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Du hast dein erstes Date und suchst Gesprächsthemen zum Kennenlernen? Kein Problem! Da habe ich heute ein paar richtig gute Tipps für dich. Wichtig ist aber, dass du auch verstehst, worum es in den unterschiedlichen Phasen vom Dating geht. Gesprächsthemen fürs erste Date können sich nämlich von Themen und Fragen für zum Beispiel das zweite oder die Dates danach deutlich unterscheiden. Warum das so ist und wie du immer den richtigen Ton triffst, darum geht's heute. [Musik]
Gesprächsthemen zum Kennenlernen, gerade für das erste Date, ziemlich gut nachvollziehbar. Deshalb heute im Mission Liebe Podcast dieses Thema für dich. Vorausgeschickt mal: Es ist normal, dass du vor einem ersten Date vielleicht nervös bist und dass du dich fragst: „Worüber soll ich reden?" Und es ist auch normal, wenn das in der Vergangenheit vielleicht auch schon mal schief gegangen ist. Es liegt ja auch nicht immer nur an dir. Aber keine Sorge, ich kann dir ein paar richtig gute Themen empfehlen, die dazu beitragen können, dass du ein gutes und interessantes Gespräch führen kannst und dabei vielleicht auch deinem Gegenüber direkt so ein bisschen unauffällig auf den Zahn fühlen kannst.
Und falls du mich noch nicht kennst: Ich bin Nina Deißler. Seit 1998 berate ich Menschen, wie sie mehr Erfolg in der Liebe haben. Ich habe alle diese Bücher geschrieben, von denen du ja vielleicht sogar eins zu Hause hast, und ich war einige Jahre lang die Beziehungsexpertin des NDR und auch des Frühstücksfernsehens. Ich habe inzwischen so um die 10.000 Menschen mit meinen Workshops und Kursen auf den Weg zur Liebe begleitet, und heute bist du dran. Also lass uns loslegen!
Stell dir vor, du triffst dein Date zum ersten Mal. Was möchtest du über sie oder über ihn erfahren? Vielleicht, was er oder sie so macht, wie die Person so drauf ist? Vielleicht Hobbys und Interessen oder Zukunftspläne oder einfach nur so das Leben im Allgemeinen. Das sind durchaus großartige Themen, über die man sprechen könnte. Allerdings ist dabei auch ein bisschen Fingerspitzengefühl gefragt, denn so ein erstes Date ist schließlich kein Verhör. Und ich habe es schon ganz oft in meinen Workshops also mitbekommen, dass Menschen eben Enttäuschung vermeiden wollen und dann so ein Date oft doch eher auf jeden Fall höher oder wie so ein Bewerbungsgespräch wird, und das ist relativ selten zielführend. Letzte Woche gab es die Halbjahr-Podcast-Folge über die Tabuthemen, also die Fragen, die du nicht stellen solltest und warum nicht. Falls du die verpasst hast, schau da unbedingt noch mal rein. Du findest alle Folgen in diesem Kanal in der Übersicht. Ganz wichtig: Das erste Date ist nicht dafür da, die Bedingungen einer Beziehung zu klären. Und mir ist total klar, dass du bestimmt viele, viele Fragen hast, Fragen an dein jeweiliges Gegenüber, besonders wenn du vielleicht in der Vergangenheit schon öfter enttäuscht wurdest oder verletzt wurdest. Aber merke: Es nützt nichts, dein Gegenüber nach seinen Beziehungsqualitäten oder seinem oder ihrem Verhalten in einer Partnerschaft zu fragen, weil der oder die andere wird dir beim ersten Date doch auf solche Fragen im Grunde immer sagen, was du hören willst. Ja, es gibt also keinen Grund, diese Dinge irgendwie im Gespräch und durch Fragen klären zu wollen. Meistens kannst du diese Dinge sehr viel eher erfahren, wenn du die Person ein bisschen beobachtest und guckst, wie zum Beispiel jemand mit unwichtigen Personen, wie dem Kellner oder der Kellnerin, umgeht. Dann weißt du relativ viel über die Beziehungsqualitäten dieses Menschen. Dazu kommt ja auch, dass es Themen gibt, die beim ersten Date einfach nicht gut funktionieren. Darüber haben wir letzte Woche gesprochen, weil sie zum Beispiel schlechte Gefühle verursachen oder weil sie einfach noch nicht dran sind. Und wie gesagt, wenn du mehr darüber wissen willst, schau mal auf das Thema „Fragen, die du beim ersten Date nicht stellen solltest".
