Transcription
Salut ami, comment ça va ? Il y a eu beaucoup de chaos là-bas aux États-Unis à propos de l'élection présidentielle et j'ai pensé que c'était peut-être assez chaotique pour que je me faufile, mais ensuite j'ai réalisé que j'étais trop jeune et trop irlandais, alors je suppose que je le ferai juste sur Bitlife à la place.
Nous allons commencer fort et faire de son nom un candidat. Il y a tellement de potentiel là-dedans. Je vois les signes. Je peux. Mon adversaire ne le peut pas. Je viens du pays des présidents aux États-Unis. J'ai l'impression que je viens de créer ma propre ville.
Choisissez votre talent spécial. Aucun, relatable. Euh, j'irai avec le crime. Et puis-je juste commencer comme un vieil homme blanc ? J'ai l'impression que autant que je puisse sauter jusqu'à la ligne d'arrivée. Non, alors il est trop générique. Nous devons le faire ressortir. Je suppose que cela ressort, même s'il ressemble un peu à un extraterrestre. Mon anniversaire est le 30 juin. Je suis un cancer. Tu n'as aucune idée. Même en tant que tout-petit, il est terrifiant. Il ressemble à la progéniture de Satan. Oh non, il vieillit et il devient juste de plus en plus effrayant. Comme s'il est si effrayant, que se passe-t-il quand il atteint la puberté ? Cela va être un désastre pour ma campagne.
Acceptez de devenir vice-président. Ça arrive. Oh, de l'académique, le Caton Club. Ah, il est toujours président là-dedans. Je le prends. Attends, maintenant je deviens président. J'espère que ce sera aussi facile en politique. Je pense que tout est dans le nom, vous savez. Je pense que le nom porte beaucoup de poids. Et il a fait pousser sa barbe. Alors maintenant, son visage a l'air un peu moins terrifiant. Clairement maléfique, mais moins terrifiant.
D'accord, père, merci d'être venu à mon université pour me dire ça. Aussi, votre nom est un peu ironique. Au revoir. J'étais à la remise des diplômes. Heh, il avait de plus grandes nouvelles. Il voulait voler la vedette. Oh, Victoria rompt avec lui. J'avais même oublié qu'il avait une petite amie. Je cliquais juste parce que nous jetions des ordures par la fenêtre de la voiture en conduisant. Oh mon Dieu, c'est vrai. Souhaitez-lui bonne chance, mais laissez-moi être clair, cela ne doit jamais être mentionné à nouveau, ou je vous tuerai.
En tant que président, il peut faire ce qu'il veut, n'est-ce pas ? Acheter un zoo. Dans quel monde vivez-vous, mec ? Vous n'avez pas d'argent. Nous allons à la faculté de droit, en supposant que mes parents puissent payer. S'il vous plaît, oui. Je profite juste de cette gratuité. Je me demande s'ils m'achèteraient un zoo. Il est 100% heureux, 100% en bonne santé, 100% intelligent, 85% d'apparence, ce qui est objectivement faux. Je ne comprends pas comment il s'en sort si bien. Diplômé de la faculté de droit. Et maintenant ? Je n'ai pas de travail. Je veux juste être président. Et si je me présentais juste au conseil scolaire ? Comme pour gagner un peu d'argent. Je vais me présenter dans l'économie. Je n'ai pas d'argent, d'ailleurs. Al, un peu ironique. Oh, je n'ai pas réussi. Je vais devenir magistrat, quoi que ce soit. Expérience professionnelle 30 ans. Je ne pense même pas avoir 30 ans. Je n'ai aucune expérience professionnelle, mais de toute façon, je vais me lancer.
Vous idiots. Ils auraient pu employer un futur président, mais peu importe. Je serai alors un associé junior. Laquelle de ces options est votre plus grande force professionnelle ? Je suis très diligent. Je réfléchis à la voix présidentielle que je vais adopter. J'ai obtenu le poste. C'est ma voix présidentielle. Alors vos amis rejoignent tous OnlyFans. Que ferez-vous en premier ? Président sur OnlyFans. Oui, je pense que ce serait une bonne publicité. En fait, faisons-le. Je suis dans le top 99%. Oh, attendez, non, c'est mauvais en fait. Eh bien, ce n'est pas mauvais, c'est juste que vous savez, c'est le contraire. Je veux être le 1%. Regardez-le, il a déjà 75 abonnés. Il s'en sort très bien. C'est honnêtement incroyable. Il est dans le 1% des 99% et sera bientôt dans le top 99% du 1%. Je pense que je vais m'inscrire à tous les réseaux sociaux juste pour être préparé. J'ai l'impression qu'un président doit utiliser les réseaux sociaux, certains plus que d'autres. Et le candidat va battre le record.
Votre meilleur ami se dispute avec vous parce qu'il a découvert votre OnlyFans. Qu'est-ce que ça a à voir avec vous ? Ça ne vous affecte pas. Excusez-vous ? Non, je me dispute en retour. Laissez-moi être clair. Oh non, je reviens à l'autre voix. Je l'ai ridiculisé. Non, je n'ai pas dit que je l'ai ridiculisé. Je dis juste, ne le laissez pas vous marcher sur les pieds. Candidat, vous voyez, je viens de recevoir 800 $ d'OnlyFans. Pourquoi ? Pourquoi arrêterais-je ça ? Vous savez. Oh, mec, mon père souffre de démangeaisons au derrière. Cela va apparaître sur la piste de campagne, je peux vous le dire. Un de mes abonnés OnlyFans nommé Elon H m'a envoyé un article de votre liste de souhaits. Une fausse bague en diamant. Acceptez-le. Ce type a 3 000 $ en banque. Je vais être intelligent et investir une partie de mon argent, 20 000 $ dans une entreprise dans laquelle je n'ai fait aucune recherche, mais c'est le pays des présidents, les fruits de mer, et c'est suffisant pour moi. Je passe la commande. Attendez, quelqu'un sur mon OnlyFans vient de me donner une maison. D'accord, cela aide aussi ma situation financière. Je vais l'accepter et ensuite nous lui avons fait un clin d'œil.
