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大家好，晚上好！你们好吗？ 嘿嘿✌︎('ω')✌︎
嗯，今天呢，最近流行着一种叫做“聊一小时”的活动，你们知道吧？ 我就想着，要不也赶赶时髦，顺应一下潮流吧。 所以今天呢，我想和大家慢慢地聊上一个小时。 希望大家能把它当成收音机节目，当成背景音乐，当成开车时的陪伴，当成学习时的伙伴，或者睡前听点什么。
一小时不间断日语。 耶！ 如果我的说话方式有点奇怪，我先在这里跟大家说声抱歉。
现在法国是晚上9点58分。 真是微妙。 58分。 真是精确。 要是能说10点就好了。 现在是9点58分。
今天我穿的T恤上写着“SUMMER NGHTS”。 这件T恤是在温哥华某个地方买的。 话说现在都已经是秋天了，对吧？ 虽然已经是秋天了，但我这里还是“SUMMER NGHTS”。 我将带着夏夜的氛围，继续为大家送上节目。
而且最近，我在这件T恤上不小心溅上了酱油。 这件“SUMMER NGHTS”T恤是白色的。 我不小心溅上了酱油。 所以，这件T恤已经确定是居家服了。 因为有了污渍。 不过，还好相机拍不到下面，所以现在看不到。 真是万幸。
不对，今天不是要说这些。 不是要说这些无聊的事情。 我想说点认真的。 既然有一个小时的时间，偶尔也来点认真的话题吧。 我想和大家分享一些我的经历和感受。
今天我要讲的话题，可以说是非常精神层面的。 而且，中间可能会有点压抑。 大约30分钟我会讲我的经历，所以可能会有些压抑的部分。 但接下来的30分钟，我会朝着更积极的方向发展，所以请大家继续听下去。
这完全是我个人的想法，我知道大家可能都有不同的看法。 但我希望大家能听听我的故事，如果能让大家感到开心，那就太好了。
首先，我想问大家一个问题。 你们喜欢自己吗？ 怎么样？ 你们的自我肯定感高吗？
“自我肯定感”这个词最近经常听到。 它的意思是什么呢？ 就是你有多么认可自己。 你有多么认可那个最真实的自己。 你有多么肯定自己，这就是“自我肯定感”的意思。 这个词最近非常流行。 流行？ 呃，这句话有点奇怪。 它是很流行的。
在这个互联网、社交媒体的时代，我想很多人都会因为缺乏自信，或者不喜欢自己而感到烦恼。 精神疾病也越来越多。
是的，今天就是这样的一个话题。 这样的一个话题。 我希望大家在听我讲的时候，也能想想自己的经历。
我呢，会一边看着电脑上的笔记，一边和大家聊。 我会一边看着笔记，一边和大家聊。
我呢，经常被周围的人说“自我肯定感很高”。 “你好像很有自信，春香”。 “你好像很有主见，很靠谱”。 “你好像很坚强”。 别人总是这么说。
但实际上，我并不是这样的。 我不知道周围的人是什么样的心情，也不知道大家是什么样的心态。 所以我只能谈论我自己。 我想从学生时代开始，往回讲讲。
我呢，经常被别人认为很坚强。 这可能也是我缺乏自信的一个原因。 我呢，本来就是那种，怎么说呢，做什么事情都做不好的那种人。
呃，我学习不好。 我真的学习不好……明明是个日语老师。 我怕大家对我的信任会动摇，但我真的学习不好。 考试或者任何测试，我一次都没成功过。 所以看到大家挑战JLPT，我真的觉得很厉害。 我自己就是学不好。
运动也不行。 我也不擅长运动。 至于长相，如果问我是否漂亮，最近呢，我开始做播客和YouTube，非常开心的是，很多人都说“春香老师很漂亮”。 真的非常感谢大家。 是你们大家，让我的自我肯定感爆棚的。
不过，在学生时代，我真的非常不喜欢自己的身体。 我是单眼皮。 现在呢，我变成了非常明显的双眼皮。 啪啪啪啪。 我以前是单眼皮。
