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大家好，欢迎回到“有目的”。今天我们来谈谈混乱的爱，以及为了更深层次的连接而进行的艰难对话。我们生活在一个人们比以往任何时候都更紧密联系的时代。然而，我们中的许多人在人际关系中却感到深深的疏离。我们拥有无限的信息、持续的沟通以及比以往任何时候都多的改善生活的工具。我们为自己的事业、健康、日常习惯和个人成长设定目标。但我们很少停下来反思我们如何去爱，如何去倾听，以及如何去对待我们身边最亲近的人。我们中的许多人从未被教导过健康的爱究竟是什么样的。我们没有被教导过在情绪高涨时如何沟通，如何在冲突后修复关系，或者如何在不害怕失去的情况下安全地表达真实想法。相反，我们将过去的模式带入现在，希望事情会奇迹般地自行解决。当关系变得混乱、令人困惑或痛苦时，我们常常责怪自己或对方。却没有意识到，我们所经历的大部分是习得的行为，而不是个人失败。今天，我想分享我新的Audible原创作品《混乱的爱：为了更深层次的连接而进行的艰难对话》中的五个强大的关系课程。我希望这些不仅仅是供你思考的想法，而是你可以带入现实生活中人际关系的积极实践。在我的Audible原创作品《混乱的爱》中，我与三对不同的夫妇进行了为期三周的会谈，每周一次。我们一起探讨如何在他们的关系中建立情感安全感，如何处理冲突，以及如何重建信任。我将引导你了解系列中的五个核心原则，并在每个原则之后，提供一个简单的练习，你可以自己尝试，无论是与浪漫伴侣、家庭成员，还是任何对你来说有价值的关系。要听听这些工具是如何发挥作用的，请务必收听《混乱的爱》，仅在Audible上提供。Audible的健康生活系列拥有您在健康之旅的每一步中所需的一切，以启发和支持您。那么，让我们开始吧。原则一，是关于影响力、尊重和认可。在系列早期，我遇到了阿曼达和瑞安，一对在日程安排和情感连接上感觉不协调的夫妇。我很快就发现，在他们的沮丧之下，是他们渴望从对方那里感受到影响力、尊重和认可，为他们所做的一切。当我们感觉不被看见或不被重视时，我们就会开始产生怨恨。不是因为我们不在乎，而是因为我们不觉得可以安全地继续付出。让我分享一段我和阿曼达和瑞安的对话，它真实地捕捉到了这一点。当你听的时候，请注意他们两人实际上并没有争论任务或日程。他们正在 wrestling 的是更深层的东西，即在关系中感到被重视和被理解的需要。听到瑞安和阿曼达的分享，我越来越清楚地认识到，根本的核心问题是尊重、认可和影响力。在任何关系中，人们争论的不仅仅是财务。他们争论的是“我在我们做出的决定中有影响力吗？”人们争论的不仅仅是他们扮演的角色或他们承担多少家务。他们争论的是他们感受到的尊重有多少。最终，每个人都希望得到伴侣的认可，为他们付出的努力。这就是这段关系的核心。非常感谢你们两位如此坦诚和开放。我真的很感激。这就是我们都在处理的现实，我们彼此喜欢，彼此相爱，一切都说得通，但生活中有现实，无论是财务上的、情感上的还是精神上的。当我听你们俩说话时，当我们真正深入挖掘时，似乎不是关于收入的谈话，而是更多关于影响力、尊重和认可的谈话。>>嗯。>>是的。而且我花了很长时间才明白，当事情发生时，它不是个人的。如果我觉得她像我一样对我吹毛求疵，就像我以我的方式对待她一样。当我感到不安全，当我感到不如别人时，我的本能反应就是生气，大声嚷嚷，因为那样我就不会感到软弱。你们现在确切的角色是什么？我大致了解，但你们现在确切的角色是什么？你们是如何学会重视的？听起来，在那些激烈的时刻，某些角色被赋予了不平等的价值。现在，我通常在教课之前会去普拉提或锻炼，因为我需要为一天做好准备，而且到了早上9点，我的手机，我有一个工作手机和一个个人手机，需要我关注的人非常多，我真的很喜欢那几个小时。