nos ayuda a usar nuestras emociones sabiamente para alcanzar nuestras metas en la vida. Ahora, por supuesto, eso es muy amplio. Así que dices: "Está bien, bueno, ¿cuáles son exactamente las habilidades?". Y tengo un acrónimo, RULE, que ayuda a describir las cinco habilidades de la inteligencia emocional. Y la primera habilidad es reconocer las emociones. Número dos, comprendemos las emociones. Número tres, las etiquetamos. Número cuatro, aprendemos a expresarlas de maneras que nos ayuden a alcanzar nuestras metas porque todos las hemos expresado de maneras que no nos han ayudado. >> Esa ha sido la norma para mí. >> Y luego la última es la regulación. Así que reconocer, comprender, etiquetar, expresar y regular. >> Me encantaría que nos guiaras a través de cada una de esas cinco cosas del acrónimo RULE. Y la primera letra es reconocer. >> ¿Qué significa eso? Así que has creado estos maravillosos bloques para que yo se los muestre a todos. >> Sí. >> La R grande. Si estás escuchando, no quiero que te pierdas nada. Él se pone un bloque de yoga delante de él y tiene una R grande y dice "reconocer". >> Reconocer las emociones. Piénsalo. ¿Qué estamos haciendo aquí? Estamos prestando atención, como yo ahora mismo. Estoy enfocado en ti y estoy prestando atención a tu expresión facial, tu lenguaje corporal, tu tono de voz y tu comportamiento. Esa es la pieza de conciencia social. >> De acuerdo. >> Luego está la pieza introspectiva del reconocimiento, Mark. ¿Qué está pasando en tu cuerpo? >> ¿Qué está pasando en tu mente ahora mismo? Es esa pieza básica, básica. >> Sí. >> Bueno, déjame hacerte esta pregunta, a todos los que escuchan. En una escala del uno al diez, ¿qué tan hábil eres para reconocer las emociones? Uno siendo terrible, diez significando que eres genial. >> Creo que soy un 10 reconociendo que una emoción está sucediendo. Creo que soy probablemente un 4 entendiendo exactamente cuál es la emoción. >> De acuerdo. Así que mi investigación muestra que la correlación entre nuestra creencia y nuestra habilidad es casi cero. Lo que puedes hacer en realidad versus lo que crees que puedes hacer >> no está relacionado en absoluto. >> De acuerdo. >> Porque, ¿cuánta retroalimentación hemos recibido en nuestro desarrollo? >> Como cuando bajabas las escaleras en casa, >> ¿tu padre dijo: "Oh, Dios mío, cariño, estoy notando tu expresión facial hoy"? No tuvimos ese tipo de conversación. Nadie nos enseñó a leer feliz, triste, miedo, sorpresa, todo eso. >> Correcto. Porque nadie les enseñó tampoco a nuestros padres. >> Exactamente. Así que tendemos a obtener sentimientos agradables o desagradables, como sentimientos de acercamiento o evitación, pero las emociones específicas tendemos a adivinar muy mal. >> Tendemos a atribuir emociones a las personas >> en lugar de reconocer realmente sus sentimientos. M >> Así que déjame darte un ejemplo, como ahora mismo, fuiste hm. >> Si me hubiera pasado algo terrible esta mañana o hubiera oído cosas raras sobre Mel, entraría en la reunión y ella diría hm. Y yo diría, oh, me está juzgando. No tiene curiosidad. Esa es una señal de juicio. No tengo ni idea de lo que está pasando en tu cabeza o tu mente, pero estoy proyectando mis propios problemas o los problemas de otras personas que me dijeron sobre tu expresión facial todo el tiempo. Quiero decir, ¿alguna vez te han malinterpretado? Bueno, me han malinterpretado y estaba pensando cuando hice ese sonido de la cosa que hice con nuestra hija Sawyer, a quien durante un tiempo estuve malinterpretando sus expresiones y ella se ponía muy rígida y su cara se volvía fría y yo inmediatamente sentía que me estaba juzgando. >> Y lo que he llegado a aprender en esos momentos, lo que me entristece mucho, es que en realidad se estaba inundando emocionalmente. Mhm. >> y se sentía abrumada y no sabía qué hacer porque parecía que me estaba enfadando por algo. Y así, aquí estábamos dos personas en situaciones constantes en las que no nos entendemos porque yo no estoy enfadado en absoluto, pero mi voz va en una dirección que lo indica. >> Sí. Ella entonces se tensa y yo creo que se está volviendo combativa y, de hecho, es lo contrario. Ella tiene miedo. >> Ahí lo tienes. >> Y nos perdemos mutuamente y nos malinterpretamos. Y puedo ver cómo yo estaba atribuyendo algo que, por supuesto, afecta mis emociones y entendiendo que la primera respuesta para ella típicamente, y lo mismo con mi marido, de hecho, >> es que siempre me enfadaba porque se quedaba en silencio cuando yo estaba furiosa. Quiero decir, un tipo inteligente. >> Y entonces yo, por supuesto, caminaba detrás de él diciendo, ¿qué, qué ahora vas a hablar? Mhm. >> Y lo que pensaba era que estaba tratando de controlar la situación y hacer un movimiento de poder y dominar. Y la verdad es que se estaba cerrando porque en esos momentos sentía que no hay absolutamente nada que pueda hacer para, nada que pueda hacer aquí. >> Estás mostrando claramente por qué necesitamos