Transcription
Jeg får så mange breve fra folk, der beder om mit råd, fordi så mange mennesker kæmper for at finde og beholde ordentlige venner, den slags, hvor du kan være dig selv, ikke blive afvist, ikke forvirret hver gang I hænger ud, om du sagde noget forkert. Nu, hvis du havde traumer i din barndom, har du måske aldrig været god til det. Jeg plejede ikke at være så god til det. Det var altid forvirrende for mig. Men her er noget, jeg har lært, som du måske finder nyttigt. Ægte venskab er ikke forvirrende. Det er ikke ensidigt. Det efterlader dig ikke angst og gættende hele tiden. Og hvis du lever sådan, er noget galt.
Nu, hvis du voksede op i kaos og forsømmelse, har du måske lært at tolerere alt for meget fra folk. Du tror måske endda, at spændingen, ventetiden, undren over, om nogen kan lide dig, er normalt. Hvis det kun er dig, ved du, det er bare mig. Det er ikke kun dig. Tænk over det øjeblik. Okay. Når du lige begynder at fornemme, at folk, du betragtede som venner, måske ikke rigtig bekymrer sig om dig. Det er virkelig smertefuldt. Men det dukker så ofte op, når du lærer folk at kende i et stykke tid, og det vil falde dig ind, når du har brug for en ven. Når du virkelig har brug for en ven, er det, når det på en måde er lige foran dig. Og jeg ved ikke med dig, men da jeg var i den situation, var jeg meget bange for at se for nøje, for dybt inde vidste jeg det allerede. Det er bare svært at se i øjnene, ikke? Men nogle gange, når du går igennem en svær tid, og du har mest brug for en ven, vil du finde ud af, om du har nogen rigtige venner. Og det skete for mig. Det var, det var for et stykke tid siden. Jeg troede, jeg havde mange venner, men det viste sig, da jeg fik en stor operation, at jeg næsten ikke havde nogen, der var en god nok ven til rent faktisk at hjælpe mig. Jeg var en fraskilt mor med to små børn, og hospitalsindlæggelsen for denne operation gik noget galt, og jeg endte der i en måned. Nu kunne de tage til deres fars hus, ikke? Men hele mit liv blev så forstyrret. Jeg gik en hel uge i løbet af den måned på hospitalet uden besøgende, en uge. Som om folk ikke rigtig tænker over, hvor svært det er.
Og da jeg endelig, endelig kom ud af hospitalet, vil jeg aldrig glemme, at jeg gik ud for første gang. Og det var i juli måned. Solen skinnede i San Francisco, hvor jeg gik ud på fortovet, og jeg var bare sådan, det var første gang, jeg havde haft sollys i ansigtet i en måned. Og det havde været meget, meget svært for mig at få en tur hjem, fordi øh, der var en del af denne medicinske fejl, der skete, at jeg skulle have i alt 14 operationer. Og hver gang du får en operation, skal nogen køre dig hjem. De ville ikke lade dig tage en taxa eller noget lignende. at de, de skulle vide, at nogen ville hjælpe dig med at falde til derhjemme. Det var min meditationslærer, Paul Brown, der endelig hjalp mig hjem fra den ene. Og han gjorde sig meget besvær. Han tog over bugten, hentede min bil, kørte tilbage, hentede mig, tog mig med hjem, og så kom han selv tilbage til BART og tilbage til San Francisco, hvor han bor. Og det var meget at gøre for mig, og jeg er stadig meget taknemmelig for det. Vi taler nu om cirka 18 år siden. Og jeg vil aldrig glemme det. Og da jeg kom hjem, og Paul tog afsted, skulle jeg hvile i tre uger og ikke løbe rundt og løfte mine børn ind i deres autostole, ikke lave mad og få dem badet og gøre rent og alle