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Die größte Gefahr im Leben eines Mannes ist es, die falsche Frau zu wählen. Diesen Spruch hast du sicherlich schon einmal gehört, und er könnte nicht wahrer sein; denn die richtige Frau, eine gute Frau, kann den Mann zu absoluten Höchstleistungen pushen und ihn dabei unterstützen. Die falsche Frau wiederum, eine toxische Frau, kann das Leben eines Mannes vollständig ruinieren, seine Ziele und seine Missionen sabotieren und seinen Selbstwert samt seiner Grenzen aus dem Fenster werfen.
Ich möchte dir heute einmal ein paar Merkmale mit auf den Weg geben, wie du toxische Frauen bereits im Kennenlernprozess erkennen kannst, sowie auch in der Beziehung. Wie erkennst du eine toxische Frau, mit der du möglicherweise gerade in einer Beziehung bist oder warst?
Zu Beginn möchte ich zuerst einmal den Begriff „toxische Frau“ näher definieren. Wenn wir von toxisch reden, dann haben wir relativ schnell beispielsweise Narzissmus oder Borderline oder sonstige Persönlichkeitsstörungen im Kopf, die mit dem Begriff toxisch assoziiert werden. Hier möchte ich allerdings erwähnen, dass es auch sehr, sehr viele Frauen gibt, die keinerlei Persönlichkeitsstörung zugeordnet werden könnten, die aber aufgrund ihrer Erziehung, ihrer eigenen Lebenserfahrung und natürlich ihrer Charaktereigenschaften als toxisch definiert werden können. Frauen, die gewisse Verhaltensweisen an den Tag legen, Frauen, die gewisse Verhaltensweisen in der Beziehung präsentieren und Frauen, die gewisse Verhaltensweisen auch für angebracht halten. Du musst dir einfach im Klaren darüber sein, dass es sehr viele Frauen gibt, die durch ihr Verhalten, die durch ihre Negativität, die durch ihre Manipulation oder sogar durch emotionalen Missbrauch dich als Mann an den Rand des Wahnsinns oder an den Abgrund bringen können. Das alles können Verhaltensweisen sein, die auf dich emotionale oder auch psychische Auswirkungen haben, oder sogar beides.
Ich bekomme regelmäßig Zuschriften mit der Frage: „Steve, war meine Ex eine verdeckte Narzisstin? Steve, ist meine Freundin eine Borderlinerin?“ Mal abgesehen davon, dass ich von der Diagnostizierung nichts halte und ich diese auch nicht durchführen kann und auch du diese nicht durchführen kannst. Eine Diagnose kann nur gestellt werden, wenn sie sich selbst in Therapie begeben würde. Und der nächste Aspekt: wenn sie dort dann auch ehrlich wäre. Das sind zwei Aspekte, die einfach sehr selten auftreten. Deswegen verabschiede dich bitte auch von dem Gedanken, eine Diagnose zu bekommen. Der richtige Ansatz ist es, toxische Verhaltensweisen als das zu erkennen, was sie sind, und Abstand zu nehmen. Toxische Verhaltensweisen, egal welchen Ursprungs – das ist ganz wichtig – egal welchen Ursprungs, haben auf dich emotionale sowie körperliche Auswirkungen. Und dabei ist es vollkommen irrelevant, was oder wer sie ist. Wenn sie gewisse Verhaltensweisen an den Tag legt, die dir schaden, die gegen dein Wertessystem arbeiten, die dich schlecht fühlen lassen, dann ist es deine Aufgabe als Mann, das zu erkennen und dich möglichst rechtzeitig in Sicherheit zu bringen, bevor du emotional abhängig wirst.
