Transcription
كيف يمكن لشخص ما أن يهرب من عقلية الضحية؟ حسناً، إذا كنت أتحدث إلى شخص كهذا، سأقول أولاً، أفهم ذلك، لأنني مررت بهذا المكان بنفسي. أعني، لقد مررت بلحظات لم أعتقد فيها أن الحياة تستحق العيش، وتخيلت انتحاري الخاص. لم أخطط له أبداً أو كنت سأفعل ذلك، لكنني تخيلته بطريقة ما، أنت تعرف. لقد مررت بتلك الأماكن، لذلك أفهم ذلك. ثانياً، سأقول، أشعر أن العالم ضدّي. هذا ليس شعوراً، إنه اعتقاد. حسناً، إذا كان لديك هذا الاعتقاد، فذلك لأنه في مرحلة ما كان لديك تلك التجربة. لكنك لا تمر بهذه التجربة الآن. كانت تلك التجربة لطفل كان عاجزاً ووحيداً. لذا، ما يظهر في نظام معتقداتك ليس وضعك الحالي، بل تجربة طفولتك العاطفية. وكما قلت من قبل، في الحاضر يمكننا الشفاء، بغض النظر عما حدث حينها، يمكننا الشفاء في الحاضر. لذا، أول شيء سأسأله لشخص كهذا هو: هل أنت مستعد للنظر في أن الشفاء ممكن لك، أم أنك استسلمت تماماً؟ بالمناسبة، شخص استسلم تماماً لن يخبرك بهذا، لأنه عندما يتحدث الناس بهذه الطريقة، سواء كانوا يعرفون ذلك أم لا، فهم يطلبون المساعدة. لو لم يكونوا يطلبون المساعدة، لما قالوا شيئاً، بل سينسحبون بأنفسهم ويعزلون أنفسهم، كما يفعل بعض الناس. لذا، أي شخص يتحدث بالطريقة التي ذكرتها للتو، سواء كان يعرف ذلك أم لا، فهو يبحث عن المساعدة. وإذا كان الأمر كذلك، فيمكن مساعدته. وهذا هو النقطة الثانية: لا تحاول حل هذا بمفردك. نحن بشر، نحن مخلوقات تطورت في الاتصال والمجتمع. أنت لست وحدك في هذا. قد تشعر بأنك وحدك، وبالتأكيد قد تشعر بالوحدة، لكنك لست وحدك في الواقع. الملايين يشعرون بنفس الطريقة تماماً، وهم ليسوا مجانين، وأنت لست مجنوناً. تلك المعتقدات والمشاعر هي استجابات طبيعية لظروف غير طبيعية. هكذا أبدأ العمل مع الأشخاص الذين لديهم هذا العقلية. وأعتقد أنني سأذهب خطوة أبعد من ذلك، أنت تعرف، لقد سمعتك تتحدث عن أن إحدى المشاكل الرئيسية في المجتمع اليوم هي أن الكثير من الأشخاص الذين يعانون من مشاكل الصحة العقلية ويكافحون مع مواقف كهذه حيث يشعرون بأنهم عالقون ولا يمكنهم الخروج من طريقهم في بعض الأحيان، يشعرون بأن الناس ضدهم، ويتعاملون مع الصدمة، ثم قد يذهبون لرؤية شخص غير مدرب على الصدمة، ليس لديه الخبرة. كيف يمكن لشخص ما أن يبدأ في اتخاذ هذا المسار والتأكد من أنه يجد شخصاً مدرباً في ذلك، وأيضاً أن يكونوا قادرين على تنظيم أنفسهم عند الحاجة؟ حسناً، هذا سؤال ضخم، لأنه للأسف، انظر، لقد مررت بالتدريب الطبي، أنا طبيب، ومتوسط الطبيب لا يسمع أبداً أي شيء من هذا القبيل الذي تحدثت عنه للتو. متوسط الطبيب النفسي لا يحصل على أي تدريب في الصدمة، ليس لديهم. يتعلمون شيئاً عن اضطراب ما بعد الصدمة، وهو شكل محدد من الصدمة، لكنهم لا يتعلمون عن الأساس الصدمي للاكتئاب والقلق واضطراب فرط الحركة وتشتت الانتباه، ولا يتعلمون شيئاً عنه. لذا، من الصعب جداً العثور على مساعدة جيدة داخل النظام الطبي. الآن، العديد من المعالجين أيضاً لا يحصلون على أي تدريب من هذا القبيل. هناك الكثير من المعالجين المصممين فقط لتغيير