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如果你必须给一段维持爱情的关系一个仪式，那会是什么？每周一次，告诉你的伴侣三件你爱他们的事，以及三件他们可以做得更好的事。>> 但有些人会想，嗯，如果我告诉戴夫我们要开始互相写这些纸条，他会感到不舒服，而且不会去做。老实说，戴夫说不出三个他喜欢你的地方。真的吗，戴夫？这要求很高吗？我绝对不相信。更大的问题是，这对你来说有什么不舒服的地方？看，我不是治疗师。我是一名离婚律师。我代表着一些成就最高的人，运动员、企业家，他们在这方面和任何人一样糟糕，因为我们内心的一部分害怕去触碰“你爱我什么？”“我哪里做错了？”这不仅仅是浪漫关系。就像，我妈妈十年前因癌症长期斗争去世了。我们之间有很多话需要说，但没有说。我内心的一部分希望她还在，这样我就可以为我做错的一些事道歉。但我们不这样做，因为人们只是不想暂时感到不舒服。所以，我认为爱、承诺中有一种深刻的勇气，就是说“我将给他们伤害我的机会”。就像，这很可怕，但我很勇敢。你知道，你的婚姻会结束。它以死亡或离婚告终。而对于两个人来说，在他们关系的尽头说：“这个人帮助我成为了最真实的自己。”这是你能给予另一个人的最伟大的礼物。正如你从这张照片中看到的，我刚刚向我的未婚妻求婚了。我想听听关于如何不搞砸这件事的建议。比如，如果我的未婚妻最终走进你的诊所，她最有可能因为什么原因在那里？我将看到一位女性坐在我对面，离婚的对象是一个很好的提供者、很好的保护者，其最主要的原因是>> 这不是每个人都显而易见的>> 而且这会让我余生都忙于此。>> 伙计们，我有一个小忙要拜托你们。我们即将达到这个节目的一个重要的订阅者里程碑，而大约69%的听众和喜爱这个节目的听众，无论出于何种原因，还没有订阅。如果说有什么时候可以拜托你们帮个忙，如果我们曾经为你们做过任何事，以任何方式给过你们价值，那就是简单地点击订阅按钮。这对我自己，也对我的团队来说意义重大，因为当我们达到这些里程碑时，我们会作为一个团队一起去庆祝。这是你能做的，简单、免费、容易的事，来帮助我们让这个节目每周都变得更好一点。所以，这是我请求你们的帮助。而且，如果你点击了订阅按钮，我不会让你们失望，我们会继续寻找小方法来让整个制作过程变得更好。非常感谢你们成为这段旅程的一部分。这对我来说意义重大。嗯，是的，我们开始吧。詹姆斯，正如你从这张照片中看到的，我刚刚向我的未婚妻求婚了，她欣然答应了。所以，我带你来这里的部分原因是我想听听关于如何不搞砸这件事的建议，因为我知道，根据我们之前的谈话，大约有50%的人在单膝下跪后，最终以某种方式搞砸了。但在我们深入探讨之前，在你帮助我弄清楚如何保持爱情和不搞砸之前。>> 是的。>> 从社会层面来看，你认为我们在爱情方面处于什么位置？如果你放大来看，诊断一下社会与爱情的关系，以及他们保持、寻找和理解爱情的能力，我们处于什么位置？>> 我认为我们正处于一个非常不舒服的时刻，作为一个文化。我认为我们比任何事情都更渴望感受到真实的联系。我认为我们厌倦了只看屏幕。我认为我们经历了疫情，带着一种感觉：“好吧，我想和别人一起生活，感受真人的温暖。”然而，我们在寻找联系和保持联系方面，拥有越来越少的有用工具，这是两种完全不同的技能。但我们比以往任何时候都更渴望它。所以我们比以往任何时候都更饥渴，却不知道如何烹饪。>> 在你脑海里，因为你见过这么多人经历离婚和关系破裂。>> 一定有一份清单，列出了我可能会搞砸的事情。>> 是的。我的意思是，嗯，你知道，首先，当我，你知道，听到你订婚时，>> 我很高兴，因为我总是为人们加油。我真的如此。我总是为爱加油。所以，我认为在我们之前的谈话中，你显然是一个深爱着的人，而你找到了这个人，对我来说是最美好的事情。你知道，我认为其核心是，这是你最喜欢的人。我实在想不出有什么比这更美好的了。就像，你看着一个人说：“你是我最喜欢的人。”而那个人看着你说：“你是我最喜欢的人。”而你知道这是真的。就像，当他们说的时候，是真的。就像，对我来说，这似乎是值得追求的。这似乎是，如果我尝试去得到它却失败了，我会再试一次，因为如果你能找到它，它就是世界上最伟大的东西。就像，对我来说，想到，你知道，我无法在你的婚礼上致辞，但我会说，如果我要致辞，那就是我有两个愿望。你知道，你的婚姻会结束。