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Las personas con apego ansioso tienen grandes dificultades para soltar una relación cuando esta llega a su fin, y esto sucede por varias razones que vamos a explorar en este video. Pero lo que es cierto de todo esto es que las personas con el estilo de apego ansioso suelen desconectarse de la realidad, favoreciendo la fantasía de lo que puede ser e incluso de lo que pudo haber sido, versus enfrentar la realidad de que la relación se acabó. Aún cuando las señales que nos da nuestra expareja es que esta ruptura es permanente y que no existe ningún tipo de intención de regresar, aú cuando todo lo que llevó a la ruptura fue caos y toxicidad, seguido por el rechazo y el abandono.
Por eso, en este video vamos a explorar las razones por las que no puedes soltar, pero también te voy a mostrar la forma en que potencialmente podrías revertir esta situación para recuperar tu poder personal y para poder empezar a caminar hacia adelante, sanando todo ese dolor y toda esa angustia en el proceso.
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Hablemos las cosas como son. Las relaciones de pareja son el sitio perfecto para que las heridas de infancia, los traumas de infancia, pero además los traumas y las heridas de la vida se manifiesten de una forma absolutamente transparente en el caminar diario de una relación. Y claro, esto sucede porque las relaciones de pareja implican un alto grado de intimidad emocional, similar al nivel de intimidad que tuvimos en nuestra infancia con nuestros padres o con nuestros cuidadores. Por eso, las relaciones de pareja son intensas y son íntimas, y a menudo reflejan dinámicas familiares que activan nuestros patrones de comportamiento y nuestras emociones arraigadas desde la infancia, que por supuesto, al activarse, nos afectan y nos hacen cometer errores de bulto en nuestras relaciones, generando dinámicas tóxicas que por lo general terminan en ruptura.
Entonces, para una persona que siempre ha experimentado sus relaciones desde ese lugar, desde ese dolor y que ha vivido en automático sin observar sus comportamientos, sus reacciones y sus actitudes, por lo general siempre va a vivir relaciones que se parecen mucho entre sí y que por lo general también terminan siempre igual. Porque pensá esto: conforme avanzamos en nuestras relaciones y nuestros patrones de comportamiento poco a poco se empiezan a manifestar, empezamos a ver un desgaste natural en nuestra relación de pareja, porque con estos patrones hacemos que nuestra pareja sufra innecesariamente y hacen que el vínculo se convierta en una sopita tóxica de codependencia y de drama. Y como habrás visto, muchas relaciones cuando ya se encarrilaron en esta, digamos, forma de vivir desde el drama, les cuesta muchísimo poner abajo, les cuesta muchísimo dejar atrás sus problemas, solucionarlos, porque casi todos sus comportamientos vienen de ese trauma y de esas heridas de infancia que no han sido sanadas.
Entonces, por ejemplo, a estas parejas les cuesta muchísimo tener conversaciones difíciles, pero sanas y constructivas. También les cuesta mucho solucionar los conflictos desde la apertura, desde el amor y desde la compasión. El resultado es que una de las dos personas, sin importar si tiene apego sano, apego ansioso, apego evitativo o apego ambivalente, empieza a notar que algo no anda bien y acto seguido empieza a sentirse como que ya no pertenece dentro de este vínculo y, por lo tanto, hace su luto dentro de la relación hasta que un buen día agarra la fuerza y la valentía que necesita para subir esa montaña tan difícil y toma sus cosas y se larga.
Pero bueno, este video está pensado para personas con el estilo de apego ansioso, porque por lo general son las personas que tienen mayores dificultades para poder aceptar una ruptura y empezar a moverse hacia adelante. Entonces, para ubicarnos un poquito en espacio y tiempo, las personas con el estilo de apego ansioso son las que más tienen dificultades, entre todos los estilos de apego, de aceptar una ruptura, ya que estas personas por lo general dependen emocionalmente de sus parejas para sentirse seguras y para sentirse validadas. Entonces, esta ruptura de fijo va a desencadenar un miedo profundo al rechazo y a quedarse solas, y por lo general se convierte en una profecía de autocumplimiento de sus peores miedos, generando muchísimo dolor, muchísima angustia, muchísima ansiedad.
