How to Command Respect Like The 1% Elite

J'ai passé des années à avaler l'irrespect jusqu'à ce que je réalise que j'entraînais littéralement les gens à me marcher dessus. Et maintenant, je suis la PDG d'acquisition.com. J'ai aidé des milliers d'entrepreneurs à se développer parce que j'ai arrêté de tolérer ce non-sens et que j'ai commencé à commander le respect par des actions. Donc, si vous en avez marre qu'on vous coupe la parole, qu'on vous rabaisse, ou qu'on vous traite comme une blague, voici six tactiques qui vous aideront à apprendre aux gens à vous respecter.

Le numéro un est que le respect commence par vous. Commençons par le plus gros mensonge qu'on vous ait jamais dit. Le respect s'obtient des autres. Vous n'obtenez pas le respect. Vous fixez la norme pour cela. Et la plupart des gens placent la barre beaucoup trop bas. Le respect de soi se construit. Il ne se mendie pas. Et courir après le respect est en fait le moyen le plus rapide de le perdre. Chaque jour, des gens entrent dans des pièces en mendiant, en suppliant, en étant désespérés d'être respectés. D'accord ? Peut-être est-ce un patron parce qu'il vous sous-estime. Peut-être est-ce un partenaire qui ne vous honore pas ou qui ne vous respecte pas. Ou peut-être est-ce un ami qui vous prend simplement pour acquis tout le temps. Mais la vérité est la suivante. D'accord ? Vous n'obtenez pas le respect en le demandant. Toutes ces vidéos de conseils et d'astuces qui vous apprennent comment obtenir le respect avec des regards longs et un langage corporel, elles sont stupides et elles ne sont pas la réalité. La vraie fondation commence par le fait que vous ne vous respectez même pas vous-même. Et donc, vous l'obtenez en devenant la personne qui ne tolérerait pas cet irrespect en premier lieu, car si vous le tolérez avec vous-même, alors vous le tolérerez des autres. Le respect ne s'obtient pas des autres. Il est en fait maintenu en nous-mêmes. Et ensuite, les autres perçoivent le respect que nous avons déjà pour nous-mêmes. Donc, le fait que les gens vous respectent est en fait un indicateur retardé de votre respect pour vous-même. Ce qui signifie que le monde rattrape son retard, mais c'est vous qui devez y aller en premier, n'est-ce pas ? Et donc, vous devez vous respecter avant que quiconque d'autre ne le fasse. Et le moyen le plus rapide de perdre le respect est de mendier la validation auprès de personnes qui ne se respectent même pas elles-mêmes.

J'ai eu une femme qui est venue me voir. C'était il y a environ 4 ans et nous avons eu une réunion et 40% de ma salle était composée de femmes cadres, 60% d'hommes cadres. Et l'une des femmes cadres est venue me voir et m'a dit : "Oh, vous savez, Larry ne me respecte pas." C'est drôle parce que la façon dont j'ai vu la conversation se dérouler était qu'elle avait si peu de respect pour elle-même. Elle ne s'est pas défendue dans la pièce. Elle n'a pas parlé comme quelqu'un qui se respectait. Et elle a appris aux autres personnes dans la pièce comment lui parler à cause de la façon dont elle s'est présentée. Elle n'avait pas de certitude. Elle ne s'est pas défendue. Et elle a permis aux gens de lui parler par-dessus. Tant de fois, nous nous surprenons à pointer du doigt l'autre personne. Et c'est tellement souvent sur le lieu de travail, surtout avec les femmes, nous disons : "Eh bien, cette personne ne me respecte pas." C'est comme : "Eh bien, ai-je réellement appris à me respecter ? Est-ce que je sais même à quoi ressemble le respect de soi ?" Et je lui ai posé cette question. J'ai dit : "Savez-vous à quoi ressemble le respect de soi ?" Et elle a dit : "En fait, non. Vraiment pas." Et c'est une boucle dans laquelle beaucoup de gens se retrouvent. Quelqu'un vous manque de respect. Cela vous fait vous sentir petit. Vous savez, vous vous sentez énervé, vous vous sentez frustré, vous vous sentez en colère, et puis vous pensez : "Je dois prouver à tout le monde qu'ils ont tort." Alors, que faites-vous ? Vous essayez plus fort de prouver votre valeur. Et puis que se passe-t-il ? Ils vous respectent peut-être moins. Pas plus. Et c'est exactement ce qui lui est arrivé. Elle a continué à essayer de prouver qu'elle avait besoin d'être respectée. J'ai vu qu'elle escaladait dans la pièce. Elle haussait le ton de sa voix. Elle faisait toutes ces choses qui n'étaient pas respectables. Elles étaient en fait impolies. Elles étaient méchantes. Elles semblaient être des choses que quelqu'un ferait si vous parliez à un ennemi, pas à quelqu'un de votre propre équipe. Et puis voici ce qui se passe quand elle a réalisé que c'était son comportement. Elle a perdu plus de respect pour elle-même. Et c'est ce qui se passe dans ce cycle. Ensuite, vous perdez plus de respect pour vous-même parce que vous essayez d'apaiser une autre personne plutôt que vous-même. Et ensuite, vous répétez le cycle.

