Transcription
ازيكم. في أخت بعتت تطلب إننا نعمل فيديو عن العنف في العلاقة الزوجية. العنف في العلاقة الزوجية زي الشطة في الأكل، يعني في ناس بتحبها كتير، في ناس بتحبها قليل، في ناس ما بتحبهاش خالص. بس ما نقدرش ننكر إن الشطة أو الحامي أو معرفش بيسموه إيه، أما بيتحط في الأكل بيخلي الأكل لذيذ وأطعم، والناس ممكن بتاكل أكتر أو بتفتح النفس للأكل.
طيب، هل كل الستات بتحب العنف؟ أنا أقدر أجزم لك إن كل الستات بتحب العنف بدرجات متفاوتة جداً. يعني في واحدة عايزة تنضرب كده، وفي واحدة عايزة علقة. فمبدأ بالعنف الشديد وضرب وبهدلة وحاجة آخر مصارعة محترفين. فأنت اتجوزت واحدة ثانية عايز أنت تنفذ معاها نفس فكرة مصارعة المحترفين دي، بس الست مش بتاعت كده خالص. الست عايزة حاجات لطيفة، حاجات رقيقة. عنف بس عنف رقيق. فما تجيش تقول لها بقى: "إزاي ده؟ الستات بتحب، وأنت مختلفة، وأنت وأنت لا". دي أذواق، زي ما قلنا إيه؟ زي الشطة. في ناس بتحب الشطة كتير، في ناس ما تحبش الشطة قوي.
بس يعني إيه؟ حاجة بسيطة كده. حاجة مهمة بقى في العنف إن لازم يكون في حب. لأن العنف من غير الحب هيبقى عنف، فما مش هيبقى له مسمى ثاني، مش هيبقى شطة. لازم يكون في حب بين الطرفين، ولازم يكون الشخص ده أصلاً في العادي هو شخص لطيف ولذيذ. بمعنى ما تبقاش أنت ضاربها الصبح وضاربها الظهر وجاي بالليل هتعمل علاقة وتضربها. يبقى أنت أو تستخدم عنف، يبقى العنف اللي بتستخدمه أنت في العلاقة كأنه امتداد للعنف اللي أنت شغال فيه. فالعنف بيبقى لذيذ أكتر من الشخص اللطيف. الست متعودة إن جوزها ده لطيف ومحترم وراجل رقيق جداً وكده، ويجي في العلاقة بقى ويبقى عنيف. بتشوف الجانب الذكوري اللي فيه. إنما ما تبقاش في البيت عمال، معلش، طول الليل والنهار وعمال تضرب الولد وتضرب البنت وتضرب الست وعمال ماحدش صدق في البيت. فانت لو الشخص العنيف ده، ارجوك في العلاقة الزوجية ما تعملش أي عنف. الشباع إن عنف من حضرتك. فلما تيجي العلاقة الزوجية خليك لطيف خالص على قد ما تقدر. مش عايزين العنف اللي يجي منك. احنا بنتكلم بقى عن الناس العاديين، الناس اللطيفة الرقيقة اللي بيحبوا زوجاتهم. فلما بيبقى في شوية عنف بتبقى الدنيا لطيفة.
آخر حاجة. طيب أعرف منين مراتي بتحب أنهي نوع من العنف؟ مبدئياً تسألها. زي ما قلنا 100 مرة قبل كده، التواصل بين الزوجين مهم جداً جداً جداً. لازم التواصل. فانت بتبدأ بعنف لطيف وتسألها: "هل أنت تمام كده؟ هل أنا بزعلك في حاجة؟" هتقول لك لا. فانت بتزود. طبعاً مش في ساعتها. يعني إيه؟ عمال بتطور في العلاقة. النهارده ضربت ضربة خفيفة، ثاني يوم بتزود شوية، ثالث يوم مش عارف إيه. بتطور في موضوع العنف لغاية أما تشوف هتوصل لغاية فين. لما هي تقول لك: "أنت كده تمام، ما تزودش عن كده". الشطة كتير وأنا خلاص بدأت أتعب. فانت بتقف. بتبقى عارف ده الليمت أو ده يعني ده آخر حاجة ممكن تعملها في العنف. عايزك تعرف إن العنف بين الزوجين ده في العلاقة بيحسن العلاقة جداً. غير إن هو بيخلي العلاقة ممتعة وفيها إثارة وكده وبيرفع الأحاسيس والمشاعر وكلام من ده. بيعمل نوع من الربط بين الزوجين. بياخد العلاقة لليفل أعلى من التواصل. اشتري مني، الموضوع يستاهل.
