How Dysthymia Steals Your Happiness

Se olharmos para essas pessoas, o principal problema que elas têm é que não conseguem obter prazer de suas próprias ações. Elas fazem todas as coisas certas, certo? Elas fizeram muita pesquisa e parece que não funciona. Mas então há um segundo componente, que é como dar tapinhas nas costas, e isso ajuda a maioria dos seres humanos a se sentir bem. O problema com pessoas que têm distimia é que essa parte está ausente.

Então, normalmente, quando pensamos em depressão, pensamos nela como algo episódico. Assim, os seres humanos ficam deprimidos por algum tempo, talvez após um término ou após perderem o emprego ou algum tipo de revés, e então há essa ideia de que os seres humanos se recuperam. Cerca de 30 a 50% das pessoas experimentarão depressão em algum momento de suas vidas. Mas há outro grupo de pessoas que parecem estar deprimidas o tempo todo. A depressão não é algo que acontece com elas; é uma característica de suas vidas. É uma constante, e é isso que chamamos de distimia. E o problema com a distimia é que é muito, muito difícil de tratar.

Então, quando trabalho com pessoas com distimia, começo com uma pergunta psiquiátrica muito comum: "Quando sua depressão começou?" E elas dizem: "Eu estou deprimido a vida toda. É a minha maneira constante de ser." E então o outro problema com pessoas que têm distimia é que as soluções tendem a não funcionar. Então, uma experiência muito comum para essas pessoas é que outras pessoas ao redor delas dizem: "Ah, você está triste, por que você não vai correr? Por que você não se expõe, tenta socializar mais, pega um hobby?" E elas até dizem coisas como: "Cara, talvez você devesse ver um psiquiatra ou terapeuta. Você deveria começar a meditar." Todas essas coisas que têm muita evidência científica, mas por alguma razão, quando você é distímico, essas coisas não parecem funcionar. E há literatura que comprova isso, e esse é o verdadeiro desafio de ser distímico. Você está deprimido o tempo todo, e as soluções padrão, por alguma razão, não parecem funcionar para você. Você pode meditar, pode começar a escrever um diário, pode começar a caminhar.

E é isso que acontece quando trabalho com essas pessoas, como quando elas são minhas pacientes: elas estão fazendo todas as coisas certas, certo? Elas fizeram muita pesquisa, são muito, muito motivadas, sentem-se assim há muito tempo e tentaram muitas coisas, e parece que não funciona. Então, hoje, vamos mergulhar em entender por que essa personalidade ou característica depressiva quase desenvolve, como ela se desenvolve e, felizmente, o que fazer a respeito. Porque, embora muitos estudos mostrem que coisas como terapia e medicação não são tão eficazes para a distimia quanto para transtorno depressivo maior, eu tive muito sucesso com alguns pacientes que eram distímicos e que realmente aprenderam a mudar suas vidas de uma maneira bastante significativa. Ao mesmo tempo, também tive dois pacientes em minha carreira que tinham distimia e realmente não melhoraram. Então, tenho que oferecer uma pequena ressalva aqui, que o que vamos apresentar hoje, acho que é uma solução muito, muito sólida para a distimia e, ao mesmo tempo, é algo que é muito, muito refratário ao tratamento em muitos aspectos. E há uma razão pela qual pessoas que sofrem de distimia muitas vezes vão à terapia e não melhoram magicamente.

Ei, pessoal! Se vocês estão interessados em aplicar alguns dos princípios que discutimos em suas vidas para realmente criar mudanças, confira o guia de saúde mental do Dr. K. O guia sintetiza meus anos de treinamento como monge, juntamente com anos de experiência clínica como psiquiatra, para cobrir tópicos comuns como meditação, TDAH e trauma. Os guias incluem mais de 100 vídeos adicionais que podem ser navegados com base em suas necessidades ou interesses, ou em um formato mais aberto de "escolha sua própria aventura". Os guias estão agora disponíveis na loja do YouTube abaixo, e se eles estiverem um pouco fora do seu alcance de preço, você pode conferir uma parte deles com nossos pacotes de recursos gratuitos, que também estão linkados abaixo. Então, definitivamente, confira.

Então, vamos mergulhar em entender de onde vem a distimia. Como é que alguém pode, sabe, crescer e estar deprimido o tempo todo? E isso é o que é realmente legal: nós meio que descobrimos, certo? Existe esse conceito de algo chamado "outro dominante". Então, é interessante porque na literatura psicanalítica, eles tiveram que desenvolver um novo vocabulário para descrever as experiências dessas pessoas, porque a experiência de vida delas é tão diferente das pessoas normais. E é isso que queremos compartilhar com vocês hoje. Então, vamos desenvolver algum vocabulário novo.

