The #1 Dating Rule That Will Change Your Life (You’ll Never Be Confused Again!)

[音乐] [音乐] 我认为今天的挑战是，或者至少是我觉得人们正在挣扎的是，几乎就像古老的挑战，坐在那里摘一朵花，然后说“他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我”，我不知道这什么时候被发明出来的，但我觉得我们正在反刍，我们正在过度思考，我们正在拖延，你怎么知道一个人是否真的喜欢你？>> 太有趣了，谢谢你提醒我关于那朵花，因为正如你所说，我当时想，哦，我的童年，我认为我们真正寻找的是。对我来说，我非常看重努力等于兴趣。我认为我们正处于一个努力开始变得模糊的时代，对吧？我们把它看作是，他们每天都给我发短信吗？他们联系我吗？我们关注的是这些多巴胺的刺激，而不是真正与人建立联系。所以，我认为对我来说，你和这个人在一起感觉安全、被看见和被信任吗？现在，这可能在一两次约会后不会发生，但这个人是相互的吗？他们是有意图的吗？他们是一致的吗？他们为你付出吗？这不仅仅意味着他们一天不给你发短信，但这个人是在制定计划吗？他们真的在推进这段关系吗？我认为对我来说，你知道，我会诚实地说，我患有多动症，所以我的节奏，我的说话方式，我的大脑运作方式完全不同。所以，我可能表现得不同，并且对某人非常热衷，而我的伴侣却非常回避，他不在乎发短信，他表达关心的方式是我想和你共度时光。所以，我认为当我们试图评估一个人是否喜欢你时，这一点非常重要。我想看到一，你的神经系统感觉如何？我们是否一直处于这种过度兴奋或兴奋不足的状态，过度兴奋？我们是高还是低？但我真的认为这回到了老式的做法。你能和他们进行一次开放的对话吗？一天结束时，你能直接问他们，“嘿，你对这件事感觉如何？你对我们未来的方向有什么打算？”我知道这听起来像是，“哦，我们都想要一个窍门，我们都想要一些我们可以看到的东西”，但我发现大多数人如果以正确的方式接近，都相当擅长交谈。>> 是的。而且我认为你是对的。我认为挑战在于，我们中的许多人仍然相信爱必须被争取>>，爱必须被赢得。>> 因此，我们喜欢追逐和追求某人的想法，而他们越是回避我们，他们就越有吸引力。他们越是难以捉摸，他们就越令人兴奋。他们三天不回复信息，几乎让我们觉得他们一定非常忙碌、酷炫和有趣。所以，我真的必须更加努力，只是为了让我们感到失望，因为所有这些都只是我不是你的迹象。那么，为什么我们要追逐那些不感兴趣或表现出疏远、不按你刚才说的做的人呢？他们不一致。他们不让你感到安全。他们实际上让你感到不安全，因为你一直在想他们是否喜欢你。我们为什么要继续追逐他们？我们应该怎么做？我问的第一个问题是，如果你在追逐某人，如果你正在反刍和陷入混乱，我想让你检查一下你感觉多大，以及我从哪里学到的？因为这两者，这两件事通常改变了我的生活。我们为什么要这样做？这很有趣，因为当我们问“为什么”时，并不是说我们不会回答，而是问自己，“他们为什么不喜欢我？他们为什么不喜欢我？他们为什么不喜欢我？”这是在进行智力化。当我们进行智力化时，这是我们在说，如果我能在智力上理解它，我就不必去感受它。而对我们中的许多人来说，至少对我来说，我在一个非常混乱的家庭中长大。我几乎没有安全感。我没有快乐或爱的存在。所以对我来说，这感觉很熟悉。我的神经系统理解，“哦，你不是喜欢我，就像我爸爸一样。”然后让我去争取。然后有一个术语叫重复强迫。你听说过吗？>> 好的。>> 不，我实际上没有。>> 是的。所以，重复强迫是一个弗洛伊德的术语。本质上，它的意思是，你将约会那些尚未治愈的你的一部分。所以，>> 再说一遍。这太好了。>> 是的。所以，重复强迫意味着你将约会那些尚未治愈的你的一部分。所以，对我来说，我有一个自恋的父亲。我约会的每个男人都极其自恋。为什么？因为我的神经系统的稳态是“你需要争取”，你不够好，“你有什么问题”。这在我们说话之前就已经在我们身上了。这是基于你的照顾者如何回应你的需求而形成的。他们是如何在你身边出现的？我也想先说明一下，没有人是在指责任何人的父母。这不是关于你有一个糟糕的父母，你有一个巨大的创伤。通常可能是那些小小的纸割伤开始累积。也许你的父母非常忙碌，他们只是没有和你进行眼神交流。所以现在你觉得我需要得到某个人。而且，我们常常是自我抛弃，因为如果我能让你喜欢我，那么我父亲就错了，过去的所有人都错了。但那会发生什么呢？它会重申我的核心信念。“看，我知道我有什么问题。”那个人不想要我。我无法改变他们。这就是我开始追逐某人时问的问题。“我感觉多大？”我感觉像个孩子吗？我感觉像个男人，我感觉我像个7岁的孩子在和我爸爸说话？那么，我们实际上并不在场。我们不在当下。我们不是从成年人的角度出发的。我们是从那个需要被看见、被听到、被爱和被理解的小小的受伤的孩子出发的。然后，我会说，我开始看看并说，“我的选择是什么？”如果你无法获得你的选择，那就意味着我们需要调节。这是让我大吃一惊的事情。我的朋友是一位杰出的神经科学家，名叫克里斯·李博士，他教我，你的状态决定了你的故事，你的故事决定了你的策略。>> 告诉我状态是什么意思。所以，状态是指你的神经系统状态是什么？你是否被调节了？意思是，我可以访问我的前额叶皮层。我可以访问选择。我现在感觉很安全。我们俩都在这里。但如果有人拿着刀进来，我们会失调。你可能会逃跑。我可能会僵住。对吧？我们的神经系统会改变。>> 是的。我会直接离开你。>> 对吧？是的。那[笑声]就是这样。我会躲起来。但每个人处理的方式都不同，对吧？你可能会战斗。每个人都会根据那一刻感觉安全而做出反应。但通常问题是，没有老虎。没有威胁。这只是我们的神经系统在感知它，因为我们的大脑想节省空间。如果它说“这总是会发生”，那么我就不必打开我的前额叶皮层，进入那个选择的空间。所以，当我们看你的状态时，想想它，如果我非常失调，我的状态将决定故事。我不安全。我需要这个人回答我。我有什么问题。我不够好。然后这将决定我的策略。我会再次发短信给他们。我会让他们喜欢我。而不是，我需要学会忍受不适。我必须允许自己，因为当我们能够忍受不适并扩大我们的容忍窗口时，这基本上意味着我们可以保持在腹侧状态的时间，而不是上下波动，当你扩大你的容忍窗口时，你可以处理更多的事情。那么它就不那么可怕了，对吧？那个不给你打电话的人，没关系。也许他们正在经历一些事情。我不需要把它变成关于我。但通常，我们之所以会追求这些情感上不成熟的人，是因为他们很熟悉。他们很熟悉。他们很安全。这是一个基准。因为如果你只知道这些，那么你只会做这些。在你了解得更好之前，你无法做得更好。>> 你接私人客户吗？[笑声]>> 当然。>> 我现在有太多人想介绍给你了。我很高兴你在这里。我完全同意你，而且你说的这些话对我来说非常深刻，引起了强烈的共鸣。有没有所谓的即时危险信号？有没有什么事情是人们可以说的和做的，你认为它们是即时危险信号？>> 100%。我最喜欢在第一次约会时问的问题是：你上一段感情是如何结束的，你从中吸取了什么教训？我不在乎你的前任。我真的，我可以[脏话]。我关心的是你从中吸取了什么教训？你是成长型思维吗？你承担责任和承认吗？例如，自恋者最常说的话是“我所有的前任都疯了”。好吧，如果你的所有前任都疯了，你有什么责任？你对他们的经历有什么同情心吗？这立刻就表明“不，谢谢”。我总是建议要逃避的另一件事是，当有人说“你值得更好的”的时候。因为当有人说“你值得更好的”时，他们是在说“我不会成为你所需要的那个版本”。所以你应该找别人。我们还想看看当你拒绝时会发生什么。“这对我不起作用。”他们尊重你的界限吗？他们会反驳吗？我经历过。对吧？我约会的时候，如果有人说，“我想晚上10点出去。”我会说，“哦，不。我9点半就睡觉了。我很抱歉。这对我不起作用。为什么我们不做6点呢？”哦，哇。有什么问题吗？你的保姆不会让你不匹配，因为你没有尊重我所说的吗？那么，我们最终会走向何方，如果一开始你就嘲笑我设定界限？>> 所以，我认为重要的是，我们过于关注“他们选择我吗？他们会选我吗？”以至于我们最终会自我抛弃，说我的愿望、需求和欲望无关紧要。我需要你喜欢我。所以，我们就会忽略所有的危险信号，比如“他们是否为你留出了空间？他们是否使用‘我’的陈述，还是他们指责你一切？”对吧？