طبعاً في ناس بقى تسأل: "هيقول لك أنا معرفش إيه العنف ده، إيه اللي ممكن أعمله مع زوجتي في العلاقة؟" أقول لك أنت المفروض عندك أي فكرة. يعني على الأقل لو أنت بتتابع صفحتنا، في فيديوهين إحنا نشرناهم تقريباً. واحد اسمه "الحاج سمسم" والثاني اسمه "حركها أنت" أو "أنت حركها". حاجة زي كده ده بالنسبة لصفحتنا. وفي العادي أنت أكيد شفت حاجة هنا، شفت حاجة هنا. يعني ما تعملش فيها بقى، أكيد مر عليك حاجة. بس هنفترض إنك ما تعرفش وهنتكلم. أشهر حاجة معروفة في الموضوع العنف في العلاقة أو الضرب أو كده هي الإسبانكات. اللي هي بالإنجليزية سبانكات، بالعربي مالهاش اسم. اللي هي الضربة على المؤخرة. ودي طبعاً بتبدأ أنت بحاجة لطيفة وبعد كده كده بتزود شوية لغاية أما تحس إن زوجتك خلاص كده أنت عنيف قوي. فترجع تاني يعني إيه؟ تفضل تضبط. عارف أنت تضبط لغاية أما توصل للموجة اللي الست بتحبها. وممكن تكون الست ما بتحبهاش خالص، يبقى خلاص قفلنا الباب ده. عرفت أنت تقنعها إن إحنا نجرب مرة واثنين وكلام من ده وهي موافقة، أهلاً وسهلاً. قالت لك لا، يبقى لا. بس غالباً ما فيش ست بتقول لا. اللي ضرب حنين من إيد حنينة مش الضرب. فاهمني؟ أنت فاهمني.
والميزة بقى في الإسبانكات دي إن هي ممكن كمان تتعمل خارج غرفة النوم أو خارج العلاقة. يعني الست هي بتطبخ وأنت معدي كده. يعني صبح مسي كده من غير ما العيال ياخدوا بالهم. ما تخليش العيال يشوفوك وأنت بتضرب المدام على يعني تبقى حاجة. فانت إيه؟ ركز. العيال مش موجودة وبيذاكروا في أوضهم وأنت معدي في المطبخ كده تقوم جاي ممسي أو مصبح. الحاجات دي لطيفة بتطرّي الحياة الزوجية. في إسبانكات ثانية ممكن تتعمل على الصدر. فاهم؟ أي صدر. الواحدة ساعات بتعمل إسبانكات خفيفة ولطيفة وبتلطف صوابعك على منطقة الصدر بحاجات لطيفة كده. أنت فاهمني؟ ومش هتتعاد ومش هتتغابى فيك. والله أنت راجل جدع وهتعرف تلعبها صح. خليك محترف كده. خليك رقيق وعنيف شوية وتحس بالست عايزة منك إيه. فإسبانكات هناك وابنك هنا. فإسبانكات زي الفل. بس الإسبانكات اللي على الصدر دي بقى بتحتاج تكون في العلاقة وتكون الست مندمجة عشان تستمتع بيها. لو الست مش مندمجة بتقلم.
طيب هقول لك على حاجة كمان بس بتنفذها بغباء. ماشي؟ ومش مع كل الستات. ممكن زوجتك ما تبقاش واحدة منهم. ساعات ضرب الأقلام في العلاقة بيبقى الست بتحبه. مش كل ست يا غبي. افهم. افهم يا واد. افهم. ما تعمليش مصيبة وأقول لك الراجل ده بيشجع رجالة تضرب ستاتهم. بص ما تعمليش مصيبة. أنا بقول لك على أسرار ما تقولهاش لحد. وتعملها بلطافة وتجربها. نفعت يا عم الحاج؟ نفعت. ما نفعتش؟ ما نفعتش. الأقلام دي بتنفع. مش أقلام بقى هي اسمها أقلام وتدي كده إن في أكشن وفي قلة أدب وفي مسخ. لا. أقلام لطيفة. كأنك أنت بص ابنك الصغير وأنت بتلاعبه كده بتفاهم إزاي. حاجات كده. وممكن بتزودها على حسب تقبل الست. في ستات بتقبل عنف في الأقلام الشديد أثناء العلاقة. أيوه. في ستات بتقبل. بس أوعك تبدأ. ارجوك. ما تعمليش مصيبة. أوعدني إنك ما تعمليش مصيبة. ارجوك.
في ليفل بقى الوحش في الإسبانكات ده. ليفل الوحش. أنا ما أشجعك تعمله إلا إذا كنت محترف. أيوه. ممكن تعمل إسبانكات اللي هو ضرب كده على المكان. أهم مكان في جسم الست اللي هو البدر. في المنطقة دي. بينفع إسبانكات. بس عايزة بقى واد صايع بقى. وأنا عارفك صايع وبتفهم ومعلم. وتقد مهمة على أكمل وجه. لو عملت دي بلطافة بقى. ما فيش ست بتكره ده. يعني ما فيش ست بتكره الإسبانكات في المكان ده أبداً. يعني ضرب الأقلام على البدر. على البدر. ده الليفل الوحش. من الحاجات الحلوة اللي الراجل ممكن يعملها.
طيب خلصنا بقى إسبانكات وبدلنا الست ولطشناها في كل حتة. هل في حاجات ثانية؟ طيب لو الست ما قبلتش ده، ما قبلتش ده، أو قبلت الحاجات دي بس في حاجات ثانية. الفيديو طول معانا فمش هينفع نكمل أكتر من كده. وفي شوية تفاصيل عنف ثانية هنتكلم عليها في فيديو ثاني بعد كده. وأتمنى لكم حياة سعيدة مليانة شطة.