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人それぞれ愛着の仕方が違うのですね？だから、だから、だから、友達レベルでは、私たちが人々に接するやり方のために、友達を維持するのが難しいと感じる人もいます。そうでしょう？ええと、ほら、何か誘おうとする人がいます。「ねえ、来週末出かけようと思っているんだけど、空いてる？」って。「ああ、カレンダーを確認しなきゃ。分からないな。まあ、どうせ君たちは私抜きで行きたいんでしょう。ねえ、やっぱり、都合が悪いな。」なんて。うわあ。もしあなたに来てほしくなかったら、私はその話を切り出しませんでした。でも、私がその話を切り出しているという事実は、あなたの奥深くにある、とても不安な何かを刺激しているのです。あなたが現れる時間を与える前に、あなたは私を拒絶している。なぜそんなことをするのですか？愛着。うん。愛着。愛着。
さて、想像できますか？私たちの中には、異なる種類の、そう、愛着の傾向を持つ友人を選ぶ機会がなかった人もいます。だから、私たちの中には、ただ与えられた親を持った人もいるのです。そして、彼らも同じ愛着の性質を持っていました。そして、それが今度は私たちに向けられていたのです。それに対して、私たちはどうすればいいのでしょうか？ええと、関係心理学には、愛着理論として知られる、非常に研究が進んだ分野があります。そして、愛着理論は多くの異なる分野で見られます。例えば、夫婦関係の強化のためにゴットマン・メソッドを行ったことがある方々にとっても、彼らはその一環として、あなたの愛着スタイルを測るための評価を使います。なぜなら、彼らは愛着スタイルを特定することを通して、人間関係を修復することに着目しているからです。面白いことに、主要な4つの認識されている愛着スタイルがあり、それらは基本的に、主要な養育者との初期の経験が、大人の人間関係にどのように影響するかを説明しています。そうでしょう？主要な養育者との初期の経験は、大人の人間関係に影響を与えるでしょう。さて、それらの大人の人間関係は、友人から友人へ、夫婦間、そして親から子へとなり得ます。そうでしょう？なぜなら、大人として、あなたが子供たちとどのように関わるかは、あなたの愛着スタイルに沿うからです。それが、あなたが子供たちにどのように愛着を形成するかを決定するでしょう。
それで、ええと、愛着には4つの主要なタイプがあります。そして、そして、そして、現実には、そのうちの1つだけが安定型です。皆さんに悲しい統計をお伝えしてもいいですか？悲しい統計とは、少なくとも1つの調査によると、アメリカ人の約2人に1人だけが安定型愛着を持っているということです。それは、あなたが出会う人々の50%が、何か別の問題を抱えていることを意味します。50%、2人に1人です。もしあなたが4人とデートするなら、2人は健康的な方法であなたに愛着を形成しないでしょう。ええ。そして、もしあなたが間違った場所を探しているなら。異なる池で魚を釣ることについて話させてください。いいですか？あなた方の中には、配偶者を探していて、澄んだ水、澄んだ小川で魚を釣ろうとしている人もいます。いいですか？そして、そして、そして、そして、そして、あなた方の中には、沼地で魚を釣っている人もいます。クラブやバーに行って、誰かを見つけようと。ええ、あなたは不安定型愛着のその割合をはるかに高くしただけです。なぜなら、安定型愛着の人はバーであなたを探していないからです。そしてクラブでも、彼らはあなたを探していません。さて、他の人々は何かを探しています。おそらくあなたではないでしょう。彼らはただ自分を完成させる何かを探しているだけです。
>> [笑い]
>> [笑い] >> それで、皆さんに知っておいてほしいのですが、私はこれについて徹底的な評価を受け、神に感謝します、私は実際に安定型愛着において非常に高い評価を得ました。そうです。だから、皆さんは安心してください。ああ、神様、ありがとう。>> [笑い] >> 神様、ありがとう。牧師は、ほら、他の人たちとは違うのです。でも、ほら、それが問題なのですよね？私は実はとてもクールです。私は実はとてもクールです。
>> [笑い] >> 私は長い間、人々にこのことを伝えようとしてきました。私はあらゆる種類のことで非難されてきました。
