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Buon salve, masochiste e masochisti, ben ritrovate e ben ritrovati qui sul canale per parlare nuovamente di scienza dei film, in particolare di un film che ha avuto un impatto incredibile in realtà su quella che è la società, anche se vi stupiranno queste parole. Stiamo parlando del film Armageddon e voi direte: "Che impatto ha avuto sulla società?". Beh, su quella statunitense uno non da poco, perché se voi chiedete – è stato fatto nel 2023 – agli statunitensi maggiorenni, quindi immagino che abbiano scelto quel campione perché sono quelli che vanno a votare, e se voi chiedete che cosa dovrebbe fare la NASA all'interno dei suoi compiti e quale sarebbe il lavoro principale che dovrebbe svolgere la NASA, sei statunitensi maggiorenni su 10 vi dicono che la NASA dovrebbe fare una cosa: abbandonare tutta quell'inutile esplorazione spaziale e difenderci dagli asteroidi.
Tra l'altro, è divertente perché siamo in un periodo storico in cui si è parlato di asteroidi, ma siamo anche in un periodo storico in cui alla NASA viene detto che avrà un 50% del taglio del budget. Però, a parte questo, sei statunitensi maggiorenni su 10 vi dicono: "La NASA deve difenderci dagli asteroidi". E indovinate perché vi dicono questa cosa? Perché hanno in mente Armageddon, nel senso che se poi andavate a chiedergli: "Ma perché questa cosa?", vi dicono: "Eh, se poi arriva una roba tipo Armageddon dobbiamo difenderci". Quindi, in realtà ha avuto un impatto incredibile – scusate, "impatto" non era voluto come gioco di parole – sulla popolazione e ha creato forse un timore, una paura, una fobia, diciamo, per quanto riguarda proprio gli impatti meteorici.
E in realtà non è stato solo Armageddon; c'è stato, diciamo, anche l'affiancamento di un altro film nello stesso anno, nel '98, che è Deep Impact. Tra l'altro, poi io non sono un critico cinematografico, quindi non ve ne parlo io nello specifico, ma c'è la grande teoria per cui a Armageddon abbiano copiato proprio la sceneggiatura di Deep Impact che girava a Hollywood da una ventina d'anni. Ad ogni modo, questi due film assieme, uno che ha avuto molto meno successo perché era molto meno, diciamo, tamarro, e l'altro invece che ha avuto un successo planetario, hanno dato questa idea alle persone. E quando si è parlato nei mesi scorsi di un possibile potenziale impatto nel 2032 da parte di un asteroide – tra l'altro, al momento le probabilità sono tipo praticamente zero, quindi quell'impatto non è più un rischio, mettiamola così, davvero da monitorare – però quando si è parlato di questa cosa, subito si è iniziato a dire: "Allora, andiamo e distruggiamolo!", tipo Armageddon con le bombe atomiche, robe del genere, perché quello è diventato il nostro riferimento.
Peccato che Armageddon sia uno dei film sbagliati della storia. In realtà, lo dichiaro subito, io lo trovo talmente brutto e fatto male che poi fa il giro e diventa divertente da guardare. Quindi, mentre alcuni miei colleghi – salutiamo Adrian Fartade – lo odiano veramente a livello viscerale, io mi diverto anche a guardarlo, ma sappiate che è talmente sbagliato che la NASA ha iniziato a mostrarlo ai suoi dipendenti che vogliono affrontare il percorso, diciamo, di formazione manageriale per fare carriera all'interno dell'agenzia, e ha identificato, diciamo, una serie di errori, nel senso che chiede ai candidati di trovarne il più possibile. Credo che il record sia 168, quindi ci sono 168 errori che i candidati al percorso di formazione manageriale della NASA hanno identificato in Armageddon. Vi posso dire che sono molti di più in realtà, perché io ho superato i 200, poi ho smesso di contarli, eh. Quindi non dico che sono più bravo, eh, però potrei fare formazione manageriale alla NASA, mettiamola così, posso mandare il curriculum, perché se uno si attacca proprio a vedere le singole scene trova un sacco di errori, anche perché Armageddon dura tipo 2 ore e mezza e ha un montaggio super serrato, quindi dicono un sacco di cavolate al minuto, ok? E se uno se le conta tutte, veramente i 200 si superano tranquillamente come errori.