Então, vamos dar uma olhada rápida em um artigo. Então, este foi um conceito que foi realmente descoberto em cerca de 1960, certo? Então, isso é algo bem antigo, e eu acho que esta é uma ótima descrição disso. Então, uma das características do depressivo que tem sido enfatizada é a dependência excessiva de um outro dominante como fonte de significado e gratificação. O depressivo deriva excessivamente seu senso de si, seu eu, sua autoestima de ser recompensado pelo outro dominante e parece incapaz de obter satisfação independentemente desse intermediário.

Agora, eu sei que isso foi um pouco complicado, então vamos tentar explicar. Ok, então é assim que a maioria dos seres humanos funciona. Então, eu estou aqui, eu sou um humano, e há algo fora de mim, como um pai ou uma empresa, sabe, há algo fora de mim. E se olharmos para a maioria dos seres humanos, derivamos nossa autoestima e até mesmo um senso de prazer, ok, de nosso relacionamento com essa outra coisa. Então, por exemplo, quando estou crescendo e tenho um conjunto de pais, e se você pensar sobre de onde vem minha autoestima, se meus pais estão orgulhosos, isso aumenta minha autoestima, ok? Mas para pessoas que não são distímicas, isso é realmente importante de entender, obtemos alguma quantidade de prazer e autoestima disso, mas também derivamos algum grau de prazer e autoestima internamente, certo? Então, se eu pegar uma criança que é como, sabe, quando eu era criança, eu gostava de brincar com Legos, e quando estou brincando com Legos, o prazer que eu obtenho disso e a autoestima que eu recebo de construir algo legal não tem nada a ver com coisas fora de mim.

O problema básico com pessoas com distimia é que elas realmente obtêm 100% de seu senso de autoestima e até mesmo um senso de prazer e gratificação do outro dominante. E vemos isso na literatura também. Essa dependência patológica é exemplificada na esfera depressiva da gratificação autônoma, significando a incapacidade de obter prazer diretamente de suas atividades ou realizações. Se olharmos para essas pessoas, o principal problema que elas têm é que não conseguem obter prazer de suas próprias ações. Elas não obtêm um senso de autoestima interna. E isso explica por que as soluções não funcionam para elas.

Então, agora temos que entender algo sobre uma solução. Então, digamos que eu vá à terapia ou faça qualquer outra coisa. Digamos que eu escreva um diário. Então, quando escrevo um diário, há dois lugares de onde vem o valor de escrever um diário. Um lugar é do próprio diário, certo? O exercício em si traz alguma quantidade de insight para minha vida. Mas então há um segundo componente que traz progresso e autoestima, que é como dar tapinhas nas costas e dizer: "Sabe de uma coisa, eu escrevi no diário. Bom para mim. Estou dando passos para melhorar minha vida." E isso ajuda a maioria dos seres humanos a se sentir bem. O problema com pessoas que têm distimia é que essa parte está ausente.

Então, o máximo que elas podem obter de uma atividade como escrever um diário é 50%, porque, embora coloquemos 100% de ênfase nas coisas externas a nós, não podemos obter 100% de prazer de coisas externas a nós. E isso pode ser um pouco confuso, mas é fundamentalmente como seres humanos, sabe, eu não posso obter 100% do meu prazer de coisas fora de mim. Parte disso tem que vir de mim. Então, se eu, vamos pegar o exemplo de escalar montanhas, certo? Então, se eu escalar, quando eu tinha, sabe, 22 anos, fui e escalei uma montanha de 14.000 pés. Então, quando você escala uma montanha de 14.000 pés, há uma certa quantidade de prazer que vem da experiência. Você fica no topo da montanha, olha ao redor, e pensa: "Uau, isso é magnífico." Mas não é daí que vem a maior parte do prazer. A maior parte do prazer vem de: "Santo Deus, eu acordei às 4 da manhã hoje. Comecei a escalar às 6:30 da manhã e escalei por 8 horas, e agora realizei essa façanha." Há um senso de gratificação autônoma ou interna. E é isso que é negado às pessoas com distimia.

É por isso também que para pessoas com distimia, as soluções não funcionam. Porque elas vão e pensam: "Ok, alguém está dizendo para escalar uma montanha." Elas escalam uma montanha, mas obtêm apenas 50% do prazer. As pessoas dizem: "Comece a escrever um diário." Elas obtêm apenas 50% do prazer. As pessoas dizem: "Comece a meditar." Elas obtêm apenas 50% do prazer. Elas são privadas desse senso de realização interna.

