Transcription
Hvorfor er det så meget lettere for dig at tage dig af alle andre end det er at tage dig af dig selv? Hvorfor kan du se præcis, hvad venner har brug for, men når det kommer til dine egne følelser eller dine egne grænser, bliver tingene meget slørede? Hvis det lyder som dig, er det sandsynligvis, fordi du blev opdraget af forældre, der ikke lærte dig, hvordan du skal leve dit eget liv. De lærte dig, hvordan du skal håndtere deres liv. Du blev efterladt uforberedt på den virkelige verden, fordi din energi blev brugt på at være ekspert på dine forældre eller på familien. Lad os se på de 12 måder, hvorpå disse dysfunktionelle lektioner stadig dukker op i dit voksne liv i dag. Jeg er Jerry Weise, og i over 45 år har jeg hjulpet hundredtusindvis af mennesker med at hele og få deres familier ud af sig selv ved at praktisere selv-differentiering. Det er processen med at blive dit sande selv og frigøre det falske selv, du blev trænet til at være i din oprindelsesfamilie, så du endelig kan opleve klarhed, fred og varig frihed. Nummer et, narcissistiske forældre lærte dig aldrig, at dine følelser var gyldige. Det er vigtigt for voksenlivet og for at være en moden voksen. Da du voksede op med narcissistiske forældre, blev dine følelser afvist, minimeret og brugt som våben imod dig. Når du udtrykte sorg, frygt og vrede, fik du at vide, at du var for følsom eller overreagerede. Dine narcissistiske forældre havde brug for, at du håndterede deres følelsesmæssige verden. Så dine følelser blev ubelejlige forhindringer, der skulle lukkes ned. Du lærte, at din indre oplevelse ikke betød noget. Kun deres version af virkeligheden var det, der talte. Dette mønster fra dine narcissistiske forældre fortsætter med at kontrollere dig i dag og efterlader dig uforberedt på at stole på dine egne følelsesmæssige reaktioner. Og faktisk lærte vi aldrig at have disse følelser og løse dem eller arbejde os igennem dem. Vi skulle bare holde op med at have dem. Du kæmper med at identificere, hvad du faktisk føler, og tvivler konstant på dine følelser. Du validerer alle andres følelser, men du afviser og gaslighter dine egne følelser, ligesom dine forældre gjorde.
Nummer to, med narcissistiske forældre fik du ikke lov til at have behov. Det er vigtigt, at vi identificerer behov, har dem og kan arbejde med dem som voksne. Og med hensyn til vores egen selvpleje, som barn af narcissistiske forældre, blev det at have behov behandlet som egoisme eller svaghed. Dine narcissistiske forældres behov kom altid først, og du lærte, at det at bede om hjælp var en byrde. I sunde familier hjælper forældre børn med at forstå og udtrykke deres behov. Men i din familie betød det at have brug for noget, selv at skulle til lægen, at du var vanskelig og krævende eller et problem, en byrde. Du blev usynlig og krympede dig selv for at undgå at være et problem for familien eller for dine forældre. Og selv i dag former denne konditionering dine voksne relationer og efterlader dig uforberedt på at identificere eller udtrykke dine egne behov. Du forudser og opfylder alle andres behov, før de overhovedet kan bede om det, men du kan ikke genkende dine egne. Du har lært at give andre omsorg, opmærksomhed og støtte, mens du opgiver dine egne behov, som om de ikke eksisterer.
Nummer tre, narcissistiske forældre trænede dig til at håndtere deres følelser i stedet for dine egne. Dine narcissistiske forældre gjorde dig ansvarlig for deres følelsesmæssige tilstand. Når de var vrede og oprørte, blev det dit job at fikse det, berolige dem eller absorbere deres nød. Dette var ikke lejlighedsvis. Det var konstant. Du lærte at læse rummet, scanne efter fare og forme din adfærd omkring deres følelsesmæssige ustabilitet. Dette er, hvad der skabte dine andre-fokuserede mønstre. Den automatiske vane med at fokusere på andres følelser frem for dine egne. Og vi kalder det at være andre-fokuseret. Selvregulering blev aldrig modelleret, fordi du var for travlt optaget af at regulere dine forældre. Denne læring og programmering fra dine narcissistiske forældre efterlader dig stadig uforberedt på at håndtere dine egne følelsesmæssige tilstande. Du er hyperopmærksom på andres følelser og går straks i gang med at håndtere og fikse dem. Du giver andre følelsesmæssig stabilitet, men du er aldrig forberedt på at regulere dine egne følelser, når de opstår. Dette er processen med at låne sig selv ud til andre. Hvis jeg skal håndtere dine følelser, hvis du skal håndtere din selvfølelse, hvis jeg skal håndtere din selvtillid eller noget af dette, låner jeg dig et selv, hvilket aldrig har en tendens til at fungere, og det fungerer aldrig godt i nogen relation.
