A Guide To Being Alone & Happy

Dovremmo apportare cambiamenti sociali? Assolutamente. Dovremmo cercare di fare più amici? Assolutamente. Dovremmo accogliere altre persone? Assolutamente. Tutte queste cose sono fantastiche e, allo stesso tempo, il problema è che tutte queste cose richiedono qualcun altro. Quindi, vuoi lasciare la tua felicità e il tuo appagamento nella vita al caso della gentilezza di qualcun altro? Io penso di no.

Una delle sfide più grandi che il mondo sta affrontando oggi è un'epidemia di solitudine. Il Chirurgo Generale degli Stati Uniti ha rilasciato un bollettino all'inizio di quest'anno su come la solitudine sia un problema debilitante per la salute mentale e per le persone in tutti gli Stati Uniti, e vediamo questo in tutto il mondo ora.

Il problema più grande con la solitudine è che, per quanto tu ci provi, potresti non essere in grado di risolverla da solo. La solitudine è un problema che richiede che altre persone facciano qualcosa, giusto? E stiamo vedendo questo in tutto il mondo. Stiamo vedendo la perdita di queste cose chiamate "terzi spazi" dove le persone vanno e si ritrovano. Stiamo anche vedendo molte persone vivere sempre più online, come me e te, il che rende difficile fare nuove amicizie.

Quindi, sta diventando sempre più difficile connettersi socialmente. Ma c'è questa enorme supposizione, ovvero che la connessione sociale sia necessaria per la felicità o una vita appagante. Ma è davvero così? Mentre ci rivolgiamo a varie forme di ricerca sull'invecchiamento, mentre guardiamo a persone come i monaci che in realtà vivono vite indubbiamente appaganti da soli, puoi davvero essere felice da solo? Ed è quello che approfondiremo oggi.

Tutti guardiamo video su Internet perché vogliamo cambiare. Il problema è che, anche se continuiamo a guardarli, non cambiamo necessariamente. Voglio parlare con voi tutti del nostro programma di coaching e, se non siete interessati, saltate avanti di 20 secondi e passate direttamente al video. Ma se siete qualcuno che è pronto a fare davvero un cambiamento, se volete vedere risultati in 6, 8, 12 settimane, se voi ragazzi state lottando con problemi come questioni di carriera, burnout, abilità sociali, bassa autostima, se state cercando di motivarvi ad agire davvero, è per questo che abbiamo creato un programma di coaching. Controlla il link nella descrizione qui sotto per vedere come il coaching può aiutarti. E ora, al video.

Iniziamo con il concetto di una vita appagante. Quindi, per la maggior parte degli esseri umani, quando pensiamo a "ok, cosa dovremmo fare nella vita", coinvolge le relazioni, giusto? Quindi, andiamo a scuola, facciamo amicizia, andiamo alle feste di compleanno. Poi siamo adolescenti, forse iniziamo a frequentarci, finiamo per sposarci, abbiamo figli, abbiamo una carriera appagante, poi abbiamo nipoti e poi, alla fine, sai, moriamo, che è la fine.

Solo perché il copione predefinito della vita coinvolge le relazioni, non significa che tu non possa essere felice senza di esse. E per capire come stare da soli, dobbiamo effettivamente approfondire un po' di più cosa ognuna di queste cose fa per noi. Una volta che capiamo cosa fanno per noi avere amici e frequentarsi al liceo e all'università, una volta che capiamo il ruolo che i figli e il matrimonio giocano nelle nostre vite, una volta che capiamo queste cose, possiamo iniziare a pensare a come soddisfare quei bisogni umani fondamentali senza necessariamente fare affidamento su qualcun altro.

Quindi, è esattamente quello che faremo. Quindi, per imparare ad essere felici da soli, la prima cosa con cui dobbiamo iniziare è capire cosa richiede un essere umano per sentirsi felice e appagato. E la sfida, ancora una volta, è che la maggior parte di queste cose le realizziamo per impostazione predefinita attraverso relazioni sociali. E le tre cose di cui gli esseri umani hanno fondamentalmente bisogno per essere felici sono: un senso di identità. Devi capire chi sei. E una volta che capisci chi sei, devi costruire qualcosa nel mondo. Devi avere qualcosa da mostrare per il tuo tempo sulla Terra. È così che vivi una vita appagante, giusto? Non stai solo premendo il pulsante di avanzamento veloce sulla vita fino a quando non muori. Fai qualcosa di significato e importanza. E poi la terza cosa che tendiamo a fare è riflettere sul lavoro che abbiamo fatto e poi venire in pace con le cose che siamo riusciti a fare e le cose che non siamo riusciti a fare.

Quindi, sappiamo dalla ricerca, ad esempio, su Erik Erikson e le fasi della vita, che questo è fondamentalmente ciò di cui gli esseri umani hanno bisogno per sentirsi come se avessero vissuto una vita appagante. Ora, la sfida, ancora una volta, è che per la maggior parte di questi obiettivi, in realtà tendiamo a realizzarli attraverso le relazioni.

Quindi, iniziamo con un senso di identità. Come facciamo la maggior parte di noi a capire chi siamo? Quando siamo adolescenti, quando siamo giovani adulti, stiamo cercando di trovare il nostro gruppo, giusto? Quindi, capiamo a quale gruppo apparteniamo al liceo. Quando andiamo all'università, ci definiamo: sono un nerd degli anime? Sono un ragazzo emo? Sono un ragazzo di confraternita? Sono una ragazza di sororità? Sono un atleta? Sono un corridore di cross country? Quindi, cerchiamo di sviluppare un senso di identità. E poiché gli esseri umani sono creature sociali, il modo più semplice per sviluppare un senso di identità è attraverso le relazioni con altre persone, giusto? A seconda di come le persone mi trattano, ho un senso di chi sono. Se vengo bullizzato molto quando cresco, mi considererò una persona senza valore. Se vengo trattato con amore e rispetto da un partner romantico, mi considererò degno di amore.

E così, si scopre che, come organismi sociali, è molto facile per gli esseri umani sviluppare un senso di identità attraverso le relazioni con altre persone. Ma se non abbiamo accesso ad altre persone, possiamo comunque sviluppare un senso di identità. È solo che nessuno lo fa per impostazione predefinita, giusto? Dobbiamo capire come sviluppare un senso di identità da soli.