de ting, forældre skal gøre. For ikke at nævne at arbejde. Jeg kunne arbejde hjemmefra, men at gøre alt det der var mere, end jeg fysisk kunne klare. Og der var ingen til at hjælpe. Jeg tog det meget personligt. Og jeg tænkte, det er fordi jeg gjorde noget forkert for at skubbe folk væk. som om folk skal hjælpe dig i denne situation. Så det faktum, at mine venner bare altid havde undskyldninger for, hvorfor de ikke kunne hjælpe, eller de ville komme over, og jeg ville sige: "Kan du tage noget aftensmad med til os?" Og de ville komme og sige: "Nå, jeg vidste ikke, hvad jeg skulle medbringe." Og så ville jeg føle mig akavet og sige: "Nå, kunne du så ikke gå ud igen og hente noget?" Fordi som en af de operationer, jeg havde, skulle jeg have en hel muskel fra mit ben flyttet ind i min mave for at bygge noget op ved hjælp af, de kalder det en donation af din muskel. Så den var stadig forbundet. Jeg vil ikke give dig de grove detaljer, men det betød, at jeg havde et stort sår på mit ben, et stort kirurgisk sår på min mave. Jeg skulle ikke gå i 2 måneder, og det var ikke muligt. Så de ville komme og ikke hjælpe, eller de ville komme og bringe en lille smule, og så ville de spise det sammen med mig, og så ville de bare efterlade et rod for mig. Som om de bare ikke brugte deres hjerne. Jeg havde ikke den slags mennesker, som ærligt talt, jeg havde været for så mange mennesker, der havde været igennem noget. Jeg havde været den person for andre mennesker. Og jeg troede, at jeg må have gjort noget forkert for at skubbe dem væk.
Så jeg blev ved med at tilpasse mig. Jeg blev ved med at forklare deres manglende tilstedeværelse for mig. Deres manglende hjælp til mig. Jeg lavede undskyldninger for dem. Jeg ville forsøge at virke munter og letpåklædt, når jeg så dem, selvom jeg var skuffet, fordi jeg var virkelig bange for, at de ikke ville kunne lide mig, hvis jeg var negativ over for dem, og så ville de slet ikke komme. Og når du har været alene så meget, som i bund og grund at have nogen overhovedet hjemme er en særlig fornøjelse, selvom de efterlader et rod. Så kaotiske besøg fra folk, der ikke rigtig bekymrede sig om mig, de var bedre end ingen besøg. Og jeg ved, at mange af jer finder jer i det samme. Som hver dag i jeres liv, og det gør ondt. Alt dårligt, jeg nogensinde har gjort, har jeg gjort, fordi jeg var ensom, fordi jeg ikke havde nogen støtte. Men her er, hvad jeg vil fortælle dig. Den ensomhed kommer ikke fra en dårlig interaktion. Den kommer fra et langt mønster af ensidig indsats, hvor du rækker ud, du udglatter tingene, du hjælper andre, du bærer mere end din andel. For gud forbyde, hvis du nogensinde er ked af det eller vred, eller du har brug for noget, frygter du, at du vil blive afvist eller få at vide, at du er for meget. Nej, det er ikke det, der sker. Du er bare et normalt menneske i et tomrum, hvor ingen bekymrer sig. Og hvis du er vant til at blive forsømt eller gøre alt arbejdet i venskaber, vil det være svært at opdage. Det burde føles ensomt, når alt, hvad du har, er overfladiske venskaber. Men når nogen ikke bekymrer sig om dig, ved du, det er virkelig ikke så dramatisk. Normalt behøver de ikke at skrige eller forråde dig eller noget lignende. Det viser sig bare i det, der ikke sker. Opfølgningen, der aldrig kommer, at blive aflyst til aftaler, falske undskyldninger, støtte, der bare forsvinder, så snart det koster dem noget.