并不是说单眼皮不好。 我非常喜欢单眼皮的、有气质的美女和帅哥。 韩国人很多不是吗？ 演员里也有很多。 无论是单眼皮还是双眼皮，大家都很酷，不是吗？ 日本人是这样，其他国家的人也是这样。 但我呢，属于那种不太酷的单眼皮。 很遗憾。 我是单眼皮。
这个呢，以后有机会再详细说。 我没有整容。 我本来是单眼皮，但有一天醒来，眼睛就变成双眼皮了。 真是个异常现象。 那是在高中时期。
在那之前，我每天都用眼皮胶带，强行把眼睛变成双眼皮。 就像日本的辣妹会用的那种眼皮胶带。 真的。 我对我的眼睛非常自卑。
还有，鼻子大也是我的一个自卑点。 还有，现在年纪大了，我的脸颊肉都消失了。 但是，年轻的时候，我的脸颊肉有现在的3倍那么多。 我经常被叫做“雪见大福”或者“仓鼠”。 谁是仓鼠啊，真是的。 像雪见大福一样，皮肤白白的，脸颊肉嘟嘟的，眼睛小小的。 太失礼了。 仓鼠也很可爱。 仓鼠不是会把东西塞到脸颊里吗？ 像葵花籽之类的食物。 我就是那样。
笑起来的时候尤其讨厌。 眼睛会眯起来，脸上的肉也很多。 我有那样的自卑感。 现在呢，可能有人会说“我喜欢春香的脸”。 你们在评论里经常这么说。 真的非常感谢大家。 但以前完全不是这样的。
然后呢，性格也很不自信。 我就是个非常不自信的女孩。 然后呢……对。 我一直在想，我到底有什么优点呢？
过着那样的生活，我真的非常消沉。 我会说一些非常消沉的话，比如“活着有什么意义呢？” 我在高中时期会这么想。 “活着，今后还有什么快乐的事情吗？” “我的人生，今后会好转吗？” 我学习不好，运动不行，长得也不漂亮，性格也不怎么好。
东京真是个神奇的地方。 我周围的朋友，有的成了艺人，有的成了YouTuber。 我现在也在做YouTube，有的朋友成了时尚YouTuber，有的成了模特。 有很多非常漂亮、闪闪发光的人。 我就是在她们中间长大的。 东京真是个神奇的地方。 所以，我一直在思考，我活着到底有没有价值？ 那就是我的高中时代。
但是，高中毕业后，上了大学。 我觉得我不能就这样结束生命，而且我已经上了大学，父母还在为我花钱。 我觉得我只能这样活下去。 那么，以我现在的能力，学业、运动、外貌，我无法以此为生。 这样活下去会很困难。 但是，如果我有行动力，也许就能行。 我就抱着一种“我一定要比任何人都幸福”的奇怪决心。 从那时起，我的行动力似乎得到了磨练。 所以我突然去了海外，去了打工度假，我的行动力就是在大学时期培养起来的。 我打了很多零工，认识了很多人。 那时候的自己，真是太棒了。 不害怕失败。 我觉得我过去的人生都是失败。 高中之前我一直都在失败。 所以我并不害怕失败。 即使失败了，我也觉得“总比回到过去好”。
所以，正是因为有了现在的行动力，我才想成为一名日语老师，才开始做播客，才开始创业，才有了去法国的行动力，才有了今天的我。
这算是一个小小的励志故事吧。 不过，我一直过着那样的生活。
有一次，在大学的聚会上，一个喝醉的男生说了一句话，我一辈子都忘不了。 突然之间。 他拍了拍我的肩膀，说：“我喜欢你，春香。” 这不是表白哦。 不是“I love you”。 是朋友。“我作为朋友喜欢你。” 他突然这么说。
这是日语的陷阱。 “我”这么说，意味着其他人可能之前都在说我的坏话。 他说“我喜欢你”，就意味着其他人不是这样。 他这么说。 他本人没错。 他是个很好的人，没有任何恶意。 我也不知道他是什么意思，也许是想安慰我。
但那一刻，我瞬间清醒了。 “啊，我被讨厌了吗？” 是的。 从那时起，我开始觉得……怎么说呢。 我……大学的时候有很多聚会。 我在东京上大学，所以社交活动非常多。 打工也是。 我总是会产生一种“我在这里合适吗？”的感觉。
