Семейная психология. Вебинар 6

Так, друзья! Всем добрый вечер! Мы с вами сегодня снова встречаемся по психологии семейных отношений, и мы с вами сегодня начинаем новую часть, которая касается психологии супружеских отношений. Собственно, психология любви, психология супружества — это взаимосвязанный процесс. Чаще всего, всё-таки, брак основывается на любви, и чаще всего это основной мотив заключения брака. Поэтому мы, в большей степени рассматривая брак, всё равно подразумеваем отношения между супругами, основанные на любви. А рассматривая любовь, подразумевается, что дальнейшее развитие отношений может перевести их в статус брачный.

А пока проверка связи. Всё слышно, видно то, что я сейчас говорю? Нет ли никаких помех, проблем или чего-то, что нас может прервать в нашем общении? Ну, судя по всему, наверное, нет. Да, спасибо, Екатерина. Хорошо, что всё отлично.

Собственно, как я уже сказала, две части у нас плавно перетекают. Ой, я только сейчас вижу, что на презентации часть, естественно, часть как-то исправила именно этот момент. Два: психология супружеских отношений. Но в этом случае подчеркну ещё раз, что первая и вторая часть они связаны очень сильно, потому что всё равно речь идёт об отношениях между мужчиной и женщиной. Поэтому у нас там остались с вами недоосвещённые, так скажем, пункты из первой части, и мы их рассмотрим, естественно, во второй. И, возможно, в последующих. Но вторая, в большей степени, то, что рассмотрели. У нас с вами остались там хвостики, связанные с ревностью. Вот о ревности мы сегодня поговорим, так, чтобы не переносить сильно много туда на более поздние темы. А то, что там у нас ещё остаётся из у нас было, из "Служебного романа". Там же ещё у нас хвостик остался с вами про флирт. И вот мы с вами рассмотрим и, соответственно, служебные романы и всячески прочие романы, так скажем. Мы рассмотрим, когда речь пойдёт в этой второй части про супружеские отношения, когда речь пойдёт о супружеской измене. Потому что, собственно, измена, романы — достаточно часто супружеская измена и осуществляется в виде служебного, например, романа. И в этом контексте флирт и кокетство тоже можно рассмотреть очень хорошо. Если у нас с вами там что-то остаётся недосказанное, так скажем, да, то не волнуйтесь, мы это дорассмотрим в последующих частях. Благо, здесь у нас тема всё-таки взаимопереходит друг друга, и мы можем это делать. Ну, тем не менее, чтобы сильно не нагружать измену, потому что за измену может зацепиться, собственно, наверное, почти любая тема, да, вплоть до рождения детей и воспитания детей в этом контексте. Поэтому мы с вами начнём сегодня с ревности. Дальше посмотрим на особенности брачных отношений, на брачный статус, такое явление, как гражданский брак. Ну и, соответственно, дальше будем говорить о заключении брака, мотивации брака и так далее. То есть ревность как некая такая у нас связующая с вами будет тема между браком и любовью, так скажем, да.

Ну, так. Давайте с вами поймём ревность. Конечно, здесь очень много разных понятий, разных определений. Определения, если посмотреть, те, которые у нас присутствуют, они по сути являются не определением, а перечисляется просто вся та палитра чувств, которые могут включаться в ревности, которые может переживать ревнующий человек. Ну, собственно, начнём с того, что это такое. А дальше, как это связано с любовью, как это связано, как это связано с разными проявлениями поведенческими, что может лежать в основе ревности. Если так всё-таки пытаться дать некое определение, то ревность чаще всего связывают или рассматривают как определённую форму тревоги. То есть это один из типов тревожных переживаний человека, который связан с ощущением того, что то внимание, ту любовь, заботу и прочее, что человек ожидает получить в свой адрес, он видит, что его партнёр демонстрирует в адрес кого-то другого. То есть ревность обязательно должна быть связана с наличием соперника или соперницы. Причём, не обязательно это должно быть визуализировано, это нужно видеть, это можно представлять, об этом можно фантазировать. Не обязательно соперник или соперница должны быть в реальности, можно подозревать соперника или соперницу. Поэтому так или иначе фигура третьего имеет место быть. Но этот третий может быть реальным, может быть вымышленным, может быть внешне наблюдаемым, тогда человек ревнует непосредственно, наблюдая, как его избранник ухаживает за другим или за другой. Или это может быть ревность на уровне подозрений, на уровне предположений, и тогда здесь большую роль играет фантазия уже у себя в голове. И ревность, естественно, это очень сильное чувство, потому что ревность включает в себя, вернее, если мы сказали, что ревность — это одна из форм тревоги, тревога, естественно, сопряжена со стрессом. То есть, если мы находимся в состоянии тревоги, мы испытываем стресс. Невозможно тревожиться, будучи в спокойном состоянии, да. То есть, или мы спокойны, или мы тревожимся. Если человек переживает ревность, то эта тревога, как правило, более интенсивна. Может быть, такая разлитая тревога, когда просто человек беспокоится. Есть, бывает, вернее, тогда иногда у человека ощущение, когда вроде как и всё хорошо, но тем не менее есть ощущение того, что вот, а вдруг что-то не то, вот какое-то опасение, ожидание чего-то нехорошего. Но вроде ничего плохого, плохого ещё пока не случилось. И поэтому в этом случае тревога может быть такой разлитой и достаточно нежной. А если это ревность, тогда тревога уже в ситуации, когда случилось или в реальности, или во всяком случае в воображении самого человека. Поэтому он находится в стрессе, и стресс этот сопряжён со всеми практически эмоциями, которые включают в себя ревность. Ну, вот здесь я обозначила основные эмоциональные переживания, которые связаны с ревностью, да. Это страх потери. То есть, если мы видим или представляем наличие соперника или соперницы рядом со своим избранником, избранницей, то, естественно, это опасение, что он уйдёт туда. То есть он как бы от меня соскальзывает в тот полюс, в противоположный полюс, и возникает страх того, что он там и останется. Возникает сильнейшее желание его вернуть, оттянуть на себя. Поэтому в состоянии ревности человек может совершать совершенно глупые с точки зрения здравого смысла поступки, совершенно безумные. Он может наоборот стараться привлечь к себе внимание, потому что вот это есть ощущение, что другой как бы движется в противоположном направлении, он движется от меня. Поэтому, в свою очередь, человек начинает совершать поступки, которые связаны с тем, что он привлекает внимание безумными какими-то действиями, криками, истериками, какими-то, ну, подчас совершенно неадекватными поступками, вплоть до того, что совершает криминальные действия или суицидальные поступки. Но тем не менее, внимание к себе он пытается привлечь, дабы того другого оттянуть снова к себе.

Ещё один важный момент, важный компонент ревности — это всё, что касается самооценки, самоотношения. И вот такое ключевое, наверное, здесь переживание — это уязвлённое самолюбие. Когда человек, переживающий ревность, ощущает, что его как будто унижают этим. То есть здесь, ну, опять-таки, достаточно такое специфическое это чувство, потому что с одной стороны, лично меня это не касается, да. Здесь же нет такого, что меня непосредственно, непосредственно кто-то в чём-то обвиняет или меня непосредственно в чём-то упрекают. Про меня вообще речи нет, да. Но вот именно в виду того, что про меня нет речи, про меня как бы забыли, и мой избранник уходит в противоположный полюс, хотя бы за счёт того, что он обращает внимание на другую женщину, он делает ей комплименты, не говоря уже о более активном каком-то проявлении внимания. Это автоматически означает того, что то, что таким образом моя собственная самооценка снижается, своё собственное эго таким образом ощущает уязвлённость. За счёт этого как раз и возникает идея того, что ревность является следствием не самодостаточности человека. То есть, опять-таки, если человека обвиняют и он от этого страдает или демонстрирует какие-то агрессивные эмоции, это естественно. Но если лично к человеку вообще нет никаких претензий, фактически разрушается, это говорит о том, что есть некая нарушенность, что ли, уже в самом начале, в самой основе. То есть неуверенность в себе и неустойчивая самооценка как некая основа ревности. Но дальше мы скажем о видах ревности. Это вот скорее про такую ревность, которая является личностной чертой, то есть некой такой ревнивостью. Тем не менее, даже если это ревность ситуативная, то есть в тот конкретный момент, когда человек наблюдает, что, например, его избранник или избранница флиртует с другим, ухаживает за другим, это, соответственно, переживается как очень сильный удар по собственному эго.

Так, Майя пишет: "Интересно, насколько важно самоощущение той стороны, которая секунду, которая проявляет или не проявляет ревность. Мне кажется, чем больше человек ревнует, даже мо, тем больше транслирует второй половине свою слабость, тем самым провоцируя вторую половину задуматься об измене. И наоборот, если человек уверен в себе, его вторая половина тоже не особенно стремится искать приключений". Майя, такой есть феномен. Совершенно верно. Есть такой тип измен, который называется "измена в отместку". Ну, немножко такое бытовое название, но тем не менее, оно вполне понятно на всех уровнях психологии, так скажем. То есть измена, которая осуществляется в ответ на постоянные подозрения. То есть, если партнёр подозревает постоянно, ревнует, просто не имея для этого никаких реальных оснований, то у второго, естественно, может возникать, во-первых, агрессия и злость, потому что с какой стати я вообще чист перед тобой, а ты постоянно меня подозреваешь? Значит, ты мне не веришь, значит, ты мне не доверяешь. В конце концов, значит, ты считаешь, что я на это способен. А если ты считаешь, что я на это способен, значит, ты меня недостаточно уважаешь, например. И дальше может возникать ответная реакция: "Раз так, тогда я таким и буду, каким ты хочешь меня видеть. Значит, тогда не надо меня уважать за верность, я буду тебе неверным. Значит, я буду отвечать на все твои подозрения". И в отношении слабости, совершенно верно, вы говорите. Если человек постоянно ревнует и переживает по поводу возможной измены партнёра, то он в этом случае действительно транслирует второй половине то, что я не уверен в себе. То есть, если я ревную и опасаюсь того, что другой может уйти к кому-то ещё, значит, я считаю себя недостаточно привлекательным, недостаточно там достойным, недостаточно важным в твоей жизни. И таким образом тоже это транслируется: "Я недостаточно важный человек в твоей жизни". И эта идея начинает постоянно доминировать в сознании уже самого партнёра, и тот может совершить измену. Поэтому не обязательно измены основываются всегда на этом, но это достаточно частый вариант измены, когда фактически ревность, вот такая патологическая, чрезмерная, подталкивает к конкретному поведению другого человека. Поэтому не зря говорится чаще всего про то, что ревность — это разрушительное чувство. То есть оно может играть положительную роль, но только в маленькой, маленькой степени. Вот совсем маленькая капелька ревности, так скажем, она может подогреть любовь. Но только вот буквально намёк на эту ревность. Ни в коем случае здесь нельзя переигрывать. Или если это, естественно, ощущение ревности, тогда, конечно, это серьёзная проблема конкретно того человека, который этому подвержен, и отношения с партнёром.