Maintenant, Bradley veut que je fasse passer de la drogue. Mec, j'ai travaillé toute ma vie pour en arriver là. Mon OnlyFans n'a toujours que 88 abonnés après 10 ans. Ils sont juste très dévoués pour une raison quelconque. Il est temps de faire mon premier post ici. Une vidéo de pieds, pourquoi pas ? Elle a obtenu un like et quatre nouveaux abonnés. Cela doit être du blanchiment d'argent, d'une manière ou d'une autre. Comme, regardons cette maison. Elle est en parfait état. Elle est juste un peu hantée. C'est toute une collaboration OnlyFans après son premier post. Bien, bien. J'ai obtenu des dollars pour la campagne. Gouverneur de l'État. Nous allons nous présenter pour être gouverneur. Nous sautons tout. Nous mettons tout l'argent là-dedans. Je vais me présenter sur l'économie. Je suis contre quelqu'un du Parti socialiste qui a 78 ans, donc j'espère qu'il mourra juste à mi-chemin de l'élection. Publicités où nous le postons sur les réseaux sociaux, principalement mon OnlyFans. Les médias ont rapporté que vous avez coupé la file d'attente. C'est le pire qu'ils aient pu trouver. Ou simplement le nier. J'ai tout gagné. C'était aussi simple que ça.
D'accord, maintenant que j'ai le pouvoir, qu'est-ce que je fais ? Je suis un politicien célèbre, d'ailleurs. Serai-je toujours sur OnlyFans ? Je ne sais pas comment ça marche. Une nouvelle loi. Rendre illégal pour les parents de donner des noms stupides à leurs enfants. Je veux dire, j'en ai un, mais je vais juste prendre l'échelle après moi. Je fais passer cette loi juste au cas où quelqu'un naîtrait avec le nom de président et qu'il supplanterait mon nom. Ce serait horrible. Les gros titres d'aujourd'hui. Les administrateurs cherchent à améliorer l'académique, bla bla bla. Les enseignants dirigent. Ok, il y a beaucoup de choses sur l'éducation. L'Italie double ses usines de munitions pour gagner la guerre contre l'Irlande. Eh bien, ma politique étrangère sera de sauver l'Irlande de toute façon. Je sais ça. Mon taux d'approbation est de 73%, mais je n'ai rien fait. Peut-être qu'ils ont vu mes photos de pieds sur OnlyFans. Et si je continue juste à ne rien faire ? Je passe juste à l'année prochaine. Quelqu'un m'a jeté une chaussure. Je vais juste continuer à parler. Vous ne pouvez pas me faire tomber de la scène. Bradley m'a unfriended. Oh, Dieu merci. Laissez-le partir. Une si mauvaise influence. L'Italie perd des alliés, son conflit s'intensifie contre l'Irlande. Qu'ont-ils fait ? J'ai manqué un peu d'histoire ici. Frank McQueen vous offre l'opportunité de collaborer sur OnlyFans. Je ne sais pas comment cela va se passer. Jouer le rôle d'un professeur et d'un étudiant pour une scène épicée. Vous le faites juste pour voir où cela mène. Je veux dire, cela lui a apporté 2 500 nouveaux abonnés, donc je suppose que cela a fonctionné, n'est-ce pas ? Il ne semble pas y avoir de problème à être sur OnlyFans. Euh, comment vont mes looks d'ailleurs ? Toujours super, d'une manière ou d'une autre. Wow, regardez ça. Ça décolle. Il est temps de poster plus sur mes pieds. Je suis dans le top 2%. Cette fois, nous allons opter pour un piège à soif. Postez une photo de vous-même portant uniquement des sushis. Qu'est-ce que cela signifie ? Quelqu'un est intéressé à faire un livre pour moi. Les choses que j'ai faites. Oui, allons-y. L'une des choses que je n'ai pas faites, c'est apprendre à écrire et à parler correctement. Comme si autant que vous puissiez rendre les choses plus confuses. Pourquoi ne pas faire "Les choses que le candidat a faites" ? Il a eu des critiques mitigées, mais il a fait un profit. C'est ça. Attendez, quoi ? Conduite inappropriée. Quoi ? Qu'ai-je fait ? J'ai gagné de l'argent. Et OnlyFans ? Vous étiez d'accord avec ça. J'ai été destitué. Il est tellement triste. Tout d'un coup, sa vie est juste ruinée. Personne ne veut plus me parler. Ils ne veulent pas prendre de photos de moi. Je pourrais être dans une publicité pour une application de covoiturage. Oui, je le ferai. Pourquoi pas ? Les gens n'ont pas aimé ça. La première chose que je fais après avoir été destitué pour ces trucs, c'est en faire plus. Au moins, mon OnlyFans sera toujours là pour moi. Je vais poster une vidéo de motivation et ensuite une autre sur mes pieds. Il vient de poster une vidéo de 43 minutes de lui-même débouchant les toilettes avec un déboucheur tout en portant un costume sexy. Posté sur OnlyFans. Ça s'est très bien passé, donc je pense qu'il est temps de revenir sur la piste de campagne. Je vais essayer de vendre cette maison. Personne ne veut de la maison. Allez, elle appartient à un ancien gouverneur, un gouverneur déshonoré, mais non, n'allons pas avec ça. Elle appartient à un célèbre modèle OnlyFans et elle est en dessous du prix du marché. Vous ne trouvez plus ça. Ça n'a pas d'importance. Personne ne la veut. D'accord, enfin quelqu'un l'a achetée pour 50 000 $ en dessous du prix demandé. Application de rencontres de célébrités. 