How Do You Raise Godly Children in Today's Culture? - Arlene Pellicane

إذا كنت ستضع القواعد، فيجب عليك أيضًا قضاء وقت ممتع. تحتاج إلى هذه العلاقة مع طفلك، وعليك أن تسأل نفسك: هل هناك أوقات أستمتع فيها حقًا مع طفلي؟ هل نضحك معًا؟ هل نبتسم معًا؟ هل تعلم، لو كنت طفلي وكان علي أن أنظر إلى وجهي طوال اليوم، هل تعلم ماذا؟ سأكون خائفًا، أم سأكون بخير مع هذا؟ وبالنسبة للوالدين، تحتاج إلى طرح هذا السؤال لأنه صحيح، أنت بحاجة إلى القواعد، ولكن يجب أن تكون لديك العلاقة، وإلا فإن هذه القواعد لا تعني شيئًا. مرحبًا بكم في بث "التركيز على العائلة" الذي يساعد العائلات على الازدهار. آرلين، مرحبًا بعودتك إلى "التركيز على العائلة". شكرًا لاستضافتي، آرلين. تشارك قصة رائعة عن فتاة صغيرة في مدرسة أطفالك الابتدائية، أعتقد أنها كانت كذلك. ماذا قالت لكِ لتدركي أن هناك مشكلة في الطريقة التي يعامل بها الأطفال البالغين هذه الأيام؟ كنت أتطوع وكنا سنلعب سباق تتابع، وهو ما يبدو ممتعًا بما فيه الكفاية. وكان من المفترض أن يقف الأطفال في طابور، ورأيت متطوعًا يقول: "من فضلك، قف في الطابور". وقالت طالبة في الصف الثالث: "اجعلني". أوه، نعم، فكرت: "اجعلني". هل يمكنك تخيل لو كانت جدتك في المدرسة وقالت: "اجعلني"؟ تعلم، لا يوجد شيء من هذا القبيل. لم يحدث ذلك في الأجيال السابقة. إنها كلمات قتال، إنها كلمات قتال. لذلك جعلني ذلك أفكر حقًا، ما الذي جعل هذا النوع من الموقف، هذه الجرأة لدى الأطفال، يشعرون بالرضا عن قول هذه الأشياء؟ تعلم، لقد كنت في الكنيسة وتطوعت، وقد أسكت طفلاً فقط ليحدق بي طفل ويقول: "من أنت لتخبرني بالصمت؟" حقًا؟ لا، أنت من يتحدث. حسنًا، الشخص الآخر يتحدث عند الميكروفون. لذلك لقد مررت بهذا، وأنا متأكد من أن العديد من مستمعينا قد رأوا هذا التغيير الجريء. ربما أنت في مجال التعليم وترى ذلك في فصلك الدراسي. أنت أم أو أب، تراه في منزلك. لذلك هذا ما جعلني أفكر حقًا. أريد معالجة هذا، "الآباء ينتفضون" (Parents Rising) بأنه كآباء، علينا أن ننتفض لنظهر أن هذا ليس صحيحًا. تحتاج إلى احترام السلطة، وهذا شيء يستحق تعليمه لأطفالنا. حسنًا، هذه نقطة رائعة. دعنا نصل إلى الأساسيات. لماذا يشعر الأطفال بالاستحقاق؟ ما الذي يجعل ذلك يحدث؟ هل نحن من نفعل ذلك كآباء؟ نحن مذنبون نوعًا ما بهذا. لذلك يمكننا أن نقول: "أوه، إنها الثقافة من حولهم، إنها وسائل التواصل الاجتماعي، إنها الموسيقى، كل شيء عن الموسيقى، كل شيء هناك يدمر طفلي". ونعم، نعيش في ثقافة غير مقدسة. لكن تعلم، تنظر إلى هؤلاء الأشخاص مثل دانيال في الثقافة البابلية. أنا متأكد من أن العيش في ذلك الوقت كان أصعب بكثير مما هو عليه الآن. لذلك قلبي هو، دعنا لا نلوم الثقافة على ما حدث للأطفال. دعنا ننظر إلى عائلاتنا، وهل يمكن لأطفالي أن يحترموني؟ ودعنا نبدأ من هناك. لذلك أعتقد بالنسبة للآباء، إنها هذه الفكرة التي ربما في الأجيال الماضية، كان الوالد كبيرًا جدًا والطفل صغيرًا جدًا. لذلك الآن جعلنا الطفل كبيرًا جدًا والوالد صغيرًا جدًا. هذا أسرع. وعلينا أن نعيد هذا البندول إلى ذلك التوازن، بالطبع، أيها الطفل، يجب أن يُسمع لك وأن تُحب وأن تُحترم وأن تُعزز، لكنني الوالد، وأنا القائد هنا، وليس العكس. أو في الكتاب، تتحدث عن ثماني استراتيجيات رئيسية. لن نتمكن من تغطية كلها بالتأكيد. يمكنكم جميعًا الحصول على نسخة من الكتاب هنا في "التركيز على العائلة" لمساعدتنا في القيام بعمل رائع في الخدمة، بالإضافة إلى الحصول على أداة لمساعدتك في القيام بتربية أفضل. لكن دعنا نلقي نظرة على بعضها. دعنا نعطيك الثمانية، ثم سأعود وأختار اثنين أو ثلاثة. تبدو رائعة. الاستراتيجية الأولى هي: التسلية ليست الأولوية القصوى. لا يجب أن تدور حياتك حول تسلية طفلك بهاتف محمول. أنا مذنب. الثانية هي: الآباء يتخذون القرارات. أنت القائد، وليس طفلك. الثالثة هي: الروتين والحدود توفر الأمان الذي يحتاجه أطفالك، حواجز حماية. الرابعة هي: الكتاب المقدس والصلاة موجودان يوميًا. لذا ليس فقط أيام الأحد، ثم نعيش مثل أي عائلة أخرى في الحي. لكنك ترى هذا منسوجًا في نسيج حياتنا. ترى الكتاب المقدس، تسمعنا نصلي. الخامسة هي: الزواج يأخذ المقعد الأمامي. تعلم، عندما يأتي الأطفال إلى الصورة، يمكن أن يذهب الزواج إلى صندوق السيارة لمدة ثماني عشرة سنة. لذلك أعد هذا الزواج كأولوية. أو يغني بعض الناس لأن ذلك صحيح جدًا وسهل الوقوع فيه. سنعود إلى ذلك. نعم، والسادسة هي: طعام جيد يقدم على الطاولة. لذا طعام المحادثة حول طاولة، ثم طعام مغذٍ. لذا نحن لا نعيش على رقائق البطاطس والصودا. والسابعة هي: الحب يُكتب بـ "وقت" (TIME)، وهو ذلك الوقت الجيد الذي تحتاج إلى قضاءه مع أطفالك. والثامنة هي: إطلاق البالغين، وليس تدليل الأطفال. فليس من وظيفتنا الاحتفاظ بهم مدى الحياة. وظيفتنا هي إرسالهم بشكل جيد. حسنًا، دعنا ننظر إلى الرقم اثنين. الآباء يتخذون القرارات. أنا فقط أختار بعضًا هنا مرة أخرى. إذا لم ألمس الأشياء التي تهتم بها، فاحصل على روابطنا، أو احصل على الكتاب، أو تعال إلى الموقع الإلكتروني. سننشر الثمانية هناك، ويمكنك إلقاء نظرة على التعريفات. لكن الآباء يتخذون القرارات، يمكن أن يبدو ذلك استبداديًا. صف لنا ما تعنيه بذلك. أعطنا بعض التوضيحات حول كيفية عمل ذلك. هذا بسيط جدًا. إذا كان بإمكاننا ببساطة الحصول على "أيها الأبناء، أطيعوا آباءكم" (أفسس 6: 1)، وإذا فهمنا ذلك، وهو ما يقوله كلمة الله. إنه الوصية الخامسة: "كرّم أباك وأمك، لكي تطول أيامك في الأرض التي يعطيك الرب إلهك". لذلك هكذا أعد الله ذلك. لذلك حتى لو كنا أكثر راحة في أن نكون على قدم المساواة، وأن نكون أفضل صديق، وأن نكون، تعلم، داعمك ورفيقك، إذا تعلمت، لكن الكتاب المقدس يخبرنا أنك الشخصية السلطوية. وهذه الشخصية السلطوية لا يجب أن تكون هذه الشخصية القاسية، الصارمة، المروعة، لا. هذه شخصية سلطوية محبة، تقدم التوجيه. لأنني أعتقد أن الكثير منا كآباء نريد أن نكون أصدقاء مقربين بدلاً من أن نقول: "أنا لا أخاف أن أكون غير شعبي لاتخاذ قرارات أعرف أنها جيدة لك". تعلم. لذلك كل تلك الفكرة عن التكريم وإعادتها. ذكرت في كتابك عن التكريم بينما نتحدث وأهمية الأطفال في تكريم آبائهم، وهو بالتأكيد مفهوم كتابي. قد يكون هذا أحد السمات الأكثر صعوبة. كيف نفعل ذلك بانتظام، مما قد لا يتضمن تخفيض الرتبة؟ تعلم، دان أغريست ألقى نظرة على كتابي "الآباء ينتفضون" (Parents Rising) وكتبت هذا التأييد. وفيها قالت: "مملكة الله ليست ديمقراطية". لذلك علينا أن نتعلم كيف ننحني لملك. وبنفس الطريقة، لا أقول إن أطفالك يجب أن ينحنوا لك أو يعبدوك، لا. لكن أطفالك يجب أن يتعلموا أن هناك نظامًا للحياة. هناك أشخاص فوقك لتكريمهم. ويبدأ ذلك بالآباء. هؤلاء هم المعلمون، هؤلاء هم ضباط الشرطة، هؤلاء هم الأشخاص في المناصب العامة، تعلم، الأشخاص الذين تكرمهم، الذين تحترمهم. لذلك يبدأ في المنزل. وإذا كان طفلك، سواء كان عمره سنتين أو 12 أو 18، لا يمكنه أن يمنحك تكريمًا كوالد يحترمك. تعلم، نقول دائمًا لأطفالنا: "ليس عليك أن توافقنا، لكن يجب أن تحترمنا". تعلم، لا يمكنك أن تنعتنا بالأسماء، لا يمكنك أن تقول إننا أغبياء. لذلك نتحدث عن ذلك لأن هذا ليس تكريمًا، هذا ليس احترامًا. لذلك إنه شيء يمكنك تعليمه لأطفالك ثم الإصرار عليه حقًا. عليك أن تتحدث معي بهذه الطريقة. وسواء كان زوجًا يقول: "لا يمكنك التحدث إلى زوجتي بهذه الطريقة" للأطفال، أو العكس. لذا دافعوا عن بعضكم البعض كزوجين وتأكدوا من أن أطفالكم يتحدثون إليكم بالطريقة الصحيحة. هذا جيد. إنه شيء جيد. إليك سؤال اليوم، هل أنت مستعد؟ جون، هل لديك سؤال اليوم؟ كيف يمكننا تشجيع الطاعة في أطفالنا؟ هذا صحيح. الأمر أشبه بأنني أريدهم أن يكرموني. كيف أجعلهم يكرمونني؟ حقًا؟ كيف أجعلهم يعتقدون حقًا؟ لقد رأيت ذلك. لذا في الكتاب، حددت أربع طرق لمساعدة أطفالك على الطاعة. وسأقول المبدأ الشامل هنا هو الاعتقاد بأنك تستحق الطاعة. تعلم، إذا كنت تشك في نفسك، حسنًا، ربما يجب أن يطيعوني. أنا لست والدًا جيدًا حقًا. ربما لا أعرف ما الذي أفعله. لذلك يجب أن يبدأ بك وأنت تدرك أنني يجب أن أُكرَم، يجب أن أُطاع لأنني والد. وبالطبع، كوالد، أنت تحاول أن تسعى جاهدًا ليطيعوك في الأشياء الجيدة، في الأشياء الصحية الجيدة لهم. لذا أولاً، يمكنك وضع توقعات واضحة. أحيانًا لا يعرفون أن يطيعوا لأنهم ببساطة لا يعرفون حتى ما يفعلونه. لذلك قبل أن تذهب إلى منزل الجدة، تقول: "هذه هي الأشياء التي نتوقعها. نتوقع أنك لن تركض في المنزل لأن الجدة والجد لا يحبان ذلك. نتوقع أنك لن تقاتل لأن الجدة تبلغ من العمر 80 عامًا وسيؤثر ذلك عليها حقًا. لذا لا تقاتل". يبدو وكأنه حياة حقيقية. افعل ذلك في السيارة مسبقًا. تعلم، كان لدي أطفالي يكونون صاخبين حقًا في السيارة. وماذا تفعل؟ نحن نستعد للجدة. حسنًا، أنت تعد أطفالك للنجاح في موقف جديد. سنذهب إلى فصل جديد في مدرسة الأحد. سيكون هناك غرباء. لن تعرف أحدًا. وأريدك فقط أن تبحث عن شخص واحد، تبتسم له، وتصبح صديقه. نعم، توقعاتك، واجعلهم يطيعون ذلك. الشيء الثاني هو الممارسة، الممارسة، الممارسة. لذا دعنا نقول إنك تواجه مشكلة في محل البقالة لأنهم صاخبون أو أنهم، تعلم، يتذمرون حقًا بشأن ما يريدونه، وما إلى ذلك. تذهب إلى محل البقالة فقط للممارسة، وليس للحصول على الأشياء الموجودة في قائمتك، ولكن فقط للممارسة. "هذه هي الطريقة التي نذهب بها إلى محل البقالة". وعندما يلقون نوبة غضب، "حسنًا، نحن نغادر". كما تذهب، وهناك عقوبة. وربما إذا فعلوا ذلك بشكل جيد، فسيكون ذلك كيف يمكنك اختيار شيء ما لأنك قمت بعمل جيد حقًا في محل البقالة. لذا أنت تمارس. الشيء الثالث هو الدراما. لذا يحب بعض أطفالك الدراما. لذلك إنها فكرة، تعلم، "حسنًا، إنه اليوم الأول من المدرسة. دعنا نمثل هذا." "هذا أنا المعلم. هذا كيف أنت." واستخدم الدراما لتمثيل ذلك. هل هذا هو نوع الدراما الذي تقوله؟ الأطفال مجرد دراما. "أنا معلمك. أنت في بيئة مدرسية جديدة. إليك ما نفعله. إليك ما نتوقعه منك أن تطيع." ثم الأخير، ربما الأقوى، وهو الصلاة تحديدًا: "يا رب، امنح طفلي قلبًا مطيعًا، وامنح طفلي قلبًا قابلاً للتشكيل، قلبًا يبحث عن الحكمة، قلبًا يبحث عن المعرفة. يا رب، امنحهم ذلك". وهذه هي الطرق التي يمكنك بها مساعدة طفلك على أن يكون مطيعًا لك. آرلين، أريد أن أتأكد من أننا نوازن هذا. أفكر فيه. لقد اخترنا للتو موقفًا نمطيًا. ربما الأب المتسلط. اتركه في تلك الفئة. بالتأكيد يمكن للأمهات أن يكن كذلك أيضًا. كيف ندرك في أنفسنا أننا لا نحب أطفالنا، وأننا فقط حول القواعد، وأننا فقط مواجهة، وأننا فقط مطالبون؟ أحيانًا يمكن أن نشعر بقليل من الذنب في هذا المجال، خاصة إذا كنت في خضم المعركة، وتحاول أن تجعل أطفالك مطيعين، ثم تشعر بالذنب مثل: "لقد كنت مفرطًا في ذلك". كيف تعرف عندما تكون مفرطًا في ذلك باستمرار؟ إنه كثير من الآباء، يخطئون نحو كونهم لطفاء جدًا مع أطفالهم. ولكن بالنسبة للآباء الذين، تعلم، "واو، ربما أنا صارم جدًا". وهذا يأتي، تلك الاستراتيجية، الحب يُكتب بـ "وقت" (TIME). أنه إذا كنت ستضع القواعد، فيجب عليك أيضًا قضاء وقت ممتع. تحتاج إلى هذه العلاقة مع طفلك. وعليك أن تسأل نفسك: هل هناك أوقات أستمتع فيها حقًا مع طفلي؟ هل نضحك معًا؟ هل نبتسم معًا؟ هل تعلم، لو كنت طفلي وكان علي أن أنظر إلى وجهي طوال اليوم، هل تعلم ماذا؟ سأكون خائفًا، أم سأكون بخير مع هذا؟ وبالنسبة للوالدين، تحتاج إلى طرح هذا السؤال لأنه صحيح، أنت بحاجة إلى القواعد، ولكن يجب أن تكون لديك العلاقة، وإلا فإن هذه القواعد لا تعني شيئًا. آرلين، باتباع هذا الخط الفكري، كنا نتحدث للتو عن الاستراتيجية رقم ثلاثة: كيف نقدم أطفالنا للقواعد والحدود في الأسرة. كيف نفعل ذلك؟ كيف نبدأ في التحدث إلى الأطفال عن القواعد؟ وهذا هو التوقع. زوجي عندما كان صغيرًا، كان لديه هذا الكلب الصغير اسمه فلفي. لطيف جدًا. فلفي، كنت تعرف أين يمكن أن تذهب في المنزل. كان اللينوليوم هو منطقتها، والأجزاء الأخرى لم تكن كذلك. وكان لدى جيمس هذه الفكرة، إذا كان بإمكان الكلب أن يُدرّب على مكان الذهاب، فبالتأكيد طفلي، ومع نموهم، يمكنهم معرفة مكان الذهاب. لذلك وضعنا شريط الطلاء الأزرق عبر خط المطبخ عندما بدأ طفلنا في الزحف. وعندما يصل الطفل إيثان إلى الشريط، كنا نتوقف ونستخدم لغة الإشارة، تعلم، ونبدو قاسيين جدًا وفظيعين جدًا، ونقول: "لا". وهو فهم ذلك بسرعة حقًا. "هذا الخط الأزرق يعني لا". لذلك كان يركض مباشرة إلى الخط الأزرق، طفل زاحف، ويتوقف. الآن عندما كان أطفالنا مثل عرض سيرك عندما يأتي أصدقاؤنا، ونعرض عليهم الخط الأزرق، يقولون: "مستحيل، مستحيل". ثم توقف الطفل حقًا هناك. "هذا سخيف". ثم قالوا: "انتظر حتى يبدأ طفلك في المشي. هذا الخط الأزرق لن يوقف طفلك الذي يمشي". لكن جيمس لديه هذا العناد، عناد "الآباء ينتفضون" (Parents Rising) مثل: "أوه لا، طفلي يمكنه فعل ذلك". لذلك كبر إيثان، كان يتوقف مباشرة عند قرش. كان يمشي مباشرة إلى الخط الأزرق، وكان يعرف أن المطبخ خارج الحدود بالنسبة له. وعندما بلغ حوالي ثلاث أو أربع سنوات، أزلنا الشريط الأزرق وقلنا: "أنت الآن حر في دخول المطبخ". وفعل ذلك. ولماذا استطاع فعل ذلك؟ لأن لدينا هذا التوقع بأن هذه هي حدودك. لقد فرضناها عندما كان طفلاً. لذا عندما كان طفلاً، تعلم: "ليس من المفترض أن أفعل هذا". وقد انتقل ذلك ببساطة، لقد علق به. لذلك مع أطفالك، فقط اعلم أنهم أبدًا ليسوا صغارًا جدًا أو كبارًا جدًا لتعلم الحدود الجديدة التي تضعها. ربما تكون الحدود الجديدة هي: "حسنًا، هاتفك الخلوي يُشحن في غرفتي طوال الليل بدلاً من غرفتك طوال الليل" لمراهقك. وهذا حد. ويمكنك فرض ذلك. وللأطفال الصغار، يمكنك تعليمهم أكثر مما تعتقد. فكر في هذا الطفل الصغير، الخط الأزرق. يمكن لأطفالك فعل أكثر مما تعتقد. ويمكنك فرض الحدود مبكرًا، وهذا يجعل حياتك أسهل كلما كبروا. حسنًا، إنه يعمل، وهذا ما يهم. حسنًا، الاستراتيجية السابعة: الحب يُكتب بـ "وقت" (TIME). لقد ذكرتها ثلاث أو أربع مرات. كن محددًا. يتحدث الناس عن الكمية والجودة. أنت تقدم لي النصح كوالد. بماذا يجب أن أكون على دراية؟ تعلم، كيف يفعل الأطفال كل هذه الأنشطة، أليس كذلك؟ إنهم في الرياضة، إنهم في الباليه، يذهبون إلى كل هذه الأشياء. لذلك الآباء، وقتنا هو مثل وقت السائق، أو مجرد وقت الجلوس على الهامش. لذا نحن البجع غريب بعض الشيء. لذلك فكرنا، إذا كنا سنقضي وقتًا في القيام بنشاط، فلنقم به جميعًا معًا. لذلك بدأ الأمر لأن ابنتنا نويل، عندما كانت في المدرسة الابتدائية، رأى زوجي صبيًا يسحب ذراعها. وعندما رأى ذلك، قال: "ابنتي بحاجة إلى تعلم فنون الدفاع عن النفس". لذلك قبل أن أعرف ذلك، كنا جميعًا في فنون الدفاع عن النفس معًا، جميعنا نرتدي قمصان تنين متطابقة، بما في ذلك الآباء. وانضممنا كآباء إلى فصل الأطفال، وهو ما سمحوا لنا بفعله. لذلك كان هناك حوالي 20 طفلاً وجيمس وأنا