所以，通常在瑞安和皮吉醒来之前，我已经锻炼过了，已经上了两节课，而且我的一天已经过得很充实了。上午晚些时候或中午。这就是有点混乱的地方。好像瑞安和皮吉出去散步了，我回来了，我有点像一阵旋风。然后我去了健康中心看病人。>>她总是像一阵旋风，因为一切都堆积如山。如果日程安排出现一点点小小的故障，>>事情就开始分崩离析。我是支持角色。回到你刚才问的。>>传统上，我会像50年代那样，男人出去。我经常开玩笑说，我更像个家庭主妇，我负责家里的所有事情，所有的跑腿和购物等等，你知道，而她工作。在那些她心烦意乱、忙碌的时候，她说“我得做这个，我得做那个”，而我却试图“修复”她，比如给她做点吃的，做这个，收集那个。当她那样的时候，另一件事经常发生，她会像在发号施令一样，做这个，做那个，这是什么，那是哪里？而我现在却要发疯了，要焦虑发作了，因为我找不到这张纸，或者我们用完了这个，而她却需要那个。所以，这就是怨恨滋生的原因——我做了这么多，但在这个时刻，你会说我做得不够，以及所有那些你不知道的、帮助你的一天、让你更有效率的事情。你却纠结于这一件事，现在我不得不为此感到难过。你在这里听到的并不是关于谁做得更多。这是关于当欣赏变成算计时会发生什么。当认可消失时，怨恨就会填补空白。这是一个我想让你尝试的练习。对于练习的第一部分，我邀请你问自己，在什么时刻，你会在你的关系中感到被看见和被认可？然后，你什么时候会感到隐形或被忽视，好像你没有在那段连接中被看见和被认可？注意有什么浮现在你脑海中。然后，尝试与你生命中的另一个人分享这些信息。我想从一个听起来很明显但却能改变一切的事情开始。很多人认为浪漫关系的基石是化学反应，但化学反应是火花。基石是尊重。以下是区分一段令人兴奋的关系和一段真正安全的关系的方法。在健康的关系中，你会感到被尊重、被认可和有影响力。不是在掌控，不是占主导地位，而是有影响力，就像你的存在很重要。就像你的感受被注意到一样，就像你的声音能改变房间的气氛。因为没有尊重的爱不像爱。它感觉像是带着美好回忆的焦虑。尊重的部分非常重要。尊重不仅仅是礼貌。尊重是一个人如何对待你的现实。他们是否认真对待你的感受？他们是否像对待很重要的事情一样对待你的界限？他们是否像你是一个他们引以为傲的人一样与你交谈，尤其是在他们烦躁的时候？研究表明，尊重之所以如此重要，是有原因的。尊重是那些直到它缺失时你才真正欣赏的东西。因为当尊重缺失时，一切都会变得个人化。一个笑话会感觉像一次攻击。一次分歧会感觉像被忽视。一个界限会让你觉得你要求太多了。这是现代、非常2026年的现实。许多女性分手不是因为她们不再爱某人。她们分手是因为她们厌倦了被随意对待。这段关系不是因为一次大的背叛而结束。它是因为一千个微小的、不被尊重的时刻而结束。翻白眼，讽刺，你太敏感了，我忘了，这总是发生。重要的是你。尊重是“我不同意你”和“我不认真对待你”之间的区别。注意这两者之间的区别。“我不同意你”是尊重的。“我不认真对待你”是个人化的。现在，让我们谈谈认可。因为这是许多关系悄然失败的地方。认可的感觉是“我的伴侣理解我”。不仅仅是我的精彩瞬间，不仅仅是我的可爱一面，不仅仅是我的社交自我，而是“我”。在心理学中，有一个概念叫做“感知伴侣回应性”。它基本上是“我感觉被看见”的科学版本。这意味着你觉得你的伴侣理解你，关心你，并且欣赏你。这就是为什么这很重要。当你感觉不被认可时，你就会开始表演。你开始自我编辑。你开始小心翼翼地选择你的话。你开始管理你的情绪，以免破坏气氛。你可以称之为随和，但实际上是在一段关系中感到孤独。认可让爱感觉像一个可以让你放松的地方。我认识的很多人都说了一些类似的话。他们说“我爱你，但我感觉不被了解。”或者“他们就在那里，但我感觉隐形。”在现实的约会文化中，认可体现在简单的事情上。