这些是我们忽略的小事，不是因为我们有什么问题，而是因为也许我们没有被教导得更好。我知道我没有。我曾经认为宏伟和魅力。蝴蝶，那是我最喜欢的东西，直到我发现蝴蝶实际上是你的神经系统告诉你你可能需要逃跑的方式，因为如果那个人没有那么有吸引力，你可能就不会那么感兴趣了。>> 这正是我发现的。我们愿意容忍很多>> 糟糕的待遇，因为我们发现某人有吸引力、有趣或迷人，无论以何种方式，无论是他们的思想、身体、外表、魅力，而一个没有这些我们主观认为有吸引力的特征的人，即使他们做了其他所有事情，我们也会把他推开。但同样，这又回到了你所说的，那些我们信任为兴奋、化学反应和欲望的蝴蝶，通常是“请，你感觉到了这一切，但不要忽视这一切”的信号。>> 而自然而然的事情是，它会劫持那种思维模式，并带走我们所有的理智。我们都有过那种感觉，对吧？你遇到某人，你被他们迷住和打动，以至于你完全忽略了所有这些事情。我们如何才能与某人产生火花和化学反应，同时又不忘记我们的头脑？>> 所以，这真的回到了调节，因为这是我认为很多人可能不理解的关于健康和安全关系的谬论：如果你有高潮和低谷，那么它本质上是不健康和不安全的，因为我们有间歇性强化。他们给我一点点，我等待，等待，等待，哦，我崩溃了，然后他们给我一点点，或者高潮，低谷，高潮，低谷。对我来说，健康和安全的关系至少不那么令人兴奋。它是，“哦，当我与你沟通时，你证实了我刚才所说的，所以我不必和你争论。我不必证明我的价值。”而对我们中的许多人来说，这可能会让人感到非常害怕。我知道我第一次设定界限时，我非常害怕。我非常害怕。我想，“他会离开我。他不会喜欢我。我会太过了。”这就是我如何看待自己，以及我如何投射到他身上。现在，过去的人这样做过吗？100%。但我已经遇到了我的份额。我是一个异性恋女性，所以我将以那些规范来谈论。或者我约会过一些男人，我会告诉你一个故事。我约会过一个命中注定的人，对吧？我记得我坐在那个男人旁边，浑身是汗。人们说，“你们已经在一起很多年了。这是我们的第一次约会，我们在一起5个小时，我们在酒吧接吻。一切都很顺利。”我本应该再见到他。结果没有。多年后，这是一个断断续续的，断断续续的事情。他一直在交女朋友，断断续续。多年后，我正在参加一个预约。我不想透露我在哪里。多年后，我正在参加一个预约。我正在告诉那个女孩这个故事。突然，她停下来问，“他叫什么名字？”我告诉了他名字，她脸色苍白，开始发抖，她说，“那是我那个自恋的前男友，他毁了我。”她开始过度换气，我不得不抱着她，我说，“天哪，我很抱歉。”她说，“他很虐待，他对我做了所有这些事情。我终于出来了。你很幸运没有走上那条路。”那一刻，她是正确的，因为我完全忽略了他多次骗我。他从不承担责任。他一直在推卸责任。毫无深度，对吧？他不想进行对话。现在，这与他想做不同，他会做的。我不是说那个。他没有能力。所以，我认为我们正在寻找的是，当你和某人在一起时，我不想让你关注“他们对我感觉如何？”我真的不在乎。我想让你关注“我在这段时间里感觉如何？”我感到安全吗？我是否自信地说出我需要的东西？还是我害怕我说的一切，我不知道他们会如何反应？你可以很兴奋，但我妈妈对我说，“任何时候你感到兴奋，你都需要在句子的末尾加上‘暂时’，一切都是‘我有一个很棒的约会，暂时如此。我真的很喜欢这个家伙，暂时如此。’因为这让我们能够活在当下，暂时如此。我真的很喜欢这个，但我不会对未来进行预测。我不会认为，只有拥有这个人我才安全。因为当我们把某人放在一个基座上时，我们就是在说他们比我们高。我必须拥有他们。但实际上，我们正在寻找的是两个平等的人，对吧？我一天付出80%。也许你付出80%，我们就在平衡，来回往复。但健康和安全关系中的安全感实际上意味着它会上下波动得少一些，而且会更一致。对于像我这样在混乱中长大的人来说，这感觉很可怕，因为我不理解它。>> 是的。那关于，那关于有人，我最近经常听到这个，这就是我从我辅导和工作的人那里问你的。当一个人在四到六周内向你展示所有正确的事情时会发生什么？所以他们回复短信，他们很一致，他们会按时出现。然后突然，在六周内几乎每天都见面或每周见面几次之后，他们就变了。>> 现在他们不一致了。现在他们三天后回复短信。现在他们没时间见你了。他们生活中有什么事情发生了。然后你只能等待，三个月后，他们说，“是的，这行不通。”这对人们来说是多么大的震惊。现在，爱轰炸是一种形式，但它通常感觉就像一个人在试图赢得你，向你展示，并给你一种他们爱你。但这更像是，“不，我们只是都在做成年人。我们在联系。似乎有调节。似乎有一致性。我看到了所有好的迹象，但两个月后，你完全是另一个人。你见过人们如何以一种好的或健康的方式处理这种情况吗？>> 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他叫克伦。我养了他。>> 他是我最好的朋友，也是我的物体恒常性。他陪了我10年，他见证了每一次心碎。他见证了所有的事情。我认为，归根结底，他教给我的是，有些人可以爱你本来的样子。>> 比如，我知道我知道我是一个很有个性的人，我知道我说话很快，我的节奏不同，我一开始就表现出来，我知道很多人可能不喜欢这样，但如果我讨厌自己这一点，我怎么能和爱我这一点的人在一起呢？因为我将不断地试图改变这一点。>> 是的。>> 所以，我的狗真的教会了我这种无条件的爱以及它的意义。他也教会了我，我不需要取悦所有人，那也没关系。>> 是的。说得好。美丽的教训。我觉得现在每个人都对约会应用程序感到厌倦，安排约会，弄清楚谁来付钱，你在哪里见面。你从哪里开始？如果你对约会感到厌倦，但你想找到爱情。>> 我认为很重要的一点是，我们必须看看是什么让我们感到疲惫。我过去常常因为约会而感到疲惫，因为我施加了太大的压力。我会和一个男人匹配，然后每3秒钟就查看我的手机。他们在哪儿？他们回答我了吗？因为我在说什么？他们会让我的生活变得更好。这就是我所等待的。这就是它。而且，如果我再次，如果我没有关注“现在是什么”，那么我就会想到所有其他可能的事情。所以，我会说，如果你对约会感到厌倦，那么我们需要开始在需要的地方休息一下。这只是意味着，让我们再谈谈状态、故事、策略。如果你的状态是倦怠和疲惫，你已经完全受够了，那么你的故事将是“没有人适合我”。我太累了。我永远找不到任何人。我想结束这一切。”那么，你的策略是什么？你会不断地追求错误的人。你会抓住那些人，因为你害怕放手。我认为这里有一点。我学到的，以及为什么人们对约会如此厌倦，是因为他们还没有学会悲伤。因为当你抓住一切，而你还没有学会如何悲伤事物的结束，那么你将很难前进，进入下一个，进入下一个。因为现实是，我的伴侣总是说，“想想你认识的最愚蠢的人，然后记住人口大约有49%更愚蠢。”对吧？有很多糟糕的人。世界上有很棒的人。但这就是约会。约会就是你出去看看，不仅是你选择我，而是我选择你吗？它适合我的生活吗？但除非我学会悲伤，否则我做不到。所以，我认为我们必须看看我们感到疲惫的原因，然后问“我的选择是什么？”我必须参与其中吗？不。我在一个应用程序上遇到了我的伴侣。你不必在应用程序上遇到你的伴侣。但是，如果你的答案是“我不想使用约会应用程序”，你是否愿意在现实生活中被拒绝？你是否愿意走上前去对某人说，“我喜欢那件毛衣”，然后他们说，“我有一个女朋友，没关系，非常感谢，我是在问我哥哥，但谢谢你告诉我，对吧？你必须接受并真正扎根于你自己。应用程序更容易，因为你，所以我认为这是我们的期望，我们必须记住应用程序是一个多巴胺成瘾循环，你的手机也是。这就是为什么我非常喜欢不要发太多短信，因为当你遇到某人并开始大量发短信时会发生什么？你正在创造一个多巴胺成瘾循环，所以你的大脑会说，“我需要更多，我需要更多，我需要更多”，因为它试图达到基线，然后当你压力大的时候，你所有的神经递质都会被耗尽，然后我们就到了这里，你一团糟，因为那个人20分钟没有回复你。所以我认为疲惫和疲劳真的来自于我们认为这些人会给我们什么，然后我如何现在过上那种生活，所以当我遇到某人时，我说“我允许你进入我的生活，因为你不会干扰我所拥有的。”这就是我遇到我的伴侣时的样子。我是一个空壳，我失去了克伦，我的公司，我本应该出现在《创智赢家》节目中，但没有成功，那是一件大事。但我记得我在想，“我不能失去我自己。”所以当我遇到他时，我说，“嘿，”我看着他的眼睛。老实说，我第一次约会就和他上床了。我们吃完晚饭离开时，我看着他的眼睛，我说，“我今晚过得很愉快。”