Transcription
L'une des choses difficiles à propos du narcissisme, et vous savez, tout le monde utilise le mot, c'est qu'ils parlent de narcissisme et le traitent comme s'il était synonyme de psychopathie et identique à la sociopathie, et bla bla bla. Les chercheurs en personnalité ont eu du mal avec cela aussi, n'est-ce pas ? Ces choses sont juste un peu, ce n'est pas comme s'il y avait ces coupures distinctes entre toutes ces choses.
Il y a donc des chercheurs qui étudient ces styles de personnalité, peut-être même la nature, "pas mal" est un mot fort, mais comme des styles de personnalité vraiment mauvais, cruels, méchants, difficiles. Et ce qu'ils ont trouvé, à l'origine, la théorie s'appelait la triade noire, et elle était composée de narcissisme, de psychopathie et de quelque chose appelé machiavélisme, qui consiste vraiment à être exploiteur et prêt à utiliser les autres pour son propre avantage, n'est-ce pas ? Et ce que les chercheurs ont trouvé, c'est que ces choses vont de pair. Ces traits s'assemblent et il en résulte une personne qui est empathique, froide, insensible, calculatrice, souvent superficiellement très intelligente et charmante, prête à établir une relation avec quelqu'un, puis à l'utiliser pour ce dont elle a besoin, puis à l'abandonner, n'est-ce pas ?
Les chercheurs ont ensuite étendu cette théorie un peu plus loin à quelque chose appelé la tétrade noire. Ils ont donc conservé la psychopathie, le narcissisme et le machiavélisme, et ils ont ajouté quelque chose appelé sadisme au mélange. Donc, l'infliction intentionnelle, l'infliction intentionnelle de tort à quelqu'un, et il semble bon de faire du mal à quelqu'un. C'est donc sombre, c'est sombre, c'est pourquoi on l'appelle la tétrade noire.
Donc, lorsque ces traits s'assemblent, nous voyons, quand nous parlons de narcissisme malin, il tend à être plus de ce genre, vraiment presque intentionnellement nuisible, vengeur, manipulateur et cruel, et pourtant charmant et tout ça. Il y a une histoire célèbre de "Dirty John", et c'était une série du LA Times, à l'époque où les podcasts commençaient à peine, tout le monde était accro. Et c'est essentiellement l'histoire d'une femme, Deborah Nul, qui a rencontré, elle était dans la cinquantaine, elle a rencontré un homme charmant, charismatique, beau, tout ce qu'elle voulait. Et vous savez, elle est complètement sous son charme. Et des drapeaux rouges partout. Ses enfants ne l'aimaient pas, ses enfants étaient adultes, ses enfants ne l'aimaient pas, mais quand même, ils ont emménagé ensemble.
En deux mois, il était très clair que quelque chose de terrible, terrible à propos de ce gars, et manipulateur et horrible et dangereux. Toute l'histoire se déroule. Donc, en deux mois, elle devait déjà vivre sur le fil du rasoir, elle devait déménager tous les trois jours. Elle savait à quel point il était nuisible. Et puis toute l'histoire culmine dans le fait qu'il savait que certains de ses membres de la famille le critiquaient. Il allait donc essayer de la tuer, il allait essayer de tuer sa fille Tara. Et Tara l'a tué, Tara en légitime défense. Mais ce gars, John Meehan, l'homme avec qui elle était en relation, était un exemple parfait de tétrade noire. Et donc, c'était juste le mal partout, et pourtant charmant, charismatique, attirant. Elle se sentait spéciale, elle se sentait vue. Je veux dire, à tel point qu'elle l'a évidemment fait entrer dans sa vie.
Et le défi de toute l'histoire, c'est qu'il y avait une réelle tendance à vouloir dépeindre Deborah comme stupide. Mais vraiment, l'histoire pour moi, c'est : c'est ainsi que la manipulation, si vous ne saviez pas ce que c'était, à quel point c'était facile. Et en 2017, il y a seulement six ans, nous ne parlions pas du narcissisme comme nous le faisons maintenant. Je pense que mon premier livre venait de sortir, mais c'était encore une sorte de petit battement de tambour dans toute cette conversation. Mais c'est probablement l'un des exemples les plus classiques de personne de tétrade noire dont nous avons entendu parler. Et depuis, il y en a eu beaucoup d'autres qui sont apparus dans les médias. Les prisons sont pleines de gens de tétrade noire, mais beaucoup d'entre eux sont dehors et en liberté.