Então, a pergunta naturalmente se torna: por que isso acontece? Como essas pessoas são diferentes? E é aqui que você vê padrões particulares na criação dessas pessoas. Então, vou ilustrar o que tenho visto muito comumente como terapeuta, ok? Então, o primeiro é que há algo fora de você que determina toda a sua autoestima. Isso pode ser algo tão simples quanto pais que esperavam demais de você. Então, quando trabalho com pacientes, essas são as coisas em que é como, ok, se eu tirar 95 em um teste e eu tirar um A+, meus pais ainda ficam infelizes comigo porque eu não sou o número um na turma. Aquele garoto da rua é o número um na turma. Meu, sabe, eu sou um médico praticando nesta cidade em particular, e há um colega meu que também é médico praticando nesta cidade em particular, e o filho desse colega é o número um, e você não é o número um. Portanto, eu me sinto inferior, e nada que você faça é bom o suficiente.

Então, se você crescer com esse tipo de padrão, o que isso significa é que seu senso de gratificação vem inteiramente desse ser onipotente, certo? Você se esforça tanto para fazer um bom trabalho, e se essa figura poderosa acima de você que domina sua vida está feliz, então você está feliz. E se eles estão infelizes, então você está infeliz. Seus pais não permitem que seus filhos sejam felizes por conta própria.

Então, o que isso resulta é: eu estou aqui, certo? E então há, aqui está o outro dominante, aqui está meu pai. E normalmente, 50% da minha autoestima vem dos meus pais, 50% vem de mim. Mas em pessoas que são distímicas, esses 50% são convertidos para cá, para 100%, e agora toda a minha vida é sobre satisfazer essa pessoa.

Então, isso faz algo muito, muito sutil e muito importante, que é que essa pessoa, então a criança aprende uma lição muito importante sobre a vida: a felicidade vem de fora, certo? Eles são privados da capacidade de ser felizes consigo mesmos. Então, isso molda a maneira como eles começam a viver a vida. Mas há alguns outros cenários que podem resultar nessa mudança fundamental.

Então, este é outro que eu acho que muitas vezes é ignorado por muitas pessoas. Isso é tão interessante. Às vezes, o outro dominante é, na verdade, alguém de quem você, como criança, cuida. Então, isso vai ser um pouco difícil de entender, então vou tentar explicar, mas é realmente importante entender. Ok, então às vezes eu trabalhei com pacientes que têm pais que estão fisicamente doentes, cronicamente doentes, e o que acontece é que esse pai começa a depender da criança para sua saúde, sua felicidade e seu bem-estar. Então, eu tenho mãe ou pai que está cronicamente doente, e se eles têm um bom dia ou um dia ruim depende inteiramente de mim. Então, se eu estiver disponível para cuidar deles e cozinhar a comida de que precisam, e se eu estiver disponível para trazer um boletim escolar que lhes mostre um A+, então essa pessoa está tão miserável, mas eu posso trazer alegria para ela. Se eu trabalhar extra e trouxer um boletim A+, meu pai, que está reclamando o tempo todo, sofrendo o tempo todo, agora ele vai olhar para mim e eu vejo um leve sorriso, e eu penso: "Ah, graças a Deus, eu posso tornar o dia dele um pouco melhor." A felicidade dos pais depende da criança.

Você pode se perguntar como isso cria uma situação de outro dominante. Então, é aqui que é realmente interessante. É o mesmo tipo de situação, porque o que a criança aprende é que a felicidade de um adulto não está sob seu controle. A felicidade de um adulto depende das circunstâncias ao redor deles, certo? Então, se você é alguém que tem um pai cronicamente doente, o que você, como criança, aprenderá é que a felicidade de um ser humano não tem nada a ver com eles. Seu pai não exerce nenhuma autonomia ou responsabilidade sobre sua própria felicidade.

Então, o princípio é o mesmo, é apenas em direção oposta. Então, neste cenário, aqui está a criança e aqui está o pai, e o pai está doente. Então, do que depende a felicidade do pai? Depende 100% das ações da criança. Meu filho está tirando boas notas? Sabe, eles estão disponíveis para me massagear os pés, administrar medicamentos, certo? Todo tipo de coisa. Então, o que a criança está aprendendo sobre o roteiro ou a maneira como o mundo funciona? A felicidade dessa pessoa depende 100% das ações dessa pessoa. E então, o que acontece é que, à medida que essa criança cresce, agora você está nesta coluna, e agora o que você está pensando é: minha felicidade depende dessa coisa externa, depende dessa coisa externa, dessa coisa externa e dessa coisa externa. E aqui está a coisa que me deixa incrivelmente triste, que é que pessoas que crescem nesse padrão, que são distímicas, quando estão crescendo, seus pais podem contar com você, certo? Porque você está trabalhando tanto para fazer seus pais felizes. O problema é que, quando você se torna um adulto, não há ninguém em quem você possa contar da maneira que seus pais podiam contar com você, certo? Você meio que começou a moldar toda a sua vida em torno de seu pai, mas quando você se torna um adulto, ninguém mais está disposto a fazer esse sacrifício em seu nome. E então você encontra sérios problemas.

