SPECTACLE N°4 : "Vise pas haut"

Est-ce qu'on peut tous envoyer la méga sauce pour la première partie ? Je vais vous demander s'il vous plaît de taper des pieds sur le sol. Faites-moi trembler ces murs mesdames et messieurs. Mettez-vous à taper des mains. OK, on monte de la sauce et on se met à crier. Mesdames et messieurs, [acclamation] un maximum de bruit pour la première partie. C'est Kevin. R. [acclamation] Salut tout le monde, comment ça va ? Yes ! [ __ ] !

Est-ce qu'on peut réapplaudir Kevin Robin qui m'invite gentiment en première partie ? [acclamation] [applaudissements] C'est le boss. [rires] Quel chef ! [ __ ] trop content d'être là grâce à lui. Bon, [rires] j'ai pas trouvé de première partie. Les vedettes, ils mettent des premières parties pour chauffer la salle. J'ai dit "Vas-y, bon, on va y aller tout seul, c'est pas grave. [rires] Au moins, je serais sûr que la première partie, elle sera pas plus drôle que moi. C'est génial. [rires] Alléluia ! [musique][chant] Alléluia ! Alléluia ! Alléluia ! Alléluia !

Celui que je vais annoncer, c'est un ami, c'est le frérot. Faites du bruit pour Kevin Rob, s'il vous plaît. [acclamation] [applaudissements] [acclamation] Est-ce qu'on peut le réapplaudir bien fort ? [acclamation] [applaudissements] Il est bon, hein ? [rires] Il saute au Suisse, il en a plus rien à carré quoi. [rires] Ça n'a aucun sens. J'ai jamais fait ça de ma vie. ma propre première partie. Mais si ça peut vous donner une idée, [rires] je suis en rou complet là. Pour mentir, ça fait tr ouais 3 qu semaines même un peu plus que ça. Quand je monte sur scène, je me dis écoute 19h passé, pas bourré, on est déjà pas peu fier. C'est bien. [rires] Je revois tous mes objectifs à la baisse et la vie est plus chouette. Regarde, il y en a qui boivent de l'alcool par applaudissement pour voir là. [applaudissements] Voilà, c'est des gens comme ça qu'il me faut parce que j'ai essayé d'arrêter il y a pas longtemps, tu vois. J'ai pas réussi. Je m'en voulais puis je me suis dit c'est bien Kevin, tu prends pas le melon, tu restes connecté au public. [rires] Ça sert à rien de visau. Faut viser juste dans la vie. C'est pas vrai. Regarde 10 ans que je me coupe les cheveux tout seul. [rires] Vous êtes gonflé quand même hein. [rires] J'ai conscience que je suis sur un mulet approximatif hein. Est-ce que tu peux faire plus juste quand tu t'appelles Kevin ? [rires] Je suis dans le M, je gagne à tous les coups. Quand tu vises pas haut, tu gagnes à tous les coups. Moi, c'est ça que je trouve génial dans la vie. Tu sais, des fois, on prend des gros bid ici, ça fait mal, hein. Puis tu te rappelles qu'il y a une tireuse sur ton lieu de travail, tu dis "Bon, [rires] est-ce qu'on n'est pas sur une victoire depuis le début finalement ?" Hein ? Si j'avais dit ça à la conseillère d'orientation à l'époque, "Je vais boire des peintes, je vais très mal vous imiter et on va me payer pour ça." [rires] Et ben, ça c'est pas possible en fait. C'est pas possible. Encore [rires] gagné et quoi encore des verres gratuits en plein dans le miline [rires] est-ce qu'on peut réapplaudir le le var qui le ber la ver qui nous paye les veres [applaudissements] c'est la deuxième je vais pas vous mentir c'est la deuxième. Je devrais arrêter de prendre des bières. Je vais essayer d'arrêter mais c'est chaud quoi. Parce que tu es pas obligé de prendre une bière quand tuffre un verre mais quand c'est gratuit sans déconner, tu vois la carte, tu dis "Attends, le coqu il est à 3,50 € la peinte à 8°, elle est à 9,50. On va pas s'asseoir sur 6 € he. On va pas C'est le syndrome du buffet à volonté, vous voyez ça ? De la troisème assiette, tu sais, c'est pas une bonne idée, mais auprès du kilot de crevette, on n'est pas venu se faire baiser en fait. [rires] Tu rentres chez toi en sueur, tu as envie de dégueuler. Pas possible de dormir mais et j'ai payé 30 balles, j'ai mangé pour 60 en fait. [rires] C'est qui le génie ? Ça n'a aucun sens. Moi, j'arrive pas à posséder quoi avec l'alcool. C'est pareil. Il y a des fois, je te jure, j'ai il y a des soirs, j'ai joué complètement rincé. Ah bah, tu sais pas là-haut un singe avec des cimbales. [rires] Les gens à la sortie, [ __ ] tu es vachement à l'aise sur scène. Ça doit être du boulot hein. [rires] Tout est gratuit en fait. Aucun sens. Bon, ça là, il faut que j'arrête là. Là, là, j'ai décidé que j'allais déjà limiter à un verre par jour. Correct. Oui, c'est non. Moyen moyen. À chaque fois je dis ça, il y en a il me juge c'est dingue un verre par jour tu es alcoolique hein. Moi c'est ce que je vise. [rires] Écoute l'alcoolisme c'est ça que je vise moi. Si c'est ça je veux dire. Non mais c'est bien. Non c'est plus intelligent que de prendre une grosse tôle toutes les tr semaines un verre par jour. Non. Bon ma mamie regarde un bel exemple. Elle buvait son verre de rouge tous les jours. J'ai pas une photo d'elle à poil sur un rond-point. [rires] Je suis le premier déçu, hein. Mais il faut croire qu'un verre par jour, ça empêche pas de réfléchir. Si après une peinte, tu sors tes couilles pour faire rire les copains, c'est pas la peinte le problème, hein. [rires] On se remet en question quand c'est comme ça. Tu sais qu'un verre par jour, tu peux rentrer chez toi en voiture. Ça c'est génial hein. Les flics, ils peuvent t'arrêter au volant pour te faire souffler. Pas de panique, tu mets le clignotant. Puis tu peux même les chambrer si tu veux. Je vous préviens les gars, je suis alcoolique. [rires] Ben non mais au pire lalcooliquant, ils sont moins bourrés que nous. On fait comment ? [rires] Tu es tranquille hein. L'alcoolisme c'est tellement flou que on sait même plus qui est alcoolique ou pas. Tu sais que tous les alcooliques sont pas alcooliques, hein. [rires] Non, c'est pas clair, dit comme ça. Par alcoolique, j'entends il y a alcoolique, tu vois. [rires] Bon, écoute, ma mamie quand je dis elle buvait son verre de rouge tous les jours, est-ce que c'est mignon ? Oui. Oui. Vous la voyez la robe à fleur dans sa cuisine ? Ses petits mots croisés, 50 kg de pote au feu. Tu sais pas pourquoi [rires] c'est mignon maintenant si je te dis elle était alcoolique. [rires] Ah ! Tu la vois plus dégommée dans son canap hein redif de fait entrer l'accusé les pieds sur un chien borgne à moitié crevé tu [rires] si tu passes au tabac tu prends un des jeux à gratter kéké hein [rires] et pour des bancau c'est pour être tentous ça sonne moins un méie poulin tu comprends [rires] parce que c'est dans notre tête on pense alcoolique alors qu'il y a alcoolique aussi tu [rires] H je sais pas, c'est flou. J'essaie de trouver des théories. Moi, je pense vraiment écoute, un jour les alcooliques, il va falloir qu'on fasse une grande réunion tous ensemble. Oui. [rires] Puis pas anonyme, hein. Chacun un badge. J'en est fier d'être là-bas. D'accord ? On met