Und hier sind wir auch schon bei dem ersten Punkt, mit dem toxische Frauen sehr gerne arbeiten: Das übermäßige Love Bombing zu Beginn. Stell dir vor, du lernst eine Frau kennen, und sie überschüttet dich von Anfang an mit Aufmerksamkeit, Komplimenten und Liebesbekundungen. Das kann sich natürlich toll anfühlen, ist aber in der Regel ein Warnsignal. Toxische Frauen neigen dazu, den Mann wirklich regelrecht zu bombardieren, wenn es um Aufmerksamkeit und auch Komplimente an die Männlichkeit des Mannes geht. Hintergrund ist hier natürlich eine schnelle emotionale Abhängigkeit des Mannes herbeizuführen, damit dieser wiederum wie ein Perpetuum Mobile eine dauerhafte Validierung für die toxische Frau wird. Eine dauerhafte Validierungsquelle, die nicht so schnell abspringt. Das kann in der Anfangsphase beispielsweise durch unzählige Nachrichten geschehen. Sie schreibt dir unzählige Nachrichten am Tag, sagt dir nach wenigen Wochen, dass du der Mann ihrer Träume bist, oder plant eine gemeinsame Zukunft. Das können alles Anzeichen sein, die sehr unnormal sind. Wenn dir zu Beginn eine Frau wahnsinnig viel Aufmerksamkeit schenkt – was sich natürlich erstmal super anfühlt, weil es wirkt natürlich auf dich wie sehr großes Interesse – möglicherweise ist die Frau sehr, sehr attraktiv, und du freust dich wie Bolle, dass so eine attraktive Frau scheinbar so viel Interesse an dir hat. Dass es sich hierbei allerdings um Lovebombing handeln könnte, ist dir natürlich, wenn du diese ganze Thematik nicht im Detail kennst, überhaupt nicht bewusst. Demnach bist du anfällig dafür, und du genießt diese Validierung. Deswegen ist es für dich unglaublich wichtig, wachsam zu bleiben. Du darfst diese Aufmerksamkeit natürlich genießen. Klar, bleibe aber wachsam. Frage dich, ob das Tempo wirklich authentisch ist. Nimm dir Zeit, diese Frau richtig kennenzulernen, bevor du dich hals über Kopf in eine Beziehung stürzt, die dir möglicherweise irgendwann richtig um die Ohren fliegt.
Wer mich kennt, der weiß, dass ich immer als rationalen Vergleich die Arbeitswelt heranziehe. Wenn du Unternehmer bist – was realistisch gesehen viele meiner Klienten sind – dann würdest du doch keinen Mitarbeiter einstellen, den du nicht wirklich gut geprüft hast. Du würdest möglicherweise ein ausführliches Bewerbungsgespräch durchführen. Du würdest möglicherweise einen Background Check durchführen. Du würdest möglicherweise ein polizeiliches Führungszeugnis anfordern, und du würdest, wenn die Person in die engere Auswahl kommt, auch noch ein zweites Bewerbungsgespräch führen. Du würdest dir Mühe geben, diese Person kennenzulernen. Als Unternehmer würdest du dich nicht auf die andere Seite des Tisches setzen, dir die Geschichte vom Pferd erzählen lassen von einem Bewerber und dann sagen: „Mensch, den nehme ich.“ Würdest du nicht tun, weil du weißt, du musst dein Unternehmen schützen, du musst deine anderen Mitarbeiter schützen, du musst dich schützen. Wieso tun viele Männer das nicht auch, wenn es um das Dating geht? Deswegen bitte sei hier wachsam.
Kurzer Einschub: Wenn du dich hier in meinen Videos wiederfindest, lade dir sehr gerne meinen kostenlosen Ratgeber „Soforthilfe bei toxischem Liebeskummer“ herunter. Der kann dir schon sehr gut helfen, weil ich da einfach noch mal gezielt in die Ansprache gehe, wie es dir denn eigentlich gerade nach der Trennung geht und welche Gedanken für dich jetzt insbesondere wichtig sind. Link ist unten in der Videobeschreibung.