Quindi, diamo una rapida occhiata a questo, giusto? Quindi, come adolescente o giovane adulto, l'obiettivo principale che abbiamo è sviluppare un senso di identità. E socialmente, lo facciamo attraverso cose come amici, relazioni romantiche e trovare il nostro gruppo. Ora, la domanda diventa: come sviluppiamo un senso di identità se siamo dei solitari?

Ebbene, si scopre che il nostro senso di identità, abbiamo una buona ricerca su come si forma. Si forma sviluppando una narrazione di esperienze emotivamente salienti. È così che gli esseri umani formano un senso di identità. Ora, cosa significa questo? Una narrazione di esperienze emotivamente salienti? Quindi, significa che quando pensiamo a chi siamo, quello che facciamo è prendere momenti della nostra vita che portano energia emotiva e poi li mettiamo insieme, e questo crea il nostro senso di identità.

Quindi, se pensi al modo in cui parlo di chi sono, le persone mi chiederanno: "Ok, Dr. K, ci parli di lei". Cosa dico? Dico: "Sono cresciuto, ho giocato, sono stato bullizzato molto". Giusto? Quella è un'esperienza emotiva. Sono andato a scuola ogni giorno, sono stato bullizzato molto, sono stato spinto ogni volta che andavo a educazione fisica, come se la gente mi prendesse in giro. Era un disastro assoluto. Poi ho fallito. Ho giocato ai videogiochi, un'altra esperienza emotivamente saliente della mia vita. Mi piaceva giocare a Starcraft. Mi piaceva vincere qualcosa, mi sentivo davvero bene. E poi sono andato all'università. Sono stato bocciato all'università, fondamentalmente nel corso di 2 anni. Poi sono andato in India a ritrovare me stesso, ho scoperto chi sono, giusto? Che in quel processo di andare in India è stato anche molto carico emotivamente. Ero davvero solo per le prime due settimane in cui ero lì. Piangevo ogni giorno. Volevo chiedere ai miei genitori di mandarmi un biglietto per tornare a casa. Non sapevo cosa stessi facendo lì, ma ho perseverato. Quindi, ho perseverato interiormente e poi ho scoperto una fonte di forza. Ho iniziato a credere in me stesso, ecc. ecc. Poi sono tornato, ho incontrato mia moglie, sono andato alla scuola di medicina, mi sono formato ad Harvard, tutte quelle cose belle. E poi ora sto facendo questo, giusto?

Quindi, se guardi la storia della mia vita, chi sono, cosa identifico come, è una narrazione di esperienze emotivamente salienti. Ora, se guardiamo alle persone che hanno relazioni, molte volte quelle relazioni ci danno automaticamente esperienze emotivamente salienti. Oh, ho incontrato questa persona, abbiamo avuto una relazione davvero tossica. Alla fine ho deciso di affrontare il mio aggressore e sono partito nel cuore della notte. E poi ho incontrato quest'altra persona, ho fatto anni di terapia, ho incontrato quest'altra persona, ci siamo sposati, abbiamo avuto un matrimonio da destinazione, è stato molto divertente. Abbiamo avuto un addio al celibato che è stato fantastico. Ho iniziato ad avere figli ed è stato un momento davvero significativo.

Quindi, questa è la cosa chiave che non capiamo: presumiamo che le relazioni siano necessarie per sviluppare un senso di identità, ma non è quello che è importante. Quelle relazioni creano esperienze emotive. Perché se guardiamo al circuito emotivo del nostro cervello, metà delle nostre emozioni, senso di colpa, vergogna, orgoglio, tutte queste emozioni sono emozioni sociali. Richiedono altre persone, o non richiedono, ma sono solitamente innescate da altre persone.

Quindi, se vogliamo stare da soli, quello che dobbiamo fare è avere esperienze emotivamente salienti che ci diano un senso della nostra identità, ma non abbiamo bisogno di altre persone. È solo che altre persone lo rendono facile, giusto? Quando dici "Oh, ti amo" e qualcuno dice "Oh, ti amo anch'io, stiamo insieme per sempre", quella è un'esperienza emotivamente saliente. Ma puoi scalare la cima di una montagna, puoi essere affannato, sentirti benissimo con te stesso, sentirti davvero come se avessi trionfato, e puoi sentirti benissimo in quel modo. Come se potessi sviluppare un senso di identità in quel modo.

Quindi, se sei qualcuno che sta lottando per scoprire chi sei e non hai molte relazioni, la mia raccomandazione più forte per te è fare cose che sono emotivamente cariche e idealmente ti sfidano in qualche modo. Sai, spingiti un po' oltre i tuoi limiti, datti un'opportunità di perseveranza, datti un'opportunità di trionfo. Fai semplicemente cose che contano per te.

Un paio di altri esempi casuali. Penso che viaggiare funzioni davvero bene. Ritrovare se stessi andando, tipo, zaino in spalla in montagna è davvero fantastico. Sono andato in India e ho soggiornato in un ashram. Ma di solito le persone con cui ho lavorato che sono felici da sole si impegnano in esperienze emotivamente rilevanti.

Quindi, la seconda fase che abbiamo è come adulti. La cosa principale che ci rende felici è la generatività. Quindi, cosa significa questo? Significa che come esseri umani, non possiamo semplicemente consumare tutta la nostra vita. Dobbiamo produrre cose. E qual è la cosa più semplice e facile che puoi produrre? Figli e carriera.

Quindi, se guardi un adulto e chiedi a un adulto: "Ok, sei felice nella vita?", la maggior parte di loro, se sono felici nella vita, dipende da due cose: hanno una relazione? E hanno figli? E stanno costruendo qualcosa nel mondo? Ed è anche qui che il nostro copione predefinito ci dà questa idea che, per essere generativi come adulti, devi fare bene il tuo lavoro. Da qualche parte lungo la strada, i lavori hanno iniziato a creare un monopolio sulla generatività e sull'autostima per gli adulti. Quindi, misuriamo quanto è decente un essere umano, quanto è generativo, quanto ha realizzato nella vita, interamente basato sulla sua carriera. E la seconda cosa che facciamo è: hai avuto figli o no?

