How to Not Die Alone - A Dating Expert's Guide

嘿，朋友们，最近怎么样？欢迎回到“深度对话”。你们即将听到的是我与洛根·尤里的一次访谈。洛根是一位行为科学家，后来成为了一名关系治疗师，她写了一本名为《如何不孤独地死去》的书。这本书非常棒，几个月前我曾制作过一个关于它的视频，视频的标题是“这本书改变了我的恋爱生活”，至今已有超过一百万的观看量。洛根还是约会应用 Hinge 的关系科学负责人，她领导着一个研究团队，致力于揭示寻找和维持真爱的秘密。在我们的对话中，我们讨论了约会和关系中的一切，包括“朋友区”的概念——它是否存在？一个人如何才能摆脱这个所谓的“朋友区”？我们谈论了如何将行为科学的见解应用于约会世界，如何优化你的约会资料，以及在约会时如何更像一个科学家一样思考。我们还谈论了诸如“完美的约会是什么样的？”、“秘书问题”的概念、毕业舞会约会对象与人生伴侣，以及更多令人兴奋的话题。这次对话我非常享受，我们最初安排了两个小时的录制时间，但由于有太多东西要聊，我们又额外聊了两个小时。所以，我想这可能是我做过的最长的播客访谈了。无论如何，洛根的所有信息，包括她的书《如何不孤独地死去》，都将在节目笔记和视频描述中找到。或者，如果你不想阅读，虽然你应该读，但你可以看看我关于这本书的视频摘要。总之，我真心希望你们喜欢我和洛根·尤里之间的这次对话。