Por eso te quiero mostrar cinco razones por las que a la persona con el estilo de apego ansioso le cuesta tantísimo soltar una relación, para que vayas entendiendo qué es lo que sucede adentro tuyo y cómo potencialmente esta información te podría ayudar a empezar a dar el primer paso hacia adelante, y sobre todo, que te dé la información para que puedas empezar a depender de vos mismo o de vos misma, lo que a su vez hace que dependas menos de una persona que de por sí no vio tu valor, porque esa falta de valor que te asignó tu expareja no es tu valor real. Antes de iniciar, ya te había hablado de que antes de una ruptura, ya la persona con apego ansioso vive con miedo al rechazo y al abandono, pero en estas cinco razones vas a poder entender por qué pasa lo que pasa una vez que se terminó la relación, cuando eso, eso que tanto miedo te daba, se convirtió en realidad.
La primera razón es porque las personas con apego ansioso por lo general sufren de baja autoestima, porque esta autoestima normalmente está absolutamente ligada a la relación. Entonces, cuando llega la ruptura, obviamente va a empezar a cuestionarse su valor personal y va a sentir una reducción dramática en su autoestima y, sobre todo, en su autocontrol. Además, las personas con el estilo de apego ansioso por lo general son las que se culpan por la ruptura y caen en patrones de autocrítica que por lo general dificultan muchísimo más el proceso de soltar.
La segunda razón tiene que ver con la idealización. Las personas con el estilo de apego ansioso por lo general se ponen un lente rosado que hace que su expareja parezca muchísimo mejor de lo que realmente es, y lo que hacemos es únicamente recordar las cosas buenas, nada más, las cosas lindas, todo lo que movió esa relación hacia adelante, todo lo que esa persona nos movió a nosotros, y minimizamos por completo los malos tratos, las posibles infidelidades o traiciones, las mentiras, la toxicidad, el alejamiento repentino sin ningún, ninguna razón aparente. En fin, ya ves por dónde voy. Entonces, el movimiento más común de estas personas es colocar a su ex en un pedestal, prenderle una velita todos los días y simplemente contemplarla 24/7, porque viven aferrados a la esperanza, viven fantaseando de que esa relación potencialmente se podría reparar en un futuro, pero no están viendo ni por qué, ni cómo, ni cuándo, ni nada. Lo único que están viendo es el pedestal.
La tercera razón tiene que ver con la necesidad de reafirmación. Las personas con el estilo de apego ansioso buscan constantemente la reafirmación y la validación de su pareja. Cuando hablamos de reafirmación, significa que hay una búsqueda constante de que la pareja le esté diciendo todo el tiempo que la ama, que la adora, que nunca se va a ir, que nunca la va a abandonar, cuando ocurre un conflicto que necesita que la persona le garantice que no va a salir corriendo a raíz de este conflicto, etcétera, etcétera. Y cuando hablamos de validación, es que esta persona constantemente esté validando quién somos, qué hacemos, cómo nos movemos, cómo hablamos, qué decimos. Es decir, necesitamos constantemente que nuestra pareja esté aplaudiendo ahí como una foca, ¡uh uh uh! Por eso, la falta de reafirmación o de validación que viene con la ruptura hace que a esta persona se le dispare toda su ansiedad y todos sus miedos. Entonces, constantemente se cuestionan si pudieron haber hecho algo diferente. Pero bueno, al parecer ya es demasiado tarde.