معتقداتك وسلوكياتك، ولكن ليس لمعالجة الأسباب الأساسية لتلك السلوكيات. لذا، الكثير من علماء النفس المدربين في العلاج السلوكي المعرفي أو العلاج السلوكي الجدلي، الكثير منهم ليس حقاً، وأنا أعرف هذا، صدقوني، أنا أعرف هذا، هم ببساطة لا يعرفون الكثير عن الصدمة أو أي شيء عنها. ثم لا يمكنهم مساعدتك في الجرح الأساسي الذي تحمله. يمكنهم مساعدتك في المظاهر، وهذا ليس عديم الفائدة، لكنهم لا يمكنهم مساعدتك على الشفاء في جوهرك. لذا، هناك علاجات أعمق من ذلك. هناك علاجات قائمة على الجسد مثل التجربة الجسدية التي طورها صديقي ومعلمي بيتر لافين. هناك العلاج النفسي الحسي الحركي الذي طوره بي أوغدن. هناك العلاج بالتحويل وإعادة المعالجة (EMDR) الذي يعمل مع بعض الناس. هناك أنظمة الأسرة الداخلية (IFS) التي طورها صديقي وزميلي ريتشارد شوارتز. هناك الاستفسار الرحيم الذي يعتمد على عملي، وأنا أدرب المعالجين على هذه الطريقة. هناك أسماء أخرى يمكنني ذكرها. هناك لاري هيلر وعمله وطلابه. لذا، ما يجب أن تبحث عنه هو شخص مطلع على الصدمة ومستعد للعمل معك، ليس فقط على سلوكياتك، ولكن على جروحك الأساسية التي تعتبر السلوكيات أعراضاً لها. نعم، شكراً لك على إثارة ذلك، لأنني، بناءً على تجربتي الخاصة، لقد عانيت من تقلبات في صحتي العقلية على مر السنين. لقد أخبرتك قليلاً عن قصتي في محادثتنا الأخيرة، وعندما كنت أذهب، لم يكن هناك الكثير من الحديث عن طفولتي. كان الأمر ببساطة، حسناً، لديك بعض القلق، رائع، إليك حبة دواء، ثم كنت آخذها وأفكر، حسناً، هذا سيشفي قلقي. ثم أدركت أنه ليس كذلك حقاً، ما زلت أشعر بالقلق، ما زلت أعاني، ماذا يحدث؟ ولم يتغير الأمر حتى فهمت ماضي وصدمتي وكيف كان كل ذلك مرتبطاً بما كنت أختبره في الحاضر. لذا، لنقل فقط أن شخصاً ما لديه الآن، وجد شخصاً يشعر بالراحة معه، يساعده على شفاء صدمته وتغيير حاضره وسلوكياته وأنماطه الحالية وما إلى ذلك. ثم يمر أسابيع، أشهر، وهم في تحسن، ولكن يتم تحفيزهم أو يواجهون موقفاً يشعرون فيه، يا إلهي، كنت أعتقد أنني أتحسن، لماذا يحدث هذا؟ ما هي نصيحتك للأشخاص الذين يتعاملون مع المحفزات وهم في طريق التعافي من الصدمة؟ حسناً، هناك طريقتان لطرح هذا السؤال الذي طرحته للتو. لماذا يحدث هذا؟ هل هذا سؤال؟ ماذا هو في الواقع؟ ماذا يعلمني هذا؟ لا، عندما تقول لماذا يحدث هذا، فهذا ليس سؤالاً، إنه بيان. إنه بيان يقول: لا ينبغي أن يحدث هذا لي. حسناً، لن تتعلم شيئاً بهذه الطريقة. ولكن إذا سألت حقاً، هممم، أتساءل لماذا يحدث هذا؟ يمكنك أن تتعلم شيئاً. إذا جئت إليك وقلت: لماذا تفعل هذا؟ كيف سيشعر ذلك؟ سأشعر بالدفاع على الأرجح، وسأشعر بالخجل قليلاً. بالضبط. ولكن ماذا لو قلت: هممم، أتساءل لماذا تفعل هذا؟ سيجبرني ذلك على التفكير قليلاً وممارسة التوقف والقول: حسناً، لا أعرف. لن يجبرك بالضرورة، ولكنه على الأقل سيدعوك. صحيح، صحيح، صحيح. نعم. حسناً، هذه هي النقطة الأولى: كيف يجب أن نطرح هذا السؤال؟ إنه سؤال جيد، ولكن يجب أن نطرحه كسؤال، وليس كبيان استياء أو مقاومة. هذه هي النقطة الأولى. النقطة الثانية: استخدم كلمة "محفز". كلمة رائعة. الآن، إذا أريتك بندقية بها زناد، ما مدى كبر جزء الزناد من البندقية؟ إنه صغير جداً. صغير جداً. لكي يقوم هذا الزناد بتشغيل أي شيء، يجب أن تكون هناك آلية لتوصيل الذخيرة، يجب أن تكون هناك ذخيرة، يجب أن يكون هناك شحنة متفجرة. عندما يتم تحفيزي، لنقل أنك قلت شيئاً لي، وأنا تحفزت، ما قلته كان شيئاً صغيراً جداً. أنا من لديه الشحنة المتفجرة والذخيرة. أنت لم تتسبب في ذلك. لو لم يكن لدي تلك الذخيرة والشحنة المتفجرة، يمكنك أن تقول ما تريد، وسأجلس هنا وأقول: هممم، أتساءل لماذا يقول ذلك. لذا، التحفيز فرصة رائعة للتعلم. عندما يتم تحفيزك، يمكنك إما التركيز على الاستياء ومقاومة المحفز، أو يمكنك أن تقول: هاه، ما الذي كنت أحمله بداخلي ولم أنظر إليه بعد، ولم أحله بعد؟ لذا، إذا كنت تعرف، كنت أقول القصة، أنت تعرف، الزواج لمدة 50 عاماً الآن، أنا وزوجتي. لذا، لنقل قبل 20 عاماً، قد أطلب النوم معها، وتقول لا. أنت تعرف، لا يمكن لأحد أن يصدق أن هذا حدث أبداً، لكنه كان يحدث. أنت تعرف، وكيف كنت سأستجيب؟ كنت سأستجيب بالغضب والانكماش في وضع الجنين، وعدم الرغبة حتى في العيش. حسناً، المحفز هو "لا" التي قالتها. المتفجر هو اعتقادي بأنني مرفوض ومهجور وغير مرغوب فيه، وأنني رضيع وعاجز، وهو ما حدث لي. وإلا، إذا قالت لا، أوه، يمكنني أن أكون فضولياً. هل أنت متعب، أم أنني فعلت شيئاً لجعلك تنفرين، أم أن هناك شيئاً يمكننا التحدث عنه، أو يمكنني فقط أن أشعر بخيبة أمل وأتخلى عن الأمر وأقول، حسناً، شكراً لك، ستكون هناك فرصة أخرى. لذا، كيف أستجيب ليس معتمداً على الحدث الخارجي، بل معتمداً على الشحنة التي أحملها. لذا، المحفزات هي أوقات رائعة للتعلم عن نفسك. لذا، إذا طرحت سؤالاً، ليس لماذا تفاعلت بهذه الطريقة، بل هاه، أتساءل لماذا تفاعلت بهذه الطريقة. الآن، هناك الكثير من التعلم الذي يجب القيام به. لذا، هذا ما أسميه الفضول الرحيم، حيث نكون فضوليين حقاً بشأن أنفسنا، ولكن ليس بطريقة الحكم على الذات، بل بطريقة رحيمة. أوه، هذا أثار ألم الرفض، من الواضح أنني ما زلت أحمل ذلك، هذا الجرح. حسناً، دعنا ننظر إلى ذلك، لأنه لا يحدث في الحاضر. يسعدني أنك أثرت ذلك، وأن علينا تغيير اللغة وكيف نتحدث إلى أنفسنا خلال تلك اللحظات. لأنه بالنسبة لي شخصياً، أنا قاسٍ جداً على نفسي. لذا، هذا الصوت الذي كنت تتحدث عنه، أنت تعرف، مثل، لماذا يحدث هذا، أو لماذا يفعل هذا بي، هذا شيء قلته في حياتي بشكل متكرر جداً بسبب حقيقة أنني قاسٍ جداً على نفسي. أحياناً عندما لا تسير الأمور كما أريد، أو عندما يتم تحفيزي أو إزعاجي بشيء ما، على الرغم من أنني قمت بالكثير من العمل على نفسي، أنا قاسٍ جداً على نفسي لأنني أقول، يا إلهي، أنا أفضل من هذا، أعرف أنه يجب أن أكون أفضل من هذا. لذا، كان ذلك فاتحاً جداً بالنسبة لي، لذا شكراً لك على مشاركته. حسناً، وأنت تعرف، هذا الصوت في رأسك الذي يخبرك بكل هذه الأشياء. في هذا الكتاب، أتحدث في الواقع عن الدخول في علاقة مع هذا الصوت. لأن هذا ما أسميه صديقاً غبياً. أنت تعرف، لأنه في مرحلة