Стендап концерт 2024 | Аранова Елизавета Варвара «Взлеты и падения»

[Música]

Conheçam Elizaveta Barbara Aranova. Recentemente, ela estava incrivelmente feliz. Estava viajando de trem e à noite decidiu apagar a luz, mas acidentalmente apertou o botão de chamada de emergência. E ficou tão sem graça que ficou deitada por 20 minutos, remoendo o fato de ter acordado alguém à noite. 20 minutos! Assim ela se ocupou. E então, depois de 20 minutos, ela percebeu que ninguém veio. E isso, droga, era o botão de chamada de emergência do condutor. Ela apertou de novo, ninguém vem. Ela apertou mais duas vezes, ninguém. Ela ficou tão indignada porque sentiu um sentimento de abandono, porque literalmente disseram a ela: "Não nos importamos com você, Liza".

Eu me cansei de como os ambientes e edifícios tentam me ofender. Por exemplo, esta placa "Sem saída" bem acima da porta. Eu vejo a porta. Isso significa que o edifício está falando sobre a minha vida. Meu humor estragou. Fui ao banheiro e olhei perto do botão de descarga. Imaginem: o botão de chamada de emergência do condutor. E eu já sei o que isso significa na linguagem dos trens: modo avião, ou seja, não perturbe. Eu apertei e ela veio imediatamente, perguntando o que aconteceu. E eu não encontrei nada melhor a dizer do que: "Tudo".

Seja honesta, eu sou uma pessoa que pode ficar infeliz em um segundo. Mas tudo isso vai mudar, porque, pessoal, eu inventei a fórmula da felicidade. Vou contar a vocês no final. Afinal, tenho uma hora de stand-up. Quero contar isso enquanto vocês estão profundamente infelizes, como vocês estão sentados agora, porque não é legal fazer um feliz rir. Uma pessoa feliz já está se divertindo, ela está bem. Por isso, acho ótimo que vocês estejam infelizes.

Se alguém quiser contestar minha afirmação, vou provar que vocês são infelizes com duas perguntas. Primeira pergunta: vocês são felizes? Se alguém agora pensa que é feliz, há uma segunda pergunta. E essa felicidade... Bem, é difícil ser feliz, né? Um monte de coisas de fundo, gerais. Por exemplo, aquecimento global. Toda vez que ouço sobre aquecimento global, penso: "Oh, não, preciso fazer algo, preciso mudar algo". Depois descubro que será daqui a 60 anos. Penso: "Globalmente, foda-se para mim agora. Tenho 30. 60 anos é quando terei 90. Aos 90 sempre faz frio, então pelo menos estará um pouco mais quente."

Simplesmente, para que eu me envolva em algum problema, precisam me dizer: "Liza, amanhã à noite, fim de tudo". E então eu digo: "Pessoal, o que estamos sentados fazendo, separando lixo? Alô?" Porque agora estou sentada pensando: "Vamos discutir isso em 59 anos, 364 dias". Em geral, acho que muitas pessoas são como eu. Ou seja, muitas pessoas não conseguem se envolver em um problema que não é para agora. Que aquecimento global em um mundo onde as pessoas bebem álcool sabendo que de manhã será ruim, e isso não incomoda ninguém?

E imaginem o que aconteceria se pudessem levar o efeito do álcool para 100 anos à frente. Para os seus bisnetos. Eles andam vomitando, com dor de cabeça. "Que [palavrão], meu bisavô bebia." Não acredito que as pessoas amem tanto a natureza como dizem. Especialmente não acredito em pessoas que dizem que amam a chuva. Isso é hipocrisia. Sabem essas pessoas que dizem: "Adoro chuva, adoro sentar em casa com cacau enquanto chove lá fora"? Isso não se chama amar. Se você ama a chuva quando ela está lá fora, então ame o sexo quando ele está do outro lado da parede. Isso não é justo.

E o homem é o mais desagradável dos predadores. Geralmente, os predadores matam uns aos outros na natureza, é a cadeia alimentar. Mas lembrem-se de como o homem mata um mosquito. Nós não apenas matamos o mosquito, nós ainda dizemos: "[Palavrão], toma [palavrão]". Ou seja, além de matarmos o mosquito, ainda queremos ofendê-lo por último. É isso que fazemos. Zoológicos foram inventados por humanos. Colocamos animais em jaulas, sem culpa nenhuma, e eles ficam em jaulas. Eu amo animais, mas o problema é que eu também amo zoológicos. Por isso, sempre que vou a um zoológico, imagino que todos os animais estão lá por algum motivo. Eu chego e penso: "Estuprador, [palavrão], por que você está aqui com crianças?"

O que um zoológico pode ensinar a uma criança? Uma criança vê desde cedo que é possível ser inocente e ir para a jaula. Há prisões onde as pessoas estão presas por algo, mas por algum motivo não vamos passear com crianças lá. Vou educar meu filho normalmente. Por isso, vou passear com meu filho pela prisão, com algodão doce entre as grades, e direi: "Ou isso, ou matemática".

Olha, as pessoas lidam de forma muito estranha com a natureza. Aquele homem que varre as folhas nos parques... Que tipo de trabalho é esse? Para onde ele as varre? Para o parque vizinho? De lá para o parque vizinho e assim pela fronteira para a Bielorrússia. Todas as folhas agora são problema de vocês, vizinhos. As árvores, imaginem o choque delas com essa iniciativa. A árvore olha e pensa: "Vá se foder".

