Transcription
Каждый раз, когда вы разговариваете с кем-то, вы проводите остаток дня, думая об этом. Они дают вам короткий ответ, и вы думаете, что они вас ненавидят. Они не отвечают на сообщения достаточно быстро, и вы начинаете паниковать. Вы ищете причины думать, что люди вас не любят.
Последние 4 года моей жизни я извинялся, кажется, за всё. Например, просто постоянно говорил «извините». Кто-то натыкался на меня, хотя мог бы просто обойти, пока я стоял на месте, и я говорил «извините». У меня были свои мнения и твёрдые убеждения по поводу чего-то, и я отступал, говоря: «Но я не знаю, может быть, я ошибаюсь». Я писал кому-то, и если они не отвечали, ну, я не знаю, в течение часа, я убеждал себя, что они меня ненавидят.
И самое безумное, что я не осознавал, что делаю это, или что это вообще была проблема. Я просто думал, что так ведут себя все. Мол, все беспокоятся о том, что думают люди. Э-э, все прокручивают разговоры в своей голове в 2 часа ночи.
Но потом я вспоминаю один случай, мне было, наверное, 16 или 17, и я опубликовал что-то в Инстаграме, и у меня было несколько подписчиков из этой школы, много людей из новой школы, куда я переехал. Примерно через день никто не лайкнул ту фотографию, и это было так неловко, и я просто почувствовал: «Вау, я думал, что знаю этих людей». Я принял это близко к сердцу. Я подумал, может быть, эти люди на самом деле не заботятся обо мне. Э-э, они, должно быть, ненавидят меня. Может быть, я что-то сказал паре человек, чтобы их разозлить, и я не знаю, может быть, я им просто больше не нравлюсь.
Итак, я провёл выходные, просто мучая себя. Целых 2 дня я был убеждён, что эти люди, с которыми я едва разговаривал, ну, то есть, я едва разговаривал с этими людьми, осуждали меня или просто, знаете ли, им было всё равно. Им не нравились мои вещи.
Я не осознавал этого тогда, но осознаю сейчас, что это была серьёзная проблема. И она определённо началась, когда я был моложе. Точно не знаю, когда, но это должно было быть в начальной школе.
Я не был самым громким ребёнком или, скажем, самым популярным, но я был дружелюбен со всеми. И я думаю, это потому, что я ужасно боялся, что кому-то я не понравлюсь.
Я менял своё поведение в зависимости от того, с кем я был. Если я был с одной группой друзей, я вёл себя по-другому. Знаете, есть группа А, группа Б, группа В. Я просто как бы приспосабливался к тому, что, как мне казалось, люди от меня хотели.
И какое-то время это работало. В средней школе это определённо работало. Я нравился людям. У меня были друзья. Я вписывался.
Но проблема была в том, что я понятия не имел, кто я на самом деле. Если бы вы спросили меня, каковы мои настоящие мнения по любому вопросу в тот момент, я, вероятно, не смог бы вам сказать. Или, возможно, смог бы, но это были бы не мои собственные мнения. Это было бы мнение той группы, с которой я нахожусь.
Потому что мои мнения были просто тем, что думали люди вокруг меня. И я не осознавал, насколько изнурительным будет пытаться соответствовать этому.
Потому что, когда вы постоянно выступаете, вы как шут, постоянно следите за собой, беспокоитесь о том, как вас воспримут или как на вас посмотрят. Ваш мозг просто никогда не отключается. Вы не можете расслабиться. Вы не можете быть в настоящем моменте. Вы не можете быть спокойным.
Я помню, как был с группой друзей, ходил к ним домой, и, знаете, каждое взаимодействие с ними я очень, знаете ли, анализировал. Кто-то смеялся над тем, что я сказал, и я тратил минут 10, пытаясь понять, смеются ли они со мной или надо мной. Мне приходилось постоянно осознавать, какое впечатление я произвожу на людей.