Há algumas outras características que eu tendo a ver em meus pacientes com distimia. Então, vamos ver se isso se aplica a você. Então, um é que eles acham muitas coisas frívolas. Então, muitas vezes, crescendo, seus pais ou seu condicionamento ou sua criação ou seu processo de pensamento agora é como: "Isso é frívolo. Isso é bobo. Não deveríamos gastar nosso tempo. O que você quer dizer, desperdiçar um dia inteiro fazendo nada? Isso é perda de tempo." Às vezes, eles acham que as coisas são frívolas, às vezes acham que são ineficientes, às vezes sentem que é muito indulgente fazer essa coisa. O conceito de se tratar é completamente estranho para eles.

Outra coisa que vemos em pessoas com distimia é que suas tentativas de auto-gratificação são acompanhadas por sentimentos intensos de culpa. Então, se voltarmos ao cenário do pai que tem problemas de saúde e então um dia você pensa: "Bem, eu quero ir, tipo, eu quero ir ao baile ou quero ir a uma festa com meus amigos." E então, quando você vai a uma festa com seus amigos, você sente um intenso senso de culpa. E de onde isso vem? Porque seu pai está sentado lá, ele está deitado na cama e pensa: "Ah, tipo, você deveria ir e se divertir. Eu ficarei bem. Sabe, está tudo bem. Eu não consigo realmente fazer minha própria comida, mas ficarei bem. Você deveria ir e viver sua vida. Não me deixe aqui. Você, eu não quero que você estrague sua vida por minha causa. Não faça isso." E então seu pai começa a chorar, e então ele se sente mal. Ele está te dizendo: "Ah, vá e viva sua vida", mas como você se sente olhando para isso? Você pensa: "Eu não posso, eu não posso [ __ ] ir embora, certo? Meu pai está disposto a fazer todo o sacrifício e ele está sofrendo tanto. Oh, eu não vou. Eu vou ficar aqui."

Então, mais uma vez, o problema aqui é que você é condicionado. Você é condicionado a que qualquer tipo de atividade prazerosa que você realize automaticamente vem com um senso de culpa. E isso é verdade para a pessoa, a criança que cresce com expectativas super altas também, certo? Então, eu tirei 95 em um teste, não tirei 100. Você quer jogar videogame? Isso é um desperdício. Você deveria tirar 100 primeiro. Então, todas essas atividades prazerosas em que você quer se engajar são, na verdade, negadas o prazer, certo? Então, quando você se engaja na atividade, você não experimenta prazer. Em vez disso, o que você sente é culpa ou vergonha, ou que você deveria estar fazendo outra coisa, ou que isso é perda de tempo.

E agora começamos a ver como isso cria distimia, porque o que é isso? Quais são as experiências de vida dessas pessoas? A experiência de vida delas é que as coisas não lhes trazem prazer, certo? Outras pessoas são capazes de socializar, são capazes de ir a festas, são capazes de ir de férias, mas pessoas com distimia crônica, há sempre essa depressão à espreita no fundo, que está espremendo a alegria de sua vida de todas essas diferentes atividades que os "normies" podem experimentar alegria.

Portanto, o futuro depressivo foi treinado para temer suas próprias atividades. Ele requer um mediador para lhe conceder prazer, um outro dominante que infunde significado em sua vida. Para que sua vida tenha significado, requer que outra pessoa lhe dê significado. Esse outro dominante. E nem precisa ser uma pessoa, aliás. Pode ser até coisas como uma religião ou como o exército, onde há esse fator externo que determina se sua vida é boa ou ruim. Este é o cerne das pessoas que têm distimia: elas não conseguem extrair prazer da vida por conta própria.

Então, uma característica surpreendente é que, muitas vezes, pessoas com distimia são incrivelmente capazes externamente. Lembre-se, anteriormente em nosso exemplo, falamos sobre alguém tirando 95, e é isso que eu tenho visto muito, certo? Então, na minha prática, eu trabalho com pessoas que vêm até mim para aprender sobre como se tornar feliz e alcançar moksha e tudo mais, tipo, paz interior e essas coisas. Então, muitas vezes as pessoas vêm ao meu consultório que são muito bem-sucedidas financeiramente, muito bem-sucedidas externamente, mas elas estão constantemente deprimidas. E então, no início, a razão pela qual elas se tornaram tão bem-sucedidas é porque estavam tentando satisfazer expectativas irreais dos pais. E então, quando elas crescem e meio que marcaram todas as caixas, elas têm 32, 33 anos, ganham muito dinheiro, talvez até namorando, mas elas têm essa sensação constante e subjacente de depressão.