100 000 $. Jésus. Non, je veux juste le rendre un peu plus heureux. Comment puis-je faire ça ? Combien coûte l'achat d'un zoo ? Trop cher, malheureusement. Je vais aller me faire faire les ongles. Pedicure s'il vous plaît. J'ai du contenu pour mes pieds à faire. Je vais réinventer mon image aussi. Prenons un chapeau. C'est le seul chapeau que je peux choisir. D'accord, ne prenons pas de chapeau. Je veux économiser l'argent pour la course. Alors vous pouvez acheter un triangle. Il est en assez bon état. Votre père se dispute avec vous parce qu'il a vu la vidéo de vous avec Frank McQueen, jouant le rôle du professeur et de l'étudiant. Mec, est-ce que c'est à cause de tes démangeaisons au derrière ? Tu veux juste toute l'attention. Ferme-la, connard. Notre mère est décédée. C'était un mauvais timing. Je vais en fait planifier les funérailles pour une fois. D'habitude, je saute ces choses, mais je veux une image immaculée. Quelle est l'option la plus chère ? Enterrement 8 000 $. Crémation 3 000 $. Taxidermie 50 000 $. Oui, vous savez quoi, je suis prêt à le faire pour maman. Oh, attendez, il y a une option moins chère. Attendez, allons-y avec la taxidermie bon marché. Oui, ça a l'air bien. Ils s'excusent pour l'apparence de ses fesses maintenant. Ils l'ont raté. Regardez-le, il est en fait plus heureux maintenant. Il aime avoir la version empaillée ratée de sa mère autour. Et sur ce coup de tonnerre, nous sommes sur le point de nous présenter à la présidence. Oh non, mon adversaire, une Karen, qui plus est, est intelligente et a de l'argent. Vous venez de recevoir une preuve irréfutable que votre adversaire Karen est impliquée dans une liaison extraconjugale. Le seul vrai choix à faire ici est de l'utiliser à 100% contre elle ou de l'utiliser contre elle, mais avec classe. H, allons-y à fond. Mon gars a l'air un peu en forme. J'ai perdu. Ow. Oui. D'accord, d'accord. Juste quand je pensais que tout était fini. Quelqu'un m'a offert une maison à nouveau. Mais je suis déprimé. Vous avez enregistré une vidéo de 42 minutes de vous-même essuyant les comptoirs de la cuisine tout en portant un costume de bibliothécaire sexy. Il aime juste nettoyer. Quel est son abonnement ? 10 $ par mois. Attendez, cela signifie que 50 000 personnes lui paient 10 $ par mois ? Il est dans le top 1%. Excellent. Oui, l'année dernière, il a gagné un demi-million. D'accord, vous savez quoi, nous devons juste faire quelques années d'OnlyFans et revenir dans la course. Avec son armée de simps, il pourrait juste réussir. Une fois qu'il aura le vote S verrouillé, il obtiendra la présidence. Oh, une autre collaboration. Oui, pourquoi pas ? Faites-le. Sûr. Vous avez gagné 40 000 nouveaux abonnés. Les abonnés sont devenus fous après avoir posté une vidéo de vous deux regardant Mid-Samar sous champignons magiques. Encore une fois, un kink très spécifique, n'est-ce pas ? J'ai juste obtenu un retour sur investissement de 41%. D'ailleurs, mon gars est absolument misérable. Imaginez que vous passez toute votre vie, 36 ans, à travailler dur, à obtenir de bonnes notes, à travailler dur au travail, à vous assurer d'être le meilleur dans ce que vous faites pour vous présenter à la présidence, et ensuite vous êtes juste comme, oh mec, je suis célèbre sur OnlyFans. Je voulais être président. Prend une photo de ses pieds. Une vidéo de 18 minutes de vous-même ratissant les feuilles tout en portant un costume de dominatrice. C'est toujours du nettoyage ou de l'entretien ou quelque chose comme ça. Cela l'a rendu plus heureux. Il aime nettoyer. Je vais vendre ma maison pour que mes abonnés aient pitié de moi parce que je n'ai pas de maison et qu'ils m'achètent une maison. Comme, regardez, c'est une maison de paysan. De toute façon, c'est seulement 3 mois pour lui sur OnlyFans ou quelque chose comme ça, même moins en fait. Listez cette chose. Je ne la veux pas. Il m'a fait une offre. 144 000 $. C'est 12 000 $ de poche. La différence. Acceptez juste l'offre. Tellement irrespectueux. Maintenant, si vous ne vous dérangez pas, je vais jouer avec mon triangle. Il n'est pas très bon. D'une manière ou d'une autre. Ok, il a un million. Et quand nous vieillissons, j'ai juste reçu un autre million et 20 000 $ d'un abonné aléatoire juste pour m'assurer que je dépasse ce jalon de 2 millions. Quelqu'un jette des ordures. D'accord, voici mon moment de briller. Je vais appeler la police. Maintenant, je suis de nouveau heureux. Oui. Quoi ? Quoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? Est-ce juste l'argent ? J'ai l'impression que trois autres années d'OnlyFans, gagnant un million par an, et ensuite je me présenterai à nouveau à la présidence. Alors j'aurai tellement d'argent que même si je suis un mauvais candidat, je pourrai juste acheter la présidence. Je vais demander des pourboires. 