habilidades. >> Sí. >> Porque de lo contrario, estamos proyectando todo el tiempo. Mhm. >> Y así, usando esa palabra antídoto de nuevo, ¿cuál es el antídoto? >> Nombrarlo. >> Ahí lo tienes. >> Porque eso es lo que cambió todo en la dinámica con mi hija. >> Tienes que decir cómo te sientes, pero también tienes que tener el coraje de preguntarle cómo se siente. H >> ¿Cómo nos aconsejarías preguntar a alguien más? Porque siento que, especialmente con las parejas, mi marido y yo celebramos nuestro 30 aniversario de bodas y la pregunta que más le he hecho en nuestro matrimonio es, ¿qué estás pensando? Que irónicamente no suele llevar a una respuesta que me diga cómo se siente o qué piensa. >> ¿Cuál es la mejor manera de preguntar a alguien tan tonto como esa pregunta? >> No es tan tonta porque simplemente no lo hacemos porque creo que somos fóbicos a la intimidad. >> M >> así que es más fácil decir, ¿qué estás pensando? M >> hay menos conexión involucrada en ello. Y así, cuando estás en este lugar extraño con tu marido o tu hija, simplemente dices, sabes, estoy en un lugar extraño ahora mismo. Ni siquiera estoy seguro de cómo me siento. Estoy como esta extraña mezcla de frustración y agobio ahora mismo. Y solo quiero que sepas eso. Y tengo mucha curiosidad por saber cómo te sientes acerca de esta situación. >> Eso es todo. >> Parece tan fácil. >> Lo es. Pero tenemos miedo de escuchar la respuesta porque no queremos admitir el hecho de que podríamos haber creado una emoción. >> Que es más complicado de lo que crees que se dijo. Pero apoyamos a otras personas en la experiencia de sentimientos desagradables y no queremos admitirlo. Así que es más fácil simplemente no hacer la pregunta. >> Guau. Así que la siguiente letra es U y dices que escribiste en tu bestseller "Dealing with Feeling" que este es el motor oculto. >> Para la inteligencia emocional. >> Porque aquí es donde construimos relaciones y conexión. >> De acuerdo. Comprender la emoción, la definimos como comprender las causas y las consecuencias de la emoción, incluyendo cómo nuestras emociones impactan todas las cosas de las que hemos hablado, el pensamiento, el juicio y el comportamiento. Pero aquí está el truco, y aquí es donde creo que la mayoría de la gente se equivoca. Tenemos que tener una comprensión común de la emoción. Así que la ira, por ejemplo, si te preguntara, ¿cuál es la causa general de la ira? ¿Qué dirías? >> Pensaría, uh, tristeza. Oh, uh, injusticia. >> Gracias. >> De acuerdo. >> La ira es el resultado de una injusticia o falta de equidad percibida. Ahora, tú eres mujer, yo soy hombre. Tenemos diferentes crianzas. Tenemos diferentes religiones. Tenemos diferentes sistemas de creencias. Así que las cosas que veo en la sociedad que pueden desencadenarme para hacerme sentir enfadado pueden no desencadenarte a ti. >> Viceversa. No necesito demostrarte por qué deberías o no deberías sentirte enfadado. Tú no necesitas demostrarme por qué yo debería o no debería sentirme enfadado. El objetivo de la comprensión emocional es tener conexión y empatía. Quiero ser, quiero saber, dime por qué te sientes así acerca de esto para que pueda apoyarte. Esa es la clave para la comprensión. >> Guau. Y eso significa más intimidad. >> Lo siento. >> Por eso no preguntamos. >> Quiero decir, por eso recurrimos a la IA para obtener ayuda con nuestros sentimientos porque tenemos tanto miedo de tener la conexión con un ser humano que simplemente pensamos que es más fácil preguntar a un chatbot. >> Ahora, lo que me pareció interesante de la parte de comprender esto es que era tanto comprender la causa como luego comprender qué está impactando en tu vida. ¿Cómo se entiende la causa? >> La causa es volver al tema. Así que, injusticia. >> Oh, ya veo. De acuerdo. Así que, oh, lo entiendo. Así que, si estás enfadado y no sabes por qué, pregúntate, ¿qué ha sucedido que me hace sentir que algo es injusto? >> Correcto. O si estás decepcionado, ¿qué sería? >> Um, ¿cuál era mi expectativa? >> Exactamente. La decepción se trata de expectativas no cumplidas. Ahora, aquí está el trato. Estás con tu hijo, estás con tu pareja, estás fuera y alguien dice: "No puedo más. Acabo de decirte eso. No puedo más". >> Oh, Dios mío. De acuerdo. Acabo de tener como un pequeño flashback de algo. Adelante. Lo siento. Está bien. >> ¿Cómo me siento? >> Um, >> te sientes frustrado. >> ¿Cómo lo sabes? >> Uh, apretaste los dientes. Levantaste las manos. Tenías una cara muy enfadada. >> Congelarse. ¿Qué estás haciendo ahora mismo? >> Um, >> estabas cometiendo el error de qué. >> Estoy atribuyendo. >> Gracias. >> Algo que en realidad no sé cómo te sientes. >> Por supuesto que no. Soy un tío, no te voy a decir que siento vergüenza o decepción. Voy a actuar como si estuviera enfadado para satisfacer mis necesidades. >> Oh. Así, por ejemplo, un padre en el pasillo de juguetes y los niños quieren la cosa cara. No puedes pagarla. La emoción más profunda es la vergüenza, pero vas a estallar