我的意思是，我以前对你说过，在我们第一次谈话中。每一段婚姻都会结束。它以死亡或离婚告终。我希望你的婚姻以死亡告终。我希望当它以死亡告终时，让我们先送你走，当你临终时，她会希望对你说，或者对周围的人说：“你帮助我成为了最真实的自己，你仍然是我最喜欢的人。”因为我想不到比这更伟大的祝福了。就像，对于两个人来说，在他们生命的尽头，在他们关系的尽头说：“这个人帮助我成为了最真实的自己，他们仍然是我最喜欢的人。”我认为这是你能给予另一个人的最伟大的礼物。我喜欢这个想法，即使面对知道这是有风险的，这是可能不会成功的，这是统计学上几率很小的，但我会尝试一下，因为，你知道，它给我的生活增添了什么，我给她的生活增添了什么，你知道，我们会尝试一下。我不知道。我发现这非常美丽。作为一名离婚律师，同时也是爱情的忠实拥护者，你是否曾试图劝阻某人不要离婚？是否曾有过这样的情况，你看着情况，心想：“你知道吗，他们应该复合？”是的。我，我的第一反应通常是，这个人是否准确地认识到自己所处的处境？所以人们会来找我，他们会说，你知道，人们来找我的情况非常不同。所以有时人们会来找我，他们已经收到了离婚文件，婚姻已经结束了，现在是关于“好吧，我们必须做出防御性反应”。所以，你知道，当人们来我的办公室时，情况通常非常糟糕和破碎，以至于他们来找我是为了那个特定的目的。但我可以毫不犹豫地说，如果我感觉到这个人会从个人治疗中受益，这可能会帮助他们以不同的方式看待这段关系，并以不同的方式对待这段关系，我不会犹豫推荐。然后还有一些人，而且这比你想象的要普遍，关系中发生了一些可怕的事情。他们出轨被抓了。他们抓到了配偶出轨。他们失业了，这在他们的关系中造成了巨大的不和。这通常会让我觉得，也许可以从心理健康专业人士的干预中受益，或者每个人都深呼吸一下，花点时间，尤其是在有孩子的情况下，但即使没有孩子。>> 你的客户主要是男性还是女性？>> 基本上是平均分配。>> 是的。我代表很多非常成功的、高净值人士，或者与他们结婚的人。>> 而他们来找你的原因，这两组人，>> 不同吗？>> 比如，他们想要分居的原因，根本上不同吗？>> 所以，关于出轨的具体例子，我会说男性被抓到出轨的次数比女性多。>> 这意味着他们出轨更多吗？>> 不，这意味着他们被抓到出轨更多。我认为没有人能真正准确地说，你知道，我认识到人们喜欢统计数据，我知道，你知道，嘉宾往往会说，嗯，72%的人，我所说的一切都基于我在25年里促成婚姻破裂的观察。男女都会出轨。男性出轨的方式比女性更随意、更愚蠢。在我职业生涯的经验中，女性出轨通常表明这段关系已经走到了尽头。这段关系已经结束了，这要么是一个软着陆，要么是这个人巩固自己想法的最后机会，是的，这件事结束了。而男性，我真的有数百名男性坐在我对面，他们被抓到出轨，或者感觉自己即将被抓到出轨，他们对我说：“是的，这和我妻子无关。我爱我妻子。这和那无关。我只是，我不知道。我不知道我为什么会那样做。我只是做了。”我知道每个人都想，因为在文明社会里，感觉很好地说：“我不敢相信。怎么会有人这么说？”但闭嘴。就像，如果你橱柜里有薯片，你知道，你不想吃它们。你想要健康充满活力。你想照顾好自己，但它们就在那里。它们就在那里。而你是人类。就像，我控制食物环境的能力比控制大脑的能力要强。就像，我早上醒来时有很多决心。但到了晚上7、8点，我有点累了，一天的辛苦工作结束了，我应该得到一些好东西，如果薯片在那里，我就会吃薯片。就像，我们是人类。我们是人类。有时我们只是感到孤独、饥饿、愤怒、疲惫，或者这些因素的某种组合。而这种温暖的东西，比如与另一个人的联系，调情的乐趣，在你和你所吸引的那种人之间感受到的能量的兴奋。我认为这是非常正常的。然后问题在于，你没有考虑这些事情的后果。如果你考虑了这些事情的后果，你就会做出更好的选择。但我们都知道，纪律就是用你现在想要的东西来换取你最想要的东西。有时很难记住你最想要的东西，并将其保持在你的视线范围内。>> 所以根据你的经验，你知道，如果我的未婚妻有一天走进你的诊所，从她的角度来看，她最有可能因为什么原因来找你，请你帮她摆脱这段关系？最明显的原因，如果你要说最普遍的，统计学上的平均值，那就是你停止看见她，停止注意到她，在对史蒂芬来说重要的事情的清单上，她排在中下位。