Курс САМООЦЕНКА. Урок 16. Виды самооценки | Наталия Капцова

Доброе утро, страна! Я, конечно же, запущу трансляцию урока из курса "Самооценка" у себя в Инстаграме, особенно учитывая то, что у вас пришло три коллеги, целых 50 человек. Это тоже вам ещё раз такое.

Сейчас поставлю телефон, чтобы он только не упал. Демонстрация того, что я говорила в первом уроке, что только на первом уроке будет такое большое количество людей, а дальше у вас будет всё меньше, меньше, меньше и меньше. И вы можете увидеть, привет, Инстаграм, можете увидеть, сколько вас сейчас. Да, осталась там какая-то эта неделя и следующая до конца курса, но люди уже слились, уже сдохли, уже вымерли. Вот так что как-то так.

А я предлагаю вам не делить курс на две части. Хоть у нас и сегодня стартует "Самооценка Д", просто продолжать конспект. И напишите сегодня себе такой заголовок: "Виды самооценки", чтобы у вас как-то в конспекте отделялось, не знаю, там, одна тема от другой. "Виды самооценки". Скажите, пожалуйста, мне в комментариях, какие виды самооценки, самооценки вы знаете? Какая бывает самооценка? Ну-ка, жду комменты.

Instagram, пока я жду комменты, вы подсматриваете урок из курса по самооценке, который идёт в живом формате, и вы можете его купить на моём сайте и попасть. Ага, низкая, адекватная, адекватная, неадекватная. Умничают люди, стабильная, нестабильная. Так, низкая, высокая, корона на голове. Кто знает такую самооценку? Вот в Инстаграме пишут: здоровая, нездоровая. Так, низкая, высокая. Давайте ещё. Да-да-да. Смотря в каком контексте. Выбнулась. Тетьяна. Так. Ага. Так. Ну, сложите контекст и напишите. Следите за вашими ответами, потому что с этой минуты в течение твою мать, как, как, как обычно падает телефон в прямом эфире. Всё. Ина, включай мне кондиционер.

С этой минуты в течение вот ближайших пяти уроков вы будете в ваших фразах и в, в, во фразах других людей видеть их диагнозы, так как это вижу я. Вот поэтому я сейчас уже начала намеренно говорить: "выебнулась" там и тому подобное. А когда был урок, сейчас я поправлю волосы, когда был урок для вашего курса от Марины Хмиловской и Алексея Просекина, когда кто-то тоже в чате решил выебнуться и написал Марине, что не бывает низкой и высокой самооценки, мне хотелось ёбнуть человека по голове, потому что я много раз говорила, что это термины, которые используем мы все, кто учил психологию, и для того, чтобы хоть как-то вам что-то объяснить, да. Но вот у кого-то тоже вот, да, реше обуяла кого-то желание повыёбываться. Вот взять с полки пирожок. Я, когда это, кто-то, может, обратил внимание тоже на этот комментарий, я, когда его увидела в вебинаре, я ей не говорю, сейчас там ещё как раз Алексей пил воду. Говорю: "Сейчас какое-то ещё вылезет умное, понимаешь, и напишет, что Ковцова сказала, что это непрофессионально пить воду". Ну, слава Богу, ни у кого не это не произошёл такой всё-таки сдвиг по фазе.

Смотрите, пишем себе обязательно в конспект и вешаемся с этой фразы: и завышенная, и заниженная, и низкая, и высокая, и корона на голове – никакого отношения к вашей самооценке не имеет. Она на самом деле является оценкой вас окружающими людьми. Услышали? То есть, если кто-то говорит о вас, что у вас завышенная самооценка и корона на голове, а к вам этого не имеет, это не имеет никакого отношения. Этот человек смотрит на вас и оценивает ваше поведение. Если кто-то смотрит на вас и говорит, что у вас адекватно всё, вот правильная самооценка, тоже к вам это не имеет никакого отношения. Это говорит о восприятии, об оценивании другим человеком вас. Если кто-то говорит, что у вас заниженная или там очень низкая самооценка, это тоже о вас ничего не говорит. Это то, как человек оценивает вас. Поэтому все эти термины: высокая, низкая, адекватная, неадекватная, сама корона на голове и так далее – самооценка – это всё слова, которые используют другие люди, чтобы показать вам, как они вас оценили. К вам эти слова не имеют никакого отношения. Успели записать? Поставьте плюс, пожалуйста.

Зум, а я повернусь пока на Инстаграм и скажу, что вы подсматриваете уроки с курса по самооценке. Ага, успели записать? Вот это прямо очень важно осознать. Поэтому я вам и уже начинала говорить, что никакой завышенной, заниженной и так далее самооценки не существует. Ребят, вы услышите, пожалуйста. Вот само слово "самооценивание", "самооценка", да? Самооценивание. Разные люди, а вас составляют разное мнение. И я, Наталия Копцова, тому ярчайший пример. Только что какая-то припиздёка написала мне в Инстаграме: "А, чё, бля, знаешь, что вы общаетесь со зрадниками? То продаёте книжки россиянам, то курсы". Вот мне очень интересно, откуда у тебя сведения вообще, с кем я общаюсь. Это раз. Два, сука, я русским не продаю. У нас постоянно преследование русских в чатах. Я всегда прошу всех в курсах, если вы кого-то обнаружили, немедленно сообщайте, и мы будем удалять. У них регулярно русские устраивают разборки, почему меня удалили с курса. То есть, что за бред? Где я что продаю? Что ты, припиздёка, пишешь? Откуда оно это взяло? Оно зашло, оно мне скрин прислало моего аккаунта в Инстаграме, где закреплённый пост Алексея Арестовича, где там вырезали специально из его вебинара для моего курса по соцсетям кусочек, который объясняет людям, ну, почему такая реакция на меня, да? И вот это оно вот нашло ж, припиздне, да, и прислало. И то, в то же самое время, есть люди, которые меня обожают и боготворят. Скажите, пожалуйста, где правда? Правда где? А везде. Поэтому ещё раз повторяю: когда вам говорят, что у вас завышенная самооценка, этот человек вас так оценил, к вам это не имеет никакого отношения. Когда, как вам говорят, что у вас выросла корона на голове, этот человек вас так оценил, сравнивая с собой, я не знаю, там, или с кем он вас там, с бабушкой своей сраной, я не знаю, да? Это у него в голове там какое-то сравнение, это его оценка вас. Да? Когда вам говорят, что у вас низкая самооценка, тоже самое, к вам это не имеет никакого отношения. Этот человек вас оценил. Но повторюсь ещё раз, вам, лохам, очень удобно продавать свои психологические консультации, свои какие-то тренинги, вебинары, вялые курсики какие-то там, не знаю, наставничество по вашему вялому бложику в вашем неясном Инстаграме, если объяснять вам, что с низкой самооценкой не иди учиться. Копцова, у неё корона на голове, на самом деле она инфоцыганка, её курсы – одна вода там и тому подобное. Когда люди знают триггеры, да, кто учился у меня в курсе по соцсетям, мы изучали тему триггеры, я объяснял, что это сценарное поведение, а вы сейчас ближайшие пять уроков тоже будете понимать, что ж это за сценарий. Вот когда люди знают триггеры, ими не очень легко управляют, вами, баранами. Вот вы сейчас заходите во вторую часть из трёх частей нашего с вами обучения, в котором вы разберётесь с вашими собственными сценариями и будете чётко понимать, почему вы принимаете именно такие решения, почему вы живёте именно с этим мужчиной, почему вы выбираете именно таких баб, которые вам вас потом бросают или хотят что-то там, не знаю, там, развести вас на деньги, почему вы выбрали именно такую работу, на какие достижения вообще вашей профессии вы можете рассчитывать. Вы вот ближайшие пять уроков, начиная с сегодняшнего, вы всё это разберёте каждый в себе индивидуально и будете видеть других людей. Они вот, вот, вот так вот у вас будут, как на ладонь. Но я думаю, что если вот я сейчас вас спрошу, если сейчас есть кто-то в зуме из тех, кто все уроки прошёл, они прискакали, какой вот сейчас увидел, что урок, а те не проходил задания, через делал или вообще не делал? Если есть те, кто прямо вот учится, может быть, такие сейчас есть в режиме вебинара, то вы уже видите людей, правда? А ну, поделитесь. Есть ли такие среди вас? Вы уже людей понимаете, да? Ага, вот уже понятно. А вот эта вот вторая часть морализонского балета, которую мы сегодня начинаем, она вообще вам просто всех людей разложит, и вы будете просто, не знаю, я вам сочувствую, вы будете потом как я. Дурному не скучно, и самому так отлично. Приоткрылось процентов на пять. А на 50? Отлично. Тогда учите материальную часть, на 100% откроется. Тогда на 1000. Супер. С окружением перестал общаться. Молодец. Окружай себя другими людьми. Так, поехали. В конспекте вы это отразили, да? Это важно не потерять, что завышенная и заниженная, адекватная, неадекватная, корона на голове – к вашей самооценке не имеет никакого отношения. Это оценивание вас глазами других людей по их каким-то параметрам. Вы к этим параметрам-то отношения никакого не имеет.

А смотрите дальше, что ещё надо себе где-то занотировать или запомнить или записать, что самооценкой дело вообще похоже на такую тему, как типы темперамента. Ина, ты знаешь, типа темперамента: холерик, сангвиник, да? Ну, это, наверное, все, все, наверное, знают. Это такое, то, что выдаётся под видом тренингов по продажам, то, что в школе ещё, да, учат. Такое вот. Вот очень похоже, очень похоже. И самооценкой, вот если смотреть на типы темперамента, в каком плане? Мы знаем, так, давайте я точно знаю, то так что-то разогналась. Мы знаем, а вдруг вы не знаете. Если вы учили типы темперамента, то, наверное, вам говорили, и может быть, вы даже это запомнили, поэтому я так быстро сказала: "Мы знаем". А потом я спросила: "Подумала, вдруг нет". Что чистых типов темперамента не существует. Это ж вам говорили. Нельзя сказать про человека, напишите: "Да". Угу. Нельзя сказать про человека, что вот он холера, да, там, холерик или там флегматик. Есть что-то ведущее, да, и намешано основное. Вот запомните, пожалуйста, этот пример. Вот тоже самое и с самооценкой. Есть ведущий тип вашей самооценки, и есть намешанная из других каких-то. Не обязательно из всех. Но вот это вот этот вот ваш тип темперамента, например, он определяет скорость психических процессов, да, там, холерики быстрые и так далее, меланхолики медленные и тому подобное. Тоже самое в самооценке, да. Вот вот этот вот ваш список, сейчас будем разбираться, что за список. Он и определяет ваше поведение, ваш выбор, ваши решения, какая у вас работа и так далее. Но люди не понимают, что на всё влияет самооценка. Вообще, близко никто не приходит к психологу со словами: "У меня проблемы с самооцениванием, помогите разобраться". Я вот сейчас буду вам читать, у меня тут распечатано вот на листике, с чем приходят люди. А ну, давайте, может быть, кто-то сейчас себя узнает. Сразу пишите: "О, это моё, это моё". Например, люди к психологам приходят с таким вопросом: "Как мне перестать реагировать на провокации окружающих, на мою маму, на мужа, на начальство, да даже на попутчиков?" Есть среди вас тех, кто хочет перестать реагировать на провокации? Ну вот, вот это, что мне написала, это чё, бля, знает, это ж провокация. Я поржала, написала. Я ей послала её нахуй, заблокировала, чтобы она замолчала. Я тех ёбаных, Господи, ёбаных, ёбнутых, если бы они были ёбаные, они бы мне не писали. Вот ёбнутых этих. Я, я ж говорю, что я никого не блокирую, я их блокирую на сутки, потом разблокирую, чтобы у меня не было никого заблокированных. А алгоритмы Инстаграма им просто меня не показывают. Вот. Ну, так это, так это работает. Они меня не могут найти потом. А так, может быть, такой запрос: "Никак не могу взять себя в руки и начать что-то делать. Как мне это изменить?" Кому такое может быть? "Я постоянно раздражаюсь и срываю злость на близких. Как мне не срываться?" У кого такое есть? Может быть, такой запрос: "У меня нету радости в жизни, постоянно подавленное настроение. Что делать?" Такой запрос: "Я чувствую, что никому не нужен или никому не нужна. Как это изменить?" Или: "Меня окружают обидчивые люди. Я им желаю добра, они постоянно обижаются". Или: "Я себе не чувствую. У меня нету сил что-то поменять, или личную жизнь, или карьеру, и вообще саму жизнь. Где взять уверенность?" Да, такой может быть запрос. Может быть, такой запрос: "Как доказать маме, что я уже взрослая, не нуждаюсь в её контроле? Родители не выбирают, но жить так невозможно. Что мне делать?" Или, может быть: "Как сделать так, чтобы ребёнок меня слушался? Он совсем отбился от рук, он плевать на меня хотел. Как мне правильно воспитывать ребёнка?" Может быть, такой вопрос: "Почему те, кому я, кому я нравлюсь, они мне не нравятся, а те, кому кто мне нравится, то я им не нравлюсь?" Или: "Почему наша семейная жизнь пошла под откос?" Или: "Почему у меня всё время женатые?" Или: "Почему у меня дальше, чем знакомство, ничего не продолжается?" Или: "Хочу отношений с сильным мужчиной, постоянно встречаются только слабые. Как реагировать, если на меня всё время давят, мною манипулируют? Что мне делать?" "Меня всё время уговаривают, просят, мною пользуются, мне это не нравится. Как мне это решить?" "Меня ставят в неудобное положение, часто получаю неудобные вопросы. Помогите. Как мне найти свою цель? Как понять, моё это или не моё? Как понять, чего я хочу? Как, как мотивировать, разжечь, заставить? Как эффективно планировать своё время? Что делать, если ничего не хочется? Я начинаю, бросаю. Что делать? Как заработать?" Да, тоже такой вопрос. "Как сохранить, если у меня ничего не задерживается из заработка? Уходить мне с этого, с этой работы или оставаться? Почему повышают не меня? Как продвинуться по карьере? Почему мне не получается управлять подчинёнными? Почему я так много работаю и и мало получаю? Как набраться смелости на перемены? Как мотивировать других? Как управлять другими людьми? Почему у меня всё есть, но мне скучно, меня ничего не радует?" Ребят, вот вам же знакомы эти, да, эти вопросы, запросы? Это всё касается самооценки. Просто вы об этом не знаете. Все эти вопросы – это вопросы самооценивания. Самооценка – это сложное слово, в котором есть два корня: сам и оценка. Да, вот из-за вашей самооценки вы и попадаете вот в эти вот ситуации и ещё миллиард других, которые я не назвала. Я назвала самые типичные. Вы, если смотрите мои вопросы, не мои вопросы, а моё вот это окошечко в Инстаграме, где я пишу: "Задайте мне вопрос", и там пишут, вы можете все эти вопросы наблюдать. Очень хорошие психологи в личку, читая мои ответы на эти вопросы, пишут мне: "У вас просто гениальный пост, непрекращающийся тренинг с помощью этих вопросов". Дай Бог, чтобы люди, которые видят эти вопросы и видят ваши ответы, всё-таки прозревали и всё-таки хоть что-то понимали из того, что вы им отвечаете, и не писали, что вы хотите, а понимали, что вы говорите им как раз по делу. Ну, к сожалению, низкий интеллектуальный уровень большинства, к сожалению, из моих подписчиков и большинства, к сожалению, из моих клиентов не позволяет им распознавать смысл сказанных мной слов. Но я не отчаиваюсь. Я удешевляю свои курсы, чтобы как можно большее количество людей могло их себе разрешить купить и разрешаю их проходить повторно бесплатно. Вы ж знаете, часто транслирую так вот открыто уроки, чтобы люди понимали, чему я учу. И надеюсь, что всё-таки не мытьём, так катаньем, всё-таки хоть какая-то часть электората, избирателей Украины, всё-таки поменяется.

