Creating a Better Life | بناء حياة أفضل | #ABtalks with Mel Robbins - ميل روبنز | Chapter 213

[موسيقى] [موسيقى] [تصفيق] أنا [تصفيق] [موسيقى]

لذا، لقد اختتمنا أخيرًا ساعتين، وأستطيع الجلوس مع ميل لساعات أكثر بكثير، ولكن كما تعلم، للحياة أولوياتها. لذا أريدكم، آمل أن تستمتعوا بهذه المحادثة. أعتقد يا ميل أنك حقًا بسّطت الكثير من الحياة ومن تعلماتك، وأعتقد أن ذلك سيساعد الكثير من الناس. لذا آمل أن تكوني سعيدة بالمحادثة وأن تشعري أنك قلتِ بالفعل ما أردتِ قوله. حسنًا، أنتِ تعرفين ما سأقوله، دعيهم، دعيهم تمامًا. لا يمكننا، أنا أستطيع فقط أن أحضر وأكون موجودة وأعطي كل ما لدي، وبعد ذلك سأدعك تفعل ما ستفعله به. سأدعك تفعل ما ستفعله به. لدي آمالي، ولكن نعم. على أي حال، ادعمونا دائمًا، اشتركوا. وظيفتنا هي أن نقدم لكم بأفضل ما نستطيع العقول والقصص. إذا لم تكونوا تعرفون أين ميل، ابحثوا عنها في كل مكان. ستساعدكم وتساعد حياتكم، وإذا كنتم تعرفونها، آمل أن أكون قد قدمت منظورًا مختلفًا أو المزيد عنها كإنسانة. لذا نعم، استمتعوا بالمحادثة. [موسيقى] [تصفيق] [موسيقى] [موسيقى]

حسنًا، أم، السؤال الأول، إنه دائمًا سؤال أساسي. مرحبًا ميل. مرحبًا. كيف حالك حقًا؟ كيف حالي حقًا؟ صحيح. لذا أريدك أن تتخيل أنك جالس في طائرة، والطائرة تحلق في الهواء بسرعة 100 ميل في الساعة، تتحرك فقط، وأنت جالس بهدوء في مقعدك. هكذا حالي الآن. يبدو أنك أجبت على هذا السؤال مؤخرًا. لا، كنت أعرف أنك ستسأله، لذا استعددت. وفي الحياة، إذا لم تقم ببحثك، نعم، فأنت لست مستعدًا. وقد فكرت في الأمر، لأنه حتى السؤال نفسه، كيف حالك حقًا؟ كلمة "حقًا" هي حافز لطلب من شخص أن يتعمق أكثر، صحيح؟ وأنا كذلك، وأعتقد أن حياتك تتغير بين عشية وضحاها. لقد استغرق الأمر مني 15 عامًا للوصول إلى تلك الليلة. ومع تحرك الأمور بوتيرة متسارعة للغاية، أعلم أن وظيفتي هي أن أبقى متمركزة ومستقرة. وهذا ما أعنيه بهذا التشبيه، أن حالي حقًا هو أنني أدرك أنني في هذه الفترة من حياتي حيث تحدث لحظة، وهي لحظة كنت أبنيها في مسيرتي المهنية والتأثير الذي أحدثه في حياة الناس لفترة طويلة. ومن السهل أن تنجرف في لحظة، ولكن الخطوة القوية الحقيقية هي أن تواجهها وتكون حاضرًا لها ولا تفوتها. أنت مستعد. أنا مستعد. كأنك كنت تستعد لهذه اللحظة، أم، وكما تعلم، هناك المقولة: "إذا فشلت في التخطيط، فأنت تخطط للفشل". نعم. وقد خططتِ. نعم. لذا أنتِ هناك. أنا كذلك.

وكما تعلم، أعتقد أن المثير للاهتمام هو أن الكثير من معجبيك سيرون هذا أو يستمعون إليه، وسيصادفونني للمرة الأولى، أو سيقولون: "أوه، هذه السيدة ذات النظارات التي أراها عبر الإنترنت". يمكنك أن تقابلني في لحظة كهذه وترى كل ما أنجزته، ولكن الحقيقة هي أن الوصول إلى هنا لم يكن براقًا، بل كان شاقًا. أعتقد أننا سنتحدث كثيرًا عن ذلك اليوم، مثل الحقيقة حول كيفية بناء حياة ذات معنى كبير وما يتطلبه الأمر بالفعل للقيام بذلك. حسنًا، هذا رائع. أم، من أنتِ عندما لا يكون أحد حولكِ؟ من أنا عندما لا يكون أحد حولكِ؟ نعم. أم، يعتمد الأمر على ما إذا كنت مخمورة أو تناولت مشروبًا، أو كنت في مطعم، أو كنت في المنزل. لا، أنا أمزح فقط، ولكنني فخورة حقًا بحقيقة أنني في سن 56 عامًا، أنا بالضبط من أنا. الشخص الذي تراه عبر الإنترنت، الشخص الذي أنا عليه هنا الآن، أم، الشخص الذي أنا عليه مع أطفالي، أنا بالضبط ذلك الشخص، وأنا فخورة جدًا بذلك لأنني قضيت وقتًا طويلاً. لذا أنا فخورة جدًا بحقيقة أنني وصلت إلى نقطة في حياتي حيث أنا نفس الشخص تمامًا في كل مكان أذهب إليه، ولم أكن كذلك. اعتدت أن أغير حقًا كيف أظهر اعتمادًا على مزاج الناس، اعتمادًا على ما اعتقدت أنه متوقع مني، اعتمادًا على نوع من المعايير أو القواعد الاجتماعية، ومن المحرر أن تكون نفسك فقط.

لذا، سواء كنت أسافر للعمل وأتناول العشاء بمفردي، عادةً ما أجلس في البار لأتمكن من التحدث إلى النادل أو قراءة كتاب، أو كنت في المنزل في فيرمونت وأنا أمام المدفأة وأقضي الوقت مع زوجي كريس ونحن نلعب الورق أو نفعل شيئًا ما، أو أنا جالس هنا معك، أنا أؤمن حقًا أنني نفس الشخص. تعلم، أحد أفضل الإطراءات، أم، تعلم، أعتقد أنا وأنت، أم، أعتقد لحسن الحظ أننا نتلقى الإطراءات غالبًا عبر الإنترنت وخارجه، ولكن الإطراء الذي يعجبني حقًا، سأبتسم حتى داخليًا، هو عندما يقول أحدهم: "أنت بالضبط كما اعتقدنا أنك ستكون من خلال الإنترنت". وأعتقد أن هذا تطابق جميل بين الشخصية التي يراها الناس، وهم يتساءلون: "هل هو لطيف حقًا؟ هل هو عميق حقًا؟ هل هو غير حكمي حقًا؟" ثم يجلسون معي ويقولون: "حسنًا، أنت فضولي حقًا، أنت تسأل هذه الأسئلة حتى خارج الكاميرا". أنا أقول: "نعم، لقد كنت أنا دائمًا، الفرق الوحيد هو هذا الشيء هناك الآن". نعم، لذا أعتقد أنك ستقدر ذلك لأنك وصلت الآن إلى هذا التطابق. نعم. وهو إطراء جميل عندما يقول أحدهم: "أنت تمامًا كما اعتقدنا" أو "بالضبط". حسنًا، أنا مختلفة قليلاً اليوم لأن لديك كاميرات، لذا وضعت مكياجًا، ولكن الحقيقة هي أنك لو رأيتني في الحياة الواقعية، فلن أبدو بهذا القدر من المكياج. أم، في الواقع، أجد أن محتواي على وسائل التواصل الاجتماعي يحقق أداءً أفضل بكثير كلما بدوت أسوأ، وغالبًا ما تقول لي بناتي: "أمي، لماذا وضعتِ هذا الفيديو؟ تبدين فظيعة!" أنا أقول: "ذهبت إلى محل البقالة وأنا أبدو هكذا، لماذا لا أضع هذا على وسائل التواصل الاجتماعي؟ هذا هو شكلي". ولكن اليوم، فقط أكثر أناقة بقليل.

حسنًا، طفولة ميل في ثلاث كلمات. أم، أوه، لم تكملي البحث. لا، لم أفعل. [موسيقى] أم، مستقرة، أم، من الغرب الأوسط، مجتهدة. لماذا مجتهدة؟ أم، والداي كلاهما جاءا من عائلات لديها أعمال عائلية. أمي نشأت في مزرعة ماشية كبيرة، وأبي نشأ في عائلة، جدي كان مهاجرًا من النمسا، وكان أجدادي يمتلكون مخبزًا. لذا عمل أبي وإخوته الأربعة في المخبز، وعملت أمي في المزرعة. وعندما كنت أكبر، كان أبي قد ذهب إلى كلية الطب ولديه عيادة طبية، وكانت أمي لديها متجر تجزئة صغير. وكانوا ببساطة أشخاصًا مجتهدين جدًا، ولم نكن نأكل العشاء حتى يعود كلاهما إلى المنزل. وأم، لقد ترك ذلك انطباعًا علي بالتأكيد.

سؤال شخصي أو أكثر شخصية، ماذا حدث في الصف الرابع؟ بالنسبة لي في الصف الرابع، مررت بتجربة، كما تعلم، من المحزن أن هذا شائع جدًا، ولكنني مررت بتجربة حيث كانت عائلتي بعيدة في رحلة نهاية الأسبوع، وكنت مع مجموعة من الأطفال، وكنا جميعًا في غرفة نوم كبيرة ذات أسرة بطابقين، وكنت في السرير السفلي، واستيقظت في منتصف الليل وكان أحد الأطفال الأكبر سنًا فوقي. وكانت تجربة مربكة جدًا، هذه هي الكلمة التي سأستخدمها، لأن هذا الطفل كان يتحرش بي. وعلى نطاق الأشياء التي تحدث للناس، قد يبدو هذا غريبًا أن أقوله، ولكنه لم يكن الشيء الأكثر رعبًا، ولكن بالنسبة لدماغ طفل في الصف الرابع أن يستيقظ وطفل فوقه في منتصف الليل، عرفت على الفور أن شيئًا ما كان خطأ، على الرغم من أنني لم يكن لدي أي فكرة عما كان يحدث، وغادرت جسدي. كأنني فقط، تعلم، مررت بهذه التجربة حيث تدحرجت نوعًا ما. أعتقد أن الخبراء يسمونها "التجمد" حيث تتوقف تمامًا. ولا أتذكر ما حدث بعد ذلك. أتذكر فقط أنني في صباح اليوم التالي استيقظت وكانت الأغطية فوقي، ولم أتذكر تمامًا ما حدث. كان لدي هذا الشعور المذهل بأن كل ذلك كان خطئي.

والشيء المثير للاهتمام في ذلك هو أنني انتظرت جميع الأطفال ليغادروا غرفة النوم، ثم انتظرت قليلاً ونهضت، ثم نزلت إلى الطابق السفلي ورأيت أمي تطهو الإفطار، وكانت تحمل ملعقة في يدها، واستدارت وقالت: "كيف نمتِ؟" وأردت أن أخبرها، ورأيت الطفل من زاوية عيني، وتجمدت على الفور. الآن، كنت أعرف ما ستفعله، كانت ستأخذ تلك الملعقة وتضرب ذلك الطفل حتى الأسبوع القادم، لكنني لم أكن أعرف ما سيفعله الطفل. لذا لم أقل شيئًا، ثم أجبت على سؤالها وقلت: "نمت جيدًا". ودفنت تلك الذاكرة ولم أتذكر حتى أنها حدثت حتى بلغت 27 عامًا، وكانت هناك حالة مررت بها حيث كنت في ندوة، وكان شخص يتحدث عن تجربة تعرضه للإيذاء من قبل جليسة أطفال بينما كانت الجليسة ترعاهم، وكيف قامت بكل هذا العمل لمسامحة والديها على توظيف جليسة الأطفال، ولمسامحة جليسة الأطفال، والعمل على صدمتها، لكنها أدركت أن لديها مستوى هائلاً من الإحباط لأنها كانت لا تزال غاضبة من أختها لأن ذلك حدث لها وليس لأختها. وعندما قالت ذلك، مررت بلحظة لا تصدق، كأن الزمن انهار، وتذكرت أنني كنت في ذلك السرير كطفلة في الصف الرابع، وتذكرت عندما كان هذا الطفل فوقي، أنني استدرت ورأيت أن أخي الرضيع كان نائمًا في السرير على السرير الآخر، وفكرت: "لا أستطيع أن أصدر صوتًا لأنني لا أريد لهذا الشخص أن يؤذيه". وهذا عندما غادرت جسدي، يسمونه "الانفصال". وهكذا، كان ذلك الشخص الذي شارك تلك التجربة هو الذي أثار الذاكرة والصدمة المكبوتة التي غيرت بقية حياتي بشكل عميق.

واو، من الجنون كيف يمكن للناس أن يكبتوا أو الدماغ يكبت أو يغلق شيئًا ما في الأرشيف، وأنت لا تعرف حتى أن هناك أرشيفًا. هذا صحيح. كأنني، أنا لا حتى، نحن لا نختار أن نفعل ذلك. أعتقد أنها استجابة تلقائية، حيث، كما تم شرحه لي، إذا فكرت في آلية "القتال أو الهروب" في جسمك، صحيح؟ وسأعطيك مثالاً آخر على طريقة عمل الصدمة وكيف تتشفر في جسمك وجهازك العصبي، وسأعطيك مثالاً يمكن للكثير من الناس أن يربطوا به. لذا، عندما كنت صغيرة، كنت أنا وأمي نقود سيارة، أو كانت هي تقود السيارة ولكنني كنت معها في السيارة، وحيث نشأت في الغرب الأوسط في الولايات المتحدة، يصبح الجو ثلجيًا جدًا ويمكن أن تكون القيادة خطيرة حقًا. وكانت هناك عاصفة ثلجية كبيرة وكنا نقود، وأتذكر محطة الراديو تقول شيئًا عن كالاسكا، ميشيغان، وأن نكون حذرين على الطرق هناك بسبب الجليد الأسود. وفي تلك اللحظة، مرت سيارة لتتجاوزنا. كنا نقود ليلاً، عاصفة ثلجية، طرق جليدية، وذهبوا لتجاوزنا وأخطأوا في تقدير حركة المرور القادمة، وكانت هناك شاحنة قادمة، وانحرفوا عائدين إلى مسارنا. أمي فقط مع عجلة القيادة حاولت تجنب هذا الرجل، مما أرسل سيارتنا تتدحرج أسفل التل في الثلج.