E voi ragazzi vedrete questa roba sui social media, giusto? Dove ci sono persone che sono genitori che fanno della loro intera identità l'essere genitori. Ho persino avuto alcune situazioni piuttosto sfortunate con pazienti in cui abbiamo avuto... loro hanno avuto abusi genitoriali. Come uno che ho menzionato prima, sai, qualcuno che si stava allenando per essere un atleta olimpico e poi è rimasto incinta, e poi, a seguito della gravidanza, non è più stata in grado di essere un'atleta olimpica. Non penso che sia davvero così. Penso che ci abbia rinunciato e abbia usato la gravidanza come una scusa conveniente, e poi abbia proceduto a incolpare suo figlio per tutte le speranze perdute e la mancanza di carriera e tutta questa roba.

La cosa fondamentale, però, è che se guardiamo a "ok, come sai di aver realizzato qualcosa in questo mondo?", avere figli è una parte enorme. Quindi, molti esseri umani si sentiranno semplicemente come, sai, una volta che hai figli, è come una dimensione completamente diversa di significato e scopo, e perché sudi, perché stai sveglio tutta la notte cullando il tuo bambino per farlo addormentare. E ti dà un senso di realizzazione.

La seconda cosa è la carriera. Quindi, è così che lo facciamo attraverso le relazioni. Ma cosa succede se sei un solitario? Cosa succede se sei un libero professionista? Cosa succede se sei qualcuno che non esce con nessuno e non ha figli? Sono necessari per essere felici?

Fortunatamente, stiamo vedendo molte coppie DINK, quindi questo è doppio reddito, nessun figlio. Queste sono due adulti che decidono di non avere figli e possono effettivamente vivere vite appaganti. E la domanda principale, il problema principale è che devi produrre qualcosa. Quindi, quando lavoro con pazienti che non sono sposati, non hanno figli, gran parte di ciò si riduce a cose come le attività creative. Qual è il tuo segno distintivo nel mondo? A volte fanno di tutto, dal volontariato e avere un ruolo importante in un'organizzazione no-profit, cercare di rendere il mondo un posto migliore. E a volte ciò comporta amicizie e relazioni di qualche tipo. Ma a volte no. A volte quelle persone non sono in realtà molto connesse con le persone con cui fanno volontariato.

Ma l'altra cosa è che le imprese artistiche o creative sono davvero, davvero importanti qui. Quindi, è importante e poi il fai-da-te, direi, è la terza cosa. Quindi, quando lavoro con persone che non sono molto concentrate sulla carriera o non sono molto concentrate sulle relazioni, possono comunque avere vite appaganti.

Ho lavorato con un artista musicale molto, molto di successo che era fondamentalmente un completo solitario. Aveva una relazione con qualcuno che non sono del tutto sicuro se fosse un assistente personale o un migliore amico o qualcosa del genere. Questa persona andava persino a fare la spesa per loro e ogni volta che dovevano interagire con il mondo, passavano attraverso questa persona in particolare. Ma non mi è chiaro che avessero una profonda connessione emotiva con questa persona. Si sono semplicemente concentrati sulla loro arte e creavano un sacco di musica, e la musica ha molto, molto successo. E quindi, è assolutamente possibile. L'ho visto in casi di persone che sono autori e cose del genere. Quindi, una qualche forma di ricerca creativa.

E poi l'altra cosa che tendo a vedere è che molte persone traggono molta felicità da cose fai-da-te. E cosa significa questo? Ho avuto persone che coltivano. Io stesso coltivo. Sono in realtà un po' un solitario, e forse parleremo della mia solitudine anche a questo punto della mia vita. Ma quando costruisci qualcosa con le tue mani, quando fai qualcosa come coltivare, quando crei qualcosa, la tua esistenza nel mondo ha un certo merito, giusto?

E questo è il problema più grande che vedo. Non è solo che siamo solitari, è che stiamo sprecando le nostre vite. È che quando ci svegliamo ogni giorno, ci sentiamo soli e speriamo che qualcun altro faccia andare via questa solitudine. Ma perché la tua giornata è sprecata? Non è solo perché sei solo, è perché non fai niente, giusto?

Ed è qui che, ancora una volta, ci blocchiamo in questa idea delle carriere come fonte di appagamento. Perché guardi intorno e tutti gli altri esseri umani si affannano nella loro carriera. Ma il problema principale delle carriere o dei lavori è che i lavori non sono più una fonte di appagamento per la persona media. Devi lavorare davvero, davvero duramente per sviluppare una carriera. C'è una grande differenza tra un lavoro e una carriera. Un lavoro è qualcosa che fai ogni giorno per pagare le bollette. Una carriera è qualcosa in cui ho un'aspirazione, ho un obiettivo, ho qualcosa che voglio realizzare nella vita. E il lavoro è un mezzo, un veicolo per raggiungere quell'obiettivo.

E quindi, quello che stiamo vedendo, quello che vedo molto, non è solo la solitudine, che certo, se risolvi la solitudine, può risolvere molti di questi problemi, ma sono persone che hanno lavori invece di carriere. E sono persone che passano il loro tempo ad accelerare la vita attraverso videogiochi, pornografia, doom scrolling, scegli tu. Stai solo premendo il pulsante di avanzamento veloce sui tuoi giorni, cercando di estrarre quanta più dopamina casuale possibile, perché non c'è niente di appagante nella tua vita. Queste persone non coltivano, non costruiscono cose, non dipingono, non scrivono libri, non rendono il mondo un posto migliore, non fanno volontariato.

E quando iniziamo a fare tutte queste cose, ci dà un senso, perché il nostro cervello è abbastanza bravo in questo. Guarda quello che hai fatto oggi e decide: "Ok, è stato un buon uso della nostra giornata o no?". E abbiamo questa supposizione predefinita che, ok, abbiamo bisogno di altre persone. E il motivo per cui le altre persone sono così importanti è perché una volta che hai un figlio, il tempo diventa una sfocatura. Ho un bambino di 9 anni e è passato così velocemente, è passato così in fretta perché eri così concentrato sulla giornata, superare la giornata, sopravvivere alla giornata. E poi tuo figlio compie gli anni e poi ti senti appagato perché i figli lo rendono facile.