Nous savons que les personnes de triade noire sont des gens d'affaires qui réussissent. Elles peuvent même réussir brillamment dans le monde parce qu'elles sont prêtes à utiliser les gens, elles sont très manipulatrices, elles s'en fichent, elles prendront de grandes décisions risquées parce qu'elles n'ont pas peur. C'est donc compliqué et c'est sombre. Et je crois, j'espère qu'un jour ils étendront cette théorie de la tétrade noire un peu plus loin avec un pentagone noir, un pentade, peu importe comment vous l'appelez, et qu'ils y ajouteront la paranoïa. Parce que les gens qui sont comme ça, ils sont très méfiants, ils pensent que tout le monde leur en veut, ils ont l'impression d'avoir une cible dans le dos, et cette méfiance chronique les rend très provocateurs et réactifs. Comme, qu'est-ce que tu regardes ? Pourquoi tu me regardes ? Tu ferais mieux de faire attention, je sais que tu en as après moi. Et ils commencent à s'en prendre aux gens comme ça. Donc, je pense que la paranoïa est aussi dans ce mélange.
Oui, c'est sombre. C'est, c'est, certaines personnes entrent dans des relations comme ça, encore une fois, "Dirty John" en était un excellent exemple. Mais il y a, vous savez, les gens diront : quand j'ai rencontré cette personne pour la première fois, elle était charmante, elle était ceci, elle était cela. Mais les fissures vont commencer à apparaître assez tôt, vous savez. Et ce sont des relations que nous qualifions souvent de relations coercitives et contrôlantes, caractérisées par la peur et la menace, l'isolement et le vol des libertés d'une personne. Donc, nous voyons cela dans les relations de violence domestique tout le temps.
Oui. Et donc les quatre côtés, la tétrade, doit être comme le plus dur. Je veux dire, comme, oui, qu'est-ce que cela, qu'est-ce que cela résulte réellement pour la personne qui a le contrôle le plus épique ? C'est une personne qui est menaçante, isolante. Oh, le contrôle ultime, absolument, le contrôle ultime. Ils n'ont absolument aucun souci qu'ils blessent quelqu'un d'autre. Même avec ce niveau de tétrade noire, vous ne voyez pas autant de honte et d'insécurité. Oui, parce que, oui.
Alors, est-ce que la psychopathie, la psychopathie, ont-ils de la honte et de l'empathie en eux ? Non, non, non. Ils peuvent le faire semblant, cependant. Je pense que le danger intéressant avec la psychopathie, c'est qu'ils savent que les gens veulent que vous soyez cette sorte de retour chaleureux. John, il était très charmant au début, il semblait vraiment écouter ses problèmes et il se souciait d'elle. Donc, ils savent comment faire un spectacle. Ils sont capables de comprendre ce que les gens veulent et de leur donner cette chose pour les attirer. C'est le machiavélisme. Et puis le sadisme, vous dites sadisme, oui.
Leur sadisme, comment cela se manifeste-t-il alors, si vous ne vous dérangez pas de décomposer ? Ils diront des choses terribles aux gens sans excuses. Ils feront des choses blessantes. Ils les frapperont, les blesseront, les voleront. Ils s'en tireront, mais ils s'en tireront aussi. Ils diront quelque chose de cruel à quelqu'un et regarderont cette personne être dévastée et se sentir presque gratifiés par cela. Ils regarderont quelqu'un échouer, toute son entreprise s'effondrer ou sa relation s'effondrer, et ils diront, vous savez, le karma est une chose. Ils seront très, très dédaigneux de la douleur des autres. Et on pourrait soutenir qu'ils pourraient même vouloir être celui qui crée cette douleur pour une autre personne. Les tueurs en série entrent-ils alors dans cette catégorie ? Je dirais que beaucoup de tueurs en série sont probablement des tétrades noires. Oui, oui. Wow, c'est tellement fascinant.