Armageddon parte male fin dal principio, in cui c'è una voce molto profonda che vi narra dell'estinzione dei dinosauri. Tra l'altro, cosa divertente, quella voce nel film originale è di Charlton Heston, l'attore di Ben-Hur e dei Dieci Comandamenti, che era anche un creazionista convinto e aveva, tra l'altro, un programma televisivo in cui vi raccontava come l'essere umano abbia convissuto coi dinosauri. Quindi, molto divertente il fatto che poi di fronte ai soldi, quando gli dicono: "No, no, non abbiamo convissuto coi dinosauri, di' che i dinosauri sono stati estinti prima", allora lui lo dica. Comunque, a parte questa cosa, il film Armageddon comincia con dei bombardamenti fatti tutti male di meteoriti che arrivano e colpiscono le città e distruggono New York, ma non riescono a uccidere un cagnolino grosso così.
Ma a parte questo, si scopre che c'è un enorme cometa-asteroide. E loro continuano a chiamarlo in maniera diversa durante il film come se fossero la stessa cosa. Non sono la stessa cosa. Gli asteroidi sono dei sassoni, giusto per far del male ai geologi, mentre le comete sono delle palle di neve sporca, ok? Quindi sono due cose diverse, però fa niente, loro continuano ad alternare il nome a caso e si scopre che c'è comunque questo corpo enorme in rotta di collisione con la Terra. Due cosucce su questa cosa, ok.
Allora, prima questione: a scoprire questo oggetto celeste è Carl, tizio che vive in una roulotte, che però non si sa come, ha la possibilità di accedere privatamente all'utilizzo del telescopio Hooker di Mount Wilson. Uno dei telescopi più storici esistenti, è quello con cui Edwin Hubble ha scoperto l'espansione dell'universo. Non si sa perché Carl lo possa usare per i fatti suoi. Fatto sta che lo fa. Lo fa ed è praticamente nelle vicinanze di Los Angeles, quindi una delle zone con più inquinamento luminoso sulla faccia della Terra, e però lui riesce a vedere questa roba e la chiama Dotti come sua moglie. Perfetto. La NASA quindi non si accorge di una roba che scopre Carl in una zona con inquinamento luminoso. Ok. Nessun altro nel mondo se ne accorge, lo sa solo la NASA perché le telefona Carl. Va bene.
Poi girano Hubble, che era lì un progetto da 16 miliardi di dollari, parcheggiato, non si sa come, nel film, a non far nulla, ma a un certo punto lo girano verso l'asteroide, posto che Hubble non può mettere a fuoco una roba così vicina, ma non fa niente. Cosa scopre Hubble? Che è grosso quanto il Texas, che non è un'unità di misura per le persone normali, per gli statunitensi. Sì, gli statunitensi non hanno scoperto ancora che esiste un sistema internazionale delle unità di misura, quindi usano il Texas. È anche vero che durante la pandemia nello stato della Florida c'erano i cartelli ufficiali che invitavano al distanziamento sociale dicendo di tenere una distanza tra una persona e l'altra pari a un alligatore, che la mia domanda era: "Ma alligatore piccolo, grosso, vecchio, anziano, si sa?". Comunque, un alligatore. E qui abbiamo il Texas. Quanto è grosso il Texas? Questa è una gran domanda, io non ne ho la più pallida idea. Google Maps, sì. Da Google Maps si scopre che sono tipo 1200 km, 1250 nel punto più largo. Perfetto. 1250 km di roba che ci sta venendo addosso e ci verrà addosso fra 18 giorni.