Je sais ce que vous pensez, c'est que si j'arrête d'essayer d'obtenir le respect des autres, est-ce que cela ne me rend pas arrogant ou égoïste ? Mais voici le truc. Se respecter soi-même ne vous rend pas égoïste. Cela vous rend stable. Parce que lorsque vous vous respectez, vos limites sont claires. Vous avez des normes non négociables, et les gens autour de vous savent où ils en sont. Et ironiquement, c'est l'une des choses les plus gentilles et les plus généreuses que vous puissiez faire, car personne n'a à deviner à qui ils ont affaire. Ils comprennent quelles sont vos normes et comment vous vous traitez vous-même. Et essayer d'obtenir le respect en tolérant l'irrespect, c'est comme essayer de devenir sain en mangeant un gâteau et en espérant que votre corps ne le remarquera pas. Nous voulons briser ce cycle. Et cela nous amène à notre point suivant.

Numéro deux, nous mesurons les gens à ce qu'ils nous coûtent, pas à ce qu'ils disent. Ce n'est pas parce que quelqu'un parle beaucoup qu'il devrait être dans votre vie. Voici donc un bon filtre de prise de décision. Si quelqu'un rend plus difficile de se comporter comme la personne que je respecte être, ils sont trop chers pour être dans ma vie. Peu importe leur charme, leurs connexions ou leur importance. Alors, voici les questions que vous vous posez pour évaluer. Cette personne vaut-elle votre temps et votre énergie ? Un, est-ce que j'aime qui je suis quand je suis avec eux ? Deux, est-ce qu'ils me défient d'une manière qui m'élève ou d'une manière qui me confond et me déroute ? Le plus important, est-ce que mon comportement avec eux, quand je suis avec eux, me rapproche ou m'éloigne de mes valeurs ? Beaucoup de gens disent : "Je sais que mon petit ami m'a trompée, mais il dit ce qu'il dit." Il vous fait perdre le respect de vous-même en restant avec lui. Et ce n'est pas à propos de lui. C'est à propos de vous. Ce n'est pas qu'il vous fait intrinsèquement manquer de respect pour vous-même. C'est que votre choix de rester vous fait manquer de respect pour vous-même. Il en va de même sur le lieu de travail. Les gens me demandent tout le temps : Ila, que dois-je faire ? Mon patron, je sais qu'il ne me respecte pas. C'est toxique. J'ai l'impression qu'il me manque constamment de respect. Comment puis-je le gérer ? Vous ne le faites pas. Vous partez parce que vous n'allez pas changer l'autre personne. Vous devez simplement changer la situation en changeant la façon dont vous avez réagi à la même situation encore et encore. La personne ne changera pas à cause de vous. Les gens ont à peine du mal à changer. Pensez à vous-même en regardant cette vidéo. Vous essayez de comprendre comment vous respecter. Vous pensez pour une raison quelconque que vous aurez plus d'influence sur le comportement de quelqu'un d'autre que sur le vôtre. Ce n'est tout simplement pas le cas. Et donc, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que quelqu'un parte. Vous devez quitter la situation. Et je sais que vous pensez probablement : "Eh bien, mais ce travail, je ne peux pas trouver un autre travail ou c'est mon partenaire commercial. Je dois faire en sorte que ça marche ou je suis marié à ça." Je comprends. Mais en même temps, il y a une citation qui me vient à l'esprit chaque fois que j'y pense, qui est comme la définition de la folie est de faire la même chose encore et encore et encore en attendant un résultat différent. La situation ne changera pas à moins que vous ne le fassiez. Et vous ne changez pas en voulant. Vous ne changez pas en souhaitant. Et vous ne changez pas en ressentant. Vous changez en faisant quelque chose de différent. Quelqu'un qui dit ou fait quelque chose d'irrespectueux ne le rend pas intrinsèquement toxique. C'est le fait de permettre l'irrespect qui le rend toxique, c'est que vous vous permettez de rester dans cette situation. Quelqu'un ne peut pas vous manquer de respect si vous quittez la situation. Et donc, permettre à quelqu'un de nous manquer de respect continuellement, c'est quand vous abandonnez votre propre pouvoir et que vous perdez le respect de vous-même dans le processus.