tous nos cerveaux, tous nos cerveaux, on les met ensemble pour essayer de [ __ ] une charte, un barem. Vous voyez ça pour expliquer de des ceintures comme jus d'eau. Tu vois [rires] de Philippe à midi, il sait plus où sont ses chaussures. Ceinture noire Philippe. Ah bah merci les mecs, [rires] c'est pas une bonne nouvelle Philippe, c'est pas Caroline, elle s'est champomie parce qu'elle a un nouveau vélo. Pas de panique Caroline. [ __ ] il y a du mou tire sur la ficelle ceinture blanche. Faudrait le faire ou pas en vrai ça ? essayer de décrypter un peu le truc parce qu'en fait il y a plein de gens, ils jugent, ils ont jamais bu de leur vie, ils peuvent pas comprendre. C'est à nous de transmettre le savoir. [rires] Faisons un pas vers eux. Si je lance un programme, qui me suit ? [acclamation] Alléluia ! Alléluia ! Alléluia ! Alléluia ! [rires] Il a pété un plomb coup mulet. Ouais ! Ouais ! Non mais ce que je veux dire par là c'est faut leur dire que l'alcool quand vous buvez c'est des bons ou des mauvais moments ? Des bons. Bah ça faut leur dire par exemple pourquoi tu arrêtes pas ? Bah c'est des bons moments. [ __ ] là je vais parler au gars. Est-ce qu'on s'entend que les pissotières c'est vachement plus sympa avec un verre ou deux ? Ouais. Oui. Derrière il fait oui oui oui. C'est vrai. Non mais confiner la [ __ ] à l'air dans 2 m² avec un inconnu et ben ça [raclement de gorge] devient un lieu d'échange. Toi aussi tu dégommes la pastille. [rires] Écoute, c'est pas intelligent mais c'est rigolo. [rires] Puis au moins, il y a pas ce silence. C'est cette tension du qui lâchera la première goutte. [rires] Pense Fontaine. Kéké, c'est toi le mal alpha dans cette pièce. Allez, ça part. On dirait bien que ça galère à ma gauche. Pas confiance en lui. Celui-ci [rires] ça te parle ? Bah oui, ça te parle. [rires] Ça te parle pas ? Non. Oui, mon cul. Tu bois pas alors ? Tu pisses pas ? Alors [rires] je suis pas scientifique hein, vous en faites pas. Je tout ce que je dis c'est pas sourcer. Non mais c'est vrai, il y a des bons moments avec l'alcool. Je dis pas faut se mettre à boire si vous buvez pas. Par contre hein, ceux qui boivent pas, vous mettez pas à boire pour ce que je racontein. L'alcool c'est pas du 100 % de réussite. C'est dommage, on serait beaucoup plus de prix Nobel. Mais non, c'est pas ça. [rires] C'est juste que et encore que tu te diras c'est pas 100 % de réussite mais même quand c'est pas une réussite, j'aime bien parce que tu es jamais à l'abri d prendre un truc sur toi si tu as pris une grosse cuite, tu vois. Non mais moi si je suis très honnête avec vous, sans l'alcool, j'aurais peut-être encore jamais baisé. Ben oui. Non mais vous foutez pas de ma gueule hein. Je je suis pas un courageux. Quelle audace quand même d'aller [ __ ] son zizi dans quelqu'un non ? [rires] et et recevoir aussi j'imagine. Tu vas j'y vais, tu me dis, on s'organise [rires] sans déconner. Non mais moi, sobre répuis de non mais je préfère attendre le bon moment. [rires] C'est pas drôle. Ça m'est déjà arrivé écoute, de me retrouver au lit avec une fille entreprenante comme tout. Elle s'est déshabillée. C'était déjà trop de bah arrête là. Non mais c'est bon. [rires] Si je disais aux copains, ça leur suffit normalement. un gros loser, hein. Je disais non. Alors que ma première fois que j'explique parce que je vais le faire, écoute, c'était à l'anniversaire d'une fille que j'avais dû voir deux fois. C'était c'était en campagne donc j'étais rincé et et c'est un moment dans la nuit qu'elle me dit "Je t'attends dans ma peuge au 106." Et ben je pensais pas qu'une phrase comme ça pouvait déclencher le bon moment. [rires] Mais avec l'alcool, elle a dit que c'était le moment. OK. OK. J'y suis allé fier, tu as un gâteau d'anniversaire [rires] et j'adorerais raconter la suite mais j'ai pas un souvenir. [rires] C'est même pas une connerie. Je vais te dire le seul truc que j'ai retenu et je suis c'est là où je suis content, c'est que par contre maintenant je sais que quand tu t'endors à poil dans une voiture sur un parking de salle desfite [rires] la capote encore sur la [ __ ] il faut pas oublier que le jour finit toujours par se lever. [rires] Et ça c'est là ça. Et le dimanche c'est la messe. [ __ ] [rires] j'en ai pris des trucs [rires] ce jour-làin. Merci, merci l'alcool. [applaudissements] Mais non non non, faut arrêter l'alcool quand même. C'est n'importe quoi. De toute façon, je vous ai dit, moi je revois tout à la baisse maintenant. On va viser juste. J'ai bien compris que je vais pas remplir des zites tout de suite que Oui, oui, on est pas mal de l'avoir compris, je crois. Mais mais je suis content d'être là tout le temps. Dès que je joue, je vois que c'est blindé. Je me dis jouer devant des gens qui ont payé, ils sont assis en silence pour écouter un Kevin parler. Je me dis [ __ ] génial quoi. Ça je le fais pour tous les cousins. Jason, Bryan, [rires] Brandon [ __ ] mais non mais pas besoin de faire des études les mecs hein. [rires] Prenez un micro ici, on nous respecte. C'est pas incroyable en vrai. [rires] Je suis un Kevin à la base, je suis quand même là quoi. Pas besoin de viséo. Et pour ça, j'ai de la chance en plus, c'est que moi j'ai une boîte de production là, il vise aussi bas que moi. Et enfin, Pôle Emploi, c'est des chefs, je veux dire, tu vois. Pôi, [rires] ouis, je suis produit par Pô Emploi. Moi souvent il y en a, il me disent "C'est France travail." Oui, mais moi ça fait longtemps qu'on se connaît donc je dis le petit nom. [rires] Je connais. Non mais j'adore Pô emploi, c'est que vraiment avec eux, tu peux pas prendre le melon. C'est génial. Tu toutes les semaines, j'ai le droit à mon petit mail de la rotisserie de Basgouen recrute hein. [rires] 5 ans que je leur dis que je suis humoriste, il continue de penser à moi. Envoie Kevin, hein. Envoie à Kevin dans le doute hein. [rires] Des fois que je me dirai c'est vrai que les blagues c'est bien, mais faire cuire du poulet à 30 km de chez moi quand même, [rires] ça fait longtemps qu'on s'est pas levé à 6h30, c'est vrai ça. [rires] C'est des chefs. J'adore Pô Emploi pour ça moi. Il y en a qui sont chez Pô emploi là par applaudissement. C'est c'est vrai tous les deux. OK. Et vous vous travaillez ou vous êtes inscrit chez Pôle Emploi ? Les deux un freelance à côté. [rires] Un peu freelance à côté. À côté ou Et quand tu es freelance, ça veut dire que tu travailles chez Pôle Emploi. Non, je travaille pour un client et du coup et c'est Pôle Emploi qui te recrute. OK. Donc donc tu es pas vraiment chez Pôle Emploi quoi. Non non un peu quand même il te trouve beaucoup de taf bah comme toi rôtisserie aussi. Ah oui non mais attends mais tu es freelance dans quoi ? Design Design donc il teouffre pas grand-chose. Oui voilà, c'est ça que je voulais savoir. Oui. [rires] Non non parce que on