被邀请参加聚会，或者在群聊里。 即使被邀请，我也会想“我在这里有价值吗？” “我在这里是被需要的吗？” 周围的朋友们看起来都很开心。 我的朋友们都很漂亮。 我在这个播客里说过很多次了。 她们都很漂亮，性格都很好，都很开朗，真的都很时尚。 她们真的都很漂亮。
然后，我开始有点想，我真的可以来这里吗？ 我从上大学的时候就开始这么想了。 然后呢，对。 我开始觉得，也许我无意中用我的话伤害了别人。 我说话比较直接，だと思います。 我会想到什么就说什么，然后脱口而出。 所以我开始担心是不是伤害了别人。 聚会结束后，我一个人反省的时间越来越多。 伤口在增加。 “那天我说的话是不是太糟糕了？” “今天我处理得怎么样？” “大家喜欢我吗？” 我开始只考虑这些事情，那是在大学的时候。“我是否被爱着呢？” 极端地说，就是这样。
这种情绪持续了一段时间。 但是我自己也想，“如果觉得和这些人合不来，为什么不离开呢？” “也许会有更合得来的朋友吧？” 我知道有人会这么想。 但当时的我已经没有那样的想法了。 我觉得不是合不来，“是我不好”。 “是我的性格问题”。 所以我觉得“无论去哪里都不会被喜欢”。 即使交了新朋友。 “这是我的问题”。 我有这样的想法。 我的朋友们都不是坏人。 她们都很好。 我并不讨厌她们。 这就是我一直以来的状况。
对不起，我讲得太压抑了。 可能比我想象的要压抑一些。 但就是这样。 不过，我还是活到了30岁。 我不知道为什么我一直这么没自信。
当然，也有很多人夸奖我。 但不知道为什么，比起那些夸奖的话，一两句伤人的话，反而会深深地刻在心里。 人就是这样。 你们可能也有过这样的经历。 有些人非常善于调整心态，不太会想起过去说过的话，或者过去的失败，或者会忘记。 但像我一样，会“一辈子忘不了”过去的事情，不愉快的事情，受伤的事情的人，应该也有很多吧。
很痛苦，活着是不是很辛苦？ 我不止一次地觉得“活着好辛苦，好辛苦”。 但是，我之所以要讲这个话题，是因为我觉得可能有人和我一样，有同样的烦恼，或者有同样的“活着好辛苦”的感觉，所以我想和大家分享一下。
然后呢，我活到了30岁。 压垮我的最后一根稻草，就是离婚。 感觉就像一击必杀。 离婚让我彻底崩溃了。
关于结婚和离婚的话题，我以后有机会再详细说。 说实话，伤口还没有愈合。 我觉得这辈子都好不了了。 离婚已经一年多了……多久了？ 快两年了吧。 时间过得真快。
那时候，我还是觉得“是我的错”。 “是我的性格不好”。 “那个不行”，“我这个不行”。 我一直在想这些。 嗯，我想谁都会有这样的经历吧。 和恋人痛苦地分手，或者经历离婚的人应该很多吧。 离婚不是能预料到的。 有些人可能能预料到，但它总是突然来临。 也许会有预兆，但它总是突然来临。
我曾经深爱过，发誓“死也要在一起”的人，却要分开，这是难以想象的。 结果呢，我现在很幸福。 这是结果论。 这是结果论。 结果是好的，但当时我并不这么想。
我曾经在这个播客里也讲过离婚的事情。 结果呢，收到了铺天盖地的诽谤中伤。“啊！” 我第一次封锁了评论区。 我这个小小的播客主播。 那时候的订阅者大概有一万到两万，但收到了上百条诽谤中伤的评论，可能更多。 我当时吓坏了。 我真的吓坏了。 离婚是一个非常敏感的话题。 真的，太可怕了。 我封锁了评论区，因为实在太激烈了。 我的精神状态已经只剩下一滴血了，却受到了上百点的伤害。
我封锁了评论区，但有些人还是会在别的视频下面特意留言。 是的。 有些人甚至会到Instagram上留言。 总之，各种各样的情况。 我不想多说这些负面的事情。