Voici où les choses deviennent intéressantes : le respect de soi est un système, pas un sentiment. D'accord ? La plupart des gens pensent que le respect de soi est quelque chose que l'on gagne. Mais la vérité est que le respect de soi est un ensemble de comportements quotidiens. Vous ne ressentez pas le respect de soi. Vous faites le respect de soi. Alors, décomposons les comportements qui construisent réellement le respect de soi.

Numéro un, tenez votre parole envers vous-même. Je ne sais pas combien de fois je dois le dire. Tenez votre [ __ ] parole envers vous-même. Si vous ne tenez pas votre parole envers vous-même et que vous êtes furieux que les gens vous manquent de respect, alors vous n'avez rien à vous plaindre. Vous ne vous respectez pas. Bien sûr, ils ne vous respectent pas. Et vous pourriez dire : "Oh, cette personne m'a manqué de respect en disant qu'elle allait faire quelque chose et puis elle a fait autre chose ou quoi que ce soit." D'accord, mais si vous ne tenez même pas votre parole envers vous-même, comment pouvez-vous être furieux que quelqu'un d'autre ne la tienne pas pour vous ? Cela arrive tout le temps dans les relations. Il y a un dicton qui dit qu'il ne faut qu'une personne pour changer une relation. Et cela s'applique aussi ici, car si vous changez, l'autre personne doit changer son comportement. Mais beaucoup de gens ne le voient pas. Ils voient seulement : j'ai besoin qu'ils changent pour que je change ou pour que je me sente mieux. Mais nous n'avons aucun contrôle sur ce que font les autres. Nous n'avons de contrôle que sur la façon dont nous nous répondons à nous-mêmes et sur ce que nous faisons.

La deuxième chose que vous devez faire est de quitter les environnements qui vous font agir en décalage. Par exemple, quand j'avais 18 ans, j'ai vécu dans une maison avec six personnes. Et j'ai réalisé que tout ce qu'ils faisaient, fumer de la weed, boire, faire la fête, voler, mentir, tricher, tout cela était en décalage avec la personne que je voulais être. Et donc, je suis partie. Je n'ai pas dit : vous devez me respecter en respectant ces normes que je veux que vous ayez dans votre vie, car pour une raison quelconque, cela me ferait me sentir mieux. Non, j'ai juste dit ceci : je quitte la situation. Ils peuvent faire ce qu'ils veulent. Je vais vivre ma vie comme je vais vivre ma vie. Et donc, je suis partie. Et puis je suis allée vivre seule dans une maison parce que j'ai dit que cela me rendait plus difficile de me respecter quand j'étais entourée de ces gens. C'est une question que je me pose souvent. Est-ce que je m'entoure de personnes qui me font perdre le respect de moi-même ? Parce que peut-être que je tolère des choses d'eux que je ne tolérerais pas des autres. Peut-être que j'agis d'une manière quand je suis avec eux qui me rend plus difficile de me respecter. Ou peut-être que je sens que leur manque de respect pour eux-mêmes rend difficile pour moi de me respecter autour d'eux. Un point très important est lorsque les gens boivent et consomment des drogues. Comme encore aujourd'hui, je me sens mal à l'aise quand je suis près de quelqu'un qui boit beaucoup parce que je sens qu'ils n'ont pas de respect pour eux-mêmes. Et je me dis, je me tiens à un niveau plus élevé de respect pour mon corps, mon esprit, toutes ces choses. Il m'est très difficile d'être là maintenant parce que je sais ce que c'était. Et donc, je ne m'assois pas là et j'essaie de leur prêcher. Je ne dis pas : "Oh, vous devriez arrêter de boire. Je dis juste : je ne sortirai pas avec vous." Je ne vais même pas leur dire. Je ne serai tout simplement pas là. Vous n'avez pas besoin de faire en sorte que les autres se sentent mal parce qu'ils ne se respectent pas. Vous avez juste besoin de vous respecter en quittant la situation.

