Transcription
[موسيقى] أنا ستانلي كرامر وأنا في موقع تصوير فيلم في إيطاليا، لكني أردت أن أخصص وقتًا لأقدم لكم أحد أروع وأكثر القطع السينمائية استثنائية التي شاهدتها على الإطلاق. هذا ليس فيلمًا بالمعنى الحقيقي، حيث لا يشارك فيه ممثلون وممثلات، ولا يوجد بروفات حقيقية، تم التصوير بشكلٍ عشوائي تقريبًا. مجموعة من الناس لا يعرفون بعضهم البعض يجلسون في دائرة ويتبادلون الحقائق. أعتقد أنكم ستجدون النتائج استثنائية ورائعة حقًا. ليس هناك وقت كافٍ لعرض ما حدث مع جميع أعضاء المجموعة خلال الساعات الست عشرة التي التقوا فيها، لذا ستشاهدون هنا بعضًا فقط مما حدث لأربعة من هؤلاء الأشخاص، بعض النقاط البارزة. السؤال الذي يبحثون فيه هو: ما هو شعور أن تكون نفسك؟ كيف يكون الآخرون عندما يكونون أنفسهم؟ كلنا جيدون جدًا في حمل سر وحدتنا. الآن، سيحاول هؤلاء الأشخاص اكتشاف سر التواجد معًا. إذا شعرت بأنك تتجسس أثناء مشاهدتك لهذا، كما لو كنت تشاهد شيئًا لا يجب عليك رؤيته، أود أن أؤكد لكم أن الأشخاص لم يوافقوا فقط على التصوير، بل إنهم متحمسون لمشاركة هذه الجوانب من حياتهم على أمل أن تتعلموا المزيد عن الآخرين، وبالتالي عن أنفسكم. طبيبان نفسيان من معهد العلوم السلوكية الغربي في لا جولا بكاليفورنيا مع هذه المجموعة، وهما كارل روجرز وريتشارد فارسون.
كارل روجرز يكسر الجليد: حسنًا، أنا سعيد لأننا جميعًا أتيحت لنا الفرصة لتناول العشاء معًا، لأن هذا أعطانا فرصة صغيرة للتعارف، على الأقل مع عدد قليل منا، لكنني أشعر كما لو أننا حقًا غرباء عن بعضنا البعض على الرغم من ذلك، الكثير من المسافات الجغرافية والمهنية وكل شيء، وأشعر برغبة في القول إنه يوجد شيء أو شيئان للبدء بهما من وجهة نظري. أحدهما هو أن هذه هي مجموعتنا، يمكننا حقًا أن نجعل من العادة أي شيء نريده، وأعتقد أنها فرصة [موسيقى] لكي نكون في المجموعة بالكامل قدر الإمكان، ربما في بعض النواحي، لتجربة طرق للوجود أو طرق للتواصل مع بعضنا البعض قد لا نمتلك أبدًا الجرأة الكافية لتجربتها من قبل، حيث في وضع حياة عادي، يبدو الأمر كما لو أنه مستحيل للغاية. أشعر بالكثير من التوقعات بشأن هذه المجموعة، أتطلع حقًا للتعرف عليكم، وفي الوقت نفسه أشعر بالقلق، ولا أعتقد أن هذا له علاقة كبيرة بالأضواء والكاميرات، أعتقد أنني دائمًا ما أشعر ببعض القلق في عدم معرفة شكل المجموعة المعينة. لا أعرف من نحن، كيف سنتوافق، وما إذا كان سيخرج أي شيء من هذا، لذلك أشعر بشعور مزدوج، أشعر بالحماس والترقب، وأشعر أيضًا ببعض الخوف.