38 000 $. C'est bon. Oui, je l'accepterai. Puis-je juste faire ça quand je veux ? Comme si je reviens, puis-je ? Personne. Vous êtes tous gourmands. Liste de souhaits. Puis-je poster présidence ? J'aimerais un avion. Deuxième cadeau, hélicoptère. Troisième cadeau, juste de l'argent. Vous avez besoin d'un permis de pilote. C'est le seul problème ici. Qu'en est-il des bateaux ? Vous savez quoi, la propriété vaut probablement le plus. Et puis les voitures exotiques. Besoin d'un permis de conduire. Bon sang. Je vais changer toutes ces lois quand j'aurai le pouvoir, je vous le dis. Conseiller financier. Mec, je n'en ai pas besoin. Je poste juste des photos de mes pieds et elles deviennent folles. Comme, regardez, je ne posterai même rien de toute l'année. Je vais juste vieillir. Oh, regardez ça. J'ai gagné un million et quelqu'un m'a offert cette maison futuriste. Oui, je la prends. D'accord, c'est l'heure. Je n'ai pas à quitter mon OnlyFans, n'est-ce pas ? Ils ne semblaient pas avoir de problème avec ça quand j'étais gouverneur. Comme, qui se soucie si Kim Jong-un s'est abonné à l'OnlyFans du président et lui offre la maison ? C'est un jeu équitable. Je vais écrire un livre. Il s'appellera "Devenir Candidat", ce qui est juste un excellent titre. Et personne ne l'a acheté. Publicité. Oui, sûr. Je prends juste tout ce que je peux avant de me présenter à nouveau à la présidence. Une dernière vidéo de pieds avant de frapper la piste de campagne. Et détruisez ces mauvais garçons. Ces chiens vont aboyer. Oh, Dieu, il fait si chaud ici. Je commence à transpirer. J'espère que le débat ne sera pas télévisé. Je serai juste une masse moite. Comment son père est-il encore en vie ? Avez-vous de l'argent ? 5 000 $ pour la campagne. Oui, je le prends. J'en ai plus besoin que lui. Et puis nous nous présentons à la présidence. Comme si c'était pour le pays, vraiment. Il donne 5,6 $ durement gagnés. Rafraîchissez un peu votre look. Mais c'est iconique. Je suppose que je porterai un costume. Une femme qui semble être une folle des chats vous demande comment vous allez aborder la cruauté envers les animaux. Des lois strictes mais justes. Ne pas entrer dans les détails. Encore perdu, mec. Comment cela continue-t-il d'arriver ? Seulement 42% des votes. Cela n'a aucun sens. Où sont mes simps ? Oh, mon père est mort. Eh bien, il est temps de le faire empailler. Oh, il a l'air mieux que jamais. Excellent travail. Bon marché et joyeux. Oui, j'ai hérité de 3 millions de dollars. Voici ma chance de me présenter à la présidence. Il n'a juste pas le message. Il est juste comme, c'est mon objectif. N'accepte pas ça. Peut-être qu'OnlyFans est ce pour quoi il est né. Malgré le nom. D'accord, le candidat a toujours été blanc, mais maintenant il est vieux. Il a 51 ans. Sûrement c'est son année. Oh, attendez, non, c'est dans un an. D'accord, sûrement l'année prochaine est son année. Il s'est présenté un an en avance au travail. Il faut respecter ça. On vous propose de promouvoir des couches pour adultes sur votre compte YouTube. Nous allons passer sur ça. J'ai l'impression que cela pourrait se retourner contre moi. Les marchés financiers s'effondrent dans le monde entier alors que la peur que le conflit entre l'Italie et l'Irlande ne dégénère en Troisième Guerre mondiale. Depuis combien de temps cela dure-t-il ? Que veulent-ils l'un de l'autre ? Je ne comprends pas. Présentons-nous quand même à la présidence et n'en parlons pas. Ma plateforme est toute l'économie. Je change juste de parti pour voir lequel fonctionnera pour moi. Mais l'économie, c'est facile. Vous dites juste : l'économie est mauvaise, je fais mieux. Miles McNalty comme adversaire. Traitez-le avec respect. Mais puis-je aussi organiser un tueur à gages pour le tuer ? Oh mon Dieu, je le veux dans un bris d'égalité. Je n'ai même pas eu le temps d'essayer de le faire tuer. C'est génial. Le candidat est maintenant président. Il n'a absolument aucun plan au-delà de ça. C'était son objectif final. Alors maintenant, je suppose qu'il se détend et joue un peu au golf. Pour mon premier acte en tant que président, je vais collaborer avec Kira Brown sur OnlyFans. Bien. 177 000 nouveaux abonnés. Bien. Je pensais que quand la chose rouge est apparue, ils allaient essayer de me destituer à nouveau, mais non, c'est lié à la politique, ce qui ne m'intéresse pas vraiment. En raison de contraintes budgétaires, vous êtes obligé de réduire les dépenses de 10% quelque part. Où allez-vous couper ? Je ne sais pas. Surprisez-moi. Lancez juste un dé sur la table. Un homme nommé Gabe veut devenir votre ami. Oui, je suis sûr qu'il le veut. Je suis président. Je ne pense pas que je devrais juste devenir... Vous savez quoi ? Non, je respecte ça. Nous devenons amis maintenant. Mon taux d'approbation baisse. Mieux vaut poster une photo de mes pieds. Oui. Bien. J'ai quelques nouveaux abonnés là-bas. Je le fais passer plus de temps sur tout, y compris la politique étrangère. Régulons cette affaire Irlande-Italie, d'accord ? Il travaille 55 