Nu, hvis du voksede op med forsømmelse, kan du tage fejl af dette som normalt. Du fortæller dig selv, at de har travlt, eller at de er stressede, eller at de gør deres bedste, men så hører du andre folk tale om, hvad deres ven betød for dem. Som, åh, bryllupper, hvor folk siger, åh, jeg kunne aldrig have klaret det uden mine venner, og du gjorde dette og dette for mig. Jeg, jeg plejede bare at sidde der bare, fordi jeg ikke havde den slags venner. Eller jeg så det på tv. Og jeg ved, det er så trist, at tv er mest, hvor jeg lærte, hvordan normale mennesker opfører sig, men nu ved jeg det. Og når du genkender uomsorgsfulde, overfladiske venskaber for, hvad de er, er det enormt kraftfuldt. Og indtil du kan se dette, sætter du dig selv op til at blive skuffet og til at bebrejde dig selv. Så jeg vil fortælle dig nogle tegn. Røde flag, at din ven er en citron. Okay? Betyder, du ved, som den bil, der altid går i stykker, uanset hvor meget du lægger i forholdet, vil de ikke gå distancen med dig. Så jeg vil gennemgå disse for dig, og du behøver ikke at bekymre dig om at skrive dem ned, for jeg har lavet en liste til dig, som du kan downloade gratis, og den hedder "Venskabs røde flag", og linket er i den øverste linje af beskrivelsessektionen under denne video. Du kan få den der. Okay. Første tegn, rødt flag. Deres ord stemmer ikke overens med deres handlinger. De siger, de bekymrer sig, men du føler det aldrig helt. Løfter, åh, de kommer let, og de brydes meget stille. Og over tid holder du op med at stole på, hvad de siger, fordi intet faktisk ændrer sig.
Nummer to er, at venskabet kører på deres tid alene. De er til stede, når det passer dem, og når de har brug for trøst, og de har brug for distraktion, eller de vil have opmærksomhed, og så forsvinder de, når du har brug for noget. Deres interesse stiger og falder, og du er den, der venter på den næste gode fase, og det er, det vil begynde at føles sådan, og du glemte, at du overhovedet lavede denne slags justering. Nummer tre er, at alt drejer sig om deres behov. Dine følelser og grænser bliver til gener. Du ender med at formindske dig selv, så de ikke bliver utilpasse. Og hvis du taler op, bliver problemet på en eller anden måde din tone eller din timing. Nummer fire, du er den, der holder det sammen. Du rækker ud. Du laver planer. Du udglatter spændingen. Og hvis du stopper, falder forbindelsen stille. Den overlever, fordi du bliver ved med at pleje den, ikke fordi de gør det. Nummer fem, der tales om forandring, men ingen opfølgning. De siger måske: "Jeg ved det, jeg vil gøre det bedre." Eller: "Lad os ikke lade det ske igen." Men det sker igen. Og forsoningen fuldføres aldrig. Fordi de kun bekymrer sig nok til at afslutte ubehaget, når du er sur. De ændrer ikke mønsteret. Nummer seks er, at grænser ikke holder. Du siger, hvad du har brug for, og de behandler det som en forhandling. Grænser bliver bøjet, de bliver afvist, eller de bliver spøgt væk, og du begynder at tvivle på, om dine behov overhovedet er rimelige. Nummer syv, tvetydighed gavner dem altid. Nu holder de tingene vage. Hvor tæt I er, hvor du står, hvad de mener, når de siger: "Jeg elsker dig." Eller nej, det er værre. De siger: "Elsker dig." Og den usikkerhed virker for dem, fordi den holder dig fleksibel, mens de forbliver frie. Nummer otte, du føler dig lille for at ønske grundlæggende omsorg. Når du beder om pålidelighed eller ærlighed eller venlighed, får du at vide, at du er for intens, og du begynder at spekulere på, om du måske er det, men det er det øjeblik, du ved, at noget er galt. Nummer ni, venskabet afhænger af din tolerance. Så hvis du holdt op med at imødekomme, ville dit venskab kollapse. Det er information til dig. Ægte venskab behøver ikke din udmattelse for at fortsætte. Ved du, nu sker der nogle gange fejl, og folk gør disse ting, men de er ikke dealbreakers. Så lad mig fortælle dig, hvad der burde være en dealbreaker med venner. En er, hvis nogen bryder din fortrolighed, de gentager private ting, du har fortalt dem, eller de deler din historie på en måde, der ydmyger dig. Det er et tillidsbrud. Og når nogen viser dig, at de vil bruge det, du har fortalt dem i fortrolighed, giver det sandsynligvis ikke mening at stole på dem.
