Transcription
Взросление, ответственность. Если кто-то не хочет говорить, можно просто в чат писать. На ошибку отделения, самостоятельность. Я сейчас вам задам вопрос, а вы послушайте себя. Первое чувство, которое у вас сейчас появится, возникнет, оно как раз-таки будет самым истинным. Что держит вас около родителей? Отмечайте себе это чувство, первое, которое возникло. Можете мне написать в чат: жалость к себе, страх потерять родителей. У кого еще что? Любовь. Если я уйду, я их не люблю. Ты не один. Желание помогать. Страх потерять. Одиночество. Страх нового опыта. Самый распространенный страх нового опыта.
Но я вам скажу так, что если нет сепарации с родителями, и мы этот сценарий переносим в свою взрослую жизнь и проецируем его везде, на создание своих каких-то, на реализацию своей, на создание своих гармоничных отношений, это всё отражается. Если нет сепарации с мамой, то мы, естественно, сливаемся с партнёром своим. То есть, мы не живём свою жизнь. Когда происходит такая история, мы не можем проживать свою жизнь.
Первый период сепарирования у ребёночка происходит в год. Это первая ступень сепарации. В этот период ребёнок сливается с мамой, он проживает период слияния, и он все эмоции мамы проживает вместе с ней. Если же у ребёнка не было этого периода слияния с первых минут рождения, то тогда у ребёнка появляется страх потери родителя.
Следующая ступень сепарации – это три годика. Здесь важно дать ребёнку ценность, когда у него наступает период "я сам". Ему важно дать ценность, то есть не делать вместо него что-то, да, раздражаясь на его действия. Но у меня, например, так было. Меня мама, там, если что-то не получалось, она всё делала за меня, и мне не давали реализовываться, тем самым насилуя мою психику, нарушая мои границы. И когда мамочки часто, ну, в сердцах говорят: "Ладно, сделаю сама", не давая выразиться ребёнку, проявиться ребёнку, вот тогда как раз происходит поломка на психике. То есть, мама обесценивает всё, что делает дитя.
Первая ступень сепарации в годик. Кристин, я тебя не слышу, микрофон выключен. Если ты со мной. Первая ступень сепарации в годик – эмоциональная.
[музыка]
Вторая ступень сепарации в три годика – ценностная. Ценностная, когда ты ребёнку даёшь ценность, либо тебе как ребёнку дали ценность. И зачастую, перенося вот такие отношения до в свою взрослую жизнь, ребёнок, не получивший ценностной сепарации, обесценивает своего партнёра, обесценивает себя, обесценивает всех вокруг. Если говорить конкретно про нас, про мастеров разборов, то это мешает проявиться как мастеру. То есть, я не вижу себя, да, я не вижу в себе ценности.
Вспоминайте, кому мама в детстве не давала одевать колготки, надевала их сама. Вам одеть колготки – это было самым нелюбимым занятием. Будь они не ладно. Или когда ты пальто застёгиваешь не так, в детском саду пуговицы перепутал. Про рамки, и мама злится, всё быстро расстёгивает и сама всё делает. Это одна из причин, чтобы нам пойти вовне. У меня не получится. Юль, понятно? Юль, ты сейчас просто глаза подняла. О чём я? Просто не помню. Ни в три года, ни в пять лет, поэтому я всё понимаю. Да. Ну, может быть, постепенно сейчас будет всплывать память что-то. Это как бы, ну, не только же мама делает, да, с нами. Потом во взрослой жизни и на работе нас зачастую не ценят. И клиентов мы не видим. Клиенты, потому что не видят в нас ценности. Мы её в себе не чувствуем. Кому отзывается? У кого есть такая история? Вроде бы я готов работать как мастер, но я боюсь, потому что тогда в три года не дали проявиться, не показали свою ценность, что ты можешь.
Я рекомендую вот, у кого дети маленькие, да. Если приходит ко мне запрос, всегда рекомендую это упражнение: 15 минут игры с ребёнком, где давать ребёнку главную роль и всё время его хвалить, чтобы ребёнок чувствовал свою ценность. Можно поподробнее, как это? Главная роль ребёнку в игре. Допустим, мы собираем с ним из кубиков домик, и я предлагаю ему первому это делать, и спрашиваю у него: "Как ты считаешь, вот сюда правильно поставить кубик?" Я это проходила со своим сыном. У меня вот встал вопрос, потому что мы выходили на улицу, у меня ребёнок от меня убегал на дорогу. Ему нужно всего 15 минут в день ребёнку, чтобы он чувствовал себя ценностным. Это достаточно, чтобы его нейронные связи записались правильно. Для ребёнка родитель – Бог. И бессознательно ребёнок может проживать взрослую жизнь родителя. То есть, если родители поругались между собой, да, и мама в сердцах ребёнку сказала, что "вот твой отец такой-сякой", у ребёнка происходит слияние в этот момент с мамой, и ребёнок на отца смотрит глазами мамы.
[музыка]
Это тоже про сепарацию. Но здесь ещё может быть через маму слияние с другими родными. Это как раз про родовые, системные вот эти поломки, которые зачастую, ну, 60% у нас родовых историй. Все модели поведения наши и наша реальность – это 60% как раз история из рода. Это как мы должны вот принадлежать системе, мы естественно должны ей соответствовать. Мы повторяем, получается, историю. Допустим, есть у кого-то больные в роду. У меня, например, был страх, что почему-то обязательно мои дети умрут от онкологии. У меня был такой страх, потому что у моей бабушки дети умирали от онкологии. И я под действием вот этого предубеждения бабушкиного создала благотворительный фонд, занималась сборами и отправляла и лечить за границу, и проживала бабушкину историю, хоронила детей, которые умирали чужих. У меня произошло слияние, вы понимаете, да, системным чувством, с этим страхом потери, с болью утраты. И мне нужно было важно это проживать. Система, мой род, мне об этом давали знать. Мне встречались всё время больные люди, больные дети.
Следующий этап сепарации происходит с 12 до 15 лет, когда начинается пубертатный период и активируются гормональные процессы. То у ребёнка активируются вместе с этим кармические и родовые программы. Почему часто дети-подростки прибегают к суицидам, например? Эта история тоже про сепарацию. Почему подростки себя ведут как-то не так, как нам надо? Потому что в этом возрасте ему и так не просто, а тут ещё мать, которая не сепарировала его от себя.
Наши предки проводили различные обряды и ритуалы. И когда малыш рождался, мамочка каждая создавала энергетическую пуповину между собой и ребёнком. И я думаю, каждый из вас после родов чувствовала у себя прилив сил. Было такое? Ну, если непосредственно вообще, как только ребёнок вышел, конечно, там прекрасно. Ну, я, например, после родов сразу пошла, поступила ещё учиться, потому что, ну, те вещи было много. И мне всё время казалось, что я как бы на обочине жизни. С первой дочкой у меня так. Я повторила этот сценарий со вторым ребёнком. Вот для чего нужна была эта энергетическая пуповина? Для того, чтобы создать ребёнку безопасность, для того, чтобы ребёнка довести до определённого возраста, то есть до пубертатного возраста. И в старину всё время собирался весь род, собирались родственники, и мальчика инициировали в мужчину, а девочку в женщину. И в этот период мама возвращала ребёнку часть его энергии. Здесь же, что происходит? В момент родов ребёнка, ему дают свою, используя и его энергию. И вот во время подросткового периода необходимо вернуть ребёнку его энергию, чтобы он мог справиться. Как это можно сделать? Можно вот так же, как наши предки, собирать весь род и направлять. А можно просто дать свободу ребёнку и верить в него и благословлять. Наши предки в этот период сутки мамочка молилась за дитя, и потом они благословляли своего ребёнка с отцом на взрослую жизнь. То есть, как бы доверяя Богу, доверяя Вселенной. И в этом периоде происходит функциональная сепарация. Как правило, заканчивая школу, ребёнок уезжает куда-то учиться. Функциональная, функциональная сепарация – это когда все животные разных площадях и не зависит друг от друга.