est tous inscrits chez Pô l'emploi. Mais oui pourô l'emploi tu vises trop sur le CV il t'écoute plus. Écoute ça Christelle directeur d'agence. Il con lui. Fais tourner la route de l'humilité Christelle. [rires] Christelle, elle est dans le fond du bureau. [rires] Soudeur. Merci Christelle. [rires] Allez, à demain 14h30. On bosse pas de nuit hein. [rires] Non mais je dis ça parce que je les aime bien hein. Qui aime bien chatter bien ? On dit non c'est pas ça. Mais en vrai je les aime bien. Premier degré je trouve que ils sont chouettes parce qu'à l'inverse si tu as pas confiance en toi que tu crois que tu as un bon à rien avec tout ce qui t'envoie en mail de rôtisseur caris chauffeur de bus tu là bah oh ben merci les mecs mais je pensais que je vais réussir à tout faire. [rires] Tu lis tes mails, tu reprends confiance. C'est rare ça quand même hein. Ça c'est grâce à eux quoi. Tu prends Paul Melon, il te donne quand même un peu d'espoir. Moi, j'aime bien Paul Emploi. Moi, je pense même écoute, tous les artistes, on devrait rester produit par Paul Emploi. Moi, c'est ma théorie là-dessus pour pas prendre le melon pour parce que c'est con, on dit comme ça, mais tu sais quand tu es tous les soirs dans la lumière que il y a personne qui te coupe la parole, tu as vite fait de penser que tu es un génie. [rires] On dirait bien que mon avis sur les toilettes sèches mais tout le monde d'accord. [rires] Non, il y a un contexte ici, on est d'accord hein. C'est juste si je parle pas, ça casser les couilles à tout le monde. Donc [rires] tu sais dehors, tu parles de tes couilles à des inconnus, tu es un fou. Ici, tu es un artiste. Tu sais, il y a un contexte. Moi, dehors, je suis pas le gars qui va se chauffer en salle d'attente. Bon, je vois bien qu'on se fait chier. Est-ce qu'il y a des coupes par applaudissement ? [rires] Elle a dit oui, il a dit non hein. [rires] Non, on s'en branle de ça. Moi à l'extérieur, je te jure que c'est pas Moi, tu m'enlèves le projecteur, le micro et puis vous. Mes potes, ils disent pas humoristes, ils disent autistes. [rires] Ça va faire trois qu4 d'heure qui fixe l'appareil à aracl là-bas. Je te jure hein. Le standup chez moi, ça tient plus de la maladie mentale que du génie. C'est dingue he mais et je le sais, c'est ça le pire. C'est en ce moment si tu veux, enfin en ce moment, pas trop en ce moment mais souvent je travaille mes blagues chez Lulu à bouffer. Il y en a qui voient le café ? Écoute, il y a des fois c'est plus fort que moi quand je sors fumée, je me mets en terrasse et je répète mes blagues à voix basse, tu vois. Et je vois bien que la seule personne qui me juge pas, c'est le SDF qui fait son shadow boxing à côté. [rires] Sans déconner, je suis le seul à qui il demande jamais rien. [rires] Dans sa tête, il doit se dire "Bah, il est à l'heure le collègue, c'est super. [rires] Ça n'a aucun sens. Une maladie mentale, je te dis. Plus je parle ici, moins je parle à l'extérieur. Je sais pas comment ça fonctionne, mais c'est grave. Il y a même des fois dans la rue maintenant je peux croiser des gens que je connais hein et ben je vais faire semblant de pas les voir pour pas avoir à parler. Il y en a qui voi ça là où tu trouves des excuses de con. Oh le joli mur en pierre Kevin. [rires] Oui ben c'est chez toi. Ouais mais j'avais pas vu que l'avait mis là hier tu vois. J'ai pas parce que je sais que dans une conversation moindre trou d'air je prends panique et je dis n'importe quoi. En tout cas il fait chaud vivement les mini jupes comme on dit. [rires] C'est pas ça. C'est pas ça qu'on dit. C'est pas [rires] C'est catastrophique mon niveau d'interaction. C'est fou d'être plus à l'aise là que là-bas, quoi. Pour ça, moi-même maintenant, les gens que j'admire, c'est même plus les gens qui remplissent des stades ou des zénites, hein. Moi, les gens que j'admire maintenant, c'est tu sais des fois un bon pilier de comptoir rempli de confiance et d'avis infondé, j'ai de l'admiration. Vous voyez ça ou pas ? qu'il est là. Ça c'est un temps aller à la mer. [rires] Tu lui as pas parlé au gars. On est à Strasbourgant qu'il a pas vu la mer mais il te le dit quoi. [rires] Ça, j'adore. Pour moi, c'est de l'art le gars. Pas de filtre, il te balance ça. C'est de l'art. Lui, tu sais qu'il va pas faire semblant de s'intéresser s'il a envie de chier. Tu vois, non seulement il va chier, mais il te prévient par souci de clarté. C'est pas que tu m'intéresses pas, mais j'ai du boulot. [rires] Ces gens-là, c'est de l'art. C'est des artistes pour moi. Ils ont pas de filtre. C'est de l'art. La vie, c'est de l'art quelque part. Vous savez, c'est Confucius qui disait euh Ah, je fais que répéter, ça va. [rires] Confessus il disait "La vie est vraiment simple mais nous insistons à la rendre compliquée." Philippe lui a dit "Pète un coup, il fera jour demain." [rires] Et il n citait nulle part dans les livres de philo. Ça c'est grave. Rendons gloire à Philippe et tous ces héros du PMU. [ __ ] [rires] trop de gens qu'on laisse sur le chareau. On se fout de leur gueule. Faudrait s'en inspirer quoi. C'est vrai ou pas ? Plein de gens, on se moque. Faudrait pas se moquer. [rires] Faut prendre chez eux ce qu'il y a à prendre. Je sais pas si vous voyez à la boulangerie, tu sais quand tu es pressé que devant toi la caisse, il y a une grand-mère en cours de téléchargement. Voyez ça ? [rires] Ouais. Avec ses pièces rouges une par une. Tu dis, elle va crever l'œil. Tu as envie de lui mettre une patate pour la réveiller mais faut pas le faire. Tu vois, tu peux pas. qu'elle est là l'air de dire c'est chacun son tour hein. C'est chacun son tour. [rires] Il y a des il y a des matins, tu mets un bouton pour faire sauter Janine, ça serait terminé. Passe le bonjour à Jésus Janine. Allez [rires] mais ça tu peux pas le faire toi. Faut garder son calme. Et si tu gardes ton calme, tu feras gaffe que la grand-mère, elle te donne une masterclass de lâcher prise. C'està dire que la boulangerie, les pauvres, ils sont blindés, ils sont en plein rush. Derrière la caisse, il y a un pauvre stagiaire de 16 ans. 2 jours qu'il est là, il est en panique. Il se fait dégommer par la patronne. On accélère Tibo. Il y a du monde qui attend. [rires] Il est en train de chialer avec ceci et elle est là. He [rires] et ceci. Oui. [rires] Trop grande la chasuble hein. Trop grande. Les vieux ils s'en battent la race des fois. C'est fascinant à regarder pour pas un brun de gêne en partant, elle lâche un petit à demain. L'autre tu le retrouves pendu derrière la caisse. C'est pas facile les stages à la Micaline. Merde, c'est pas [rires] c'est vraiment pas. Tuimes ou tuaimes pas la grand-mère, c'est fascinant quand même. Elle a pas de masque. C'est la vérité qu'elle te propose quoi. Moi les vieux, je trouve ça fascinant pour ça. C'est que Et alors je dis vieux, c'est vieux