嘿，洛根，欢迎来到播客。很高兴你能来。太棒了！谢谢你邀请我，我非常兴奋。是的，谢谢你来这里。我们能够联系上，是因为我之前在我的电子邮件通讯中提到了你的书《如何不孤独地死去》，这本书非常好。你注意到了我提到它，然后给我发了邮件，这很酷。现在我们在这里聊聊天。哦，太好了。是的，是我的朋友乔·加维，他订阅了你的通讯，他把你的信息发给了我，所以谢谢乔把我们联系起来。我已经期待这次对话几个月了。太棒了。我想开始聊了，我对约会和关系有很多问题，但我对你的背景非常好奇，你是如何走到今天在 Hinge 工作并写了一本关于关系的Thus book 的？你的故事是怎样的？是的，我一直对约会和关系非常感兴趣，我认为很多人都是如此。我肯定认为这与我父母离婚有关，这是童年和青少年时期的一个关键时刻，你当时会想，“好吧，从此幸福快乐地生活”并不是理所当然的。这在我脑海中种下了一颗种子，我想“这是我真正想要的，我必须为之努力”。所以从很小的年纪，从十几岁开始，我就真的认为这是我想要更多地去探索的，对我来说它很神秘，而且不是必然的。然后我去了哈佛，学习了心理学，并辅修了妇女、性别和性学。因此，我能够理解性别动态等方面。我写了一篇关于色情习惯的大型论文。我只是把它当作一个借口，去研究任何我感兴趣的话题。然后，我去了谷歌工作，在那里我做了几个有趣的工作。我负责那里的色情团队，当时被称为“色情播客”。这是我大学毕业后的第一份工作，我负责一些色情公司和性玩具公司的广告活动或在线广告。说实话，这只是在我第一次感恩节回家时，与家人谈论的一个非常古怪的话题。但说真的，我在谷歌的工作变得非常有趣，当我开始负责一个名为“非理性实验室”的团队时。你熟悉丹·艾瑞里的《怪诞行为学》吗？我听说过。我听说很多人都引用它，但我从未读过。那本书是怎么回事？是的，这是一本很棒的书，值得你关注。行为科学是一个完整的领域，它研究人们如何做决定，以及为什么我们常常会做出违背我们自身理性最佳利益的事情。所以，这可能就像“当然，我们都应该为退休储蓄，我们对此表示同意”，但为什么就很难将收入的一部分用于储蓄呢？或者我们说我们想减肥，但实际上我们却不去锻炼或吃更健康的食物。所以，在我们想成为的人、我们想做的事和我们实际做的事之间存在差距。这个领域就研究这个差距。它说为什么我们要违背自己的最佳利益行事？所以，我在谷歌有机会与丹合作，我们一起负责这个名为“非理性实验室”的团队，我们真的在思考谷歌员工的行为、谷歌用户的行为、谷歌广告商的行为。将这个学术领域应用于现实世界的营销文化和公司其他方面真是太有趣了。所以，这是我发展中的一个重要时刻，因为后来我将它应用于约会和关系。所以，在那时我负责“非理性实验室”时，我还是单身，我使用约会应用，我滑动匹配，我想“好吧，这是非常新的东西，没有人做过这个，没有人滑动过成千上万的人，每周约会八次”。这感觉就像一个新时代，我身边都是谷歌的聪明人，但他们在约会方面和我一样迷茫。所以，在过去十年的大部分时间里，我所做的就是将关于约会和关系的想法，关于行为科学的想法，以及我们如何违背自己最佳利益的想法结合起来。我通过一对一辅导、婚介、写书、在 Hinge 工作来做这件事。这个领域我一直在说，实际上关系是一系列决定，你可以分解它们，你可以做出更好的决定，进入一段很棒的关系，或者你可以重复同样的糟糕决定，最终陷入一段不快乐的关系，或者不快乐地单身。所以我真的试图采取这种基于学术研究的方法，帮助人们克服自己的障碍，克服约会中的盲点，并建立一段关系。哦，太棒了。我有很多问题想问，但我想知道我们能不能假装我们在进行一次一对一的辅导？当然。我很乐意这样做。太棒了。那么，来找你的人通常是哪种类型的人？是关系治疗还是约会辅导？我该如何决定呢？嘿，让我预约一次洛根·尤里的咨询？这是一个很好的问题。我曾与夫妻合作过。我有一个客户，我与他合作多年。起初，他来找我时，我帮助他安排约会，约会后我帮助他。然后他开始了一段关系，现在我单独辅导他，也单独辅导她，以及他们两个人。他们刚刚结婚，并且即将迎来一个孩子，我下周会见到他们。所以，我真的见证了他们整个关系的历程。但我的大多数客户都是单身人士，他们给我发邮件说：“我喜欢我的生活，我喜欢我自己，我喜欢我的工作，我喜欢我对待朋友和家人的方式，我是一个积极参与世界的人。我生活的这一个方面却不顺利，我不知道为什么，我想寻求你的帮助来改善它。”哦，有趣。好吧，这听起来几乎和我发现你的书之前一模一样。哦，太甜蜜了。有趣的是，这期节目可能要几个月后才能播出，但我现在有女朋友了，是她推荐了这本书。我们第一次约会是在七月份，她说她一直在读这本书。我想，“嗯，这是一个有趣的书名，我也读读看。”现在我们在一起了，我们正在应用你书中提到的一些原则，比如有意识地回顾关系，提出你后来提到的那个问卷调查，提问等等。这都很好。但在此之前，我非常符合你描述的那种人：生活总体上很幸福，生活很好，按照某些标准来说相对成功，但我似乎无法建立一段关系。而且，我也觉得我约会过很多人，但我约会后总是问朋友们：“你真的知道你什么时候喜欢一个人吗？我不知道，我不知道，我真的没有感觉到火花。”诸如此类的事情。那么，我们该如何解决这个问题呢？你会问些什么问题呢？哦，我喜欢这个。谢谢你分享。很高兴这本书有帮助，这对我来说意义重大。通常，当我与客户合作时，第一次咨询是真正了解他们的背景。所以，有时人们只想进来，在第一分钟就告诉我关于约会的一切。但有一个名为“生活之轮”的辅导练习，我了解你生活中正在发生什么：你的事业、你的家庭、朋友、心理健康、身体健康。这对我很重要，因为有时我的客户生活中很多事情都不顺利，我真的想帮助他们解决那些问题，我会说：“我认为你应该先去看心理治疗师，然后再来找我。”所以，我只是理解约会是整合系统的一部分。但是，假设其他一切都很好，只有约会不顺利，那么我们就深入研究，试图理解。所以，我会问你的一个早期问题是：你对约会的长期目标是什么？哦，好的。我想，我想结婚生子，养狗，诸如此类。年轻的时候，因为生活美好等等，很容易不谈恋爱。但我认为，随着年龄的增长，某种程度上，一段关系可以对冲孤独。我不确定这是否真的如此，但我想拥有一个家庭，有孩子，诸如此类。所有的研究，很多研究都表明，处于一段关系中可以增加意义、幸福感和满足感等等。所以，即使现在对我来说不是一个紧急的事情，我并不迫切地想找到某个人，因为我对自己和我的生活总体上很满意，但我知道，考虑到这是我未来想要的东西，我应该开始寻找了。是的，你的回答真的让我感同身受。因为有时人们听到我书的名字《如何不孤独地死去》，他们会觉得这是对单身的批评。如果你单身并且感到快乐，并且长期以来都想保持单身，那完全没问题。但我发现很多人确实想找到某个人，而且世界上大多数人最终都会结婚。这显然是我们文化仍然在投资的东西。是的，研究表明，我们的健康、幸福和整体生活满意度取决于我们人际关系的质量。所以，通过约会和寻找某个人来对冲未来的孤独是一个好主意。而且，我认为经历了疫情，那些单身并度过大量独处时间的人，我听到了很多人的声音，他们说：“我希望我早点投资于此，或者我以为爱情只会自然而然地发生，现在我要更主动地去争取它。”所以，我认为我们刚刚经历了一个重大的创伤性时刻，作为一种文化，这是许多人需要的警钟，让他们停下来想一想：“我确实关心这件事，无论在心理上是什么阻碍了我大声说出来，我现在就要说出来，我需要帮助、责任和建议来实现这一点。”很好。所以，这是我的长期目标，对冲未来的孤独。我应该认真对待它。短期内，我们接下来该怎么做？我们将稍作休息，介绍本期节目的新赞助商。Fabulous 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赞助本期节目。在一次辅导课中，我会试图了解你为什么认为自己是单身。所以，在我们第一次见面之前，我会给你一些作业，其中一项是问你最亲近的朋友和家人，他们为什么认为你是单身。这部分的原因是，行为科学中有一个普遍的观点，我们有盲点，我们有一些行为或思维方式是我们无法接触到的。所以，如果我们只谈论我们知道的事情，我认为我们就错过了这一部分。所以，通过我的反馈，通过我的模式匹配，通过询问你的朋友和家人的意见，一些事情就会浮现出来。所以，人们经常对我说：“我以为每个人都会说，是因为我没有花足够的时间在约会上。”但实际上，每个人都一致认为我期望过高，或者每个人都说我太挑剔了。所以，即使在那个预备工作中，我认为人们也能从中获得很多，因为我们的朋友和家人想帮助我们，但社会上真的没有多少机会让人们把你拉到一边说：“嘿，洛根，顺便说一句，我一直看到你在为锻炼找借口，或者我看到你说你不喜欢你的工作，但你却不改变它。”但如果你邀请他们在一个安全的时刻，说：“我不会因此而责怪你，你为什么认为我是单身？”我认为人们会愿意分享。哇，好的。所以，我想如果我做了这个练习，我的朋友们会说我期望过高，而且我太挑剔了。我猜这是你经常遇到的事情。是的，当然，那些预订昂贵约会教练时间的人会有一定的偏见。但是的，我确实认为这非常普遍，而且“太挑剔”这个说法经常出现。所以，我们会谈论那个，然后我会回顾你的恋爱史，我会说：“你以前有过恋爱关系吗？”我不知道你是否想在播客上谈论这个，但你以前有过恋爱关系吗？它们持续了多久？你在哪里认识的那个人？通常是谁提出分手的？我只是想了解一下，直到我们见面为止，你过去的恋爱关系是什么样的。而我在后台所做的是模式匹配。我听到他说他在努力，但没有成功吗？我听到问题是他根本没有约会吗？我是否相信他关于事情为何不顺利的理由，还是我想深入挖掘？所以，我基本上利用了过去与我交谈过的数百人的经验，来判断：“你是哪种约会者？”然后，根据你当天的表现，制定一个行动计划来帮助你。好的。那么，在这些付费约会教练的人群中，你看到了哪些常见的问题？在我的书中，我谈到了三种约会倾向。这是基于我一直在约会辅导中看到的，或者是我认识的朋友和其他人。所以，我所说的这个框架，我知道你在你的视频中也经常谈论它，它是基于不切实际的期望。所以我看到最多的是“最大化者”。最大化者是指那些对他们的伴侣有不切实际期望的人。根据你和你过去的经历，我猜你是一个最大化者。非常是的。当你，嗯，当我读到描述最大化者的部分时，我当时就想，“天哪，我感觉被揭穿了。”是的，完全如此。所以，如果你现在正在收听，并且不熟悉这个，最大化者就是那种说：“生活是一个巨大的研究项目，我可以研究出正确的答案。有一个完美的笔，有一个完美的麦克风，有一个完美的 Zoom 设置。如果我只是研究出正确的答案，我就会赢。”有时这会奏效，有最好的麦克风。但约会方面，没有办法约会所有人。人类被称为体验式商品，你必须亲身体验才能知道它们如何影响你。有些人可能喜欢葡萄酒或电影，这与你可能喜欢的不同。约会也是如此。所以，你真的必须走出去，约会不同的人，自己做决定。没有办法通过研究找到对的人。最终，你必须选择一个很棒的人，承诺并建立一段关系。所以，关于这一点，我今天早些时候正在听 Huberman Lab 播客的一集，他采访了 David Buss 博士，我想他的名字是这样，他是这个领域的一位重要研究者。他谈到，是的，在某种程度上，伴侣价值和约会偏好是主观的，但实际上，在不同文化中，有很多事情是普遍真实的。在我们生活的文化中，你可以对一个人进行伴侣价值的评级，并对一个人在许多人中的评价得到一个相对一致的结果。所以，他们会争辩说，这并不像“每个人都有适合自己的人”那么简单，就像有无数种不同的葡萄酒组合一样，你知道，有些人喜欢不同类型的人。在多大程度上，这一方面会影响到这里？比如，男性在女性身上寻找的东西，反之亦然？是的，学术界的关系科学领域有大量的有趣研究，研究诸如吸引力、对立面是否吸引，或者如果成千上万的人评价某些人的吸引力，他们是否都会达成共识。总的来说，答案是肯定的。所以，我可以让我的观点更细致一些，那就是假设你约会的人与你匹配合理，与你进行有趣的对话，你被他们吸引，你认为可以与他们建立长期关系。许多最大化者来找我时，他们已经在约会一个很小的群体，这些人都可以成为很棒的伴侣。但他们没有退一步说：“在我最近约会的十个人中，实际上有很多人可能适合长期发展，问题在于我选择、投资并建立一段关系。”他们认为，我没有对任何人百分之百确定，意味着我需要继续寻找。所以，我认为这真的取决于前提是什么？首先，我认为没有什么事情是百分之百确定的，尤其是在做出选择一个人共度余生这样有意义的事情时，这是我们许多人追求的目标，对吧？即使是工作，就像千禧一代和 Z 世代，我们认为“我会在这个工作岗位上待 18 个月”。约会方面，这是一个巨大的决定，我们正在做出这个决定，并带有如此多的文化包袱。所以，当然我们想做出正确的决定，但同时，也很难确定。所以，对于最大化者，我真的想帮助他们将思维模式从“如果我继续寻找，我就会找到完美的人”转变为“关系是需要建立的，而不是需要发现的”。所以，生活更多的是拥有高标准，找到符合该标准的人或事物，然后对这个决定感到满意，而不是最大化者的思维模式：“我痴迷于做出正确的决定。”我认为这是不快乐的根源。我非常熟悉这种推理，因为我曾是 Alana 的忠实粉丝，她关于浪漫主义以及灵魂伴侣是如何成为一种神话的观点。实际上，我喜欢他的一句名言是：“兼容性是婚姻的成就，不应该是其先决条件。”所以，我几年前偶然发现了这些东西，我有点想，“也许我在自欺欺人”，但我真的对自己说：“嘿，我理智上认识到，一段关系的部分价值来自于你投入的努力，而不是预先存在的兼容性，以及找到一个符合所有传统标准的人。”所以，我会去约会，然后我会想：“嗯，我真的没有感觉，但也许我只是太浪漫了？也许这种感觉有点像神话？”所以，这是我一直问朋友们，但从未得到任何有用回答的事情：“底线是什么？你怎么知道你喜欢一个人到足以值得为这段关系投入？”以及“我应该问自己什么问题？”比如，我会想：“这是那种如果我被困在电梯里，我愿意和他一起度过 16 个小时的人吗？”也许这是个问题。这是我想和他一起去度假，而且时间很长的人吗？是的，你对此有什么看法？不，这很好。我认为，我们让它越个人化，它就越普遍和容易理解。所以，你为什么不告诉我，你问过的一些问题，你觉得它们不太有成效，而你现在约会的那个女人，有什么变化让你觉得你能看到潜力并愿意投资于她？那种转变对你来说是怎样的？我认为，在我问问题之前，我问的问题是：“我是否有火花的感觉？”这总是有点模糊，比如“火花”如何定义？就像那个问题：“我怎么知道我恋爱了？”人们说：“嗯，你就是知道，你知道就是知道。”是的。所以，这是另一个问题：“我期待见到这个人吗？我期待再次见到他们吗？”另一个问题是：“我希望这次约会持续更久吗？”另一个问题是：“我能想象在我的余生中，与这个人共进晚餐一万次吗？”另一个问题是：“当我把这个人介绍给我的朋友和家人时，我感觉这个人如何反映我？”但很多这些最初并不是有意识的，只是我约会过的很多人，我都有一个普遍的感觉：“嗯，我真的没有感觉，但也许我只是太挑剔了。”所以，对于我现在约会的这个女孩，真正让我感到欣慰的是，我期待和她在一起。我很少在浪漫的场合有这种期待见到某人的感觉，所以我想，“哦，你好，这是新的。这就是人们所说的‘你感觉到了’吗？”我喜欢这个。所以，有趣的是，你之前提到，你开始约会她的时候，有人向你介绍了我的书。所以，你评估她的经历是在阅读我的书的背景下进行的，对吧？所以，很难区分什么是她，什么是你的心态，而且可能有很多原因，还有她的心态，她正在积极地选择你。我能说的是，在我合作的人中，我收到了很多信息说：“我以前专注于火花，我以前专注于即时化学反应，以及‘我认识你一生’的感觉。如果那不存在，我就想‘好吧，下一个’，然后第二天继续约会，诸如此类。”但相反，人们正在从“我需要感受到火花”转向“我们可以一起建立什么？”或者“我对你感到好奇吗？”所以，书中有一个观点让我印象深刻，那就是“秘书问题”以及“探索与利用”的困境。我之前也接触过这个，但你用年龄来解释的方式是我以前从未听过的。我想，“天哪”，因为我一直想着：“我怎么知道 N 是多少？我怎么知道我一生中会约会多少人？因此，整个事情都有缺陷。”我不知道，对于那些没听过的人，我想你能不能给我们介绍一下“秘书问题”，以及它如何与我们一些人拥有的“最大化者”问题相关联？绝对的。我很乐意分享，很高兴听到它引起了你的共鸣。我还想特别提到《生活算法》这本书，我就是通过这本书第一次接触到这个想法的。“秘书问题”是一系列数学探究，所以它是一个数学谜题，它问：想象一下，你正在招聘，我们称之为行政人员，有 100 个可能的候选人。所以，你知道你有多少候选人。而困难之处在于，你必须一次面试一个人，每次面试后，你都必须说“是”或“否”，我想雇佣你，或者我不想。所以，问题是，在选择一个人之前，你应该面试多少人？如果你过早选择，也许有很多很棒的候选人，你还没有接触到他们。但如果你选择得太晚，万一所有好的候选人都错过了你呢？所以，数学上正确的答案是，你面试前三分之一的候选人，也就是前 33 位。从那里，你说谁是最好的候选人？这个人现在就成了你的基准。下次你找到一个你喜欢的人，或者比那个人更好的人，你就雇佣他。因为这 33% 给了你一个机会，让你看到外面有什么。现在你知道了，然后你抓住下一个达到那个水平的人。你明白我的意思吗？好的。那么，我们如何将其应用于约会呢？我们不知道你将约会的人数，而且它会真的变化。但假设我们考虑年龄，让我们就选择这个。假设你，特别是，你将从 18 岁到 40 岁认真约会。你该怎么做？嗯，你可以说，那么 33% 是多少？所以，数学上我们知道，在 26.1 岁时，你已经约会了你可能约会的人的三分之一。所以，看看约会的前几年，你说：“那个基准人物是谁？我约会过谁？我喜欢他，或者比其他人更好？”现在，在未来，当你遇到一个你喜欢的人，与你的基准相似时，那就是你投资的人。当我这样说的时候，有些人会说：“哦，不，我的前任太棒了，我现在应该联系她吗？”我说：“不，不，不，这更像是一个概念。这个想法是，你可能已经约会过一个很棒的人。下次你遇到一个让你感觉相似的人，那就是投资和建立关系的机会。”是的，我就是喜欢这一点。因为这正是我过去几年一直在解决的问题的答案，那就是我曾想，“哦，也许我约会的人还不够多。”我在大学时约会得不多，但我有很多女性朋友，等等。我一直认为，“好吧，也许我 30 岁的时候，我就约会够了，可以得到那种样本量，然后才能知道。”但当我看到 26 岁时，我想，“哦，天哪，我已经 27 岁了。好吧，让我们认真对待这件事。”我已经做了。我跟几个朋友提过这件事。我的很多朋友都犹豫不决，他们还没有真正约会过。你认为，达到……有女性朋友是否足够了？还是你认为真的需要通过约会应用，比如 Hinge，或者甚至在现实生活中（天哪）来收集适当的数据点来解决这个问题？好的。对于不熟悉这个框架的人来说，有一种“犹豫者”的倾向，这是我的三种倾向之一。基本上，这些人没有将自己置于其中，他们没有去约会，他们的框架是“我准备好了就约会”，这可能意味着减肥、找到一份更令人印象深刻的工作、拥有更好的故事，也许全球大流行病结束了。但总有……“我会在……的时候约会。”而我的整个哲学是，不，你需要约会。原因有两个：一是你只能通过约会来提高约会技巧，二是只有通过与不同的人相处，看看他们会带出你哪一面，你才能弄清楚你想和谁在一起。所以，我理解你问题的关键，那就是你不能通过有女性朋友来获得一些约会技巧吗？或者你不能通过有女性朋友来弄清楚你想和谁在一起吗？我会说，这会有帮助。它会帮助你培养同理心，帮助你理解哪些对话进行得好，或者如何成为一个更好的倾听者。我认为这是充实生活的一部分。我认为，在浪漫领域有一些独特的东西。我收到很多男性和女性的提问，他们说：“我总是被‘朋友区’了。”所以，可能存在，这些都是非常性别化的术语，但你可能会遇到这样的女性：“我非常喜欢运动，我从小就和兄弟们一起长大，我总是玩运动，我是哥们儿中的一员。但当我试图亲吻时，他们说：“不，我把你当作姐妹或朋友。”同样，也有很多女朋友的男人，他是你分手后会打电话的人，但不是你为了摆脱分手而与之发生关系的人。无论是什么。所以，人们常常想摆脱“朋友区”。所以，我想说的是，总的来说，拥有朋友非常重要。它能让你成为一个更全面的人，让你更快乐，也是认识新朋友的方式。但与人进行浪漫和性方面的互动，确实需要你亲身体验。所以，约会时，如何展示自己不仅仅是那个人可能成为朋友的许多人之一，而是他们可能选择投资的那个人？以及与你处于浪漫关系中的那个人进行一次艰难的对话意味着什么？所以，对于那些人，我会说：“是的，你也应该约会。”明白了。好的。所以，在这个约会阶段，我们已经和你进行了咨询。我们觉得，“好吧，酷，我要去约会了。我应该……”在那时，我可能会想，“好吧，酷，我猜，你知道，我猜我应该创建一个账户，在约会应用上。”哦，我得弄清楚我的照片。但是现在我必须选择看起来不错的我的照片。哦，但是，你知道，我在疫情期间减了一些体重，也许我应该去健身房几个月。那么，处于这种情况的人会采取哪些行动步骤呢？哦，我喜欢这个。是的，好的。所以，你知道，你和我已经进行了第一次会面。我听说了人们认为你单身的原因，听说了你的约会历史。现在，我将给你一些实验来做。所以，我的整个想法是：像科学家一样约会。所以，像科学家一样约会，就是提出一些假设，测试它们，把数据带回来给我，我们会试着理解这意味着什么。所以，也许在我们第一次会面结束时，我们说：“我们认为你是一个最大化者。我们认为你对伴侣的期望过高。我们认为，下次你进行第二次约会，你不想进行第三次时，我们会推动你去进行第三次，因为正是在第三次约会中，你才能加深关系，了解这个人，而不是因为一些愚蠢的事情而拒绝他们。”如果你的问题是犹豫者，没有积极主动地去约会，那么你的下一步就是使用约会应用，并尝试进行更多的约会。那么，约会应用资料的目的是什么？目的是创造一个良好的第一印象。所以，你的约会应用资料几乎就像你走进一家酒吧，散发出一种特定的氛围。所以，如果你穿着一件《权力的游戏》T恤，人们会因此与你互动。如果你穿着芭蕾舞裙或篮球球衣，人们会以不同的方式与你互动。所以，你想让人们如何看待你，然后如何回应你？所以，我可以深入细节，但实际上，你的约会应用资料应该讲述一个故事，它应该多样化，它应该说：“这是我和家人朋友在一起的样子，而约会我将会是这样的。”这是我的全身照，所以你可以看到我在世界上的样子。这是我脸部的清晰照片，没有滤镜或太阳镜，所以你知道我长什么样。这是我做我喜欢的事情的照片，我希望你问我关于它的问题。所以，你正在描绘一幅画面。你想要多样化，你想要清晰的照片，展示你是谁。我们不想玩“威利在哪里”，想知道你在不同的照片中是哪一个。实际上，你是在展示自己，这样别人就能看到你是谁，知道你长什么样，最重要的是，你创造了一个他们可以抓住并与你进行对话的钩子。好的，约会应用。我的核心信念之一是，我认识的每一个单身人士都应该使用约会应用，但只有大约一半的人在使用。当我试图说服人们创建约会应用账户时，我经常会遇到一些反对意见。我能向你提出几个吗？我很想听听。当然，我们开始吧。约会应用只是为了约炮，怎么回事？我在 Hinge 工作。Hinge 真正致力于让人们离开应用，建立关系。我知道这有点像口号，但在我工作的这两年里，我真的发现这是真的。我们致力于帮助人们进行精彩的约会。有不同的约会应用，服务于不同的目的。但如果你是那种真正寻找关系的人，那么在某些应用上，比如 Hinge，也有很多人在寻找关系。而且，你应该从一开始就坦诚地说明你想要什么。所以，我们在 Hinge 进行了一项非常有趣的实验，我们向 12,000 名不同的用户展示了个人资料。有些个人资料说他们正在寻找一些笼统的东西，比如善良、有爱心、有冒险精神。有些个人资料说：“我正在寻找一段长期的关系。”我们发现，如果查看个人资料的人也在寻找一段长期的关系，他们更有可能（17% 的可能性）给正在寻找关系的人发信息，因为他们会想：“太好了，你消除了猜测。我想要一些东西，你也想要一些东西，我会给你发信息。”如果查看个人资料的人不想建立关系，他们发信息的可能性就会降低 10%。这实际上节省了双方的时间。你收到的信息更多是你想要的那种人，而你收到的信息更少是你不想的那种人。所以，很多时候，这只是要大胆，要勇敢，要从一开始就坦诚，无论是在你的个人资料上，还是在第一次和第二次约会时，关于你特别想从这次经历中获得什么。很好，我喜欢。所以，反对意见二：约会应用过于关注肤浅。而且，作为其子集，我与大多数男性谈论这个问题。男性在约会市场上被系统性地……可以说，被剥削了。因为，你知道，这个应用上的男性比女性多得多。我试过几次，我从来没有匹配过。然后我看看我的一个女性朋友，她们每天能获得 100 次匹配。哇。作为一个男人，约会应用不适合我。约会应用确实会把你简化成一个二维的形象，人们会对其进行评估。在没有太多背景信息的情况下，他们可能会立即关注外表。Hinge 最近推出了一些语音提示，这是一个让人们变得有趣的时刻。他们可以模仿他们最喜欢的卡通人物，可以为你演奏一首他们正在写的有趣歌曲，可以……你知道，模仿名人，无论是什么。这是一个让个人资料更真实的机会。所以，总的来说，我认为未来约会应用的发展方向是需要更多信息，无论是更多的视频、更多的语音、更多的互动。所以，它不仅仅是“嘿，这里有一张纸，上面有生物数据，你妈妈给你看，你必须说‘是’或‘否’，我想约会这个人。”而是真的会感觉像“哦，我在社交媒体上看到你了，我了解了你如何看待世界，我了解了你的样子，你的声音听起来如何，我对你是谁有立即的反应。”所以，我想对于那些人，他们能做些什么来让自己的全部自我展现在个人资料上？然后在应用上的行为上，他们如何尝试给更多人一个机会？因为如果我们过于关注身高或年龄，我们实际上会过滤掉很多人，他们可能成为很棒的潜在伴侣。关于你在约会资料上写的内容，我大约两年前在我的 Hinge 个人资料上，其中一个提示是……我想是“完美的约会之夜”之类的。我说：“和你一起唱一首《魔法奇缘》里的《I See the Light》。”太可爱了。我给几个朋友看了，还有几个男性朋友，他们自己承认在 Tinder 和 Hinge 等应用上取得了很大的成功。他们说：“兄弟，你不能这么说。这表明你不够阳刚。这表明你是……（插入恐同诽谤性言论）。女人不想要男人这样。”所以，压抑你性格的那个方面，在约会应用上，也许永远不要表现出来，但如果必须的话，就像……

