Transcription
Uanset om du har overvejet at gå no contact i årevis, eller tanken lige er strejfet dig for første gang, diskuterer vi i denne video ni tegn på, at det er tid til at gå no contact med din narcissistiske familie. Tegn, der blev plantet i din barndom og stadig koster dig din fred, din identitet og dit velvære i dag. Jeg er Jerry Wise, og i over 45 år har jeg hjulpet hundredtusindvis af mennesker med at hele og få deres familier ud af dem ved at praktisere selv-differentiering. Processen med at blive dit sande jeg og frigøre det falske jeg, du blev trænet til at være i din oprindelsesfamilie, så du endelig kan opleve klarhed, fred og varig frihed. Lad mig starte med at sige, at dette ikke er en udtømmende liste over grunde til at gå no contact. Jeg vil råde dig til at søge hjælp fra en familie-system coach eller terapeut, før du træffer din beslutning.
Tegn nummer et, enhver interaktion med din narcissistiske familie efterlader dig med en stærk og smertefuld følelsesmæssig tømmermænd. Som barn bar enhver familiesammenkomst, enhver middag, enhver samtale en usynlig vægt. Du vidste ikke, hvorfor du følte dig drænet, angst eller endda kvalm. Efter at have tilbragt tid med dine narcissistiske forældre, troede du bare, at det var sådan, familie føltes. I dag, efter kontakt med din narcissistiske familie, bruger du dage, nogle gange uger, på at genafspille, hvad der blev sagt, drukne i skam- eller skyldspiraler eller forsøge at komme dig over følelsesmæssig skade. Grublerierne starter før interaktionen, intensiveres under den og følger dig længe efter, den er slut. I en sund familieforbindelse er det jordforbindende. Det giver dig energi. I din narcissistiske familie dræner forbindelsen dig og skader dig endda. Når kontakt i sig selv er det, der ødelægger dig, holder op med at være spørgsmålet og bliver svaret.
Tegn nummer to, samtale eskalerer kun eller bliver fordrejet i din narcissistiske familie. Da du voksede op, lærte du hurtigt, at det var nytteløst at forsøge at tale tingene igennem med din narcissistiske forælder. Enhver samtale, du forsøgte at have, blev fordrejet, vendt imod dig, eller eskalerede til noget større end det, du havde bragt op. Dine ord blev brugt imod dig. Og din narcissistiske forældres version af virkeligheden var den eneste, der betød noget. Som voksen har intet ændret sig. Du forsøger at forklare dig selv, og din narcissistiske familie våbeniserer dine ord. Du forsøger at løse en konflikt, og den eskalerer til straf eller skyld. Du forsøger at ræsonnere dig igennem noget, og magt overtrumfer ethvert punkt, du laver. I en sund familie fører samtale til forståelse. I din narcissistiske familie fører samtale til mere skade, og at tie stille er ikke engang sikkert. Når ethvert forsøg på kommunikation efterlader dig mere forvirret, mere drænet og længere væk fra at blive hørt, fortæller systemet dig, at ord ikke kan rette op på, hvad der er brudt her.
Tegn nummer tre, din sårbarhed gemmes og våbeniseres af din narcissistiske familie. I din narcissistiske familie var det aldrig sikkert at åbne op. Når du delte noget personligt, en frygt, en kamp, en drøm, gemte din narcissistiske forælder det væk og tog det frem senere under skænderier og især foran andre og brugte det som et middel til at kontrollere dig. I dit voksne liv løber dette mønster stadig dybt. Hver gang du forsøger at være ærlig eller åben med din narcissistiske familie, bliver det gemt og bragt frem for at såre dig. Dine følelser bliver ammunition. Dine kampe bliver bevis på, at der er noget galt med dig. Dit håb bliver noget at latterliggøre eller underminere. I en sund familie er det sikkert at dele personlige oplysninger. I din narcissistiske familie bruges oplysninger imod dig. Når ærlighed straffes hver eneste gang, er der intet tilbage at beskytte i forholdet. Når det er nødvendigt, bliver det at gå no contact en måde at beskytte dig selv på.
