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Comience este episodio, les quiero decir que no olviden que vamos a estar en el Lunario este 10 de abril de 2025, y necesitamos que compren boletos. El tiempo se nos está acabando, literalmente. Mírenos cómo estamos, ¿no es cierto? Si no están viendo este episodio, estamos caracterizadas como ancianas, o tal vez ya lo somos, no lo sé. Descúbranlo, pero lo que sí es importante que descubran es lo chido que va a estar nuestro show en el Lunario el 10 de abril. Ya están disponibles los boletos; es más, ya se están por acabar. Así es, así que neta apúrense si no los han comprado por decididia, porque se están esperando algo. Hoy es el momento, cómprenlos ya, no se lo pierdan. Va a ser neta un excelente show. Y vamos con el episodio, niñas.
Bien, presenta: Chisme Ajeno, saca el veneno. Chisme Ajeno, el máso [Música]. Ya sí, bienvenidos a Chisme Ajeno. Chismes de ancianos. ¡Ay, me sudan las manos! Se me arrugaron las manos. ¡Qué bueno que justamente eh, tardamos en empezar, porque es algo muy de anciano, ¿no? Ah, qué eh, no nos vamos a burlar de los ancianos. Acabamos de tener un episodio sobre envejecer donde decimos que los ancianos también son humanos. Así es, entonces escúchenlo. Salió el lunes. Chismes de ancianos que también son humanos. Es, es correcto, pero la verdad muy bueno. Escúchenlo, no se lo pierdan. Los episodios de los lunes están chidos, escúchenlos, no sean así. Sí, están chidos, no importa lo que todos digan. Y no olviden, una vez más rápidamente se los digo: ¡suscríbanse! Nos hacen mucho bien. Ya estamos en los 40,000, ya vamos por otros 10,000. Neta los, los, ya no los, no los molesto. Si quieren que los deje de molestar, suscríbanse y punto. Sí, y luego ya lo habíamos dicho en el episodio del lunes, pero también estamos viendo que les caga que les pidamos que se suscriban. Va a haber un punto donde ya no se los vamos a pedir, pero es cuando todos estén suscritos. Estamos seguros de que todavía hay gente que cree que está suscrita, pero no. Nada más asómense a ver si están suscritos, y ya con eso ya hicieron una buena acción, y les vamos a dar los chismes que tanto se merecen.
Hoy sí vamos a empezar un poco más rápido, porque bueno, pues todos estamos envejeciendo. Nosotras ya envejecimos bastante. Si no están viendo el episodio, pues como ven que estamos, pues vestidas de viejitas. Aunque luego nos ponen así de que, “Güey, ya están viejas”. O sea, ajá. Hay a uno cuando nos vestimos de señoras, fue de que, “¿Por qué hay unas señoras vestidas de más señoras?” Pero ahorita sí estamos eh, pues creo que un poco, un poco más ancianas. O sea, sí. Nos preguntó la chica, ay, ¿cómo se llama? Es que yo soy anciana, ya no me acuerdo. La que nos maquilló. Ah, es que Brenda o Paula, depende, depende quién pregunte. Eh, pues yo le digo Brenda, pero artísticamente es Paola. Brenda, Brenda, Paula o esta muchachita nos dijo de que, a ver, del uno al 10, ¿qué tan anciana se qui… ¿cuál es el 10, güey? O sea, ¿cuál es el nivel de anciano que ya dices, “Güey, maestro anciano, güey, experto en anciano”? No, pero ahorita sí estamos como de unos, “Güey”. Y luego le dije, “¿Ando… cuántos años tengo?” Y me dijo, “Te ves como de 60 o algo así.” Yo, “¿Qué te pasa? ¿Qué te pasa?” O sea, ya esto, a los 70 eres una jovenzuela, ¿qué te pasa? Así es como yo me quiero ver tipo a los 80, yo creo. 80 y algo, 80 y algo ya. Y va a haber alguien de 80 años que esté viendo la tele así con su nieto, con su sobrina o lo que sea, iba a decir, “¿Qué, mírame?” Marió el guardia diciendo, “¿Qué, qué, ¿cómo crees que yo me veo como esas zorras?” Ajá, de que yo sí tengo cintura. Pero pues sí estamos caracterizadas de ancianas, entonces vale la pena que lo vean, porque hoy tocan chismes de viejitos. Vamos a empezar con el primer chisme. Si es que no tienes tú un chisme de anciano, no va, va a salir, va a salir eventualmente, ¿no? Bueno, vamos con el primero.