Так, Сергей пишет: "Ревность как определение, данное вами, может ли быть перенесено на другие сферы, например, профессиональная, учительская ревность и так далее?" Я думаю, что если рассматривать ревность как тревогу [музыка] по поводу того, что я могу лишиться какого-то значимого, важного для меня объекта в силу того, что есть конкурент. То есть, для ещё раз повторю, да, для ревности обязательно должен быть конкурент. Если просто я опасаюсь, что там с мужем может что-то случиться, это просто обычная тревога. То есть, он ушёл куда-то ночью на работу или там ещё куда-то, и жена переживает: "Вдруг как бы что там?" И так далее. Это не ревность, потому что нет никого из соперников. Но это будет естественная тревога за его жизнь, за своё собственное состояние. А вот если он ушёл вроде как на работу и при этом поздно нет, и она начинает подозревать: "А вдруг он ушёл куда-нибудь там налево?" Так скажем. Вот тогда уже появляется ревность. То есть не просто он может пропасть, и я могу остаться без него, и мне будет без него плохо, а он идёт к другой сопернице. И это уже означает конкурентные отношения с той, с другой женщиной. Поэтому ревность — это не просто тревога и опасение потери, а это обязательно конкуренция, враждебность с каким-то противоположным полюсом в отношении самого себя. Да, есть соперник или есть соперница, и есть ощущение, что он претендует на что-то моё, и мы начинаем с ним делить что-то. Причём, не обязательно на что-то моё, может быть, и пока ещё на мне, мне не принадлежащее. То есть ревность же может быть на том этапе, пока ещё нет никаких любовных отношений. Наоборот, есть только лишь влюблённость, есть ощущение, что меня тянет к этому человеку, а он, например, обращает внимание на кого-то ещё. И формально нет никаких прав, что ли, пока ещё на этого человека, если нет ещё с ним никаких отношений. Но тем не менее, ревность уже может быть, потому что неважно здесь моё или не моё, да. Есть некий ресурс, который я считаю, что должен быть моим, и я хочу, чтобы он был моим, а он уплывает в какую-то другую сторону. Именно не просто в никуда, а к конкретному сопернику. Вот тогда будет переживание ревности в чистом варианте. Может быть, я думаю, что это вполне можно использовать и в профессиональном отношении, можно это использовать и в других сферах. Ну, просто в межличностных, в любовных это проявляется сильнее, потому что здесь больше эмоций, наверное, здесь больше всё завязано на сильных эмоциональных переживаниях. Поэтому эта ревность, наверное, будет проявляться сильнее. Хотя, собственно, и там ревность по отношению к своим любимчикам, например. Или там, если брать на профессиональные отношения или учительские отношения, то здесь тоже может быть очень сильная ревность.

Так, Валерия пишет: "А ну, здесь мы про то, что может быть измена в отместку, да, когда вот". Да, Майя тоже говорит: "Жена запилила: 'Наверное, ты мне изменяешь'. Муж выпил и подумал: 'Почему бы нет?'" Ну, вот здесь я опять же вернусь немножко к этой теме, к измене в отместку. А важно ещё здесь что? Что вот как раз то, что Майя пишет, мне кажется, это правильно очень в том плане ещё, что она его запилила: "Наверное, ты мне изменяешь". То есть она как бы вводит идею измены в их отношения. Ему, может, это и в голову не приходило. У него, возможно, была идея нормальной, верной линии отношений. Да, есть некие женщины, они могут вызывать сугубо инстинктивные чувства, но он, например, ориентирован на поведенческую такую верность в первую очередь. А жена постоянно его начинает пилить: "А вдруг что? А где ты был? А точно был на работе? А почему поздно вернулся? А почему не позвонил?" И она начинает уже как бы капать ему на мозги в плане того, что она допускает идею измены. То есть вот это из серии того, когда, как в Библии, извините, написано: "Не произноси имя Господа всуе". Да. Вот при всём бы там специфическом настрое, Библии в плане имен, такого ориентирования, религиозная тема, но тем не менее, здесь очень верно всё подмечено. То есть, если эта тема какая-то очень опасная и нежелательная, не надо её транслировать и не надо эту доминанту вводить в отношения и усиливать эти отношения. То есть из этой же серии обычно же психологи ещё и что говорят, что, например, если вы не собираетесь в принципе разводиться, например, с супругом, то в процессе ссор и скандалов не надо вообще употреблять слово "развод" и включать данную тему в контекст ссоры. То есть не надо говорить: "Если что, иначе я с тобой разведусь". Потому что это означает, что тема развода постепенно вводится в контекст отношений, и человек к ней привыкает. То есть постепенно появляется идея, что "Почему бы нет? Можно и развестись". То есть, если до этого развод — это что-то вот то, что о чём не принято говорить, это что-то совершенно, далёкое, и мысль о котором вызывает, о котором, может быть, вызывает даже содрогание, то: "Ой, не дай Бог, развод". А теперь, если один из супругов постоянно эту идею транслирует, постоянно про это говорит, просто на уровне такого обезьянничества, да, слово "развод" постоянно звучит, и тогда мы привыкаем к тому, что нас окружает постоянно, и тогда уже идея развода становится вполне естественной, и в какой-то момент муж может естественно сказать: "Что, естественно? Давай, хочешь, разведёмся". И жена потом будет говорить: "Да ты что, я пошутила". Но вот шутить здесь нужно очень аккуратно. Не надо шутить теми вещами, которые, как пока нам кажется, для нас пока не актуальны. Поэтому здесь тоже самое: если не хочется как бы, да, чтобы муж ходил налево и чтобы это была основная тема, чтобы измена стала основной темой взаимоотношений, не надо это упоминать. Что называется, данную тему, не надо её постоянно педалировать. Поэтому, если она его пилит этим, то, конечно, он про это начинает думать, он начинает на эту тему фантазировать. Она так его на самом деле, да, он в ответ начинает представлять: "А если на самом деле я изменил? А что бы было? А с кем бы я мог изменить?" И дальше начинают непроизвольно уже появляться фантазии. Поэтому мы на самом деле можем так подтолкнуть человека туда, куда мы, собственно, и не хотим бы попасть сами, и его туда же с собой тащить.

Так, ну вот Валерия в ответ отвечает, что "может быть и так, что у человека есть сила и сильное самолюбие. Вот такая реакция, ревность — это ответ на задетое самолюбие". Ну, совершенно верно, да. То есть как раз уязвлённый компонент ревности. То есть, если просто я боюсь, что он от меня уйдёт, но тут же ещё: "Меня оставит, меня бросит". Да. "Как это так? Это вот, неужели меня это тоже начинает касаться?" У меня была когда-то клиентка, и вот она говорила как раз, когда оставил её муж, и она, соответственно, говорила о своих переживаниях, очень тяжело она это всё переживала. И в какой-то момент она вдруг говорит: "А знаете что? Вот я сейчас подумала, не столько даже меня убивает то, что он к ней ушёл, но он меня оставил". Вот для неё в тот момент оказалось главным как раз уязвлённое самолюбие. Она говорит: "Я никогда не думала, что меня можно оставить". Хотя, говорит, вроде так, если посмотреть, то подружки муж оставил, в смысле, подружки муж изменил, там на работе какие-то были случаи, знакомые, естественно, рассказывали что-то подобное. То есть сплошь вокруг неё женщины, которым муж... Она говорит: "Я думала, что я какая-то особенная, я даже не допускала мысли, что это меня коснётся". И поэтому отсюда было какое-то ощущение, собственно, исключительности. То есть вот это самое самолюбие — это да. То есть "я какой-то особенный, я не такой, как все, это всех бросает, это всем изменяют, а я там голубая кровь". А тут вдруг оказывается, что ты не голубая кровь, ты обычный простой смертник. И это, ну, сложно сказать, что сильнее бьёт каждого человека. Наверное, у всех по-разному. Но для кого-то может быть страх потери самый важный, да. Для кого-то — самолюбие. То есть "я оказывается не особенный, я такой же, как и все". И это может очень серьёзно напрягать человека, мягко говоря, и вообще быть источником его отрицательных переживаний.

Вот. Ну, Валерия пишет про потерю влияния. Да, совершенно верно. То есть такое явление, как потеря контроля, потеря влияния. То есть оказывается, я-то не могу ничего сделать. И в этом случае тоже ревность прижимается с таким ощущением бессилия. То есть когда человек понимает, что, а он ничего сделать не может. То есть, казалось бы, вот он муж, вот он всю жизнь был твоим, вот ты считал его там чуть ли не своей собственностью, вот ты мог им до этого, ну, я не знаю, бывает иногда прямо даже помыкать и вообще ощущать, что да, всё тебе принадлежит. А в какой-то момент он уходит, вот в эти, например, там, в отношения на стороне или в служебный роман. И женщина может скандалы устраивать, все сцены, различные истерики, агрессия, угрозы. А ничего не проходит. То есть он молча может быть на всё это смотрит, или он может быть, огрызается в ответ, но всё равно он уходит туда постоянно. И она чувствует, что ничего не меняется. То есть она может просто из сил выбиваться, а всё равно, как было, так и есть. То есть, как он ей писал SMS каждый вечер про то, что он её любит, так и пишет. Она ничего сделать не может. И это тоже очень сильное ощущение, когда, казалось бы, что межличностные отношения, любовные отношения ты полностью контролируешь, а теперь вдруг, совершенно верно, вот это вот потеря влияния, потеря контроля, когда от тебя ничего не зависит. И это, ну, тоже одно из сильных переживаний, связанных с ревностью. То есть ты можешь сцены устраивать, ты можешь его убить, в конце концов. Ну, голову ты не прое... Да, не простишь, не поменяешь ему мозги, грубо говоря. Мы сейчас говорим больше потому, мне так проб на эту позицию, но это не означает, что чаще со стороны женщины в адрес мужчин подобное переживание, чем обратно. То есть, если говорить про мужчину, то в общем, ощущения те же самые, переживания те же самые. Только дальше мы скажем немножко про специфику мужской и женской ревности. У мужчины, как раз, ощущение уязвлённого самолюбия ещё более обострённое, ещё более тяжёлое.

Так. Ну, по поводу эгоцентризма. Да, с Сергеем соглашусь, что мы все эгоцентричны. Разная степень этого эгоцентризма. Если эгоцентризм уж очень болезненный такой, разросшийся, тогда ревность тоже будет патологическая, она тоже будет гипертрофированная. То есть там малейший намёк на какие-то возможные внимания в адрес кого-то ещё будут ронять тень на реальные отношения. Ну, вот, да. Дальше немножко с вами пошли в сторону причин.

Майя пишет: "Предполагаю, что если есть травмирующий опыт свой или чужой, то в таком самолюбии, конечно, будет брешь". Совершенно верно, да. Особенно, например, если у человека уже был до этого опыт того, что ему изменяли, и, например, повторные отношения или те же самые отношения, была измена, жена мужа простила, а потом снова начинают появляться сигналы, что появляется ещё один роман, и скорее всего, там всё сначала. То, конечно, повторная реакция будет более острой, потому что уже действительно есть брешь в этом самом самолюбии. Или брешь в самолюбии может быть в виду того, что очень было мало, например, внимания или такое было непоследовательное внимание в детстве в адрес этого ребёнка со стороны родителей. И тогда ребёнок, он уже как бы научился быть вот таким зависимым от родительского внимания, ему его не додали, ему его не, его недолюбили. И тогда исходно в этом самолюбии брешь. Совершенно верно, потому что он уже чувствует свою недолюбленность. И тут появляется партнёр, который тоже его, такой-сякой, понимаешь, не любит. Но тут вопрос уже, что первично, что вторично. Потому что если у нас один из партнёров вот с таким уязвлённым самолюбием, в котором брешь уже, например, исходя из его какого-то травмирующего детского опыта, то, возможно, он уже своим поведением будет транслировать, что "ко мне нужно относиться как к человеку, у которого проблема с самооценкой". Понятно, что это будет не сознательно, не специально и не буквально вот так словесно выражено, но самим поведением мы начинаем всегда сигнализировать окружающим о своих комплексах, и окружающие, естественно, это тоже считывают очень чётко и очень хорошо. Считывают, что меня нужно унижать. Естественно, окружающие будут отвечать на это. А если идёт бессознательный запрос, что "меня нужно уважать", то такой же будет ответ и со стороны окружения. Во всяком случае, если даже и будут какие-то поползновения в другую сторону, то свой запрос человек повторит, и снова всё встанет на свои места. Поэтому, если говорить про А... Ну вот как раз Валерия говорит: "Выходит, у подавляющего большинства косяки с самооценкой в силу того, что". Ну, большинство как людей, у которых ревнивость становится личностным качеством. Я дальше скажу немножко про адекватную ревность. В общем, да, у многих людей, я соглашусь с тем, что проблема с самооценкой. Потому что вот ощущение, что как будто человек без вот этих внешних сигналов, как ко мне относится мой партнёр, вообще не знает, какой он есть. То есть "меня любят, значит, я хороший. От меня отвернулись, посмотрели налево — автоматически я становлюсь уже плохим". Так почему та, какая зависимость от другого поведения, от чужого поведения, в конце концов? Это другой человек. Но у данного индивида патологическая зависимость, это его поведения, его самооценка зависит именно от этого. И в этом случае получается, что, да, как бы косяки с самооценкой, да, как мы сейчас сказали.