Nummer fire, du blev aldrig lært grænser af dine narcissistiske forældre. Da du voksede op, respekterede dine narcissistiske forældre ikke grænser, fordi grænser truede deres kontrol og udløste deres frygt for, at andre var autonome. Dit privatliv og din autonomi blev konstant krænket. Dit værelse, dine tanker og dine relationer var aldrig rigtig dine. Sunde familier lærer børn, at grænser er normale og nødvendige. Men dine indtrængende narcissistiske forældre lærte dig, at det at have grænser var egoistisk, sårende og et tegn på, at du ikke elskede dem. Denne indtrængen, sammenblandingen af identiteter og følelser, holdt dig bundet til deres behov og forventninger, hvilket efterlod lidt plads til dine egne. Som voksen efterlod denne mangel på undervisning i grænser fra dine narcissistiske forældre dig fuldstændig uforberedt på virkelige relationer. Du respekterer grænser fra andre og respekterer deres plads. Men når det kommer til dine egne, føler du skyld, frygt og forvirring. Du har lært at give andre respekt, mens du tillader dig selv at blive krænket og kontrolleret igen og igen.
Nummer fem, narcissistiske forældre nægtede dig chancen for at opbygge en reel selvfølelse. Din narcissistiske forælder havde brug for, at du var en forlængelse af dem, ikke en separat person. Dine tanker, præferencer og identitet var kun acceptable, hvis de stemte overens med, hvad dine forældre ønskede af dig. Når du forsøgte at hævde dig selv og udtrykke forskellige meninger, blev du lukket ned, endda straffet. Sådan skabte de dit pseudo-selv, den version du blev trænet til at være, ikke det virkelige dig. Du blev ikke opdraget til at blive dig selv. Du blev opdraget til at optræde for dem. Dette mønster følger dig ind i voksenlivet og efterlader dig uforberedt på at vide, hvem du virkelig er. Og vi skifter form i enhver relation og bliver, hvem andre har brug for, vi skal være. Du hjælper andre med at opdage og udtrykke, hvem de virkelig er, men du er aldrig forberedt på at kende eller være dit autentiske selv. Så ofte møder jeg mennesker, der ikke engang indser, hvor meget de skifter form med hensyn til selvet.
Nummer seks, med narcissistiske forældre var fejl katastrofale. I din familie var fejl ikke læringsmuligheder. De var bevis på din utilstrækkelighed og ofte skam eller værdiløshed. Dine narcissistiske forældre reagerede på dine fejl med raseri og skam. Du lærte, at det at begå en fejl betød, at du var en fiasko. Sunde familier normaliserer fejl som en del af vækst. Men dine narcissistiske forældre brugte dem som våben til at opretholde kontrol, til at holde dig lille og til at reducere deres ubevidste følelser af fiasko. For hvis du laver en fejl, er der en del af dem, der måske føler, at de ikke har været de bedste forældre, hvilket de ikke har været, men de vil holde sig langt væk fra den erkendelse eller selvindsigt. Denne trosretning styrer dit voksne liv og efterlader dig uforberedt på at håndtere fejl eller ufuldkommenhed. Du er rædselsslagen for at begå fejl og fryser, når du står over for beslutninger. Du giver andre nåde og forståelse, men du er aldrig forberedt på at udvise den samme medfølelse over for dig selv for selv den mindste fejl.
Nummer syv, narcissistiske forældre modellerede aldrig sund konflikthåndtering. Dine narcissistiske forældre håndterede konflikter gennem raseri, tavshed og fuldstændig benægtelse. Der var ingen rolig diskussion, ingen løsning og ingen reparation. Konflikt betød fare. Så du lærte at undgå det for enhver pris eller forberede dig på følelsesmæssig krigsførelse. I sunde hjem håndteres konflikter direkte og roligt. Men i din familie var det enten eksplosivt eller fuldstændig begravet. Selv nu påvirker denne træning, hvordan du navigerer i uenigheder, og efterlader dig uforberedt på sund konflikt i voksne relationer. Du gør alt for at løse konflikter roligt og retfærdigt for andre, men når det kommer til dine egne behov i konflikt, lukker du enten ned eller ofrer dig fuldstændig for at bevare freden. Eller du kan løse konflikten ved at være overdrevent reaktiv. Vi bruger vores angst og umodenhed til at forsøge at løse konflikter. Og jeg kalder den slags for at være enten offeret eller vikingen. Vi forsøger enten bare at give efter, eller vi bliver vikingen og reagerer og siger, at du tager fejl og D. Men når vi gør enten A eller B, ender vi kun med at fortsætte status quo i systemdynamikken. Vi har brug for en mulighed C. I programmet, vejen til selv-programmet, giver jeg dig en masse mulighed C'er, så du kan begynde at lære at bevæge dig væk fra mulighed A og mulighed B, så vi rent faktisk kan have en moden mulighed C. Men vi blev ikke undervist i mulighed C'er i vores familier.