И что ещё хуже, так это то, что я хорошо это скрывал. Звучит немного по-эмо, но внешне я казался нормальным, даже уверенным, но внутри, чувак, я много о чём думал. Просто постоянно сомневался во всём, потому что было много людей, с которыми я разговаривал, и я, по сути, просто играл роль.
И поэтому самое худшее в том, чтобы слишком сильно заботиться, это то, что вы начинаете терять себя. И я не имею в виду это в каком-то глубоком философском смысле. Я имею в виду, что вы буквально забываете, кто вы есть.
Потому что, когда вы всё время пытаетесь быть тем, кем хотят другие люди, вы перестаёте знать, чего хотите вы. Вы перестаёте иметь свои собственные мнения, свой собственный стиль, свои собственные интересы.
И это было самое главное в старшей школе. Например, у меня не было, по мнению некоторых людей, у меня не было стиля. Я должен был быть похожим на них, а другая группа должна была быть похожей на них. Не то чтобы должен был, но, знаете, я всё время носил шорты и худи, и это определённо вызывало бы насмешки. Но я реалистично не хотел одеваться как люди, с которыми я общался, потому что это не мой стиль. Скажу, не мой стиль, и я рад, что меня в это не втянули.
Но со мной и многими людьми вы становитесь своего рода чистым листом, который приспосабливается к тому, кто вас окружает. Например, я не злой человек, но я был бы злым по отношению к определённым людям, если бы мои друзья были злыми по отношению к этим определённым людям. Но потом, когда я не с этой группой, я довольно милый парень.
И я начал замечать это, когда принимал решения. Например, я пытался понять, что я хочу делать со своей жизнью. И я понял, что понятия не имею, чего я на самом деле хочу, потому что каждое моё решение основывалось на том, что подумают другие люди.
Например, я помню, как думал о том, какую специальность выбрать. И мой мыслительный процесс не был, знаете ли, «что я хочу делать?». Это было «что выглядит хорошо, что выглядит впечатляюще, что, знаете ли, мои друзья посчитают не отстойным, не странным».
И поэтому я в итоге выбирал что-то, о чём мне даже не было дела, потому что это звучало хорошо, когда я рассказывал людям, но это на самом деле не имеет значения, потому что я всё равно не пошёл в колледж.
Но это было не только с колледжем. Это касалось даже работы, хобби. Ничто не основывалось на том, чего я хотел. Всё было направлено на получение одобрения.
И дело в том, что люди, чьего одобрения я добивался, даже не заботились. Я нервничал, пытаясь произвести впечатление на людей, которые, вероятно, не помнили или не помнят моего имени. Но, знаете ли, я убедил себя, что все смотрят. Все судят. Всем было не всё равно, хотя на самом деле большинство людей слишком заняты своими собственными заботами.
И прямо сейчас я сам слишком занят своими собственными заботами. Мне на самом деле неважно, что делают другие люди. Мне всё равно, что они делают, что они говорят. Я всё ещё нахожусь в процессе попыток понять, что я хочу делать.
И, по-видимому, я также стал человеком, который стремится угодить всем, что, честно говоря, вначале, клянусь, звучало довольно хорошо. Я думал, что это хорошо. На самом деле это ужасно. На самом деле это очень плохо, потому что, когда вы стремитесь угодить всем, вы говорите «да» на всё, даже когда не хотите. Даже когда это причиняет вам боль, потому что сказать «нет» кажется невозможным.
Друзья просили меня что-то сделать, и я говорил «да», даже если был истощён, даже если у меня были другие планы, даже если я искренне не хотел идти или делать что-либо, потому что я не мог вынести мысли о том, чтобы разочаровать людей.
И сначала людям это во мне нравилось. По крайней мере, я так думаю, что я был надёжным другом, тем, кто всегда был готов, знаете ли, тем, кто никогда не создавал проблем, тем, кто никогда не говорил «нет».
Но со временем, э-э, я понял, что люди как бы этим пользовались. Они, ну, они знали, что я скажу «да», поэтому продолжали просить, а я продолжал говорить «да» и продолжал выгорать.