Maintenant, le troisième comportement est que vous voulez choisir l'inconfort plutôt que l'auto-abandon. La plupart des gens, et cela arrive tout le temps, préfèrent s'abandonner eux-mêmes, leurs valeurs, leurs principes, leur sens de soi, plutôt que d'être mal à l'aise. Au lieu de cela, nous voulons dire ceci : je choisirai l'inconfort si cela signifie conserver le respect que j'ai pour moi-même. Alors, je vais vous donner un exemple de ce qui m'est arrivé au travail. Alors, quand j'ai obtenu un emploi dans une salle de sport à 21 ans, j'ai rejoint une salle de sport et c'était celle où je pensais pouvoir gagner le plus d'argent le plus rapidement, ce qui m'avait fait déménager à l'autre bout du pays. Je n'avais pas beaucoup d'argent, alors je me suis dit : "Ça va marcher ici." Et quand j'y étais, je me souviens que c'était comme 4 jours après et l'un des managers, il m'a dit : "Hé, tu devrais aller parler à ces gars là-bas." Et c'était comme ce groupe de vieux hommes et j'étais comme : "Pourquoi ?" Il a dit : "Eh bien, je pense que ce seraient vos clients idéaux." Et j'étais comme : "Absolument pas mes clients idéaux. mes clients idéaux sont des femmes dans la vingtaine. Pourquoi ?" Et il a dit : "Écoute," je me souviens qu'il m'a regardé droit dans les yeux et il m'a attrapé par l'épaule. Il a posé sa main juste là et il a dit : "Baisse ton chemisier. Remonte ton short. Va leur parler." Dans le moment, j'étais comme : "Je ne sais même pas ce qui se passe en ce moment." Et j'ai fini par partir. Plus tard dans la journée, j'ai dit : "Oh, j'ai mal à l'estomac. Je dois y aller." Et je les ai juste appelés après et j'ai dit : "Je ne travaille pas ici. J'ai terminé." Et ils ont dit : "Pourquoi ?" Et j'ai dit : "Pas pour moi. Je préfère être mal à l'aise en sachant que je n'ai pas d'argent, que je n'ai pas tout ça, vous savez, maintenant je suis mal à l'aise avec le fait que je ne sais pas comment je vais joindre les deux bouts, mais au moins je garde ma dignité. Au moins je garde mes valeurs. Ce n'est pas comme ça que je fonctionne. Et au fait, si vous fonctionnez comme ça, peu importe. Vous faites ce que vous voulez. Mais je ne fonctionne pas comme ça. Et donc, j'ai dit, je dois juste quitter la situation. Et faire de petites choses comme ça au fil du temps, c'est comme ça que vous construisez le respect de vous-même. C'est en tenant les promesses, en maintenant les limites, et en décidant qu'il est acceptable d'être mal à l'aise tant que je suis en accord avec mes valeurs.