Так, Сергей говорит: "И тогда ревность как боязнь потери влияния даёт понимание детской ревности". Да, да, да. Но это вот в контексте того, о чём мы говорили. Совершенно верно. То есть здесь же и профессиональный статус — это тоже влияние, да. И у ребёнка — это тоже статус такой центра всей Вселенной, поэтому он тоже боится его потерять и так далее.

Так, Майя говорит: "Валерия, секундочку, адекватная самооценка и способность".

взять на себя ответственность за свою жизнь – самые загадочные, труднодоступные вещи для большинства. Ну, я думаю, что да, я с этим соглашусь полностью, потому что проще отвечать за другого, но не за себя. Да, проще отвечать за мужа, за ребёнка, но никак не за себя. И, соответственно, сложно очень сформировать какую-то глубинную внутреннюю самодостаточность в плане того, что человек сам к себе относится так, как он сам считает себя, так каким он сам себя считает, не в контексте внешних оценок.

У меня, например, есть, была, вернее, клиентка, если помните, я говорила, у неё очень чётко: «Если другие люди делают что-то лучше, чем я, значит, я плохая». Так? А если других вообще не будет, ты тогда какая? Плохая или хорошая? Они понятно. То есть другие выступают основным маркером, основным ориентиром. И в этом случае, ну, самооценка как таковая, она, естественно, плавающая и очень зависимая от мнения окружающих.

Так, ну, про то, о чём мы говорили, что если у человека был опыт измены, то потом будет более острая реакция. Мая, соответственно, об этом как раз и пишет, что иногда достаточно опыта знакомых, семей, пар. Совершенно верно. Да, подруги, знакомые, особенно какие-то близкие люди, с которыми мы себя идентифицируем, мы подчас их проблемы можем воспринимать действительно как свои собственные. И в этом случае будем переживать последующим свою проблему как уже следствие или как наслоение на проблему, например, своих близких людей.

Ну, совершенно верно, но мы сейчас про причины измены и не говорим. Мы говорим о том, что ревность, да, она часто возникает в процессе измены или в ответ на измену. Но о причинах самой измены, о видах измены и так далее, об этом позже с вами поговорим. Поэтому сейчас, конечно, больше акцента на ревности поставим.

Совершенно верно. Собственно, если говорить про ревность, давайте я ещё раз чётко проговорю, что разделяют ревность как ситуативное проявление, которое может быть и в большинстве случаев является адекватным поведением, и ревнивость как устойчивую личностную черту, которая означает готовность ревновать всегда, по поводу, без повода, в любых ситуациях. То есть ревность как ситуативное проявление – это нормально в плане того, что если на самом деле при нас, например, на наших глазах происходит нечто, измена физическая, с нашей точки зрения, какой-то ресурс, который мы должны получить от своего избранника, ресурс в виде любви, внимания, вот как правило, любви, внимания, да, времени, мы видим, что этот ресурс от нас уплывает, и он уходит в другую сторону.

Вот в этом случае то, что уплыло, возникает, что это будет мой ресурс, оказалось, что не мой – это реакция потери, которая вызывает, естественно, стресс, и это нормальное состояние. А появляется соперник. То есть если мы считаем, что он забирает что-то наше, тогда, соответственно, естественно, мы будем к нему испытывать агрессивные чувства, злобные чувства. И к этому сопернику мы будем так или иначе испытывать очень сильное напряжение, несмотря на то, что это может быть наша подруга, например, и до этого мы были к ней, что называется, всей душой. Но теперь ситуация изменилась, и мы начинаем на неё реагировать как на источник нашего беспокойства и как на угрозу, которая посягает на наши ресурсы в виде внимания нашего партнёра, любви нашего партнёра, времени нашего партнёра и так далее, и так далее.

То есть в этом случае можно рассматривать, что вот такая ситуативная ревность, когда у нас действительно есть основания для беспокойства, я не про то сейчас говорю, что у нас основание для того, что реально муж нам изменит или там наш молодой человек нам изменит, или он нас оставит, уйдёт из семьи. Вот как раз действительно, о чём Сергей говорит, да, измена и ревность – это всё-таки не взаимо, не всегда тождественные и взаимоперетекающие явления. Просто мы, например, знаем, что он от нас никуда не уйдёт. Ну, мало ли, мы глубоко убеждены в том, что у нас там отношения не разлей вода. Но ситуативно в данный момент муж сидит рядом и постоянно развлекает там соседку, например, да, за столом, а жена сидит в стороне, и он от неё отвернулся, и уже полчаса там анекдоты рассказывает не им всем, а он рассказывает конкретно другой особе.

То в этом случае можно рассматривать это как проявление нормального инстинкта самосохранения, да, потому что мои ресурсы от меня уплывают, мои ресурсы у меня забирают. Я привык считать, что это внимание, которое мне уделяется, любовь, которая на меня обращена, время, которое мне уделяется – это фактически уже как бы мои ресурсы. Поэтому не случайно же ревность часто связывают с чувством собственничества. Здесь действительно есть такой момент. Но просто собственничество в негативном плане уже звучит как такое распространение этого чувства на личность другого человека: «Да он вообще весь наш». Но в принципе, если даже нормальный человек, не страдающий патологией, чётко понимает, что лично это он, другой человек, я на него не претендую, но мне нужно его время, внимание, забота и все остальные вещи, которые традиционно были уже обращены мои на мою сторону, и я привык их воспринимать как свои собственные. В этом случае это мои ресурсы, которые у меня забирают.

Поэтому это такая та же самая ситуация, когда у животного забирают пищу, и оно в ответ рычит. Если не случайно, да, обычно же говорят, что если животное, особенно дикое, в данный момент употребляет пищу, то не надо к нему подходить, вообще не надо его как-то отвлекать на себя, потому что ситуация очень агрессивная. А это, естественно, у животного не ревность, потому что как бы здесь не совсем те чувства будут. Но тем не менее, если смотреть на ревность с позиции эволюционной психологии, то в основе может видеться обычный нормальный инстинкт. И в ответ на вот это инстинктивное стремление контролировать всё то, что мне принадлежит, естественно, человек будет испытывать, мягко говоря, злость, если вдруг эти самые ресурсы от меня уходят в другую сторону.

Дальше к этому добавляются уже конкуренция и прочие, прочие вещи. Если посмотреть на конкуренцию, то конкуренция тоже может рассматриваться с позиции эволюционной психологии. Ну, наверное, это не в чистом виде прямо инстинкт соперничества, наверное, такого прямо чистого инстинкта всё-таки нет. Но в рамках брачного инстинкта выделяют вот это негативное отношение к сопернику ввиду того, что это тоже напрямую завязано на ощущение собственного благополучия. Сейчас я поясню, я сама понимаю, что я немножко заговорилась. О чём я хочу сказать? О том, что отношение к сопернику негативное, тоже вот эта негативная реакция может быть основана на наших биологических животных предках.

Если мы посмотрим на животных, то у животных так называемые брачные сражения, борьба за самку. И эти брачные сражения могут быть, ну, не менее ожесточёнными, чем борьба за пищу, борьба за собственную безопасность, например. И у многих животных, если это стадные животные, то есть если это животные, которые живут в социуме, у которых есть внутри социальная стратификация, то есть это не просто там стадо, это социум, микрогруппы, а в этих микрогруппах есть шестёрка и так далее. Ну, например, если мы с вами возьмём курятник, да, обычный, то вот там очень жёсткая стратификация среди представителей мужского пола, и очень чётко видно, какой петух является альфа, какой, соответственно, занимает более подчинённое положение просто даже по внешнему виду и по тому, как они себя ведут, и какой занимает последнее положение – это шестёрка, если их там несколько, например.

И если вы сейчас вспомните, наблюдали наверняка поведение куриц и петухов, если вот эта самая шестёрка вдруг начинает приближаться к самке, каким гневливым становится петух под названием альфа-самец. То есть, казалось бы, ты и так на высоте, да? Но тем не менее, если альфа, вернее, если нижестатусная особь вдруг спарится с высокостатусной особью, с самкой, которая, условно говоря, принадлежит данному индивиду, то автоматически статус низкостатусной особи повышается. То есть у животных у самцов и у самок есть высокостатусные самки, есть высокостатусные самцы. Как правило, самцы выбирают высокостатусных самок, и это как бы их примы. А при этом они периодически общаются, так скажем, в сексуальном плане и со всеми остальными. Но вот как бы этих прим они выделяют, это вот, что называется, их женщина. И если по какой-то недосмотру, то автоматически его статус повысится. То есть автоматически шестёрка выбивает как бы из его статуса альфа-самца, и на какое-то время этот самый шестёрка становится альфа-самцом.

То есть в данном случае это не просто как бы, не знаю, блажь такая, да, что с моей женщиной никто не должен спариваться. Это естественная угроза нормальному самосохранению, потому что в этом случае я теряю свой статус, и я теряю свои все привилегии. Поэтому на уровне животных даже есть такое, что с моей женщиной спариваться никто не должен. Ну, условно говоря, женщиной, да, самкой, понятно. Потому что в этом случае я потеряю свои собственные статусы, я стану, ну, не шестёркой, может быть, но мой статус понизится. Поэтому, да, Мая, совершенно верно, многие принципы этологии на людей распространяются. Совершенно верно. То есть здесь вот это как бы животное начало, оно есть и в нас, да, вот это то, что называется чувством собственничества, и то, что часто просто так слепо обозначается как что-то негативное. То есть, ну, ревность – это чувство собственничества, поэтому любая ревность – это плохо.

Вот ревность, которая является ситуативной, то есть когда мы видим, что а с нашим самцом, так скажем, да, начинает общаться другая самка, и он от нас отходит, то есть, соответственно, моё вот это ощущение, моё, оно начинает у нас пробуждаться животно. И у нас, конечно, нет в нашем обществе такого, что если мой мужчина или там моя женщина, да, вступила в отношения с другим мужчиной, более низкостатусным, то мужчина свой собственный статус тоже автоматически теряет. Ну, как бы это вот не так, как у животных. У животных это прямо вот на уровне механизма такого всё автоматически отложено уже у тех самых петухов, например, вот очень чётко. Поэтому в этом случае это альфа-самец такого маленького, дряхлого, хилого петуха, как только тот будет приближаться к курицам, он сразу будет на него кидаться, потому что это угроза собственному нормальному благополучию.

Поэтому если у мужчины или у женщины, неважно, но у мужчин всё-таки это сильнее, потому что всё-таки вот это сильнее тенденция у у животных у самцов проявляется, есть вот это чувство собственничества, да, что другой подходит к моей женщине, как бы чего не вышло. И бывает, что мужчина вот также, как петух, кидается буквально на него или готов кинуться. Своими, конечно, он не кинется, но он бывает прямо готов кинуться, потому что сказать, что «Уйди, это моё» – это животный инстинкт. Ну, не в чистом виде, я повторяю, нет такого инстинкта ревности. Если будем искать, конечно, мы не найдём. Но это одно из проявлений инстинкта самосохранения, потому что тогда я теряю жизненно важные ресурсы, я теряю статус, власть, а, соответственно, доступ к значимым ресурсам, которые находятся в группе. Никто, естественно, не хочет опускаться на самую последнюю статусную позицию.