Итак, пишем себе заголовочек. У вас написано, да? "Виды самооценки". За руками. А ну-ка, слушайте. Две ситуации рассказываю. Я встречалась в Одессе за обедом в ресторане с Богданой Гончарук, которая учится тоже в этом курсе. И когда мы разговаривали, вот она захотела со мной познакомиться. Во время знакомства предложила мне записать с ней подкаст, и в этот подкаст, вы многие смотрели, меня очень много клиентов пришло с этого подкаста. Спасибо огромное за это Богдане. Была такая ситуация. Вот я её специально запомнила, чтобы вам рассказать на этом уроке. Значит, я сижу напротив Богданы, и естественно же, внучка разведчика, я всё рассматриваю. Я рассматриваю её украшения. И такая сижу: "Наклифа у меня нет, но он мне просто не нравится, и мне как бы не, и не говорит мне его покупать стилист". Богдана сидит в наклифе, у неё и Bulgari, змея, тоже серьги Bulgari, тоже мой стилист сказала мне только купить гайку. Вот. И то я купила не такую гайку. Я чувствую, она меня обругает. Ну, я ещё в пятницу поеду в бай, мол, хочу купить ещё одну вот такую большую. Я такая смотрю, да, и такая смотрю на свои украшения. И такая: "Ну, у меня на руках восемь браслетов Cartier, один браслет Tiffany, часы Rolex. На я тогда была на всех пальцах Cartier, Tiffany. Короче, я такая". Потом, в тот же день, ой, Господи, брешу, какой в тот же день, вчера мы сидели на ужине с, кто смотрит мои сторис, с моим учеником Эрнестом Зайченко. И вы могли видеть, кто видел, я подарила его дочери машинку Orange Rover. Вчера целый вечер её показывали. Сегодня ребёнок встал, и первое, что он спросил: "Где моя машина?" И всю ночь просыпалась и спрашивала: "Машинка, машинка". Вот ребёнок счастлив, я тоже. И сидит Эрнеста жена, прекрасная девушка, которая будет для вас, кстати, проводить для вашего курса, будет проводить вебинар. Я её вчера попросила по самомакияжу, потому что Женя – звёздный визажист. Ну, она представится сама, кому она делала визаж. Вот. А очень непростая девушка. То такой вот вам будет подарок. Будут ещё подарки, ещё у вас будут спикеры. Будете очень мне благодарны за них. Но я пока, вот как бы, анонсирую только Женю. И я смотрю, у неё на руке браслет Cartier, гвоздь. У меня тоже есть такой браслет, но уже не с бриллиантами. Я такая вчера загрустила, думаю: "А у меня нету Cartier с бриллиантами". Ну, я правда и не покупаю с бриллиантами, да. Я, в принципе, и носить-то вряд ли, да, их буду. Но тем не менее. Вот смотрите. А ну-ка, как вы услышали меня сейчас? Проверочный вопрос. В первой ситуации я такая: "Ха-ха-ха, у меня больше". Во второй ситуации: "Ну, да, у меня больше, но с бриллиантами нету". Что, как каким словом назвать? Я подсказываю, каким словом назвать моё самооценивание себя в этих двух ситуациях? Какое это слово? Что с самооцениванием у меня было? Я себя сравнивал, да, но какая у меня самооценка? Давайте переформулирую вопрос. Нестабильно? Да, спасибо, Олечка. То я, сидя рядом с Богданой, возвысилась в собственных глазах, потому что на мне металлолома было больше, хотя у Богданы дома его, я уверена, в разы больше, чем у меня. А тут вот, сидя с Женей, да, я загрустила, потому что у меня не с бриллиантами этот гвоздь. Вот. Ну, на самом деле, давайте, чтобы у вас не было там, кто, кто совсем тупой, давайте я прямо буду говорить, вообще прямо конкретными словами. На самом деле, со мной такого не было. Я вам просто привожу в пример вот такие ситуации, где я обращала внимание на украшения. Услышали? У кого всё хорошо с головой? Это просто примеры для того, чтобы вы поняли, что один и тот же человек в зависимости от обстоятельств может оценивать себя как "окей", а может оценивать себя как "не окей". Запишите, пожалуйста: "Нестабильная самооценка" – это отношение человека к себе зависит от событий, которые происходят в его жизни. Быстро пишем. "Нестабильная самооценка" – это отношение человека к себе зависит от событий, которые происходят в его жизни. Отношение человека к себе зависит от событий, которые происходят в его жизни. Я думаю, что многие из вас могут вспомнить, например, свою похожую реакцию. Я специально на украшениях привела пример, потому что это может быть, допустим, ну, я не знаю, вот на встречах одноклассников, да. Вот мне как-то после этого курса рассказывал знакомый: "Говорит, у меня похожая ситуация была на встрече одноклассников. Я приехал на своей машине, весь такой крутой, пузатый, сижу такой гордый, вообще, я круче их всех козлов и баранов. И тут заходит наш одноклассник ещё один, а у него свой самолёт, что-то там чуть ли не нефтяная скважина. И я, короче, говорит, всё, так приуныл и просто потерялся. То есть, только что я был король, и тут я, тут чувак с собственным самолётом, я уже не король". Да, вот оно. А ну, скажите, пожалуйста, у кого-то из вас сейчас появилось воспоминание? Может, у вас что-то подобное было, и вы поняли, что в зависимости от обстоятельств вы себя оцениваете как, ну, там, по фигуре, например, да? Допустим, вы там, не знаю, рядом с жирными вы себя чувствуете красавицей, и тут опача, появилась красивая, там, не знаю, девушка шикарная, вы себя почувствовали полным чмом, да? Или там чумой. Такой. О, всегда пишет на поня. Отлично, супер. Поздравляю вас, у вас нестабильная самооценка. Сейчас мы с вами, ну, не сейчас, а сегодня мы начнём разбираться с понятиями, а уже завтрашнего урока мы начнём разбираться конкретно со списками. Сейчас поймёте, что это за списки такие, о которых я уже несколько раз сказала. Итак, "Нестабильная самооценка" – это отношение человека к себе зависит от событий, которые происходят в его жизни. От чего-то извне. А "Стабильная самооценка" – пишем: "Со мной всё окей, и это не требует доказательств". Со мной всё окей, и это не требует доказательств. Со мной всё окей, и это не требует доказательств. Пишем: "Со мной всё окей, и это не требует доказательств". Подчеркните, пожалуйста, в этой фразе "не требует доказательств". Прям выделите жирно или, не знаю, как вы оформляете конспект, но чтобы оно прямо вам бросалось в глаза, потому что это очень важно, очень важно. Поставьте плюсик, кто успел написать, чтобы я продолжила. "Нестабильная самооценка". "Со мной всё окей, и это не требует доказательств". Вижу плюсы ваши, супер.

Итак, слушайте меня внимательно. Чтобы понять, почему я попросила подчеркнуть "не требует доказательств". Нестабильно. Давайте сейчас я помогу больше понять. Помните, у нас была тема: "Я окей, ты окей", "Отъебитесь от людей". Помните? У нас же было: "Я окей, ты не окей", "Я не окей, ты окей", "Я не окей, ты не окей", и "Я окей, ты окей". Да? Вот оно. Вот "Я окей, ты окей". Вот здесь тоже "окей". Но то у вас было "я окей" и другой человек "окей". А тут ты разговариваешь сам с собой. Ты себе можешь сказать: "Сейчас я окей, потому что...", а сейчас я не окей, потому что...". И пошёл список. Вот этот список доказательств. Доказательство – это список какой-то. У каждого он свой, в соответствие которому позволяет вам чувствовать себя уверенно. Отразите это где-то в конспекте, пожалуйста, чтобы оно не потерялось. "Я окей, если вы себе говорите, если вы соответствуете какому-то списку". Вот сейчас в Инстаграме девочка написала, сейчас вам прочитаю про BMW. Ага, что-то я такое нажала, что и не найдусь сейчас. Да, да. "Я на BMW подъезжаю, а если у кого-то более новая модель, мне стыдно". Да, вот видите. То есть, так, она едет на BMW, вокруг там, я не знаю, Жигули. Я окей, только подъехала восьмёрка, да, или какая там последняя Бэха, и ты уже на своей там семёрке не окей. Вот оно, видите? Её список. Внимание. В её списке классно себя можно чувствовать за рулём только если эта машина последняя модель из этой линейки. Есть понимание? Пожалуйста, зум. Есть понимание? Хорошо. Сейчас, сейчас я буду углублять. Главное, не отвлекайтесь. Смотрите, вот это "я не окей" – это ваше внутреннее "я". И оно болит. Когда у человека болит нога, он начинает прихрамывать, да, чтобы на больную ногу меньше шла нагрузка. Да? Когда, а например, у человека болит глаз, он его закрывает, прикрывает, да, там, рез глаза. Когда у человека болит живот, как чаще всего мы какую позу мы принимаем, когда у нас болит живот? Чаще всего? А ну-ка. Мамы? Эмбриона, конечно. Мы скручиваемся, как бы вот так его прячем. Вот, вот вам такие примеры на физике, да? Когда нам больно, мы начинаем защищать как-то эти больные, прикрывать, там, меньше давать нагрузку, прятать этот живот. Вот точно так же, когда человек имеет вот это самооценивание "я не окей", это ему больно. Это его "я" внутреннее, оно болит, и человек его тоже защищает. И вы прекрасно знаете, как, какая самая распространённая психологическая защита у людей, когда им больно? Они видят, что у кого-то новая BMW, а у неё не новая. Они видят Копцову. Нет, не нападение. Они видят Копцову с кучей денег, и они что делают? Так, жду слово. Обесценивание. Юра, молодец, супер. Обесценивание. Обесценивание – это одна из двух психологических защит. Да, вот тоже пишут в Инстаграме: "Обесценивание". Конечно. Вот вчера как раз Бог прислал мне сумасшедшую очередную. Вы могли видеть у меня пост в Инстаграме со скринами переписки с ней, и в сторис я тоже выкладывала её переписку с ней, вернее, её переписку со мной. Вот. Она пришла, изучила мой Инстаграм, посмотрела на мои сторис, увидела отзывы благодарных клиентов, которых у неё нет, увидела мои деньги и написала мне, что: "Нет, у тебя ребёнка вообще нету, он не инвалид, что ты брешешь".

