تعرّف على لغات الحب - شرح كامل لكتاب لغات الحب الخمس - دوباميكافين

لماذا تكون البدايات أجمل؟ ليش يا صديقي الجميل؟ دائما تكون البدايات أحلى، خصوصاً في الحب. وين تختفي هذه المشاعر الجياشة واللهفة بعد أول سنة؟ نشوفهم أنا وياك في الأماكن العامة، صح؟ رجل وامرأة ماسكين أيديهم ببعض ويتمشون في المول، ولا في الكافي، ولا في أي مكان عام. وعلى طول ها، أكيد إنهم في سنتهم الأولى، واضح عليهم توهم متزوجين. الله يهنيهم ويسعدهم ويبارك لهم يا رب.

بعدين تمر سنة وتتفرق اليدين، وبعدها تمر كم سنة زيادة وتبدأ تبتعد المسافة. يصير يمشي متقدم عنها ويبتعد عنه مترين. ما الذي حدث يا صديقي الجميل؟ ماذا يحدث للحب بعد الزواج؟ هذا السؤال مو بنت وأنا اللي نسأله بس، لا. هذا السؤال سأله شخص كان يجلس جنب جيري تشيبمن، مؤلف هذا الكتاب، في الطائرة. وجيري تشيبمن يا عسل استشاري في العلاقات الزوجية لأكثر من 30 سنة، وهو مؤلف هذا الكتاب اللي بنتكلم عنه اليوم.

وفي بداية هذا الكتاب كان جيري يتكلم عن الشخص اللي جالس جنبه في الطائرة. يقول: "كنا على ارتفاع 30,000 قدم وكان هو جنبي يقرأ جريدة طول الوقت وقاعد يتصفحها لين وصلنا منطقة كذا بين مدينتين، بوفالو ودالاس. يقول بعدها صفط الجريدة، حطها في جيب المقعد والتفت علي سألني: 'وين تشتغل؟' سؤال كذا مفاجئ." قلت له: "والله أنا استشاري علاقات زوجية." قال: "الله جابك. الله، هذه تخوف لما شخص كذا جنبك في الطائرة يقول لك: 'يا سلام، جابك الله'. أدري إنه بيمس بك سوالف."

"لكن عموما، قال: 'جابك الله. أنا في خاطري سؤال أبحث عن جوابه لأكثر من 10 سنوات. ماذا يحدث للحب بعد الزواج؟ الحب وين يختفي؟' بمعنى آخر يعني."

فأجاب به جيري جواب عميق جداً وجميل جداً بقدر جمالك. والجواب من كثر ما هو عميق، خلاه عنوان الفصل الأول لهذا الكتاب. وأنا جاي اليوم عشان أعطيك هذا الجواب في هذه الحلقة، الجزء الأول من شرح كتاب "لغات الحب الخمس" للمؤلف جيري تشيبمن.

في هذا الفيديو، ولأننا بنتكلم عن الحب، أبغاك تسوي لك كوب قهوة صنع بحب من محصول دوبا ميكافين مكس دو، اللي راح أستخدمه في هذه الحلقة. فبروح أنا أسوي لي قهوة معك عشان نتشارك نفس الكوب ونفس النكهة، وناخذ لنا جرعة طاقة وجرعة تغيير. ويلا نستمتع. يا سلام.

طبعاً إذا مو عندك المحصول، تقدر تطلبه من الرابط اللي موجود في الوصف. بديهي يعني، صح؟

أهلاً وسهلاً بك يا صديقي الجميل في قناة دوباميكافين، حيث القهوة والموسيقى والكتاب. فكرة القناة كذا باختصار، إن نقرأ كتاب ونشرح لك بالتفصيل. فإذا عجبتك فكرة القناة، شرفنا باشتراكك. شايفك والله العظيم شايفك، شايفك يلي ما عندك شريك حياة ولا عندك حبيب وعزابي زيي، وبالرغم من هذا قاعد تتابع الحلقة. شايفك. من الله يرزقك شريك الحياة الصالح يا رب العالمين.

يكمل جيري تشيبمن قصة الرجال اللي كان جالس جنبه في الطائرة. يقول: "يوم سألني هذا السؤال: 'ماذا يحدث للحب بعد الزواج؟' قلت له: 'ش تقصد؟'" قال: "اسمعي يا طويل العمر، أنا تزوجت ثلاث مرات، وفي كل مرة يكون الحب عظيم في بدايات الزواج. البدايات دائماً جميلة. يقول: 'وفجأة يبدأ يتحول كل شيء ويختفي هذا الحب، وبالتالي يختفي معه هذا الزواج'. تزوجت المرة الأولى وطلقت. المرة الثانية وطلقت. والمرة الثالثة وكذلك طلقت."

يقول: "فسألت: 'أنت كم كان يدوم زواجك؟'" قال: "والله شوف، في الزواج الأول دامت العلاقة قرابة العشر سنوات، وكانت أول ثلاث أربع سنوات عظيمة جداً. يقول: 'لين جانا الولد. يوم جانا الولد حسيت إنها بدأت تهتم فيه أكثر مني، وكأنها كان هدفها من هذا الزواج إنها تجيب ولد. ويوم جابت الولد حققت هدفها، فبالتالي استغنت عني، ما عاد تحتاجني'. فواش سويت؟ ما شاء الله، طلقتها." يا سلام، يا سلام.

عموماً، والثاني؟ قال: "الزواج الثاني ما طول، فوحة بريك. يقول: 'من أول ما عرفته أصلاً ما جلسنا ست شهور إلا وعزمنا نتزوج، كذا سريع سريع. وكان كل شيء جميل. يوم تزوجنا ورحنا شهر العسل، صار شهر العسل جحيم. المهم ما طولنا بعدها، أطلقنا على طول'."

والزواج الثالث؟ قال: "والله الزواج الثالث كنت أعتقد إنه هو الزواج المختلف، يعني وكل شيء كان فيه جميل وكنا ماخذين الأمور بروية وبركادة وبهدوء، مطولين بالنا. يقول درجة إن جلست خطبتنا سنتين، تخيل. المهم، يقول كان كل شيء جميل وتزوجنا والوضع تمام والبدايات حلوة. عدت السنة الأولى، السنة الثانية بدأت تختلف معي. هي صارت تتذمر علي كثير، صارت تدقق على أخطائي كثير، صارت تركز على الجوانب السلبية اللي فيني، على عيوبي. ما عاد صارت يعني تمدحني زي قبل، تتغزل فيني زي قبل. ما عاد صار فيه هذاك اللي كنت أشوفه من البدايات. فمع الوقت تبخر حبها، وبالتالي تبخر حبي. وبعدها بخرنا الشقة اللي كنا مستأجرينها وسلمناها راعيها وسلام عليكم، كل واحد يروح بيته. طلاق، طلاق."

"طلقناها. كم دام هذا الزواج؟" قال: "والله دام ست سنوات، بس يعني ما كانت ست سنوات حلوة إلا في البداية بس." فمن يومها وأنا قاعد أدور على جواب هذا السؤال: "ماذا يحدث للحب بعد الزواج؟" يا أخي، ليش البدايات دائماً أفضل؟ وين؟

يقول: "وماذا عن الأشخاص الذين يدوم حبهم لعقود؟ اللي يجلسون 40، 50 سنة متزوجين؟ هذول ش وضعهم؟ هل استطاعوا أن يكملوا الزواج بلا حب؟ أم أنهم استطاعوا أن يحافظوا على الحب؟ إيش وضعهم هذولي؟ كيف إذا كانوا قدروا يحافظون على الحب؟ علمني الخلطة."

فيبدأ يعلق جيري تشيبمن هذا التعليق العظيم. يقول لك جيري: "يا صديقي الجميل، مو بس هذا الشخص اللي كان جالس جنبي في الطائرة على ارتفاع 30,000 قدم اللي عنده لبس وخلط بين الحب وبين تجربة الوقوع في الحب." إيش معنى الكلام هذا؟ أنا أقول لك.

قال لك: "كثير منا يخلط، ما يعرف يفرق بين الحب الحقيقي والحب الرومانسي." وش هو هذا؟ وش هو هذا؟ قال لك: "والله بسيط. أنت تقدر تعرف الفرق بين الحب الرومانسي والحب الحقيقي إذا شغلت فيلم رومانسي وقعدت تطالع وتتابع قصة الحب اللي فيه، وفي نفس الوقت تلتفت كذا على أمك وأبوك وتشوفهم جالسين في الصالة واللي زواجهم دام لأكثر من 30 أو 40 سنة. فتبدأ تسأل نفسك سؤال: 'أيهما يا عسل هو الحب الحقيقي؟ هل هو الحب الرومانسي اللي روج له الفيلم اللي قاعد أشوفه؟ ولا هو الحب اللي قاعد يعيشه أمي وأبوي قدامي وأشوفه كل يوم؟' ها يا صديقي العسل."

أي واحد عنده ربع، خليه تفكير بيعرف إن الحب الحقيقي هو حب أمه وأبوه. وهذا الحب مجرد حب سينمائي، حب أفلام. وهذا هو اللي أكده الأستاذ الراحل علي الهويريني، الله يغفر له ويرحمه، في إحدى اللقاءات. كان يتكلم عن تأثير السينما وقال: "واحدة من تأثير السينما على العقل الجمعي عندنا إحنا المشاهدين، إنهم أقنعونا إن الحب اللي نشوفه في الأفلام، الحب الأحمر سماه، هو الحب الحقيقي." يقول لدرجة إنهم شوهوا هو هذا المفهوم عندنا، صرنا ندوره على أرض الواقع ما نلقاه، وإذا ما لقيناه نتطلق ونصير نبحث عنه في زواجات مختلفة. حب الأفلام حب زائف. قال لك: "إيه، حب زائف، حب سينمائي، ليس هذا هو الحب الحقيقي."

فتجي أنت وأنا برضه نعترض نقول: "لحظة، لحظة، لحظة. طيب واللهفة والشغف والولع والعشق اللي نعيشه في البدايات، والهدايا والرسائل والاتصالات، وكل هذا الشغف وكل هذا الوهج في الحب اللي نعيشه كلنا في بداياتنا وبدايات زواجاتنا، هذا ما هو بفيلم يا حبيبي، هذا واقع." فكيف تقول لي حب أفلام؟

يقول جيري تشيبمن: "يا عسل، أي هذا إحنا نسميه في الاختصاص تجربة الوقوع في الحب." يعني شخص أنت التقيت فيه، ارتبطت فيه، فبالتالي جداً مبسوط بأنكم بدأتوا هذه العلاقة. وهذه اسمها تجربة الوقوع في الحب، ودائماً هي جياشة ومليئة بالمشاعر والرومانسية. وكل واحد فيكم ما هو قاعد يشوف عيوب الثاني، ما يشوف إلا الجوانب الحلوة. وكل الأمثلة اللي عاد أنت تطري على بالك: "لا حبتك عيني ما ضامك الدهر"، ولا "القرد في عين أمه غزال"، ولا "الحب أعمى". وقالوا الحب أعمى، قلت ليته يشوف اللي باسمه ظلمني ظلم. يا كبير، يبدو أن رابح غناها بعد تجربة الوقوع في الحب.

لكن عموماً، قال لك: "هذه التجربة ليست هي الحب الحقيقي. هذه نسميها يعني تجربة الوقوع في الحب، بدايات حب رومانسي، البدايات يعني أي شيء أنت ممكن تسميه." لكن في واقع الحال، يقول لك: "إن تتخيل إن هذه التجربة ما تدوم أكثر من سنة بالمتوسط. بعضها تدوم لسنتين، واللي خرافية توصل ثلاثة. أكثر من ثلاثة ما فيه إلا حالات نادرة." يقول: "إحنا ما سمعنا عنها." هذه التجربة يا عسل، البدايات لابد أن تنتهي، وتنتهي غالباً بعد أول سنة. عشان كذا كانوا ماسكين أيديهم في المول أول سنة، ثاني سنة، معي؟ اوكي.

قال لك: "أيوه، وين مشكلتنا؟" وهذا اللي كان يتكلم عنه علي الهويريني. قال: "مشكلتنا إننا اقتنعنا إن هذا هو الحب. فبالتالي هذه المشاعر لما تختفي بعد أول سنة أو سنتين، نظن إن شريك حياتنا ما عاد صار يحبنا زي أول." ونبدأ نكتب في إكس: "ما أجمل البدايات"، وننزل في التيك توك مقطع لأغنية رابح يوم يقول: "لو عرفتك قبل شقيت، ولو عرفتك قبل ما أغرق، لو تانيت بحياتي كان وضعي اليوم ثاني، أنت مؤلم أنت جاني."

طيب، وش الحب الحقيقي؟ جل؟ قال لك: "شوف، بعطيك بعض الصفات عن الحب الحقيقي، بتثبت. أثبت لك إن الحب اللي نراه في فيلم 'ذا نوت بوك' والأفلام الرومانسيكية حب زائف، غير حقيقي." قال لك: "واحد، الحب الحقيقي يقوم على الأفعال، والحب السينمائي الرومانسي يقوم على المشاعر." اشرح يا ناصر، مثل ما يشرح دكتور الجامعة. عيوني لك.

قال لك: "أبيك تلاحظ نمط اتجاه الحب الرومانسي. لاحظ كيف يبدأ وين ينتهي. يبدأ بالمشاعر أول شيء. لازم أحبك، أحبك أولاً، ثم أهتم لأمرك، ثم أضحي من أجلك، ثم أساندك وأدعمك، ثم أعطيك الهدايا، ثم أتغزل بك، إلى آخره. لازم أحبك أول، لازم في مشاعر، بعدين تجي أفعال. إذا حبيتك أعطيتك أفعال، ما حبيتك ما أعطيك أفعال."

"أما الحب الحقيقي، فيبدأ بالأفعال أولاً. أولاً، أهتم بك، ثم أضحي من أجلك، ثم أدعمك وأساندك، ثم أهدي لك، ثم أتغزل بك، ثم أحبك." مثل ما قال ديل كارنيجي في كتاب "كيف تؤثر على الآخرين وتكتسب الأصدقاء": "الأفعال تأتي أولاً، ثم تتبعها المشاعر." افعل لي أول. كل ما تفعل لي وتعطيني وتضحي من أجلي وتهتم لأمري، كل ما حبيتك أكثر. ولما أقول حبيتك أكثر، ما أقول إنه رومانسي وورود وغزل وهدايا، لا. ولكن أبادلك نفس الأفعال ونفس التضحيات ونفس الاهتمام ونفس المشاعر. هذا هو الحب الحقيقي."

طيب، والصفة الثانية؟ قال لك: "الحب الرومانسي لا يدوم طويلاً. الحب الحقيقي يدوم طويلاً." هذه الصفة الثانية. عشان كذا نشوفهم يا صديقي العسل متزوجين لعقود ومستمرين ويحبون بعض. يمكن أنت يا عسل ما تشوفهم يهدون بعض باقات ورود حمراء كبيرة، ولا يدفعون ولا يصرفون، ولا يتغزلون، ولا كل يوم كاتبين كذا قصص حب، ولا أبيات، ولا شعر، ولا أي شيء. ما تشوف الكلام هذا ظاهر على علاقتهم. لا، بس اللي تشوفه ظاهر في علاقتهم: التضحيات، الاهتمام، يخافون على بعض، يساندون بعض، يساعدون بعض، يحققون أحلام بعض، يصبرون على بعض، يواسون بعض في الأحزان، يسمعون البعض في الضيقة. هذا هو الحب الحقيقي، وهذا هو الحب اللي يدوم.

فوين تصير المشكلة يا جميل؟ بمنتهى البساطة، إذا اعتقدنا إن حب الأفلام والحب الرومانسي هو الحب الحقيقي، بنتزوج وبعدين نعيش تجربة الحب هذه سنة سنتين، بعدين تختفي. بعدين نقول: "أوه، شريك حياتي ما عاد يحبني." فبالتالي، "والله خلنا نتطلق، نروح نبحث عن تجربة الوقوع في الحب في مكان آخر." ونروح المكان الآخر ونلتقي بشخص آخر ونعيش التجربة مرة ثانية، سنة سنتين، بعدين هوب، وتختفي. ثم ننطلق للشريك الثالث. هذا لن يوجدي. أفعال ما راح تلقى الحب الرومانسي اللي يعيش 50 سنة. ما في هذا. آسف والله. تقدر تطلع برا الفيديو، مو موجود عندنا إذا كنت تدوره. أنا آسف يعني.

وهذا اللي صار لخوينا اللي كان جالس في الطائرة. نقز من زواج لزواج يدور تجربة الوقوع في الحب، الحب الرومانسيكي. هذا مو موجود.

وإليك بعض الحقائق الصادمة. نشر الحقائق في بحث تكلم عنه جيري تشابمن في هذا الكتاب وفي هذا الفصل. هذا البحث سووه على المطلقين أو المطلقين، أشخاص عاشوا تجربة الطلاق. هذه التجربة من واقع المجتمع الأمريكي، بس اسمع الأرقام المرعبة. 40% من اللي تزوجوا أول مرة ينتهون للطلاق. الرقم مرعب. بس خذ الصدمة: 60% من اللي تزوجوا مرة ثانية يتطلقون، و75% من اللي تزوجوا للمرة الثالثة يتطلقون.

إذا كانت الأرقام بتقول لنا شيء يا صديقي العسل، فهي أولاً بتقول لك: بتبحث عن الحب في الزواج الثاني أو حياة أسعد في الزواج الثاني، أنت معرض أن تفشل بنسبة 60%. بالدورة في الثالث معرض أن تفشل بنسبة 75%. والأرقام هذه تؤكد إنه على الأقل في المجتمع الأمريكي، وأنا متأكد إن هذا شيء يعني مو مرة بعيد عن مجتمعات العالم. لكن هذه الأرقام تؤكد إن الشريك الأول هو اللي يحمل النسبة الأكبر في أنك تعيش معه حياة سعيدة ومستدامة للأبد. وهذا فعلاً فعلاً اللي أبغى أوصله لك من هذه الحلقة.

ليه يا صديقي الجميل؟ لأن اليوم السوشيال ميديا تعج، تعج بأنماط عن الزواج تكاد تكون مستحيل له. يعني اليوم صار في عندنا طلاق أكثر بسبب خيبات أمل وتوقعات ما هي بواقعية. وصار عندنا عزوف عن الزواج برضه. يعني صار في مشكلة ثانية أكبر، إنه الناس ما صار تبغى تتزوج، خايفة منها تمر بهذه التجربة، أو حاطين معايير فلكية. يعني أنا أبغى يعني أغلبهم يتصور الحياة اللي في الجنة ويبغاها عندنا في الدنيا هذه. مين موجود يا عسل؟ مين موجود؟ فلا يطوفك القطار. علم نفسك يا ناصر.

والله شوف يا صديقي الجميل، عشان أكون معك صريح كذا وشفاف، أنا دائماً معك شفاف. حلو؟ أنا من الناس اللي كنت أبغى أتزوج من يوم ما تخرجت من الجامعة، بس الحمد لله على كل حال، ما حصل نصيب. يعني أنا صامل، عازم أدور، بس ما ما حصل نصيب. عشان ما تقول ناصر من الناس اللي يقولون ما لا يفعلون. لا والله، نصيب، نصيب. الله ييسر. فهذا اللي أبغاك تفهمه. عموماً، خلينا نرجع للكتاب.