Le quatrième comportement est de parler honnêtement sans vomir émotionnellement. Celui-ci est insidieux. Beaucoup de gens perdent le respect d'eux-mêmes à cause de ce qu'ils disent aux autres. Et puis ils s'en vont en pensant : "Je n'aurais pas dû dire ça. Je pense que j'en ai trop dit. Je ne suis pas content de la façon dont je me suis présenté. Je ne sais pas si j'aurais dû dire ça." Et c'est parce qu'ils parlent par impulsion et par émotion. C'est quand les gens parlent d'un inconfort non géré plutôt que de parler honnêtement en accord avec les résultats qu'ils souhaitent. Une question que je me pose tout le temps est : qu'est-ce que je veux qu'il se passe à partir de cette conversation ? Comme quelle est l'action que je veux que cette personne prenne ? Qu'aimerais-je qu'elle fasse quand nous aurons fini de parler ? Je ne me demande pas, comment aimerais-je me sentir ? Je me demande, qu'est-ce que j'aimerais qu'il se passe ? Et c'est une chose énorme, car si vous y pensez, un bon exemple est si vous êtes en colère contre votre conjoint parce qu'il ne vous a pas offert le cadeau que vous vouliez pour votre anniversaire. Vous dites : "D'accord, eh bien, pourquoi suis-je en colère ? Parce que je suis mal à l'aise avec le fait que je pense tellement à eux le jour de leur anniversaire que je n'oublierais jamais ça, mais ils l'ont oublié pour moi. Et donc, je suis mal à l'aise. Je ne me sens pas bien. Eh bien, qu'est-ce que je veux qu'il se passe ? Eh bien, je veux qu'ils pensent à moi le jour de mon anniversaire. Alors, pensez-vous que vomir émotionnellement sur cette personne va avoir pour résultat qu'elle pense à vous le jour de votre anniversaire ? Ou pensez-vous que cela va avoir pour résultat qu'elle vous aime moins parce que vous l'avez fait se sentir mal pour quelque chose dont elle ne savait même pas que c'était une attente d'elle-même ? Et donc, c'est pourquoi vous devez vous poser ces questions. Et les gens vont partout sur le lieu de travail, dans leurs amitiés, dans leurs relations, vomir émotionnellement parce que cela fait du bien à court terme et cela fait vraiment mal à long terme parce que vous ne construisez pas ce respect de soi. Et donc, si vous y pensez, le respect de soi, c'est comme la forme physique. Vous le faites une répétition à la fois. Chaque fois que vous choisissez de ne pas vous trahir. Et chaque fois que vous vous trahissez, vous perdez le respect de vous-même. Chaque fois que vous rompez une promesse envers vous-même, vous montrez au monde comment vous traiter. Et vous vous montrez à vous-même comment vous traiter. Parce que voici le truc. Les gens qui se respectent vraiment, ils quittent simplement les situations et les personnes qui ne les respectent pas. Ils ne s'en plaignent pas et ils ne cherchent certainement pas de vidéos sur YouTube ou Google à ce sujet. Ils partent. Ils disparaissent et ils s'en vont. Donc, le respect de soi est construit dans des systèmes qui nous facilitent le respect des promesses que nous nous faisons.

La quatrième tactique est que le respect s'enseigne par les conséquences, pas par la conversation. Dire à quelqu'un, vous devez me respecter est inutile s'il n'y a pas de conséquence lorsqu'il ne vous respecte pas. Personne ne nous manque de respect sans notre permission. Et donc, le respect s'enseigne par ce que vous acceptez, pas par ce que vous expliquez aux gens. Revenons à l'exemple de la tromperie. Mon petit ami m'a trompée et je lui ai dit : "Si tu refais ça un jour, tu dois me respecter. Tu ne peux pas me traiter comme ça." Des mots. Juste des mots. Les mots ne signifient rien. Si vous vouliez vraiment qu'il vous respecte, vous partiriez. Et alors peut-être à ce moment-là, vous avez une chance de sauver la relation parce qu'il a maintenant appris qu'il y a une conséquence. Si je trompe, elle part. Au lieu de cela, c'était : si je trompe, elle dit juste quelque chose en face. Elle me parle. Je me fais crier dessus pendant une journée. Il en va de même pour les coéquipiers. S'ils vous manquent de respect et que tout ce que vous faites est de dire des mots, rien ne change. Mais si vous dites : "Je retire ce projet," et que vous le retirez. Si vous rétrogradez quelqu'un, si vous suspendez quelqu'un, d'accord, il y a maintenant une conséquence. Et cela ne se reproduira probablement pas. Alors voici le truc. Personne ne vous respectera à moins que vous ne l'exigiez par l'action, pas par la parole.