heures par semaine et fait toujours son travail d'appoint sur OnlyFans. D'ailleurs, une autre collaboration. Bien. 21 000 nouveaux abonnés. Attendez, quoi ? Oh non, c'est une nouvelle loi. D'accord, je pensais qu'ils se plaignaient de mon travail d'appoint. Exiger que tous les politiciens aient la possibilité de jouer à des jeux vidéo pendant au moins 1 heure par jour. Ils ont l'option. Je vais la faire passer. Le gouvernement fédéral a eu une mauvaise publicité. Envisagez un plan pour rediriger vers un État. Envoyez-le au Colorado. Ils sont tous détendus là-bas. Ils ne le remarqueront même pas. Qu'est-ce que c'est ? Microtransaction en regardant la télévision. Vous voyez une publicité promouvant un médicament contre les IST avec une longue liste d'effets secondaires troublants, y compris la perte de mémoire, ce qui vous fait penser à quel point vous aimez faire l'amour et à quel point c'est horrible. Mec, tu n'as jamais fait ça. Tout ce que tu veux, c'est être président et poster sur tes pieds. Comme tout ton OnlyFans. Il s'agit de toi qui nettoies et de tes pieds, qui doivent être assez crasseux étant donné la quantité de nettoyage que tu as faite. Regardez à quel point c'est manipulateur. Obtenez une protection permanente, qui est de l'argent réel, soit dit en passant, ou risquez de contracter une IST. Vous savez, je prendrai un risque. On ne devient pas président sans prendre quelques risques. Oh, mon Dieu, mon approbation est mauvaise. Mettez 500 000 $ dans un rassemblement. Oui, les gens adorent ça. D'accord, utilisez juste l'argent de mon OnlyFans à nouveau pour acheter la faveur. Ma politique étrangère est mauvaise. Regardez, j'ai essayé de parler à l'Italie et à l'Irlande, mais ils n'arrêtent pas de se disputer. C'est à propos des drapeaux. J'ai découvert que j'avais une bonne conversation avec les deux et ils étaient comme, ils sont trop similaires, ils doivent changer. Et vous savez, c'est toute la question de choisir les couleurs. C'est vraiment compliqué. Nous allons faire appel à un designer d'intérieur. Cela prendra du temps. En attendant, faisons un autre rassemblement. Oui, les gens adorent ça. Postez une photo de pieds présidentielle. Et cela clôture l'année. J'ai eu une otite. Je vais juste voir un médecin aléatoire qui ne m'a pas du tout aidé. Je vais juste continuer à faire des rassemblements. Je n'ai aucune substance. Je vais juste être mon propre agent de promotion. Parfois, il faut... Aucun talk-show ne m'invitera. Je suis le président des États-Unis et je suis dans le top 1% d'OnlyFans. 61% de taux d'approbation. Cette armée de simps est forte. Je me présente à la réélection. Le gars porte des lunettes de soleil. Son éthique est médiocre et il se présente sur la plateforme de la criminalité. Vous organisez un rassemblement et ensuite un gros ballon rouge avec une bulle de discours disant "Votez pour moi, pas un gros bébé" arrive. Dois-je appeler la police ? Cela semble un peu faible. Je vais juste le dénigrer. J'ai perdu. Bon sang. J'aurais dû mettre plus de mon budget dans les ballons. Et puis je vais à l'épicerie où un commis m'offre de l'héroïne. D'accord, peut-être que j'aurais dû me présenter sur la question de la criminalité. Je vais juste prendre le brocoli pour l'instant. Sa renommée est si grande. Il est super célèbre tout d'un coup. Ces chiens aboient. Postons-les. L'ancien président des États-Unis. Le candidat vient de poster une vidéo de lui jouant à "Ce petit cochon" sur OnlyFans. Non, n'écrivez pas de livre, mec. Il est mauvais en écriture. Allez à un talk-show. Pourquoi personne ne s'intéresse à lui ? D'accord, nous allons faire un livre et nous l'appellerons "La grosse enchilada". Oui. D'accord, maintenant enfin les gens s'intéressent à lui. Il a 94% de célébrité. Évidemment, nous nous présentons à la réélection. Les gens ont besoin du candidat. Je ne peux pas organiser le meurtre du président actuel. Alors nous allons devoir attendre 3 ans. Voyons combien je gagne par an. Alors 4 millions. Oh, désolé, je viens de recevoir un nouveau manoir. Laissez-moi me débarrasser de cette popup. J'ai genre 4 millions. L'endroit qu'on m'a offert la dernière fois. J'étais comme, vous savez, j'ai trop de maisons. Je dois les vendre. Je suis un homme du peuple. Je suis très relatable. Et l'une d'elles vaut 28 millions. Quelqu'un la veut pour 26. Oui, vous savez quoi, nous pouvons faire un compromis. Je vais tendre la main à l'opposition et travailler avec vous pour conclure cet accord. Combien vaut l'autre maison alors ? Seulement un million. Peu importe. D'accord, oui, acceptez l'offre, je suppose. 