No. La cuarta razón tiene que ver con patrones de apego que se formaron en la infancia. Como hemos dicho muchas veces, los patrones de apego se forman durante la infancia, de acuerdo a la relación que el niño tuvo con sus padres o con sus cuidadores. Si la persona tuvo padres o cuidadores que fueron emocionalmente inaccesibles o inconsistentes, claramente pudo haber desarrollado el estilo de apego ansioso. Entonces, las heridas no resueltas durante la infancia pueden resurgir a manera de comportamientos tóxicos dentro de la relación, pero una vez que esa relación se termina, esos comportamientos tóxicos explotan y se vuelve aún peor el comportamiento, lo que intensifica el conflicto con la expareja, intensifica el dolor de la ruptura, intensifican los sentimientos de rechazo y de abandono. Y bueno, ya sabes cómo funciona eso.
Por último, la quinta razón tiene que ver con ansiedad y tiene que ver con estrés. Las personas con el estilo de apego ansioso experimentan una profunda ansiedad, un profundo miedo, pero sobre todo un descontrol absoluto después de una ruptura. Lo que normalmente se manifiesta a través de rogar, de perseguir, de ser super intensos con nuestra expareja, de intentar buscar un contacto a toda costa, sin importar qué. También de estar revisando constantemente las redes sociales de nuestra expareja. Incluso llegan a tener momentos de total locura donde van a buscar a su expareja al lugar a donde esté para poder tener al menos unos minutos para conversar con esta persona. El problema es que cuando es mal manejada, como normalmente la maneja una persona con el estilo de apego ansioso, la ruptura genera una alta dosis de estrés emocional que puede llegar a generar dificultades para poder operar en otras áreas de la vida, como por ejemplo, con amigos y familia. Los hacemos a un lado, los expulsamos de nuestra vida porque no queremos ver a nadie. Como por ejemplo, en el trabajo, donde empezamos a, digamos, reducir nuestro rendimiento en el trabajo, lo cual nos puede llevar incluso a ser despedidos. En fin, hemos visto personas con el estilo de apego ansioso que una vez después de la ruptura le prenden fuego a todo lo demás que queda en su vida, o sea, el autosabotaje en su máxima expresión. Por lo que la recuperación se convierte en un reto increíblemente complicado, en donde puede llegar a haber pérdida de empleo, puede haber problemas financieros, puede haber depresión, estrés postraumático. O sea, pueden llegar a ocurrir un montón de cosas hipernegativas cuando solo estamos hablando de una ruptura de pareja.
Si en este momento te encontrás en una situación parecida, sin importar si la ruptura fue ayer, ayer en la tarde o fue hace un año, da igual. Tu mejor versión, esa que sacaste a pasear cuando recién conocías a la que ahora es tu expareja y que hizo que esta persona se enamorara de vos, es la versión que incluso si le metemos algunas mejoras, podría atraer a tu ex para que regrese a tu vida eventualmente. Y para llegar a esa versión, el trabajo es super intenso, la apuesta es superfuerte, porque nadie en el mundo te puede garantizar que esa persona de verdad va a volver. El tema es que el camino de la sanación para seguir adelante, para soltar a tu ex y para darle vuelta a la página, es exactamente el mismo camino que eventualmente vas a necesitar si lo que querés es recuperar a tu ex. Ve qué loco esto, porque para seguir adelante con tu vida o para recuperar a tu ex, necesitas convertirte en una persona que vibra bonito, que está absolutamente segura de sí misma o de sí mismo, que ya no se deja gobernar por la angustia, que ya no arma un drama por cualquier cosa, que ya no es reactiva, es decir, que ya no reacciona de forma explosiva cuando algo no sale como queremos que salga, y que no vive rodeada de drama por cosas que no ha querido sanar, cosas de su infancia, cosas de la vida.
Entonces, no importa cuál sea tu norte. Da igual si tu norte es recuperar a tu expareja o tu norte es seguir adelante y dar vuelta a la página y recuperarte y caminar hacia adelante con muchísimo más certeza y tener una mejor vida. El camino es exactamente el mismo. Lo que sí cambia es que con el tiempo, tiempo, con el trabajo de sombra a conciencia y con el corte limpio que le debes hacer a los comportamientos tóxicos, te vas a poder quitar ese lente rosado que no te deja ver nada más que no sea el pedestal a donde colocaste a tu ex, y podrás darte cuenta que muy probablemente tu ex también está rota o está roto y que también esta persona anda cargando traumas por la vida sin atenderlos, sin observarlos. Y entenderás que la ruptura no es solo culpa tuya, sino que es una culpa compartida, en donde ninguna de las dos personas pudo tomar el control de sus propias emociones y en donde ninguno de los dos quiso o pudo poner al servicio de la relación la comunicación abierta y efectiva con muchísimo amor y con muchísima compasión.
