Stupid Sayings That Make Absolutely No Sense. Don McEnery - Full Special

خوشحالم که اینجا هستم چون تازه از SEL آلاباما برگشتم. تا حالا به SEL آلاباما رفتی؟ من دو کلمه در مورد SEL آلاباما دارم: خب، نرو. و واقعاً جای بدی نیست، اما آنها من را در هتلی جا دادند و معمولاً من را در جاهای بهتری جا می‌دهند. آنها من را در هتلی جا دادند و این را از خودم نمی‌گویم، در هتلی به نام متل ۱۲ جا دادند. تا حالا اسم متل ۱۲ را شنیده‌ای؟ من تا حالا اسمش را نشنیده بودم. حدود یک هفته آنجا ماندم. می‌دانم چرا این اسم را دارد. دو برابر متل ۶ داغون است. خودت حساب کن.

سفر می‌کنم. خیلی سفر می‌کنم. ماه آینده باید به لاس وگاس بروم. ماه آینده ژوئن است. تا حالا در ماه ژوئن یا تابستان به لاس وگاس رفته‌ای؟ اوه، خیلی گرم است. خیلی گرم است. من بارها و بارها به وگاس رفته‌ام، اما فقط سه بار در تابستان آنجا بوده‌ام. و می‌دانم که نیازی نیست سه انگشتم را بالا بگیرم تا بدانی سه یعنی چه، اما این عادتی است که دارم. من زیاد از انگشتانم برای نشان دادن اعداد استفاده می‌کنم. خیلی‌ها این عادت را دارند. این یک عادت آزاردهنده است. نمی‌توانی از کسی سوال بپرسی و او نتواند بدون تعداد لازم انگشت جواب دهد. هی، چند تا بچه داری؟ فقط دو تا. اما من هم همین عادت را دارم. اما وگاس در تابستان... ماه گذشته جولای آنجا بودم و این را از خودم نمی‌گویم، خانم‌ها و آقایان، اگر آنجا بوده‌اید می‌دانید که حقیقت را می‌گویم. هوا ۱۱۸ درجه فارنهایت بود. داشتم در وگاس رانندگی می‌کردم. می‌دانید، دفعه قبل که در وگاس بودم، دبیرستان لاس وگاس را دیدم و با خودم فکر کردم، چقدر دوست داشتم به دبیرستان لاس وگاس بروم. می‌دانید، وقتی برگه امتحان ریاضی‌تان را می‌گیرید، ۶۴ می‌شوید. به من ۸۸ بدهید. من همین را می‌گیرم.

آنها الان خیلی پرواز می‌کنند. من از پرواز متنفرم. می‌دانید از چه چیزی بدتر از عبور از فرودگاه متنفرم؟ همه چیز. خطوط هوایی الان برای همه چیز پول می‌گیرند. همه چیز اضافی است. هیچ چیز رایگان نیست. اخیراً رزرو کرده بودم. با زنی تلفنی صحبت می‌کردم. گفتم: "این قیمت خوبی به نظر می‌رسد، قبولش می‌کنم." و او گفت: "آیا صندلی هم می‌خواهید؟" گفتم: "من از پول ساخته شده‌ام؟ صندلی؟ فقط یک پرواز ۲۴ ساعته است. می‌توانم بایستم. ممنونم." آنها برای چمدان پول می‌گیرند. آنها برای چمدان پول می‌گیرند. این مرا عصبانی می‌کند. حتی نمی‌دانم معنی‌اش چیست. من بز ندارم. بز نمی‌خواهم. حتی اگر بز هم داشتم، آن را نمی‌خواستم. خیلی راحت می‌توان بز مرا گرفت. واقعاً. فقط کافی بود بگویید: "هی، می‌توانم بزت را داشته باشم؟" من می‌گفتم: "بگیرش." اما پول گرفتن برای چمدان در هر سطحی از معامله‌ای که انجام می‌دهی، اشتباه به نظر می‌رسد. می‌دانی، من جایی را که زندگی می‌کنم ترک می‌کنم و به جایی می‌روم که زندگی نمی‌کنم. دوست دارم چند چیز با خودم ببرم، اما نمی‌توانی از آن فرار کنی. تا حالا سعی کرده‌ای بدون چمدان سوار هواپیما شوی؟ همه نوع زنگ و سوت به صدا در می‌آید. تو را به عقب می‌برند. با تو طوری رفتار می‌کنند که انگار داری کشور را ترک می‌کنی تا به داعش بپیوندی. آن بازرسی را انجام می‌دهند، یا همان چیزی که من "مونتی کامل" می‌نامم. بعد با این لحن می‌پرسند: "چرا چمدان نداری؟" بهت می‌گویم چرا چمدان ندارم. چون برای من ارزان‌تر است که وقتی به مقصد رسیدم چیزهای جدید بخرم تا اینکه برای چیزهایی که از قبل دارم به تو پول بدهم. چرا سیاست بار بهتری ندارید؟ همه چیز اضافی است.