他们会记住什么让你压力大，而无需你提醒。他们会注意到你的精力何时改变。他们不会让你重复解释同样的痛苦两次。这就是认可。而这很罕见，因为它需要注意力。现在，这是改变整个局面的部分。影响力。影响力是指你的伴侣愿意被你影响。不是被你控制，而是被你影响。这就是戈特曼研究的强大之处。约翰·戈特曼关于夫妇的研究一贯指出接受影响的重要性。能够以日常的小方式说，“你的意见很重要。我可以被你感动。我不是在和你争夺权力。”戈特曼的团队写道，在异性恋关系中，长期稳定的一个常见预测因素是男性是否能接受伴侣的影响，也就是说，他是否能软化、考虑、调整和分享权力，而不是把一切都变成对峙。让我把它说得非常现代和实用。很多人认为影响力意味着我说了算。不。影响力意味着我不必为被考虑而斗争。这是与一个倾听的人在一起，和只在你达到崩溃点时才听到你说话的人在一起的区别。影响力体现在微小的时刻。你说某事困扰了你，他们不会争辩。你提出一个请求，他们不会把它当作攻击。你提出一个需求，他们不会惩罚你而退缩。当缺乏影响力时，人们就会开始做他们出名的那些事。他们开始适应。他们变得更安静。他们变得更容易相处。他们变得更不麻烦。每个人都认为这段关系现在更好了，直到他们离开。不是因为他们不再爱他们，而是因为他们不再感觉像自己了。这是文化陷阱。酷 vs 被尊重。这是一个我想温和地指出的趋势，因为它无处不在。许多女性被教导要成为“酷女孩”，不被烦扰的，随和的，不像那个女人。但事实是，不麻烦不是目标。被高度尊重才是，因为爱不是通过缩小自己来获得的。爱是通过相互关怀来维持的。如果你必须降低你的需求才能让别人爱你，那不是爱。那是情感租金。如果你现在正在听，并且在想，“好吧，但我怎么知道这是否是我的关系呢？”这里有三个问题，可以让你拨开迷雾。一，当我们意见不合时，我感到被尊重吗？不是在热恋模式下，而是在冲突中。二，在我难熬的日子里，我感到被认可吗？还是只有在我方便的时候才可爱？第三，我有影响力，还是我必须升级才能被听到？我需要哭泣、威胁离开或关闭自己，才能让我的感受被算数吗？因为如果你的关系需要情感上的极端才能得到基本的考虑，那不是亲密。那是不稳定。所以，我想分享关于原则一的内容。尊重是爱得以安全的方式。认可是爱得以被看见的方式。影响力是爱得以平等的方式。现在，原则二，是关于记分。这是另一个关键原则，在阿曼达和瑞安身上体现出来，也是我遇到的许多夫妇的根源。记分发生在当我们追踪对方做了什么或没做什么，并悄悄地利用这些信息来对付他们时。但随着时间的推移，这个内部记分板会变成怨恨和情感上的疏远。记分让我们成为对手。共同的理解让我们成为伙伴。当夫妇开始说出他们欣赏对方的地方，而不是他们缺失的地方时，关系的感情基调几乎会立即改变。在我的工作中，我注意到贡献通常体现在五个领域：财务、精神、身体、情感、精神。冲突常常发生在两个人慷慨地付出，只是用不同的货币。因为这些货币没有被命名，双方都感到精疲力尽和不被理解，甚至被利用。有时冲突常常发生在一个人生病，而另一个人却在另一个领域付出过多，而接受不足，而没有说出来。所以，这是一个练习。你的下一步和你要求阿曼达和瑞安做的相同。问问自己，在你的关系中，你在哪些方面感觉自己付出过多而接受不足？在哪些方面你感觉自己付出不足而接受过多？与你的伴侣分享你的发现，看看是否能做出任何调整，以找到更平衡的关系。记分通常是未标记的、随机的。它可以是，“我计划了最后三次约会。”“我总是先发短信。”“当他们挣扎时我都在那里，但当我需要支持时他们却不在。”“我道歉了，他们没有。”记分通常不是从怨恨开始的。它始于不平衡。而最初，不平衡并不危险。它让人恼火。但随着时间的推移，小小的心理记账会变成情感上的疏远。这是令人不舒服的部分。记分感觉是正当的，因为大多数时候它是。从心理学角度来看，我们记分的原因是人类天生就追求公平。