vieux hein, c'est pas là, il y en a pas là. Non non non. Vieux de dernier tour de circuit, voyez ça de [rires] Ils sont plus là pour se faire des amis. Lâche les freins. Véronique les feux rouge c'est pour les péd. [rires] Ouai vous les voyez ceux-là ? [rires] Moi je parle de ceuxlà. Tu c'est de toute façon tu les vois les vieux qui ont leur masque social. Il est en train de craquer. C'est ceux qui sont là. [rires] Ils sont pas sous tas ceuxl. C'est vraiment il y a [rires] il y a un combat intérieur pour pas lâcher des conneries sur les nazis. Tu vois [rires] là c'est violent. Moi ma mamie écoute elle a 97 ans en ce moment si tu veux donc elle vit les tr qu4 du temps chez mes parents. Enfin elle vit voilà [rires] ils l'ont posé sur le canapé en face de la porte d'entrée. Elle monte la garde. [rires] Écoute il y a personne qui rentre. Écoute, c'est un jour mon ex, première fois qu'elle va pour voir ma famille, trop contente, elle est maquillé, toute belle, coiffée. Elle me dit "J'ai hâte de les voir." Je lui dit "Bah passe devant." [rires] Et bah ça a pas loupé hein. Elle a ouvert la porte de loin, j'ai entendu "Oh là là, c'est quoi cette gueule ?" [rires] Là, c'est elle est incroyable la grand-mère quoi. Elle veut chier là. Elle chie là quoi. Tu [rires] C'est admirable. C'est vrai ça. [rires] Vous chiz où vous voulez vous. Ça c'est un bon indicateur de ton masque social en général [rires] hein. Il y en a qui ont créé un alors attends. Tu as chié tout à l'heure. Tu as dit [rires] oh la fure. Attends parlé tout à l'heure. Vous en avez Ah mais bien belle discussion. C'est vous parlez de ça souvent. [rires] Ouais. Ah ouais mais on a notre petit groupe WhatsApp. Alors attends. Non mais et alors et alors c'est ça tournait autour de s'appelle des infirmières. C'est comme vous mélangez tout là les filles. Alors attendez [rires] parce que elles ch où les infirmières ? Ça veut dire les patients qui chient n'importe où. Alors vas-y raconte parce que là ça l' rigolo là. [rires] Le le dernier qui a chié c'était où ? [rires] dans une poubelle. Ben c'est propre en vrai. Non, moi comme tu me dis n'importe où, je me dis chier dans le frigo hein. [rires] Dans une poubelle où il y avait pas de sac poubelle. Ah ouais, là c'est un peu plus inquiétant. Ouais mais à la fois est-ce que il y a pas un côté artistique [rires] quand même ? Ça tu es pas fan de ça genre ? Mais non mais parce que c'est toi qui nettoie. Mais je veux dire, [rires] est-ce est-ce que Non mais ça e mais sans déconner, moi ça me fascine ça. Regarde, on va dire c'est une poubelle. Tu trouves pas ça dingue ? Il y a une personne qui se dit "Tu sais quoi [rires] [rires] [rires] parce que j'imagine, il y avait pas de PQ à côté non plus. [applaudissements] Mais ça c'est pas dingue hein. Il y avait le voisin à côté. Il y avait le voisin. Mais la poubelle, [rires] j'ai pas dit que la poubelle était dans la salle de bain. Elle était dans la chambre entre les deux. Mais il a fait ça devant un spectateur en plus. [ __ ] j'aurais payé pour être là. Mais moi honnêtement et [rires] mais premier degré hein, je suis sur mon lit. Le gars il se m'a chié dans la poubelle. Oh là là que tu ils doivent se faire chier la journée dans leur lit comme ça là enfin qui chie dans une poubelle. [rires] J'osais pas le faire chef. Je trouve ça incroyable. Moi c'est de l'art ça aussi hein. [rires] Mais alors il il était un peu il il a son cerveau a avait déconnecté ou c'était quelqu'un de lucide ? Oh là [rires] oui ou ça doit être juste alors. Ben non mais moi moi ça me fascine parce que moi le gars il se retient pas tu vois. Il va il va pas crever parce qu'il y a de la merde qui est resté tu vois. Non mais c'est con mais je sais pas [rires] moi je suis pas où je veux hein. Sais pas. Non mais ta boîte libérée moi je vous ai déjà fait une analyse d'urine ? Regarde j'aime bien la raconter celle-là. Vous avez déjà fait une analyse d'urine ? Je sais où je vais hein. Jeess de me regarder. [rires] Il va demander un échantillon. C'est ta vité. Il fallait ramener un truc [rires] analyse d'urine. S'il y en a qui voi pas au cas où. En gros, c'est un laboratoire qui prend ta première piste du matin [grognement] et et ils insistent là-dessus. C'est la première qu'on veut. On les connaît ceux qui mettent la deuxième et la troisème en fait. Je sais pas comment ils font mais ils analysent. [rires] Non, c'est une connerie. Ça ce serait génial encore une fois si c'était ça. Tu arrives là-bas, un mec en blues 10 ans d'études, monsieur Robin, [rires] [rires] [rires] tiens, viens voir Sandrine. J'ai un doute moi là. OK. Non non c'est pas ça. Ça serait génial si c'était ça. Non c'est pas ça. En gros analyse d'urine ce qu'il faut en temps normal. Normalement il te file un flacon pour que tu prélèves chez toi et tu le renvoies ensuite. OK. Moi, écoute bien, c'est trop de balan ce qu'ils ont fait. Ils m'ont donné un rendez-vous pour prélever sur place à 11h30 du matin. [rires] Oui. Oui. Moi ce jour-là, je suis levé 9h. OK. Un peu idiot. Je me dis café Kevin. Bien sûr café. [rires] [ __ ] 2h chez moi tout seul de [rires] Il y a pas de musique mais tu danses. Tu tu dis je vais pas lâcher la première, ils vont le savoir. Je sais pas comment mais [rires] sans déconner, je suis jamais arrivé aussi tendu à un rendez-vous quoi. Je suis arrivé là-bas Kevin Robin pile à l'heure. [rires] Je suis allé au guichet, j'ai pas quitté la dame du regard. Je sais pas si vous voyez les drogués qui draguent en soirée techno. [rires] L'autre elle était la merde Sandrine. Les flacons [ __ ] les flacons [rires] écoute elle se retourne avec un flacon et je dis un flacon c'est un dé à coudre. C'est moi jeis là mais il y a une serpillère avec quand même ou va peut-être falloir prélever le carrelage directement. [rires] Elle me dit ben fonce les chiotes sont à gauche. [rires] [ __ ] je rentre dans le chiot. Et alors déjà surprise, c'est le même que chez moi, ça c'est dingue. Chez moi j'ai des chotes de laboratoire. Bah non mais quand même [rires] sans déconner, moi je m'étais dit ça va être sérieux, il va y avoir un établi, un enton noir, une manivelle, un truc ludique, tu vois, un labo, il me donne des gants, des lunettes et on travaille en équipe, on réfléchit tu vois. Il y a des gens qui notent peut-être. Non, non, non. Là, j'étais comme un trou de bol à éviter mes pompes et je m'en suis sacrément bien sorti honnêtement. Sauf que problème bah première urine du matin devant ça fait [cri] puis derrière ça fait bouge pas ça va être à nous là [rires] sans déconner j'ai eu une envie de chier pas possible la chiotte était parfaite. Je n'ai même pas su chier parce que je voulais pas que le client d'après il dise merde il a prélevé quoi dans son flacon lui ? [rires] Bah tu rigoles mais pour un coup que tu tombes sur un gars aussi à l'aise que moi, tu le