Меня этой сепарации лично лишила мама и оставила меня у себя, назначив меня своим родителем. И я быстренько исполнила её сценарий: вышла замуж и родила ребёнка. У меня не было вообще сепарации на всех трёх этапах. То есть, всё, что говорила мама: "Тебе надо стать бухгалтером, ты будешь бухгалтер". Назначив меня своей мамой, потом роли менялись, меня ещё назначали мужем, потому что к тому времени умер отец. И, соответственно, я постоянно из одной роли в другую, не проживая свою жизнь вообще. В какой-то момент я осознала, что мне это надоело, и я уехала в Москву, вопреки огромным чувством вины. Я знала, а я сбежала с дивана. Вот я замуж сбежала, но у меня муж был в горячих точках, и как бы мне совсем не нравился сценарий ехать туда с трёхлетним ребёнком. Поэтому я поехала в Москву. У меня было 78 рублей в кармане. На вокзале в Москве я вышла. Ну, я купила там билет, у меня оставалось 38, что ли, рублей. Я вышла на вокзале, поехала к хозяйке, которая пила, не открывала мне дверь, но я там пару ночей не переночевала. А потом я ночевала в детском саду на лавочке, в беседке. В то время в Москве детские сады не закрывались на веранде. Я начала три ночи. Полоса. Я сразу от мамки сепарировалась. Мне было всё равно, куда бежать, лишь бы от неё подальше. Девочки, кому откликается? У кого есть отклик? Дерева, что я их... Это всё про сепарацию.
Интересный момент. Я помню свои, свой период, когда я проживала эмоциональное ощущение. Вот эти... У него есть рассказ "Золотой горшок".
[музыка]
И там битва. Ансельм. Стеклянные банки. Я чувствовала себя, что я в стеклянной банке. Если сейчас не разобью эту банку, я в ней погибну. И разбив свою стеклянную банку, я уехала от мамки, от папки вообще. Называется так далеко, чтоб не было даже возможности так случайно, кому-то как незаметно перебраться. Поэтому мне очень откликается. Благодарю. Вот такой интересный. Тут ещё есть, знаешь, какая интересная проекция, Кристин. Когда мы уезжаем от родителей, мы же потом замуж ещё выходим. И вот тут мы позволяем своей свекрови, а наш помогать, пришла, ну, или приехала. Так было у меня. Дай Бог ей здоровья, святая моя свекровь. Вот много было выпито крови. Ага, да, да. Наташа, то всё оттуда. Мы продолжаем проживать тот сценарий. Но правда в том, что наши предки на Руси жили как жили, общинами, и жили все в одном доме. Каждый ребёнок, создавая свою семью, то есть, создавая свою систему, он оставался жить в родительском доме. Редко какой ребёнок уходил и строил своё. Только так можно было выжить. И вот здесь как раз-таки это есть родовая системная история. И наше время сейчас не предполагает таких историй. Мы можем выживать совершенно спокойно, живя без родителей. И свекровь мои, я тут причём?
[музыка]
Святая кровь. Но много было попорчено. И девочки, четвёртое ступень сепарации – это когда ребёнок её проходит с 18 до 21 года. Конфликтность сепарация. Когда ребёнок уже справляется с эмоциями. Допустим, предыдущие три ступени сепарации ребёнок не мог справиться с эмоциями. А в этом возрасте мы уже можем справляться с эмоциями и не вовлекаться в конфликт. Если, допустим, мама начинает рассказывать вам, какие у неё проблемы на работе, или как ей трудно с вашим отцом, что он собака, выпивает, или ничего дома не делает. Можно маме сказать совершенно спокойно: "Мама, я не хочу об этом слушать. Ты решишь сама эти задачи". И не вовлекаться в решение этих конфликтов, назначая себя семейным психотерапевтом.
Я была маминым солдатиком. Когда нужно было папе сказать гадости, или привести его в дом, когда он убегал от мамы. Да, я была всегда её солдатиком. Она мне заставляла говорить либо гадости, либо хорошее. Мне было очень неприятно. Я всегда с ужасом смотрела на неё, но боялась и говорила это всё и папе, и своей любимой бабушке, его маме. Ну, и параллельно ещё была второй женой папиной, потому что все стирки, все там трусы, носки, галстуки гладила я. Там, не знаю, рубашки, брюки. Да, это лежало на мне ответственность. И стирка тоже, естественно. Да, я тоже гладила. С 5 лет. Я с 5 лет с маленьким ребёнком говорила. В третьем классе. Ну, вот когда мама получается, назначает тебя женой своего отца, то мы занимаем чужое место. Мы не стоим на своём месте. И в этот момент создаётся энергетическая пробка, и мы продолжаем доигрывать эти сценарии во взрослой жизни, создавая, например, ну, отношения с партнёром, где мне нужно заслужить его любовь. Если я поглажу тебе хорошо рубашку, папа, тогда я буду твоей любимой женой. И если, соответственно, я, ну, скажем, что у меня было. То есть, если мой муж оставался без работы, без денег, я сразу включала спасателя и начинала решать все вопросы, касаемые денег, да, касаемо семьи, сама.
[музыка]
Стальные яйца до пола. Носить уже их тяжело было. Мужа это всё. Девочки, про сепарацию. Ещё член, конечно. Поэтому секс не было секса. А у меня уже сильно на него не оставалось.
[музыка]
Последние 6 лет именно этим занималась. Пока нет, вот недавно не уволилась. И просто сказала: "А вот коре". Лежала, легла, ножки подняла и позволяя себе пока просто быть. Лара, ну, скажи, когда ты легла и ножки подняла, ситуация начала меняться. Муж стал изыскивать какие-то возможности. Что самое интересное, я влетела в проблемы, в долги большие. Я кинулась, это трое детей. Но мы, я кинулась на амбразуру. Я работать, работать там с утра по 12 часов и так далее. Я ожидала то, что вот: "Дорогая, ты же мне помогаешь, ты же там меня спасаешь, и всё такое". Вместо этого он обозлился. Он не открыл. У нас сила такая неблагодарная. Я тут вся распинаюсь, общаюсь, ответственность такая. И он действительно, он злился. Сколько вот этих последних 6 лет времени, он обесценивал мою работу. Всё, что касалось работы, всё как-то подшучивалось, всё недостаточно серьёзно. И отсюда были довольно серьёзные конфликты. Когда я вот уже просто устала, я поняла, что я там сдохну на этой работе. Не могу сказать, чтоб лучше не стало. Да, он не обещал, что он мне будет давать там деньги. Он, допустим, не даёт в той мере, как предполагалось. Ну, и сказать, чтобы нам есть нечего было, ничего подобного. Единственное, что надо идти как бы просить. А вот у меня с этим тоже проблема. Тоже учусь. Одна подойти и сказать. Надо подойти и сказать. А мне всё время ожидалось, что ты положишь. Чтобы мне даже. Ну, смотри, здесь сразу включается у тебя это гордыня. Просить – это взрослая позиция. Если ты не умеешь просить, принимать, то ты не сможешь давать. Что ты можешь дать своему ребёнку, если ты сама в позиции детской? Я замуж выходила, как это, твоя ответственность. Я выходила замуж, я искала на 10. Я вышла замуж за человека на 10 лет старше. Я хотела попасть на место точки. Получилось, что я попала на место. У тебя там переплетение, слияние. Вот у нас будет практика как раз-таки, где мы будем сейчас места давать и сами вставать на нужные места. Я... В конце вам дам. Наташ, что у тебя рука? Я вот сейчас слушала Лару и чётко почувствовала, что меня сдерживает. Что меня сдерживает, что мне мешает больше зарабатывать, да? Вот сейчас я наоборот боюсь зарабатывать, чтобы расслабился. То есть, мне муж заработал 100 тысяч, я говорю: "Я радуюсь". Говорю: "Смотри, как классно, у меня пошёл результат". И он даёт такую фразу: "О, круто, я могу больше не работать". Я такая: "Хоп". Она: "Я говорю, любимый, кто меня будет возить на Канарах? Кто мне будет подарки дарить?" Наташа, теперь ты понимаешь, что происходит? Ответ сейчас получила на свой вопрос. Я не могу проявляться. Да. И я стою перед выбором. Я стою перед выбором, получается, что у меня такая программа: если я зарабатываю больше, чем муж, то он мне не нужен. Представляешь? Вот я с этим хожу. И я даже реально, я боюсь её выгружать, потому что я чувствую, что я просто пошли. Вот настолько вот наш прямо сейчас вообще король. Один в один периодически возникает. Ну, потому что мама живёт со мной. И когда я вижу, что у меня опять с ней произошло слияние, я говорю: "Да идите вы на хрен, я могу жить свою жизнь". Всё. И как только я ослабеваю, убираю контроль с мамы, убираю контроль. У меня муж начинает сразу сам зарабатывать. Он мне во всём помогает, потому что, ну, я же как бы самодостаточная. Ему интересно со мной. Я не в позиции жертвы, маленькой девочки. Ему интересно со взрослой женщиной, с партнёром. Это вот фраза, которую я говорила на встрече. На душе мы были в отношениях. Надо жить так, как будто ты без отношений. Не поняла. В роли любителя кого наблюдать и живёшь свою жизнь, проживаешь её, и остальных ты вообще не трогаешь. Собой выстраивается. Я полностью отказалась от своей жизни вообще. Я подстроилась просто на 300%. Тем более попав ещё в другую страну и так далее. Максимально подстроилась под окружение. Это потому, что у тебя не было ценностной сепарации. Я растворилась. Возраст. Ты проживала жизнь своего супруга, будучи как бы в тени его, не реализуя себя в полной мере. Это тоже слияние с партнёром происходит тогда, когда нет сепарации. Я как бы здесь на подтанцовке. Я тебе приготовлю, беру, постираю, поцелую, там, ночью обложу тебя. Но при этом я сама, я не понимаю, где я. Сейчас пойду поцелую. Похожа на человека. Я попозже начала понимать. Но вот.