فيقول: "أنا صراحة جاوبته وعلمت الفرق بين الحب الحقيقي والحب الرومانسي أو تجربة الوقوع في الحب. وقلت له: 'لازم تفهم إنه الحب الحقيقي مو بالحب اللي أنت متصوره، حب البدايات. لا، حب البدايات ينتهي بعد أول سنة. الحب الحقيقي هو اللي يدوم.' هذا واحد."

"الأمر الثاني، الحب الحقيقي على الأفعال، ما هو على المشاعر. يبنى على الأفعال، ثم تأتي المشاعر. والمشاعر مهمة، موجودة ولا ما موجودة؟ الأفعال هي المهمة. حلو؟ حلو."

"قال: 'ولكن بما إنك سألتني عن الناس اللي استمر زواجهم لمدة طويلة، هل قدروا يعيشون ويستمرون في الزواج من دون حب؟ ولا هم حافظوا على الحب؟' قال: 'والله شوف، هم نفس النوعين اللي أنت ذكرتهم. في زواجات استمرت من دون طلاق، نجح مشروع روعة الزواج، لكنها خالية من الحب. وفي زواجات استمرت ومحافظة على الحب، مو بالحب الرومانسي بس، الحب الحقيقي.' قال: 'فبعطيك طريقة ممكن تساعدك على إنك تحافظ على الحب الحقيقي إنه يدوم معك.'"

قال: "من ناحية الأفعال، ما اختلفنا. إذا إحنا نقول الأفعال تأتي أولاً، هذا الشرط الأول. قال: 'لازم تحافظ على خزان الحب. لازم يكون خزان الحب ممتلئ.' قال: 'ش هو خزان الحب؟' قال: 'بمنتهى البساطة، هو المخزون من الأفعال والكلمات التي تعبر عن الحب حب من شريك حياتك.' حلوين؟ فالأفعال ما اختلفنا، عرفنا إن الأفعال هي الأهم، هي التي تأتي أولاً. خلها."

قال: "في الكلمات، قالوا الكلمات هي ثاني شيء نقدر نعبر فيه عن الحب بعد الأفعال. فإذا أنت تحب شخص، غالباً بتقول له: 'أحبك'، صح؟ بس 'أحبك' كلمة واحدة من مجموع أشياء كثيرة يستخدمها الإنسان للتعبير عن الحب. فممكن ما أقول أحبك، بس أسوي تصرفات ثانية من خلالها قاعد أقول إني أحبك." حلو؟ يعني مثلاً، إذا أنا شريت شيء مرة أنا أحبه، بعدين قلت: "أنت أنا أبغاه وهذا الشيء مرة غالي علي، وأعطيتك إياه." هذا أنا قاعد أقول لك إني أنا أحبك، بس بدون ما أقول أحبك.

قال: "لازم يكون خزان حبيبك ممتلئ وخزانك ممتلئ. وعشان تملاه بالكلمات، لابد تتعلم لغات الحب الخمس." قال: "الحب في خمس لغات تقدر تعبر فيها. أحياناً يكون عندك لغة تختلف عن لغة شريك حياتك، فبالتالي مهما عبرت له عن حبك، ما راح يفهم هذه اللغة." كأنك رايح اليابان في رحلة سياحية وتبغى تسأل عن تيشيرت معين بلون معين عند شايب ياباني كذا قاعد يبيع في متجر ملابس. تخيل إنه هو ما يتكلم إلا ياباني وأنت ما تتكلم إلا عربي. هي حلوها الحين؟ إيش الحل؟ لابد كل واحد منكم يعرف يتكلم لغة الثانية عشان تفهمون بعض. كذلك هو الحب.

فلغات الحب الخمس، وبسردها لك كذا على شكل رؤوس أقلام:

1. التعبير بالكلمات

2. تكريس الوقت

3. الهدايا

4. تأدية المهام بالنيابة

5. الاتصال البدني

بشرح لك كل لغة يا صديقي العسل بتفصيل، ولكن في الفيديو القادم. اللي أبغاك تطلع منه في هذا الفيديو هذا الكلام المهم، واسمعني زين:

أولاً، حط في بالك إن الحب اللي نشوفه في الأفلام حب سينمائي غير حقيقي.

ثانياً، الحب اللي تعيشه في البدايات، الحب الرومانسي، لا يدوم طويلاً. ينتهي بعد سنة، وفي أفضل الأحوال سنتين أو ثلاث، بس انتهى الموضوع. فلما ينتهي مو معناته إن حبيبك ما عاد صار يحبك، لا. معناته هذا تاريخ انتهاء هذا النوع من الحب، أو اللي يسميه تجربة الوقوع في الحب. اوكي؟ الحب الرومانسي لا يدوم طويلاً.

ثالثاً، الحب الحقيقي يقوم أولاً على الأفعال، ثم تأتي المشاعر. مسألة إنك تحب شخص ما تضحي له، ما تهتم له، ما تلبي له، ما تساندة، ما تساعده، ما تعطيه من روحك، ما توقف معاه في الأزمات، ما تفعل له كثير. معلش، عندك مشكلة في الحب يا صديق العسل؟ صح؟ حتى ما أتوقع إنك أنت تبغى شخص بس كل يوم يقول لك: "أحبك، أحبك"، ويهديك ورد، بس ما يسوي معك التصرفات هذه، ما يهتم ويضحي ويساند ويدعم ويواسي، صح؟ أكيد. فالأفعال تأتي أولاً. هذه النقطة الثالثة. ثم تتبعها المشاعر.

رابعاً، مسألة إننا ننحاش من زواج عشان نبحث عن السعادة في زواج ثاني. الأرقام اللي سووها في المجتمع الأمريكي تثبت عكس ذلك. ممكن مجتمعاتنا غير، ما أدري. بس إذا عندنا دراسات والله ما أدري. أتمنى استشاري علاقات زوجية عربي يشاركنا هذه المعلومات صدق ويقول لنا: "أجرينا بحوث وجرينا دراسات ومن هذا الكلام، وهذه هي النتائج." أتمنى يعني. لكن غالباً، حط في بالك، الزواج عشان يستمر يا صديقي العسل، لازم تحط في بالك هذه النقطة. الزواج مشروع وعقد وميثاق. لابد يكون في هذا العقد وهذا الميثاق إنك تحط الشراكة والزواج والأسرة أولاً، ثم رغباتك الشخصية. ما يستقيم الزواج ولا يستمر يا عسل إذا كان كل شخص بيفكر في نفسه قبل المنظومة. ما تستمر المنظومات كذا، عرفت؟ ضروري تحط هذه النقطة. عشان كذا الزواج هي فصل آخر جداً مختلف في حياتك، وعشان كذا يشكل نص الدين مجازياً، لأنه مشروع عظيم مو هين. فالأنانية في الزواج غير موجودة أصلاً. ما أعتقد إنك بتستمر مع زوجك وزوجك (للذكر والأنثى باللغة الفصحى) ما أعتقد إنك تستمر مع زوجك إذا كان هو دائماً يبدي نفسه على العلاقة. أكيد؟ فلا، لازم كل واحد فينا يفكر في العلاقة أولاً ومصلحة العلاقة والشراكة أولاً، ثم تأتي المصالح الشخصية. هذه النقطة الرابعة.

النقطة الخامسة والمهمة جداً، ونختم بها: انتبه تأخذ نصائحك الزوجية من السوشيال ميديا ومن أشخاص عزاب أو من أشخاص مروا بتجارب زواج فاشلة. انتبه. إذا بتاخذ نصائحك في علاقات، خذها من أشخاص نجحت علاقاتهم لعقود، بنوا أسر واستمروا فيها 40 سنة متزوج، 50 سنة متزوج. خذ الكلام من هذا. لا تأخذه من الفاشلين أو اللي ما تزوجوا. لا، من ضمنهم أنا يعني. اسحب على ذا الفيديو. لا والله يا صديقي العسل، نصيحة صدقني ترى السوشيال ميديا اليوم بتوهمك، بتحسسك إنه لا، لازم شريك حياتك يكون فيه وفيه وفيه وفيه وفيه وفيه. ما في، ما في الكلام ذا مو موجود. وعلى فكرة، في ناس كانت تعتقد إن هذا هو الزواج الصحيح، وإن الحب لازم يكون كذا ورومانسي ودنيا. ولما تزوجوا وعاشوا، اكتشفوا العكس، وحبوا اللي هم اكتشفوه، وعرفوا إنه لا، في معايير كثيرة للعلاقة أكثر بكثير من من الأشياء الخزعبلاتية ذي. بس المهم في النقطة هذه الخامسة، المهم لا تأخذ نصائح زواج من سوشيال ميديا أو من أشخاص عزاب ما تزوجوا أو من ناس مروا بتجارب فاشلة. انتبه، انتبه. لا تعتقد إن الفاشل بتلقى عنده النصيحة الصح. لا. اللي بتلقى النصيحة الصح عند الشخص اللي قدر يحافظ على أسرة لعقود. هذول اللي نستقي الكلام منهم، وهذول اللي نتعلم الحب منهم ونتعلم الزواج منهم.

لأننا نتكلم عن الحب، فمعاي كوب قهوة صنع بحب يا صديقي الجميل. القهوة المستخدمة في هذا الفيديو هي قهوة ميكس 2. وأتوقع إن مستخدمها في السلسلة ذي كلها. فاتمنى إنك تسوي لك نفس الكوب من نفس المحصول زيي. اوكي؟ طبعاً مو موجود عندك المحصول، تلقى الرابط في الوصف. بس اسمع، للي أخذ مكس 2 قبل وأعجبته، يؤسفني أقول لك إنه ممكن ما تكون موجودة القهوة في أبريل الشهر الجاي. ففي مخزون جديد تقدر تلحق عليه. والله يا هي حلقة.

في كل بداية يوم تصحى، تفتح عينك تشوف. وقليل المرات اللي تقول: "الحمد لله على نعمة الشغف." أو نعمة البصر. كل يوم تسمع. وقليل تشكر الله على نعمة السمع. لا تخاف، أنت ما عندك مشكلة يعني، ولا أنت بإنسان فاسق. لا، إن شاء الله كلنا نعاني من هذه المشكلة. كلنا نغفل. فل عن شكر الله. والسبب هو إن عقل الإنسان مصمم على إنه يلاحظ الأمور الخارجة عن المألوف أكثر من الأشياء المعروفة والمعتادة. فالإيجابيات يا صديقي العسل أشياء نعتبرها معروفة ودارجة، عشان كذا ما نلاحظها ونعتاد عليها. أما السلبيات، لا، هي خارجة عن المألوف، عشان كذا نقدر نميزها ونلاحظها بسهولة. فالمرض على سبيل المثال، ليس هو الداخلي، وليس هو المألوف، هو الاستثناء، فنلاحظه على طول. الألم يا عسل ما هو الشيء الطبيعي، عشان كذا يعيش في أركان الذاكرة إلى الأبد. والأمثلة على الأمور السلبية الخارجة عن المألوف مثل الغش والخداع والكذبة. يعني سواء كانت بيضاء ولا سودا، مثل القهوة السودا اللي قاعد تشربها. هي كلها أمور خارجة عن المألوف.

طيب، إيش علاقة هذا بحلقة اليوم؟ الحقيقة والواقع إن البدايات يكون إنسان فيها يا صديقي العسل مفتح. أنت لما تقع في الحب لأول مرة، تبدأ تلاحظ شريك حياتك وتلاحظ كل تصرفاته. كيف ياكل، كيف يشرب، ش يقول، كيف ينطق، شلون يفتح سالفة، شلون يقفلها، كيف ينام، كيف يقوم، كيف ينظف. كله.

فأثناء هذه الملاحظة، بتستنتج إنه مليان بالإيجابيات هذا الشخص اللي وقعت في غرامه. والحمد لله تزوجته، مليان إيجابيات. فتحبه وتحبه زيادة وتغرم بكل لحظة معاه. إلى أن يعتاد عقلك على هذا الأمر. عقلك الحاضر اللي لاحظ كل التفاصيل. فيدخل عليك العقل الباطن ويقول: "هوب، يلا جمع لي كل الأشياء اللي تعودت عليها واللي تكررت كثير، لأنها أصبحت مألوفة. خليني أرميها عندي، وأنا اللي أخلي عقلك الحاضر يركز على الخارج عن المألوف." فتبدأ يا صديقي العسل تلاحظ الطباع السلبية في شريك حياتك، وتبدأ تظهر العيوب. مع أنها كانت موجودة من قبل، موجودة، بس أنت ما كنت ملاحظها.

المشكلة اللي تصير لما تعتاد على الإيجابيات من حبيبك، إنه للأسف تشح الكلمات وتجف ينابيع التعبير عن الحب. ويبدأ يختفي الغزل والكلام المعسول. بالضبط. ما تصير تشكر شريك حياتك على أبسط الأشياء اللي ممكن هي تجيبها لك. يعني لاحظ أول مرة يهديك حبيبك وردة، يا سلام، تكون جداً ممتن وشاكر، صح؟ وتعبر بحب عن هذه الوردة. بعد مدة، ش يصير؟ لما يصير يجيب لك ورد كثير، تبدأ تقل الكلمات، تقل كلمات التعبير والامتنان، صح؟ بالضبط.

هذا اللي إحنا نبغى نركز عليه في هذه الحلقة. ليش يا ساتر؟ أنا مستمتع بالقهوة. الحمد لله. امتنان، امتنان. بنركز على هذا الموضوع في هذه الحلقة. لأنه للغات الحب، يقول المؤلف جيري تشابمن، خمس لغات. خمس لغات تقدر تتكلمها مع حبيبك لتعبر عن حبك، وهي خمس لغات مختلفة. اوكي؟ أولها هو الرسم بالكلمات. الله الله. السلسلة هذه برعاية كاظم. اوكي.

اللغة الأولى هي لغة التعبير بالكلمات. أن ترسم بالكلمات يا صديقي الجميل. ولكن انتبه، إحنا ما نتكلم عن التعبير بالكلمات يعني الكلام الرومانسي، وإنك تقول قصائد وتتغزل وتمدح. لا لا لا. تنسى مثل ما قلنا في الحلقة الأولى، هذا الحب الرومانسي، هذا يختفي بسرعة، ولا هو بالأمر الطبيعي أصلاً. لا، إحنا نتكلم عن التعبير عن الحب الحقيقي. والتعبير عن الحب الحقيقي له كلمات وله خمس زوايا عشان تعبر عن حبك الحقيقي لشريك حياتك في خمس موضوعات. أي واحد تختاره منها وتتكلم فيه، يعبر عن هذا الحب. فوش هي هذه الخمس نطاقات أو الأنواع؟ هذا ما سنعرفه في هذه الحلقة. توب قهوة صنع بحب، ويلا نستمتع.

اسمع هذه القصة. جيري تشيبمن، مثل ما اتفقنا، هو شخص عنده مكتب استشارات في العلاقات الزوجية، صح؟ حلوين. يقول مرة من المرات كنت جالس على المكتب كذا والباب كان مفتوح. فجأة رسبنت عليه وحدة. قالت: "سلام عليكم، ممكن آخذ من وقتك دقيقة؟" قال: "أكيد، تفضلي." يعني وصلتي نص المكتب، ما عليه، تفضلي. قالت: "دكتور تشيبمن، أنا عندي مشكلة." قال: "خير إن شاء الله، ش اللي صاير؟" قالت له: "أنا لي تسع شهور أحاول أقنع زوجي يصبغ الغرفة ولا قدرت. جربت معه كل طرق الإقناع، ما فادت معه. أرجوك علمني كيف أقدر أقنع زوجي يصبغ الغرفة."

يقول: "أنا يوم قالت لي كذا، قلت: 'أكيد إنها مضيعة محل البوية.' لكن مش مشكلة، علميني ش اللي صاير، اشرحي لي أكثر ش اللي صاير." قالت: "ما صار شيء، يعني مثل ما قلت لك، أنا أبغى الغرفة تنصبغ." قال: "طيب." قالت: "وكررت عليه ذا الموضوع، يقتنع يعني. آخر مرة يوم السبت اللي راح كان يوم مثالي، خرافي كذا، ويوم جداً جميل." قال: "حلو، ش اللي صار؟" قالت: "والله قاعدة أدور زوجي، باب. اكتشفت إنه قاعد يغسل السيارة طول اليوم. ضيع هذاك اليوم الجميل المناسب على غسيل السيارة."

يقول: "قلت لها: 'أنت تكرهين السيارات النظيفة يعني؟ ولا كيف؟'" قالت: "لا يا ابن الحلال، افهمني عاد أنت." يا صديقي جميل، تعرف البنات يعني يبغونك تفهمهم من دون ما يعبرون. المهم، قالت: "رحت لها، قلت له: 'باب، باب، اليوم يوم مثالي، يوم خرافي، يوم مرة مناسب إنك تصبغ فيه الغرفة، وقاعد تضيع وقتك على غسيل السيارة.'" تقول: "هذا اللي قلته له." سفاني طبعاً كان يكمل غسيل سيارة. وقفيته وتركته. يقول: "قلت: 'لا حول ولا قوة إلا طيب.'"

قالت: "بس علمني كيف ممكن أقنعه يصبغ الغرفة." قال: "شوفي، خلينا ناخذ، خذها حبة حبة. منتهى البساطة. أنت متأكدة إنه عارف إنك تبغين تصبغين الغرفة، صح؟" قالت: "هي، أقول لك تسع شهور." قال: "حلو. خلصنا الخطوة الأولى. النقطة الثانية، زوجك بوب، هل سبق يعني في الأونة الأخيرة أو خلال هالتسع شهور هذه سوى شيء زين في البيت؟" قالت: "يعني كيف مثل وش هو؟" قال: "يعني مثلاً، خرب عندك شيء، صلحه؟ هل هو يطلع الله يعزكم زبالة اليوم؟ هل هو يساعد في مهام البيت أحياناً؟ هل هو يعني يسوي أشياء زينة، خلنا نقول؟" قالت: "أي والله، يعني ما عليه، يجي منه. أي، يسوي أشياء." قال: "حلو. أجل اسمعيني، عندي لك اقتراحين، وبتحل لك المشكلة إن شاء الله." قالت: "أفضل."

قال: "أولاً، أولاً، لا عاد تقولين له: 'اصبغ الغرفة'." يقول: "طلعتني هي كذا باستغراب. يعني كيف يعني؟" قال: "لا تقولي له اصبغ الغرفة. بنتي عارفة إنه عارف إنك أنت تبغينه يصبغ الغرفة." قالت: "إيه؟" قال: "أجل لا عاد تكررينها. اوكي؟ خلاص، قفلي الموضوع. هو عارف الفكرة، انتهى الموضوع." قالت: "أنا ما أدري كيف هذا بيساعدني، بس اوكي."