>> [笑い] >> エド、ありがとう。少なくとも一人は私を信じてくれます。私は「ああ、いや、ダニエル。あなたはクールじゃない。あなたはオタクで、それを知っているでしょう」と言われました。
>> [笑い] >> オタク
>> [笑い] >> その通りです。私の精神はクールです。私の精神はクールです。その通りです。たとえあなたが私をクールだと思わなくても、私はまだあなたの友達でいます。それくらい私はクールなのです。つまり、私は本当にクールなのです。でも、ほら、もし私が誰かと6ヶ月間話さなくても、彼らは電話をかけてきて「ねえ、元気？」って言うでしょう？ほら、私は、彼女が電話しなかったという事実から、自分のアイデンティティを導き出すことはありません。ほら、つまり、私は「なんで電話してくれなかったの？」って言うかもしれませんが、それは冗談です。実際、それは冗談なのです。ほら、ええと、安定型愛着。
さて、安定型愛着は、子供が自分のニーズに気を配る養育者を持つときに生じます。それが基本的にこの背後にある考え方なのですね？それで、ええと、子供がおむつを汚しています。そこから始まります。さて、おむつが汚れているから泣こう。私の養育者は来て世話をしてくれるでしょうか？そうでしょう？そして、子供が抱き上げられ、おむつが替えられ、抱きしめられると、それが脳に刻み込まれます。ほら、子供の人生の最初の数年間は、記憶というよりは脳の配線についてなのです。脳は、世界が根本的に安全で合理的であるか、あるいは危険で不合理であるかのどちらかを信じるように配線されるでしょう。そ、それだけです。彼らは、あなたが与えた全てのミルクの瓶や、受けた全てのキスや、全てのことなど、あなたがしたこと全てを覚えているわけではありません。それは物語的な記憶ではありません。最初の数年間から実際に得られるものは、「この世界は安全か、それとも危険か？」ということです。うん。そして、その大部分は、「私の養育者は私のニーズに気を配ってくれるか？」ということです。さて、ええと、養育者が子供のニーズに気を配るとき、それは子供が安全で安心だと感じるのを助けます。だから、脳はその時点からある特定の形で配線され始めます。そうでしょう？ええと、そして彼らが成長するにつれて、安定型愛着スタイルに続く特定の事柄があります。信頼のように。私は合理的に人々を信頼できます。そうでしょう？ええと、そして私は信頼されることができます。私は実際にそう信じています。一部の人々は、自分が信頼されることができるとは信じていませんし、原則として他の人々を信頼することもありません。それは彼らの中に組み込まれているのです。なぜ、なぜ、なぜ、あなたは自分自身さえ信頼できると思わないのですか？なぜあなたは全てについて嘘をつかなければならないのですか？嘘をつく理由さえもないのに。あなたは何をしているのですか？なぜあなたは誰も全く信頼しないのですか？もし私が経験してきたことを知っていれば、と。まさに。だから、しかしそれは安定型愛着ではありません。そこに行き着くでしょう。安定型愛着は言います。「見てください、人々は合理的に信頼できます。そして、ほら、ええと、私は時々自分自身から救われる必要があります。なぜなら、私はあまりにも人を信じすぎるからです。」ああ。ええ、自由放任だぜ、おい。でも、ほら、ええと、安定型愛着は愛し、愛を受け取ることができます。まるで、あなたが私を愛することを許されているかのように。なぜなら、私は愛されるべき人間だからです。私は主要な養育者から世話を受けました。だから、私の脳は愛されることができるように配線されているのです。それは全ての人に当てはまるわけではありません。ええと、また、親密さへの恐れも少ないです。さて、誰もが多少は持っているでしょう？でも、ほら、そして明らかに誰もがある種の連続体の上に位置します。でも、ほら、安定型愛着を持つ人々の大多数は、感情的に傷つきやすいのです。彼らは「ええ、これは私を悲しませました。これで傷つきました。今、本当に幸せです。喜びがあります」と言うことができます。ええと、ほら、その能力があるのです。ええと、そして彼らは共依存的にならずに相互依存的であることができます。つまり、私はあなたの強さや能力、そしてあなたがもたらす全てに頼ることができますが、不健康な行動に関してあなたとの共依存的なサイクルに陥る必要はありません。さて、一部の人々にとって、私が今言ったことはちんぷんかんぷんに聞こえるでしょう。だから、愛着は大きな問題です。愛着は大きな問題です。そして、私たちはあらゆる種類のトラウマを経験したサバイバーと協力しているため、愛着の問題に遭遇します。そして、私たちはあらゆる種類の、ほら、不健康な場所で愛着を見ます。そして、もし人が神が彼らに望むものを、結婚生活、友情、そして子育てから享受しようとするならば、その人が選択して進まなければならない、健康な愛着への道のりがあるのです。