vois sortir 5 minutes après avec son truc plein de merde. [rires] Ah, c'était jusqu'au trait ? Bah oui, j'en ai enlevé. C'est pour çain [rires] c'est ma vie que je raconte là. [rires] Je sais pas si c'est drôle ou c'est triste. Et à la fois, je suis pas infirmière non plus. Tu me diras. Mais ouais. Non mais c'est fou quand même, tu te déd que je suis quand même allé en suur avec une envie de pisser dans un labo. Je suis reparti en suur avec une envie de chier quoi. Ça à 80 ans ça se passe plus comme ça. 11h30 au labo. Non 6h chez moi abruti si tu veux pas prélevé dans une couche [rires] parce que les anciens ils s'en battent les couilles. C'est ça. Ils visent plus haut, ils visent juste. C'est ça que je trouve génial. J'aimerais atteindre ce stade là un jour mais bon pour l'instant je suis j'y suis pas et à la fois j'aime bien j'aime bien le masque parce que c'est c'est ce qui crée la connerie tu vois. Je sais pas si vous voyez ce que je veux dire. Ça me fait des histoires à raconter puis les gens ils payent pour écouter mes histoires de merde. Non mais c'est dingue quand même comme taf. Et plus ma vie c'est de la merde, plus ça intéresse les gens et plus ils s'investissent. Ça, je trouve ça dingue. Je sais pas si il y en a qui me suivent sur TikTok. Non. Ouais. Ouais. C'était la seule vue. Non, il y en a une. OK. [rires] Parce que j'avais mis une vidéo par exemple il y a pas longtemps, enfin il y a pas longtemps, il y a 2 ans maintenant, c'était une vidéo où je disais que euh en gros pendant le deuxième confinement, je l'avais passé en slip sur mon canapé à fumer de la et regarder é que j'avais plus appris en faisant ça que pendant toutes mes années de lycée. OK. Tu gagnes pas un molière avec ça si tu veux. Mais moi je trouvais ça rigolo mais gros, il y a eu un paquet de commentaires en dessous. Alors des gens très sympas mais pas lucides. Tu sais de quel gêné ? Ben non. Ben non. [rires] Kevin président. Bah non toujours pas. Non vraiment beaucoup trop fort. Bah non toujours pas. [rires] Des gens très gentils. Et à l'inverse j'ai été étonné qu'il y avait des gens mais de la haine à dire genre encore un humoriste de merde, encore un wist de merde. J'ai eu LGBTQ plus extrême gauche, il faut les pendre. Oh, j'ai eu ça hein, mon joint, mon slip hein. [rires] Incroyable les gens, comment ils s'investissent. Heureusement, il y en a eu un seul de lucide pour me dire "Écoute, si tu veux de la tu m'écris, hein. Tu tu" [rires] Et j'ai fait "Merci, tu as compris ? OK, tu es pas débile toi. [applaudissements] Je trouve ça fou comment les gens ils s'investissent dans le travail de quelqu'un comme ça. Le pire que j'ai eu sur la même vidéo, mais celle-là c'est sur Insta. Vous pourrez aller voir est-ce qu'ils y sont encore les commentaires. J'ai checké. C'est Régis. J'aime bien donner le prénom. J'ai l'impression que tu te fais une tête plus rapidement tu vois. [rires] Non, c'est vrai. Non. Régis. Donc même hein, premier commentaire, il a mis "J'ai jamais ri." Alors je me dis [ __ ] sympa Régis super. [rires] Il a pas dû avoir une enfance facile rég mais mais ça fait plaisir quand même toi tu [rires] sauf que Régis, penses-tu qu'il s'arrête là ? Ben non, Régès, il met un deuxième commentaire, il me met "Même Netflix ne le mérite pas, il est beaucoup trop fort." [rires] Donc là, tu sais que le gars a pas Netflix non plus. [rires] C'est sympa quand même, tu vois. [rires] Sauf que crois-tu qu'il s'arrête là ? Régis ? Ais Non, tu es un fou. 5 minutes plus tard, 3è commentaire de Régis : "Il m'a brûlé de rire, quatre points d'exclamation." Il m'a brûlé deux rire. [rires] Honnêtement, je vais pas te mentir, j'ai commencé à avoir peur un petit peu quand même. [rires] Sans déconura créé un faux compte [rires] aujourd'hui, on fait percer kéké. [ __ ] je lui ai demandé, c'est pas elle, c'est vraiment régis ? Estce que crois-tu qu'il s'arrête là ? Régis, [rires] pas mon régis. Régis il continue 5 minutes après, il met quoi ?

J'ose même pas regarder tellement je vais souffrir des abdos. 🔥⬆️⬆️ [rires] Et là, je sais pas si vous savez ce que ça fait que de passer d'humoriste pas connu à gourou. [rires] Tu te sens fort quand c'est comme ça. Là, tu commences à te sentir fort. [rires] Ça. Non mais faut, il régale Régis, mais ça fait un peu peur quoi. C'est [rires] c'est juste tu te dis, c'est un gars qui devait être chez lui à se dire, "[ __ ] j'ai bien aimé, hein." Je sais pas s'il a compris, ça fait que trois commentaires que j'envoie. [rires] Faudrait peut-être remettre un truc, Régis. Mais tu peux pas regarder, tu as mal aux abdos. Ah, c'est vrai. [rires] On va peut-être mettre ça alors. C'est dingue. [rires] Bah oui, il y en a un 5e. Bien sûr. [rires] Bien sûr, il y en a un 5e. Régis, c'est costaud. Il a fini en mettant "Vous êtes pas prêts, six points d'exclamation." [rires] C'est le dernier commentaire de Régis. Après, il s'arrêtait là. "Vous êtes pas prêt." [rires] Vous rigolez. Avec Régis, on a un plan en fait. [rires] Moi, je sais pas c'est quoi le plan. Je suis pas le chef, mais je pense vous êtes pas prêt encore. [rires] [rires] Moi, en vrai, ça me fait rire. Mais c'est un gars comme ça qui a baisé John Lennon. Hein, c'est pas ça l'idée. [rires] Il y a des gens, ça fait peur. Non, après, je suis pas John Lennon, hein. Après, je suis pas [rires] dans le zoo de la célébrité. Lui, c'est l'ours blanc. Moi, je suis le, vous voyez les facochè [rires] le petit oiseau qui se pose dessus de temps en temps là. Tu sais même pas s'il est du zoo l'oiseau, tu vois. Il y a personne qui les calcule. Les seuls qui les prennent en photo, ils sont là. On rentabilise. Monique, on a dit qu'on rentabilisait. C'est 12 balles. Même l'oiseau, il est là. [rires] Je suis pas de là. Moi, à la base, je suis à côté de la boulangerie. Mais prends-la ta photo. [rires] Moi, je suis plus ça, tu vois. [raclement de gorge] [grognement] Des fois, c'est dur de pas avoir le syndrome de l'imposteur. Honnêtement, c'est très dur quand tu vois les gens qui s'investissent comme ça. OK. Quand les gens ils demandent des photos, ça, heureusement, ça arrive pas souvent. Mais [rires] mais quand il demande une fois sur deux, j'ai une tête de pédophile, mais pédophile sympa quand même. On peut la refaire si vous voulez. [rires] C'est vos enfants ? Bah oui. Bah [rires] j'ai deux trois articles de journaux. C'est des avis de recherche, honnêtement. "Kevin Robin, l'humoriste touche à tout." [rires] Ah, mais là, vous m'aidez pas les gars, là, ça s'appelle pas de la pub, ça. [rires] Ça, c'est pas de la pub, les mecs. Ah, c'est violent. Je trouve ça fascinant que là, en ce moment, là, il y a des gens, ils ont ma tête dans leur téléphone, quoi. Ça n'a aucun sens. Ils sont là à dire à leur potes, bah, tu vois, ça c'est mon chien. Ça c'est ma maison. Ah, ça c'est Kevin. [rires] Qu'est-ce que