Поэтому в этом отношении вот такое как бы, повторю, да, животное стремление убрать соперника по мере его приближения. То есть он только появляется, да, на горизонте, и сразу хочется убрать его, потому что ощущение, что вот он как будто меня разбивает тем, что он приближается к моему объекту. Это происходит, когда, например, что, ну, понятно, что мы вообще не можем считать с достоверной точностью, что они думают, что они не думают. Но во всяком случае, это сложно бывает представить. Наверное, всё-таки этого нет, чтобы петух сидел, лежал бы ночью, да, на своей там жёрдочке и думал бы: «Вот если он завтра подойдёт, вот что тогда будет? Да лучше я сделаю вот это». И тогда он начинает ревностно смотреть на куриц, думает: «А если она мне вот так посмотрит, а что тогда будет?» То есть вот это накручивание, иррациональность и появление ревности вне конкретной ситуации, когда не видишь соперницу, когда нет конкретных вот этих сигналов, говорящих о том, что есть какая-то угроза для собственного благополучия, то это уже не инстинкт. То есть инстинктом можно, повторю, объяснить только конкретную ситуативную ревность. То есть в реальной ситуации угрозы может иметь место вот такой хищническое отношение к своему объекту, собственническое отношение. И это происходит в ситуации явной картины возможной опасности.

Если в данной ситуации всё спокойно, да, муж просто нет с работы долгое время, но мы не знаем, где он есть, то вот эта ревность без оснований – это уже не инстинкт. То есть вот это нельзя объяснить через какие-то биологические тенденции. Ну, Сергей говорит по поводу того, как бороться, мы скажем чуть-чуть попозже, наверное, по поводу того, что с этим делать. И как вы принимаете свою ревность, и как вы воспринимаете как собственное негативное качество или как реакция на определённую ситуацию. Да, вот, собственно, я начну сейчас немножко говорить, но потом поподробнее я могу сказать, если это ревность как инстинкт, то с моей точки зрения, с этим бороться не надо. То есть это нормальная реакция нормального живого, так скажем, существа, нормального животного. А естественно, если муж с женой пришли в кафе, и просто ей там кто-то, не знаю, ножку подвинул или там поправил что-то и помог ей что-то сделать, ну, то есть обычная человеческая вежливость, и мужчина уже кидается – это уже повышенная ревнивость. То есть это означает, что ситуативно он в данный момент вроде как ведёт себя нормально, но интенсивность всё-таки зашкаливает. Поэтому эта ситуация ложится на его повышенную ревнивость как личностное качество, это ненормальный вариант.

Но вот то, что я описывала до этого, если нет угрозы, то человек не ревнует. Он ревнует только в ситуации там, да, когда есть реальная опасность, есть соперник, и есть конкретное изменение направления а распределения ресурсов, так скажем, да, не в мою сторону, а в сторону соперника. Тогда ревность не такая, когда человек выскакивает или там вытаскивает оружие и всех стреляет сразу, а ревность адекватна ещё и в степени выражения – это нормально. То есть вот эту ревность не следует рассматривать как чувство собственничества, как эгоизм, как то, что человек там только о себе думает и так далее. Это нормальное животное поведение, повторю, которое просто у нас хорошо замаскировано под отношения любви, ненависти и всего остального. У животных, конечно, именно ревности как чувства, скорее всего, нет, вот просто потому что к наличию у животных чувств пока современная психология относится скептически. Но на уровне инстинкта, да, опять-таки, защитить себя – это всё равно что защитить своих детей, например, материнский инстинкт. Здесь то же самое – защитить свой ресурс, потому что это моё, то, что обеспечивает мне нормальное положение.

Если это ревность патологическая, тогда, соответственно, это означает уже как раз наличие проблем, и тогда с этим нужно работать. Ну, соответственно, если говорить о патологической ревности, то есть о ревности, которая проявляется вне ситуации опасности, когда человек не лицезреет реально какие-то сцены, которые могут у него вызвать ощущение собственной неуверенности, когда он постоянно себя накручивает, думает, фантазирует, подозревает, он становится сверхмнительным. А дальше это может доходить до абсурда: человек может просматривать мобильные телефоны, вскрывать почту, заходить на странички в соцсетях и везде выискивать доказательства и так далее. Кстати, тоже потом мы скажем про мужскую и женскую ревность, но пока сразу можно отметить, что вот это желание копить доказательства измен и накапливать основания для собственной ревности – это типично женская черта. То есть мужчине может быть достаточно просто, ну, я не знаю, там, какого-то какой-то записки, которую он обнаружил у собственной жены от любовника, например, и он не будет дальше смаковать это всё и переводить в то, что: «А что ещё было? А может, она ему ещё что-то писала? А может, он ей что-то писал?» У него есть эта записка, он пойдёт бить, не знаю, не буду говорить нехорошие слова, да, но будет выяснять отношения с женщиной и с мужчиной. Чаще всего с женщиной.

Она вот такая, которая связана с тем, что надо ещё себя потравить. То есть нужно ещё найти: «А ещё доказательства? А нужно найти, зайти на её страничку, может, и там что-то есть? Ага, а там мало того, что у него есть фотки с ней на страничке, там и у неё ещё есть фотки, надо их каждую просмотреть». И вот женщина это всё накапливает, накапливает, накапливает, активно ищет все сигналы: «А надо ещё в телефон залезть, может, там что-то есть, да? А надо ещё почты вскрыть». То есть, ну, казалось бы, тебе уже достаточно оснований для того, чтобы реально его подозревать и, соответственно, реально переживать собственную ревность. Нет, нужно как бы вот это всё усилить, и как снежный ком всё должно получиться слишком, слишком сильным и напряжённым.

Так, Константин спрашивает: «Как часто вы встречаетесь с ревностью у клиентов?» Ну, я могу сказать, что очень часто, но я, в принципе, занимаюсь именно семейными клиентами. Я не могу здесь сказать, что это прямо какая-то такая правильная статистика получается в отношении того, что вот большой процент вообще всех клиентов, которые обращаются к психологу, характеризуются ревностью. А но большой процент тех, которые обращаются к семейному психологу, да. Потому что часто бывает так, что а начинается всё э с того, что мы постоянно скандалим, а потом появляется тема, что мы, оказывается, скандалим из-за того, что один постоянно ревнует друг друга, другого. Или может быть такое, что ээ мы, например, не можем никак решить отношения власти между собой, кто из нас главнее, тогда мы начинаем друг друга потравить, так, то есть легонечко вот так бросать другому э щепочки ревности. Ну, например, у меня была такая пара, где а супруга постоянно приходила к бывшему своему мужу, и она об этом говорила нынешнему мужу, чтобы покормить свою собаку. То есть, ну, там была такая хитрая система. То есть а они, когда жили вместе, у них была собака, потом они развелись, собака осталась с бывшим мужем, потому что у нового мужа аллергия. Собаку она забыть не может, поэтому каждую неделю она приходит на квартиру к бывшему мужу, чтобы покормить собаку. Естественно, это вызывает ревность бешеную просто у нового мужа, он буквально лезет на стенку. Она с невинным видом говорит: «Ну, я же просто собаку пошла покормить. Ну, вот он какой ревнивый, вот он какой. Естественно, мы ругаемся из-за этого». То есть здесь такое желание уколоть. Но дальше мы начали, естественно, с ними говорить: «Зачем нужно вот такое постоянное средство для того, чтобы травить мужа и делать вид, что ты при этом ни при чём?» Но это вот тоже как бы проявление ревности. То есть ревность может быть не самодостаточной, здесь чувствуем, это всё равно следствие неуверенности, следствие нерешённых вопросов власти и подчинения. Возможно, и так, да.

Так, да, Мая, по поводу ушли мы немножко. Давайте сначала тогда женскую и мужскую ревность, а потом вернёмся к причинам. Мая говорит о том, что потребность удовлетворить инстинкт сексуальной востребованности всё же больше мужчинам свойственна. Да, совершенно верно. То есть основания для флирта, измены, можно не обязательно измены, просто для проявления такого внимания – это всё равно подтекст сексуальный здесь часто лежит. И в большей степени и причина для измены мужчинами же видится часто именно как причина сексуальная. То есть опять заговорилась. Часто, когда спрашивают мужчин и женщин, как они объясняют причины своих измен, мужчины на порядок чаще говорят о том, что это актуализация сексуальной потребности, вот что-то из этой серии. Женщины про это говорят очень редко, вернее, почти никогда. То есть женщины чаще свою измену объясняют любовью, какими-то такими красивыми чувствами. А мужчины чаще говорят о сексуальной потребности. Может быть, они на самом деле так и чувствуют. Может быть, это, конечно, связано с фактором социальной желательности, потому что возможно такое, что женщины просто считают неприличным говорить об актуализации сексуальной потребности. То есть тогда на неё покажут пальцем, тогда скажут, что она нимфоманка или что-то ещё подобное. А вот объяснять измену любовью – это, в общем, по-женски, это красиво, романтично и так далее. Может быть, и так. Но тем не менее, вот, судя по всем высказываниям, сексуальный подтекст большее значение имеет для мужчин.

И в ревности то же самое. То есть тоже здесь отмечается учёными однозначно, что а если мужчина узнаёт о факте именно сексуальной измены женщины, то ревность в разы превышает а ту интенсивность, если мужчина просто видит, что а, ну, например, они вместе со своей женщиной пришли куда-то на свадьбу, и вот там она танцует с другим молодым человеком, тот там её развлекает какое-то время, нет секса, он уверен в том, что здесь не было ничего, нет, всё у него на глазах. Поэтому здесь может быть, ну, такие уколы ревности, но не сильная ревность, которая будет буквально разбивать ему голову, как в случае, если это ревность по причине сексуальной измены. И в этом отношении женщины отличаются. То есть женщины подчас иногда говорят, что: «Да лучше бы он с кем-то переспал, чем у него вот, понимаешь ли, роман по переписке. Он сидит и не отходит от телефона или от интернета, и мыслями весь с ней». То есть для женщины важнее то, что человек эмоционально с ней или не с ней. Если он эмоционально думает про другую постоянно, то может быть, он её никогда не видел, как в случае современного новшества, так называемый виртуальный роман. Сейчас у нас есть роман по соцсети, по интернету. Изменял он, всё время находится рядом со мной. У него вообще эта женщина живёт на другом краю света. Но он же каждую секунду про неё думает, он же всё время с ней общается по интернету, а про жену-то он забыл совсем. Вот это бьёт очень сильно по женщине.

Для мужчины отмечается, что именно сексуальная измена – это просто вот разрыв мозга. То есть многие мужчины говорят, что это всё равно что если бы их убило в данный момент. То есть когда они узнают о факте того, что их женщина совершила сексуальную измену с кем-то, то это фактически как как будто они взорвались изнутри, как будто они умерли в данный момент. Поэтому это тоже отличие мужской и женской ревности. Да, ну, вот Сергей тоже говорит про женские и мужские особенности, про то, что: «Сравните женские рассказы и мужские. Мужчины говорят фактами, да, женщины переживаниями. Думаю, это проявляется и в ревности. Для мужчины достаточно факта, а для женщины важно пожевать». Совершенно, да. Поэтому женщина себя ещё накачивает разными поводами, а мужчине достаточно одного, соответственно, момента, да, одного какого-то факта, из-за которого будет уже достаточно сильно выражена ревность. Ну, и Валерия тоже про это, что у женщин такое долгое раскачивание связано с нерешительностью, незнанием, возможно, да, незнанием, что делать с информацией об измене, плюс по капле накапливает стимул для принятия какого-то решения и страха внутреннего, что можно дать слабину, простить. Да, совершенно верно, Лера, я с вами абсолютно согласна. Мне кажется, тут действительно есть какое-то такое ощущение нерешительности, сначала вообще неверия, да, то есть когда женщина обнаруживает какие-то сигналы в связи с изменой, то: «Это что? Да этого быть не может. Это он? Да нет, это не он. Да это не про него. Да как же это так?» Если там какой-то доброжелатель сообщает, например, об измене мужа, и а получается так, что женщина, когда ещё собирает улики вот так постоянно постепенно, она, возможно, действительно как бы накапливает собственную решимость, потому что женщины всё-таки больше ориентированы на на прощение, на то, чтобы милосердие проявить, понять, простить. И в этом плане она накапливает злость, что называется, возможно.