بادام زمینی. مردم در این اتاق، روزی را به یاد می‌آورند که بادام زمینی رایگان بود؟ آنها در راهرو راه می‌رفتند و بادام زمینی به سمت شما می‌انداختند. دیگر نمی‌توانید بادام زمینی بیندازید چون آنها از شما شکایت می‌کنند. اما آنها می‌توانستند... می‌توانم دو کیسه بادام زمینی داشته باشم؟ بفرمایید. آنها بادام زمینی هستند. حالا آن کیسه کوچک بادام زمینی، به این اندازه، ۷.۵۰ دلار. شمردم. معلوم شد هر دانه ۶۲ سنت تمام می‌شود. برای من خیلی زیاد است. همه چیز اضافی است. شرط می‌بندم روزی داستانی در مورد فرود اضطراری هواپیما خواهید خواند و خب، شما باید بیرون بروید. درهای کناری را باز می‌کنند. باید از آن سرسره پایین بروید. آنها از شما ۵ دلار برای سرگرمی می‌گیرند. خواهید گفت: "یوهو!" داستانی خواهد بود که سعی می‌کنید از هواپیما خارج شوید. آن ۵ دلار است. ۵ دلار؟ نه آقا. ما پول نقد نمی‌گیریم، فقط کارت اعتباری. کارت اعتباری ندارید؟ خب، باید به صندلی‌تان برگردید. اوه، صندلی ندارید؟

آنها همچنین محدودیت‌هایی را که من عجیب می‌دانم، آسان می‌کنند. و می‌دانید که اکنون می‌توانید چاقو را به هواپیما ببرید. وووو. کسی آنجاست؟ نمی‌دانم چرا فکر می‌کنید این ایده خوبی است. چون می‌توانید تیغه تا ۳ اینچ را به هواپیما ببرید. چه اتفاقی ممکن است بیفتد؟ چرا به چاقوی تیغه ۳ اینچی در هواپیما نیاز دارید؟ کنده‌کاری می‌کنید؟ تا حالا سوار هواپیما شده‌اید که مردی بگوید: "اوه، باید این گوزن را تمام کنم. قول دادم به پسرم کنده‌کاری گوزنم را تمام کنم. کاش حیوان کم‌شاخ‌تری را انتخاب می‌کردم." بدتر از آن، آنها در مورد اجازه دادن به صحبت کردن با تلفن همراه در حین پرواز صحبت می‌کنند. این بدترین چیزی است که تا به حال شنیده‌ام. این اصلاً خوب نخواهد بود. چون مردم در تلفن‌های همراه آزاردهنده هستند. همیشه اینطور است، نه همه، اما همیشه حداقل یک نفر وجود دارد. و وقتی جایی هستید که با تلفن خیلی بلند صحبت می‌کند. می‌دانید و همیشه لاف می‌زند. به همین دلیل است که بلند صحبت می‌کند. می‌خواهد به شما بفهماند چقدر عالی است. به او گفتم من در یک ماه بیشتر از او در یک سال پول در می‌آورم. می‌دانید، آن مرد به اندازه کافی روی زمین آزاردهنده است. ۳۰ هزار فوت در هوا، کسی او را با تیغه ۳ اینچی در چشمش فرو خواهد کرد. آن شخص من هستم. فقط می‌گویم. مردم همیشه این را می‌گویند. فقط می‌گویم. فقط می‌گویم. این آزاردهنده است. فقط می‌گویم. بله، فقط ما دو نفر هستیم و من نگفتم [موسیقی]. و همانطور که می‌دانید منظورم چیست. می‌دانید منظورم چیست. آیا در هیچ نقطه‌ای از این مکالمه شما را متوقف کرده‌ام و به شما گفته‌ام که واقعاً در مورد آنچه می‌گویید گیج شده‌ام؟ آیا می‌توانید لطفاً آن را به روش دیگری بیان کنید تا شاید منظور را بفهمم؟ پس آیا یکی وجود دارد؟