“Hola niñas bien, siempre al 100”. Ah, no espera, dice: “Hola 100, espero que estén al… niñas bien, ay te quiero mucho, sin anónimo please”. Ah, bueno, nos manda esto Didiana, no [ __ ] Pues es que sí, o sea, yo, ¿cómo voy a pronunciar esto? Didiana, a ver. Y yo, a ver, es muy chingona. Didianda Mar Rubio. Wow, Didianda Mar. Didianda Mar. Didianda Mar. Bueno, depende quién pregunte, ¿no? Así te llamas. Lo dije tres veces, siento que ya invoqué algo. Dice: “Bueno, hagan de cuenta que por allá del 2021, mi familia y yo fuimos a la iglesia. Como no había muchos lugares, que por eso, por eso de que se sentaban intercalados por lo del COVID, ¿no? O sea, no habían lugares en la iglesia, no que la iglesia fuera uno de los pocos lugares que existían.” Yo me senté al lado de mi prima en una banca donde habían dos desconocidos. La misa transcurrió normal, y yo estaba de que me quedaba dormida y así. Pero ya ven que como 10 minutos antes de que se acabe la misa, la gente pasa a comulgar y a recibir la [ __ ]. Bueno, pues yo pasé con mi prima a recibirla también, y como estos eran tiempos del COVID, el señor este que da la misa, o sea el padre, el padre no te daba la [ __ ] en la boca, sino que te la daba en la mano, y tú te la comías. A mí me encantaban esos tiempos de COVID donde bautizaran a los hijos con una pistola de agua. Entonces yo llegué campante a recibir mi [ __ ] en la mano, y literalmente a mitad de la iglesia, ahí donde los cuatro cuadrantes de banca se dividían, se me cayó la bendita [ __ ]. Es pecado mortal, ya sé. Y pues yo no la iba a dejar ahí. Así es como la chupa el [ __ ]. Así que haciéndolo cero discreto, me puse a buscar la [ __ ], retirándome el cabello de la cara, y después de varios segundos, cuando la encontré, me dispuse a irme a mi lugar. Pero niñas, yo ya no me iba a comer la oblea esa. O sea, puede que el [ __ ] no la haya chupado porque estaba en la iglesia, pero no, sí la chupa. Especialmente la chupa. O sea, si hay un lugar donde está el [ __ ] buscándose, se absorbe inmediatamente ahí. Ahí es donde busca primero. Pero Dios no le quita las bacterias a la [ __ ]. Entonces solo llegué y me senté con la [ __ ] en la mano. Después vi que venía una viejita a mi lugar. Yo estaba en la esquina de la banca, a merced de cualquier persona que pasara por el pasillo, y pensé que iba a pasar de largo, pero no. Esta señora se giró hacia mí, se acercó y me dijo, “Se te cayó la hostia.” Y yo, “Sí.” Sí, y ay niñas, neta le hubiera dicho que qué le importaba. Así que le valga ver… siana en la iglesia, ¿no? Cuando yo le dije que sí, me se me había caído la [ __ ], se acercó a mí todavía más, me miró en los ojos, me puso una mano en la pierna, y mientras me apretaba con fuerza el muslo de antes de la rodilla, me dijo, “No, eso no está bien. Es el cuerpo de Cristo. Él se mató por nosotros en la cruz. Se mató, se mató así el Cristo. Sigue… pues me mató así. No había nadie más, él solo se subió y se mató, güey. Para no hacerles el cuento largo, fueron 5 minutos de sermón acerca de por qué estaba mal que se me haya caído la [ __ ], y acerca de Cristo y su cuerpo. Pensamos mucho más en el cuerpo de Cristo de lo que deberíamos los buenos cristianos, eh, todo el rato mirándome como si yo hubiera crucificado a Cristo. No, pues él se mató solo al parecer. Al final estoy… al final esta señora me dijo que me comiera la [ __ ]. Al principio me quise negar y le dije, “Pero se me cayó.” Pero le valió 3 kg de hectárea. Me hizo… me insistió muchísimo, mientras dejaba mi pierna sin sangre que circulara, al punto que no tuve de otra que comerme la [ __ ], y se fue. Se diste a la presión social, no lo puedo creer. Yo hab… dicho, pues cómelo ustedes. Más, más Dios, más Cristo, más cuerpo. En cuanto la señora salió de nuestro campo de visión, mi prima se empezó a reír y dijo que dio su mejor esfuerzo para no mearse de la risa mientras la señora me daba la regada eclesiástica de mi vida. En fin, qué miedo las señoras altamente religiosas. Por eso no vayan a misa, y que no se… y que no se les caiga la [ __ ]. Si les pasa, finjan demencia. Ay, no, güey, la viejita te va a decir para demencia. Yo las amo niñas. Un saludo para mí y para mi hermana Dal. Un saludo a las dos, Didi y Dali. Bendiciones. Suenan como un programa en Los Simpson. Tomy Dali, ¿me puedes pasar tu cel? Desinstaló [ __ ] Google Maps. Eso ¿qué tiene que ver? Google Drive, Google ¿qué? Google Gmail. Hay que dejar eso… ese… ¿puedes hablar más fuerte? Tengo una toalla. Esa aplicación, ya sabes.
A ver, vamos a ver. “Hola niñas bien, mi abuela que tenía Alzheimer estuvo viviendo en mi casa por un tiempo. Un día a mi papá se le olvidó apagar la luz, y en la tarde nos la cortaron. Como contexto, mi casa eran dos casas juntas. Una era una tiendita de abarrotes, y la otra nuestra casa normal, pero ambas estaban conectadas por dentro. Mi abuela estaba en la sala cuando ocurrió el apagón. Fue con mi mamá, y como ella estaba estresada, le dijo que mi papá no había apagado la luz, y que mejor se fuera a acostar porque tenía que seguir atendiendo la tienda. Mi abuela, bien indignada porque nos habían cortado la luz, salió por la puerta de la casa y vio al señor de la compañía aún subido en los cables. Se acercó y le pidió por favor que nos la volviera a conectar, asegurándole que mi mamá era una persona de bien y que solo se le había olvidado pagar esta vez. El señor se negó, a lo que mi abuela muy seria le dijo, ‘Lo que estás haciendo está muy mal. Tú corres mucho peligro allí arriba en los cables, y por tus malas acciones pronto te vas a morir, güey. Dios te va a castigar.’ Si hay algo… no hablé de eso, pero si hay algo de lo que quiero… espero al ser anciana es empezar a decir ese tipo de cosas y que la gente crea que sí van a pasar porque soy anciana, y eso me da credenciales como para que pase, güey, que tú no lo sabes, que no se defiendan, que digan, ‘Ay, ya déjala, ya se va a morir.’ Una vecina que salió por chismosa reconoció a mi abuela y la metió de vuelta a la casa. Mientras tanto, el señor de la luz todo asustado terminó su trabajo y se fue. Cuando mi papá salió del trabajo, fue a apagar la luz. Ahí un conocido suyo que trabajaba en la CFE le contó lo que había pasado, porque el señor de los cables llegó bien paniqueado diciendo que la señora a la que le cortó la luz salió a decirle que se iba a morir. Las amo niñas bien. Yo eso voy a hacer, de que te vas a morir en tres semanas. Me encanta el concepto de maldecir gente, me encanta.”