Il fut un temps où quelqu'un m'a dit quelque chose. Je me souviens de ça. Il y avait un employé et il a fait une blague sur moi devant mon équipe et j'étais en réunion avec eux. Il y avait probablement six d'entre nous. Et je n'ai rien dit. Je suis juste partie. Et mon départ m'a appris quelque chose, c'est qu'il n'y avait rien que j'aurais pu dire qui aurait été plus puissant que mon départ de cette pièce. Non seulement j'ai reçu des excuses, mais j'ai reçu la lettre la plus pleine de remords que j'aie jamais lue. Je n'arrive pas à croire que je vous ai offensé à ce point que vous ayez quitté la pièce. Et le truc, c'est que je ne me sentais pas mal à propos de moi-même pour avoir quitté la pièce. Je ne l'ai pas regretté plus tard, car qu'aurais-je fait autrement ? Dire quelque chose, vomir émotionnellement. Alors je fais quelque chose qui semble en décalage avec mes valeurs, car je n'aime pas crier sur les gens devant les gens. Je n'aime pas faire en sorte que les gens se sentent mal. Je n'aime pas non plus me sentir mal, alors je suis juste partie. Et c'est pourquoi les gens nous respecteront par nos actions, pas par nos mots.

Ce qui m'amène au point cinq, qui est que maîtriser ses émotions est l'une des formes les plus élevées de respect de soi. Les personnes qui sont vraiment, vraiment puissantes, les personnes qui ont un véritable pouvoir personnel, elles ne crient pas sur les gens. Les explosions émotionnelles peuvent sembler satisfaisantes, mais elles n'enseignent rien aux gens. L'action calme et décisive le fait. Et donc, maîtriser nos propres émotions est la façon dont nous créons avec succès des limites sans tout le drame. Vous n'avez pas besoin de crier. Vous n'avez pas besoin de hurler pour vous expliquer. Vous décidez à l'avance ce qui se passe la prochaine fois que quelqu'un fait quelque chose et ensuite vous le suivez. Quand la chose arrive, quand ils font cette chose, quand ils disent cette chose, quand ils ont cette action, pas de cris, pas de vomissements émotionnels, pas d'explications, vous faites simplement la chose suivante. Cela signifie que si quelqu'un vous trompe et que vous vous dites, je partirai. Vous n'avez pas besoin de lui crier dessus. Vous partez. La prochaine fois que votre patron vous crie dessus, dit quelque chose de dégradant à votre sujet, parle de votre manque de valeur, fait quelque chose d'éthiquement discutable, vous partez. Vous ne dites rien. Il ne s'agit pas de votre patron. Il s'agit de vous. Il s'agit de vous respecter suffisamment pour quitter la situation et ne pas avoir besoin de vomir émotionnellement sur quelqu'un, car cela vous fera encore une fois moins vous respecter.

Alors, à quoi ressemble la gestion de vos émotions en pratique ? Nous ne nous battons pas. Nous ne nous disputons pas. Nous ne crions pas. Nous n'insultons pas les gens de manière désobligeante. Au lieu de cela, nous choisissons le silence et l'action plutôt que le conflit. Nous utilisons nos actions, pas nos mots. C'est drôle comme on nous apprend ça quand on est jeune. On dit : "Utilise tes mots." Non, utilise tes actions. Nous nous distançons plutôt que d'essayer de prouver un point à quelqu'un. Et puis nous quittons calmement les situations au lieu de nous épuiser émotionnellement devant les gens. Et je sais que vous avez l'impression de devoir confronter tout le monde chaque fois qu'ils vous font du tort. Mais votre départ et l'application d'une conséquence en disent plus que n'importe quel mot ne pourrait jamais dire à quelqu'un. Et donc, chaque fois que vous créez du drame, pensez-y, vous finissez par vous respecter moins. Vous devez donc apprendre à maîtriser vos émotions, à rester calme et à utiliser vos actions.