再往后，当他们已经了解了你，你对压抑自己身上不太男性化的特质有什么看法，尤其是在我的约会应用个人资料里？我完全不同意你朋友的看法。首先，人们可以做的一项练习是思考他们想在个人资料中传达的三个信息。比如说，我们只是在互相了解，但假设我想让你知道你对世界充满好奇，你很有学识，喜欢深入的交谈，而且你也有幽默的一面。那么我可能会对你说：“好吧，如果那些是你的……实际上，我有多了解你？为什么你不告诉我你认为你的三个要点是什么？”我想我从来没有真正把它看作是“我要传达的三个要点”。

嗯，是的，作为一项练习，也许你可以告诉我，在你遇见现在约会的那个人之前，如果有人看你的个人资料，给它20到30秒的时间，在理想情况下，他们会从中获得关于你的这三个想法，然后我们会逆向工程一个展示这些特质的个人资料。哦，那很有趣。好吧，所以，我脑子里立刻的想法是，我希望真实地展现给我想成为朋友的人，以及我希望真实地展现给我想成为浪漫伴侣的人，这两者之间是有区别的。而且，我不知道，也许我喝了太久的这种有毒的男子气概的“琼浆玉液”了，但我会非常犹豫是否要表明我真的很喜欢唱迪士尼歌曲，尽管这是真的。嗯，就是这样的事情，我会犹豫是否要说这是我想展示的东西，因为这可能不会创造出正确的形象。这有意义吗？我明白你的意思。所以，我认为你的意思是，如果只是在柏拉图式的环境中，我可能会放上迪士尼的东西，但在浪漫的环境中，你可能不会。但在我们讨论如何传达之前，只是……我知道这不是最容易的练习，但就像在浪漫的语境下，你希望他们了解的三个方面是什么？这可能是一些像“家庭对我来说非常重要”之类的事情，也可能是“你对某个足球队有热爱”，就像……你希望传达这种信息的三个方面是什么？

好吧，这是一个好问题。让我们来想想。其中一个方面会是，我相当……我该怎么说？我相当喜欢我自己的事情，我想要那种我们双方都做自己的事情、有自己的项目，然后我们走到一起互相成就的关系，但其中一方不依赖另一方来获得幸福。大概是这个意思。而且，我曾经在我的Hinge个人资料里写过，我认为提示是“理想的关系看起来像……”或者类似的东西。我的回答是：“我们90%的时间做自己的事情，10%的时间一起做事情。”这非常有争议。我把它展示给我所有的女性朋友，她们都说：“哇，你听起来像个反社会者，你到底怎么了？”但我就说：“嘿，这是……你知道，如果有人想和我建立一段关系，他们可能应该知道这一点。”而且，10%的时间，那是一天2.4小时，那时间挺多的。情侣在一起的时间会比这更多吗？人们说：“不”，但如果把它简化成一个数学比例，就会让你听起来很奇怪。所以，这是其中一个。

我认为另一个方面是，我可能会想展示一定程度的社会地位、成功、声望。无论是剑桥大学的头衔，还是医生的头衔，或者我曾经有过一张我举着我百万订阅的YouTube奖牌作为一张照片，这再次引起了一些争议。一些朋友说：“呃，这有点奇怪，你为什么要展示这个？”而其他朋友则说：“哦，如果我看到那个，我会想‘天哪，这个人很有趣，他有百万YouTube订阅者，这很不寻常。’”所以，我认为我想以那种方式展示社会地位。而且，我想展示一些……是的，一种俏皮的、俏皮的一面。也许不是迪士尼，也许是其他类似的东西。也许是我和朋友们在一起时大笑的样子，或者玩棋盘游戏，或者沉迷于哈利·波特，你知道，那方面的东西。

可能作为第四个选择，就像音乐方面的东西，因为我非常喜欢唱歌、钢琴和吉他之类的东西，我真的很喜欢那些……所以，我不知道。我认为我想展示其中一些，其中一些东西。

这太棒了，谢谢你的坦诚。我觉得很多人不会说第二个方面，但他们会有这种感觉。那些赚很多钱的人可能想展示他们赚了很多钱，如果你和我在一起，你会过上很好的生活，但我觉得人们并不总是对此诚实。所以我很欣赏你说社会地位是你引以为傲的事情，并且你想让那个人知道。所以，这三件事总结一下：第一个是你在寻找一段关系，其中有很多独立性，你们双方都贡献很多，但你们有独立而充实的生活，然后在一起你们也有充实的生活，但不是相互依赖。第二个是你努力工作，你很成功，你觉得你贡献了这些。第三个是你也有俏皮的一面，这可能通过哈利·波特、玩游戏，或者只是和家人朋友在一起，或者音乐来体现。很好。所以，我们会从这三件事开始，然后我们会说，我们如何利用你的照片、你的提示，也许还有你在Hinge上的语音提示来传达这些？

所以，对于第一张照片，我可能会说，一张高质量的你的头像照，也许是你职业生涯中的一张，有那种能做……你知道，模糊背景的相机。即使那样，也算是……你知道，巧妙地暗示我们，你是一个重要人物。然后在你的一个提示回答中，你可以谈谈……你知道，从一名医生转型为一名YouTuber和播客，你最喜欢的时间是思考想法和与有趣的人交谈，对吧？你可以有这样的东西。但然后你可以在里面设置一个钩子，比如“你最近读过的最棒的书是什么？”或者“你最近掌握的最后一个技能是什么？”所以，你已经在展示对你来说重要的是什么，同时创造了一个对话的开端，让对方可以说：“我真的很想给你推荐这本书”，或者“我真的很想和你讨论这个想法，或者这个播客，或者这个哲学。”

然后是地位方面，我认为你可以……我认为那个百万订阅者的东西，我担心的是你是否会吸引那种非常关注这一点的人。但我认为你可以利用……对话和第一次约会来筛选掉这些人。基本上，你不想有那些只是社会攀爬者的人。然后是愚蠢的一面，我认为这非常重要，因为人们会说：“好吧，有了前两个，我怎么知道这个人不把自己太当回事呢？”这是人们普遍想要的东西。所以，你可以有一个你糟糕地玩杂耍的视频，所有的球都掉了，然后你说：“请原谅，我喜欢学习新东西，但我不太擅长这个。”或者一个你唱歌的视频，或者类似的东西。所以，这是用一种冗长的方式来说，我认为迪士尼卡拉OK那个主意真的很好，因为有了整个个人资料的平衡，我专业，我成功，我拥有超过一百万的YouTube订阅者，完全没问题地说：“而且，我还有这一面，喜欢电影《魔发奇缘》，并愿意和你一起唱歌。”所以，我认为脱离语境，也许有人会说：“哦，女人喜欢有男子气概、果断的人，等等。”但你不仅仅是那一部分，你是一个完整的人。所以，我喜欢那个。我认为它令人惊讶，我认为它很具体，我认为它开启了一个对话，说：“我不会和你一起唱那首歌，但我会和你一起唱《冰雪奇缘》的歌。”所以，我认为这更多的是理解你想要如何被描绘，而不是试图融入一种文化背景，在这种背景下，迪士尼可能被视为是“beta”的。我只是觉得其中一些想法没有帮助。

哦，哦，那很有趣。好吧，所以……嗯，有什么……有什么……好吧，有一些女孩在男人身上寻找的、以及反之亦然的、普遍有吸引力的因素。我一直很好奇的是，作为一个男人，我应该在多大程度上利用我对普遍性和平均值的了解来塑造我自己的约会个人资料，加上或减去我自己的个性？你明白我的意思吗？你能给我一个除了迪士尼之外的例子吗，你可能会或可能不会根据这个所谓的策略来包含它？

嗯……所以，迪士尼那个……嗯，所以，比如，我曾经在我的Hinge上……其中一个提示是“我真的很擅长”或者“我是世界上最擅长……”然后我说“哈利·波特问答”。所以，再次……我曾经有一张我在卧室里的照片，但我的一些男性朋友对此的反馈是，墙上那些柔和的彩色海报，以及蓝白色的婴儿蓝床单，可能无法很好地表明你是一个生活井井有条的男人，它看起来更像一个青少年的房间，而不是一个成功男人的房间。诸如此类的事情，我可以选择包含在里面，但它可能不会传达……我不知道，男子气概、自信、成功、我是一个有目标、生活井井有条的成年人的那种感觉。

我首先要说的是，我认为这取决于你在寻找什么以及对方在寻找什么。我有一个亲密的男性朋友，他和一个女人约会，他们认识了好几年了，他们是朋友，但他们正在探索成为更进一步的关系。他们进行了一次很棒的约会，之后她回到了他的公寓，她说：“你的毛巾上有洞，你的浴室很脏，水槽很脏，垃圾桶里的垃圾快溢出来了。你没有向我表明你准备好了一段认真的关系，我不想浪费时间帮助一个人成长，我也不想继续和你约会。”这个故事一直在我脑海里萦绕，因为他觉得他已经准备好了一段长期的关系，但他的生活中的一些行为以及他如何……你知道，保持他的空间，并没有体现出来。所以，是的，人们在接收各种信号。我认为，如果你失业或就业不足，人们会因此评判你。我认为卫生和你的空间保持方式，是的，人们会因此评判你。所以，我并不是说那些事情不重要，但在字里行间，在你所说的内容中，我觉得你花了太多的时间在“这会被如何看待？”和“这张照片在真空中如何描绘我？”上，而没有花足够的时间说：“我可以在个人资料上描绘我自己，然后很快，我就会开始一段对话，我会问好问题，我会很有趣，我会很有吸引力，我会努力让那个人感到被看见，我相信我自己的能力来创造一段关系。”所以，我希望你不要误解我的意思，但我感觉你所说的一些内容有点像我在Reddit上看到的那种试图过度优化特定事物的人，而且你试图说：“女人想要什么？我该如何成为那样？你知道，这不男人气概，因为一张柔和的海报就是那样。”实际上，也许所有那些拥有所谓的男子气概照片，比如举着一条死鱼的人，那是一个巨大的倒退，而且是一个陈词滥调，人们真的会划过它。相反，如果你只是一个大胆、好奇的人，说“这就是我，我是一个有复杂性的人，我打赌你也是”，那会脱颖而出，那会更独特，那会有更多的吸引点。所以，我认为虽然我也是一个优化者，我也喜欢有策略地做事，但爱情中有一些东西是两个非常复杂的人必须走到一起，选择彼此，并继续选择彼此。我认为你花在思考婴儿蓝床单和柔和海报上的每一刻，都可以用来成为一个更有趣的人（我知道你在这方面花了很多时间），或者联系更多的人，或者出去约会更多，或者通过互动真正学习。我认为个人资料很重要，但在某个时候，它更多的是关于学习和更新，这有点像科学方法，对吧？不是只问你的百万朋友他们认为结果会是什么，而是真正去测试。所以，如果你把那张照片放上去，几周都没有人评论，也许它占据了别人可以评论的东西的位置。所以，制作你最好的情景个人资料，看看你的表现如何，换掉你的第一张照片，换掉你的提示，你的最终目标是创造一个充满活力、多样化、有很多吸引点，让人们评论、喜欢或提问的故事。

太棒了，这太有道理了。而且，在所有这些……嗯，实验之后，我……我最终得到了一个个人资料，如果我两年前给我男性朋友看，他们会说：“哦，这不太男人气概。”但我就说：“你知道吗，没关系，这不是我们想追求的氛围。我们想找一个能欣赏我真实样子的人，而不是Reddit和其他书籍、网站告诉我的，女孩们……女人可能想要的那种虚假形象。”结果最近效果很好，这很好。

叮叮叮！我喜欢你说的所有话。我会把它写下来，我会划重点。你试图展现你是谁，并找到一个对你感兴趣的人。你不是在试图攻克整个性别，弄清楚最多的人会喜欢什么。而是如何让那个你最喜欢的人喜欢你。

