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你有沒有發現，我們很多人的人生，就像是在玩一個注定會觸發“壞結局（ Bad Ending）”的恐怖遊戲？
LV1 的童年，你的感受被徹底忽視； LV15 的青春期，你的自我被強權壓制； 好不容易熬到了 LV30，你以為終於獨立了、成家了，可以擺脫那個原生家庭了……但就在某個瞬間，當你對著愛人歇斯底里地發火時，你驚恐地發現：你的嗓音、你的神態，竟然和你那個脾氣暴躁的父親一模一樣。
當你對著孩子脫口而出那句“我都是為了你好”時，你瞬間僵在原地——那不正是當年最讓你窒息的一句話嗎？那個你拼命想要逃離的家，此刻正在你的身體里復活。那個你發誓絕不會成為的父母，如今正從鏡子里冷冷地回望著你。你以為長大就是解脫，但其實，這只是一場“絕望的輪回”的開始。
歡迎來到 fanko 人物智庫，我是 fanko。今天，我們要翻開的不僅是心理學家武志紅老師的這本《為何家會傷人》，更是一份關於中國式家庭的“深度病理診斷書”。
原書的結構非常龐雜，為了讓大家看個更透徹，我把它徹底重構了。在這期視頻里，我不會給你灌雞湯，我要帶你完成一場深入骨髓的心靈手術。我們將從四個不同的視角——孩子的委屈、父母的執念、伴侶的投射，以及最重要的，你自己的覺醒——來徹底拆解這個輪回的秘密。
如果你也卡在了人生的某個等級無法動彈，準備好，讓我們一起找到那個能打破循環的“隱藏出口”。
第一章:被忽視的感受——那個永遠在等待被看見的內在小孩；
首先,我們以孩子的角度來看看自己。我們身上很多問題都源自我們還是一個孩子的時候。有些人自卑,有些人拜金,有些人不孝,有些人愚孝。但種種問題都可以被歸結成同一個問題:從小到大,我們的很多感受都沒能被父母看到。
美國心理學家萊因說過一句話:"存在等於被感知。"武志紅老師解釋說:"我的感受被你感知到,我才發現自己原來這般存在著。"也就是說,我們長大以後怎麼看待自己,取決於我們從小一次又一次怎麼被父母回應著我們的感受。
你想想看:你可能朝父母笑了,可能和父母哭了,可能發脾氣了,可能亂扔東西大鬧了——這都是一個孩子在用不同的方式表達他的感受。父母也會用各種不同的方式來應對孩子的表達。你朝他笑,他可能也跟你笑。當然有些父母心情不好會罵你,或者忽視你。
作為孩子的我們其實非常厲害——我們會根據父母不同的應對方式,生出各種不同相應的模式,久而久之就形成了一個又一個不同的性格。書里說:"我們給孩子提供什麼樣的愛,孩子就以適應這種愛的方式成長。"這句話太重要了,我要再說一遍:我們給孩子提供什麼樣的愛,孩子就以適應這種愛的方式成長。
一個孩子會在和父母相處的過程中,把外在的父母形象內化成一個"內在的父母"。同時會根據自己的感受被父母回應的情況,把對自己對自己的認識內化成一個"內在的小孩"。這個內在小孩和內在父母的相處模式,會重新以性格的方式外化出來,變成我們和外界不同人的相處模式。所以書里說:"你如何看待萬事萬物,這是你最深的存在。"
當一個孩子的感受總是能夠被父母接收到——比如我很開心的時候父母會跟著我一起開心,我失敗的時候父母能一起分擔對失敗的恐懼——我們漸漸就能形成一種非常健康的"自我效能感"。什麼叫自我效能感?這是心理學家阿爾伯特·班杜拉提出的概念,指一個人對自己是否有能力完成某一行為所進行的推測與判斷。
但是,大多數父母對孩子的感受其實是忽視的。只有極少數的父母能做到真的經常去看見孩子的感受。非常明顯的一個體現就是:中國的父母會非常執著地要求孩子聽話、要乖。出去玩要囑咐孩子"你要聽話",去別人家做客"你要聽話",上學"你要聽老師的話"。反正到哪兒都要聽話。