Alors maintenant, si, disons, avec tout ce dont nous avons parlé, nous voulons vraiment faire un tour complet. Si vous décidez que vous voulez maintenant quitter cette relation. Vous avez identifié toutes leurs tactiques qu'ils essaient de vous imposer pour vous garder dans cette relation. Vous identifiez le gaslighting, vous voyez tous les signes. Quelles sont les tactiques dans lesquelles un narcissique va s'appuyer encore plus pour vous piéger afin que vous puissiez changer d'avis ? J'ai entendu parler de campagnes de dénigrement et de choses comme ça. Qu'avez-vous vu être la chose qui, juste quand vous pensez que quelqu'un s'en est sorti, finit par se retourner et changer d'avis ? Le "hoovering". La personne narcissique revient à l'amour-bombardement, retour à la case départ, bébé. J'avais tellement tort. Je n'arrive pas à y croire. Je n'arrive pas à croire que je suis sur le point de te perdre. Tu es la meilleure chose qui me soit jamais arrivée. Je vais suivre une thérapie. Je vais, vous savez, tu vaux la peine de te battre, n'est-ce pas ?
Alors ils "future fake", ils disent qu'ils vont changer, ils disent qu'ils voient tout clairement. Et ce qui est tellement bouleversant à ce sujet, c'est qu'ils entendaient ce que leur partenaire demandait, ils ne l'ont pas fait, mais ils l'ont utilisé comme une arme pour attirer quelqu'un. Parce qu'ils pensent, eh bien, ils m'ont entendu, donc ils doivent avoir besoin de ça, ça doit vouloir dire que ça a enregistré. Non, ils l'ont entendu comme quelque chose qu'ils pouvaient utiliser comme une arme. C'est différent. Donc, ils vont souvent "hoover" et vraiment essayer d'attirer quelqu'un de cette façon. C'est donc un gros problème, et cela conduit souvent les gens à faire volte-face, surtout s'il y a des enjeux dans la relation : enfants, finances communes, une histoire, une culture, tout cela.
L'autre chose qui peut retenir les gens, c'est quand c'est le côté "hoover". L'autre côté, c'est le côté abus, où ils commencent littéralement à rendre cela une expérience tellement misérable. C'est ce qu'on appelle l'abus post-séparation. La personne a trop peur de partir. Ils peuvent la menacer, ils peuvent la submerger de tellement de procédures judiciaires, si c'est un divorce, tellement de choses juridiques, que la personne se dit : je ne peux pas, je ne peux pas survivre à ça. Ils feront des menaces concernant la garde, ils feront des menaces concernant l'argent, ils ne paieront pas les choses qu'ils doivent payer. La personne peut ne pas avoir d'argent pour un avocat. Et alors que quelqu'un d'autre dira que tout finira par s'arranger, quand vous êtes au milieu de tout ça, ce "s'arranger" peut prendre cinq, six, sept ans. C'est, c'est la personne narcissique, comme vous l'avez dit, campagne de dénigrement, ils mobiliseront tout le monde, ils diront des choses terribles sur vous à d'autres personnes.
Ce que beaucoup de gens ont dit à ce stade, c'est qu'ils ont dit : je voulais juste que ça s'arrête. Et la seule façon pour moi de faire en sorte que ça s'arrête, c'est si je revenais et que je leur donnais ce qu'ils voulaient, qui était le contrôle, et qu'ils retournaient dans la relation. C'était donc juste, encore une fois, l'abus post-séparation, effrayant, terrifiant, déstabilisant. Partir était tout simplement trop, trop. Et donc, ils, ils, ils rentraient presque pour arrêter la douleur.