الآن، أتذكر أنني كنت في السيارة، أتذكر الشعور في السيارة بينما كانت السيارة تتدحرج بهذا الإحساس كأنني في غسالة، تعلم؟ وأنا جالس ثابت وكل شيء يدور حولي. الكلب طار من المقعد الأمامي، أمي كانت عند عجلة القيادة، ثم فجأة توقفنا. مقعد السائق الخاص بأمي كان مرتفعًا هكذا، وأنا في الخلف والكلب في الطريق، وهي تقول: "هل أنتِ بخير؟ هل أنتِ بخير؟" وهذه تجربة مؤلمة. وما يحدث في الجسم هو أنه كلما وُضع جسمك في حالة "قتال أو هروب" كاملة، فإن جهازك العصبي الودي ينشط، صحيح؟ وتدخل في حالة قتال أو هروب أو تجمد. دماغك لديه هذا الوضع حيث يكون تقريبًا مثل الكاميرا، وتضغط على زر الغالق، كأنه، وهو يلتقط لقطات بسرعة فائقة من خلال حواسك الخمس لكل ما يحدث، وهذا هو السبب في أن الناس غالبًا ما يقولون إنه خلال الأحداث المؤلمة، تتباطأ الأمور حقًا. والسبب في أن دماغك يفعل ذلك هو أنه يحاول تذكر كل شيء مرتبط بهذا الحدث المهدد، بحيث في المستقبل إذا حدث أي شيء مشابه، يمكن تحذيرك. هذا هو السبب في أنه إذا كان لديك شخص سيء حقًا كان يرتدي عطرًا معينًا، يمكنك شم هذا العطر بعد 30 عامًا وتشعر على الفور بوجود الشخص. هذه هي الطريقة التي صُمم بها الجسم كآلية حماية لمحاولة تحذيرك في المستقبل من المواقف التي تشعر بأنها مشابهة للمواقف المهددة في الماضي.

ما هو مثير للاهتمام هو أنه شخصي جدًا. أمي، إذا قال أحدهم كلمة "جليد أسود"، تشعر أمي كأنها عادت إلى تلك السيارة. بالنسبة لي، إذا كان يومًا ثلجيًا، وإذا مشيت على الثلج وكان الصوت "قرش قرش قرش"، أعود مباشرة إلى السيارة لأن هذا الصوت يثير الصوت الذي سمعته عندما كانت السيارة تتدحرج. والسبب في أنها بدت بطيئة جدًا هو أن دماغي كان يبطئها لالتقاط جميع التفاصيل لتحذيري في المستقبل. الآن، السبب في أن الكثير من هذا يبقى هو أن النظام الذي يلتقط كل تلك الصور والترميز الحسي ليس هو نفس النظام الذي يقوم بحفظها في الذاكرة طويلة المدى. لذا بالنسبة للكثير منا الذين مروا، وسأقول "نحن" لكل إنسان على هذا الكوكب، لأنه لا يمكنك أن تمر بتجربة كونك إنسانًا ولا يحدث لك شيء يبقى معك وهو شكل من أشكال الحدث المؤلم، مما يعني ببساطة أن جهازك العصبي قد نشط، وتم إنشاء وتشفير الكثير من الذاكرة، ولم يتم إعادة حفظها أبدًا في ذاكرتك طويلة المدى. لهذا السبب يفكر الناس في الأمر، لهذا السبب يرى الناس هذه الرؤى، لهذا السبب، تعلم، يمكنك أن تشعر بهذا الإحساس المرتبط بشيء حدث لك في الطفولة. لهذا السبب، الكثير من الناس إذا نشأوا في منزل كان فيه الكثير من الإساءة أو الصراخ، أم، محفز شائع للناس هو عندما تبدأ الشمس في الغروب، لأن هذا هو الوقت الذي يعود فيه الكبار إلى المنزل ويبدأ الصراخ. محفز شائع آخر هو سماع صوت الإطارات على طريق حصوي تتوقف، مما يعني أن شخصًا ما قد عاد إلى المنزل وأن الأمور على وشك أن تتدهور. وهذا هو جسمك ودماغك يحاولان إخبارك بالبقاء في حالة تأهب.

والمشكلة بالنسبة لمعظم البالغين الآن، على الأقل ما أراه مع الأشخاص الذين، ما أراه بينما أتحدث مثلك مع خبراء عالميين يأتون إلى البودكاست الخاص بي، هو أن الخبراء يقدرون، وهذا يأتي من بحث الدكتورة أديدي نار، وهي طبيبة من كلية الطب بجامعة هارفارد، التي أدارت واحدة من أكبر عيادات إدارة الإجهاد في نظام هارفارد، أن 80% من البالغين الآن محبوسون في حالة مزمنة من الإجهاد، مما يعني أن استجابة "القتال أو الهروب" لديهم، اللوزة الدماغية، نشطة، ووظائفهم العليا في القشرة الأمامية الجبهية وقدرتهم على التركيز أو تنظيم عواطفهم معطلة. وأنا الآن أخرج عن الموضوع قليلاً. لا، أنا أستمع. حسنًا، وأعتقد أنه من المهم فهم ذلك لأنني قلقة حقًا من أن معظم الناس يعيشون الآن في حالة من التوتر الشديد، والإرهاق بسهولة، والنشاط العاطفي أو التفاعلي، ولا يجب أن تعيش هكذا. في الواقع، من المفترض ألا تعيش هكذا لفترات طويلة من الزمن. نعم، لا أستطيع إلا أن أتخيل أن البشر ربما قبل ألف أو ألفين أو عشرة آلاف سنة يمرون بضغط الصيد أو المطاردة، لكنه ليس اليوم كله على الأرجح. لا، الآن أعتقد أن الكثير من ذلك له علاقة بالإشعارات على هاتفك. حسنًا، أعني، أعتقد أن هذا هو أنك متاح جدًا. نحن لسنا، له علاقة بعدد هائل من العوامل، ولكن استخدام الهاتف بالتأكيد. نحن لسنا مصممين لعيش حياتنا عبر الإنترنت، ولسنا مصممين لـ، جزء من المشكلة، وأنا متأكد أنك تحدثت عن هذا في برنامجك، هو أنه إذا نظرت إلى البحث، فإن خوارزميات وسائل التواصل الاجتماعي مصممة لإبقائك عليها، بالتأكيد. العناوين الرئيسية في أي مكان في العالم مصممة لتجعلك تقرأ وتنقر. لا أعرف إذا كنت قد سمعت هذا، ولكن ربما، ولكن دعني أعرف إذا فعلت. هل تعلم أن هذا كان جنونيًا عندما سمعته؟ هل تعلم ما هو المنافس الأول لنتفليكس؟ تيك توك؟ لا أعرف. النوم. المنافس الأول لنتفليكس هو النوم. نعم، لا يريدونك أن تنام. أوه، لهذا السبب يضعون التشغيل التلقائي. بالتأكيد. إنه جنوني لأننا جميعًا نقع في الفخ. نحن نقول: "على الأقل 5 دقائق من الحلقة الثانية"، ثم ترى العد التنازلي: خمسة، أربعة، ثلاثة. عندما سمعت ذلك، قلت: "واو".

حسنًا، وهذا أعتقد أنه كان بالتأكيد دعوة للاستيقاظ بالنسبة لي، والكثير مما يدور حوله عملي يركز على الأشياء التي كافحت معها، ومعظمنا يعرف بالضبط ما يمكننا أو يجب علينا فعله لنكون أكثر سعادة وصحة قليلاً، لنكون أكثر لطفًا مع أنفسنا ومع الأشخاص الذين نحبهم. معظمنا يعرف أنه ليس جيدًا لنا أن نجلس في الداخل ونحدق في هواتفنا لمدة ست ساعات يوميًا. معظمنا يعرف أن التصفح الكئيب على وسائل التواصل الاجتماعي والشعور بالغيرة والتوتر ومقارنة أنفسنا بالآخرين لن يجعل أهدافنا وأحلامنا تتحقق سحريًا، ومع ذلك نفعل ذلك. نعم. وكنت أنا كذلك، والسبب في أننا نفعل ذلك هو أن معرفة ما تحتاج إلى فعله وفعله هما مهارتان مختلفتان تمامًا. والجميع، خاصة إذا كان شخص ما يختار مشاهدة العرض الآن، الشخص الذي يشاهد هذا يريد أن يخلق حياة أفضل، ولا توجد مشكلة في معرفة ما تحتاج إلى فعله. المشكلة التي يواجهها معظمنا هي: كيف تجعل نفسك تفعل ذلك؟ سواء كان ذلك النهوض من السرير، أو الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية، أو ترك هاتفك، أو أخذ نفس وتهدئة نفسك قبل أن تنفجر في وجه زوجك أو أطفالك. نحن نعرف ما نحتاج إلى فعله لنكون أشخاصًا أفضل، لكننا لا نفعله. وأحد الأسباب التي تجعلنا لا نفعله هو أننا متوترون ومتعبون ومدمنون على هواتفنا ومرهقون، ووسائل التواصل الاجتماعي في وجوهنا، لذا نشعر باستمرار بالتأخر. وأنا هنا لأقول إن هناك طريقة مختلفة تمامًا للعيش، ومن المهم إذا كنت شخصًا يريد أن يكون سعيدًا وصحيًا أن تستيقظ وتدرك أن مسؤوليتك هي البدء في إجراء بعض التغييرات.

من هم أفضل معلميك؟ أم، أفضل معلمي هم أكبر صراعاتي وانهياراتي وإخفاقاتي. أسوأ لحظاتي هي التي تعلمني أكثر. الكثير من الناس يقولون ذلك، تعلم، مثل المشكلة هي جبل من التعلم إذا أردت أن تتعلم بالطبع، وهو شيء شائع جدًا أن تسمعه. حسنًا، الأمر هو، انظر، لقد تعلمت كل ما أتحدث عنه بالطريقة الصعبة. كأنك يمكنك أن تقرأ في كتاب، إنه شيء مختلف تمامًا أن تطبقه في حياتك. هذا صحيح. وما تعلمته هو أنه عندما تبدأ في المعاناة، لن يأتي أحد لينقذك، لن يصلح أحد مشاكلك. سمعت ذلك، سمعتك تقول ذلك. على الرغم من أن بعض الناس لديهم بالطبع مستشارون أو معالجون أو أو أو، وهؤلاء يمكنهم التخفيف ولكن ليس الحل. حسنًا، من الرائع أن يكون لديك دعم، وأعتقد، وأعتقد أنه شيء مهم في الحياة أن تكون شخصًا داعمًا ولطيفًا وأن تكون شخصًا مهتمًا. إنه شيء مهم في الحياة أن تستثمر في علاقاتك وأن تكون نوع الشخص الذي يحضر، ولكن من الأهمية بمكان أن تفهم أن حياتك هي مسؤوليتك. وإذا كنت جالسًا تلوم شخصًا آخر، فأنت جالس تتمنى أن يصلح شخص آخر الأمور لك أو يدفع ثمن حياتك أو أن شخصًا ما يدين لك بشيء، فأنت مخطئ. نعم. وبالنسبة لي، كان ذلك أحد أكبر دعوات الاستيقاظ في حياتي هو إدراك أنه إذا أردت أن أكون أكثر سعادة، إذا أردت أن أكسب المزيد من المال، إذا أردت أن أحظى بعلاقة أفضل مع أطفالي، إذا أردت تحقيق أهدافي، فالأمر ليس على عاتق أي شخص آخر، بل على عاتقي.

هذا باختصار، أنت تلخص الأمر في المساءلة، وهو ما للأسف الكثير من الناس، لأنه من السهل ألا تكون مسؤولاً، لأنك حينها يجب أن تتعامل مع نفسك. نعم. لذا من الأسهل بكثير أن تجلس هنا وأنا وأنت نتحدث عن 16 شيئًا لماذا لم نفعل آخر شيء أردنا فعله، وربما 14 منها أعذار صالحة، لكنها لا تغير شيئًا. لذا، لقد لاحظت هذا، أم، الشفقة على الذات، لأنني أعتقد أيضًا أن الناس لا يدركون، كنت أتحدث مع مديري عن هذا، قلت: ما لا يدركه الكثير من الناس هو أن الأنا، لدينا طريقة أحادية البعد جدًا للنظر إلى الأنا. إنها هذه الأنا المتغطرسة أو المتسلطة أو أي نوع آخر من الأنا. قلت: هذا مجرد نوع واحد من الأنا، ولكن بالنسبة لي، كلما كنت غير آمن كإنسان، كلما كانت أناكَ أكبر، وأحيانًا ما تكون غير آمن فيه هو ما يبرز تلك الأنا، وما أنت آمن فيه تراه واثقًا جدًا بشأنه. ولكن لماذا أقول الأنا؟ لأن الأنا لا تريد تحمل المسؤولية.

حسنًا، تعلم ما هو مثير للاهتمام هو أنني لا أحب كلمة "أنا" حتى. أعتقد أنها فكرية جدًا. أنا لا أعرف حتى ما الذي تتحدث عنه بحق الجحيم، والشخص العادي الذي يحاول فقط الاستيقاظ والقيام بعمل جيد في العمل والحصول على علاقة أفضل مع أطفاله، في اللحظة التي تقول فيها "أنا"، كأنني أتوقف عن الاستماع. أنا شخصيًا أشعر أن هناك مشكلتين رئيسيتين يعاني منهما الناس، وهي نفس الأشياء التي كافحت معها. الأولى هي معرفة ما تحتاج إلى فعله ولكن عدم الشعور بالرغبة في فعله. نعم. وهذه مشكلة تتعلق بالتحفيز وعدم فهم الآلية بداخلك، لأن الحقيقة هي أن التحفيز يعني ببساطة الشعور بالرغبة في فعل شيء، وإذا كان شيء مؤلمًا أو صعبًا، فأنت مفطور على مقاومة فعله. وإذا كنت جالسًا تنتظر أن تشعر بالاستعداد أو تنتظر أن تشعر بالرغبة في فعل شيء، فلن تفعله أبدًا. التحفيز هراء كامل. لو كان متاحًا لنا جميعًا في جميع الأوقات، لكان لدينا جميعًا مليارات الدولارات وعضلات بطن سداسية، وكما تعلم، أفضل السيارات وكل شيء آخر. ما غير حياتي هو فهم أنه يمكنك أن تشعر بعدم التحفيز ومع ذلك تفعله. يمكنك أن ترى أن شيئًا ما صعب جدًا وأن تكون متوترًا ومع ذلك تحاول. يمكنك الاستيقاظ في الصباح والشعور بالرهبة والإرهاق ويمكنك العد التنازلي 5 4 3 2 1 وتخرج من سريرك. إنه من خلال العمل تغير كل شيء. الكلام رخيص. التفكير في مشاكلك يجعلك محاصرًا في مشاكلك. أنا أفضل نهجًا من الرقبة للأسفل يرتكز على مواءمة أفعالك مع قيمك وما تريده، والعد التنازلي 54321، وهو شيء بدأت أفعله، يا إلهي، قبل 15 عامًا عندما كنت أنا وزوجي مدينين بمبلغ 800 ألف دولار، وكنت أتعامل مع مشاكلنا وانهياراتنا المالية بشرب نفسي حتى الانهيار وإلقاء اللوم عليه في كل شيء. وجدت نفسي في نقطة لم أستطع فيها بالكاد النهوض من السرير. كأنني لم أعد أتعرف على نفسي. كنت أضغط على زر الغفوة ثلاث أو أربع أو خمس مرات في الصباح. كنت أعرف أنني بحاجة للنهوض من السرير، لم أشعر بالرغبة في النهوض من السرير. كنت أعرف أنني بحاجة لإيصال الأطفال إلى الحافلة المدرسية، لم أشعر بالرغبة في النهوض والقيام بذلك. كنت أعرف أنني بحاجة للبحث عن وظيفة، لم أشعر بالرغبة في القيام بذلك، لذا لم أفعله. وهكذا تعلمت مرة أخرى بالطريقة الصعبة أن الانتظار والتمني والأمل في أن يتغير شيء لا يجعله يتغير، بل يجعل الأمور تبقى كما هي.