我們為什麼會對"聽話"那麼執著?我覺得是一種懶惰。因為孩子如果不聽話會給自己造成麻煩,聽話就很省事。只要我培養出一個我說什麼就聽什麼的孩子,多省事。而且這種聽話的孩子,我們還能跟別人炫耀:"你看我把孩子管教得那麼聽話,那麼懂事。""懂事"也是挺嚇人的一個詞。
而"聽話"這件事情的本質就是:你的感受並不重要,你不給我添麻煩才最重要。如果你的感受給我添麻煩了,你就給我壓制掉。我說什麼你就做什麼,不可以頂嘴。"頂嘴"這個詞也挺荒謬的。意思就是:你要是表達和我想法不一樣的感受,你就是不對的,你是不孝的,你不能頂嘴。而讓孩子聽話最高效的方式就是用權威去壓迫你。你不聽話我就罵你,甚至很多家長會直接開打。
當然不是說讓孩子聽話不對。我覺得聽話分兩種:一種是別人說什麼你就照做。另一種是別人說什麼你不是第一時間反抗,而是能先聽一下,你會思考一下,對的我就會做。這兩者最大的差別就是:你是在壓制孩子的感受,還是在引導孩子的感受。大多數人會選擇前者,因為前者太容易了。我力量比你大,你要活著得靠我,所以我直接用權威去壓制你就好了。而後者要花費很多時間去琢磨——我要去感受你,我要思考該怎麼引導你,非常費精力。
比如說一個孩子不願意吃飯,大多數父母就會一直催他,一直嚇唬他:"你不吃飯就會怎麼樣怎麼樣。"有些孩子寫作業很慢,周圍就會有一個父母一直催他,一直罵他,一直貶低他。家長總是只看見問題,而看不見問題背後孩子的感受是什麼。他們覺得這個孩子再這麼乾下去會引發一個大問題——比如不吃飯你可能就長不高了,你不愛寫作業你可能就沒有好大學了。永遠看到的是一個行為背後會產生的、被過度放大的問題。然後看見問題了之後,就會直接去控制他的行為。
但實際上,只有看見他產生這個行為背後的感受,去引導這個感受,才能夠真正解決問題。比如說一個孩子不喜歡寫作業,你得感受到他為什麼那麼討厭學習,然後引導他慢慢喜歡上。不然越罵只會越讓他討厭。
我相信每個人從小應該都經常被家長要求要聽話。我們的感受總是會被忽略,漸漸就演變出來很多問題。比如說有些人可能就開始變得拜金。為什麼?因為感受一直被忽略,他的自我是空的,那就得不斷尋找外物去填充這個空掉的自我。"我穿好看的衣服代表我,別人看到我穿好看的衣服就會尊重我。"
還有一些人,一直希望父母看見自己,就會變得愚孝。愚孝的本質是什麼?書里說:"渴望實現童年一直沒實現的願望,就是愚孝的核心原因。"愚孝最大的表現就是:我們一提起父母,最大的感受不是溫暖或者自由,而是愧疚。總覺得對父母愧疚的人,往往父母一直在犧牲他們自己。這種犧牲表面上看起來好像是他們捨棄了一切來愛我們,但實際上他們根本就沒有看到孩子真正的需要。
他們的犧牲一直都在表達一種暗示:"我一直都對你這麼好,我把我自己需要的東西全給了你,我愛你多過愛自己的生命。我一直在付出,所以你必須也愛我,你必須不可以離開我,必須聽我的話。"所以這種無條件的犧牲背後還藏著一個"否則"——"否則你就是不孝"。也正是隱藏的這個"否則",一旦孩子有一些需求可能會讓父母不開心,就會觸發這個"否則",就會給孩子帶來深深的愧疚感。
然後孩子就不得不選擇犧牲自己。一旦沒辦法犧牲,就讓自己痛苦和內疚來填補。這種"沒辦法"的意思是:我既然做不到,那我就讓自己痛苦一點。我越痛苦就越能告訴自己:"你看我很孝順,我都這麼痛苦了。"但這麼做其實只會讓父母覺得犧牲他們自己非常有效,然後他們會繼續犧牲。而你自己也會繼續不斷地更加忽視自己,這個共生的關係就會變得越來越頑固。