La sixième tactique est que les personnes qui ont un grand respect ne se disputent jamais pour être respectées. Elles partent. Vous ne verrez donc jamais une personne confiante supplier d'être valorisée. Elles ont déjà décidé de leur valeur avant d'entrer dans la pièce. Un exemple de cela est comme quand j'étais à l'université, j'avais un petit ami avec qui j'étais depuis un an et demi. J'ai découvert qu'il m'avait trompée et il me l'a dit et je me souviens que j'étais assise là et la première chose qui est sortie de ma bouche a été : "D'accord, eh bien, je suppose que nous ne pouvons pas être ensemble." Et je me souviens qu'il était d'abord choqué que je ne crie pas. Deuxièmement, choqué comme oh attends quoi ? Il était comme, euh, il ne pouvait pas comprendre. Je suis sûre que ce gars n'avait jamais eu une fille qui ne criait pas et ne lui arrachait pas la tête quand il avait trompé, car il l'avait certainement fait auparavant. Et j'étais juste comme : "Ouais, eh bien, alors nous ne pouvons pas être ensemble." Et je me souviens que j'ai fait un choix conscient à ce moment-là. Je me suis dit : "Je veux respecter la femme que je suis et la façon dont je gère cette situation." Parce que devinez quoi ? J'avais déjà décidé que si quelqu'un me trompait un jour, je partirais en silence. Je ne vais pas crier. Je ne vais pas hurler. J'aurai juste terminé. Et pourquoi est-ce ? Parce que ce n'est pas à propos d'eux. Ce n'est pas à propos de ce qu'ils ressentent dans la situation. Ce n'est pas à propos de s'ils savent qu'ils m'ont manqué de respect. C'est parce que je ne me respecterais pas si je devenais la fille qui criait, qui pleurait, qui suppliait. Je ne veux pas être cette personne. Je ne veux pas porter ça avec moi. Je ne veux pas me réveiller le lendemain matin et y penser. Et donc j'ai dit, nous pouvons être amis si quoi que ce soit. C'était un gars sympa. Je l'aimais bien. Il a fait une erreur. Mais j'ai dit, j'ai déjà décidé que j'ai terminé. Nous ne serons pas ensemble dans une situation. Je sais que beaucoup de gens pensent, eh bien, ne devrais-je pas essayer d'en parler ? Est-ce que j'abandonne ? Et c'est comme, pourquoi parlons-nous ? Pourquoi parlons-nous aux gens ? Nous parlons aux gens parce que nous voulons changer quelque chose à ce qu'ils font. Alors, ma chose préférée que mon mari et moi faisons est que lorsque nous avons des tensions, lorsque nous avons quelque chose sur quoi nous ne sommes pas d'accord, nous disons simplement : "Que voudrais-tu que je fasse différemment ?" Parce que nous avons tout ce drame dans les relations, les gens restent debout jusqu'à 3 heures du matin. Je ne l'ai jamais fait au cours des 10 dernières années de mon mariage, d'ailleurs. Je ne reste pas debout jusqu'à 3 heures du matin. Nous n'avons pas de disputes tard le soir. C'est très bref et précis. Comme, nous comprenons. Nous avons ça. Que veux-tu que je fasse différemment ? Je n'ai pas besoin que tu me cries dessus. Je veux juste savoir quel comportement tu aimerais que je change ? Et ensuite, je peux décider si je suis disposée à le faire ou non. Et si je ne le suis pas, nous trouverons simplement une autre façon de faire cela. Et la deuxième partie est que partir ne signifie pas que vous abandonnez. Cela signifie que vous avez grandi. Vous reconnaissez que certaines conversations n'ont pas besoin d'avoir lieu. Toutes les conversations n'ont pas besoin d'avoir lieu. Vraiment pas. Et s'ils n'ont pas changé après la première fois que cette situation s'est produite, alors ils ne changeront probablement pas après la cinquième ou la sixième. Et donc, s'éloigner d'une situation n'est pas abandonner. C'est choisir de se respecter plus que la situation. Et c'est pourquoi le respect ne commence pas avec les autres. Il commence avec vous, avec la façon dont vous vous comportez, avec la façon dont vous vous présentez, et c'est ce que vous tolérez. Et la version de vous que vous essayez d'être ne peut pas survivre dans un environnement où vous vous manquez constamment de respect. Si cette vidéo vous a aidé et si cela a résonné avec ce avec quoi vous luttez en ce moment, vous pouvez aller voir ma vidéo sur comment devenir dangereusement confiant.