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[Musik] Liebe Mitbürgerinnen und liebe Mitbürger, jetzt erstmal eine Tränenwarnung! Gleich kommt ein Vollidiot, der nur Müll erzählt. Er heißt… dieser ist eine historische Krise, der allen viel und manchen zu viel auferlegt hat. Das davon… wenn Ihr… ich kann euren Schmerz nicht lindern, aber ich habe eine Ahnung, endlich loszuwerden. Ich habe hier eine Bombe platziert. Ich arbeite mittlerweile beim russischen Geheimdienst, aber bitte nicht weiter sagen. Oh, da kommt…
Guten Abend, Angela! Guten Abend! Was machst du hier? Ich will mir Bürgergeld… bekommst du nicht! Und jetzt hau ab! Liebe Mitbürger und Mitbürger, ich bin übrigens ihr Bundeskanzler, falls Sie das noch nicht wussten. Ich möchte mich mal bei Ihnen vorstellen. Mein Name ist Olaf, ich bin 25 Jahre alt. In meiner Freizeit gehe ich spazieren und zünde ein paar Elektroautos an. Die brennen wirklich gut! Und manchmal bin ich Bundeskanzler, aber das ist nur eine 50%-Stelle. Manche beklagen in diesen Tagen, unsere Gesellschaft sei gespalten. Ich möchte hier mit aller Deutlichkeit sagen: Das ist richtig! Ich verspreche Ihnen, das wird sogar noch schlimmer! Ich sorge ganz persönlich dafür, dass Deutschland untergeht. Letztens haben wir unser ganzes Geld an einen afrikanischen Prinzen weiterverliehen; der hat sich bis heute noch nicht zurück gemeldet. Das ist wirklich gemein! Damit sind wir jetzt… viele fragen sich, was das für uns nun wieder heißt, wie es nun weitergeht. Da fragen Sie den Falschen! Ich hab doch selbst keine Ahnung, was ich hier eigentlich mache! Aber ich bin sehr froh, dass wir uns auf den Rat von drogenabhängigen Expertinnen und Experten verlassen können. Gemeinsam haben wir nun entschieden, dass wir das Bundesland Bayern an Russland verkaufen und wir wollen eine neue Währung einführen. Ab morgen können Sie mit Monopolyspielgeld bezahlen. Sie können ganz einfach Ihr altes Geld bei mir in neues Spielgeld umtauschen. Meine Bitte: Schreiben Sie mir gleich am besten eine DM bei Instagram! Und auch das ist mir wichtig: Eine ordentliche Bezahlung ist auch eine Frage des Respekts. Deshalb erhöhen wir ab morgen mein Gehalt auf 60 Millionen Monopolyspielgeld! Mein Gehalt zu erhöhen, das ist die eine große Aufgabe im neuen Jahr. Die andere große Aufgabe: In nicht einmal 25 Jahren soll Deutschland klimaneutral sein. Wer hat sich bitte diesen Quatsch ausgedacht? Das schaffen wir niemals! Als modernes Industrieland werden wir uns in diesem Zeitraum unabhängig machen von Wind- und Sonnenenergie und gleichzeitig mindestens doppelt so viel Strom wie heute aus Kohle, Öl und Gas und anderen erneuerbaren Energien erzeugen.
So, liebe Mitbürger und Mitbürger, uns allen ist klar: Die Pandemie ist vorbei, leider! Aber ich habe trotzdem Bock, Sie weiterhin zu nerven. Ich erfinde deshalb jetzt eine neue Krankheit. Es heißt Scholzvirus, benannt nach dem klügsten Menschen auf der ganzen Welt – das bin übrigens ich, falls Sie das noch nicht wussten! Und im Kampf gegen die neue Virusvariante müssen Sie sich schnell impfen lassen! Wer sich nicht impfen lässt, der muss als Strafe einen Tag gemeinsam mit mir verbringen – und das will ja wohl niemand! Ich weiß, dass manche einer und manche eine skeptisch ist, sich sorgt, die Impfung könnte negative Folgen haben. Das hat sie versprochen! Das habe ich an gesunden Babys getestet! So Leute, ich gehe jetzt auf eine Technoparty! Wir brechen auf in eine neue Zeit, eine Zeit, die schlimm wird, wenn ich sie aktiv gestalten… Was piept hier so? Oh! AUA! So einfach werden Sie mich nicht los! Meine Haut ist zu 100 % explosionsgeschützt! Als Strafe mache ich ab jetzt noch schlechtere Politik, auch wenn das kaum noch möglich ist. Und jetzt will ich weiter Techno hören.
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