بدیهی است. تا حالا شنیده‌اید که مردم این را می‌گویند؟ این آزاردهنده است. چون افرادی که این را می‌گویند، آن نوع افراد، بدون اینکه بگویند، خواهند گفت. تنها امید من این است که فرار کنم. قبل از اینکه چیزی بگویند. مکانیک من یک عبارت عالی دارد. بیش از حد منصفانه. بیش از حد منصفانه. این همان چیزی است که اگر در مورد صورتحساب با او بحث کنم، او می‌گوید: "ما قیمت خود را می‌گیریم. فکر می‌کنیم بیش از حد منصفانه است." معنی‌اش چیست؟ او فهمیده بود که چه چیزی منصفانه است و سپس از من پول گرفت. [تشویق] بیشتر. بله، فهمیدیم ۷۵ دلار منصفانه است. ما ۱۵۰ دلار از شما می‌گیریم. ما دو برابر منصفانه هستیم. فقط می‌گویم.

همه چیز خیلی فرق کرده است. من پیر می‌شوم. یک چیزی که یاد گرفتم در مورد پیر شدن، چیزی که اخیراً متوجه شده‌ام، و اگر هم سن من هستید، با من موافق خواهید بود. حتی با بالا رفتن سن، در ذهن شما پیر نیستید. در ذهن شما پیر نمی‌شوید. شما هنوز مانند ۲۰، ۲۵ ساله هستید. این تقریباً شگفت‌انگیز است. اما چیزهایی در طول روز وجود دارد که به شما یادآوری می‌کند که پیر هستید. چیزهایی مانند ایستادن و سپس نشستن چون خیلی سریع ایستادید و سپس تمام خون به سرتان می‌ریزد و شما آه، آیا می‌میرم؟ نه، باشه. این هیجان‌انگیزترین بخش روز من است. می‌دانید چه چیز دیگری باعث می‌شود احساس کنم یک مرد ۳۰ ساله هستم که به من می‌گوید آقا، ببخشید آقا، ببخشید آقا، هی، بمیر بچه.

پر کردن یک فرم آنلاین باعث می‌شود احساس پیری کنید. می‌دانید چون نام و آدرس و شماره تلفن خود را وارد می‌کنید. سپس به تاریخ تولد خود می‌رسید. روز و ماه. و سپس باید پیمایش کنید. اوه، یک ساعت و نیم بعد، من چرت می‌زنم. در این بین. همچنین آینه‌ها بدترین هستند. آینه‌ها یادآوری مجازی هستند که پیر هستید. چون در ذهن خود راه می‌روید، ۲۰ ساله هستید. ناگهان خود را در آینه می‌بینید. اوه، اوه، ببخشید آقا.

چیزهایی مرا گیج می‌کنند. مثلاً یک تیتر در مورد سرشماری دیدم. در مورد سرشماری گفت که ۴۲ درصد آمریکایی‌ها سرشماری را پر نکرده‌اند. حالا چطور می‌دانند؟ شما... چیز دیگری مرا گیج می‌کند. می‌دانید، می‌دانید، اما انقباضات دو کلمه هستند. کوتاه شده‌اند. چرا انقباض "do not" می‌شود "don't" و "cannot" می‌شود "can't"، اما "will not" می‌شود "won't"؟ نباید "willing" باشد؟ منظورم این است که وقتی "willing" می‌گویید عجیب به نظر می‌رسد. اما اگر همیشه اینطور بود، عجیب به نظر نمی‌رسید. هر روز آن را می‌گفتید. شما در یک اعتراض هستید. لعنت بر آن، ما نخواهیم رفت. با بچه‌هایتان صحبت می‌کنید که رفتار می‌کنند. من این رفتار را تحمل نخواهم کرد. شما مهمانی برگزار می‌کنید. می‌خواهید مردم غذا بخورند. هی، امتحان نمی‌کنید؟ نه. چرا نمی‌کنید؟ من نمی‌توانم بگویم نمی‌توانم یا نخواهم.