con tus hijos y se leerá como ira y frustración. >> Gran ejemplo. De ahí por qué necesitamos desactivar, ser curiosos, averiguar qué está pasando para construir la conexión para que podamos ser útiles el uno al otro. Las emociones son datos. Así que cuando siento una emoción desagradable, es legítima. No hay nada malo en ello. De hecho, he estado pensando mucho en esto sobre mi ansiedad. Y una amiga mía que estudia la ansiedad, tuvimos una larga conversación al respecto. Y ella me dijo: "Mark, dime todas las cosas que te causan ansiedad". Bueno, me preocupa la recaudación de fondos. Tengo que recaudar dinero constantemente para mantener vivo mi centro de investigación. ¿Qué más? Me preocupa la calidad del trabajo de nuestro centro. Siempre quiero que sea de la más alta calidad. ¿Qué más te preocupa? Y nombré todas estas cosas. Y ella dijo: "¿Qué tienen en común esas cosas?". Le digo, ¿de qué estás hablando? Ella dijo: "No, escúchame. ¿Qué tienen en común esas cosas?". Y tuve una epifanía. Dije: "Son todas las cosas que me importan en la vida". Y ella dijo: "Exactamente". Así que, ¿por qué sería la ansiedad algo malo? Te está diciendo que algo puede no estar saliendo exactamente bien con algo que te importa. Así que ahora es una oportunidad para mirar más profundamente en eso. De acuerdo, eso es personalmente por lo que estás aquí para mí. Esa historia y ese reencuadre sobre la ansiedad es exactamente lo que necesitaba como padre en este momento para enviárselo a uno de mis hijos adultos. Eso fue como un regalo. La tercera letra de RULE es etiquetar. ¿Correcto? ¿Qué significa eso? >> Y tenemos un bloque para eso. Así que etiquetar las emociones. Así que antes, en la comprensión, hablamos de comprender las causas y las consecuencias. La diferencia entre, digamos, la ira y la ansiedad. La ira se trata de injusticia. La ansiedad se trata de incertidumbre. Pero ahora, con el etiquetado, vamos a ser súper precisos con nuestras palabras. >> De acuerdo. >> Voy a pedir a todos los que escuchan que hagan un pequeño cuestionario. >> De acuerdo. >> Tenemos ansiedad, estrés, presión, miedo, abrumado. Este es un gran cuestionario. Ansiedad, estrés, presión, miedo, abrumado. ¿Cuál es la diferencia entre ansiedad, estrés, presión, miedo y abrumado? >> La ansiedad se trata del futuro. >> Ya te di esa. >> De acuerdo, lo sé. De acuerdo, todavía significa que estoy aprendiendo. Uh, el estrés se trata del estado de tu cuerpo. >> Continúa. >> De acuerdo. Uh, abrumado. Estoy, estoy, estoy como ahora empezando a entrar en pánico y olvidé los otros dos. Abrumado es que no sé qué hacer. Presión es que no puedo con esto. Y miedo es que algo malo va a pasar. >> Eres bastante bueno. B+. >> De acuerdo. >> Así que, ansiedad, incertidumbre percibida. >> Yep. >> Estrés. Demasiadas demandas, no suficientes recursos. >> Presión. Algo en juego depende de mi comportamiento. Miedo, peligro inminente, abrumado, saturado de emoción. >> Ahora, ¿por qué eso importa? ¿Por qué estoy tratando de que seas, como lo llamamos, tan granular con tus sentimientos? >> Bueno, puedo ver por qué esto importa y es muy útil porque se aplica a algo con lo que estoy lidiando en el trabajo donde parece que esas cinco cosas están presentes. Ansiedad, estrés, abrumado, presión, miedo. Y >> Y creo que de alguna manera todas esas cosas están presentes en esta situación. >> Podrían ser. >> Pero solo tomando el estrés, que es demasiado que hacer y no suficientes recursos, ese es un problema operativo muy diferente que tenerte sintiéndote abrumado, que es inundado emocionalmente y no puedo hacer nada. >> Exactamente. >> Sí. Y así, esa precisión es una guía para la regulación saludable. Esa precisión es una guía para la regulación saludable. La ansiedad se trata de la incertidumbre en torno al futuro. Puedes tomar todas las respiraciones profundas. Puedes dar todos los paseos. ¿Adivina qué? Volverás y rumiarás sobre toda la incertidumbre. El estrés es tener demasiadas demandas y no suficientes recursos. Puedes ir al gimnasio y desahogarte. Tal vez haya un alivio inmediato. Pero al final del día, tienes demasiado en tu plato y no puedes manejarlo. Así que, si estás estresado, o tendrás que decir: "Mark, tu trabajo nunca termina, tendrás que aceptar esto". O tendrás que distribuir más y conseguir más personas que te apoyen. >> De lo contrario, el estrés no va a desaparecer. Punto. Aquí hay algo rápido para ti. Así que hice un estudio con mis propios estudiantes sobre cómo se sienten. >> Y es triste. El 70% de ellos dicen que están cansados, estresados y aburridos. Y luego, por cierto, esto se alinea con un gran estudio que hice con estudiantes de secundaria en todo el país. El 77% de las veces cansados, aburridos y estresados. Pero entonces me interesé mucho en, bueno, ¿realmente saben cómo se sienten? >> Así que les hice escribir un diario. Escribe un diario sobre todas las razones por las que estás cansado, aburrido y estresado y abrumado y todo eso. ¿Cuál