如果这就是全部，非常感谢。我今晚真的需要这个，但如果不是，你还会打电话给我，别浪费我的[脏话]时间。你最好打电话给我，因为你是有意图的。他觉得那太性感了。他说，“伙计，”他说，“你并不害怕失去我。”他说，“你更害怕失去你自己。”这让他觉得很有吸引力，因为他知道我想要他出现在我的生活中，并不是我试图抓住他。我是在选择他。>> 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而且，如果你也不喜欢，那也没关系，但我认为坚实的基础来自于你能够拥有一个你可以信任的空间，这包括艰难的对话，因为我认为很多人，我敢肯定，你也听到过。我每天都听到，“我不想太过了。我不想把他推开。如果我问了，他们会认为我太过了。”那么，很好，去找个不那么多的吧。如果你认为我太过了，我鼓励你去寻找更少的，因为那并不意味着我太过了。那意味着我想看看你是否适合我。这就是为什么我对“如果有人说了让你受伤的话，‘嘿，我可以和你分享一些事情吗？怎么了？我真的不喜欢你刚才说的话。这让我感到渺小。我感到被忽视和不被尊重。今后，我们可以用不同的方式说吗？’如果你的伴侣绝对，非常感谢你告诉我。很好。继续。你通过了，收200美元。”但如果你甚至无法进行破裂、调节和修复，你就无法与这些人一起前进。所以，我认为从一开始，这就是为什么我告诉我的伴侣，在第一次约会之后。我本可以离开，假装很酷。哦，天哪，什么都别说。我有什么可失去的？>> 我伤害了自己。那代价太高了。所以，我非常支持。

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我认为这一切都始于一个非常清晰的记忆。我小时候，我父亲，正如我提到的，有时不是一个很好的人。我和我妹妹吵架了，我跑回房间。我记得他说，“开门，我保证不会打你。”我说，“不，你会的。”我记得我有一个小行李箱。我只知道这一点，因为我不得不回去看她。我一直在问自己，我从哪里学到我不能说话的？那是因为我说，“爸爸，你发誓吗？”我打开了门，他给了我一拳。我到处是血。然后他走了。他离开了我们三个星期。我记得我哥哥在沙发上说，“我怎么能成为一家之主？我才14岁。”我七岁。所以在那一刻，我知道，你不安全。在那一刻，我也学到了，你不能说话。你得闭嘴，女孩，因为如果你张开嘴，你就会再次遇到这种情况。你差点因为家人而失去父亲。我一直带着这个。直到我开始做这项工作，我说，“我从哪里学到这个的？”我回去，我真的打开了门，我告诉他，“从我眼前消失。”我像现在的版本一样和我父亲说话。我带她走了，我说，“我们走。你不用再住在这里了。”我每天都这样做，因为无论她是在阁楼，无论她是在那个房间里，无论她在哪里。对于任何正在听的人来说，你可能没有这样的经历。你可能经历的是完全不同的事情。但如果你想为自己辩护，你得弄清楚你从哪里学到那是不安全的。我必须允许自己为自己辩护。然后我还要做的是知道人们不会对此感到满意。我们必须记住，如果你从未设定过界限，然后突然你开始与某人设定界限，他们就会反击。嗯，是的，因为他们从没有界限的那个版本的你那里受益。所以现在当你开始表现得不同时，你将不得不哀悼人们会离开。但你也要做的是，你可以选择谁能进入你的生活。因为你和罗迪亚所做的很美。嘿，这是我的现状。她说，好吧，这是我的现状。你们俩都说，这对我来说没问题。你在做选择，因为你们俩都能做出选择。问题是我们认为我没有选择。嗯，他们没有给我打电话。我不知道该怎么办。你不是六岁，等着你的父母让你离开那个房间。你可以选择。现在，这需要很多工作。这需要很多眼泪。这需要冥想。这需要我多年来真正坐下来对自己说，“我对此没问题。”如果我说我每天早上都这样，那就是撒谎。我必须在网上为自己辩护。你知道互联网和我一样。这是一个糟糕的地方。当我遇到恶意的评论者或被攻击时，我必须说，“我不喜欢这样。滚出我的生态系统，因为如果我不为某些事情站出来，我就会为一切而倒下。如果我不支持我自己，谁会支持我？我在童年时期就学到了这一点，当时没有人支持我，谁在那里？所以现在，真正为自己辩护的方法是了解我从哪里学到我不能这样做，然后重新培养那个版本的我们，以便能够闭上眼睛，把手放在胃上，然后说，“我现在感觉很不舒服，没关系。那个萨布丽娜真的很害怕，但我想让她知道，她有我，爸爸已经不在了，我已经摆脱了他。”现在，这并没有神奇地解决问题，但我所做的是我对自己表示同情，并且我能够在我大脑中完成这个循环，即这样做是安全的，然后我处理出现的问题。所以，我认为如果你想为自己辩护，我们必须弄清楚你从哪里学到那是不安全的。然后我们必须回去，即使是在冥想治疗中，这都没关系，对吧？你可以用任何你想要的方式去做。我与客户一起这样做。我们都以不同的方式这样做。但我们必须能够回到那些部分，并告诉那些版本，不是你的错。因为会发生什么，我不知道你是否熟悉以自我为中心的年龄。所以，基本上，心理学上说，从0到7岁，0到10岁，取决于学派，我们小时候是自恋的。你必须是，这就是你如何学习，哦，我摔倒了，没关系，我可以站起来，但我们与照顾者保持一致。所以，在这个阶段，如果六岁的你，你父亲一直在离开。当然，你会想，哦，是我的错。哦，一定有什么问题。因为如果你没有一个成年人来告诉你，嘿，他们不稳定。这不是你的错。你没有做错任何事。他们处理这件事的方式对你没有任何意义。谁有这样的父母？对吧？很少有人。那就是我们创造核心信念的地方，然后核心信念变成我们的故事，然后它们变成我们的认知距离，然后这就是我们开始在世界上移动的方式，所以它真的始于我从哪里学到的，然后我当时需要什么，而我现在必须给自己什么，那就是我拥有发言权，并且我能够接受我的发言权会伤害别人，但它也会帮助别人。>> 感谢您分享这个困难的例子。我希望这对很多人都有帮助，因为仅仅听到它们有多么紧密，当然还有那个时刻有多么创伤和困难，但同时，它带来了多少韧性，以及它在此时此刻带来了多少力量，因为你当时的行动和你当时的能力。我希望这能让其他人有勇气去做这项工作。做这项工作并不是所有花哨的流行语。这是你刚才如此坦诚地分享的。我非常感谢你的坦诚，因为我真的相信你让所有听众都有勇气去做同样的工作，在我们再次进入另一段关系，再次进入我们不为自己辩护的境地之前。两年过去了。我们知道我们一直在压抑为自己辩护，然后那个人就离开了我们，因为我们从未为自己辩护，也从未说过我们想要什么，然后他们还是离开了。>> 我会和任何害怕的人争辩，对吧？如果他们离开我怎么办？或者我一个人怎么办？就像，但你不是已经是一个人了吗？我曾经有过一些关系，我无法做真实的自己，我会哭着睡着，因为我感觉被困在自己的身体里，对吧？我无法做自己。我无法做真实的自己。我认为我一路走来学到的最重要的事情是，感谢你内心的小孩非常重要，因为我非常感激我内心的小萨布学会了这些应对机制。我不感激她不得不这样做，但我感激她这样做了，因为她确实保护了我。我现在在这里。我还活着。我还在呼吸。我很好。这要归功于她。我认为我们很多人都认为，我想摆脱那一部分。我不想看他们。那让我陷入了麻烦。但我们越是抗拒，它就越会持续存在。然后他们会不断出来说，“嘿，还记得我吗？我还在受伤。”所以，如果我们能转向那些部分，而这正是很多人不想做这项工作的原因。这真的很痛苦。回想一下说，“哦，哇。是的，我经历过那个。”这很难。我看着我小时候的照片，就像一种与我内心的小孩重新联系的好方法。每次看到它我都会哭，因为我无法想象为什么有人会伤害她。但我知道的是，我再也不会伤害她了。我不会让任何人靠近她。这包括我约会的任何人。这包括人际关系。这包括同事。这包括我生活中的一切。我知道，如果我这样做，并且发生了什么事，我就是成年人，我会支持我自己。我将以没有人做到的方式保护她。>> 太有力量了。我喜欢听到这个。非常非常感谢听到你在这一切中的力量和勇气。这真的很有启发性，我希望所有现在正在听和看的人，我们知道做这项工作很难，而且它有时会令人心碎，但现在打破它比逃避它更有可能带来突破。什么是情感上不成熟的人的迹象？>> 情感上不成熟的人会不断地将谈话拉回到肤浅的层面。所以，注意到你觉得，“我似乎无法与他们进行任何深入的交流，”而他们却不断地回到这一点。这是情感上不成熟的人的第一个迹象。第二件事是，他们回避任何关于承诺的谈话。如果你甚至问，“周六有什么计划吗？”他们真的很难。他们很难让你走进他们的内心。