[музыка]
Кристин, что у тебя рука? Я благодарю за сегодняшний от момента эфира, да, потому что это что за осознание идёт. Сильное поле, ты чувствуешь, вот прямо энергия обменивается. Я хочу поделиться с вами, куда-то у меня так вот стрельнула. То есть, мы все понимаем, что принимаем, когда мы в позиции благодарности. Высокая энергия благодарности даёт возможность принять. Даём в позиции любви. Высокая энергия отпустить всё называется, нужное, ненужное. Из позиции доверия. А попросить – это когда ты на вибрациях желания, радости, удовольствия. И вот я для себя вижу, что позиция взрослого она обуславливается. Если я да, могу заявить о своих желаниях и попросить, отпустить без страха, безусловно. Там, ты мне это, я тебе это. Принять всё как есть. И давать из позиции любви, изобилия. И у меня сейчас вот, я слушаю. Он, да, если смотреть на 25 лет назад, период, всё очень откликается. И созависимые отношения с партнёром – это всё продукт сепарации или её отсутствие. Благодарю. Супер, вообще класс. Я так рада, что я здесь с вами, девчонки. Это неправильно. Годам к 30 поняла, что что-то не так, что делаю не то. Девочки, приходите в себя. Я начала вот сейчас 45. После 40 только. И до сих пор ещё только учусь. А я с 55. Извините. Я на сегодня скоро будет. Сегодня уже могу что-то попросить, но далеко не всё. И не так, как вот делают легко, да. То есть, по-прежнему я ещё сам в начале пути. Один. Очки не записала. Принимать из позиции благодарности. Что когда нет благодарности, ты ничего не примешь.
[музыка]
Отпускаешь из позиции доверия. Вот как-то доверяя Богу, доверяя Вселенной, ты ребёнка отпускаешь. И девочки, когда нет сепарации, страдают оба члена семьи: и мама, и ребёнок. Мама не может жить свою жизнь, решать свои задачи, она погружена в ребёнка. Ребёнок не может жить свою жизнь, он фокусом внимания назад, а энергия вперёд. И получается, что он против потока. Вот уже годных вожак стаи, особь выгоняет из стаи, если он сам не уходит. А у людей, к сожалению, такого нет. Нет. Но, конечно, можно там, мама манипулирует, говорят: "Ты мне не дочь, ты мне не сын", и так далее. Но это манипуляция. Девочки, вам полезно. Очень полезно. Очень. Я благодарю тебя за твои осознания, что ты делишься, потому что это важно. И для меня. Я сейчас в первую очередь, я провожу работу с собой, потом уже с вами. Эта встреча в первую очередь для меня. Я вам благодарна, что вы доверились, что пришли. Мы вместе проживаем этот процесс. Спасибо, что позвала. Да, очень. Недавно отзывается вовсю. Остальные, кто не разговаривает, пишите в чате. Я сейчас сижу, не такие. Мне прямо знаете, перед глазами жизнь. Так вот, я с мужем своим 23 года вместе. Я как Лара вошла с ним в отношения, чтобы он был моим папой, потому что мама разошлись четыре года. А когда спустя 11 лет отношений, он уехал там на подводную охоту на пять дней, а я в то время как раз проходила психологию. Я осознала, что мне без него классно. Классно. Он приехал, я ему говорю: "Мы расстаёмся". Такие шары. Говорит: "Как ещё разрушишь?" Я говорю: "Мне без тебя хорошо". Я говорю: "Я устала быть твоей жизнью". И он говорит фразу, просто потрясающе: "Я тебя не просил". Ведь мы и после этого, ну, конечно, мы ещё не были женаты, но через пару месяцев. Он не сразу предложил руку, сердце. Не с ним поженились. И вот в тот момент реально я повзрослела. Я сейчас сижу, вот это всё вспоминаю. Силу других обстоятельств начали подниматься вот эти все родовые, родовые, родовые. Я сейчас благодарю себя за то, что я пришла в академию, начала это всё поплакать. Я рада. Я предлагаю, давайте, кто не говорит, пишите. Долго писать. А я сейчас как раз прохожу эту сепарацию, потому что я отпустила ребёнка младшего. Ну, уже в 21 год, сразу в другой город, сразу в отношения. Пока я проработала свои родовые на первом уровне, у неё случились наконец-то серьёзные отношения. До этого всё никак. И я, честно, первое время вот делала и практики сепарации, всё. И меня спас от того, чтобы не наделала ошибок, честно говорю. Потому что если бы у меня не было этих знаний, я не знаю, как бы у нас всё это происходило. Меня до сих пор иногда подрывает, когда у неё трудности, всё бросить и полететь. Но не пускать. Прям вообще очень в точку. И прям пока ты говорила, очень много здесь находила своего. Важно. Но я хочу сказать, что у меня сепарация с моей дочерью старшей была тоже, когда ей было 21.
[музыка]
И я попала в больницу. Я очень тяжело отпускала свою девочку. Сейчас, потому что я в какой-то момент мы перестали жить рано с мужем первым, и она была для меня всем. И у меня тоже были перепутаны роли. И я её кем только не назначала. И мамой она у меня была, и моим партнёром она у меня была. Когда ей было 15, я вышла второй раз замуж. Вот тут было больно ей, потому что как таковой сепарации у нас не было. И она болезненно переживала моё второе замужество. Но потом родился Данька, все погрузились в него. И тут в 21 год у моей дочери случается любовь, мужчина старше неё, который одаривает её подарками дорогими. И в один прекрасный момент мы переезжаем из Москвы в область, и она мне говорит: "Мам, ты знаешь, а я не поеду к вам жить. Я буду жить у своего Саши в Одинцово". Я говорю: "Как так?" Мать в панике. У нас конфликт. Дочь в слезах. Ты меня не понимаешь. Я топаю ногой. Где сваты? Где сговор? Это что такое? Но мы из православной семьи, просто верующие. У неё это первый мужчина, конечно же. Я... У меня сейчас опять проведу параллель, как я проекцию мамы. До быстренько мою маму. Первый муж бросил беременную. У неё было 7 месяцев беременности. И у меня было слияние с мамой настолько сильное, что вот этот страх, что её бросят дочку, до. Я тут же начала проживать. Ещё ничего не произошло, я уже начала формировать какие-то события. Ну, естественно, у меня был гипертонический криз, я попала в больницу. Полгода я себя уговаривала. Были отношения натянутые. Ничего плохого мне мой зять не сделал, ни до, ни после, ни сейчас. Но тогда я не могла. Если бы мне тогда дали в руки этот инструмент, и я вот сейчас с дочерью все эти гештальты закрываю. Она, правда, мне иногда говорит: "Мне нужна обычная мама, а не психолог". Мать, выключи психолога. Тогда приходится быть обычной матерью, печь блинчики и в общем, ждать её в гости. Но это очень прям сейчас я осознаю. Только у меня Людмила зависла или у всех? У всех. Глубокая тема.