А, ну, Сергей пишет про то, почему для мужчины важнее сексуальная измена и сексуальный подтекст в ревности. А потому что мужчина действительно не хочет воспитывать не своё потомство, поэтому мужчине сексуальная измена страшна. Да, для женщины опасна ситуация ухода, поэтому для неё эмоциональная измена страшнее. Совершенно верно. Но это опять же идёт ещё из эволюции, из наших от наших биологических предков, потому что традиционно и испокон веков для мужчины были важны доказательства того, что ребёнок, которого он воспитывает, – это его собственный ребёнок. Ну, и собственно, в силу самой физиологии, да, и самого устройства репродуктивного процесса, у нас женщина-то всегда знает, что это её ребёнок. А мужчина в этом на 100% всегда быть уверенным не может, потому что, я имею в виду, просто по факту, да, самого процесса деторождения. Поэтому традиционно мужчины более как бы переживают в случае, если есть какая-то вероятность того, что это может быть не их биологический ребёнок. И, соответственно, здесь тема измены тоже этого же касается. То есть сексуальная измена гораздо сложнее, чем измена эмоциональная, да. А женщина, опять же, если брать эволюцию, то в первобытном обществе женщины всегда были такими очень зависимыми, очень слабыми. Поэтому если мужчина в первобытном обществе оставляет женщину, то она обречена на смерть, она одна не может справиться. И, соответственно, она вынуждена быть зависимой от мужчины и постоянно опасаться того, что её могут оставить. Даже, вернее, в том числе и в ситуации, когда оставить ради при женской измене тоже в том же.

Так, ну, Мая здесь уже скорее про измену, наверное, да. Когда в семье с сексом, общением вроде бы всё в порядке, но мужчина идёт налево, потому что жена его не воспринимает как сильного самца и так далее. Это опять в.

Конте из Может наоборот усилить любовь? Да. То есть, к вопросу: связана ли любовь с ревностью? С одной стороны, есть, конечно, такая безумная фраза, мне кажется, совершенно неправильная: "Ревнует, значит любит". Потому что ревнует в большей степени, беспокоится о самом себе, скорее, нежели чем о другом человеке.

А с другой стороны, маленькая, как я уже говорила, капля ревности наоборот может дру... Ну вот, если вы вспомните "Собачье сердце", да, то вот там же главные герои испытывают любовь друг к другу. Сначала, исходно, по поводу как раз ревности или в связи с ревностью. С ревностью. Поэтому маленькая, небольшая доза ревности, она периодически может оживлять отношения. Особенно если это уже длительные отношения, супружеские отношения с большим стажем, то там немножко повноважней. Самое главное, чтобы эта ревность не тянулась на дни, недели, месяцы, тем более, и ревность не была связана с вот таким длительным стрессом. А небольшая встряска, в общем-то, неплохо.

Ну да, вот Майя говорит про то, что ещё есть: "Бьёт, значит любит". Да, это вот из серии разные стереотипы в отношении любви. Действительно, "бьёт, значит любит" тоже как бы такая формула распространённая относительно, но тоже, конечно, совершенно дикая, так же, как и "ревнует, значит любит".

Так, ну здесь Валерия про не своё потомство спрашивает: "Как же мужчины, которые женятся на женщинах с детьми и полностью обеспечивает их как своих?" Ну, здесь я могу сказать, что это проявление таких... Да, вот Совершенно верно, Сергей, только что хотела как раз и сказать, что это не проявление инстинкта, это проявление разума, социальных качеств, это проявление высших... Человек — это существо, которое не только животным является, но всё-таки ещё и социальным существом, так скажем. Или, если животным, то всё-таки высшим, с точки зрения того, что у нас есть ещё социальные качества, социальные чувства, такие явления, как мораль, нравственность и так далее. Поэтому пример, который Валерия приводит: если мужчина женится на чужой женщине, на чужой просто на женщине и воспитывает чужих детей как своих собственных, но это вот такое высшее... Что высшее? Значит, что выше не может быть. Проявление высших качеств мужчины, это проявление любви в первую очередь к этой женщине. То есть, тогда всё твоё — это автоматически моё. И всё, за что ты отвечаешь, за это отвечаю я. За что ты беспокоишься, за это же я буду беспокоиться. Но у животных такого нет. То есть, это как раз не инстинкт, поэтому к не запрограммирован с самого начала, а то, что появляется у человека в процессе отношений. И как раз то, что именно, наверно, в большей степени говорит об отношениях к женщине, а не о каких-то биологических компонентах. Потому что, ну, если мы с вами вспомним животных, то, например, львы, которые работают... Извините, не работают, которые живут в прайде, и во главе прайда, как правило, стоит мужчина, то самец, и несколько сразу, например, самцов, которые, естественно, имеют своих собственных жён, то есть своих самок, у которых будут дети. Это их будут дети, и они будут их воспитывать как вот таких королевских принцев, и они их будут защищать от всех остальных нападок. Но если сменяется власть, так скажем, то есть если самец стал уже старым, дряхлым, появляется сильный мужчина, то есть самец в этом стадии, в этом сообществе, и он свергает прежнего... Строна, то есть брачно, вернее, не брачное, а уже такое статусное сражение, и более молодой становится во главе, то очень часто женщину, его он оставляет себе, потому что это всё равно львица такая, высокостатусная. Её менять у него нет такого, что ты раньше была с другим мужчиной, ты мне больше не нужна. То есть, он всё равно её берёт к себе, потому что львица самая красивая, самая сильная, самая здоровая, она высокостатусная, её-то никто не свергает. Поэтому он в качестве следствия, что ли, того, что он стал теперь на самый высокий статус в своём сообществе, в качестве, ну, не знаю, там, добавка, что ли, такого, да, берёт её тоже, ну, условно говоря, в жёны. А в этом случае её детёнышей от предыдущего брака, условно говоря, он уничтожит. То есть, это физическое уничтожение львят, которые были рождены от прежнего главаря, вот этого самого сообщества. Поэтому здесь такая, в общем, не знаю, семейная драма происходит. То есть, прежнего самца свергли с власти, и данного статуса он лишён власти. Львица продолжает оставаться такой королевой, её детёныши, её новый муж уничтожает, прямо физически на глазах разрывает на части, в силу того, что это потомство самца. Дальше, соответственно, он вступает с ней в половые отношения, у них рождаются их уже собственные детёныши, они будут принцами, они будут вот такими привилегированными среди всех детёнышей данного сообщества. Поэтому к тому, что мужчина воспитывает женщину с чужими детёнышами, да, повторю, это не инстинкт. Поэтому это ещё более ценное поведение, ибо оно никак не подкрепляется с биологических точек зрения, да, с биологических оснований.

Так, ну что, на этом давайте сделаем, наверное, перерыв. Сергей говорит: "Сейчас мы изучаем теорию, у нас планируются практические методы лечения семейной проблемы". Сергей, ну, я думаю, таким образом мы можем, например, чуть-чуть попозже мы рассмотрим, хотя бы основные линии супружеских отношений. Я могу охарактеризовать и представить основные техники работы с супружескими проблемами. У меня в связи с этим вопрос, наверно, к остальным участникам. Просто я не совсем в курсе, в основном здесь у нас с вами контингент — это психологи? Или это люди, которым не нужна вот эта сторона практической работы с клиентами? Или, соответственно, это нужно? То есть, если нужно, мы можем этому посвятить отдельные... Спасибо, отдельные. Хорошо, да, спасибо. В общем, можно делать конкретные упражнения. Ой, хорошо, друзья, тогда договорились. Я думаю, что да, то есть мы тогда можем с вами несколько ещё вебинаров посвятить теории. Да, да. Ну вот Константин, правда, пишет, что и в интернете их много, практик решать по большинству. Ну, тогда да, давайте мы тогда так сделаем. То есть, мы немножко охарактеризуем канву теоретическую, а дальше перейдём к практической стороне. То есть, во всяком случае, начнём с того, что основные методы посмотрим, да, что делается, как делается. А дальше уже дойдёт ли до опробования друг на друге? Но это немножко, наверное, уже следующий заход. То есть, там можем посмотреть туда подальше.

Так, о, Сергей, интересный вопрос: "Мужчины, которые часто ревнуют, ходят налево, более животные, чем настоящие разумные мужчины. Но если они животные, то к ним можно относиться как к домашним животным, например, собака живёт дома, кусает хозяина, но у неё нет права выбора". Ну, может, это слишком так, не знаю, жёстко, что ли? Не знаю. Ну, логично. Я согласна с вами абсолютно, Сергей. То есть, если мужчина часто ходит налево, и это не всегда означает, что у него прямо гиперсексуальность, это тоже подчас мужчина так может преподносить, что ну вот я вот такой альфа-самец, вот у меня много женщин, всегда к женщинам был падок. Ну вот у меня гиперсексуальность, и естественно... Ну, в обществе гиперсексуальность ценится больше, чем асексуальность или сниженная сексуальность, и мужчина почас с этим играет ещё и на публику. Но по сути-то, совершенно верно, это высокая степень выраженности инстинктивных стремлений в человеке. То есть, инстинкт на уровне влечения, да, на уровне импульса. Вот как раз, да, о чём мы говорим, да, тестостерон, когда прёт и так далее, когда человек постоянно, там, не знаю, фиксирует глазами, обонянием и так далее, сигналы от противоположного пола. Это, в принципе, не страшно, что ли, да? То есть, глупо будет, если женщина будет ревновать мужчину, когда он просто смотрит на экране, не знаю, там, красивые какие-нибудь сцены эротические, и скажет: "Там какая женщина". Ну, это нормально, у него тоже есть физиологическое влечение, он тоже идёт на поводу своих... На фоне, на уровне импульса, на уровне того, что инстинкт сработал, есть возникло физиологическое желание в отношении этой женщины. А вот на уровне поведения, вот здесь уже, в принципе, человек — это существо разумное, и он может ещё перед началом разыгрывания в полной мере инстинкта на уровне поведения сказать себе стоп. Он может себе сказать, что да, красивая женщина, ну, как бы, жери. Вот тогда это означает, что он более животное, чем большее животное, чем остальные мужчины. Если наоборот, мужчина не ходит налево, хотя при этом, ещё раз повторю, не потому, что он асексуал, не потому, что ему вообще женщины не нужны, а потому что он просто человек, да, он не животное, а он человек. Поэтому его привлекают какие-то отдельные сигналы от представительниц противоположного пола, он оценивает красоту других женщин, он понимает, что да, вот в этот момент у него возникнет, если бы ему поддался, он бы легко мог бы выполнить свои инстинктивные действия. Ну, как бы, зачем? Потому что помимо всего этого есть ещё и семья, есть ещё и социальные чувства, есть ещё и социальные обязательства друг в отношении друга. Если он себе говорит: "Стоп", то это означает, что это социальный мужчина, да, что это настоящий человек, так скажем, в социальном качестве. Под этим, всё-таки, в отличие от животных, человек может себе говорить "стоп" в какие-то моменты, он может контролировать собственное влечение. Поэтому я вот с тем, что Сергей написал, абсолютно согласна. Просто немножко рискова, но это уже вопрос на любителя. А так, совершенно верно, так оно и есть.