社会心理学研究表明，人们对感知到的不公平非常敏感。当一方觉得他们投入的比得到的要多时，关系满意度就会显著下降。公平理论基本上说，我们不仅想要爱，我们想要公平。当某事感觉不公平时，你的大脑就会发出警报。这不是小气，这是生物学。但这里变得复杂了。关系中的公平很少是数学上的。它是情感上的。一个人可能在财务上承担更多，在情感上承担更多，在精神上承担更多，而这种不平衡可能是暂时的或慢性的。问题不在于注意到不平衡。问题在于将其变成一个沉默的账本。让我们把它变成2026年的现实。今天的记分就像追踪谁主动发起计划，注意到谁先说“我爱你”并且更频繁，观察谁在社交媒体上分享他们的故事，计算回复需要多长时间，在脑海中记录谁最后妥协了。这听起来很小，但它改变了关系的感情基调，因为一旦你开始记分，你就停止了自由地给予。你给予是为了平衡账目，这会将爱从慷慨转变为交易。约翰·戈特曼关于关系的研究发现了一些有趣的东西。夫妇之所以能生存下来，不是因为他们把一切都分成50/50。他们之所以能生存下来，是因为他们回应彼此的连接信号。一个信号可以很小。看看这个。“看这个。”“我能告诉你一件事吗？”“你还好吗？”健康夫妇大约86%的时间会回应这些信号。不幸福的夫妇大约33%。不是因为他们邪恶，而是因为他们累了，因为他们感觉不被看见。因为他们已经在记分了。当你记分时，你就会故意错过信号。“哦，现在你想要我的关注了。”“哦，现在你很亲热。”“哦，现在你关心了。”记分将连接变成报复。记分感觉很强大。它给了你证据。但真相是。记分通常是未说出口的怨恨。而未说出口的怨恨会变成情感上的疏远。你不会尖叫。你不会离开。你只是开始不太关心了。你停止主动。你停止软化。你停止伸出援手。不是因为你不爱他们，而是因为你在保护自己免受愚蠢的伤害。那么替代方案是什么？这很重要。解决方案不是忽视不平衡。解决方案是直接解决它，而不是储存它。记分在沉默中滋生。健康的爱说，“我在这里感到压力很大。我需要更多的支持。我注意到你在这里给了我什么，但我确实觉得我独自承担了这一切。”这不是唠叨。这是清晰。因为一旦怨恨积累起来，你就不是在协商需求。你是在协商伤口。接下来我想和你谈谈混乱之爱中的冲突风格。我遇到的第二对夫妇是格拉迪斯和贾斯汀，他们在沟通方式和相互信任方面遇到了困难。我与他们分享了三种核心的争吵风格或冲突风格。发泄。我现在就想解决这个问题。隐藏。我需要空间和时间来反思我的感受。爆发。当前两种声音未被听到时会发生什么？这是一个我向格拉迪斯和贾斯汀介绍这个想法的时刻。当你听的时候，请注意，命名冲突风格如何立即降低了紧张气氛。通常，当我们最终开口时，我们的声音会更大，但不会更清晰。当我说的更大声时，我不是指你在喊叫。>>是的。>>嗯。>>更有信心，但这并不意味着信心就是清晰，那个人真的能理解我们说的话吗？这就是为什么这个触发和反应的练习如此重要，因为发生的是触发器声音更大，可能不更清晰，而反应是最小化和投射价值，而这就是一切升级的地方。当它升级时会发生什么？所以你感觉不被看见和听到。格拉迪斯和贾斯汀会说，“真不敢相信我们又在这里了。这太小了。我们为什么要这样做？这会去哪里？”>>嗯，我只是关机了，这是下一个。但我只是关机了。然后他就会想进行一次谈话。而那时，我不想进行谈话。它只会变成争吵。然后谈话会变得非常防御性。然后，在某个时候，这可能是最重要的事情。我感觉它在我胸口，当这种情况发生时。我气得要命，我会尖叫说，“我再也不在乎了。快把手机放下。我根本不在乎。我不想和你说话。走开。”我开始变得非常粗鲁。>>是的。而那时我们就已经走得太远了，就像那次谈话已经无法挽回了，因为气氛紧张，情绪高涨，我们已经失去了理智，能够>>贾斯汀，你对此有什么看法？>>是的，这很准确。而且这种情况发生在双方身上。