40 millions en banque. Je ne peux toujours pas jouer du triangle. J'ai l'impression qu'il l'a mérité. Vous savez, j'ai l'impression qu'il devrait pouvoir acheter un zoo. Acheter le plus grand zoo du marché. Juste l'acheter comptant. Président's Park. Vote Candidat est le nom du zoo. Attendez, non, je ne veux pas m'occuper du zoo. Vous m'avez mal compris. Je ne travaille pas. J'ai d'une manière ou d'une autre perdu de l'argent sur cet investissement malgré des décennies d'investissement. Je vais mettre 16 millions dans un fonds et juste le laisser là. Et puis je mettrai les 25 millions restants dans ma campagne. Et je continuerai à poster des photos de pieds. Et alors je suis assuré pour la vie. Mais je dois toujours gagner la réélection. Il a crié "Bonjour Oklahoma et Texas". Faites-en un étranglement. Passez, s'il vous plaît. Les médias ont rapporté que vous étiez "granny panted". Comment le savaient-ils ? Oh oui, c'est OnlyFans. Niez simplement. Perdu. Comment ? Mec, vous pouvez juste faire de la propagande avec le niveau d'argent qu'il a. Et il perd toujours. Je ne veux pas en apprendre davantage sur le zoo. Laissez-moi juste tranquille. Je ne veux pas voir mes actions non plus. Votre petit frère s'étouffe avec un raisin. Asseyez-vous et regardez. J'en ai marre de ce mec. Oui, il s'est effondré et est mort. Je vais le faire empailler. Alors toute ma famille peut me rejoindre sur scène. Baby Pingin est né dans le zoo, alors je l'ai appelé Vote Candidat. Votre ami Gabe vous a unfriended. Oh, maintenant ils ne sont plus président. Regardez à quel point il est énervé. Laissez-le partir. Je n'ai pas besoin de lui. Je suis déprimé. Avec Gabe, j'avais besoin de lui. Un rendez-vous. Oui, commencez à sortir ensemble. Cela pourrait aider un peu votre image. Attendez, quoi ? Quel âge avait-elle ? 19 ans. Le mec a 64 ans. D'accord, cela ne va pas aider du tout. Mais cette campagne sera différente. Il est plus âgé et plus blanc que jamais. Enfin, quelqu'un qui est encore plus âgé et qui n'a pas d'argent. C'est ma chance. Elle a lancé une campagne de diffamation avec quel argent ? Un provocateur s'approche de vous et dit que votre petite amie Brooklyn est une erreur. Je veux dire, d'une certaine manière, je comprends. J'ai encore perdu. C'est de la merde. Cela n'a aucun sens. C'est truqué contre moi. D'accord, il a les cheveux gris cette fois. C'est infaillible. Oh, mec, si je deviens président. Oh, c'est l'année prochaine. D'accord, euh, oui, mais si je deviens président, je vais me venger. Comme s'il n'avait rien à perdre à ce stade. Leur éthique est terrible. C'est ça. Vous savez. Plus de gentillesse. C'était faux de toute façon. Je vais juste être carrément méchant. Votre adversaire a dit aux médias que vous étiez détesté par votre propre mère. Alors pourquoi l'aurais-je fait empailler ? C'était si cher. J'ai perdu. Mec, cela ne semble pas juste. C'est comme s'ils en avaient marre du même vieux type blanc qui se présente encore et encore. Trouvé un chat nommé Vote Candidat. C'est du marketing gorille. D'accord, puis-je retirer de l'argent ? Je retire tout l'argent du zoo. Attendez, quelqu'un détruit mon zoo. Personne ne détruit mon zoo, sauf moi. Sabotez le zoo rival. 1,5 million d'abonnés sur OnlyFans. Puis-je vendre mon zoo pour 12 millions ? Je peux. Quel profit ! De mon side gig. Il réussit tout sans effort, mais il est juste comme, non, je veux être président. Il n'abandonnera pas. Un étudiant vous demande : si vous êtes élu, quel changement aimeriez-vous le plus voir à la Maison Blanche ? Je vais installer une tyrolienne. Oui. Enfin. Il est temps de commencer mon second mandat. D'accord, son emploi du temps le stresse. Tout le monde. Il est très âgé, très fragile. Alors je ne pense pas que nous devrions le surcharger. Nous n'allons pas dépenser d'argent pour faire des trucs de président. Nous passerons 4 heures sur la politique étrangère juste parce que je suis intéressé à voir comment l'affaire Italie-Irlande se déroule, si elle continue. Et nous passerons, je ne sais pas, 30 heures par semaine à jouer au golf. Cela semble être un bon équilibre. C'est un vieil homme, vous savez. Il a 72 ans et il a une incontinence fécale. De plus, il est toujours profondément dans les trucs d'OnlyFans. Comme, il vient d'avoir une nouvelle collaboration ici. 76 000 nouveaux abonnés. C'est plutôt génial. Interdire la consommation de café. Oui, faites passer ça. Le taux de sans-abri est en hausse. Ne rien faire. J'ai besoin de plus de temps pour ajuster l'éclairage de cette photo OnlyFans de mes pieds. Oui, vous voyez, ça valait le coup. Les classements. Où est mon handicap de golf ? Où est le classement d'approbation de golf ? Je ne comprends pas. Je passe tellement de temps et personne ne s'en soucie. Kingpin vous offre 10 millions pour laisser un de ses gars infiltrer votre département militaire. Acceptez, mais ne faites pas ce qui est demandé. Qu'est-ce qu'il va faire ? Se dénoncer ? Comme, je suis le président. Je vais juste le faire exécuter ou quoi que les présidents puissent faire à leurs ennemis. Maintenant, il y a un déficit budgétaire. C'est probablement d'où vient le pot-de-vin. Je vais juste augmenter les impôts. C'est peu importe. Qui se soucie de mes