Так, ро, перейдём к причинам ревности, наверное, и немножко можем сказать по поводу того, что с этим делать. Так, друзья, давайте продолжим дальше. Дальше остановимся на причинах измен. Да, то есть, во-первых, мы сказали, что измена есть ситуативная, она нормальная. Ну, если, опять же, человек не реагирует сверхнеадекватно, сразу столет. Нет, конечно, но в принципе, если человек видит, что есть угроза его благополучию, нормально, что он ревнует, и с этим не надо ничего делать. Поэтому вообще уничтожать ревность не надо, это нормальное, опять же, биологически оправданное чувство, которое у нас есть, которое нам дано природой, и мы с этим, при желании, даже ничего сделать не сможем сделать вообще, её свести к нулю. Но если ревность неадекватная, то есть когда человек ревнует буквально на пустом месте, то, во-первых, мы, собственно, это уже проговорили: человек в этом случае чаще всего характеризуется неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, переживанием различных комплексов. Он хуже других, и в этом случае, если она считает, что она хуже своей соперницы, с её точки зрения, объективно, соперница умнее, что-то такое, то, естественно, ревность будет сильнее проявляться. Ну, психологи часто любят приводить такой пример, что если бы Ате был белым, красивым, умным и молодым, то вряд ли бы он прицепился к Нине, вряд ли бы вообще всё это так закончилось. Скорее всего, он вообще не обратил внимания на этот лоток и вообще бы всё было дальше у него хорошо. То есть, во многом протекает и идёт из нашего объекта, который ведёт себя неадекватно. Это уж, если опять же, я говорю, ситуативная ревность. Но если мы что-то начинаем придумывать, додумывать, фантазировать и так далее, и на пустом месте ревновать, это значит, в нас проблема, не в том другом, который, в общем-то, ничего пока страшного не совершил. Соответственно, что с этим делать? Ну, на примитивном уровне я могу сейчас сказать, на более серьёзном — попозже немножко. А для того, чтобы повысить самооценку, часто психологи говорят, что нужно, а там, говорить клиенту, что надо чаще себя хвалить. То есть, есть разные такие, там, типы домашних заданий, домашних дневников, которые ведёт клиент, и он в этом случае каждый день, например, выполняет домашнее задание: нужно себе каждый раз перед сном сказать комплимент. Например, или, ну, наверное, комплимент лучше в другое время, да, когда он препарате, например, одет и так далее, делает что-то хорошее. А перед сном, например, подвести итог дню и написать минимум там 10 пунктов, за которые за сегодняшний день он может себя похвалить. И таким образом он привыкает относиться к себе более внимательно и фиксировать внимание не только на отрицательных каких-то сторонах самого себя, ну и на положительных. Ну вот из этой серии что-то. А почему я говорю, что это не совсем глубокий уровень? Потому что, ну, вот по опыту, это не всегда работает, этого не всегда достаточно. То есть, с одной стороны, это просто, да, вот вроде как не хватает внимания к себе положительного, но надо его добавить. Но опять-таки, всё замыкается на то или упирается в то, что проходит... Угу, проходит всё через детский возраст. И, например, если с детства девочка привыкла, что мама её постоянно критикует, если мама ей внушила, что та какая-то неадекватная, если мама ей внушила, что та же чем её брат, например, а дальше, чем вообще все окружающие люди, то просто вот таким наивным, как бы, поглаживанием самого себя дело не закончится. В смысле, этого не будет достаточно. То есть, она будет честно выполнять домашнее задание, она будет писать, например, себе комплимент, но она не будет это прочувствовать, потому что это не будет идти от души, это будет идти от того, что это надо сделать. Но она, в принципе, теоретически знает, как делают комплименты, и поэтому она может себя похвалить, она может сделать какой-то там такой жест положительный в свой собственный адрес, но это не поможет, потому что это будет формально идти, это будет идти от головы. Почему это будет идти формально? Потому что это будет вступать в противоречие с тем самоощущением, которое ей внушил мама. Если на уровне вот этого внушённого "птенчик-заморыш", который и внимания чужого не стоит, то все формальные такие похвалы самого себя, похвальба, они будут, ну, сильно слабенькие. То есть, это капля в море. Поэтому бывает такое, что, например, самооценка снижается в силу каких-то ситуативных обстоятельств. То есть, например, до этого было всё хорошо с самооценкой, а дальше, например, ну, опять же, там, муж изменил, например, или что-то ещё произошло, и вот тогда резко самооценка снижается. Вот здесь можно начинать вот с таких техник. Ну, достаточно простых. Здесь нет каких-то глубинных патологий с самооценкой, потому что до этого самооценка была норма, а снижение является ситуативным таким, реактивным ответом на, например, ситуацию развода. И тогда нужно говорить просто на уровне того, что то, что муж изменил, это ещё или муж развёлся и её оставил, это ещё ни о чём не говорит. Это не говорит о том, что она плохая женщина, что она сделала что-то не то. Так случилось, так бывает в жизни, когда люди встречаются, а потом люди расстаются. И в этом случае такие вещи, как там, похвалите себя 10 раз перед сном или что-то подобное, это будет работать, потому что здесь нет глубокой травмы в основе. А, повторю, если вот эта заниженная самооценка идёт из глубокого детства, то тогда нужны техники другие. Но мы о них поговорим с вами попозже, когда у нас будет часть про детско-родительские отношения. То есть, тогда мы будем говорить про то, ну, какие, как бы, ошибки, мягко говоря, могут совершать родители, и соответственно, дальше, как с этим можно работать в контексте как раз детско-родительских отношений. Поэтому вот здесь, в плане, как это лечить и что с этим делать, ну, немножко попозже. На поверхностном уровне, я повторяю, можно работать и всяческим образом, давя на сознание человека, что ли, да, обращая внимание на его когнитивную сферу, на познавательную сферу и на то, как он воспринимает сам самого себя. Поэтому вот тоже на таком, ну, как бы, простом уровне можно давать клиенту упражнения из серии: "Нарисуй себя там хорошего и плохого". Да, сравни их друг с другом. Условно говоря, когда я плохой, я в чёрном нарисовано, когда я хороший, я там, не знаю, в синем. Да, давай теперь к плохому. А чем же он сильно отличается от хорошего? Ну, цветом. А если ему пририсовать что-то голубенькое, голубенький бантик, голубенький там какой-нибудь поясок или что-то подобное, то есть растереть границу между хорошим и плохим именно в сторону позитива. И тоже это будет повышать самооценку. Но опять же, повторю, это на уровне головы. Если на уровне чувств идёт противоречивое ощущение, тогда это будет. А если на уровне чувств всё спокойно, просто ситуативно такое произошло снижение самооценки, тогда тоже можно такие вещи тоже делать.

Дальше, что может быть ещё причиной ревности? Ревность может быть результатом проекции. Что значит проекция? Здесь нужно вспомнить психоанализ и можно вспомнить классический вариант в том виде, в котором его защиты, которая называется проекция, и которая заключается в том, что мы все свои не может не все, но просто неосознанные желания, стремления, характеристики, потребности, импульсы, страхи и прочее, если мы их в себе не осознаём, вытесняя, но они, естественно, давят и хотят вылезти из-под контроля сознания, вот тогда мы их начинаем приписывать, то есть как бы проецировать на окружающих людей. И в этом случае, посмотрев на то, как человек оценивает других людей, можно сделать вывод о том, какой он сам. То есть, например, если пожилой человек постоянно ругает молодёжь и говорит о том: "Вот нынешняя молодёжь, там, они, естественно, такие всякие нехорошие, мы-то в своё время... Они вот все такие слишком активные, слишком хамоватые, слишком сильные, слишком такие все из себя независимые. Вот то ли дело были мы, вот мы тогда заботились друг о друге и так далее". То есть, что он вот так ожесточённо на молодёжь, например, то, что они активные, сильные, независимые, то есть, соответственно, он сам хочет сейчас тоже быть активным, сильным и независимым. Вот Совершенно верно, да, как Сергей пишет. Да, он бы тоже, в смысле, был бы он сейчас молодой, он бы тоже был сильным, независимым и так далее. Но эту тоску по своему он, возможно, вытесняет. Ну, как Сергей пишет: "Дай дедушке тело молодого человека, он бы не такое сделал". Совершенно верно. То есть, если дедушка нормально принимает свою старость, и он себе говорит, что да, когда-то я был молодым, но сейчас уже не то, да, годы прошли, вы ничего не сделаешь с этим, надо смириться, и он, в общем-то, не страдает по этому поводу, да, не борется с этим, не изо всех сил пытается там... Молодец, как реклама наша нынешняя, да, где там дед на ролике встал. Вот эта тенденция временного общества, когда старость не принимается, даже если это дед, он должен кататься на роликах, он должен ни в чём не отставать от внучка. И тогда человек не принимает собственную старость. В этом случае он хочет всё равно быть молодым, он хочет быть вот таким, всем из себя активным и прочее. Не получается, и тогда эта тема вообще вытесняется. Но тогда собственная тоска по молодости... Молодые они сверхважные, они сверх активные и прочее. И, например, когда там какие-нибудь, не знаю, вот, да, совершенно верно, да, Константин. То есть, если это стареющие женщины и ненависть к девушкам из серии: "Как они одеты? В наше время одевались. Да это что, юбка? Да это пояс, а не юбка. Да как можно в таком виде ходить? Да им всем одного надо. Да они все на сексе". Свою собственную сексуальность они её тоже вытесняют. Ну, в этом случае это может быть просто связано с тем, что, например, у них своеобразное представление о собственной старости, о собственном статусе. То есть, они считают, вот, да, совершенно верно, гормоны с возрастом. Они считают, что в этом возрасте никаких сексуальных импульсов быть уже не может, и никакого интереса к сексу вообще, к межполовым отношениям, к мужчинам, например, они проявлять не должны, потому что она вот такая чинная, она должна быть вот такой, не знаю, там, а английской леди, которая спокойная, всегда одна и та же и без каких-то импульсов в своём собственном теле. И тогда своя сексуальность она опять же не признаётся. То есть, она об этом вообще не думает, она уже не в том возрасте, чтобы об этом думать, и она как бы приписывается окружающим. И тогда в этом случае современные молодые женщины они будут казаться все сверхповёрнутые на сексе, которые только об этом думают. Ну, если они поддаются, о чём Сергей дальше пишет, да, что некоторые поддаются этому, тогда "сина в голову без ребра". Это немножко другое, да, это другая крайность, она в другую сторону идёт, когда импульс наоборот никак не контролируется, и он выходит в чистом виде на уровне поведения. Тут нет никакой проекции, потому что здесь и нет вытеснения. То есть, тогда этот импульс принимается и реализуется в поведении. В этом случае: "сексуальность — это вообще не про меня, это что вы говорите, да, я порядочная женщина". А собственная сексуальность вытесняется и приписывается окружающим. Тогда окружающими, тогда все женщины, конечно, только об этом думают, молодые. Мы-то были не такие. Вы годы. На самом деле, это я только об этом думаю, но я не могу себе в этом признаться, поэтому это приписывается окружению. Поэтому в этом случае ревность тоже может являться результатом проекции. Да, каким образом? А чаще это возникает у женщин, а чаще возникает у тех женщин, которые имеют очень сильный внутренний контроль. Ну, если говорить языком Фрейда, то очень сильное сверх-Я, то есть очень сильное, а, жёсткое такое, а, да, Константин пишет: "Не могу признаться". Так как установки общества. Совершенно верно, система воспитания. Да, сейчас я дальше до говорю про женщин. То есть, почему не может признаться? Потому что, ну, как бы, установки общества, которые она интериоризировала, то есть, которые она перенесла к себе во внутренний план, и это уже фактически её установки. То есть, её так воспитывали. Ну, особенно если брать нынешних наших бабулек, то они воспитывались ещё в советское время, когда у нас как было заявлено, да, в стране секса нет. Поэтому какое там могло быть сексуальное воспитание? Это вообще табу. Табу даже для молодых было, а для пожилых тем более. Поэтому установки общества, которые уже впились, как бы, питались, вернее, лучше сказать, и интериоризировались в установки самого человека. Поэтому собственное сверх-Я не может это позволить осознать. Например, иначе я буду развратной женщиной, если я осознаю, что я испытываю импульсы в таком возрасте к противоположному полу. Примерно то же самое в отношении ревности. То есть, если это женщина, у которой, опять же, сверхсильная, сверхсильный внутренний контроль, у которой слишком сильно себя контролирует, у которой слишком жёсткое представление о том, какая я должна быть жена, например, то есть, она вышла замуж, у неё теперь представление о том, что если я настоящая жена, то я должна быть вообще, ну, в этом случае уже асексуальность, никаких даже импульсов, даже на уровне интереса, на уровне фантазии у меня быть не может. Ну, да, Сергей пишет: "Всё от страха быть плохим". Совершенно верно. Потому что потом, собственно, сверх-Я ещё и затеет самого человека за эти самые импульсы. Например, выходит замуж, и она себе говорит, что всё, теперь больше никого из мужчин для неё не существует, она теперь посвящена только своему мужу, все другие мужчины для неё существа среднего пола и больше вообще ничего подобного в отношении других мужчин быть не может. Тогда, в силу того, что она всё равно остаётся нормальной женщиной, она не является асексуальностью, как диагноз, не является, ну, физиологическая активность и нормальное влечение, периодически у неё импульсы в отношении мужчин всё-таки возникают, хотя бы на уровне физиологии, плюс, возможно, появились бы какие-то фантазии, если бы она их позволила себе им позволила у себя появиться. Но это же самое внутреннее сверх-Я, внутренний контроль, он говорит, что нельзя, да, ты не должна этого чувствовать, ты не имеешь права этого чувствовать. И вот в этом случае тогда она вот это своё желание ложным пупом тоже как бы проецирует на окружение. То есть, грубо говоря, тогда получается: "Это я бы хотела изменить, но я в себе это не осознаю, и тогда я это проецирую". Объектом для проекции выступает собственный муж. И тогда получается такая в голове формула, что "это он ни одной юбки не пропустит, это ему обязательно нужно с кем-то что-то, глазки построить, ещё что-то сделать". То есть, в этом случае получается так, что тот человек, который много проявляет ревности, как правило, сам является представителем зоны риска, так скажем. Ну, поэтому достаточно часто есть такой, даже, наверное, уже стереотип, усиление того, что если женщина постоянно ревнует своего мужа, а муж спокоен к её поведению, то больше вероятности, что она может изменить, чем муж. Потому что весьма вероятно, что это является её проекцией.