就像，对于像你这样成就很高的人，对于像你这样有创业精神的人，对于过着你那样生活方式的人，你今天在这边海岸，明天在另一个国家，随时飞来飞去，收到有趣的邀请，你必须进行优先级排序，因为你不可能做所有你想做的事情。通常是因为她觉得自己排名在下滑。我认为这通常不是因为你的生活方式，我刚才描述的那种生活方式。这是因为你如何安排时间把她融入其中。因为我确实在关系工作中找到了大量的例子，那些人在生活中有着如此高的强度和如此混乱的日程安排，而且不可预测，但他们每天早上或下午或偶尔，但持续地，能够说：“嘿，我在录音之间有一分钟。我只是想让你知道我在想你。”或者“嘿，你知道，我在去这里的路上在车里听到了那首歌，它让我想起你，我迫不及待下周见到你。”你知道，对我来说，就像，这有多难？顺便说一句，这不一定是一个全球性的生活方式。它可以是，“嘿，我们有两个孩子和两条狗，你知道，我妈妈病了，我得照顾她，所以我非常忙。但你如何让你的伴侣知道，嘿，你仍然非常重要。我们仍然非常紧密地联系在一起，因为这是第一大抱怨。这是第一大原因，尤其是对女性而言，我将看到一位女性坐在我对面，离婚的对象是一个很好的提供者、很好的保护者、很好的所有这些。>> 这不是每个人都显而易见的。而且说实话，对我来说，这并不一定显而易见。我天生的运作方式，这就是我本来的样子。我跟我的很多朋友聊过，想了解他们是如何运作的，他们的大脑是如何工作的，当我在这里的时候。>> 我唯一想到的就是这个。>> 而且我几乎能做到忘记其他一切。>> 而且完全在这里。>> 现在听起来是个好主意。>> 但这也意味着我可能会错过14个小时，忘记去查看。我可能会忘记，你知道。>> 当你和她在一起时，也是这样吗？>> 是的。当我们安排好时间的时候。>> 好。>> 所以，你知道，当我们安排好一起做某事的时间时，我就会在那里。我不会看手机。我不会做其他事情。>> 好。我认为这是一个巨大的优先事项。我越来越多地听到人们说：“是的，我们在一起，但我们没有在一起。”我们坐在那里，他们却在看手机，或者在做其他事情。我认为，关系中一个非常重要的方面是，有一些时间，你们彼此给予如此程度的关注。但再次，你知道，就像，这并不是我们被教导的。我们可能有我们的父母作为榜样，但他们通常不是好榜样。>> 这里有趣的是，出于某种原因，我选择了一个在方式上与我截然相反的人。>> 部分原因是因为她，是的，很可能。而且当我跟一些和我一样的朋友聊天时，他们也选择了与自己截然相反的伴侣。>> 你能想象吗？我知道。>> 你能想象我们两个在一起吗？就像，想象我和我，你知道，你和你。那会太激烈了。但是>> 这就是为什么会如此容易产生误解，因为我们一生都假设另一个人和我们有相同的视角。>> 而且他们对事物的感受和我们一样。>> 但是解决办法是什么呢？我不得不学会检查。>> 是的。但是你不认为她喜欢你这一点吗？>> 她喜欢。她今天早上还给我发了一条信息，说：“非常感谢。”因为我离开的时候说：“听着，我每天都会和你视频通话，>> 即使只有一分钟。”>> 是的。>> 所以，>> 这难道不也很可爱吗？你仍然在努力弄清楚如何在这个方面做得更好。这很棒。这很美。你知道有趣的是，如果我走进你家，桌子上放着《习惯的力量》或《高效能人士的七个习惯》，我会说：“哦，看，看史蒂芬。他仍然如此成功。他还在努力磨砺矛尖。太棒了。”你知道，但如果你走进去看到一本书，你知道，《如何保持爱情》，你会说：“史蒂芬还好吗？关系还好吗？关系怎么了？”为什么？为什么我们作为一个社会不承认我们在这方面有点糟糕？我们在这方面有点糟糕，维持联系。我们在这方面有点糟糕，帮助，就像，感到被爱和有价值被爱，并帮助我们的伴侣感到被爱，并弄清楚如何维持联系。也许关键是那个小小的东西，那个一分钟的视频通话，那个一分钟的“嘿，也许我们应该试试那个别的东西”。你实际上在说什么？你实际上在说：“我想做好这份工作。我如何才能做好这份工作？我如何才能保持好这份工作？我如何才能做得更好？”就像，我们去参加工作面试，我们非常想要这份工作。就像，这就是约会。约会就是我把我的简历到处发送。我到处发送。我希望我能找到一些，一些适合我的技能和需求，以及他们想要我的地方，我将获得丰厚的回报，我将从中获得一些东西，我将付出一些东西，因为我拥有所有这些才能，我拥有所有这些东西，我想把它献给一个有价值的事业，我想为此获得报酬，我想成为其中一部分。这就是约会。