je fous là ? Sans déconner. Ça n'a aucun sens, quoi. Puis les gens qui disent "Vous avez du courage de faire ce que vous faites." Moi, je vais te dire, j'ai fait 4 années de maçonnerie avant de faire ce staff là. Pas un client est venu me voir à la sortie du chantier pour me dire "C'est du courage de faire ce que vous faites. Ça, c'était du courage, la maçonnerie." [ __ ] déjà travail alcoolisé, je touchais déjà un petit peu. Mais du coup, je peux te dire que monter sur un échafaudage le jour de l'anniversaire de Michel, ça, c'était du courage. [rires] Avec que Michel qui était là à dire "Mais pas les barrières de sécurité, on s'en branle, c'est mon anive." Mais attends, [rires] ça, c'était du courage, pas une photo. Moi, ça me trop le cul en vrai, ça. Non mais tu te rends compte, ça veut dire dans notre téléphone, on préfère avoir la photo d'un gars qui dit des conneries plutôt que la photo d'un gars qui construit la maison dans laquelle tu vis toute ta vie, quoi. C'est fou, non ? Pas au conulet, hein. [rires] Non mais sans déconner. Alors qu'une belle photo avec Michel, tu sais, entre une bétonnière et Michel qui fait le beau gosse avec son F craqué au niveau du fion. [rires] C'est moi qui dit City, hein. Ouais, c'est un souvenir qui a de la valeur, quoi. Prenons ces gens en photo. Non, tous les héros ne portent pas de cap. C'est pas de moi, ça. C'est pas [rires] c'est de Spider-Man, parce qu'il a pas de cap, tu comprends ? [rires] Donc, c'est drôle, gars qui est trop con, quoi. S'il y en a bien une qu'on enlève pas, c'est celle-là. [rires] Non mais c'est vrai, tous les héros ne portent pas de cap. Et attends, moi, je, en fait, le truc, c'est que je trouve ça génial d'être fan du travail de quelqu'un. Après, faut pas être fan de quelqu'un, quoi. Ça, c'est être fan de quelqu'un. Ouai. Je sais pas, c'est un truc, j'ai l'impression que tu lui tires une balle dans le pied plus qu'autre chose. Je sais pas, ça vous est déjà arrivé de vous masturber sur le canapé et vous avez oublié de fermer les volets ? [rires] Allez, fais pas le choquer, chef. Non mais je parle pas d'être collé au carreau à mater chez la fleuriste. [rires] Non, non, moi, je parle de tes chez toi, il est 15h, il y a du soleil. On est bien. Tu [rires] qu'à un moment, tu crois voir le voisin passer devant sa fenêtre, tu as une demi-panique, puis tu dis "Attends, nique sa mère, je suis encore chez moi quand même, hein. Je suis je." Ça vous parle, ça, ou pas du tout ? [rires] Écoute, tu es pas connu, le voisin, il s'en branle en vrai. Il a bien raison. Il fait beau. [rires] Tu es connu, tu es baisé, quoi. Tu es connu, c'est sûr, tu finis sur le TikTok du voisin avec un vieux montage au ralenti de "Ah, mais non ! Ah !" [rires] Et tu es baisé derrière. Tu peux finir patron de l'UNICEF, tu seras toujours le gars qui se branle, quoi. C'est c'est à ce point-là que c'est triste, tu vois. C'est c'est dangereux, moitié être connu. Oui, c'est pas si c'est pas un truc un peu dangereux. [grognement] Ton image ne t'appartient plus. C'est pas dingue, ça. Regarde, si je te dis Pamela Anderson, tu penses à quoi ? Au cinéma. Au cinéma ? OK. Ça rôle. Si je te dis Pamela Anderson, tu penses à quoi ? Pamela Anderson W. Attends [rires] attends euh 100% c'est manère. OK. Euh, I can speak English with you. Do you Ah, espagnol ? [rires] que [rires] es la ficha de hoz. [rires] C'est les deux phrases que j'ai retenu. Quelle est la date d'aujourd'hui ? J'aime le jus d'orange, quoi. Je sais pas pourquoi. C'est les deux trucs que j'ai retenu. Tu tu viens d'où ? Euh, Pérou. Pérou ? OK. Attends et euh du Ouais, bah pour me voir. Bah, je j'espère quand même. Attends, [rires] tu ne comprends rien au spectacle depuis [rires] tout à l'heure. C'est ça l'idée. [rires] Ça doit être 60 % 60 70 % pour Ah oui, OK, d'accord. Je sais. Ah [grognement] oui, parce que non mais non mais il y a un monde dans lequel toi, tu vois juste un mec qui est là [rires] dans ses oreilles, ça fait. [cri] [acclamation] [rires] Mais alors Pamela Anderson l'actrice, si je te dis ça, tu penses à quoi par contre ? Ouais, en un mot. Attends, j'ai compris ta technique. OK, je viens de comprendre la technique. [rires] Pérou mon cul. Ouais, je viens de capter la technique. On me l'avait pas faite celle-là encore. Lui, il a eu, il a dit cinéma, il a dit ça va passer. Non, moi, je viens du Pérou, ça allait plus vite. [rires] Il va me [ __ ] sinon. Il sait très bien à quoi je pense. Je vais lui dire que je viens du Pérou. Je comprends pas la phrase en fait. [rires] OK. Euh, comment on dit nibar en espagnol ? [rires] Quel mot ? Quel mot ? Euh, sain. Ah, ça attends, vas-y, vas-y, attends. Non, parce que ça peut me servir, on sait jamais. [rires] Pour des espagnols dans la salle à tout hasard que t'en s. Tas ttas OK, tu aurais pas pensé à ça si je t'avais dit Pamela Anderson, c'est pas le premier truc auquel tu aurais pensé, peut-être oui. Et ben, c'est ça qu'il fallait dire depuis le début en fait. [rires] Essaye de me faire croire que tu étais euh Péruvien [rires] qui a aucune connaissance géographique. Les Péruviens, c'est bien eux, ça. [rires] OK, en vrai, non, et bon, attends [rires] parce que peut-être qu'on va payer le parking, il va falloir se tirer après. Euh, qui aurait pensé au sein de Pamela Anderson si j'avais dit Pamela Anderson ? Ah ouais, c'est plus Et là, voilà, puis lui. Non mais tu comprends, c'est que [rires] ça me fait trop rire à chaque fois de demander ça et de voir les gens ravaler un cinéma, la plage, la plage. [rires] C'est dingue. Tout le monde pense au sein en pensant à elle. Son image ne lui appartient plus. Vous savez que c'est une dame, ça fait 30 ans qu'elle se bat pour le droit des animaux. Oui, important les boobs. C'est dingue ou pas ? Non, quand même, je sais pas. C'est dit, c'est une dame, elle pourrait construire une arche pour sauver tous les animaux, qu'on serait à dire, elle va mal vieillir. Tu vois ce que je veux dire ? C'est c'est con comme tout parce que son image lui appartient plus. Vous voyez l'arche de Noé ? Attends, Noé, le gars de la Bible ? Oui. Ça, vous voyez ça, le gars qui s'échauffait à faire un bateau là [rires] dans son jardin là. Rentrer, il va mouiller. J'aurais pas fait le bateau si je savais pas qu'il est mouillé. Donc, j'ai fait vraiment, je résume. Lisez le livre. [rires] Non, non, c'est mieux décrit dans le bouquin. Mais moi, je, on a pas le temps. Non mais vous voyez ce gars-là ? Ouais, TD, il est vu comme un génie, tu vois. Alors que Noé, Pam, là, même combat en vrai. [rires] C'est quoi la différence là-dedans ? Mais non, pas les seins. Mais non, c'est l'image. [rires] On a aucune image de Noé. On sait même pas à quoi il ressemble. On a on a aucune image d'archive de Noé. Tu sais, un barbu de 600 ans dans la forêt en croc qui se met à raser la forêt avec sa