“Hola, chichona prima de la chichona y las otras. Esta es la segunda vez que les escribo, espero este chisme salga en un capítulo o ya de perdiz en un mix. Me encanta tu optimismo. Lo lograste, hermosa, lo lograste. Esto pasó allí hace algunos años, pero sigue siendo un tema que me da muchísima risa. Con como un poco de contexto, quiero mencionar que en la calle donde vivo también vive mucha familia de mi papá, primas, tíos, etcétera. En esta misma calle vivió un señor que ya estaba en su segundo matrimonio, pues su primera esposa y madre de sus hijos ya había fallecido. Cabe resaltar que ya se trataba de un señor bastante mayor, como de unos 70, casi 80 años. Bueno, sí está mayor, sí. Unos años después, su segunda esposa también falleció por complicaciones en su salud. Mm, pero mi vecino para nada tenía en mente quedarse soltero mucho tiempo, así que empezó su búsqueda de una nueva esposa. Su primera opción fue una de mis primas, que en ese entonces tenía alrededor de 40 años. La estuve esperando afuera de casa esperando a que mi prima pasara, y en cuanto la vio la detuvo y le dijo que estaba interesado en casarse con ella. Mi prima no tuvo que decir y solo se fue. Eso es súper de viejito, ¿no? O sea, como de esperarte en tu puerto y decirte, ‘Estoy interesado en casarme contigo.’ Eran otros tiempos, era otro México. Antes no había tiempo, ‘Súbete a mi caballo, te voy a robar.’ Ajá, bueno, antes, ajá. No preguntaban. Esto, esto es de un anciano muy galán. Su segunda opción fue mi mamá. Su modus operandi fue el mismo, le habló, le dijo que tenía disponible la vacante de esposa, pero mi mamá lo súper mandó a la [ __ ], y le dijo que ella era casada. A lo que él dijo que no había pedo, jajaja. No soy celoso. Su última opción fue mi tía, una mujer que también es viuda, pero que nunca le ha interesado tener otro matrimonio. Sí, ya, ya con ella se esforzó más, jaja. Pues fue a buscarla a su casa. Hay que tomar en cuenta que era un señor bastante mayor y le costaba demasiado caminar unos pocos metros. Una vez ahí le dijo, ‘Tú estás sola.’ Yo estoy solo, hay que juntar nuestra soledad y hacernos uno. Mi tía, así de que, ‘Tú estás jodida, yo estoy [ __ ] ¿Qué, qué, qué? ¿Hubo cuando te lo ponen así es más atractivo o menos? No sé, tú que eres vieja, yo que soy vieja, ¿tú qué dirías? No, a las viejas nos gusta que nos digan que los demás están más jodidos que nosotros. Sí, no, a una vieja, yo que soy vieja, hay que decirle de que, ‘Uy, no, mija, todavía nos queda muchos años juntos, y si no me das el sí, alguien más va a venir por ti, y yo te quiero ganar porque eres una jovenzuela.’ Como el episodio de Bob Esponja donde de que, de señorita, ¿dónde está su mamá? Y llega su mamá, y su mamá ya está deshidratada, deshidratadísima, güey. ¿No te pasa mucho? Bueno, nunca te pasó que siempre, o sea que tu abuela o quien sea que ya estaba viejita, si había un anciano que se mudaba como en la cuadra, los intentabas juntar solo porque estaban viejos, ¿no? Güey, en… en Parral nadie se mudaba, estábamos los que estábamos, ¿no? A mí sí me pasó que pues estaba mi abuela y así. Nosotros estábamos chavitos, y no veíamos la gravedad de las cosas, ni diferencia entre un anciano y un anciano más viejo. Entonces se mudó un güey que estaba súper más viejo que mi abuela. Le decíamos el súper seco, y el súper seco, y le dejábamos cartas al súper seco para que se juntara con mi abuela. Ay, mi vida. No es como cuando tienes un ami… conoces a un gay y le dices, ‘Ay, yo tengo un amigo gay.’ ¿No lo conocerás? Sí, o los juntas. Pues sí, sí, güey. No le dejamos cartitas, güey. Cuando mi abuela se enteró, una [ __ ] que nos puso para el súper se… de parte de mi abuela. Nombre: Señor Súper don Seco. Don Seco. Ah, bueno, mi tía estaba que no se la creía y solo le dijo que no estaba interesada. Él se fue súper triste y tardó como 10 minutos en llegar a su casa, que estaba unas cinco casas de la de mi tía. ¿De qué se fue triste? Trast… dos horas después, porque como les digo ya no podía caminar bien. Mi vecino ya falleció hace unos meses y no pudo cumplir su misión de tener una tercera esposa. Que no conocía el internet. Tu vecino, le hubieras instalado un modem, y ya con eso encontraba una esposa ucraniana, un Tinder. Pero bueno, no pudo cumplir su misión de tener una tercera esposa, porque claramente en su estado era imposible que eso pasara. ¿Cuál era su estado? Intenso. O sea, todos los viejos merecemos el amor, ¿o no? Mamen, el amor, el amor sí. También otro mito de envejecer es que ya se te va el tren. No, hombre, yo, güey, mis tías… todos los señores que han encontrado ya después de cinco matrimonios que tú dices ya va a perder la esperanza en el amor, y no. Eso viene de acá, no viene de acá, o acá, o acá, viene de aquí. No viene de la papada, no viene de las chichis caídas, no viene de los cachetes caídos. También está muy cagado que para las mismas fechas se hizo viral un señor que también buscaba una esposa joven a la cual mantener. A mi mamá le tocó que le diera un papelito afuera de la escuela de mi hermano, porque sí, niñas, es bien… repartía volantes pequeños sí, con… a diferentes mujeres para encontrar a la mujer perfecta. Les dejo el link de la noticia, porque en su momento fue súper viral, y aquí nos dejó Excelsior y todo, eh. Excelsior así de, “¿Qué estarán haciendo los ancianos?” Ajá, sí, sí. Anciano todavía dispuesto a amar, una noticia, güey, wow. Las vamos a poner, ¿no? Sí, obvio. Aquí se las vamos a poner. Las amo, niñas.