И то, что ты долларовый миллионер, ты тоже брешешь. И отзывы эти неправдивые. И что-то ты совсем забрехалась. Вот у неё больное. Я, вернее, неправильно сказала. Её я болит. У неё в списке есть тоже: быть классной, иметь много денег, быть красивой, отдыхать в Дубай, получать отзывы клиентов, иметь большое количество подписчиков. Но у неё этого нету, и ей больно. Поэтому её психика выбрала способ защититься иначе.

Вот я вчера ей объясняла тоже. Когда она мне это писала, говорю: "Ты понимаешь, у неё мозги горят. Ведь можно же тоже иметь такое же, как у меня. Вы все можете иметь то, что есть у меня. Бог никогда не показывает вам то, чего вы иметь не можете. Поэтому, если вы видите меня, у вас всё то, что есть у меня, оно может быть". Скажите, пожалуйста, это надо объяснить? Вот почему я так говорю? Потому что я вроде уже как бы неоднократно это объясняла. И может быть, кто-то так и не понял смысл этой фразы, что если вы то, что вы видите, оно у вас тоже может быть. Или вы это поняли так: "Оля пишет, надо объяснить так". Ага, кто-то понял, кому-то надо объяснить. Хорошо, тогда те, кто поняли, терпите, а я ребятам, кто не понял, объясню. Хорошо? Может, сейчас у тех, кто уже это понимает, будет какой-то разрыв вообще сознания.

Смотрите, это путь к цели. Он есть в NLP. А есть, например, если брать карму, то он есть в карме. Как четыре цветка кармы, да? Когда вы хотите чего-то, например, эта бедная женщина хочет иметь такие же отзывы в своей работе, как имею я, да? Такие же результаты своих учеников. То первое, что ей показывает Господь, или первое, что ей показывает подсознание, или первое, что показывает Вселенная – это одно и то же. Достижение её цели у кого-то, кого она совсем вообще не знает, кого-то очень далёкого. Вот для неё таким человеком, например, стала я. Да, и вообще близко не знаю, что это, откуда оно взялось, це чртуня и что воно таке. Ну, то есть, мы где-то, мы вообще на разных орбитах находимся. Где-то я очень далеко. Да.

Следующий путь, ой, следующий круг, который идёт, по которому двигается ваша цель к вам – это кто-то, кого вы знаете. Вот в вашем окружении, таком далёком, но вы лично знакомы, да, с этим человеком. Вот вы знаете его, и у него показывает вам достижение цели. Третий шаг приближения к вам вашей цели – это прямо ваше близкое окружение. Не знаю, подруга, родственник, там, муж. Ну, короче, кто-то очень близкий вам. И уже четвёртый шаг – это вы. Поэтому ещё раз, я нахожусь на разных орбитах по отношению к вам. Вот кини, я, например, близкое окружение, да, это третий цветок кармы у неё, или третий шаг по NLP, движение цели к вам. Кто-то из вас меня видит только на экране. Это я у вас четвёртый цветок, да, кармы. Кто-то, допустим, со мной лично знаком. Ну, не знаю, кого-то посмотреть, чтобы я кого-то сейчас узнала из. Давайте гляну, полистаю, может, я кого-то лично знаю из тех, кто вот в Инстаграме, например. Но пока что они, ну, признайтесь, кто со мной лично знаком? Ну, лично знаком, имеется в виду, что прям мы разговаривали. Не вижу, пришли одни незнакомые люди. О, Катя есть! Вот, вот, как раз Катя. Катя в эфире. Вот Катя. Да, я для Кати, а буду вторым цветком кармы, если она там что-то хочет. А третьим цветком кармы уже будет её какое-то прямо сильно близкое окружение, там подружки, там, не знаю, родственники, приятели, и всё в этом роде.

Вот то, вот к чему. Да. А почему неправильно обесценивать? Дело в том, что вы когда показываете, ну, какую-то цель пишете, то Бог или Вселенная или подсознание, в кого верите, того как бы и такое слово используется, он начинает двигать к вам эту цель, сканируя, как вы на неё реагируете. Если вы увидели достижение вашей цели, четвёртый шаг кармы, да, или четвёртый цветок, или четвёртый шаг по NLP, и оно вас расстроило, вы обесценили, копцова обосрали, сказали, что она всё брешет. Господь или ваше подсознание – это одно и то же, или Вселенная, во что вы верите, я не знаю, это всё суть одно и то же. Получает сигнал: "Тебе эта цель не надо, она тебя огорчает". Вот ты же хочешь денег, но тебя огорчают богатые люди, тебя они злят, раздражают. Ты не хочешь вообще это видеть, ты пишешь гадости. Всё, значит, на самом деле эта цель не твоя, и всё, этой цели у вас не будет. Вот сейчас понятно, почему я говорю: "Если меня вам показывают, значит, у вас это всё может быть"? Ага, отлично. И это я чуть углубила вам понимание того, что когда у человека нестабильная самооценка, его внутреннее "я" очень болит, и у него включаются психологические защиты. Самая распространённая психологическая защита – это обесценивание.

Вот, ну, точно так же. Давайте я себе выписала примеры. Вот у меня есть история смешная, когда человек, который обучал меня вообще много чему в тренингах, сейчас не может пережить мою успешность. И не так давно она приезжала со своей знакомой к моей подруге и с заявлением, что "Копцова сумасшедшая, и вся Одесса смеётся над её роликами". Речь шла о ролике, где сумка – проекция вашей письки. Я на этом ролике заработала сумму с шестью нулями. А вот ей смешно. Понимаешь? Человек, который посмотрел, да, на мои деньги, на моё продвижение, на мою известность, на то, что с моим роликом, посмотрите, что вообще начали делать в мире, да, блогеры разных стран снимали на него, на мой голос снимали свои ролики, и очень сильно внутреннее "я" заболело у этого человека, потому что она на рынке больше, чем я. Она меня учила, и почему у меня не так? И вот её психика выбрала защиту – обесценивание. Всё. Ну, значит, у тёти никогда таких роликов не будет. То же самое, когда говорят: "Копцова – инфоцыганка, у неё курс – одна вода там, и всё, всё в этом роде". Вот вы просто должны для себя тоже начать следить. Обесцениваете вы человека или не обесцениваете? И спрашивать себя: "Вот я сейчас вижу свою цель у другого человека. Почему меня не радует, что эта цель достижима? Вот я ж вижу, да, вот она и там есть, и там есть, и там есть. Вот почему меня это вместо того, чтоб радовало, что да, это может быть и у меня тоже? Почему я выбираю обесценивать? Что мне это даёт?"

Так, теперь смотрите, что происходит дальше, да? С этим я не окей. Есть же как бы две стороны этого списка. Вот я себя считаю не окей, если у меня нету вот там, допустим, ну чего там, вот как у Копцовой, там такой популярности, столько денег. Но зато, обесценив Копцову, я себя чувствую окей. "Она всё врёт, она всё украла, она вообще старая и одинокая". Вот. И человек так: "Фу, как-то стало легче". Скажите, механизм понятен? Что происходит с человеком, когда его самооценка зависит от факторов вовне? Что с его больным "я"? Что какую защиту он выбирает? И каким образом ему её потом попускает? Вижу, да. Хорошо. А скажите мне сейчас, пожалуйста, другим словом. Скажите мне слово. Я до кого вдруг сейчас дошло, почему хейтеры пишут гадостные комменты? Ведь они, они же вот из этого ж и пишут. Та причём тут зависть? Отъебитесь вы уже от этого слова "зависть". Тут пишет, там пишет. Дошло. Я рада. Да, им больно. Их внутреннее "я", ему больно, и они начинают обесценивать. Вы к этому не имеете никакого отношения. Услышьте ещё раз. Вы помните урок "Критика", где я говорила, что человек оценивает ваше поведение, ориентируясь на собственные ценности. Но у вас этих ценностей может, допустим, не быть, или они, ну, вообще для вас, ну, вам это не надо, да? И вы получаете критику. И я вам говорила на уроке по критике, что вы должны понимать, что критик показывает вам путь в Житомир, а вы должны понимать, что ваш путь в Киев. Да? И понимать, что ну, хорошо, до свидания. Да, ты едешь в Житомир, едь с такими же, как ты. А я себе еду в Киев. Что вам, вам не надо вообще никак реагировать на критику. Я вам говорила, что критика не бывает конструктивной никогда. Так, вижу, поняла, поняла. Так, угу. Отлично. Едем дальше.

А смотрите, как мы будем работать. Вот эти пять уроков ближайших. Мы начнём осознания. Вы осознаете, что конкретно у вас лично, вот что у вас с вашим списком. Дальше вы узнаете все типы списков, какие есть. А их всего лишь шесть. Завтра я буду рассказывать вам самый распространённый список таких вот, ну, пунктов, которым человек хочет соответствовать, и если он этому списку соответствует, его самооценка стабилизируется, и он считает себя окей, он себя хвалит. Вот он самый распространённый в мире. Вы многие узнаете себя, очень многие узнаете своих близких и родных. И после того, как вы узнаете даже завтра самый первый список из шести, вы получите вообще доступ к манипуляциям вашими детьми и вашими. Вы просто будете понимать, что движет человеком, когда он что-то делает. Уже даже на базе завтрашнего урока этого первого списка, и у вас вообще переговоры будут просто с кем угодно вылетать на ура. Только главное, будьте очень внимательными. И третьим мы с вами определим каждый для себя личный свой план изменений, работы вашей над собой, для того, чтобы ваша самооценка не зависела ни от какого из этих списков. Ну, если вы, конечно, это захотите. Окей? Окей. Поехали.

А старайтесь записывать конспект. Ваша самооценка формируется с детства. Ну, это понятно. Мы уже с вами много об этом говорили. Вот в курсе вы это знаете. АА ребёнок, когда рождается, он не знает, какой он. Ну, вот вчера, да, я была на ужине с Эрнестом Зайченко, моим учеником, его женой и двухлетней их девочкой. Она не знает, какая она. Откуда двухлетняя девочка знает, она красивая или некрасивая, она умная или нет? Она не знает. Откуда дети узнают, какие они? Что у них растут руки? И что у них вечно всё не так, как у людей? Что они такой ребёнок, за которого стыдно? Да. От родителей, конечно. Точно так же вы когда-то узнали о себе, кто вы, от родителей и значимых людей. Кто помнит, как будила бабушка внука в фильме "Похороните меня за плинтусом"? Может быть, кто-то помнит. Она его будила там, в самом начале, как она к нему обратилась: "Вставай, урод!" Да, "Урод, вставай, урод!" Абсолютно верно. Вот я тоже себе записала. Вот этот ребёнок узнаёт от своей бабушки, что он урод, что его мать конченая, и он сын такой конченой матери, что он больной и так далее. Хотя ребёнок, да, мог бы от других людей узнать о себе какую-то другую информацию.

Едем дальше. Как формируется вот эта самооценка? То есть, кем я себя считаю? Да, кем я себя считаю? Первое, что делает ребёнок, он копирует родителей. Быстро пишите, потому что сейчас будет задание. Он копирует своих родителей. Что именно копирует? Пишем по пунктам: А, Б, В, Г, Д. А. Ребёнок копирует от родителей отношение к себе. Вот как родитель относится к себе, вот ребёнок берёт точно такое же отношение. Причём ребёнок, выросший, может это отношение к себе у родителей осуждать и при этом понимать, что он ведёт себя точно так же. Ну, вот, например, я и мама. Да. Вот моя мама – нарцисс. Она хотела на весь мир. Для неё самое главное – это она сама. Я свою маму за это осуждаю, потому что я считаю, что она должна интересоваться хотя бы, где я. Ну, она интересуется, где я. Ну, вот я каждый день звоню маме, и наш разговор обычно две-три минуты. Иногда мы разговариваем больше, если ей есть что рассказать, какие-то сплетни или там какие-то истории. То я бывает скриню, сколько минут длился разговор, кидаю и пишу: "Ну, рекорд". Ина такая: "Ого, там 5 минут? Помнишь, Ина? Вот никогда моя мама не спрашивает: болит у меня что-то, не болит, есть у меня деньги, нету, что вообще, как? Ну, чем я занимаюсь, как прошёл мой день?" Ей весь наш разговор – это о ней. Она расскажет, она спала, что она ела, что она сейчас робит, что це. Позвонила вчера, она свою подругу, с которой она дружит 75 лет, называет за глаза. Я представляю себе, подруга узнала её, бля, разорвала, наверно. Опять хотела котлет, сейчас пойду донесу ей там пирожок. Тра-ля-ля. 75 лет дружбы, нормально вообще. Вот так вот. Я свою маму за это осуждаю. Она никогда не спросит про моего ребёнка. Более того, я вам, по-моему, уже говорила в этом курсе, она мне недавно показывала календарь, и в нём отмечены все дни рождения умерших родственников, в том числе и дня рождения моей дочери. Там нет. И я промолчала. Меня это прямо сильно цепануло. Я себя заставила промолчать, потому что я представила, что я сейчас как начну ей говорить, и мы будем ещё 6 лет не разговаривать, как это уже однажды было. Вот. Вот то есть человек абсолютно вообще, кроме себя любимой, она никого не празднует. И это, в принципе, правильно, да? Главное, чтобы окружение, которое ты ценишь, от этого не страдало. Я ж вас тоже этому учу в этом курсе. И я её за это осуждаю, и при этом я такая же. То есть её отношение к себе, вот я скопировала. У вас. Вы сейчас прослушайте, пожалуйста. Я вам дам задание. Вы просто сейчас внимательно слушайте и старайтесь параллелить с собой. Может быть, уже вы поняли. Смотрите, что вы можете копировать отношение к себе не только родителя, например, там, бабушки, ну, какой-то значимый взрослый может быть у вас. Да? И у вас может быть такой какой-то микс: там, отношение к себе по там, не знаю, там, в базе выбора партнёров вы там взяли у мамы, а, например, отношение к себе там по поводу заботы мы взяли у папы. Например, да? Какой-то микс. А можете взять только у одного родителя. У вас будет задание, вы разберётесь. Ну, просто сейчас, пожалуйста, это где-то себе отметьте.