E questa è la cosa chiave da capire: quando gli esseri umani, quando il nostro cervello si è evoluto, si è evoluto assumendo una certa interazione sociale. Quindi, i modi più ottimali o più facili per sentirsi appagati coinvolgono la socializzazione. Ma se approfondiamo un po' di più e capiamo: "Ok, come è che avere figli ci fa sentire appagati?", possiamo effettivamente sostituirlo.

Quindi, quello che facciamo è passare alla terza fase della vita, che è quando siamo anziani, e poi riflettiamo sulla vita. Quindi, a un certo punto, succede che guardiamo indietro. Quindi, abbiamo superato la metà, diciamo che abbiamo circa 50 anni a questo punto. Guardiamo indietro alla nostra vita e ci siamo affannati o abbiamo fatto qualunque cosa, e poi è quando le persone iniziano ad avere cose come la crisi di mezza età. Quindi, quella può anche essere intorno ai 40 anni o qualcosa del genere. Ti svegli un giorno, hai passato 20 anni della tua vita adulta a fare qualcosa e guardi indietro e pensi: "Ok, è stato un buon uso del tempo?". E se senti che non è stato un buon uso del tempo, allora inizi a farti prendere dal panico e pensi: "Oh mio Dio, ho sprecato la mia vita". A volte ti fai i trapianti di capelli, ti tingi i capelli, inizi a indossare occhiali da sole e ti fai piercing alle orecchie e compri una decappottabile, se sei un uomo. Non so esattamente quale sia l'equivalente femminile. Ma puoi attraversare una crisi di mezza età.

In realtà lo so. Ho lavorato con donne che hanno sprecato le loro vite perché erano genitori, e poi quando hanno circa 48 anni e i loro figli lasciano la casa e non rispondono alle loro chiamate, pensi: "Ok, ho appena perso i migliori 20 anni della mia vita per cosa? Ora ho un nido vuoto". Quindi, vediamo questi tipi di cose.

Quindi, questa è una fase in cui guardiamo indietro alla nostra vita e riflettiamo, e questo comporta un processo di lutto, accettazione, ricalibrazione. Quindi, quando guardiamo indietro alla nostra vita, quello che faremo, se abbiamo relazioni e figli e cose del genere, diremo: "Ok, come stanno i miei figli?". Se i miei figli stanno abbastanza bene, ho fatto un buon lavoro, giusto? Io, come essere umano, sono esistito su questa Terra. E poiché i miei figli stanno bene e hanno la capacità di avere un impatto sul mondo, o sono felici, e guardo alla felicità di mio figlio, posso guardare al lavoro che ho fatto e sentirmi abbastanza bene al riguardo. È un po' questo approccio riflessivo, questa specie di retrospezione.

E se ci sentiamo infelici al riguardo, allora quello che facciamo è che iniziamo a farci prendere dal panico. Dobbiamo piangere. Dobbiamo capire: "Ok, cosa farò con il resto del mio tempo? Cosa voglio fare prima di morire? Come cambierò la mia vita?". E così, le relazioni risolvono davvero molti di questi problemi. Perché se finisco a 55 anni e ho una vita matrimoniale sana, se ho figli relativamente di successo, posso dire: "Ok, tutto bene, buon lavoro". Almeno ho questo da mostrare.

Ora, la sfida è che se non abbiamo quelle relazioni, ancora una volta, il copione predefinito viene rimosso. Quindi, dobbiamo lavorare molto più duramente se siamo soli per guardare alla nostra vita e riflettere davvero e capire cosa manca e cosa no. Ed è qui che si tratta di cose davvero semplici, ed è qui che in realtà inizia a unirsi. Ma sono cose come le liste dei desideri, giusto? Pensare davvero a cosa voglio fare prima di morire? Come voglio lasciare il mio segno nel mondo? Giusto? Cosa direbbe qualcuno al mio elogio?

Quindi, penso che questo sia un ottimo esercizio da fare per te stesso: è come, sai, se avessi un elogio quando sei morto e qualcuno fosse al tuo funerale, sai, se avessi scelto una persona per pronunciare il miglior elogio, cosa direbbe della tua vita? E se puoi essere felice con quello che è stato detto, allora sarai effettivamente felice più avanti nella vita. E per alcune persone, potrebbe essere come: "Oh, questa persona ha cresciuto tre figli meravigliosi", e forse è tuo figlio che dice: "Oh, come questa persona era così fantastica, mamma o papà era così incredibile, siamo così felici, ci mancano così tanto". Può essere basato sulle relazioni, ma non deve esserlo.

Puoi avere un elogio in cui qualcuno dice: "Questa persona era un artista, ha scritto così tanti libri e ha migliorato il piacere del mondo. E questa persona era uno scienziato di qualche tipo e ha fatto scoperte sull'ingegneria genetica e così tante persone ne hanno beneficiato". Quindi, ci sono tutti i tipi di cose da cui puoi sviluppare un senso di realizzazione che non hanno nulla a che fare con le relazioni.

E quindi, nel complesso, la cosa più importante da capire è che se vuoi essere felice da solo, prima di tutto, è una battaglia in salita. In secondo luogo, una relazione è un modo per soddisfare bisogni psicologici e umani di base, ma non abbiamo bisogno della relazione per farlo. Stiamo vedendo questo molto. Ho visto i miei pazienti che sono signore dei gatti e che sono molto felici. Parleremo di gatti più tardi. Ho visto pazienti, ho lavorato con pazienti che sono artisti, che sono creativi. Ci sono tutti i tipi di cose che le persone possono fare. Ci sono anche tutti i tipi di persone che non si sposano e non hanno figli, ma hanno comunque vite molto appaganti. Quindi, tutte quelle cose sono possibili. È solo una battaglia in salita.

Una volta che capisci che coinvolge l'identità, una volta che capisci che coinvolge l'acquisizione e la generatività, e poi la riflessione, una volta che fai queste tre cose, sarai appagato. Ora possiamo dire questo, giusto? Questa è la base di tutto, ma poi ci sono un paio di altre cose che dobbiamo considerare.