“Miren, las escucho desde que empezaron y siempre alegran mis días. No me canso de escucharlas y amaría que hicieran una Noche Bien en mi ciudad. Saludos desde León, Guanajuato.” Lástima, tienes que venir a la de Ciudad de México, porque ya no habrá más Noches Bien. Que no nos estás viendo. Ya, ya, ya, ya. Oigan, nos preguntan mucho que por qué ya no va a haber Noches Bien, y es que güey, ya tiene 2 años este show, o sea, ya estuvo suave. Ya ni Taylor Swift hizo tanto tiempo de leeras tú, ya, ya. Y el show además se trata de empedar y de salir de noche, y la neta, la neta ya no estamos para esos trotes, o al menos yo, al menos yo, yo ya me resigné a que esa ya no es mi vida. O sea, ya no estamos ahí, ya no estamos ahí. Y lo digo en buen pedo, porque hay algo, o sea, neta hay muchas ideas que se me olvidaron del primer episodio de esta semana. Véanlo, ahí está. Es muy importante que lo vean, pero una de ellas es como de que antes sí decía, “Güey, es que me voy a sentir bien vieja cuando ya no pueda salir a echar fiesta”, ¿no? Y ahorita no hay nada que se me haga tan increíble como, “Uy, quedarme mimidita”. Quedarte en tu casita y que me cancelen un planito, güey, que se me hidrate la cara nada más de no tomar. No, pero sí, o sea, si no fuimos a su ciudad, tal vez vayábamos con otro show, pero quién sabe cuándo, quién sabe si sí lo hagamos, no sabemos nada. Usted vaya, si está en sus posibilidades, a la Noche Bien. Si no, se va a tener que conformar con eh, pues porque ni creo que ni lo vamos a grabar, la neta, eh. Se va a tener que conformar con los recuerdos, con los posts, con la experiencia de alguien más. Y sabes quién también se conforma: las migajeras. Y es por eso que eh, les queremos pedir chisme de migajeras. Chisme, no tienes que ser mujer para ser migajera. Solamente chisme como tipo, “Y aún así me quedé”, o sea, de que pasó todo esto, y aún así yo, por recibir una migajita de amor, me quedé con esta persona. Seas hombre, seas mujer. Chisme de migajeras a historiasbien@gmail.com. Así es, omigajeros, omigajeres, no importa. El punto es que tantas [ __ ] me hizo esta persona y aún así me quedé. Esa es la… esa es la idea. Okay, okay, continuamos. Continuamos. Mi abuelita, esta también tiene Alzheimer. Este, no por estigmatizar, escucho nuestro episodio… creo que es la misma. No, no, a… es la misma persona. O sea, hubo una persona que nos mandó dos anécdotas de su misma abuelita con Alzheimer. Ah, pues tal vez quedaron las dos pues buenas anécdotas, o tal vez es algo en tus genes y ya se te olvidó que la volviste a mandar, ¿no es cierto? Mi abuelita tenía Alzheimer, una enfermedad que puede hacer que los ancianitos hagan cosas muy locas. Una de las más extrañas que hizo fue que una vez en la madrugada estuvo chingue y chingue a mi abuelito porque quería que quitaran un árbol que tenía recién plantado. Según ella, ahí debían construir un baño para visitas. Mi abuelo, ya bien harto, le decía que no, que mejor se durmiera y que al día siguiente hablarían del tema. Pero al amanecer él estaba muy enojado porque no había podido dormir en toda la noche debido a mi abuela, quien no se tomaba sus pastillas para dormir. Cuando volvió a insistir en lo del árbol, mi abuelo le dijo que en su momento lo trasplantaría a otro lugar, pero que por ahora se quedaría donde estaba. Mi abuela, que no era nada tonta, ideó un plan. Molió una pastilla para dormir y la mezcló en una… mi abuelo, sin sospechar nada, se lo tomó y se quedó bien dormido. Se… prohibido antojar, eh. Aprovechando la oportunidad, mi abuela agarró un machete y se dispuso a cortar el árbol. De vez en cuando le daba cargo de conciencia y se asomaba a ver si mi abuelo seguía vivo o si por error se lo había echado. Mi abuelo despertó ya por la noche sintiéndose mal, y mi abuela, ahora sí preocupada, le insistía en que fuera al doctor. Pero lo peor fue cuando mi abuelo vio el árbol todo mal cortado, metido en un bote de agua. Se enojó mucho, y mi abuela, después de días, le confesó lo que había hecho. Desde ese día, mi abuelo nunca aceptó ninguna comida de mi abuela sin ver cómo la preparaba antes. Moraleja: No empastilles a gente solo para ir a cortar árboles. Eso no tiene nada que ver con el Alzheimer. Wow, o sea, aquí está bien canastear, güey. Siento que tu abuela echó cosas muy cuestionables. Ya vi, si es la misma persona, la misma abuela. Es que nos mandó un chingo, a ver cuál pegaba. Pero tu abuela es icónica, güey. Todo lo que… todo lo que hizo, hace y hará vale la pena mandarlo. Si sigue teniendo estas aventuras, nos las mandas, no hay pedo. A ver, continuamos. Continuamos. Continuamos. Continuamos.
Aquí está… este está un poco turbio. A ver, alerta de turbio, alerta de turbio, alerta de turbio. Te lo voy a contar normalmente, lo prohibiría. Que ojo, en Patreon hay chisme prohibido. Ya prohibimos bastantes de ancianos, de hecho, estos ancianos si no están leyéndose están prohibidos. O sea, así de cabrón es este chisme, ¿eh, güey? La neta, los chismes prohibidos es un concepto increíble de Niñas Bien, porque son cosas que son tan turbias que a lo mejor no da risa, entonces no queremos arruinarle el día a nadie. Pero en Patreon sí, porque ya saben a lo que van, ya saben que es el chisme prohibido y así. Y aparte, si tú nos mandas un chisme que prohibimos, no creas que tu chisme se va a perder en el olvido. Te regalamos un mes de Patreon para que disfrutes de tu chisme y más. Así que hasta nos pueden mandar chisme prohibido directo para ser prohibido, y si lo leemos, vas a tener tu mes gratis de Patreon. Y hay un chingo de personas en el Patreon, hay más de 1000, o sea, no es como que… no es como que va a estar… va a pasar desapercibido. Sí, no es como que lo escucho una persona, ¿eh? O sea, ojo ahí. Pero bueno. “Hola niñas bien, esta historia en verdad es mi momento más humilde y lo tengo que sacar de mi pecho porque nadie sabe de esto”. Ay, me encantan estos chismes, güey. Sí, sí, güey. O sea, justamente sí lo quise leer acá porque, güey, me encanta. Solo saber yo y ustedes… un chingo de personas que nos están viendo, que 40,000 unidos, unidos por siempre… 50,000 en este momento, ahora lo sabrán ustedes y la base de datos de Google. Anónimo please. Como sea, pues esto fue durante una temporada que estaba muy mal emocionalmente y estaba tomando muchísimo. Girl, yo pasé todos mis 20 en esa etapa. Un domingo por la tarde la pasé en una reunión familiar tomando, y como en mi familia son bien borrachos, pues ya sabrán cómo me puse. El punto es que mi tío me llegó a mi casa como cerca de las 2 de la mañana. Yo llegué, la verdad, todavía entonada y quería seguir tomando. Escuché voces en el bar de al lado de mi casa, que aparentemente estaba cerrado, pero no lo estaba. Supongo que para no meterse en problemas con el reglamento, cerraron la puerta. El contexto es que este bar, más bien es una cantina de ancianos, y mi papá conoce al dueño. He de decir que en ese momento mis papás no estaban en la casa. Me encanta, he de decir, cabe mencionar, cabe mencionar… y aunque nadie en mi casa le compraba mucho al señor de la cantina, a veces nos tiraba paro vendiéndonos cahuamas a altas horas de la noche. Ay, algo bien… nunca, nunca a faltar, ¿verdad? Este tipo de señores son así, viejitos chidos. O sea, en el episodio del lunes…
Importa, o sea, te quiero mucho, pero debería ser al revés. Ella debería estar fijándose en qué haces tú y tu nombre. La vi salir con una tanga. Tu abuela, o sea, eso está mal. ¡Iconic! Bueno, niñas, y como estos chismes hay 1 más. Si quieren otra parte, díganme y con gusto se lo sigo contando. Sigue espiando todo la nota mix sí. Mándenle saludos a mi novio, el Sugar Dani, y a mi primo Santiago, a los que tengo obligado a escucharlas conmigo en contra de su voluntad, siempre en la bocina. Pero ya los obligaste a que se suscriban. Ya los obligaste. Esa es la verdadera pregunta. Dile a tu abuela que se suscriba, que le vamos a mamar. Sí, le, sí le mamaría, niñas. Bien honestamente, le mamaría cualquier cosa, güey. No tiene dientes, pero la neta es ley, güey. Señora, espero que ya esté escuchando este episodio, porque la neta tenemos más en común de lo que usted cree, güey. Vamos con el siguiente. Espero no sea la misma abuela.