إنها تلك، أم، ما هو اقتباس أينشتاين ذاك؟ أم، أم، تعريف الجنون هو توقع نتائج مختلفة ولكن فعل نفس الشيء. نعم. وأنا أعرف، قرأت شيئًا مثيرًا للاهتمام حقًا، وهو الفرق الكبير بين المهتم أو الملتزم. نعم. عندما تكون مهتمًا، فإنك تفعل الأشياء فقط لأنها مريحة أو لأنك مهتم بحت. الالتزام هو ما قلته للتو، تستيقظ، لا تشعر بالرغبة في ذلك، نمت 3 ساعات، لكن أطفالك يريدون منك أن توصلهم إلى المدرسة، فتقول: "حسنًا، نعم". انظر، إذا أردت أن تتغير حياتك، فإن الرسالة بالنسبة لي واضحة جدًا. لا يوجد شيء مميز فينا نحن الاثنين. أنا وأنت نفعل فقط ما لن يفعله الكثير من الناس. ننهض في الصباح عندما لا نشعر بالرغبة في ذلك، ونفعل الأشياء المملة، الشاقة، المزعجة، غير البراقة كل يوم، والتي بمرور الوقت تغير حياتك بالفعل أو تحقق أهدافك. ولهذا السبب أنا مصرة على أنه إذا استطعت تحديد ما أريده ووضع رأسي والعمل لأكثر من عقد من الزمان لجعله حقيقة، فأنا أؤمن أن أي شخص يمكنه ذلك.

ولكن ما الفرق بيننا وبين شخص يقول: "كيف يجد أنس وميل الوقت لممارسة الرياضة، والجلوس مع عائلاتهم، والعمل على بودكاستهم، وكتابة كتاب؟" هل هو مثل ماذا؟ لأنني أؤمن، كما قلت، أننا جميعًا بشر، جميعنا لدينا 24 ساعة، لا أحد لديه 25 أو 2. حسنًا، سأخبرك شيئًا، إذا أردت أن أريك ما أنت ملتزم به، أرني كيف قضيت آخر 24 ساعة لك. لا تقل لي في عالم اليوم أنك لا تملك وقتًا عندما أستطيع أن أنظر إلى استخدامك للهاتف أو أستطيع أن أشاهد ما تشاهده على نتفليكس وأرى كيف تضيع وقتك. وليس لدى الجميع نفس الـ 24 ساعة. الـ 24 ساعة التي أمتلكها الآن، حيث وصلت إلى نقطة في حياتي حيث أنا ناجحة ماليًا وأطفالي قد كبروا، تختلف كثيرًا عن الـ 24 ساعة التي كانت لدي عندما كنت مدينًا بمبلغ 800 ألف دولار وكان لدي ثلاثة أطفال دون سن العاشرة وكنا نكافح لوضع البقالة على الطاولة. نفس الفترة الزمنية، علاقة مختلفة جدًا بها لأنني لم يكن لدي وصول إلى الأشياء التي يمكن للمال أن يشتريها لك، ولم يكن لدي الدعم الذي كنت أحتاجه. ومع ذلك، كنت لا أزال أضيع الكثير من الوقت. كنت لا أزال أنام متأخرًا. كنت لا أزال أقضي وقتًا على هاتفي. كنت لا أزال أؤجل. كنت لا أزال أتجنب الأشياء التي أحتاج إلى فعلها. كنت لا أزال أشرب الكثير في الليل، مما أضاع المزيد من الوقت وأضاع المزيد من الوقت في الصباح.

لذا، إذا أردت أن ترى ما أنت ملتزم به بالفعل، ألقِ نظرة على كيف قضيت آخر 24 ساعة من الأسبوع الماضي، وأفعالك هي الحقيقة. وهذا شيء مهم جدًا في الحياة، أن سلوك الناس يكشف من هم وماذا يلتزمون به، وكذلك سلوكك بالمناسبة. ونحن لا نريد أن ننظر إلى ذلك. نريد أن نشكو ونقول: "حسنًا، ليس لدي وقت، وأنا لا أفعل هذا، وكما تعلم، ميل وأنس لا"، ونلوم ونلوم ونلوم. حسنًا، سأقول إن هناك دائمًا ثلاث أصابع تشير إليك مباشرة عندما تشير بإصبعك إلى شخص آخر. وهذا مهم لأنه إذا كنت متعبًا أو محبطًا أو تشعر بأنك عالق أو أنك لست سعيدًا كما ترغب، فالمشكلة ليست فيك. المشكلة هي أنك تمنح الكثير من قوتك للآخرين لأنك تقضي الكثير من الوقت وتصب الكثير من الطاقة في القلق بشأن الآخرين أو إدارتهم أو محاولة إسعادهم. وهذا وقت تحتاجه لنفسك. هذه قوة تحتاج إلى استعادتها حتى تتمكن من التركيز على ما هو تحت سيطرتك بالفعل في الحياة، لأنه توجد دائمًا أشياء يمكنك التحكم فيها، وهي ما تفكر فيه، وما تقوله، وكيف تعالج عواطفك. هذه هي الأشياء الثلاثة التي يمكنك التحكم فيها دائمًا.

أريد أن أعود بالزمن لأنني تذكرت شيئًا أردت أن أسألك عنه. بالتأكيد. قلت إن هناك شيئين في جانب الدماغ، أحدهما هو الصدمة التي يمر بها ثم يفشل في إعادة حفظها. نعم. هل يمكنك إعادة حفظها؟ نعم. ها؟ يمكنك بالتأكيد، ولكن لا يمكنك فعل ذلك إذا كنت في حالة توتر. حسنًا. وإعادة الحفظ لا تحدث من خلال العلاج بالكلام. العلاج بالكلام والحديث عما حدث يساعدك بالتأكيد على معالجته والتكيف معه، ولكن إذا لم تتحدث مع نفسك لتصل إلى الشيء الذي تسبب في كل هذا البرمجة في جسمك، فكيف بحق الجحيم يمكنك أن تتحدث مع نفسك لتخرج منه؟ لا يمكنك. يجب أن تنتقل من الرقبة للأسفل. جميع الطرائق الموجودة هناك، سواء كنا نتحدث عن الغطس البارد أو تتحدث عن التأمل أو EMDR أو تتحدث عن بعض البروتوكولات العلاجية للتأمل الموجه بالمخدرات النفسية، والتي صُممت جميعها لوضعك في حالة الجهاز العصبي الباراسمبثاوي، مما يعني أن جهازك العصبي الهادئ في حالة راحة هو الآن المسيطر. هذا ما يسمح لدماغك بعد ذلك بإعادة زيارة تلك التجارب ومعالجتها في الذاكرة طويلة المدى.

مثير للاهتمام. حسنًا، مما أعرفه، لقد درست القانون. فعلت. ثم انتقلت إلى الإعلام، ثم أصبحت أيضًا متحدثة تحفيزية ومؤلفة. هل كان هناك تحول أم كان تدريجيًا أم كانت هناك لحظة مثل تحول في العقلية؟ أم، في أي جانب؟ في تغيير حياتك، لأنه يبدو مما قرأت أن شيئًا ما في ميل كإنسانة قد تحول. حسنًا، أعتقد أنني مجرد واحدة من هؤلاء الأشخاص الذين اضطروا إلى شق طريقهم عبر كل شيء. ذهبت إلى كلية الحقوق لأنني لم أكن أعرف ماذا أفعل غير ذلك، وكان الناس من حولي يذهبون إلى الدراسات العليا، ثم وصلت إلى كلية الحقوق وقلت: "لا أحب هذا"، لكنني سأبقى لأنني مثل الكلب المتمسك بعظم، لن أتخلى عن ذلك، صحيح؟ وفي كلية الحقوق اكتشفت أنني، حسنًا، لم أكتشف في الواقع أنني أعاني من عسر القراءة في كلية الحقوق، لكنني كرهت كلية الحقوق، ولكن في السنة الثالثة من كلية الحقوق اكتشفت ما يسمى بالمحاكمة الصورية، حيث تتعلم أساسًا كيف تكون محاميًا للمحاكمة، وتكون واقفًا على قدميك، لا تقرأ، لا تكتب مذكرات، أنت تتحدث أساسًا، واتضح أنني كنت جيدة جدًا في ذلك. وهكذا، شققت طريقي من شيء إلى آخر، ومارست القانون لفترة، وكانت وظيفتي الأولى كمحامية هي محامية دفاع عام، مما يعني أنني كُلفت بتمثيل الأشخاص الذين لا يستطيعون تحمل تكاليف محامٍ والذين اتهموا بجريمة في مدينة نيويورك، مما يعني أنني كمحامية شابة في أوائل العشرينات من عمري، كنت ألتقي بعملائي عندما يتم اعتقالهم وخلف القضبان وعلى وشك المثول أمام قاضٍ وعقد جلسة كفالة، وكانت تلك هي المرة الأولى التي ألتقي بهم فيها، وكُلفت بتمثيلهم، لذا لم يختاروني.

وكانت تجربة استثنائية في حياتي لأنه كانت هناك دائمًا هذه اللحظة حيث يتم إخراج شخص من زنازين السجن في الخلف، وأنت جالس، تعلم، على هذه الطاولة ويتم توجيه التهم إليهم رسميًا بالجرائم، صحيح؟ ويتم قراءة التهم الموجهة إليهم، ثم تكون هناك جلسة كفالة، وأحد أكبر الأشياء التي تحدث في جلسة الكفالة هو ما إذا كان شخص ما سيحضر أم لا، لأنك تمنح الكفالة بناءً على خطورة الجريمة، بناءً على سجلك الجنائي، وبناءً على ما إذا كان بإمكاني أنا كمحامية إثبات أنك شخص موثوق به ولديك روابط بالمجتمع. وقد صُدمت بعدد الأشخاص الذين لم يكن لديهم أحد، لا أحد. ولم أنسَ أبدًا أبدًا أبدًا كيف يبدو هذا الشعور أن لا أحد يحضر، وأعتقد أن هذا أحد الأشياء التي تدفعني كقيمة أساسية هو الحضور من أجل الناس، وهذا ما أفعله في عملي. وهكذا، تعلم، للإجابة على سؤالك حول ما الذي تحول، أم، أشعر في جسدي بالإحباط عندما تكون الأمور غير متناسقة. وهكذا عندما، وهكذا أنا، تعلم، كنت محامية دفاع عام، ثم ذهبت للعمل في مكتب محاماة كبير وكرهت ذلك، وعرفت فقط أنني لم أعد أرغب في أن أكون محامية. لم أكن أرغب في الإجابة على سؤال "ماذا تفعل لكسب عيشك؟" بالإجابة "أنا محامية". وعندما يشعر جسدك بالاحتكاك، فإن شيئًا ما يكون غير متناسق، وهذا القرار بعدم أن أكون محامية بعد الآن وتحديد ما سأفعله بعد ذلك كان نوعًا ما بداية استماعي الحقيقي لذلك.

نقطة التحول الأساسية الكبيرة التالية كانت عندما كنت في الحادية والأربعين من عمري، وكان زوجي قد دخل في مجال المطاعم، وكان المطعم الأول ناجحًا جدًا، وهكذا، مثل الحمقى تمامًا، صرفنا مدخرات حياتنا وأخذنا بطاقات ائتمان وخط ائتمان منزلي وصببنا كل ذلك في المطعم رقم اثنين ورقم ثلاثة. وكان هذا حوالي عامي 2007 و 2008، عندما ضربت الأزمة العقارية العالمية، ووجدنا أنفسنا في وضع لم أعتقد أبدًا أنني سأكون فيه، مدينين بما يقرب من مليون دولار. لقد خسرنا أموال الأصدقاء والعائلة. زوجي كان يتدهور، وأنا كنت أتدهور. فقدت وظيفتي. لدينا ثلاثة أطفال دون سن العاشرة. تعلم، لا أعرف إذا كنت تنشئ لوحات رؤية أو تجلي، لكنني سأخبرك شيئًا، لم أنشئ أبدًا لوحة رؤية كانت تقول: "طلاق، إدمان الكحول، إفلاس، هذا رائع". وحتى في ذلك الحين، حتى عندما كانت الأمور فظيعة، كنت لا أزال أعرف الأشياء الصغيرة التي يمكنني فعلها، لكنني كافحت في فعلها، وأعتقد أن هذا ما يكافح معه معظم الناس، مجرد جعل أنفسهم يفعلون الأشياء الصغيرة التي يعرفون أنها نوعًا ما كل شيء في النهاية. وكانت تلك نقطة تحول ضخمة في عقليتي، لأن تلك هي اللحظة التي بدأت فيها العد التنازلي 54321. الفكرة هي أنه إذا استطعت إطلاق نفسي كصاروخ من السرير، ربما إذا تحركت بسرعة كافية، فلن أكون في السرير عندما يثبتني القلق والاكتئاب والإرهاق هناك.

واتضح أن العد التنازلي 54321 هو تقنية فعالة للغاية. تعلم، الفكرة هي أنه إذا لم تتحرك في غضون 5 ثوانٍ، فإن دماغك يقتل دافعك للعمل. والعد التنازلي هو ما يسميه الباحثون الآن، بدأت أسميه "قاعدة الخمس ثوانٍ". يجب أن تتحرك في غضون 5 ثوانٍ وإلا فإن دماغك سيقتل دافعك للعمل. إنها طقس بدء، إنها أداة صغيرة يمكنك استخدامها لخداع عقلك وتحفيز العمل الإيجابي. وهكذا في اللحظة التي تبدأ فيها العد التنازلي 5 4 3 2 1، تكون قد اتخذت القرار بالفعل بفعله. والعد هو مثل أول قطعة دومينو، وأول قطعة دومينو يمكن أن تسقط قطعة دومينو ضعف حجمها، وهاتان القطعتان يمكن أن تسقطا قطعة دومينو حوالي خمسة أضعاف حجمها. وهكذا، فإن العد التنازلي يستفيد من كل هذا العلم المثير للاهتمام. لم أكن أعرف أيًا من هذا في ذلك الوقت، أعرف هذا الآن لأنه تمت دراسته على نطاق واسع. عندما تعد تنازليًا 54321، فإنه يتطلب منك التركيز، لذا فأنت تحول يدويًا التروس من الجزء اللاواعي من دماغك حيث يوجد سلوكك التخريبي الذاتي، وتنشط قشرتك الأمامية الجبهية، وهو ما تحتاجه لاستخدامها لإنشاء سلوك جديد، لتكون حاضرًا، لتكون متعمدًا، ولتتغير. وهكذا، كان هذا نوعًا ما أول شيء كبير، وقاعدة الخمس ثوانٍ علمتني المهارة التي يحتاج الجميع لتعلمها، وهي فعل الشيء حتى لو لم تشعر بالرغبة في ذلك.