También con este trabajo podrás entender que nunca jamás, never ever en la vida, podés depender de otra persona para ser feliz vos, porque la relación más larga que vas a tener en tu vida es la relación que tenés con vos mismo o con vos misma. Y si esa relación es mala, y si no te querés lo suficiente, y si no sos prioridad, y si no te cuidás lo suficiente, pues entonces mejor no hagas nada, porque todas tus relaciones van a fracasar exactamente de la misma manera. Esta que terminó ahora, que te duele tanto, pasará el tiempo, pasará, te sentirás mejor, conocerás a alguien nuevo, pero ¿qué crees? Va a cambiar la cara de la persona, pero la trama, la repetición de los patrones, los conflictos, el drama, la ansiedad, la angustia, todo eso se va a repetir tal cual.
Entonces, en este momento, si sentís que no te podés mover para ningún lado, si te sentís absolutamente paralizada o paralizado, te voy a recordar cuáles son los tres pilares fundamentales para poder empezar a destrabar tu corazón y para que puedas empezar a reconectar poco a poco con tu esencia, con tu alma.
Primero, en este momento es vital que tengas un super buen sistema de apoyo. Con esto me refiero a reconectar con amigos y familia, con esas personas que siempre te han querido para que te puedan acompañar y puedan ser el soporte que necesitas en este momento, mucha contención. Pero con como, no, no. Importante es importantísimo que no agarres a tus amigos y a tu familia como tu paño de lágrimas para ir a llorar todo el día porque tu expareja se fue, porque en una o dos semanas estas personas se van a desaparecer, porque nadie quiere mala vibra alrededor. Y si te ha pasado, te darás cuenta que muy probablemente en algún momento saliste huyendo de alguien que llegó a simplemente vaciar su camión de mala vibra encima de vos y de tu familia y de otras personas. Entonces, no lo hagas. Y sí, esta conexión con estas personas te facilita muchísimo el viaje, porque te permite encontrarte entre todo el ruido que hay en tu cabeza, porque estas personas lo que te dan es amor, lo que te dan es acompañamiento, lo que te dan es validación, lo que te dan es seguridad. Por lo tanto, entre tanto ruido, te vas a poder encontrar. ¿Para qué? Para que vos también te empieces a tratar bonito.
Segundo, tenés que retomar todas las actividades que siempre te han gustado. Aquí hablamos de hobbies, de deportes, de pasatiempos, de conexión con la naturaleza, que es tan, tan importante, porque estas actividades te ayudan a reconectar con tu esencia y poquito a poquito te van a ayudar a ir formando una nueva relación con vos, de cuánto tiempo te invertís, cómo te hablás, cómo te tratás, cómo te sentís. Y todas estas cosas van a empezar a, digamos que, conspirar a tu favor para que muy rápidamente empieces a recuperar tu poder personal, tu amor propio, y empecé a ver la vida desde otra óptica completamente diferente. Pero volviendo a lo que dije antes, es super importante que reconectes con la naturaleza, porque para que veas esto, hace poco hice una encuesta entre algunos clientes de coaching que terminaron su proceso conmigo y les hice la pregunta de cuánto impacto había tenido la conexión con la naturaleza dentro de su proceso de sanación. Y la cosa es que el 95% dijo que había sentido una conexión brutal consigo mismo o conmigo mismo después de empezar a ir a la naturaleza, a hacer hiking, a ir a un lago, a conectar en un bosque, lo que fuera. Que además bajó sustancialmente el nivel de ansiedad y estrés, pero sobre todo mejoró notablemente la claridad mental. Y eso es exactamente lo que andamos buscando, que quitemos lentes rojos y pedestales y eliminemos toda esta, este, digamos, este ruido que está haciendo en tu cabeza esta ruptura y que podamos empezar a quitar todo eso del medio para empezar a observar, para poder reconectar con nosotros, para frenar un poco y decir, no, no, no, un momento, momento, yo quiero estar bien, yo quiero estar vivo, yo quiero sobrevivir esto.