Então, vamos dar uma olhada rápida naquele artigo novamente. "O problema com o modelo de impotência é que muitos depressivos são capazes de um excelente trabalho e estão convencidos de sua eficácia. Eles derivam, no entanto, nenhum prazer ou significado de seus esforços. Não é a incapacidade realista de realizar, mas a incapacidade intrapsíquica de obter satisfação que parece ser mais típica dos depressivos." Isso significa que muitos de vocês que são cronicamente distímicos não são tão debilitados quanto pessoas que podem até ter algo como transtorno depressivo maior, certo? Quando pensamos em algo como transtorno depressivo maior, pensamos em depressão severa onde você não consegue sair da cama, não consegue limpar seu quarto, não consegue fazer nada, então você está prejudicado. Mas pessoas com distimia lutam constantemente e são bem-sucedidas, mas nenhuma quantidade de sucesso parece lhes trazer algum senso de alegria ou gratificação autônoma. Elas não são incapazes, são muito capazes, mas por alguma razão, elas estão comendo o tempo todo, mas a comida não tem gosto.

Outra coisa que tendemos a ver em pessoas distímicas é que, como resultado desse tipo de criação e sua incapacidade de derivar significado de coisas como trabalho ou relacionamentos, elas tendem a gravitar em torno de muitas atividades dopaminérgicas. Então, agora vamos fazer uma pequena pausa na neurociência de algo chamado anedonia. Anedonia é a incapacidade de sentir prazer. E se olharmos para os circuitos de prazer em nosso cérebro, não é apenas dopamina. Há um tipo de prazer que é chamado de prazer consumatório. Então, isso é como quando eu consumo algo, eu obtenho um pico de dopamina. Então, pessoas que são distímicas podem realmente experimentar isso. Elas podem obter algum grau de dopamina. Mas muito do prazer que experimentamos na vida vem de um senso de satisfação ou contentamento. Não é apenas a dopamina. É como escalar o topo da montanha, onde, claro, eu obtenho um pico de dopamina porque estou vendo algo super legal, mas então também há o senso de contentamento interno. E esse tipo de coisa é realmente negado às pessoas distímicas em um nível neurocientífico. Então, sabemos disso a partir da anedonia.

E o que isso resulta é que, se você é privado do senso de contentamento, mas seu prazer consumatório ainda é capaz, seus circuitos de dopamina estão um pouco intactos, o que significa que pessoas distímicas são atraídas por atividades particulares como álcool, uso de substâncias. E isso, aliás, tem sido entendido há cerca de 60 anos. E hoje em dia, são coisas como tecnologia e vício em videogames. Outros indivíduos podem lutar contra uma sensação de morte interior através de emoções de risco ou excitação criminal. E então isso também é hilário: eles estão cronicamente cansados, retraídos, pessoas atraídas por aspectos melancólicos da vida, muitas vezes imergindo-se em literatura existencial ou ficção pessimista. 50, 60 anos atrás, as pessoas notavam que, ok, se você é alguém que se sente desprovido de significado por dentro, se você se sente morto por dentro, você é atraído por essas coisas dopaminérgicas externas e você também é meio que um garoto gótico e "doomer", certo? Esses tropos existem há anos, muito antes de nascermos. E, felizmente, temos alguma compreensão disso.

Então, agora a pergunta naturalmente se torna: se você é alguém que está lutando com a distimia, o que você faz a respeito? Então, vamos falar um pouco sobre tratamentos baseados em evidências. Muitos estudos mostram que coisas como farmacologia, como o uso de medicamentos antidepressivos, têm efeitos leves a moderados. O que me ensinaram na residência é que não funciona muito bem, o que é justo. Essa tem sido minha experiência também. Mas ainda não é algo que você deva evitar de forma alguma. Por todos os meios, procure coisas como farmacologia, sabe, vá ver um psiquiatra, peça uma prescrição de algum antidepressivo. Pode ajudar.

Segunda coisa: existem estudos sobre coisas como psicoterapia. E psicoterapia também é leve a moderadamente eficaz. E eu acho que o desafio aqui é que muitas dessas terapias protocoladas meio que não funcionam porque não é que elas não funcionam. As evidências mostram que pode ajudar, mas há um problema particular com ir a um terapeuta, que tem a ver com a maneira como uma pessoa distímica vê a terapia. Então, o problema é que ir a um terapeuta cai na mesma armadilha que reforça os padrões da pessoa distímica. Agora, o que isso significa? Então, lembre-se, essa pessoa cresceu pensando que toda a minha alegria vem de algo fora de mim. E o trabalho que essas pessoas fundamentalmente precisam fazer é aprender a descobrir a alegria interior, independentemente de qualquer coisa externa a mim. Então, quando eu vou a um terapeuta, há uma coisa sutil que pode acontecer, que é que eu posso cair na mesma armadilha. Agora, qual é a fonte da minha alegria e do meu prazer? É o terapeuta. Ou eu vou ao terapeuta, que agora assumiu o lugar do outro dominante. Costumava ser que meu prazer ou minha felicidade vinham de mamãe ou papai, mas agora eu vou ao terapeuta, e o terapeuta me concederá algum senso de felicidade, significado e autoestima.