دعني أشرح هذا بطريقة أخرى. لذا دعنا نأخذ نايكي "فقط افعلها". أشهر شعار في العالم، صحيح؟ تلك الكلمات الثلاث. ما هي الكلمة الأكثر أهمية في رأيك؟ "افعلها"؟ لا. "فقط". نعم. تخيل لو كان الشعار "افعلها". نعم. أليس هذا ملهمًا؟ نعم. "فقط افعلها" قوية لأنها تعترف بإنسانيتك. تعترف بأن لديك آمالًا وأحلامًا، لديك رغبة، لكنك تتردد، تشك. لذا نايكي تدعوك من خلال شكوكك. يقولون: "فقط افعلها". توقف عن التفكير، "فقط افعلها". توقف عن الشك. لدي اعتراض على ذلك. "فقط افعلها"، قاعدة الخمس ثوانٍ. أهلاً. هل تجعلك إنسانًا مندفعًا؟ لا. لماذا؟ سأخبرك لماذا. لأنك يمكنك استخدامها بطريقتين. 54321 تدفعك عبر الأعذار والشك الذاتي لعمل الشيء الذي تعرف أنك بحاجة لفعله، أو 54321 توقف. ولكن لـ، أو توقف، ولكن كأنك في وكالة سيارات. أهلاً. وأنت متحمس حقًا لهذه السيارة وتقول 54321 اشترها. حسنًا، إذا كان لديك مشكلة في الإنفاق، فأنت أحمق. هذا هو قصدي. نعم، أنت مخطئ. ولكن هنا الأمر. ثانية. لا، انتظر ثانية. هذا يتعلق بفعل ما تعرف أنك بحاجة لفعله. نعم. لذا هذه نقطة مهمة جدًا. وهكذا، تُستخدم هذه الآن في مراكز العلاج حول العالم للإدمان، لأنه إذا كنت ستكون رصينًا، فعليك بالفعل 54321 أن تختار عدم الشرب، وعليك أن تختار شيئًا آخر. وإذا كنت شخصًا يشعر بالإحباط والغضب مثلك أو مثلي، فلا بأس. كلانا 54321 يضعك في حالة توقف، وهو ما نعرف أننا بحاجة لفعله، بالتأكيد. ولهذا السبب يعمل ذلك.

ثم الشيء الكبير التالي هو ما اكتشفته قبل عامين، والذي كان له أكبر تأثير فردي علي، على حياتي، على نجاحي، على علاقاتي، وهي نظرية "دعهم". نعم. وتعلم أن تدع البالغين يكونون بالغين، وتعلم التركيز على ما يمكنني التحكم فيه، والتوقف عن التركيز على الأشياء التي لا أستطيع التحكم فيها. نعم، سأصل إلى كتابك أيضًا. أم، سؤال آخر، عندما مررت بوقت عصيب جدًا مع الفرع الثاني والثالث للمطعم ومع الأزمة المالية، كيف نجا زواجكما من ذلك؟ ليس لدي أي فكرة. لا، أنا أمزح فقط. لا، أنا حرفيًا، أعتقد أنه نجا لأننا كلانا أردنا ذلك. كلانا أردنا أن ينجو. انظر، أي علاقة ستنجح إذا أراد كلاكما أن تنجح، وإذا كان كلاكما مستعدًا للقيام بالعمل. إذا كنت في علاقة فشلت أو انفصلت أو تطلقت، يمكنك أن تنظر إلى الوراء ويمكنك بالفعل تحديد اللحظة التي قرر فيها شخص ما عدم العمل عليها بعد الآن، أو قرروا أنهم لا يريدون أن تنجح. نعم. ولهذا السبب نجحت. لم يخرج أي منا من القارب.

مثل في الحياة، فكر في علاقاتك كأرجوحة. ستكون هناك أوقات تكون فيها مرتفعًا، ومنخفضًا، وفي توازن. إذا نزل أحدكما من الأرجوحة، فإنها تسقط على الأرض. وهكذا، فإن الكثير مما تدور حوله العلاقات هو إدراك أنك تميل نحو الشخص، وميلنا، خاصة عندما تصبح الأمور صعبة، هو تحويل الشخص الآخر إلى المشكلة والابتعاد عنه. ولهذا السبب، تذكرت أنني كنت أذكر نفسي باستمرار أنني أعرف من هو كريس في قلبه، وأعتقد أن هذا خطأ آخر يرتكبه الناس هو أنك تنسى من أنت معه بالفعل. إنها نقطة مهمة جدًا لأنني أعتقد أن الصبر هو المهارة بوضوح، ولا يتم تدريبه في الحياة الحديثة الحالية حيث كل شيء سريع، تعلم، إعجاباتك، منشوراتك، طلباتك، أوبراتك، توصيلاتك، كل شيء فوري جدًا. حتى لو كنت أنا طفل من مواليد 81، ففي زمني كنت تنتظر حتى لو اتصلت بصديقي ولم يجب، لا أغضب، سيتصل بي غدًا أو سأراه في المدرسة غدًا. اتصلت بمنزله ولم يجب، أجابت والدته، وهذا جيد. لذا حياتك توجهك أن الأمور تستغرق وقتًا وهذا جيد. الآن في اللحظة التي تحدث فيها أزمة مالية داخل الزواج، والتي هي على ما يبدو السبب الأول للطلاق، قلت شيئًا جميلًا جدًا: "تحول الشريك إلى شرير أو تلوم أو كان بإمكانك أن تفعل أفضل، ما كان يجب أن تترك تلك الوظيفة أبدًا"، وفجأة الآن أصبح الأمر غير مريح وأنا أستقيل. وأنا خائف جدًا جدًا من أننا نربي جيلًا من المستسلمين، ولا أعني أن شخصًا ما يجب أن يبقى إذا بذل كل ما في وسعه، ومن الصحي أن تستقيل أحيانًا، من الصحي أن تعرف متى تغادر، ولكن أيضًا لا تستقيل قبل الأوان. أعرف الكثير من الناس الذين صمدوا خلال أوقات عصيبة جدًا.

أنا، لذا، كل من أعرفه، لذا سنكون، نحن متزوجون منذ ما يقرب من 30 عامًا. كل من يقطع المسافة في علاقة، سواء كانت شراكة عمل أو زواج، لا يندم أبدًا على العمل خلال الأوقات الصعبة. لكنني أعرف الكثير من الناس الذين انفصلوا أو تطلقوا ولديهم سؤال عالق وندم على أنهم لم يحاولوا بجدية أكبر عندما بدأت الأمور تصبح صعبة. ولن تندم أبدًا على محاولة العمل خلالها، لأنه حتى لو انتهت، فأنت تعرف في قلبك أنك أعطيتها ما كان لديك لتعطيه. كما أنها، خاصة إذا كان هناك أطفال، تعني أن الانفصال يميل إلى أن يكون أقل تقلبًا وتكون قادرًا على ترتيب التربية المشتركة بطريقة أكثر احترامًا ودعمًا. بالتأكيد. لماذا تفعل كل ما تفعله؟ أعني، من الجميل أن أتعرف عليك، وقصة السجن هذه هي جزء من حمضك النووي. إنه مجرد ذلك الشعور الذي لا تريد لأي شخص أن يمر به، لذا ربما هذا أحد الدوافع كما قلت، ولكن هل أنا، ما هو السبب؟

تعلم، لقد سببت لنفسي الكثير من الصداع والألم، كما أنني آذيت الكثير من الأشخاص الآخرين لأنني لم أكن أعرف فقط. كأنني، أنا جزء من جيل من النساء، هناك حوالي 20 عامًا من النساء مثلي اللواتي بدأن يعانين من القلق عندما كن في المدرسة الإعدادية والثانوية، وتم علاجهن لاضطراب القلق بالأدوية. كأنني كنت أتناول زولا لمدة 25 عامًا. ثم، ويا للعجب، عندما بلغت 46 عامًا، وابننا البالغ من العمر 10 سنوات يمر بمشاكل في المدرسة ويتم تقييمه، اتضح أنه يعاني من عسر القراءة وعسر الكتابة وفرط الحركة ونقص الانتباه. وأنا أقول: "انتظر دقيقة، هذا يبدو فظيعًا مثلي". وأخضع للاختبارات، واتضح أنني أعاني من عسر القراءة وفرط الحركة ونقص الانتباه. وإذا لم تعالج فرط الحركة ونقص الانتباه ولم تضع طفلًا في بيئة يتم تعليمه فيها بالطريقة التي يتعلم بها الدماغ، فماذا تتوقع أن يتطور على السطح؟ القلق. هناك جيل كامل من النساء تم تشخيصهن بالقلق وعلاجهن بأدوية موصوفة، بينما كانت المشكلة الأساسية طوال الوقت هي إعاقة تعلم أو شيء مثل فرط الحركة ونقص الانتباه. وهناك الكثير من الأشياء التي أراها كأنماط في حياتي لأنني لم أكن أعرف فقط. أم، والمعرفة قوة، وفهم أنك لست الوحيد الذي يكافح مع هذه الأشياء، أضمن لك أن أي شيء كافحت معه، أي شيء كافحت معه أنا، الشخص الذي يشاهدنا أو يستمع إلينا الآن ويقضي وقتًا معنا، إما أنه يكافح مع نفس الشيء أو أن شخصًا يهتم به يكافح معه.

وهكذا، أدركت للتو أنه تمامًا مثل المشي مع صديق جيد يجعلك تشعر دائمًا بتحسن، وتفتح قلبك وتشارك حول الأشياء التي تزعجك، وتروي قصة مضحكة، ثم تمرر توصية ذهابًا وإيابًا، وتغادر وأنت تشعر بتحسن. أريد أن أفعل ذلك في عملي. أريد أن أكون صديقة لأي شخص يريد أن يعيش حياة أفضل ويريد أن يتعلم ويريد أن يتواصل، لأنني أضعت سنوات كثيرة جدًا من حياتي أؤذي نفسي أو أؤذي الآخرين لأنني لم أكن أعرف فقط ما كنت أتعامل معه. حتى أشياء مثل الصدمة، تعلم، تقريبًا كلنا لدينا أنماط بدأت في الطفولة. وتعلم، لقد استضفت مؤخرًا طبيبًا يجب أن تستضيفه، اسمه الدكتور ستيوارت أبلون، وهو عالم نفس يمارس المهنة منذ 30 عامًا، ويدير معهدًا يسمى "ثينك كيدز" (Think Kids) أعتقد أن هذا هو اسمه، منذ 30 عامًا في مستشفى ماس جنرال بريغهام. قال لي هذا الشيء الذي لن أنساه أبدًا أبدًا أبدًا، وقد سمعته للتو قبل أسبوع.

منذ زمن، يؤدي الناس أداءً جيدًا عندما يستطيعون ذلك، وعندما لا يستطيعون الأداء الجيد، فعادةً ما يكون ذلك بسبب افتقارهم لبعض المهارات الأساسية مثل القدرة على توصيل ما يحتاجون إليه، والقدرة على تنظيم عواطفهم، والقدرة على أن يكونوا اجتماعيين وغير محرجين مع الناس، وهناك مجموعة من أنواع المهارات الأخرى التي يمكن للناس تطويرها. وإذا لم تكن لديك تلك المهارات، مثلما لم تكن لدي مهارات تنظيم عواطفي، ولم تكن لدي مهارات توصيل ما أحتاجه عندما كنت في الفصول الدراسية كفتاة صغيرة، لأن الكثير من الناس لا يدركون أن الفتيات، عندما أصبح اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه (ADHD) تشخيصًا، درسوا الأولاد في السبعينيات وليس الفتيات. الفتيات يظهرن نظامًا مختلفًا جدًا، الفتيات يظهرن بأعراض مختلفة جدًا عن الأولاد. الأولاد يميلون إلى أن يكونوا مضطربين ومتحركين في كل مكان، أما الفتيات فيتجهن إلى الداخل ويصبحن هادئات، وهذا مثير للاهتمام. وهكذا يتم إغفالهن. وغالبية النساء اللاتي يتم تشخيصهن باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه، كيف يتم تشخيصهن؟ لأن أطفالهن يخضعون لتقييم في المدرسة، وينطبق ذلك عليهن. نعم، لذلك لم أكن أعرف. وتخيل كم هو شعور رائع إذا شاركت كل هذه الأشياء، أو جلست مع خبير وجعلته يشرح ما يبحثون فيه وصولاً إلى أشياء بسيطة يمكننا القيام بها. كيف يؤثر ذلك على شخص في منتصف الطريق حول العالم لا يملك وصولاً إلى معالج، أو لا يملك بنية عائلية تتحدث فيها عائلته عن هذه الأشياء، أو لم يتمكن أبدًا من ذلك، مثل الدكتور ستيوارت أبلون أو بعض الباحثين الذين استضفناهم، لن تتمكن من الحصول على موعد أبدًا لأنهم إما لا يأخذون مواعيد لأنهم يجرون أبحاثًا، أو قائمة الانتظار تستغرق ثلاث سنوات. لذا، أن أتمكن من مشاركة هذا النوع من المعلومات، سواء كانت معلومات من حياتي أو أخطاء ارتكبتها كوالد، أو الأشياء التي أفسدتها في زواجي لأنني لم أكن أعرف. ولكن لماذا؟ ماذا تقصد بـ "لماذا"؟ مثل أنك تستطيع الاحتفاظ بكل شيء لنفسك، لماذا يجب أن تكلف نفسك عناء مساعدة الآخرين؟ لأنني أعتقد أن هدف الجميع واحد: هو مشاركة قصتك والتواصل مع الناس. حقًا، كلما كنت كريم الروح، تحسنت حياتك. أنا لا أريد حياة أركز فيها على نفسي. لا أريد حياة أحاول فيها اكتشاف الحقيبة التالية التي سأشتريها، أو تعلم أن ذلك يجعل شخصًا ما سعيدًا، رائع، لكنه لا يجعلني سعيدًا إذا علمت أنني أستطيع أن أوفر على شخص ما الصداع أو الإحباط، أو أن أمنحه اختصارًا، سأفعل ذلك طوال اليوم.