أنا متأكد من وجود نمط نفسي أو شيء ما، شخص يعطي أهمية كبيرة أو يمكن أن يعطيها لكلب أو حيوان، هناك شيء يربط بطريقة ما في الشخص، وأنا فضولي لأن هذا جزء مهم من حياتي، هذه القطة، ولا أعرف ما إذا كنت أعطي هذا الحنان والحب للقطة لأنني لا أستطيع إعطاؤه لزوجي أو لأنه كان [موسيقى] أطفالًا، أشعر أنه قد يكون في أي من هذين الاتجاهين، أو لأن الأطفال، إذا كان لدي المزيد من الأطفال، فقد رحل الأولاد، على الرغم من أنني امتلكت قططًا منذ صغرهم، أصبحت القطة أكثر أهمية بالنسبة لي منذ أن كبر الأطفال ولا أستطيع إعطاء الحنان لهم، ولم أتمكن أبدًا من إعطائه لزوجي كما أردت. حصلت على شعور قوي جدًا بأنك تريد أن تكون محبوبًا ومقدرًا للغاية [موسيقى] في الواقع، إذا أعطاني شخص ما القليل من الاهتمام، فسوف، تعرف، نعم، أتفكك، إنه ببساطة يعمل العجائب بالنسبة لي، إنه مثل الكلمات السحرية، وأنا أبتسم، أعرف أنني أفعل ذلك، أرد على الأشخاص الذين يقولون أشياء لطيفة لي، سواء كان ذلك مجرد "أنتِ تبدين جميلة اليوم"، "لديكِ فستان جميل"، أو "شعركِ يبدو جميلًا"، على الرغم من أنني أرى من خلال هذا، أدرك أن هذه أشياء صغيرة نقولها لبعضنا البعض، لكنها لا تزال تُشجعني، ستلتقطها بسرور حتى لو كانت فتاتًا [موسيقى] أفعل، الأولاد بائسون جدًا للشعور بأن قطتك هي الوحيدة التي تحبك حقًا كما أنت، لست مضطرًا للظهور أمامهم. بقدر ما يتعلق الأمر بالناس، أحب في معنى ما أن أكون مع الناس، لكنني أحب فقط أن أصل إلى نقطة معينة، ومن ثم، لا أحب الاقتراب من الناس جدًا، على سبيل المثال، إذا تعرفت عليك، كيث، بشكل أفضل، على الأقل بالطريقة التي أشعر بها الآن، فلن أرغب في التعرف عليك جيدًا، وعندما تقول: "حسنًا، لماذا تشعرين بهذه الطريقة؟" لا أستطيع أن أقول، ربما لأنني لا أريد أن أزعج، ومع ذلك، قد يكون ذلك لأن، كما تقول بيث، أنك تصل إلى نقطة معينة، وأشعر أنه إذا تعرفت عليّ جيدًا، فسترفضني، أعتقد أنني ربما إذا رأى الكثير مني، سيرى هذه الأشياء عني التي لا أحبها ولن يحبها، ومن خلال عدم إعجابه بها، يجعلها أوضح لنفسي، لكنني لا أعرف أين يحدث التغيير أو كيف جاء، لكن ربما لدي المزيد من الشجاعة، لكنني لست راضيًا عن هذه العلاقات التي تنتهي هنا فقط، أقصد أنني أود أن يكون لدي حب كافٍ لرؤية الشخص تمامًا ورؤية أشياء معينة عنه لا أحبها، لكنني لا أزال أحبه كله، أن يكون لدي حب كافٍ لهؤلاء الناس، وأن أجد هذا الحب في المقابل، مع كل قيودي، أو أخطائي، أو عيوبي، يمكن أن أكون محبوبًا حقًا، ثم أعتقد أنه سيكون علاقة مرضية، لدي هذه بعد فترة من الوقت، تعرف، هذا النوع من العلاقات التي تقول أنك تشكله، لا يكفي فقط، وفي هذه المجموعة، آمل أن أحب كل واحد منكم، وأن يحبني كل واحد منكم، لا أعرف أين يمكنني أن أخبرك بما سيحدث هنا. هذه هي الطريقة التي أراك بها: أنا فتاة أوروبية آسيوية جميلة، وعندما أتحدث، يرن جرس صغير بداخلي، وهذا كل ما في الأمر، مجرد جمال ونور، وأعتقد أن هذا رائع، أرد عليه [موسيقى] كرجل وكشخص آخر، لكني يجب أن أرى شيئًا آخر أيضًا، يجب عليّ، أريدك أن تعرف أنني، عندما أسمع ذلك الجرس يرن، سأذكرك على الأرجح بشيء تقولينه نوعًا ما، أنكِ لا تقبلين هذا على أنه كلها، بالتأكيد لا، وقد كان يظهر على وجهك، نعم، هل هذا مزعج عندما أتحدث؟ أستطيع أن أراه، إنه مثل، أعتقد أن كل واحد منا لديه أنماط، وهناك أنماط رائعة، لكن يجب عليّ، يجب عليّ، يجب عليكِ أن تمرّي عبر نمطي، يجب أن أمرّ عبر نمطكِ، لأننا لا نريد أن نقع في نمط بعضنا البعض، طريقتنا في التعامل مع العالم، أعتقد أن هذه طريقتها في التعامل، أنظر إليكِ على أنك دمية صينية صغيرة، وعندما تكونين قريبة جدًا، ستنكسرين، أنا مثل طفل تقريبًا، أقول إنني أعرف أنني يمكن أن أنكسر، لكني أريد أن أعرف ما بداخلكِ. لا أرى نفسي كدمية صينية صغيرة، أتذكر مرة واحدة، قبل أن أتزوج، كنت أخرج مع هذا الجنية من الشباب الفرنسيين الوسيمين المتعلمين جيدًا، ونظر إليّ كزهرة لوتس صغيرة، وقلت له: لا أريد أن أكون زهرة لوتس ملعونة، أنا شخص حقيقي، تعرف، أعطني فرصة فقط، أقصد أنني لا أعرف كيف، لكن هل تعتقدين أننا سنمنحك فرصة؟ أعتقد أنني سأجدها هنا، أعتقد أنني سأحصل على فرصة هنا، ثم سئمت من كونها ربما أقدم نفسي بهذه الطريقة، لا أقصد ذلك، لا أريد أن أكون طفلة ملعونة بالغة ترن جرسًا، أقصد أنني أريد أن أقول شيئًا حقًا [تصفيق] حسنًا، أعتقد أنك تشعرين بالقوة، آسف، هل تشعرين بالتوبيخ؟ لا، لا أقصد كيف أريد جدًا أولًا، لم أدرك حتى أنني أرتدي هذا القناع، لا أقصد حتى الآن، ولكن منذ وقت ليس ببعيد، اكتشفت أنه على ما يبدو كان هناك شيء ما، تعرف، دائمًا ما أحتفظ به هناك، يبعد الناس عني، وذهبت يائسة للخروج من ذلك، إنه ليس، وأريد أن أكون قادرًا على الانفتاح والسماح لك بالدخول، لأنه إذا أبعدتني، فأنت تبعدني عنك، أو إذا شعرت بهذا، ولا أريد ذلك، لكنني لا أعرف كيف أخرج، تعرف، من خلف هذا، هذا كثير، تعرف، جزء مني، أقصد مشكلة حقيقية للغاية، شيء يمكنك فعله بنفسك، إنه شيء علينا فعله معك، لا يمكنك فقط أن تقولي: حسنًا، الآن سأسقط القناع، لا يمكنني فعل ذلك، حسنًا، ربما هذا ما أبحث عنه فجأة، سأسقط القناع، تعرف، وأدع الشمس تدخل، أوه، أنا لا، لا أعرف حقًا كيف، لكن كل ما أعرفه هو أنني أريد، حسنًا، لقد فعلتِ ذلك الآن، وأدركتِ بحدة شديدة أن أي شيء يغلق الآخرين بعيدًا عنكِ يغلقكِ بعيدًا عن ذلك الشخص الآخر، وتريدين بشدة أن يختفي هذا الحاجز، أياً كان. أعتقد أن زوجي فعل القليل من هذا من أجلي، معظم الرجال الذين تعرفت عليهم، تعرف، نظروا إليّ إما على أنني زهرة لوتس، ولا أعرف، ربما أذكّر الناس بأنني أوروبية آسيوية، ولا أدرك أنني أفعل هذا، لكن بالنسبة لي، أنا مجرد أنا، ويعاملونني كما لو أنني لست إنسانًا تمامًا، وديق رائع، إنه يقرصني في مؤخرتي ويصفعني ويسميني "عريسي"، ولم أسمع أبدًا مثل هذه اللغة، ولم أكن أبدًا "عروس" أي شخص، إنه أمر رائع، أشعر بأنوثتي، تعرف، لفترة طويلة شعرت كما لو أنني، تعرف، عقيمة فارغة قليلة [ضحك] عندما قابلتكِ لأول مرة، تفاعلتُ سلبًا جدًا معكِ داخليًا، اعتقدتُ أنكِ كنتِ مُزيفة للغاية، ربما كان صوتكِ، ربما كان مجرد عرضكِ، لا أعرف، قلتُ: يا إلهي، ما هذا؟ ولكن بعد أن بدأتِ تتحدثين، وبعد أن، أعتقد في عينيكِ، رأيت هذا، لم أحصل على هذا القناع معكِ، أو ربما كنتُ، لا أعرف، لم أشعر فقط، بعد أن بدأتِ تعبرين عن نفسكِ، ورأيتُ هذه الإخلاص وهذا العمق هناك، شعرتُ حقًا بالدفء الشديد، بالدفء الشديد، وبالنسبة لي، لم يكن القناع موجودًا على الإطلاق خلال ردود أفعالكِ في المجموعة، وشعرتُ حقًا أنكِ كنتِ أكثر إخلاصًا من أي شخص هنا، نعم، أنا آسفة لاستخدام مصطلح "قناع"، أعتقد أنني استخدمته بنفسي، لكنه ليس تمامًا، إنه قناع والشخص الحقيقي موجود خلفه، إنه نوع من الأسلوب الذي هو حقيقي جدًا، وأنا متأكد من أنه يعمل من أجلكِ جيدًا جدًا، لكنه ليس كل شيء، كنت أفكر في موضوع الأسلوب، وأتذكر أنني تحدثتُ مع صديق جيد لي، وقال: "أنتِ تستخدمين أسلوب مدرسة التحضير الخاصة بكِ بنفس الطريقة التي تستخدم بها المرأة المتطورة حياتها الأفضل"، لذلك ما أشعر به، أنني أفتقر إليه في شخصية، أعوضه بهذا الأسلوب، هذا ما قلتهِ، وأعتقد أنه صحيح جدًا، أحب أن أكون طويلة وجذابة، وربما لو كنتُ كذلك، لكنت أدركتُ أنه ليس مهمًا، وأعتقد أنه منذ أن تزوجتُ، أصبح أقل أهمية، ولكن عندما أرى زوجي ينظر إلى الفتيات، أقول: "يا لها من شخصية رائعة"، في ذهني، ثم أنظر إلى أسفل، وأعود إلى مدرستي الداخلية أو مدرسة التحضير وأشياء من هذا القبيل، لذا أعتقد أنكِ على حق جدًا عندما تقولين إن هناك أسلوبًا، لم أقم بانتقاء هذا وعيًا، [تصفيق] لقد فعلتُ ذلك فقط، لذلك إذا كنتِ أكثر إثارة، ولديكِ تربية أفضل قليلاً، ربما كنتِ أكثر إثارة، لديّ عقل، تعرف، هذا شيء واحد، هذه النقطة حول زهرة اللوتس، أفضل بكثير أن أقول: "لديكِ شخص ما يقول: روزاليند، أنتِ فتاة ذكية جميلة"، سأقدر ذلك حقًا، لأن إخباري بأنني أبدو مثل زهرة لوتس لا يفيدني بأي شيء، لأنني بكل إخلاص، هناك أوقات، وأعتقد أنني جميلة في معظم الوقت، لستُ كذلك، أبدو قبيحة جدًا لأنني لست جميلة من الداخل، لذا، إخباري بهذا، تعرف، مجرد، تعرف، لا يهمني ما إذا كان أي شخص يؤمن بهذا أم لا، لكنني أحبكِ كثيرًا، أحب النساء، أحبكِ، ولماذا لا؟ أؤمن بكِ، أستطيع أن أرى عينيكِ لأول مرة، أستطيع أن أفهمكِ الآن كما فهمتُ ما كنتِ تقولينه، أشعر نوعًا ما أنني أستطيع الاستماع وسماع ما تقولينه، لكن الآن أستطيع، اعتقدتُ أننا سنمرّ بهذا دون التعرف على بعضنا البعض، أعتقد أنني كنتُ أخشى أننا قد لا تخافين من ذلك بعد الآن، لا، لا، أعتقد أنكِ ستنجحين، آمل أن أنجح، آمل ذلك أيضًا، لا أعرف، من الصعب جدًا التواصل، وهي إحدى مشاكلي، والتواصل حقًا، وأجد نفسي لا أزال، ليس جزءًا من هذه المجموعة بطريقة ما، ليس هناك الكثير من، لا أستطيع التفكير في أي شخص في هذا باستثناء بيث، تؤثر عليّ حقًا، إنها تؤثر عليّ لأنها تبدو تشبهني كثيرًا، أنظر إلى نفسي بغرابة لأن ليس لدي أصدقاء، على سبيل المثال، ولا يبدو أنني أحتاج إلى أي أصدقاء هنا في أي