Ora, 1250 km non è né un asteroide né una cometa. Quella roba lì è un pianeta nano. Cioè, quello è un corpo che è più grande di Caronte, che è la luna di Plutone. Quindi, diciamo che è una roba molto grande. Se tu non te ne sei accorto fino a quando è a 18 giorni dalla Terra, è meglio che cambi mestiere, anche perché quella roba dovrebbe riflettere più luce di quello che è una luna piena. Quindi, se tu per 7-12 mesi – perché diciamo che le velocità che danno dell'oggetto e le tempistiche che narrano ogni tanto all'interno del film non consentono un calcolo troppo preciso di quanto tempo prima quel corpo ha impattato, ad esempio, sulla fascia principale degli asteroidi – però qualche calcolo me lo son fatto, fra i 7 e i 12 mesi, e tu te ne accorgi a 18 giorni, davvero cambia lavoro. Ma soprattutto, cosa puoi fare se arriva una roba grande quanto il Texas contro la Terra e arriverà fra 18 giorni? Chiamare tutti i tuoi cari in questi 18 giorni, dire loro che vuoi bene a tutta la famiglia e poi goderti un drink perché non fai nient'altro. Ok, in 18 giorni con una roba così grande non fai assolutamente nulla. Peraltro, questa deve essere davvero un pianeta nano molto grande ma poco denso perché non è sferico, mentre invece i corpi con quella dimensione dovrebbero essere sferici per gravità autoindotta.
Comunque, Dotti, qualunque cosa sia, ci sta venendo addosso. Cosa possiamo fare qui? La NASA inizia a spararle un po' tutti. I militari vogliono lanciare 150 testate nucleari contro. Arriva un super intelligentone della NASA che dice: "No, dobbiamo farlo esplodere dall'interno". Come? Beh, nei film statunitensi le soluzioni tecniche, diciamo, sono sempre due. Una è il Grey Tape, come in The Martian, in questo caso sono le bombe nucleari. Una bomba nucleare piazzata all'interno dell'asteroide che quindi va scavato e poi da lì farebbe esplodere dall'interno il tutto. Perfetto. Chi mando a scavare sull'asteroide? Ovviamente non degli astronauti, eh, che sono addestrati eccetera eccetera eccetera, no. Io prendo dei tizi che sono trivellatori di pozzi petroliferi e li mando su senza addestramento o meglio con 12 giorni di addestramento. Voi considerate che nell'epoca degli shuttle, cioè quella in cui è ambientato Armageddon, per utilizzare il bagno dello shuttle servivano settimane di preparazione solo per andare al bagno. Pensate a preparare tutta la missione in 12 giorni.
Ma non importa perché tanto alla NASA hanno deciso di giocare tutte le carte che hanno senza senso, tra cui l'utilizzo di due navette mai testate prima per mandare su due equipaggi, perché così ce n'è uno di scorta, perché alla NASA ci tengono a essere sicuri e precisi. Quindi usano due navette che non hanno mai testato con un equipaggio fatto di scappati di galera e le lanciano anche in contemporanea, tipo a 150-200 metri l'una di distanza dall'altra, che se per caso nella salita una devia, distruggono entrambe le navette. Quindi, vabbè, la NASA fa cose a caso, manda su queste persone che poi faranno cose tra cui driftare sull'asteroide che sembra veramente Tokyo Drift. Salteranno canyon senza perdersi nello spazio, non si sa come. Fatto sta che faranno tutta questa missione fino a quando Bruce Willis non si sacrificherà dicendo: "Grace, vinciamo noi", e farà esplodere il tutto con un'esplosione che ovviamente non ha senso. Sembra un Diablo, quello dei giocolieri, e tra le altre cose, a parte i suoni nello spazio – su quello ho rinunciato – a parte che c'è un'onda d'urto che non si sa perché, visto che si sta propagando nel vuoto, ma soprattutto, sappiatelo, se non c'è un'atmosfera in cui si diffonde la luce, i bagliori delle esplosioni nucleari dovrebbero durare una frazione infinitesimale di secondo, non 25 anni come nei film, ma alla fine ce la si fa, si salva la Terra.