این چیز دیگری است که مرا آزار می‌دهد. تا حالا سعی کرده‌اید چیزی جدید بخورید؟ چیزی عجیب یا متفاوت امتحان می‌کنید؟ و وقتی کسی از شما می‌پرسد طعمش چطور است؟ همیشه طعمش شبیه مرغ است. همه چیز طعم مرغ دارد. سوال من این است: چرا تخم مرغ طعم مرغ ندارد؟ من هم نمی‌دانم.

چیز جالبی خواندم. می‌دانید آخوندک‌ها بعد از جفت‌گیری چه کار می‌کنند؟ نه، همدیگر را نمی‌کشند. پس آخوندکی نخواهد بود. اما نزدیک هستید. بعد از جفت‌گیری، آخوندک ماده سر نر را گاز می‌گیرد. این مرد روز دوشنبه سر کار می‌آید. همه می‌دانند که او ضعیف و سفید است. هیچ رازی در دنیای آخوندک‌ها وجود ندارد. خیانت هم وجود ندارد. فرض می‌کنم بدون سر به خانه می‌آیی. سعی می‌کنی به همسرت توضیح دهی کجا بوده‌ای. بگذار ببینم چطور پیش می‌رود.

یک تبلیغ دیدم. برای یک شرکت تشک. تبلیغی در تلویزیون داشتند. شعارشان این بود: "خواب را به سطح بعدی می‌بریم." "خواب را به سطح بعدی می‌بریم." سطح بعدی خواب چیست؟ مرگ. درست است؟ فکر نمی‌کنم آن تشک را بخواهم. آیا تشکی دارید که با احساس شادابی و زنده بودن بیدار شوم؟ می‌توانم آن را تهیه کنم.

همه چیز تغییر کرده است. اخبار. اخبار کابلی را تماشا می‌کنید. خیلی اتفاق می‌افتد در اخبار کابلی. می‌دانید منظورم چیست؟ وقتی بچه بودم، فقط یک نفر روی صفحه صحبت می‌کرد و خبر را به شما می‌گفت. و همیشه یک مرد بود. چون تا حدود سال ۷۶ متوجه نشدند که زنان هم می‌توانند بخوانند. دنیای روشن‌فکرانه‌ای که در آن زندگی می‌کردیم. اما خیلی اتفاق می‌افتد روی صفحه. می‌دانید منظورم چیست؟ مثلاً فرد آنجا، یانکر. و سپس آن شبکه از افراد در مربع‌ها. شبیه Brady Bunch به نظر می‌رسد. آنجا هستند تا به سوالات سیاسی پاسخ دهند. و سپس آن نوار در پایین. نوار. از نوار متنفرم. از نوار متنفرم چون نمی‌توانم به آن نگاه نکنم. می‌دانید منظورم چیست؟ سعی می‌کنم به فردی که صحبت می‌کند توجه کنم. بله، گوش می‌دهم. بله، خوب. گوش می‌دهم. متوجه شدم. نه، توجه نمی‌کنم. اما پنج دقیقه بعد، به نوار نگاه می‌کنم. و این مرا عصبانی می‌کند. چون من حدود ۱۵۰ دلار در ماه برای کابل می‌پردازم. و حالا تلویزیون را می‌خوانم. و نمی‌توانم روی آنچه می‌خوانم تمرکز کنم. چون این مرد مدام صحبت می‌کند. مثل این است که هی، ساکت شو. دارم سعی می‌کنم اخبار را بخوانم.

آنها می‌دانید چه چیزی نداشتند وقتی جوان بودیم؟ وقتی جوان بودم، آنها نداشتند. ارتباط ماهواره‌ای زنده. می‌دانید آن چیزی که در آن یک مرد در آمریکا می‌تواند با کسی ۵۰۰۰ مایل دورتر صحبت کند و فوراً متصل می‌شوند. اما همیشه آنقدر فوری نیست. تا حالا متوجه شده‌اید؟ همیشه یک شکاف زمانی بین زمانی که مرد سوال می‌پرسد و مرد دیگر سوال را می‌شنود وجود دارد. گاهی اوقات شکاف بزرگی است. گاهی اوقات می‌توانید برای ناهار بیرون بروید. اما مرد در آمریکا می‌گوید: "خب جیم، باید سخت باشد آنجا در آستانه چنین نبرد بزرگی." و سپس جیم آنجاست. "بله بیل، آیا ارزشش را داشت؟"