Weiter geht’s. Ein zweiter Aspekt: schleichende Isolation von deinem Umfeld. Zusätzlich zur anfänglichen Idealisierung wird sie versuchen, dich Stück für Stück dezent von deinem sozialen Umfeld zu isolieren. Hintergrund ist natürlich, dass sie dadurch mehr Kontrolle über dich und über die Beziehungsdynamik bekommt. Das können subtile Vorwürfe sein, wenn du Zeit mit deinen Freunden verbringen möchtest oder deiner Familie. Es können aber auch gezielte Abwertungen sein: „Möchtest du dich wirklich wieder mit dieser Person treffen? Also, ich finde den ja irgendwie schon seltsam.“ Dann werden Beispiele vorgebracht, die dich zweifeln lassen, ob diese Freundschaft so gut ist oder das Familientreffen. Möglicherweise bist du nach dem Familientreffen immer irgendwie anders gelaunt. Das wird dir natürlich mitgeteilt. So zweifelst du daran, dass die Familientreffen, die dir eigentlich Freude bereiten, ob die dir wirklich so gut tun. Du hinterfragst Dinge, die du eigentlich nicht hinterfragen müsstest, und so bringt sie dich dazu, dich selbst zu isolieren. Das heißt, sie isoliert dich nicht aktiv, sie isoliert dich passiv, indem sie Gedanken in deinen Kopf setzt, die dich zweifeln lassen, woraufhin du dich selbst von diesen eigentlich wichtigen Menschen, die eigentlich eine gute emotionale Stütze für dich wären, dass du dich von diesen distanzierst. Achte darauf, wenn eine Frau, egal ob zu Beginn der Beziehung, während dem Dating oder auch in der bestehenden Beziehung, wenn eine Frau versucht, deine Freunde, deine Familie etc. schlecht zu reden, dann sei hier hellhörig und auch sehr wachsam. Prüfe für dich, ob das wirklich der Realität entspricht, was sie dir sagt, und ob du eventuell gerade manipuliert wirst. Es ist schwer, das zu differenzieren. Ja, das gebe ich zu. Aber alleine nur das Wachsamsein kann dir schon unglaublich viel helfen. Hierbei sei auch erwähnt, dass eine gesunde Beziehungsdynamik immer aus Nähe und Distanz besteht. Eine Frau, die dich isolieren möchte, eine Frau, die dich ganz für sich alleine haben möchte und zwar mit aller Gewalt, ist niemals eine gesunde Frau. Es ist eine Frau, die aufgrund eigener Themen, Selbstwertdefiziten etc., die Kontrolle über dich haben möchte. Dennoch liegt in ihrer weiblichen Natur zugrunde, dass sie keinen Mann möchte, der sich kontrollieren lässt. Demnach fällt dir diese Taktik in doppeltem Sinne auf die Füße.
Kommen wir zu dem wohl bekanntesten Warnsignal: Ständige Kritik und Schuldzuweisung. In einer gesunden Beziehung gibt es konstruktive Kritik. Vollkommen klar. Ich meine nicht, dass es keine Streits geben sollte. Ich meine auch nicht, dass deine Partnerin oder dein Date dich nicht kritisieren darf, wenn es angebracht ist und in einem respektvollen Ton erwähnt wird. Wenn allerdings dein Date, deine Freundin, deine Frau dich Stück für Stück mehr und mehr kritisiert, beginnt dich abzuwerten oder dich für alles verantwortlich zu machen, egal was du tust – es ist nie gut genug. Sie findet immer etwas, was sie bemängeln kann. Sei es dein Aussehen, dein Kleidungsstil, deine Arbeit oder deine Entscheidung oder eben auch, dass du dich ja nie entscheiden kannst. Es ist egal, was du tust, es wird kritisiert. Es ist egal, was in der Beziehung passiert, sie schiebt dir die Schuld zu. Wenn du diese Dinge feststellst, dann seid dir gewiss, dass es sich hierbei nicht um eine konstruktive Kritik handelt, sondern um eine Frau, die dich in die Underdog-Position bringen möchte. Man würde im klassischen Sinne jetzt auch von der schleichenden Betaisierung sprechen. Im toxischen Spektrum wiederum haben wir es hier natürlich auch mit einer gezielten Kontrolle zu tun. Denn wenn man gewisse Dinge an dir regelmäßig kritisiert oder sie erst lobt und danach kritisiert, schafft man natürlich eine Dynamik, die dich nicht nur zweifeln lässt, sondern die auch deinen Selbstwert langsam ruiniert, da du nämlich selbst dann an dir zweifelst. War beispielsweise die Lederjacke, die du trägst, zu Beginn des Datens richtig attraktiv und männlich, so wird es dir eventuell später als viel zu jugendlich dargelegt, und du könntest dich doch mal deines Alters entsprechend kleiden. Auch wenn du dich als Mann von sowas niemals erschüttern lassen solltest, dennoch nagt es an dir. Wenn du jetzt das nächste Mal dich mit deinen Freunden triffst und deine heißgeliebte Lederjacke aus dem Schrank holst und damit das Haus verlässt, fühlst du dich dann noch genauso gut wie bisher? Möglicherweise, wenn du so verrückt bist und mit dieser Frau zusammengezogen bist, ruft sie dir auch noch hinterher: „Ach, trägst du wieder deine Lieblingsjacke?“ Diese kleinen Spitzen, die dich gezielt zweifeln lassen. Und auch hier ist es ganz wichtig: Achte darauf, wie du dich in der Beziehung mit dieser Frau fühlst. Fühlst du dich ständig schlecht oder minderwertig, dann ist das definitiv ein Zeichen für toxisches Verhalten ihrerseits. In einer gesunden Beziehung solltet ihr euch gegenseitig unterstützen und aufbauen. Eine gesunde Frau würde dir konstruktive Kritik entgegenbringen. Sie würde, um bei diesem Beispiel zu bleiben, sagen: „Ich weiß, du magst diese Jacke sehr, aber guck doch mal, wie diese Jacke dir stehen würde.“ Sie würde quasi einen Vorschlag machen, weil sie daran interessiert ist, dass du gut aussiehst, dass du dich wohlfühlst und dass du möglicherweise sogar besser aussiehst, möglicherweise besser und attraktiver wirkst. Eine gesunde Frau hat kein Problem damit, dich zu pushen, dich zu unterstützen und auf dem Weg zu einem besseren Selbst zu supporten. Eine toxische Frau wiederum wird genau das Gegenteil tun. Sie wird versuchen, dich klein zu halten, damit du möglicherweise nicht bemerkst, was für ein schlechtes Selbstbewusstsein sie hat.