Дальше. Второй пункт. Как из копирования? Что ещё? Полетели шарики в Инстаграме. Что ещё копируют дети? Ваше поведение. Вот самооценка, повторюсь ещё раз, формируется с детства. Ребёнок не знает, какой он. Он смотрит на вас. Он не знает, как ему себя вести, как к себе относиться, относиться к другим людям. Сейчас всё поназываю, и он копирует вас. Это первый механизм формирования самооценки – копирование. Ну, вот вчера я наблюдала, как Эрнесто жена учит ребёнка называть эмоции, да, распознавать эмоции, которые ребёнок двухлетний проживает. Она говорит: "Я всё время ей говорю там: мне, мне скучно, я там злюсь, я радуюсь". И вот, кто смотрел вчера сторис, и может быть, вы видели, мама спрашивала Луну в машине: "Ты рада, Луночка, ты рада?" Да. То есть называла эмоции и рассказывает. И говорит: "Луна была в магазине и уронила стойку там с какими-то брелоками, они упали". Вот. И Луна говорит: "Я расстроилась". То есть, вот двухлетний ребёнок уже умеет распознать свою эмоцию. Да. "Вот я расстроилась". Почему она так умеет сказать? Потому что она наблюдает за мамой, которая вот тоже в каких-то ситуациях называет эмоцию. Форштейн или не ферштейн? Ещё, ещё сюда приведу такой пример полегче. Может, он кому-то сейчас прямо узнаете себя. Вот я тоже поведение, да, какое поведение в детстве я скопировала у своих родителей, и теперь оно является частью меня. Жопа в том, что вот это копирование, оно стало перед вами. Моя мама терпеть не может гостей, просто ненавидит накрывать на столы, ей это не нравится. И вот, кто на меня давно подписан, вы могли видеть летом, как моей маме было 80 лет, и я к ней ездила, как она не хотела, чтобы мы все к ней приезжали, и даже планировала скоропостижную смерть, лишь бы только не праздновать свой день рождения, лишь бы только гости не приходили. Я ей сказала: "Я всё привезу из Одессы, я по на заказывала в ресторане еду, я сделала кучу покупок всяких нарезок, короче, я всё привезла абсолютно, и торт привезла, и свечи, и колпачки". Но всё полностью. Что сделала моя мама? Четыре взрослых человека за столом. Она взяла один плавленый сырок на четверых. На минуточку. Один мужик. Сделала оригиналку, знаете, ту закуску, когда плавленый сырок трётся на тёрке, выдавливается чеснок и перемазывается майонезом. Значит, с одного сырка она сделала манджу. Это такое у нас грузинское блюдо. Это берётся баклажан, один баклажан. Ну, не один, а пропорция такая: один к одному должно быть. То есть считается на количество людей. Значит, мама посчитала: на одного – один помидор, один баклажан, один перец, одна цибулина. Это всё тушится, рубается, короче, ножами. Вот. И тоже вот это. Она приготовила, пожарила чи пять, чи шесть котлет. Всё, готов типа есть что. Мне: "А вы пришли? Это ваша проблема. Вас никто не приглашал". Вот так вот. Я всё детство видела вот эту ненависть мамы к застолью. У нас никогда не было новогоднего стола. У меня дома никогда не было ёлки. И до сих пор ещё Новый год не стал моим любимым праздником. Я его ненавижу, этот Новый год. Ну, вот последние годы я ставлю себе 155 ёлок. Сейчас мне вот моя клиентка и подписчица, и спикер курсов многих моих, подарила мне ёлку. Может быть, вы знаете, это где каждая иголочка является светодиодом. Там сумасшедшие деньги. Уже эта ёлка приехала. Я уже стучу копытами её поставить эту ёлку. То есть, я, я себя учу любить Новый год. Да, такая практика у меня. Вот. Но вот благодаря моей маме, у меня точно такое же отношение к гостям. У меня дома я никого дома видеть не хочу. Мне не нравится, когда ко мне пытаются просочиться, прийти в гости на чай, там, ну, короче, вот я вообще не хочу никого видеть дома. Ни за столом, ни под столом, ни в кровати, не вообще. Что брать тебя у меня дом? Я не люблю. Вот поведение, да, видите? Вот оно скопировано у меня с детства от мамы.

Следующее. Что ещё копируют дети? Эмоции, да, эмоции, проявление эмоций. Вот моя мама очень сдержанная в эмоциях женщина. Никогда у нас такого не было дома, чтобы меня там целовали на ночь, или поправляли мне одеяло, или чтобы меня пожалели, чтобы взяли за руку, обняли, или что-то так ещё, что-то ещё в этом роде. И я сейчас, когда приезжаю тоже к маме, я вот просто физическим болевым усилием заставляю себя её поцеловать на прощание. Заставляю. И она всегда вот так вот отстраняется, да, потому что ей это тоже не нравится. Вот на самом деле. Вот вы смотрите на мой бренд, который продаёт мои продукты в архетипе Воин. Вы видите амуницию, слышите: "Ёб твою мать, сука!" Но на самом деле там я могу плакать, да, во время курсов, и вы плачете со мной. Но на самом деле я эмоционально холодный человек. То есть мне тяжело. Ну, там, знаете, как есть, там, это вообще, ну, точно не обо мне. И я потом вспоминаю, что надо же было, надо ж было там, ну, короче, как нормальные люди. Вот. Это кто себя более-менее узнал? Вижу, я такая. Всё. Как обо мне? Ага. Ещё что копируют дети от взрослых? Это отношение к разным категориям людей. Если вы показываете вашим детям полную холодность, например, в зоне заботы по отношению к вашим родителям, вы можете быть уверены, старости заботы от своих детей вы тоже не дождётесь. Услышали? Отношение к разным категориям людей. То есть, вот если вы не заботитесь о ваших родителях, точно ваши дети о вас заботиться не будут, потому что они это скопируют. Иди сам, сама, сама. И очень много людей в нашем с вами курсе, когда помните, я давала задание: "У меня нету денег". За то, может быть, вы обращали внимание, сколько людей писали: "А зато мне не надо помогать моим родственникам и моим родителям". То есть это скопированное отношение. Кто-то обращался на это внимание? Может быть, вы это писали? Было, да? Я просто, у меня же то больше знаний, чем у вас, и я в самом начале курса, мне уже всё про вас понятно. А вы пока просто, когда делаете задание, вы не очень понимаете. Я вам очень рекомендую, когда этот курс закончится, пройти его ещё раз. Просто, не знаю, выбрать себе день или каждый день, и с утра до вечера слушать, да, все уроки, пока не прослушаете. Может, есть такая у вас возможность? Или просто каждый день по одному уроку на скорости два. Я и так быстро говорю, но скорость два она будет вас заставлять вслушиваться, да? То есть, вы, и вы будете слышать вообще другие вещи, вообще другие, абсолютно другие. У вас уже есть база, до вас будет больше чего, ну, больше доходить чего-то.

Так, задание. Пишем по вот этому, что мы только что разобрали. Вы сделаете мне задание. Быстро пишем. Задание: составить список людей, с которыми вы регулярно контактировали в детстве. Причём этот контакт мог быть и эпизодически. Сейчас я вам расскажу. Сейчас вы просто себе сейчас это уловите, что делать с этим списком. Вот напишите: мама, папа, там, учительница, не знаю, если вы с ней контактировали, там, соседка, бабушкин там, и тому подобное. Составили. И дальше по каждому человеку. Только не ленитесь, потому что вы, вы же пришли осознавать себя. Чуть выше я сказала, первый этап – мы должны осознать себя, только потом можно что-то делать. Вот по каждому человеку минимум 20 характеристик его напишите. Вот моя мама, например: холодная, расчётливая, неаккуратная, недоброжелательная, не добрая. У меня мама очень умная, пунктуальная. То есть, вы пишите все характеристики, не циклитесь на позитивных и негативных, всё, что приходит вам. Вот вы, вы допустим, хотите кому-то охарактеризовать этого человека. Вот не менее 20 характеристик по каждому. И после этого найдите свои, потому что вы – среднеарифметическая людей, кого вы в детстве копировали. Помните наш второй урок "Родительские интроекты"? Вы не знали, как правильно и как неправильно. Вы не знали, какой вы. Поэтому вы через процесс копирования вот сформировали свой характер. Вы копировали какие-то черты ваших родственников. Вот я, например, тоже как моя мама, очень спокойная, рассудительная, пунктуальная, холодная и так далее, да. Умная очень. И так далее, да. Вот какие-то характеристики мамины есть у меня, каких-то нет. У меня есть характеристики моей бабушки. Я, например, всем моим родственникам напоминаю бабушку. Все мои родственники говорят: "Вот Натка, у нас это Евгения Николаевна". Вот не близко. Мой дядя, мой, который в ужасе от моей мамы, своей родной сестры, говорит: "Ты вообще на свою маму не похожа. Внешне похожа. Характер моей мамы вообще не твой". А смотрите, я чуть выше сказала, это могут быть люди. Вспомните их тоже, с которыми был какой-то эпизодический контакт, но он на вашу жизнь, и какая-то характеристика этого человека стала вами. Чуть-чуть выше я сказала, что моя мама неаккуратная. Возможно, вы на это обратили внимание. Но если вы учились у меня в курсе "Тайм-менеджмент", то вы знаете, один из четырёх законов больших денег – это аккуратность. Я говорю: "Аккуратность – первый закон небес". Я очень аккуратный человек. Вот. То тут такое, да. Вот почему так получилось? Казалось бы, у мамы-засранки должна была вырасти засранка-дочка, правильно? Но был у меня в детстве случай, когда мамина племянница родила ребёнка и приехала к моей бабушке, маминой маме. Они все были у неё в квартире. Ребёнок был на грудном кормлении и спал. И вот у нас, мы просто жили в пятиэтажном доме, в квартирах. Мы на первом этаже, а бабушка на втором. И вот они все были там, и моя мама, и очем. А я сидела дома. Мне кажется, надо было чуть уроки, или меня наказали, я не помню. Ну, в общем, я там не была за столом. И мне принесли эту Олю, и она спала. И мама на племяннице говорит: "Она, Лида её звали, когда проснётся, сразу позвони". Был домашний телефон. Я сказала: "Хорошо". И она вышла. Ребёнок заплакал. Я побежала, позвонила. И вот приходит эта Лида. Я до сих пор помню эту картину. Она заходит к нам в квартиру погреть ей смесь. И разувается, и идёт в белоснежных, ослепительно белых носках. Она идёт по грязному полу нашей квартиры. Я помню брезгливость на её лице, когда она ла посуду, погреть воду, чтобы разбавить смесь. Брезгливость, которая вот так вот брала. Точно так же я сейчас у мамы. Что-то я, допустим, она мне даёт с собой. Я говорю: "Замотай полотенце, и вот я тебе привезу". И вот она мне мотает полотенце. Я их в ужасе выбрасываю. Вообще. Вру. По дороге на заправке я водителю говорю: "Остановитесь тут, дом, мусор выкинуть". Я выкидываю. Маме привожу комплект купленных новых. И она, она ничего мне не сказала.

Но мне тогда было лет, наверное, жесть. Но вот это отношение к тому, какая засранка моя мама, оно изменило и моё отношение к ней. В каком плане? Потому что моя мама меня всё время била смертным боем за разные провинности, в том числе и за то, что я неаккуратна. И я вдруг начала после этого случая понимать, что моя мама бьёт меня за то, какая я, как она. Что она засранка, у неё грязно. У человека были грязные носки, она их вот так вот смотрела на них, прежде чем обуться. А, ну, она меня избивает, что у меня срач в комнате, а сама такая же. Вот, я это, вот такое сознание у меня. Поэтому моя мама, как была засранка, она так и осталась, и она ничего не хочет менять. Она не хочет делать ремонт, она ничего не хочет дома ремонтировать. У неё ужас. О, не квартира, в коей она живёт. Я ей каждый раз говорю: "Давай переедем?" "Ну, никуда не хочу." "Давай тебе сделаю ремонт?" "Не хочу чужих людей с тобой." Что хочешь, то и делай.