Это могло быть что угодно. Я ненавидел определённых людей. И когда они просили у меня ответы на тесты, а у меня они были для себя, но знаете, что произошло? Я давал им, ну, свой маленький листочек, а они никогда не возвращали его мне. И они продолжали делиться им со всеми своими другими друзьями. И никто не вернул его мне. И это часто происходило со многими другими вещами. Домашние задания, любые классные задания, что угодно. Что угодно.
В то время у меня был Snapchat. Все добавляли меня просто, чтобы получить мои ответы. Вот и всё. Но в моей голове сказать «нет» означало, что я им больше не понравлюсь. И я понятия не имею, почему мне было не всё равно.
И я думаю, что переломный момент произошёл, наверное, полтора года назад, когда я был со своими, так сказать, друзьями на ярмарке, потому что я знал, ну, одного из них, но поскольку, знаете, я был таким милым, я считал всех своим другом, а это около 14-15 человек, хотя на самом деле только один из них был моим очень близким другом.
Все разговаривали друг с другом, знаете, отпускали шутки, которые были очень внутренними. Я понятия не имел, о чём они говорят, потому что у них своя жизнь. Я знал этих людей, но я не был, я не был их другом, знаете? Я не был так близок, как, видимо, думал в своей голове. Я не знаю, о чём я думал, но, знаете, так бывает, когда ты такой милый.
Итак, у меня было около 200 долларов той ночью. Ну, после того как у меня осталось 5 долларов, я сыграл в игру. Я сыграл в одну игру, и да, я плохо бросаю вещи, поэтому промахнулся. Это были кегли. Ужасно промахнулся. Я подумал: «Ах, да ладно». Потому что игра стоила 15 долларов. Безумие.
После того как со мной не разговаривали минут 30, все спросили меня: «Можно мне сыграть в игру? Можно мне сыграть? Можно мне сыграть?» Э-э, я сказал: «Да». Потом, после этого, знаете, все закончили играть в свои игры. Я не думаю, что кто-то вообще меня поблагодарил. Я начинаю об этом думать. Никто меня не поблагодарил.
Мы ещё погуляли, и там был, э-э, лимонад, и, видимо, знаете, это был довольно хороший лимонад. Я говорю «видимо», потому что мне не удалось попробовать ни капли. Какой-то человек спросил меня: «Эй, можно мне немного, э-э, денег, чтобы купить лимонад?» Я сказал: «Конечно». И это было около 7 долларов. Потом спросил следующий человек, потом ещё один. И я сказал «да» каждому человеку. А потом, когда у меня осталось пять баксов, я даже не смог купить себе лимонад. Так что же я сделал? Ничего. Я ничего не сделал.
Но из тех 15 человек восемь спросили меня: «Эй, можно мне немного денег?» И только мой близкий друг сказал «спасибо».
Итак, я пошёл домой, посмотрел в свой кошелёк, увидел свои 5 долларов, потому что 200, что у меня были, были заработаны тяжёлым трудом. Но это я помогал кому-то. Так я получил эти деньги. И это было как два дня работы. Впустую. Полностью потрачено впустую на людей, на которых мне наплевать.
Но потом, позже той ночью, я получил скриншот от моего друга из группового чата, и это были все они, люди, которые, знаете ли, просили денег, по сути, говоря, что они «играли мной как на скрипке». Поэтому я выключил телефон, начал играть в Siege, и мой мозг начал работать, знаете, шестерёнки закрутились, и после того дня я начал пытаться говорить «нет».
Но не только просто знать, даже впечатлять людей или извиняться за вещи, в которых я не виноват. И это было трудно. Это было намного труднее, чем я думал.
Первое, что я сделал, это начал замечать, когда я это делаю. Например, каждый раз, когда я ловил себя на том, что слишком много думаю о чём-то или беспокоюсь о чьём-то мнении, я просто не, ну, я старался просто не заботиться. Но поскольку, знаете ли, я человек, стремящийся угодить всем, мне пришлось сделать этот дополнительный шаг и спросить себя: «Это действительно имеет значение? Этот человек имеет значение? Мнение этого человека действительно влияет на мою жизнь?» И я вам скажу, в большинстве случаев ответ — нет.