所以，这就是我们所说的肤浅。有很多像。所以，我看到的是，我的一位朋友正在和一个男人约会，这太经典了，对吧？他们会发生关系，他们会度过一个美好的夜晚，她几天都听不到他的消息。一旦她提起任何事情，他就会说，“我不能谈论这个。抱歉，我不想这样做。我感到不舒服。”现在，很多人会说，“如果你想，你就会。”他一定是不够喜欢你。但我们必须看的是能力。因为在我们的大脑中，想要和做到是两个不同的部分。所以，我可能想要很多东西。我想成为百万富翁。我不是。这是因为我不想得够多吗？不。我还有其他事情。但是一个情感上不成熟的人，我们必须看看并说，这并不意味着他们是坏人。但这意味着他们只能在你面前达到他们自己面前的深度。如果那个人说，“情感很可怕。我不想脆弱。这让我感到不舒服。”那么你认为他们会如何容纳你的空间？你认为他们将如何出现？因为很多人会说，“来吧。这只是一段关系。你为什么不承诺我？”嗯，承诺意味着什么？承诺意味着你必须对别人的情感和感受负责。你，我们俩，你结婚了，我正在恋爱。你知道，承诺一个人不仅仅是你们一起去看电影或去公园。那是容纳空间。那是学会调节。那是学会与另一个人共存。如果有人不在那个空间里，我的伴侣，他三年前在他妹妹去世后就去世了，在我们认识之前。她不幸自杀了。他那一整年都很难向任何人敞开心扉，因为他太痛苦了。现在，这是因为他不想吗？绝对不是。但他情感上不成熟，因为他无法承受自己的情感。他怎么能承受别人的情感呢？这就是为什么他们肤浅，而且他们不会真正深入，因为这感觉非常可怕。对于许多情感上不成熟的人来说，这与依恋风格无关。这是人们讨厌的事情。很多人喜欢说，回避型依恋的人是情感上不成熟的。虽然他们可能是，但焦虑型依恋的人也是。焦虑型依恋的人也是情感上不成熟的，因为他们实际上并不理解自己正在经历什么。他们专注于另一个人。所以，当我们外包时，我们是否与自己的情感保持联系？我们能否说我感觉这样，这对我有何影响？大多数人做不到。所以，我认为我们必须看看的是，是否存在对深度、情感和深入的抗拒。这是你要告诉的第一步。我的建议是，请不要试图改变他们。那是那个人准备好并且有能力去做的事情。但你进入他们的生活不会改变它。>> 这是现实。>> 我认为这有时会让我们更生气，因为我们会想，等等，他们有潜力。他们只是对我没有能力。所以，我要打开这个能力，或者如果他们真的喜欢我，他们就会获得这个能力。这让我们更恼火。所以，这很令人沮丧，因为当某人只是当我们认为某人不是那个人时，没关系。但当我们认为他们是那个人时，他们有能力，但他们没有能力。对吧？如果有人没有能力富有同情心或理解力，我们会想，好吧，他们没有能力。但当你觉得，这是一个能力问题，就像，哦，如果他们爱我足够，他们就会有。你该怎么办？你接受他们可能不会。这就是现实。如果有人是成长型思维，并且说，我的伴侣和我，我们在接受治疗，因为他百分之千地投入其中，他说，我想解决这个问题。我不想情感上不成熟。我不想回避。他说，我想变得安全。我想成为你应得的男人。我没有改变他，我也没有让他这样做。我从一开始就告诉他，如果你不让我进来，我就不能继续做这件事。>> 我设定了界限。这就是重要的，如果你遇到某人，他们说，就像我曾经有一个人，他说，哦，你知道，我情感上不成熟。我说，“是的。”所以，滚出我的房子。我对他已经够了。够了。因为每次我去说，“嘿，我需要让你负责。你说你会做这件事，但你没有。”天哪，你没有自己的生活吗？你为什么把这个推给我？你没有为你的所作所为负责。现在，我本可以坐下来，说，“也许有一天。也许有一天。我不会赌博潜力，因为我父亲从未改变过。所以，这让我想起这些人会。不管我多爱我父亲。不管我为他做了多少。不管我母亲为他做了多少。这并没有改变他是谁，因为事情不是这样的。”所以，我想说，如果你正在和一个情感上不成熟但成长型思维的人约会，并且说我愿意做这项工作，那就太棒了。继续看看他们是否有能力。他们可能没有。这是一个非常现实的现实。他们可以做所有这些工作，你仍然可以说，“但我需要更多。”但通常不是我需要你更多。我需要你更多。这是一个非常重要的区分，因为如果我需要你更多，>> 我就运气不好了。但如果我需要你更多，我们就有可以一起努力的东西，如果他们愿意做同样的事情。>> 太好了。是的。我喜欢这个。你无法通过爱一个人来改变他们。你只能爱他们改变时的样子。我认为这是我们混淆的地方，我们认为如果我足够爱这个人，他们就会改变。>> 不，他们不会。他们会保持原样，你只能爱他们决定改变时的样子，如果他们愿意的话。而且，他们很可能，如果他们没有表现出来，而且，大多数人都在告诉我们真相。大多数人已经在说，“你知道我怎么样。>> 你知道我还没准备好谈恋爱。你知道，你知道，我真的不这么想。你知道，我对此不感兴趣。人们已经在告诉我们了，但我们忽略了。我们只是不想相信他们，因为我们暗自希望，想要，等待，希望有些事情会奇迹般地发生，或者我们认为我们在他们身上看到了一丝希望。我们认为我们在他们身上看到了一丝希望，因为他们每90天给我们展示一次。>> 对吧？>> 然后我们抓住那每90天一次的机会，说，“但那就是他们真正的样子。”>> 这就像情况一样，对吧？当每个人都处于情况中时，就像，那么你们是哪一个？你是那个有承诺问题的人，还是那个不安全的人，因为，我们怎么会陷入这种动态？我们怎么会和人们陷入情感上不成熟的动态？因为我们没有占据空间，因为一个人说，“我要扮演酷哥或酷妹。我不会有任何需求。我会是那个二维的。”这就是为什么好人总是最后。因为他们只有这些。对我来说，当有人对我说不时，我觉得很性感。不是那种只是说出来。我觉得真的很性感，如果我说，“我真的很喜欢这个。”他们说，“哦，我其实不喜欢。”对吧？然后你会想，“告诉我更多。”就像，“你为什么不喜欢它？你的经历是什么？那对你有什么影响？”而不是，“你喜欢什么，我就喜欢什么。”那不是你真正想待的地方。但我想，当我们谈论情感上不成熟时，你的观点是，人们非常诚实。而且，我敢说，我过去约会过情感上不成熟的人，因为那是我的基准。我知道如何保护自己。我知道如何表演。我知道如何尝试成为修复者。我知道如何将我想要的一切投射到他们身上。这就是为什么我妈妈会说，“如果呢，或者是什么呢？我们看到的是什么？”现在我处于一段健康的关系中，我必须说，你知道，当有人喜欢你的时候，当他们喜欢你的时候，这个人会给你打电话。他们会和你交谈。如果你带着一些东西去找他们，他们会和你一起解决，因为这不是关于，我不是“不要在生气的时候睡觉”的粉丝。带着计划在早上谈话时生气，因为我们需要有破裂但调节才能修复。我发现情感上不成熟的人和另一种动态，因为如果你是安全的，你不会容忍情感上不成熟的人，因为你知道你值得更多，如果你不要求，谁会要求？而如果你不安全，你会想，“这就是我能得到的。没有别的了。”你欺骗自己，你把零碎的东西当作一顿饭，而你值得整条面包，而不仅仅是他们给的一点点。就像你说的，你无法通过爱一个人来改变他们。这就是现实。爱是不够的。我希望，哦，天哪，我希望，我希望我们所要做的就是爱一个人。但如果那样的话，我母亲就会改变我父亲。她做了一切。她真的会把自己变成一个芝麻卷，他仍然说，“但你对我来说不够熟。”因为当某人就是没有那个的时候，我所做的一切都无法改变，除非我离开，因为那对我来说。>> 我不是那种无论如何都要离开的人。我认为我们正处于一个一切都是我喜欢这个，所以离开。我不喜欢你说这个，我要走了。你没有说我想要什么，所以我要走了。不，不，不。那只是僵化。但我想说的是，如果我没有看到进步，如果我没有看到这个人有任何深度，我们可以达到那里，我不会继续浪费我的时间。童年时期不行。现在也不行。>> 是的。而且他们自己也能意识到，而不需要你的帮助。>> 你也是。我认为我认为你现在看到的是，这不是僵化，而是，“我也愿意改变。我可以看到我在这件事中的作用。我可以看到我的>> 小创伤，大创伤正在显现。我可以看到我的过去正在显现，我看到它如何触发那个人。但我也看到了，我认为这就是我们缺失的地方，双方都必须举手说，我负责。我记得我来自一段关系，我的母亲非常重视我的生日，我期待着它，因为我的母亲总是让我觉得我的生日很有价值。当我遇到我的妻子时，我后来才发现，在她的家庭里，生日并不重要。总是关于高质量的时间，无论是什么日子。所以，我们来自两个完全不同的世界。这听起来是一件非常基本的事情，但它们是根深蒂固的。所以，当是我的生日，她没有大张旗鼓时，我会认为你不是爱我。