Que conseillez-vous aux gens dans cette situation ? Je dirais que cela dépend de la gravité. Comme je l'ai dit, dans les cas les plus extrêmes, il faut travailler avec le programme de violence domestique. Si vous êtes en mesure d'obtenir des ressources juridiques, et je sais qu'ici à Los Angeles, il existe des organisations comme "Peace Over Violence" où elles ont des ressources juridiques disponibles. Donc, si vous les contactez, elles ont des personnes disponibles pour donner des conseils juridiques. Je ne peux pas dire cela pour tous les États. Je suis, je suis honoré de faire partie du conseil consultatif de "Peace Over Violence", et elles existent depuis longtemps. Donc, vous savez, ces choses existent dans différents endroits, mais parfois dans des régions plus rurales, elles peuvent ne pas avoir le même type de soutien.
Donc, comme je l'ai dit, je ne peux parler que de Los Angeles où quelque chose comme ça existe. Mais parfois, les programmes de violence domestique peuvent donner des résultats. Des pays comme le Royaume-Uni, qui sont phénoménalement en avance sur la courbe dans la compréhension du contrôle coercitif. Beaucoup de programmes au Royaume-Uni où leurs programmes de violence domestique tiennent compte du contrôle coercitif. Ils ont souvent d'excellents conseils professionnels et des avocats, des choses comme ça, qui comprennent cela et peuvent guider les gens à travers ce processus. Mais comme je l'ai dit, c'est inégal en termes d'où les gens peuvent obtenir cela. Et certains, si vous avez de la chance, Los Angeles, Royaume-Uni, vous pourriez être en mesure de l'obtenir. D'autres régions, pas tellement.
Mais vous pourriez avoir besoin de soutien et d'informations si vous êtes "hooveré" de retour. C'est là que la thérapie peut devenir importante. Une caisse de résonance sûre où le thérapeute comprend à quoi cela ressemble. En tant que thérapeute, Lisa, je ne peux jamais dire à quelqu'un de ne pas y retourner, de ne pas y retourner. Mais je peux vraiment l'aider à dire : d'accord, comment te sens-tu ? Et aider le client à y réfléchir. Et parfois, ils arrivent à leur propre conclusion, comme : qui est-ce que je me raconte ? Et s'ils y retournent, avoir un bon thérapeute qui dit : d'accord, qu'est-ce que nous allons apprendre de cela ? Et les guider à travers cela. Mais encore une fois, tout le monde ne peut pas toujours se permettre une thérapie, et j'en suis conscient.
Et désolé, si vous me permettez de demander, est-ce parce que légalement vous ne pouvez pas dire à quelqu'un de retourner ou de ne pas retourner ? Donc, en tant que thérapeute, mon rôle n'est pas de donner des conseils ou des orientations. Mon rôle est de travailler avec le client pour l'aider à se comprendre, afin qu'il soit son propre agent de changement. La dernière chose que je veux, c'est que quelqu'un ait l'impression : j'ai besoin de mon thérapeute. Non, vous avez les outils. Quand vous sortez d'ici, vous êtes entré ici avec une boîte avec quelques outils. Nous la remplissons complètement. Nous vous apprenons à les utiliser. Et le but pour moi, c'est que vous disiez un jour : je vais bien, j'ai compris maintenant, j'ai compris. Mais s'ils ont l'impression : j'ai compris, qu'est-ce qu'elle va dire ? Quelles orientations va-t-elle donner ? Ils ne le font pas à partir d'un endroit autonome. Je suis une caisse de résonance, je suis un espace sûr, mais je ne suis pas une donneuse de conseils. Je ne dis pas aux gens quoi faire.
Oui. Les amis alors, parce que je, et peut-être que je projette, mais si j'étais dans votre tête et que vous voyez juste quelqu'un qui a clairement été dans une relation abusive et que vous avez entendu toutes les histoires, et puis ils parlent de retourner, comme dans ma tête, je voudrais crier : ne retourne pas. Nous ne parlons pas de violence physique, n'est-ce pas ? Je retire ça. Oui, absolument.