現在很多家庭明明條件已經非常好了——每年旅遊,吃喝都不用愁——但父母就是省吃儉用。然後孩子也跟著沒辦法好好享受生活,覺得"我的父母還在家裡受苦,我怎麼能在外面那麼享受生活呢"?這都是共生的後果。
感受被忽視還會帶來非常多其他的表現——比如說沒自信,比如說盲目自信、自卑自大,其實都是這種感受從小被忽視帶來的。所以總的來說,我們會在長大之後一直尋找那些被忽視的感受,希望別人能看到這些被忽視的感受。但我們得明白一件事情:我們需要的其實不是讓別人看見,而是讓自己看見。
內在的父母對內在的小孩的批判,長大之後其實是我們自己潛意識對自己的批判。要改變這種批判,我覺得我們必須接受兩件事情:第一,所有的父母都不完美,包括我們的父母。甚至有些人的父母非常糟糕,這種糟糕是他們的父母,甚至是他們父母的父母帶來的,這是一個客觀事實。第二,他們欠下的東西沒有能力填補。甚至對很多父母來說,他們已經盡力了,他們也沒辦法在後半生突然意識到做出一個巨大的改變。所以,放棄對他們的改造,放棄要求他們看見我們。我們自己才有空間能夠看見我們自己。
第二章:溺愛與高壓——兩種極端的愛如何毀掉孩子；
好,我們切換一個角度,從父母的角度來看。上面說過:"我們給孩子提供什麼樣的愛,孩子就以適應這種愛的方式成長。"父母給孩子的愛,現在的家長往往會陷入兩種極端:一種是無限的溺愛,第二種是高標準的要求。那分別來聊一聊這兩種愛。
首先,父母為什麼會溺愛自己的孩子?書里說:"溺愛源自父母的自戀。溺愛的父母無視孩子真實的成長需要,而是將孩子當做自己的另一個我,給予過度滿足。"可以說,無限制地給予孩子,其實是在無限制地給予自己。
我們的父母也有他們的內在小孩,這個內在小孩特別希望得到他們的內在父母的無條件的愛。但他們沒得到,甚至內心覺得自己不配得到。所以他們把這種強烈的願望全部投射給了自己的孩子。很多父母恨不得把世界上最好的東西通通拿來給自己的孩子,覺得"別人家孩子有的東西自己家孩子沒有我就覺得對不起他"。但他們從來沒有問過自己的孩子:他是不是想要那個東西?
父母給孩子的、覺得對孩子好的,很多時候根本就不是這個孩子真正的需要,而是父母自己的內在小孩想要。他們看不得自己的孩子受一點點苦,受一點點委屈。本質上是捨不得讓自己內在的小孩受委屈。
我身邊有非常少的那麼幾個父母,他們活得非常瀟灑,從來都以自己為先。在他們眼裡,夫妻關係大過於孩子的。周圍有很多人會覺得,嘴上說他們很瀟灑,覺得很羨慕,但私底下會說他們很自私。但如果你去觀察一下他們的孩子,你會發現他們的孩子非常有主見,非常願意表達自己,願意探索自己的興趣。所以說,每個人只有為自己而活的時候,才是最有力量的。反之,那些處處以孩子為先的父母、拼命雞娃的父母、犧牲自己的父母,他們的孩子往往更缺乏活力。
武志紅老師說:"溺愛是陷阱。實際上,溺愛的父母是在滿足自己的需要,但它卻披著'一切為了孩子'的外衣,而變得彷彿不可指責。"我們上一代父母的自我大多數都非常脆弱,甚至是空的。因為上上代能活著都不容易了,哪有精力去看見自己孩子的感受?每天能填飽肚子都很好。所以他們會覺得愛自己是一件不對的事情,是自私的事情。於是就把孩子當做了自己,拼盡全力去愛他。但這種愛只會限制孩子的成長。
蒙台梭利提出過"精神胚胎"這個概念:每個孩子來到這個世界上都帶著一個不同的精神胚胎,這個胚胎會長成什麼樣?就像是一顆種子一樣,可能結出桃子,也可能結出草莓、櫻桃。但父母很多時候說:"我覺得草莓好,草莓以後工作好找",就強行按照草莓去培養,往往就會出問題。而這個胚胎的成長,或者說一切的成長,必然要伴隨著挫折和傷害。溺愛實則是剝奪了這種成長。所以武志紅老師說:"要尊重一個幼小的孩子受挫折的權利。"