>> 而她的看法是，但我们总是花很多高质量的时间在一起。为什么我必须在你生日时大张旗鼓？这听起来又很微不足道，但它需要两件事。一是认识到，我之所以认为我的生日很重要，是因为我妈妈就是这样爱我的。不是因为我提出了这个，或者我真的认为生日很重要。同时，她也要意识到，她可能从未想过生日是否重要。>> 而且，也许如果她的伴侣想要，那么也许其中有一些真相。但她只是接受她来自的世界。我认为我们经常进入一段关系，与另一个人一起继续生活在一个别人为我们创造的世界里。>> 对吧？>> 所以，现在你生活在一个新的世界里，生活在一个别人为你设计的旧世界里，这个世界是由一个你甚至没有质疑过的父母、朋友、兄弟姐妹或照顾者设计的，你仍然抓住它，因为它感觉很熟悉。>> 你的生活经历在别人的身上，对吧？这就是你所说的。而且很有趣，生日对我来说意义重大，原因恰恰相反，因为没有人让我觉得生日很重要。我妈妈是唯一一个，天哪，我记得>> 我，这只是为了让你知道小事是如何累积的。我九岁，那时我父亲，他什么都不买给我们。他把钱当作控制手段。所以，他会有他的女朋友，她们会来来去去，“哦，你爸爸没给你买这个。”我就会哭着说，“不，我爸爸什么都不给我买，所以我不能去学校买东西，所以不，他没给我买那个。”我妈妈省了钱，带我去罗斯，她说，“你可以买任何你想要的东西。”我记得我走在过道上，挑选了所有这些东西，然后她在我身后把东西放回去，因为她知道她买不起。但她从没让我知道。所以，当我们走到收银台，她给我买了我一直想要的粉色连衣裙时。我记得我们离开时，她说，“别告诉你哥哥姐姐是我给你买的。”当时我不明白。现在我明白了，她花了两个月的时间才攒够钱。每次我父亲给她一个杯子，她都会把它放进口袋里，因为她知道我那天应该得到一些东西。她带我去罗斯。她花20美元买了一条裙子。但这让我感觉像一百万美元。所以，当我遇到我的伴侣时，我会说，“这对我很重要。”当他轻描淡写时，那对我来说是触发性的。而且，就像你说的，他怎么会知道，如果我不说，我不指望他读懂我的心思。我不希望他只是预测我的需求。地球上没有人能做到这一点。甚至你自己也做不到。但当我沟通了，然后我们谈论了，现在每年他都会确保它对我来说是特别的，即使他不在乎。但这是其中的一部分，那就是我能遇到，你也能遇到，我们去，我们交谈，我们交流，我们分享。但真正的根源是什么？是脆弱。人们害怕脆弱，因为如果我对你脆弱，你可能会拒绝我。如果你拒绝我，那就是我一直在逃避的伤痛。但这是美好健康关系的钥匙，你必须有脆弱性，才能说，“嗯，这对我很重要，我能告诉你为什么吗？”因为如果我不分享我妈妈的故事，他怎么会知道为什么这对我很重要？或者，就像你说的，如果你没有告诉拉迪亚关于你妈妈的事，她就不会知道，只会想，他为什么这么戏剧化？但这是让他走进你生活的美好方式。这就是情感上的可用性，当某人希望你理解他们的处境时。他们正在试图欢迎你进入他们的生活。界限和沟通不会让他们离开。他们实际上是在试图让你留在他们的生活里。我们必须能够阅读它并理解别人的生活经历。我非常非常感谢你做了这么多工作，因为我只是听着你说，哇，你说的每句话都有如此深刻的含义，我可以看到，这源于如此深刻的生活经历，而且你没有让它成为你未来的画笔，而是几乎在开始绘画之前就洗掉了画笔。这感觉就像。就像如果你只用过去的画笔作画，你只有那些颜色可以画，然后它就有限了。当我听你说话，并想到我自己的经历时，我想，“是的，我们只是在洗掉那支画笔，选择你想要的颜色。”>> 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所以，不是说你不会遇到一个很棒的人，或者你正处于人生的低谷，或者相反，你正处于人生的巅峰，准备好迎接最棒的人，而他们还没有准备好，这并不意味着他们就是对的人。就像你说的，这并不意味着他们有一天不会成为对的人。但>> 是的，这现在不是。但我认为有时我们对自己说这些话，因为它们让我们感觉>> 特别和更好。>> 我们喜欢励志名言。我们的大脑喜欢它们。这就是为什么，如果他们喜欢你，你知道，如果不是，你就会感到困惑。不，约会真的很令人困惑。我不知道是谁说的，对吧？约会真的很奇怪。有很多困惑。如果他想，他就会。我们已经讨论过了。同样，对的人，错的时间。因为当你在140个字符或更少的内容中概括人们时，你就会贴上励志名言，然后就结束了。但我们是如此细微的生物。我们如此复杂。我们不能被概括为一个说法，因为那是在暗示我们所有人都一样。我相当确定我们很多人都不同。>> 是的。>> 所以，我认为是什么让某人成为对的人，如果我遇到瑞安在他妹妹去世时，我们永远不会在一起。现在，这并不意味着过去，就像，我敢肯定你和我约会过，可能不是你的妻子，不是你的伴侣，你会想，“哇，那太棒了。”这并不否定你们之间的联系，这也不意味着你的伴侣不是。这是不同的，如果这个人不适合我。更不用说，是什么让我们更想要他们，通常是因为他们不想要我们，因为那将进入我必须证明它。让我赢得它。我可以得到他们。我们又回到了伤痛，而不是说，“非常感谢。我将继续我的生活。”当我这样做的时候，我抓住了一个男人。在他离开我四个月后，我遇到了我的伴侣，因为我说，对的人，错的时间。你就是不适合我。我很高兴我没有。>> 是的。说到约会很令人困惑，我想谈谈约会中的发短信。>> 因为你是这方面的专家。不是为了诱惑别人或得到别人的技巧，而是关于清晰地表达它的现实。那么，约会时的短信礼仪。我有一些问题要问你。>> 告诉我。>> 如果你只和某人出去过一次，可以悄悄消失吗？[鼻息声]>> 这不是我最喜欢悄悄消失的方式，但我想说，我们必须非个人化。如果你只和这个人出去过一次，没有人欠任何东西。现在，我知道人们会尖叫说，“但这是你的时间，这是这个。”我希望你能告诉别人，“嘿，我不感兴趣。”但我见过另一面。我见过人们发疯。我见过人们攻击。我甚至有过男人出现在我家，因为他们不知何故找到了我的住处，并且因为我不想再见到他们而感到沮丧。所以，我想说的是。如果你不想再见到某人，最好告诉他们，但如果没发生，也不要个人化。欢迎来到约会。>> 嗯。好的。他们告诉你他们不喜欢白天发短信，因为他们在工作很忙，但当你听不到他们的时候，你仍然会感到焦虑。一个人如何克服这种焦虑？>> 哦，那是我们的神经系统。这与他们无关。那个人清楚地沟通了。他们告诉你他们不想发短信。他们让你知道他们有自己的生活，并且在做其他事情。不是每个人。我厌倦了那句“我们都拿着手机”。这只需要10秒。首先，从来不止一条短信。其次，这需要带宽。我可以整天在社交媒体上滚动，看狗的视频，我喜欢这样做，我也有25条短信。我没有带宽。我晚点再和你谈。这并不意味着我对你没兴趣。这并不意味着我不喜欢你。但发生的是，我们进入了黑白思维。如果他们这样做，那是好的。如果他们这样做，那是坏的。我们试图理解灰色。我认为如果你因为某人没有回复短信而感到焦虑，我们需要看看你所处的状态和故事，而不是认为他们是问题，因为他们还有什么别的表现方式？>> 很棒的观点。好的，我喜欢这个。你总是主动发起对话。这是否意味着你更关心，还是只是不同的沟通方式？>> 这可能意味着你没有给他们空间来介入。我经常看到这种情况。现在，如果你给他们空间，而你听不到这个人的消息，你就已经有了答案。你一直在推动这件事。但很多时候，我遇到过很多男人联系我，说，“这个女孩每天早上都给我发短信，我甚至没有机会联系她。”距离产生欲望。有一天放手是可以的。如果你坐不住，那就是我们需要解决的问题，而不是短信礼仪。>> 有人说他们不擅长发短信。一个人的短信行为真的能表明他们对你的兴趣吗？>> 在某种程度上，我认为如果我们看到它开始显现的地方是当他们以100%的投入时，我妈妈总是说，“你还能去哪里？”当他们每天发短信，总是给你打电话，超级超级超级健谈，然后你就听到一片寂静和消失。那么，是的，行为发生了转变。有问题。但内在的，本能的，他们的短信行为是衡量他们兴趣的指标吗？绝对不是。我的伴侣每隔一天给我发短信，只是为了确认计划。或者嘿，祝你今天愉快。晚点再聊。我们没有深入交流。我们已经三年了。我们还在。我不需要每天给他发短信，因为我们有一段美好的关系。所以，我们需要开始看看还有什么。如果所有你拥有的只是短信，你就没有一段关系。>> 是的。我的妻子从不回复我的消息。直到今天，我必须打电话给她。她是个很酷的人。如果我打电话给她，她会立刻接听。