قال: "النقطة الثانية، إذا شفتيه سوى شيء من ههالاشياء هذه، يعني إنه يصلح مثلاً شيء خربان، أو يشتري شيء جديد، أو يساعدك في مسألة معينة، أو يحل لك مشكلة معينة، أو إنه يلقي بالقمامة يومياً الله يعزكم، مثلاً خارج المنزل. قال: "إذا شفتي أي تصرف من هذه التصرفات، تصرفات اللي تعتبر تصرفات حسنة، اثني عليه فيها. قولي له كذا كلمة حلوة، عبري فيها فعلاً عن تقديرك لهذا الموضوع." قال: "يعني مثلاً، إذا طلع زبالة الله يعزك الليلة، وجلست كذا جلسة خفيفة كذا بعد هذا الحدث، قولي له: 'باب، أنا والله العظيم إني فعلاً فعلاً أقدر كونك تطلع زبالة الله يعزكم خارج المنزل كل يوم. أعرف إن هذا التصرف نبيل، وخصوصاً إن الزبالة قدره وأمر قذر، يعني، وبالرغم من هذا أنت تسويه كل يوم، فإنا جداً ممتنة.'" يعني حرفياً، قدر هذا الشيء.

قال: "لا تقولي له: 'أخيراً طلعت الزبالة، بغت تخيس علينا.' قال: 'لا، لا، لا. قولي له كلام لين.'" إذا صلح شيء في البيت خربان مثلاً، اثني على هذا الموضوع. إذا حل المشكلة، قولي له: "والله شكراً." قال: "حتى أبسط الأشياء، لو فاتورة الكهرب، مو هو يسدد فواتير الكهرب؟" قالت له: "والله يسدد فواتير الكهرب." قال: "حلو. يوم من الأيام كذا اختليه، قولي لها: 'اسمع يا بوب، أنا فعلاً ممتنة إنك أنت رب المنزل حقنا.' ممكن يقول لك: 'ليش؟' قول: 'لأن الحمد لله ما قد مر علينا يوم والكهرب طافي، وأنا أعرف إن في بيوت رجالهم ما يدفعون حتى فاتورة الموية، فشكراً لك إنك يعني جايبنا تحت سقف واحد وموفر لنا أبسط الخدمات حق الراحة.'"

يقول: "قالت لي: 'أنا ما أعرف ش دخل هذا الموضوع وهذه التصرفات، ولا أدري كيف هذه التصرفات بتخليه في نهاية المطاف يصبغ الغرفة.'" قال: "أنت جيتي ورسبنتي عندي في المكتب، صح؟ وطلبتيني نصيحة؟" قالت: "إيه." قال: "أعطيتك النصيحة، وتراها مجانية. يلا، أكلي." لا بس قال لها: "أنت طلبتيني النصيحة، فهذه النصيحة، وتراها مجانية."

يقول: "قالت: 'أوكي.' وطلعت. أنا ما توقعت صراحة إنها يعني بتتبع النصيحة، بس فاجأتني بعد كم أسبوع. جت قالت: 'تدري، والله خطتك نجحت. باب صبغ الغرفة.'" قال: "مبروك. زين. هناك العقلان." قالت: "تبغى الصدق يا دكتور؟ في شيء أنا تعلمته من هالتجربة." قالت: "لقد تعلمت إن الإطراء اللفظي له تأثير أكبر من الإلحاح."

طبعاً يعلم لق جيري على هذه القصة. يقول: "أنا ما أقصد من هذه القصة إنك تتملق على شريك حياتك عشان يسوي شيء أنت تبغاه." لا. حتى بالنص قالها: "لا أقصد إنك تداهن لكي تحث شريكك في الحياة على فعل شيء من أجلك." ما أقصد إنك تتملق عشان يسوي شيء عشانك. فليس الهدف من الحب أن تحصل على ما تريد، بل أن تفعل شيئاً ذا أهمية لمن تحب. هذا اللي أنا أقصد.

فهذا يا صديقي الجميل مثال جيد وعظيم جداً عن التعبير عن الحب بالكلمات. مثل ما قلت لك في بداية الحلقة، مو كلام رومانسي. لا، التعبير عن الحب الرومانسي بالكلام الرومانسي، اوكي. بس التعبير عن الحب الحقيقي لازم يكون من كلام حقيقي وعن أفعال حقيقية. ففي خمس أنواع، أي نوع من الأنواع الخمسة هذه تتكلم فيه مع حبيبك وتعبر عن حبك الصادق في واحدة من هذه الخمس أنواع، يعتبر تعبير بالكلمات عن الحب. جميل؟ جميل.

خليني أعطيك إياها كذا على السريع. النوع الأول: الثناء. الثاني: الشكر والامتنان. الثالث: التشجيع والدعم. الرابع: المواساة. الخامس: الكلام اللين. عشان ما تقول ناصر طولت المقطع عشان تشرح لنا الخمسة. ها، أعطيتك الناس تحب الاختصار اللي في الكومنتات اللي يكتب: "خلاصة الفيديو: 1، 2، 3، 4، 5." يلا اكتبها. خلصنا الفيديو. اتكل على الله.

مثل اللي استشار الدكتور. لكن تعال، خلينا ناخذها بالتفصيل. أول شيء هو الثناء. طبعاً هذا أشهر نوع موجود في التعبير عن الحب، أتوقع إنك تمدح شخص أنت تحبه، صح؟ يا رجل، المدح مو بس يوسع الخاطر، إلا يشرحه شرح شرح. ولا تلخيص علينا، ما ترى هذا مو من القهوة عشان ما تشتريها. لا لا، مو من القهوة السخافة ذي تجي من ضغوطات الحياة. عموماً، المديح يا صديقي الجميل يسعدك حتى لو جاك من شخص غريب. وأنا يعني أكاد أكون أجزم بنسبة كذا 90% إنك قد مررت يوم من الأيام بهذا الموقف. شخص كذا في مكان عام، فجأة مدح شيء فيك. "والله التيشيرت اللي لابسه جميل، سيارتك جميلة، نظارتك زينة، ما شاء الله، أسلوبك لطيف، يا أخي أنت إنسان بشوش وفيك قبول." أي شيء، بتلاحظ البهجة اللي ممكن أنت تحس فيها، لأن في واحد غريب أثنى عليك. فما بالك لما يثني عليك شخص قريب؟ تأثيره أقوى. والأقوى هو لما يثني عليك حبيبك.

طبعاً في دراسة، صدق كنت بقولها لك، بس أنا ما أبغى أطول عليك الحلقة. بس خلاصة الدراسة تقول إنهم شافوا تأثير كثير المدح على الأشخاص الاثنين اللي يتلقى المدح واللي هو يمدح. ولاحظوا إنهم يشعرون بالسعادة. تخيل؟ مو بس اللي استقبل الثناء يكون مبسوط، لا، حتى اللي قال هذه المدحة يشعر بالسعادة. وكمانت الدراسة فيها شيء غريب، إنه المدح والثناء لما يجيك بشكل يعني شبه متكرر خلال السنة، يساعد على صحتك النفسية ومزاجك الحلو والإنتاجية وتفاصيل كثيرة. بس ما أبغى أصدعك.

الدراسة بعلمك قاعدة إذا أنا عايش عليها من أكثر من 10 سنوات تقريباً الحين، أو قرابة العشر سنوات. دائماً أقول: "ناصر، إذا طرف بالك واحد، أي شخص، وذكرتها بالخير، ادخل واكتب له على طول." "عليكم، فلان، مساك الله بالخير، ذكرتك اليوم بالخير، يا أخي يشهد علي الله إني أعزك وممتن جداً إن الله طرحني في معرفتك وعرفني عليك. والله إني ممتن إن درسنا مع بعض، والله يسعدني إنك جاري." وهكذا. شوف الحين يمكن طروا في بالي ثلاثة أربعة عشان أعطيه أمثلة، بس ما أقدر أرسل لهم، قاعد أصور الحلقة. بعد الحلقة نرسل إن شاء الله. فالناس اللي حولي كذا قريبة يعرفون ذا الشيء عني. يعني فجأة كذا يلقاني راسل لي رسالة، يا طويلة يا قصيرة، المهم إني أمدحها وأعبر عن مشاعري إزاءه. ليش تبنيت هذه القاعدة؟ إني قاعد أقول: "ناصر، يا أخي الدنيا تافه وما تسوى وقصيرة، صح؟ يعني ما ما يدري الإنسان إلى كان بيعيش." تخيل إني أموت وأنا في خاطري كلمة لهذا الإنسان ما يدري إني بهذا القدر أعزه. كلها يا رجال، كلها وانتهى الموضوع.

هذه قاعدتي البسيطة. فإذا النوع الأول ثناء، إحنا لما نعتاد يا صديقي العسل مع حبيبنا على أشياء كثيرة إيجابية، يقل ثناؤنا عليه. فبالتالي حاول تمدح. امدح اللبس الزين، امدح المظهر الجميل، امدح التصرف الجميل، الفكرة الجميلة، الفيلم اللي اقترحته زوجتك امدحه. امدح أبسط التفاصيل. عادي، ما أقول لك اقعد امدح 24 ساعة، لا. لكن إذا شفت شيء فعلاً أعجبك، اثن عليه يا صديقي العسل. واسمع، فتح عقلك يعني، حاول تلاحظ. أحياناً ما تكون مسرح، ما أنت لاقي شيء. لاحظ.

النوع الثاني: الشكر والامتنان. وهنا نبغى نوقف الموسيقى شوية يا صديقي. يا أصدقائي، فيكفي الله سبحانه وتعالى يقول: "إن الله لذو فضل على الناس ولكن أكثر الناس لا يشكرون." هذه سبحان الله غريزة فينا. مقالة نشرت في يوم 7 ديسمبر 2020 تتكلم هذه المقالة عن دراسة أجرؤها على 231 شخص. حلو؟ حلو. لاحظ إني سويت سكيب للدراسة الأولى لأن هذه الدراسة أهم. هذول الـ 231 شخص، أعمارهم تتراوح من 18 إلى 35، يعني متفاوتين الأعمار. وقتها تعرف أيام الإغلاق كورونا، كورونا الله لا يعيدها. الدراسة ركزت على هذول الأشخاص اللي كانوا يمرون بفترات توتر وقلق وخوف، ومعدلات الاكتئاب مرتفعة عندهم. ما هم مكتئبين، بس معدلات الاكتئاب مرتفعة عندهم أو مؤشرات الاكتئاب. تمام؟ قالوا لهم: "نبغى نسوي عليكم تجربة مدتها 14 يوم. نبغاكم كل يوم تاخذون ورقة تمارسون الشكر والامتنان على إيش؟" قال: "على أي شيء حلو موجود في حياتك." طالع كذا حياتك: "الحمد لله اليوم أنا صاحي وبصحة جيدة، اللهم لك الحمد، اللهم لك الشكر. جالس في بيت، غيري مشرد. اللهم لك الحمد والشكر. أقدر أشوف وأسمع وأشم وأتذوق. اللهم لك الحمد والشكر."

عندي لبس كسيني وما عندي ناس تطق علي الباب تطلبني أو مديون، الحمد لله والشكر أني موجود، عايش حر في الحياة ماني مسجون أو على قضية أو مبتلى، الحمد لله ماني مدمن على كذا وكذا وكذا. الحمد لله عندي بلاي ستيشن وعندي شاشة وعندي يوتيوب وعندي إنترنت، الحمد لله إذا جت في خاطري أكله أقدر أطلبها ديليفري توصل لين باب البيت ولا أقدر أروح أشتريها، الحمد لله ما مر علي ثلاث أيام أو أربع أيام جاميع ما لقيت شيء ياكله، الحمد لله، الحمد لله.

وهكذا يقول. طبعًا أثناء التجربة كانوا كل نهاية يوم يعطونهم ليسته كذا قائمة من الأسئلة، عن طريق إجابتها يقدرون يقيسون مؤشرات القلق والضغط والتوتر ومؤشرات الاكتئاب. لاحظوا أنه من أول يوم، أول يوم، الكل يا صديقي العسل بلا منازع، قلت عندهم مستويات التوتر والقلق ومؤشرات الاكتئاب من أول يوم. قالوا: "والعجيب أنه لاحظنا أنه كل يوم يمر يمارسون فيه هذا الشكر والامتنان، كانت تتحسن هذه المعدلات". يا غي شيء مرعب، اسمع يعني مو بتحسنت مرة واحدة، لا، اليوم تمارس الشكر والامتنان تتحسن، بكرة تتحسن أكثر، بعدها تتحسن أكثر وهكذا. فسبحان الله يا صديقي العسل، نرجع ونختم هذه الجزئية بآية أخرى من القرآن من رب العالمين سبحانه وتعالى يقول: "لَئِن شَكَرْتُمْ لَأَزِيدَنَّكُمْ وَلَئِن كَفَرْتُمْ فَإِنَّ عَذَابِي لَشَدِيدٌ". والله قوانين كونية، فهو رب العالمين أعطاك قانون يا صديقي العسل، قال لك هذا الشيء إذا أنت مارسته هو بيعود بالنفع على حياتك، على صحتك، وعلى عطائك ومزاجك. فعلاً، فقط الشكر والشعور بالامتنان، فالحمد لله وشكراً لله.

طيب، هذا في لغة الحب يعتبر نوع من أنواع التعبير بالكلام، أنك تشكر حبيبك وشريك حياتك وتكون ممتن على أي شيء وأبسط الأشياء اللي ممكن هو يسويها. صدقني يا صديقي العسل له واقع على النفس كبير. يا أخي شوف التعبير عن الحب الحقيقي كيف ما هو برومانسي ومبالغ فيه وكل أشعار أحمر، فعلاً هو يلمس مناطق حساسة عندنا، والله العظيم يعني بس لما تفكر أنه والله شريكه حياتك من تصحى من النوم وهي مثلاً تحاول تدبر كل أمورك وأنت في العمل، يعني إذا لك ملابس تغسلها وتنظفها وترتب الغرفة وتخلي المكان جميل ونظيف ومليان زهور، يلا عاد الإناث يعني يبدعون في هذه الأمور. يعني هي مو بس والله تخلي مكانك مرتب ونظيف، طبعاً أنا ليش أقول مرتب ونظيف لأننا عيال وعارفين بعض، اوكي، فمو بس تخليه مرتب ونظيف، لا، تخليه مرتب ونظيف وجميل يشع جمالاً حرفياً، عطور وبخور وشجر وورد، صناع الجمال. أنا مسميتهم في سلسلة ذكور من المريخ وإناث من الزهرة، أن البنات صناع الجمال يعني أو صانعات الجمال. فتخيل أنه في شخص كل يوم قاعد يسوي هذا الشيء، بالله لا يستحق الشكر قولاً وفعلاً؟ أنك تجيب له شيء تعبر عن الشكر هذا، أو تقول له كلمات تعبر فيها عن الشكر وتكون صادق، صادق، صادق. مثل ما قلنا قبل في سلسلة كيف تؤثر على الآخرين وتكتسب الأصدقاء، دي كارنيجي، كنا نقول الكلام الصادق يصدر من وين؟ من القلب، والكلام الكاذب يصدر من وين؟ من اللسان، ويبان سبحان الله، والله يبان. في أشخاص مهما قابلك ومهما كشر عن ابتسامته ومهما قال لك كلمات عديدة كذا كثيرة، يرش عليك كلمات ظاهرها حلوة وباطنها من قبلها العذاب، يا أخي سبحان الله، ما تقبلها كذا تقول: "يا أخي ما أدري هو اللي قاعد يقوله كلام جميل وهو مبتسم، بسم الله، كذا، لا إله إلا الله، لكن ماشي، أنا ماني مرتاح، ما كلامه ما لمس مشاعري، هذا كلام زائف". يا صديقي العسل، طبعاً وأبرئ ذمتي إن شاء الله، بس يعني هذا اللي علق أحس فيه أنا. فاشكر وامتن يا صديقي العسل. أنا من هنا من هذا المنبر بشكر، أحب أشكر أمي وأحب أشكر خالتي وأحب أشكر أبوي، أختي، وأحب أشكر أبوي الله يرحمه. لكن عموماً، لا لا لا، الصدق والله العظيم يعني الناس اللي حولي يا صديق العسل لهم تأثير على حياتي كبير. إذا أنت تتابعني وتعرف ناصر العقيل شخصياً، فأنا ممتن لوجودك في حياتي حرفياً بلا استثناء، لأني الحمد لله آخر مرة شيقت ما عندي في القائمة شخص أكرهه، يعني الحمد لله.