[музыка]
Наташ, вы сейчас говорили, я тоже себя вот, меня так отзеркалило. И то, как я в это приходила. И по поводу "а нафига козе баян" из вот этим просить. И просить у мужчины. Я только несколько лет назад начала просить, после того, как мне конкретно мастер тогда начала заниматься собой и потихоньку себя менять. И про контроль. И как я, Господи, бедные мои пацаны, как я их душила. Вот второй, это мне как раз-таки, видимо, поэтому с 12 лет. Сейчас ему 17. Вот я посидела за эти.
Пять лет. Он так отбивался от этого контроля. Я так хорошо получила. У меня таких уроков навалил. Я тоже дитя мамы-контролера, конкретно. Я их также. Вот так вот. А старший, это бедный, Господи, я его там до третьего класса за руку. Это был опыт. [смех]
А я сейчас сижу, Людмила, слушаю и начинаю сразу. У меня две дочки. Одной вот 6 будет 12 ноября, через неделю. Другой будет 9. Я вот сейчас сразу узнаю. Так, сепарация в один год, третий год. Так я это сделал или нет? Это, наверное, контрольная включилась. У нас зависла. Новая придет. Новая, уже обновленная, пришла. Мне надо было обновиться. Что-то там происходило.
Тут, девочки, смотрите, если нет сепарации, да, то получается, что мы кормим систему. Мы туда повернулись и кормим рот. Да. А своя система, семья своя создана. Да. Это что же система, она осталась без питания. И в этот момент начинают болеть дети. У кого такая история, маленькие дети часто болеют? Ну вот. Либо мы сами начинаем болеть. Почему я попала в больницу? Потому что дочь от меня ушла, забрала энергию. Да. А я не могла развернуться от своей мамы. То есть, получается, у меня с двух сторон я осталась, ну, как бы обесточенная. Давала маме энергию, сама восполняла ее от своей дочери, назначая ее периодически партнером там, угодно. Интересное осознание. У меня тоже это поломка. У меня в роду по левой стороне, род мамы, получается, там ярко проявляется такая динамика. Но это действительно тогда. Как как понять, что сепарация есть от родителей? Как это почувствовать? Я сейчас задаюсь этим вопросом. Я себя, когда нет сепарации, нарушаются твои границы, смешиваются роли. То есть, периодически ты встаешь не на свое место. И часто бывает такое, что у тебя отсутствует энергия. Я уже стала отлавливать так, что, например, если я начинаю опять проявлять излишне там, ну, много забот своей маме, то меня клонит в сон, или я злиться начинаю на нее, у меня опускаются руки, я не хочу ничего делать. У нас, конечно, в академии любят говорить, да, тебе так можно. Важно включать вот голову свою и осознавать, в каких моментах можно. Если ты словила, что тебе ничего не хочется делать, у тебя апатия, и ты... Это говорит о том, что ты не двигаешься вперед. [музыка] Значит, опять у тебя происходит слияние с каким-то, ну, с твоей родовой системой, с каким-то сценарием, и ты его проецируешь в свою жизнь. А если наполнена, да? А если есть, вообще, на коня села и поскакала. Живые поля, организовала разбор, привела, есть постов, выложила. Завтра приглашаю Солнцево к себе. Они приедут к тебе. К сожалению. Я просто говорю, я как бы себя, я это для себя говорю, что я благодарю тебя. Как почувствовать, есть моя семья, есть мой муж, мои дети. Сейчас же уже как мастер до разборов, я невольно все равно, находясь со своими родными, я, ну, я же в поле постоянно, да. Я чувствую, где какие роли на мне, так скажем, от своих родных, получается. Да. Как понять, где моя роль, а где роль, которую мне как бы, ну, одели? Вопрос. То есть, я сейчас чувствую четко, что, что, например, у меня муж, да, сейчас. Я сейчас четко чувствую, что у меня муж в позиции маленького ребенка. Он хочет, чтобы я его спасла. Когда он мне говорит: "Была мамой". Когда мне говорит: "Что я хотел бы, чтобы мы зарабатывали, когда наша жизнь будет?" Я согласна. Я прям чувствую, у меня прям все нутро внутри переворачивается, потому что я знаю, что я мужскую психологию, на психику знаю. Здесь проговорить. Для чего ему нужно, чтобы ты зарабатывала? Я своему согласилась. Свои долги. Недорогой друг, твои долги. Я все время твоему говорю: "Твоя плата - это наша зарплата. Моя зарплата - это моя зарплата". Девочки, опять я зависла. Сейчас. [смех] Потому что там есть то, что каждое слово, чем работать, понимаете? Потому что у супруга ты сформировался, это же его обязанность, потребность всей семьи. А я ему говорю, а я ему говорю, что я хочу жить в удовольствие. Я не хочу выживать и как бы закрывать потребности. На что он мне говорит, что: "А давай я буду зарабатывать на потребности, ты будешь зарабатывать удовольствие". Удовольствие, то оно дороже, чем обычные потребности. Я стою, и у меня как бы что-то происходит, понимаете? Девочки, это только у меня так? Да, у тебя. Дашенька, Наташенька, так возведи свое удовольствие в уровень потребности. А вот это гениально. Ага. Да, это очень гениально. И получается, знаете, как? Ой, девочки, это моя боль. Вот мы собрались. Я хочу к имени. Да, за 49 тысяч было, стало 99. У меня были эти деньги на руках. Я с мужем обсуждаю момент, да, что я хочу поехать. Мне важно, чтобы он был дома. Он мне такой вопрос: "Когда ты перестанешь учиться, наконец? Когда ты перестанешь туда вливать деньги?" И что это для тебя? А я отвечаю, что я вкладываю в себя, я профессионал, и я расту, и я не остановлюсь. Я буду идти. Но при этом у меня включается момент: "Ага, нужно купить одежду детям, нужно купить одежду себе. А деньги у мужа. Он ждет денег". И опять вот это вот момент. Заботу о детях можно возложить на мужа, потому что дети принадлежат ему. Ты послужила его роду. И содержание детей можно возложить на него. Одежды для себя можно справиться. А удовольствие для тебя может обеспечить муж. Но он этого не делал. Ну, а ты ему удовольствие? Вот выше крыши. Выше крыши. Еще на десятерых хватит. Смотри. Говоря, у меня сейчас. Я сейчас. Кристин, что хочешь сказать? Просить. Я прошу. Я прошу. Был разговор, где я сказала: "Любимый, я хотела у тебя просить денег". Был момент, когда я просила деньги на оплату обучения. Ты мне сказал: "Нет". Поэтому сейчас я зарабатываю сама. Я делаю разбор, и я вкладываю сама в себя. Просто вместе вели бизнес, свое время, давали в аренду оборудование, и он всегда вкладывал деньги в бизнес, а не то, чтобы сделать лучше условия, жилищнее, делать ремонт. И каждый раз оборудование становилось больше, наша семья стояла на месте. То есть, он не вкладывал деньги в улучшение семьи. Короче, мы только брали на еду оттуда. И сейчас кардинально. Теперь он мне говорит: "Почему я не перестану вкладывать себя?" Потому что я расту как профессионал, как мастер разбор. И мы сейчас с ним просто поменялись. И мне обидно, что я иду и покупаю себе сережки не такие, которые я хочу. Понимаете? А я хочу от него это получать. А он не дает. Понимаете? И величие есть. Это что, мужчины источник? Не обманывай. Живи в правде. Нет, потому что нету величия мамы. Потому что нет сепарации. Потому что я решаю какие-то мамины задачи. Ты понимаешь? Какие-то задачи мамины я решаю. Вот. Давайте с вами пойдем сейчас в практику и посмотрим, чем наделила мама. Я прошу вас расслабиться, сесть удобно, не скрещивать руки и ноги, выдохнуть все напряжение. Прям протяжный выдох делаем и выдыхаем из тела все напряжение. Положите правую руку на область сердца и проговорите: "Я принимаю и признаю свои чувства, они для меня важны. Я разрешаю проявляться всему, что сейчас проявится". Далее положить руку вниз живота и проговорить: "Я признаю все свои ощущения и инстинкты, и это важно для меня". Через ощущение и чувства. Я прошу вас сейчас почувствовать себя в пятилетнем возрасте. Мне пять лет, и рядом со мной мама или ее нет. Позвольте сейчас всем чувствам подняться. Возможно, всплывет какая-то ситуация или разговор. Что там происходило? Важно отследить сейчас свое чувство. Для ребенка родители – боги, и ребенок не понимает, почему ему мало внимания. А может, родитель не обращает внимания, и я сложный ребенок? Возможно, у кого-то такое чувство. Прочувствовать эту боль, пустоту или безопасность. Что первое приходит, то истина. Проявите эти ощущения через тело. Увидьте, что говорит сейчас мама. Это может быть любовь и принятие или недовольство и разочарование. Этот слепок чувств и мыслей мы берем