مكان، وأقصد حقًا الأصدقاء، ليس لدي صديق واحد، لا يبدو أنني أحتاج إلى أي شخص، ومع ذلك، في منطقتي الخاصة، أنا جيد إلى حد ما، أفترض أنني محبوب، على الأقل لم أجد شيئًا مختلفًا عن ذلك، لا يبدو أنني، وهذا أمر صادم لأنني أشعر أنني مخطئة تمامًا، أنني أحتاج إلى أشخاص، ومع ذلك، لا يبدو أنني أحتاج إلى أي منكم في هذه المرحلة، تعرف، أنا في غرفة تشارلي، أحتاج إلى جميع الأصدقاء الذين يمكنني الحصول عليهم، أقصد أنه من المذهل، كيف يمكنك حقًا الشعور بعجينة، تحتاج إلى أشخاص، وأحتاج إلى كل واحد منكم، ولا أعرف كيف أمنحك إذا كنتِ تحتاجين لي، وهذا يزعجني، ولا يهمني إذا بدا الأمر وكأنه جرس يرن أو أي شيء آخر، هذا يزعجني حقًا لأنني انتقادية جدًا، ولا أريد أن أكون بهذه الطريقة، وكيف يمكن أن أحبني إذا لم أحب ما تقولينه، أنكِ تحتاجين إلينا لأنكِ تحبيننا، وليس العكس، نعم، أحبكِ، وأريد أن أحبكِ أكثر مما أعرف، وأحتاجكِ لتحبيني، وكيف لا تستطيعين عدم احتياج الناس؟ حسنًا، كما أقول، أشعر أن هذا أمر خاطئ، لكنني أحاول أن أكون صادقة في هذه المرحلة، ولا أعرف ما إذا كنت صادقة حتى في قول ذلك، لكن هذه هي الطريقة التي أشعر بها، ليس فقط في هذه المجموعة، ولكن في أي منطقة، وهذا لغز، لأن الناس يبدو أنهم يحتاجون إلى أشخاص آخرين، لا يبدو أنهم، لكنهم يفعلون، ومع ذلك، لا أستطيع أن أدرك هذا أو أشعر به حقًا، هذا ما أقوله، وهناك شعور طفيف، في هذه الجلسة، أن هناك شيئًا خاطئًا في هذا الشعور، هل هناك؟ تقولين أن ليس لديكِ صديق واحد، هل هناك أحد تشعرين بقربهِ أو من تشعرين أنه يمكنكِ السماح له بالاقتراب منكِ؟ حسنًا، والداي، خارج زوجي بالطبع، لكن هذه علاقة مختلفة، إذا كنتِ تقصدين شخصًا أحتاج إلى البوح به وشعرتُ أنني يجب أن أفعل ذلك، أردتِ ذلك، اعتذار كبير، أردتِ ذلك، بدلًا من، ثم أعتقد أنه سيغني، على الأقل بالطريقة التي أفهم بها ما قاله، إذا كنتُ يائسة، ربما أذهب إلى والديّ، لكنني أعتقد أن راز تقول: هل هناك أي شخص ترغبين في مشاركة نفسك معه؟ لا، اعتدتُ أن ألومه على كل ما هو خاطئ في الزواج، لكنني توقفت عن فعل ذلك لأنني أدركت أنه ليس هو كله، إنه أنا، الآن ألوم نفسي، أعتقد أن كل هذا خطئي من الجانب الآخر من المقعد، لأنني لا أستطيع إعطاء الحب، ثم أرده إليه، هذا هو السبب في أنني يجب أن أعطي حناني للقطة، لقد أخبرته بذلك، وهو يعلم ذلك، وهو لا يزال يحبني على أي حال، وهو أمر رائع، لفترة طويلة لم أعتقد أنه يفعل، ولكن عندما أفكر في الأمر بعقلانية، أعتقد: حسنًا، كيف يمكنه ألا يتركني، وما زال يمرّ بكل الأشياء المجنونة التي يمرّ بها معي، ما زلت أشعر أنكِ إذا شاركتِ معهِ بعض الأشياء التي كنتِ تشاركينها معنا، فسيحدث فرقًا من نوع ما، يمكنني الذهاب إليه والتحدث إليه وإخباره، وإخباره، وهو يستمع، لكنه لا يربت على كتفي، حسنًا، سيكون كل شيء على ما يرام، أو هذا هو الحد الأقصى الذي أحصل عليه، وهو