Nummer to, hvis de lyver for dig på måder, der ændrer, hvordan du ser dem, som at sige én ting til dit ansigt og noget andet bag din ryg, dække over adfærd, der direkte påvirker dig, det er bedrag. Det er, det er et no-go. Nummer tre er, hvis de bruger det, de ved om din fortid, til at vinde en diskussion eller til at få dig til at tvivle på dig selv, det er manipulation. En rigtig dealbreaker. Det sker måske ikke ofte, men når det sker, sker det normalt igen. Og nummer fire er, hvis de ignorerer dine grænser og behandler nej som forhandlingsbart, presser, skyldføler dig, surmuler, indtil du giver efter, det er bare mangel på respekt. Der er tidspunkter at tale tingene igennem med folk om disse ting. Når nogen glider, øh, undskylder og derefter følger op med forandring. Okay. Men når denne slags ting gentager sig, eller du bemærker, at du begynder at føle en knude i maven, som usikker eller skamfuld hele tiden eller konstant på vagt, er det tid til at afslutte det. Nu behøver du ikke at lave en scene eller bevise dit synspunkt. Du stopper bare med at give den person den samme adgang til dig. Det er alt. Du kan tage din afstand stille og bekymre dig om dem på afstand, men din fred og dit privatliv skal komme først.
Nu kan det være skræmmende at lade et venskab ebbe ud. Det kan føles så normalt, når du er såret, at jage efter krummer af venskab, som om at bevise, hvor sød en person du er, vil løse problemet. Men det er en meget normal, traume-drevet måde at tænke på. Ægte venskab kræver ikke, at du overpræsterer og forbliver meget lille og god, så de ikke forlader dig. Gør ikke det. Du kan alligevel ikke holde det op for evigt. At genkende dette mønster er smertefuldt, men det er også helende, som et vindue, der åbner sig, og den friske luft af virkelighed kommer ind, og du forstår endelig, hvorfor alt har føltes som så meget arbejde. Fordi når du stopper med at hælde din energi ind i forhold, der er som sorte huller, har du så meget energi. Energi til noget nyt, noget ægte, noget, der passer ind i, hvem du er nu. Dette er, hvad jeg underviser i min bog, Connectability. Har du læst den endnu? Den er lige her. Jeg vil vise dig den. Der er den. Det er en trin-for-trin guide med arbejdsark og tjeklister, der viser dig, hvordan du heler de skjulte måder, du isolerer dig på. Og ja, at holde fast i elendige venner er faktisk en form for isolation. Og når du bliver connectable, kan du begynde at finde dine folk og endelig føle, at du hører til. Er det ikke det, vi alle ønsker? Jeg vil sætte et link til bogen, hvor du kan bestille din egen kopi i dag, i den anden linje af beskrivelsessektionen under denne video. Så bare rolig. Du behøver ikke at konfrontere eller overbevise nogen. Bare stop med at overpræstere, og se hvad der sker. Hvad svækkes, når du stopper med at imødekomme deres upålidelighed, deres selvcentrering. Bare lad tingene falde, som de må. De venskaber, der falmer, var aldrig gensidige. Det er dit tegn. Okay? Nogle gange, når du giver slip på denne måde, når du endelig bare opfører dig som dit faktiske selv, gæt hvad der sker? Dine rigtige venner kan finde dig. Nogen vil overraske dig. Det er den person, der fremhæver det bedste i dig, som kommer frem uden at skulle blive bedt om at være der for dig, når du har brug for det, og de får dig ikke til at føle dig skyldig eller som om du er for meget. Den følelse, når du har det, det er dit tegn på, at du bygger en forbindelse med en rigtig ven. Hvis du kan lide denne video, har jeg en, du vil elske lige her. Og jeg ses meget snart. Nå, sådan falder venskaber fra hinanden. Denne slags ting er, hvordan det falder fra hinanden. Og det er ikke din skyld, at du er blevet sådan. Dette er et virkelig almindeligt og normalt svar på at være vokset op med traumer. Men selvfølgelig vil vi alle arbejde på det og lære at håndtere det endnu bedre.