scie, se poussez-vous, ça va tomber en fait. [rires] Sa femme qui est là derrière, tu sais même pas ce que ça mange à l'murien Noé. Tu même [rires] pas manger les murien ses voisins qui se foutent de sa gueule. Elle est bonne la B. Noé. Non, je sais pas. Elle est pas un peu grande la porte ? C'est pour les éléphants en fait, hein. [rires] Continue comme ça, Noé, tu es un chef. [rires] Non mais Noé, tu réfléchis 2 secondes avec la vidéo et l'image, il est pas dans la Bible, il est dans striptias ou tellement vrai. Non, [rires] [grognement] il fait un gros bâton, il y a même pas de permis. Ben non, mais c'est vrai. [rires] Être connu sans être visible, c'est ça qu'il faut faire. [grognement] Être connu sans être visible. Tu vois, à choisir, je préfère avoir la carrière du pape que celle de Kenny West. [grognement] Non mais c'est con ou pas ? Il y a le pape plus connu que Kenny West. Ouais, vous pensez ? Ouais. Tu dis, c'est dingue quand même. Vaut mieux avoir sa carrière. Tu dis, le pape, il passe devant le micro là, devant la salle sur une trottinette, petit bermuda, petit Marcel, casquette taquine. Tu ne sais pas que c'est lui, hein ? [rires] Mais c'est pas dingue, le pape, s'il est pas dans la papa mobile, tu ne sais pas que c'est lui, hein. [rires] Tu le mets dans une 106, la route elle est dégagée. Le gars, il circule. [rires] Kenny West, il passe devant la salle déguisé en pape, tu dis, il est encore pété un câble, il est encore pété. [rires] Vaut mieux être le pape, quoi. C'est c'est dingue, connu sans être visible, quoi. Pour ça qu'en vrai, je suis en train de me demander en ce moment si c'est une bonne chose de faire des vidéos ou si je vais plus axer moi mon truc sur le bouche à oreille. Moi ou bouche à oreille, ça vous parle, ça ? Ouais, c'est pas ringard ? Moi, je pense ça peut marcher quand tu vois Jésus, bien. [rires] Non mais Jésus, le boss en vrai, il a tout baisé lui. Tu dis, le gars, il a percé sans TikTok, sans vendredi, tous tes permis. [rires] Le gars, il a pas fait un décor penché. 2000 ans après, il prend encore des abonnés. C'est dingue. [rires] Il est où Squeezie, là ? C'est fou. Tu sais qu'en plus sur Insta maintenant, il t'incite à sortir une vidéo par jour pour espérer devenir connu. "Aujourd'hui, on fait du pain d'épice avec les couilles. Suivez-moi." [rires] Ça n'a aucun sens. Jésus, lui, c'est un livre et c'est même pas lui qui l'a écrit. C'est pas fort, ça. [rires] Tu te dis, c'est des espèces de moines. Je me suis pas renseigné plus que ça non plus, hein. [rires] J'imagine, c'était les moines qui avaient les crayons. Tu tu avais pas de cheveux, on te donnait un cas de couleur. Ah, c'est moi qui écrit du coup. Non mais je crois que c'est ça l'histoire en vrai. C'est que 100 ans après la mort de Jésus, il y a les moines là qui ont entendu parler du gars qui faisait du pain en tapant des mains. Ils ont dit "Ben ça, on note ça." Oui, quand même, hein, ça, c'est Wikipédia, les gars. On n'a pas beaucoup à le faire, ça. [rires] Et c'est parti comme ça, parce que le bouche-à-oreille était bon dès le début. Et puis bouche-à-oreille, c'est ça. Une fois que ça part, chacun rajoute un truc, on peut tous devenir des légendes si on se met tous dans la boucle. Vous voyez le délire ? Je suis sûr vous en connaissez des légendes ou des gens en soirée qui sont là à dire "Moi, j'ai un cousin et ben il connaît quelqu'un que son petit frère et ben il traîne avec un mec [rires] avant une soirée, il boit une cuillère d'huile, ça fait une poche autour de son foie, derrière [raclement de gorge] il peut boire 10 litres de Ricard, ça lui fait rien le gars." [rires] Ben, construisons-lui une église à lui aussi maintenant qu'on y est. [rires] Créons des légendes. Non, au moins le bouche-à-oreille, c'est ça qui crée les légendes. Tu sais, les les moines, ils ont dit que Jésus marchait sur l'eau. Ça se trouve, il marchait sous l'eau le gars. [rires] Ils sont dit "En vrai, on a dit que sa mère était vierge, on est plus à ça près." Non, ça se trouve, Jésus, son truc, c'était [rires] "Et vous me regardez, hein, les collègues qui étaient là, le lourd, oh là là." [rires] "Fou la honte. Pourquoi c'est lui le chef ? Merde !" [rires] "Et moi, disons, attends, tu sais quoi ? On va changer deux trois lettres et il fait ça sur l'eau le gars, après pour ça sur ma serviette. [ __ ] je suis Jésus." [rires] Et là, c'est vendeur, tu comprends ? C'est une bouche, il marche bien, c'est plus vendeur, quoi. Ça, en fait, ça, c'est ma théorie sur Jésus. C'est alors par contre, comme ça, Jésus, hein, attention. [rires] Non, non, Jésus, gros pouce, hein, génie, hein. Je suis pas en train de chier dessus le source Jésus. Non, non, Jésus, j'aime bien, mais juste je trouve qu'on sous-côte le travail des apôtres, quoi. Non mais c'est vrai, hein. Les apôtres, c'est eux qui ont fait la carrière de Jésus. C'était des précurseurs dans le marketing. On l'oublie, ça. Je sais pas, vous voyez le tableau de Léonard de Vinci, la Cène ? Oui. Le dernier repas, là, où ils sont tous du même côté de la table, déjà. Qui fait ça ? [rires] On va réserver une table pour 13 et de 12 m. [rires] Coup de coude. C'est sûr, ce qu'on voit pas, c'est qu'en face, il devait y avoir un PowerPoint ou une connerie comme ça. [rires] On a un business plan. Jésus, regarde, on va partir sur des miracles. [rires] Il y a pas internet, pas Élise Boulevard, chef. [rires] C'est ma théorie. Non mais ça, ça se tient pas. Tu dis, si le gars était si bon qu'on le dit, qu'il pouvait vraiment rendre la vue, mais tu crois pas qu'il aurait fait ça toute sa vie, qu'il aurait ouvert un cabinet d'ophtalmo. Une connerie comme ça, Jesus ou [rires] Est-ce que tu crois qu'il aurait été là à se la raconter "Vous avez vu comment j'ai rendu la vue là ? Venez voir comment je marche sur l'eau maintenant." [rires] Avec toute une amicale d'aveugles derrière. Il a dit qu'il allait où là ? Il [rires] Non parce qu'il a pas fini. Je veux dire, on se voit pas, mais on s'entend. On n'est pas complètement con, hein. On on est encore pas mal, hein. [rires] Non, hein. [grognement] J'ai dit Jésus, c'était sûrement un bon, mais Ouais, c'est le premier artiste qu'on a aussi bien vendu quelque part, avec le coup de bol que les Romains, ils l'ont foutu sur une croix en plus. Ça, c'est coup de bol. La croix, ça marche bien, ça marche mieux que s'il l'avait poussé d'une falaise, tu comprends ? [rires] Ouais, mais là, on va en chier pour faire des godes, les mecs, hein. [rires] Là, là [applaudissements] ça ça non, hein. [rires] [applaudissements] Ça, c'est pas une forme qui se vend, hein. Ça, c'est pas [rires] le signe est pas clair, les mecs. [rires] Merde, à l'entrée de l'église. Moi, j'en sais rien. Je [rires] Il y en a qui croient en Jésus [rires] au Pérou. Vous vous croyez beaucoup en Jésus ? Ah ben ça, tu as bien