Вы слушали урок Марины Хмиловской и знаете, да, что когда вы становитесь маме мамой, Господь забирает у вас деньги. Поэтому я как бы предлагаю каждый раз. Но я не настаиваю, не хочешь, не надо. Моё дело предложить, твоё дело отказаться. Итак, задание первое из нескольких. Несколько будет заданий. Составляете список людей, с которыми вы в детстве поддерживали регулярный контакт. Возможно, в список этих людей войдут вот такие эпизодические встречи, контакты, которые произвели на вас впечатление и поменяли ваш характер, как я вам рассказала. По каждому человеку пишете минимум 20 характеристик. Каждому находите свои. Мне в чат сдаёте это задание. Таким образом вы пишете: "Я как мои родственники", и там 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 там, что вы обнаружили. Хотите более широко поделиться, пожалуйста, с удовольствием почитаю. Пишите: "Я как мама такая", "Как папа такая", "Как тётя такая". Вот был такой случай. То есть, пожалуйста, вы можете писать сколько угодно текста, как вам удобно.

Дальше следующее. Каким образом ещё формируется самооценка ребёнка? Условное подкрепление. Что это такое? Вспоминаем цирк, где прыгают там эти собачки через круг. И: "Молодец, собачка!" Прыгнула, ей сахарочек в рот дают. "Молодец, собачка!" Если собачка не хочет прыгать, ей кнутом по сраке. Да, ну, быстро прыгай, собачка. Ну или там львы, допустим. Я думаю, что каждый из вас был в цирке или хотя бы видел по телевизору какие-то моменты и понимает, о каком подкреплении я говорю. Подкрепление есть два вида: физиологическое и психологическое. Физиологическое – палка, кнут. Да. И психологическое – это когда тебя не бьют, но с тобой так молчат или на тебя так смотрят, что это хуже. Лучше тебя ударили палкой. Понимаете, что такое психологический кнут? Подкрепление, да? То есть, вы ребёнка воспитываете или вас воспитывает каким способом, чтобы вы запомнили? Подкрепляют какой-то воспитательный момент, дали или отругали, или испепелили взглядом. Вот смотрите, вот эти подкрепления, физиологические и психологические, они работают на двух уровнях тоже. Записывайте, пожалуйста: на уровне поведения и на уровне личности. Уровень поведения, уровень личности. Уровень поведения – это когда ребёнка воспитывают и оценивают поведение, а не его. То есть, говорят: "Ты повёл себя там неправильно, плохо, но я тебя всё равно люблю". Помните, мама Чикатило? Я вам приводила пример, когда после пятидесятичасового зачтения приговора Чикатило подошли к матери журналисты и задали ей там какой-то вопрос по поводу него, и она сказала: "У меня хороший мальчик". Вот, вот это уровень подкрепления на по поведению. То есть, да, поведение понятно, это убийца и насильник, педофил. Ну, я его люблю, это хороший мальчик. Вот, оно, вот очень круто. Я напоминаю, как вела себя моя бабушка. Она всегда прекрасно выстраивала вообще великолепные отношения со всеми своими невестками и зятьями. Я лично присутствовала при разговоре моей бабушки, я его прекрасно помню до сих пор, с первой её невесткой. Бабушки двое дочек, моя мама – одна из них, и сын – мой дядя. И дядя, когда первый раз женился, невестка что-то попыталась ей высказываться, что-то жаловаться на него. И бабушка ей сказала: "Знаешь что, Наденька? Это мой сын, я его люблю. Если ты хочешь, чтобы у нас были хорошие отношения, они жили в одной квартире, то ты должна это помнить. Жаловаться мне на него не надо. Пусть что хочет, то и делает. Это мой любимый сын". Вот, я прямо очень хорошо это помню. И Наденька с тех пор закрыла свой прекрасный рот. Ну, и потом они развелись, понятное дело. Вот так вот, когда вы оцениваете поведение: "Ты вот вот это неправильно себя повёл, но у нас прекрасные отношения, всё хорошо". Да, очень классно. Тоже умел это делать один из моих работодателей. Я работала в агентстве, он с работодателем был мужчина, и он мог вызвать там, допустим, кого-то из управленцев, просто там разнести в пух и прах какие-то там его решения или какие-то там дела по сделкам. И как только вот он закончил, вот я много раз тоже это видела, он мог сказать: "Ну, пошли покурим? Вообще, сейчас еду пообедать. Поехали со мной, если ты свободен". То есть, раз, и они были в шоке. "Как вот только что? И поехали пообедаем? Что происходит? Я же решил, что я плохой. Что ты плохой?" "Ну, ты тут сделал там, сделал неправильно. Ну, как бы, ты ж хороший человек, всё нормально. Поехали". Ну, вопрос-то решили. Он: "Всё нормально". Вот это высший пилотаж в воспитании. Практически никто из родителей так себя не ведёт. Всегда родители делают условное подкрепление через уровень личности, когда они говорят: "Ты плохой. Как тебе не стыдно, что ты наделала? Плохая девочка. Мальчики не плачут, значит, ты плохой мальчик". Правильно? То есть, оценивается личность. Ребят, разницу поняли? "Не копцова, мне не заходит. Зачем ты оцениваешь мою личность?" "А я не понимаю материалы, которые даёт Наталия Павловна, я их не могу понять". "Не копцова, хамка, быдло". Матыгн. Вот я боюсь, когда варится таким громким голосом. Вот, это не личность оценивать, а поведение. И, и то, как бы, зачем мне ваше оценивание? Вот я разные очень показала примеры. Думаю, что вы поняли. Смотрите, когда идёт оценивание на уровне личности, да, когда условное подкрепление психологически или бьют тебя и говорят: "Жиричу дали, будешь мне тут ещё рассказывать, что тебе надо". У ребёнка формируется установка. У ребёнка формируется установка: "Ты, ты плохой. Со мной что-то не так. Со мной что-то не так". Вот это и есть нестабильная самооценка. "Со мной всё о'кей, и мне не надо это никому доказывать". Поэтому сегодня в прямом эфире, когда начали утром гнать на Арестовича, я сказала: "Вышла нахуй отсюда вообще. Те, что не нравится, иди к чертовой матери, вообще. Ты что сюда пришла?" Она мне объясняет: "Понимаете, я и адрес тот же, не изменен от эфира к эфиру". А вот нестабильно: "Да, когда начинаю говорить: 'Украинка, ой, со мной что-то не то'. А что это? Не замужем? Смотри, богата. Ой, со мной что-то не то". А что можно? "Сегодня сделайте зубы". И мне сегодня написали: "Я ответила: 'На со мной это кому, девочки, сосут сиськи? Зубы?' А она мне не сосёт. Что я должна ей зубы делать? У неё своя голова есть и свои деньги. Зачем ты мне это написала?" Это вот оно, видите? И причём это уровень личности. Да, кривые зубы – уровень личности. И вообще, какое твоё собачье, сука, дело, что ты ей в рот заглядываешь? Вот, понимаете, такой агрессивное, такое, знаете, такая замазанная агрессия. Замазанная типа: "Она беспокоится, вы же можете себе это позволить, вот помогите Иночке, сделайте ей зубы". И я ей не читаю. Ина говорит: "Пусть она мне поможет". Почему? Да, да, да. Да. Вот я читаю комментарии, причём будто бы ласково, но это агрессия, да, чистейшей воды агрессия. Вы вот на дальше, когда будут идти уроки, я вам буду всё время возвращать, буду давать новые примеры и возвращать предыдущим и раскрывать их глубже, глубже и глубже. Вы будете понимать, откуда вот это у людей берётся, почему они так говорят и пишут. Вот. Итак, ребята, смотрите, условное подкрепление. Оно может быть как физиологическое, когда вам дают подзатыльники, бьют, щипают, я не знаю, там, ставят на на на на тебя ставили на что-нибудь в угол. На что? На коврик? На какой? С глазями? А на ребристый? Меня ни на что не ставили, меня просто ставили в угол и били. Вот. А я это на банку с кукурузой. Это мы где-то в каком-то ресторане были. Инка что-то не ест. Официант такой в шоке. Я ему говорю: "Вас наказывает тех, кто плохо ест. Поставьте её на кукурузу в банках". Он такой: "Каз-хорошо". Да, на горох. Вот пишут: "На гречку, на щебёнку". Жесть просто. То есть, вот это физиологическое подкрепление воспитательных методик, когда вам объясняли, что так нельзя делать, иначе твоё поведение расценится как плохое. И психологическое – это вас могли не бить, но вас могли там, с вами могли не разговаривать там неделями, да, не знаю, там, вас могли отталкивать от себя. Ну, и тому подобное. Психологическое ещё хуже бывает. И вот такое вот условное подкрепление, физиологическое либо либо психологическое, либо оба сразу, оно оценивало либо вас на уровне поведения, то есть вам сообщали, что ведёте вы себя неправильно, но мы всё равно вас любим. Вот. Или на уровне личности, когда тебе говорили, что ты вообще плохая. "Руки!" Моя мама всегда мне говорила: "Як прийде позаду, золоті верби ростуть", и тому подобное. Да. Вот я вижу комментарий в зуме: "Били расчёской". Я вспомнила. У меня часто в зуме зевают. И часто тоже люди, когда общаются, ну, бывает. Вот я кого-то вижу, сидит, зевает. И у меня бывает в зумах не выключает камеры и сидит, э-э, зевает. И тоже, когда вела живые школы, тоже мне зевали в лицо люди. Вот их не учили, да, что надо зевать. Так, я вот хочу поделиться, может, кому-то было интересно, как моя мама за пару буквально раз с помощью условного подкрепления на уровне физиологии через оценивание уровня личности отучила меня зевать. Каждый раз, когда я зевала, моя мама брала грязную расчёску в волосах и засовывала мне её в рот. Как вы думаете, какого мне целовать сейчас свою маму? Вот, дала, схватилась за голову, лежит. Я отучилась зевать очень быстро. Рекомендую способ. И она мне говорила: "Что ты здеваешь? Тут скажут, что никто вас не воспитал. Иди отсюда, идиотка". О, вот что это помню. Вот, сложилось у вас что такое условное подкрепление, делящееся на два вида: физиологическое, психологическое, проходящее на двух уровнях: поведения и личности? Плюс, плюс или что-то ещё в этом роде? Поняли? Хорошо. Пожалуйста, отметьте себе, что на уровне поведения оценивают и воспитывают детей любящие родители. Любящие. Уровень подкрепления на уровне поведения. Условное подкрепление на уровне поведения – это безусловная любовь. Но она практически недоступна родителям, потому что это, это требует много времени, это надо с ребёнком разговаривать, объяснять. Когда ты его шлёпнул или как-то по-другому наказал, он быстрее запоминает, да, он и пугается, и, ну, и так далее. А когда ты не обозвал ребёнка, не унизил, не обесценил, не избил, не облил холодным презрением и молчанием, хочешь ему донести, что-то, то тебе надо объяснять, беседовать. С первого раза не запомнил, ещё, ещё терпеливо это всё рассказывать. То есть, ну, на это практически никто не способен. В итоге мы все имеем нас, детей, с самооценкой, которая звучит так: "Да, что со мной что-то не так. Что-то со мной не так". И у ребёнка формируется в голове: "Если я буду соответствовать критериям хорошести, тогда со мной будет всё так". Вот, услышьте, пожалуйста, это. "Если я буду соответствовать критериям хороший, я буду о'кей, со мной будет всё так". А вот меня бьют и ругают, унижают, издеваются, потому что есть какие-то критерии, которым я не соответствую. Я плохой. Ведь мне всё время говорят не то, что я себя не так веду, но я хороший, и меня любят. А мне всё время говорят: "Ты дебил, ты тупица, ты идиотка, ты позоришь нас". Ты там, ну, что там вам говорили, вы прекрасно сами можете мне написать. Вот. И всё. И вот отсюда вот с этого формируется список, перечень того, что надо делать, чтобы быть хорошим. В итоге в головах у детей, то есть у нас с вами, чужие установки. Чтобы быть хорошей, надо, например, быть замужем. Помните, я вам рассказывала в первых уроках, что моя мама мне говорила: "Треба выйти заміж для людей. Потом разведись и что хочешь, той роби". Первое моё: "Куда я? Выйти заміж, выйти заміж, быстро выскочила заміж". Копцова – это фамилия моего первого мужа. Мы прожили, по-моему, 8 месяцев, разбежались, и ужас. Но зато помните, да, я вам говорила, мою маму сейчас встречают на селе: "Что, твоя Наташка разведёнка? Разведёнка? Такая больная дитина, такая. Кому она нада? Уже ей не молода и родить не может. И дитина такая больна. Це ж її садіжа всі". Да, Антоновна, ой-ой-ой. "Вы ж вообще, вы ж такая хорошая у вас девочка, такая красивая, вы так воспитали". Нана и Антоновна такая гордая идёт домой, понимаешь, счастлива. "Во, что хочешь, то и роби". Вот, пожалуйста, список. У каждого этот список свой. Но эти все списки в силу того, что мы то вращаемся в одном и том же социуме, эти все списки во всём мире их всего лишь шесть. И мы с завтрашнего дня начнём каждый список разбирать, что в него входит. Есть список "Я о'кей, если я лучше других". Вот мы завтра ним будем заниматься. Вы узнаете себя, своих близких. Что вы увидите, что вы уже искалечили своих детей. Вот. И так далее. Есть список, который является ведущим для меня: "Я о'кей, если я сильная". Если начать слышать мою речь, а вы после этих уроков будете больше обо мне понимать, когда будете меня слышать, когда я всегда говорю: "Я сама, я". Ну, это правда. Я сама. Никто мне не помогал, не поддерживал. Я одна там и так далее. Вот. Я сильная. Это мой список, благодаря соответствию которому я чувствую стабильность, что, ну, я красава вообще, я молодец, я красотка. У вас будет. Есть ещё списки. Есть список "Сумасшедших самых настоящих, просто шизофреников самых настоящих". Причём они могут ещё, ну, не ёбнуться окончательно, и они вокруг вас находятся. Да, вы сможете увидеть, может быть, распознать близких, кого-то и быстренько съебаться от них или держаться максимально далеко от этих людей. Вот. Один из этих шести списков является для вас основным. С других списков вы понадёргивали, потому что вас же окружали разные люди, и у них были свои списки. Поэтому первое задание для вас: выписать всех людей, которые у вас были в детстве в регулярном общении, напротив них написать не менее 20 характеристик и найти свои. Например, у меня из этих шести списков есть мой основной и какие-то надёрганные там ещё из одного, из тех вообще нет. А вы можете обнаружить, что у вас надёргано из всех по чуть-чуть, но основное у вас это вот это: "Я, например, о'кей, если я нравлюсь людям". Таких тоже очень много. Это именно эти люди приходят сюда на курс и говорят: "Я боюсь проявляться в социальных сетях, боюсь". Причём боишься не понравиться. О, боишься развестись, бо боишься не понравиться. Я: "У меня нету денег". "Зато у меня есть друзья. Зато у меня хорошие отношения с мужем. Зато, да, мои дети не мажоры". То есть, "Я нравлюсь людям". Вот оно. Это самый страшный список. В зоне самооценки всегда будет кто-то, кому вы не нравитесь. Это, это ужасно. Прям с этим надо будет сильно работать. Короче, смотрите, наша задача на сегодня. Мы ещё не закончили. Слушаем. Наша задача на сегодня – понять, что такое стабильность в самооценке, что такое нестабильность, откуда берётся нестабильность. Сделать задание первое, уже дала. Сейчас ещё дам задание, приготовьтесь его записать. На базе выполненного выполненных заданий прийти завтра на урок и начать изучать эти списки. Поехали дальше.