crees que fue la verdadera emoción? Um, desesperación. >> La verdadera emoción fue envidia. >> ¿Qué? >> Envidia. Porque todo sobre lo que escribieron acerca de estar estresados eran comparaciones sociales. Estudian menos horas y obtienen mejores calificaciones. Tienen mejores caderas. Tienen mejores labios. Los padres de este tienen más conexiones. Y así van al centro de consejería universitaria y los tratan por estrés y ansiedad y hacen ejercicios de respiración y yoga. Y sigo pensando para mí mismo, no sé qué postura de yoga va a disminuir la envidia, pero sin ofender a la gente del yoga, me encanta el yoga. >> Pero el punto es que si no sabemos realmente lo que sentimos, entonces no sabemos qué hacer con nuestros sentimientos. Y si somos poco autoconscientes, >> entonces somos como, respira, dame un ejercicio de respiración. Es como si no supiera qué va a hacer el ejercicio de respiración cuando estás sentado pensando como, "Oh, Dios mío, todos son mejores que yo. Todos son mejores que yo". Como, necesitas estrategias cognitivas para eso. Tienes que cambiar el diálogo en tu cabeza y dejar de compararte. Esa es la única cosa que va a disminuir la envidia. >> Así que, Dra. Brackett, ¿qué es lo que necesitas hacer si es envidia y comparación lo que te hace sentir triste, estresado, aburrido y cansado? >> ¿Qué tal gratitud? Ahora, si estoy triste, estresado, aburrido y cansado, estoy como, "¿Qué tal si te vas a [ __ ] tú mismo?". Como, estoy literalmente, ya sabes, solo como, ya sabes, porque sabes cómo la gente, ¿cómo accedo a la gratitud si estoy en esa espiral? >> Tomas una respiración profunda y te dices a ti mismo: "Mírame. Mira dónde estoy. ¿Qué está saliendo bien para mí? ¿Cuáles son las tres cosas de hoy que sucedieron que son realmente positivas?". Y siempre le digo a los estudiantes, como, con todo respeto, como, tienen grandes profesores. Como, vamos, tengamos algo de gratitud aquí. >> Te odias a ti mismo, pero seamos honestos sobre quién soy. >> Exactamente. >> Um, ya sabes, no es como si la comida fuera mala aquí. No es como si los dormitorios fueran tan malos. ¿Podemos simplemente tomarnos un momento y hacer una pausa y pensar en lo que está saliendo bien? De nuevo, ese sesgo de negatividad nos invade. Solo tómate un minuto y piensa en algo por lo que estés agradecido. Simplemente cambia la química de tu cerebro. >> Necesitamos reflexionar sobre lo que está saliendo bien y no siempre sobre lo que está saliendo mal. >> Eso es una habilidad. Es una práctica. Al igual que te cepillas los dientes por la mañana, al final del día, cuando cenamos juntos, lo hacemos. Suena cliché, pero sabes qué, hacemos una reflexión de gratitud. >> Eso es increíblemente útil. Si empiezas a adoptar una práctica, si te reconoces en este bucle en el que todos hemos estado, donde estás triste, estresado, aburrido, cansado. Tal vez la próxima vez que estés en ese ciclo de autocrítica y desánimo, digas: "Vaya, espera un momento. Déjame recordar lo que dijo el Dr. Brackett. Déjame mirar a mi alrededor y encontrar tres cosas que están saliendo bien". O tal vez sea más simple que eso. Mark, este sentimiento es impermanente. Tienes 56 años. Ha habido días lluviosos. Ha habido días soleados. Hoy es un día lluvioso por razones legítimas. No va a llover para siempre. Pero tenemos que reconocer que el elemento clave es que todas las emociones son impermanentes. >> Son impermanentes. >> Son impermanentes. La ley de la física dice que las emociones son efímeras. Son impermanentes. Simplemente digo eso y me siento en paz porque me inclino más hacia los días lluviosos que hacia los días soleados. Esa es toda una, ya sabes, esa es una sesión de terapia que no vamos a entrar ahora. Pero el punto es que tengo que usar ese lenguaje. Tengo que hablar conmigo mismo y decir: "Mark, hoy es el día lluvioso. Has tenido algunos hermosos días soleados en los últimos años. Recuerda que también están ahí". Y qué alivio es eso. >> Hemos pasado de reconocer a comprender a etiquetar y quiero llegar a expresar. ¿Puedo hacer eso ahora? >> Por favor. >> Así que expresar emociones, esto nos lleva a la última gran R de regular, que es que hay mucho discernimiento al expresar emociones. Hay mucho discernimiento en que me sienta psicológicamente seguro contigo, Mel, aquí y ahora, para ser mi verdadero yo. Como si crearas el contexto. Estoy en tu casa ahora mismo. Y así, tú creas un contexto para que yo esté completamente abierto o a la defensiva. Cada hogar es así. Cada aula es así. Cada lugar de trabajo es así. Así que cuando queremos expresar nuestras emociones, no podemos simplemente hacerlo. Es una habilidad que está incrustada en un contexto. >> También tenemos que saber cómo y cuándo expresar emociones. También he recibido esta crítica de que, como si solo estuvieras diciendo que el permiso para sentir significa permiso para decir lo que sea que sientas cuando quieras decirlo. Le digo, nunca escribí eso. Solo para que lo