Так, ну вот Ольга говорит: "Если человек говорит, что у меня всё уже было, и это мне не интересно, это может быть наоборот, другой защитой под названием парадоксальная реакция". То есть, может быть, конечно, на самом деле у него уже интерес атрофировался, и дальше вопрос: почему это произошло? Почему на самом деле неинтересно? Может быть, травма была, и поэтому в ответ такая защитная реакция: "Мне это не...". Ну, бывает такое. Ежели вы зари терес, а у меня всё это уже было в школе, и вообще я всё это уже видела, и вообще мне это не нужно. На самом деле, сильно нужно, но это переворачивается в противоположный вариант. То есть, это называется парадоксальная реакция, когда...

естественный настоящий импульс меняется. она прямо противоположна. и тогда вместо того чтобы сказать как я тебя люблю, человек говорит: "Как я тебя ненавижу!" Ну, про это уже говорили. Вот здесь само меняло ситуацию. Может, на самом деле у человека апатия, депрессия, и он искренне в это может действительно верить. Так Сергей говорил: "Нельзя полюбить жену, не полюбив всех женщин. А говоря себе, что других женщин для меня не существует, мы убиваем любовь к своей жене." Ну, в этом отношении как бы тоже логично, да? То есть невозможно любить одну жену как единственную представительницу женщин и вообще не обращать внимания ни на каких других женщин. Тогда...

Совершенно верно. И э-э женщина тоже. То есть нормальный вариант, когда человек признается, признается себе в том, что он испытывает интерес к женщинам. Но верность он сохраняет в отношении своей жены и любит он именно свою жену. А сексуальное влечение может быть в отношении многих женщин. Это нормально, да? И просто такое обычное мужское гендерное, ну, не знаю, любопытство и симпатия. Это тоже нормально. Если человек проявляет отношение к противоположному...

Глядя на выйдя замуж, не говорит себе, что для меня больше мужчин не существует вообще как класс, и я на них смотреть не буду. Почему не буду? Да, я буду смотреть, и, возможно, мне кто-то будет нравиться. Я буду, возможно, кому-то симпатизировать. Но это не будет означать, что я буду совершать измены, и я буду реально переводить в пласт поведения тот интерес, который у меня может возникать. Но в силу того, что я нормальной, живой человек, иметь этого...

Имеем вот такую клиентку, например, да, у которой сильная ревнивость, и которая, скорее всего, демонстрирует, демонстрирует ревность как результат проекции. То есть в этом случае нужно посмотреть, что у неё с внутренним контролем. То есть, естественно, напрямую в лоб не надо говорить, что на самом деле ты сама хочешь изменить. Муж это вызовет только агрессию, недоверие, ничего больше. Потому что это механизм бессознательный. То есть проекция, как и другие варианты психологической защиты, не осознаются человеком. То есть нормальный, обычный человек, который ничего про это не знает, он не может этого понять, он не может это как-то отследить. И поэтому мы можем просто предположить, что, возможно, это лежит в качестве сферы проекции. И тогда мы можем посмотреть, как она вообще к себе относится в плане самоконтроля. Насколько у неё стойкий контроль, насколько у неё усечённые позиции. То есть я должна вот это, и не должна делать вот это. Я всегда должна быть вот такой, и никогда не должна быть такой. Как правило, проекция проявляется, если очень большая степень максимализма, если выраженность вот таких проявлений, как постоянные внутренние запреты. То есть я не должна, я должна. То есть здесь нужно посмотреть на то, как человек будет вообще говорить про себя. Часто в отношении себя тогда будут мелькать слова: "должен", "не должен". Я, конечно, не должна вам такое говорить, но тем не менее... Ну, я скажу. Ну, я, конечно, не должна, но вот почему должна? Да кому-то что должна, почему-то не должна. И вот здесь тогда можно работать в плане расслабления собственного контроля. То есть не напрямую с ревностью, потому что это следствие уже повышенная ревность, потому что это уже результат. Извините, заговорила. Это является следствием того, что человек много себе не разрешает. И тогда всё, что он себе не разрешает, он приписывает окружающим. И поэтому она начинает третировать собственного мужа. На самом деле, ей нужно разрешить себя почувствовать как настоящую женщину и разрешить себе испытывать разные импульсы, которые могут, естественно, возникать.

Так вот, меня бы счастье. Жена думает, что она гуляет. Она же его не ревновала так, как думала, что он на такое не способен. Да, тоже такой типичный, в общем-то, вариант. То есть тот, кто гуляет, так скажем, да, то есть тот, кто совершает измену, вот он тогда будет подозревать, что, наверное, жена делает то же самое. Ну, как раз это называется наивная проекция. То есть когда человек всех рассматривает через призму самого себя. То есть если у меня масса женщин, значит, у неё тоже масса любовников, потому что иначе как она живёт жизнь без этого. И наоборот, соответственно. Да, если она не совершает измен, тогда, соответственно, она думает, что и он такой же. И она считает, что она на это не способна, и она думает, что он на это не способен.

Совершенно верно. То есть здесь идёт всё опять же, отталкивается всё от самого себя. Поэтому, в принципе, если говорить о среде с внутренним миром человека и с нормализацией его самооценки, и с нормализацией его внутреннего самоконтроля. То есть если это слишком жёсткий самоконтроль, тогда фактически это прямое следствие. Прямым следствием этого является ревность, и тогда нужно ослаблять самоконтроль. То есть тогда нужно расшатывать вот эту жёсткую систему. И автоматически как следствие умеренность.

Есть такие методы, которых, собственно, сейчас много в литературе, и в общем, они тоже пользуются. Когда, например, в ситуации ревности, угу, человеку говорят, что ну, там, представьте, что вот, а если бы его с вами не было этого молодого человека. Или там, например, жена, женщина ревнует мужчину. Да, но вы же жили до него как-то, и без него. Ну, представьте, что вот, и сейчас вы можете жить без него. То есть как бы повышается уровень самодостаточности такой какой-то, уровень независимости её от него. Ну, как-то вот мне кажется, это не будет работать. Я даже, честно говоря, не использовала такие методики, потому что мне кажется, что это сильно, сильно поверхностно. Она ревнует не из-за него, она ревнует из-за себя. То есть у себя внутри сильно много проблем, поэтому надо работать именно с проблемами, а не внушать ей то, что да, вы и без него проживёте. Да, она понимает это головой, ей от эмоций деваться некуда. То есть в этом отношении, мне кажется, но, может, не многие, но есть такие техники, которые грешат тем, что они работают именно на когнитивную сферу, то есть на сферу разума, на то, что надо подумать по-другому, надо понять что-то. Да, с одной стороны, но можно это понять, а эмоции от этого не изменятся. Поэтому лучше, с моей точки зрения, работать параллельно. То есть работать и с познавательной сферой, то есть расшатывать, например, вот эти внутренние конфликты, внутренние запреты, которые есть у человека. Но при этом не забывать, опять же, запреты, они же откуда-то взялись. То есть почему у неё такие жёсткие запреты, что она не должна смотреть на мужчин? Ну, скорее всего, опять же, всё уходит в детский возраст, и, скорее всего, там опять же мама постаралась, так скажем, которая ей внушила то, что активный интерес в адрес противоположного пола - это признак там гулящей женщины или чего-то подобного. Поэтому, когда она вышла замуж, ничего подобного быть не может. И мы можем ей при этом, конечно, говорить, что ты должна себе больше позволять, ты имеешь на это право. Она будет нам кивать головой и хотеть сильно с нами согласиться, а внутри мамин голос будет говорить: "Не-не-не, не вздумай". И то, что ребёнок усвоил или человек усвоил в детском возрасте, это имеет гораздо большую силу, чем то, что человек усваивает в более позднем возрасте. Поэтому всё то, что мы ей будем внушать, это ничто в сравнении с тем, что ей уже внушила мама, потому что она это всё усвоила в гораздо раннем возрасте, чем сейчас она сидит перед нами. То есть мы в роли мамы уже не сыграем свою скрипку, потому что поиск шёл. Это можно внушать ребёнку только когда он маленький. Поэтому сейчас можно уже, ну, как бы расслабиться по поводу того, что нужно внушить ей что-то своё. Можно пытаться, но при этом нужно понимать, откуда у неё растут корни в её проблемах. И тогда опять же уходить в детский возраст и разбираться с этими детскими запретами. Поэтому, в общем, у нас тут всё равно всё взаимосвязано. Мы с вами хоть и ограничились отношениями супружескими, да, отношениями любовными, но тем не менее, детско-родительские они так или иначе везде маячат, потому что это фон для возникновения всех взрослых проблем. Поэтому мы к ним, естественно, ещё придём.