最近，我暂停了新课程的预约，有很多原因。 其中一个原因就是，有些人是“来听我讲离婚故事的”。 “为什么离婚？” 之类的问题。 我觉得这些人来听课，不是为了学日语，而是想听我的离婚故事。 这样的人也零零星星地出现。 但那不是我想提供的课程。 我自己讲自己的故事没问题。
但是，为什么他们想听我的故事呢？ 我觉得，像我这样活跃的年轻女性，日本人女性，离婚的原因，大家肯定想知道吧。 正所谓“别人的不幸是蜜糖”。
嗯，话题有点跑偏了。 不过，经历了那样的离婚，无论好坏，我的心归零了。 感觉像是被重置了。 像是回到了起点。 就像在马里奥里，克里波会“嘟噜噜噜噜！”地跑过来，回到了起点。 就像在拿到蘑菇之前一样。
马里奥的话题就到这里吧。 我就是那种感觉。 如果说空虚，那就是空虚。 如果说积极点，就是感觉可以从零开始。 然后呢，从那时起，也许是因为失去了一切，我开始重新审视自己……我有点说错了。 我开始想重新审视自己。 那时我29岁，离婚了，马上就要30岁了，这是一个非常重要的节点。 周围的朋友都结婚生子了。 而我却离婚了，我该怎么办？
但是，我重新开始思考，“我的幸福到底是什么？”。 这次法国旅行，也是一次重新审视自己的旅程。 我离开了生活了很久的地方，去了没有人认识的地方，和自己……与其说是和自己战斗，不如说是和自己对话。 我想创造这样的时间。 “我喜欢什么？” “我想做什么？” “反过来说，我讨厌什么？” 我真的开始审视自己。 “什么才是幸福？” 我几乎每天都在重复这些。
然后呢，不知不觉中，我的标准变成了我自己。 以前我非常在意别人怎么想，“我的周围的人怎么看我？” “他们会怎么看待我？” 我曾经非常在意这些。 但不知不觉中，我的标准变成了我自己。 我开始以自己为中心思考。
但是，即使如此，我也不是100%喜欢自己。 话题跳得有点远。 但是，我也不想100%喜欢自己，也不想变得有自信，也不想把自我肯定感提高到100%。 我现在也不是那种状态。
但是，经过各种思考，我得出了一个结论：“这样也挺好的”。 即使不喜欢自己也没关系。 “我非常讨厌自己！” 这种想法可能不太好。 对精神稳定可能不太好。 但是，即使不是100%喜欢自己，即使有不喜欢的地方，即使没有自信，也没关系吧。
没必要强迫自己变得有自信。 我觉得那样才更像人类。 你们怎么看？
以前我写过一篇关于“消极也并非不好”的文章。 我在那里也讲过，有100%积极的人，对吧？ 有的。 真的有。 我非常羡慕那样的人，因为那是自己不具备的。 大家不都想成为那样的人吗？ 想变得积极，想变得开朗，总是充满活力，耶！ 大家都想成为那样的人吧。 我也很尊敬那样的人。
但是，我个人来说，我更喜欢那些有消极情绪的人。 和她们做朋友会让我感到安心。 因为我觉得，有消极情绪的人，更能理解别人的痛苦。 她们能理解别人的痛苦，不安，那种痛苦？ 我觉得她们能理解心灵的痛苦。
这是我喜欢的艺人渡边直美说过的一句话。 渡边直美现在住在纽约，是一位非常成功的日本艺人。 她真的很酷。 她非常有趣，性格也很好，很时尚，很有自己的想法。 她的身材也比较丰满，但她却能爱自己的身材，我觉得她很棒。
所以，从外面看，你会觉得“哇，她肯定是个100%积极的人吧”。 但似乎并非如此。 她自己说，她非常喜欢思考，是比较消极的类型。 渡边直美说过：“有消极情绪的人很棒。” “因为她们能理解别人的痛苦。” 我真的非常赞同这句话。
当然，100%积极的人，她们也很好。 她们也很好。 她们很棒。 不过呢，偶尔会有人说“我没有烦恼”、“我喜欢自己”、“每天都很快乐”，而且是发自内心地说“我很有自信！”。 身边总会有这样充满活力的人吧。