Quindi, cosa dire di cose come gli ormoni? E cosa dire della fisiologia? Sappiamo, ad esempio, che l'ossitocina è un ormone del legame. L'ossitocina porta a un senso di appagamento. Quindi, qual è la relazione, tipo, cosa dire della fisiologia del contatto fisico? Perché stiamo vedendo molti problemi come la privazione di contatto, dove gli esseri umani sono fisiologicamente progettati per essere toccati, e se non veniamo toccati, possiamo mai essere veramente felici?

Quindi, è qui che ci rivolgeremo a cose strane per esaminarle davvero. Quindi, inizieremo con qualcosa chiamato "chiarezza post-orgasmo". Ora, questo potrebbe sembrare un po' strano, perché pensi: "Cosa?". C'è un fenomeno molto comune che spesso gli uomini sperimentano chiamato chiarezza post-orgasmo. Quindi, questo è dopo aver avuto un orgasmo, sia attraverso la masturbazione che il sesso, hai questo senso di pace, appagamento, e poi il tuo cervello sta anche operando a un livello super alto.

Quindi, è davvero interessante perché la fisiologia e la neuroscienza della chiarezza post-orgasmo ci danno in realtà un'intuizione e un'ipotesi davvero interessanti sulla fisiologia della solitudine. Ci sono un paio di cose che dobbiamo capire.

Quindi, la prima è che, in generale, i livelli di serotonina sono correlati a un senso di pace e appagamento, ok? Quindi, quando i nostri livelli di serotonina sono bassi, questi sono implicati in cose come l'ansia, questi sono implicati in cose come i disturbi dell'umore e la depressione. Quindi, il nostro trattamento di prima linea per i disturbi d'ansia e i disturbi dell'umore, i disturbi depressivi, sono gli inibitori selettivi della ricaptazione della serotonina. Quindi, ciò significa che aumentano la serotonina nel cervello, la trasmissione della serotonina nel cervello.

Quindi, iniziamo con questo tipo di idea, giusto? Quindi, se sono ansioso e depresso, la serotonina di solito tende ad aiutare. Ora, capiamo le cose un po' più attentamente. Quindi, cosa c'entra questo con le relazioni e la sessualità?

Quindi, questo è ciò che è davvero interessante: quando i livelli di serotonina nel cervello aumentano o la trasmissione della serotonina nel cervello aumenta, la libido diminuisce, ok? Anche in una certa misura, e ci sentiamo più pacifici e più appagati. Quindi, non abbiamo necessariamente bisogno di altre persone per aumentare il nostro livello di serotonina. Quindi, gli inibitori selettivi della ricaptazione della serotonina hanno in realtà un effetto collaterale come difficoltà a raggiungere l'orgasmo e diminuzione della libido.

Quindi, questa è una cosa da capire: c'è quasi questa relazione inversa tra essere davvero assetati, desiderare una relazione e la serotonina. Quindi, più siamo assetati, più il nostro testosterone e gli estrogeni sono alti, in generale, la nostra serotonina sarà bassa. E poi, una volta che ci sentiamo sessualmente soddisfatti, tutti quegli ormoni sessuali e cose del genere si calmano. Otteniamo anche uno scatto di ossitocina se ci coccoliamo dopo, e poi i nostri livelli di esperienza di serotonina, dal punto di vista clinico, aumentano.

Ora, non abbiamo davvero studi approfonditi sulla misurazione, sai, delle concentrazioni interne di serotonina nel cervello immediatamente dopo l'orgasmo. Dovresti fare una biopsia al cervello di qualcuno, ed è davvero difficile fare cose del genere. Anche fare cose come un prelievo di liquido cerebrospinale, che è un prelievo del tuo liquido spinale, questi sono procedure molto invasive e pericolose che possono comportare ictus e rovinare il tuo cervello. Quindi, non abbiamo dati su questo, sto parlando dal punto di vista clinico.

Quindi, la cosa fondamentale da capire è che, prima di tutto, mentre i livelli di serotonina aumentano, la nostra libido e cose del genere diminuiscono. E quindi, il contrario è probabilmente vero: mentre diventiamo davvero, davvero eccitati e desideriamo relazioni, i nostri livelli di serotonina sono bassi. Quindi, mentre troviamo modi per aumentare endogenamente i nostri livelli di serotonina, i nostri bisogni di relazioni in realtà diminuiscono. E vediamo questo se guardiamo a persone come i monaci o anche agli anziani.

Quindi, ci sono due gruppi principali di persone che sono molto felici nonostante siano relativamente sole, e queste sono le persone anziane e i monaci. E entrambe queste popolazioni tendono ad essere un po' meno eccitate, giusto? E tendono ad essere abbastanza a posto, pacifiche e appagate da sole. Ci sono alcuni studi che mostrano che la meditazione, o ci sono molti studi che mostrano che la meditazione è un intervento basato sull'evidenza per i disturbi dell'umore e i disturbi d'ansia. Non sappiamo esattamente come funziona, ma aumenta efficacemente il nostro livello di serotonina. Anche se non aumenta il nostro livello di serotonina, ok, questo è il beneficio clinico, se questo ha senso.

Quindi, la prima cosa da capire è che più sei eccitato, meno sarai felice. E se riusciamo ad aumentare i nostri livelli di serotonina, il tuo bisogno di altre persone si ridurrà effettivamente. Quindi, questa è una cosa sulla chiarezza post-orgasmo.

La seconda cosa da considerare è che se guardiamo letteralmente a cosa succede al flusso sanguigno nel cervello con la chiarezza post-orgasmo, prima della chiarezza post-orgasmo, abbiamo una diminuzione del flusso sanguigno alla nostra corteccia prefrontale. Quindi, cosa significa questo? Sai, il nostro sangue, il flusso sanguigno al cervello va a parti del cervello che coinvolgono l'aumento della nostra eccitazione. E la nostra corteccia prefrontale è ciò che ci permette di pensare in modo strategico, ci permette di pianificare ed eseguire compiti, ci permette di essere produttivi, invece che impulsivi e distratti.