约会就是一份工作面试，然后你得到了这份工作，然后有一段时间你会觉得：“我得到了这份工作。这太棒了，办公室太棒了，你应该看看，我确切地知道会发生什么，你知道，有增长的空间。有增长的空间。这会很棒，你知道，我真的觉得有晋升的空间。就像，这可能是这份工作。这可能是我的事业。这可能是我的职业。这可能是有意义和美好的。我认为我能做出贡献。我们非常兴奋。然后你跳到三年后，我们说：“该死的[ __ ]工作。那份工作。是的，我得再去工作了。就像，是的。好吧。我们开始吧。就是这样。你知道，我有一个朋友刚找到一份最好的工作。哦，我的天。他们得到了很棒的，而我们却在试图记住，在某个时候，你所处的关系是你曾经渴望的。就像，你曾经认为你会找到一个让你觉得“她是我最喜欢的人”，而你也是她最喜欢的人，你们会互相支持，互相看到彼此的盲点，帮助彼此弄清楚自己是谁，并成为自己，你们会一起成长，一起改变。而一些核心的东西会保持不变。而一些东西会以美丽、有意义的方式改变。你们会一起经历美好的事情和糟糕的事情，以及世界上抛给你们的一切。你再也不会孤单了，因为你会拥有这个人。就像，不知何故，检查一下并想做好这份工作并进行绩效评估被认为是奇怪的。就像，你管理团队。你管理这么多团队。你多久会说：“我们不需要进行绩效评估？”>> 我认为这一切的核心是我们可能通过媒体和社交媒体假设关系应该是毫不费力的。>> 为什么？>> 我不只是看你看到的东西，对吧？就像，我记得，我记得我女朋友前几天告诉我，她说：“哦，我关注的Instagram上有对情侣，他们太棒了。他们就像完美的情侣，结果那个男人却和别人睡觉。”>> 是的。然后我想，又一次，我想，我的女朋友在过去五年里，通过观察那对情侣，她的期望可能已经提高了，她对一段关系应该是什么样的，因为她只是有一个二维的窗口，但有一些，关系中自然的混乱正在你之外发生，而我们都只有一个二维的窗口。Instagram上广播的关系问题并不能吸引追随者。不。而且，我也要说，看，我们通过电影和电视中对关系的描绘，形成了我们对一段关系应该是什么样子的许多概念，对吧？是的。好的。所以，>> 我们可以同意，浪漫喜剧或爱情电影基本上就是色情作品的情感版本吗？就像，它是一种风格化的、夸张的谎言，旨在放大事物最视觉上和情感上引人入胜或刺激的方面。就像，是的，有冲突，但它被非常整洁、非常漂亮地清理干净了。就像，它如此，这种关系应该毫不费力的看法，我认为很大程度上是基于那个，这是这种感觉，而且，再次，无论是喜剧还是悲剧，都取决于你如何结束故事，对吧？所以，我们总是把故事结束在一个地方，就像，“看，他们相爱了，他们手牵手走开了。”但是，对，他们走进了生活。他们走进了这个充满复杂性的生活生态系统，而有一些我们无法控制的因素正在影响我们的情绪状态，我们伴侣的情绪状态，你，我，以及我们。所以，有很多事情在发生，而“好吧，这应该是毫不费力的”的想法。其他一切都需要大量的工作，而且，顺便说一句，恰恰相反，这是毫不费力的，这是苦差事，而我们往往会不必要地以这种二元的方式看待事物。就像，我们在性别角色方面没有那么僵化了。在“你是一个工人”还是“你是一个职业人士还是家庭人士”方面也没有那么僵化了。有一种感觉。你可以两者兼顾。就像，把这些事情看作是一个光谱。所以，但我们仍然非常固守于“关系应该是最顺利、最容易的事情”或者“关系是艰苦的工作”。你不应该一直快乐。如果你认为那是你的，那就闭嘴。哦，你不快乐。没有人快乐。或者你不应该快乐。婚姻的目的不是这个。婚姻的目的是承诺。>> 关系应该是简单的吗？>> 我不知道你说的简单是什么意思。容易处理吗？不，显然不容易处理，因为56%的关系以离婚告终。>> 会很难吗？>> 如果你的“难”的定义是我必须付出一定的注意力，那么是的，会很难。这很难吗？就像，这很难吗？真的吗？这很难吗？就像，我认为这并不难。付出注意力并不难。记住要付出注意力可能很难，但你没有为自己设置提醒吗？你有很多小工具，你不能在一天中设置一些提醒，比如，“哦，她，让她在我视线范围内。”再说一遍，这并不意味着你不爱她，她不是你首先想到的。这意味着你是一个有驱动力、勤奋的人。我是一个有驱动力、勤奋的人。我的生活中有很多时候，非常重要的事情并不是我首先想到的。但这就是我使用提醒的原因。>> 所以，为了颠倒我开头提出的问题，如果有一天我来找你，詹姆斯，我说：“听着，我需要离婚。”