我想，她们可能从一开始就是这样。 后来，通过自己的努力，尤其是在成年之后，通过自己的力量，把心态调整成那样，我觉得是非常困难的。 我放弃了。 调整心态真的非常非常困难。
但是，我觉得即使不是那样，也挺好的。 我现在得出了这样的结论。 我现在的状态是，我经常问自己“我喜欢什么？” 我经常问自己。 不管别人怎么说，都是关于我自己的。 “我想吃什么？” “我想做什么？什么让我快乐？”
关于“什么让我快乐”的部分，不要把别人加进来。 不要想“我想成为那样的人”。 我不知道怎么说得更清楚。 关于幸福的部分。 我现在对幸福的极致的理解。 以前，我幸福的感觉是“经济宽裕”、“能买想要的东西”、“过着让所有人都羡慕的生活”。 我无意识地也憧憬着。 “让所有人都说我厉害”。
现在，我真的觉得，周围有大自然，有我喜欢的动物，现在是我的猫咪，我也想养狗。 而且，我不需要赚很多钱，只要做一份没有压力的工作。 然后，在家种点番茄，吃着自己种的番茄生活。 然后玩游戏，看我喜欢的动画和游戏，被故事感动得哭了，说“这部作品太神了”，然后结束一天。 这就是我极致的幸福。
也许你会觉得“啊，这种幸福太渺小了”。 “啊，没有野心啊”。 “没有抱负啊”。 也许你会这么想。 但是，没关系。 就这样挺好的。 因人而异。
也许有人想“我想去宇宙”。 也许有人想“我想成为亿万富翁”。 那也挺好的。 如果你问自己，你认为最幸福的结果是成为亿万富翁，那么你就应该朝着那个目标努力。 但我的答案，仔细问问自己，并不是那样。 就这样。
那么，下一个。 这是心理上的解决方法。“不要把人和自己混为一谈”。 “专注于自己”。 这只是我正在实践的。
接下来是物理上的解决方法。 光是调整心态是不够的。 是的，很难。 说起来很容易，但总会有一些……对吧。 所以，我首先做的事情是，“不看别人的社交媒体”。 这是物理上的解决方法。
因为我总是会和别人比较。 比如看Instagram的Stories或帖子，看到别人过着非常美好的生活。 看起来非常开心。 闪闪发光，“那个人好漂亮”。 “照片总是拍得很好”。 对吧。 “啊，真好啊”，纯粹地这么想。 “在海外旅行，真好啊”。 “在开心地烧烤，真好啊”。 “啊，在聚会，没叫我”。 有时候会这样。“我没被叫到”。 好的，滑动。 “啊，生孩子了，真好”。 说起来，这个人跟我差不多时间结婚了吧。 我离婚了。 这是我内心的真实想法。 “真好啊，闪闪发光的”。 这可不好。
当然，看到别人的幸福，自己也会感到开心的时候。 比如，我一个关系很好的朋友生了孩子，“好可爱啊”，心♡。“太棒了！”。 结婚时的照片，“婚纱真漂亮！恭喜！”。 也有这样的情况。
但是，如果你和我一样，不太自信，或者有类似的烦恼，我建议你先从不看别人的社交媒体开始。 强烈推荐！ 真的很好。 你可以专注于自己。 真的。 如果你想了解别人的生活，就去见见那个人。 去见那个人，问问她。 我认为这是最健康的社交关系。
如果想了解远方的家人，或者见不到的朋友，SNS是最好的。 但是，如果能窥探到身边人的生活，对自己的心理健康往往是有害的。 像我这样的人。 像那种“快乐幸运”、“100%自信”的人，可能不会受到伤害。
如果你真的喜欢某个人，真的想了解她的故事，想听她的人生，就去联系她，去见她。 我认为这是健康的社交关系。 这是我的想法。
还有，物理上的解决方法是，只和自己喜欢的人，以及在一起轻松的人在一起。 说实话，我还没有完全做到。 最近大家常说“重置人际关系”。
我的意思是，不一定非要重置。 人际关系。 但是，如果你觉得“和这个人在一起很痛苦”，或者“不开心”，或者感到痛苦，那么稍微保持一点距离可能比较好。 我打算这样做。 我其实正在一点一点地实践。