النوع الثالث التشجيع والدعم. هنا الدكتور جيري تشيبمن جاب لنا قصة عن بنت درست الصحافة وبعدها تخرجت. حلوين؟ يلا إذا أنت صحفية ودرست الصحافة تقدرين يعني كذا ها تشوفين نفسك في ذا القصة هذه. البنت لما درست الصحافة مارست بعد التخرج الصحافة، كتبت كم مقال وأرسلتها على كم صحيفة، لكن للأسف يا صديقي العسل، تعرف ما هي خبيرة كبيرة، توها تمارس المجال، يعني يبغى لها مدة عشان تصقل مهاراتها. فبالتالي بعض الصحف ما ردوا عليها، وبعض الصحف جاوبوها بالرفض. جميل، قالوا لها: "والله يعطيك العافية، لكن ما نعتقد أنه اليوم أنت جاهزة مثلاً أنك تكونين عندنا". وهكذا، إن شاء الله تلقين مكان أفضل. طبعاً في هذيك الأيام التقت لها بشخص، حبوا بعض، تزوجوا. ومن تزوجوا لها هي بأمور الزواج خلاص صارت هي مركزة على بيتها وكيف تدير شؤون بيتها وكيف تصنع هذه الأسرة العظيمة. يقولون هذا ما حدث بالفعل. مرت يقول 20، 25 سنة وتخرجوا عيالها، ولاوا بعضهم تزوج. بعد يقولون يومها خلاص خلى المنزل، وكأنها أدت مهمتها بنجاح، وهي أدت مهمتها بنجاح، أنشأت، ربت، وجهت للمستقبل، وعيالها طاروا من العش وبدأوا يشقون طريقهم بمستقبل مبهر وجميل. جميل. قال قامت طرت عليها الصحافة مرة ثانية. قالت: "والله إن الكتابة لا تزال عندي هواية، لا وفي خاطري من ذيك الأيام". يقول فبدأت تكتب كذا مقالات بينها وبين نفسها. بس يوم من الأيام مر زوجها وقرأ من هذه المقالات. يقول أعجب بهذا المقال. فيقول جاب المقالة وناقشها، قال: "تعالي، أنت قاعد تكتبين من وراي وأنا ما أدري ش اللي صاير؟" قالت: "أي والله، شفت أني يعني فاضية ولقيت وقت اليوم، فبالتالي قلت بمارس الكتابة على الأقل لنفسي". قال: "لا لا، وش لنفسك؟ ما جربتي ترسلين بعض الصحف عشان ياخذونك كاتبة عندهم؟" قالت: "لا والله، أنا كانت عندي تجربة أيام الجامعة سيئة، والصدق ما ودي أكررها". دائماً يا صديقي العسل دماغك بيحاول يبعد عنك أي تجربة فاشلة، عاند عنده وكرر. المهم يا صديقي العسل، وشب عليها زوجها؟ قال: "لا، كتابتك عظيمة والمقال اللي كتبتيه عظيم وعندك المهارة العظيمة اللي بتصنع منك كاتبة وبيقرون الناس هذا المقال يستحق أن ينشر ويستحق أن يقرأ". راس ليهم يقول أنها هي. قالت: "زوجي نشب لي وكان دائماً يشيك، ها، أرسلتي؟ ما أرسلتي؟ أرسلتي؟ ما أرسلتي؟" ومن هذا الكلام إلى أن فعلاً جا يوم من الأيام واقبلت واحدة من الصحف أني أكون صحفية عندهم. وفعلاً صارت كاتبة عمود، وبعد فترة يا صديقي العسل صارت مؤلفة كتب، ويقرأ لها عشرات الآلاف من الأشخاص. شقت طريقها ونجحت. تقول هذه المرأة لجيري تشبمن تحكي له القصة: "دعم وتشجيع زوجي كان له دور كبير جداً في أني أتخذ هذه الخطوات وفي التحول اللي أنا وصلت له اليوم". فالتشجيع والدعم يا صديقي العسل من أكبر موضوعات التعبير عن الحب. يا سلام! شوف شريك حياتك، حاول تشوف نقاط قوته، ادعمه وتشجعه. حاول تشوف نقاط الضعف عنده وعلمه كيف يطورها، علمه كيف يتخلص منها. حاول تساعده في تحقيق حلمه. والله اسمعوني، اسمعوني، أنتم من الاثنين المتزوجين، اوكي؟ اسمعوني يا أخي، كذا التفت كذا على شريك حياتك، قل: "ش حلمك؟ ش ودك في الحياة؟ شيء تحققه إن شاء الله؟ شيء لو ديرة تبغى تسافر لها؟ ش هو حلمك؟ ش هو الشيء اللي في خاطرك تسويه في هذا الكون في هذه الحياة قبل لا نلتقي في الجنة إن شاء الله؟" "إيش تبغى تسوي؟" شف هي ش تبغى تسوي واسعوا لتحقيقها، ساعدها تحقق كل شيء في خاطرها. والعكس صحيح، التفتي عليه، قولي: "ش في حلمك؟ ش غايتك؟ ليش أنت قاعد تكدح كل يوم ثمان ساعات؟ ش تبغى توصل له في شيء تبغى توصل له؟ خليني أساعدك عليه، علمني ش تبغى تحقق يعني في مسارك المهني ولا في حياتك الشخصية ولا حتى لو مشروع تبغاه ينجح، علمني كيف أساعدك أنجح هذا المشروع". صديقي، صديقي، هذه ذس از هيلثي ريليشنشيب، هذه علاقة صحية. ممكن يكون فيها مشاكل عادي، بشر احنا مو روبوتات، لكنها علاقة صحية.

الموضوع الرابع ولا أبغى أطول فيه يعني عشان ما أطول عليك بعد، لأنه هو يتكلم عن المواساة، وأعتقد أنه بديهي، بس مهم جداً، مهم جداً نعرف أن المواساة والمواقف الصعبة يبان فيها فعلاً الحب الحقيقي. اللي يحبك صدق حتلقاه هنا، ما راح تلقاه في الاستراحات وفي السفرات معك ويضحك ويرسل لك ستوري اليوم، اوكي، هذا ممكن فعلاً ممكن يكون فعلاً يحبك، بس اللي يحبك فعلاً في النائبات يا صديقي الجميل، مثل ما يقول الشاعر: "كان الشباب وكان لي أملٌ كالبحرِ عمقاً، كالزمانِ مدى، وصحابةٌ مثل الرياضِ شذى، وصواحبٌ كالورودِ عددًا، لكنني لما مددتُ يدي وأدرتُ طرفي لم أجد أحدًا". هذه المشكلة يا صديقي العسل. فالمواساة في المواقف الصعبة وفي المواقف الشديدة نوع من أنواع التعبير عن الحب واختبار حقيقي تكشف به العلاقات.

أما الجزء الأخير هو الكلام اللين. صراحة تعتقد أنها واضحة للجميع، صح؟ شوف يا صديقي الجميل، أي شيء تبغى تقوله في الحياة، بغض النظر عن جمال المفردات اللي أنت تختارها، إيقاعها مهم، كيف تقولها والطريقة اللي تقولها فيها والأسلوب اللي تقولها فيه ونبرة الصوت اللي تقولها فيه تعكس يا صديقي العسل مشاعر. حتى أنه ضرب مثال جيري تشيبمن قال: "تخيل أنه في زوج يبغى يقول زوجته: أنت ما تسمعين نصائحي". حلو؟ فيقول بعطيك مثالين. المثال الأول لو قال الزوج كذا وبقولها بالعامية، اوكي؟ تخيل أنه يقول لها: "يا أخي أنت عنيدة وما تسمعين النصح". رايح الجملة الثانية أو المثال الثاني تخيل أنه قال لها: "أنا مهمتي أحميك وأمنع عنك كل شيء يضرك، فابغاك تثقين فيني وتسمعين نصائحي". الفرق هائل، هائل يا صديقي الجميل. هذا هو الرسم بالكلمات، بالرغم من أن كل الجملتين تحمل نفس المعنى، بس وقع كل جملة عن الأخرى مختلف. فبالتالي لين الكلام جميل ومؤثر ويعبر عن الحب. وقال جملة صراحة في هذا الفصل جيري تشيبمن عجبتني فلا بد أني أقولها. قال: "الحب اختيار ليس إجبار". ما تقدر تجبر شخص أنه يحبك، ما تقدر، لكنك تخلق الظروف وتهيئ الظروف عشان تخليه يختار أنه يحبك". هذه الجملة عظيمة، عظيمة. فتهيئ الظروف ترتكز على أشياء كثيرة، واحدة منها لغات الحب الخمس، وواحدة منها اللغة الأولى الرسم بالكلمات. فإذا بتقول ناصر والله إني يعني ما أعرف كيف أعبر، ما أعرف كيف أشكر زين، ما أعرف كيف مثلاً أمتن زين، ما أعرف كيف مثلاً أواسي زين، ما أعرف كيف مثلاً أثني أو أمدح بشكل زين، بقول لك اقرأ في الأدب، اقرأ في الأدب يا صديقي العسل، بتطيح على كنز وكم هائل من الجمل والمفردات وأساليب التعبير والقصائد اللي فعلاً تعبر عن حبنا الحقيقي لهذا الشريك. وخذ على سبيل المثال جمل بسيطة من الأدب: "هل عندك شك أنك أحلى وأغلى امرأة في الدنيا وأهم امرأة في الدنيا؟ هل عندك شك أن دخولك في قلبي هو أعظم يوم في التاريخ وأجمل خبر في الدنيا؟" لا تعليق، لا تعليق، لا تعليق يا صديقي العسل، لا تعليق. "كل الدروب أمامنا مسدودة وخلاصنا هنا بالرسم بالكلمات". تعلم كيف ترسم بالكلمات، اقرأ في الأدب، في الشعر، في النحو، في الصرف. واحد، لا تقرأ يا صديقي العسل، وربك الأكرم تلقى من يمين ومن يسار اللي يساعدك في التعبير عن هذه الكلمات. بس دائماً تذكر، الحب الرومانسي التعبير عنه غزلي وأحمر وأغاني وأشعار، هذا الحب الرومانسي. الحب الحقيقي لا يتطلب ذلك، ترى إذا جاء زين بس. الحب الحقيقي يتطلب كلمات تعبر عن الثناء، عن الامتنان، عن الشكر، عن التقدير، تعبر عن الاهتمام، الخوف، المواساة، الحرص، تعبر عن الدعم والتشجيع والتأييد، وتعبر أيضاً بلين الكلمات. إلى هنا تكون انتهت لغة الحب الأولى. إذا تعرف أحد أطرم في الحب، أرسل له.

شوف يا صديقي الجميل، للحب في مؤشرات، في أشياء تدل لك أن شخص ما يحبك. مثلاً، إذا أعطاك شيء هو مرة يحبه، هذا دليل أنه هو يحبك، أو مؤشر أنه يحبك. مثل كوب القهوة هذا اللي أنا سويته بحب، إذا طلبتني إياه وأنا توني مسويه وقلت لي: "ناصر، والله مشتهي، عطني إياه"، وأعطيتك إياه، هذا مؤشر أنك عزيز على قلبي. بسم الله، أم لا، صدق، صدق. أو إذا أعطاك شيء عزيز جداً عليه وثمين جداً بالنسبة له، هذا دليل أنه يحبك. واحد أثمن الأشياء اللي إحنا كلنا نملكها، الوقت. هو ثمين إلى درجة لا يمكن أن تستوعبها يا عسل. فإذا أعطاك حبيبك جزء من وقته باختياره وأعطاك إياه لك أنت فقط، مو بله، هذا فعلاً مؤشر على أنه يحبك. وهذه هي اللغة الثانية. تخيل من لغات الحب، تكريس الوقت. لا واسمع، هذه أصعب لغة من ضمن اللغات الخمس. تكريس جزء من وقتك للشخص اللي أنت تحبه أمر جداً صعب إلى درجة أنت ما تتخيلها. ترى يمكن إذا أنت متزوج وعندك عيال وموظف تعرف هذا شيء فعلاً. إعطاء الوقت أمر جداً جداً صعب، خصوصاً في زمنا هذا اللي وقتنا كله مسروق منا أصلاً.