Задание номер два. Задание номер два. За что вас в детстве хвалили? Ина, тебя за что хвалили? Не помню. Не хвалили. Да. Ина, что вы чувствовали и как это о вас сейчас? Три вопроса: за что вас хвалили? Что вы при этом чувствовали? И как это о вас сейчас? Вас хвалили за оценки. А чувствовали вы что? Гордость, радость. Что вы чувствовали? И как это о вас сейчас? Меня хвалили тоже за пятёрки. Я хорошо училась, и я чувствовала, что меня любят. Я вот, что я что-то из себя представляю, что я нравлюсь своей маме. И как это обо мне сейчас? А вот, я круче всех. Видите, я круче всех. Всю мою жизнь я делаю всё, чтобы быть круче всех. Вот оно. Как бы, ставлю сама себе оценки, потому что это позволяет мне чувствовать, да, что я, я классная. Так, записали. За что вас хвалили? Что вы чувствовали? Надо назвать чувство. И как это о вас сейчас? И сюда же к этому же заданию. За что вас ругали? Что вы при этом чувствовали? И что сейчас с этим? За что вас ругали? Меня ругали, например, за неаккуратность. Я уже выше вам об этом говорила. И я чувствовала страх, страх осуждения, да, потому что меня осуждали. Моя мама заходила ко мне в комнату, открывала все ящики, выворачивала ящик. Было вот такое вот, выворачивала их на пол. У меня в комнате от такая куча образовывалась. Сдирала по, которые были не убраны, выворачивала со шкафа всё. И я вот такой вот разгардияше начинала всё плакать. Ещё били меня, конечно, орали и раскладывать это всё. Вот. Как это обо мне сейчас? Сейчас я выхожу из идеально убранной квартиры. Я ложусь спать в идеально убранной квартире. Я красиво выстилаю под линеечку кровать. Более того, я очень часто сплю на покрывале, чтоб только его не развалить. Застелено это красивое покрывало, потому что с ним надо долго махаться. У меня там такие ещё пледы доль чагабана. Я их вот так вытягиваю, ставлю под нос. А так я откидываю чуть-чуть пледы, ровненько сплю на покрывале. Утром встаю, вот так натягиваю сверху пледы и пошла. Я красивая комната. Да, и так далее. Во. Пишут: "У меня тоже выворачивали на пол и так далее". Вот, пожалуйста, ребята, вспомнить это всё. Это второе задание. Едем дальше.

Прикол в чём? Когда родители вас вот так вот воспитывали, да, через условное подкрепление, и плюс вы сами формировали свою самооценку через копирование, была, был ещё один нюанс. Ребёнок события, которые он видит, он для себя как-то объясняет, и вы не знаете как. Ну, например, если девочка может наблюдать, что мама с папой ругается, то она может сделать вывод, что вообще отношения опасны, мужчины опасны, и очень долго быть одинокой. И вы даже никогда не докопаетесь, почему ваша сорокалетняя дочка до сих пор девственница и не вышла замуж, и не хочет замуж, ничего у неё не получается, хоть она вроде как и старается, и вы все стараетесь её кому-то пристроить. А вот это в детстве, когда вы ссорились, ребёнок интерпретировал. Он же получал у вас пример отношений, да? Вот мы же это уже с вами записали в конспект. И отношение к разным категориям людей. Вот он получил пример отношения к женщине с мужчиной и сделал для себя интерпретировал, что это опасно, потому что они ругаются, и мама плачет, и я не хочу плакать. Поэтому. Да. Вот, вот у меня тоже очень интересная интерпретация. Я что-то про неё додумалась, когда готовилась к этому уроку. У меня был отчим. Я выросла с отчимом. Отчим меня, разумеется, тоже не любил, так же, как и моя мама. Но у него был такой характер, он никогда меня пальцем не тронул, там, не обзывал, ничего. Но, ну, не любил, да. Это всё равно ещё хуже, наверное, было. Он меня мог игнорировать, там, фыркнуть и тому подобное. Но когда мой отчим начинал бухать, а он был запойный алкоголик, в самом начале. Вот как только он начинал, начинал пить, ещё не, не было стадии опьянения, у него он очень становился добрым. И я могла у него выпросить что угодно. Я это очень быстро просекла. Я у него сразу выпрашивала деньги. Плюс у нас, я была в селе, мы детство ж, да, моё прошло. Очень мой был зампредседателя народного контроля, если кто-то знает, что это такое. Это организация была выше коммунистической партии. И у нас была такая, короче, распределение благ, импортных товаров, импортной косметики, бижутерии, одежды, обуви. Можно было купить это за сданное сельскими жителями зерно, мешки с зерном. И вот мой отчим, когда люди сдавали мешки с зерном, они приходили с такой бумажечкой, что они сдали. И мой отчим выписывал вот эти вот разрешения, с которых забирал у них эту фишечку, ну, бумажечку, где было написано, сколько сдал, и выписывал на какую сумму человек может пойти и выбрать себе там товар. И вот я очень часто у него выпрашивала, чтоб мы: "Давай, пожалуйста, поедем туда в магазин, может, мы что-то мне купим?" И он ехал тогда такой, подпитый, хороший, со мной в этот магазин. Я вот помню, у меня был очень красивый красный костюм финский, очень красивый спортивный был костюм-троечка. У меня была, как сейчас помню, помада Монтана, такая сиреневая. Кра-та-ко. Моду вошли эти грубые покойника. Были сиреневые лаки. Он мне покупал. И потом мама приходила, мама забирала у него все деньги. Он лез в нычку, забирал оттуда. Знаешь, она начала орать, что он потратил деньги. Но уже вернуть было нельзя. И ор обычно заканчивался: "Чому мені нічого тоді не купилось? Чого мені не сказали?" Он всегда пьяный говорил: "Якби тобі сказали, то ніхто взагалі б нічого не купив". То значить, і поехал. Меня очень боялся, очень мою маму. И они, когда с другом бухали у нас дома, я всё время была тоже на стороне отчима перед мамой. И первое, что отчим делал, он заходил в квартиру с вилкой, с бутылкой водки, отворачивал мамин портрет лицом к стене, потому что у мамы была фотография, она, о, так прямо напротив стола висела, сделанная так, знаете, как рисуют зрачок ровно по центру глаза. И ты куда бы ты там ни шёл, портрет, как будто следит за тобой, знаете, такое. Вот. Мама, она сейчас положила эту фотографию, чтобы я ей на этот, ну, на крест, когда умрёт, чтобы я её при, это, прицепила. И я всё время ржу с этой фотографии, вспоминаю, как папа её так, я папа называла тоже, отворачивал. Не смотрела, как не бухают. Это просто ржака. Вот. И так, ровно. Рассказываю. Ребёнок интерпретирует события так, что мы не можем догадаться. Так вот, смотрите, вот эта ситуация с отчимом, который меня не любил, но он становился добрым, когда начинал бухать, и я что-то получала. Вот я после этого, я не люблю, когда мужчины не пьют вообще. Вот. Когда человек не пьёт, ну, это всё, ему точно ко мне в общение близкое. Он никогда не, ну, для меня это значит, что этот человек злой. Вот. Вот такая интерпретация у меня. Кто бы мог вообще до такого додуматься? Поэтому вы, когда росли, вы копировали. По тем параметрам, что мы записали, были условное подкрепление на уровне личности. Естественно, иначе бы вы сюда не пришли. Если бы на уровне поведения, вам бы тут было нечего делать в этом курсе. Вы все на уровне личности воспитаны. И всё это вы ещё и интерпретируете как-то в своей голове. В результате всего этого пишем заголовочек: "Типы реакции ребёнка". Типы реакции ребёнка. Заголовочек маленький. Что дальше происходит? Как реагирует ребёнок на вот такие родительские воздействия? Есть три типа реакции. Это либо протест. Ну, например, да, у меня всегда было протестное поведение. Потом меня начали так сильно бить, что перешло в другое. Сейчас я вам расскажу. Я очень хорошо помню, прямо была совсем маленькая, мне было, наверное, года четыре. Ну, точно не больше. Меня наказали несправедливо в детском садике. Там что-то, я не помню, что получилось, но получилось так, что виноватой, как бы, оказалась я, хотя это было не я. Не была не я. И на мои попытки объяснить, что это не я, меня, короче, ну, никто не слушал. И меня поставили, как в советском садике, голой, без трусов, на подоконник. Вот, был тихий час. Меня водрузили на подоконник. Я стояла. Боже, себе представить этот ужас. Вот. И как только воспитатели пошли во время детского часа, все тихого часа, все заснули, они пошли жрать. Я быстро слезла с подоконника, оделась и пошла к маме на работу. Я пролезла, сторож не увидел, как я вышла. Пролезла через дырочку в заборе или через калитку вышла, я уже не помню. И пошла. Я знала, как из садика пройти к маме на работу. Там надо.

Было идти через довольно-таки большой пустырь, через сад, через механическую бригаду колхозную, и уже я пришла. Ну, хорошо. Надо было идти, учитывая то, что я была единственная внучка первого секретаря райкома партии. Вы можете себе представить, что творилось в детском саду. Я пришла к маме. Мама охренела, не знала, как себя вести. Позвонила бабушке, жене первого секретаря райкома партии. Я думаю, что среди вас есть те, кто понимал, ну, что такое Советский Союз, компартия, первый секретарь в селе, да, райцентре. Вот бабушка как пригналась с дедушкой. У меня бабушка была не моя мама. Ох, там был в детском садике. Боже, меня потом заносили на всех углах. Вот, потому что там я могла и упасть, и утонуть, и меня могли разорвать собаки, и меня могли изнасиловать, то там я могла попасть под трактор, который двигался. Ну, бог хранил. Да, видите, Вам повезло. Я теперь вас обучаю. Вот, то да протест. То есть, не в смысле, не будете вы меня наказывать, я не буду терпеть. Вот, может быть, у вас такой протест. Ребёнок, вы пытаетесь его воспитывать, он: "Нет, я это есть не буду. Нет, я хочу туда. Нет, я это делать не буду". То есть, он протестует. А вы начинаете его ломать. Есть второй тип реакции из трёх — это адаптация. Когда вы давите на ребёнка, ну, или на вас давили, и ребёнок: "О'кей". Да, то есть, он делать не хочет, но жри, что дали. Это его грузинское блюдо. Всегда, да, помните, мы учили у него дома. Его, как вот, вот скажите, пожалуйста, вот похороните меня за плинтусом. Это какое поведение у этого мальчика? Протестное или адаптивное? А, ну, ваша версия. Как вы поняли материал? Адаптивное, конечно. Да, он, он смирялся, но он всё равно пытался, да, с мамой. Он хотел всё равно увидеться с мамой. Он плакал, но его забивали, и ему пришлось адаптироваться. Он всё ел, глотал, терпел и так далее.