Então, você vai, e então você realmente cai na mesma armadilha onde você vai ao terapeuta e pensa: "Terapize-me. Estou aqui para fazer o trabalho da terapia. Vou fazer tudo o que devo fazer, e serei consertado no final, certo? Você vai me consertar." Mas isso, por si só, é o que mantém as pessoas com distimia presas, porque elas estão, mais uma vez, desviando a responsabilidade. Em vez disso, o que elas precisam fazer é aprender a obter prazer de suas próprias atividades.

Agora, a pergunta se torna: como você faz isso? A primeira coisa é que notamos que todos os seus relacionamentos humanos não são sobre a alegria que você obtém ao estar com essa pessoa, certo? Vocês não estão apenas relaxando, não podem apenas sair. Seu relacionamento com essa pessoa é, mais uma vez, o outro dominante. Como se eu estivesse em um relacionamento, o relacionamento me fará feliz. Em vez de apenas relaxar com seu parceiro e curtir e não fazer nada e apenas aproveitar a presença deles, você está se engajando em relacionamentos para extrair prazer e trazer essa felicidade de algo fora de você. Isso também se aplica a todo o trabalho que você faz, certo? Então, em vez de o trabalho ser sobre se satisfazer, você está sempre trabalhando para a aprovação de outras pessoas. Isso tem que mudar.

Começa por notar este padrão: de qualquer coisa em que você se engaje, você está pensando: "Isso vai me fazer feliz?" E eu quero que todos vocês pensem sobre essa frase por um segundo, certo? Porque, nisso, quem controla o "vai me fazer feliz"? Isso é uma coisa externa. O outro dominante está agindo sobre mim e vai me fazer feliz. Então, estou perdendo toda a minha sensação de responsabilidade, que é o problema. Então, a primeira coisa é notar esse padrão.

A segunda coisa a fazer é, à medida que você se engaja em atividades específicas, você descobrirá aquela voz de culpa, aquela voz dizendo: "Isso é ineficiente. Isso é perda de tempo." Haverá algum tipo de culpa ou negatividade que vem com atividades prazerosas. Agora, eu quero que vocês pensem em quão ferrados vocês estão se isso é o que acontece, porque há coisas que nos trazem prazer na vida, e quando as coisas que nos trazem prazer e significado na vida nos fazem sentir culpados também, é como, espere, o quê? É como, ok, aqui eu tenho um sanduíche, e eu vou colocar lixo em cima. Toda vez que eu der uma mordida em um sanduíche, eu vou colocar lixo em cima. Então, você está se privando das experiências positivas de sua vida pelo sentimento de culpa que você adiciona a ela.

Então, quando eu trabalho com meus pacientes, geralmente o que fazemos é que realmente tentamos encontrar essa culpa. Então, quando você tenta fazer algo que é prazeroso, tipo, sabe, quais são as coisas que te fazem sentir culpado? E a coisa louca é que você realmente quer se mover em direção a essas coisas. E então realmente tente apenas experimentar essa experiência no momento, experimente-a, note a culpa, deixe-a de lado, mas realmente tente se engajar com ela. Se você, sabe, eu tive um paciente que tinha 36 anos e ele realmente amava Legos. E então algo aconteceu e ele foi punido quando tinha oito anos. Ele fez algo como uma criança de oito anos e seus pais disseram: "Chega de Legos para você." Eles tiraram todos os seus Legos e ele nunca mais teve Legos. E ele, sabe, sempre que ele pedia Legos, os pais diziam: "Não, você não deveria estar jogando Lego, você deveria estar fazendo isso em vez disso. Você deveria estar focado, focando em seus estudos." Eu estou focado nos estudos. Isso não sou eu, aliás. Meus pais me deixaram brincar com Legos.

Então, agora, o que realmente queremos fazer é praticar o engajamento nessas coisas que realmente nos fazem sentir culpados, e queremos reconhecer a culpa e queremos ver se conseguimos encontrar alguma maneira de obter prazer sem a culpa. É realmente um trabalho interno, não um trabalho externo. E esse é o problema em que essas pessoas caem: elas assumem que se eu passar pelos movimentos, as coisas boas acontecerão, então serei feliz. Mas elas não fazem o trabalho interno.