تا حالا یک تلویزیون معمولی تماشا کرده‌اید؟ می‌دانید، مانند تلویزیون شبکه‌ای در ساعات پربیننده. و آنها به یک تبلیغ می‌روند. و قبل از اینکه به نمایش برگردند، مانند اخبار دیروقت. یک قطعه کوچک برای آنچه در ساعت ۱۱ می‌آید. می‌دانید منظورم چیست؟ همیشه چیز وحشتناکی است. آنها می‌گویند: "خطر در محله شما کمین کرده است. بیشتر در ساعت ۱۱." و من می‌گویم: "بیشتر در ساعت ۱۱؟ ساعت ۹ است. ۲ ساعت خطر در کمین است." و نمی‌دانم متوجه شده‌اید یا نه، اما من در محله خودم زندگی می‌کنم.

چه می‌شد اگر پل ریور این کار را می‌کرد؟ چه می‌شد اگر پل ریور در شهر بوستون می‌رفت و می‌گفت: "کسی می‌آید. کسی می‌آید. بیشتر در ساعت ۱۱." می‌دانید چه اتفاقی می‌افتاد؟ امروز با لهجه انگلیسی صحبت می‌کردیم.

می‌دانید، من فقط تولدم را داشتم. دیگر تولدم را دوست ندارم. این بازده نزولی در مورد تولد است. می‌دانید منظورم چیست؟ به خصوص از نظر هدیه. از وقتی حدود ۵۰ ساله شدم، هدیه تولد خوبی نگرفته‌ام. نظری در این مورد دارم. نظریه‌ام این است که مردم فکر می‌کنند تا ۵۰ سالگی همه چیزهایی را که نیاز دارید دارید. بنابراین دیگر برایشان مهم نیست چه چیزی به شما می‌دهند. آنها وارد مغازه می‌شوند. اولین چیزی که می‌بینند را برمی‌دارند. می‌گویند: "بیا این را بگیریم و از اینجا برویم." اما عزیزم، این یک میمون سرامیکی است. خب، او یکی دارد؟ بله، دارد.

می‌دانید، سال گذشته برای تولدم به من دادند. شلوارهای دکمه‌دار. می‌دانید، ۵ دکمه به جای یک زیپ. بله. مجبور شدم مایعات را به خاطر این شلوارها کنار بگذارم. این چیزی است که بعد از چند آبجو نیاز ندارم. و آن یک آزمون چابکی است. هیچ کس نمی‌تواند وارد آن شلوار شود. بعد از چند نوشیدنی. و من در مورد دیوید کاپرفیلد صحبت می‌کنم. شعبده‌باز. نه شخصیت دیکنز. فکر می‌کنم این جوک‌ها اگر بدانید در مورد چه کسی صحبت می‌کنم، خیلی خنده‌دارتر هستند. اگر یک جفت شلوار دکمه‌دار دارید. این یک نکته برای شماست. پوشک را ببندید. اینطور می‌توانید در یک توپ با او بایستید و بگویید: "می‌دانید، من الان دارم ادرار می‌کنم." و من شرط می‌بندم که می‌دانید...

یک چیز هست که آرزو می‌کنم. من به زبان دیگری صحبت نمی‌کنم. آرزو می‌کنم می‌توانستم به زبان دیگری صحبت کنم. اسپانیایی در دبیرستان خواندم. و بعد از یک سال اسپانیایی، فقط یک جمله کامل و کامل می‌دانستم. و این یک جمله احمقانه برای دانستن است اگر فقط یک جمله به زبان دیگری می‌دانید. من می‌دانم چگونه بگویم "کتابخانه کجاست؟" این معنی‌اش این است. کتابخانه کجاست؟ سوال من این است: چرا باید بدانم کتابخانه کجاست؟ اگر تمام کتاب‌ها به زبان اسپانیایی نوشته شده باشند، نمی‌توانم آنها را بخوانم. نه، اشتباه است. نمی‌توانید آنجا بخوانید.