ما، جاء هذا الصوت عندما كنت صغيراً جداً. انظر، إذا كنت تعاني كطفل أو لم تكن الأمور تسير على ما يرام، هناك افتراضان يمكن للطفل أن يتخذهما بشكل غير واعٍ. الأول هو أن العالم خطير، والدي لا يعرفان كيف يحباني أو يقدرانني، لا يمكنني الوثوق بأحد، أنا وحدي تماماً، سأعاني في هذا العالم. الاعتقاد الآخر بشكل غير واعٍ هو أن هناك خطأ ما بي، وربما إذا عملت بجد بما فيه الكفاية، يمكنني إصلاحه. الآن، أي اعتقاد هو أكثر حماية للطفل، برأيك؟ الثاني أكثر حماية. بالضبط. لذا، جاء كصديق لإبقائك مستمراً. إنه صديق. أقول إنه صديق غبي. السبب الذي يجعلني أمزح عندما أسميه غبياً، ولكن الغباء يأتي لأنه لا يتعلم أنك لم تعد ذلك الطفل. إنه يستمر في إعطائك نفس الرسالة. لذا، اقتراحي يا دوغ هو في المرة القادمة التي تسمع فيها هذا الصوت، قل له مرحباً، وقل شكراً لك. أنت تعرف ماذا؟ اسأل نفسك كم عمر هذا الصوت؟ أعني، كم كان عمرك عندما جاء لأول مرة؟ أعني، كنت صغيراً، لأنني أتذكر أن هذه الفكرة تطورت لدي عن نفسي منذ أن كنت طفلاً، وهي أنني لم أكن جيداً بما فيه الكفاية، لأنني لم أختر في فرق رياضية، وتم توبيخي كثيراً. لذا، أعطني عمراً، خمسة، ستة، سبعة. نعم، أعتقد أنني كنت في المدرسة الابتدائية. ولكن دعنا نسميه طفلاً يبلغ من العمر سبع سنوات يخبرك قصة. لذا، قل له مرحباً، مرحباً. فهمت. ما زلت تعمل على جعلي أفضل في هذا العالم. ولكن، أنت تعرف ماذا؟ استرخ يا طفل، يمكنني الاعتناء بذلك الآن. أنت تعرف، إنه مجرد صديق صغير غير ناضج، هذا كل ما في الأمر. لم يأتِ لتعذيبك، بل جاء لحمايتك في الواقع. صحيح. وأعتقد أنك على حق، من المهم جداً إجراء محادثة مع هذا الصوت، ثم تغيير المحادثة معه. ثم، على طول خطوط مثل، أنت تعرف، الطفولة، أحد الأشياء التي أراد جمهوري مني أن أتحدث معك عنها بعمق أكبر هو الأبوة والأمومة، وأن الآباء يواجهون صعوبة في الوقت الحالي. أعتقد مع أطفالهم الذين يكبرون في هذا العالم الذي هو صعب، أنت مشتت بسهولة، أنت مدمن بسهولة، أنت على شاشتك طوال الوقت. لذا، ما هي النصيحة التي لديك للآباء الذين يربون أطفالاً في هذا العالم اليوم حتى يتمكنوا من، أنت تعرف، تربيتهم على أفضل وجه ممكن؟ من الصعب جداً تربية الأطفال هذه الأيام، لأننا لا نعيش بالطريقة التي تطورت بها الكائنات البشرية. كل حيوان يتطور في بيئة وسياق معين ومناسب لتلك البيئة والسياق. إذا كنت تريد فهم الفيلة، فلا تدرسها في حديقة حيوانات، ادرسها في الغابة أو حيث تعيش. وأنت تعرف، والبشر، لم نعد نعيش في البيئات التي تطورنا فيها في الطبيعة في مجموعات صغيرة متصلة ببعضنا البعض. كانت تربية الأطفال نشاطاً جماعياً. حدث في القبيلة، في العشيرة. كان لدى الآباء الكثير من الدعم. قضى الأطفال يومهم بأكمله حول آبائهم. لم يكن الأمر وداعاً في الصباح، مرحباً في المساء. ومعظم وقتنا نقضيه بعيداً عن بعضنا البعض. لم يكن هذا هو الحال أبداً عبر ملايين السنين ومئات الآلاف من السنين. الآن، لا يمكننا العودة إلى تلك الحياة. أنت تعرف، ولا يرغب أحد بالضرورة في ذلك. ولكن علينا أن نفهم ما