كيف يبدو صوتك الداخلي؟ أمم، تعلم، إنه هادئ حقًا، بسبب نظرية "دعهم"، وهذا حديث. نعم، لكن حرفيًا، تمضي يومك وأنت تفكر "دعهم، دعهم، دعهم"، أو بالطبع تمامًا، ثم لا يديرون أي شيء. لا، أنا حرفيًا أقول في أي وقت يزعجني أحدهم أو يغضبني أو يوترني، أقول فقط "دعهم"، هذا كل شيء. والجزء الثاني من النظرية هو أن تقول "دعني، دعني أقرر كيف أريد أن أستجيب لهذا. ماذا أريد أن أفكر أو أقول أو أفعل؟" وهنا تكمن قوة هذا: لن تتمكن أبدًا من التحكم في شخص آخر. لن تتمكن أبدًا من التحكم فيما يفكرون فيه. لن تتمكن أبدًا من التحكم فيما يفعلونه. لن تتمكن أبدًا من التحكم في العواطف أو المشاعر التي تنشأ أو آرائهم. لن تفعل. وهذا ليس رأيي، هذا علم دقيق. الحقيقة هي أن البشر، أنا وأنت والشخص الذي يشاهدنا ويستمع إلينا الآن، لدينا حاجة فطرية للتحكم. إنها غريزة بقاء. يجب أن نشعر بأننا نتحكم فيما نفعله، وما نقوله، وكيف نشعر، وبيئتنا، وقراراتنا. إذا لم نشعر بالتحكم، نشعر بعدم الأمان. ولذلك لدينا مشكلة حينئذٍ، لأنه إذا كانت لدي حاجة للتحكم ولديك حاجة للتحكم، فمن الطبيعي أن يتسرب ذلك وسنحاول التحكم ببعضنا البعض حتى نشعر بتحسن. هذا هو سبب قلقنا. هذا هو سبب رغبتنا في الأفضل. كما تعلم، أي والد سيقول: "لكنني أريد أن يكون طفلي متحفزًا في المدرسة"، "لكنني أريدهم أن يكونوا جيدين"، "لكنني أريد هذا"، "لكنني أريد ذاك". هذا رائع، يمكنك التوجيه، يمكنك الإلهام، يمكنك التأثير. لا يمكنك التحكم فيما إذا كانوا سيفعلون ذلك أم لا. نعم، حسنًا، يمكنك التأثير. لذا نعم، أقول "دعهم" طوال اليوم لأن الشيء الوحيد الذي لن تتمكن أبدًا من التحكم فيه هو شخص آخر. ومع ذلك، تقضي الكثير من الوقت والطاقة في القلق بشأن إدارة أو محاولة التحكم فيما يفعله الآخرون ويقولونه ويشعرون به. إنه أمر صعب للغاية. أنا أريد أن أتعمق في هذا. إذا مضيت يومك وأنت تفكر "أوه، لقد أرسلوا البريد الإلكتروني الخاطئ، دعهم". حسنًا، الأمر مختلف إذا كنت صاحب عمل، نعم، وكنت مديرًا. لذا، الأمر يتعلق بفهم حقيقي لما يمكنك التحكم فيه وما لا يمكنك التحكم فيه. الآن، إذا أرسل شخص بريدًا إلكترونيًا خاطئًا، أو أخطأ في العمل، "دعهم". لقد حدث بالفعل. ماذا بحق الجحيم يمكنك أن تفعل حيال ذلك؟ قوتك ليست في الانفجار، نعم، قوتك في جزء "دعني". "دعني أختار كيف أستجيب". صحيح، لأن هذا هو ما يمكنك التحكم فيه. وإذا كنت القائد، هناك شيئان مهمان للغاية. أولاً وقبل كل شيء، القادة يجلبون الجو. طاقتك هي الجو في شركتك. إذا كنت محبطًا ومتوترًا، خمن ما هو الجو في شركتك. وظيفتك كقائد هي التأكد من أن الناس يفهمون النتائج التي تحدد النجاح والنتائج التي من المفترض أن يحققوها كل أسبوع. إذا لم يفعل شخص ما ذلك باستمرار، فلديك مشكلة إما في المهارات أو التدريب. وفي تجربتي على الأقل، إذا كنت ألوم نفسي، فالأمر دائمًا في نقص تدريبي ونقص وضوحي في التواصل بشأن ما أتوقعه. إذا كنت قد أوضحت لشخص ما بوضوح ما هي توقعاتك منهم للقيام بعمل جيد، فقد قمت بعملك كمدير. والآن عليك أن تدعهم يقومون بعملهم. وإذا استمروا في ارتكاب الأخطاء، "دعني أقدم لك ملاحظات". إذا استمروا في ارتكاب الأخطاء، "دعني أطردك". نعم، لكن أن تصبح غاضبًا ومتوترًا لأن شخصًا ما فعل ذلك، هذا غبي. تعلم ما الذي شغل بالي هو هذا القول بأن "حجمك هو بحجم ما تسمح له بإزعاجك". أعتقد أن هذا صحيح. والآن أنت تمنح الكثير من القوة لأشياء هي أدنى منك عندما تقلق بشأن رأي شخص آخر، وهو شيء لن تتمكن أبدًا من التحكم فيه.

سأعطيك مثالاً هنا: كل شخص مر بتجربة حيث تفتح وسائل التواصل الاجتماعي وتذهب لنشر شيء ما وتقول: "أوه، هل هذه الصورة ستكون...؟" ثم تضع فلترًا، ثم تكتب تعليقًا مثل: "أوه، هل هذا كثير جدًا؟" لماذا نفعل ذلك؟ السبب الذي يجعلنا نفعل ذلك هو أننا نحاول التحكم فيما يفكر فيه الناس. لا نريد أن يكون لدى شخص ما فكرة سلبية. لا نريدهم أن يلغوا متابعتنا. لا نريدهم أن يكون لديهم رأي. لا نريدهم أن يقلبوا أعينهم. لذا، هذا مثال على أنك تمنح القوة لشيء لن تتمكن أبدًا من التحكم فيه. الشخص العادي لديه 70,000 فكرة في اليوم، لا شيء منها تحت سيطرتك. فهل هو استخدام حكيم لوقتك وطاقتك الثمينين لتعديل سلوكك في محاولة للتأثير على شيء لا يمكنك التحكم فيه؟ أم أنه أذكى أن تذهب إلى ما يجعلك فخورًا حقًا ثم تقول: "دعهم يفكرون فكرة سلبية"؟ لأن هذا هو ما تقلق بشأنه. إنها فكرة جذرية: "دعهم يفكرون فكرة سلبية"، ثم "دعني أذكر نفسي أنه إذا تصرفت بطريقة تتوافق مع قيمي، وإذا تصرفت بطريقة تسمح لي بالتعبير عن نفسي، فأنا فخور بنفسي". وهكذا تعيش حياة متوافقة مع من أنت. هكذا تظهر على طبيعتك بغض النظر عن مكان وجودك. والشيء المثير للاهتمام أيضًا في نظرية "دعهم" هو أنها تخلق اتصالًا رائعًا ومساحة لاتصال أعمق. لأنه عندما أقول "دعهم"، خاصة مع العائلة، "دع أمي تشعر بخيبة أمل لأنني لن أزورها في نهاية الأسبوع المقبل". دعها تشعر بخيبة أمل. لماذا يجب عليك إزالة هذا الشعور عنها؟ لماذا يجب عليك أن تجعلها سعيدة؟ أليست خيبة الأمل استجابة صحية نفسيًا لعدم القدرة على رؤية شخص تحبه؟ ما هو البديل؟ وهي تقول: "الحمد لله أنك لن تأتي، لا أطيقك". لذا، "دعهم يشعرون بخيبة أمل"، ثم انتقل إلى الجزء الثاني: "دعني أتصرف بطريقة تتوافق مع قيمي وتدعمني حقًا". والشيء الكبير الذي يحتاج الناس إلى سماعه هو هذا: لا تذهب لزيارة والديك لأن ذلك يجعلهم يعتقدون أنك ابن صالح. زر والديك لأن ذلك يجعلك تشعر بأنك ابن صالح. عندما تسمح لمشاعر الآخرين بالتلاعب بقراراتك، فإنك تحول الآخرين إلى الأشرار. نعم، عندما تقول "دعني أقرر ما يناسبني"، وإذا كنت ابنًا صالحًا وتقدر العائلة، فإنك تجعلها أولوية، لكنك تفعل ذلك لنفسك. وعندما تدع والديك يكونان على طبيعتهما، ستتعلم كيف ترى من هما وتختار كيف تحبهما كما هما، إذا كانت العائلة مهمة بالنسبة لك. وقد تكون هذه هي المرة الأولى التي ترى فيها بالضبط من هما: حدودهما، إيجابياتهما، سلبياتهما. وهذا يخلق، عندما تدع شخصًا يكون على طبيعته، سيكشفون عن أنفسهم لك. نحن مشغولون جدًا بالقلق بشأن الناس ومحاولة إصلاح الناس. أمر صعب.

سأعطيك مثالاً شخصيًا، إذا كنت... في اليوم الآخر كان لدينا مع أحد زملائنا، أمم، أنا حقًا لا أجيد... لا أريد أن أجعل هذا، لكنه ذو صلة، لذا سأسأل "دعهم". لذا، أمم، نحتاج هذا الوشم الآن، "دعهم". أمم، أنا لا أستمتع بمواقف "الفيل في الغرفة" (المشكلة الواضحة التي يتجنب الجميع الحديث عنها). رائع، تعلم عندما يكون الناس يعاملونك بالصمت أو... حسنًا، انتظر، المعاملة الصامتة هي في الواقع معاقبة شخص ما. نعم، أنا لا أحب ذلك. حسنًا، أنت، وهذا شخص لا يوصل أنه منزعج أو أنك آذيتني أو أتمنى لو لم ترسل هذا البريد الإلكتروني بهذه الطريقة، فقط قل لي، ثم لدي الحق في الاعتذار إذا فعلت شيئًا خاطئًا. لذا، إليك ما... حسنًا، أخبرني بالموقف، ماذا حدث؟ لا، هذا موقف شائع جدًا لأنني أتعامل مع الكثير من الناس سواء في العمل أو خارجه، والكثير من الناس لا يعرفون كيف يعبرون عن أنهم شعروا بالإهانة أو أنهم... ليس الكثير من الناس، بل الجميع. أنا أعيش بقاعدة أن كل إنسان تقابله هو طفل في الثامنة من عمره محبوس عاطفيًا في جسد كبير. وإذا نظرت إلى السلوك جنبًا إلى جنب، سلوك الأطفال: رمي نوبة غضب، مثل طفلك لا يحصل على اللعبة في ممر المتجر، فيسقط على الأرض ويرمي نوبة غضب لأن مشاعر خيبة الأمل والحزن والمفاجأة تغمره. لا يعرفون كيف يعالجون عواطفهم، هذا ما يفعله الطفل. وكبالغ، من مسؤوليتك مساعدة الطفل على معالجة تلك العواطف. لكن دعنا نتحدث عما يفعله الكبار: يرسلون رسائل نصية سيئة، يغضبون على الناس، نفس الشيء. الأطفال يتذمرون لمحاولة جذب انتباه الكبار. الكبار يعاملون بالصمت، يعاقبونك ويقطعون علاقتهم بك لمحاولة جعلك تأتي إليهم. هذه كلها سلوكيات غير ناضجة عاطفيًا. معظم البالغين لم يتعلموا أبدًا مهارة التنظيم العاطفي أو الوعي الذاتي العاطفي أو النضج العاطفي. وإذا لم يُعلّم شخص ما مهارة، فلن يتمكن من إظهارها. ولذلك بالنسبة لي، كانت نظرية "دعهم" رائعة، لأنه إذا رأيت شخصًا يعطيني المعاملة الصامتة أو يكون عدوانيًا سلبيًا أو يخرج توتره عليّ، أولاً أقول "دعهم". وأنا لا أسمح... أنا لا أسمح لهم بمعاملتي كقمامة. أنا أسمح بذلك دون أن أسمح به. أنا أساسًا أقول: "أرى هذا، أرى الطفل ذو الثماني سنوات فيك. أرى أنك غارق عاطفيًا الآن وأنك غير ناضج جدًا في تطورك في التعامل مع عواطفك الخاصة". لذا سأدعهم، لأنه ليس من وظيفتي أن أكون والدك، وليس من وظيفتي أن أتحسس مشاعرك، وليس من وظيفتي أن أجلس هنا وأدير هذا الموقف. لذا سأدعهم، لأنني حينئذٍ أدرك أن هذا ليس شيئًا يمكنني التحكم فيه، وليس من وظيفتي التحكم فيه. لكن بعد ذلك أقول: "دعني، دعني أتعامل مع هذا بطريقة بالغة جدًا. دعني أختار أنه إذا استجاب هذا الشخص بهذه الطريقة، كم من الوقت سأقضيه فعليًا مع هذا الشخص؟ دعني أقول لشخص ما: "انظر، أنا آسف لما فعله توتر عملك بك، لكن عليك أن تعتذر عما فعله توتر عملك بي". هذه طريقة مختلفة جدًا للتعامل مع شيء ما. وأنت تتحدث كثيرًا عن الحدود. "دعهم" و"دعني" هي الحدود القصوى مع الناس. نعم، كنت أفكر فيهم للتو. وما أحبه في هذا هو أنك، تعلم، عندما ترى الناس على مستوى نضج طفل في الثامنة، تشعر بمزيد من التعاطف معهم. بالتأكيد، تعلم، تتعاطف. نعم، والحقيقة هي أن الناس يؤدون جيدًا عندما يستطيعون، وإذا لم يُعلّم شخص ما كيفية تنظيم عواطفه كطفل، فلن يعرف كيف يفعل ذلك كبالغ. آباؤنا لم يُعلّموا هذا أبدًا، ولهذا السبب لم يعرفوا كيف يعلمونه لنا. لكن كل ما يتطلبه الأمر هو شخص واحد في العائلة لتغيير كل شيء. كل ما يتطلبه الأمر هو أن يكون شخص واحد هو الناضج في الغرفة. أعني، نحن جميعًا نتحسس حول الشخص الذي يظهر سلوكًا سامًا غير ناضج. العكس هو الصحيح: الشخص المتمركز والهادئ والناضج لديه قوة أكبر بكثير. هل لاحظت يومًا إذا كان شخص ما يصرخ وأنت تصبح هادئًا جدًا وتتحدث بصوت أخف قليلاً كيف يتجه الجميع إليك؟ بالتأكيد، لكن لا يمكنك فعل ذلك إذا لم تكن هادئًا من الداخل، من الداخل تمامًا.