另外一種家長——高標準的家長——看起來和溺愛相反,似乎一直在嚴格要求孩子,永遠都不聽孩子的。但實際和溺愛沒有什麼本質的區別。為什麼那麼多家長拼盡全力雞娃、掏空自己雞娃,時刻為孩子的未來擔憂,恨不得幫孩子排除一切不確定因素?但這種擔憂其實是對自己的焦慮。
這樣的家長,特別是很多寶媽,往往自己已經放棄了成長,停止了成長。自己對自己已經沒有信心——"我還能夠得到什麼長遠的成長?"他們放棄了對自我的追求。但他們內在的小孩其實特別需要外在的認可,他們一直在壓制這種需要。這種衝突會帶來一種非常大的焦慮。他們自己沒辦法處理,只能全部都扔給自己的孩子。
書里說:"他們自己的成長停滯下來,對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮。但他們不是通過自己的成長去解決問題,而是將希望更多地寄託在孩子身上,結果讓孩子承受了雙倍壓力。"所以孩子的成績成了父母的信仰。自己活成什麼樣無所謂,但孩子你成績一定要好,你一定要按照我認為好的方式去活。這些自我焦慮,通通以"我是為了你好"的名義轉嫁給了孩子。
小到你從小該吃什麼東西、考試成績該多好,大到你畢業後選什麼工作、和什麼樣的人結婚——這種焦慮一直都沒有停止過。很多對孩子要求很高的父母基本上都會說(包括我爸媽也一樣):"等你上大學了,我們這輩子的使命就完成了,我們就會過我們自己的生活了。"或者"等你工作了,我們就輕鬆了"。但幾乎做不到。不管你長到多大,他們都要干涉。
而且有一個非常扎心的現實:這個孩子越是在乎父母的情緒,父母就越容易把焦慮扔給自己的孩子。所以大多數孩子的學習壓力不是源自於自己,而是源自於"爸爸媽媽會不高興"。而一旦一個孩子的成長需要源自於考慮"自己的父母會不會高興、會不會滿意",漸漸他們就會喪失對自己的評價。內部的評價系統會轉成外部的,一切都以外界對自己的評價為先。所以我們的快樂就變成了:當外界認可我的時候,或者我戰勝了別人的時候,我們就會覺得快樂。
書里說快樂有三個層次:競爭式的快樂、條件式的快樂和無條件的快樂。競爭式的快樂,就是"我比你強我才快樂"。關於這一點,書里引用了一個故事:有兩個商人相鄰開了兩家一樣的店,他們彼此的快樂就是"我要比對方的生意好"。有一天,有一個天使降臨下來,和其中一個商人說:"任何願望我都會滿足你,但是實現你的願望的同時,隔壁的商人能夠得到雙倍。"你猜他許了什麼願望?他說:"請弄瞎我一隻眼睛。"聽起來非常荒唐,但其實很多人都活在這種"我比別人好我才快樂"的狀態裡面。就像《蛤蟆先生去看心理醫生》里講的:"你好我就不好,你不好我才好。"
第二種是條件式的快樂:只有我滿足自己的一定條件了,我才會快樂。你好不好跟我無關了。比如說"我買了一個多少平的房子我才會快樂"。沒買到之前我就一直都不快樂。
第三種就是無條件的快樂,這就太難了。要想得到這樣的快樂,內在的父母要能給到內在的小孩無條件的愛。這種愛投射到外部,就是:"這個東西得不到沒關係,這個世界到處都是能夠讓我感到快樂的東西。"這個時代為什麼那麼多人提倡冥想,越來越多的人去靈修、禪修,也有那麼多人深陷抑鬱?就是因為大多數人都陷入到前面兩種快樂裡面了。前面兩種快樂不斷往下走,一定是一種絕望。
而要想改變這種狀況,成為一個真正合格的父母,歸根結底就是上面講的:要學會感受孩子的感受。感受之後要學會兩件事:尊重,然後慢慢引導。