دلیل احمقانه دیگر برای دانستن فقط آن یک جمله. مثلاً به اسپانیا می‌روم. در تعطیلات هستم. احتمالاً حتی به کتابخانه هم نمی‌روم. می‌دانید چطور است؟ در اینجا یک دلیل واقعی وجود دارد. فرض کنید به اسپانیا می‌روید. و سپس به نحوی در کتابخانه قرار می‌گیرم. حالا هیچ چیز ندارم. شبیه چه خواهم شد؟ ایستادن در کتابخانه در اسپانیا و گفتن به مرد: "هی، کتابخانه؟" اوه، من احمق هستم.

اشتباه بزرگی کردم. اسپانیایی را رها کردم و فرانسوی خواندم. فرانسوی دو برابر اسپانیایی سخت است. از نظر ریاضی دو برابر اسپانیایی سخت است. چون دو سال فرانسوی خواندم و حتی یک جمله هم نمی‌دانم.

جبر را در کلاس نهم رد شدم. مجبور شدم تابستان به مدرسه جبر بروم. اینقدر بد هستم. و تابستان به مدرسه جبر رفتم که هنوز در سن من از آن عصبانی هستم. چون آخرین باری که به جبر نیاز داشتم، تابستان بود. منظورم این است که هیچ کس جبر را برای زندگی انجام نمی‌دهد. می‌دانید منظورم چیست؟ کسی حقوق X را برای روز جمعه می‌گیرد؟ نه. مگر اینکه در بیکاری باشید. چون آنها می‌گویند: "اینجا را کنار X امضا کن." خب، بله. هرگز فکر نمی‌کردم این جبر مفید باشد. برای Y و Z امضا کردم. یادتان هست؟ چون همیشه به شما Y و Z را می‌دادند. Y و Z. X ناشناخته است. X ناشناخته است. Y و Z ارزش دارند. X ناشناخته است. من روی این امتحانات کار می‌کردم. یک ساعت، یک ساعت و نیم. آن را پس می‌دادم و می‌گفتم: "نگاه کن عزیزم، X هنوز ناشناخته است." این یعنی ناشناخته. هیچ کس نمی‌داند. اطرافم را نگاه کردم. هیچ کس در ذهن من... باور کن اگر داشتند، من هم داشتم. می‌توانم به تو بگویم.

یادتان هست سعی کردند جبر را منطقی جلوه دهند؟ با دو قطار که به سمت یکدیگر می‌روند. دو قطار روی یک ریل به سمت یکدیگر می‌روند. آنها در جهت مخالف حرکت می‌کنند. ایستگاه‌ها را در زمان‌های مختلف ترک کرده‌اند و با سرعت‌های مختلف حرکت می‌کنند. و شما باید بفهمید که آن دو قطار در چه زمانی با هم برخورد خواهند کرد. چرا به ما یاد نمی‌دهند چطور آن دو قطار را متوقف کنیم؟ برخورد کنند. آیا ۹۱۱ می‌تواند جواب باشد؟ فکر می‌کنی؟ بله. سلام پلیس. بله، یک تصادف وحشتناک وحشتناک رخ خواهد داد. خب، خب، آن ناشناخته است. تنها اطلاعات مرتبط من Y و Z است. می‌توانم آن را به شما بدهم. اگر بتوانید X را به من برگردانید، سپاسگزار خواهم بود.

من با افراد زیادی ملاقات می‌کنم. در به خاطر سپردن نام‌ها بد هستم. در به خاطر سپردن نام افراد بد هستم. خیلی‌ها این را می‌گویند یا خیلی زیاد. اما من واقعاً در آن بد هستم. آنقدر بد هستم که نام افراد را فراموش می‌کنم در حالی که دستم را با آنها تکان می‌دهم. مثلاً در ذهنم، دست کسی را تکان می‌دهم. می‌گویم: "وقتی نامم را به من گفتند چه کار می‌کردم؟" آیا سعی می‌کردم دنیا را نجات دهم؟ شاید. و شاید توجه نمی‌کردم. چون این توضیح داده می‌شود.