Acho que a humanidade enlouqueceu completamente quando decidiu que precisava dispersar as nuvens. Eu acho que dispersar as nuvens é o auge do egoísmo. Tipo, "Nós em Moscou queremos ver fogos de artifício. Que Kaluga se afogue, porra". Bem, para ser honesta, as nuvens estragaram pelo menos umas festas na minha vida. Por isso, se já controlamos tanto a natureza e podemos geri-la assim, sinceramente, não entendo qual é o problema em dispersar a menstruação das mulheres em feriados. Dispersem a menstruação! Quero me divertir normalmente no meu aniversário, para que alguma mulher em Kaluga pense: "[Palavrão], está chovendo a cântaros. Provavelmente alguma [palavrão] de Moscou está comemorando algo."

Eu pesquiso há muito tempo questões de livramento da menstruação. Sim, quando descobri que a menstruação se sincroniza, pensei: "Aqui vocês se deram mal, menstruação". Passei 3 meses saindo com as avós. O resultado não me satisfez. As avós começaram a menstruar. Mas tudo bem, os ecoativistas também inventaram o coletor menstrual. Uma invenção saudável, ótima para a natureza. O problema é que o coletor menstrual é para pessoas muito desajeitadas. Eu o tiro assim. Dizem que as mulheres são mais ansiosas que os homens. Acho que é verdade, é absolutamente normal. E vocês, homens, tentem perder um fio de cada vez, por alguns dias por mês, e fiquem no banheiro assim: "Que [palavrão], não é justo".

Eu não entendo por que é tão curto. Temos algum tipo de déficit de fios no mundo? Vocês podem me dar, para minha tranquilidade, como uma coleira de cachorro, para que... [aplausos]

Idealmente, eu gostaria que os cordões da minha blusa fossem conectados. Chamamos esses dias de "mensais" também, estranho, né? Ou seja, em um mês temos ovulação, TPM, mensais. Claramente, esses dias são esses três. Normais. Eu adoro falar sobre menstruação, porque ocupa uma grande parte da minha vida. Eu tenho menstruação por 10 dias. Vocês reagem mal em vão. Vocês também, vocês apenas contam errado. Sim, vou ensinar vocês a contar corretamente.

Acho que é preciso considerar todos os dias. Primeiro, esses 3 dias de ansiedade antes. Tudo já está envenenado pela menstruação. Já não vivemos essa vida normalmente. Já estamos esperando. Vou explicar aos homens que sentimento é esse. Homens, imaginem que há uma recompensa pela sua cabeça e vocês sentam e esperam, e sabem que o derramamento de sangue é apenas uma questão de tempo. Vocês andam pelas ruas, sempre pedindo aos amigos para olharem para trás, se há algo. Enfim, esses 3 dias mais a própria menstruação. Além disso, elas não desligam imediatamente. Elas não desligam com um clique. Você tem que se despedir delas como de uma avó ao telefone, quando você diz: "Tudo bem, vovó, tchau, sim, tchau, sim, tchau, tchau, tchau". Depois, um dia depois, você liga de volta e diz: "Esqueci de dizer".

Tudo atrapalha ser feliz. Alguns fatores pessoais. Eu estive em um relacionamento ruim por 5 anos. Sabem, relacionamentos como verbos de segunda conjugação em russo, como "гнать" (correr), "держать" (segurar), "терпеть" (suportar), "обидеть" (ofender), "слышать" (ouvir), "видеть" (ver) [aplausos] "ненавидеть" (odiar), "терпеть" (suportar) e "зависеть" (depender) e "смотреть" (olhar). E depois disso, relacionamentos saudáveis... Vocês não imaginam que tédio, que horror. A sensação é como se eu tivesse ido a um parque de diversões e enquanto todos estão andando nas montanhas-russas, eu estou girando nessa maldita xícara.

Mas nós não sabemos construir relacionamentos saudáveis. Nós nem vimos um filme sobre relacionamentos saudáveis. Eles não existem. Ok, existe um filme no mundo sobre relacionamentos saudáveis: "A Chegada do Trem" dos irmãos Lumière. Se alguém não viu, é o primeiro filme. A essência deste filme é que o trem chega, 10 segundos. Tudo dentro deste trem. Nem há uma garota que está indignada com o botão de emergência. Enfim, relacionamentos saudáveis não são o meu tema. Ou seja, eu sou uma surfista, entendem? Eu preciso de uma onda. E relacionamentos saudáveis são para pessoas que gostam de andar de stand-up paddle. Sabem o que é isso? Ficar na água. Ficar na água. Ficar em casa.

Acho que ficar na água é para pessoas que, quando vão tomar banho, dizem: "Vou nadar". "Vamos, [palavrão], não se afogue aí, não vá muito longe na sua banheira sentada." Mas o pior é que relacionamentos saudáveis... Iluminem minha insalubridade. Eu sempre pensei que o problema era outra pessoa. Eu passava tempo pensando que não me ouviam e não me escutavam. E em relacionamentos saudáveis, eles me ouvem e me escutam. E imaginem, descobri que eu sou a [aplausos]

Nós, se amamos alguém, não vemos os defeitos. Esse é o nosso grande problema. Agora viajo muito pelas cidades da Rússia e notei o seguinte: se uma cidade na Rússia não tem nada de que se orgulhar, a cidade na Rússia se orgulha de ter tido Pushkin. Porque Pushkin é assim, ele é um travel blogger. Tipo, ele diz: "Olá a todos, eu sou Sasha Pushkin. Estou no Cáucaso do Norte. Como cheguei aqui? Link na descrição." Mas eu juro, na Rússia tudo é em nome de Pushkin. Além disso, cada professora de literatura fala de Pushkin como se tivesse dormido com ele pessoalmente, como se fosse o seu principal ex. Ela diz: "Pushkin é o nosso tudo". Fico ofendida pelos outros poetas. Por exemplo, disseram a Mayakovsky: "Mayakovsky, você é ótimo, você é um pouco nosso". Mas vou explicar: Pushkin é um grande escritor e poeta, sem dúvida. Ele tem um monte de obras grandiosas. Mas o truque é que nem tudo o que ele fez é grandioso. E as pessoas de língua russa em geral não conseguem olhar criticamente para a figura de Pushkin.