也许你会觉得我人品不好。 觉得我过分。 觉得应该珍惜人际关系。 但是，人际关系真的很难。
比如，我……。 比如，我现在不想见的人，会让我回忆起过去的自己，或者把我拉回过去。 见到这个人，就会把我拉回那时候不愉快的时期。 还有，那种“这个人没有真正看到我”的人。 比如，只顾着说自己的事，完全不听我说。 完全不了解真正的我。
有这样的情况，我感到很内疚。 我非常内疚。 所以，我还没有完全做到。 很多事情还没有实践。 但是，有些人会让你“啊，每次见到这个人，都会叹气”。
我呢，一直住在东京，所以和朋友的关系非常长。 从学生时代一直延续到现在。 我没有一个讨厌的人。 她们都很好，开朗又有趣。 但是，随着人生的积累，方向会改变，性格会改变，人生阶段也会改变。 有些人，学生时代很好，但现在已经不是一种健康的关系了。
也有人会说一些伤害我的话。 我和那样的人保持了一点距离。 那些对我很有攻击性，或者说一些不太好的话的人，我最近和她们保持了一点距离。
所以，整理一下人际关系。 我认为这对我的心理健康非常重要。 我感到非常内疚。 但是，我必须狠下心来。 我觉得整理人际关系并不是什么坏事。 如果以后想见面，自己可以主动联系。 如果对方觉得“讨厌，现在才联系是什么意思？”，那也没办法。
在这样的过程中，如果有人愿意和你在一起，那就好好珍惜那个人。 这是两个物理上的解决方法。“不要看别人的SNS”。 “选择和你在一起的人”。 “只和你自己想在一起的人在一起”。
很多人可能已经在实践了。 但像我一样，友情关系一直延续下去，有些人可能也会觉得“为什么还在见面？”。 人际关系真的很复杂。
不过呢，通过和完全不同的人交往，也能带来很多积极的影响。 就像经验值一样，会带来积极的影响。 听各种人的故事，听各种人的人生故事，当然也会有很多积极的影响。
和人打交道虽然辛苦，但也可能成为开启人生新篇章的第一步。 你可能会受到启发，觉得“这个人是这样生活的”。 所以，不要随意地断绝关系，要慎重考虑。
但是，我呢，真的……。 我觉得，对于那些我不太想见，或者在一起不太开心的人，我会稍微保持一点距离。 我已经30岁了，在20多岁的时候，我真的和很多人聊过，见过很多事情，听过很多事情。 所以，我想先休息一下。
我不知道，也许到了40岁，我又开始结交新朋友了。 也许会有人说“春香，你怎么了？” 差不多就是这样吧。
所以，关于人际关系的把握，还是需要每个人自己去思考。
不过呢，说起来，我最近和别的老师一起创办了一个叫做“Sunny Side Japanese”的团体课程。 已经办了差不多一年半了。 我创办“Sunny Side Japanese”的原因是，我希望那些在和人说话时感到有障碍，或者在意别人看法，或者会一个人反省，或者不太敢和人说话的人，也能开心地交流。 所以我创办了“Sunny Side Japanese”。
也许有人觉得，团体课程本身就不太好。 但正是因为是团体课程，才有意义。 我觉得，比起一对一的课程，更重要的是习惯在团体课程中说话。 但我们的口号是，即使是那样的人也能参加。
不过呢，来到“Sunny Side”的人，很多都心地善良。 我真的把她们都当成朋友了。 突然之间。 也许是因为她们了解现在的我，所以和她们说话的时候，我的心会感到平静。 值得庆幸的是，老师们也都是很棒的人。 真的，真的，真的非常感谢。 谢谢。
作为日语老师，很多人反对把学生当成朋友。“老师就是老师，朋友就是朋友”。 我不太有这种想法，这取决于人。 但我觉得，人与人之间的关系，我真的把她们当成朋友。 我想对我的学生们说声谢谢。