Voici le problème : les personnes dans des relations émotionnellement abusives ont parfois entendu toute leur vie, mais certainement dans cette relation, quoi faire. La dernière chose que je veux, c'est que la thérapie soit un autre endroit où on leur donne un ordre. Donc, en ressentant, en se connectant à un sentiment d'agence, et nous utilisons la thérapie comme un endroit pour une expérience mentale. Jouons cela, jouons le scénario de votre départ. Parce que ce qui va finir par se produire, c'est qu'ils vont, parce que vous devez vous souvenir de ça, Lisa, ce que les gens oublient à propos de quitter une relation émotionnellement abusive, c'est que cela peut être dangereux. L'abus post-séparation est réel. Le harcèlement, les menaces, les SMS, les e-mails, les campagnes de dénigrement, la culpabilisation, le passif-agressif, et ainsi de suite. Le fait d'avoir un putain d'AirTag sur votre voiture ou un traqueur sur votre voiture, ou des choses sur votre porte d'entrée, sans savoir qu'il y a une caméra ici ou là, ou que c'est mauvais.
Donc, vous savez, nous, tous ceux d'entre nous qui font ce travail cliniquement, nous savons déjà, comme, je dis : vous devez faire un balayage. Vous devez faire un balayage électronique de votre maison. Vous devez en faire un de votre voiture. Assurez-vous que si vous n'avez pas d'iPhone, vous n'avez pas, si vous n'avez pas de téléphone Apple, assurez-vous de savoir s'il y a des traqueurs. Ces disques sont petits comme ça, ils sont gros comme un quart. Alors assurez-vous, je ne veux pas dire, nous devons vraiment nous assurer qu'il n'y a pas de, vous apportez leurs ordinateurs à, comme, Geek Squad pour les faire scanner. Assurez-vous qu'il n'y a pas de logiciel malveillant. C'est, ça va en profondeur et vous devez vraiment travailler avec les gens.
Donc, c'est terrifiant. Et certaines personnes disent : je n'ai pas le courage pour ça. Donc, ce n'est pas si simple. Est-ce qu'ils sont prêts ? Ont-ils des ressources ? Ont-ils un endroit sûr où aller ? Ont-ils de l'argent ? Et la réponse pour beaucoup de gens est non.
Suggérez-vous dans ces situations, surtout s'il y a, je veux dire, je ne peux qu'imaginer ce que cela ressentirait, que quelqu'un vous traque, essaie vraiment de lancer une campagne de dénigrement contre vous, vous savez, vous avez construit cette réputation, vous êtes une bonne personne, et cette autre personne, vous savez, vous l'avez dit par le passé, et vous l'avez dit plusieurs fois, même dans cet épisode, c'est qu'ils sont très charismatiques, beaucoup de gens gravitent vraiment vers les narcissiques. Donc, vous ne voyez pas nécessairement tous leurs côtés. Dans cette situation, suggérez-vous alors que les gens font les choses incognito, sur le côté, comme quitter lentement un partenaire ? C'est une bonne question.
Donc, cela devient, vous savez, quelque chose que nous appelons en psychologie des approximations successives. Vous ne passerez pas d'une relation émotionnellement abusive à faire vos valises comme ça. Et une chose que j'ai souvent suggérée à mes clients, nous utilisons la thérapie comme un endroit pour le jouer mentalement. Et la deuxième chose, nous faisons de petites choses. Je dis : quoi que vous puissiez obtenir en termes de documents, j'ai besoin que vous commenciez à scanner ça. Nous devons mettre ça sur une clé USB. Nous devons sortir cette clé USB de la maison parce que vous aurez besoin de ces choses. Et si vous ne pouvez pas l'obtenir, lentement, quelques-unes des boucles d'oreilles de votre grand-mère, des choses qui ne sont pas des biens communs, des choses qui clairement, encore une fois, vous ne pouvez rien sortir de cette maison qui est partagée si vous êtes marié, propriété commune.
Mais une chose comme, vous pensez, d'accord, la dernière chose que je veux, c'est être enfermé hors de cette maison et je ne peux pas avoir les chaussures de bébé de mes enfants ou quelque chose comme ça. Mettez ces choses de côté quelque part soigneusement. Si vous pensez que vous aurez besoin de partir, et encore une fois, vérifiez vos appareils pour les choses aussi. Je veux dire, c'est, c'est avec le cloud et tout ça et les gens sur les comptes familiaux, votre téléphone est aussi bon qu'un appareil de suivi. Si vous êtes sur un forfait familial, je vous promets que cette personne narcissique sait où vous êtes tout le temps. Alors soyez prudent.