في الصف الخلفي. وأصدقائي فعلوا ذلك لمدة خمس سنوات. وهذا لأنه نعتقد أن الحب يُكتب بـ "وقت" (TIME). لذا ابحث عن نشاط تحبه معًا. الكثير من العائلات، نشاهد بعضنا البعض يفعل الأشياء، لكننا لا نفعل شيئًا معًا. وصدقني، هذا امتداد. أنا غير رياضي للغاية. تعلم، أخذت البولينج كرياضة جامعية. تعلم، من الواضح أنني لست هذه الرياضية المذهلة. لذلك قمنا بركوب الدراجات، وقمنا بالتزلج على الأسطوانات، والتزلج، وكل هذه الأشياء لنكون معًا كعائلة. يمكن أن تكون الشطرنج، يمكن أن تكون ألعاب الطاولة، يمكن أن تكون الجلوس في المكتبة معًا، يمكن أن تكون تعلم الطبخ معًا. لكن اختر نشاطًا يمكنك فيه قضاء الوقت، لأن ذلك جيد جدًا للأولاد. الأولاد لا يريدون فقط الجلوس والتحدث معك بهذه الطريقة. هذا قهوة وحديث. لكن الصبي سيركب معك دراجة. الصبي سيصطاد معك. ألعاب الطاولة. الصبي سيلعب لعبة لوحية. نفعل الكثير منها. نعم. لذا اختر الأشياء التي يمكن لعائلتك القيام بها معًا حتى تقضي وقتًا فعليًا، لأن ذلك يوصل الكثير من الحب لهم. إليك شيء أريد قضاء بعض الوقت معه، لأنني أعتقد أن إطلاق أطفالك، لا أحب المفهوم الصيغي له. لكن يمكنك القيام ببعض الأشياء التي ستعزز النتيجة. لا يضمن لك كل شيء، أليس كذلك؟ نعم، أمي وأبي، أخبركم، لا تضربوا أنفسكم إذا اختار الطفل مسارًا مختلفًا. وأنا أفهم ذلك. لكن استراتيجيتك الثامنة، "إطلاق البالغين، وليس تدليل الأطفال"، تتحدث عن ذلك. لقد سمعنا جميعًا مصطلح "الوالد المروحية". ولدينا جميعًا نوع من "الوالد جزازة العشب". لا أعرف ما هو هذا. لكن تعلم، إنه يقترب ويقترب، على ما أعتقد. ما الذي تقصده بذلك؟ وكيف نطلق بفعالية؟ نعم، إنها فكرة أن لا تفعل لأطفالك ما يمكنهم فعله بأنفسهم. لذا لا تحتاج إلى حزم غدائك لطالب الصف الثامن. لا تحتاج إلى غسل الملابس لمراهقك. لا تحتاج إلى القيام بهذه الأشياء. يمكنهم فعل ذلك بأنفسهم. أنت فقط تتحدث عن جزازة العشب. لذا زوجي جيمس كان يعلم إيثان كيفية جز العشب. تعلم، في مدرسته الابتدائية العليا، يعلمه كيفية جز العشب. لذلك أذهب حول الزاوية وأرى إيثان يكافح مع حقيبة عشب كبيرة يحاول وضعها في حاوية النفايات الخاصة بنا. وأنا فقط أراه يكافح، يكافح. "أوه، إيثان، سأساعدك". وأفتح حاوية النفايات حتى يتمكن من فعل ذلك. نعم. يأتي جيمس حول الزاوية. "ماذا تفعلين؟" قلت: "أنا أساعد إيثان". "لا، لا، لا، لا تساعد إيثان". وأنا مثل: "لماذا لا يمكنني مساعدة إيثان؟" اكتشف أن جيمس كان قد تحدث للتو معه قائلاً: "يمكنك فعل ذلك. عليك فقط أن تفتح الغطاء ثم تسقط العشب. يمكنك فعل ذلك. لديك هذا. يمكنك فعل ذلك". ثم بالطبع، يجد أن الأم تحوم، وتصلحها، وتفعل الأشياء. إنه مضحك جدًا. لذلك سينظر الرجل إلى ذلك ويقول: "ابني يصبح شابًا". ثم يمكننا نحن الأمهات أن نقول: "أوه، انظروا إلى المسكين. يحتاج إلى أمي لرفع سلة المهملات له". تعلم. لذلك يمكن عكس الأدوار. ولكن في كثير من الأحيان، هناك شخص، عادة ما تكون الأم، مثل: "دعني أفعل هذا لك". تعلم، "دعني أساعدك". وبالطبع، تريد مساعدة أطفالك. ولكن عندما نحوم كثيرًا ونفعل الكثير، تعلم، أعتقد أن الأطفال لديهم هواتف محمولة ليس فقط للأطفال ولكن للآباء. لأننا نريد أن نعرف بالضبط أين طفلنا؟ ماذا يحدث؟" تعلم، نرسل طفلنا البالغ من العمر 13 عامًا ميلين على دراجته إلى المدرسة كل يوم بدون هاتف محمول. وهو يفعل ذلك بشكل جيد. لماذا نفعل ذلك؟ لأننا نريد أن نعلمه الاعتماد على الذات. تعلم، سيقول زوجي: "كنت أركب دراجتي في كل مكان عندما كنت طفلاً. إذا حصلت على إطار مثقوب، كان علي أن أكتشف ذلك. كان علي أن أتعلم كيفية إصلاحه". وهذا ما سيفعله ابننا. تعلم. وهذا غريب جدًا في هذا العصر حيث يأتي الآباء والأمهات ونتدخل وننقذ كل شيء. ونحن الأمهات والآباء، علينا أن نهدأ. علينا أن ندع أطفالنا يكتشفون الأشياء بأنفسهم. حسنًا، دعنا ننتقل إلى "روبس" (ROBS). لديك اختصار. ما هو؟ ودعنا نتطرق إلى اثنين منها. الفكرة هنا هي مجرد اكتشاف ما هي تلك القيم المهمة لعائلتك. لذا بينما تطلقون هؤلاء البالغين، ما الذي تريدون أن يتذكره أطفالكم من منزلكم؟ لذلك أخذنا هذا من المدرب لو هولتز. وهذا جيد جدًا. نعم. اعتقدنا أن هذا مصدر جيد. ما كان يعلمه لاعبيه. كان يعلم لاعبيه. لذا "R" تعني "Right" (صحيح) - افعل ما هو صحيح. "O" تعني "Others" (الآخرين) - افعل للآخرين كما تريد أن يُفعل لك. "B" تعني "Best" (الأفضل) - تعلم، اعمل بامتياز. و "S" هي "Smile" (ابتسم) - تعلم، اذهب خلال ذلك، ابتسم للآخرين. لذا بينما تمر بالحياة، ونحن نطلق هؤلاء البالغين، يمكنك التحدث عن ذلك. تعلم، حدث شيء ما في المدرسة. حسنًا، هل فعلت الشيء الصحيح؟ هل فكرت في الآخرين؟ هل بذلت قصارى جهدك؟ هل سعيت للتميز؟ وهل كنت تبتسم؟ هل كنت لطيفًا؟ لذا هذا يساعدهم على توجيه ذلك. هذه هي القيم المهمة لنا كعائلة. لذا يمكنك التحدث عن ذلك كعائلة. عندما يغادر طفلك عشّك، ما هي الأشياء التي، "أوه، هذا ما سيفعله آري. هذا ما سيفعله فوليو". تعلم، ما هي تلك الأشياء التي تريد أن تُعرف بها عائلتك؟ أحب ذلك. قد أطبعه. يمكننا نشره على الموقع الإلكتروني بإذنك، أو فقط هؤلاء الأربعة. وسيكون ذلك شيئًا لعائلتك لاعتماده أو تكييفه. نعم، بالتأكيد. السؤال الكبير في النهاية هو: لماذا الفشل مهم جدًا؟ وماذا يعلمنا؟ وهناك العديد من الإشارات الكتابية لهذا. لا أعتقد أنه يمكنك العثور على شخصية قوية في الكتاب المقدس لم تمر بالفشل، عبر وادٍ. دعنا نفكر فقط في الملك داود. نعم. لكن هناك الكثير غيرهم. كل شخص تقريبًا يستخدمه الله، يجلبهم عبر وقت عصيب ليعلمهم ويدربهم. ولماذا يجب أن يكون الأمر مختلفًا لأطفالنا؟ أعتقد أن ما يجب أن نركز عليه هنا هو المرونة. لذا بعد حدوث الفشل، كيف نستجيب؟ تعلم، لدي أحد أطفالي، وهم طفل مذهل. لكن مرة واحدة، وقعت اسمي على ورقة رحلة ميدانية لأنهم نسوا القيام بذلك، وكان ذلك مستحقًا. لذا فقط شطبوا اسمي. وعندما سألت المعلمة طفلي: "هل فعلت هذا أم فعلته أمي؟" أصبح قلقًا حقًا وقال: "أمي فعلته". وعرفت المعلمة أن هذا لم يكن صحيحًا. لذلك كان هذا شيئًا كبيرًا، لأن هذا كان اجتماعًا كبيرًا جدًا بين طفلي وأنا. حسنًا، ما فعلته كان جيدًا، لكن كان يجب ألا تكذب بشأنه. لذا دعنا نتحدث عن ذلك. ثم استعادة الثقة مع تلك المعلمة التي تقول: "أنا أثق بك دائمًا، لكن في هذه الحالة، لم تكن صادقًا". لكنني أخبرك، أن حلقة الفشل هذه علّمت طفلي الكثير. علّمت طفلي أنه يمكنك العثور على المغفرة والمصالحة، لأنهم تصالحوا تمامًا مع معلمتهم. علّمت أنني أستطيع أن أحضر فشلي إلى والدي، ولن يصاب والدي بالجنون. تعلم، جعلت طفلي يكتب رسالة اعتذار مفصلة لتلك المعلمة. لكن هذا ما حدث بعد ذلك، وكان هناك تفهم. لم نتحدث عن ذلك مرة أخرى. لا أعتقد أن الأشقاء الآخرين يعرفون عن ذلك حتى الآن. لذا تعلم، اجعل أطفالك يدركون أنهم لن يفعلوا كل شيء بشكل مثالي، وهذا لا بأس. وإذا لم ينضموا إلى الفريق، فلا بأس. لأن تعلم، لا تذهب إلى هناك كوالد وتقول: "لماذا لم ينضم طفلي إلى الفريق؟ طفلي هو الأفضل هناك. من الأفضل أن تضع طفلي هناك". حسنًا، هناك الكثير من ذلك. دع طفلك يفشل، حتى عندما يصبح بالغًا ولا يتم اختياره للترقية، يمكنه التعامل مع ذلك. عندما يطلب الفتاة في موعد وتقول لا، يمكنه التعامل مع ذلك. من المهم جدًا تعليم أطفالك الفشل حتى ينجحوا لاحقًا في الحياة. وهذا جيد. وأحيانًا تفعل ذلك جيدًا كوالد، وأحيانًا تخطئ وتفوت. وأتذكر تروي، فعل ذلك. ذهب للعب في فريق كرة السلة. هناك حوالي 40 رجلاً يتقدمون لـ 12 مكانًا. وفي الليلة الأولى، كان يشعر بالرضا. نعم. عاد إلى السيارة وقال: "لقد نجحت، أبي". لأنهم يقطعون، تعلم، 20 طفلاً في تلك الليلة. وكنت أعرف أن الليلة الثانية ستكون أصعب قليلاً. وذهب. وكنت أتوقع أنه قد لا ينجح. يقفز في السيارة وهو أهدأ قليلاً من الليلة السابقة. سألت: "حسنًا، كيف كان أداؤك؟ هل نجحت؟" قال: "لا، لقد قطعوني". لكنه قال: "كنت سعيدًا حقًا لأنني وصلت إلى هذا الحد". استجابة. وقلت: "حسنًا، تعلم، لقد تعلمنا في خارج الموسم هنا. قم ببعض رميات السلة، ثم ربما حاول مرة أخرى لاحقًا". هذه عبارة رائعة، أليس كذلك؟ بعد الفشل، تعلم في خارج الموسم. لذا لم تحصل عليها، لكن هناك الكثير لتتعلمه في خارج الموسم. إنه صحيح جدًا. ونحن نعيش في بلد رائع جدًا. إذا كنت تطبق نفسك، لا تتظاهر، ولكن طبق نفسك حقًا، يمكنك حقًا فعل أي شيء تقريبًا. والرب سيفتح لك الأبواب. آرلين، لقد كان هذا رائعًا. لقد طار. "الآباء ينتفضون" (Parents Rising). هل ينتقل بالقرب منك؟ "الآباء ينتفضون" (Parents Rising). يا له من كتاب رائع ومادة رائعة للآباء لمساعدة تلك المرونة، وتطوير تلك المرونة في أطفالك. هذا جيد جدًا. لكن آرلين، كان من الرائع عودتك. شكرًا جزيلاً لاستضافتي. مرحبًا، أنا جون فولر. شكرًا للمشاهدة. احصل على مزيد من المعلومات حول "التركيز على العائلة" هنا والمزيد من ضيوفنا هناك. وتأكد من الاشتراك في قناتنا أيضًا.