很好。所以，我们有了个人资料，我们……我们匹配了几个人，我们有了Hinge Premium，为什么不呢？这节省了这么多时间。这是另一件事，这是我与许多朋友争论的另一件事。为什么你不……你赚得不错，你在麦肯锡工作，为什么你不付17英镑每六个月呢？完全同意。这简直令人难以置信。我一直在想，为了找到你的真爱，你会付多少钱？对很多人来说，你知道，取决于他们的薪资水平，这笔钱很多。所以，为什么你不为之投入资金呢？为什么你不……你知道，投资一些好的约会服装，无论是支付约会应用费用，还是我有一个朋友经营着一个激励计划，如果你……实际上是她爸爸的计划，如果你给她介绍五次约会，要么是和一个人约会五次，要么是和不同的人约会五次，某种组合，他会给你寄一个来自nuts.com的礼品篮，我觉得这太有趣和随机了，但它之所以有效，是因为在心理上，它让你觉得：“好吧，这个人对约会非常认真，她愿意和任何你介绍给她的人约会，而且有激励措施。”所以，这让你付出额外的努力去介绍她。所以，如果有人在听，并且感到有动力，就把你的钱放在你嘴边，并提供激励措施给你的朋友介绍你。这可能会让你和他们说“是”和他们真正去做之间产生区别。

是的，说到这个，有一个我关注的博主，他的名字叫Tinan。他实际上曾经出现在……你知道，那本书里，哦，哇……他曾经是房子里的人之一，但他最终……他成长为一个……你知道，个人发展博主类型的人，并建立企业等等。我……我大约两年前在一次……你知道，直播中采访过他。他有一个事情，当他30岁的时候，他发布到他的邮件列表上说：“看，我认真想认识一个人。如果你介绍我认识我最终建立长期关系的人，我将帮助你完成你遗愿清单上的任何一项。”然后他收到了很多回复。当我听到这个的时候，我真的很有感触，因为这确实是“把你的钱放在你嘴边，认真对待这件事”的案例。但后来我把它告诉了一些人，他们说：“这有点奇怪，约会不应该这么系统化，诸如此类。”“你到底怎么了？”“我不知道你是否理解……你知道，约会中的这种科学方法，你是否会遇到这种反对意见，比如‘哦，这应该更自然’？”

首先，我从那个故事中起鸡皮疙瘩，因为它太聪明了。我喜欢这是在他30岁这个里程碑上。我喜欢他发给他的邮件列表。我也认为完成遗愿清单上的某件事是一个非常棒的提示，可能比金钱更好，因为它能让你真正坐下来思考：“我的遗愿清单是什么？什么在阻碍我？也许即使你没有赢得那个比赛，你可能仍然会在上面取得进展。”但对于一般的问题，是的，人们总是问我：“你为什么试图将研究应用于有机的东西？你如何能把爱情装瓶？”我的回答是，这是我书中的第一段：是的，爱情是自然的，我们天生就知道如何去爱。但约会不是。现代意义上的约会是在19世纪末……大约在1890年左右发明的。从人类历史的角度来看，这是一个相对较新的概念。然后，应用约会大约有十年历史了，而滑动和所有这些都非常新。所以，一部分只是要谦虚地认识到，我们中的许多人只是在摸索前进。这不是我们知道如何做的事情。

第二，在历史上，人们会帮助你，对吧？有媒人，或者也许你的父亲会让你嫁给邻居，这样你们的土地就能连接起来，或者他会用10头骆驼来交换你的婚姻。有所有这些人参与。实际上，这是一个非常新的概念，就是你独自定义你生活中的所有这些特征，包括你嫁给谁。所以，人们需要帮助。

第二，有学术研究。我们谈论过这个。有关于吸引力的研究，关于“异性相吸”的研究，关于什么能构成长期兼容的关系的研究。如果你要制定营养计划或财务计划，你会参考研究，为什么爱情就必须违背逻辑、违背科学呢？所以，我想说，如果你关心这件事，并且想找到一些伟大的东西，不想离婚，为什么不投资于了解现有的信息呢？这只会让你更强大，你可以取其中有用的部分，忽略其他部分。

很好，我喜欢。嗯，只是……既然我们说到这个话题，我想问一下，研究表明什么是有吸引力的？什么品质是长期伴侣的优秀品质？你能……你提到了有关于这两者的研究。

我最钦佩的这个领域的人是Gottman夫妇，约翰和朱莉·Gottman。我强烈建议人们去了解他们的东西。他们对爱情这个话题的研究已经有四十多年了，他们经营着一个叫做Gottman研究所的机构。他们一些最有趣的研究发生在“爱情实验室”这个空间里。他们会邀请夫妻来到这个公寓，这个公寓被布置成可以监测他们。是的，人们知道他们正在被监测。所以，它有摄像头、麦克风，甚至椅子下面还有一个叫做“jigger”的东西，可以显示你的椅子移动了多少，也许你有多焦虑。它在测试你的尿液，收集了大量数据。他们会把夫妻带到那里一个周末，然后观察他们。他们让夫妻在那里待了一段时间，然后六年后，他们看到了哪些夫妻幸福地在一起了，他们称之为“关系大师”，哪些夫妻不幸福地在一起或分手了，他们称之为“关系灾难”。他们做了所有这些研究，以了解在第一次设置中看到的哪些行为可能有助于预测谁会蓬勃发展，谁会分手。

他们发现的最重要的事情是这个叫做“信号”的概念。信号是连接的口头或非口头机会。一个非常明显的信号可能是我对你说：“嘿，我今天过得很艰难，我们可以谈谈吗？”我非常明确地表示我想和你谈谈。但它也可能是我在读邮件时大声叹气，我希望你说：“怎么了？”所以，这是连接的机会。然后他们衡量你的伴侣如何回应。伴侣有三种回应方式：转向你，问一个问题，伸出手，试图互动；避开你，这可能只是忽略你；或者对抗你，只是说：“你为什么制造这么多噪音？你知道我正试图完成工作。”所以，他们发现，“关系大师”们有86%的时间会转向对方。所以，他们发出了很多信号，并且接受彼此的信号。“关系灾难”们只有33%的时间会转向对方。所以，你和我正在谈论这些非常策略性的事情，比如个人资料、男子气概以及如何展示你自己，但Gottman夫妇会说，一段成功的长期关系的秘诀是：小事，经常发生。养成与伴侣建立联系的习惯，并注意到你的伴侣何时试图与你建立联系，并花时间真正地互相投资。避开分心，真正地说：“这就是我正在经历的事情，你呢？”而正是这些日常习惯和日常时刻。不是夏威夷之旅，也不是……你知道，令人兴奋的新性玩具，而是不断地互相投资。

这很好地引出了我想和你谈论的另一件事，那就是当你在约会时和在一段关系中时，这种信号的作用有多大不同？我的意思是，你知道，比如，几个月前，我……我出去约会了几次，之后我们通过WhatsApp消息聊了一点。当然，我转向了我的一些女性朋友来帮助我回复这些消息，就像人们做的那样。其中一些反馈是，我显得太积极了，我的回复速度太快了。她说：“她说了那句话，然后问了你一个问题，然后你回复了，但你又过度阐述了那个回复，这向她表明你没有什么更好的事情要做，你在乞求她的关注。你知道，在约会阶段，她希望感觉好像她在做一些工作，所以你需要把你的回复速度放慢，并且不要像乞求一样回应她。”这是我的一些女性朋友。还有其他女性朋友说：“这完全是糟糕的建议，你只是在进行正常的对话，去他妈的这一切。”这里的解决方案是什么？

我咯咯地笑，捂着脸，因为这是一个如此热门的话题，我可以谈论几个小时。你说的每一件事，我都可以谈论几个小时，但我很荣幸有机会打破一些迷思。所以，记住，我一对一地与人合作，我有轶事，我有故事。我也在Hinge工作，这意味着我可以接触到数百万个关于这些事情如何运作的数据点。我们对响应性这个话题进行了迷人的研究，我们发现，如果有人给你发消息，你在一个小时内回复，你就有更大的机会进行长时间的对话，甚至约会。所以，所有这些关于玩游戏、匹配、她等了多久才回复，然后你也一样，这些都没有帮助你找到一个善于沟通、真诚交谈、你可以做自己的好伴侣。所有这些都是为了最大化游戏，而你不是在玩游戏或赢得游戏，你是在寻找一段长期的关系。所以，我想说的是，记住，你正在和一群人交谈，她也在和一群人交谈，对吧？这是一个嘈杂的酒吧，有很多对话。脱颖而出的最好方法之一就是参与对话，并尽可能地使其同步，即同时交谈。所以，关于这一点的数据非常清楚：在约会应用上响应是很有用的策略，因为它能帮助你开始对话并脱颖而出。

你可以做的一件事是，尽早说一些话，比如：“你知道，我更喜欢发短信，我们可以转到短信吗？”关于从繁忙的约会应用收件箱转移到更私人的……你知道，短信或Snapchat收件箱，是因为现在你进入了她的朋友所在的领域，你可以帮助她脱颖而出。所以，一般来说，在那方面，我认为你想俏皮，你想玩，但你不想玩游戏。

我记得几年前……我probably earlier this year……我曾经在其中一个应用上，这是在Mismatch上……我采访了创始人，在第二集播客中，如果有人想听的话。我遇到了一个女孩的个人资料，我不是……你知道，我不是特别喜欢她的个人资料，我只是觉得……你知道，有点冷淡。但其中一个提示是，她说：“你知道，关于我的一件事会让你惊讶吗？”或者类似的东西。她说：“我回复消息的速度快得离谱。”我说：“哦，好吧。”然后我评论说：“只是测试一下”或者……你知道，类似的东西。她回复了，在10秒钟内，我们最终去约会了，而且玩得很开心。而且，你知道，火花根本不存在，等等，但是……我们实际上通过……你知道，应用进行了很好的交谈，去了约会，我当时想：“哇，这个人真的通过快速回复消息来坚持自己的说法，因为否则的话，就像你发了一条消息，等了18个小时，什么都没有发生，你知道，等等等等。这真是令人耳目一新。”我只是从来没有……我猜，我猜在我脑子里，因为作为一个男人在这种情况下，我认为男人更敏感于……你知道，一个女孩会因为你显得太积极而反感。我没有……我没有把这两件事联系起来，然后想：“也许如果我回复得更快，人们会和我更好地相处。”

我想做一个元点，因为你问我的很多问题都是关于……有一个老太太的说法，或者普遍的文化智慧是你应该做X，而我的很多答案都是“不”，我建议做Y。所以，我认为我们可以一一回顾所有这些，但我只想作为一个普遍的观点来强调这一点：如果你要开始一个YouTube频道，而你所做的只是研究最受欢迎的YouTube频道，你可能会创造出最受欢迎的人的复制品，但灯光更差，音频设备更差，嘉宾更差，而且你的采访能力更差，对吧？你只是在做别的东西的复制品，然后你融入背景。也许你想做一些不同的事情，也许你想创新，也许你想脱颖而出。我认为，有时当我们看那么多个人资料时，做一些令人惊讶的事情，创造那个钩子，展示你的个性，是你能做的最好的事情。因为如果你连续看到10张死鱼的照片，然后你看到一个男人说：“我大部分时间都在电脑前度过，因为这是我的工作，但晚上我很想和你玩棋盘游戏。”这不一样。所以，对她来说，你知道，你谈论男人不想显得太容易得到，所以他们不应该很快回复。好吧，女人也不想显得太需要。所以，写下这个，她真的脱颖而出了。我认为……不是没有规则，但我认为总的来说，这些规则让我们关注错误的事情，而我们应该关注的事情是：成为你能成为的最好的人，投资于你的沟通技巧，学习如何谈论困难的话题，比如性和冲突，好好对待对方，当你对某人不感兴趣时，以一种善良、尊重和坚定的方式分手，然后继续前进。我认为，如果我们专注于这些人类连接的基础技能，而不是花时间在“她回复这条消息花了多长时间？我看起来需要吗？”我認為這是在錯誤的地方投入了錯誤的精力。

是的，这正是我告诉YouTubers的方面。停止关注错误的事情，专注于那些能产生影响的事情。实际上是制作视频，并随着时间的推移慢慢进步。

你书中的一个观点是“舞会约会”与“生活伴侣”的概念。如果我概括一下，我们在舞会约会中寻找的东西是不同的，也许我们关注的是他们有多吸引人，以及他们看起来有多冒险、多有风险、多有趣。 whereas，我们在寻找生活伴侣时寻找的品质是不同的，比如……你知道，成长型思维、情绪成熟度、好好争吵和清晰沟通的能力等等。嗯，当涉及到……你知道，第一次和第二次约会时，你将如何……你知道，如何筛选出更深层次的品质，在……你知道，在约会的情况下，每个人都在表现出最好的行为，你会……你会……

很好。是的，我喜欢这个概念，我认为人们的个人发展中，从“舞会约会”转向“生活伴侣”非常重要。不幸的是，有些人只是认为：“哦，那会随着时间推移而发生。”但不是，我认为你真的必须有意识地努力说：“是的，那个男人真的很性感，和他睡觉会很有趣，但他实际上并不可靠。我不知道他是否会在他说的时候出现。我一直担心他会让我失望。”而实际上，我所体验的不是化学反应，而是焦虑。所以，那是“舞会约会”。现在，我将拒绝那个人，并转向“生活伴侣”。所以，对于任何正在收听或观看的人，我想说，如果你一贯发现自己和“舞会约会”在一起，我希望你专注于“生活伴侣”。就如何早期找到这些人而言，我认为你最早可以在个人资料、消息传递和第一次约会时做到这一点。这真的关乎想出一些问题来帮助你引出特定的回答。

所以，关于成长型思维，拥有成长型思维的人觉得他们可以安全地尝试新技能，即使他们很糟糕，那也完全没关系，因为生活就是关于变得更好，而不是那些拥有固定型思维的人，他们说：“你天生就拥有这些技能，你无法改进它们。”所以，一个我鼓励人们在过去两年里问的问题，因为我们在疫情期间，是这样的：“有什么你曾经很糟糕，但后来变得更好了的事情？或者你有没有花时间，尤其是在封锁期间，去学习任何技能？”你知道，你可以对它进行迭代，让它听起来更随意。但只是理解，这个人是那种说“我有很多独处时间，我要学西班牙语”的人，还是他们花更多时间玩电子游戏？你知道，这个人对成长的导向是什么？