Warnsignal Nummer 4: Emotionale Erpressung und Manipulation. Toxische Frauen sind Meisterinnen der emotionalen Erpressung und Manipulation. Sie nutzen gezielt Schuldgefühle, Drohungen oder spielen im Umkehrschluss das Opfer, um ihre eigenen Bedürfnisse und Ziele durchzusetzen. Sie weint beispielsweise gezielt, macht dir Vorwürfe oder droht sich sogar etwas anzutun, bis du weich geklopft bist. Sie verdreht deine Worte und stellt dich als den Bösen da. Sie manipuliert dich, wo es geht, damit sie dich unter Kontrolle hat. Sie möchte die emotionale Kontrolle über dich haben, dass du wie ein Spielball für sie wirst. Sie kann mit dir tun und lassen, was sie will. Und das können diese Frauen wahnsinnig gut. Ich erlebe es regelmäßig mit Klienten, dass mir Situationen berichtet werden, in denen rational betrachtet nichts Schlimmes passiert wäre, wenn der Mann sich nicht manipulieren hätte lassen. Die Frau ist wiederum aber natürlich mit Krokodilstränen etc. immer wieder so hinstellt, dass der Mann sich schuldig fühlt. Und das kann wirklich jeden Lebensbereich betreffen. Wenn du so etwas feststellst, wenn du feststellst, dass diese wunderbare Frau immer genau dann Migräne hat, wenn du einen wichtigen Termin hast, wo du sie gerne dabei hättest, wenn dein Onkel Geburtstag hat etc. Wenn du feststellst, dass Dinge, die du ansprichst, immer in einem absoluten Drama enden, du aber regelmäßig mit Kritik konfrontiert wirst und scheinbar keine Möglichkeit hast, darauf Stellung zu nehmen, das sind alles Dinge, die zeichenhaft für emotionale Erpressung und Manipulation sind. Lass dich nicht auf solche Spielchen ein. Optimalerweise setzt du von Beginn an klare Grenzen und bleibst standhaft. Und wenn deine klaren Grenzen nicht respektiert werden – was eine gesunde Frau tun würde – eine gesunde Frau liebt die klaren Grenzen eines Mannes. Denn die klaren Grenzen eines Mannes, die geben ihr auch Halt, die geben ihr auch eine Sicherheit. Wenn aber eine Frau damit nicht klar kommt und mit aller Gewalt immer versucht, deine Grenzen einzureißen, dann sei dir gewiss, es handelt sich hier nicht um eine gesunde Frau. Es handelt sich hierbei um eine toxische Frau und eine eindeutig ungesunde Dynamik.