你知道，有时她会关机，然后我也一样，然后我们就沉默不语，然后就是那种尴尬的沉默，然后有人打破僵局。大多数时候是我，你知道，来试着解决它，对吧？>>嗯。>>是的。所以我们真正谈论的是，在你的沟通挑战方面，格拉迪斯的沟通挑战是说出你真正想要的东西，在你想要的时候，并且说得很清楚，而且它不会成为一个触发器。我认为挑战在于，我们只在被触发时才沟通。那不再是沟通了。现在是触发器。这就是为什么我们这样称呼它。我认为沟通实际上是，现在没什么问题，我现在没什么好担心的，而在这部分，我实际上要分享我想要的东西。如果我在没有被触发时沟通，我很有可能不会触发对方。但如果我只在被触发时沟通，我很有可能就会导致反应。我认为对你自己来说，贾斯汀，如果你只是对触发器做出反应，你就会有反应。但要打破这个循环，我们必须确保你能够，即使格拉迪斯被触发，也能以一种验证的方式接近她，让她感到被看见和被听到。所以，双方都有责任和问责制，因为我们不想达到升级点，因为那是无法挽回的点，从那里修复会更困难。当我们理解我们如何争吵时，我们就停止假设这是关于我们是否在乎。这是一个我们深入探讨触发器以及在缺乏清晰度时反应如何迅速失控的时刻。冲突风格不是缺陷。它们是我们用来保护自己的模式。但当这些模式未被命名时，它们就会碰撞。目标不是消除冲突。而是足够好地理解它，以便修复成为可能。冲突风格不是缺陷。它们是我们用来保护自己的模式。但当这些模式未被命名时，它们就会碰撞。目标不是消除冲突。而是足够好地理解它，以便修复成为可能。对于这个练习，我邀请你识别哪种争吵风格在你的关系中最常见。然后考虑你为什么认为这种风格会发展，以及是否可以做出任何调整。你是修复者、发泄者还是爆发者？大多数关系不是因为大的背叛而破裂。它们是因为两个人争吵的方式或不争吵的方式而破裂。你的冲突风格是你运行的无形脚本，当事情感觉不对劲时。这是你在受伤、被误解、失望时的反应方式。而我们大多数人并没有选择我们的风格。我们继承了它。这是令人着迷的。研究表明，冲突不是离婚的预测因素。避免修复才是。戈特曼的研究表明，问题不在于你是否争吵，而在于你是否能迅速修复。你之后会软化吗？你会回来吗？你会说，“我不是那个意思。”还是你会坚持自我？这是个棘手的问题。问问自己，当我们争吵时，我感觉更亲近还是更孤单？因为冲突风格并不决定兼容性。修复才决定。这不是要找一个你从不争吵的人。而是要找一个即使在你争吵后仍然和你在一起的人。原则四。我们在《混乱的爱》中遇到的最后一对夫妇是杰里米和理查德，他们深爱着对方，并致力于共同成长，但却在截然不同的沟通风格上努力。这是我在与夫妇打交道时经常看到的情况，如果没有解决方案，可能会令人非常沮丧。为此，我提供XYZ方法。一个在不责备或评判的情况下表达需求的简单框架。它如下：当你做X时，我感到Y，我们如何一起努力达到Z？让我分享一个我向杰里米和理查德介绍这个框架的时刻。挑战在于，作为人类，我们都会内化所有的陈述。所以大多数人听到这句话时，“你不理解我。”我们听到的意思是，“你不是一个理解人。”>>是的，当然。>>对。我不是一个理解人。然后，接收方会想到他们是理解人的所有方式。嘿，等等，我理解你去看医生的时候。嘿，等等，我和杰一起的时候我理解。不，你分享的方式非常具体。当你做X时，我感到Y。>>是的。>>我们如何达到Z？我们可以使用这个从许多以解决方案为中心的疗法中演变而来的框架，使其非常具体。对吧？这就是我们希望今后进行的那种对话，因为我们都对伴侣说的另一个挑战是，我们都说“你总是这样做，你从不那样做。”对吧？你总是把盘子弄脏。你从不为我们组织度假。所以我们说话带有终结性和完整性，而不是当你把盘子弄脏时。非常具体。不是总是，不是从不。当你把盘子弄脏时，我感觉你不在乎我。>>而你本可以只说“你让我感觉不被重视。”而这完全不同。