关于忠诚度，这是一个非常重要的品质。你可以问这些人：“你知道，你有没有来自你生命不同阶段的朋友？或者你送过的最好的礼物是什么？”有机会让你说：“这是我在这个人身上寻找的品质，这是那个战略性地帮助我了解他们是否拥有它的问题。”然后，我实际上会听他们的回答，看看它是否与我产生共鸣，而不是仅仅说：“好吧，实际上，他们所有的回答都很糟糕，但他们太性感了，我要忽略它。”不，不，不，那是“舞会约会”的事情。听他们的回答，然后说：“这是我想继续了解的人吗？还是我想找一个更符合我寻找的品质的人？”

是的，我……我无意中做了一件事，这是在我读这本书之前。你知道，我和一个女孩……我现在……我想我们算是处于一段关系中，好吧，说起来还是觉得有点奇怪。在……你知道，第二次约会时，我们去玩了Top Golf，这是一个介于保龄球和高尔夫练习场之间的游戏。我们俩都没玩过高尔夫。所以，我……我问她：“嘿，你想试试这个高尔夫吗？”她说：“我的意思是，我从来没玩过高尔夫。”我说：“我也没有，我们试试吧。”她完全愿意。这是其中一件真正让我印象深刻的事情，那就是……她完全愿意尝试这个新事物，并且能够接受玩我们都没玩过这项运动时看起来有点傻。所以，我真的很喜欢这个……然后我读了书中的成长型思维的东西，然后我想：“哦，我好像无意中选择了那种特定的品质，这还挺好的。”

我太喜欢那个故事了。我认为其中有很多东西。首先，你很勇敢地建议了一些你并不擅长的事情。可能有人会说：“哦，我只带那些我擅长的事情去约会，这样我看起来会很好。”不，你展示的是你很有趣，随性，愿意尝试新事物，并且愿意做得很糟糕。她也愿意这样做。所以，我认为这是一个很棒的主意。

我之前说过“像科学家一样约会”。像科学家一样约会的一部分是有一个假设，测试它，然后查看数据。所以，一个人们在过去一年左右问我的大问题是：“我想问人们是否可以先进行电话或视频约会，然后再见面。”但有些人会因此反感。我认为利用你所说的……“嘿，在一个从‘这很吓人’到‘我很有兴趣’的量表上，你对进行电话或视频通话有多开放？”这可能是一种很酷的方式。但我也认为，只是问一下，看看对方的反应，就能给你很多数据。所以，也许有人会说：“视频通话？你是在为我面试工作吗？那很奇怪，不。”或者他们说：“我以前没做过，但我愿意尝试。”所以，每一个时刻都是一个机会，看看你正在发出……某种刺激，然后看看他们如何回应。这给了你很多信息。所以，做大胆的事情，问问题，看看他们是否能接受，或者他们是否如此传统，如此固守于某些规范，以至于这让他们感到不安？好吧，如果你不喜欢那样，那可能不是你想要的那种人。

很好。你书中的一个观点是，要积极地反思约会，当你回来的时候。我想问的是……你知道，我们应该问什么样的关于约会的问题？以及……你知道，这种清单式的方法有多好？因为我们谈论成长型思维、情绪成熟度、沟通能力。这是那种……你知道，就像你在为一份工作招聘某人一样，你想要一个评分表，并且能够根据评分表评估每个候选人？这是那种……你知道，能够做到X的人的类型吗？在约会和约会后反思方面，这种方法有多……你知道，有多好？

总的来说，我认为有一个清单是没有帮助的，因为清单上的东西往往是错误的东西。是身高、收入、感知到的成功、我们有相同的爱好吗？我认为很多时候，那个清单是基于我们认为在长期关系中重要的事情，而研究表明，这些事情在长期关系中并不重要。所以，作为一个概念，我想说，扔掉你的清单，愿意和那些不是你类型的人约会。很有可能，你最终会和那个人在一起，那个人会让你长期最快乐，不是你认为你会与之在一起的那个人。

话虽如此，在我的书中，我提供了一个叫做“约会后八项”的练习。约会后八项是基于感恩日记的研究。有很多人的研究，包括哈佛大学的Sha Aor，他说，如果你在一天结束时写下三件你感激的事情，你的大脑实际上会在一天中寻找它们。所以，如果你赶着去赶公交车，晚了五分钟，你可能会忽略它。但如果你知道晚上要写下来，你就会注意到它。所以，我们在结尾做什么会影响我们在整个过程中寻找什么。约会后八项是相同的想法。我采用了我认为和研究表明在评估约会时重要的东西，我将其变成了这八个问题。比如：我和这个人在一起时感觉如何？我对这个人感到好奇吗？这个人激发了我哪一面？然后，在约会过程中，你不是在看他们的身高和工作，而是在关注这些事情。在约会结束时，你问自己约会后八项，以决定是否想再次见到这个人。所以，这是清单的一种形式，但它是一个旨在帮助你关注重要事物而不是不重要事物的清单。

很好。我想知道你是否能举一些“约会后八项”中问题的例子？

当然。根据我所有的研究，甚至是我出书以来的辅导，其中“这个人激发了我哪一面？”是一个巨大的问题，因为它能帮助你理解：“在纸面上很好，但却激发了我不好的一面，我不想再见到他们了。”这是一个非常有用的见解。另一个是“他们是让我精力充沛还是让我精力耗尽？”的概念。有一个活动叫做“顶层公寓”和“地下室”的人。你想想你生活中的人，甚至不是在浪漫的场合，谁是我的“顶层公寓”人？谁和我在一起时，他们会提升我的能量？我感到有创造力？我感到有灵感？所以，对你来说，谁是你的“顶层公寓”人？谁是我的“顶层公寓”人？嗯，我可以想到几个大学朋友。我认为我的兄弟是我的一些“顶层公寓”人之一，这就是为什么我们决定一起开始播客。我的现在的室友绝对是“顶层公寓”人。我喜欢这样。是的，你有一个“顶层公寓”人。这是另一个有用的基准。你还有一个“地下室”人，一个让你感到沮丧、精力耗尽的人。所以，只是问这个问题：“约会后，我感觉精力充沛还是精力不足？”这有助于你了解那个人属于哪一类，并帮助你更接近找到一个“顶层公寓”人。因为当然，你最终在一段浪漫关系中的人，你希望他们能激发你那受启发、有能力、有创造力的一面。所以，这真的在帮助你理解什么东西重要，什么东西需要注意，而它忽略了诸如“我认为他们有一份令人印象深刻的工作吗？”以及“我们有足够的共同爱好吗？”之类的事情，这些是人们认为重要但实际上并不重要的事情。

很好。你书中的一个观点是“总是去第二次约会”。这是怎么回事？

是的，这里有一个关于“默认设置”的整个概念，在行为科学中。所以，无论我们创建什么作为默认设置，它都会与我们联系在一起。所以，如果一家汉堡店默认提供薯条，大多数人都会坚持下去，然后得到薯条。如果一家汉堡店默认提供沙拉，大多数人都会坚持下去。总的来说，我们坚持默认设置。而这些……

经验法则，接下来是关于约会，我认为我们给第一次约会施加了太大的压力。

我认识的一些最优秀的人在第一次约会时表现并不好。他们很尴尬，不自在，不擅长闲聊，他们更内向。这对他们来说更难，但这些人会成为很棒的长期伴侣。

那么，我们如何才能真正减轻第一次约会的压力，并说第一次约会几乎是一场热身赛呢？是这样的：我喜欢你的声音吗？我对你有吸引力吗？我们有什么可以谈的吗？我将假设我们将进行第二次约会，前提是第一次约会没有发生任何疯狂、糟糕或不安全的事情。

这样一来，如果你抱着要去第二次约会的假设，你就给了人们更多的机会，也更容易找到那些璞玉般的人，他们会随着时间的推移而变得更好。

我在书中一直谈论的一件事是“火花”的概念，去追求“慢燃”。“火花”是指那些能给你带来即时化学反应的人，他们让你觉得如此着迷，仿佛你认识他们已经有一百万年了。但说实话，很多有“火花”的人都很有魅力，但也很有自恋。他们专注于让你爱上他们，但他们并没有真正问自己是否喜欢你。“火花”是你追逐的东西，它会燃烧，但很快就会熄灭。

相反，你想找到这种“慢燃”，就是你随着时间的推移越来越喜欢的人，你对他们的欣赏在增长。这些人才是你应该去追求的。

所以，我的一些朋友拥有我所钦佩的最好的关系，他们有过糟糕的第一次约会，但要么是因为我告诉他们去第二次约会，要么是他们的妈妈告诉他们去第二次约会，他们给了那个人更多的机会。

所以，如果你把第二次约会作为默认选项，你就会找到一些很棒的人。我真的很喜欢这个。是的，就像，呃，把它作为默认选项，这意味着如果第一次约会发生了一些灾难性的事情，我们并不是说“天哪，你必须去第二次约会”，而且这是合同约束的，但更像是，“嘿，这是默认选项。”

而且，这实际上可能会改变你在第一次约会时的行为，因为现在你知道，第一次约会并没有那么重要，因为默认情况下，如果他们同意，你也会想去第二次约会。完全同意。

而且，我谈论过一种叫做评估型思维和体验型思维的概念。评估型思维是：你对我足够好吗？你上的大学是哪儿？你的餐桌礼仪如何？我一直在脑海中用这个标准来评判你，并说：你足够好吗？

体验型思维是：我将和你一起活在当下，我将观察我感觉如何的线索，我是否玩得开心，我是否在笑。但我不会评判你。我认为当我们活在当下，玩得开心，让时间流逝时，我们会做得更好，而不是当我们一直在评价某人时。

甚至你之前说的关于有工作描述和衡量某人的事情，我觉得作为一种文化，我们犯的一个最大的错误是，我们说，让我们把工作中的东西应用到约会中，这是一个错误。这是一次约会，这不是一次工作面试。

如果你带着企业心态和电子表格出现，并且给我15分钟的时间来做你的投资者推介，你可能会进行100次约会，而且不会成功，因为那不是建立联系的方式。所以，是的，你工作出色很棒，但如果你把你在工作中做的一切都应用到约会中，你可能无法建立你想要的联系。

哦，这太有趣了，体验型与评估型……这真的引起了我的共鸣，因为……再说一次，今年早些时候，当我积极约会的时候……我的一位女性朋友总是问，“你知道，怎么样？”我说，“是的，挺好的，我们相处得不错，我觉得我们很合拍。”她说，“不，我是……”，然后她说，“好吧，你喜欢她什么？”我说，“哦，我不知道……嗯……我想我们很合拍，我们相处得不错，玩得很开心。”她说，“等等，伙计，你这样做完全错了。你应该带着一个清单，这些是你正在寻找的品质。你应该设计问题来找出这些，并且你应该像对待工作面试一样对待这件事，这样当有人问你喜欢一个人什么时，你就能真正地谈论它。”

我说，“什么？这看起来很奇怪。如果你问我喜欢我的朋友什么，我会说，我可能列不出一个清单。”这位朋友说，“那是因为你还没有足够的情感成熟。一旦你变得更成熟，你就能知道你喜欢一个人什么，并能表达出来，而不是说‘我们很合拍’。”

“嗯，那里发生了什么？有什么想法吗？”我笑了，因为我几乎觉得我在说一些相互矛盾的话，但在我脑海里它们是清晰的。但我们应该把它们梳理清楚。

例如，当我带你完成那个关于你想和我沟通的三件事的练习时，那只是说，“这是你展示自己的唯一机会，我确实认为你应该有策略。”但另一方面，我说，“我认为你不应该优化你背景海报的颜色。”所以，就像，你想投资，你想展示你最好的一面，但你不想花太多时间在最后20%上，你想专注于那80%重要的事情。

所以，对于这种情况，我可以看到有人在听或看，感到困惑，然后说，“好吧，她说你有清单，但这是约会后的80%，而不是关于那个人品质的清单。”

对于这个话题和你朋友说的，我想说的是，人们经常来找我，他们说，“洛根，我知道我想要什么，我只需要你帮忙找到那个人。”然后他们会列出这样一个清单：他必须超过六英尺高，他必须至少赚六位数，他必须热爱旅行，他的父母不能离婚。他们会继续列出这个清单。

不幸的是，人们年纪越大，也许他们应该变得更灵活，因为潜在的约会对象池变小了，清单却变得更长了。他们说，“好吧，我已经等了这么久了，他最好是完美的。”那不是一个好策略。

我的想法是这样的：你所谓的“类型”，你确信自己需要的这些品质，这对你有什么好处？也许你和有这些品质的人约会了很多次，但结果并不好，因为你认为你想要的东西并不能让你长期快乐。

所以，我的丈夫是一个五英尺八英寸、红头发、素食主义者、工程师。你认为如果我列出清单，这些都会在我的清单上吗？不，那不会在我的清单上。但他很聪明，他很幽默，他比我自己更了解我，我们在一起最开心，我们以相似的方式看待世界。我无法列出清单来找到我的丈夫。

但当我开始和他交往，我看到了他带出的我的一面，我发现自己一直在想他，我们有最好的笑话和最好的谈话，我意识到这对我来说是一个很好的匹配。所以，收起你的清单，收起你所谓的“类型”，撕掉它，愿意说，“我将和不同类型的人约会，看看他们会带出我哪一面。”

所以，在你的伴侣应该如何让你感觉以及你想要的生活方面要严格，但在他们如何出现在世界上以及他们拥有哪些品质方面要灵活。

去约会，却无法真正说出你喜欢某人的原因，而只是说你很合拍，这是否合理？或者这只是……是的，是的，我喜欢这个。我的意思是，我认为你真的抓住了这个问题，当你说“我无法告诉你我喜欢我的朋友的所有事情”时。我认为，如果我……我有许多亲密的朋友，我想，如果我想到他们，我可能会说，“我不需要自我审查，我可以准确地说出我的感受，我可以变得小气，我可以变得不友好，我可以变得自私，我可以变得自我沉迷，我可以直接说‘这就是我正在经历的事情，给我空间发泄’，他们会为我留出这个空间，而且一切都会好起来的。”

想想那些我不太合拍的人，因为我觉得他们在评判我，或者我觉得他们想要我什么，或者我们的关系不平衡。所以，人类真的很复杂。如果人类不那么复杂，早就有一个算法能从第一天起就完美预测你所在国家或城市数百万人的约会对象了。之所以不存在，是因为我们有多年的习惯，多年的创伤，我们有不同的特征，我们有不同的个性。