Donc, si vous allez pour une consultation juridique auprès d'un avocat, ils ne vous voient pas arriver à ce bureau à Century City. Laissez votre téléphone, donnez-le à un ami, obtenez un téléphone jetable, faites quelque chose pour pouvoir être en contact avec les gens ce jour-là, mais que ce téléphone ne vous suive pas partout. Mais si c'est une voiture partagée, il y a aussi un traqueur dessus. Donc, il s'agit vraiment de préparation, il s'agit d'être réaliste quant à de minuscules petits pas. Pour certaines personnes, même penser à l'idée de partir, c'est une grosse affaire. Parce que je dois vous dire, dès que la première personne me dit : j'ai besoin de sortir de ça. Je dis : échec et mat. Nous avons ça maintenant. Nous avons environ 55 mouvements pour cet échec et mat, mais maintenant, je peux voir le jeu.
Et donc, une fois qu'ils le disent, ce n'est pas comme : super, allons-y. Je dis : d'accord, parlez-moi. Comment vous sentez-vous ? Comment vous sentez-vous dans votre corps ? Et ils diront : mon Dieu, je panique. Nous en parlons juste ici. Donc, l'expérience mentale, lentement. Ils ont maintenant verbalisé qu'il pourrait y avoir un avenir en dehors de cette relation. Ensuite, c'est un travail méticuleux, encore une fois, somatiquement connecté, connecté à leur propre psychologie, leurs sentiments, leurs pensées, les aspects pratiques. Écoutez, Lisa, certaines personnes sont pratiques. Elles disent : je ne vais pas partager la garde de ces enfants. Et elles disent, au coup de minuit, quand mon plus jeune enfant aura 18 ans, je déposerai ces papiers. Et elles le font. Et littéralement, le jour du 18e anniversaire de leurs enfants, elles disent à l'avocat : tirez la gâchette, c'est parti. Et c'est parce qu'elles ont fait les étapes, elles ont fait tout le reste.
Oui. Alors, en fait, si vous ne vous dérangez pas de m'emmener là-dedans. Vous venez de dire que cela dépend de la situation. Je veux dire, cela dépend de la situation. Ce sera différent pour tout le monde. Vous savez, si c'est une situation conjugale, cela devient un peu plus délicat. Ce sera différent dans chaque État, chaque province, chaque pays. Il n'y a donc pas de pièce uniforme. Mais c'est vraiment, je pense, plus que tout, y réfléchir. Qu'est-ce que cela signifierait pour vous en termes de l'autre aspect pratique ? Cela pourrait être, s'il y a des documents dont vous pourriez avoir besoin un jour, des copies de passeports, des choses comme ça, des certificats de naissance. Les petits détails que vous vous dites : vous ne voulez pas, parce que obtenir ces petits papiers, si vous ne vivez plus dans la même maison, et que c'est un partenaire, cela peut prendre une éternité.
Donc, de petites choses comme ça, s'organiser, avoir tout au même endroit, le mettre sur une clé USB, parce que s'ils décident de jeter votre ordinateur par terre et de le casser, ce sera un problème. Donc, le mettre sur une clé USB, le sortir de là. Ces petites choses qui peuvent vous aider à sentir que, d'accord, si cela continue vraiment à se détériorer, il y a une voie à suivre pour moi pour m'en sortir en toute sécurité. Cela pourrait, vous savez, et comme je l'ai dit, ce que je ne veux pas trop aborder, c'est le plan de sécurité pour la violence domestique, car c'est un animal très différent : sacs d'urgence, endroits sûrs où aller, argent liquide, et c'est une conversation différente.