Hola, niñas bien. El po de la abuela: que mi nieta no me deja en paz, güey, güey. Pues no dijo, no dijo anónimo. Dijo: "Hola, niñas bien. Soy Den. ¿Cómo están? Ojalá para este entonces ya seamos 50,000 en esta secta y que sea sold out el Lunario el 10 de abril. Es la primera vez que mando un chisme. Ojalá lo puedan leer y si no, que se queden pelonas. Ya casi, eh. Bueno, para este chisme de ancianos les vengo a contar uno personal. Es sobre mi abuela paterna. Para entrar un poco en contexto, mi abuela es una de esas personas muy tacañas. Y lo irónico de esto es que mi abuela no sufre económicamente, ya que desde que falleció mi abuelito, ella recibe mes con mes la pensión que le correspondía a mi abuelito, por lo que goza de una muy buena cantidad de dinero para mantenerse durante cada mes. Pero el que ella tenga dinero no le quita la tacañería. Desde que tengo memoria a mi abuela le han dicho, a mi abuela le han ido a cobrar hasta la puerta de su casa. Y estamos hablando que va desde el señor de la recaudería, el de la pollería, el de la carnicería, la señora de Jafra, Abón, Betterwear, la señora de las tortillas, la señora de los aretes y bolsos. ¡Todo el pueblo! Ustedes ya se imaginarán. Muchas veces nos mandaba a nosotras, sus nietas, a abrir la puerta y nos decía: "Si preguntan por mí, díganles que no estoy, que me salí y no saben a qué hora regreso". Y como buenas nietas, entre 8 a 12 años de edad, salíamos con nuestra cara inocente a mentir por mi abuela. Ahora ya tenemos entre 25 a 18 años. Cabe mencionar que mi abuela tiene tres hijos y los tres son hombres. Mis tíos y mi papá saben que su mamá es tacaña y muchas veces la han regañado por esta situación y le han recordado que no tiene necesidad de pedir cosas fiadas o en abonos para tenerlas, puesto que ella siempre tiene dinero y lo puede pagar de contado. Bueno, pues este regaño se dio debido a que las personas a las que les debía mi abuela, después de ver que no les quería pagar y que se escondía, recurrieron a buscar a mis tíos y a mi papá para cobrarles a ellos lo que mi abuela les debía. Incluso en una ocasión ahí me tocó que me cobraran lo que mi abuela debía. Yo había salido a la tienda y de regreso una señora me gritó para alcanzarme y me dijo que si de favor le podíamos pagar lo que mi abuela debía, ya que había ido a la casa toda la semana y mi abuela nunca salía y que obviamente era dinero que ella necesitaba para solventar su pedido para la siguiente semana, ya que la señora vendía Jafra. Bueno, debido a estos antecedentes, mi abuela, hace un año, a una señora a la que le debía mi abuela tuvo el valor de funarla en el grupo del pueblo que hay en Facebook. Tristemente lo hizo anónimamente, jaja, pero después supimos quién era cuando mi abuela empezó a marcar a las personas a las que le debía y a la señora, y la señora sacó a tema la publicación de Facebook. En fin, creo que perdí esa captura de la publicación, pero si la encuentro la adjunto al final. Bueno, como les decía, en la publicación donde funaron, quemaron y humillaron a mi abuela, mencionaba que por favor ya no le vendieran nada, ya que era una persona deudora y que nunca pagaba. No le vendan nada a esta anciana que a ella le debía y cada que iba a buscar a su casa o le mandaba mensaje para pedirle que pagara siempre le decía que después pagaba o que no tenía dinero y que le esperara. Y a esa funa le agregaron su foto de perfil de Facebook y su foto de portada, la cual era una foto familiar donde salíamos todos. No, no se imaginan la vergüenza que pasamos cuando mis tíos se enteraron. Le marcaron a mi abuela y le dijeron: "¿Qué pedo? ¿A quién le debes? ¿Y si no te da pena que tu cara y su familia estén en ese grupo y de la peor manera?" Mi abuela se sintió atacada y se molestó diciendo: "Pues ni que les debiera tanto". Y pues error, porque a toda la gente que le debía, juntando sus deudas obviamente, si eran más de 1000 pesitos, pues no se me hace tanto. Noas, no sé. Este, uno de mis tíos es, no sé si quiso decir 10,000 o no sé, oh, o sea, porque de un pedido de Jafra son 200 pesos. Okay, de cinco pedidos de Jafra ya es más y el pollero, la de las uñas, siento que sí, a lo mejor no sé, quién sabe. Pues es que sí, o sea, no cuadra con todo lo que dice que debía. A, o sea, güey, ya vas al súper y agarras sus cosas y ya son 1000 pesans. Ajá, no es, no es por White Chican, es porque la inflación está todo lo que da. Ajá, pero bueno, ¿ustedes creen que mi abuela aprendió su lección con esa funa? No, niñas bien. Pues este año, en el mes de febrero, la volvieron a subir. Ese día mi prima me mandó un mensaje con el screenshot, solo que ahora esta funa fue sin nuestra foto familiar y comentando lo mismo: que es una persona que no paga y que tuvieran cuidado con ella. Obviamente la volvieron a regañar y tuvo que