sepas, hay normas en nuestro trabajo, hay normas en nuestros hogares, en la sociedad. Um, y sí, puedes ser tu verdadero yo, pero ¿es ese el yo más útil? Sabes, si dijera todo lo que sentía a todos con los que estaba, sería una persona muy solitaria. >> Me despedirían de mi propia empresa. Exactamente. Ahí lo tienes. La pregunta aquí es, ¿estamos en relaciones con personas con las que podemos ser auténticos? No puedo decirte cuántas personas hablo, personas que están escuchando ahora mismo, y si les dijera: "¿Pueden decirle a sus seres queridos cómo se sienten realmente? ¿Pueden ser abiertos y decir, me siento triste. Me siento solo. ¿Tienen el coraje de hablar de ello con alguien?". ¿Saben que la mayoría de la gente dice que no? Mi investigación muestra que aproximadamente dos tercios de nosotros dicen que no. Y es por eso que necesitamos ayudar a las personas a aprender las habilidades porque no sienten que haya una persona real en su vida con la que puedan ser su verdadero y completo yo emocional. >> ¿Cuál es la R final? >> Así que la R final de RULE es regular. Se trata de regular tus emociones para alcanzar tus metas. ¿Qué significa regular tu emoción? >> Bueno, déjame preguntar a todos los que están escuchando y a ti, ¿cuál es tu definición de regulación emocional? >> Um, para mí, creo que significa reconocer lo que está sucediendo y básicamente intentar dejar que suba y se disipe. >> ¿De acuerdo? Intentar no dejar que se filtre por todos los demás seres humanos. >> Intentar que mi estado de ánimo o mis sentimientos en el momento no dicten las acciones que tomo a continuación. Eso es lo que significa para mí. >> Sí. Y esa es una excelente manera de pensarlo. La definición del científico Mark es que se trata de los pensamientos y las acciones. Así que las cosas que podemos hacer en nuestras cabezas, puedo prevenir la ansiedad antes de la presentación porque puedo prepararme para ella. >> Puedo reducir una emoción no deseada. >> Puedo iniciar una emoción. Puedo intentar intencionalmente ayudarte a saborear tus emociones. Puedo mantener una emoción agradable. Así que, como cuando me vaya de aquí hoy, asumiré que todos pensamos que esto salió bien y llamaré a la gente y diré, como, tuve una experiencia increíble con Mel y pregúntame algunas preguntas, por favor, ¿sabes? Y para que pueda pensar y saborearlo. Creo que eso es importante. Tendemos a seguir adelante. ¿Por qué? Saboreémoslo. >> Mhm. >> O podemos potenciar o mejorar las emociones. Y hacemos eso en servicio de todas las cosas para las que hago mi trabajo, que es que regulamos para tener una mejor atención. Regulamos para tomar mejores decisiones. Regulamos para tener mejores relaciones. Regulamos para tener mejor salud mental. Y regulamos para alcanzar nuestras metas en la vida. Y así, hay estrategias. ¿Deberíamos repasarlas? >> Sí. Empecemos con las que no son útiles a las que la gente puede recurrir y no se da cuenta de que en realidad no está funcionando. Y compartiré una. Recientemente comencé a darme cuenta de que cuando me convertía en un volcán o me enfadaba porque sentía una sensación de injusticia. >> Sí. >> O me frustraba porque tenía expectativas no cumplidas, por lo general, por cierto, que no he expresado. >> Um, que al desahogarme, como si solo necesitara sacarlo. Soy un procesador verbal. Eso >> es que solo >> agita aún más. >> Sí. Y así, esa es una cosa. Otra que ha sido muy inútil y que usé durante décadas fue decirme a mí mismo que no estuviera ansioso o decirme a mí mismo que no debería ser así y realmente rechazar lo que estaba sintiendo e intentar ignorarlo. >> Sí. Bienvenidos a América. Creo que esas son las estrategias de referencia de muchas personas. Mi investigación muestra que hay tres grandes que no son útiles. Para todos los que están escuchando, tómense un momento y piénsenlo. Cuando están abrumados, cuando están estresados, cuando están cabreados, ¿cuál es su forma automática e inútil de lidiar con sus emociones? >> Estoy enviando un correo electrónico y desahogándome con la gente. >> Sí. >> Quejándome con mi marido sobre lo que hizo algún idiota. Sí. Hablando del estado del mundo y por qué esto sigue sucediendo. >> Exactamente. >> Sí. Y ahora ya me siento realmente agrietándome. >> Totalmente. Yo, yo, yo, no puedo creerlo.