Дело в том, что вот это протест и адаптация — это медалька. Медалька с одной стороны протест, с другой стороны адаптация. И мы можем очень часто видеть подростка. У нас был прекрасный ребёнок, Боже мой, послушный, золотой дитина. И вдруг что с ним случилось? Невозможно разговаривать. То есть, вот он давил себя, давил, давил, подрос и начал протестовать. Да, то есть, адаптивное поведение сменилось протестным. Такое может быть. Есть третий тип, и вы тоже видели его пример. Сейчас я у вас спрошу. В этом курсе это свободный выбор. Это когда ребёнок уже умней вас, придурков родителей, и он понимает, где лучше адаптироваться, целее буду. Где лучше протестовать? Да, потому что целее буду. Тут вот можно, он пробовал. Тут нельзя. Свободный выбор. Ребёнок может выбрать. Вы это видели, когда смотрели фильм в этом курсе? Неистовой. Вы помните, что мальчик говорил маме? Не, не мама, не пибикай. В самом начале, что мальчик говорил? Извинись. Да, мальчик говорил: "Мама, извинись. Извинись". Абсолютно. Мальчик был умнее своей дебилки мамаши, которая включила протестное поведение, включила подростка. Ума нет вообще. То есть, вот это тоже для, для вас, кто в теме архетипов, это детское поведение, когда человек не думает ни на один шаг вперёд вообще. Он её раздраконил, и она решила с ним поругаться. Она не думала, что может случиться то, что случилось дальше. В этом фильме. Я, например, всегда предпочитаю держаться от ёбнутых подальше. Я вот, если что-то мне кажется неадекватным, я лучше буду улыбаться, скажу: "Хорошо, всё о'кей, я сделаю". Только не нервничай. Конечно, конечно, всё нормально. Чем вот это вот нарваться на то, что нарвался. Да, нарвалась его мама. Вот, вот я считаю, что это пример свободного выбора, когда ребёнок понял, что в этой ситуации лучше адаптироваться, лучше извиниться и не трогать дядю. А мама проявила более детское мышление, чем её сын, и повела себя абсолютно по-другому.

Смотрите, очень многие из нас до сих пор находятся в психологической зависимости от своих родителей. И вы выбираете поведение либо протестное, когда вы ругаетесь со своими родителями, со свекровью, например, тоже, или с тёщей, или адаптивное, когда вас заставляют здорового лба 38 лет приехать бабушке на картошку. Ты ехать туда не хочешь, но едешь, потому что не можешь сказать "нет". То есть, ты адаптируешься. Всё. Но адаптивное поведение ребёнка, ты так и не вырос. Поняли? Или наоборот, протестуете, ссоритесь и так далее. А свободного выбора у вас нету. Вы не выросли ментально. Вы не говорите: "Так, я понимаю, что тебе надо помочь, но у меня запланированы свои дела. Я приеду тогда-то". Вот, например, я к своей маме езжу туда, когда мне удобно. Да, в её день рождения обязательно приезжаю, на Пасху я приезжаю и так далее. Но другие я себе планирую, как мне удобно. Я не спрашиваю, удобно и неудобно или что-то там ещё в этом роде. Да, я, у меня свободный выбор. Вот от чего зависит выбор поведения? Меня телефон сделал скриншот сам. От чего зависит выбор этого поведения у ребёнка? Ну, у вас тоже. Адаптивное, пассивное или свободный выбор? От темперамента. Потому что холерики, они чаще всего протестуют. У меня холерический темперамент, вот я чаще протестую, чем адаптируюсь. А меланхолик, он более часто будет адаптивным. Ну, опять же, не факт. Раз. Первое. От чего ещё зависит выбор поведения? От силы воздействия. То есть, я не зря сказала, что потом меня начали так бить, что я перестала протестовать. То есть, тогда я убежала. Но чем, чем больше я росла, тем больше как бы было протестов, тем сильнее эти протесты глушили, потому что я моей маме мешала. Она: "Сядь камінчиком тихенько, ди отсюда, не мешай. Иди в свою комнату. Сядь, їш. Иди, запоїла. Иди из-за стола там и всё". В этом роде. Да, то есть, вот такое вот. И что-то, если мне не нравилось, я получала сильные побои. И соответственно, чем нарываться на эти побои и на какие-то другие ещё наказания, я предпочитала лучше, да, не связываться. Вот. И третье. Тоже регулярность воздействия. То есть, если вы будете постоянно обзывать и унижать вашего ребёнка, там, орать на него, бить его в попытках воспитать, да, и это будет делать часто, вот сильно, и ещё и темперамент. Ну, значит, вот выбор поведения будет навсегда. Да, самое ужасное, что этот выбор от вашего поведения, он потом становится вашим выбором во взрослой жизни.

Давайте пропараллелим на войне. Вот у меня протестное поведение в силу темперамента, в силу того, что я уже давным-давно не под воздействием родителей. Имела я в виду, что там думают родители, никто мне не посмеет указывать ничего. И не только родителей. Поэтому я сейчас с началом войны выбрала протестную позицию. Я живу, смотря на войну так, как я хочу. Что хочу, то и делаю. Когда приходят хейтеры, что-то мне писать в Инстаграме, я хейтерам говорю, куда им выйти. Вы прекрасно знаете. Да? А много из вас выбрали адаптивное поведение? Воно сило склало руки і жде, коли вже кончиться це все? Коли ми як запануємо і все, як стане хорошо? Чого воно стане, його знає, но ми в це віримо і ждем, сидимо і ждем. Вот. Я, я у меня не свободный выбор. Услышите? У меня именно протестное поведение. Нет, а я не буду так, как вы мне говорите делать. Нет, а вот я буду продавать свои книги так, как я считаю нужным. Нет, а я буду курсы вести вот так, как я их веду на русском языке. Нет, а я буду ездить туда, куда я хочу. Нет, а я не буду ограничивать себя 100 000 за границей. Я себе открыла счёт в арабском банке. Хочу, то и покупаю. Протест. Да? Нет, так не будет. Вот так не будет. А вы очень многие, повторюсь ещё раз, адаптация. Нас б'ють, ми редаєм. Да, ми співаєм, ми танцюєм. Нас їбуть, в ми роздвигаем ягодичне побольше, щоб посильніше і кричим, як то все правильно, все хорошо. Сложилось что-нибудь? Сложилось что-нибудь? Чудово.

Итак, самооценка. На самом деле, неадекватная, завышенная или заниженная. Корона на голове только в глазах тех, кто вас оценивают. Её не существует. Самооценивание, самооценка. Сам себя оцениваю по параметру: "Я о'кей, со мной всё так". Может быть двух направлениях. Я знаю, что со мной всё так, и мне это доказывать не надо. Пропараллелю на ситуации, которые я очень часто упоминаю во всех своих курсах и бесплатных эфирах, когда мои прекрасные ученики сфабриковали обвинения в мой адрес о мошенничестве, и всё вот это вот творилось. Я проводила ряд тогда двойных прямых эфиров. Один из прямых эфиров был с адвокатом, моей ученицей, выпускницей моих курсов и авторской школы. Живой, она там училась тоже, Еленой Кухаренко. Кто знает Лену Кухаренко? И мы с ней проводили прямой эфир. После чего какая-то, какая-то из её подписчиц написала ей: "Я от вас отписываюсь. Вы с этой мошенницей. Как вы вообще? Что это такое?" Кухаренко, она же адвокат. Она ей пишет: "У вас есть приговор суда, где написано: 'Суд постановил...' Я не знаю, как на украинском выпало слово 'мошеннические действия', там, признать действием обвинения, вынес..." Она говорит: "Нет". Она говорит: "Так и суда-то не было, потому что действий нет мошеннических. Это это просто сплетни". Так вот, смотрите, мне не надо ничего доказывать. Я и так о'кей. Вот что такое стабильная самооценка. И тогда, когда это всё творилось, была куча публикаций, рассылок, сторис по каналам Telegram. Вот мы с Нестером подкаст писали, мы тоже это вспоминали. Он говорил: "И мне присылали, что вы мошенница". Я у этой же Елены Кухаренко спрашивала: "Что мне делать? Мне писать какой-то пост? Писать им? Вызывать адвокатов? Ну, что делать?" Она мне говорит: "Наташ, ты крала деньги?" Говорю: "Нет". "Ну, зачем ты будешь что-то доказывать? Ты же знаешь, что это не так. Не доказывай". Вот на вот этом примере стабильно: "Я о'кей, со мной всё в порядке, и мне это не надо доказывать никому и никак". Вот это стабильная самооценка. Вы знаете, что вы о'кей, у вас всё хорошо, вы не собираетесь никому доказывать, что с вами всё о'кей. А вот если у вас есть ряд условий, соответствие которым позволяет вам чувствовать себя о'кей, то ваша самооценка будет всегда вот так вот, как температура на графике, да, каком-нибудь. Если вы соответствуете этим условиям. Ну, например, квартира, машина, не знаю, там, красный диплом, сім'я і трійка діток. Всё хорошо. Я домахозяйка, в мене нема грошей. Зате в мене є чоловік. От это ж, вот они, ребята. Вот же ваши списки. Вот они уже там начинаются. Возьмите там, кто продвинутый, кому интересно быстрее начать работать, вы можете глянуть ваш список. У меня нету денег. За то... Вот там же уже, уже пошли ваши списки. Это ж вы о'кей. Если у вас нету денег, и вам о'кей, это же выгода. Да, вот вам о'кей, вы чувствуете себя класс. И со мной всё в порядке. У меня нет денег. Зато у меня есть... И пошли уже ваши первые. Можете уже начинать осознавать. Да? Вот так вот. Повторюсь ещё раз, этих списков всего шесть. Один из них является для вас базовым. Вся ваша жизнь, все ваши принятие решений, выборы работы, выборы партнёров, проведение вами досуга, вот то всё, что я вам читала в самом начале, сейчас ещё раз это продублирую. Оно управляется именно этим списком вашим. То есть, вот то, что я читала, да, как мне перестать реагировать на провокации окружающих? Мамы, папы и мужа, да, жены, начальства. А чё ты реагируешь на провокации? Потому что они тебя как-то цепляют, обижают. Да, ещё один цепляют и обижают эти люди. Ты чувствуешь, что ты им не нравишься. А есть такой список: "Я о'кей, если я нравлюсь людям". Вот то всё, у тебя самооценочка провальчик складывается. Сейчас. Почему я начала с этих фраз, уроки и говорила, что это всё самооценки. Да? Дальше, давай читаю. Почему наша семейная жизнь пошла под откос? Ведь всё так хорошо начиналось. Да? То есть, что-то не то в семейной жизни. Я не соответствую своим представлениям, какая она должна быть. Да? Почему мне всё время попадаются партнёры одного и того же типа? Потому что ты, подбирая партнёров одного и того же типа, чувствуешь себя о'кей. Тебе о'кей женатому, потому что не знаю, почему. Ну, сами разбирайтесь, почему. Это же ваше. Меня окружают обидчивые люди. Они мне постоянно жалуются, что их всех обижают, и меня это очень раздражает. Да, вот твоё окружение. Это его выбор тоже точно так же зависит от твоего списка. Почему у тебя такой такое окружение? Читаю комментарии. У меня нет денег. Не за то. А это у вас нет денег как раз за то, потому что у вас быть бедной есть вторичная выгода. И вот эта вторичная выгода, внимание, курс. Она и определяется вашим списком. Я не замужем. Я Наталья Копцова. Зато я всегда могу сказать: "Я сильная, я всего добилась сама". А ну, у кого инсайт есть? Кто-то, кого сейчас до меня дошло что-то? О, вот оно. Вот все проблемы в вашей жизни, все решения, все выборы, работа, максимум достижений, тело, всё абсолютно в вашей жизни определяется этим списком. И вы с завтрашнего дня начинаете с моей помощью разбирать. Вы будете просто монстры, я вам говорю. В следующую среду вы будете всё о себе понимать. И повторюсь ещё раз, вы будете всё понимать. Мой телефон всё время делает скрины. Вы будете всё понимать о других людях. Вы это в речи слышно. Вот кто у меня учился, вдруг вы сейчас есть либо в прямом эфире, либо у вас почти 700 человек в эфире, либо вот в, ну, в уроке. Да? Может, вы пришли в этот курс сейчас после моего курса, чтобы 100, да, или планирование. И я там говорю о синтаксисе, построении предложений. Вот. Вот вы, может, вы там уже учились и понимаете, что я сейчас дальше скажу. Так вот, вы будете слушать людей, и этот синтаксис будет всё понятно. У них одни и те же фразы. Вот мы с Нестером часто ржём. "Я не подумала". Да, "Я не подумала". Вот он. И почему? Потому что список другой совсем. Там не думает. В этом списке. Короче, всё будет, всё будет абсолютно вам понятно и о себе, и о других. И повторюсь, будет классный плюс. Вы сможете ими манипулировать вообще без возражений. Абсолютно. Вы человека послушаете и будете понимать, ему сказать, чтобы он сделал то, что вы хотите.