所以說,成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題,他們會先處理孩子的感受。比如說面對一個厭學的孩子——輔導功課是很多父母頭疼的問題。一個孩子討厭學習的根源只有一個:他們不願意去面對失敗後的那種挫敗感,那種羞恥感。所以應對的方式有兩個方向:一個是提升他的自我效能感,讓他覺得"我能學好"。第二個是降低他對失敗後的恐懼。而這兩者都是以尊重他的感受為前提的,然後陪著他一起面對。
一方面,父母要自己成長給孩子看。告訴他:"你看面對困難爸爸媽媽是怎麼面對的,爸爸媽媽也一直在成長,而且非常快樂。"你要快樂給他們看。另一方面,消除他失敗後的壓力,轉而和他一起去降低這個壓力。但事實往往相反:爸爸媽媽不成長,逼他成長;失敗後一直給他更多的壓力。
武志紅老師以他自己的親身經歷說:"成功的秘訣只有兩個字——減壓。"心理學上有一個概念叫"自我實現的預言",就是自證。當一個人有一個比較健康的自我效能感的時候,他會一次又一次地在學習和生活里尋找證明"我能行"的證據,就會進入一種正向的循環。反過來,一個人就會一直去尋找"我不行"的證據,就會變得越來越不行。
所以,幫助孩子把壓力減到健康的範圍,一次次地幫助他感受"我能行",這是提升學習能力的唯一辦法,而不是一直讓他背負巨大的羞恥感去學習。
所以總的來說,作為父母要看見孩子的感受,把受挫折的權利、選擇的權利交還給孩子,允許他按照自己的成長方向去成長。考出一個非常好的成績不是唯一的成功。長成他自己應該長成的樣子,才是真正的成功。
第三章:親密關係的陷阱——我們在愛情里重復的童年創傷；
第三個角度,作為伴侶的角度。愛情話題又來了。每個人在戀愛中或者婚姻中都希望對方能夠愛自己。我們都希望出現一個人能夠喜歡我們身上的一切,能夠對自己無限包容——包容自己的愛好,包容我發脾氣,缺點你也要喜歡,你最好還要賺很多錢給我花,我不想做的事情你最好都幫我去做掉。種種用一個詞來形容,就是:我們要無條件的愛。
我們希望能夠出現一個人,不管自己現在多麼糟糕,他都能夠永久地、無條件地喜歡自己。那麼我們為什麼會對無條件的愛這麼執著?因為我們的內在小孩一直都希望內在的父母能給到這樣的愛。所以你發現沒有?一個可能看起來非常粗糙的硬漢,有時候在自己的戀人面前會變成孩子一樣撒嬌。女孩子們就更不用說了,會要求對方"你換頭像、發朋友圈,你要帶小皮筋"。意思就是:向全世界證明你的心裡都是我,我就是你的一切,我要把你身邊所有的威脅全部排除掉。這樣的話你就會永久地給我這種無條件的愛。
這個背後的原因是:我們心裡那個內在的小孩一直都有一個期待——期待自己能有一對完美的、理想的父母。而理想父母的標準就只有一個:能給自己源源不斷的無條件的愛,任何時候都是港灣,都是退路。但是非常遺憾,沒有完美的父母。父母總有做得不好的地方。
如果一個人從小非常缺少自己被無條件愛著的這種感受,長大之後就會一直追求這樣的感受,就會試圖在親密關係里一次又一次重複自己感受不到愛的童年。但同時,因為從小基本沒有擁有過這種愛,內在的父母其實就會一直在告訴他:"你根本擁有不了,或者說不配擁有這種無條件的愛。"於是他們會開始非常焦慮地去試探自己的伴侶。
試探的方式比如說:我就是愛無緣無故發脾氣。我就是時刻在挑你的刺。我要否定你。我要求你秒回信息。等等等等。他們通過各種各樣的考驗去驗證:"你對我的愛是無條件的,是永遠都不會衰竭的。"所以婚姻和愛情其實是家庭模式的不斷重複。我們試圖在這種重複中得到那些我們從來都沒有得到過的東西——也就是無條件的愛。