compris par contre ce que je disais. Oui. [rires] H encore une fois, Jésus comme ça. Non, non, moi, c'est pas Jésus, je suis sûr que c'est un génie. C'est juste on oublie que les apôtres étaient des génies aussi, quoi. Et oui, c'était des génies de la com. Tu dis, c'est fou quand même que avec le travail de ces gars-là, 2000 ans après, tu peux voir encore des documentaires sérieux à la télé. Stéphane Bern, Secret d'histoire sur Jésus. Vous l'avez vu, ça ? Personne fume de WID non plus. [rires] Non, regardez, c'est sérieux, hein. C'est c'est pas des conneries. Il y a des spécialistes du bouche à oreille dedans, hein. [rires] Des gars qui ont des lunettes et qui font des grands mouvements de tête de bah, on est quasiment sûr en fait, hein. On est [rires] Je te jure, le documentaire, il démarre. Il y en a un qui arrive avec sa petite cravate et il dit "Nous pensons que Jésus serait en fait né en l'ancêtre avant Jésus-Christ." [rires] Attends, on va rerouler un peu. Ça a l'air rigolo. Tu des histoires, toi. J'espère que Jésus, il voit ça de là-haut, honnêtement. Oh non, j'avais 7 ans de plus. [rires] C'est pour ça, j'avais de la barbe en primaire. Bah, tu vois. Heureusement qu'ils sont là quand même. [rires] Je sais pas. Non, [rires] ça me fascine, ça. Faut quand même en fait, c'est qu'il faut quand même une sacrée assurance pour se dire spécialiste quand les trois quarts de tes sources, c'est un livre de bouche à oreille. Non, je sais pas, mais à la limite, même un spécialiste sur les grenouilles, je comprends qu'il se la raconte. Il envoie tous les jours des grenouilles. C'est ses sources à lui, tu comprends ? Lui, tu lui demandes, anus chez la femelle 1,5 mm. Je te crois Patrick, je te crois. Je Patrick, il sait pas, il met son doigt, il t'explique, tu comprends ? Mais quand tu as de la merde sur le doigt, c'est plus des hypothèses, c'est des expériences. Tu comprends ? [rires] C'est la On en revient souvent à la merde. Tu me diras, mais non, mais tu comprends, il y a un truc où parce que Ouais. Les spécialistes sur Jésus, c'est le livre, où alors après, ils disent "On aurait des osems quand même aussi les ocans, c'est pareil." Il y a des archéologues par applaudissement là ? [rires] Non, jamais là, ces gens-là. C'est dingue, hein, encore en train de gratter à la frontale. On sait pas où. [rires] C'est con, on va jamais au spectacle nous. [rires] [rires] Tu rigoles ? J'ai fait ça une fois, il y avait vraiment un archéologue dans la salle. [rires] À Saint-Sébastien, je sais qui il fou lui après. Et après, non mais non mais après, c'est qu'il m'a dit, il était archéologue, mais en Loire-Atlantique, donc j'ai dit bon, ça va alors, c'est pour la momie que vous cherchez, chef, te chauffe pas. [rires] Non mais une fois, j'ai retrouvé un vase. Oui, tu fais les mau, on a compris. [rires] Non, non, en vrai, il était sympa comme tout, en plus, c'était intéressant, en plus de parler avec lui, parce que je lui ai demandé, je vais, mais qui te paye du coup, parce que moi, je comprenais pas ça, et il m'a dit, c'est l'état qui me paye. Je fais, donc vous avez un rendement, j'imagine, à avoir un truc. Il me dit, bah oui, oui, oui. Je fais, mais si tu trouves rien, tu fais comment ? C'est là où moi, je le crois plus. Tu vois, moi, tu me mets 6 mois à gratter le sol à la brosse à dents. Si je suis le seul à rien trouver, il y a peut-être un jour où hop, pélé. [rires] Hein. Non, c'est pas du tout le wings que je viens de manger. [rires] C'est le coxis de de Pierre. [rires] Qui l'eût cru. Vous pourrez mettre ça dans votre documentaire. Pierre et Jésus sont passés par Carfou. [rires] Et les autres, ils récupèrent ça. Alors nous pensons en fait. [rires] Sûr de vos canettes. Je sais pas. [rires] [raclement de gorge] Mais bon, encore une fois, moi, je dis tout ça, c'est des conneries, hein. Si Jésus revient, ça va me faire tout drôle. Je serais content, honnêtement, qu'il revienne. Vraiment, ça serait sympa, je trouve. Déjà, rien que pour voir les pour voir les curés, les spécialistes se chauffer au moins une fois dans leur vie. Qu'est-ce qu'on avait dit en fait ? [rires] Les grenouilles. Jesus motherfucking Christ. [rires] Ce serait pas dingue en vrai, voir un curé chauffer. Il l'a dit, hein. Les voir avec leur regard de gamin croiser leur idole. Sim le documentaire, les mecs. B, on a un peu inventé, mais on [rires] serait génial en vrai. [rires] Mais bon, si ça tient qu'à moi, c'est baisé. Il va pas revenir le gars. Non, j'en sais rien, mais moi, je pense pas. Je dis pas qu'il pourrait revenir, mais je me mets à sa place de seconde, même s'il peut, je me pète pas les couilles, je reste là-haut. Tu dis, le gars, il est parti il y a 2000 ans, il était suivi par 12 potes à philosopher sur la vie. Il revient, il connaît Super U, et il tombe sur nous. Nous, de 3 jours avant qu'il pète un câble, 3 jours avant qu'il y ait du monde devant chez lui. Jésus, faites que je sois pris chez Super U. Ah bah non, alors non, du coup, non, c'est pas c'est pas comme ça que ça marche, les mecs. C'est bon. [rires] [grognement] Il ouvre TikTok, tout le monde qui fait la Jesus dance, plus haut les bras. C'est une croix, je te rappelle. [rires] Non, il pètera un câble. Tu sais que ça se trouve, il a déjà essayé de revenir, hein, puis en pleine redescente, il a dit "Oh, trop créatif, ces gens-là, trop créatifs." [rires] Dieu qui a dû lui dire "Tu y retournes, on passe pour qui, mes couilles, hein ? C'est pas toi qui va faire combiner derrière, hein." [rires] Baguette ou pâtée, je dis quoi ? Je vais pas revenir pour des gens qui ont mis mon anniv le jour de Noël et me faire baiser sur les cadeaux. Certainement pas. [rires] Certainement pas. Attention, hein. [musique] Euh, je vous ai dit tout à l'heure que le spectacle, il était pas fini. [rires] Ouais. Ça ressemble drôlement [rires] à un spectacle qui est pas fini, ça. Ce qu'on rappellerait pas la première partie. [rires] [applaudissements] Non, non, mais c'est vrai, j'ai pas j'ai pas j'ai pas j'ai pas écrit la fin. Non, sans déconner, là. Si en sortant de la salle, quand on vous demande, vous dites genre "C'était génial, mais je peux pas te raconter la fin." C'est génial. Non, [rires] ça marche de ouf, non. Ça marche pas de ouf en vrai. C'est vrai. Après, vous inventez ce que vous voulez [rires] puis faites de moi une légende, parler d'un d'un génie avec une coupe mulet qui est sortie en l'évitant. [rires] Non mais c'est vrai, c'est pas des conneries. J'ai jamais écrit la fin. Je me dis que la fin sera toujours plus belle si c'est vous qui l'inventez, quoi. Bah non, mais faites ce travail là pour moi. J'ai fait la moitié, là. Hésitez pas à faire ça. Puis normalement, si si vous faites bien votre travail de bouche, ben la brique, le prochain coup, c'est au Zénith qu'on se voit. [rires] Ce serait génial, non ?