Да, есть такое состояние, когда человек как бы застрял в детском возрасте. Ну, вот даже не в физическом возрасте, а он как бы психологически находится в роли маленького ребёнка. Можно вспомнить транзактный анализ, наверняка помните, да, и состояние родителя, взрослого, ребёнка. То есть речь идёт не о возрасте, не о том, что он в детстве застрял, он нормальный взрослый человек и так далее, но в нём достаточно часто и не вовремя проявляется эго. И в этом эго-состоянии ребёнка человек как раз и находится, когда он ревнует. То есть, может быть, и такое объяснение, и такие случаи ревности. А ребёнок отличается тем, что он очень эгоцентричен и живёт в виду того, что он существует, этот самый ребёнок. То есть, почему Луна светит? Потому что она хочет мне дорогу осветить, потому что мне темно. Почему ветер подул? Потому что мне стало жарко, и он решил меня обдуть. Почему солнышко светит? Чтобы мне было весело, светло и так далее. И в этом отношении человек себя привыкает считать вообще центром всего мира. То есть маленький ребёнок не может себя помыслить просто частью этого мира, просто маленькой пищей. Он считает, что вообще всё вокруг него. Почему родители есть? В смысле, почему рядом мама и папа? Потому что он здесь, они его любят, поэтому они здесь находятся. Ну и далее, почему мама плачет? Потому что я её, наверное, расстроил, меня это происходит. И поэтому ребёнок привыкает считать, что вот всё разворачивается в виду того, что он существует в этом мире. И соответственно, его желания - это самые главные желания, да, его потребности - это самые главные потребности. Это вот к тому, что мы говорили с вами, что в ревности есть чувство собственничества. "Это моё". Вот это как раз позиция ребёнка. "Моя лопатка, и я тебе её не дам". Маленькие дети, почему такие бывают жадные? Они не жадные, родители их так называют, а на самом деле они просто эгоцентристы. Они всё правильно делают в этом отношении, но они должны понимать, что это не вина ребёнка, что он не хочет делиться, он просто пока ещё маленький. Эгоцентрист, он вообще не понимает, что другому... То же самое касается и ревности. Это моё, мой мужчина, моя женщина, моя любовь, мои отношения. И абсолютно без разницы здесь все потребности, даже того же самого мужчины, который сейчас хочет, например, немножко отвлечься от семейной жизни и потанцевать с другой женщиной. То есть, ну, классика ревности, когда муж с женой приходят в гости, и вроде как уже такая есть традиция, что там, ни на свадьбах, и на больших праздниках танцевать друг с другом. То есть нормально, если, ну, не то что не принято, ну, как бы это тоже может приветствоваться. То есть, особенно если мужчин мало, нормально, если мужчина будет приглашать на танец другую женщину. И в принципе, нормально, если женщина будет понимать, что, ну, как бы ничего страшного-то нету, это просто некий такой ритуал, дань традиции с одной стороны. С другой стороны, ну, может, ему хочется на самом деле потанцевать с другой женщиной. Нет ничего страшного, пусть потанцует. А ребёнок маленький, он не даст этого почувствовать и подумать таким образом. Потому что "моё" пусть будет рядом со мной, и пусть сидит тогда, где я скажу, и будет делать то, что я скажу. Поэтому вот такое соскальзывание в детский эгоцентризм тоже у некоторых людей проявляется очень часто. У нас с одной стороны есть некое, ну, как бы такое глобальное эгоцентрическое "я", которое присутствует фактически у каждого человека. То есть, немножко каждый человек эгоцентрик, но это нормально, если это не мешает нормальной жизни. А если это вот такая патологическая ревнивость, тогда это может быть именно проявление того, что "ты обо мне забыл, да, ты забыл, что ты со мной пришёл, ты забыл, что я рядом". То есть я здесь самое главное, не его желание, не отношения в окружении, а самое главное - он сам.

Так, Валерия пишет: "Пользуюсь случаем, не обязательно сразу отвечать". Ну, я зачитаю, чтобы, ну, настроились женщины и мужчины. Развелись больше года назад, но женщина всё мониторит жизнь бывшего. Вот Сергей спрашивает: "Только мониторит или как-то участвует в его жизни?" Сейчас секунду. Ага. Женщина всё мониторит жизнь бывшего, горюет. А он живёт давно с другой. Они долго жили, у него было бесплодие, но она с ним жила, любила. Потом он бросил её, а она так и не родила детей. Вопрос: "С чего начать помогать и попросить о помощи?" Про танцы сейчас я потом скажу. Про с чего начинать. Мужчина порой просто танцует, а у женщины другой, с кем танцует, уже крышу снесло, уже придумала себе чего. Согласна. И у той, кто является его женой, тоже подчас крышу уже сносит, и она уже тоже придумала себе чего. В результате та, с которой танцует, уже себе нафантазировала возможности романа. Жена ревнует, переживает, обижается, и они пришли домой, и она с ним не разговаривает. Мужчина вообще не понимает, что произошло. Да, он к жене спрашивает: "Она говорит: "Ты что, сам не понимаешь?" И это вот тоже особенность женской ревности, то есть масса всего может быть придумано, от чего мужчины потом могут тоже также крышу снести в плане того, что удивиться вообще, в какой статус его поставили. В этом случае. Так, теперь, соответственно, можем вернуться к этой ситуации, которую нам Валерия. Лер, такой момент. Кому помочь? Ему или ей? Или то есть у нас есть любовный треугольник, да? Женщина и мужчина. Они до этого жили долго, они, соответственно, не имели детей, потому что у него было бесплодие, но она как бы с ним жила и так далее. А потом он её оставляет, уходит к другой жене. Она продолжает мониторить. Как помочь женщине? Сейчас секунду. Я приду к ситуации. Развод был больше года назад. То есть, в общем, больше года назад они развелись. Лера, первый момент. Если они развелись чуть больше года назад, то вот это горевание - это нормально. То есть для переживаний пост, что и при смерти близкого, мы переживаем утрату, и работа горя идёт примерно полгода. И то же самое касается развода. То есть по значимости, если это был развод не по расчёту, был брак, а потом они просто формально решили развестись, там нет, конечно, развестись. А они и потом, соответственно, происходит развод. То по два года горевать - это совершенно нормальное состояние. Поэтому, с одной стороны, в общем, то, что она горюет, мониторит и так далее, это в определённой степени естественно. Но с другой стороны, если она только лишь живёт этим и постоянно плачет и горюет и переживает, то, в общем, первая фаза этих двух лет, конечно, затянулась. Можно сказать, да. Он бросил её, ушёл к другой. То есть у неё, конечно, тут может быть много всего. Может быть, у неё чувство ещё плюс обиды. То есть он-то бесплодный, а она-то с ним жила, а она-то его не бросала. А вот он её бросил и ушёл в другой, и он такой неблагодарный и прочее, прочее. То есть, ну, собственно, Лер, я думаю, может быть, мы тоже оставим вашу ситуацию на последние темы. Вот в этой второй части, когда мы будем про развод говорить, потому что здесь напрашивается. Сначала мы с вами рассказали про, обсудили про этапы развития кусочек семьи. Или может, потом будете готовы его заново воспроизвести? А мы потом к этому вернёмся в плане того, как помогать в ситуации пост-развода, особенно если это не инициатор развода, как в этом случае, а это пассивная сторона. То есть он был инициатором, он ушёл, он её оставил. И вот здесь. И тоже, Лер, если есть у вас такая возможность, то вот, может быть, вы поточнее сможете нам сказать, больше года - это сколько? То есть больше года - это год и месяц, или больше года - это год и восемь? То есть это тоже разная будет стадия и разное направление работы. Хотя, собственно, если там, ну, если возможность такая есть, если нет, то бы этой информации достаточно, можно будет более точно, более точечно разобрать данную ситуацию. В принципе, из того, что сейчас видно, что она, конечно, застряла на более раннем этапе. То есть такое активное, в смысле, как её к нам вживую, живём человека на разбор. Ну, я думаю, не знаю, я думаю, что это нормально, если она не пойдёт, потому что ей так плохо, так её ещё сейчас будут разбирать по кусочкам и анализировать. Это жестоко для человека. То есть её просто ей посоветовать пойти к психологу на консультацию, ей помочь. Поэтому то, что она с вами общается, это хорошо. А вот так вот пойти на публичное анализирование своего поведения человеку сложно бывает. Ему бывает сложно, если он просто знает, что его случаи анализируются, и потом ему сообщают о результатах. И то бывает сложно, что там про меня говорили, а как это было. Вот никуда её больше не надо, она к вам пришла, и это хорошо. То есть в плане того, что она как бы ей этого будет достаточно. А соответственно, детали давайте рассмотрим чуть-чуть попозже, когда будем говорить о разводе. Так. Ну да, конечно. То есть к одному психологу просто, где будет разговор, это будет сложно. А публичное анализирование пойти, если нет особых проблем сейчас острых, одно дело. А если вот её прямо сейчас разворачивает это горе и выворачивает, то сложно. Да, и собственно, не надо добавлять человеку стресса. Так, Катя говорит: "Говорили, что мужчины тяжелее переживают расставание". А если он сам был инициатором, то в этом случае это не так. Конечно, да. Ему говорим о том, кто является инициатором, тот не живёт вот мягче, легче, чем пассивная сторона. Если их сравнить в равных ролях, скажем, в одинаковых ролях, то есть один вариант - женщина оставила мужчину, второй вариант - мужчина оставил женщину. Вот эти две пассивные половинки, скажем, которых оставили. Да, кому будет тяжелее в этой ситуации? Однозначно мужчине тяжелее, чем женщине, что называется, при прочих равных условиях. Если всё остальное примерно сходно, только лишь брать гендерную особенность. Если сам мужчина является инициатором, вообще неважно, мужчина или женщина, тот, кто является инициатором, он переживает развод лучше, потому что он контролирует процесс, он инициатор, он, соответственно, подразумевается, что захочет прекратить данный процесс, он тоже это сможет сделать, потому что это его инициатива, и он чувствует себя хозяином положения. И это уже придаёт гораздо больше сил, чем если сравнить ту позицию, когда человек себя ощущает, что от него ничего не зависит. Была нежино. То есть он как снег на голову объявил своё решение, что он уходит. Конечно, той ране будет гораздо тяжелее. Но даже если мужчина уходит, например, уже в подготовленную новую семью, то есть, например, измена до этого была в браке, а потом мужчина решает уйти к любовнице, и он является инициатором развода, и он уходит. Пока с любовью. Врали. Решили откуда уйти. Как только он перепрыгивает в другую семью, и он оказывается уже в новой семье с другой женщиной, вот здесь на первых порах всё равно будет тоска по прежним отношениям, и всё равно время от времени будет накрывать. А такое ностальгировать по первой семье, по первой жене. Поэтому вот так быстро тоже человек не может перестроиться. Всё равно он будет горевать по прежней семье, даже если, казалось бы, он сам является инициатором, и он сам ушёл уже фактически в такое же свитое гнёздышко. То есть ему там, в принципе, уже хорошо. Но если сравнить, как ему хорошо было, когда он просто приходил к ней как любовнице, имеющей семью, и в сравнении с тем, когда он здесь уже в новой семье, а с той семьёй развёлся, то в первом случае было всё хорошо, а во втором случае тяжеловато, потому что теперь он начинает тоже горевать. Помним тоже на разводе. В смысле, на разводе, да, когда мы будем обсуждать развод, мы с вами поговорим.

Так, ну что, друзья, я думаю, что мы с вами сегодня подробно рассмотрели ревность. Ну, то, что дальше здесь обозначено: патологическая ревность и бред ревности. Понятно, что ревность может проявляться в патологической степени, но это уже больные люди. То есть при шизофрении может быть бред ревности, и тогда никаких реальных оснований для ревности может и не быть. То есть, почему жена изменяет? Сегодня пошёл дождь, и это, наверняка, любовник ей подаёт знак, и таким образом она спалилась. Так, скажем, и значит, у неё точно есть любовник. То есть не нужны никакие реальные основания, своя собственная логика в голове, которая человека приводит к данному выводу, и его, естественно, невозможно разубедить, потому что у него своя логика и обозначения совершенно свои собственные. То есть он идёт с женой по улице, какой-то встречный на неё посмотрел, и это не просто он посмотрел, он ей подмигнул два раза. И сам те... Вот это это сказано, поэтому точно это её любовник. Или это шпион, которого заслал её любовник. Поэтому в случае бреда, конечно, здесь невозможно не изменить ситуацию, нужно только спасать, как бы, жертву, которая является объектом его ревности.

Так, ну что, с ревностью на этом можем. Больше вопросов. Спасибо вам тоже. Сегодня мы с вами, если вопросов нет, на этом заканчиваем. Хорошо. Всем спасибо в ответ. И до следующего раза. В следующий раз мы поговорим именно о супружеских отношениях. Спасибо, друзья, вам тоже. Хороших выходных и до следующего вторника. До свидания.