O próximo passo que geralmente temos que dar é que temos que reconhecer todos os pensamentos reprimidos. Então, geralmente o que acontece, se olharmos para pessoas que são distímicas, é que, como resultado desse condicionamento, há muitas reações naturais que surgem dentro de nós, certo? Então, como quando eu tiro 95 em um teste e meus pais dizem: "Por que você não poderia ser o número um?" Há uma reação natural de tipo: "Ei, você não pode se orgulhar de mim? Eu estava orgulhoso. Eu volto para casa e estou tão animado porque tirei um A, e tudo o que você sempre quis para mim é tirar um GPA 4.0." Então, eu tenho essa reação natural às minhas circunstâncias. E o que acontece quando você é criado com o outro dominante é que suas reações naturais têm que ser reprimidas, porque você chega animado e seus pais ficam desapontados, e isso é como um chicote para você.

Então, no estágio de cura, o que temos que fazer é começar a descobrir essas reações. Uma ótima maneira de fazer isso, e esta é uma espécie de conselho prático que dou aos meus pacientes, é fazer coisas que são um pouco impraticáveis. Faça coisas que são um pouco indulgentes. E quando eles se engajam nessas atividades, já falamos sobre a culpa, mas então acontece outra coisa. Então, você começa a sentir a culpa, certo? E a culpa é o que reprime. Não se trata apenas de notar a culpa, trata-se de notar o que a culpa está cobrindo. Lembre-se, há o sanduíche e há o lixo em cima. Então, uma parte é remover o lixo, a segunda parte é realmente focar no sanduíche. Então, o que é que eu gosto sobre esse tipo de coisa? E isso é basicamente o que eu acho que é que as pessoas não conseguem obter essa satisfação interna porque elas reprimem ativamente essas coisas, e há culpa sobreposta.

A próxima coisa a fazer é realmente tentar se tornar independente. E o que eu quero dizer com isso? Então, o que eu quero dizer é, e muitas vezes pessoas que são distímicas, lembre-se, elas podem ser muito capazes e muito bem-sucedidas. Então, elas podem ser independentes financeiramente, elas têm seu próprio lugar, às vezes elas lutam nessas dimensões também. Mas o que eu quero dizer com independente é, se eu, quando falo com meus pacientes que são distímicos, eles estão sempre pensando em outra pessoa. Tipo, ok, eu quero ir para a academia hoje? Bem, eu tenho um amigo que malha e ele gosta de ir à academia, e eu não quero decepcioná-lo, então eu vou para a academia. E eles vão para a academia e malham, mas eles têm medo de decepcionar as pessoas. Eles têm medo de decepcionar chefes, eles têm medo de decepcionar, sabe, seus cônjuges, eles têm medo de decepcionar outras pessoas. Então, toda a sua vida é meio que construída em relação a outra coisa. Esse é todo o problema com o outro dominante.

Então, o que realmente buscamos é independência. Vá e faça algo sozinho, certo? Vá e faça algo independentemente do que outra pessoa pensa. Vá e faça algo que você possa desfrutar. Agora, esta é mais uma vez a armadilha em que eles caem. Então, quando eles ouvem esse conselho, há uma maneira muito fácil de isso não ajudar você em nada, o que é meio que tão sutil, tão difícil de entender, e é por isso que é tão difícil de tratar. Então, se você pensa para si mesmo: "Oh, se eu fizer atividades independentes, as atividades independentes me trarão felicidade." Mesma [ __ ] armadilha. Vocês todos entendem o que estou dizendo? Eu nem sei como colocar isso em palavras, mas oh, a atividade independente será minha salvação.

Se você cair na armadilha de pensar que um terapeuta vai te consertar, uma atividade independente vai te consertar, meditação vai te consertar, não vai funcionar. A atividade independente não vai te consertar de fora. Quando você se engaja na atividade independente, não olhe para ela fora de você. Preste atenção dentro de você. O que eu gosto nessa experiência? Estou sentindo culpa? Como eu obtenho prazer? E pratique estar sozinho e realmente cavar dentro de si mesmo em busca de algum tipo de prazer.