>> 她乐于交谈。如果我给她发短信，我会等上好几个小时。我现在已经习惯了。她说，“是的，给我打电话。”她说，“我会接电话。如果你看到你的名字，我会接电话。”但如果你给我发短信，她也是。她说，这很有趣。她给我发了她最近一次谈话的截图。我说，“我看到的是733条未读消息。”就像，我注意到顶部，我笑得前仰后合，她也笑得前仰后合。但这就是她喜欢的方式，她已经告诉过我很多次了。我喜欢发短信，因为我没时间打电话，所以我就是那个试图这样做的人。>> 但然后我想，但她教会了我如何联系到她，她也做到了。她每次都接我的电话。无论她在哪里，无论什么时候，无论在哪里，她都会接。>> 嗯，是的。所以，我我我完全同意。>> 问题在于我们创造的故事和叙事，对吧？否则就没有问题了。但我们把短信当作多巴胺成瘾的燃料，就像老虎机一样。我们在等待。所以，多巴胺是在期待中释放的，而不是在你得到奖励时。这就是为什么等待短信。它在哪里？它在哪里？它在哪里？我们就像在寻找兴奋剂，因为这是一种毒品，而当你得到它时，你会得到血清素的提升，但然后你需要更多，因为还有另一条短信，他们等待着，我们开始变得高度警惕。他们花了10秒钟。什么？他们放了一个句号。他们没有放一个笑脸。我们试图解码，而最终我们正在断开连接。我们并没有真正连接，因为就像你说的，拿起电话交谈。如果那个人说，“你在说什么？我我真的在地铁上，伙计，我没法给你发短信。啊，我创造了一个叙事，那是我的错。”而不是，“嘿，谢谢你打电话。实际上，我确实想和你谈谈。”然后你会想，“好吧。”我说了一些话。>> 是的。绝对。而且我们观察错了。就像我认为有时，我谈过，顺便说一句，这同样适用于同事和团队。有时我们的团队正在与某人进行电子邮件交流。>> 我说，我只是拿起电话把它关掉。就像我保证会快得多。Y>> 不仅仅是我的团队成员，我说，而且，我不会通过短信做大的决定。>> 因为这是在没有上下文的情况下过度承诺。所以我宁愿拿起电话说，“嘿，这是我正在考虑的三件事。你在想什么？哦，这是我想的三件事。好的，我们一起做这个决定。”感觉更真实。而通过短信说“是”或“否”让我感到压力很大，因为我觉得我没有提供任何关于我是否想这样做的上下文。>> 短信没有语气。我们创造。所以，尤其是在约会中，在我们甚至开始交谈之前，你不知道这个人。你在一个应用程序上匹配了他们。你正在创造他们的语气。你正在创造他们如何说，他们说什么。而且，很多时候，我们这样做，就像我们会做的那样。所以，如果有人发短信，你说，他问

我的日子是怎样的，而这些人却在那个早晨给三十位女性发送了自动回复的短信，我们却在屏幕上创造了基于文字的整个幻想，然后我们却纳闷为什么我们如此沮丧。>> 是的。是的。那太好了。绝对。好的。现在我有一些基于情景的问题。所以，如果有人说他们不想要认真的关系，但却继续像对待伴侣一样对待你，那到底是怎么回事？>> 这就是为什么我讨厌行动胜于言语，这是他们不做的缩影。因为那个人说的是，“我告诉过你我不想谈恋爱。你仍然给我机会，所以我将接受我所拥有的。”你必须告诉他们你不愿意允许这种情况发生。否则，他们会一直这样做。他们为什么不呢？>> 说得好。我喜欢。好的。你经历过无数次“情况式关系”，但没有一次持续超过几个月，而且你还没有进入一段认真的承诺关系。可能是什么原因？>> 你没有发出你的声音。如果你经历过无数次“情况式关系”，并且你承认你处于“情况式关系”中，你就没有沟通。因为什么是“情况式关系”？它是一种没有界限、没有清晰沟通、没有要求满足你需求的关系。开始要求满足你的需求。开始占据空间，然后你就会看到你的关系发生变化。>> 好的。呃，你约会了一次感觉很棒。一切都很顺利。他们说，“我们很快再约一次。”然后就沉默了。那里发生了什么？>> 完全有可能，那一刻他们确实喜欢你，然后他们回家说，“实际上，>> 那太糟糕了。”>> 你知道，而且我讨厌这么说，好像我没做过一样。我做过。我曾经[清嗓子]约会时说，“这个人很棒。”然后你回家说，>> “等一下。他真的说了我想说的吗？”或者，“不，我其实不太喜欢这个。”然后你就决定了。这就是我们约会的原因。而且我认为我现在看到的一个非常大的问题是，我们想要确定性。我需要在和你出去之前就知道你想要和我约会，你想要谈恋爱，你想要结婚，因为我们不相信自己。如果你相信自己，无论如何，你都会没好起来。你会问对的问题。你会好好地考察他们，然后你会决定这是否适合你。这就是我们需要关注的。>> 明白了。好的。你和一个在纸面上看起来很完美的人约会，但却毫无火花。有“火花”这种东西吗？你应该再给一次机会吗？>> 我不得不争辩说，你在寻找什么？因为如果你在追逐一种感觉，当你找不到它时，你就不能感到惊讶。当你追逐一些只是短暂的东西时，你就会剩下一个人。所以，如果他们在纸面上看起来很完美，那么我认为我们需要看看并说，你到底在寻找什么，以及那是什么，因为那是一种认知失调。我说我想要这个，然后我约会的人就是这些人。存在脱节。所以，我就会说，那么你就是在追逐一种感觉，因为正如我们之前所谈到的，“火花”通常是你的神经系统试图告诉你逃跑，并将血液输送到你的生殖器，这样你就可以逃离那里，但他们很有吸引力。如果你没有“火花”，那并不意味着它不好。我会看看的是，你对他们谈论的话题感兴趣吗？你喜欢他们说的话吗？你对和他们交谈感到好奇和感兴趣吗？如果答案是肯定的，那么“火花”就不重要了，你就是不喜欢这个人。这就是区别。>> 他们一直说，“我就是不擅长谈恋爱。”你应该把它当作诚实还是危险信号？>> 两者都是。这是一个诚实的危险信号。如果有人公开告诉你，“我不擅长谈恋爱。”我的下一个问题是，“那是什么意思？”我会说，“不，谢谢。”因为我擅长。M [笑声] 这也很有趣，我觉得我们都想感到安全，但这也是为他人腾出空间，让他们感到足够安全，可以做自己。>> 完全正确。>> 而且很多时候，我认为我们试图保护自己，但实际上却让对方感到非常不安全，因为我们会说，我不喜欢别人这样做。我不喜欢别人那样做。我不喜欢这个。我也不想要这个。然后那个人就会说，“好吧，那我以后什么都不做了，因为如果我告诉你，你就会因为你没有给我机会让我们互相了解，甚至处理这种程度的空间。”这说得通吗？就像，我甚至没有空间告诉你我正在与 X、Y 和 Z 搏斗，因为你刚刚告诉我，你想要一个已经完成工作、已经做过治疗、已经治愈、已经这样的人，而有人说，好吧，我正要告诉你。我正在处理，你知道，这里的挑战，我正在接受治疗，或者我一直在寻找治疗师，而现在他们却不敢告诉你，他们说，是的，好的，没问题。>> 哦，我经常看到这种情况，比如，我想要一个治愈的人。不再不治愈。首先，谁是真正治愈的？>> 我知道。>> 这是一生的旅程。如果我们就是这样了，那很无聊，对吧？就像，如果就是这样了，如果我达到了顶峰，我也是。>> 就是这样，对吧？我喜欢更多。但我们必须停止以近视的方式看待，要么治愈，要么未治愈。我们正在寻找成长型思维，因为如果有人说，“我想做这项工作。我想投资。我只需要帮助。”很好。然后我们可以互相支持。但如果有人不至少承担责任并拥有他们在动态中的那份责任，那就没有意义了。>> 是的。好的。还有几个情景。>> 来吧。>> 你处于灰色地带，没有正式约会，但也不是随便的。你如何进行“我们是什么”的对话？>> 你不问别人你是什么。你告诉他们你想要什么，然后看看是否一致。所以，如果你处于灰色地带，你说，“嘿，我想和你分享一些事情。我不知道这里发生了什么。我真的很喜欢你。我想删除这些应用程序，只专注于你，但我想看看你对此有什么感觉。”>> 大多数人不会这样做，因为他们害怕答案。但如果你真的想知道，你就得问。我喜欢生活中的一切，就是带着你想要的东西去开始，然后你就会很容易地弄清楚对方的立场，而你却说，嘿，让我们试着弄清楚这是怎么回事，以及你想要什么，他们说，是的，你觉得怎么样？我现在喜欢这样。而你的观点是，哦，我不是，但然后你不知道该提供什么，说什么，然后你就卡住了，然后说哦，我也喜欢，我顺其自然。>> 是的，这对我来说很有效，这在生活的各个方面都适用。>> 是的，顺其自然是最好的约会建议。>> 是的，顺其自然会去哪里？有结局吗？比如，路上有零食吗？比如，我们要去哪里？因为没有结局。所以，我需要清晰，而不是流动性。因为当人们说他们顺其自然时，他们真正想说的是，我不会承诺。>> 是的。好的。你和一个人在约会。