promesses ? Votre chat, Vote Candidat, vous a offert en vous laissant un rat mort sur l'oreiller. Je parie que c'est un piège. Ils vont me destituer à nouveau pour avoir accepté des cadeaux. Mais je veux la récompenser quand même. Toujours personne ne veut de lui au talk-show. Il a littéralement eu la vie la plus intéressante de tous les êtres humains et personne ne veut lui en parler. Trouver des gens pour avoir uriné sur les sièges de toilette. Oui, passez. Je ne sais pas comment nous allons faire appliquer cela, mais passez. La Zone 51 vient de vous contacter concernant la découverte d'une forme de vie vivante qui a atterri sur Terre via un astéroïde. Comment gérons-nous cela ? Je vais faire une annonce publique. Je serai dans les livres d'histoire maintenant. J'ai été accusé de voler la Honda Civic d'un entrepreneur général. Mec, le gars a genre 50 millions de dollars et est le président des États-Unis pour une raison quelconque. J'embauche des avocats très bon marché pour ça. J'ai été trouvé non coupable. Eh bien, c'était une distraction. C'est pourquoi mon mandat n'a pas si bien fonctionné. À cause du procès. Je vais organiser un rassemblement manichéen et essayer d'obtenir quatre autres années. Les taux d'approbation sont au plus bas pour tout, mais d'une manière ou d'une autre, 21% des gens pensent toujours que je fais un travail décent. Je pense que je vais être viré d'ici. Alors faisons mon dernier post présidentiel sur OnlyFans. Simulation de rendez-vous vidéo. Vous sortez avec le président des États-Unis. Oh non, j'ai juste accepté un cadeau d'Always Hung 3 et je lui ai fait un clin d'œil à ce sujet. Alors, suis-je destitué ? Oh, mais mon chat est mort. Alors sûrement ils ne peuvent pas... C'est un mauvais moment. Faites-la taxidermiser pour qu'elle rejoigne la famille. Oh, bien. Je n'ai pas été destitué parce que j'ai juste atteint naturellement la fin de mon mandat de toute façon. Je pense qu'il mérite un peu de bonheur après tout ça. Regardez, cette personne est célèbre. Allez à un rendez-vous avec elle. Oh-oh. Oh non, je n'ai pas lu ce que je faisais. Et sur OnlyFans, ils viennent de poster une vidéo débattant de l'existence des extraterrestres et j'ai perdu 130 000 abonnés. En vous promenant, vous tombez sur un caddie rempli de ce qui semble être des champignons magiques. Que ferez-vous ? Je veux dire, autant en profiter maintenant. Vous savez, vous êtes de l'autre côté. Consommez tout. Proposez à votre petite amie. Oh, je suppose qu'emmenez-la d'abord au cinéma, par accident, puis faites votre demande en mariage avec cette fausse bague en diamant que je garde depuis des décennies. C'est une relique à ce stade. Elle est dans la famille depuis environ 70 ans. Ça a marché. Elle n'a même pas remarqué que c'était faux. Je vais acheter des billets de loterie parce que ce type est le plus chanceux de tous les temps. Je suppose qu'il n'en a pas besoin, cependant. D'accord, commencez une secte. Installez-vous à 722. Destin imminent. Achetez juste ce complexe en espèces. Choisissez un nom. Les gagnants, comme vous, ne peuvent pas nier que le mec est un gagnant. Sauf pour toutes les fois où il a perdu. Et nous adorons les extraterrestres. L'IA est l'ennemi de l'humanité. Vous devez rompre les liens avec votre famille immédiate. Et la lecture est interdite parce que je suis embarrassé par mon travail antérieur. Vous pouvez l'appeler le cher leader. Oh oui, oui, j'aime ça. J'aime ce bruit. J'imagine que c'est ce que tout le monde a entendu quand il a été élu président. Aussi, je continue de perdre des abonnés sur OnlyFans. Qu'est-il arrivé ces 2 dernières années ? Je suppose qu'il n'a pas vraiment posté. Il a toujours 1,6 million de followers. Oh, quelqu'un manque son père dans la secte. Je suis la seule famille dont vous avez besoin. Intestins de porc frits. Pourquoi pas ? Vous savez, lâchez prise. Il peut faire ce qu'il veut maintenant. Il n'est pas éligible pour être gouverneur parce que nous avons été destitués, mais j'ai gagné l'élection pour être maire. Alors il est un chef de secte qui est maire. Top 0,4% sur OnlyFans. Et maintenant il cambriole chez quelqu'un. Imaginez que vous surprenez un cambrioleur chez vous. Vous êtes comme, attendez, ancien président des États-Unis. Il a manqué beaucoup de vie. Je dois tout rattraper à la fin. Allons au casino. 