Voy a decir esto. Me vuelvo desagradable y me odio por ello, pero simplemente me pasa cuando me siento provocado, me dan ganas de tomar represalias. Y he estado trabajando en ello durante años, pero si me siento lo suficientemente bajo y lo suficientemente enojado o frustrado, simplemente sucede. Y yo digo: "Siempre me digo a mí mismo: 'Mark, eres el director del centro de inteligencia emocional'. No lo digas. No lo hagas, Mark. Tienes las estrategias. Eres el experto'". Y lo hago de todos modos. Y es como, ah. Pero aquí están las grandes: la evasión. Es como la persona con la que tienes dificultades en el trabajo. Dices: "Simplemente no iré al comedor. Evitaré a esa persona en el pasillo o simplemente no le diré a la persona cómo me siento realmente y simplemente lo enterraré". Eso también incluye el tipo de negación, la supresión. Lo segundo es comer y beber. M >> ¿cuántos de nosotros hemos comido demasiadas patatas fritas o helado o bebido demasiadas bebidas alcohólicas? >> Sí. ¿Qué crees que hay de probabilidades de que anoche me tomara un martini después de un día estresante? >> Ahí tienes. >> Y luego esta mañana entré aquí y salpicé a un montón de gente. >> La autoconciencia es un regalo. Y la otra magistral, lo digo en broma, es simplemente la autocrítica negativa. M >> somos autoboicoteadores. >> Sí. Bueno, no creo que queramos usarla. >> ¿verdad? >> Creo que nos manipulan para usarla. Te daré un ejemplo muy concreto. Tengo una sobrina que es el amor de mi vida. Se llama Esme. Fue adoptada de Guatemala y yo hablo español y fui a traerla a casa hace 21 años. Acaba de graduarse de la universidad. Estoy muy orgulloso de ti, Esme. Ella es de piel oscura. Es latina. Estaba en una zona muy blanca del estado de Nueva York. Y en kindergarten, un niño le dijo: "Eres de un color diferente al de tu madre. Eso es asqueroso". Ahora, por supuesto, su madre me llamó y dijo: "Será mejor que subas aquí porque voy a subir a mi coche. Voy a atropellar a ese niño. Voy a atropellar a la madre". Yo digo: "Respira hondo. Tío Mark, viaje por carretera". Ahora, cuando llegué a su casa, esta es el amor de mi vida, esta niña de 5 años. Y sé cómo es porque yo fui terriblemente acosado de niño. Sabía que tenía que ser su apoyo emocional. Sabía que tenía que ayudar a intervenir porque ella ya estaba diciendo: "No quiero ir a la escuela. Odio la escuela. No quiero ir a la escuela". Ya estaba cuestionando el color de su piel. ¿Por qué soy así y por qué tú eres mi madre? Y en ese momento, que fue un momento difícil para nuestra familia, tuve que encontrar una manera de conectar con esta joven y en su lenguaje de 5 años decirle que nadie tiene derecho a definir tu realidad. Ahora, si fuera el tío Mark, en sus 40 años en ese momento, tendría el coraje de decir: "Espera un momento". Como, ¿quién te crees que eres para hablarme así? Me amo a mí mismo. Tú no tienes ese poder. Ella tiene cinco años. >> Sí. >> ¿Ves por qué digo lo importante que es? >> Por supuesto. >> Tenemos que desarrollar la habilidad temprano. Y así, esta joven con su tío y sus padres y otras personas estaban realmente tratando de ayudarla a reformular, a construir una autocrítica más positiva, a reconocer que nuestra familia tiene diferentes colores y tonos de piel y que está bien y que la amamos y que estará bien, etc. Pero imaginen que no hay intervención. >> Imaginen que nadie se da cuenta. Fuimos intencionales al brindarle ese apoyo para que pudiera reformular y tener una autocrítica más positiva. Así que nuestra autocrítica negativa comienza temprano y no viene de dentro. Viene de fuera. Son nuestros padres diciendo: "¿Por qué llevas esos pantalones y por qué haces eso?" y toda esa negatividad sobre el color de tu piel, sobre tu altura, sobre tu peso, sobre tu forma de caminar, tu forma de hablar, tu forma de hacer la tarea, todo. Y por lo que he podido averiguar, aparte del trabajo que hago y el que hacen otros, no hay nadie que intervenga y ayude a los padres y a los niños a darse cuenta y decir: "Esperen un momento, necesitamos no ser autoboicoteadores. Necesitamos ser autocompasivos". Me despierto cada mañana con la mentalidad de que hoy es el primer día del resto de mi vida. >> Hoy es un día en el que puedo comenzar el viaje para ser la mejor versión de mí mismo. Quiero decir, simplemente creo que tenemos que tener esa mentalidad sobre la vida. De lo contrario, nos quedamos atascados y estamos infinitamente atascados y estamos infinitamente tratando de arreglar. No hay nada que arreglar. >> Solo aprender. >> ¿Por qué es tan importante esa mentalidad? ¿Qué ha hecho por ti? >> Lo que hace por mí es que me permite establecer metas para ser una mejor versión de mí mismo ese día. >> Y es como, ya sabes, Mark, le dijiste eso a tu pareja. No está bien. Como, pensemos un poco en eso. como qué qué qué necesidad tenías que no estaba satisfecha que te hizo proyectar o desplazar esa mierda sobre él? Y así, para mí, es una oportunidad para crecer. Es una oportunidad para florecer. Y como un niño que tuvo mucho trauma y yo camino por el mundo y veo los datos sobre cuántas personas han experimentado trauma y cuántas personas se quedan atascadas en ese trauma. Simplemente siento que esa no es la forma en que debería ser la vida. La vida se trata de avanzar. >> ¿Cuáles son las estrategias respaldadas por la investigación que son efectivas para regular una emoción? >> Sí. El número uno es el permiso para sentir. >> ¿De acuerdo? >> Tienes que simplemente. Está bien. Lo estoy sintiendo. No es gran cosa. Número dos, desarrolla el vocabulario. Llegamos a eso. Número tres, tienes que aprender a desactivar. Tienes que crear