Tegn nummer fire, ansvarlighed vendes altid om på dig i den narcissistiske familie. I din familie tog din narcissistiske forælder aldrig ansvar for noget. Når noget gik galt, landede skylden på dig. Når du påpegede, hvad der skete, blev samtalen vendt. Pludselig var du problemet, den utaknemmelige, den der forårsagede al smerten. I dag har dette mønster ikke ændret sig. Når du forsøger at holde din narcissistiske familie ansvarlig, bliver ansvaret afvist, benægtet eller projiceret lige tilbage på dig. Du nævner, hvordan noget sårede dig, og pludselig er det dig, der undskylder. Du navngiver dysfunktionen, og hele systemet lukker rækkerne for at gøre dig til problemet. I en sund familie anerkender folk indvirkningen, reparerer og ændrer adfærd. I din narcissistiske familie modarbejdes eller vendes ansvarlighed altid. Et system, der gør dig til problemet hver gang du navngiver problemet, og som i systemet aldrig vil tillade dig at hele indeni.
Tegn nummer fem, hele den narcissistiske familie vender sig imod dig, når du forsøger at være dig selv. Når du viser tegn på uafhængighed, dine egne meninger, dine egne præferencer, din egen stemme, aktiveres det narcissistiske familiesystem. Dine narcissistiske forældre lukkede det ned. Søskende blev rekrutteret, og budskabet blev leveret hurtigt. Gå tilbage i rækken eller stå over for konsekvenserne. I dag sker det samme, hver gang du sætter en grænse, træffer en beslutning for dig selv eller stopper med at udføre dine tildelte roller. De flyvende aber kommer frem. Skyldkampagnerne starter, og trianguleringen intensiveres. Det er ikke kun én person, der reagerer. Hele det narcissistiske familiesystem organiserer sig imod din vækst. Dette er din families følelsesmæssige Wi-Fi. Den usynlige følelsesmæssige energi, der styrer flowet mellem familiemedlemmer, aktiveres i det øjeblik, du træder uden for programmeringen. I disse systemer sætter personen med den højeste reaktivitet den følelsesmæssige tone for alle andre, og hele familien følger trop. Når et helt system behandler din selvdefinition som en krise, kan no contact være den eneste måde at beskytte, hvem du er ved at blive.
Tegn nummer seks, rådene alle giver dig, virker ikke med din narcissistiske familie. Da du voksede op, vidste du ikke, at din familie var anderledes. Du antog, at alle familier fungerede på stort set samme måde. Så da folk fortalte dig, at du bare skulle tale det ud, være den større person eller forsøge at forstå din narcissistiske forældres perspektiv, troede du, at det skulle virke. Udifferentierede terapeuter, præster og coaches kan sige: "Husk, det er den eneste familie, du har. Hvad vil du gøre i ferierne? Når nogen dør, hvad vil du så gøre? Stop med at diagnosticere din familie. Du er ikke professionel. No contact er aldrig svaret." Og jeg kan ikke tro, at det er så slemt. Har du hørt noget af det blive sagt? Som voksen har du fulgt alle rådene. Vær medfølende. Vær rolig. Del dine følelser. Prøv hårdere. Sæt grænser. Og intet af det har virket med din narcissistiske familie. De er uigennemtrængelige, uindtagelige. De råd, der hjælper i sunde forhold, gør tingene værre i dine, fordi de antager gensidig respekt, delt ansvarlighed og en vilje til at reparere forholdet. Men din narcissistiske familie har intet af det. De fleste forholdsråd er skrevet til lav-angst systemer, hvor sikkerhed og respekt allerede eksisterer. Når du anvender disse regler på et højt-angst system som en narcissistisk familie, fører det til forvirring, selvtvivl og mere tab af selvet. Problemet var aldrig, at du ikke prøvede hårdt nok. Problemet er, at normale regler ikke virker i unormale forhold. Og no contact bliver det træk, der endelig matcher virkeligheden af din situation. En af de mange ting, jeg kan lide ved mit "Road to Self"-program, er de mange unormale regler, råd og løsninger, jeg tilbyder for unormale forhold.