أن كل شيء سيكون على ما يرام، دائمًا ما يكون هناك سبب منطقي، إنه معقول جدًا لكل شيء، إذا كان فقط، أريني عاطفة، لم أره يبكي أبدًا، أحيانًا لا أعتقد أنه لديه أي عاطفة، دون معرفة ذلك، يجب أن تتحدثي إليه، جيريمي، أوه، أنا متأثر جدًا، لن أكون قادرًا على قول الكثير، أعتقد أنه من الرائع أن نستطيع جميعًا أن نرى ونشعر، إنه يبكي لأول مرة منذ أن كنا معًا، [تصفيق] لقد بكيت حقًا مع شخص ما عندما كان الآخرون يبكون في المجموعة، شعرتُ بهم، لكن ليس مثل الآن، لا أعرف لماذا، لكنني حقًا، أعتقد أن هذا هو السبب في أنني أشعر كما لو أنني، الآن لا أريد الذهاب، لأن لديّ علاقة جيدة بجميعكم، تعرف، إنه أمر مريح، يمكننا التحدث مع بعضنا البعض حول الطريقة التي نشعر بها الآن، حسنًا، مثل أختي، إنها الأقرب لي في العالم، ونحن على بعد أميال، لا نناقش مشاعرنا الداخلية مع بعضنا البعض على الإطلاق، ولكن الآن لديكِ سجاد يبكي بداخله، مع هيئة محلفين تبكي معكِ، أعتقد أنني أريدكِ أن تعرفي، جيري، أنه حتى لو لم تستطيعي التحدث، فأنا أتعامل معكِ كثيرًا، [تصفيق] حسنًا، همم، شكراً، بعمق حول أي شيء، واتهمناه بذلك، لقد كان قادرًا على التعبير عن مشاعره، أليس كذلك؟ إنه مثالي، أنا أجمع عصير هانك، احتفظي به جميعًا كتذكارات، دعونا نجلب لكِ حظًا سعيدًا، أعتقد ذلك، لم أكن سعيدًا كما كنتُ هذا الصباح، لأنني في وقت متأخر من يوم أمس، ظننتُ أنني سأحلم بأن، بأنني كنتُ محبوبًا هنا، ثم أن هذا لم يكن صحيحًا، وقد أخبرتكم به، وهو صحيح، إنه جيد جدًا لدرجة أنه يجعلكِ تبكين، نعم، [تصفيق] هذا مثير للاهتمام، عندما كنتِ تتحدثين في وقت مبكر، لكن زوجتي قد تقول الشيء نفسه جالسة حيث أنتِ، لذلك أحاول معرفة سبب قولها ذلك، تعرف، عندما تحاول الجلوس في مكان زوجكِ، وتقول: "لا، تعرف، ماذا أفعل؟" قد يجعل زوجتي تجلس وتتصرف مثل ذلك، لا أعرف، لا أستطيع أن أحلف، لكني أعتقد أنها يمكن أن تقول بعض الأشياء نفسها، ربما أنا، أعطي القليل من التربيت على الكتف، وربما هي فقط تنفجر، تعرف، وشيء اعتقدتُه هو، تعرف، ربما أنا، خائف قليلاً من الذهاب بعيدًا جدًا، ربما أحتاج إلى القليل من التشجيع، ما الذي سيُشجّعكِ إذا شعرتِ زوجتكِ بهذه الطريقة، هل ستربتِ على ظهرها وتقولين: "كل شيء سيخرج على ما يرام"؟ لا أعرف، كيث، ماذا يمكن أن تقول لتجعل من الممكن التحدث إليكِ؟ لا أعرف، إذا كان لديكِ جملة واحدة فقط لتقوليها، فماذا ستكون؟ أعتقد أنها ستكون: "أنا خائف" هل يمكنكِ المتابعة؟ "أنا خائف" أكملِ الجملة، هاه، أنتِ، أنا خائفة من شيء ما، أظن أنكِ كنتِ تتحدثين إلى زوجكِ، أنا خائفة من، أنا خائفة من الأشياء التي لا أعرفها، وأنتِ، أوه، لا أعتقد بالضرورة أنا أو زوجتي [تصفيق] [تصفيق] من هذه الدموع؟ نعم، لنفسي، من الذي تتطابقين معه؟ أردتُ بشدة أن أصل إليكِ، جيري، أوه، كنتُ مجرد [موسيقى] أغلي بداخلي، ولم أستطع فعل ذلك [موسيقى] أنتِ