E quindi, la cosa davvero interessante è che quando ci sentiamo, sai, molto, molto, tipo, assetati o quando ci sentiamo molto soli, abbiamo flusso sanguigno che va a queste parti del nostro cervello come la nostra amigdala, le nostre cortecce sensoriali, il tronco cerebrale, cose del genere. E queste sono molto, sai, impegnate nel momento. Non stiamo pensando a lungo termine.

Ecco perché quando le persone sono relativamente eccitate, prendono decisioni stupide, giusto? Non pensi alle conseguenze di ciò che stai facendo. Ecco perché abbiamo gravidanze indesiderate, perché quando le cose sono calde e pesanti, non pensi a mettere il preservativo, o il preservativo non c'è, e poi non ti aspettavi questo, ma non ti fermerai per guidare un'ora per prendere un preservativo e poi tornare e finire l'atto sessuale. Quindi, quando siamo eccitati, siamo stupidi. E nel momento in cui non siamo più eccitati, vediamo letteralmente cambiamenti nel flusso sanguigno in diverse parti del cervello. E il nostro sangue è come, torniamo alla corteccia prefrontale, dove possiamo pianificare ed eseguire compiti e essere produttivi e tutte queste cose.

Quindi, è anche qui che vediamo che quell'infelicità deriva dal flusso sanguigno a queste particolari parti del cervello. E poi devi scegliere una o l'altra: o sarò stupido, eccitato e solo, o sarò appagato, concentrato e motivato. E vediamo alcune versioni di questo nella comunità nofap e cose del genere, sai, che il celibato è un superpotere motivazionale. E quindi, probabilmente c'è un po' di neuroscienza e fisiologia a supporto di questi tipi di cose.

La cosa fondamentale da tenere a mente è che quello su cui vogliamo davvero concentrarci è sviluppare un senso di pace interiore, sviluppare un senso di appagamento, a cui arriveremo. E ci sono molte altre pratiche che possiamo fare che ci metteranno in sesto fisiologicamente.

Ora, ancora una volta, se guardiamo alle persone che si impegnano in relazioni, hanno un modo molto facile di navigare in questa dinamica, giusto? Quindi, dato che sono in una relazione romantica sessualmente attiva, posso impegnarmi in una relazione sessuale, posso ottenere la mia chiarezza post-orgasmo e poi posso concentrarmi per i prossimi 1-3 giorni. Quindi, hanno un modo per risolvere quel problema. Il problema è che se non ti trovi in una situazione del genere, la tua capacità di risolverlo cambia un po', e dobbiamo davvero pensare a come farlo, a cui arriveremo tra un secondo.

L'altra cosa che voglio solo menzionare per un secondo è che anche se sei un solitario, una delle cose che è in realtà molto, molto utile è che molte di queste cose legate al tocco e agli ormoni non devono essere risolte dagli esseri umani. Sappiamo, ad esempio, che avere un animale domestico, come un cane o un gatto, aumenta il tuo tasso di sopravvivenza. Quindi, avere un animale domestico riduce la mortalità per tutte le cause. Quindi, questa è una metrica che usiamo nel sistema medico che è fondamentalmente, sai, questo aumenta o diminuisce le tue possibilità di morire?

Quindi, avere un animale domestico e funziona attraverso tutti i diversi meccanismi. Le persone che hanno animali domestici sono più attive fisicamente. Devi portare fuori un cane ogni giorno, forse due volte al giorno. Ottieni più accesso alla natura perché sei al parco, sei in giardino, stai portando fuori il tuo cane per un'escursione da qualche parte. Tutte quelle cose fisiche possono essere molto utili. Ma sappiamo anche che le relazioni emotive con gli animali domestici possono essere molto, molto utili per la nostra salute mentale. Ecco perché abbiamo cose come animali di supporto emotivo. Addestriamo letteralmente animali per avere un beneficio per la salute mentale paragonabile ai farmaci antidepressivi e ansiolitici. Sappiamo che quando coccoliamo i nostri animali domestici, otteniamo anche un certo grado di tocco, otteniamo un certo grado di ossitocina.

Quindi, non hai necessariamente bisogno di esseri umani per soddisfare i tuoi bisogni basati sul tocco. Quindi, questo è assolutamente possibile. Con tutti i mezzi, diventa un amante dei cani o una signora dei gatti o un amante dei gatti, qualunque cosa. Ma sembra che funzioni davvero e abbiamo molti dati a supporto.

Abbiamo parlato di due grandi categorie di cose, ok? Abbiamo parlato degli obiettivi nella vita e di come puoi raggiungere quegli obiettivi senza necessariamente ricorrere ad altre persone. Abbiamo parlato di un paio di concetti fisiologici che sono davvero importanti, come aumentare il tuo livello di serotonina, e poi abbiamo anche parlato di animali.

Quindi, ora entreremo un po' più nel "come", ed è quando guardiamo ai monaci. Ora spiegherò qualcosa che penso sia davvero, davvero difficile da capire, ma una volta che lo capisci, è davvero sconvolgente e trasformativo. La cosa più importante che fanno i monaci, che permette loro di essere appagati indipendentemente dalle loro circostanze, è che scoprono una verità molto semplice che la maggior parte di noi si perde: che la nostra felicità è veramente interna, la nostra sofferenza è veramente interna.

Ora, la maggior parte di noi attraversa la vita senza capirlo davvero. Quindi, se prendiamo uno scenario, qualcuno mi lascia, o non ottengo una promozione, o prendi qualsiasi cosa negativa che hai. Quindi, questo è un evento, un evento nel mondo esterno, e poi quell'evento ci attraversa, questo è il modo migliore in cui posso descriverlo, e poi crea una reazione qui dentro, giusto?

Quindi, quando qualcuno mi lascia, quello è un evento obiettivo. Ma poi dove, letteralmente, dove sento il dolore? Sento il dolore qui dentro. Letteralmente, qual è l'impatto negativo che ha? Cambia i miei pensieri, cambia le mie emozioni, cambia la mia visione del futuro. E se ci fermiamo davvero a pensarci, tutta la sofferenza che sperimento non è fuori di me. Non è letteralmente fuori di me. Non puoi, non posso, la sofferenza non è nel microfono. Non posso sentire alcuna sofferenza qui dentro. La sofferenza è letteralmente qui dentro. È nella mia mente, è nella mia frequenza cardiaca, è nella nausea nel mio stomaco, giusto?