>> 根据你是谁，以及这如何与你打交道的客户相符，我可能会给出什么理由？>> 是的。所以你给出的理由和你背后的原因不同。所以，你给出的理由将是一个实际的理由，那就是我遇到了别人，她遇到了别人，我们吵了一架，我说了我们无法收回的话。我财务上遭受了巨大的失败，她只是抛弃了我，因为她看到未来非常不稳定，或者她做了一个糟糕的决定，做了什么可怕的、我无法容忍的背叛。但同样，这是表面上的原因。其背后是更大的原因，那就是我们迷失了方向。我们迷失了方向。就像，那是故事的一个章节的开始。那是章节的结束，也是新章节的开始。那张照片，那个故事的第一章是，是这个人，这个人在这颗星球上四处游荡，试图弄清楚，试图弄清楚他们在做什么。他们有他们的起源故事，他们有他们随着时间的推移而形成的互补的病态，然后，你知道，他们找到了彼此。世界上有80亿人，不知何故，他们的道路交织在一起，你知道，他们开始有了这种联系。所以有了你，有了我，然后有了我们，那个维恩图就开始了。然后你开始填充它，你用人来填充它。你用经历来填充它。而这只是一个站点。这两个人，这只是一个时刻。这是一个令人难以置信的时刻。它可以是像库曼。它可以是一个时刻，有这个，然后之后的一切。它是一个标点符号。就像，我喜欢说生活有标点符号。就像，你有了孩子，你失业了，你找到了工作，等等。那些都是标点符号。这是一个大标点符号。它将是，你知道，结束的开始，或者开始的结束。你可以写下它。你可以写下那一章。但对我来说，这是一个时刻。为什么这是一个美好的时刻，这是一个充满巨大乐观的时刻。这是一个你们两个说“你是我最喜欢的人”的时刻，而我“我想和你一起写下一章，让它有一个不同的标题”。但实际上，标题只是一个象征。戒指只是一个象征。它只是一个承诺的象征。一个承诺的象征。而所有的承诺只是意图的象征。仅此而已。这只是一个意图。我们的意图是我们不再孤单。我们将一起做这件事。而且，顺便说一句，你已经不孤单了。你之所以能走到这一步，之所以会问这个问题，这本身就是对你不感到孤单的美好确认。>> 我们会迷失方向。是的。是的。你会迷失故事的方向。所以，这是一个故事。这个故事将走向何方？你想让它走向何方？你想让它走向一个你们两个老了以后在一起的未来。也许有孩子。也许有宠物。>> 而我们最有可能迷失方向的原因是什么？>> 你停止关注。>> 你停止，你停止做你现在做的事情。你是如何达到这个美好时刻的？你通过关注达到了这个时刻。你通过将此作为优先事项达到了这个时刻。你通过将此置于首位达到了这个时刻。通过重视，这只是一个象征，你对我来说很有价值。你为什么单膝下跪？你为什么单膝下跪？我的意思是，想想所有这些象征。我们生活在一个象征的世界里。就像我穿的衣服，我是在对你说什么。我对此很认真。这就是为什么你穿西装。你穿西装是为了说我对此很认真。所以，你为什么这样做？这有什么简单之处？我单膝下跪。为什么？我在你面前谦卑自己。我向你提供一些东西。我希望你接受我给你的礼物。就像，这个象征有某种可爱之处。>> 你称之为滑坡吗？>> 滑坡正是当你开始无意中，再次，人们很少是故意滑坡的。通常是，“好吧，我们搞定了。现在我们可以专注于其他事情了。”那就是滑坡。滑坡是这些小小的脱节。小小的脱节，它们本身并不意味着什么。就像，没有一滴雨水会造成洪水。那滴小雨，它只是一滴小雨。它真的只是这样。但滑坡是这些逐渐增多的微小脱节，最终导致了你进来说的“这就是我们离婚的原因”的巨大婚姻杀手。但不是那个。都是这些小碎片，但某个时候你就在那里。>> 你认为人们在当下就能注意到滑坡，但他们认为这不够大，不值得争论或采取行动吗？>> 100%。这就是认知偏差。这就是会让我余生都忙于此的谬误，因为人们只是不想暂时感到不舒服。就像我们对快乐的渴望与我们对痛苦的回避，我们对痛苦的回避将永远获胜。我们知道这一点。这就是为什么有阿片类药物危机，而不是可卡因危机。因为其中一种是让你感觉很好，另一种是摆脱痛苦。就像，人类的欲望，任何科学家都会告诉你，问问我们的朋友安德鲁·休伯曼，问问任何人，他们都会告诉你，人类逃避痛苦的欲望是自我控制的方面。所以，逃避痛苦，甚至是不适，甚至是不适，再次，这被“爱情应该是容易的”的叙述所推动。如果你要让任何事情变得不舒服，你一定是做错了。也许你不是和你命中注定的人在一起。你知道，这会是如此轻松和毫不费力。