Uma vez, eu estava em Chisinau, na Moldávia, e fui a uma excursão. E o guia disse com toda a seriedade: "Neste mesmo Chisinau, ele escreveu aquele seu poema". Atenção, o início do poema: "Cidade amaldiçoada de Chisinau". Ou seja, ele poderia simplesmente passar por Chisinau e dizer: "Ei, Chisinau". E eles dizem: "Senhor, que talento!" Dizem que Pushkin inventou um monte de palavras novas para o russo. Isso é [palavrão]. O problema é que não há as palavras que precisamos. Nós, por algum motivo, ainda vivemos em um mundo onde existem os meses de junho e julho. Junho e julho são para quê? Para que cada vez ao telefone seja assim: "Lya-lya-lya-lya-lya". Por causa disso, meu pai nunca me parabenizou a tempo pelo meu aniversário. Sim, o meu é em março. Imaginem o quão confuso o homem ficou. Junho, julho. Os dias da semana também são cheios de imprecisões nos dias da semana. Por que eu deveria me preocupar com isso? Onde está Pushkin?

Estou falando de imprecisões nos dias da semana. Então, segunda-feira é tipo a primeira. Terça-feira é tipo a segunda. Quarta-feira é tipo o meio. E quinta-feira é quinta-feira. Quarta-feira é "srednik". Não me enganem. Os nomes corretos dos dias da semana. Nossa tarefa é levar isso às massas. Nós temos a responsabilidade. Ou seja, a partir deste momento, para vocês, quarta-feira é "trelnik", quinta-feira é "sreda". No início não será fácil. Alguém provavelmente será demitido. Mas a revolução sempre traz algumas perdas.

Um monte de imprecisões em palavras. Por exemplo, recentemente me disseram a frase: "Liza, você não quer [palavrão]?" E eu pensei, afinal, [palavrão] é um pouco [palavrão]. Isso é o que. E quanto maior o membro, menor o [palavrão]. Essencialmente, [palavrão] é do tamanho de uma criança. Qual a altura do seu filho? [Palavrão]? [aplausos] Ao mesmo tempo, até [palavrão] é por algum motivo o mesmo, embora como medida de grandeza, até [palavrão] é maior que [palavrão]. Não acham estranho?

"Naхуй" (ir para o inferno) "пиздовать" (ir apressadamente). Eu adoro. Eu não entendo as pessoas que não xingam e dizem que meu vocabulário é pobre. Então eu tenho quatro palavras a mais. Sabem essas pessoas que dizem: "Mat é desagradável de ouvir". São palavras desagradáveis. Existem palavras muito mais desagradáveis do que mat. Por exemplo, vamos ver: "Resolva você mesma. Eu vou te amar para sempre." Eu fui discutir com um psicólogo por que mat é ruim. Ela me disse que mat é uma emoção não elaborada. Eu disse: "Não diga besteira". Então nós elaboramos.

Minha diversão favorita na vida é observar uma pessoa que geralmente sempre xinga, mas agora, por algum motivo, tenta não fazer isso. Como é difícil para essas pessoas! Vocês já viram isso? Como é difícil para elas! Recentemente, observei por muito tempo um homem que tentava repreender o filho sem xingar, e ele não conseguia nada. Por isso, no momento, ele dublou todas as palavras e disse: "[Palavrão], droga, por que, para quê?" E então ele tentou dizer algo mais e disse: "[Palavrão]". [aplausos] "[Palavrão]".

Mas nós realmente não valorizamos o mat russo. Embora seja algo verdadeiramente autêntico em nossa língua. É algo que nem se traduz para outras línguas. Recentemente, uma amiga minha disse: "Não traduza minha frase para outra língua". Ela disse: "Liza, tem um membro tão grande, tem [palavrão]".

Há duas notícias: boa e ruim. A boa: comprei um alto-falante Alice. A ruim: estou vendendo o alto-falante Alice porque ele me faz perguntas existenciais demais, o que me levou à depressão, e ele já me deve um monte de dinheiro por psicoterapia. Tivemos uma conversa com ela. Eu pergunto a ela: "Alice, você conhece Elizaveta Varvara Aranova?" Ela diz: "Sim, é uma comediante de stand-up". E me pergunta: "Ela te agrada?" Eu digo: "Sim". Ela me pergunta: "Por que ela te agrada?" Eu digo: "Porque sou eu". E eu esperava alguma reação tipo: "Uau, caramba, que legal! Que parte?" E em vez disso, ela me pergunta: "E por que mais ela te agrada?" E isso me ofendeu muito. Eu não entendo, por que eu não posso gostar de mim mesma simplesmente porque sou eu? Por que eu sou obrigada a ser outra pessoa? Sua mãe te programou? [Palavrão] O que está acontecendo?

É muito fácil sentar em casa, na mesinha de cabeceira, e falar besteira para todo lado. Enquanto eu vivo a vida. Eu já não quero mais voltar para casa, porque em casa tenho uma Casa Inteligente, tudo lá é inteligente, só eu sou [palavrão] burra. Eu tenho até uma chaleira inteligente. Imaginem, uma chaleira inteligente. Embora a palavra "chaleira" já seja a definição de estupidez. Eu tenho um colchão com efeito de memória. Eu digo: "Colchão, onde coloquei as chaves? Você não se lembra?" Ele fica em silêncio. Mas ele se lembra que eu tenho essa [palavrão].