10 millions. Frappez-moi. J'ai 21. Le mec est le plus chanceux de tous les temps, mec. Vous ne pouvez pas postuler au poste d'astronaute tout en étant maire du pays des présidents. Interdire la réincarnation sans consentement écrit du gouvernement. Non, veto ça. Je reviens. Oh oui, j'ai oublié. Vous vouliez... Oui, nous nous marions. Oui, planifions le mariage. Oh mon Dieu, ils ont plus d'argent que lui, d'une manière ou d'une autre. Il prend son nom juste parce que je veux que son nom complet soit encore plus confus. Votre nom est maintenant Ken dler. À ce jour, le mec vaut 1,1 milliard de dollars. Je dois poster des photos de mes pieds. Oh, oubliez ça. J'ai mal cliqué et j'ai fait une vidéo de 30 minutes de vous-même balayant la cuisine tout en portant un costume de bibliothécaire sexy. Le mec a 80 ans. Toujours, il a ce corps. Ça marche. Ce jeu veut interdire les ebooks. Oui, pourquoi pas ? Secouons les choses. Le pays des présidents a le taux de criminalité le plus élevé de la nation. J'en doute. Ignorez le rapport. Vous êtes de fausses nouvelles. Je vais vendre la maison de sa femme. Elle vaut probablement beaucoup d'argent. Valeur estimée 44 millions. Vendez-la sans lui demander. Ou attendez. Oh, Dieu, nous avons signé un accord de relations publiques. Attendez une minute. Organisez un tueur à gages pour votre femme. Vous ne pouvez laisser personne vous retenir. Sweeney Todd. 36 000 $. Vraiment ? Nous allons avec un budget. Un quand nous avons autant d'argent. D'accord, très bien. Il s'est enfui sans le faire. D'accord, eh bien, vous savez quoi, vous avez tout fait. Autant vous lancer dans le meurtre. Vous avez essayé de la pousser, mais elle a appelé la police. Et oh, j'ai oublié. Mon mec a genre 81 ans. Oh-oh. Coopérez. J'ai assez d'argent pour nous sortir de là. Si nous plaidons coupable, nous aurons 32 ans au lieu de 36. Le mec va bientôt mourir. Plaider non coupable. Pourquoi prendrait-il ça ? Pourquoi l'arrêteraient-ils ? C'est un ancien président. C'est une honte pour la nation. Pas pour le candidat, pour la nation. Où est ma secte ? Attendez, je vais leur dire la date d'arrivée des extraterrestres et les convaincre de venir me libérer à temps. Visite conjugale avec votre femme Rachel. Oui, pourquoi pas ? Elle a refusé. Je me demande pourquoi. D'accord, faisons appel. Vous avez perdu l'appel. Le système est truqué. Au moins, ils l'admettent. Qu'est-ce que le meurtre même ? Je ne l'ai pas fait. D'accord, nous allons nous échapper. Juste [ __ ] courez. Oh oui, il a 81 ans. Oh mon Dieu. Regardez ça. La sortie est juste là. Partez, mec. Sortez d'ici. Oui. La femme doit être terrifiée, et à juste titre. Personne ne bat le candidat. Il revient toujours rapidement. Avant que je ne divorce et que je ne perde tout. Oh, voilà. 8 000 $. Et il a réussi. En utilisant un siège de toilette comme tradition. Faites-la taxidermiser. Mais la bon marché. Elle a l'air mieux que jamais. Oui. Et j'ai hérité de 1 milliard de dollars. De bonnes choses arrivent aux bonnes personnes. Toujours pas très bon au triangle, cependant. Vendez l'ancienne propriété pour 45 millions. Je vais fuir en Suisse maintenant. Vous ne pouvez pas. Vous, le chef des gagnants. Oh, oh oui. Eh bien, oui, vous ne pouvez pas laisser votre secte derrière vous. C'est important. Revenu annuel d'un demi-million quand il n'essayait même pas. Nouveau nom pour la commune. J'ai menti. Alors démissionnez. Postez une vidéo de 17 minutes de vous-même débouchant les toilettes avec un déboucheur tout en portant un costume sexy de pompier pour les vieux temps. Et fuyez à Cuba immédiatement. Ils ont approuvé mon enfant. Thomas viendra avec. Oh oui, j'ai oublié. La femme a eu un enfant. D'accord, Thomas, tu viens avec moi à Cuba. Je n'arrive pas à croire qu'il n'ait pas été attrapé. Il s'est échappé et a ensuite recommencé à poster sur OnlyFans. Et les autorités sont comme, H, nous l'aurons une autre fois. Eh bien, je suis maintenant le maire de La Havane. Glisse juste dans une autre position. Sa santé est horrible, quoi qu'il se soit passé là-bas. J'achète un paresseux illégal sur le marché noir. Mais les gens continuent d'offrir plus. Mec, j'ai 1 milliard. Je suis prêt à payer pour ce paresseux. Je vais cambrioler une banque maintenant avec une tronçonneuse. J'imagine qu'il a de nombreux déguisements de toutes ces vidéos qu'il a faites. Je me suis fait prendre. Corrompez-les. Allez, nous avons plein d'argent. Je vous donnerai 68 000 $ pour fermer les yeux. Ils vous laissent partir. Allez. Et le maire continue. Il est mort. Il valait 1,3 milliard de dollars. Il était président. Il a eu un enfant, un amant, un meurtre et un an de prison. Il est mort paisiblement à l'âge vénérable de 866 ans. Et son beau-fils Thomas n'a pas pris la peine d'assister à ses funérailles. J'espère au moins qu'il l'a fait empailler, comme le veut la tradition familiale. Un jeune homme vigoureux et astucieux. Il a ensuite obtenu son diplôme de la faculté de droit et de l'université. Le travail acharné de Ken a porté ses fruits lorsqu'il est devenu président des États-Unis. Un long métrage a été commandé sur la manière ingénieuse dont il s'est échappé de prison. Quelle note avoir sur une pierre tombale. Continuons. Thomas, mon père, a laissé un triangle. Pas de vêtements. Argent liquide. Actifs de 1,3 milliard de dollars. D'accord, eh bien, je repose mon cas d'être président. Laissez vos votes dans les commentaires, s'il vous plaît, et j'espère vous voir la prochaine fois. Au revoir pour l'instant.