Por último, el tercer pilar tiene que ver con los proyectos personales y con la profesión. En muchos casos, mis clientes de sesiones privadas me comentan que su vida profesional se ha visto severamente afectada por la ruptura, por lo que han empezado a bajar su rendimiento en el trabajo y en esencia están poniendo en riesgo su seguridad financiera, que en este momento es super importante. Por eso, cuando se trata de este pilar, siempre le digo a la gente que es vital en este momento no bajar el rendimiento, no soltar la chamba, es más, ponerle el doble de empeño. Pero además les digo que este es un excelente momento para buscar proyectos que están engavetados, proyectos personales que tenés mucho tiempo de estarles dando vuelta y que no has llegado a ellos porque has estado enfocado en otras cosas, y eso es totalmente válido. Pero este momento, momento de canvas en blanco, ¿por qué no? ¿Por qué no pensar en ese cambio de trabajo? ¿Por qué no pensar en ese cambio de industria? ¿Por qué no pensar en ese proyecto personal, en ese emprendimiento? ¿Por qué no? Porque un momento de contracción como este, lo que sí puedes esperar es que eventualmente va a volver un momento de expansión. Y qué tan bueno sería que aparte de encontrarte nuevamente, de mostrar tu mejor versión, también arranques con un cambio radical en tu vida donde estás mejorando sustancialmente o donde estás empezando a cumplir tus sueños.
Estos tres pilares que acabamos de ver son fundamentales para poder empezar a transitar por el camino de la sanación, pero paralelo a esto, es super importante que también puedas empezar a ver tu relación, esa que se terminó, desde una perspectiva muchísimo más real, en la que puedas observar sin miedo cuáles fueron tus errores y a dónde pudiste haber hecho las cosas de mejor manera, pero también cuáles fueron los errores de tu pareja y a dónde existieron sus fallos. También podrás observar qué cosas permitiste dentro de tu relación por no haber colocado límites sanos y también cuál límite sano de tu pareja no respetaste. Y en este análisis te vas a dar cuenta de muchas cosas, lo que va a terminar dándote mucha claridad acerca de si en un futuro vale la pena abrirle la puerta a esta persona para que regrese o si vas a tomar esta lección, la vas a integrar, la vas a entender y vas a decidir moverte a un lugar donde vibras más alto, donde conoces gente que también vibra más alto y potencialmente crear una nueva relación desde un lugar de mucha plenitud.
Aquí la decisión es tuya. Si decidís no soltar, si decidís no moverte hacia adelante, no hacer absolutamente nada, igual tu ex bajo ninguna circunstancia va a regresar con vos. Pero si decidís soltar y seguir adelante, te vas a dar cuenta que todo ese amor propio y toda esa resiliencia que vas a necesitar para transitar este camino de sanación, va a dar excelente resultados y vas a poder crear mucho mejores relaciones en el tiempo. Pero eso sí, tenés que recordar que todo esto es tu responsabilidad y que nadie va a venir a salvarte. Entonces, ojo ahí.
Gracias por acompañarme en este viaje para aprender a tener mejores relaciones. Yo soy Andrés y si te gustó este video, te agradezco miles si le puedes dar like, si te puedes suscribir a nuestro canal y si por ahí se lo puedes compartir a alguien que lo pueda estar necesitando, porque uno nunca sabe. También si quieres trabajar conmigo personalmente, abajo en la descripción de este video te voy a dejar mi info de contacto. Y recordá que el mundo es de los valientes, así que avanza sin miedo. Nos vemos en el próximo video.
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