不仅仅是“Sunny Side Japanese”的学员，还有一对一课程的学员。 真的，我的私人课程的学员，最近也有人报名，也有人已经和我一起聊了五年，每周都聊。 就像朋友一样。“如果这都不是朋友，那是什么？” 很多人都是这样，我很感激。
你们现在在听吗？ 已经聊了一个小时了，你们还在听吗？ 我真的很感激。 我想珍惜那样的人。
课程和课程之间，也许是通过金钱联系起来的。 但我觉得，这其中有无法用金钱衡量的价值。 Priceless。
对不起，我的智能手机存储空间突然满了，相机断了。 非常抱歉。 还有几分钟。 谈话也快到一小时了。
最后还有一点需要注意。 我刚才一直在说要专注于自己。 专注于自己很重要，但和放纵自己是不同的。
就像我一开始说的，最近这个时代，精神健康问题越来越多。 因此，咨询和自我护理的内容也越来越多。 很多人都在呼吁“要好好爱自己”，这样的Instagrammer，网红也越来越多。 我觉得这非常重要，也非常棒。
但是，其中也有一些人，过度放纵自己，变得以自我为中心。 “这是我的世界！我才是主角！我想做什么都可以！” “因为我想这么做！” 这样的人也有。
我看到各种SNS上，也有这样的人。 我觉得那是不对的。 毕竟，对他人心存感激，对他人心存感激，是绝对不能忘记的。 我认为，不懂得感恩的人，也无法好好地爱自己。
我觉得，感恩的心非常重要。 感恩会回馈给你。 也许有一天会回到自己身上。 人生只有一次。 你的替代品不存在。 你就是你。
而且，我呢，虽然不是那种很灵性的，但不是那种灵性的话题。 我觉得，人一生下来，就一定有某种意义。 没有毫无意义，毫无价值的人。 我认为，人之所以会出生，是因为有价值。 也许有一种使命。
所以，要不断地问自己，问自己的心，“我想做什么？我喜欢什么？什么让我快乐？ 我到底是谁？ 什么是真正的我？” 也许不断地追问下去会更好。
我还在路上。 我还在修行中。 我对自己的方向还没有自信，我不知道。“我到底是谁？” 我还是会担心别人的看法，有时候也会想，“我活着有价值吗？” 我会反复回到原点。
但是呢，果然呢，不需要被所有人喜欢。 所以，我想成为自己的支持者。
非常感谢您的收听。 突然像说单口相传一样结束了。 非常感谢您的收听。
我想大家会有各种各样的意见。 毕竟，无法接受自己的性格，这是最痛苦的。 所以才会受伤吧。 别人说什么都会在意，大概是因为缺乏自信。
没关系。 人嘛，人嘛。 By 春香。
如果有什么想分享的，请随时在评论区留言。 我相信，和我一样……有很多烦恼可能无法解决。 即使听了我刚才的话，也可能有人觉得“才没那么容易”。
我也没能完全解决，还在路上。 我再说一遍，我的人生并没有那么容易肯定。“我无法喜欢自己”。 “我找不到自己喜欢的东西”。 “我总是和别人比较”。 “我想要别人拥有的东西”。 我觉得会有这样的情况。 会羡慕别人。
但是，知道拥有这种心情的，不是只有你一个人，光是知道这一点，不就能让你轻松一点吗？ 我觉得这一点非常重要。
我现在很痛苦……我现在并不那么痛苦，但这种“活着好辛苦”的感觉，不是只有我一个人。 离婚的时候也是。 痛苦的经历。 和深爱的人分手。 肯定有很多。
这些经历，不是只有我一个人。 也许我最痛苦，但也有很多前辈经历过同样的事情。 她们也活了下来。 她们就在我们身后。 所以，一定会有办法的。 即使现在很痛苦，也一定会有办法的。
穿过黑暗的隧道，找到出口！ 我突然变得随便了。 抱歉。
我真的要结束了。 听了一小时的人，谢谢你们。
我不知道以后还会不会再进行一小时不间断的日语听力练习，但今后也请大家多多关照。
那么，晚安——。