所以，要知道你是否和某人是好匹配的唯一方法是花时间与他们相处，看看你和他们在一起的感觉如何。你能想象把他们带进你的家，在那里建立生活吗？所以，你不必能够说清楚，“她说这句话，暗示了那句话，这与我的清单相悖。”你只需要说，“我可以想象自己和她聊上几个小时”，或者“我发现我的大脑在产生有趣的联系，我从我们的谈话中获得了能量。”很好。

我真的很喜欢这个。我感到部分被这些谈话所证明。是的，我的意思是，这很有趣，我觉得我好像在评判你的朋友，但我有点在评判，因为我觉得你的朋友给你带来了很多文化包袱，说“这是规则，你打破了它。”如果我说，“没有规则。最重要的事情是做一个好人，并留心。”

说起规则……还有一位我还没有谈过的朋友……所以，我……我进行了一次第一次约会……和一个约会对象，我非常担心第一次接吻的事情，以及什么时候去第一次接吻。我在一次团体度假时和一些朋友谈到了这个问题，我只是说，“是的，我真的不知道，你知道，我想，当合适的时机到来时。”

然后我的一位朋友说，“不，不，不，根据我的经验，如果我们到第三次约会还没有接吻，那就是不行。这是一个巨大的危险信号。”然后突然我意识到，“哦，该死，有一个‘三次约会规则’。”我甚至还和一些朋友排练过，比如，“好吧，如果我们坐在公园长椅上，然后我们坐在长椅上，那么我怎么去第一次接吻？如果我们坐在车里，我怎么去？所有这些事情……”

现在描述它，对于听众来说，这可能看起来非常奇怪，但我觉得这里面确实有一些真相，就像……嗯，我问了一些女性朋友，她们说，“哦，好吧，如果他到第三次约会还没有主动，这似乎表明他要么不是真的喜欢我，要么他就是不够自信，所以对我来说，这是不行。”

我们如何处理这个“三次约会规则”的问题，当涉及到第一次接吻时？我想更广泛的问题是关于约会规则和法规的元问题。

这是一个我经常收到的问题，我不会说我一定有规则。我只能说，这真的很难，尤其是在2017年“Metoo”时代之后，因为有很多感觉是“我想大胆，但又不想令人讨厌”。我想让她知道我感兴趣，但又不想以一种显得软弱的方式征求许可。所以，我想和大家谈谈，我觉得这真的很难。

然后你再加上一个情况，即靠近某人，对他们呼吸，分享一个吻，实际上可能将他们置于危险之中。这已经变成了一个非常困难的谈话。

所以，我对客户的建议是，有一种性感而自信的方式来说“我可以吻你吗？”所以，一部分始于肢体语言。你说了什么？那是什么方式？

我认为，首先，我认为有肢体语言。我认为你可以看到……你知道，如果你靠近某人，他们似乎在向你倾斜吗？如果你触摸他们的手臂，他们似乎喜欢它吗？你知道，你可以在他们耳边低语。我认为有一些微妙的调情行为可以表明，“我将靠近你的空间，看看你是否反应良好。”

疫情确实使这一切变得复杂，因为我认为有些人会说，“我不想让你靠近我。”但我想说的是，在约会结束时，你可以说，“我真的很想吻你，你对此感觉如何？”或者……“嗯，你对第一次约会接吻有什么看法？”或者只是类似的话。

“嗯，第二个就是我说的。我说，‘你对第二次约会接吻有什么看法？’”太好了！我喜欢这个。是的，也许我受到了你早期说的我真的很喜欢的那句话的启发，那就是，“你知道，你对这件事有什么看法？”我认为这是一种巧妙的方式，可以基本上了解某人的想法，而你显然是在问，“我可以吻你吗？”

所以，我认为人们应该从这里学到的第一条信息是，总的来说，征求同意是正确的做法，而且有一种方式可以做到既自信又性感，而且不会破坏气氛。而且，你可以尝试不同的短语，找到适合你的短语。你不应该假设别人想吻你，也不应该假设别人不想吻你。这里最好的方法是积极地找到一种方式让他们知道你对这样做感兴趣，并看看他们的想法。

我在这段即将发布的视频中想谈论的一件事是，根据你的经验，哪些因素能造就一次好的或糟糕的约会？我有一些技巧可以帮助人们创造很棒的约会，那些能带来联系的约会。

第一个技巧是，约会不仅仅在你出现时才开始。约会实际上在几个小时前就开始了，当你进入心境时。所以，我对我自己说的一句老话是：无论你认为约会会进展不顺利，还是认为约会会进展顺利，你都是对的。所以，这意味着你的心态很重要。

如果你从一个艰难的工作日过渡过来，你的老板对你很苛刻，然后直接去约会，你不会展现出你充满活力、活在当下的一面，你会展现出你压力很大的一面。所以，我想让你主动安排时间，在工作或其他事情和你约会之间，进入一种心境，也许是喷洒香水，因为气味让你兴奋。也许是听一个激励人心的播放列表来激发你的能量。也许是锻炼。你能做些什么来培养正确的约会心态呢？

接下来是，你实际上在约会时在做什么？许多约会就像工作面试，我坐在你对面，我说，“你学的是什么？为什么？你有多少个兄弟姐妹？你的五年计划是什么？”你知道吗？谁在乎？这并不真正影响我们建立关系的能力。这很枯燥，很无聊。

感觉像工作面试的咖啡约会都会变得一样。为什么我们不能一起做一项活动？为什么我们不能在公园见面，跑来跑去，试着抚摸五只狗？为什么我们不能去一条有很多饺子店的街，创造我们自己的饺子之旅，找出我们最好的那一家？为什么我们不能一起体验一些事情，我们在做一些事情，我们玩得很开心？即使我们没有联系，至少我们也有了一次有趣的经历，而且它减轻了压力。

所以，设计一次充满乐趣和玩乐的约会。另一件事是真正倾听。所以，我们经常把手机放在外面，有很棒的研究表明，当手机放在外面时，谈话的深度和同理心会大大降低。因为会发生的是，我认为一旦你的手机闪烁，你就会去查看它，而我可能正在谈论一些深刻而私人的事情，我不想那样发生，所以我根本不会去谈论它。所以，把手机收起来，关掉它，放在桌子下面。问一些能帮助你建立联系的问题，而不是仅仅等待轮到你说话。

所以，有一个概念叫做“转移回应”与“支持回应”。转移回应是，当你说了像“我要收养一只金毛猎犬”这样的话，然后我把注意力转回自己，说，“哦，我一直想要一只小狗，但因为我的工作，我没有小狗。”

支持回应是，我说，“你为什么想要一只狗？你以前有过狗吗？你是怎么选择那个品种的？”它能帮助你更深入地了解你的故事。支持回应对于约会来说非常棒，因为归根结底，人们关心你让他们感觉如何，而让人们感觉良好的方式是让你让他们感觉有趣，而不是你很有趣。所以，分享那些让你看起来很酷的故事要少得多，而问那些让他们感觉重要的问题的次数要多得多。

然后我的最后一个建议是，在美好的气氛中结束。行为经济学家丹尼尔·卡尼曼有惊人的研究，他发现，当人们接受结肠镜检查时，他们实际上宁愿接受一个稍微长一点但以不那么痛苦的方式结束的结肠镜检查，因为我们对事物结束的方式的记忆不成比例。所以，即使你有一个平庸的约会，你也可以通过在美好的气氛中结束来挽救它。你可以向某人索吻，并给他们一个很棒的吻。你可以点甜点。你可以给他们一个有意义的赞美。你可以给他们看一幅他们从未见过的惊喜壁画。所以，真正思考一下，我如何才能以一种有意义、有趣和令人难忘的方式结束这次约会呢？

很好。这些都很棒。今天早些时候，我在 Instagram 和 Twitter 上发帖，基本上说我要采访你，我们从观众那里收到了一些问题。所以，如果可以的话，我可以问你一些吗？所以，让我们从“女朋友”的问题开始，因为显然我们需要优先考虑她。我喜欢。我同意。她说……哦，好吧，她有三个，好吧。

第一个问题是：你成为别人更好的生活伴侣的顶级技巧是什么？我喜欢这个问题，我一直在思考它。我不知道我是否会写第二本书，或者它会是关于什么的，但这是我正在考虑的主要事情之一。所以，我的第一本书在很多方面都是关于如何选择合适的人，并且几乎暗示着，好吧，有这么多人，你可以得到任何你想要的人，你如何在他们之间选择。但事实是，我们中的许多人并不一定是我们想成为的人，或者我们现在甚至不一定是好伴侣。所以，我认为需要伴随的是如何成为一个好伴侣。

所以，在书中，在题为“追求生活伴侣，而不是舞会日期”的章节中，我谈到了忠诚的概念，以及你如何想找到一个与你同甘共苦的人。在那一章中，我引用了我姐姐的演讲，或者不，我引用……是的……在那一章中，我引用了一篇大约十年前的文章，我姐姐很喜欢，那是关于一位肿瘤学家——她是一位癌症医生——她谈到她的朋友们说，“我想找一个喜欢在海滩上散步的男人，我想找一个和我一样爱狗的男人。”她作为肿瘤学家说的是，“你想找一个会帮你拿钱包的男人。”她的意思是，她在癌症治疗病房里看到了不同的丈夫，有些会帮你拿比喻性的和字面意义上的钱包，有些则不会。你想找到那个会和你在一起的男人。我引用了这一点。

所以，在我写完书但它出版之前，我当时未婚夫，现在是丈夫，被诊断出患有一种罕见的骨癌。所以，一直发生的是，我在书中谈到的所有关于你应该在别人身上寻找的东西，我现在不得不成为那个伴侣。所以，我的丈夫经历了三次极其侵入性的手术，包括膝盖以下的截肢、膝关节置换——真正的大手术。我一直是那个帮你拿钱包的人，或者在他身上是他的背包或他的腰包。

所以，你女朋友的问题真正引起我共鸣的是，我们花了很多时间思考“我如何选择”，但我们可能应该花同样多的时间，甚至更多的时间说，“我如何成为那个被选择的人？”所以，总之，我想从这个序言开始，说明为什么这对我很重要。

它基本上归结为……基本上是陪伴着那个人。是的，这只是一个例子，但我想说的是，如何成为一个更好的生活伴侣。所以，其中一些就是了解自己，了解你的事情。那么，是什么让你保持在安全区，让你快乐，让你自信？我喜欢我发明的这个词——“自信”。它是当你冷静而自信时。你如何保持你的自信模式？你的触发点是什么？

所以，对一些人来说，比如说他们焦虑依恋，他们的触发点是当他们的伴侣旅行并且不联系时，他们会生气，然后他们会进入危险区域。所以，我建议那个人是：了解你的触发点，了解你需要什么，并学会如何要求它。

所以，第一部分是深入了解自己，了解自己，并做好功课。另一件事是学会如何进行艰难的对话。所以，有时人们对我说，“哦，我遇到了这个家伙，我们相处得很好，我们从不争吵。”我认为你不应该优化这一点。许多非常幸福的夫妻会争吵。争吵就是充满激情。我的婆婆是一位治疗师，她说，当夫妻告诉我他们不争吵时，我也说，“你们不发生性关系吗？”因为在她看来，这两件事是联系在一起的。这是关于摩擦和解决问题。

所以，学会如何进行艰难的对话，学会如何说，“我确信你熟悉非暴力沟通”，但是当你……我正在听这个，我想，“哦，真的吗？”是的，我喜欢非暴力沟通。我一直使用它。所以，对于不熟悉它的人来说，它是一个表达自己的框架，可以帮助你被听到，并帮助你以一种真正表达你正在发生的事情的方式说话。

所以，格式是：当你插入一个具体发生的事情时，我感觉……你必须使用一个情感词，所以它不能是评判他们的东西，比如“我感觉被抛下了”。它应该是“我感到悲伤”、“我感到愤怒”、“我感到沮丧”，无论是什么……因为我需要……你向他们解释为什么这很重要。所以，最近我在一次工作谈话中说，“当我没有参与那个决策过程时，我感到很难过，因为我需要包容。”然后你说，“将来，我请求你……”你提出一个他们可以同意或与你谈论的具体请求。

所以，学会这些东西，比如如何沟通，如何为自己辩护，如何设定界限，所有这些都非常重要。

还有我们之前谈到的关于“投标”的事情，即向你的伴侣发出连接的“投标”，并转向他们的“投标”。所以，如果你正在努力工作，而你的伴侣显然想和你谈谈，你会选择关闭你的笔记本电脑和他们交谈，还是说，“现在不行，我正在编辑，我处于心流状态”，或者也许你可以说，“我很想听那个故事，我们20分钟后能谈谈吗？”

所以，这些小决定，你正在做出。我认为还有一件我们谈论得不多的事情是性。丹·萨维奇有一个概念叫做“GGG”，这是他关于美好性爱的秘诀。它是……“好”，意思是熟练。你如何发展你的性技巧？“给予”，意思是你在床上慷慨吗？“玩乐”，意思是你可以尝试新事物或在合理范围内满足你的伴侣吗？

所以，我也会投资于……了解你的身体如何运作，了解别人的身体如何运作，说出你想要的东西，提供反馈。因为虽然一些非常幸福的关系性生活并不好，但对许多人来说，这很重要。你如何掌握自己的性生活？

关于这方面有什么推荐的资源吗？有很多很棒的书可以帮助女性了解她们的身体。有很多很棒的女性书籍关注愉悦。有一本叫做《她先来》，有一本叫做《随遇而安》。有一本很棒的书可能在人们的雷达上，叫做《婚姻的禁忌》，那是关于许多人感到想要舒适和安全，但又想要冒险和兴奋之间的张力，以及……你知道，《婚姻的禁忌》是一个非常聪明的标题，因为就像，你如何在长期的关系中保持性爱的火花？这确实对某人来说很重要，因为性爱和欲望的一部分与新奇有关。当你和某人在一起一段时间后，新奇感就会消失。那么，你如何真正参与其中呢？