这发生在我认识的太多人了。>> 你和一个说他们还没准备好的人约会，六个月后，他们却和别人有了正式的关系。你如何停止内化“我做得不够好”？>> 嗯，那是投射。因为然后发生的是，我们将我们的核心信念。我们必须看看并说的是，也许他们找到了一个更适合他们的伴侣。也许那个人没有触发他们的神经系统。也许那个人是更安全的经历。也许你真的像他们小时候的父亲一样，这让他们感到不适。也许你们的政治观点完全相反。我们必须做的是看看事实。因为如果我说我做得不够好，我就是不够好。我可以打包票，如果我和另一个人谈话，他们会说，“哦，这和那个无关。是 X、Y 和 Z。”所以，我做的是，有什么事实支持这个想法？如果我没有，好吧，那么我从哪里学到的？因为如果这是我的不安全感，那就是真正出现的问题。这和他们无关。>> 是的。你的“状态故事策略”适用于所有这些，因为是的，我们开始。所以，即使我们寻找事实，大多数人也想不出事实，因为这是关系中最难的部分，因为一切都是主观的。所以你只会想到，哦，也许如果我不要求那么多。也许如果我不是一直需要那么多，也许如果我不是一直这样，那么他们还在。而你真正说的是，我不习惯我真正的需求，因为你过去要求过它们，因为你相信你值得拥有它们。而现在你却质疑自己是否再次值得拥有它们。所以，这是源于你觉得自己不配拥有那些东西。而现实是，即使你和他们复合了，三个月后你仍然想要那些东西。>> 什么都没变。>> 即使你让他们回来了，什么都没变。>> 什么都没变。但当我们谈论这个时，这一点非常重要。这就是为什么，如果你害怕要求满足你的需求并进行这种对话，那么我们看到的是，那个人一开始可能就没有能力。也许他们有，但他们还没有和他们谈过。但如果我们回顾并说他们拥有我没有的东西，那么我们所做的就是投射我们的不安全感。所以这和那个人无关。这完全与你创造的关于他们为什么不想要你的故事有关。好消息是，你可以控制这一点。>> 是的。你在这次谈话中多次提到“能力”和“容量”。我认为这是一个非常有趣的点，因为我们的非黑即白思维会走向，如果他们不为我做这件事，那就意味着他们不够爱我，或者不够在乎我。而你所说的是，一个人可能在乎，可能爱，可能有一些感觉，但他们可能没有能力，无论是情感容量，还是时间，还是精力，或者其他任何东西。我们的大脑会想，不，这是你不爱我的标志，因为对的人会有能力，这确实是真的，对的人会有能力。>> 对的人肯定会有。但这并不意味着他们不关心你，这就是细微之处。我认为我从治愈中学到的东西是，治愈并不意味着你摆脱了情绪。治愈并不意味着你永远不会感到悲伤或焦虑或任何东西。它的意思是，你学会了与之共处。你扩大了你的容忍度，这样你就有能力处理它。所以，不是每一次不便都会让你惊慌失措，哭泣，或者退缩。就像，好吧，那么我们就没有足够的情感能力来处理事情。但这部分也是处理两个相互冲突的想法。我可以想念某人，同时知道他们不适合我。我可以认为你很棒，同时说这不适合我的关系。我可以说你很有限，同时说，但我认为我们可以度过难关。如果我们能同时持有两个相互冲突的想法，那么我们实际上是在开启我们的大脑前叶。而且，在约会中，当我们从 X 变成 Y 时，那是因为你的大脑试图通过捷径来完成循环。就像我喜欢神经科学，我觉得它很迷人。我们重复得越多，那些神经通路就越深。我发现了一些有趣的事情。身体需要重复 300 次才能记住一个动作。所以，我需要做 300 次深蹲，我的身体才会说，“好吧，这就是我必须做的。”需要重复 3,000 次才能创建一个新的神经通路，你可以自然地走下去。>> 哇，我不知道。>> 那太多了。>> 那太酷了。>> 所以，让这成为剩下的 2,999 次，我值得。我很有价值。我相信自己。即使你不相信，但我们必须从某个地方开始，通过创建这些新的神经通路来能够保持这种空间和能力。否则，你只会继续说，这意味着这个。而那种近视的非黑即白。我学到的另一个有趣的事实。>> 太好了。>> 我喜欢神经科学。我学到的另一个有趣的事实是，当我们受到触发和失调时，你的杏仁核大约需要 10 毫秒才能启动。几乎是瞬间的。你的大脑前叶需要 10 倍的时间。所以，235 毫秒才能启动到几秒钟。这就是为什么人们会直接认为，他们不喜欢我，他们不想要我，他们不做这个。正如你所说，为了让我们启动大脑前叶并说，我的事实是什么？我能挑战这个吗？这需要大量的工作。所以，大多数人会说，“不，节省能量。发生了这件事。这意味着这个。”你的大脑是一个预测机器。它想让你保持安全。它不想帮助你成长。我们必须操纵这个系统。>> 是的。哇。我喜欢这些。我从未听说过这两个。这太有帮助了。只需要多练习重复。你说的很有趣，你需要 3,000 次神经重复，而我却在想 3,000 次意味着如果你每天做一次，一年就会花费 10 年才能改变。这就是为什么许多真正的改变需要比 30 天和 90 天长得多的原因。而且，除非你每天对自己说一千次，这不太可能。>> 而且你不太可能相信，因为你的神经系统会说，你在骗我。那不是真的。所以我们必须克服这一点。就像，做这项工作非常不舒服。这就是为什么大多数人不想做。但如果你在这里，因为你愿意，那就知道还有其他人也愿意。但你不需要有能力和容量，如果某人没有。>> 是的。是的。好的。在快速问答之前还有最后一个情景。所以，最后一个情景是，你和一个回避冲突或在事情变得艰难时退缩的人约会。你如何确定这是否可行，还是长期的不兼容？>> 就是和他们谈谈他们打算怎么做。这才是真正的现实，因为如果一个人一直在退缩，他们就没有那个，那里有破裂，但没有修复。那么我们必须说，首先，看看他们是否对此承担责任。他们是否在努力解决这个问题，还是他们说这就是我，就这样？因为你绝对可以克服这个问题。也许他们没有，也许他们在童年时期就学会了对抗意味着他们很糟糕，所以他们退缩了，也许这意味着他们需要去看心理医生。他们需要了解是什么让他们产生了这种想法。他们必须学会如何保持存在。我认为我们需要学会的是，我们必须看看，如果我以我自己的身份出现，他们以他们的身份出现，这对我有用吗？因为对很多人来说，他们习惯了被抛弃。他们习惯了别人说，“好吧，你没按我说的做，我走了。”但也许他们不习惯有人说，“好吧，我在这里支持你，如果你愿意做这项工作，我会和你一起走过这段旅程。”我认为这是一个非常美好的成长和扩张的阶段，但两个人必须这样做。如果一个人在操纵、推诿、退缩、离开、这样做，然后说，“好吧，我不会谈论它。”我不知道你希望有什么改变。>> 是的。我们总是忘记“相互”这个词，这很有趣。它之所以存在是有原因的。就像所有好的关系都是相互的。我们有相互的理解。我们有相互的尊重。我们有相互的>> 意识。相互这个词让一切都变得如此简单。每当我试图弄清楚我是否应该投资一段关系，或者与之互动，或者我们处于什么位置时，它只是看它是否是相互的。而且随着时间的推移，这会变得更加明显。一开始肯定不是，但随着时间的推移，你会非常清楚是否存在相互的投资、联系和建立的愿望。>> 这就是为什么当你做这项工作时，你的圈子会变小，因为你会开始意识到，你在这里是因为我受益。你在这里是因为你需要某样东西。你在这里是因为你很无聊。你在这里是因为任何原因。这就是为什么悲伤如此之大，因为如果我不为事物的结束而悲伤，那么我就无法创造新的东西。如果我们一直试图抓住某人一辈子，然后说，“只有有他们我才好起来。”你永远无法真正成长其他任何东西，因为你只保留了那块土地。即使花朵在枯萎，我总是用这个例子，如果房子烧毁了，你不能用灰烬重建它。你必须成为凤凰，浴火重生，用更坚固、更实在的东西重建它。而且，让它崩溃是可以的。你来选择。>> Sabrina，我们将以快速问答结束。所以，这些必须用最多一句话来回答。这是一系列流行的陈词滥调，其中一些你已经提到了，但我们会再说一遍。其中一些>> 所以，我想要你对这些的第一个回应和看法。>> 好的。>> 你相信如果他想要，他就会吗？>> 天哪，我讨厌这句话。这是近视的。它不理解人际关系，而且它会让人们单身的时间比他们需要的时间更长。想要和做到是两个不同的脑部区域，而不是投射到他们身上，因为我会这么说，如果你想，你会离开，而你没有。所以，这是双方的。>> 好的。呃，第二个陈词滥调。所以，你同意“没有好男人”的说法吗？>> 这是显现网络在起作用。在显现网络中，如果我出去找一辆绿色的汽车，我只会看到它。如果你不相信有好男人，那么我也可以说，也没有好女人或好东西。