el espacio. Entonces, si te molesta alguien aquí antes de ir a casa, a veces no tienes acceso a esas estrategias cognitivas de inmediato. Así que tal vez sea dar un paseo por la manzana. Tal vez sea respirar hondo. Tal vez sea un poco de meditación. Es lo que funcione para ti. Para mí, es respirar. Simplemente respiro. Digo: "Está bien". Y luego puedo activar mi mejor yo. Así que va de la actitud de permiso para sentir a tener el vocabulario, a saber cómo desactivar, a las estrategias cognitivas. Una de mis estrategias favoritas es el distanciamiento temporal. Es una forma elegante de decir cómo me sentiré acerca de esto en un mes. Así que me siento provocado por todo, solo para que lo sepas. Um, yo soy como, especialmente crecí con un padre que era como tacaño. Como, ¿por qué compramos eso? Eso es ridículo. Así que vamos de compras y sabes que mi pareja quiere la leche de almendras orgánica. Yo digo, eso es ridículo. No vamos a gastar 7 dólares en leche. ¿Estás loco? Y luego me doy cuenta de que no soy el padre de mi pareja. Oh, sí, es cierto. Todos pueden comprar la leche que quieran comprar. No es como un controlador, cállate, controlador. Pero a veces tengo que ir por otro pasillo, respirar hondo y decir: "Mark, ¿vale la pena tu relación por esta maldita leche de almendras? Esto es ridículo. ¿Realmente recordarás que compraste la leche de almendras en una semana? No. Déjalo ir". Así que es como si construyeras tiempo o crearas el tiempo. Uno de mis favoritos es uno relacional. No sé de ti, ¿alguna vez has estado en una reunión con alguien cuya energía es realmente incómoda? >> Sí. >> Pasaba mucho. Se provocaba cuando estábamos en reuniones familiares y luego, de repente, entraba en modo de ataque. >> Y luego sientes, "Dios mío, ¿qué van a hacer? Dios mío". Sí. Como si no tuviera control aquí. >> Sí. Creas un marco de imagen. Así que, imaginemos ahora para los oyentes, estoy con Mel y Mel dice algo como: "Mark, creo que tus cosas son una mierda". Y yo digo: "No puedo creer que esto esté pasando ahora mismo". Y así, podría simplemente sentarme aquí y absorberlo todo y decir: "Dios mío, mi vida se acabó. 5 millones de personas van a escuchar a Mel decir que mi vida, mi trabajo de vida, no tiene sentido". Vale, Mark. A, ella no lo dijo. B, haz un pequeño marco de imagen. Así que, literalmente, te convierto en una película. >> De acuerdo. Y te observo en lugar de absorberte. Observar versus absorber. >> Guau. >> ¿Entiendes? >> Sí. Necesito esto. >> Todos lo necesitamos. >> Y yo lo necesito especialmente cuando veo clips de las noticias. >> Sí. porque es tan activador ver a ciertas personas >> y ciertos titulares y lo absorbo. >> Yo también. >> Versus observarlo >> donde hay esta distancia. >> Correcto. >> Es distancia espacial. >> Así que cuando mi padre decía cosas como, ya sabes, Mark, crees que tu trasero no apesta ahora que eres profesor. Y yo decía: "Vale, esta va a ser una noche divertida, pero esta va a ser una película de nivel B, y simplemente veré a mi padre desatarse y simplemente, guau, Dios, ojalá tuviera educación emocional cuando era joven. Dios, hubiera sido bueno que aprendiera algunas habilidades. Guau, es una gran película". Y así, simplemente hablaba de ello mientras lo observaba. M para ti mismo >> no le permito que traiga eso a mi vida. Es una técnica hermosa. >> Es hermosa. Y lo que acabo de darme cuenta es que cuando digo "déjalos" en un momento en que alguien está muy provocador o está activado, nunca lo había pensado como una película, pero básicamente me estoy programando para reconocer con quién estoy tratando y dar un paso atrás emocionalmente y recordar esto. Esta persona está actuando como un niño de 8 años teniendo una rabieta. Simplemente lo dejaré. Así que eso es realmente genial porque he leído tu libro, que me parece maravilloso, y he aplicado mi propio trabajo a tu trabajo y estamos 100% alineados ahí porque cuando estás dejando que >> Sí. >> todavía tienes que regular tus sentimientos. No es como si simplemente los dejaras y dijeras, lo que sea. Tienes que gestionar tu propia experiencia con esa persona y permitirles permitir la desconexión o o >> dejar que la relación vaya en una dirección diferente o lo que sea. Pero eso requiere algo de trabajo personal. Bueno, lo que me di cuenta es que antes de poder decir "déjalos" como una forma de crear distancia entre mí y alguien más y observar lo que está sucediendo, en realidad no podía regular mis propias emociones porque estaba tan... su fuga y mi reacción a ella >> y ahora solo reacciono a eso. >> Sí. En realidad, no podía regularme a mí mismo y era la distancia de la que estás hablando de observar si es en ti mismo o en alguien más y estas herramientas de las que estás hablando contigo mismo donde empiezas a hablar contigo mismo o lo notas en un marco de imagen, dices, vale, interesante. >> actuando como uh, niños pequeños de seis años. Es muy interesante que una persona de 70 años esté haciendo