и идем в три года и смотрим сейчас на маму. Если я прилеплена к маме и хочу получать, не могу отойти от мамы, то идем сейчас дальше в годик и отслеживаем, как я себя чувствую. Дальше идем в период до года. Это может быть момент рождения. Посмотрите, вам безопасно. Пригласите Божественный свет и вспомните, что вы душа, которая живет из вечности в вечность. Сменяются роли и декорации. Осознайте, что все происходит, картинки, слайды мелькают перед глазами, проходит жизнь, и ваша взрослая часть, ваша душа смотрит на все это со стороны наблюдателя, как взрослая фигура. И проговорите сейчас: "Ты ни в чем не виновата. Ты не виновата в том, что мама была уставшая и не дала тебе внимания по какой-то причине. Сейчас ты можешь по-другому. Ты можешь позвонить или прийти к маме и попросить у нее внимание". "Да, я вижу твои чувства и понимаю". Проговорить это можно маме. У нас нет задач сейчас выяснять или осуждать ее. Просто это часть ваша застряла в этих решениях. И часть меня, эта часть смотрит на это как мама. Я вижу, как мама меня определяет. То есть, мама тебе говорит: "Ты должна сделать лучше, потому что ты хорошая" или "Ты должна там пойти и стать инженером, потому что я так хочу". Сейчас я пришла тебе сказать, что я выросла и буду двигаться дальше. Все, что будет происходить из детства, моя боль, мои чувства, я буду тебя принимать. И если вдруг ты ошибешься, то тебе можно ошибаться, потому что ты проходишь свой путь, ты учишься. Это все не смертельно. Увидьте сейчас все фигуры, которые вас осуждали, критиковали, и отпустите их. Сделайте эти фигуры сейчас равными с собой и отодвиньте их подальше. Разделите сейчас их убеждения и свои. Ведь ты уже взрослая, и тебе не надо доказывать родителям. Просто признай право на свою правду. И сейчас ты себя соединяешь, разделяешь себя от маминых и папиных убеждений. Нарисуйте сейчас себе идеальную картинку идеальных отношений, где нет времени, нет прошлого и будущего, есть здесь и сейчас. И перепишите себя на новый опыт. Каждые новые чувства и впечатления – это важно. Важно, что ты делаешь и сейчас. Дайте уважение всему, что я делаю. Проговорите себе: "Я даю уважение всему, что я делаю. Это естественный поток. Я разрешаю себе все процессы". И поддержите сейчас этого маленького ребенка, маленькую девочку, которой годик, три, пять лет, и проговорите: "Я разрешаю тебе все процессы взросления". Увидьте благословляющих родителей. Посмотрите сейчас тот возраст, когда вы отделяетесь от мамы, и проговорите: "Мама, я осознала, что круто иметь свою семью и свои деньги". И представьте сейчас опять максимально идеальную картинку. Вы увидите все свои фигуры маленьких девочек: годик, три, пять, как они выросли и соединились с вами. Проживите сейчас свою идеальную картинку жизни. Прочувствуйте все, что вы сейчас испытываете. Отследите сейчас 6 качеств у себя. Какая вы сепарированная, и проговорите маме: "Мама, я осознала, что после сепарации мне не нужно с тобой бороться". Сейчас можно сделать вдох-выдох, не делая резких движений, потихоньку открывать глаза. И пропишите сейчас 6 качеств, которые вы смогли у себя отследить после сепарации, когда вы проживали свою идеальную картинку. У всех получилось. Кристин, я видела, как ты улыбаешься. У кого-то не получилось. Очень много зевали. У Наташи вообще процесс сильно идет с кашлем, слезами. Моисел по мне плачет. А можно я скажу? Да. Знаешь, я вот заметила, что когда ты, мы, когда пошли, когда я пошла в 5 лет, у меня прям сразу картина всплыла. Мы куда-то в гости собирались, мне мама делала то ли новое, то ли чистое, такой красивое платье, и выпустила меня на улицу. Вот сейчас я выйду, мы сейчас все поедем в гости, и я не знаю, там, за какое время. Короче говоря, мама мне сказала, что у меня были видны только одни глаза. Я была вся в пыли, вся была грязная, вся такая сама. И, короче говоря, на меня, я не знаю, отлупила она меня, отругала меня. Но я заметила свои чувства, что когда ты сказала, что там мама говорит, она меня там как-то ругает, а я знаешь, как вот такие инстинкты. Она что-то говорит, а я сама себе внутри: "Я вырубаю абсолютно все. Свои не чувствовать, не слышать и не чувствовать. Главное, ничего и не переживать ничего". Вот. Я заметила, что очень часто я впадаю в такой наше состояние. Смотри, ребенок он не может справляться с этими эмоциями, чувствами. На самом деле, это же была мамина история, и она просто на тебя переложила свою ответственность. Да. И у тебя сейчас наверняка эти паттерны поведения проявляются в твоей взрослой жизни, когда ты блокируешь в себе эмоции и не проявляешь их, оставляя внутри. Вот вот это, девочки, самое, ну, не простая история, когда ребенок уходит в глухую оборону. [музыка] Он не могу. Как я не могу. Когда громко кричат, когда там. Я могу сама орать, как. Когда я уже научилась проявлять свои эмоции, ору так, что мне кажется, трясутся все стены вокруг. Но когда зачастую кто-то кричит или на повышенных тонах, я сразу вот эту глухую оборону. У меня нет вообще здесь. Я перестаю дышать, чувствовать. Ну, я как-то дышу поверхностно, но как будто бы я вообще туда в панцирь ушла, и меня нет. Я прям это сейчас четко прочувствовала. А у тебя не возникло никакого образа еще, кроме маминого? Нет. Не знаю. Нет. У меня знаешь, как было? У меня же, у меня же мама врач, акушер-гинеколог, хирург. И меня, я на шестом курсе, мама меня в конце шестого курса, мама меня родила. И меня просто отдавали таким вот каким-то чужим нянечкам, акушерам, которые, то есть, которых я вообще не знала. Меня бросали. Вот так. Видимо, нет периода слияния. Ребенок не прожил период слияния. Это происходит в первый год. На ручках держит. И тогда даже такого не помню. Здесь часто картина потом, когда ребенок заслуживает чью-то любовь. Мне надо быть хорошей, чтобы меня поддержали на ручках, потому что на ручках держали чужие тети. Да. А чтобы они не злились, нельзя было плакать. Свои желания ребенок проявляет желание через плач. Это, кстати, одна из причин лишнего веса. И еще, я когда, я потеряла свою, когда папа, и когда умер у меня мой муж, я не могла плакать. Я вот была, знаешь, вот сверхдержава. Какие-то скупые слезы у меня шли, но я плакать и рыдать, там, прокричаться, даже не могла этого сделать. У тебя до сих пор боль утраты не прожита. Я тебе уже об этом говорила. Важно прожить. Я специально обучалась Александра Рязанцевой, проживала свою боль тоже. 34 года не плакала. Вот. А потом, а сейчас учусь. Начинаю плакать. Когда в последний раз была у мамы, сейчас буквально несколько недель назад, знаешь, я все время к ней. Она сидела на своем диване. Я к ней так вот подмышку туда, вот под руку, подлизала и говорю: "Мама, погладь меня". Что ты как маленькая девочка? Я говорю: "Можно я тебе скажу?" Я как маленький ребенок. Заметила. "Можно я тебе скажу?" Я говорю: "Мне так в детстве не хватало твоей теплоты и ласки, чтобы ты меня погладил по голове, по спинке. Погладь меня, пожалуйста, сейчас". И она мне вот каждый вечер это делала. Так что я, мне как-то немножко удалось себя чуть-чуть расслабить. Девочки, наши мамы, они на самом деле такие великие, сильные. Я просто хочу поделиться. Прям буквально быстро скажу, что я, когда болела в двадцатом году короной, моя мама с деменцией 9 лет, 9 дней лежала с температурой высокой, не могла вставать. Она сама ко мне пришла в комнату, села у моих ног и, как в детстве, начала мне делать массаж на ноги. Я занималась спортом, она мне вечерами делала массаж. И у меня настолько была сильная потребность в ней, потому что я уже что, день не было шли лекарств. Это кто сейчас говорит? Девочки, не знаю, у кого говорит. Выключили микрофон. Помогает. Это, видимо, у него. Смотреть. Деменция, но у нее вот та, совсем старая память сохранилась, когда она тебе заботилась. У нее, она пришла. Материнский инстинкт от нее отключился. Я была жена в себя, я болела, и у нее училась материнский инстинкт. Она пришла ко мне, хотя мы ей запретили строго настрого. Она пришла и села у моих ног. Спасибо тебе. Что еще поделится? Можно я? Ты сегодня необыкновенно тихая. Да, мне сегодня происходят, не знаю, какие-то динамики всплывают, и не знаю, что происходит. А сейчас после этой практики удивительно, что вот я