الجزء الثالث من شرح كتاب لغات الحب الخمس للمؤلف اللي توني أعرف نطق الإنجليزي صح، للأسف هذا بسبب أني عجزان ما قدرت أشيك عليه قبل، كنت أسميه جاري تشيبمن، وهو بديهياً طبعاً جيري تشابمن. عموماً، خلينا نبدأ بهذه الدراسة. حلو؟ وبختصر لك إياها. هذه مقالة نشرت سنة 2013 عن دراسة أو بحث أجرروه على 610 أشخاص متزوجين، أو 610 زوج ذكر وأنثى، يعني 1220 شخص. هذول الـ 1220 شخص توهم متزوجين. بسم الله، في البدايات. شفت تحب البدايات؟ نتكلم عنه بالضبط. ش فكرة الدراسة؟ قالوا: "إحنا بنطلب منكم لمدة 18 شهر من بداية زواجكم ولمدة سنة ونص، كل يوم تسخرون جزءاً من الوقت مع شريك حياتكم". بعد السنة ونص هذه بنحطكم تحت الملاحظة لمدة ثلاث سنوات، يعني مجموع الوقت أربع سنوات ونص. سنة ونص كل يوم تقضون غصباً عنكم وقت مع شريك حياتكم، وثلاث سنوات بعدها نبدأ نلاحظ علاقتكم، ش وضعها. ما حدث كان مذهلاً، وأعتقد أنك متوقع ش اللي صار. لاحظوا أنه "سبند تايم وذ يور سبوز" (Spend time with your spouse)، إمضاء وقت وتكريس وقت مع شريك حياتك كل يوم لعب دور في الرضا عن الحياة الزوجية لمدة مدة ثلاث سنوات من غير انقطاع. تخيل؟ يعني لو الدراسة امتدت أكثر من كذا ممكن يلاحظون هذا الشيء. لا والملاحظة الأعجب وهي مهمة طبعاً، أن اللي قضوا وقت أطول مع بعض كان تأثير هذا على سعادتهم في الحياة الزوجية أكبر وأقوى في الثلاث سنوات اللي لاحظواها بعد السنة ونص الأولى. وعشان أتأكد من مصداقية هذه الدراسة يا عسل، اكتشفت أن في عشرات الدراسات اللي أجريت على أشخاص متزوجين ولاحظوا أن قضاء الوقت مع بعض يؤثر إيجاباً في العلاقة. إذا هي فعلاً تستحق أنها تكون لغة حب. بس تعال عشان لا يلتبس عليك الفهم، قضاء الوقت اللي إحنا نتكلم عنه مو الاثنين جالسين مع بعض يتابعون شيء في التلفزيون ولا كل واحد قاعد على جواله، لا لا لا لا. قضاء الوقت يا جميل اللي نتكلم عنه هو أنك فعلاً تجلس مع شريك حياتك وتتواصل معاه من دون أي مشتتات. قالوا لك: "ركز معي، أن علامة أنه هذا الوقت أنت قاعد تعطيه لهذا الشخص اللي معاك هي الانتباه". هذه شد تحتها خط. "ما داي جالس معاك، إذا انتباهي مو معاك معناته الوقت اللي أنا قاعد أقضيه مو بلك". يا سلام. فمسألة أني أقول والله بجلس مع زوجتي إذا رجعت من الدوام وأقعد ساعتين وأنا قاعد أقلب جوالي في الإيميل ولا أتابع شيء على الشاشة ولا قاعد ألعب ولا ولا أي أسوي أي شيء ثاني، حتى لو كنت أقرأ، إذا انتباهي مو مع شريكه حياتي، إذا وقتي اللي قاعد أقضيه مو بله. قال: "الشرط أنه يكون انتباهك كله مركز لهذا الشخص، كذا أنت قاعد تعطيه جزء من وقتك". طبعاً الشرط الثاني وهو المهم أنه يكون أثناء هذا. يا ساتر، والله خطير، خطير. الشرط الثاني قال: "الشرط الثاني أنك مو بس تعطيه انتباه، لا، أنه هذه المدة اللي أنت جالس معه فيها المفترض أنها تكون له مو بلك، مو بتقول: اوكي، برجع من الدوام وبجلس مع زوجتي وبعطيها ساعة من وقتي ولا ساعتين، حلو، وتروح الساعتين وتقول بعطيها انتباهي، يا سلام، بس الساعتين كلها تروح سوالف عنك وعن اللي صار معك في الدوام ومديرك اللي أنت كارهه". لا، ما ينفع يا عسل، ما ينفع. لابد يكون للشخص الآخر في الأشياء اللي يحبها الشخص الآخر، في أنشطة يحبها الشخص الآخر، في محادثات يحتاجها الشخص الآخر. يا ناس، والله يا ناس، الحب صعب، الحب صعب يا صديقي الجميل، مش كلام، والله أنه فعلاً أفعال. فيحكي يا عسل جيري تشيبمن مؤلف هذا الكتاب عن قصة صارت له يوم راح ألقى محاضرة عن هذه اللغات حق الحب وعن الحياة الزوجية بشكل عام، يعني في إحدى المدن. يقول: "سافرت هناك وعملت المحاضرة، بعد المحاضرة كان في شخصين متزوجين، بيل وبيتي، طلبوا مني استشارة". فجلست مع كل واحد منهم ساعة على حدة، يعني الحالة. جالس معي وأقول: "اوكي، علمني ش المشكلة". يقول أول ما جلست مع بيل وسألته: "ها يا بيل، ش اللي صاير معك؟" يقول بدأ يتكلم عن أنه علاقته يعني بشريكه حياته بيتي ما يحس، أحس أنها ماشية زين. قال: "طيب علمني، تكلم لي عن بيتي، سولف لي عن زوجتك". يقول أول ما قلت له كذا بدأ يهل جمل لا منتهية من المدح، يا ساتر، هي كذا وهي عظيمة وهي فيها وفيها وفيها وكذا وكذا وكذا. يقول: "أنا استغربت، أنت جاي تشكي ولا جاي تمدح؟" يقول لاحظت أنه فعلاً هو يقدرها ويحبها وفعلاً هي إنسانة عظيمة. فقلت له: "بيتي كمان، كمان يا صديقي، علمني وين المشكلة؟ طيب إذا كانت هي جداً عظيمة؟" قال: "المشكلة بسيطة مرة صراحة". يعني قال: "وش هي؟" قال: "أنا أتعب من أجل هذه العائلة كثير، أشتغل ساعات عمل طويلة ودوامي مرهق والضغط اللي يتحمله عالي، والبي لهم كل شيء ووفر لهم كل شيء وقاعد أعيش يعني ضغط، فاتعب من أجل هذه العائلة وخصوصاً زوجتي بيتي". قال: "طيب؟" قال: "فما أحس أنها تقدر هذا الشيء". قال: "كيف عرفت أنها هي ما تقدر هذا الشيء؟" قال: "يعني ما أسمع منها كلمات شكر امتنان، يعني ما تثني ولا تطري ولا تجيب طاري الأشياء الحلوة اللي أنا أسويها". يقول: "عرفت بس هو يحتاج لغة الحب الأولى اللي تكلمنا عنها في الجزء اللي راح". قلت له: "تمام، لكن أنا أبى أوصيك على شغلة". قال: "وشو؟" قال: "أباك إذا شفت بيتي وشفت أنها سوت شيء من اللستة العظيمة اللي أنت أعطيتني إياها، اشكرها عليها، وبرضه وضح لها أنك مقدر هذه الأشياء فيها، يمكن هي ما تدري أو أنت ما وضحت بالشكل الصحيح والكافي". قال: "تمام، ديل، ديل". السلام عليكم. راح يجلس مع بيتي. ها يا بيتي، كيف الحال؟ ش أخبارك؟ "الحمد لله تمام". ش في؟ قالت: "والله العلاقة يعني أنا وزوجي أحس أنها لا تسير على ما يرام". طيب، علمني، احكي لي عن بيل، سولفي لي عنه. يقول ونفس الشيء بدأت ترص لي لستة من المديح، يا ساتر، يا جماعة، أنتم جايين تشتكون ولا جايين تتغزلون بطريقة غير مباشرة؟ "زوجي عظيم وفيه وفيه وبل كذا وكذا وكذا". وفعلاً تذكر محاسنه. يا أخي سبحان الله، هذا الزواج الصحي يا صديقي الجميل، على طول تقدر تقرأ أن هو فعلاً زواج صحي، حتى لو مر بمشاكل، وهذا بطبيعي أكيد بيمر بمشاكل يعني. فقال لها: "طيب، اوكي، أنت برضه مسكتني خط مديح، وين المشكلة؟ إذا أنت مرة تشوفينها جداً عظيمة؟" قالت: "المشكلة بسيطة أنه فعلاً عظيم وكل شيء قاعد يقدمه عظيم، بس مو قاعد يعطينا وقت". يعني هو يطمح لأشياء جداً كبيرة، بس ش الفايدة كل شيء هو قاعد يسويه إذا ما إحنا نعيشها مع بعض؟ يعني ش الفايدة أنه هو يشتري بيت جميل في حي جداً جميل وراقي إذا ما عشنا في هذا البيت وقضينا فيه وقت؟ ش الفايدة السيارة الجميلة والفخمة اللي هو شاريها للعائلة إذا ما طلعنا كلنا وتنزهنا فيها؟ إيش فايدة السفرات إذا ما كنا كلنا مسافرين؟ وهكذا. يقول فوصيته قلت لها: "هذا خطئي واعتذر، لكن أنا أبى ألقى الخلطة السحرية". استغربت يا أخي، الموضوع كان واضح من كلامها من البداية، بس أنا ما أدري ليش ما ما حرصت أني أعطيه يعني هذه النصيحة أنه لا أجلس مع زوجتك أكثر. يقول لي حساسية الموضوع. طرت أنا ثاني مرة وقابلت بيل قلت له: "اسمعني، تعال". قال: "عسى ما شر؟ في مشكلة؟" قال: "إيه، في مشكلة، زوجتك ما بردت الحين". اصبر علي، ش اللي صاير؟ علمني ش المفروض أسوي؟ قال: "اسمع، أنت فنان وعظيم واللي قاعد تسويه لعائلتك جداً عظيم". قال: "حلو، طيب وين التويست؟" قال: "ولكن هذا شيء مو قاعد يرضي زوجتك، أنت ما أنت بقاعد تقضي وقت مع زوجتك كافي، ولا حتى عيالك، أسرتك". يمكن تكون محتاجة أنك تجلس معهم أكثر من الفلوس اللي تدخلها عليهم والحياة اللي أنت معيشهم إياها. قال: "ولكن يا دكتور، أنا عندي هدف في الحياة كبير، في منصب أسعى له، مستوى من الحياة أبغى أوصل له عشانهم، عشان تكون حياتهم أفضل ويدرسون في أفضل جامعات، ووو". آخره. فطبيعي أنا وقتي رايح كله شغل. كيف ألقى وقت لهم؟ قال: "شوف، وبنت تبغى هذاك المنصب اللي ممكن توصله بعد خمس سنوات أو عشر سنوات؟" قال: "إيه". قال: "طيب، أنت تبغى توصله لحالك ولا تبغى توصله وبيتي والعيال موجودين؟" يقول هنا لاحظت ردة الفعل على وجهه. أدرك يا صديقي الجميل بيل أنه الهدف هذا الأسمى عشانهم، لكنه بيكون مضيع جداً للوقت واستثمار فاشل إذا وصل هو للمنصب وكان الثمن اللي يدفعه هو أنه يتطلق وتتشتت أسرته. فوش فايدة أنك توصل لأعلى المناصب إذا زوجتك وعيالك اللي أنت تحبهم معك؟ أها، هذه رسالة لي ولك ولاي أحد يتابعنا يا صديقي الجميل، ذكراً كان أم أنثى، في أولويات يا صديقي الجميل. في أولويات. لو دخلنا داخل أنفسنا من جد بنكتشف إحنا ش نبغى بالضبط، أو على أقل تقدير ممكن تسأل نفسك سؤال: أنا ليش قاعد أشتغل 16 ساعة في اليوم وأكدح طول الوقت وبعيد عن زوجتي وعيالي؟ ليش أنا قاعد أسوي هذا كله؟ إذا هو لهم، فلا المفترض أن سعي هذا ما يكلفني العلاقة. انتبه. فقال: "أبيك تقضي وقت أكثر مع عائلتك". قال: "وين ألقى وقت؟" قال: "اسمعني، إذا أنت تقول أنك رجل ناجح فعلاً كما أنت فعلاً يظهر عليك أنك ناجح وفعلاً تبغى توصل لمناصب عليا، تأكد أنك مثل ما لقيت وقت لشغلك واجتماعاتك، تقدر تلقى وقت لزوجتك وأبنائك". أها، اتفقنا؟ قال: "اتفقنا". قال: "اسمعني الحين، أبى أعطيك نصيحتين، وهنا أبيك تركز يا عسل، لأن هذا لب الفصل ولب باللغة الثانية". قال: "أولاً، أبغاك تهيئ الظروف اللي تسمح أنك تقضي جزء من وقتك لزوجتك". قال: "هذه النصيحة الأولى". قال: "حلو". قال: "اسمعني، كيف تسويها؟ أبيك تجيب دفتر وقلم حلوين". يقول وافتح صفحة، وأنت برضه تقدر تسوي هذا الشيء يا عسل، اوكي؟ قال: "افتح صفحة واكتب كل الأنشطة اللي كنتم تسوونها أنت وزوجتك في البدايات، بداية الزواج والحماس والحب الرومانسيكي ذاك". حلو؟ هل كنتم تسوون أشياء؟ قال: "أي والله، كنا نسوي أشياء كثيرة". قال: "اكتبها". قال: "كنا نروح للأوبرا وكنا نروح للحفلات، وكنا نروح للملاهي ونسافر ونطلع نشوف مزارات طبيعية، ولا أشياء كثيرة". كتبها. قال: "ممتاز، شفت هذه القائمة؟ أبغاك تاخذ حاجتين من هذه الأنشطة وتسويها في الشهر، كل أسبوعين تسوي نشاط من الليستة اللي موجودة عندك في القائمة". قال: "الموضوع سهل، تقدر تخطط له، تقدر تتنبأ له، تقدر ترتبه وانتهى الموضوع ويصير فعلاً هذا الوقت لزوجتك". قال: "لا تحرص أنك تختار أنشطة أنت تحبها، احرص أنك تختار أنشطة هي تحبها أو اثنينكم بتحبونها، لأن مثل ما قلنا أنت بتعبر عن حبك لها، فبالتالي بتعطي وقتك لها، والعكس صحيح". اوكي؟ يعني أنت لو كنت أنثى ولغة حبك وقت، فاعطي وقت. حلو. نادراً صراحة ما يكون هذه لغة حب الشباب، ما أدري هذا رأيي الشخصي ولا يستند على أي دراسة عشان ما تأخذه، لكن يعني إذا كانت لغة حب الوقت، سوي نفس الشيء. قال: "حلو". قال: "أما الأمر الثاني، رجعنا عبينا الكوب شوي، المهم". قال: "أما الأمر الثاني، فهو أني أبغاك تكرس جزء من وقتك كل يوم لزوجتك". قال: "صعب؟" قال: "ما هو بصعب، إذا أنت تحبها، فهذه لغة حبها ولازم تعطيه إياها، وإذا أنت رجال بتتحمل هذه المسؤولية". قال: "تمام". طيب علمني شلون؟ قال: "شوف، هذا الوقت اللي أنت بتقضيه يومياً مع شريك حياتك، أبغاك تعطيها انتباهك بالكامل وتتواصل معها مع تواصل فعال". هذه النقطة يا صديقي العسل خطيرة، خطيرة، خطيرة. أبغاك تجيب فعل النوت وتكتب الخمس أشياء اللي بيقولها الحين. قال: "بعطيك خمس نصائح لما تجلسون مع بعض وتتواصلون، أبيك تسويها". هذه الخمس أشياء بتخلي تواصلك جداً فعال. قال: "هات مي". علمني وش هي؟ قال: "أولاً، احرص على أنه يكون في تواصل بصري". ها، خطيرة. إذا أنت بتسمع شخص، لابد تعطيه تواصل بصري. هذه حقيقة مزعجة لناس كثير، وأولهم عقيل أخوي مثلاً. عقيل أخوي من الأشخاص اللي يقول: "ناصر، كمل، كمل، أنا أسمعك". لا لا، أنا بالنسبة لي أنت ما تسمعني إذا أنت ما تشوفني، يعني وش يعني أسمع بعيوني؟ أنا بالنسبة لي يس، أنت تسمع بعيونك، اوكي؟ استصغاك تسمعني؟ لغة جسدك تعلمني إذا أنت منتبه لي ولا لا، ومن ضمنها التواصل البصري. أشونك؟ قلتها يا جيري؟ أش قلتها؟ فلا بد يكون في تواصل بصري، هذا واحد. اثنين، لا تسوي شيء بيدك ولا تكون شغالة بشيء أثناء ما أنت تسمع للطرف الثاني أو تتواصل معاه، حتى لو كنت قاعد تطالعه بس قاعد تسوي شيء، لا، كذا أنت قاعد تسبب مشكلة. انتباه بالكامل، إذا انتباه بالكامل، اترك كل شيء، اترك كل المشتتات، ركز معه. اوكي؟ ممكن تصب له فنجان قهوة، عادي. هذا الثاني. لا تسوي شيء أثناء ما أنت قاعد تتواصل مع هذا الشخص. ثلاثة، استمع إلى المشاعر. الله، هذه خطيرة. هذه الجزئية ترى ذكاء عاطفي. الناس اللي مهتمة بالذكاء العاطفي، هذه الجزئية ذكاء عاطفي. إيش معنى الذكاء العاطفي؟ معنات أن الشخص لما يتواصل معي يسولف لي عن أي شيء، أفهم ش المشاعر اللي هو يمر فيها الآن أو من الموقف اللي هو قاعد يتكلم عنه. هذه مهمة، هذه واحدة من خطوات الذكاء العاطفي. فلما يجيني شخص يسولف لي عن دوامه مثلاً ويسولف عن مشكلة صارت، لازم أفهم هل هو حزين يحتاج أواسيه؟ أو هو محبط يحتاج أدعمه؟ أو هو محتار يبغى حل ويحتاج مني أعطيه توجيه؟ أو هو خايف ويحتاج مني أطمئنه؟ شفت الفرق؟ تخيل أنها نفس السالفة، مشكلة يمر فيها بالدوام، بس أربع مشاعر مختلفة. لا واسمع، في مشاعر أكثر من كذا. ممكن قاعد يحكي لك المشكلة لكي يتفاخر بها أنه هو حلها في النهاية، أو يتفاخر أنه هو واجه مشكلة والحين متحمس أنه ممكن يحلها، ما بعد حلها بس متحمس أن هذه المشكلة كبيرة طلعت له. ممكن يكون مهووس مثلي أنا، أفرح بمشاكل دوميكافين بعضها، مو بكلها، بس أفرح بها يعني خصوصاً كانت جديدة، تعطيني حماس. يلا ها، طبق اللي تعلمته يا ناصر، طبق. فالعنصر الثالث من عناصر التواصل الفعال خصوصاً مع شريك حياتك أنك تفهم مشاعره في هذيك اللحظة. هذه نقطة خطيرة، والله بتفيدكم، بتفيدكم كثير، ترى طبقوها بتفيدكم كثير. سحر. النقطة الرابعة، لاحظ لغة الجسد. لغة الجسد حق شريك حياتك وهو قاعد يتواصل معك، قد تبين لك شيء من هذه المشاعر، قد تعلمك هل هو خايف؟ هل هو مضطرب، متوتر، مرتاح، مبسوط، متحمس، مو متحمس، طفشان؟ يمكن يكون هو طفشان وفي لغة جسد للطفشانين ترى. فعشان كذا يا صديقي الجميل، بتلقى هذا الكلام في الكتب، والله في كتب كثير بتعلمك هذه الأشياء، وبتدأ تشوف السحر. أنا قد قرأت كتاب عن لغة الجسد، ما قرأته كامل، والله قرأت يمكن نصه تقريباً، أذهلني لدرجة أني صرت أدخل الاجتماعات أيام ما كنت أداوم، وكنت أعرف متى أسكت لأن الطرف اللي قدامي في الاجتماع طفش، وكنت أعرف متى أغير الموضوع لأني بديت أقرأ لغة جسد أنه ها، بدأ يتشتت، مو معي، طفش، ف أقوم أسأل على سؤال كذا مباغت، فهم يرجع ينتبه هو عشان يجاوبني. فهمت؟ ففي تريكات، في حيل، اقرأ يا صديقي الجميل. فالنقطة الرابعة، لاحظ لغة الجسد، تعطيك أسرار كثير ترى. النقطة الخامسة والأخيرة وهي المهمة، امتنع عن المقاطعة. إذا جاء سولف لك شريك حياتك في هذا الوقت اللي هو يعتبر وقت تواصل ووقت تكريس وقت، لا تقاطعه. حاول قدر المستطاع لا تقاطعه. حاول تسمع منه حتى لو كانت السالفة متكررة، اسمع منه. لا تقول إلا والله صادق، أنا حصل لي كذا وأنا بعد تشطح. لا لا لا، خله يأخذ راحته تماماً، خله يأخذ راحته. وهذه علم نفسك يا ناصر، لأني أنا من أكثر الأشخاص اللي يواجه هذه المشكلة، والله شغال عليها، أقسم بالله. الناس اللي حولي، والله العظيم أني شغال على هذا الموضوع. واحدة من الأشياء اللي أنا تطورت أني صرت إذا أنت قلت لي السالفة اللي قد قلتها لي قبل، أسكت وخليك تقولها عادي. يعني في تقدم، بس لا أزعل بعيد كل البعد عن التحسن. فان شاء الله ان شاء الله أني أتحسن، تحملوني. أفضل طريقة للاستماع هي الإنصات ترى. في فرق بين الإنصات والاستماع. الإنصات أنك تنص بالكامل، والاستماع هو أنك تفهم ش اللي قاعد ينقال. في فرق. الله سبحانه وتعالى يقول: "وَإِذَا قُرِئَ الْقُرْآنُ فَاسْتَمِعُوا لَهُ وَأَنصِتُوا لَعَلَّكُمْ تُرْحَمُونَ". حاجتين مختلفة يا جميل، انتبه. فخلاصة هذه اللغة حاجتين: الأولى، أنك تقضي وقت مع شريك حياتك، تعطيه كل انتباهك، ويكون الوقت له وفيه تواصل حقيقي وفعال من دون مشتتات. هذه مهمة. هذه النقطة الأولى. حتى أن المؤلف ضرب مثال جميل قال: "لما تروح مطعم تقدر تشوف اللي توهم متزوجين أو مخطوبين، وتقدر تعرف اللي من زمان وهم متزوجين، اللي متزوجين من زمان كل واحد قاعد على جواله ولا لاهي في أي شيء ثاني، لكن المتزوجين حديثاً يقول تلقاهم تاركين الجوالات ويطالعون بعض وفعلاً قاعدين يتواصلون تواصل فعال". هذا الفرق. شفت؟ عشان كذا دائماً نقول البدايات أحلى، البدايات أحلى. تدري ليش؟ خلنا نشوف إيش كنا نسوي في البدايات. إذا تقضي وقت بشكل يومي أو شبه يومي مع شريك حياتك، تعطيه كل انتباهك ويكون له وتطبق الخمس نقاط اللي قلناها. النقطة الثانية هي أنك تخلق الظروف لقضاء الوقت وتكريس الوقت مع شريك حياتك، وهو أنك تسوي أنشطة. يمكن نشاط واحد كل أسبوع يكفي، نشاطين كل أسبوع إذا تقدر. تمام. أنشطة يحبها شريك حياتك ويستمتع فيها، أو اثنينكم تحبونها. ترى مو بشرط تكون طالعة برا، يعني ممكن تكونون أنتم تحبون تغسلون الحوش، غسلوا الحوش. ممكن تحبون تنظفون المكان، ممكن تحبون أي شيء، ترتبون الدولاب، ما أدري ش. ممكن تحبون تسوون مع بعض. المهم أنه مو بشرط يكون فيه تكلف ترى، حتى لو تمشون يعني مع بعض عادي، نشاط اثنينكم أنتم تحبونه. لكن الأهم أنك دائماً تتذكر لغة تكريس الوقت مهمة. ممكن تكون اللغة اللي تعبر عن حبك بالنسبة لشريك حياتك أو لأبنائك. وانتبه، أتوقع أبنائك لغة حبهم الأولى وهم أطفال هي تكريس الوقت، وهي مثل ما قلت لك صعبة، تحتاج تدريب، تحتاج جهد، بس صدقني هذا الجهد سيثمر، وكل الدراسات تؤكد على ذلك.

والله يا عسل في حقيقة مرة اكتشفتها بعد ما قرأت هذا الفصل من هذا الكتاب، ألا وهي أني لا أتحدث هذه اللغة من لغات الحب الخمس، لغة تبادل الهدايا. اكتشفت أني ما أهتم بالهدايا، أفرح فيها نعم، بس ما أهتم بها، واكتشفت أني قليلاً ما أهدي. فواضح أنها لغة لا أتحدثها. ولكن الغرض من هذا الكتاب وهذه السلسلة أننا نتعلم اللغة اللي يتحدثها شريك حياتنا والشخص اللي إحنا نحبه عشان نقدر نعبر له عن هذا الحب. ولأنك ممكن تتحدث هذه اللغة، لغة الهدايا، وتحب الهدايا، أحب أهديك هذه الوردة. نعم، بمناسبة وصولنا لـ 8 مليون صديق وصديقة. صديقي الجميل، أنت شاركتني رحلة طويلة، رحلة من 2020، دعمك ومشاهدتك واشتراكك، ويوم نشرت الحلقات، ويوم تكلمت عنها حتى من دون ما تنشرها، ويوم منشنتنا في برامج التواصل الاجتماعي، أنت دعمت يا صديقي العسل. فهذا المجهود ليس فقط مقتصراً علينا إحنا في دبوميكين، لا، أنت شريك فيه. فاهديك هذه الوردة الجميلة اللي سواها فريق العلاقات العامة بمناسبة وصولنا لـ 8 مليون. ولكن خذ هذه الباقة يا صديقي العسل لك عن حبي. فشكراً، شكراً، شكراً من أعماق القلب. إيش رأيك فيني وأنا أتحدث لغة تبادل الهدايا؟ أنت هديتني دعمك، وأنا أهديك الكثير من المقاطع إن شاء الله. بس خليني أعطيك معلومة عن الورد غريبة جداً، وكذا إحنا بدينا الحلقة. طرف بالي سؤال صراحة وأنا أحضر الحلقة، فسألت قلت: "متى بدأ يستخدم الإنسان الورد كهدايا؟" وكان الجواب صادم صراحة، صراحة صادم. معلومتين صدمتني. الأولى، هو أن الورد في الأصل لم يستخدمه الإنسان للمناسبات الجميلة، بل كانت للمناسبات الحزينة، وعلى وجه التحديد والخصوص حالات الوفاة. فدائماً تشوفها في مراسم العزاء وفي قبور الموتى. وهذا يودينا للمعلومة الثانية، أن علماء الأنثروبولوجيا (علم الإنسان) اكتشفوا أقدم بذور ورد موجودة في قبر لإنسان يعود لأكثر من 60,000 سنة. يا ساتر، لغة قديمة. الورد، الورد كانت لغة قديمة. أي نعم، كانت في المناسبات الحزينة، ولكن في في العصور المتأخرة بدأ يستخدمها الإنسان في المناسبات الجميلة، في الزواجات والأفراح وما إلى ذلك. فلأننا اليوم نعيش مناسبة جميلة جداً احتفالاً بالـ 8 مليون صديق وصديقة عسل وعسلة، قدمت لك هذه الوردة. بس تعال خليني أقول لك شيء، مؤلف هذا الكتاب جيري تشابمن درس علم الأنثروبولوجيا (علم الإنسان). يقول: "كنت أدرسه في شيكاجو، وبفضل هذه الدراسة قدرت أني أزور العديد من الدول والمدن وأتعرف على العديد من الثقافات والثقافات الأصلية وشعوب وناس". يقول ولاحظت أن كل الثقافات يا عسل تتفق على أن استخدام الهدايا أو تبادل الهدايا هو أسلوب للتعبير عن الحب. بل يقول أنها اللغة التي اخترقت كل حواجز الثقافة. فتقابل صيني، تقابل ياباني، هندي، أمريكي، أوروبي، روسي، أفريقي، أياً كانت الجنسية وأياً كان العرق، تقدم له هدية يفرح فيها. وإيا كان الشخص اللي قدم لك هدية، راح تفرح فيها. مثل ما قال بجملة الجميلة هذه: "أن الهدايا رموز مرئية للحب". فممكن تسأل سؤال: هل معقول الهدايا أو تبادل الهدايا ممكن يقلب حياتي العاطفية ويخليها تشرق وتبتهج من جديد بعد ما كانت علاقة رمادية وباهتة وجف فيها الحب؟ إيه يا صديقي الجميل، الجواب بمنتهى البساطة: إيه. وأنا.