Tegn nummer syv, du har prøvet alt, og intet har ændret dynamikken med din narcissistiske familie. Som barn prøvede du alt for at få dette forhold til at fungere. At være det gode barn, at tie stille, at præstere, at overpræstere, at forsvinde, at skændes, at kræve, måske endda at true, eller snoede dig selv i enhver form, din narcissistiske forælder havde brug for, i håb om at noget endelig ville være nok til at opnå ægte kærlighed og sikkerhed, eller i det mindste en ændring i dem til det bedre. Som voksen har du fortsat den samme udmattende cyklus med nye strategier. Du har prøvet struktureret kontakt, grå sten, faste grænser, terapi, ærlige samtaler, og dynamikken med din narcissistiske familie har ikke ændret sig. Du har givet dette forhold enhver chance. Enhver strategi og enhver velvilje. På et tidspunkt er beviserne overvældende. Forholdet i sig selv kan ikke rumme den version af dig, der er sund, hel og ægte. Og no contact bliver den eneste mulighed, du ikke har prøvet.
Tegn nummer otte, forholdet til din narcissistiske familie fungerer kun, når du opgiver dig selv. Da du voksede op, var den eneste version af dig, din narcissistiske familie accepterede, den føjelige, stille, præsterende. Den, der ikke talte, ikke havde behov, ikke udfordrede narrativet. Din narcissistiske forælder korrigerede, straffede eller slettede enhver udtryk for dit sande jeg. Der var en vis nødvendighed af dig i systemet, men ingen tolerance for dig selv. Se på dine voksne forhold til din narcissistiske familie. De eneste gange, tingene føles fredelige, er, når du tier dig selv, er enig med alle og udfører den rolle, du blev tildelt. I det øjeblik du viser dig som den, du virkelig er, med dine egne meninger, dine egne grænser, dit eget liv, afviser systemet dig. Forbindelse uden beskyttelse nedbryder aktivt, hvem du er. På et tidspunkt bliver no contact den eneste måde at endelig vælge dig selv på.
Tegn nummer ni, du beskytter forholdet til din narcissistiske familie på bekostning af dit eget liv. Fra begyndelsen trænede din narcissistiske familie dig til at beskytte familien over alt andet. Billedet, hemmelighederne, dysfunktionen, endda til tider misbruget. Din narcissistiske forælder lærte dig, at loyalitet over for familien kom før din egen sikkerhed, dine egne følelser eller din egen sandhed. Og du har været loyal. Du har givet stilhed, når det, du havde brug for, var at tale. Du har givet tilgivelse, der aldrig blev fortjent. Du har givet anden, tredje og halvtreds chance til en narcissistisk familie, der giver dig skyld, skam, manipulation og kontrol, og endda misbrug tilbage. På et tidspunkt holder spørgsmålet op med at være: "Hvordan får jeg dette til at fungere?" og bliver: "Hvor meget mere af mig selv er jeg villig til at miste?" Selv-differentiering bevises ikke ved at blive. Det bevises ved at kunne bevare sig selv. Uanset om du er i kontakt, lav kontakt eller no contact, er no contact ikke at opgive forholdet eller familien. No contact er at vælge at stoppe med at opgive dig selv. At gå no contact handler ikke om at skubbe din familie væk. Det er en anerkendelse af, at familien er uigenkaldeligt indstillet på at skubbe dig væk.
Hvis du er klar til endelig at bryde fri og begynde at leve med klarhed, fred og en jordforbundet forbindelse til dit sande jeg, så tilmeld dig mit "Road to Self"-program. Mange, der har deltaget, siger, at det var den manglende brik i deres helingsrejse. Det skridt, der endelig hjalp dem med at få deres familie ud af sig og stå stærkt som deres sande jeg. Hvis du ikke er klar eller ikke føler, at du er klar til "Road to Self"-programmet, så start med min gratis 84-minutters selv-differentieringstræning. Over 30.000 mennesker har deltaget i den gratis træning som deres første skridt. Klik på linksene i beskrivelsen for at komme i gang. Glem ikke at abonnere og trykke på klokkeikonet, så du aldrig går glip af en ny video. Jeg vil gerne takke dig for at se med. Hav en god dag og vær vis.