Quindi, qualsiasi cosa di brutto mi succeda, attraversa la soglia dal mondo esterno attraverso i nostri organi di senso, e poi crea un cambiamento dentro di noi. Ora, la cosa più importante che i monaci scoprono è che quando qualcosa ci attraversa, abbiamo la capacità di modificarlo. Abbiamo la capacità di modularlo. E questo è un fatto scientifico.

Il miglior esempio di questo è la ricerca sulla mentalità, giusto? Quindi, questo è, mi piace molto questa ricerca. È il lavoro di Carol Dweck. E quello che Carol Dweck ha scoperto è che può esserci un evento comune: devo prendere un test. E a seconda di come reagisco internamente ad esso, questo determinerà quanto soffro e quanto sono motivato e quanto divento depresso. Letteralmente, la mia reazione alle cose determina il mio grado di felicità o sofferenza.

Quindi, se prendo un B a un test e ho una mentalità di performance, penso a me stesso: "Oh mio Dio, è un B, non è un A, ho perso il mio 4.0, è tutto finito, non ha senso provare più perché non posso più ottenere un GPA perfetto, ho finito". Se ho una mentalità di crescita: "Ok, quali sono le cose che ho fatto di sbagliato? Come posso usare questo come esperienza di apprendimento? Come posso fare meglio la prossima volta?". Giusto? Quindi, queste sono due prospettive molto, molto, molto diverse basate su una realtà. La realtà è la stessa: ho preso un B. Ma il modo in cui rispondo crea due mentalità, cambiamenti motivazionali, ecc. molto diversi.

Quindi, anche se guardiamo, sai, quando qualcuno attraversa una rottura, cosa gli diciamo? Oh, dobbiamo cercare di convincerli che ci sono altri pesci nel mare. Perché cerchiamo di farlo? Cosa stiamo alterando? Certo che ci sono altri pesci nel mare. Sappiamo che ci sono otto miliardi di esseri umani sul pianeta. Quando ti lasciano, non è come se perdessi l'informazione che esistono altri esseri umani. Non è quello che succede, giusto?

Quindi, perché cerchiamo di convincere le persone? Perché il modo in cui stanno reagendo internamente a queste informazioni è in realtà ciò che sta creando il problema. E quindi, se guardi alle persone che sono monaci, quello che fanno è che allenano la facoltà di modifica interna. Allenare la facoltà di modifica interna. Quello che è davvero selvaggio è che alcune persone potrebbero dire: "Ok, forse puoi aggiustare le cose al 50%". Io penso che tu possa aggiustare le cose al 99%. Ok, questa è la mia ferma convinzione. Sono stato in grado di fare molti cambiamenti nella mia vita. E a cosa attribuisco l'essere stato bocciato all'università rispetto all'allenamento e all'insegnamento alla Harvard Medical School? Non è che il mio QI sia cambiato. Non è che le mie circostanze siano cambiate, in generale. Ma quello che è veramente cambiato è stato il mio ambiente interno, il modo in cui ho iniziato a rispondere alle cose.

Quando prendevo un B, quello che facevo. Quando prendevo un C, ero come: "Beh, fanculo, non c'è modo che io possa ottenere un A nella classe ora, quindi ho smesso di lavorare". Invece di ricalibrare. Quando ero alla scuola di medicina, non mi importavano i miei voti. Non sapevo nemmeno quali fossero i miei voti. Non controllavo nemmeno i miei voti. Ero come: "Sono qui per imparare la medicina, giusto?". È per questo che esiste la scuola. La scuola, lo so che sembra pazzesco, non riguarda i voti, riguarda l'apprendimento delle cose. Ma oh, come è cambiato il mondo.

Quindi, questo è quello che i monaci scoprono davvero: che qualsiasi cosa attraversi la barriera in te, può essere modificata. Quindi, se mi sento solo oggi, questo è ciò che è davvero affascinante: abbiamo ricerche sulla solitudine e la ricerca sulla solitudine ci dice che in realtà puoi stare da solo e questa può essere un'esperienza dolorosa o un'esperienza piacevole. Ci piace il nostro tempo da soli, vero? Anche se sei solo, ti piace il tempo da solo. Ma aspetta un secondo, come funziona?

La ricerca sulla solitudine ci dice che la solitudine è un atteggiamento che hai nei confronti del tuo ambiente esterno, e la solitudine è cercare un certo grado di solitudine, da solo. Quindi, la differenza tra solitudine e solitudine non è ciò che ti circonda, perché quello è tutto lo stesso, è nessuno. La differenza è l'atteggiamento che hai nei suoi confronti. E se pensiamo anche a qualcosa di semplice come lasciare un lavoro, puoi essere licenziato o puoi dimetterti. Qual è la differenza? Domani, in entrambi i casi, non andrai al lavoro. È solo se hai il controllo, hai istigato quel tipo di cosa, o se ti è successo.

Quindi, è un fattore della tua scelta o è qualcosa che ricevi dal mondo esterno? E giusto, le persone diranno: "Beh, c'è una grande differenza tra essere licenziato perché non volevo essere lì". Giusto. So che l'analogia si rompe un po', ma penso ancora che il punto chiave rimanga: sai, quando guardiamo a ciò che i monaci sono davvero in grado di fare, qualsiasi cosa accada nel mondo esterno, la modificano quando entra in loro. E sei in grado di modificarla un po'. Sei in grado di regolare emotivamente un po'. Forse fai un po' di respirazione profonda per calmare le tue emozioni.

Nella pratica della psicoterapia, letteralmente quello che alleniamo le persone a fare è modificare la loro risposta interna predefinita. Abbiamo qualcosa chiamato esposizione e prevenzione della risposta per qualcosa, per il disturbo ossessivo-compulsivo. Quindi, questo è un tipo di psicoterapia che è basato sull'evidenza, molto efficace per il DOC. È un po' come la terapia di esposizione, è esposizione e prevenzione della risposta. Quindi, letteralmente, qual è la base scientifica del trattamento delle persone con DOC? È: ecco questo stimolo esterno, non stiamo modificando lo stimolo esterno. Quello che stiamo cercando di fare è prevenire la risposta predefinita.