哦，还有一个资源是我的一位朋友创办的一家名为 Dipsy 的公司，它提供情色音频故事。它不像听色情片，而是听一个性感的 the story。我喜欢它的原因在于，整个想法是你正在投资你的想象力，你闭上眼睛，你看到这个画面，你想象这两个人相遇，张力正在建立。

而且，我确实觉得我们生活在一个非常视觉化、沉迷于色情的世界里，人们失去了一些想象力。如果你能真正去除一些视觉元素，专注于你的想象力，你的欲望，探索你的怪癖，这只会帮助你与他人发生性关系并获得美好的性爱。

太棒了……多么棒的……你脸红了吗？这太棒了。我喜欢这个。我有一些新书要添加到我的……添加到我的图书馆里。

好吧，下一个问题……似乎理解如何寻找和创造美好的关系是一项关键的生活技能。你认为这项生活技能应该更好地传授给儿童、青少年、年轻人吗？如果是，如何传授？

我一直在思考我们应该在学校教人们更多的生活技能。所以，这包括从如何为未来储蓄，为什么你应该先偿还最高利率的贷款，到营养、运动、维持良好关系。我真的觉得，如果你看看什么能带来快乐、有意义的生活，那不是代数，也不是语法。这些东西很重要，你知道，我是一个书呆子，我去了哈佛，我关心所有这些事情。但当我真正思考我在大学里学到的对我有影响的事情时，那就是如何以一种有说服力的方式说话，如何表达你的观点，如何与他人合作，如何成为一名领导者。许多这些软技能确实会影响底线。

所以，我绝对认为我们应该从初中、高中开始就教人们健康的恋爱关系。因为你可以把你的恋爱史看作一座花园。所以，在你的一生中，你都在播种，然后这些种子以后会发展。所以，即使你距离一次创伤性事件已经20年了，也发生了一些事情，而这些事情现在是你花园的一部分。所以，如果我们能从更年轻的时候帮助人们说，“这是如何说‘是’，这是如何说‘‘不’，这是如何征求同意，这是如何探索你自己的身体，这就是情感操控的样子……这就是安全型依恋、回避型依恋和焦虑型依恋之间的区别。”所以，我认为通过更早地教他们这些技能，我们可以帮助人们避免很多心碎和痛苦，其中一些是必要的，但并非全部。

是的，这正是我在这个 YouTube 频道上试图做的事情。在我的 YouTube 频道上，与其说是“我知道我在说什么，因此我在教你这些生活技能”的角度，不如说是“我不知道，所以让我和那些在关系、爱情、健康和财富等方面是专家的人交谈，让我们一起学习，在这个旅程中成为学生。”是的，我很高兴你这样做，这也让我想起了“生活学校”的一门课程。我有机会去参加一个“生活学校”的会议，我受到了分享的一些想法的启发。有一个练习可以帮助人们进行更好的对话，你可以选择肤浅的或深入的。看到一个概念通过视频、练习和小组讨论变成现实真是太有趣了。我说，“是的，这就是我们需要学习的。”太好了。我喜欢。

来自我女朋友的最后一个问题，她将保持匿名。在书中，你谈到我们一生中会发生多大的变化。关于随着时间的推移在关系中共同成长，你有什么实用的顶级建议吗？

哈佛大学的丹·吉尔伯特有一个很棒的研究，叫做“历史终结的错觉”。这个想法是我们停止改变。所以，他是如何做实验的呢？他问不同年龄的人，“在过去的十年里你改变了多少？你预计在未来的十年里会改变多少？”人们不可避免地说，“我从20岁到30岁改变了很多，我从40岁到50岁改变了很多。哦，我已经变成了我将要成为的样子，我不会改变了。”这是不正确的。我们都在不断变化。

所以，如果你考虑婚姻、一夫一妻制和长期的关系，这是有点不合逻辑和荒谬的。我将选择一个27岁的伴侣，我期望在77岁时发现他是有趣、有吸引力和温暖的。你知道我的意思吗？这有点不合逻辑。但有一些方法可以建立持久的关系。

其中之一就是理解关系会经历起伏。所以，在书中我谈到了“关系合同”或“关系章程”的概念，这是你和你的伴侣一起制定的，你说，“这是对我重要的，这是我所代表的，这是我希望你支持的地方，这是我希望关系如何。”你可以不时地检查它，你应该提前选择日期，你可以说，“六个月后，让我们检查一下，或者六年后，让我们检查一下。”它有助于确保你保持在正轨上。它也为你提供了空间来说明什么在起作用，什么不起作用。

所以，我认为人们在关系中问我的许多问题是，“我的伴侣一直在做 X，也许我应该接受它？我如何知道什么时候值得提出来，什么时候不值得？”我的感觉是，怨恨是如此有毒。有句俗语说，“怨恨是毒药，你给自己服下。”我真的很同意。所以，A，避免怨恨的最佳方法是及时提出问题。所以，不要说，“在过去的六个月里，我每个周末都让你洗碗，你没洗，我要疯了。”而是，在发生几次之后，说，“嘿，我注意到我洗了很多碗。也许我错过了你洗碗的时候。我知道你还做了很多其他家务事，但下次你看到需要洗碗时，你会主动尝试洗吗？”或者……你知道，你可以使用非暴力沟通，但实际上是及时解决问题。

规划未来，知道变化是不可避免的，并为你和你的伴侣创造空间来谈论这段关系过去是怎样的，现在是怎样的，以及它将走向何方。

很好。是的。我们做的一件事，我们……我们从书中的灵感开始，就是每隔几周进行一次关系回顾，有一系列12个问题，其中一些来自书，一些是我们自己编的。而且，它真的很有帮助，只是问一些问题，比如前几个问题是，“嗯，什么进展顺利？嗯，我这周做了什么让你感到被爱或被欣赏？反之亦然？”然后，后面会涉及到，“我有没有做过什么让你感觉不太好、伤心或恼火的事情？我能做些什么不同的事情？”

而且，这确实很有用。每次我向处于关系中的朋友提到这一点时，他们都会说，“该死，我第一次听到的时候觉得有点奇怪，但实际上，我希望我能和我的伴侣定期进行这些对话，因为这似乎……是的，否则它似乎就不会出现，事情可能会……我猜会发酵很长时间。”

是的，而且说实话，我觉得这是我们今天谈话中出现的主要主题之一，那就是那些最初看起来奇怪、强迫或俗气的事情真的有效。这就像，如果你经常去健身房，你可能会写下你的锻炼内容，检查你的进步，并回顾一年前说，“我更强壮了，我能做更多次数。”为什么我们不能把严谨性应用到我们的关系中呢？

所以，建立一个习惯是很好的，因为你和你的女朋友都不需要说“对不起，别再唠叨了”，但我真的很想谈论这个。这就像，“不，不，不，这是内置的。”所以，日历，约会，定期事件为你保留了这个空间，你们俩都不必互相唠叨。这就像，每三周我们都会进行一次检查。

是的。嗯，你和你丈夫现在怎么样了？是的，谢谢你的询问。我丈夫现在很好。他几个月前完成了治疗。他正在恢复体力。他刚回到攀岩馆，这对他是重要的情感里程碑。他精力更充沛了。他漂亮的红头发也长回来了。是的，他很好。

而且，这非常有趣。我们在一起七年了，只是看到一个你……你知道得很清楚的人经历这样的事情，然后也看到他如何改变。因为总的来说，我觉得你不应该假设……你知道，有时人们对我说，“我喜欢这个家伙，但他不是真的……你认为他会改变吗？”我说，“不，我不认为你应该指望这一点。”但实际上，我感觉我的丈夫在很多方面都是一个新的人。

嗯，有什么特别让你想到的吗？是的，他对父母更有耐心了。我注意到他对身体残疾的人，对那些容易疲劳的人更有耐心了。有很多方式，你知道，他是一个非常聪明、非常有运动天赋、有才华的人。所以，在这场逆境之前，生活中的许多事情对他来说都很容易。而且，我觉得只是努力在世界上移动，精力不足，经历化疗，所有这些事情都让他对他人的困境有了很多同情。

所以，我发现有时人们会想对他说，“哦，这件事发生了，但与你发生的事情相比，这太小了，我不会让你烦恼。”他说，“不，不，不，恰恰相反。我对你正在经历的任何事情都有很多空间和同情心，比我以前经历过的事情还要多。”

哇，这非常有趣。这是否也体现在你们的关系中？是的，我觉得我们的关系完全不同了。我真的觉得我们……我觉得我是一个不同的伴侣，不得不承担更多的责任。我有一部分喜欢……我不知道，这取决于情况，但有一部分我喜欢成为更爱玩的那一个。但……在他被诊断出癌症之前，我一直不喜欢开车，而且我大约十年没开车了。我不是一个特别自信的司机。

在他被诊断出癌症时，他说，“我们得买辆车了，你得重新学开车了。你需要开车送我去化疗，会有紧急情况，就像确实发生的那样。你得学会开车。”我就是这么做的。我不得不弄清楚。现在我是一个非常自信的司机了。这只是其中一件事，我不得不站出来。他也不是一个擅长寻求帮助的人。他很有才华，很独立。

有些时候，他真的需要帮助，而我必须注意他的信号，而他必须愿意寻求帮助。例如，有一个非常黑暗的时刻，你知道，所有可能出错的事情都出错了，事情真的很可怕，而且有很多迹象表明事情进展不顺利。而我第二天要去见我的朋友和家人，这是我计划了很久的一次旅行。我一直说，“你想让我取消吗？你想让我取消吗？”他说，“不，不，不。”然后最后我说，“这太荒谬了，我要取消了，我不能走。”然后他说，“哦，我很高兴你留下来。”我说，“我希望你能告诉我，‘请留下来’。”然后我们谈论了“我们能为那个设定一个暗号吗？”

然后我们经历了许多强烈的情绪，关于……你知道，两个人处于一种动态中，然后一场巨大的火车碾压并撞向你，现在你必须重新定义你的动态。

但是，我认为我们以一种非常健康的方式做到了这一点。而且，我们可能有的任何关于“你是否长期在其中？”“我能信任你吗？”“你会不会在癌症病房里帮我拿钱包？”的问题，我觉得我们都回答了。所以，我们是真正全身心地投入的，而且信任比以往任何时候都更深。

是的。是的，这听起来你们俩都通过这次经历成长了。而且，我想你不会希望任何人经历这些，但有了所有这些创伤性经历，这似乎是唯一的亮点。

有一本很棒的书叫做《幸福的绊脚石》，作者是丹·吉尔伯特，你熟悉那本书吗？是的。是的，几年前我读过。是的。是的。关键信息是什么？

《幸福的绊脚石》中有许多关于我们认为什么会让我们快乐，而什么会让我们快乐的内容。其中一个关键是，我们都会适应我们的环境。所以，你认为非常富有会让你快乐，但实际上，你只是习惯了拥有那么多钱。所以，当你问人们，“如果你中了彩票，你的生活会改变多少？”与“如果你变成四肢瘫痪，你的生活会改变多少？”相比。在这两种情况下，人们都高估了影响，因为事实是，大约一年后，你就会适应你的处境。

所以，当我和我丈夫发生这一切时，我给丹·吉尔伯特发了邮件，我通过哈佛和其他一些研究认识他，他说，“你知道，这就是正在发生的事情。我在《幸福的绊脚石》中读到的一切都让我感觉更好。”他回信说，“我是在转述，但听起来很疯狂，几十年后当你和你的孙子谈论这件事时，你可能会说‘这是我一生中发生过的最好的事情’，因为它会让你对很多事情有更清晰的认识，它会帮助你成长。”

所以，不，我不会希望任何人患上这种罕见的骨癌，但我确实认为，我的丈夫是一个有耐心、脚踏实地、富有同情心、充满爱心的人，在很多方面，这次经历确实帮助他挺身而出，变得更好。

哇。谢谢你如此……如此开放地谈论这件事。这一定不是一件容易谈论的事情。

嗯，这也不是，但它也正在发生。所以，我是一个外部处理者。所以，即使只是能和你分享，并看看我现在感觉如何，与六个月前相比，这是一个有用的……这是一个有用的练习，也是一个自我检查。

哦，太好了。我们有一个……我猜是相关的事情，一些来自 Instagram 的问题。RNC 快照……嗯……人类是为了一夫一妻制而设计的吗？

哦，这是一个棘手的问题。所以，我不是这方面的专家，但我可以为你提供一些有趣资源的指引。所以，有一本书叫做《黎明之性》，它认为我们不是为了一夫一妻制而生的。有一位生物人类学家海伦·费舍尔，我非常钦佩她，并在书中采访了她。她对《黎明之性》有一些看法。我鼓励人们研究她的作品，研究他的作品，真正从……进化生物学和进化心理学的角度来理解这一点。

而且，对于那些得出自己结论的人来说，话虽如此，我觉得任何试图扰乱关系的人，我都非常钦佩。我觉得我们有一种“一刀切”的关系模式，如果你想想一个烤面包机……

在商店里买，你插上电源，最多也就是希望它不要坏掉。你从来不指望它会变好。是啊，为什么我们不能像对待 iPhone 一样看待人际关系呢？有软件，你可以不断更新软件，可以下载更多应用，也可以删除应用。这是一种回到我们之前说的“历史的终结”错觉的东西，你如何适应和成长，而人际关系也在适应和成长？

所以，我想说，我有很多朋友处于非一夫一妻制的关系中，他们会进进出出，他们发现这是他们喜欢思考和谈论的事情。所以我个人认为，有很多空间可以探索不同的人际关系结构。

很好，um，real_underscore_Fe 说，你认为爱你的人必须完全接受你吗？我经常思考这个问题，因为人们问我的一个问题是，你需要在约会前成为一个完整的人，还是有人可以让你变得完整？我觉得这些问题都在围绕同一件事，那就是你应该和一个爱你本真的人在一起，还是应该和一个看到你潜力的人在一起？没有他们，你完整吗？和他们在一起，你完整吗？

我觉得这里有很多想法。所以，我想说，作为基础，接受是人际关系中非常重要的一部分，因为如果你进入一段关系时期望对方会改变，我认为你是在为自己设定失望。

我看到的一些例子是，一段关系中，一个人年纪很大，另一个人年纪很小，年长者扮演着导师的角色，并不断试图帮助那个人变得更好。我认为这会造成一种权力不平衡，这种不平衡会随着时间的推移而变得非常难以维持。当那个年轻人说“我想成为你的平等伙伴，我不想再被指导了”时会发生什么？这会改变动态。