تا حالا نام کسی را فراموش کرده‌اید و نام خودتان است؟ هی، نامت چیست؟ دوباره؟ دان. این نام من است. آن را فراموش نخواهم کرد. بله، این همان چیزی است که بار اول که ملاقات کردیم گفتی. من افرادی را دارم که ۳۰ سال است می‌شناسم و نامشان را نمی‌دانم. منظورم این است که دوست صمیمی‌ام نه، بدیهی است. اما وقتی سفر می‌کنم آنها را می‌بینم و نمی‌دانم. و فقط نام‌های ساختگی می‌گذارم. فقط، می‌دانید، لقب می‌گذارم. هی رفیق. هی رفیق. چه خبره مرد بزرگ؟ کجا بودی؟ به همین دلیل نمی‌توانم همسرم را جایی ببرم. همسرم زن دوست داشتنی است. همراهی عالی. اما اگر او را به مهمانی ببرم، باید او را به مردم معرفی کنم. و این شرم‌آور می‌شود. اوه، این یک رفیق است. آن مرد بزرگ آنجا. این یک مرد بزرگ است. این همسرم است. عسل. من ازدواج کرده‌ام. ۳۵ سال است که ازدواج کرده‌ام در ماه مارس. فقط ۳۵ سال است که ازدواج کرده‌ام. [تشویق] سال. و من در هالیوود زندگی می‌کنم. این مانند ۱۰۰ سال در دنیای شماست. خانم‌ها و آقایان. ما برای سالگردمان کار بسیار ویژه‌ای انجام دادیم. چون می‌دانید، ما در هالیوود زندگی می‌کنیم. می‌خواستیم تعهد خود را به یکدیگر و جامعه نشان دهیم. بنابراین کاری که کردیم، پیش‌قراردادمان را تمدید کردیم.

دوست دارم ازدواج کنم. هر روز چیز جدیدی از همسرم یاد می‌گیرم. می‌دانم که گفتنش کلیشه‌ای است، اما یاد می‌گیرم. هر روز چیز جدیدی از همسرم یاد می‌گیرم. مثلاً امروز یاد گرفتم که من یک احمق تنبل بزرگ هستم. چه کسی می‌دانست؟ من کاملاً بی‌خبر بودم. همسرم دیروز به من گفت. او گفت یک چیزی که او را در مورد من آزار می‌دهد، بی‌تفاوتی من است. و من گفتم: "هر چی."

بنابراین مشاور ازدواج ما در تلویزیون. این مرد نابغه مشاوره ازدواج بود. این بهترین نصیحتی بود که تا به حال شنیده‌ام. او باید جایزه نوبل مشاوره ازدواج را می‌گرفت. این مرد گفت برای تقویت رابطه خود با همسرت، باید با او طوری رفتار کنی که انگار آخرین روزش روی زمین است. این خوب است، نه؟ دوستش دارم. روز را صرف ترتیب دادن مراسم تشییع جنازه کردم. یک کت مشکی با گل‌های همه جا در خانه. حتی در حیاط پشتی یک سوراخ کندم. خانم‌ها و آقایان. همسرم را دوست دارم.

مردم همیشه از من مشاوره می‌گیرند. اگر ۳۵ سال در هالیوود ازدواج کرده باشید، مردم مشاوره می‌گیرند. و تنها نصیحت من این است که ازدواج من موفق می‌شود چون همسرم سازش کرد. بنابراین این تنها چیزی است که می‌توانم بفهمم. اما من نصیحتی برای ازدواج ندارم. باید خوش شانس باشید. اما من نصیحتی برای مردانی که ازدواج می‌کنند دارم. آیا مردی در آنجا هست که ازدواج کند؟ چون اگر... موفق باشید. نه، نه، لازم نیست. من شما را اذیت نخواهم کرد. فقط این نصیحت را به شما می‌دهم. در مراسم تمرین شرکت کنید. مراسم تمرین داشته باشید. همسرم فکر می‌کند من مراسم عروسی‌مان را خراب کردم. او فکر می‌کند من... من... من... من هیچ چیز را جدی نمی‌گیرم. او فکر می‌کند همه چیز برای من یک شوخی بزرگ است. من ۲۵ دقیقه است که اینجا هستم و حداقل دو بار ثابت کرده‌ام که اشتباه است. بنابراین... اما من عصبی بودم. عصبانی شدن کمی استرس‌زاست. خانواده پشت من هستند. و مرد سوال بزرگ را از من پرسید. او گفت: "آیا این زن را برای ثروت یا فقر، برای بهتر یا بدتر می‌گیری؟" من گفتم: "بله، نه. بله، نه." شماها عالی هستید. نام من دان مک‌کنیری است. ممنونم. [تشویق]