Ora, vi dicevo, è tutto sbagliato, Armageddon, ma ci sono cose che io trovo assurdamente sbagliate. A parte l'idea di mandare su dei tizi che non sono addestrati, questa cosa pare l'abbia detta anche Ben Affleck a Michael Bay dicendo: "Ma che senso ha?", e Michael Bay gli ha detto: "Stai zitto". Cioè, quindi se l'ha capito Ben Affleck che è una boiata, e Ben Affleck ci stava guadagnando dei milioni da quel film e si è anche andato a lamentare, pensate voi quanto è stupida la cosa. Ma in generale quello che io trovo incredibilmente stupido in Armageddon sono tre cose.
La prima: Armageddon è un disaster movie, quindi in teoria vi devono pompare tutti i dati possibili e immaginabili per farvi ancora più paura. In realtà tutte le stime che vi danno coi numeroni sono tutte sottostimate, cioè partendo da Charlton che vi dice che l'impatto di Chicxulub, cioè l'asteroide o cuore di cometa che 66 milioni d'anni fa ha centrato la Terra per estinguere, diciamo, i dinosauri – non è che l'ha fatto con la volontà di estinguere i dinosauri, ma ha portato all'estinzione dei dinosauri – vi dice, ad esempio, che colpisce la Terra con la forza di 10.000 testate nucleari, no? Probabilmente era una forza paragonabile a 10.000 volte l'intero arsenale atomico esistente sulla Terra, quindi diciamo, hanno sottostimato di un bel po', tipo almeno di 10-12.000 volte quello che è il numero. Ma anche a un certo punto il direttore della NASA Truman, che tra l'altro strepitosa interpretazione di Billy Bob Thornton, dice a Bruce Willis e a sua figlia Grace che un impatto anche in mare farà evaporare una certa quantità di oceano e farà delle onde alte, non mi ricordo bene quanto. E Grace gli risponde: "Non ci posso credere", e fa bene a non crederci, perché anche quel numero è tipo sottostimato di interi ordini di grandezza, quindi tutte le volte che potevano sparare un numero grossissimo lo ridimensionano, non si sa per quale ragione. In Armageddon giocano, diciamo, sul conservativo ed è un disaster movie. Questa è una cosa che non ho capito.
Ma il mio problema vero con Armageddon, in realtà sono due problemi veri che ho con Armageddon, sono legati proprio intrinsecamente alla trama. Il primo è la strategia. Voi avete una roba che è praticamente una palla di cannone che vi sta per centrare in faccia. Perfetto. Il fatto di romperla in una sventagliata di mitra, che quindi proiettili più piccoli, frammentarla, e comunque questi proiettili è previsto che vi centrino in faccia. In che modo migliora la vostra situazione? Cioè, grande strategia. Stai per morire per una cannonata in faccia e poi muori per una sventagliata di mitra in faccia. Ok. Cosa ci hai guadagnato? Niente, però hai mandato Bruce Willis sull'asteroide. Questa cosa non ha talmente senso che se ne sono accorti anche gli sceneggiatori di Armageddon e quindi quando poi alla fine Bruce dice: "Vinciamo noi, Grace", e Harry Stamp – non Bruce, perché così si chiama il personaggio – "Vinciamo noi, Grace", distrugge e l'asteroide si frammenta. Alla NASA festeggiano tutti e si sente una voce in sottofondo che dice: "Tutti i frammenti in cui si è rotto l'asteroide si sono vaporizzati". Questa è la frase che viene detta per giustificare il fatto che comunque non muoiano tutti, perché se voi fate esplodere una roba da 1250 km di diametro, ci saranno dei pezzettini da almeno 1 km l'uno che finiscono sulla Terra, no? A parte i due tronconi principali, e tra l'altro non riuscirai mai a calcolare l'esplosione di una roba che non conosci in modo tale che si rompa in due tronconi, ma ci saranno dei pezzi più piccoli che vi creeranno devastando interi continenti? No, perché si sono vaporizzati. Non ha nessun senso che si siano vaporizzati, ma ve lo dicono, così si parano le spalle rispetto a questa protesta. Quindi, vabbè, questo problema lo risolvono così, senza senso.