записала все, что вы сказали, записала, записала, потом потянула, чтобы взять фонарик, включить, и не видела кружку. Игрушка в этот момент разбилась. И для меня это было думать, откуда вообще эта кружка взялась. Кружка женского рода. Мы сейчас сделали практику там с мамой, то, что я сепарировалась, какой себя видела. У меня внутри все. У меня сегодня просто мега все раздражает. Меня раздражает ребенок. Мы с ним ходили, он дергает меня. Меня бесит то, что вы говорили, что если у вас нету сил, это апатия, значит, вы еще отрабатываете программу. Я постоянно в этом. Просто рождение. Вот такая вот. Я понимаю, что я, нет, даже не понимаю, в чем это. Ну вот, в чем это заключается. Я понимаю, что я опять приехала. Тут мне папа вроде, у нас не все хорошо, но меня все раздражает, что он, родители, вот неудачники, что мама не хочет работать, жаловаться, что денег нет. Папа, я папе плачу деньги за то, что он с ребенком. Дает мне само. Нет денег. Я не знаю. Да. И я понимаю, что представляешь, у тебя как роли перепутаны. Встаешь их критиковать. Нельзя критиковать старших. С системой нельзя бороться. Они создали свою систему, свою семью. Ты уже взрослая единица, и ты создала свою семью. И пусть она у тебя неполная, но есть ты, есть ребенок, и у тебя есть своя система. Вместо того, чтобы смотреть туда и оценивать их жизнь, нужно повернуться в свою жизнь и строить свою реальность. И вот у меня еще постоянно. Вроде я бывает потоки, а потом раз, мне резко. Вот у меня нет энергии. Я понимаю, что нет сил жить свою жизнь, нет сил вообще что-либо делать. Не как это беспомощность. Понимаешь, что я, как это, беспомощная. У меня нет сил. Я пытаюсь, пытаюсь. Мне даже нет человека, который мог бы помочь, который может помочь. И меня так вот вообще убивает, угнетает, что вроде бы мне кажется, хорошо, хорошо, потом раз, опять возвращаюсь к своему разбитому корыту. Вообще, у меня сегодня прям это все вскрывается. Я рада, рада. Я проживаю. Мне прям это сегодня, не знаю, безысходность. И вот хорошо, что я еще сепарируюсь. Завтра меня еще больше накроет, и послезавтра, думаю, пойдет все на возрождение. Мы еще будем делать. Сейчас одну практику, для которой я просила вас приготовить листочки. А можно еще вопрос задать? Такое ощущение было, что может, я вообще изначально настолько от сепарирована была сама, что мне практики надо делать по отношению к своим детям? Потому что, знаешь, я входила в состояние до такого возраста, где-то 5-7 лет. Я как бы вообще не помню, что мама рядом, кто угодно рядом, бабушка, папа, тетя, дядя. И у меня, знаешь, у меня столько произошло до семи лет. Я не знаю вообще, как я осталась та жива. Потому что у тебя не прожит период слияния. Это что значит? Это я вначале говорила. Ребенок, когда рождается. Сейчас просто быстро скажу про перинатальный период и про то, как ребенок, когда ребенок проходит родовые пути, готовится родиться, у него работает только мозг. Тело у него не включено в родовые пути. Ребенок заходит с помощью мамы. Почему важен вот этот путь пройти? До того, чтобы естественные роды. Слава Богу, сейчас стали, ну, на этом настаивать врачи. Я сама кесаренок. Я прожила это насилие, когда меня достали. Я боролась с системой. Плюс у меня не было слияния с мамой. Проходим родовые пути, работает только мозг. Когда ребеночек выходит из мамы, и его кладут ей на животик, мама начинает гладить. Только при соприкосновении с мамой включается тело. Ребенок начинает поднимать головку, искать сисю. Первое, что включается, первый инстинкт при соприкосновении с мамой. Понимаете, насколько это важно. И период слияния для малыша очень важен. Когда будет мама носить малышку при себе все время, давая ему безопасность. Я прям сейчас с вами договорюсь и пойду, наверное, с мужем скажу: "Давай еще раз". Потому что я прям прожимаю сейчас, как я малышей своих на руках держу. Старшую, это вообще у меня неосознанно было. Мне 18 с половиной было. Я понимала, что я мать, что я родила, что я мама, что я кормлю. Все равно это было не так глубоко. 35. [смех] У меня, меня протриум. И у тебя не было периода. У тебя периода слияния с мамой не было. А как это прожить? Погрузиться туда и прожить, сделать прям перерождение и прожить вот этот период до года, желательно, но с мастером. Если можешь, одна проживай. Одна. Нет, ну как бы, у нас было перерождение. Даже мама, как будто бы держала меня на руках. Вот я проживала этот уже период перерождения. Постоянно надо. Психики происходят какие-то события, и мы откатываемся назад. Да, Юля. Это тоже подходит. Да. Убаюкивание есть. У меня дочка старшая, моя доула и консультант грудного вскармливания. И она проводит. Есть специальный ритуал старославянский, когда женщину добавляют через 40 дней. Наши предки его всегда проводили. Вот женщина после родов проживает стресс. Ей как бы важно для ее психики. Вот до баюкать. И для тебя уже как для взрослой можно тоже провести вот эту практику. Есть девочки, психотерапевтический массаж, который называется палсинг. Я этот массаж себе делаю раз три месяца, прохожу его курсом. В старину такой. В Москве простинг, где ты проходишь. Может, у меня, у меня его кума делает. Я езжу к ней в кабинет. Сажена, она мне его делает. Нет, в Балашихе. У меня есть массажисты, которые его проводят. Еще он, знаешь, на чем основан? Тебя как лялечку маленькую раскачивают, так баюкают. У тебя происходит сонастройка всего организма, запускается лимфа-система, и мозг твой, центральная нервная система, сон настраивается. В старину его делали воинам перед. Убираются страхи все. Вообще, это такой бомбический массаж. Ты молодеешь, у тебя лимфа обновляется, сбрасывается жидкость. Вот этот вот сам процесс до баюкивания. Я хожу прям на полтора часа и кайфую. Вот. И меня получает очень много энергии. Массаж. После меня там много людей. Ну, платежеспособные. Нужен в туалет там сходить, за водичкой две минутки. Нужен. Давайте сходим и вернемся и продолжим. Сделаем практику с местами, посмотрим, что там у вас проявляется, чьи истории выйдут. [музыка] Ир, а вот для тебя еще есть практика. Да, баюкивания. Там прям как в пеленку помещают тебя и убаюкивают. Наверняка у вас кто-то делает. Ну, была бы ты здесь, в Москве, я бы тебя нашла. У меня просто, понимаешь, у меня вот, я сейчас в этой практике осознала, что это просто у меня может вообще какой-то сценарий борьбы, что ли, за выживание. Потому что самого начала. Вот я сейчас просто думаю так. Вообще бывает, что до 7 лет все, что могло, все было граничащее остаться живым или нет. Рождение с родовой травмой. Шея, голова. Полтора года стекло в голову. Сверху через козырек из подъезда выбили стекло. Через козырек. Я одна из всех детей оказываюсь под этим козырьком, гуляя с мамой подъезда. Потом я где-то в 4 падаю в колодец, прямо чуть не тону, захватившись в последний момент. Меня мальчишка сосед просто вытащил. Взрослых рядом нет. А где-то в 5-6 я тону на озере. Сделать с дядей поехали. И мальчик, который такая в семье по счету, я вторая, младшая. Младшая. Не даже аппендицит до 7 лет случился именно у меня, прям перед самой школой. То есть, мне такое ощущение, что вот каждый вот этот период со мной что-то происходило. Выжить, не выживешь, не выживешь. Ничего понять не могу. Смотри, благополучная семья, все любят, все вместе, все хорошо. Но младшие дети, они всегда несут в себе все родовые системные истории. Младший ребенок всегда это наследует из двух родовых веток. Ты берешь все программы. Ну и какие-то недопрожитые чувства. То, что есть в роду утопленники, которые просятся, чтобы их приняли. Это однозначно. Вот то, что у тебя здесь еще, когда ты говорила про стекло, это кармический опыт твоей души. И я бы сходила в регресс. Это лично твои недопрожитые со стеклом связанные. [музыка] Травма родовая. Здесь как бы тоже история. Сейчас, когда будем делать с местами, там будет у вас бумажка. [музыка] Кармический. Кармический опыт, и ты прочувствуешь, возможно, что туда нужно отдать. Вы ту часть из себя и оставить ее там, чтобы твой поток жизненный был направлен вперед, твой эволюционный поток. Понимаешь? [музыка] Девочки, если надо вам перекусить, давайте перекусывать. Я подожду пять минут. Нет, нет. Кристин, ешь. Ешь. Может быть, у.