Nummer otte, du har lært af narcissistiske forældre, at kærlighed er betinget. Med narcissistiske forældre blev kærlighed ikke givet frit. Den blev tjent gennem præstation. Du skulle være god nok, lydig nok og succesfuld nok til at modtage min hengivenhed. Dette skabte en konstant cyklus af stræben og fiasko, hvor du aldrig vidste, om du havde gjort nok. Du lærte, at kærlighed kunne tages væk når som helst baseret på din adfærd, og at din værdi var knyttet til, hvor godt du behagede dem. Og i dag kan denne konditionering fra dine narcissistiske forældre efterlade dig uforberedt på at modtage kærlighed frit. Du arbejder utrætteligt for at tjene kærlighed i alle relationer, giver andre ubetinget accept, men du var aldrig forberedt på at tro, at du var kærlighedsværdig blot for at være den, du er, ikke for hvad du gør.
Nummer ni, narcissistiske forældre forberedte dig ikke på at stole på dig selv. Dine narcissistiske forældre underminerede din dømmekraft ved enhver lejlighed. De fortalte dig, når du forsøgte at hævde dig selv og udtrykke forskellige meninger, blev du lukket ned, endda straffet. De gaslightede dig til at tvivle på dig selv. Du blev systematisk lært ikke at stole på dine instinkter og opfattelser. Som voksen holder dette dig fanget i selvtvivl og efterlader dig fuldstændig uforberedt på at stole på din egen dømmekraft i virkelige situationer. Du stoler på andres dømmekraft frem for din egen og søger konstant ekstern validering. Dette er lånt selv. Når din selvfølelse kommer fra andre i stedet for indefra, opmuntrer du andre til at stole på sig selv, men du er aldrig forberedt på at stole på din egen indre stemme.
Nummer ti, med narcissistiske forældre blev du lært at ofre dig selv for familiens harmoni. Din narcissistiske forælder håndhævede reglen om, at det var dit ansvar at holde familien funktionel. Når kaos brød ud, var det dit job at glatte ud, undskylde, selv når du ikke havde gjort noget forkert, og udslette dig selv for at opretholde illusionen om fred. Sunde familier pålægger ikke deres børn denne byrde, men din narcissistiske forælder gjorde dig til det følelsesmæssige lim, der holdt alt sammen. Nu efterlod denne regel dig uforberedt på at prioritere dig selv i virkeligheden. Du ofrer dine behov og følelser for at holde andre komfortable og opretholde harmoni. Du giver andre prioritet, mens du opgiver dig selv som prisen for forbindelse, fordi du aldrig var forberedt på at sætte dig selv først.
Nummer elleve. Narcissistiske forældre lærte dig aldrig, at det er sikkert at være sårbar. I din familie var sårbarhed farligt. Hvis du viste svaghed og sorg eller smerte, brugte dine narcissistiske forældre det imod dig, afviste dig, og du lærte at skjule dine sande følelser for at virke stærk, selv når du var ved at falde fra hinanden. Sårbarhed blev noget, der skulle undgås for enhver pris, fordi det gjorde dig til et mål. Selv i dag påvirker dette mønster fra dine narcissistiske forældre, hvordan du forbinder dig med andre, og efterlader dig uforberedt på ægte intimitet i voksne relationer. Du skaber et trygt rum for andre til at være sårbare og støtter dem gennem deres kampe, men du er aldrig forberedt på at sænke paraderne og vise din egen smerte og frygt.
Nummer tolv. Du blev opdraget af narcissistiske forældre til at fokusere på dem og ikke på dig selv. Dine narcissistiske forældre trænede dig til at være andre-fokuseret fra begyndelsen. Din rolle var at overvåge dem, opfylde deres behov og tilpasse din adfærd baseret på deres humør, tanker, overbevisninger, følelser. Selv-fokus, at vide hvad du havde brug for og følte, blev aldrig udviklet, fordi du var for travlt optaget af at håndtere dem. Dette var ikke dit valg. Det var overlevelse i et familiesystem, hvor dine behov ikke betød noget, og faktisk havde familien ingen plads til dem. Denne træning fra dine narcissistiske forældre styrer stadig dit liv og efterlader dig uforberedt på at fokusere på dig selv som voksen. Du tuner konstant ind på, hvad andre har brug for og ønsker, og prioriterer dem automatisk. Du hjælper andre med at fokusere på sig selv og udvikle deres selvindsigt. Men du er aldrig forberedt på at rette den samme opmærksomhed mod dig selv. Vi blev således andre-fokuserede versus selv-fokuserede, hvilket er så vigtigt for at navigere i din selvfølelse og de relationer, der omgiver dig. Hvis du er klar til endelig at bryde fri og begynde at leve med klarhed, fred og en jordforbundet forbindelse til dit sande selv, så tilmeld dig mit vej til selv-program. Mange, der har tilmeldt sig programmet, siger, at det var den manglende brik i deres helingsrejse. Det skridt, der endelig hjalp dem med at få familien ud af sig selv og stå stærkt som deres sande selv. Hvis du er usikker på, om vejen til selv-programmet er noget for dig lige nu, så start med min gratis 84-minutters selv-differentierings træning. Over 30.000 mennesker har deltaget i den gratis træning som deres første skridt. Klik på linksene i beskrivelsen nedenfor for at komme i gang. Glem ikke at like og abonnere, tak, og tryk på klokkeikonet, så du aldrig går glip af en ny video. Jeg vil gerne takke dig for at se med. Hav en god dag og vær klog.