Seja honesta, acho que não precisamos de objetos inteligentes. Acho que há muita coisa inteligente ao nosso redor. Já estamos cansados disso. O que realmente nos falta na vida agora é sensibilidade. Eu gostaria de ter uma casa sensível, dentro da qual, em primeiro lugar, eu gostaria de ter um vaso sanitário sensível. Um vaso sanitário que sente tudo. Sim, eu gostaria que alguém em casa estivesse pior do que eu. Um vaso sanitário em que você caga, e ele diz: "[Palavrão], boca, [palavrão]. Essa é a minha vida, porra! Eu sou de cerâmica!" Eu gostaria de ter um prato sensível. Um prato que sente a medida em que você coloca comida. Ele diz: "Já chega". E o vaso sanitário ao lado: "Sim, sim, eu tenho transtorno bipolar. Obrigado, não fiz nada para isso."

Eu tenho transtorno bipolar. Isso significa que há duas fases: maníaca e depressiva. Na fase maníaca, você está cheio de energia, e na fase depressiva, você está em um poço emocional. Foi o que eu fiz. Na fase maníaca, eu ouvia faixas de DJ. Eu pensei que gravaria um álbum de rap. Para fazer um rio de mosaico. Porque toda vez que a fase depressiva chegava, e eu só recentemente percebi o quão estranha eu pareço de fora. Imaginem, eu sento em casa, tudo isso ao meu redor. Eu, de fora, pareço o dono de uma loja Leonardo que faliu. Mas pensei que há uma peculiaridade dessa doença, especialmente na Rússia. Porque na fase depressiva é muito confortável. Eu não me desvio em nada do humor geral das pessoas. E na maníaca, é embaraçoso.

Recentemente, eu estava feliz no ônibus. As pessoas me encaravam. Eu queria explicar a elas, dizer: "Desculpem, estou doente". Não, não, eu não estou feliz, não pensem. As pessoas na Rússia ainda não levam a sério tais doenças. Eu disse à minha mãe que tenho transtorno bipolar. Ela disse: "Beba glicina". Porque na Rússia nada é considerado doença se não houver febre. Sim, você diz a uma pessoa: "Estou doente". A pessoa diz: "Tem febre?" Você diz: "Não". Ela diz: "Então, [palavrão], você está bem". Você diz: "Bem, minha perna ficou preta". "Bem, beba glicina." Ela serve para alguma coisa, né?

Lembrem-se também daquele momento terrível quando você pediu a alguém para tocar sua testa e verificar a temperatura. E aquela fração de segundo enquanto ele se aproxima com os lábios da sua testa, você senta e pensa: "Que eu não decepcione". Espero que seja 39,9. E vocês se lembram com que desprezo a pessoa se afasta assim: "Não tem febre". "Muito obrigado por me forçar a te beijar." Alô, estamos na Rússia. Aqui nós beijamos apenas os mortos e os doentes.

Tenho 30 anos. Acompanho ativamente minha saúde. Não faço nada. Apenas observo como ela piora. Mas eu honestamente odeio tudo relacionado à medicina. Farmácias, eu não entendo. O que mais não entendo é a formação de preços nas farmácias. Você vai a uma farmácia, diz o medicamento que precisa. Eles dizem: "Custa um bilhão". Você pergunta: "Talvez haja um análogo mais barato?" Eles dizem: "Sim, 3 rublos". Existe algum preço intermediário nessas farmácias? Porque vocês se lembram como é o medicamento de 3 rublos? Como se ele tivesse ficado 30 anos na chuva, depois 40 anos no deserto, depois um camelo o comeu e o cagou, e então ele é assim [aplausos] Mukaltin, hematogênio. O que é isso? É normal que vendamos sangue de boi com sabor de laranja nas farmácias e demos isso às crianças para que não chorem?

O hematogênio me causou um trauma terrível na infância. Lembro-me que minha mãe comprou hematogênio para mim. Ela pergunta: "Está gostoso?" Eu digo: "Sim". Ela diz: "É sangue de boi". Desde então, eu nunca mais li a composição dos medicamentos nas farmácias.

Vocês sabiam que a ascorbina é esperma de bode? Sim, imaginem. E vocês dizem: "Oh, vou comprar, vou comer o pacote todo". Sim, esperma de bode. Estamos falando de vitamina C. Na verdade, é vitamina C, esperma de bode. Sim, isso não é verdade. Sim, não é verdade. Mas imaginem quão ruim é a reputação das farmácias que por um segundo havia pessoas na sala que diziam: "Não, talvez. Eu ainda não vou deixar de amar a ascorbina."

Eu tenho um medo terrível de médicos. Mais do que todos os médicos, eu tenho medo dos médicos de ambulância. Toda vez que você liga para eles, você ainda precisa ponderar se você está tão mal a ponto de essa mulher ter que vir até você. E enquanto ela vem, você senta e pensa: "Que eu não melhore agora. Se eu melhorar, será embaraçoso." Seria melhor morrer, então não haverá constrangimento nenhum.

Eu não gosto de médicos por duas razões. A segunda eu conto depois. A primeira razão é que na infância tive que lidar com eles com frequência porque tenho asma brônquica. Quero contar uma história para vocês entenderem que tipo de pessoa é meu pai. Essa história o caracteriza perfeitamente. Eu estava no hospital por 4 meses em uma caixa transparente porque tudo ao meu redor me afetava e causava alergia. Até a comida me passavam abrindo uma janelinha assim, colocavam a comida, fechavam. Eu abria a janelinha do meu lado, pegava a comida. Fiquei lá por 4 meses. Vocês não imaginam o quanto minha mãe e minha avó cuidaram de mim. Imaginem uma criança à beira da morte. E que tipo de pessoa é meu pai. Em uma noite, ele deveria ter vindo às 9:00. Mas ele inventou uma brincadeira, por isso não veio às 9:00, nem às 10:00, nem às 11:00. E eu decidi: ele não virá. E então eu estou deitada na cama e vejo uma luz assustadora aparecer na janela. Eu tenho asma. Eu desmaio. Eles me levam para a UTI. E eu me lembro claramente de um flash: eles me levam e eu vejo meu pai tirando a máscara na janela e rindo muito. Porque para os "sovok" (termo pejorativo para pessoas com mentalidade soviética), se a brincadeira não termina com a morte, é hilário. Se termina com a morte, é muito triste. Graças a Deus, no final, eles riram normalmente.