hacer su mismo modus operandi, yendo a pagar y realizando llamadas. También al poco tiempo de su primer funa nos enteramos de lo mañosa que era mi abuela, ya que una señora que vende aretes y collares a la que mi abuela le debía nos dijo que cuando la iba a ver se ponía los aretes o pulseras que más le gustaban para ver cómo se le veían y solo le decía: "Anótamelos, luego te vengo a pagar". Y a la señora, por pena con la demás gente presente, solo le decía que estaba bien, pero ya sabía que se iba a tardar en aparecer mi abuela para pagarle. Eso se pudo solucionar con un letrero de "Hoy no fío, mañana sí". Pero bueno, como dicen: "Fun a que no te mata te hace más fuerte", y a mi abuela la hicieron invencible, porque todo se le resbala y le importa poco lo que digan. Ya quisiera yo tener esa autoestima de tacaña. No sabemos si lo que resta este año reciba otra funa, o sea, la única, pero ya estamos mentalizados que hasta el día que me muera, que se muera mi abuela, seguirá siendo tacaña. Saludos, niñas bien. Las amo demasiado. Ojalá, ojalá regresen nuevamente a Toluca. Las extrañamos. Si vienen, les llevo chorizo. Saludos a mis hermanas. Les dije que iba a mandar el chisme de la abuela y que si salía en un episodio lo escucharemos juntas para cagarnos de risa nuevamente. También saludos a mi amiga Ame, que es fan de ustedes y siempre hablamos sobre nuestros top moments de cada episodio. Y sí, nos mandó la foto de la abuela y sí la vamos a poner. Mira a ver. Oye, la abuela posando, güey. Amo. Está vestida igual que tú. Aparte tiene cara de que neta no le importa nada, güey. No pague, señora X. ¿Qué le van a hacer, güey?
Hola, buenas tardes. Quiero hacer de su conocimiento que esta persona me debe dinero y no me quiere pagar. Solo para que sepan que esta persona no paga y tengan cuidado. No [ __ ] Güey, qué feo que te funaron a ti también. Qué feo que saliste en la foto del grupo, güey. Ven, no se tomen fotos con sus abuelos. No debe tirar más fotos para cuando la funen. Le fotos a su abuelita sola, de preferencia haciendo poses subjetivas. Subjetivas. A ver, vamos a ver. [Risas] Otro, a ver, ahí va tu, tu. Esto está bueno. Escuché que pidieron chismes de viejillos y dije: "Por fin llegó mi momento. Tiempo de lectura: 1.41 minutos". ¡Uf! Hola, queridas niñas bien y les otres. No hay otras, nunca hubo otras. Okay, resulta ser que en un momento de mi vida me dediqué a ser maestra de español para extranjeros. Cabe destacar que vivo en uno de esos pueblos mágicos supergentrificados y pues tuve mucha chamba. Así es que conocí al viejo en cuestión. Él tiene 75 años. Le di clases como 2 años y resulta ser que desarrolló sentimientos hacia mí. En algún momento se me declaró y le dije que no. Pasó como un año y otra vez y le dije que no de nuevo. Es importante mencionar que tomé antidepresivos por vario año y eso tenía mi líbido muerta. Así que cansada de eso le dije al psiquiatra que quería cambiar de medicina o ya no tomarla. Así que la dejé de tomar y a los meses sí regresó la libido. Muy intensamente regresó con todo. D y pues un día en una clase y sabiendo que él quería conmigo desde hace mucho le dije: "Daniel, do you like to eat pussy?" G se lo hab dicho en español a ver a ver si le entendía. Me gusta comer [ __ ] ¿Te gusta comer gatito, eh? ¿Quieres ver gatos? ¿Quieres ver gato? Y él, de lo más normal, me dijo: "Hace muchos años que no lo hago". Así de que p. Escuchado ese nombre en años. Escuchado ese nombre en años. Pero si quieres podemos intentarlo. Así que es como comencé una relación con la que ya llevamos juntos como dos años. Compró una casa bien bonita en un jardín muy grande, o sea que sí le gustaba. Así él vive la. Bueno, pues no sé cuál es la moraleja de esta historia. Sí le gustaba el pusy. Le gh. Sí que le gustaba comer pusy. Sí, definitivamente sí. Y comprar casas dice muy grande. Él vive la mitad del año aquí y la otra en su casa. Ay, qué a gusto, güey. El sueño. Esto es lo que soñamos todas las chicas que nacemos un viejito ahí que ya se vaya a morir. Ana Nicole Smith. Vi a ver eh en su casa gringa y sí, niñas. Por fin cumplí mi sueño de ser mantenida, eh, dedicarme a tomar clases varias y cuidar de mi jardín. Dos puntos de güey, qué bendición. Hoy conocí a una de sus tres hijas que resulta ser que me lleva unos años. Ah, sí, él me lleva 33 añitos. Y entre paréntesis yo ya tampoco me cuezo al primer hervor. Soy su fan desde el principio, desde que Fur tenía el otro podcast con la otra morra, que no hay otras, desde el episodio de envejecer parte uno. Las quiero mucho y ojalá el Lunario se superllene, se va súper llenar, güey. Si les gusta It Pusy, vengan al Lunario. Si les gusta comes pus de Lunario y si no también. Si les gusta la pusí, denle like al video. Si no también, güey. Yo tengo uno cortito antes de que terminemos.