你总是知道对方想要什么。你永远不必告诉他们。他们会了解你。他们会足够了解你，知道你需要什么。他们会理解你。尽管，顺便说一句，真的，真的，我53岁了，我接受了20年的治疗。我大概能理解这个家伙70%，我想，就像，最多。就像，我在这里。我在这里，我大概能理解这个家伙70%。就像，而且我做了很多反思。所以，我真的认为，认为“这应该是毫不费力的，这应该是容易的，而且永远不应该不舒服”是极其不公平的。没关系。我认为，因为我靠什么为生，我必须告诉人们他们不想听的话，因为这是真的。我告诉他们他们需要听的话，而不是他们想听的话。而且，你知道，当客户在咨询或谈话结束时对我说：“哦，我的天，我感觉好多了。”我总是说：“那太好了。那不是我的意图。”因为我不想让任何我与之交谈的人认为我是在告诉他们一些让他们感觉更好的话。我不是来让你感觉更好的。我不是治疗师。我来这里是为了告诉你真相。如果真相让你感觉更好，那很好。如果真相让你感到不舒服，至少你现在知道了真相。所以，我认为在关系中，再次，如果你最想要的是持久的终生联系，我们尽可能地互相理解，我们可以尽可能地帮助彼此导航自我和对方，我们不会迷失这个现在非常美好的故事的线索。所以，在座的每个人可能都会想到他们关系中有些东西自从他们第一次进入这段关系以来，情况变得有点糟糕了。>> 也许他们争吵的方式变得有点糟糕了。他们不再像以前那样倾听了。>> 也许声音，语调升高了，或者变得有点生气了。>> 嗯，无论是什么，在他们的关系中，他们现在需要做什么？就像，还没有被淹没。>> 是的。>> 但是有>> 最好看看的时候，最好谈谈的时候。有一个水坑。>> 所以，我在法庭上做的工作是，我试图操纵人们的情绪状态。这是我的工作。就像，我的工作是让法官喜欢我的客户，不喜欢对方。我希望对方感到害怕。我希望我的客户感到安全。我希望记录员在记录时，以及法庭官员喜欢我，喜欢我的客户，这样当我们休息一下，他们和法官一起去后面时，他们会说：“我喜欢吉姆。他是个非常好的律师。”或者“哦，他的客户看起来真好。”或者“天哪，那家伙看起来像个混蛋。”或者“天哪，那个律师是个混蛋。”就像，我在这里操纵人们的情绪状态。这是我的工作。就像，审判律师就是这样做的。我们操纵人们的情绪状态。我们玩弄杠杆，对吧？所以，我这么说是因为，我们在关系中也应该这样做。这没有什么邪恶的。这些是工具，你如何使用它们将给你一个好坏的判断。看，如果你所做的是为了维持联系，你如何解析它将是关键。所以，即使你刚才说的那样，“嗯，关系中有些事情有点不对劲。”好吧，我们已经走错了叙事，因为当有人告诉你某事做错了时，就会自动产生一种防御性的回应，“嗯，我不是故意做错的，嗯，你知道，我做错不是我的错。”它会激起我们内心的一些防御性，而不是说“有些事情变了”。你注意到有些事情变了？你注意到我们以前经常谈论，你知道，有时候，我不知道是不是我做的，如果是的话，我真的很感激你告诉我，但是，就像，最近我们吵架的时候，语调似乎变了。你注意到这个吗？是我吗？我现在正在进行一场非防御性的对话。我没有指责你。我只是注意到有些事情变了。而且，顺便说一句，很好。我们爱彼此，看我们在那张照片里有多爱对方。就像，把婚礼照片放在某个地方。看看那个时刻。那一刻我们爱死了对方。我们是对方想要的一切，甚至更多。所以，任何时候有什么东西从那时起发生了变化，难道你不想知道吗？难道你不想知道吗？而且，顺便说一句，不是以指责的方式。最常见的是，我们不像以前那样做爱了。我们不做爱了。我们不做太多爱了。我没有像以前那样得到口交了。我们没有得到，好吧，有一种说法，就像我刚才说的那样。这只会让你爆炸。这行不通，因为，嗯，嗯，你没有像以前那样出现了。嗯，我没有像以前那样出现，因为我工作太忙了，我没看到你花得更少。嗯，你知道，说实话，如果真到了那一步，我会花很多钱来让你不要这样对待我。现在，我们只是在吵架。而如果我们说，“哦，还记得我们有多亲近吗？还记得我们上次周末出去玩吗？我昨天还在想，我们上次周末出去玩。还记得我们甚至没离开房间吗？太有趣了。我喜欢我们感觉如此亲近和亲密的时候，你知道吗？我觉得，我觉得最近有时候，我们可能没有那么亲近和亲密了，如果有什么是我做的，导致了这种情况，我真的很想把它做好。我真的想把它做好。你知道，先道歉，在关系中带点谦逊，有巨大的价值。就像，当一个律师，我会告诉你我的一个秘密。