Heute also: Worum geht's? Ja, worum geht es beim ersten Date? Welche Themen sind wichtig beim ersten Date? Und was könnte ich vielleicht auch fragen, damit das Ganze ein bisschen interessanter wird? Beim ersten Date geht es wirklich nur darum, dass du diesen potenziellen Partner oder die potenzielle Partnerin einmal ja sozusagen live erleben kannst, ja, dass du einen Live-Eindruck von diesem Menschen bekommst und feststellen kannst, ob du und diese Person irgendwie Menschen – also ob du den anderen sympathisch findest. Und tatsächlich muss es beim ersten Date nicht zwangsläufig schon knistern. Gerade wenn das bei dir in der Vergangenheit vielleicht ein ganz wichtiges Kriterium war, frag dich mal, wie weit du auf lange Sicht damit gekommen bist, denn du bist ja offensichtlich gerade wieder Single. Knistern und Schmetterlinge beim ersten Date waren also in der Vergangenheit vielleicht offenbar nicht so gute Berater. Beim ersten Date geht es im Grunde nur um einen dieser vier wichtigen Grundpfeiler für eine dauerhafte Beziehung, nämlich: Ob ihr Spaß miteinander haben könnt. Man kann auch schon mal gucken, so was für Werte hat der andere ungefähr, aber erstmal ist wichtig: Könnt ihr über ähnliche Dinge lachen? Habt ihr so eine Gesprächsbasis? Findet ihr Draht zueinander? Gibt's da irgendwas, wo ihr merkt: Ihr versteht euch gut? Das ist alles, ne? Das sind die Dinge, die dich beim Kennenlernen als erstes interessieren sollten. Erst dann kommt alles weitere.
Und wenn du eben dein Date besser kennenlernen möchtest, dann ist es eine gute Idee, Fragen zu stellen, die euch beiden die Möglichkeit geben, ein bisschen über euch selbst zu sprechen, über positive, über angenehme Dinge zu sprechen. Natürlich kannst du zum Beispiel nach Hobbys oder nach Interessen fragen, und vielleicht habt ihr gemeinsame Interessen. Das wären sehr, sehr gute Anknüpfungspunkte für ein schönes und ein angenehmes Gespräch, bei dem man eben diese Basis finden kann. Deshalb ist es, bevor du dein Date triffst, auch durchaus erlaubt, ein bisschen zu recherchieren. Es mal ehrlich: Wer macht das nicht? Ja, schau mal, ob ihr auf einer Wellenlänge seid. Vielleicht findest du in den üblichen Social-Media-Kanälen irgendwas, was dein Date geteilt hat, wo du eben erfahren kannst, was er oder sie gerne macht oder wer er oder sie eben ist. Übrigens apropos Social Media: Falls du mir noch nicht folgst, hol das unbedingt nach! Abonniere jetzt diesen Kanal, weil ich hier nicht nur über 250 Themen für dich gesammelt habe, sondern weil es auch jede Woche eine neue Folge gibt, die du ganz bestimmt nicht verpassen willst. Und folge mir doch auch gerne z.B. auf Instagram: Nina.Deißler. Gibt's nämlich jede Woche den Fragen-Freitag, wo du mir Fragen stellen kannst.
Apropos Fragen: Welche Fragen solltest du beim ersten Date stellen? Gute Fragen sind welche, die einerseits positive Themen ansprechen, vielleicht aber auch ein bisschen anders sind als: „Was sind deine Hobbys?" oder „Wo warst du denn im Urlaub?" Das geht doch deutlich eleganter und auch interessanter. Also, du könntest zum Beispiel erzählen von deinem letzten Reiseabenteuer und dein Date fragen, welche Orte er oder sie schon bereist hat, was er oder sie am liebsten unternimmt, wenn sie unterwegs ist. Reisen ist bei fast allen Menschen mit angenehmen Gefühlen verbunden, und was ein Mensch gerne unternimmt, wie und wo er gerne reist, sagt auch ganz viel über seine Werte aus. Ich z.B. habe heute – extra für YouTube, kann man das jetzt sehen – diese ja besondere Jacke an. Die habe ich nämlich in Japan mitgebracht. Und ich bin in Osaka durch ganz kleine Gassen gewandelt, auf der Suche nach einem, ja, Geschäft für solche Kleidung, also für typische japanische Kleidung, und habe dann tatsächlich so eine Art Garagen-Sale gefunden und habe dort für tatsächlich auch relativ wenig Geld diese wunderschöne, knallbunte Jacke gesehen und habe gedacht: „Irgendwie finde ich die cool, die muss mit!" Und das würde jetzt ja eine Menge Möglichkeiten geben, an dieses Gespräch anzuknüpfen, auf alle möglichen Arten und Weisen.