你根本不在乎我。>>而另一个人，你是什么意思，我不在乎？我今天早上刚给你泡了咖啡。我带狗去散步了。我昨晚给你做了晚饭。你是什么意思？不，你不在乎我。昨晚盘子没洗干净。现在你已经输了这场争论。当你做X时，我感到Y。你所做的是，你为你的感受负责。并且你具体说明了你感到那样的时候。然后对方有机会解释为什么这两件事没有联系。所以，理查德，我想让你对杰里米说些什么。你以前可能做过什么。我想让你说一些你生气或随意说的话，或者你没有经过这个过程说的话。也许你说“你不在乎我。”也许你说“你花钱大手大脚”，现在我想用这个新的节奏和新的脚本来说。>>我只是在想，当这种情况通常发生时，通常是关于打扫房子。>>哦，是真的。我首先想到的是这个。>>而且我是一个非常爱干净的人。我只是想记录在案。但他却像个怪胎一样有强迫症。>>我一点也不觉得你是个脏人。我觉得你可以有点乱。而当我花很多时间把我们的房子弄得又干净又漂亮，像酒店一样。我>>所以，是的。所以，现在我想用这个脚本。理查德以前是怎么说的？>>理查德以前是怎么说的？没有脚本，你会怎么说？>>嗯，天哪，你为什么不能把它擦干净？你这个脏兮兮的懒鬼。>>太棒了。太棒了。>>或者，“天哪，我刚把整个房子都打扫干净了，你却在做三明治，连面包屑都擦不干净。”>>他会因为我吃完东西而烦恼，尤其是在他打扫完厨房之后。>>深度清洁，但我并不介意只是擦一下台面。有面包屑。>>你现在会怎么说，用我们新的技能？>>好的。>>你什么时候会做这些事情？>>不，具体来说，当我打扫完房子，深度清洁了我们的家，你却把面包屑留在台面上。我感觉你不在乎我为我们的家付出的爱和努力，让它变得对我们来说很美好。>>那么，我们如何达到Z呢？>>是的。那么，我们能做什么？嗯，在那时你需要什么才能达到Z？嗯，为了让我达到Z，我希望你能更留心，当你注意到我花了很多时间来让我的家变成现在这样的时候。>>当然。>>是的，这会让我感到被重视。>>当然。>>你欣赏我为我们家所做的所有辛勤工作。这就是我们将XYZ方法应用到现实生活中。所以，XYZ方法之所以如此强大，不仅仅在于话语本身。它创造了反应和理解之间的空间。在关系中，我们常常认为我们在争论行为。但我们真正争论的是我们附加给它的意义。当我们假设意图的那一刻，谈话就变成了关于谁对谁错，而不是什么才是真实的。XYZ方法帮助我们解开这一点。当你做X时，它将我们锚定在观察上，而不是解释上。它要求我们描述发生了什么，而不是我们认为它对我们的伴侣意味着什么。当你说到“我感到Y”时，它提醒我们，情绪不是武器。它们是信号。当我们为自己的感受负责时，我们就停止要求伴侣为自己辩护，而是邀请他们理解我们。最后，当你说到“我们如何才能达到Z？”时，它完全改变了能量。它将冲突从法庭变成了合作。对于这个练习，想想你关系中的一个让你感到沮丧的点，并尝试使用XYZ模型与对方沟通。确保你感到被听到。然后为对方创造同样的空间。让我们谈谈一些听起来简单，但却悄悄决定了一段关系是加深还是恶化的事情。沟通你的感受，而不是你的观点，不是你的分析，不是你的讽刺，而是你的感受。但真相是。大多数人认为他们在沟通他们的感受。而实际上他们在沟通他们的结论，而这两者是非常不同的。当某事伤害到我们时，大多数人不会说，“我感觉被忽视了。”我们会说，“你从来不听。”当我们感到不安全时，我们不会说，“我感到焦虑。”我们会说，“你不在乎。”这种从感受转向指责的转变改变了一切。这是个棘手的问题。问问自己，当我受伤时，我沟通是为了被理解，还是为了赢？因为这两种意图会产生完全不同的结果。我们今天的最后一个原则来自我和贾斯汀和格拉迪斯的谈话。当我们想到永远时，持久的改变会让人不知所措。但当我们只关注30天时，信任就会通过小而持续的行动再次变得可以实现。