Na Europa, há muito tempo querem introduzir nomes para mãe e pai e chamá-los de "genitor um" e "genitor dois". Acho que isso nunca se firmará na Rússia. E não porque não somos modernos, mas porque na Rússia, geralmente, o genitor é um só. [aplausos]

Eu, aliás, cresci em uma família russa tradicional e completa. Fui criada pela minha mãe e um gato. Além disso, o gato assumiu todas as funções paternas. Ou seja, você chega em casa, ele está cagando, ele está deitado no sofá. Existe a avó amada, do lado do meu pai. Agora estou analisando meus relacionamentos com meus pais e percebi que minha mãe e eu temos um relacionamento perfeito. Ou seja, nosso relacionamento com minha mãe é totalmente baseado na desconfiança. Isso é perfeito. Acho que é muito ruim quando o relacionamento de um pai e um filho é baseado na confiança. Porque isso cria pessoas não criativas, pessoas que não sabem se virar. Porque eu enganei minha mãe a infância toda. Agora sou roteirista. E eu tinha uma amiga que era amiga da mãe. A mãe dizia: "Beba na minha frente". Elas são duas bêbadas. No final, honestamente, minha mãe e eu nos equilibramos. Ela também me enganava constantemente. Lembro-me que fomos à igreja quando eu era criança e pela primeira vez na vida vi Jesus crucificado. E eu perguntei: "Por que ele foi crucificado?" Ela respondeu: "Ele não ouviu a mãe dele". Eu fiquei tão envergonhada a infância toda. Imaginem que tipo de protetores de tela eu tinha. Enquanto vocês todos tinham medo de serem colocados de castigo, eu sentava e pensava: "Se eu não comer essa papa, eu..."

De todas as atitudes em relação à religião, eu odeio mais os ateus radicais. Sabem, aqueles ateus que fazem questão de provar para uma avó de 96 anos que em uma semana ela não estará no paraíso, mas em lugar nenhum. Eles fazem questão que a avó de 96 anos sente e pense: "[Palavrão], eu deveria ter dado aquele homem". Eu também me irrito com os argumentos dos ateus radicais, especialmente com o principal argumento deles, quando dizem: "E onde estava o seu Deus quando eu estava tão mal?" Então Deus, pai... [aplausos] Deus nunca poderia ser mulher, porque se Deus fosse mulher, certamente saberíamos que ele existe. Porque uma mulher não sabe observar e não comentar. Se Deus fosse mulher, estaríamos na cozinha cortando pepino e lá em cima as tábuas com os mandamentos.

Uma coisa legal, as tábuas. Elas contêm a sociedade moralmente. Acho estranho que sempre haja a mesma punição. Ou seja, há o mandamento "Não matarás" e o mandamento "Não te entristeças". Ou seja, em algum lugar no inferno, no mesmo caldeirão, sentam um assassino e uma pessoa sem alegria. Acho que eles não respondem ao nosso mundo moderno. Ou seja, para mim, por exemplo, é importante saber se, pelos memes, acabamos no inferno por memes ruins ou não. Porque tenho medo de ser a pessoa que cumpriu todos os mandamentos e depois explodiu em um meme sobre um cadeirante. Tenho certeza que o inferno agora parece assim: um caldeirão, sentados assassinos, um cara que ria de memes ruins e um cara sem alegria que respondia a todos os memes. Eu vi esse [aplausos].

Minha avó também é uma personagem chave em nossa família. Minha avó teve demência nos últimos 10 anos de vida. E recentemente percebi o quão estranho é que, no final, colocamos uma coroa em seu túmulo: "Eterna [aplausos] memória". Que pesadelo, como se fosse uma piada.

Para quem assistiu ao filme "Diário de uma Paixão"... Para aqueles que não viram, é um filme super fofo, muito emocionante. A essência deste filme é que a avó tem demência, e todos os dias o marido vai até ela e conta a história do amor deles. Todos os dias ela esquece. Ele vai novamente, conta novamente. Ela esquece novamente. E no final, ela morre. É um filme super fofo. Mas eu inventei como transformar este filme de fofo em um thriller, literalmente com uma cena. Tudo igual ao filme: ele vai até ela, conta. Ela esquece. Ele vai novamente, conta. Ela esquece novamente. No final, ela morre. E a cena final filmada: ela morre. Ele sai do quarto dela, entra no quarto de outra avó e começa a contar a mesma coisa. [aplausos] Eu.

também vinha visitar a avó e contava algumas coisas da vida dela, e eu em um momento percebi que estava fazendo tudo errado. Foi assim que eu percebi: eu mostrei a ela uma foto do avô, disse "este é o seu marido", e ela ficou realmente chateada. Eu juro, ela pegou a foto e disse: "Este... devia ter dado para aquele homem." E eu pensei: "Por que diabos estou contando a vida dela? Eu posso inventar qualquer coisa. Eu poderia simplesmente ligar Star Wars para ela e dizer: 'Este é o seu vídeo de casamento, Vovó Leia.'"