Quando guardiamo a situazioni come la terapia cognitivo-comportamentale, stiamo alterando la nostra struttura cognitiva, stiamo alterando le nostre credenze fondamentali, stiamo alterando il modo in cui vediamo il mondo. Quindi, questo è ciò che è davvero selvaggio: letteralmente, se guardiamo a come gli psichiatri rendono gli esseri umani malati di mente e infelici, come li convertiamo alla felicità? Non risolviamo le circostanze esterne perché non possiamo. Le persone si presentano nel mio ufficio un'ora a settimana. Non posso dare loro un lavoro. Non posso far innamorare qualcuno di loro, giusto?

Quindi, cosa faccio? Lavoro sull'ambiente interno. E questo è il più grande errore che commettono molte persone che sono paralizzate dalla solitudine. Quindi, voglio che voi ragazzi pensiate a questo: quando siete soli, qual è il meccanismo della vostra azione? Vi concentrate sul mondo esterno o vi concentrate sul mondo interiore? Oh, devo trovare un modo per fare amicizia. Devo trovare un modo per farmi piacere alle persone. Devo capire la battuta perfetta. Devo fare tutte queste cose. Devo fare tutte queste cose. E ti concentri sull'esterno, sull'esterno, sull'esterno.

E se guardiamo alla scienza dell'appagamento, quello che troviamo è che il focus esterno non porta all'appagamento. Letteralmente, tutti i nostri interventi per la psichiatria non sono focalizzati esternamente, sono focalizzati internamente. Ecco perché le persone che sono sole sono così intrappolate nella solitudine, perché il loro focus è sull'unica cosa che non possono controllare. E anche se guardi ai consigli per gli appuntamenti, cosa dicono la maggior parte delle persone con consigli per gli appuntamenti? Ti dicono: "Sviluppa la tua fiducia, sii felice da solo, impara ad essere felice da solo prima di entrare in una relazione". E un sacco di persone sole dicono: "Ma cosa manca nella mia vita è un altro essere umano. Non so come farlo. Non voglio essere appagato senza una relazione".

Oh, giusto. Questo è ciò che è davvero selvaggio, ed è un principio che i monaci hanno scoperto. Hanno scoperto che puoi modificare sequenzialmente il tuo ambiente interno, il che porterà a uno stato di pace e appagamento.

Quindi, se vuoi essere felice da solo, è possibile? Penso di sì. Anche se sono circondato da molte persone oggi, anche se sono felicemente sposato e ho figli che mi amano, sono incredibilmente solo. Se non capisci questo, non capisci. Non ho bisogno di spiegarlo. Se lo capisci, lo capisci. Per voi ragazzi che siete solitari, sapete cosa intendo. E va bene. E non sono quelle cose che mi rendono felice. Ne traggo molto piacere. Provo un'intensa gratitudine. Penso di essere molto, molto privilegiato e fortunato ad avere una struttura di supporto amorevole. Ma sono ancora solo. E la cosa bella è che sono diventato appagato della mia solitudine. Inferno, ho deciso di diventare celibe e diventare un monaco. Sono diventato appagato di chi ero prima ancora di trovare una relazione, prima di lasciare tutti i miei amici e trovare prima l'appagamento.

Questo è ciò che è davvero frustrante e paradossale: è proprio quell'appagamento che spesso porta ai migliori risultati in termini di formazione di relazioni. Quindi, se voi ragazzi siete soli e vi sentite incredibilmente soli, vi incoraggio a formare connessioni sociali? Assolutamente. Abbiamo un sacco di dati che dimostrano che il supporto sociale e il capitale sociale fanno bene alla nostra salute mentale, fanno bene alla nostra salute fisica, fanno bene al senso di... assolutamente. Perché il copione predefinito della felicità nella vita coinvolge altre persone.

La sfida è che il mondo sta cambiando. È più difficile trovare altre persone. Se guardi al 50%, uno studio che ho visto che parlava di donne su Tinder ha mostrato che il 50% delle donne su Tinder usa Tinder per bisogni psicologici, per soddisfare bisogni psicologici che non hanno nulla a che fare con la ricerca di una relazione. Non sto dicendo di demonizzare le donne o che le donne siano cattive. Questo è uno studio particolare che ha esaminato una piattaforma particolare. Ma questo è quello che stiamo vedendo: tutte queste persone che si impegnano in relazioni o interazioni sociali non si impegnano in relazioni. Stanno ottenendo alcuni dei loro bisogni psicologici soddisfatti.

Non abbiamo più posti dove incontrare persone. È davvero difficile incontrare persone, perché se ti avvicini a qualcuno e provi a presentarti, improvvisamente sei un creep. Il mazzo è truccato contro di noi quando si tratta di solitudine. Ecco perché è un'epidemia.

Dovremmo apportare cambiamenti sociali? Assolutamente. Dovremmo cercare di fare più amici? Assolutamente. Dovremmo accogliere altre persone? Assolutamente. Tutte queste cose sono fantastiche e, allo stesso tempo, il problema è che tutte queste cose richiedono qualcun altro. E quindi, vuoi lasciare la tua felicità e il tuo appagamento nella vita al caso della gentilezza di qualcun altro? Io penso di no.

Cerca tutte quelle cose, ma comprendi anche come le relazioni portano all'appagamento umano e riconosci che ci sono cose che puoi fare per soddisfare tutti quei requisiti senza un singolo altro essere umano sul pianeta.

Un'ultima cosa: ci sono molte cose che non abbiamo avuto modo di approfondire, come: come si sviluppa l'identità? Cosa intendiamo per queste esperienze narrative emotivamente integrate? Come si modifica l'esperienza interna? Consiglio vivamente, se volete maggiori tecniche ed esercizi, maggiori dettagli su questi argomenti, di consultare assolutamente la guida del Dr. K, in particolare la guida sul trauma. È quella che abbiamo appena pubblicato, perché quella approfondisce molto di più questi concetti.