Warnsignal 5: Realitätsverdrehung, umgangssprachlich auch als Gaslighting bekannt. Gaslighting ist eine perfide Form der Manipulation, bei der die Frau versucht, dich an deiner eigenen Wahrnehmung und an deinem eigenen Verstand zweifeln zu lassen. Ein klassisches Beispiel: Du sprichst ein Problem an, sie behauptet, das wäre nie passiert oder du hättest dir das nur eingebildet. „Das habe ich nie gesagt, das ist so gar nicht gewesen, das hast du falsch aufgefasst etc.“ Sie leugnet Dinge, die sie gesagt oder getan hat, und macht dich dafür verantwortlich, dass du ja verrückt bist, dass du ja in Therapie müsstest, dass du ja ein schlechtes Erinnerungsvermögen hast etc. Ganz wichtig: Vertraue deiner eigenen Wahrnehmung. So etwas passiert häufig schon im Datingprozess. Ich meine mich zu entsinnen: Wir haben 15 Uhr ausgemacht. Die Frau kommt eine halbe Stunde zu spät. Sie kommt erst um 15:30 Uhr zum vereinbarten Treffpunkt. „Ja, wir hatten doch 15:30 Uhr vereinbart.“ Funktioniert natürlich am besten in der verbalen Kommunikation, wenn keine schriftlichen Beweise da sind. Wenn du allerdings schriftliche Beweise hast, beispielsweise du zeigst ihr den WhatsApp-Chat, wo steht: „Ja, treffen wir uns dann um 15 Uhr. Ich freue mich.“ Dann wird sie daraus ein Drama machen und die eigentliche Sache, um die es hierbei geht, völlig überschatten mit irgendeiner inszenierten Geschichte, bis du irgendwann sagst: „Ja, jetzt lass mal gut sein, jetzt lass uns doch noch den Tag genießen.“ Das ist gezieltes Gaslighting. Es wird die Realität verdreht. Auch hier wirst du wieder so hingestellt, als ob du deiner eigenen Wahrnehmung nicht trauen kannst, wenn du denn Beweise hast. Und du fühlst dich danach, wenn du auf deine Beweise beharrst, auch noch schuldig, weil du quasi diesen Streit initiiert hast. Führt natürlich in Summe dazu, dass du irgendwann den berühmten „Walk on Eggshells“ beginnst, der Lauf auf Eierschalen. Du sprichst einfach Dinge gar nicht mehr an, weil du einfach weißt, es endet im Drama. Du schaffst es nicht, im Recht zu sein, wenn so etwas regelmäßig passiert. Ein eindeutiges Indiz für Gaslighting, ein eindeutiges Indiz für die gezielte Verdrehung der Realität. Aber das ist natürlich noch nicht alles.
Kommen wir zu Warnsignal Nummer 6: Unvorhergesehenes Verhalten oder Stimmungsschwankungen. Insbesondere bei Frauen mit Borderline-Tendenzen kann es zu extremen Stimmungsschwankungen oder völlig unvorhersehbarem Verhalten kommen. In einem Moment ist sie überglücklich und liebevoll, und im nächsten explodiert sie vor Wut oder ist zutiefst traurig ohne ersichtlichen Grund. Noch vor 5 Minuten sagte sie dir, wie sehr sie dich liebt, und jetzt ist sie eiskalt und abwertend zu dir. Achte auf solche Muster. Wenn diese Frau extrem unvorhersehbar ist und dich das emotional stark belastet, dann ist es wichtig, dich dieser Dynamik rechtzeitig zu entziehen, denn du kannst so eine Frau, auch wenn du es gerne würdest, du kannst so eine Frau nicht reparieren. Abgesehen davon, dass es auch gezielt angewendet werden kann – ob gezielt oder nicht, ist für die Auswirkung auf dich erstmal irrelevant – und gleichzeitig muss man auch noch dazu sagen, wenn es gezielt eingesetzt wird, dann ist es eine toxische, manipulative Taktik. Und wenn es nicht gezielt eingesetzt wird, dann ist es eine Taktik, die die Frau selber nicht kontrollieren kann, was dir aber langfristig ebenso schaden wird. Es sind beides Dinge, die du nicht in deinem Leben dulden solltest.