فقدناه. لذا، أولاً وقبل كل شيء، عليك أن تفهم بعض الأشياء. افهم بعض الأشياء. قال المعلم البوذي العظيم ثيك نات هانه، الذي توفي قبل عام تقريباً، إن أعظم هدية يمكن أن يقدمها الوالد لطفله هي سعادته الخاصة. لذا، اعتني بحالاتك العاطفية، لأن طفلك حساس بما يكفي لتنزيل حالاتك العاطفية وجعلها خاصة به. لذا، إذا كنت متوتراً، غير سعيد، مكتئباً، قلقاً، مدمناً، صدقني، طفلك سوف يمتص كل ذلك ويجعله يتعلق به، وأن هناك خطأ ما به. لذا، اعتني بنفسك، عش حياة يمكنك العيش معها. وإذا قمت بالسنوات الثلاث الأولى بشكل صحيح، بالمناسبة، فقد نجحت. لذا، أطفالك صغار جداً. اجعل السنوات الثلاث الأولى خالية من التوتر قدر الإمكان وخالية من الخلل الوظيفي النفسي قدر الإمكان. هذا يعني العمل على صدماتك، العمل على علاقتك مع شريكك، زوجتك. هذا هو الشيء الأول، بدءاً من الحمل، بالمناسبة. رقم واحد. رقم اثنان، افهم ما هي احتياجات الأطفال. احتياجات الأطفال هي القبول غير المشروط والمحب في سياق علاقة علمانية حيث لا يتعين على الطفل العمل لجعل العلاقة تعمل. يجب أن يكون القبول والاحترام غير مشروطين. اسمح للطفل بأن يكون لديه كل عواطفه. ما هي العواطف؟ دع الطفل يمتلكها، افهمها، لا تجبره على قمع عواطفه. أنا لا أقول أن تكون متساهلاً مع السلوكيات، أنا أقول لا تجبر الطفل على قمع عواطفه. لا تخبره ألا يكون غاضباً، لا تخبره أن يبتهج عندما يكون حزيناً. تحقق من صحة الغضب، تحقق من صحة الحزن. هذه دوائر دماغية أساسية لمثل هذه المشاعر. الطبيعة أعطتهم تلك الأسباب. اسمح للطفل بتجربتها. بهذه الطريقة يمكنهم البقاء على اتصال بأنفسهم. ثالثاً، هناك حاجة للعب الحر العفوي في الطبيعة. ابتعد عن هذه الأجهزة. لا تعطِ طفلاً عمره عام واحد جهاز آيباد أو هاتفاً خلوياً. تخلص من الشاشات في منزلك عندما يكون أطفالك صغاراً. احتفظ بشاشة في غرفة مقفلة لنفسك إذا كنت بحاجة إليها، ولكن لا تتصل أو ترسل رسائل نصية أو ترسل بريداً إلكترونياً حول أطفالك، لأن الرسالة التي يحصلون عليها هي أن الجهاز أهم منهم. لا تذهب في نزهة معهم وأنت ترسل رسائل نصية وتنظر إلى هاتفك في نفس الوقت. لا تعطِ الأطفال هذه الأجهزة. لقد تم توثيقها لتتداخل مع التطور الصحي لدوائر الدماغ. لقد تم إظهار ذلك في مسح الدماغ. لذا، إذا كنت أربي أطفالاً اليوم، فلن أسمح لهم بالاقتراب من شاشة لسنوات. من ناحية أخرى، سأشجعهم على التواجد في الخارج، والتواجد معهم، واللعب معهم في الطبيعة، واللعب الإبداعي العفوي. لذا، هذه هي الاحتياجات الأساسية للأطفال التي تحدثت عنها في هذا الكتاب. من الصعب توفيرها في هذه الثقافة، لأنه إذا قمت بأي من هذه الأشياء، فستكون استثنائياً، لأن جميع أصدقائك وجميع آباء أصدقاء أطفالك سيكونون على هواتفهم الخلوية طوال الوقت. لذا، عليك أن تتخذ قراراً بعدم شراء القيم الزائفة لهذه الثقافة السامة التي أسميها. لذا، هذه بعض النصائح الأساسية. أنت تعرف، يسهل قولها، يصعب تحقيقها، ولكن على الأقل هذه هي الأهداف التي نحتاج إلى السعي لتحقيقها. أتمنى لو كنت أعرف هذه الأشياء عندما كان أطفالي صغاراً. هذا هو.