esto ahora mismo. De acuerdo. Y no es mi trabajo gestionar. Voy a dejar que lo hagan. Sabes. Y me ayuda a quedarme aquí. Pienso en ello como cajas de nieve. Como cuando alguien se pone súper emocional, hay toda esta agitación que se agita. Y las herramientas que nos estás enseñando pueden permitirte evitar que esas cosas en su caja de nieve te golpeen y reconocer que puedes elegir intentar comentar, pero no tienes que hacerlo. Recuerdo, hace muchos años, estaba dando un discurso y otra persona que era desagradable dio un discurso después de mí. Había dado un discurso y estaba siendo muy sincero sobre mi experiencia de acoso infantil. Por alguna razón, el segundo presentador pensó que era un sabelotodo. Y antes de comenzar su charla, que fue justo después de la mía, se levantó. Él dice, muestra este video de un niño siendo acosado. Y dice: "Ese era Mark antes de que consiguiera su cinturón negro". Ahora, en ese momento, me destrozó. Y aquí estaba yo, un hombre de unos 40 y tantos años frente a 300 personas. Estaba a un lado. Literalmente, volví a tener 12 años. Fue alucinante. Digo: "Guau". Simplemente fui y tuve un momento en mi vida en el que tuve que tomar una decisión. No iba a subir al escenario y dar. Iba a tomar. Tenía esta imagen visual porque soy cinturón negro de quinto dan. Iba a subir al escenario con una patada lateral voladora y noquearlo. Ese era como mi yo auténtico. Mi mejor yo, por otro lado, dijo: "Mark, esperemos". Pero después, realmente tuve que ir a hablar con esa persona y tuve que dejar claro que lo que dijo no solo fue una vergüenza para él, sino para la comunidad y que fue como, estás acabado. Como, esto nunca volverá a suceder. Sabes cuánto trabajo costó eso. Oh, Dios mío. El coraje de simplemente decir: "Tengo que darle a esta persona retroalimentación en términos de cómo me trató y fue vergonzoso y asqueroso". Si haces algo al respecto o no, no está en mi control, pero tengo que tener el coraje y la habilidad de ir a ti y decir, nunca más. Lo que me encanta de eso es que estás usando todas las herramientas de las que hablaste y luego eliges una forma de comportarte que te hace sentir realmente orgulloso de ti mismo. Es casi una forma para que seas tu propio tío Marvin. >> Sí. >> Es tan hermoso. Tu trabajo es tan importante y estoy agradecido de que hayas dedicado tiempo a estar aquí con nosotros para explicar todo esto y hay tanto que he absorbido y no puedo esperar a aplicarlo. Y así, personalmente, quería decir gracias. Si después de todas estas increíbles herramientas y conocimientos que nos has enseñado hoy, pudieras identificar cuál es la única conclusión que te gustaría que alguien se llevara después de escuchar. >> Quiero que la gente se vaya dándose cuenta de que tiene el poder de elegir la respuesta en sus vidas. Quiero que la gente se vaya sabiendo que la inteligencia emocional no es un rasgo fijo. No naciste así. Es una habilidad aprendida. Podemos aprender a reconocer mejor nuestras emociones y las de los demás. Podemos aprender a entenderlas. Podemos aprender a etiquetarlas, expresarlas y regularlas de maneras que nos ayuden a alcanzar todas nuestras metas, a construir las mejores relaciones posibles, a tener el bienestar que deseamos. Y creo que estas habilidades nos ayudan a asegurar que nuestros sueños se hagan realidad. >> Dr. Mark Brackett, ¿cuáles son sus últimas palabras? >> Mis últimas palabras son, por favor, dense permiso para sentir. Por favor, den a todos los que aman e incluso a las personas que no aman tanto permiso para sentir. y construyan esa caja de herramientas de estrategias para ayudarles a gestionar toda la gama de emociones para que puedan tener libertad emocional y alcanzar sus metas. >> Bueno, Dr. Brackett, tengo una profunda admiración por usted. >> Lo aprecio. >> Y creo que su trabajo es un verdadero regalo. Gracias por compartirlo con nosotros hoy. Gracias por darme la oportunidad. >> De nada. Y también quiero agradecerle por darnos el regalo de su tiempo. Sé que hay mucho que usted se llevó de esto y que va a compartir con las personas que le importan y que va a empezar a aplicar en su vida y estoy muy emocionado de que tenga estas herramientas y toda la sabiduría del Dr. Bracket. Y en caso de que nadie más se lo diga hoy como su amigo, quería asegurarme de decirle que lo amo y creo en usted y creo en su capacidad para crear una vida mejor. Y como dijo el Dr. Brackett, cuando se dé permiso para sentir, cuando empiece a usar algunas de las herramientas que aprendió hoy para comprenderse mejor a sí mismo, para comprender mejor las emociones que está sintiendo, experimentará un nivel de libertad que merece, y comenzará a verse a sí mismo y a toda su vida bajo una luz diferente. Nos vemos en el próximo episodio. Le daré la bienvenida en el momento en que presione reproducir. Bien. Gracias por ver hasta el final en YouTube. Y si te preguntas, Mel, ¿qué debería ver ahora? Te va a encantar este episodio. Échale un vistazo.