ええと、それで、愛着のタイプには、安定型が1つあり、そうでないものが3つあります。だから、私はこれについて皆さんに説明していきます。そして、すぐにいくつかの聖句に触れます。しかし、私はこの特定のことが多くの人々を助けてきたと感じています。そして、もしあなたがこれを知らなかったのなら、知るべきです。知るべきです。それで、私たちは安定型の人々がいます。そして、ええと、他の4つ、いや3つがあります。ええと、そしてそれらはそれぞれ、不安型、回避型、そして無秩序型です。それを変更します。これは、ほら、これです。よし。完璧です。それで、
>> [咳払い] >> 不安型。
それで、不安型愛着スタイルは、養育者の応答性と利用可能性における一貫性のなさを経験するときに発達します。一貫性のなさ。そうでしょう？だから、月曜日には、ほら、生後7ヶ月の子供として何かについて泣くかもしれません。すると親が来て、「ああ、本当に愛してるよ。なんてことだ」と言います。そして火曜日には、何かについて泣くかもしれません。すると「黙れ、赤ちゃん」と。ええ。そして彼らはただ子供を引き出しに閉じ込めて立ち去るのです。そして水曜日には、「ああ、本当に愛してるよ」と。ほら、それは、だから、そのような環境で育つ子供として、そうでしょう？養育者の利用可能性に一貫性のなさがあるのです。ええと、これは懲戒スタイルにも反映されると思います。そうでしょう？なぜなら、気分に基づくしつけは、多くの不安定さを生み出すからです。まるで、ある日、あなたが家に帰ると、子供が、ほら、タブレットを見ていて、それは、ほら、そして別の日には、彼らが家に帰ると、子供がタブレットを見ていて、「ああ、叩くなと言っただろう！」と。そして、ほら、それはまるで、だから、私は実際にしっかりと確立された一連のルールではなく、あなたの気分に基づいて罰せられているのです。あなたがしたいと感じることなら何でも私に起こるのです。ああ。ええ。だから、養育者の応答性と利用可能性に一貫性のなさがあるのです。子供は、次の日にはどのような反応が得られるか分かりません。いいですか？そして、この人が成長し発達するにつれて何が起こるかというと、彼らは同時にしがみつき、そして不信感を抱くという興味深いことが起こります。同時にしがみつき、そして不信感を抱く。不安型。だから、この人は彼氏ができるかもしれません。そして彼氏が5時間いなくなります。すると彼らは50通のテキストを送ります。1時間あたり10通です。「どこにいるの？どこにいるの？何してるの？どこにいるの？何してるの？どこにいるの？どこにいるの？私を捨てたいの？私を捨てるつもり？嫌い。愛してる。お願いだから捨てないで。どこにいるの？何してるの？」それは、それは、それは、それは、養育における一貫性のなさに基づいた愛着スタイルなのです。だから、不安型の人々は、深く見捨てられることを恐れています。誰かがいつも私を見捨てる準備をしている。あなたは私を見捨てるでしょう。あなたは私を見捨てるでしょう。まるで、「あなたのことなんて知らないよ、兄弟」という感じです。でもあなたは私を見捨てるでしょう。
>> [笑い]
>> [笑い] >> これをどうすればいいか分かりません。ほら、これに共感するとき、あなた方の中には明らかに「ああ、それは私だ」と自分自身を見つける人もいるでしょう。良いことです。少なくとも、私たちは真実の場所から始めることができます。そうでしょう？それで、なぜなら、
>> [咳払い] >> もし私たちが真実の場所から始めるなら、望ましい結末に到達することができます。不真実の場所というのは、アメリカの全ての人々の50%が安定型愛着スタイルを持っていて、残りの皆さんは努力が必要だと言うときのようなものです。そしてそれはまるで、「よし、でもこの部屋の100%の人が私が安定型だと思っている」という感じです。よし、今、私たちは真実の場所にいません。だから、正しい答えにたどり着くことさえできません。私たちは、私たちは、私たちは真実が必要です。だから、私たちはただ、ええと、「よし、私たちは皆旅の途中だ」ということについて現実的になる必要があります。さて、