你知道，我的工作有时是一项非常对抗性的工作。所以，有时非常激进是正确的做法。但有时激进什么也做不了。如果我第一次和一个律师打交道，这是一个我没有打过官司的律师。所以，我们彼此不认识，除了声誉，他们对我非常强硬，我做的第一件事就是道歉。我会说：“你知道，我，我，我很抱歉。我只想说，你的语气，你对我如此强硬，如果我在我们最初的互动中说了什么让你觉得我没有尊重你，或者你，你知道，我不重视你的观点，或者，我有时会打断别人，我有时会。所以，如果我冒犯了你，我很抱歉，因为你和我说话的方式，我感觉我一定说了什么错话，或者我一定。所以我绝对道歉，如果我做了。他们有什么选择？但然后，哦，不，不，那只是我的语气。我只是那样。哦，是的，当然。看，嘿，我们都有一个游戏面孔，或者我只是觉得，“哦，我的天，这个家伙对我如此强硬。我感觉我一定是不小心说了什么，或者，你知道，然后现在大家都平静多了，你知道吗？”所以，我认为这是一种非常简单的方式来邀请讨论这些小小的预防性维护的事情，而不会把它变成一个大问题，因为我们再次认为，“哦，如果我提出来，它就会变成一个大问题。”它不必变成一个大问题，绝对。>> 是的。是的，我认为我部分原因是因为，我有点注意到，当我们7年前第一次见面时，我们更有耐心。>> 而我，我可能需要谈谈，当我们试图解决问题时，要回到更有耐心。我们现在有点匆忙。而我只是，我想，如果你把这个向前推。>> 你把这个向前推十年或二十年。我想，天哪，如果我们不放慢速度，我们就不会很好地解决问题。是的。而且>> 其中很多意味着，比如，更仔细地倾听对方的观点。>> 是的。而这很难。这很难，因为你知道你的大脑运转很快。就像，这是我在关系中肯定会遇到的问题。任何关系都是如此，我非常，好吧，来吧。我们要着陆这架飞机。就像，快点。时间就是金钱。就像，我们在做什么？我们要去哪里？就像，我在这方面很糟糕。我不断打断别人。就像，我在这方面不好。而且我正在努力，因为我认为我知道他们接下来要说什么。而且我经常是错的，尤其是在关系中，我是错的。就像，这不是一个受欢迎的观点，说男人和女人是不同的，但男人和女人是不同的。而且，我不是说一个比另一个优越或劣等。我这么说是因为我们不同。我们处理事情的方式不同。我们体验生活的方式不同。我们从社会角度来看，受到的待遇也不同。我们有不同的人生经历，我真诚地相信，在关系中，我们应该思考，“嘿，我真的不完全了解这个人是如何运作的。”我花了整整40多年，如果不是50年，才弄清楚，如果我与一个女人处于浪漫关系中，她回家开始告诉我让她烦恼的事情，她不想要我男性朋友想要的东西。就像，如果我打电话给我的一个哥们，如果我打电话给你，我以前给你打过电话。如果我打电话给你，我说：“史蒂芬，我遇到了一个问题，伙计。我正在处理我的一个儿子，他正在做XYZ。”我期望，如果你说，“那一定很难，吉姆。我会说，“是的，很难，史蒂芬。我才打电话给你。你有什么建议吗？就像，你觉得我应该怎么做？就像，你是个聪明人。我打电话给你是因为我想让你帮忙。”很多时候，恰恰相反。大多数女性希望你倾听她们。给她们一些支持。你们可以谈谈。一对夫妇可以谈谈。你可以说：“嘿，听着。现在，在这个时刻，你不是来找我解决问题的。但是当你来找我解决问题时，我的天性就是开始提供解决方案。而且我学到了，或者我在史蒂文的节目上听到了斯泰克斯顿说，你知道，也许那不是最好的方法。你觉得是真的吗？就像，你希望我，也许，就像，当你这么说的时候，我能，因为再次，这是一份工作。我想做好这份工作。为什么我问你如何才能在这个工作上做得更好是错的？我发现明确地告诉我的未婚妻我在这些情况下的需求非常有用。而且，同样，她并不自然而然地做到，反之亦然。就像，她不需要我做的，在那些情况下，与我在那些情况下需要她做的正好相反。我特别想到，当她经历一些事情，她正在与某事搏斗时，她想要我陪伴在她身边，而且她，她经常想要一些建议，而她的建议，通常与我的相反，反之亦然，当我在经历这些情况时，我实际上根本不想谈论它。>> 是的。>> 我只是想在那里。>> 是的。是的。但请，>> 她想谈，我不想谈。>> 但是，如果在那一刻说：“我有一个菜单。我有一个菜单给你。你想选哪个？”因为就像你说的，你饿了。我说：“你想吃什么？你想吃寿司吗？你想让我给你做点什么吗？你想吃芝士吐司吗？你想出去吃汉堡吗？你想要什么？”对吧？你不能只是说：“嘿，我有一个菜单。我可以只是倾听，告诉你我爱你，然后就在这里。我可以给你一些解决方案，以及我可能会如何处理这个问题。我可以试着分散你的注意力，讲一个今天发生在我身上的有趣的故事，或者我可以抱起你，挠你痒痒。我们可以去另一个房间，在床单上滚一会儿，让你忘掉烦恼。”