Я бы нервничал из-за какого-то случайного человека, которого едва знаю. И с этого момента я начал говорить «нет». Сначала мне было как-то не по себе, очень тревожно. Я очень тревожился по этому поводу, потому что мой мозг был убеждён, что произойдёт что-то плохое. Но ничего не произошло.
Большинство людей, я говорю «большинство», потому что некоторым людям действительно не всё равно, если вы говорите «нет». Но большинству на самом деле всё равно, особенно если они не знают, кто вы. Они просто спрашивают кого-то другого.
Например, я установил для себя правило извиняться только в том случае, если я действительно сделал что-то не так. Или я был, например, на краю дорожки, когда всё открыто, и кто-то, например, ударяет меня по плечу, ну, врезается. О, да. Извини, чувак. Что? Нет. Или просто потому, что у меня было мнение. Мне приходилось физически останавливать себя от извинений или отзыва своих слов, потому что я делал это очень часто.
И, знаете, медленно всё начало меняться. И первое, что вы заметите, это то, что некоторым людям не понравится ваша новая версия. Например, людям, которые привыкли, что я всегда говорю «да», всегда соглашаюсь со всем или что бы там ни было, им не нравилось, что я, знаете ли, отстаивал себя. По сути, отстаивал себя. Да. Например, им не нравилось, что я не поддерживал их шутки.
И это действительно показывает, кто на самом деле заботится о вас, потому что те, кто остался рядом, были людьми, которым я нравился таким, какой я есть, а не за то, что я для них делал.
Я также начал принимать гораздо лучшие решения. Например, я перестал выбирать вещи, основываясь на том, как они выглядят, и начал выбирать вещи, основываясь на том, чего я на самом деле хотел.
Мне определённо стало легче расслабляться, потому что мне постоянно было всё равно, что я говорю или делаю. Я не прокручивал разговоры в своей голове. Я не беспокоился о каждой мелочи и начал быть собой, настоящей версией себя, а не этим, знаете ли, шутом, играющим роль.
Потому что, когда я перешёл в эту новую школу, я слишком сильно старался выделиться, потому что, когда я начал это делать, мои оценки, чувак, они скатились, они стали плохими. Я окончил школу с довольно хорошим средним баллом, но первый курс был ужасным, ужасным, ужасным.
Но после окончания старшей школы, многие люди, удивительно, никто со мной не разговаривал, кроме, может быть, 10 человек из множества людей, с которыми я общался и которых считал своими друзьями. И это просто то, что происходит, когда ты такой милый и считаешь всех друзьями.
Например, даже на работе, знаете, о, я поговорил с этим человеком один раз, и он был мил со мной. Это мой друг. Э-э, нет, это не так. Это просто коллега, который был мил. Вот, вот, вот и всё.
И большинство из вас, вероятно, ещё в школе, так что в классе, если кто-то просто поговорит с вами один раз, он не ваш друг. Вы можете попытаться подружиться с ними, но просто знайте, что это не гарантия.
Но, э-э, в любом случае, раньше мне было очень не всё равно, знаете, слишком сильно. Я надеюсь, вы, ребята, узнали что-то о том, как я был идиотом и человеком, стремящимся угодить всем.
Прошло много времени с тех пор, как я что-то публиковал, и я очень сожалею об этом. Я был так занят, невероятно занят.
Но, чувак, видео идут потрясающе. Они так хорошо идут. Каждый комментарий, который я получаю, просто, это мило. Это приятно. Вы все такие милые.
И я просто хотел поблагодарить всех новых подписчиков и, знаете, надеюсь, что они останутся. И если вы только что наткнулись на это видео и смотрите его, пожалуйста, подпишитесь. Я хочу достичь 100 тысяч к концу этого года. Это, ну, это много, но, знаете, это стоит попробовать.
И если вы хотите поддержать меня дальше, у меня есть ссылка «купи мне кофе» в описании. И я надеюсь, что у вас, ребята, отличный день, и я увижу вас очень скоро. Пока.