الحين بقول لك القصه اللي هو ذكرها في الكتاب واكدت هذا الشيء. حولت زواج العلاقه فيه باهته أو مشاعر الحب باهته وأحياها من جديد فقط عن طريق الإهداء. وبعدها بعلمك ثلاث معلومات مهمة: ليش الهدايا تؤثر فينا، وش هي أنواع الهدايا اللي تؤثر فينا، ومتى نهديها. وهو أهم موضوع الحلقة.

أحمر وسخن ومولع، فتحتاج كوب قهوة بارد يسرّح زي اللي معي من محصول مكس دو. عقدميكافين، أقسم بالله والله قوة يا صديقي الجميل. 8 مليون وقهوة، أطلقنا الله الأحلام فعلاً تتحقق. اللهم لك الحمد.

يتكلم جيري تشيبمن عن قصة امرأة جلس معها وقالت: "قالت له يا رجل، أنت سويت في حياتنا معجزة ما يعلم فيها إلا الله". يقول: "قلت: إنا لله وإنا راجعون، ش اللي صاير؟". قالت: "فعلاً، شفت ترى أنت الحين يعني تلقي ندوات وتقدم استشارات ولك 30 سنة في المجال ومؤلف كتب، لكن لا لا، ممكن ما تكون مستوعب قديش عظمة الشيء اللي أنت تسويه".

قالت: "يا رجل، إحنا مرة حضرنا أنا وزوجي ندوة لك، وكانت بالصدفة يعني". تقول: "لكن قبل لا أعلمك ش اللي صار بعد الندوة، خلني أعلمك ش اللي كان صاير قبلها". تقول: "العلاقة بيني وبين زوجي جيدة، ولكن مشاعر الحب كانت ميتة بشكل ما تتصوره". تقول: "الرجل جامد، جامد بشكل مو بطبيعي، جامد أي صلب مو بجامد يعني قوي، لا يعني كذا باهت وبارد وعنده روتين ومستحيل تكسر روتينه، وكل شيء عنده بالنظام وتقدر تتنبا بحركاته مثل ما تقدر تتنبا بالساعة".

تقول: "فكنت دائماً أشكي له، أقول له: يا ابن الحلال، حسسني إنك تحبني، أنا ما أحس إنك تحبني، هل أنت تحبني ولا لا؟ إذا تحبني يعني قل أحبك، وإذا بتقول أحبك قلها بصوت عالي، قلها بوضوح، قلها كثير". بنات يا صديقي، الجميع البنات هم كذا، النساء يعني، إذا ما تنشب لك على موضوع إذا أنت تحبها ولا لا وتسألك 17 مرة في اليوم، معناتها أنت عندك مشكلة، أنت عندك مشكلة.

فزوجها كان عنده مشكلة. فتقول: "في معظم الأيام كان يقول: أي أحبك". وتقول: "وما أحس فيها، ماشي، ماشي، إني أسألك سؤال: هل أنت تحبني ولا لا؟ وتجاوبني: أحبك، ما يكفي؟ لا لا، أقنعني إنك تحبني". المهم تقول: "وفي بعض الأحيان يلتفت علي ويقول: اسمعيني، إحنا نعيش زواج ولا في أحد في الولايات المتحدة الأمريكية كلها ممكن يحلم فيه، الحمد لله عايشين حياة جميلة، ما ينقصنا شيء ولا يقصرنا شيء، وعايشين في بيت ممتاز وعيالنا يدرسون في مدارس ممتازة". كالعادة لغة الذكور، كل شيء أمان، كل شيء متوفر، خلاص الجواب انتهى. الله يهدينا، الله يهدينا. والله كتاب ذكور من المريخ وإناث من الزهرة، من أجمل الكتب اللي قريتها قسماً بالله شيء عجيب صراحة، قرب كثير من المفاهيم، خلاني صدق أرى اختلافاتنا.

عموماً، تقول: "يا طويل العمر، أنا وصلت معه المرحلة إني قلت: يا عمي تدري، أنا بسوي اللي علي تجاهه يعني وعيالي صراحة أنا أحبهم وعاجبتني عيشتهم، فبالتالي أنا بعيش لأجل عيالي، هو طز فيه، حبني ما حبني، الله على المستعان، أنا يئست". تقول: "وهنا جت الصدفة وحضرنا محاضرتك أو هذيك الندوة وجيت أنت جيري تشيبمن". مو كي تذكرت أني قلت اسمه غلط في بداية الفيديو، والله ما أدري، بس عموماً، الله المستعان، الله يستر، ما علينا من اسمه يا صديقي الجميل، خلنا نركز على المهم.

تقول: "جيت أنت وألقيت في الندوة عن لغات الحب الخمس، وقلت إن التعبير عن الحب له لغات ولغات مختلفة، وكل شخص فينا يتكلم لغات مختلفة، فممكن يكون الشخص اللي جنبك ميت فيك ويحبك بس مو قاعد يوصل لك هذا الحب لأنه مو قاعد يتكلم لغتك، أو أنك تكون أنت إنسان تموت موت في هذا الشخص اللي معك وهو مو قاعد توصل له مشاعر الحب يمكن لأنك ما تتكلم لغته". وبديت تتكلم عن لغات الحب الخمس وشرحتها. تقول: "طلعنا من الندوة ولم يبدِ زوجي أي رد فعل". تقول: "حتى إني ما سألته ش رايك في المحاضرة". بس هو فجأة كذا، فجأة قال لي حاجتين: قال أعجبتني الندوة، والحاجة الثانية اللي قالها: إنك أنت يا جيري كنت ممتع". قال: "والله المحاضر كان ممتع، بس ولا تكلم عن ولا لغة من لغات الحب الخمس، ولا تكلم عن التفاصيل ولا شيء، ولا قال إني تعلمت شيء جديد ولا ما تعلمت شيء". ساكت.

تقول: "وحتى أنا أصلاً يعني كنت يائسة وماني متوقعة إنه ممكن يعلق على موضوع مثل كذا، واضح إنه شخص غير مهتم، كان موجود في المكان الخطأ وفي الوقت الخطأ، انتهى الموضوع".

عدت الأيام. المهم تقول: "أول يوم عمل في ذاك الأسبوع، رجع من الدوام ومعاه وردة". تقول: "أهداني وردة يا دكتور". تقول: "أنا طبعاً أول شيء انصدمت، لأن الآدمي هذا لنا أكثر من خمس سنوات متزوجين ولا عمره هداني وردة، ما عمره أهداني وردة". فطبيعي انصدمت. فقلت: "ش السالفة؟ ش اللي صاير؟ مين اللي ميت؟". تقول: "سألته، قلت: ش في؟ ش اللي صاير؟ عسى ما شر؟ فعلاً يعني؟". قال: "ما في أي شيء، بس مريت محل الورد، اخترت وردة وجيت أهديك إياها فقط". تقول: "من هول الموقف قعدت أبكي، قعدت أصيح". وقلت له: "شكراً لك، هذا لطف منك". واضح إن خزان الحب حقي جاف.

تقول: "والله ويجي من بكرة ويكلمني وهو في المكتب: الو، اسمعي، اليوم لا تطبخين عشاء، إيش رأيك أجيب معي بيتزا من برا ترتاحين من طبخ العشاء ونستمتع نغير جو؟". فقلت له: "والله إنعم وأكرم، جيب البيتزا". وفعلاً جاب البيتزا وكلناها وجلسنا مع بعض حنا والعيال وانبسطنا، وخصوصاً العيال انبسطوا واشكروا أبوهم، وفعلاً كانت أجواء حلوة، يعني أجواء كانت جداً جميلة ما مرت علي. تقول: "فاجأني والله".

ويجي اليوم اللي بعده، يوم الأربعاء. هم يداومون أول يوم الاثنين، البيتزا كانت الثلاثاء. جا يوم الأربعاء، فكلمها يوم الأربعاء قبل يروح للدوام. رجع من المكتب وأهداني نبته. فتقول: "صعقني، إيش سالفة النبتة؟". قال: "والله أنا حسيت إن الورد لا يدوم لأيام طويلة، فقلت خليني أجيب لك نبته تهتمين فيها، ترعينها، وكل ما تشوفينها تكبر تدرين إن حبي يكبر". الله الله، مين أنت؟ مين يا جم؟ ولا كاظم الساهر؟ يخرب بيتك، لعيب والله لعيب لعيب.

بالمناسبة، أنا جتني مثلاً هذه النبتة هدية بمناسبة المنزل الجديد اللي إحنا سكنّاه ولله الحمد، بيت جديد، بداية جديدة، نبته جديدة يا عسل. النبات يا صديقي الجميل من أجمل الهدايا اللي تعبر عن البدايات الجديدة: زواج جديد، بيت جديد، وظيفة جديدة، مسار مهني جديد، مشروع جديد، مولود جديد، أي كان. إذا أنت تبغى هدية تعبر عن امتداد لهذه العلاقة، امتداد لهذه المودة والحب، فصدقني لا يوجد شيء أفضل من النبتة، لأنه بيعتني فيها، بيكبرها، بيهتم فيها، وبيتذكرك دائماً مع كل سقية. خليني أعطيك مثال ثاني ها. الله المستعان. هذه النبتة جتني في 2021 وكانت صغيرة زي هذه كذا صغيرة. كانت بمناسبة عيد ميلاد وهذا كرت الميلاد. وحرفياً اهتميت فيها لين صارت كذا. ها، شوف. ولا وستكبر وستمر في النمو بإذن الله لدرجة إني يوم انتقلت لدبي خذتها معي. فعلاً اهتميت فيها. فهو أسلوب من أساليب الإهداء. وقرر جيم إنه يهدي زوجته نبته عشان تهتم فيها وتكبر ويكبر حبه معها.

طبعاً تقول: "أنا شهقت حرفياً، يعني أنا قلت له: هذا زوجي مسحور ولا جايه شيء؟ مستحيل ولا مخبوطة على راسها في شيء تغير؟ مو معقول إنك أكثر من خمس سنوات ما عمري شفت منك ولا شيء، وفي أسبوع واحد ثلاث أيام شفت هذا كله؟ واو". تقول: "نهاية هذاك اليوم، يوم الأربعاء، قدم لي كرت مكتوب فيه كلام جميل جداً". ومن ضمن الكلام يقول: "لا أستطيع التعبير عن حبي أو لا أجد الكلمات التي تعبر عن حبي لك، فاتمنى أن الكلمات اللي كتبتها في هذا الكرت تعبر عن حبي". يا ساتر يا ساتر يا عسل. البدايات هذه البدايات ولا إيش؟ ولا يمكن نهايات؟ والله ما ندري.

تقول: "حرفياً حرفياً انهرت بالبكاء ذاك اليوم". صدق يعني قاعد أقول: "فعلاً فعلاً أنا مبسوطة على هذه الثلاث أيام يمكن مشاعرياً أكثر من السنوات اللي راحت كلها". تقول: "خذوا الصدمة، كلمني من بكرة يوم الخميس قال: اسمعي، بكره الجمعة ونهاية أيام الأسبوع، إيش رأيك نجيب جليسة أطفال ونطلع أنا وياك مطعم كذا ديت ونتعشى ونقضي وقتاً ممتعاً؟". ماتت مسكينة، خلاص هي يعني هي خلاص خلاص. صديقي العزل خلاص.

فتقول: "فعلاً ظننت إني أُهلوس". تقول: "والله العظيم ذاك اليوم كنت أقول يمكن أنا قاعدة أُهلوس أو هذا حلم مو طبيعي". فتقول: "رحنا المطعم، وفي المطعم وإحنا نتكلم مع بعض والجلسة الجميلة هذيك، سألتها قلت: ش اللي صاير؟ إيش فيك؟ ش في صعقك كهرب 220؟ في شيء ضرب في راسك؟ إيش اللي صاير؟". يقول: "عاد أنا أثارني الفضول، التفت عليه قلت: علمني أنت ش قلت لها يوم سألتك ذا السؤال؟ علمني يا أستاذ جيم ش قلت لها؟". يقول: "قمت تكلمت عن محاضرتك عن الندوة ذيك، وأنها فعلاً فتحت عقلي على شيء ما كنت شايفه قبل". يقول: "في هذيك المحاضرة أدركت فعلاً إن لغتها في الحب هي الهدايا، فقررت إني أعبر عن حبي لها، لأني فعلاً أموت فيها، أنا أموت في هذه الإنسانة". وأذكر إنها كانت دايم تشتكي من إني أنا ما أبين حبي أو إني أنا ما أحبها. فقلت: "بجرب أهديها وبشوف إذا جابت الهدية نتيجة، بسويها كل يوم".

فقالت زوجتي: "إني رديت عليه في المطعم لما قال لي بهديك هدايا كل يوم؟ قلت له: ما تقدر تهديني كل يوم لأن الموضوع ممكن يكون مكلف شوي". قال: "إذا ما أقدر أهديك كل يوم، أبى أهديك كل أسبوع، وإذا ما قدرت أشتري الهدية، أصنعها بنفسي، حتى لو اضطريت إني أقطف زهرة من بستاننا حق البيت في فصل الربيع وأهديك إياها، أهم شيء أهديك هدية". يقول: "فالتفتت على الزوجة قلت: هل صدق؟ ها؟ يعني سواها؟". تقول: "والله يا دكتور جاري، لأن ثلاث سنوات الآن ما عمري مر أسبوع ما أهداني فيه هدية، وكانت كل هدية تختلف عن الثانية".

هنا يا صديقي الجميل، نسكت قليلاً. أنا وأنت متفقين إن الهدايا تجلب البهجة، والرسول اللهم صل وسلم عليه يقول: "تهادوا تحابوا". لأنها فعلاً لغة تعبر عن الحب. لكن السؤال اللي أنا وأنت نسأله: متى آخر مرة أهدينا فيها الشخص اللي إحنا نحبه هدية؟ شوف، بقول لك شيء. قد تكون أهديت في العيد عيديه، وقد تكون أهديت في يوم الميلاد هدية، وقد تكون أهديت في يوم الزواج أو ذكرى الزواج هدية. صديقي الجميل، انسالي المناسبات. حتى أنت يا صديقتي العسل، الأنثى، مع إن والله لناس أنا ما أخاف عليهم لأنهم هم يعبرون بهذا الشيء، يفهمون صدق يفهمون في الهدايا أكثر منا. ولكن خلينا نتكلم.

تكلم عن الهدايا اللي تجي في أوقات غير متوقعة، في أوقات لا تحمل مناسبات. هذه يا عسل لها تأثير أكبر. وأنا أقول لك ليش؟ لأن أول انطباع تتركه عند الشخص اللي أنت هديته هذه الهدية إنك حاضر على بالك، تذكرته. خصوصاً إذا هديته شيء هو يحبه. على سبيل المثال، أنا أعرف إن أختي تحب الآيس كريم الفلاني من المحل الفلاني اللي يبعد عن بيتنا كثير. وذاك اليوم أنا مريته، شفت محل الآيس كريم، ذكرت، خذت آيس كريم، رحت هديت أختي. ذكرت إن أمي تحب المحل الفلاني ودائماً تشتري منه الشغلة الفلانية. قررت أنا في يوم من الأيام إني أطلع لهذاك المحل، أشتري وأجي وأهدي أمي هذا الشيء اللي هي تحبه من دون أي مناسبة. وكذلك ينطبق الكلام على حبيبتك وشريكة حياتك. الله، تعرف إيش معنى شريكة حياتك؟ أنت عارف إيش هذا المعنى يا عسل؟ هذا شخص سيشارك العلاقة إن شاء الله إلى آخر يوم في حياتك، وباذن الله يجمعكم الله في الجنة. يعني أكثر من كذا حب وعشق وعلاقة، ش تبغى؟ ش تبغى؟ يعني ش تبغى؟

فهل تعتقد إن الموضوع سهل إننا نعيش إلى آخر يوم في حياتنا إحنا مع بعض؟ لا، يحتاج جهد، يحتاج تعب، يحتاج تعبير. والهدايا نوع من أنواع التعبير. فخلينا نتكلم الحين عن حاجتين مرة مهمة: أنواع الهدايا اللي ممكن تهدى، ومتى تهديها. اوكي؟

شوف، خمسة أنواع إن شاء الله ما أكثرهم. النوع الأول: هي الهدايا التي تعبر عن المشاعر، ومنها الورود والشموع. هذه هدايا تهديها عشان تعبر عن مشاعرك. فالورد الأحمر يعبر عن الحب، تهديه في مناسبات الحب، تهديه إذا تبغى تعبر عن حبك. الورد الأصفر على سبيل المثال، مثل لونه، يعبر عن الطاقة والنجاح والإنجاز، فتهديه في حفلات التخرج، تهديه في الترقيات، تهديه إذا جيت تعبر عن إنجاز مثل 8 مليون يا صديقي الجميل اللي إحنا قدرنا نكسب ثقتهم أو ثقتك يعني، وأنت معاهم. لذلك كانت الوردة صفراء. بتزور مريض في مستشفى، تهديه اللون الأبيض، الورد الأبيض يا صديقي الجميل اللي يعبر عن السلام والسلامة. فحتى الهدية اللي بتختارها عشان تعبر عن مشاعرك لها أنواع. فهذا النوع الأول. حلوين؟ حلوين.

فأول نوع من أنواع الهدايا: الهدايا التي تعبر عن المشاعر. النوع الثاني: هدايا تجمل المكان. تهدي لوحة، تهدي رسمة، تعلقها، تحفة تنحط في المكان. ما يحتاج أعدد لك، أنت عارف وش الهدايا اللي تجمل المكان. هذا النوع الثاني. وفي أشخاص يحبون هذا النوع من الهدايا.