же миллиардера отцу сделать. Сначала миллионером. Подожди, он уже меня. У меня фигура предназначения получилась отдельно. Стране на Светлая светится на стороне. Для тебя сейчас приоритетные отношения и деньги. У меня идет отношение, за ним спрятаны деньги. Людмила, у меня первая фигура, на нее был весь фокус. Большая, в таком каком-то свете я прям так вот к ней открылась, как что-то прям такое большое. А потом ты про две фигуры сказала. Они равнозначные, слева и справа, как по пути. Но это вот как бы подниматься по высокой лестнице, есть два таких, ну как сказать, пета или две опоры такие вот. Так вот у меня ощущение получается. Подожди, и вторая, и третья фигура, да? И же чуть меньше, но до конца фокусы они по пути как бы. А фокус оставался на первом. Для тебя важны отношения, деньги и предназначение. Важно сделать одинаковыми, то есть дорастить. Но приоритет у тебя в отношениях на сегодняшний день. Придут отношения, придет все остальное. Да, растут эти фигуры. Поняла? Да. Но можно как бы и не ждать отношений, пока ты их там наладишь, настроишь. Помните, да, о чем мы говорили в начале встречи, что если нет сепарации, есть какие-то там истории с этим связанные, то отношения построить не просто, потому что тащится проекции. Вот как только чувствуете, что смоет там с партнером, с мужем, с мужчиной какие-то затыки, сразу раз, пошли, все по рацию поставили, эти напольные якоря и чувствуете, что вас туда-назад тянет, с кем опять слияние произошло.
[музыка]
А скажи, пожалуйста, если тоже посередине первое большая фигура, поток в основном туда и ответвление были ко второй и третье, но не поменьше. Отношение есть, так есть, дорастить надо. У тебя у тебя поток направлен, ну как бы на все три фигуры, но основное отношение. А те поменьше, просто равнозначно, но меньше. Но для тебя важны, важнее отношения, чем эти две фигуры, и лучше их дорастить. Отношений, ну то есть выстроить. Все, ты слишком погружаешься в отношениях, где-то перебор немного получается. Спасибо.
Ну что, третью, завершающую. Она быстрая. Садитесь удобно, ну или вставайте, как вам удобнее. Может, кому-то стоило удобнее делать. Важно, важно, чтобы ваша спина была прямая. Лучше сесть на кончик, наконец, стула или кресла, чтобы выпрямить спину, тогда вы не устанете. Ноги, руки раскрещены. Руки можно положить на колени. Кристина, рокки лучше класть вот так вниз, не вот так, вот так, да. Ну вот, чтобы, потому что когда мы вот так кладем, мы отдаем или просим, понимаешь? Сейчас лучше вот так сделайте. 2-3 дыхательных цикла. Почувствуйте сейчас свои стопы. Почувствуйте, как поток энергии поднимается, окутывая ваши щиколотки, голени, колени и бедра. Окутывает поясницу и низ живота. Сейчас сделайте вдох, выдох. Дальше делаем вдох и почувствуйте, как на вдохе энергия вдоль позвоночного столба пронизывает весь позвоночник, окутывает грудь, диафрагму, плечики, поднимается выше и через макушку головы заходит поток божественной, цвет божественной энергии. Почувствуйте сейчас, как эти два потока, снизу и сверху, соединяются в вас. И увидьте сейчас перед собой свою маму. Посмотрите, что вас с ней связывает. Есть ли между вами какой-то канал, по которому энергия от вас идет к ней? Если вы увидели такой канал в виде какой-то колбочки, может быть, веревочки, может, каната, то увидите сейчас вас разделяет золотой поток энергии. Этот канал перерезает. Проговорите сейчас слова своей маме: "Мама, я благодарна тебе за все, чему ты меня научила. Я благодарна тебе за жизнь, благодарна тебе за опыт, но мне больше не нужно проживать твою жизнь и выполнять твои сценарии. Я возвращаю тебе все те качества, которыми ты меня наделяла, возвращаю тебе все те сценарии, которыми ты меня наделяла, все роли, которыми ты меня назначал. И осознанно заявляю, что я автор своей жизни, и мне можно проживать свою жизнь и решать свои задачи, а тебе, мама, можно решать твои задачи, и ты с ними справишься." Почувствуйте, увидьте и сейчас, как ваши два потока окутывает эта золотая оболочка, этот яркий свет направлен на фигуру вашей жизни. Вы разделили сейчас мамин жизненный поток и свой. Вам теперь можно жить свою жизнь без маминых сценариев. Ваша энергия направлена в вашу жизнь, будущее, в настоящем. Можно сделать вдох, выдох и выходить из оптики, не делая резких движений.
А если когда отсоединили поток, правой ноге потянула. Но ты же проговорила маме слова. Да, это уже потом, когда, ну, говорила маме слова, у меня обрулила в левой части живота. Все потом, все спокойно, переваривание у тебя пошло. То, что подтянула в правой ноге, растворилась, да. Завершила история. Как только я сепарировалась, дети прибежали, просто сразу облипли меня всю, потому что мамина энергия пошла туда, теперь в свою систему.
[музыка]
Благодарю. Я сейчас думаю, как бы моей трехлетней ей правильно сепарации сделать. Ну, точнее, разрешать и говорить, что она ценная, что она, ну, просто говорит: "Ты справишься сама". Делать, допустим, дала ей колготки одеть и говоришь: "Ты справишься", и не торопи ее, не делай за нее. Да, я так и это и хвалите, конечно, хвалите. Умница, у тебя все круто получается, самая лучшая девочка. Кто я? Лера это знает на сто процентов. Получается, чтобы дети сепарировали, нужно с детства им закладывать это самостоятельно, что ты сам сможешь, но я тебя люблю, но ты сам все можешь. Ничего, как можно меньше. В три года? Нет, я была, мне там было, кстати, хорошо, за меня мама все делала, поэтому и сейчас вам мама нужна. У меня там одна девочка есть, я ей пообещала резиновую соску с бутылкой отправить. Она очень хотела прийти на сепарацию, но ее нет. Ой, спасибо, Лена. Есть такая, знаешь, Людмила. Людмила, я скоро опять, опять Людмила. Девочки, благодарю каждую за это волшебное поле. Людмила, благодарю за те знания, те сокровища, которыми ты с нами сегодня поделилась. Кристина, я тебя благодарю от чистого сердца. Сегодня такие фразы, просто такие знания от тебя пришли, просто потрясающе, особенно вот это, что возвести свое удовольствие, уровень потребности – это просто, это вообще просто. Благодарен потом. Людмила, вы пришлете нам эту запись? Да, я пришлю запись. Я хотела вас попросить каждую мнение коротенечко сказать.