Du könntest zum Beispiel auch so Dinge fragen wie: „Magst du lieber das Meer oder die Berge und warum?" Oder: „Was ist ein ganz besonders schöner Ort, an dem du unbedingt noch mal fahren würdest?" Und natürlich auch da ist das „Warum" ganz besonders interessant und gibt dann eben auch wieder ganz viel über dein Gegenüber preis. Wenn es um Hobbys geht, dann finde doch vielleicht heraus, ob dein Gegenüber eine besondere Leidenschaft hat oder ob es etwas gibt, das sie oder ihn besonders glücklich macht, oder einfach was dein Date in seiner/ihrer Freizeit gerne macht, um Spaß zu haben oder um aufzutanken. Du merkst, das ist ein ganz kleiner Unterschied in der Art zu fragen: „Was machst du in deiner Freizeit?" oder zu fragen: „Was machst du in deiner Freizeit, um aufzutanken?" Ich stelle also die Frage ein bisschen anders, und sofort wird die Frage viel, viel interessanter als vielleicht bei anderen Dates bisher. Und genau das willst du: Du willst anders sein als die anderen. Du willst, dass dein Date denkt: „Oh, das war aber wirklich interessant" oder „Schön" oder sogar „Besonders"! Heute mit dir. Vielleicht habt ihr ja gemeinsame Interessen, über die ihr euch austauschen könnt. Und es ist dabei auch besonders interessant, dass die Gemeinsamkeit nicht unbedingt bei der Tätigkeit an sich sein muss. Manchmal ist es einfach ein bestimmtes Gefühl oder ein bestimmter Zustand, den man gerne mag, und das ist ganz spannend, über diesen Zustand zu sprechen: Ja, Freiheit spüren, Neues entdecken, Menschen kennenlernen, Dinge verstehen, Sinn finden oder auch einfach nur sich erholen. Was heißt: Wenn ihr Gemeinsamkeiten findet in den emotionalen Zuständen, die ihr gerne mögt, und ihr habt unterschiedliche Wege dorthin zu kommen, kann das sehr, sehr spannendes, sehr verbindendes Gespräch sein. Und dadurch, durch diesen Austausch über einen ähnlichen Zustand, aber vielleicht unterschiedliche Wege, trotzdem ganz viel näher aufbauen. Und das ist eben auch was du möchtest: Dass ihr euch näher kommt.
Gute Gesprächsthemen sind dementsprechend eben alles, was diesen Austausch fördert und was diese positiven Emotionen, die guten Gefühle, weckt. Reisen, wie gesagt, ein gutes Thema. Hobbys, Leidenschaften, Freizeit – ein gutes Thema. Dinge, die man tut, um abzuschalten, um gute Gefühle zu haben – gutes Thema. Dementsprechend auch zum Beispiel Natur, Musik, Filme, die man mag, Serien, die man mag, Literatur, die man mag – eben alles, was irgendwie mit angenehmen Gedanken und angenehmen Gefühlen verbunden ist. Auch Essen und Trinken, z.B. wenn man dafür eine gewisse Leidenschaft hat, kann sehr verbindend sein. Also frag doch dein Date zum Beispiel nach seinem oder ihrem Lieblingsrestaurant oder frag, was er oder sie am liebsten kocht. Ja, vielleicht habt ihr ähnliche Geschmackspräferenzen, und das wäre ja dann auch wieder direkt ziemlich guter Anknüpfungspunkt für das nächste Date, wenn das erste euch beiden gefallen hat.