النوع الثالث: هدايا تجمل الأشخاص. وهذه شد لي عليها خط يا صديقي الذكر. ركز معي. صديقات الإناث خلكم على جنب، مستمعات بس. أنا من الناس اللي كنت طول عمري ما أعرف أهدي الأنثى هدية. فيوم راجعت كل الهدايا اللي هديتها أمي وخالتي واختي وجدتي، كانت هدايا عبارة عن أجهزة جوال، سماعات، كيبورد، لاب توب. قاعد أهديهم هدية يا أخي يا الله، صدق إني ذكر. صحيح قاعد أهديهم هدية أقول هدية يستفيدون منها، تساعدهم في الجامعة، تساعدهم في البيت، تساعدهم في التقنية، أي كان. لاحظت يا صديقي الجميل، على عيني وعلى راسي هداياك مرة حلوة، مرة حلوة. يمكن يفرح فيها العيال أكثر مما يفرح فيها البنات، وهي أكيد فرحوا فيها وفادتهم طبعاً. بس أبغاك تحط في بالك دايم إن الأنثى إذا جيت تهديها، اهدها شيء يساعدها تكون هي الأجمل. اهدها لبس يخليها هي تكون الأجمل، اهدها إكسسوارات تخليها تكون هي الأبرز، اهدها كعب، اهدها عطر، اهدها شنطة، اهدها أدوات ميك أب جداً فاخرة أو جودتها جداً عالية، اهدها عطور نادرة وغالية. ساعدها يا صديقي الجميل تكون هي الأجمل. هذه هدايا تجمل الأشخاص. عشان كذا الإناث يا صديقي العسل يفرحون بالإكسسوارات والذهب والألماس أكثر من إنهم يفرحون بجوال ولا لاب توب ولا سماعة. وافهم يا ناصر. أنا أدركت هذا الشيء متأخراً يا صديقي الجميل، ولكن لو طبقته ترى بيفرق مع شريكة حياتك. اسمع نصيحتي. هذا النوع الثالث: هدايا تجمل الأشخاص.

النوع الرابع من الهدايا، وهي الهدايا اللي تكلمت عنها قبل شوي، اللي تساعد الشخص يؤدي بشكل أفضل: جوال أفضل، سيارة أفضل، تلفزيون في البيت أفضل، ماكينة قهوة أفضل، كوب قهوة أفضل، كوب حافظ للحرارة أفضل، كرسي استراحة أفضل، وهكذا. فهمت الفكرة؟ اللي هي من ضمنها الأجهزة والأشياء اللي تساعدنا نخلي حياتنا أفضل. هذا النوع الرابع من الهدايا. وهذا يحبونه الشباب. فصديقتي الأنثى، الرجال يحبون اللبس ويفرحون فيه طبعاً. لكن إذا بتهدين رجل، اهديه شيء صدق كذا مثل هذا الشيء. اهديه للقطعة اللي يحطونها في السيارة جنب الكرسي اللي ما تخلي الجوال يطيح بين المرتبة والتكاية ولا المفاتيح، لأن هذا الشيء يغثني مرة. فاللي بيهديني يهديني هذا الشيء. أنا بالنسبة لي هذا أجمل من تيشيرت ولا أنا بالنسبة لي بحكم إني رجل يعني. هذا النوع الرابع. عموماً.

النوع الخامس: وهي الهدايا التذكارية. الهدايا يا صديقي الجميل اللي تعبر عن ذكرى جميلة في يوم جميل في مكان جميل. لما أسافر أنا وياك يا صديقي العسل لدولة معينة، نشتري شيء يذكرنا بهذه السفرة الجميلة وأهديك إياه وأقول: أنت صديقي اللي شاركتني الرحلة هناك. بحكم إني للحين عزابي، لأني من بعد ما أتزوج ما أنت شايف وجهي. لكن لأنك صديقي اللي شاركتني الرحلة إلى هذيك الدولة، فجايب لك هدية تذكار. مثلاً في دولة أنت كنت تتمنى تسافر لها بس ما سافرت لها، وأنا اللي رحت لها، أجي وأهديك هدية تذكارية من ذيك الدولة. أو هدية هدية تذكارية ليوم مميز جداً في حياتكم الشخصية والزوجية. والهدايا التذكارية كل ما كانت نادرة يا صديقي الجميل، كل ما كانت أفضل. وبطبيعة الحال ممكن تكون أغلى، ومو شرط ترى تكون أغلى. يعني أنا أخذت حجر يا صديقي العسل من جرينلوالد سويسرا. بالنسبة لي هذه أجمل بقعة زرتها في الأرض إلى حد هذه اللحظة. فمن جد كنت أبغى شيء يذكرني بهذه الأرض، وأخذت هذا الحجر. هذا الحجر من جرينلوالد ويذكرني السفرة العظيمة والأرض الجميلة سبحان من خلقها. حجر أنا بالنسبة لي هذا يكفيني. بالنسبة لي.

ففي هدايا تذكارية ومنها أشياء كثيرة: تحف نادرة، رسمات نادرة، أحجار كريمة نادرة، كتب نادرة، آلات موسيقية نادرة، عادي يعني. أنت عندك مساحة كبيرة جداً. في شخص مرة هداني كتب جداً نادرة وكانت لون كلثوم. وكانت هدية جميلة. حتى الكتب كانت مقطعة لأنها صدق قديمة. الكتاب يعني له 50 سنة تقريباً، ما أدري شيء زي كذا، ما أذكر والله تاريخه كم، بس كان مقطع ومتهالك وفعلاً محافظ عليه وحاط عندي في المكتب في الدوام. هذه هدية بالنسبة لي جداً تثمين. ففي أنواع للهدايا وفي أوقات متى تهدي هذه الهدية؟

في أوقات الزعل يا صديقي الجميل. ما ينفع مثلاً تهدي نبته. يعني مثلاً، خلنا نفرض زوجتك أو حبيبتك زعلانة عليك، تدخل عليها بساق البامبو يا صديقي العسل، بتقطع ساق البامبو على ظهرك. ما يصلح. زعلانة، فعشان تراضيها لازم باقة ورد. فالورد لها مناسبات وساق البامبو له مناسبات. مريض في مستشفى بتزوره، ورد أو نبته، كلها تمشي تمام، بس ورد أفضل. طيب ش سالفة النبتة؟ أنا أعطيك تهديها لما شخص يتوظف حديثاً، تبارك له الوظيفة، تجيب له نبته يحطها على مكتبه في الدوام. نزل في بيت جديد، تهديه نبته يحطها في ركن من أركان البيت، تعبر عن بداية جديدة، بداية رحلة جديدة. تو بادي مثلاً دوام جديد أو دراسة جديدة، تهديه نبته تقول: هذه النبتة بتشاركك الرحلة، اسقها، اعتن فيها، وبتتذكرني دائماً. إني دائماً أدعي لك. فللورد والأزهار مناسبات وطرق للإهداء وأنواع.

فوقت الزعل فيه هدايا ووقت الفرح فيه هدايا. أحياناً في هدية مرة جميلة، بس إذا حبيبتك زعلانة عليك، ما ينفع تعطيه إياها الحين. وكذلك في لحظات رومانسية حلوة تستحق إنك تعرض فيها الهدية الآن. يعني أعطيك مثال، شريت هدية مثلاً لشريكة حياتك، وخلنا نقول سلسال جميل جداً، وممكن هو كان في بالها وتحبه. قررت إنك تقدم، تقدم هذه الهدية. تقدر على طول تقدمها أول ما تدخل البيت تقول: تفضلي، هذه هدية. تقدر تقول: لا، ش رأيك نطلع المطعم الفلاني في اليوم الفلاني نتعشى كذا ونروق؟ نجي ساعتين ثلاث ساعات مع بعض. تقول لك: يلا، اوكي. تلبسون وتجهزون وتروحون تتعطرون، بعدين تروحون تاخذون الطاولة هذه وتكون مزينة بالورود ومن هذا الكلام. بعدين تجلسون وفعلاً تسولفون، بعدين تاكلون، تتقهوون، ومن هذا الكلام. تكون يعني صدق يعني يوم كذا جميل، ساعتين حلوة. نهاية الساعتين تقول لها كلام كذا جميل، حلو مرة. يعني مثلاً كأنك تقول: كم صار رقيق قلبي حين تربى بين يديك؟ كم كان كبيراً حظي حين عثرت يا عمري عليك. وتقول: تفضلي هذه الهدية. بالله يا صديقي الجميل، علمني ش الفرق؟ فرق هائل في اختيار التوقيت والزمان والمكان والطريقة اللي تعرض فيها الهدية. تقدر تقول لها مثلاً، مثلاً يعني، مو بشرط تكون جلسة في مطعم. عادي لو تكون جلسة حلوة في البيت، شاعرية كذا جميلة، نهايتها تقول: اسمعي، غطي عينك، عندي لك شيء مفاجأة. وتغطي عينها، وبعدين تجي من ورا وتلبسها سلسال. يعني هذه برضه هدية بسيطة.

ففي طرق، في طرق يا صديقي العسل للاهداء وأوقات للاهداء جداً مهمة. أنا بسوي لك حلقة كاملة عن الإهداء في المستقبل، بس حالياً أبيك تفهم إن الهدايا تحسن في العلاقة وتعبر عن الحب، وتراها فن. فن. أنا مستعد أسوي لك سلسلة كاملة عن الإهداء: كيف تختار الهدية، ش المناسبة، وليش، وكيف، ومتى، وكيف تقدمها. ش أفضل طريقة تقدمها فيها.

واوكي، تشات جي بي تي بيساعدك كثير إذا أنت تبغى شيء يساعدك الآن. ممكن يساعدك تشات جي بي تي كثير ترى. لكن أنا متأكد إن تشات جي بي تي ما يفهم شريكة حياتك مثل ما تفهمها أنت، ولا يعرف الأوقات اللي يحبها شريكة حياتك مثل ما تعرفها أنت. الذكاء الاصطناعي ممكن يساعدك في خلق فكرة صح، بس تأليفها يتطلب جانب إنساني، يتطلب مشاعرك، فهمك، ذكائك العاطفي. فانسالي تشات جي بي تي إنه يسويلك كل شيء عنك. لا، يساعدك في خلق فكرة، يساعدك في اختيار هدية صح، اوكي. بس كيف تغلفها؟ وليش تغلفها؟ ومتى تهديها؟ وكيف تقدمها؟ وعلى أي أساس تهديها؟ ش الكلام اللي تختاره الجميل اللي ينقال في هذاك الوقت، في هذاك التوقيت؟ مهم جداً الكلام اللي تقوله لشريكة حياتك اللي عاشت معك سنة غير الكلام اللي تقوله لشريكة حياتك اللي عاشت معك خمس سنوات. يفرق يا صديقي الجميل. التوقيت مهم في جانب إنساني كبير ما يعرفه إلا أنت.

خلاصة القول، وإذا في شخص أنت تحبه تقدر تهديه شيء بسيط اليوم، اهد هذه الحلقة، واهده كوب قهوة من دوب ميكافين بعد، واهده ورد، واهدا أزهار، واهد أي شيء يعني. عموماً، قدم له هذه الحلقة كهدية، خله يدعي لك ويدعي لنا. وممكن والله تؤثر في حياة إنسان ما تدري يا صديقي الجميل.

اوكي، قبل لا نبدأ الحلقة، أنا مدين لك جداً بأسمى كلمات الشكر والامتنان لأنك شاركتني الرحلة من 2020 وساعدتني ودعمتني لين قدرنا نكسب ثقة 8 مليون صديق وصديقة يا عسل. 8 مليون، هذه أنا أشوفها نعمة من الله وأمانة، وأنا ملزوم بإذن الله إن أصون هذه الأمانة. وأوعدك إني أقدم لك دائماً كل ما ينفعك ويساعدك لتغيير حياتك للأفضل. انطلاقاً من الكلمة الأولى في القرآن: "اقرأ". فإذا ما عندك وقت تقرأ، إحنا نساعدك يا صديقي الجميل، نقرأ عنك ونشرح لك اللي قرأناه بالتفصيل. فشكراً لك من أعماق القلب. دعمتني في اليوتيوب، دعمتني في القناة، دعمتني في كل مكان. حتى يوم حققت حلمي وأطلقت القهوة، شريتها دعماً لي. فشكراً من أعماق القلب. جرعة طاقة، جرعة تغيير. خليني أبدأ هذه الحلقة بآية الله سبحانه وتعالى يقول: "والكلام هذا يشمل الذكور والإناث، انتبه". "ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم". ركز على هذه: "مودة ورحمة". ما قال حب، قال مودة ورحمة. هل معناته إن الحب مو موجود؟ لا لا، موجود. حتى الله سبحانه وتعالى في القرآن تكلم عن الحب أصلاً، استخدم هذا المصطلح. مثلاً قال: "قل إن كنتم تحبون الله فاتبعوني يحببكم الله". فالحب ورد في القرآن، لكنه ما ارتبط في الزواج. ليش؟ الله أعلم. طبعاً، ولكن قد يكون الجواب أو السبب إن المودة والرحمة وجودها في الزواج أهم من وجود الحب. يعني قد يكون في زواج يفتقر للحب وينجو، لكن مستحيل في زواج يفتقر للمودة والرحمة ويستمر. هل هذا الكلام علمياً صحيح؟ تخيل إني قرأت مقالة خرافية تؤكد هذا الكلام. المقالة عنوانها: "The Tangled Landscape of Love and Marriage". من عنوان المقالة واضح إنها مركزة على الحب والزواج. فعلى الحب الموضوع واضح، ركزت على الحب. ولكنها يوم تكلمت عن الزواج ركزت على الـ "Intimacy". و "Intimacy" باللسان الإنجليزي يا عسل تعني مودة. تخيل يا صديقي الجميل، المقالة فيها مصادر كثيرة من كتب عديدة ومقالات عديدة وأبحاث عديدة ودراسات أيضاً مركزة على الـ "Intimacy"، على المودة في الزواج. وقال لك معظم اللي سألناهم في هذه الدراسات ومعظم الاستشاريين في هذا المجال والأخصائيين في هذا المجال أكدوا على إنه الرجل والمرأة اتفقوا بلا استثناء على وجوب وجود المودة. كلنا اتفقنا على إن المودة لازم تكون موجودة. أما الحب فاختلفوا فيه. تخيل، في بعضهم سألوهم قالوا: هل ممكن تتزوج بشخص ويستمر زواجكم من دون حب؟ قال: أي عادي. لكن الكل أجمع على إنه مستحيل يستمر الزواج من دون مودة. طيب يا ناصر، ش علاقة هذا باللغة الرابعة من لغات الحب الخمس؟ أنا أقول لك. لأن اللغة اللي بنتكلم عنها اليوم حساسة للغاية. هذه اللغة يا صديقي الجميل جاء عليها هجوم، الله وكيلك، قاعد يجي عليها هجوم في كل منصات الإعلام. ما أبغى أقول كل عشان ما أعمم، بس في كثير من منصات الإعلام وكثير من حسابات السوشيال ميديا وكثير من الأخصائيين، في ناس قاعدة تروج لـ فكرة إن هذه اللغة هي جانب سيء والمفترض ما يكون موجود. وإن إذا شريك حياتك طلبك تتكلم معه بهذه اللغة أو تعبر عن حبك بهذه اللغة، ففي مشكلة في هذا الزواج، هذا زواج سامي. تخيلوا ش هذه اللغة يا عسل؟ تأدية المهام بالنيابة. إنه زوج يخدم زوجته أو زوجة تخدم زوجها. أعجبني جيري تشيبمن لما حطها لغة من لغات الحب وقال لك: اسمح لي أقرأ لك نصاً. "الأشياء مثل الطهي، وإعداد المائدة، وغسل الأطباق، وتنظيف البيت، ودورة المياه، وإخراج الشعر من البالوعة، وإزالة النقط البيضاء الموجودة على المرأة، وإزالة الحشرات من النوافذ الزجاجية، وإخراج القمامة، وتغيير حفاضات الأطفال (الله يعزكم)، وطلاء حجرة النوم، وإزالة الأتربة من خزانة الكتب، والحفاظ على السيارة في حالة جيدة، وغسل وتنظيف السيارة، وتنظيف مرآب السيارة اللي هو الجراج، وقص الحشائش، وتقليم الأشجار، ولملمة الأوراق (أي جمع الأوراق المتساقطة من الأشجار)، وتنظيف الأتربة الموجودة على الستائر، والخروج بالكلب في نزهة، وتغيير صندوق القاذورات الخاص بالقطة، وتغيير المياه الموجودة في حوض الأسماك". فكل هذه الأشياء أعمال خدمية، وهي تتطلب التفكير والتخطيط والوقت والجهد والطاقة. وإذا ما أُنجزت بروح إيجابية، فإنها تكون تعبيراً حقيقياً عن الحب.

إيش رأيك ناخذ مثال نشوف يأكد الواقع ولا لا؟ يدق عليك يا صديقي الجميل واحد من أخوياك ويقول لك: تكفى يا فلان، أنا طالع المطار الحين ومضطر أوقف سيارتي في المواقف، ومواقف المطار غالية. شو رأيك تروح تاخذ سيارتي؟ بخلي لك المفتاح هناك، خذها وطلعها ودها عند باب بيتنا، الله لا يهينك. وتقول له: تم، أبشر، ما طلبت إلا أسعدك. ليش تقول له: تم يا عسل؟ لأنك تعزه. أخوك إذا قال لك: بالله تكفى، طلع ملابسي من المغسلة، ما أقدر ألحق عليها، بتقفل. تقول له: تم، أبشر. ليش يا عسل؟ لأنك تعزه. حتى أنت يا صديقتي الجميلة، إذا واحدة من صديقاتك طلبتك في خدمة بسيطة جداً، أو واحدة من خواتك قالت لك: تكفين، روحي بدلي لي القطعة هذه من المحل الفلاني، قولي لها: تم، أبشري. ليه؟ لأنك تعزينها. فما بالك يا عسل ويا جميلة لو كان هذا الشخص مو بس أنت تعزه، تعزه وتحبه برضه؟ لا وممكن يكون أحب إنسان إلى قلبك بعد أمك وأبوك، ألا وهو شريك حياتك يا عسل.

يقول جيري، مؤلف هذا الكتاب: "مثل هذه الأعمال المفترض إنها ما تتسوى ولا تؤدى على إنها واجب". يعني مو بواجب عليك تؤدي مهامها بالنيابة عنها، ولا هو واجب عليها تؤدي مهامك بالنيابة عنك. لكنه ينبع من الحب والمودة. بمجرد ما تحب الشخص يا جميل، بتحاول تساعده في كل شيء حتى من دون ما يطلب. يعني أنت تدري إن زوجتك تحب إنها تروح المول وتتسوق، وتعرف إن أغراضها ممكن تكون كثيرة، فودها إنك أنت تكون معاها تساعدها، تنزل لها القطعة العالية اللي هي تبغى تشوفها، تسأل بالنيابة عنها، تساعدها في إنك أنت تشيل الأغراض وتحملها للسيارة، وتساعدها لما توصلون البيت تنزلها من سيارة، تساعدها في إنك تستقبل الطلبات من المندوب، تساعدها في إنك تجيب عمال يصلح لها شيء خربان، تساعدها إذا خربت سيارتها تروح تصلحها أنت في الصناعية بالنيابة عنها. اوكي سيارتها بس لا، أنا أساعدك في الخدمة ذي، أنا أروح أصلح السيارة عنك. إذا احتجتي شيء برا البيت، اطلبيني وأنا برسم الخدمة، أروح وأجيبه لك عندك. عزيمة عندك مناسبة، تبغين تجهزين لها، أنا بساعدك في التجهيز والأغراض وأجيب لك وأشتري لك وأسوي لك كل شيء. بنسافر، أنا اللي بحجز الطيران، وأنا اللي بحجز الفندق، وأنا اللي بختار الموقع المناسب، وأنا اللي بشيل الشناط وأسحبها في المطار، وأنا اللي بقى أنزلها وأشيلها وأحطها في الطيارة، وأشيلها إذا وصلنا الديرة هذيك. وأي شيء تحتاجيني أخدمك فيه وأساعدك، أنا بصفتي رجل، بسويه لك ومن دافع الحب، بسويه لك من دافع المودة وتعبيراً عن الحب. "أحبك، أحبك، بسوي لك اللي تبين". والعكس صحيح يا عسل. هي في المقابل بتشوفك تتعب وتروح وتقدح وتشقى وتقول لك: "ازهل، بحرص على إن البيت يكون نظيف". مو بشرط أنا اللي أنظف اليوم، الحمد لله خدمات التنظيف كثيرة. أنا اللي أوقف مع العاملة وأتأكد إن البيت نظيف، وأتأكد إن البيت منظم، والملابس نظيفة ومنظمة، والعيال متربين أحسن تربية. وأنا اللي بهتم بدروسهم وتلبيسهم وإطعامهم وإطعامك حتى أنت معاهم. وأحرص إن لبسك يكون مرتب وزين، وأختار لك وأنسق لك وأتأكد إن مظهرك دائم يطلع بأفضل شكل. كل هذه الأشياء بسويها لك من دافع المودة وتعبيراً عن الحب. أنا أسويها لك لأني أحبك، مو لأنك فارض علي إني أسويها. ما يحتاج تغصبني على شيء. إذا أنا أحبك، وهذه لغة التعبير عن الحب اللي أنت تبغاها، بسويها لك.