另一个我看到的例子是，当人们在寻找一个项目而不是一个伴侣时。所以他们说，“啊，这个家伙失业了，没有野心，但他很有才华，我要帮他振作起来。”这就像，你不想和一个你们可以一起奔跑的人在一起吗？而不是你拖着某人走在你身后？

所以，总的来说，我想说，如果一个人能看到你最好的一面，并试图帮助你自我实现，成为一个更好的人，那是可以的。但这应该建立在接受的基础上，即使什么都没有改变，他们仍然会非常乐意和你在一起。

我是 Ray J Rut，他说，我暗恋我最好的朋友，但我觉得如果我向她表白，一切都会毁掉。你有什么建议吗？

我和我丈夫上大学时认识的，当时我们还是本科生。我们之所以知道这一点，是因为我们那天成为了 Facebook 好友。我们七年后才再次见面，当时我们都在谷歌工作，他在班车站走过来对我说：“嘿，你以前不是和某某约会过吗？你不是在这里上过大学吗？”

然后我们花了一年时间做朋友，他辅导我学习一门叫做 R 的特定编程语言。在那之后，我暗恋上了他。我当时正在和一个约会教练合作，她帮助我看到了他的潜力。最后，我通过说“我周五晚上没计划，你应该约我出去”来帮助我们从朋友关系转变为更亲密的关系。

所以，我觉得我就是活生生的证据，证明朋友可以成为最好的伴侣，有时我们身边最符合条件的人就隐藏在视线之内，我们只需要识别出来，然后勇敢迈出一步。

话虽如此，这里存在巨大的风险。你可能会让别人感到不舒服，你可能会毁掉一段友谊。所以，有几种方法可以做到这一点。一种是，我不喝酒，我不太喜欢喝酒，但你可以和某人喝醉了，然后说一个疯狂的想法：“你有没有想过我们在一起？”或者我妈妈总是问：“你为什么不和你妈妈的女儿约会呢？你们会是很好的匹配。你怎么看？”所以你可以稍微试探性地谈谈。

然后，我认为你也应该让他们很容易地说“我对你没有那种感觉”。所以，我觉得值得提出来，但要创造一个空间，让那个人可以在不冒友谊风险的情况下拒绝你。

这很有道理。um，sa sa Ahmed 说，分手后你如何让自己脱离一个人？分手太难了。有大量的研究表明，当我们经历分手时，我们的身体实际上正在经历戒断，就像我们对毒品上瘾一样。所以，我们大脑的伏隔核区域，从爱情戒断和药物戒断时，会亮起同一个地方。所以，如果你感到强烈的依恋、痛苦和创伤，那是完全正常的。

你可以做一些事情来克服分手。其中之一是，你可以专注于这段关系的负面因素。有一个实验，他们让人们写日记，写下这段关系不好的所有原因。这可以帮助你真正专注于你很幸运能够摆脱它的原因，而不是用玫瑰色的眼镜回顾它。

另一个日记练习是写下分手好的所有原因，它将如何帮助你，你将如何前进。你还可以参与所谓的“重新发现自我”活动。这些是这样的事情：想象你正在约会某人，而他们不喜欢爵士乐，或者他们不喜欢去海滩，或者他们不喜欢在假期拜访你的父母。现在你有哪些可以做的事情是你的伴侣不想让你做的？重新投入到这些活动中，有助于你发现自我、自己的身份以及类似的事情。

还有另一个概念是关于“创造意义”。我想你读过维克多·弗兰克尔的《活出生命的意义》吧？是的，一本很棒的书。是的，所以其中很多概念都表明，不是时间治愈所有伤痛，而是意义治愈所有伤痛。你如何为某事创造意义？所以，你如何坐在那里，带着你的日记、你的治疗师、你的朋友说：“我学到了什么？这里发生了什么？我接下来要做什么？”

就在你说“下次我要这样做”或“我将把这个融入其中”的那一刻，你就会觉得你成长了，你创造了一个叙事，这件事是好的，它没有被浪费，它是一个学习的机会。在创造意义的过程中，你会觉得自己有能力继续前进，并在下次找到更好的关系。

所以，快速的五道题。第一题：你会给你年轻的自己什么建议？我会告诉我年轻的自己，找到让你感到归属的地方，因为当你感到归属时，你就会是最快乐、最自信的。

谁对你的职业生涯影响最大？对我职业生涯影响最大的人是 Dan Arieli。我谈到了他的书《可预测的非理性》。不仅有机会在谷歌与他一起工作，让我写了我的书，这本书是将行为科学应用于约会，而且他真的改变了我生活的整个视角。

例如，Dan 非常热衷于指导。如果他遇到一个对世界运作方式有疑问的大学生，Dan 会不遗余力地回复他们的电子邮件，给他们发送语音留言，随时参与。我曾向 Dan 求助，他总是竭尽所能。他只是，他的天性就是极其慷慨，并认为“我很幸运，我有很多机会，我如何帮助别人？”

Dan 做的另一件事是，他以实验的方式生活。所以他可能会说：“好吧，我想健康饮食，我要制定一条规则，我不吃零食。这对我的生活有什么影响？好吧，我要制定一条规则，我每天都去跑步。”所以他一直在思考他想如何生活，他想如何在世界上表现，以及如何进行实验。

所以，这真的影响了我的生活方式，因为搬进公社这样的事情不在我的遗愿清单上，也不在我丈夫的遗愿清单上，但我愿意尝试一些事情，看看它们是否适合我，因为我知道我们不一定总是知道什么刺激会让我们快乐，所以值得去测试一下。

是的，他听起来是个很棒的人。我想我读过一些关于《可预测的非理性》的博客摘要，但我需要读这本书，然后给他发邮件约个采访，那会很有趣。

对于一个寻求成功的人，有什么建议？对于一个寻求成功的人，一个建议是发挥你的优势。我认为人们花很长时间试图变得全面，但我发现这不一定有效。对我来说，我不是一个特别量化的人，我需要更长的时间来做数据分析，来理解图表之类的东西，对吧？那不一定是我擅长的，但我有一些非常突出的方面，比如模式识别、沟通、说服、让人们感到舒适。

所以，我之前提到我遇到了我现在的丈夫，因为他教我学习 R 这种编程语言。嗯，你知道我没有学会 R，但我确实因此得到了一个丈夫。所以，我不会花时间去提高我擅长的事情，我花时间去成为我真正擅长的事情中的佼佼者，然后我通过付费、请朋友或众包来弥补我擅长的事情。所以，发挥你的天才区域。

很棒。你一天中的第一个小时和最后一个小时是什么样的？我希望我在时间管理方面更有纪律性。我工作非常努力，而且我确实觉得我正在全力以赴，但我可以更有纪律性一点。

所以，不幸的是，我一天中的第一个小时可能是浏览一些东西，查看一些消息，看看收件箱。我希望情况不是这样。然后我听《纽约时报》的播客《每日》，我煮咖啡。然后，因为我住在西海岸，但我为 Hinge 工作，Hinge 在东海岸，所以我基本上是立即开始工作。

我知道我是一个极度早起的人，而且我基本上在中午之前最有创造力。所以，我试图腾出几个小时在早上做我称之为“创作工作”，比如写作、头脑风暴、产生想法、处理我一直在回避的消息。但你知道，有时事情会阻碍我，但是的。

然后，就我一天中的最后一个小时而言，可能是和我丈夫聊天，然后在我睡着之前在手机上阅读一些无聊的文章。

太棒了。你有什么价值约 100 美元或以下的物品是你离不开的吗？我有一个便携式手机充电器，我非常喜欢它，我随身携带了很长时间。我知道这听起来很傻，我应该少依赖我的手机，但就是有一种拥有这个便携式手机充电器，上面有五次充电，让我觉得“我可以出门冒险，做我想做的一切，并且知道我可以给我的手机充电”。我永远不想成为那种去星巴克找插座充电的人，做这些那些事情的人。所以，是的，我真的很喜欢我的便携式手机充电器。

很好。除了你自己的书，你还会推荐哪本书给任何人？有一本很棒的书叫做《远离树木》，作者是 Andrew Solomon。我丈夫和我刚开始约会时，我提出了一个想法，叫做“教学大纲”。教学大纲是帮助一个人理解你的灵魂的书。所以，我们每个人都给了对方几本书让对方读，我的其中一本就是《远离树木》。

《远离树木》有 12 章，每章都讲述一个非凡的童年。你读过吗？你没有，我刚在 Kindle 上买了，今晚就开始读。

好的，太好了。基本上，有一章是关于聋哑的孩子，另一章是关于强奸的孩子，另一章是关于罪犯的孩子，神童的孩子，患有精神分裂症的孩子，患有自闭症的孩子。他们基本上在探索对他们来说童年是什么样的？作为父母的经历是什么？这实际上是关于理解“拥有孩子”的非凡方式。

我认为这会产生如此多的同情心，因为有很多不同的生活方式。在这本书中，Andrew Solomon 谈到了一个想法，想象一下你认为你要去法国度假，你登上飞机，你认为你要去法国，然后它降落了，他们说“欢迎来到荷兰”。欢迎来到荷兰。荷兰是一个非常棒的国家，任何人能去那里都会很幸运，但它不是你所期望的。但你必须拥抱荷兰。

所以，我丈夫和我之间发生的一切，有时我们会互相说：“欢迎来到荷兰。”这意味着“这就是你所在的地方，这就是现实，尽力而为。”

很好，这真的很酷。我会去看看这本书。

如果你失去了一切，比如说，你被取消了，你失去了工作，被所有人抵制，你会怎么做？职业生涯和生活方面？这是我的恐惧。我的意思是，任何在公共领域存在的人，他们会脱口而出说一些话，做很多采访，我一直担心这件事。而且我确实觉得我大脑中可能有 20% 的部分在监控我说的话，并试图变得精明。

所以，我想说，这绝对在我脑海中。我想，如果真的发生这种情况，我会全身心地投入到我的友谊和人际关系中。我想说，我的公众形象，我的公众生活，已经结束了，或者至少会有一段时间，但真正重要的是心理健康、身体健康、亲近大自然、帮助他人。

所以，即使我被取消了，这并不意味着我不能帮助人们解决他们的感情问题，这并不意味着我不能想出有趣的理论和框架。所以，我想说，这是我的恐惧，我希望它不会发生，但我确实认为这将是一个很好的机会，让我深入了解自己和对我最重要的人。

很好，这真的很不错。这是我洗澡时也会想的事情，就像“如果我真的被取消了怎么办？”你觉得呢？你的答案是什么？

我有点觉得，嗯，是的，我不会再做公开的事情了，然后我会想办法的。而且，朋友和家人，他们可能，他们可能理解，并且仍然和我做朋友。我可能会想办法建立某种匿名的或假名的互联网内容业务。有很多有趣的 YouTube 频道探索了很酷的话题，但你不知道是谁在背后操作，因为这只是一个画外音。

所以，我将能够发挥我喜欢阅读、写作和教学的热情，只是不是用我的名字到处宣传。这真的很聪明。我们拭目以待。是的，假名。是的。

你遵循什么名言或座右铭？所以，在我们谈论维克多·弗兰克尔之前，这位大屠杀幸存者写了《活出生命的意义》，他有一句名言：“在刺激和回应之间有一个空间，在这个空间里，我们有选择回应的力量，我们的成长和自由就在于我们的回应。”

所以，对我来说，这是我一直思考的事情，那就是我如何真正利用某事发生和回应之间的差距，而不是做出反应。所以，我是一个敏感的人，发生在我身上的某些事情会让我非常沮丧、恼火、焦虑或愤怒，等等。所以，我真的试图为自己创造那个差距，我说：“嗯，我妈妈给了我姐姐一个她用了好几年的我真的很想要的包，我觉得被冷落了，我对我妈妈感到生气，我想给我妈妈发一条关于这件事的愤怒短信。”

你知道吗？我妈妈并没有那个意思。我姐姐可能问了，我妈妈不知道，这没什么大不了的。我要睡一觉，我要给自己留点空间。所以，我真的努力成为一个能够回应而不是反应的人。而维克多·弗兰克尔，他是我和许多人的英雄，他帮助我理解了抓住那个机会、抓住那个空间的力量。

太棒了。最后一个问题：旅程还是目的地？旅程。

很好。每个人都这么说。我喜欢。是的。

那这样呢？我曾经非常热衷于冒险，我曾经花很多时间旅行，去不同的地方，并尝试在不同的国家工作。然后我意识到，这更多的是关于你和谁在一起。所以，我的答案，不是你的问题，是“社区胜于冒险”。

很好。这真的很棒。

嗯，嗯，有一个艺术家，他做这些非常著名的内容，就像，所以，他写的一个问题是，你知道，就像一个孩子问一个导师，比如一头大象什么的，你知道，“旅程还是目的地更重要？”然后大象回答：“陪伴。”我喜欢那个。我完全有同感。

是的，这真的很棒。我完全有同感。

很好。是的，我会记住的。

太棒了。很高兴能在这里结束。Logan，非常感谢。大家可以看看这本书，链接都在所有地方。在告别之前，你还有什么想和观众分享的吗？

绝对是的。所以，我的网站 logan.com/quiz 上有一个测验，人们可以通过它找出他们三个约会倾向。我还在开始教授课程，人们可以和我以及其他处于类似约会情况的人一起学习。所有这些都在我的网站上。然后人们可以在 Instagram 和 Twitter 上关注我，账号是 Logan Yuri。

太棒了。Logan，非常感谢。这真是一段愉快的时光。我学到了很多东西，你如此开放和诚实地谈论一切，这真的很鼓舞人心。

谢谢，非常感谢。谢谢你的邀请，我一直很期待，而且它确实没有辜负我的期望。

太棒了。好了，本周的《深度对话》节目就到这里了。非常感谢您的观看或收听。我们在播客中提到的所有链接和资源都将在视频描述或节目说明中提供，具体取决于您在哪里观看或收听。

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