Дальше. Самооценка. Ещё раз повторюсь, бывает либо стабильная, либо нестабильная. Других видов самооценки не существует. Основа стабильной самооценки: "Со мной всё хорошо, и мне это доказывать никому не надо". Основа нестабильной самооценки: "Со мной что-то не так, но при определённых обстоятельствах я могу доказать, что со мной всё в порядке". Услышьте определение двух самооценок. Стабильная самооценка: "Со мной всё в порядке, доказывать мне это не надо". Нестабильная: "Со мной не о'кей, со мной что-то не так, но при определённых обстоятельствах я могу доказать, что со мной всё в порядке". Обстоятельства — вот этот список. Дальше. Тип реакции на родительские воздействия сохраняется всю вашу жизнь. И именно он определяет принятие решений, поведение и эмоциональные реакции. Если вы усвоили адаптивный тип поведения реакции на родительские воздействия, то вы будете терпеть начальника, мужа, не знаю, там, неприятный вам секс, родственников. Вы будете адаптироваться. Вы будете терпила, ждун, жертва. Если вы усвоили протестное поведение, вот у меня протестное поведение. Вот я и протестую против того, что происходит, и я живу так, как я хочу. Возможно, у вас свободный выбор. Но это бы только у тех детей, которых любят безусловной любовью. Лично я таких не знаю ни одного. Дальше. Ощущение человека с нестабильной самооценкой. Его ощущение: "Я не о'кей, со мной что-то не то". Это боль. Это очень больно. И с этим ощущением, что с тобой что-то не так, жить очень тяжело. Поэтому люди с нестабильной самооценкой формируют защитные реакции за счёт структуры: "Я о'кей, если где, если список требований к себе". Повторяю, вдруг кто-то пишет: "Вот это, пожалуйста, будет вас, будет запись. Вы вот этот конец запишите. У вас это должно быть записано то, что я сейчас говорю". "Я не о'кей, со мной что-то не так". Это больно. Очень тяжело жить с этой болью. Поэтому формируется защитная реакция за счёт активации структуры: "Я о'кей, если где, если список требований к себе". Но доказать раз навсегда, что ты о'кей, выполняя этот список, невозможно. Поэтому человек всю жизнь так и живёт. Он, например, если у него список: "Я лучший". Да, лучше других. То он будет стремиться всё время купить там всё дороже и дороже машину, там лучше и лучше квартиру, там круче, не знаю, там что-то дать детям, чем у его знакомых. Там, ну, короче, что, что это всё время. Он будет доказывать: "Я лучше других, я лучше других, я лучше других". А то, как ты себя ведёшь, зависит от этого списка. Помните, у нас был урок о границах, где я вам говорила примеры, не примеры, а причины, почему человек не может сказать "нет". Помните? Вот, например, воспитание. Помните? То есть, у вас в списке есть: "Ты должен быть воспитанным, мы должны тобой гордиться, ты должен быть лучшим, ты должен нравиться людям". Что-то ж ему там говорят, да? Потому что в слово "воспитание" каждый вкладывает своё. И всё. И из воспитания мы отказать не можем, потому что невоспитанным быть неудобно, потому что невоспитанные не нравятся, потому что невоспитанных мы считаем наглыми. И вы, когда писали мне список наглости, вы обращали все внимание, что это вообще-то не наглость, а элементарное отсутствие воспитания. Да? Вот. И потом я вам говорила, что посмотрите теперь, что вы себе запрещаете. Вот в вашем списке поведения, которое вы считаете наглым, его нету. А у этих людей есть. Поэтому они себе живут как хотят. А вы их осуждаете. Ага, складывается у вас с первыми уроками. Так, дальше.

Ребёнок в детстве из-за воздействий взрослых получает такое понятие как норма. Норма по отношению сейчас, сейчас, сейчас ищу свой листик, чтобы вы глянули в свой же конспект тоже. Секунду. Получают понятие нормы по по в отношении к себе. Да, что нормально по отношению к себе. Если он видит маму, одетую как чёрт на утренник, то и ребёнку тоже нормально ходить дома как чёрт на утренник. Если он видит маму, которая на всём на себе экономит, для него тоже нормально экономить. Да? Если он видит там поведение, например, орать, и он получает норму, что в семье можно орать. Ну, вот у меня были тоже знакомые, у них двое детей. Это был какой-то, каждый раз мы приходили в ресторан, я сгорала со стыда, потому что их дети орали, и сами эти родители, они тоже орали. Даже вот муж всегда жене говорит: "Да что ты орёшь? Да не ори". Такой, очень громкий голос, быдло такое, знаете, не понимает, что надо тихим голосом разговаривать. Вы получаете в детстве норму эмоционального проявления. Да? И всё это становится вашей нормой навсегда. Вы получаете в детстве норму отношения к разным категориям людей и начинаете осуждать иноковерующих, не знаю, там, гомосексуалистов. Начинаете писать Наталье Копцовой, что вы не модная, потому что вам кто-то объяснил, что надо быть модной. И зачем Копцовой быть модной, его знает. Но вы считаете, что надо высказать своё мнение. Плюс то, что вам можно высказывать, почему-то мнения, которые у вас не заказывали. Вы тоже это получили в детстве, где вас беспощадно критиковали. Теперь вы считаете для себя возможным тоже критиковать других детей и так далее. Других людей и так далее. Вот. И я в итоге, да, вот всегда так смешно. Ну, и вы будете потом, я буду кидать эти скрины, вы будете вообще ржать точно так же, как я. Вот ёлки, мы когда ёлки убирали, ты не в мае, в апреле. Что такое? Да, короче, уже прям жали все. Ну, я вот, вот сейчас я приеду и поставлю ёлки. Всё, у меня уже будет Новый год. Мне нравится. Я хочу, чтобы у меня уже квартира была вся украшена. Пока поставь, 3 дня пройдёт, всё это расставь, что у меня там есть, да, из декора. И мне очень многие писали, что там: "Вы ёлки поставили, а чего их до сих пор не..." У вас до сих пор ёлка? Я веду эфир, апрель, у меня ёлка стоит. Говорю: "Да". "А что?" "Ну, убирать надо". "У нас дома убрано". "Ну, хорошо, пойди повесься". "Я тебе причём вообще?" "А мне нравится ёлка". "Ну, а от для тебя норма прибрать ялинку, як в тебе дома було?" А что, по-другому нельзя? Уже ж рассказывала в этом курсе. С там с одним из своих борей надомников я жила, и я приготовила оливье. И он говорит: "В смысле, оливье?" Я говорю: "А что, так его только на Новый год готовят?" Ты, говорю, что, дурак? Я хочу оливье сегодня, че ждать Новый год? Вот это его норма. Да, какие-то такие блюда, их можно есть только по праздникам. Ну, это подобное. Да, вот тоже самое. Норма. Тоже с одним из йобарем покупала игрушки на Новый год. И он такой, смотрю, с такой перекошенным лицом ходит. И какой-то момент из него аж выт: "Ты на ерунду деньги тратишь". Я говорю: "Как на ерунду?" "Ну, зачем ты это всё покупаешь?" "Ти, все игрушки?" Говорю: "Так мне нравится". "Ну, я и вообще, я тебе для..." Я был просто в шоке. Я говорю: "Так я для тебя, ну, чтоб тебе было красиво в первую очередь". Ну, в смысле, на е... Для него покупать какие-то украшения в дом — это ерунда. Да? Вот. Или, например, норма: "Деньги любят тишину". Вот я показываю, сколько я зарабатываю. Да? И люди, выросшие дети, для которых норма бояться, что их обворуют, потому что деньги у их родителей были нечестным трудом заработаны. Да? Это ж отсюда берётся. "Деньги любят тишину". Они обязательно мне пишут: "А це мільйонер розповідає про своїх. Мабуть, ви брешете. Гроші люблять тишу. Справжні мільйонери не показують свої гроші. Це у вас понти". Вот, вот это вот норма. Да, для этих людей прятаться, прибедняться, там, позавидуют, обворуют, или что там, украдут, придут, заберут, раскулачат. Да иди твою мать. Мой телефон всё время делает скрины. Ой, ой, ой, аж прервался чуть-чуть эфир. Вот, вот оно. Да. Ребёнок благодаря родительским воздействиям формирует норму. Это теперь плохая новость, которую изменить практически нереально. Вот именно поэтому огромное количество людей приходит учиться ко мне зарабатывать деньги, но зарабатывают их единицы, потому что для них норма жить без денег. Они хотят больше денег, но для них норма заниматься чем-то другим, тем, что эти деньги не приносит. Жрать, спать, быть хорошей мамой, нравиться другим людям, делать то, что одобряют другие люди. "Что скажет княгиня Марья Петровна?" И тому подобное. Вот, вот оно. Изменить норму практически невозможно. Вот плохая новость. Но можно осознать себя, осознать, что тобой управляет, и попытаться, используя знания, себя как-то начать действовать так, чтобы всё-таки двигаться к своим целям. Вот, осознавая, почему я такой, почему я принимаю такие решения, почему у меня вот так вот. Если вы это осознаете, вот с помощью этого курса, вы может быть, тогда можете что-то с собой делать. Тогда ваша жизнь может быть, поменяется.

Приведу ещё раз пример на уровень выше. Девочки, которая написала мне в личку с вопросом: "Какой номер отделения Новой Почты у Ирины?" Чем вызвала у меня взрыв негодования, потому что меня очень раздражают люди, которые воруют моё время. Тебе надо номер почты Ирины? Пиши Ирине. Что ты мне пишешь? Я ей написала. Я не знаю, прошло пару дней, она мне пишет: "У меня прошло сознание. Я написала вам вопрос: 'Какой номер почты у Ирины?' Я думала, что вы мне скажете номер, а я скажу, что я хочу послать Ирочке подарок, и мне это надо было, чтобы вы меня похвалили". Вот. И она говорит: "Я до меня вдруг сейчас это дошло. Вы просто подавляющее время своей жизни живёте не приходя в сознание. Вы двигаетесь на автоматических реакциях, усвоенных вами в детстве". Поэтому я вам и сказала, что норму изменить практически нереально. Это нужно иметь высочайший уровень разговора с собой, чтобы понимать, что тобой управляет. Тоже история прикольная. Вчера или позавчера Ирина мне говорит: "Прочитай, пожалуйста, ваши лички SMS". Вот девушка мне написала. Кидает мне ник. У меня просто в Телеграме такое количество SMS, там, не знаю, 2-3 тысячи каждый день. Я её реально всю за день не успеваю открыть. Вот. И я захожу по нику. Там от такое SMS в ехидном тоне таком: "Я тут у вас послушала, я, я его так просто прислала, даже вам не перескажу, я вам как бы смысл перескажу. Зачем этот пример? Я там то-то, то-то. Давайте-ка сделайте курс. А я потом это. Вы ж миссия у вас, если что, обучать людей". Я такая думаю: "Охуевшая". Ну, я всё свап. Всё. Сегодня она мне шлёт дальше ещё три километровых SMS. "Вы знаете, я осознала. Я написала вам наглое SMS. Спасибо вам за ваше молчание". Короче, это для меня урок. Я такая пожала плечами. Тоже ей ничего не ответила. Ну, что, буду на тебя тратить время? Да? Вот. Вот прежде чем что-то сделать, не мешало бы подумать. Чтобы что? Я это делаю? Вот вопрос Натальи Павловны. Чтобы что? Я сейчас собираюсь писать Копцовой вопрос о Новой Почте для Ирины. А чтобы сообщить ей, что я хочу подарить Ирине подарок. И Копцова подумает: "Боже, какая хорошая". Да? Я вообще про тебя ничего не думаю. Ребят, услышьте. Мне вообще, вы там что-то написали, я посмотрела, забыла про тебя вообще намертво. А она так старалась мне понравиться, так старалась. Здоровая кобыла под лет. Она, по-моему, старше меня. Но, несмотря на пройденные курсы, всё равно. Мы в норме. Жить по списку: "Я нравлюсь другим людям, они меня хвалят, значит, я хорошая". Она всё равно осталась. Поэтому я и подчеркнула несколько раз, что норму изменить практически невозможно. Но если вы научитесь осознавать, что вами управляет из вашего списка, и зачем оно вам, тогда, возможно, вы сможете, повторюсь, управляя собой и достигать каких-то ваших целей. Вот. Повторю фразу, которую я говорю в курсе: "Чтобы что?" Или тайм-менеджмент. И который уже много раз говорила на этом курсе. Достижение всех ваших целей зависит от того, что вы говорите сами себе, от вашего разговора с самим собой. Вот. Вот и у вас открылся путь. Начинать разговаривать с самим собой так, чтобы достигать своих целей. Но начало этого пути — это курс "Самооценка", где вы осознаете, что же управляет вами. Что вы считаете себя о'кей, или вы считаете себя не о'кей. Мы с вами начали этот путь сегодня. Завтра мы будем разбираться с первым списком. Выключай дуло. Я жду, пока ты придёшь. Учите, делайте задание и приходите завтра, пожалуйста.