所以，我建议他们创建一个30天的协议，现在分享一个我向贾斯汀和格拉迪斯介绍这个想法的时刻。当你听的时候，请注意，当焦点从永远转移到仅仅是接下来的30天时，能量是如何变化的。在本节课的剩余时间里，我想专注于创建一个我认为是你们两人共同制定的30天协议，它将成为一个滚动协议，即对你们两人刚才提到的所有事情的协议，成长，爱，连接，但我们想用实际的术语来做。我的意思是，我们想多久谈一次？我们想谈论什么？我们想多久见面和联系一次？让我们来安排一下。让我们来确定我们目前的界限是什么，以及我们想在哪里停止它们。因为我们不希望它变成这样：现在你们两人都清楚，现在不是复合的时候。现在太早了。现在太仓促了。现在太勉强了。我们想达到一个不仓促或陷入这些时刻的点，而是你们两人都能进步。所以，我想让你们谈谈30天的协议会是什么样的。就像，我们都在为什么而努力？就连接时间而言，就空间而言，就我们见面的频率而言，以及我们的界限是什么，我们是否可以一起度过一两天或三天，然后需要休息两天，比如我需要，无论是什么，然后它可以改变，这个协议会成为你们回来的东西，但在接下来的30天里，我愿意再花一天时间在一起，它就变成了我给你们的关于三部分沟通的指导方针，那就是每当情绪占据上风时，无论朝哪个方向，你们都有东西可以依靠，并且你们两人都会互相监督。你们不是在做未来12个月的承诺。>>这是一个30天的协议，>>再次，我鼓励你们在30天后坐下来一起做这件事，就像我当时在那里一样，说，“好吧，这次做得很好。这次没做好。也许我们在一起的时间不够。也许我们在一起的时间太多了。也许是这个。”然后你们就会制定一个新的协议，它就是30天，这意味着你们不是在签一份终身合同，或者我认为有时关系中如此困难的是，我们做出这些重大决定，比如“哦，我们要搬回去住，然后解决它”，就像“好吧，那在30天和60天后会是什么样子？”所以，这种耐心的方法对你们两人来说更健康，正如你们两人都谈到的，所以，如果你们现在都同意不与其他浪漫伴侣交往，这是一个30天的协议，如果90天后情况发生变化。这是你们可以互相告知并继续前进的事情，但至少有清晰度，并且你们两人都对此采取透明的方法。>>我同意。>>是的。>>我不知道为什么想象它必须像一个三页的协议。你知道，>>说实话，越简单越好。>>对我来说，这不是关于你有多少点。这是关于拥有那些能为你们两人带来改变的关键事情，并检查你们的感受。所以，是的，我想说，我希望你们两人一起用自己的话写下来。>>好的。>>这将是一项很棒的活动，你们可以一起作为家庭作业。>>打印出来。把它放在一个非常非常清楚的地方，你们两人都有相同的打印件，相同的词语。你们一起选择了这些词语和想法。你知道，你们可能会发现出去吃早午餐和晚餐很不错，但然后你们想增加其他的活动和事情，旅行或其他任何东西。我认为把语言写下来，这样你们两人都能清楚地理解它，并且知道你们在尊重什么，这是我建议你们两人在之后一起做的事情。感觉好吗？>>感觉很好。>>是的。>>是的。>>30天合同的美妙之处不在于宏大的承诺。它在于那些小而持续的行动，它们缓慢而有意识地重建信任。信任不是通过强度恢复的。它是通过重复恢复的。这是一个练习。与你关系中的另一个人创建一个30天的合同。在协议中，请务必包含这三件事。一，确定你的核心支柱，什么是关系中不可或缺的，它们是什么，以及它们对你意味着什么。二，设定你们两人都感觉良好的现实承诺和界限。三，定期回顾和更新你的协议。这是一个工作文件，而不是一次性的交易。这五个原则只是我在我的Audible原创作品《混乱的爱》中听到的一些强大见解。想了解更多，请独家收听《混乱的爱》，仅在Audible上提供。访问audible.com/messy 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