Donc, j'essaie vraiment de dire aux gens qui sont dans quelque chose qui devient intenable, mais je ne suis pas prêt à partir encore, mais si je devais être prêt à partir, qu'est-ce que je, qu'est-ce que j'aurais besoin de savoir ? Ces sortes de petits morceaux et morceaux qui signifient que si le moment vient et que vous dites : je pars, et que vous êtes celui qui va physiquement partir, une partie de cela est possible. Mais je pense vraiment que le travail plus profond est en thérapie pour ce que signifie partir. Certaines personnes diront : mes parents ont divorcé, j'ai juré que je ne divorcerais jamais, et me voici. Pour certaines personnes, ce serait, elles ont leurs propres blessures d'abandon qui pensent : eh bien, et si au moment où je pars, ils rencontrent quelqu'un de nouveau ? Ou elles partent parce qu'elles ont l'impression que leur partenaire est un peu inapproprié ou louche avec quelqu'un de nouveau. Je ne veux pas que ce soit si facile pour lui d'aller avec la nouvelle personne. C'est compliqué.
Donc, avoir un endroit pour défaire, trier certaines de ces choses. Mais je pense que jouer mentalement, à quoi cela ressemblerait pour moi, de quoi ai-je peur, comment me sentirais-je, comment y ferais-je face, devient quelque chose qu'une personne joue encore et encore. Les pires scénarios, les meilleurs scénarios, tout ça. Et puis cela atterrira quelque part au milieu, très probablement.
Eh bien, c'est tellement puissant là-bas à considérer, parce que je suis une personne tellement tactique quand je me sens émotionnelle ou comme si je me sentais impuissante. La vérité est d'avoir quelque chose à quoi revenir qui peut être presque comme une source directrice. J'aime vraiment cette décomposition que vous venez de donner de : comment je me sens ? À quoi ressemblerait le départ ? Et puis élaborer ces étapes tactiques. Avez-vous déjà vu le film "Dormir avec l'ennemi" ? Oh mon Dieu, je l'ai regardé quand j'étais enfant et ça m'a hanté. Et en pensant à la façon dont elle avait vraiment ces plans massifs derrière son dos, et puis la peur d'être attrapée pendant que vous faites ces plans. Combien de vos clients, et que conseillez-vous, comme, en traitant cela, ils n'ont toujours pas bougé, évidemment, nous ne parlons pas de violence physique, mais peut-être que je veux quitter cette relation. Combien d'entre eux craignent de vous en parler honnêtement, ou de vous parler de partir, à cause de la peur que peut-être leur partenaire le découvre ? Et combien de personnes arrêtent de parler, peut-être à leurs amis ou aux gens autour d'elles, qu'elles luttent dans une relation, parce qu'elles s'inquiètent tellement de cela ?
Eh bien, je pense que c'est moins le cas en thérapie, parce qu'elles savent que c'est un espace confidentiel que personne ne va, vous savez, que personne ne saura. Mais avec les amis et les autres, c'est une peur très raisonnable. Et je pense que les gens veulent être prudents, même dans leur propre monde, surtout s'il s'agit d'une relation qu'ils ont eue pendant longtemps et qu'il y a des liens plus complexes d'amitiés et les amis de votre partenaire avec eux et tout ça. Vous voulez être prudent quant à la compréhension de tout cela. Je pense que beaucoup de gens ont peur que leur plan puisse être découvert. Encore une fois, nous ne parlons pas de violence domestique sévère, ce genre de choses. Nous parlons vraiment de personnes qui sont dans des situations émotionnellement abusives, classiquement, classiquement narcissiquement abusives.