Ma il secondo grande mio enorme problema: vi dicono che Dotti è grande quanto il Texas, 1250 km. E per tutto il film vi dicono che Harry Stamp e i suoi colleghi devono scavare 800 piedi. 800 piedi sono 244 m, e voi magari non ci avete mai fatto caso, ma gli statunitensi dovrebbero farci caso, visto che è una delle loro unità di misura buffe. Ora, cosa vi serve scavare 244 m su una roba di 1250 km? Lasciate la bomba sulla superficie e andatevene. È assolutamente la stessa cosa, ma peggio ancora. A un certo punto loro devono scavalcare il Gran Canyon dell'asteroide e vi dicono che è un Gran Canyon ancora più grande del Gran Canyon terrestre. Il Gran Canyon terrestre ha dei punti di massima profondità di 1900 m. Sono 7 volte e mezzo i 244 m che devono scavare. Butta la bomba nel canyon e vattene. E hai finito il film, invece no. Vanno dall'altra parte, quindi scavalcando sti 2 km di profondità per scavare 244 m. Sono degli imbecilli, cioè non ha senso tutta la trama di Armageddon che si basa su sti 244 m. E ripeto, voi non ci avete fatto caso perché voi conoscete le unità di misura del sistema internazionale e non quelle imperiali. Ma gli statunitensi invece ci dovrebbero far caso a questa cosa, ma nessuno se n'è mai lamentato. Buon per loro.
Ora, Armageddon, vi dicevo, è tutto sbagliato, potremmo veramente discutere ore di quanto lo sia, però secondo me all'improvviso, così, sbuca un voto migliore del previsto: vale tre bignè su 10. 30%. E voi direte: "Ma com'è possibile che gli dai il 30% di correttezza scientifica quando mi hai detto che è tutto sbagliato e ha più di 200 errori?". Beh, perché in realtà Michael Bay è molto amico, mettiamola così, dell'Air Force statunitense, dell'Aeronautica statunitense, e l'Air Force è molto presente nei programmi spaziali NASA. E quindi Michael Bay ha avuto accesso per girare il film a tutti i luoghi veri di addestramento degli astronauti. Quindi, quando voi vedete qualcosa ambientato alla NASA è effettivamente girato alla NASA. Tutti i luoghi che vedete, dalla piscinona alla camera anecoica in cui fanno dei test – le camere anecoiche sono quelle con tutti gli spuntoni di polistirolo, cioè che in realtà poi è una specie di plastichina – comunque, tutti i luoghi che vedete sono corretti, poi ci fanno cose tutte sbagliate dentro, ma i luoghi sono corretti. Quindi, se volete avere, diciamo, a livello visivo un'idea di come sono i luoghi NASA e come funziona l'addestramento degli astronauti, ve lo mostrano correttamente. Poi tutto il resto invece lo buttate, però questa cosa gli fa avere tre bignè su 10.
Quindi niente, per il resto se volete analizzeremo in futuro chissà cosa, quale altra idea all'interno di Armageddon. Però ecco, volevo proprio partire col fatto che l'inizio e la fine di Armageddon non hanno senso. La questione del sottostimare in un disaster movie quelli che sono gli effetti disastrosi non ha senso. Scoprire un pianeta nano di cui non vi siete accorti e di cui voi vi accorgete solo voi – in realtà si accorge Carl dai dintorni di Los Angeles e poi non lo si dice a nessuno – non ha senso. La strategia che si decide di applicare, diciamo, su quell'asteroide non ha senso. Se volete sapere qual è la strategia corretta, vi rimando al video che abbiamo fatto su come si affronta, diciamo, la minaccia di un asteroide. E quindi niente, non ha senso nulla in Armageddon.
E allora vi saluto dopo questo mio sproloquio contro un film che comunque, ripeto, trovo divertente. E noi ci vediamo al prossimo video, sempre qui sul canale, sempre alle 12:00, sempre di mercoledì. E se vi è piaciuto mettete un qualche like, campanellina, eccetera, fate voi. Ciao a tutti e a tutte.