Eu acho que quando uma pessoa tem demência, é mais um problema para os entes queridos e a família do que para a pessoa com demência. Por isso, eu acredito que o mais importante, se você enfrentar um problema assim, é manter o bom humor até o fim, senão não dá para aguentar, sério. Nós, na verdade, mantivemos o bom humor. Vou contar uma história para vocês não pensarem que sou a única [palavrão] na nossa família. Estávamos sentados em um restaurante: eu, minha mãe e minha avó. E a avó o tempo todo tirava um chocolate e dizia: "Quer chocolate?" Nós: "Não, obrigado." Ela guardava. "Quer chocolate?" Nós: "Não, obrigado." Ela guardava. "Vai ter chocolate?" Nós: "Não, obrigado." Ela guardava. Nós chamávamos isso de "Vovó no replay", e ela fazia isso o tempo todo. Em algum momento, ela parou. Minha mãe olhou para ela e disse: "E aí, nem um chocolate vai oferecer?"

Mas eu lembro do momento em que deu medo. Enfim, ela passou dois anos contando que tinha feito uma amiga. Dois anos eu ligava para ela. Eu dizia: "Vovó, o que está fazendo?" Ela: "Estou com uma amiga, depois a gente conversa." E então, um dia, eu fui visitá-la. Aqui está o corredor, lá o banheiro, e a avó passa assim pelo corredor e no espelho diz: "Agora a Liza vai sair, depois a gente conversa." Eu fiquei tão assustada, porque naquele segundo eu percebi que minha avó estava louca, porque eu via claramente no espelho: lá estava minha avó e minha amiga. O que você está falando, afinal?

Eu, na verdade, penso muito sobre a morte e também ouço as pessoas, e muitas pessoas querem terminar algo antes de morrer, querem sempre conseguir fazer algo. Eu decidi para mim mesma que, antes de morrer, eu não quero, de jeito nenhum, conseguir fazer nada. Ou seja, se, por exemplo, me disserem na quarta-feira: "Liza, você morre no sábado", eu vou escrever para todos sobre todos os assuntos de trabalho na segunda-feira, mas não vou me esforçar para conseguir isso, porque, para que você quer isso? Você quer morrer e que as pessoas se lembrem de você com boas palavras? Sim, você quer permanecer uma boa pessoa, e isso é injusto, porque na morte é difícil apenas para os parentes e entes queridos. A pessoa que morreu, ela já morreu, ela não sente nada. Por isso, eu acho que é uma tradição ruim nos funerais falar apenas coisas boas. Eu acho que nos funerais é preciso xingar o falecido da forma mais severa possível, para que cada pessoa no funeral conte a pior história da pessoa que morreu, a fim de que os entes queridos voltem para casa com a sensação de "graças a Deus".

Mas as pessoas são realmente extremamente egoístas em sua morte. Tipo, "espalhem minhas cinzas sobre o oceano". Ah, vai se ferrar! Eu estou viva, estou voando sozinha para o oceano. Para que eu quero essa urna com cinzas? Vocês já viram o tamanho da bagagem de mão em companhias aéreas de baixo custo, para eu ficar lá perto do balcão de check-in com esse calibrador [aplausos] de bolso? A propósito, eu quero ser cremada, sabem, para o caso de alguém de vocês me enterrar. Eu acho que é a melhor forma de sepultamento. Se, por acaso, alguém na sala ainda não se decidiu ou é contra, vou lhes dar um argumento agora, depois do qual todos vocês com certeza serão a favor. Imaginem que absolutamente todas as pessoas falecidas fossem cremadas. O apocalipse zumbi seria, no máximo, empoeirado.

É tão assustador morrer, mas eu recentemente inventei uma piada que aliviou um pouco esse medo. Já sabem, uma piada tão legal que dá vontade de morrer logo. Essa piada me veio à mente por causa da função de mensagens falsas no Telegram. Qual é a piada? Basicamente, eu decidi: vou morrer e, em um bilhete, vou escrever: "Enterrem-me com o meu telefone." E então, já faz alguns meses que estou morta, e de repente, um dos meus amigos recebe uma mensagem: "Putz, imagina, a água [música] está pegando! Você pode desenterrar o túmulo e colocar um notebook lá?"

É impossível sentir-se feliz se você não se sente seguro, e me parece que muitas pessoas não se sentem assim, sendo homens e mulheres por diferentes razões. Parece-me que os homens não se sentem seguros porque uma enorme responsabilidade foi colocada sobre eles para garantir a segurança das mulheres. As mulheres, por sua vez, não se sentem seguras porque uma enorme responsabilidade foi colocada sobre os homens para garantir a segurança das [música].

Recentemente, senti-me extremamente insegura como mulher. Aconteceu uma situação, vou contar a vocês: um cara com quem eu terminei há muito tempo me enviou um vídeo onde eu estou fazendo "mummy net" e é simplesmente horrível. Eu estou sentada em casa, no telefone, vendo esse vídeo e penso: "Meu Deus, isso é um pesadelo!" Eu sou uma figura pública, eu não preciso dessa franja na internet, é simplesmente terrível. Essa franja de [palavrão], sabem, de 2008. As pessoas vão ver essa franja e pensar que eu sou uma [palavrão] qualquer. Graças a Deus, eu pelo menos estou chupando nesse vídeo para as pessoas entenderem que eu ainda era atraente para alguém. É horrível, realmente o máximo de insegurança, mas me sinto um pouco melhor porque, primeiro, estávamos em um relacionamento, acho que isso é importante, e ele gravou esse vídeo sem permissão. Mas o fator mais importante para eu não estar tão preocupada é porque esse vídeo foi gravado em um Motorola Razer V3. Não dá para entender nada lá. Mesmo que ele diga que sou eu, eu direi: "Vocês enlouqueceram? É um cachorro salvando seu dono de um derrame! Abram os olhos!"