有很棒的人，但如果你找不到他们，那么我们就需要开始改变状态、故事和策略，这样你才能让不同的人进入你的生活，你才能允许不同的人进入你的生活。>> 同意。百分之百同意。频率错觉是我最喜欢的想法之一，也是大脑的工作方式。我发现它很有趣，我们认为这是积极和消极的思考，而这只是注意到。这只是注意的能力。如果你只认为有好男人，你就会注意到每一个坏男人，你会忘记，因为你的大脑有选择性注意力，一次只能专注于几件事。它会忽略为你开门的人。它会忽略说谢谢的人。你会忽略微笑的人，因为你专注于所有在那里坏男人或坏人。好的。同意还是不同意，当你知道了，你就知道了。>> 我会不同意。我之所以这么说，是因为我认为对一些人来说，百分之百，当他们知道时，而对另一些人来说，这是一个更长的旅程，因为有些人需要时间来敞开心扉，而你可能需要一点时间来探索。但我认为，当你不想那样做时，请听从它，当你想要那样做时，请听从它。但我并不一定认为每个人都有相同的旅程。>> 同意还是不同意？作弊者，永远是作弊者。>> 完全不同意。我认为人们可以成长和进化。我认为一旦作弊，如果你不承担责任，你就会继续作弊，因为我们需要了解是什么导致你这样做。>> 是的。而且我认为这很大程度上也取决于你作为个体。就像，如果你相信某人是作弊者，并且永远是作弊者，而你无法克服这一点，那么这段关系自然就不会成功。而且你完全有权利这样做，因为你经历过这一切，你经历过痛苦和伤害，所以你不需要欺骗自己。我认为问题就在于，>> 这就是问题所在，当你对自己说，我真的这么觉得，我可能永远无法再信任这个人了，但我认为应该做的是给他们另一个机会，然后这就变得复杂了。>> 如果你要给某人另一个机会，在他们欺骗了你之后，你必须做出承诺，你会继续前进，因为每次他们做某事时都以此来压制他们是不公平的。你不相信他们。你在检查他们的手机。你在看他们的位置。如果你不信任你的关系，而你又无法做到，那没关系，因为他们破坏了信任。你不需要百分之百地把它还给他们。>> 但如果你选择留在承诺中，那么请共同做出选择，你们都留在承诺中。>> 是的。我认为这对那个人来说是个挑战，因为你非常矛盾。>> 百分之百。>> 经历不忠太难了，因为你在想，我爱他们，我相信他们，我知道他们是谁。而与此同时，还有巨大的，你知道，缺乏忠诚，你知道，打破了你的信任以及随之而来的一切。很难重新承诺，但是的，你说得对。如果你要这样做，那就全力以赴。同意还是不同意？男人会害怕强势的女人。>> 我会不同意。我认为有些男人会。然后有一些男人，比如我的伴侣，他们觉得强势的女人很有魅力，因为他就是被她们养大的。所以，我认为我们需要停止把所有人都看作是同一种人，并开始理解一个人的生活经历不是所有人的。>> 好的，还有几个。同意还是不同意？如果不是“绝对是”，那就是“否”。我再次不同意，因为这又回到了必须是好的，否则。我会说实话，我和我的伴侣花了好几个月才确定，而他一个月就“绝对是”了。花点时间是可以的。我确实会说，如果它没有达到“绝对是”的程度，那么请将其视为“否”。>> 好的。同意还是不同意？当你停止寻找时，你就会遇到某人。>> 我实际上会同意。让我告诉你为什么。>> 有趣。我没想到你会这么说。好的。>> 不，不。让我告诉你为什么。我认为它会发生，不是在你最意想不到的时候发生，而是当你放弃对结果的控制，当你投降时。我认为那时它就会发生。在你最意想不到的时候，有点像说，“哦，我在杂货店，然后他们就在那里。”我不认为那是偶然的，但我确实相信，当你放弃对结果的控制，并且你出现时说，“好吧，如果这成功了，很好。如果不成功，那就算了。”你成功的可能性更高，因为你不是在试图让某件事成为它不是的东西。对我来说，这是最大的区别。当我看到人们，一个人在分手后继续前进，而另一个人却停滞不前。这是因为那个继续前进的人已经承认了它是什么，并且他们没有试图创造它不是的东西，而不是另一个人坚持那个实际上不存在的幻想和叙事。所以，我认为这里有细微之处，但我确实相信，当你放弃控制并说，“嘿，如果我出去，如果它不成功，那也没关系，这比在你最意想不到的时候更好，因为这意味着你不是有意的，你也没有付出努力。”>> 这是一个很好的调整，因为我本来要挑战你。我不确定，Sabrina。比如，但是，但是你的调整很有效，我同意那个版本。因为细微之处>> 是的，细微之处是有效的，因为是的，当我听到“当你停止寻找时，你就会遇到某人”时，我想，好吧，如果你停止寻找，那么你就永远不会遇到某人。但你的观点是，让我出去，做我自己，不要施加压力，让它成为它本来的样子，这可能对你更好，并且能揭示更多关于那个人和你自己的信息。>> 特别是当你出去的时候，就像我记得我以前的日子，我去酒吧，俱乐部，我 20 岁的时候。你去参加一个活动，你环顾四周。你在搜寻每一个角落。他们是单身吗？他们是单身吗？他们是单身吗？这就是我们必须释放的压力。所以，最意想不到的，你知道我的意思吗？但更重要的是，如果我能出去，只是享受并保持存在。你永远不知道你会遇到谁。而且可能不那么明显。可能是，我遇到了你，你有一个表弟，他有一个兄弟是单身的，我们不知怎么就联系上了。或者你发了一个朋友的照片，那个人，我朋友就是这样，她的朋友发了一个男人的照片说他是单身的，他们已经在一起两年了。当我们释放控制，说“我在这里是为了我自己，我很期待看到还有谁在这里”时，这种情况就会发生。>> 是的。好的。最后一个。同意还是不同意？与对的人在一起应该毫不费力。>> 疯狂地不同意。我坚持的是这个。它不应该是场战斗，但什么不需要努力呢？这就像说创业应该是毫不费力的，而且会顺其自然。你有很多问题。我想看到的是，是否有流动性，我们是否在朝着某个方向前进，而不是它应该是毫不费力的。我认为发生的事情是，我们通过告诉人们关系应该是容易的，并且不应该有问题来欺骗他们。关系并不容易。它们需要很多努力，但它们也很有回报。我把它看作是银行账户。我在绿色区域吗？很好，继续。如果我在红色区域，我的需求没有得到满足。我一直在被耗尽。这不会有任何进展。那么，问题就在于此。不是它应该容易。>> Sabrina，有什么我没有问你，但你希望我问的，或者有什么你想分享但我没有给你机会的吗？>> 不，你做得相当好。我认为归根结底，对于任何听众来说，主要信息不是你永远找不到任何人，或者你永远不会快乐，或者这需要付出所有这些努力，而是当你回到自己身边时，你就能以不同的方式出现。世界需要更多的光明。我们有这么多人，每个人都在试图熄灭别人的光，或者转动别人的光，但我需要确保我的光芒尽可能明亮，这样我才能欢迎所有人进来，这样他们也能感到被看见。我真心希望人们能做到这一点，发挥他们的力量，知道他们是谁，他们作为人类有多么了不起，任何人都很幸运能有机会与他们在一起。如果你不相信这一点，那就回到原点，让我们一起努力找出你从哪里学到的。>> Sabrina，我将亲自把这一集发送给很多人。我通常会在 Instagram 和 YouTube 以及社交媒体上发布，但很少有几次我会说，这是我要发送给很多人的一集，因为我认为你对其中许多事情的看法非常准确。我觉得你以一种真正触及人们真正挣扎的根源以及这一切之下的东西的方式来谈论它。我真心真诚地感谢你对你自己的故事和背景的脆弱性，因为我相信人们回避了这一点，或者他们的记忆保护他们免受了其中一些事情的影响，而没有意识到它在今天对他们造成了多大的阻碍。你去那里给了他们去那里的许可。所以，所有正在收听和观看的人，无论你是在遛狗，还是在做饭，还是在开车上下班，请将这一集分享给你正在约会中挣扎的朋友，或者刚刚分手的朋友，或者只是试图弄清楚这个令人困惑的景观的朋友。在 TikTok 和 Instagram 上分享什么引起了你的共鸣。同时标记我和 Sabrina。我们很想看看什么真正与你产生了联系。我喜欢知道你们每个人从这些节目中带走了什么。如果你还没有关注 Sabrina，请务必在所有社交媒体上关注她。我会在我所有的平台上标记她。感谢你的收听和观看。Sabrina，非常感谢你的所有见解、智慧和工作。我迫不及待地想让你回到节目中。>> 谢谢你，Jay。同样。>> 是的。谢谢。如果你喜欢这一集，你也会喜欢我和 Matthew Hussie 关于如何走出前任并找到真爱的对话。人们应该善待自己，但也要将这种善意延伸到你的未来自我。因为真正将善意延伸到你的未来自我，就是做一些能让他或她有机会获得幸福和和平的事情。