Aber diese ganzen Warnsignale wären noch nichts ohne Warnsignal 7: Der Mangel an Empathie und Verantwortungsbewusstsein. Toxische Frauen neigen dazu, weder empathisch auf dich einzugehen noch in irgendeiner Weise Verantwortung für ihr eigenes Verhalten zu übernehmen. Natürlich spielt hier auch die generelle Unterverantwortlichkeit der Frau eine Rolle. Frauen übernehmen generell ungerne die Verantwortung für irgendwelche Dinge oder für ihr eigenes Handeln. Im Zweifelsfall ist es „in Anführungsstrichen eben so passiert“. Dennoch muss man dazu sagen: Frauen aus dem toxischen Spektrum sind hier wirklich die absoluten Königinnen der Verantwortungslosigkeit. Wenn sie einen Fehler macht, sucht sie die Schuld immer bei anderen, bagatellisiert ihr Verhalten oder sie schiebt einfach dir die Schuld zu. Möglicherweise hast du im Datingprozess bereits festgestellt, dass grundsätzlich das Wetter, die Freundinnen oder das Umfeld schuld sind an irgendwelchen Dingen in ihrem Leben, aber niemals sie selbst. Wenn du so etwas festgestellt hast, dann wird sich das im Laufe der Beziehung zu 100 % so wandeln, dass irgendwann du für alles beschuldigt wirst. Empathie wird dir keine entgegengebracht. Wenn dir eine Empathie entgegengebracht wird, dann ist es kalte Empathie, erlernte Empathie. Sie hat im Laufe ihres Lebens natürlich gewisse Menschen kennengelernt. Sie hat gewisse Situationen und Herausforderungen in ihrem Leben durchlaufen, und sie hat gelernt, wie sie in gewissen Situationen reagieren muss. So kann es natürlich sein, dass, wenn du beispielsweise von einer für dich schwierigen Situation berichtest, sie in einem Moment sehr einfühlsam wirkt, was dir suggeriert, dass sie ja sehr wohl sehr empathisch ist – häufig zu Beginn der Beziehung. Du wirst aber Stück für Stück feststellen, dass diese Empathie gespielt ist. Denn wenn du wirklich einmal große Schwierigkeiten, große Herausforderungen in der Beziehung oder in deinem Leben meistern musst, wirst du feststellen, dass du von ihr keine Unterstützung bekommst. Im Gegenteil, möglicherweise wird sie dich zusätzlich belasten, weil es ihr natürlich genau in dem Moment, wo du eine Herausforderung im Leben hast, besonders schlecht geht, sodass du natürlich deinen Fokus – wo sollte er auch sonst hin – direkt zu ihr lenken musst. Du hast ein wichtiges, strapazierendes Projekt, was dich beruflich sehr fordert. Zufällig dann wird sie krank, hat plötzlich irgendwelche Anfälle etc. Wenn jedoch du einmal wirklich krank wirst oder große Probleme hast, gesundheitliche Probleme, dann ist es ihr scheinbar komplett egal. Und hier möchte ich erwähnen: Ich hatte sogar schon mal einen Fall, da hat sich der Klient schwer verletzt, rief seine Freundin an, und sie sagte am Telefon: „Ja, dann geh halt ins Krankenhaus. Ich kann jetzt gerade nicht, ich bin einkaufen.“ Empathielosigkeit auf höchstem Level. Dir muss bewusst sein: Eine gesunde Beziehung basiert auf gegenseitigen Verständnis und Respekt. Wenn deine Partnerin, deine Freundin, diese Frau ständig deine Gefühle ignoriert und keine Verantwortung für ihre Handlungen übernimmt, ist das ein ernstes Problem. Wenn du sie ansprichst darauf, dass sie so kalt ist, dass sie dich nie unterstützt, dann wird sie dich abwerten, als schwachen Mann betiteln oder andere Methoden finden, dass du dich schlecht fühlst.
In Summe kann man immer sagen: Es ist unglaublich wichtig, dass du auf dein Bauchgefühl hörst, dass du auf deine Grenzen achtest und dass du auch generell schaust: Wie fühle ich mich denn mit dieser Person? Strengt es mich an, laugt es mich aus, immer wieder den Karren aus dem Dreck zu ziehen? Wenn du diese Dinge feststellst, dann brauchst du dir die Frage nicht stellen, ob diese Dynamik, ob diese Frau toxisch ist. Und wenn du aus einer toxischen Beziehung kommst und hier Unterstützung benötigst in deiner Heilung, in deiner Aufarbeitung dieser Beziehung, dann schau dir mein Programm „Schluss mit toxischem Liebeskummer“ an. Als unterstützende Komponente habe ich dem Programm jetzt auch persönliche Beratungsgespräche mit mir hinzugefügt, die du optional buchen kannst, wenn du dieses Programm durcharbeitest und meine persönliche Unterstützung benötigst. Schau dir das Ganze gerne an, unten der Link in der Videobeschreibung. Video liken nicht vergessen, und wir hören uns beim nächsten Mal. Dein Steve. Yeah