هذا المنظور يا صديقي الجميل، المفترض لازم تفهم. شوف، خصوصاً إذا أنت شخص ما بعد تزوجت للحين، أو أنت ما بعد تزوجتي للحين. لا تغركم السوشيال ميديا. أقسم بآيات الله، لا تغركم السوشيال ميديا. السوشيال ميديا بتخليك توهم إن الخدمات اللي تسويها بالنيابة عن زوجتك هي استنقاصاً من رجولتك. لا لا. بمجرد ما تتزوجها وتشوف هذه الإنسانة وتكون هي أحب إنسانة إلى قلبك، أقسم، أقسم بالله تفرش الأرض ورد لها، ولا يعيبك ولا ينقص في قدرك شيء. إذا ما طلبت مني، أنا أطلب من مين؟ بجونك في السوشيال ميديا، أنت الكلمة ذيك اللي بالحرف السين تبدأ وتنتهي بالباء، وأنت وأنت. لا لا. أغلبكم عزابيه ما تزوجوا، وأنا منهم يا عسل. ونفس الحكاية بالنسبة للأنثى، بيقنعونك إنه لا، ش وين عايشين؟ خدمات البيت من هو؟ لا لا، هي ما تجي كذا، هي مش بالفرض. هي إذا تزوجتيه وشفتي إنه رجال يستحق ويستاهل وفعلاً تحبينه، بتسوين هذا الموضوع من دافع حب. ما في أحد يا صديقي الجميل يخدم إنسان ما يحبه أو ما يكن له مودة أو رحمة. مستحيل. فدائماً حط في بالك يا عسل إن لغة الحب هذه عليها حرب بسبب أفكار متطرفة. وتأكد برضه إنها تتم تعبيراً عن الحب.

وهذه القصة اللي تكلم عنها جاري في هذا الفصل من هذا الكتاب. يتكلم عن زوجين توهم متزوجين، يقول لهم سنتين. يقول: "التقيت فيهم وقعدنا نسولف كذا وإحنا واقفين، يعني ما كانت حتى جلسة استشارية، كنا طالعين من الكنيسة وواقفين كذا تحت الشجرة بالظل وقاعدين نسولف". فقام طرح واحد منهم سؤال. الزوج كان اسمه مارك والزوجة كان اسمها ميري. فيقول مارك طرح علي سؤال، وقبل لا يطرح علي السؤال قال: "أعرف إنك درست فن الاستشارة". يقول: "قلت له: أم والله شوي يعني". قال: "حلو، أبى أسألك سؤال: هل يمكن للزوجين أن يمارسا العلاقة الحميمة وهما مختلفان في كل شيء؟". يقول: "أنا عرفت إن السؤال هذا مو بسؤال سطحي، يعني أبداً، هذا يدل على مشكلة كبيرة تقبع خلف هذا السؤال، في مشكلة السؤال هذا". فخ. فيقول: "سألتها قلت: أنت من متى وأنت متزوج؟". قال: "والله إحنا متزوجين لنا سنتين ولا نتفق في أي شيء". يقول: "فسألته قلت: طيب ش مشكلتك؟". قال: "والله شوف، أنا أروح للصيد يوم السبت ولا أروح كل سبت، وهي تزعل إذا رحت وطلعت مع أخوياي صيد". يقول: "كانت الطالعة كذا". زوجته ميري زي لحقت: "يا كذاب، قالت: ما عليك منه، يروح للصيد كل سبت تقريباً". كم رد هو؟ قال: "أروح كل سبت في مواسم معينة". قالت هي: "لا، وأحياناً ياخذ إجازة يومين ثلاث أيام بس عشان يروح للصيد". كم رد عليه الزوج؟ قال: "والله شوف، أنا أشتغل في طاحونة ودوامي جداً جداً جداً مرهق، فاخذ يومين ثلاث أيام مرة أو مرتين في السنة عشان أطلع أنفع عن نفسي شوي، فانا أحب الصيد ولا أعتقد إن في هذا مشكلة". قال: "حلو، عرفنا مشكلتك. وأنت ش مشكلتك يا ميري؟". قالت: "هذا الآدمي يثور غضباً إذا شافني طلعت من البيت، حتى لو أروح الكنيسة يزعل، وهو ترى ما يروح الكنيسة دائم". يقول: "فلتفت عليه قلت: فعلاً أنت ما تروح الكنيسة؟". قال: "يعني باستثناء هذا اليوم، أي، أنا ما أروح الكنيسة كثير لأن الكنيسة يوم الأحد وأنا أحب آخذ بريك يوم الأحد". قال: "آها، اوكي. طيب يا ميري؟". قالت: "أبد والله، مثل ما تشوف، يزعل جداً إذا قلت إني بطلع برا البيت".

طبعاً أنت يا صديقي الجميل، وأنت تسمع القصة هذه، تعتقد إن المشكلة سطحية، صح؟ يعني إيش دعوة؟ هي زعلانة عليه عشان يروح يصيد، وهو زعلان عليها أنا ما أطلع من البيت؟ لا لا، الموضوع أعمق. يقول: "فقمت أطرح عليهم أسئلة، وفعلاً هو ذكر الأسئلة بالتفصيل، بس أنا بختصرها عليك". يقول: "أنا يوم سألته قلت له: أنت ليش تزعل عليها إذا هي طلعت؟". قال: "أنا ما أزعل إنها تطلع، أنا ما عندي مشكلة، بس يقول هي مشكلتها تطلع، ولما أرجع أنا من البيت ألقى البيت في حالة فوضى، السرير ما ترتب له ثلاث أيام، الصالة محيوسة، اللي إحنا نجلس فيها، الأكل ما في أكل، تلقاها ما سوت ذاك اليوم". فيقول: "هذا اللي يزعلني. أنا ما أبغاها تطلع من البيت عشان بس يكون البيت بحالة جيدة، ولا ما عندي مشكلة إنها تطلع". قال: "آها، اوكي، عرفنا عمق المشكلة هنا. وأنت طيب، ش مشكلتك معه في موضوع الصيد؟". قالت: "أنا مو بمشكلتي معه في موضوع الصيد، أنا مشكلتي معه إن هو ما يساعدني في المهام أبداً". قالوا: "إيش تقصدين في المهام؟ يعني يطبخ عنك ولا يسوي عنك؟". قال: "لا لا، مو بهذه المهام اللي أبغاها". قالت: "لكن لما أكون أنا أطبخ، ولدنا يحتاج أحد ينتبه له ويأكله ويشربه ولا يعطيه النهضه، هو يسويها بالنيابة عني. إذا شفتني مشغولة في تنظيف أو غسيل، أفترض إنه يساعدني بشغلة ثانية، يغسل السيارة، يجيب مقاضي البيت، ومن هذا الكلام. قالت: "لكن الآدمي لا يرجع من الدوام ويقعد في البيت، لا يخدمني داخل البيت ولا يخدمني خارج البيت. حتى أغراضي اللي أنا أحتاجها من برا البيت، أنا اللي أروح أجيبها". قال: "آها، اوكي، تقريباً اتضحت المشكلة".

يقول: "فالتفت على الزوج وقلت له: كيف كان وضعكم فترة الخطوبة؟ هل كنت تساعدها في مهامها؟". قال: "أي والله، كنت أساعدها في مهامها". يقول: "فقامت هي وقطعتها وكملت الحديث". قالت: "يساعدني في مهامي، ويزورني كل يوم سبت، ما يروح يصيد". أه، عرفنا من وين جاي يوم السبت. عرفت. وكان يروح الكنيسة معي كل يوم أحد، وكان يساعدني في واجباتي ويساعدني بمشاريعي. قال: "واجباتك؟ أنتم تزوجتوا؟ كم أعماركم؟". قالت: "هو يوم نتزوج عمره 19 سنة متوظف، وأنا عمري عمري 18 سنة، كانت آخر سنة لي دراسية، ففترة الخطوبة كنت لا أزال في المدرسة وعلى وشك تخرج، فساعدني في كل شيء، حتى في حفل التخرج ساعدني، كان يختار لي الملابس وينسق ويساعدني بالأفكار، ش ممكن نسوي، ش ممكن نجيب، كان حاضر معي في كل هذه التفاصيل". بعد ما تزوجنا، اختفى كل شيء. حتى الكنيسة صار ما عاد يبغى يروح لها. يقول: "فالتفت عليه يقول: هل كنت تروح الكنيسة فعلاً معك يوم أحد؟ وهل كنت تشوفها كل يوم سبت؟". قال: "أي والله، أنا كنت أشوفها كل يوم سبت، بالرغم من إني أروح أصيد، بس أرجع بدري عشان ألحق أشوفها". قال: "وبالنسبة للكنيسة؟". قال: "الكنيسة أبوها كان صارم ومتشدد، يقول: إذا تبغى تشوفها لازم أشوفك في الكنيسة". فيقول: "كنت أروح الكنيسة، لكن الحين تزوجنا، فما في داعي". يقول: "فالتفت عليه قلت له: طيب وهل الأشياء ذي كنت تسويها فترة الخطبة تسويها بحب؟". هنا السؤال يا عسل.

هنا يكمل السؤال. قالي والله أسويها بحب طبعًا، فأنا أحبها وأحب أساعدها وأحب أسوي كل شيء هي تحبه.

قال ممتاز. وأنتِ، ش اللي ميز هذا الرجل وخلاكِ تختارينه من بين كل رجال؟

قالت بمنتهى البساطة، لأن كلهم كانوا يعجبون فيني بس ما كانوا على استعداد إنهم يساعدوني في أي مهمة. لكن هو كان يساعدني في كل شيء، يشيل عني ويسوي عني ويشتري عني ويفكر عني ويقترح عني ويحل المشاكل عني ويساعدني في كل شيء. وكان حاضر معي في أكثر اللحظات اللي كنت أحتاجها يكون حاضر معي فيها. فهو بالنسبة لي كان على استعداد إنه يقدم شيء أكثر من إعجاب، عشان كذا اخترته.

يقول: طبعًا نهاية القصة هي كالتالي. قال: أنتم واضح اثنينكم لغة حبكم واحدة، وهذا من النادر إنه يصير. كلكم تتحدثون لغة تأدية المهام بالنيابة. أنت تسوي أشياء بالنيابة عنها وهي تسوي أشياء بالنيابة عنك. هي كانت تؤدي كل المهام بالنيابة عنك وكانت تاديها بحب، بس هي صارت ما تهتم وصارت تخلي الفراش كم يوم ما ترتب والبيت يعني مرة نظيف ومرة لا، والأكل مرة تيجي تلقاه ومرة لا.

سبب أنها ما شافت منك تبادل لهذا الموضوع. هي لغة حبها اللي تبغاها منك إنك تخدمها، فلازم تشوفك تخدمها. أنت مشكلتك كنت تخدمها قبل الزواج وبعد الزواج توقفت عن ذلك. فاللي أبغاه منكم إن كل واحد يحدد ش المهام اللي تبغاه هو يساعدك فيها.

يقولوا: فعلًا كل واحد كتب قائمة ووضحوا توقعاتهم من بعض. واقتنع هو إنها تحب نفس اللغة اللي هو يحبها، "اخدمني لما تخدمني تعبر عن حبي". وما راح تخدمني لأنك تحبني، أكيد. وفعلاً هذا ما حصل. وبعد فترة يقول: كنت أتابع معهم وكنا نلتقي عند الكنيسة برضو. وقالوا: فعلًا حياتنا فعلًا تحسنت بشكل كبير ورجع زوجي نفس الإنسان الخدوم اللي أنا عرفته فترة الخطبة، يساعدني في كل شيء وحتى يساعدني في مهام المنزلية.

يقول: فلتفتت عليه قلت: شفت الموضوع جدًا بسيط. فالفكرة يا صديقي العسل إن الحب يكون موجود، ولكن التعبير عنه له لغات مختلفة. فواحدة من هذه اللغات، وأنا أعتقد أني أتحدثها، هو إني لما أشوف شخص يسوي شيء بالنيابة عني من محبة. اليوم أنا قاعد أسوي كوب القهوة صح؟ بكرة إذا تزوجت بسوي أحلى كوب قهوة من دوبامي كافيين لزوجتي. وإذا هي سوت كوب القهوة عني، يا ساتر يا الحب اللي أنا بستشعره. الموضوع أنا بالنسبة لي جدًا بسيط. طبعًا هي مو لغة حبي الأولى، ولكنها صراحة أحسها لغة تعبير عن الحب. ممكن تكون فعلًا تناسبني لأني فعلًا يا صديقي الجميل من الناس اللي أسوي كل شيء بنفسي. إن ولدت وخلقت على ذلك، طبعًا باستثناء أمي وأبوي وأهالي الله يسعدهم، لكن أشيائي الشخصية أنا أسويها بنفسي دائمًا. وفعلاً فعلًا أقدر أي شخص يسوي أي شيء بالنيابة عني، سواء أخوي ولا صديقي ولا أحد أعرفه أو ما أعرفه. أقدر هذا الشيء جدًا. ويمكن هذا سبب تقديري لكل العمالة اللي أنا أتعامل معهم، لأني أحس قاعد يسوي شيء لي بالنيابة عني ومستحيل إنه سواه إذا ما كان يعزني أو يقدرني أو حتى يحبني.

فانتبه يا صديقي الجميل إن تؤثر عليك السوشيال ميديا. لما تتزوج الله يرزقك الزوج الصالح، سواء كنت ذكر أو كنتِ أنثى، بتلاحظ إن هذا الإنسان شريك حياتك يستحق إنك تعبر له عن حبك بأي لغة كانت. هذه النقطة الأولى. النقطة الثانية، ترى ممكن ما تكون لغة حبه هو. أنا بعطيكم في مفهوم شائع عن الذكر إنه يحب إنه ينخدم في كل شيء، مو شرط ترى. بعض الأزواج، وأنا أقول لكم من الحين، بعض الأزواج لا ما يبغى زوجته تسوي ولا شيء، يبغاها تجلس معاه. واضح لغة حبه تكريس الوقت. ف عادي هو يقول: اوكي ما عندك مشكلة نجيب عاملة كل كم يوم أو نجيب عاملة دائمة، أهم شيء أنت لا تسوين شيء بس اجلسي معي. والعكس كذلك صحيح. ممكن هي تقول: ما يحتاج تروح ترسل لي وتجيب لي الطلبيات هذه ولا تبدل لي هذا ولا تروح تجيب لي أغراض من برا. ما أبغى أنا بالتطبيقات بطلب أي شيء وبيوصلني، بس أبغاك تجلس معي أو تعطيني هدية ما بين الفينة والأخرى أو تمارس معي بعض الأنشطة. أيًا كانت لغة الحب اللي أنتِ تبغينها، فضروري إنك تتعرفين على لغة حبك عشان تطلبينها من شريك حياتك وتعرفين لغة حب شريك حياتك عشان تسوينها له. لأنه هو ذكر قصة زوجين برضه كانوا يخدمون بعض بخدمة مو طبيعية بس ما كانوا يحسون بالحب لأنه ما كانت هذه اللغة اللي هم كانوا يتكلمونها.

أما بالنسبة للغة الأخيرة ألا وهي الاتصال البدني، فبعطيك معلومة واحدة بس في هذا الفيديو، ألا وهي إن الاتصال البدني لا يعني الجنس أبدًا. الاتصال البدني موضوع جدًا كبير ولأني بفصل فيه وأعتقد إنه موضوع مخصص للأشخاص اللي تعدوا سن البلوغ، فراح أصور الحلقة وراح أنزلها في المكتبة الرقمية للي يبغاها بيلقاها هناك. وأنا والله ودي أشرحها وأنزلها لك في اليوتيوب بس لأن الموضوع حساس والمفترض أنا بالنسبة لي موضوع متخصص جدًا مفترض ما ينطرح لأن في أعمار توها صغيرة على هذا الكلام. ليس كل شيء يا صديقي العسل يقرأ يطرح برضه في العامة. فعشان نتأكد إن اللي سجل عمره فعلًا مناسب يقدر يتابع المحتوى. عمومًا الحلقة غالبًا أول ما أنزلها في المكتبة الرقمية راح أبلغك إن شاء الله في كل برامج التواصل الاجتماعي. فحاول تتابعني في برامج التواصل الاجتماعي أو تتابع قنوات دوبامي كافين. يعني وإذا أنت تتابع دوبكين فقط في اليوتيوب، فإن شاء الله بننشر بوست نعلن فيه صدور الحلقة في المكتبة الرقمية.

أتمنى من أعماق القلب إن هذه السلسلة تكون إن شاء الله تفيدك في حياتك الزوجية يا عسل، سواء كنت متزوج الآن أو ستتزوج إن شاء الله في المستقبل. أبيك تعرف إن الزواج مشروع كبير مشروع ضخم جدًا ويحتاج جهد ويحتاج تعب عشان يستمر ويدوم وتكون بيئتك صحية. وعسى الله إن شاء الله يجعل بيتك عامر وبيتك عامراً يا صديقتي الجميلة. شارك هذه الحلقة مع أي شخص تعتقد إنه ممكن يستفيد منها. خله يتابع السلسلة كاملة لأنها جدًا مهمة ومؤثرة. ولا تنسى تقول: لا أطلب قهوة دوب من كافي من المتجر، تعرف يعني جرعة طاقة مليانة تغيير.

إلى هنا تكون انتهت هذه السلسلة يا صديقي الجميل، وألقاك إن شاء الله بسلاسل أجمل وأفضل وفيديوهات أعظم وأعظم بإذن الله. شكرًا لحسن الاستماع وشكرًا دائمًا على وقتك ولغة حبك التي لا تقدر بثمن. السلام.