Und wenn du noch ein bisschen mehr Tiefe in das Gespräch bringen willst, dann könntest du z.B. auch sowas fragen wie: „Was tust du, wenn dir mal langweilig ist?" Oder: „Über welche drei Dinge denkst du am meisten nach?" Oder: „Wenn du für einen Tag eine Filmfigur sein könntest, wer wärst du gerne?" Oder: „Gibt es ein Buch oder einen Film, der dich mal berührt oder verändert hat und warum?" Das sind Dinge, wo man vielleicht erst mal ein bisschen nachdenken muss, um auf eine Antwort zu kommen, aber das Gespräch, das sich daraus entwickeln kann, kann so viel interessanter sein als diese Bewerbungsgesprächsthemen, die man schon so tausendmal runtergeleiert hat. Zukunftspläne, Ziele deines Dates für die Zukunft können natürlich super interessant sein, denn vielleicht habt ihr ähnliche Träume, und darüber kann man sich wunderbar austauschen, und dadurch entsteht ganz viel Nähe. Aber auch da, wie gesagt, bitte wieder Vorsicht, denn du möchtest ja nicht, dass eben diese, diese Bewerbungsgesprächsatmosphäre aufkommt. Also fragt ein Date nicht so Sachen wie: „Wo siehst du dich in fünf Jahren?" oder „Willst du heiraten?" oder „Kannst du dir Kinder vorstellen?", sondern eher vielleicht einfach sowas wie: „Gibt es etwas, dass du schon lange mal machen wolltest?" oder „Gibt es etwas, von dem du träumst, aber du hast es noch nicht gemacht?", zum Beispiel. Und dann eben darüber sprechen: Was ist das? Und wenn du sowas ansprichst, dann ist es natürlich gut, wenn du dir vorher vielleicht genau das auch schon mal überlegt hast. Also frag dich doch selber mal: Gibt es etwas, dass du wahnsinnig gerne mal machen würdest, dass du noch nicht gemacht hast? Gibt es vielleicht auch etwas, wovon du träumst, was du dich aber vielleicht nicht traust bisher? Könnte ja auch sein. Und ich könnte mir vorstellen, dass diese Dinge mir sehr, sehr, sehr viel über dich verraten würden. Ich denke, dass das ganz gute Gesprächsthemen sein können und dass du selber merken wirst, was gerade passender ist. Es geht nicht darum, dass du alle diese Themen bei einem ersten Date abfrühstückst. Und denkt bitte daran, dass du beim ersten Date auch noch nicht klären musst, wie die, die Wünsche und die Bedingungen für eine Beziehung sind oder wären, sondern du willst einfach beim ersten Date deinem Gegenüber Lust auf mehr machen, Lust auf mehr von dir und mit dir.
Stell dir vor, du könntest es schaffen: Dein Gesprächspartner hat so eine gute Zeit mit dir, dass er oder sie unbedingt mehr davon haben will und dich genau deshalb wiedersehen möchte. Es gilt natürlich nur, wenn ihr einen Draht zueinander finden konntet. Wenn du merkst, dass das nicht funktioniert – und das ist eine Frage, die mir natürlich ganz häufig im Workshop gestellt wird: „Was mache ich denn aber, wenn der andere doof ist?" Ja, wenn es nicht funktioniert oder wenn das Gegenüber mauert oder ihr nicht die gleichen Werte oder Vorstellungen von Leben und Freude und Lebensfreude habt, dann spricht es doch einfach an. Du könntest doch einfach sagen: „Ich habe das Gefühl, dass du andere Vorstellungen vom Leben hast als ich." Oder: „Ich habe das Gefühl, dass wir beide irgendwie nicht ganz auf derselben Wellenlänge sind." Oder: „Ich habe das Gefühl, dass dir andere Dinge im Leben wichtig sind als mir." Wenn, wenn es eben da nicht so, nicht so passt. Und so kann dein Gegenüber dazu auch noch mal Stellung nehmen. Kann ja sogar sein, dass das falsch verstanden hast oder dass die Person vielleicht einfach so schüchtern ist und deshalb die Zähne nicht auseinander kriegt. Auch das könntest du ansprechen: Zu sagen: „Hey, ähm, ich weiß nicht genau, was gerade das Problem ist. Ich habe das Gefühl, dass du nicht mit mir sprechen möchtest oder dass, dass du dich – es kommt mir vor, als ob du dich nicht wirklich für mich interessierst." Und das wäre dann der Moment, wo dein Gegenüber was merken kann. Also, wenn die Person entweder zum Beispiel schüchtern ist oder wahnsinnig aufgeregt ist und dich deshalb in Grund und Boden redet, dich aber nichts fragt – was tatsächlich häufig schon vorkommen kann – dann könntest du genau das sagen. Du sagst: „Hey, sei mir bitte nicht böse, aber irgendwie ich habe