ما رأيك في وسائل التواصل الاجتماعي؟ أعتقد أن وسائل التواصل الاجتماعي أداة رائعة، لكن البشر أصبحوا الأداة. وأنا محبطة للغاية من حقيقة أننا نعلم أن الشركات تلاعبت بالخوارزميات لتغيير كيمياء دماغ الناس. هناك الكثير من الأبحاث حول الإدمان وشيء يسمى "المكافآت المتقطعة". وما يجدونه عندما يدرسون الإدمان والسلوك الذي يخرج عن السيطرة هو أنهم، كما تعلم، أعتقد أنهم أجروا هذه الدراسة على الفئران حيث كانوا يعطون الفأر مكافأة ثابتة، وشعر الفأر بالملل نوعًا ما لأنه كان يعلم أنها قادمة. ولكن عندما أعطوا هذا الفأر الصغير مكافأة ثم كان عليهم النقر والنقر والنقر، ولم يكونوا متأكدين متى ستأتي، استمروا في النقر. إنه مثل آلة القمار. لماذا تستمر في سحب آلة القمار؟ لأنك تعتقد أن التالية قد تكون جيدة. إنها نفس الآلية التي تجعلك تتصفح: تحصل على مكافآت متقطعة. "أوه، هذه جيدة، العشرة التالية فظيعة. أوه، هذه جيدة، الثلاثة عشر التالية فظيعة". نفس آلية الدماغ بالضبط، بالإضافة إلى أن الخوارزميات تتغير في الوقت الفعلي لتظهر لك المزيد مما تنتبه إليه، وهذا أيضًا يستغل تحيزك الخاص في دماغك لرؤية الأشياء التي تؤكد ما تؤمن به. ولذلك أعتقد أن وسائل التواصل الاجتماعي دمرت السياسة العالمية. أعتقد أنها دمرت الصحة العقلية للأطفال. أعتقد أن الناس مدمنون عليها ولا يعترفون بذلك لأنفسهم. ولدي قدر هائل من الخوف بشأن إلى أين يتجه هذا. أنا سعيدة لرؤية أستراليا تحظر وسائل التواصل الاجتماعي على الأطفال دون 16 عامًا. لا أعتقد أن الهواتف مكانها في المدارس، ونحن أغبياء تمامًا للسماح للأطفال بامتلاك هواتف معهم عندما من المفترض أن يكونوا في بيئة مدرسية يتعلمون. نعلم بناءً على الأبحاث أنه إذا كان هاتفك بجانبك، حتى لو كان هاتفي وهاتفك هنا مقلوبين، فإن كلا الجزأين من دماغنا اللذين يظهران أننا نفكر الآن في شيء آخر، مثل قدرتنا على الانتباه، يتأثران فعليًا بوجود هاتف شخص آخر بالقرب منا تمامًا كما لو كانت كرة كوكايين ثمانية. ومع ذلك، نحن نسمح بذلك، وأعتقد أنه أمر محزن بصراحة. والجانب الآخر من هذا هو أنها قوية بشكل لا يصدق. إنها أداة مذهلة. أعني، يمكنك إطلاق عمل تجاري من هاتفك، يمكنك التواصل مع الناس حول العالم. هكذا أحدث تأثيرًا عالميًا الآن. وهكذا، مع معظم الأشياء في الحياة، هناك إيجابيات وسلبيات. لكنني أعتقد أن البالغين والحكومات نائمون عن القيادة فيما يتعلق بالحد مما يحدث. مثلما أفكر كثيرًا في... تذكر كل التشريعات، لا أعرف كم عمرك، ولكن على الأقل في الولايات المتحدة عندما اكتشفوا أن شركات التبغ الكبرى كانت تعلم أن السجائر تسبب الإدمان، تمامًا مثل السجائر الإلكترونية عندما بدأوا في حشوها بنكهة العنب وتسويقها للأطفال، وهو ما لم يكن ينبغي السماح به. ولهذا السبب كانت هناك دعاوى قضائية ضدها، ولهذا السبب كانت هناك تسويات ضخمة حولها، ولهذا السبب تغيرت الأمور. نفس الشيء يحدث مع وسائل التواصل الاجتماعي أمام أعيننا مباشرة. لدينا البيانات، ونحن نعلم ذلك، ونحن نتجاهله. مثل هذا هو المكان الذي... حتى مع وسائل التواصل الاجتماعي، مع العلم أنها تسبب الإدمان، لا يوجد تنظيم ولا ترخيص. مثل، لا يمكنك قيادة سيارة بدون رخصة، لكن يمكنك فتح حساب إنستغرام وأنت في الخامسة من عمرك، صحيح؟ إنه جنون. حسنًا، إنه أيضًا الآباء يا صاح. المشكلة هي الآباء. في مرحلة ما، يجب أن يكون الوالد قادرًا على قول "لا"، وهذا جزء من المشكلة. أنا غاضبة من شركات وسائل التواصل الاجتماعي لأنها تعلم ما تفعله الخوارزميات. إنهم يعلمون بالضبط ما يفعلونه، والسبب الذي يجعلهم يفعلون ذلك هو أنه كلما قضى الناس وقتًا أطول على الإنترنت، زادت الأموال التي تجنيها الشركات. ولكن إذا كنت تعلم أن شخصًا ما صمم شيئًا ليكون إدمانيًا، فهناك بعض المسؤولية، في اعتقادي، لتقييد الوصول. ولهذا السبب توجد قيود عمرية على الشرب والمواد الإباحية والسجائر، لأننا نعلم أنها تسبب إدمانًا شديدًا لدماغ شخص في طور النمو. لكن الآباء أيضًا يتحملون مسؤولية قول "لا"، ونحن لا نفعل ذلك. لا نسمح لأطفالنا بالانزعاج. لا نسمح لأطفالنا بالغضب من أن الجميع لديهم ذلك لكنني لا أحصل عليه، أو مجرد الشعور بالملل. نعم، أو مجرد الشعور بالملل. عندما يقول ابني ذلك، أقول: "جيد، ستكون مبدعًا". أعني، يجب أن يكون هذا بمثابة نداء إيقاظ لكل والد هناك ليعلم أن أي مؤسس لأي منصة لا يسمح لأطفاله بامتلاك هاتف ذكي. نعم، هذا يدل على شيء.

ما رأيك في جيل زد؟ ما هو الحد العمري لجيل زد؟ لا أستطيع تحديدهم جميعًا. أعتقد أن عام 2013 هو نهاية هذا الجيل. لذا فهم متأخرون. هل هم من مواليد 2000 وما فوق؟ كنت... لا أعرف حتى. ليس لدي فكرة. إليك كيف أشعر حيال ذلك: أشعر أن كل جيل لديه قصة عن الجيل الذي يسبقه والذي يليه، وأنا أرفض تصديق هذه القصص لأنني أعتقد أن الجميع لديهم إمكانات هائلة، والجميع يمكنهم التغيير إذا استطاعوا وإذا أرادوا. وهكذا، نحن نتاج طفولتنا وتكييفنا، ونحن بشكل متزايد نتاج التكنولوجيا التي نستهلكها. وبالنسبة لي، أنظر إلى الجميع وأرى شخصًا قادرًا على عيش حياة جميلة، متصلة، ذات معنى. هذا ما أراه.

وما هو تعريفك للنجاح؟ إنه، أمم، أن أكون محاطة بالأشخاص الذين أحبهم في مكان أحبه عندما أتنفس أنفاسي الأخيرة. هذا جميل. وما هو تعريفك للحب؟ أمم، الحب هو ببساطة مراعاة وإعجاب. الحب هو ببساطة مراعاة وإعجاب، هذا كل ما في الأمر. عندما تراعي شخصًا آخر، فإنك تضعه في اعتبارك. إنه فعل حب أن تعد لشخص ما فنجان قهوة في الصباح. عندما تعجب بصفة معينة في شخص ما، إنه فعل حب. ولهذا السبب أعتقد حقًا أن قول "دعهم" هو فعل حب، لأنك ترى شخصًا وتسمح له بأن يكون على طبيعته. نعم. وما هو أهم شيء في علاقة الحب بشكل عام مما تتعلمه، لأنك تجاوزت 30 عامًا، أعتقد أنك قلت؟ نعم، نحن متزوجون منذ 28 عامًا، وكنا معًا 30 عامًا. رائع. فما هو المهم جدًا؟ أعتقد أنها اللطف. مثل، أنا... يبدو الأمر مبتذلاً، لكن في نهاية المطاف، أقول لابنتيّ اللتين تبلغان 25 و 23 عامًا أن الشخص الذي تختاره لتبني حياة معه يجب أن يشعر وكأنه "قاعدة المنزل". تعلم عندما تلعب "الغميضة" وتركض إلى المنزل إلى القاعدة لتكون آمنًا، صحيح؟ تشعر بالراحة الشديدة. نعم، نعم، هكذا، ستعود إلى المنزل في نهاية اليوم وتريد أن تشعر وكأنك عائد إلى "قاعدة المنزل". وهذا شعور مختلف تمامًا عن الرغبة والمواعدة والبريق وكل الأشياء التي نسعى إليها. وكلما شعرت أنك تستطيع أن تكون على طبيعتك، وكلما شعرت أنهم يسمحون لك بأن تكون على طبيعتك، أعتقد أن العلاقة تكون أفضل. لأنه إذا كنت تريد حقًا أن تكون في علاقة ستستمر، فإنها ستستمر إذا كنت مع شخص يريدها أن تستمر ومستعد لبذل الجهد. وإذا ظهرت في علاقة وأعطيت الأولوية حقًا للمراعاة، هل تضع الشخص الآخر في اعتبارك؟ كما تعلم، لقد ذكرت حقيقة أن السبب الأول للطلاق والانفصال هو الصعوبات المالية. وعندما تصبح الأمور صعبة، نلوم الشخص الآخر، لكننا لا نتوقف أبدًا ونفكر: "انتظر لحظة، شريكي لم يحاول الإفلاس. لم يكن هدفهم أن يفقدوا وظيفتهم". ذكّر نفسك بالشخص الذي وقعت في حبه في المقام الأول. ذكّر نفسك بالخير في قلبه. أنت مع هذا الشخص لأن هناك شيئًا في جوهره نسيته. وإذا كنت مع شخص لفترة طويلة وبدأت تشعر أنه لا يراعيك أو لا ينظر إليك ويعجب بشيء فيك، سواء كان ولاءك أو مدى اجتهادك، أو مدى روعتك كوالد، أو مدى روعتك كابن أو ابنة، أو الفرق الذي تحدثه مع الجيران أو في المجتمع، إذا لم تشعر بذلك من شخص ما، فإنك تنغلق. لذا، هذا ما أعتقد أنه السر، إنه حقًا يتعلق بالاستيقاظ كل يوم وتذكير نفسك بأن هذا الشخص في جوهره شخص جيد، ويؤدي جيدًا إذا استطاع. وكلما سمحت لهم بأن يكونوا على طبيعتهم، كانت العلاقة أفضل. دماغك رائع جدًا يا رجل، الطريقة التي تفكر بها. نعم، وفي مرحلة ما إذا لم يتمكنوا من الأداء الجيد أو إذا تباعدتما، "دعهم"، لأن الأمر يعود إليك حينئذٍ، لأنك دائمًا تختار ما إذا كنت ستصب الوقت والطاقة. مثل إذا كان شخص ما مسيئًا عاطفيًا، "دعهم"، لأن التحكم بهم لن ينجح. عليك التركيز على ما يمكنك التحكم فيه، وهو لماذا تبقى مع شخص كهذا؟ إذا كنت مع شخص غير محترم أو لا يرد على رسائلك النصية، أو يخدعك، أو ينام مع الكثير من الناس، ولا يريد الالتزام، فلا تحاول التحكم بهم. "دعهم". إنهم يكشفون بوضوح شديد أنك لست أولوية، أنت مجرد وسيلة راحة. ثم عليك أن تفعل جزء "دعني" وتسأل نفسك: "لماذا أقبل بأقل مما أستحق؟ لماذا أقبل بفتات المائدة؟" إنها ليست مشكلتهم، إنها مشكلتي. بالتأكيد، لقد ذكرني ذلك بالراحلة مايا أنجيلو عندما قالت: "عندما يظهر لك الناس من هم، صدقهم". لا أحد يريد ذلك. هذه هي مشكلة المواعدة، أنك تعيش في خيال في رأسك مع الإمكانات، لكنك لا تعيش في واقع من هو الشخص، الخاسر بجانبك في السرير. "دعهم يكشفون من هم"، ثم كن جادًا بشأن اختيار الحب وخلقه، لأنه على الأرجح ليس مع هذا الشخص. نعم، أعتقد أيضًا أن الناس يقبلون ويتسامحون أكثر بكثير عندما لا يكون لديهم تقدير جيد لقيمتهم الذاتية.

حسنًا، معظم الناس لا يفعلون ذلك لأننا نعتقد أن قيمتنا تكمن في الآخرين. نعتقد أنه إذا أدينا جيدًا وحصلنا على إعجابات أو حصلنا على المال أو فزنا بشيء أو كنا في المرتبة الأولى، فإن ذلك يعني شيئًا عن قيمتنا. قيمتك لا تأتي من الخارج، لأنه إذا وضعتها هناك، فلن يكون لديك سيطرة عليها، إنها تعتمد على ذلك. قيمتك يجب أن تأتي من هنا. والطريقة التي تبني بها تقدير الذات هي أن تحدد نوع الشخص الذي تريد أن تكونه وتبدأ في التصرف على هذا النحو، خاصة عندما لا تشعر بذلك. هكذا تفعلها، تثبتها لنفسك. هل لدينا البطاقة الحمراء؟ نعم، هذه مجرد أسئلة أريد التأكد من أنها أكثر تقنية، بالتأكيد، وأمم، لا أريد أن أنساها. لذا قلت إن كوفيد كان أول مرة تشعر فيها بالسلام والهدوء. ممم، كيف ذلك؟ لم أستطع الذهاب إلى أي مكان. أوه، لقد أُجبرت على أن تكون في سلام. نعم، لقد اكتشفت أنني كنت من النوع المدمن على العمل. لم يكن لدي أي فكرة عن عدد المرات التي كنت أندفع فيها إلى مقهى أو متجر بقالة أو أركض لشراء شيء ما لمجرد أن هذا ما كنت أفعله. نعم، وعدم القدرة على الذهاب إلى أي مكان في البداية كان تعذيبًا لأنني لم أكن أعرف كيف أكون ساكنة. ثم تعلم كيف تكون بخير جعلني أدرك كم من الوقت كنت أعيش حياتي أركض وأتسابق من شيء إلى آخر. وبصراحة، أعتقد أن الأمر يعود إلى ذلك الحادث في الصف الرابع، لأنه إذا فكرت في الأمر، كنت نائمة بعمق، ربما في أكثر الأماكن أمانًا وهدوءًا التي يمكن أن تكون فيها، ثم استيقظت فجأة في هذا الحادث المؤلم. ولذلك أشعر أنه من تلك النقطة فصاعدًا، دخل نظامي العصبي الصغير في حالة فرط نشاط، وإذا كنت مشغولة، لا يمكنك... نعم، نعم، ليس آمنًا. كيف ذكرتني الآن بالقصة التي رويتها لي. إنه جنون كيف شعرت في ذلك العمر الصغير بالخجل تلقائيًا وشعرت أنه خطأك وأردت حماية أمك وأخيك. وكنت... كان لدي غابور مات في البرنامج مؤخرًا. نعم، إنه رائع. وقال لي: "الشيء الذي فعله الطفل لم يكن الصدمة، بل الصمت كان كذلك". نعم، الكبت. نعم، لأنه تخيل أن تكون في الصف الرابع وتشعر أنك لا تستطيع إخبار أي شخص. تلك كانت الصدمة هي الاضطرار إلى تحمل كل شيء بنفسك. إنه ثقيل جدًا. ممم، لذلك العمر، عبء ثقيل جدًا. والشيء المضحك أنه لم يطلب منك أحد الاحتفاظ به سوى شخصيتك. نعم. أمم، كيف خرجت من دين 800,000 دولار؟ لذا نعلم أنك قضيت 14 عامًا، حرفيًا خطوة بخطوة. حسنًا، لقد استغرق الأمر ثماني سنوات في التخلص من الديون، الحصول على وظيفة ثم وظيفة ثانية، وعدم إنفاق المال، وإلغاء الاشتراكات، وفتح الفواتير، وإجراء المكالمات الهاتفية، وتوحيد الديون، وعدم الخروج، وعدم إنفاق المال على الأشياء، ومجرد التخلص منها شيئًا فشيئًا. وهذا ليس براقًا، لقد استغرق الكثير من الوقت. وعندما بدأت في كسب المال، كان لدي قاعدة لنفسي أن 50% من المال الذي يدخل يجب أن يذهب لسداد الديون. ولكن الكثير من طريقة الخروج من الديون هي في الواقع عدم الإنفاق، والكثير من الناس لا يريدون سماع ذلك. نعم، يريدون تلك الجرعة من الدوبامين. لا. إذا كان عليك وصف علاقتك بنفسك بكلمة واحدة، فخور. أنا أحب ذلك. كبالغة، ذكرت أن لديك اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه والقلق وعسر القراءة. كيف تديرهم؟ لم يعد لدي قلق بعد الآن. حسنًا، لا. هل هذا من التعلم الأخير؟ نعم، مثير للاهتمام. في اللحظة التي تم تشخيصي فيها بعسر القراءة واضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه، بدأت حرفيًا في معالجته. صفر قلق، حب، صفر. وانظر، لدي قلق عندما يكون مناسبًا. إذا كنت في طائرة والأمر فظيع، بالطبع هذه استجابة صحية نفسيًا. بالتأكيد. عندما تمر ابنتي بانفصال كبير وأنا قلقة عليها، هذه استجابة صحية نفسيًا. نعم، لكن القلق المزمن؟ لا، بالتأكيد لا.