於是這裡就形成了一個非常可怕的循環:一個人犧牲自己、付出自己去愛對方,實際上它不是無條件的,它潛在的條件是"你必須要用同樣的方式來回饋我"。所以很多人犧牲自己說"這是因為我愛你",但其實完全相反。因為一個人沒辦法給對方自己沒有的東西。你從小就缺無條件的愛,從來沒有真正感受過這種充滿無條件的愛是什麼樣的,你當然就造不出這樣的愛來給別人。
所以說,一段真正好的親密關係的前提是:我們的內在父母能給內在小孩足夠多的關注、足夠多的愛。也就是我們自己能夠足夠重視自己,我們自己能夠做到讓自己快樂。在這個前提下才能放鬆下來,無條件地去愛別人。否則只會把內心的欠缺不斷投射出去,讓一段關係充滿焦慮,變得越來越窒息。哪怕一開始非常好,因為你不斷試探,你必須得推到那個窒息的程度——你是一定會推到那個窒息的程度的。
所以說,我們一直希望在外界找到一個好的戀人。但親密關係、婚姻應該是錦上添花的事情,而不是用來填補自己內心的欠缺。我們內心的欠缺也永遠沒有辦法靠外界來填補。
我們很多朋友會說:"他都不給你買包,他都不懂給你情緒價值,他都不花時間陪你,你要他幹嘛?"但當你自己能給自己無條件的愛,自己能給自己這些東西的時候,你不再要求別人給你的時候,你會放下對親密關係非常多的期待。或者說,需要一段關係反而能變得非常輕鬆:你能陪我最好,你不能陪我,我自己陪自己也很開心。
就像書里說的:"我們對他人有很強的期待,是帶來痛苦的常見原因。"所以親密關係的價值不是填補我們,而是幫我們看到自己缺什麼。你可以看看自己更容易因為什麼樣的特點愛上一個人,又會因為什麼樣的原因對一個人生出厭煩。這其中就藏著從前家庭模式裡面的重複。而看清楚這種重複,是脫離重復的開始。
第四章:自我探索——從聽話到自我的漫長旅程；
最後一個部分,我們從自己的角度來看看自己。關於"我是誰",我覺得一個人一生有三個階段的探索。
第一個階段是三歲之前。這個階段我們基本分不清"你"和"我"。比如說蠟筆小新每次都會說"你回來了"。小孩子們搞不懂"你"和"我"的意義是什麼,也就是主體和客體他們分不開。他們覺得媽媽和自己就是一體的,覺得周圍的人沒有他們獨立的意識,都是"我"的附屬。
第二個階段是三歲之後到青春期。我們開始學會分清你我他。我們知道這個世界上每個人都是相對獨立的個體。然後我們試圖通過讓別人感知到我們的感受來發現自我的存在。如果我們的感受總是受尊重的,總是被承認的、被認可的,自我這個東西就會漸漸圍繞我們自己的感受展開——也就是我們會非常尊重自己,我們懂得取悅自己。相反,如果我們的感受總是被外界忽視的,自我這個東西就會圍繞別人展開——我們會對別人的評價變得非常敏感,或者討好,或者逃避。也就是我們的感受總是為外界、為別人服務的。
第三個階段是青春期。到了青春期,我們的內在和外在都迎來了一場巨大的變化。內在的內分泌系統變化很大,身體外觀都有很大的變化。外在的環境,因為周圍的人也發生了很多變化,所以我們的學習、考試壓力跟以前都變得不一樣。
內在的這些分泌的變化——比如說荷爾蒙、身體的發育——導致我們內心產生了非常多的攻擊性。所以那個年紀打架叛逆的事情特別多。也就是進入所謂的"中二期"了。而父母面對這樣的情況,很多時候是束手無策的。他們自己本來就有很強的生存焦慮,然後孩子還不斷給自己添亂,總是提出無理的要求,好像每天都要試探在犯罪的邊緣。他們非常恐慌,沒有能力去處理這種情況,然後他們就會加大壓迫的力度,讓孩子不要表達出這樣的攻擊性。
而身體、情緒、自我意識正處在一種爆發期的我們,面臨的就只有兩個選擇:要麼我就更叛逆——你不讓我叛逆,我要更叛逆,我要把更誇張的行為表達出來,來釋放自己的攻擊性,我要證明自我的存在。要麼我就把自我徹底壓制下去了——本來對外的攻擊性慢慢轉向內部了,變成自我攻擊了。然後你會發現這樣的人就不願意跟別人交流,就喜歡呆在家裡,生命力好像都不太多。