das Gefühl, dass du dich gar nicht so richtig für mich interessierst. Du hast mich in der letzten halben Stunde eigentlich gar nichts gefragt. Möchtest du nichts über mich wissen?" Ne, also dann pass bitte auf, dass es humorvoll und freundlich ist und das nicht so, ja, so passiv-aggressiv: „Du hast mir nicht mal was gefragt, ich glaube, du interessierst dich gar nicht!" Sondern gib deinem Gegenüber die Möglichkeit, mitzukriegen, wie es dir gerade geht und Stellung dazu zu nehmen. Falls du eben zum Beispiel etwas falsch verstanden hast, dass man das klären kann, oder falls dein Gegenüber einfach nur nervös ist, dass er oder sie das einfach sagen kann. Ja, dass die Person sagen kann: „So, sorry, ist mir gar nicht aufgefallen." Das kann tatsächlich sein. Es muss keine Red Flag sein. Ja, das kann sich wirklich geben. Und achte bei dir einfach auch selber darauf. Achte darauf, dass du dein Gegenüber nicht in Grund und Boden redest. Und wenn du es getan hast, dann bemerke das wenigstens. Das kann so sympathisch sein, zu sagen: „Oh Gott, ich merke gerade, ich habe irgendwie – ich glaube, ich habe dich die letzten 20 Minuten vollgetextet, so wie ich dich gerade [Musik] entschuldige bitte, ich möchte auch was über dich wissen." So, dann gibt es wieder die Möglichkeit, zurückzugehen. Oder wenn du jemand bist, der zum Beispiel lange braucht, bis er die Zähne auseinander kriegt, dann sag es doch! Ja, dann sag: „Hey, bitte versteht es nicht falsch, ich brauche einfach immer ein bisschen Anwärmzeit. Ich bin wirklich ein netter Mensch, wenn man mich näher kennenlernt, aber ich brauche immer eine Weile, bis ich irgendwie die Zähne auseinander kriege." Das ist keine Schande. Aber wenn es eben so ist, dass man merkt: Da sind nicht die gleichen Werte und Ideen von, von Leben und Freude und Partnerschaft am Start, dann kann man sich ja die Möglichkeit geben, sich wenigstens über eine Sache einig zu sein, nämlich, dass man das Date an dieser Stelle beendet und sich alles Gute wünscht und keiner sein Gesicht verlieren muss und man eben auch nicht seine Zeit verschwendet.
Was auch immer ihr besprecht, vergiss nicht, dass das Ziel eines ersten Dates ist, sich kennen zu lernen und eine gute Zeit miteinander zu haben, also nicht nur den anderen zu beeindrucken. Das ist nämlich auch etwas, was sehr häufig vorkommt, ja, dass viele Leute sagen: „Wie kann ich denn beim ersten Date möglichst guten Eindruck machen? Wie kann ich jemanden von mir überzeugen? Wie kann ich dafür sorgen, dass man mich mag?" Aber es geht doch beim ersten Date in erster Linie gar nicht darum, wie du den anderen dazu kriegst, dass er oder sie dich total mag, sondern es geht doch genauso sehr darum, rauszufinden, ob du die oder den anderen überhaupt magst. Und deshalb genau das: Den Fokus beim ersten Date auf: „Wie kann ich es schaffen, dass dieser Mensch und ich eine gute Zeit miteinander haben und dass wir uns ein bisschen näher kommen, dass wir uns kennenlernen und dass wir vielleicht darüber dann auch Bock aufeinander kriegen?" Und apropos Bock aufeinander: Wenn du wissen möchtest, wie und wo du leichter mit Menschen in Kontakt kommen kannst – nicht nur über Online-Dating, aber wie du auch beim Online-Dating mehr Erfolg und mehr Kontakt haben kannst – dann melde dich jetzt noch an zum Workshop „Komm in Kontakt"! Aktuell dritten und vierten Juni/Juni wieder in Hamburg. Es gibt noch ein paar Tickets, habe ich gesehen. „Komm in Kontakt" ist ein Workshop, bei dem du lernst, wie du schneller aus dir rauskommst, sympathischer wirkst, anziehender bist, mehr Spaß hast, besser flirten kannst, Schüchternheit überwinden kannst, falls du schüchtern sein solltest, und Menschen dazu bewegen kannst, mit dir in Kontakt kommen zu wollen und überhaupt viel mehr Spaß an der Liebe und dem Leben zu haben. Und dementsprechend sehr, sehr empfehlenswert. Genau wie unsere Folge in der nächsten Woche, zu der ich dich ganz herzlich einladen möchte. Wenn du also den Kanal noch nicht abonniert hast, unbedingt nachholen, denn dann verpasst du auch die Folge von nächster Woche nicht, die mit Sicherheit sehr, sehr hilfreich für dich sein wird. Lass dich überraschen! Bis dann!