Une peur que les gens ont, c'est : d'accord, ils vont découvrir ce que je fais, et puis ils vont commencer leur processus de "hoovering". Ils vont être vraiment gentils, et cela ne fera que rendre les choses plus difficiles. J'ai eu de nombreux clients qui me disent : je veux juste qu'ils restent terribles pendant très longtemps, pour que cela semble plus facile. Et c'est une partie de la peur de dire, la peur de peut-être avoir tort. La grande peur que les gens ont, c'est, surtout si cela fait longtemps, peut-être que j'ai tort. Certaines personnes ont peur de sortir avec moi, Lisa. Elles disent : d'accord, c'est le diable que je connais. Est-ce que je veux vraiment me lancer ? Et je dis : vous savez quoi ? Quelque part entre être dans cette relation et une nouvelle personne, il y a tout ce monde magnifique appelé vous, étant seul et découvrant qui vous êtes. Et je pense que c'est, les gens, vous savez, déjà en pensant à : comment vais-je rencontrer quelqu'un de nouveau ? Je dis : ce n'est même pas à l'ordre du jour pour le moment. Nous, si en effet vous allez partir, il s'agit de vous retrouver, qui vous êtes vraiment subjectivement, qui êtes-vous, et d'en assumer la responsabilité. Et alors seulement, et vous savez, moi, je dis aux gens, je dis 12 mois, 12 mois de pause. Si vous avez été dans une de ces relations, rien. Pas de baiser, pas de sexe, pas de flirt, pas d'application de rencontre, pas de rendez-vous, rien. J'ai rencontré la personne parfaite. Ils seront là dans neuf mois. S'ils ne le sont pas, alors ce n'était pas la personne parfaite.
Non, c'est ce que j'allais demander. Combien de personnes ont besoin de traiter, pourquoi ont-elles peur d'être seules ? Et le fait d'être avec quelqu'un de toxique est en fait mieux que d'être seul ? Eh bien, je ne pense pas que les gens aient toujours traité cette peur d'être seuls, et c'est compliqué, n'est-ce pas ? Parfois, les gens disent : oh mon Dieu, quand ils sont en déplacement, je suis tellement plus heureux. Donc, vous êtes seul, ils sont en voyage d'affaires, vous me dites que vous êtes plus heureux. Donc, il y a le petit "seul" et le grand "seul". Le petit "seul" est qu'ils sont en déplacement pendant trois jours et que je peux avoir le chien dans le lit avec moi. Le grand "seul" est que vous êtes célibataire et que vous n'avez pas votre partenaire. C'est ce que je veux comprendre. Parce que vous dites que vous aimez quand ils sont partis, mais il y a un problème existentiel plus grand de ce que cela signifie.
Et encore une fois, je pense qu'une chose dont je suis heureuse dans le monde, c'est que nous ne fétichisons plus les gens qui sont en couple. Comme, oh, votre vie va être tellement meilleure. Je viens de lire un article intéressant dans l'Atlantic qui disait que les personnes mariées sont généralement plus heureuses, ce que j'ai trouvé fascinant. Je dirais probablement que les personnes heureusement mariées sont généralement plus heureuses. Nous devons créer un monde où les gens se sentent entiers en eux-mêmes, et ensuite l'amélioration de leur vie est leur relation. Mais je pense que dès un très jeune âge, nous vendons aux gens des histoires d'amour et de couple et de mariage.
Nous sommes maintenant les Millennials et la génération des Gen X. Nous allons maintenant commencer à voir des générations où le taux de non-mariage pourrait être égal ou supérieur au mariage. Vous savez, donc je pense que, étrangement, je vais dire que c'est prometteur. Je ne pense pas que ce soit que les jeunes et les personnes qui deviennent adultes ne vont pas entrer dans des relations. Ils vont jouer selon un ensemble de règles différent et de fluidité. Mais je pense que par-dessus tout, apprendre aux gens à être à l'aise avec leur propre compagnie. Ils peuvent dire : écoutez, j'adore être à une fête, j'adore les autres, mais apprécier sa solitude autant que l'on apprécie d'être avec d'autres personnes, mais ne jamais avoir l'impression qu'il faut vendre son âme pour éviter d'être seul. C'est la partie que nous essayons d'éviter. Donc, aider les gens à cultiver ce sentiment, ce sentiment d'être seul et de l'aimer.
Si vous avez apprécié cela, assurez-vous de cliquer ici maintenant pour profiter de l'épisode complet. Voici où vous devez faire attention, Delisa. Les personnes narcissiques, par leur manque d'empathie, leur manque de conscience de soi, leur manque de considération pour les autres, ont une capacité incroyable.