[музыка]
Не написать, а я еще напишу. Хорошо. Я тогда хочу сказать, я прям готова сказать. У меня сейчас такое тепло, блаженство, я прям растворилась, когда мы сейчас закончили все эти практики. Огромное спасибо тебе за такую информацию, которую там и, ну, может быть, сами до конца нигде бы не почерпнули, тем более с практикой. Это просто очень круто, тем более по твоим руководством. Также всех девочек благодарю, потому что мы маленькой группой, в большом доверии, в таком тесном кругу, каждый мог задать вопрос, тоже очень ценно. Вот, и просто у меня такое ощущение, все блаженство. Я был куда-то был, в море. Хорошо, всем огромное спасибо. Прям вообще, просто растворяюсь, и у меня дочь глобус приносит. Я говорю, что куда полетим? Так что Людмила, просто тебе, ну, я не знаю, это неоценимая какая-то благодарность, какая-то невероятная, потому что, ну, так хорошо, как после ни одной, наверное, практически не бывало. Прям знаешь, вот каждая клеточка прям тепло отдает, настолько вот все, не знаю, я в блаженстве, короче говоря, и благодарности всем. Спасибо. Я тоже скажу, меня настолько всю расслабило, что у меня ноги горячие, мне жарко. Сейчас такое состояние, состояние жары, и вообще уже, знаете, как будто бы в каком-то, я в таком расширении в пространстве, что я опять всю перепутала. Но меня это опять насторожило очень сильно. Поняла, что ты насторожилась. Это ничего страшного. Всего лишь просто, знаешь, это я так расслабилась. Слушай, что я опять потеряла свой какой-то контроль? Нет, не в контроле, тут же бессознательно это происходит. Ну, а спасибо тебе огромное, потому что вообще все практики были потрясающие, и столько много сегодня себе подняла и подчеркнула для себя, и объяснила, что, зачем, почему в моей жизни, как происходит. И всем девочкам спасибо огромное, потому что на самом деле атмосфера была очень такая, как бы единая. И огромное спасибо. Девчонки, у вас можно попросить 3-5 минут, как пойдет. Хочу поделиться, прям сижу, у меня эти практика, последняя практика вызвала вот последние события или как с моей дочерью. Она была маленькая, я сейчас 23 года, она была маленькая, и я с ней, я там детей всех хвалят, это вот такое, вот такой. Я это говорю малышке, сказал, говорю: "Малышка, ты вот возьми ручку, вот это всегда с тобой есть, ты красивая, закладываю, ты умная, ты смелая, ты любимая, ты классная, говорю, ты чувствуешь эту силу в себе? Это все ты классно". И сейчас, я сделав эту практику, почувствовала себя вот вот этой силы, что я могу все. Так классно. Спасибо большое. Спасибо вам всем, девочки, за доверие, за то, что пришли. Я очень благодарна каждой из вас. Вот, попрошу вас, конечно, в свою очередь, от всех отзывы очень нужны. Вот, потому что я планирую все же, и понимаю, что они дают больше результата не для тех, кто не имеет возможности оплачивать индивидуальный разбор. Это действительно тема, когда человек сам может столько всего проработать в группе. Я сейчас увидела свою жизнь после сепарации, вот эту жизнь яркую, красивую, зашла, и все, и мама куда-то ушла в свою жизнь, счастливая. Свое имя. До сих пор эта картинка перед глазами. Внутри меня, мне прям хочется быстрее лечь спать, поспать. Новую жизнь. Очень круто и здорово. Да, что вы прям каждый дали совет, каждого изделия внимание, это очень ценно. Это мужская наполовину, групповое наполовину мероприятие, чтобы каждому уделить внимание, с каждой поработать. Вот, ну и группа большая здесь, и ни к чему.
[музыка]
Такая включенность, и ты можешь с каждым взаимодействовать. Я же свое прорабатываю, с каждой из вас я работаю с собой. Я вам очень благодарна. Благодарю тоже. Спасибо огромное. Я тоже хочу сказать, Людмила, огромная благодарность. Я когда шла, думала, рацию мы как бы на первом уровне проходили, не один раз делали. Думала, у меня просто сейчас такой запрос уже несколько дней, именно про самоценность. И когда вы начали рассказывать, когда вот самоценность закладывается, я поняла, что не зря. Но не просто это не контент академии, контент академии вам как куратор расскажу, это другая история. Я много где обучаюсь, постоянно, я в процессе. И, но я готова делиться. Вот, поэтому здесь видишь, более широко, и вряд ли вы где-то слышали о четырех ступенях. Для меня было полным откровением, что столько ступеней, разные возрастные категории. Да, и как это важно, оказывается, насколько это важно, и какую глубину дает каждая сепарация. Я еще вам не сказала, как мягко проводить клиента. Привет. Я рекомендую сепарации делать прям вот брать и месячные абонемент продавать. Так будет экологичнее и правильнее, проживая каждый возраст и каждую сепарацию. Я делала, мы делали групповой разбор, ну прям вот месяц был групповых разборов. Я проводила по каждой сепарации отдельно разборы: эмоциональная, ценностная, функциональная и конфликтная. Пускала в этот возраст, да, да, и там прорабатывалось, да.
[музыка]
Функционально, это в возрасте, это когда 13-15, ну, когда ребенок там уезжает учиться, когда ребенок научается сам себя обслуживать. Меня ребенок уже функциональную сепарацию прошел, режет себе. То есть, конфликтная сепарация, об этом говорила, это когда тебя вовлекают в конфликт, а ты не реагируешь. Вот, когда этот 21 год, ты можешь спокойно выслушивать и не включаться эмоционально в этот конфликт.
[музыка]
То есть, это возможно именно вот более возраст, взрослом возрасте, до получается. До этого ребенок не может. Пока. Наташ, я жду отзыв тогда. Если будет видеоотзыв, конечно, будет еще круче. Меньше минутки. Запишите, кто может. Кто или это прям видеофайла? Нет, лучше видеофайл. И если кто-то против того, чтобы я где-то размещала, дайте знать об этом, пожалуйста. Не обязательно говорить, я такая-то, такая-то. Мне не нужно ваше имя и фамилию. Можно просто сказать, что я вот прошла супервизию, и так круто мы поработали, вот то-то мы проработали, я осознала, на что это влияет, и как важно, чтобы сепарация была проведена. Видео нужно. То я наушники выключились, я прослушала. Лучше это другое. Спасибо. Плохо. Выбор ли поняла. Спасибо большое. Я чувствую, что меняется. Это будут догонять. Я просто присоединяюсь, что сказали. Нары разговаривает, ее вообще никто не слышит. Так лучше? Так получше? Да, так я вас не слышу. Ладно, если когда вот проводимся по рацию, да, если вы заказчика, получается, что практически на всех ступенях сепарация же отделения. А если там во время практики нет соединения, не видит, но не прошло практически ни на одной ступени. Там просто он сам не от родителей. Как тогда с этим? У него отказ от родителей. Отказ от родителей – это опять про слияние, про то, что у него первично ступень слияния не прожито. И как тогда? Как бы сначала вывести на рождение и проживаем процесс? Это уже второй вопрос за вечер. Все вспомнила. Девочки, есть еще что сказать у вас? Или спросить? В процессе сепарация, я поняла, переваривает. А я запись вам ссылочки направлю в личку каждой. Вот, если кто-то, ну вы всем мастера, вы знаете, да, если кто-то там решит кому-то направить, и рекомендую этого делать, чтобы не обкладывать себя. Те, кто хотели пройти эту сепарацию платно, они пришли. Небольшая символическая. Я платила за такую работу в группе 15 000. Вот, поэтому, девочки, прошу вас этого не делать. Я выложу ее на YouTube и поделюсь с вами ссылками. Отлично. Спасибо огромное. Конечно, хочу вас еще раз всех поблагодарить. И благодарим, благодарим, благодарим. Благодарю за волшебные поля, великого мастера. Спасибо, дорогая. Девчонки, хорошего волшебного, оргазмического субботы всем. Всем принимаем. До новых встреч. Я выбегаю. Тоже бегите, кому надо. Видеть. Я тоже благодарю. 2 процента зарядки, прям все успела. Людмила, благодарю. Сепарировано – это не значит, что мамы нет. Мама есть всегда, да, но я оторвалась. Обнимаются. Да, пока-пока. Марин, пока.