أمم، غالبًا ما تتحدث عن الأشخاص العالقين. ما هي النصيحة التي تقدمها لشخص يشعر بأنه عالق؟ إذا كنت عالقًا، أمم، أريدك أن تعلم أنني أدرك أنك في الواقع مشغول جدًا، لأن أن تكون عالقًا ليس أن تكون ساكنًا. أن تكون عالقًا هو أن تكون في صراع مع نفسك. وستكره سماع هذا، لقد كرهت سماع هذا، لكنني أريدك أن تثق بشيء. أريدك أن تثق بأن لحظة الاحتكاك والتوتر هذه، لأن الأشخاص الذين يصفون أنفسهم بأنهم عالقون، أريدك أن تدرج هذه الكلمة: "أنا محبط من مكاني". أنت لست عالقًا لأن لديك ما هي ثلاث بطاقات يمكنك لعبها؟ يمكنك التعامل مع مشاعرك، يمكنك اتخاذ إجراء، ويمكنك تغيير طريقة تفكيرك. وهذه كلها أشياء إيجابية تغير أي شيء. لذا أنت لست عالقًا، أنت محبط. وما أريد أن أخبرك به هو هذا: إذا وقفت في هذه اللحظة الحالية ونظرت إلى الوراء، أراهن أنك تستطيع أن ترى أن حياتك بأكملها قادتك إلى هذه اللحظة. ماذا لو استطعت الوقوف في هذه اللحظة والنظر نحو المستقبل والثقة بأنه بعد 10 سنوات من الآن، ستنظر إلى الوراء وترى بالضبط كيف قادتك لحظة الإحباط هذه إلى حيث كان من المفترض أن تذهب؟ ثم ستبدأ في أن تقول لنفسك: "ماذا لو سارت الأمور على ما يرام؟ ماذا لو كانت هذه مجرد لبنة واحدة على الطريق الذي يقودني إلى حيث كان من المفترض أن أذهب؟ ماذا لو كان هذا الإحباط يكشف عن شيء كنت غير مستعد لرؤيته؟" إذا استطعت تغيير هذه العقلية، فإن الأمور ستسير على ما يرام.

أنت تتحدث عن التخلي ونظرية "دعهم". لا أستطيع التخلي. أه، أعتقد أنهما مختلفان. حقًا؟ نعم. لذا سؤالي كان: هل يمكن للتخلي أن يجلب المزيد من النجاح؟ لا، دعني أخبرك لماذا. حسنًا، ليس بالنسبة لي. نعم، لأنني دائمًا ما شعرت أن التخلي يعني أنني أستسلم. التخلي يعني أنه ليس لدي خيار، يجب أن أترك هذا يذهب. دائمًا ما شعرت أنني أخسر. أدرك أن هذا ليس شيئًا سلميًا جدًا لقوله، لكنه حقيقي. أنا أحب زوجي، إنه شخص هادئ جدًا، يمكنه التخلي عن الأشياء، إنه مثل الماء الذي ينزلق، ليس أنا. أنا مثل... فقط لا أعرف. ولذلك لا أشعر أن "دعهم" يشبه التخلي عن شيء ما، لأنني لا أستطيع التخلي عن الأشياء. "دعهم" هو قرار. أنت تسمح به دون أن تسمح به. أنت تقول: "أرى هذا وأدرك أن هذا لا يستحق الطاقة التي ستفيدني". "دعهم". نعم، "دعهم" وليس "تخلّ عن". لا، لا أستطيع التخلي. أنا عنيدة جدًا. نعم، أنا أيضًا. ولكن إذا سمحت لهم، أرى ما يحدث هنا. وإليك الأمر، إليك لماذا ستحبه: أنت حرفيًا تشعر بالتفوق. نعم، مثل، أنت لا تعلم حتى أنني أجلس هنا وأقول "دعهم"، لأنك تقنيًا ترتفع فوق الموقف. نعم، وعواطفك، وهو أمر رائع جدًا. إنه رائع جدًا ويحدث. مثل، لا تدع العاطفة تسيطر عليك. ترى لماذا ينجح هذا؟ لأن هذه أداة، وما تستغله هو الرواقية، البوذية، نظرية الانفصال، القبول الجذري. كل هذه الأشياء التي نعرف أنها تعمل: الانفصال عن عواطفك، أن تكون أكثر رواقية، عدم السماح للأشياء من حولك بأن تحدث لك. هذه أفكار، هذه مفاهيم. لطالما أردت أن أكون أكثر رواقية، لم أعرف أبدًا كيف تطبق "دعهم" ذلك. أنت على وشك اكتشاف شيء ما. حسنًا، إنه جيد حقًا. لدي شعور بأنه مجاملة كبيرة قادمة منك. إنه يسعدني. أنا أبدًا، لن أفعل أبدًا، ولن أخبرك بشيء لمجرد أن أجعلك تبتسم. حسنًا، سأعرف متى تكذب على أي حال لأنني محامية، وأنا محامية سيئة، لذا الأمر سهل جدًا.

أمم، ما هو الشيء الوحيد الذي تعمل على تحسينه في نفسك حاليًا؟ عدم الشعور بالإحباط الشديد عندما تسوء الأمور في العمل. لدي معايير عالية جدًا، وأريد أن تسير الأمور بشكل أسرع. وأمم، أحيانًا يشعر التغيير في المنظمة وكأنه محاولة قلب سفينة سياحية في موقف للسيارات. لذا، إيجاد طريقة صحية لمناقشة الإحباطات دون أن يؤثر ذلك على فريقي. من فضلك ساعدني عندما تكتشف ذلك، عندما تكتب هذا الكتاب، سأقرأه. إنها حرفيًا نظرية "دعهم" ونوع من فهم عندما ينشأ الإحباط، ما يعنيه ذلك في العمل هو أن الأمور ليست متوافقة مع رؤيتي أو كيف أريد تنفيذ الأشياء. وهناك فرق كبير لاحظته بين المواقف عندما لا يقوم شخص ما بالعمل بالطريقة التي أردتها، لكنه لا يزال ينجز. هذه هي المواقف التي أحتاج فيها إلى "دعهم"، لأن الإدارة الدقيقة للناس تخلق عجزًا مكتسبًا. وأنت تريد تحديد النتيجة ثم منح الناس الحرية للتنفيذ بطريقة تستغل قدراتهم وإبداعهم. ولكن إذا كنت في موقف تدرك فيه أنك لا تملك مجموعة المهارات المناسبة، أو لا تملك العملية الصحيحة، أو لا تملك التدريب الصحيح، أو لديك توقعات خاطئة فيما يتعلق بالمواعيد النهائية، أمم، هذه أشياء لن يساعد فيها الإحباط. ولذلك، إيجاد قنوات للتنفيس. ولذلك لدي الكثير، لدي عدد قليل من الأصدقاء الموثوق بهم الذين أتحدث معهم كثيرًا في عملنا، نتبادل الأفكار، وسماع شخص آخر يقول: "أوه، أنا أمر بنفس الشيء بالضبط، وإليك كيف حللته"، أو "أوه، استغرق الأمر مني ثلاث سنوات لأفهم ذلك، وهذا شيء ساعدني"، يجعلني أشعر بأنني أقل عدم كفاءة ولا أستطيع فهم الأمر. نعم، هذه محادثة جانبية، إذا تحدثت أنا وأنت عن هذا، أعتقد أن الأمر سيستغرق ساعة أخرى وسنساعد بعضنا البعض.

أمم، إذا كان بإمكانك افتراضيًا تعليم كل طفل حول العالم درسًا واحدًا فقط، فماذا ستعلمهم؟ أمم، مشاعر الناس من حولك ليست خطأك. هناك عيب في التركيب البشري وهو مفهوم يسميه علماء النفس "الإسناد" (attribution)، وأعتقد أن الدكتور كي من جامعة ستانفورد هو من علمني هذا، مما يعني أنه عندما تكون طفلاً صغيرًا وتحدث أشياء من حولك، يكون الأب في مزاج سيء، الأم ترفع صوتها، الناس منزعجون، شخص ما يعاملك بشكل فظيع، الأطفال لم يطوروا هذا الشيء النفسي، سأشرحه بشكل خاطئ، لكنه يسمى الإسناد، وهو القدرة على أن تكون في موقف وتنسب الأشياء التي تحدث إلى أشخاص آخرين. الطفل يشعر ويعتقد بشكل أساسي أن صراخ الأب ومزاج الأم السيء هو خطأهم بطريقة ما. ولذلك، إذا استطعت بطريقة ما الدخول إلى أدمغة الأطفال وتعديل تلك النفسية بحيث يقول كل طفل صغير: "أوه، لا بد أن أبي كان لديه يوم سيء"، وليس "هذا"، فأعتقد أننا سنكون في مكان أفضل من حيث الإنسانية. هذه إجابة جيدة جدًا. أمم، سؤال صعب: هل تفضل أن تفقد كل ذكرياتك أم ألا تتمكن أبدًا من تكوين ذكريات جديدة؟ ألا تتمكن أبدًا من تكوين ذكريات جديدة. لذا أنت سعيد حتى الآن بكل ما لديك؟ نعم، حسنًا. كيف؟ بالإضافة إلى أنني لا أضمن كم سأعيش.

كيف تتعامل مع الأفكار السلبية؟ أمم، أنا حرفيًا، أنا في حرب فنون قتالية في الطابق العلوي، أنا فقط لا أسمح بذلك. هاه، لماذا أفعل ذلك؟ كيف هو بهذه السهولة؟ تجعل الأمر يبدو سهلاً. لذا أنا فقط أستخدم بضع حيل. أحيانًا أعد 5-4-3-2-1، وهكذا أقاطع الفكرة. أحيانًا أقول: "ماذا لو سارت الأمور على ما يرام؟" وهو أمر رائع حقًا لتسأله لنفسك، لأنه إذا كنت تفكر بسلبية، وبالمناسبة، الاجترار والوقوع في فخ الأفكار السلبية هو أحد أكبر أعراض الاكتئاب، وقد ثبت أنه عندما تجلس وتتحدث مع نفسك، فإنك في الواقع تجعل المشاكل أكبر. حقًا؟ أوه نعم، إنه أمر مثير للاهتمام جدًا. يقول الناس إنه يجب عليك التعبير عنها والتحدث عنها، أو كما تعلم، أخرجها من رأسك، اكتبها يا ناس. نعم، وبعض الناس يقولون لا، إذا استمررت في الحديث عنها، فإنك تجعلها أكبر. لا، أعتقد أن الحديث عنها بنية العمل على حلها يختلف عن الحديث مع نفسك عنها وإثارة نفسك. وإذا كنت شخصًا مهووسًا بأسوأ الاحتمالات، فأنت لا تعرف ما سيحدث. لذا، إذا كنت ستختلق شيئًا، درّب نفسك على اختلاق الإيجابي. وإذا قلت لنفسك: "ماذا لو سارت الأمور على ما يرام؟" الحقيقة هي أنك لا تعرف. حتى لو فشلت، قد تكون الأمور تسير على ما يرام. صحيح، لا يمكنك المجادلة في ذلك. ماذا لو سارت الأمور على ما يرام؟ نعم، نعم، ولكن ماذا لو سارت الأمور على ما يرام؟ حسنًا، ماذا لو سارت الأمور على ما يرام؟ ضع في اعتبارك هذا الاحتمال. أنت بخير. لقد غطينا كيف تفكر. أستطيع أن أقول لك، يا إلهي، أنت ذكي. حسنًا، استمر. هاه، قلت إنك على بعد قرار واحد من حياة مختلفة تمامًا. هذا صحيح. هل هو كذلك؟ نعم، قرار واحد. اسأل أي شخص متعافٍ: ما هو القرار الذي غير حياتك؟ القرار الذي غير حياتي كان أن أعد تنازليًا 5-4-3-2-1 وأنهض من السرير. الآن، لم يغير كل شيء بين عشية وضحاها. نعم، أي شخص يخبرك بذلك يحاول أن يبيعك شيئًا. نعم، لقد غير مسار حياتي، لأنه بمجرد أن اتخذت هذا القرار وشعرت أنني أستطيع فعل شيء عندما لم أشعر بالرغبة في فعله، لم يكن هناك عودة. وهذه هي المهارة التي يحتاجها الجميع لتحقيق أهدافهم، للحصول على لياقة بدنية، ليكونوا أكثر سعادة، ليعرضوا أنفسهم بعد حسرة أو خسارة. عليك أن تفعل الأشياء الصغيرة التي لا تشعر بالرغبة في فعلها. واتخاذ قرار بأنك ستتوقف عن الشرب، أو اتخاذ قرار بأنك ستبدأ البودكاست، أو اتخاذ قرار بأنك ستذهب إلى كلية التمريض، أو اتخاذ قرار بأنك ستدخل الغرفة وتقول للشخص: "هذا لم يعد يجدي نفعًا". هذا القرار الواحد يغير كل شيء. والشيء المثير للاهتمام في إخبار شخص ما أنك لم تعد تحبه أو أن هذا لم يعد يجدي نفعًا هو أنه لا يعني بالضرورة أن العلاقة تنتهي، بل يعني أن هذا الفصل ينتهي. قول ذلك هو تحديد "الفيل في الغرفة" (المشكلة الواضحة التي يتجنب الجميع الحديث عنها)، ثم يمكنك اختيار ما إذا كنت ستنخرط وتعمل على حلها. وأنت أيضًا تراقب ما يفعله الشخص الآخر. "دعهم". استجابتهم لذلك تخبرك بكل شيء عن موقفهم. بالتأكيد.