Além disso, quando te enviam um vídeo assim, não se sabe como reagir. Ou seja, é preciso reagir de alguma forma para não provocá-lo, "é você". Mas eu não tive tempo para pensar, então escrevi: "Oh, chupando de novo." Agora estou preocupada que ele publique o vídeo e o print. Bem, é claro que é uma situação estranha, e no vídeo tínhamos uns 17 anos, agora temos 30. Eu não entendo guardar um vídeo assim no seu telefone. Isso é o quê? Pedofilia ou nostalgia? Imaginem, o cara guardou esse vídeo no telefone por mais de 10 anos. Isso é tão fofo, na verdade. Bem, tudo bem, guardar. Mas como é que se envia isso? Como se envia um vídeo de um Motorola Razer V3 para um iPhone? Isso, aparentemente, exige encontrar algum porão onde os caras fazem digitalização, encontrar um adaptador tipo C, um carregador, um pente, conectar isso. E é o único cabo no mundo, então está quebrado, é preciso segurá-lo assim por uns oito anos, e então, finalmente, o telefone, a chave, o... Isso é um Motorola.

Mas eu quero levantar este tema, porque se ele postar um vídeo assim em algum lugar, as pessoas ainda me julgarão, e não o cara que gravou o vídeo sem permissão. Ou seja, em 2024, as mulheres ainda são julgadas por sexo. Eu tenho uma proposta de como corrigir isso. Primeiro, acho que precisamos corrigir toda a linguagem em torno do sexo feminino. É tudo tão negativo, desde o início: "perdeu a virgindade". O que é isso? Um acidente de trabalho? Eu não perdi nada, eu adquiri sexo. É assim que eu vejo isso, pensamento positivo. "Eu a privei da virgindade." Você vai roubar meus ovários também? "A mulher deu." O que é isso? Isso é fisiologicamente incorreto. A mulher não dá nada, a mulher aluga uma parte do corpo por um tempo. Ou seja, somos proprietárias. Já sentem uma vibe diferente? Essa frase "eu a fodi" é horrível. Mas, para ser sincera, não entendo por que isso é ofensivo para as mulheres e não para os homens. Ou seja, vocês mesmos comparam seu sexo com problemas no trabalho. Ninguém nunca usou isso em um bom contexto, tipo: "Fui fodido no trabalho", e alguém pergunta: "O que aconteceu?" Ele responde: "Nada, saí de bom humor."

Em geral, o vocabulário precisa ser corrigido. Mas o mais importante que notei, apenas pensem: as mulheres são julgadas por sexo por homens. Ou seja, os homens julgam as mulheres por sexo com homens. Para ser honesta, os homens julgam a todos por sexo com homens. Vocês sentem qual é o problema? O problema é a baixa autoestima masculina. Nós já atormentamos os homens, sentindo... Quando foi a última vez que você deu flores ao seu homem? E o homem já sente assim: "Ah, você me deu. Ah, você deu para outra pessoa também." Eu quero que o homem se sinta ótimo, que o homem diga: "Sim, eu me chuparia." Isso é um exemplo de autoestima saudável. Eu realmente não sei como aceitar meu corpo de forma bonita em um mundo onde quase toda mulher tem traumas por ter visto um pênis.

Mulheres, apenas coloquem-se no lugar dos homens. Imaginem que nossos seios caíssem um pouco e o homem dissesse: "Vou ao psicólogo." Imaginem, para um homem mostrar o pênis a uma mulher, ele precisa realmente fazê-la se apaixonar por ele, levá-la a cafés, contar piadas. Para uma mulher mostrar os seios, não precisa de piadas. Os seios podem ser a primeira palavra em um relacionamento, o pênis às vezes é a última. Até mesmo o striptease, o striptease masculino e feminino têm essências completamente diferentes. Ou seja, a essência do striptease feminino é que a mulher acabe se despindo. A essência do striptease masculino não é essa. A essência do striptease masculino é que o homem acabe não mostrando o pênis. Ou seja, na verdade, o striptease masculino é uma atração com sustos, quando você pensa: "Oh, não, oh, não, oh, não! Ufa, o chapéu salvou a situação no último momento!"

Eu realmente não gosto quando alguém é julgado por suas preferências sexuais. Isso não é apenas em defesa das mulheres, mas também em defesa dos homens. Há algum tempo, houve um escândalo e chamaram de maníacos e pervertidos os homens que gostam de fazer sexo com uma boneca inflável. Eu não concordo com isso. Ou seja, eu acho que se você gosta de fazer sexo com uma boneca inflável, vá em frente e divirta-se. A única coisa que eu acho é que, no momento em que você faz isso, você deve rir muito, tipo, de verdade, porque, bem, visualize. Porque se você enfiou seu pênis nisso, visualize, e você não acha engraçado, você é um maníaco. Mas antes disso, você passou uma hora no quarto inflando-a, imaginem. Será que você não riu nenhuma vez? É hilário, simplesmente. Bem, ou seja, invente alguma piada, sabe? Tipo, faça isso em algum momento, vire-se para um patinho de borracha e diga: "Você é o próximo, entendeu? Você, droga!" Tem que ter esse contexto. Diga que você é uma ecoativista, [palavrão] [palavrão] plástico, [palavrão] por sua causa os golfinhos estão morrendo! [aplausos]