Agora, o último passo, que é absolutamente necessário, que muitas vezes é a razão pela qual as pessoas também se sabotam, é que, à medida que você começa a seguir esse caminho, as pessoas ao seu redor vão te punir por isso. Então, isso é algo tão triste, mas eu trabalho com tantas pessoas que têm todos os tipos de diagnósticos, e o que tende a acontecer quando elas começam a progredir em suas vidas é que as pessoas ao redor delas as punem. Então, se você é alguém que tem sido distímico a vida toda e você tem pensado no outro dominante, certo? Você viveu sua vida para fazer seu chefe feliz, seu cônjuge feliz, seus pais felizes. E então, quando você começa a viver por si mesmo, eles não vão gostar disso, certo? Porque eles esperavam: "Oh, tipo, esta é a pessoa que eu posso chamar a qualquer momento." Você pode até derivar algum senso positivo de ego. As pessoas te chamam de ótimo amigo. Elas dizem: "Oh, sim, essa pessoa está sempre disponível, não importa o quê. Eu te aprecio tanto." Elas dizem esse tipo de besteira para você, certo? E você pode derivar algum grau de prazer disso. Esse é o problema. Do outro dominante, é a única vez que você se sente bem consigo mesmo quando eles te dizem: "Oh, você é uma pessoa tão boa." Mas então, para que você se sinta bem consigo mesmo, você tem que se sacrificar continuamente em nome da outra pessoa. E quando você está continuamente se sacrificando por alguém que não se sacrifica por você, você não pode ser feliz.

Este é o dilema do distímico: algo fora de mim me faz feliz, então eu tenho que persegui-lo, persegui-lo, persegui-lo, persegui-lo, persegui-lo. E não importa o quanto eu persiga, cara, você nunca pode ter paz se você está constantemente perseguindo algo. E então, à medida que começo a progredir, as pessoas ao redor delas não ficam felizes com isso, e então elas começam a puni-las. E se você não fez trabalho interno suficiente, então essa punição será muito difícil para você lidar, e você acabará cedendo e voltará aos seus velhos padrões.

E então, esta é a coisa complicada sobre superar essa distimia: há muitos passos para isso. Mas o desafio é que as pessoas dirão: "Ok, se você é distímico e é muito dependente de outras pessoas, comece sendo independente. Apenas seja mais independente. Apenas vá e faça esses tipos de coisas." Mas isso não funciona. Na minha experiência como psiquiatra, há uma sequência para essas coisas que é muito importante. Você não pode simplesmente lutar pela independência, irritar todas as pessoas que passaram a esperar de você ser um capacho, e a punição que elas lhe dão será demais para você lidar até que você tenha feito o trabalho de entender a culpa que você sente, certo? Porque quando elas impõem culpa sobre você, isso vai se somar à culpa que você sente, e isso tornará as coisas avassaladoras.

Então, a coisa chave sobre este processo é que as pessoas olharão para algumas dessas soluções e dirão: "Ok, eu tenho que fazer essa solução, então serei consertado." Não funciona assim. Recuperar-se da distimia, a melhor analogia que posso dar a vocês é que é um pouco como montar móveis. Há um monte de peças, e você pode olhar para uma foto de, digamos, um armário montado, mas você não pode simplesmente montar as paredes do armário. Você tem que fazer muito trabalho interno. Você tem que montar as gavetas, montar as prateleiras, e então você as encaixa todas no lugar, então você cria o exterior do armário. E é isso que você precisa fazer se estiver lutando com a distimia. Você não pode simplesmente pular direto para o fim e se tornar independente e encontrar alegria. Se você tentar fazer isso, o que você acabará tendo é algo que parece um armário, mas não tem nada por dentro. Em vez disso, pense um pouco sobre os passos que delineamos.

Agora, esta é, mais uma vez, apenas a visão de um clínico sobre o que isso tem parecido quando trabalho com eles. Sua jornada pode variar, sua quilometragem pode variar. Mas a boa notícia é que, quando trabalhei com muitas dessas pessoas, é muito legal como suas vidas são transformadas no final disso. Muitas pessoas dizem: "Santo Deus, agora estou aproveitando a vida. Estou obtendo prazer da minha vida sem depender de outras pessoas." Leva a um enorme senso de liberdade, leva a um enorme senso de colocar um fardo para baixo, leva a "Eu não estou perseguindo nada mais, então posso apenas sentar e relaxar."

Então, essa distimia é algo que, sabe, é realmente mais comum do que percebemos. Então, dissemos que 30 a 50% das pessoas experimentarão depressão de alguma forma em algum momento de suas vidas. A coisa louca é que um terço dessas pessoas será distímico. Então, estamos falando de algo entre 10 e 20% da população que luta com esse senso constante de vazio, falta de significado. E nossa esperança hoje é que possamos ilustrar um pouco esse problema para você, para que você possa dar alguns passos e, esperançosamente, seguir na direção certa. Mas lembre-se que só porque você assistiu a este vídeo e seguiu os passos, não significa que a felicidade virá. Você tem que fazer o trabalho interno, que eu sei que é difícil, porque você pensa: "Eu não sei como fazer isso", porque seus pais te condicionaram a nunca fazer esse trabalho interno e apenas focar em fazê-los felizes. Então, é uma noz difícil de quebrar, mas boa sorte com isso.

[Música]