而這麼做恰恰在父母眼裡是巨大的成功:"你不到處闖禍了,你都不喜歡出門了,你天天在家呆著看書看電視很好。你比別的那些孩子更聽話、更乖,是個好孩子。"所以說,青春期的叛逆其實是必然的,它使我們迎來一個強烈的自我的開始。處理得好,一個非常燦爛的自我就慢慢長成了。處理得不好,這種叛逆可能會一直持續到三四十歲。
我回想了一下我自己的青春期。我感覺我的青春期不太叛逆,一個不可逆的父親也一直籠罩在我的心裡。最近我也發覺:我的青春期好像到30歲才冒出來,才開始跟家裡的矛盾,包括我非要去做一件事情的那種執念才出來。包括我現在有時候想起靠近我媽,我都會覺得很不自在。
但是長大之後,我在聽鄰居、親戚朋友說起來才會意識到:我小時候都是他們父母眼中的"別人家的孩子"。從前我自己對這件事情還挺驕傲的,現在回想一下還挺可悲的。所以說,叛逆期的本質其實是從聽話到自我的一個快速轉變期。而這一切來得太快了——要在短短的一兩年時間內完成,所以就會產生非常多的衝突。
而青春期之後,就是一個人不斷看清自己、接納自己的過程。而這個過程很關鍵的一點就是:學會和內在的父母分離開。我們得在一次又一次重複的童年痛苦裡面去覺察,在親密關係的容器里去覺察。最終學會讓自己和父母真正地分離開。自己能給自己無條件的關注、無條件的愛,才能真正成為自己。
終章:把父母的一生還給他們,把自己的一生還給自己；
好,以上就是這本書的大致內容。因為這本書原本的內容實在太多了,原來的整個框架我覺得稍微欠了一點邏輯性。但重構之後講完,我個人也覺得還是有點亂,有很多的遺漏。當然也非常推薦大家自己去讀一讀,不管是有孩子的還是沒孩子的,都值得去讀一讀,重新好好認識一下自己。
讀完這本書,對我來說最大的感受就是:人都是缺什麼找什麼的。而如果一個人一直都很缺一個東西,又一直都找不到,就會變成一種執念。比如說從小缺無條件的愛,長大之後可能就會變得很焦慮,四處要去證明"對方給我的是不是無條件的愛"。
有句俗話說"窮養兒富養女"——女兒不缺錢,長大之後就不會為錢降低自己的底線,甚至有些人會出賣自己的肉體、自己的靈魂。兒子從小缺錢,長大之後就會對賺錢有執念,就會有足夠的動力去賺錢。但如今這個時代顯然不需要這樣。男孩女孩都有自我獨立的追求,需求都是一樣的。
而一個人其實不可能什麼都不缺。就算像喬達摩·悉達多——他得到了一切,缺的就是要去找人生活著的意義。所以人這一生所謂的"尋找自我",就是要看到自己從小到大一直在缺什麼、一直在找什麼,然後能夠自己給自己,不再向外去找。也就是自我接納。
而大多數的欠缺,其實都是童年帶來的。父母把他們欠缺的東西原封不動地扔給了我們。所以尋找自我的過程,同時也是我們跟父母脫離開,把父母的一生還給他們,然後學會自己獨自去承擔自己的一生的過程。
我自己從前也一直懷著"我要承擔父母的一生"這種想法——不僅僅是他們的生活狀態、健康程度,甚至包括他們的情緒我都要承擔。但這其實不是孝順,這是毀掉了他們的同時也毀掉了自己。
當然,這只是我自己的個人感受,每個家庭遇到的問題可能都不太一樣,僅供參考。
最後,我想說:如果此刻的你,正因為原生家庭的創傷而痛苦,請記住:那個受傷的內在小孩,一直都在等你回頭看她一眼。她不需要你去改變父母,不需要你去證明什麼,也不需要你去報復什麼。她只需要你——成年的你——蹲下來,抱抱她,告訴她:"對不起,讓你等了這麼久。""從今天起,我來愛你。"
我是fanko,我們下期再見。