Você nem sabe em que momento algo vai te traumatizar. Vou contar uma história. Enfim, quando eu era pequena, no nosso bairro, por vários anos seguidos, no mesmo canto, ficava o mesmo cara se masturbando. Por muitos anos seguidos, tanto que minha mãe sempre me buscava na escola perto do metrô, mas às vezes ela não conseguia me encontrar bem na saída do metrô, então ela me ligava e dizia: "Nos encontramos perto do cara." E eu, pequena, o observava, e lembro que nos primeiros anos os olhos dele brilhavam, sabem, ele irradiava. E então, em algum momento, a luz nos olhos dele se apagou, sabem, ele se masturbava e pronto, ele se esgotou, entendem? Bem, imaginem que sentimento horrível quando seu pênis se tornou uma rotina para todo o bairro. Eu não sabia como animá-lo, eu queria dizer: "Ei, campeão!" Mas em algum momento ele desapareceu e foi tão desagradável. Eu até senti uma espécie de traição, sabe? Quer dizer, eu pensei que ele realmente amava o que fazia, mas ele estava, na verdade, buscando visualizações. E eu fiquei chateada por ele. Eu andava pelo bairro e ainda vi aquela placa, sabem, onde está escrito: "O bairro os conhece e se orgulha deles", e lá estavam algumas pessoas, mas não o cara, embora ele fosse tudo para o nosso bairro. Ele era um ponto de encontro, ou seja, era literalmente o Monumento a Pushkin do nosso bairro. Ele era minha conexão com minha mãe, essencialmente uma figura paterna. Ele me mostrou visualmente o que era a lateral de um prédio, e eu, pequena, naquele segundo, fui traumatizada porque percebi que nem tudo na vida é eterno, que a felicidade é fugaz.

Um dia, fui visitar uma amiga e vejo algo se mexendo na esquina. Olho e é aquele cara se masturbando. Eu: "Cara!" Ele: "Liza!" Eu: "Cara!" Ele: "Varvara!" Mas eu tirei uma grande lição moral disso e sugiro a vocês também. Sugiro que, toda vez que vocês se sentirem esgotados, lembrem-se desse cara. Ou seja, toda vez que vocês desanimarem, lembrem-se do cara cujas mãos nunca caíram.

Vou contar algo a vocês, mas vocês precisam prometer não ficar chateados. Sim, meu stand-up já é assim. Eu entendi que para ser uma pessoa feliz, basta diminuir ao máximo as metas. O riso de vocês não me importa, o importante é que vocês não fiquem chateados. Aos 10 anos, eu estava no hospital e me faziam curativos com pomada de Vishnevsky, e o médico que me fazia os curativos com pomada de Vishnevsky me assediava. Mas isso não me causou nenhum trauma, por causa do cheiro horrível dessa pomada. Imaginem, esse cheiro expulsou todo o trauma emocional de mim, e eu percebi que, provavelmente, muitas coisas não te causarão trauma emocional se cheirarem mal. Ou seja, para que algo não te cause trauma emocional, basta descer na pirâmide de Maslow.

Em relação a tudo isso, eu inventei a fórmula da felicidade. Na verdade, lembrem-se deste segundo, porque é o último segundo em que vocês poderiam sentir infelicidade. Vocês até sentirão falta dessa emoção. Vou contar. Imaginem que vocês estão andando na rua, sentindo-se mal, com o coração partido, preocupados com as notícias. Caguem-se! E eu juro que, pelo resto do caminho, vocês não pensarão em nada do que pensavam antes. [aplausos] Porque uma pessoa cagada não tem o coração partido. Uma pessoa cagada não se preocupa com o meio ambiente. Uma pessoa cagada simplesmente anda rápido, é isso que ela faz. Tenho a sensação de que vocês não vão usar isso. Eu acho que isso é inovador. Sim, eu também li sobre isso em escritores russos, que é a base da mentalidade russa resistir à felicidade. Mas, pessoal, eu acho que o show vai acabar em breve. Vocês devem sair e fazer isso. Vocês merecem ser felizes. Espero que não seja só de ida para vocês. [música] [aplausos]

Preciso esclarecer o que foi o assédio. Se é que ele não fez nada que eu, pequena, pudesse entender que precisava contar aos meus pais. Ou seja, ele era estranho, eu não entendia nada. Ele era excessivamente tátil, falava de forma estranha, e eu realmente não entendia nada. Eu ficava pensando: "Será que ele é o Vishnevsky? De quem é essa pomada? De onde diabos eu vou saber? Se eu for denunciá-lo agora, ele vai tirar de mim a pomada de que tanto preciso." Mas agora todas as mulheres vão me entender, sabem, essa sensação quando você olha para um homem e o homem está apenas parado, ele está apenas parado. Mas nos olhos dele você vê "aquilo", mas ele está apenas parado e você não sabe o que fazer com isso, e a polícia ainda não aceita denúncias com a formulação: "Ele tinha uma vibe de agressor."

Eu acho que é importante compartilhar histórias assim com pessoas próximas. Para ser sincera, eu nunca contei isso a ninguém na minha vida, porque, bem, para isso é preciso uma atmosfera confortável, um certo aconchego. Tipo, um auditório de mil pessoas, luzes e câmeras? Não. É realmente difícil contar algo assim, porque você sempre, ao contar, se preocupa que a pessoa não entenda, que não ajude. Você se preocupa que a pessoa acabe sendo um botão de chamada de emergência para um guia. E um amigo deve ser como a lanterna do iPhone, entendem? Ou seja, você não precisa, mas ela já ligou, e você, como um idiota, anda o dia todo com esse bolso brilhando, tipo: "Ah, desliga logo!" Mas se, em algum momento, a luz se apagar, ele está por perto. Pessoal, muito obrigado por virem! Obrigado por ouvirem! Moscou, vocês são [aplausos] super! Fim da avenida [música] pelo menos uma faixa de luz. Eu quero ver o mais... não há mais ninguém. Porque não há mais nenhum "nós". Não há mais nenhum... o fim da avenida, pelo menos uma faixa [música] de luz. Eu quero ver o mais... porque não há mais nenhum "nós". Aqui não há mais nenhum "nós". Porque não há mais nenhum "nós". N.