Okay, hola kids jajaja. A ese episodio, pues aquí les vengo, les aquí les traigo el chismosón de mi relación más funable, pero también más disfrutable. El caso es que en pandemia, en pandemia, conocí a mi pareja de aquel entonces en una famosa página libre de ligue, el chat.com. Cuando entonces era bastante concurrida y pues él, siendo del norte de México y yo del sureste, decidimos conocernos. Es decir, él viajó a verme. Nos conocimos en el centro, en un restaurante muy concurrido, porque ajá, cuidado y todo bien. Posterior a eso, directo al hotel. Compramos unas chelas y hierbita, porque ambos fumábamos. El caso es que nos dimos unos pipazos y a darling, esa fue nuestra primera cita. Posterior a eso él se regresó. Seguimos platicando y todo avanzó bien, al grado que él rentó un depa para que yo me mudara durante un año con él, y así lo hice. En ese año nos conocimos de todo: de no querer dormir conmigo porque él no dormía con nadie, a yo irme y pedirme que regrese porque no quería dormir sin mí. Ya se pudo, ya sé pudo ser manipulación, pero x se disfrutó igual. Era una relación 40 y 20, tipo la canción, y muy rica motita, comida gourmet, gustos los que yo quisiera y muy disfrutable. El caso es que ya avanzaba la relación, tipo 2 años de estar juntos, ya teníamos varios conciertos y varias cosas juntos, al grado de compartirnos gustos en música y podcast. Así un día, mientras él salió a su ejercicio matutino, yo me puse a escuchar sus episodios, ya que yo trabajaba remotamente y pues siempre les he tenido en mis momentos. Él llegó y solo me saludó y se metió a bañar. Lo extraño es que siempre ponía música para bañarse, cosa que no sucedió esta vez. El caso es que saliendo me dice: "¿Y esas morras, ¿qué onda?" Y yo así de: "Ah, pues me caen bien". Y el tipo: "No, pues sí están bien locas, las niñas bien, nosotras". Cosa que procedí a bajar el volumen, a lo que me dice: "No, no, súbele, quiero escucharlas". El caso es que se hizo costumbre escucharlas a todo volumen y él interrumpía lo que estuviera haciendo para poner atención. Bueno, terminó la pandemia, él se regresó a su estado y yo entré a trabajar presencial, entonces nos veíamos menos, pero hablábamos siempre. Y en una de esas me dice: "Pásame el canal de las locas bien". Yo ya sabía que hablaba de las niñas bien y pues le pasé su canal, a lo que me responde: "Mira, mis dos primeros episodios me inspiraron a hacer mi podcast". Cabe recalcar que es una persona con hiperfoco y pues se puso así a súper estudiar y certificarse para hacer su canal. ¿Certificarse de qué? Nosotras, ¿tú crees que nosotras tenemos un certificado? No tenemos ni la placa de YouTube. ¿Cómo ustedes se certifican para hacer podcast? Y pues con retroalimentación, ya que nunca tuve restricción alguna de expresarme con él, ha sacado hoy su podcast en Spotify. Hoy en día tengo otra pareja, modo serio, con planes de formalizar, pero no pierdo comunicación con él. Siempre sinceros y apoyándonos mutuamente. No sé si entra en chisme de viejos, pero para mí es mi experiencia experimentada. Las amo, niñas bien. ¿Cuántos años tenía este güey? 30. O sea, pues dice que que su relación 40 y 20. Ah, 40 y 20. Bueno, pues sí, un anciano de 40 años, igual que nosotras. Ve cómo nos vemos a nuestros casi 30 y 32. Entonces no hay pedo.
Yo quiero contar una muy cortita, ya para acabar este chisme de ancianos, porque tenemos muchos de ancianitas lujuriosas, pero ni uno de un ancianito lujurioso, de los cuales abundan. Entonces esta es muy corta. Abund dice: "Hola, niñas. Para darles contexto, mi abuelo fue un señor muy cabrón por varios años". ¿Qué sorpresa? Eso casi no pasa. Desde que estaba casado con mi abuela, que en paz descanse, que en paz descanse, le ponía los cuernos con otras señoras y la abuela: "No estoy en paz, no estoy en paz". Tuvo cinco hijos fuera del matrimonio e incluso después de que falleció mi abuela empezó a andar con mujeres casi 30 años menores que él. Bueno, cuando yo estaba en la prepa, en mi familia se acordó que una de mis tías se quedara con la casa de mi abuelo, pero con la condición de que se fuera a vivir con él porque ya estaba mayor. Creo que ya iba a cumplir casi 80, así que mi tía aceptó y quiso remodelarla, ya que era una casa bastante antigua. Y antes de empezar la remodelación, obviamente teníamos que sacar todos los muebles y cosas de mi abuelo. Así que nos juntamos toda la familia para ayudar a limpiar. En el comedor había un trinchador, armario de madera con puertas de cristal, mueble de anciano, como un secreter, lleno de platos, vasos, recuerditos de bautizos, etcétera. Y me encargaron de desocuparlo. Cuando terminé de sacar las cosas, me di cuenta de que arriba del mueble, donde casi no se veía, había una bolsita negra. Así que estiré la mano y la agarré, pero se me hizo muy raro porque parecía que tenía cajas de DVD adentro. Y según yo, mi abuelo guardaba todas sus películas en el mueble donde estaba la televisión. Así que la abrí y tremenda sorpresa me llevé cuando vi que efectivamente eran DVDs, pero de películas Triple X. Oh my God. En la portada había fotos de mujeres exuberantes enseñando las bubies y otra con mujeres de piernas abiertas enseñando todo el sándwich de Roast Beef. No sé si me siento cómoda con eso, pero me dio risa. A mí sí me da risa. Se los juro que todavía tengo marcada la imagen en mi memoria, porque parecía que la habían editado en Paint, así como portada de las películas pirata que vendían en el tianguis. Sentí que se me fue la sangre a los pies y me quedé congelada sin saber qué hacer. En eso escuché que alguien iba a entrar al comedor, así que rápido guardé las películas en la bolsa y la volví a poner donde la había encontrado. Pues resulta que era mi abuelita, que obvio iba a ver si no había encontrado su escondite de nopors. Me hice la mensa y le dije que ya había terminado y que iba a ver qué más podía hacer para ayudar. Cuando iba saliendo del comedor, volteé para atrás y vi a mi abuelo estirando la