>> [笑い]
>> [笑い] >> ええと、不安型愛着スタイルは、人を強迫的で支配的にさせることがあります。強迫的で支配的。私を傷つけないように、あなたを支配しなければならない。私を捨てないように、あなたを支配しなければならない。さて、それがあなたの親である場合、それは本当にひどく感じられることがあります。なぜなら、あなたは支配によって自分のアイデンティティを失う可能性があるからです。そうでしょう？そして、親が子供に見捨てられないと確信させるために、そしてその過度な支配の下に服従させるために、子供にかける圧倒的な感情的な重荷。それは愛着スタイルに基づいています。だから、私たちはそれについて話しているのです。私はあなたのことについて話しているわけではありません。ただこのことについて話しているだけです。そうでしょう？まだ気分を害さないでください。ええと、彼らは人々を遠ざける可能性のある過度な依存性を示します。過度な依存性。なぜなら、依存的であること、そうでしょう？そして、誰かがその現れている依存性を受け入れることは、不安定な養育の傷をこするようなものだからです。まるで、私が依存性を示すたびに、あなたがそれに応答すると、私の主要な養育者による傷について少し気分が良くなるようなものです。でも、問題が何かわかりますか？もし私たちが問題の根源の基礎に決して対処しなければ、私たちは人々を20年、30年、40年と、このパフォーマンスのサイクルに置くことになるでしょう。彼らは、決して癒えない何かをこすり続けるのです。よし。
回避型。これはネグレクトがあるときに発達します。主要な養育者からの子供に対するネグレクト。ネグレクト、無関心。無関心、完全に切り離され、避ける。だから、つまり、彼らは罰を受けるかもしれませんが、そこには虚無があります。そして、この子供は一人でいることを学びます。なぜなら、その欠乏が繰り返されるにつれて、脳が配線され、「まあ、いや、いや、いや。これが現実だ」となるからです。誰もあなたのニーズを満たしたがらないし、誰もあなたのニーズを満たすと期待することもできません。実際、誰もあなたのニーズを満たすことはできません。誰もあなたのニーズを満たすことさえできないのです。私たちの中には、これが私たちが神を見る方法に反映される人もいます。そうでしょう？私たちの愛着スタイルは、神が私のニーズを満たすことができないという点まで壊れており、それが私たちが神を見るレンズなのです。私たちのニーズを満たすことに興味がない神。では、私たちはどうするのでしょうか？私たちは、根本的に、神が私たちのニーズを満たすことに興味を持つという考えにおいて壊れているため、自分自身で、そして自分自身の力と権力で物事を追求しながら、神を避けて進むのです。そして、この信念体系を受け入れる説教も見つけることができます。ええ。神はあなたを雷で打とうとしている。彼はあなたに不満を抱き、怒っている。そうでしょう？ええと、ええと、ええと、だから、あなたの人生を正しくしなさい。そうでしょう？私は実行できるが、ええと、彼は私のニーズを満たさないだろう。「たとえあなたが私を殺しても、主よ、それでも私はあなたに仕えます。」よし、だから、だから、でも、でも、でも、その間ずっと、「神との親密さや感情的なつながりはどこにあるのか？」という感じです。見つけられない。配偶者との親密さや感情的なつながりはどこにあるのか？それは、そうでしょう？この人は岩から水を得ようとしているようなものです。「今すぐ私のために現れてほしい。」うん。うん。うん。ええ。うん。だから、これらの人々は大人として非常に自立しています。彼らは、ええと、ええと、ええと、ええと、親密さへの深い恐れを抱いています。そうでしょう？なぜなら、誰も私のニーズを満たしたがらない、あるいは満たすことができないという痛みは、突き刺さるようなものだからです。それは、実際に親密になり、それを開示して、自分の最悪の恐れが真実であると分かるかもしれないという考えなのです。私は心を開き、あなた、あなたが誰であろうと、神、友人、配偶者、子供たちが、実際に肯定するでしょう。