تعلم، حتى أنك ذكرتني عندما قلت إن التحفيز "قمامة". أشعر بذلك. لدينا مدمنو تحفيز. فماذا يحدث؟ وأشعر بالكثير، لا أريد أن أكون كارهًا، لكن الكثير، لن أقول كلهم، الكثير من هؤلاء، كما تعلم، مدربي الحياة أو المتحدثين التحفيزيين، أمم، يستغلون غير الآمنين، مدمني التحفيز. وهذا المدمن على التحفيز يشاهد فيديو ملهم، يتحمس، ثم يحتاج إلى جرعة أخرى في الـ 24 ساعة التالية، أو وهذا كل ما يفعلونه، لكنهم يفوتون أهم شيء قلته، "من الرقبة إلى الأسفل"، قال صحيح؟ لكن من هو المذنب في ذلك؟ ليس الشخص الذي يحاول بالفعل تحفيز شخص ما، بل الشخص نفسه. نعم، نعم، لذا "دعهم يحفزونك"، لكن بعد ذلك سيعود الأمر إليك. "دعني أقرر ما سأفعله حيال ذلك". نعم، وإذا كنت من النوع الذي يستمع باستمرار إلى البودكاست، ويقرأ الكتب باستمرار، باستمرار، فأنت مجرد شخص يجد التنمية الشخصية مسلية، لكنك لست ملتزمًا بالفعل بفعل أي شيء. كم هو مثير للاهتمام. تذكر أنك قلت: "هل أنت مهتم أم ملتزم؟" هناك الكثير من الناس المهتمين بتعلم كيفية تحسين حياتهم، لكنهم غير ملتزمين بتطبيق ذلك. ومرة أخرى، "دعهم". إحدى مواهبك هي كيف، وأنت تعلم هذا، أنا فقط أقدم لك مجاملة، هي كيف تبسط الأمور حقًا إلى نقاط، إلى أفكار أساسية. وأعتقد أن هذا هو أحد السحر الأساسي، إذا جاز لي أن أجمع كلمة سحر، الذي لديك للبشر. مثل، إذا كنت في الهند أو في دبي أو في طوكيو، إذا استمعت إلى ميل، فإنها تجعل الأمر سهل البلع، سهل الأكل، سهل الهضم، والأهم من ذلك، سهل التنفيذ، لأنني لا أريدك أن تستمع فقط، أود أن تفعل شيئًا حيال ذلك بالفعل. نعم، ولهذا السبب نصيحتك عملية: 5-4-3-2-1، "دع"، "دعهم"، "دع". حسنًا، تعلم، الحقيقة هي أنني كنت في مواقف في حياتي في كثير من الأحيان حيث أكون غارقة جدًا ومتوترة أو خائفة لدرجة أنني إذا كان الأمر معقدًا أو فكريًا، فلن أتذكره. وإذا لم أستطع تذكر ما يجب فعله، فإن النصيحة لا تعمل. نعم، إنه مثل عندما تفتح دليل التعليمات يكون معقدًا جدًا. نعم، أنت تقول: "نعم". وهكذا بالنسبة لي، أنا باستمرار، بينما أنا في محادثة، لأنني أشعر أن الحياة هي أعظم مدرسة وأن الجميع يمكنهم تعليمك شيئًا، أنا أستمع باستمرار للحكمة، ثم أفكر في كيفية تطبيق ذلك وكيف يمكنك شرحه بطريقة يمكنك شرحها لطفلك في الصف السابع افتراضيًا. ممم. لقد قلت شيئًا في وقت سابق: إذا كان لديك نعمة حياة صحية جدًا وطويلة وسعيدة، وكنت على فراش الموت مع أطفالك، أعتقد أن لديك ثلاثة، نعم، وأحفاد، دعنا نضيفهم إلى الأحفاد، وزوجك، نعم. ماذا تشعر أنك تريد أن تقول قبل أن ترحل؟ شكرًا لك. هذا كل شيء. أعني، أنا أخبر أطفالي أنني أحبهم كل يوم. سأقول: "أحبكم، شكرًا لكم على الحياة الأكثر روعة". هاه، "سأراكم على الجانب الآخر". متى كانت آخر مرة عانقت فيها والدك؟ والدي، أمم، أحاول أن أتذكر متى... سأراه الأسبوع المقبل. أمم، يا إلهي، متى رأيتهم؟ هل كان في أغسطس؟ أوه نعم، ذهبت إلى المنزل في ميشيغان، أمم، وانتهى به الأمر بحاجة إلى جراحة في الظهر، لذا بقيت لفترة أطول. وهكذا عانقته حينها، وسأراه في نهاية الأسبوع المقبل، ثم سنرى بعضنا البعض خلال العطلات. قلت إنك تشعر بالسوء تجاه ميل الصغيرة. نعم، لماذا؟ أمم، حسنًا، لأنه مثل كل الأطفال، تعتقد أن كل شيء خطأك. وأشعر بالسوء لأنني تحملت عبء البقاء صامتة وكبت ما حدث لي. وأشعر بالسوء لأنها، كما تعلم، عانت من عسر القراءة ولم تكن تعلم ذلك، واضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه، واعتقدت أن هناك شيئًا خاطئًا بها. وعشت لفترة طويلة جدًا وكأنني فعلت شيئًا خاطئًا. وأنا حقًا أعزو ذلك إلى عسر القراءة واضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه غير المشخصين، وكوني في الفصول الدراسية وكوني في الحياة بدماغ لم يعمل تمامًا بالطريقة التي كان من المتوقع أن يعمل بها كطفل. ولذلك أنا فقط أشعر بالسوء لأنني الصغيرة عانيت كثيرًا، ولم يكن عليك ذلك. والآن يعود هذا إلى ما كنا نتحدث عنه سابقًا. عندما كنت محامية دفاع عام، إذا نظرت إلى الأبحاث، وسأستشهد بهذا بشكل خاطئ ولا يهمني، لكن الأبحاث واضحة جدًا أن غالبية الأشخاص المسجونين، على الأقل في الولايات المتحدة، لديهم إعاقة تعلم. واو. وماذا يحدث للأطفال هو أنه عندما لا يمتلك الطفل مهارات معينة، وهذا بحث من الدكتور ستيوارت أبلون، مستشفى ماس جنرال بريغهام، إذا لم يمتلك الأطفال مهارات معينة، سواء كانت القدرة على توصيل ما يشعرون به، أو كان دماغًا يمكنه التعلم في البيئة التي يُطلب منهم التعلم فيها، أو إدارة عواطفهم، أو التحكم في الاندفاع، أو القدرة على التواصل مع الناس اجتماعيًا، إذا لم تكن لديك تلك المهارات الأساسية الخمس وكنت تفتقد أي واحدة منها، فإن ما يظهر هو سلوك صعب. وما نفعله في هذا العالم هو أننا نعاقب الأشخاص الذين يظهرون سلوكًا صعبًا. وهذا يجعلني حزينة حقًا، خاصة الآن بعد أن أصبحت والدة، أن أرى أنه، كما تعلم، عندما كان ابننا يعاني حقًا من عسر القراءة الشديد، لا تزال كتابته اليدوية تبدو وكأنه يكتب بقدميه. أعني، إنه أمر لا يصدق كم هو سيء. لكنه كان يتصرف بشكل سيء في المدرسة. كان يفرك يديه هكذا لدرجة أنهما كانتا مصابتين بكدمات. وكانت المدرسة تقول باستمرار إنه صعب جدًا لأنهم كانوا ينظرون إلى سلوكه. واتضح أن تحت كل ذلك، كان المسكين الصغير لديه دماغ لا يعمل بالطريقة التي توقعنا أن يعمل بها، وبالطريقة التي تعلم بها المدارس الحكومية. وإذا لم يكن لدينا الوسائل في تلك المرحلة من حياتنا للذهاب خارج المدرسة ودفع آلاف الدولارات لكي يقوم طبيب نفسي بإجراء أحد هذه التقييمات النفسية العصبية، لكان قد تم تصنيفه مثل العديد من الأطفال الذين يتم تصنيفهم كمشكلة، بينما كان في الواقع يعاني فقط.

مهارات يمكن التعامل معها بسهولة بالغة، ولذا فإنني أختار حقًا أن أمضي في الحياة مؤمنة بأن الناس يؤدون جيدًا عندما يستطيعون ذلك، وأنه إذا لم يتمكنوا من ذلك، وإذا كانوا يمثلون تحديًا، فهناك بعض المهارات التي لم يقم أحد برعايتها أو تطويرها فيهم، ربما منذ زمن بعيد عندما كانوا أطفالًا، نعم، أو أن هناك شيئًا ما يحدث في حياتهم أو في العمل الآن يؤثر عليهم حقًا.

مثلًا، حتى لو أخذت شيئًا مثل أنماط الشخصية النرجسية، أليس كذلك؟ الناس يحبون استخدام هذه الكلمة، 99% من الناس الذين يستخدمون هذه الكلمة ليس لديهم أدنى فكرة عما تعنيه بالفعل. عندما تنظر إلى الأبحاث من كبار الخبراء في العالم حول النرجسية، ستفهم بعض الأشياء التي ستغير رأيك حول النرجسية. أولًا، النرجسيون لا يولدون، بل يُصنعون، ويُصنعون في مرحلة الطفولة، وغالبية النرجسيين يُصنعون من خلال إهمال الطفولة. عندما لا يشعر الطفل بأنه مرئي، عندما يُهجر الطفل عاطفيًا، عندما يُخجل الطفل ويُجعل مخطئًا ويختبر الصدمة، ما يمكن أن يحدث لبعض الأطفال هو أنهم يعزلون أنفسهم، وهناك نافذة نمو للتعاطف، وهي ليست فهم شخص آخر، بل هي القدرة على وضع نفسك فعليًا مكان شخص آخر ومحاولة تخيل ما يمرون به، ولا يمتلك أي طفل القدرة، إذا لم يكن الكبار قدوة، على اكتشاف ذلك بأنفسهم. هذا هو جزء الإسناد الذي كنا نتحدث عنه.

وهكذا عندما علمت، يا إلهي، أن معظم أنماط الشخصية النرجسية تتكون في مرحلة الطفولة، إما بسبب الإفراط في التدليل من قبل الآباء الذين يجعلون الأطفال يعتقدون أن العالم يدور حولهم وأنهم أفضل من الأطفال الآخرين، نعم، أو الأرجح الإهمال، الإهمال العاطفي عادةً، لأن الإهمال الجسدي والإيذاء الجسدي نعلم جميعًا أنه خطأ، لكن الإهمال العاطفي والشعور بالخفاء والنسيان والهجر أو عدم الاهتمام يحدث في حياة الكثير من الناس، وهكذا تعزل نفسك.

وعندما تفهم أن معظم الأشخاص الذين لديهم نمط شخصية نرجسية ليسوا حتى على دراية، نعم، بالتأكيد، إنهم مثل نمط، نعم، وهكذا يقول الناس حرفيًا إنهم وحش، ونعم، سلوكهم إشكالي للغاية ومدمر للغاية إذا دخلت في علاقة مع شخص لديه هذا النمط من الشخصية. ولكن عندما تفهم أن هذا قد تكون في الطفولة، فإن هذا الشخص لا يتغير، فوفقًا لكبار الخبراء في العالم، إذا تم إحضار شخص لديه نمط شخصية نرجسية للعلاج وكان متحفزًا للغاية، ويريد إنقاذ زواجه، أو مجلس الإدارة يهدد بفصل الرئيس التنفيذي ويريدون الحفاظ على وظيفتهم، فإن معظم الأشخاص الذين لديهم هذا النمط من الشخصية عندما يسمعون ما عليك فعله لجعل الآخرين يشعرون بأنك تهتم بهم وتحترمهم، يقولون: "انسَ الأمر، الزواج انتهى".

وهكذا عندما تعلمت أخيرًا ذلك، يمكنني أن أقول للأشخاص النرجسيين في حياتي: دعوهم وشأنهم. أنا أختار ما إذا كنت سأنجرف في هذا، أنا أختار كم من الوقت والطاقة سأضع في هذا. أنا أختار أن أنظر إلى شخص وأقول: أنا أشعر بالأسف لك، لأن والدًا أخطأ قد خلق هذا. أمي تقول دائمًا أنك تخلق وحشًا، يمكن للآباء أن يخلقوا وحشًا.

ماذا تود أن يُكتب على شاهد قبرك تحت اسمك؟ أنا لا أريد شاهد قبر. أنا حقًا، نعم، لا، أريد أن أُحرق. وقد فعل حماي شيئًا لا يصدق، أها، وأنا أريد أن أفعل هذا أيضًا. حسنًا، لقد تم حرقه، ثم طلبوا كل هذه العلب المعدنية القديمة للأفلام، كما تعلم، من الأفلام وما إلى ذلك، ثم قسموا رماده إلى حوالي مائة منها، وفي احتفال نهاية حياته، كان هناك صينية ضخمة مليئة بالعلب، ودُعي أي شخص في الخدمة للحضور وأخذ واحدة بشرط واحد: كان عليك أن تنشر رماده في مكان ما في العالم يعني شيئًا لك وله، ثم كان عليك أن تكتب رسالة إلى العائلة وتشارك ما فعلته.

وهكذا هو موجود في جميع أنحاء العالم. هو بالقرب من الأهرامات في مصر. كان لدينا صديق تسلل إلى ملعب الجولف في بطولة أمريكا المفتوحة وألقاه في الحفرة العاشرة في الليلة التي سبقت إغلاقها. لقد كان في كل مكان، ولدينا هذا الكتاب الجميل الذي يحتوي على كل هذه الصور وكل هذه الذكريات، وهذا ما أريده.

لماذا أثر ذلك فيك؟ أمم، أعتقد لأنه علامة على حياة عاشها المرء جيدًا، وأن الكثير من الناس، كما تعلم، يريدون أن يأخذوك إلى مكان ما ويريدون أن يتذكروك. هذا هو جوهر الأمر. نحن نصبح مهووسين جدًا بالأشياء السخيفة على السطح: السيارة التالية، هذا التالي، المال، ذاك. لن ترى أبدًا سيارة موتى تسحب شاحنة U-Haul مليئة بالأشياء. ونحن نعطي الأولوية للأشياء على حساب الناس، والبحث واضح جدًا أنه إذا أردت حياة سعيدة وصحية، فإن الأمر يتعلق بعلاقاتك، وهي متاحة لنا جميعًا إذا استطعت التوقف عن التحكم في الناس وتركهم وشأنهم وتعلمت كيف تحبهم كما هم. وأنا فقط أعتقد أنها تكريم جميل لما يعنيه شخص ما للآخرين.

إنه كذلك، وهو جميل جدًا كذكرى للأحفاد وأبناء الأحفاد وللناس ليحتفظوا بها. نحن ننسى بسرعة كبيرة، مثل هل تفكر أبدًا في جدة جدتك؟ كما تعلم، عندما تتوفى والدتك، هل سيفكر الأطفال في ذلك؟ ليس كثيرًا. وهكذا نُنسى بسهولة، ولهذا السبب من الغباء حقًا إضاعة أي من وقتك الثمين على أشياء لا تهم.

حسنًا، لديك عشاء أو نزهة مع ابنتك، لذا لن تضيعي ذلك. نعم. أمم، الكلمة الأخيرة، ميل في كلمة واحدة، ميل في كلمة واحدة. أمم، لا أعرف. أمم، حقيقية جدًا. شكرًا لك، شكرًا لك. أتمنى أن تكون قد استمتعت بهذا. لقد استمتعت، لقد استمتعت حقًا. وأعتقد أنك ستساعدين الكثير من الناس.