mano para agarrar la bolsa de arriba del trinchador y en [ __ ] la escondió en su chaparra. Mi vida, ay sí, güey, qué hueva. Cuando el nobor tenía que estar físicamente en algún lado, ¿no? A mí ya no me tocó, güey. Yo una vez descubrí la bolsa de nopors de mi papá secreta, que según él no era de él. O sea, tuvimos varios inquilinos en la casa y según él no era de él, pero la neta he crecido y me he dado cuenta de que algunas cosas son genéticas y esos gustos estaban bien raros. O sea, había gentai, había una película que era como de una vieja lamiendo una bota. Así, el porno de botas nunca lo voy a olvidar, güey. Claro que no era tu papá. Yo, yo lo respeto, señor Hernán. Ay, ya dije su nombre. Aparte hay que censurarlo. No te sé, no. Okay, todavía dice que no es de él. O sea, lo que sí siempre negó mi papá, ya te lo conté, que X x papá. Ni modo, hay muchos Hernanes. Tu papá ya quitó el episodio. Mi papá nunca lo vio, pero hubo una vez que, ¿no te acuerdas que no te conté esta historia de cuando estaba chiquita y estaba haciendo como presentaciones de PowerPoint? Y yo hacía presentaciones para todo. O sea, hacía una de que el ciclo del agua y ñoña así, forfón, solo forfón. Entonces, ves que luego podías extraer como, o sea, traer como gifs e imágenes de toda tu biblioteca del, o sea. Entonces agarré y había unas que se veía, o sea, raro, no se veía como que era y la. Entonces las puse en la presentación porque cuando empezabas la presentación se reproducía el gif. Ah, ajá, y era así una mamadona, una chupa cañones 4,000, güey. Y yo, ah, nunca lo voy a olvidar, güey. Pero luego ya se me quitó el espanto y entré a reproducirlos todos obviamente a ver en mi despertar sexual. Pero eso quién sabe quién fue, porque todos usaban nuestra computadora. Vivíamos en un ciber. Okay, pero bueno, esta es la, en esta es una historia que me guardé por varios años, hasta que, hasta la fecha mi abuelo no sabe y hasta hace poco se la conté a mi mamá, que primero se enojó y luego le dio mucha risa. Mi abuelo ya tiene 87 años y ahora ya es un viejito tranquilo que dejó atrás su vida amorosa, o eso es lo que nos hacen creer, ja. Porque según él ya dio el viejazo, güey. Si hay algo que sé es que el viejazo es sexual no se da la neta. O sea, hay gente que se cansa de [ __ ], hay gente que se aburre, hay gente a la que nunca le gustó [ __ ] y usa su vejez como excusa. Pero güey, mi abuelo así. Creo que le puso el cuerno a su última novia a los 90 años. Ya sabes, o sea, de que una locura. Mi abuelo sí era súper cabrón y se murió diciendo siempre: "Yo cogí todo lo que pude y lo que quise". Y mi mamá y se fue orgulloso, güey. Yo por eso me da mucha envidia de que él cogió y fumó en los aviones y todo eso, eso lo que quiso. Gracias por leerme, niñas. Me arrepiento mucho de no haber ido a la Noche Bien en Guadalajara. Podrías ser tú, güey. Este es tu video de The One That Get Away, porque sí te vas a arrepentir. Vas a estar así arrepintiéndote de no ir, viendo los videos de la Noche Bien, pero todavía estás a tiempo de Lunario. Mm, espero que pronto puedan volver a venir. No creo boletos para Lunario, pero vamos a armar otro show eventualmente, solo no sabemos cuándo, no sabemos de qué se va a tratar, no sabemos nada. Solamente este es el show que existe. Vivan en el ahora, eso es lo que les recomendamos a partir de estos dos episodios de vejez. Lo único que podemos decir es: disfruten ustedes, disfruten. No se, no se pongan así agresivos por lo que la gente piense de ustedes. No importa, güey. En el futuro vas a hacer lo que vayas a hacer y alguien va a encontrar tu colección de nopor y la va a exhibir en Niñas Bien. O sea, en el futuro alguien va a mandar tu chisme a Niñas Bien y no lo vas a escuchar porque te vale madres, ni sabes que es un podcast. Justo va a decir: "¿A qué hora pasan ese programa?" Y no lo vas a ver. Y mi papá todavía sigue pensando que transmitimos en cierta hora, que sí transmitimos, niñas. Crime de 5 a 7 los martes y jueves. Vean Niñas Crime. Eso no lo hemos dicho en este episodio. Lo lo hacemos a través de Mobile. Bajen Mobile, eh. La neta yo estoy muy, muy orgullosa y muy feliz porque nos va muy bien en. La neta Niñas Crime es increíble, está bien chido, está bien divertido. Nadie lo ve porque les da hueva, o sea, bueno, no nadie, pero ustedes, muchos de ustedes no lo ven porque les da hueva, porque es bajar otra app y así, güey. Nada más es bajar otra app. También no mamen, solo bajen la app. Si bajan la apps van a aprender a usarla en [ __ ] y si no, que ancianos demuestren que no son unos ancianos. Demuestren que no son unos ancianos y véanos en Niñas Crime en Yo Mobile y pues nada, esos fueron todos nuestros chismes. Acuérdense que estamos pidiendo chismes de amigas, eh, mándenlo a historiasbien@gmail.com. Es importante que lo manden a historiasbien@gmail.com porque, porque nuestra manager ya nos va a correr, de que le llegan a ella los correos, eh, lo mandan al niñ al ninasbienpodcast y luego se quejan de que nunca leemos sus chismes. Mándenlo al correo correcto, bebés, porque un día Isa se va a cansar y no nos los va a reenviar. Así es, así es, así que bueno, nos vemos en el Lunario este 10 de abril. Los queremos mucho. Recuerden seguirnos en nuestras redes sociales que son NinasBNMX en todos lados y nuestras redes personales que son @fantaporfa y @sofurctonr. Bye, niñas bien. Es un podcast exclusivo de nadie, nunca más, eh. Producción ejecutiva, Effect Social Media Development. Producción, edición y mezcla de audio por Gabriel Rojo. Música original para niñas Bien, nicolasmartinez@buntalogy. Música original para chisme ajeno, Isai Choy y Pantallaga. Edición de clips para redes sociales, Matías Torr Grosa. Conducido por Andrea Cano y Fernanda de Orduña. Idea original, nosotras. Marketing, nosotras. Gestión de redes sociales, nosotras. Arte, nosotras. Un agradecimiento especial a nuestros Patreons. Gracias a ustedes nos despertamos con ganas de vivir la vida. Hermosos pozas del in.