把它排除掉，然后我们就可以弄清楚你可能想要的其他选择是哪些。我们可以一起散步，我们可以谈论它，也可以不谈论它。菜单上你想要什么？因为我为你提供所有这些东西。你想要哪一个？她可能说的最糟糕的事情是：“我不知道。”然后你会说：“好的，那我就选一个。我就选一个。如果感觉好，那就太好了。如果不好，你会告诉我，好吗？我不会生气。”再说一次，史蒂芬，那需要多长时间？30秒。30秒。把它说出来。就像那样。而不是盲目地向目标扔飞镖，不知道目标在哪里。
>> 如果你必须给所有听众一个你认为最能增加他们在一起、相爱的可能性的关系仪式，那会是什么？
>> 那个关系仪式会是什么？
>> 我认为你每周应该做一项具体的任务，告诉你的伴侣你真正喜欢他们的三件事。而且每周都应该有所不同。如果你真的想尝试这个的进阶版，如果你想把它从一个30秒的任务变成一个你投入到你们关系中的整整五分钟，你知道，我对关系维护的看法是，如果你听过那个故事，我想达赖喇嘛被认为是说过这句话的人。一个高端主管，你知道，支付了巨额金钱进行私人会见达赖喇嘛。达赖喇嘛对他说，你知道，嗯，如果你正在寻找内心平静，你应该每天冥想15分钟。那位主管说，我每天没有15分钟冥想。他说，那你应该每天冥想一小时。我也有同感。如果你每周没有五分钟投入到你的配偶或伴侣身上，那么你将需要几个小时。我认为你实际上应该留出几个小时。就像每周五分钟，我会建议以下这个确切的、系统的基本做法。这是我下一本书的主题。它讲述的是一种系统化的爱的方法。这个想法是每周一次，我认为这是进阶版，但最少只需写下来，发电子邮件，发短信，无论是什么，告诉你的伴侣你爱他们的三件事。进阶版是告诉你的伴侣你爱他们的三件事。这周告诉他们三次他们让你感到被爱。这是你这周做的三件事，让我感到被爱。就像这三件事。当你给我发那条信息并说那让我感到如此温柔时，那让我感到非常被爱。无论是什么，我相信你都能脱口而出她这周做的三件事，让你感到被爱。而且现在才周一。
>> 在家的人现在正处于恋爱关系中。他们听到你这么说，但有些人仍然不会去做。你认为他们为什么不会去做？他们内心正在进行的对话是什么？
>> 我想我们，嗯，我想我们，我想他们认为这毫无意义。我想他们可能处于他们关系中的一个阶段，觉得这有什么意义呢？我们已经走得太远了，这不会有帮助。我想，最重要的是，我对此的真实感受，我认为人们不想大声说出来的秘密是，我们很害怕。我们很害怕。我认为我们害怕的不是我们关系的未来。我认为我们害怕的是我们觉得自己不值得被爱。我认为这是大多数人根本的恐惧。我认为大多数人根本的恐惧是，如果你了解我，你就不会爱我。如果你能看到真实的我，就像我内心深处的那个我，所有的弱点，所有的恐惧，所有可怕的自私想法，所有的反常，所有我内心和我们每个人内心最黑暗的东西，如果你能看到那些，你就不可能爱我。随之而来的感觉是，你爱的是我扮演的那个没有向你展示所有这些东西的角色。我只是，我只是向你展示我最好的一面。如果你看到真实的我，你不会真正爱我。我认为我们最大的恐惧是我们不值得被爱。我认为我们内心有一部分害怕去探究你爱我什么？我爱你什么？我哪里做错了？再说一次，就像完成那个练习一样，你知道，这里有一些事情。这是我爱你的三件事。这是你这周做的三件事，让我感到被爱。这是我本可以做得更好的三件事。或者告诉我三件我本可以做得更好的事情。或者告诉你的伴侣三件他们本可以做得更好的事情。然后，如果你想加入一个有趣的事情，因为我认为你应该以有趣的事情结束，这是你这周做的三件事，让我想和你发生性关系。
>> 我想现在有些听众会想，嗯，你知道，我正在和巴里约会，或者他们认为我正在和乔安约会，而她，她不以这种方式进行言语上的亲密交流。如果我向她建议这个，
>> 写下来。不要口头说。你不必口头说。我认为口头说会给人们太大的压力。但即使是写下来，如果我告诉戴夫我们要开始互相写这些关于我爱你的三件事的便条，他会感到不自在，他会
>> 见鬼，见鬼。说真的，那太难了。要求太多了。比如戴夫，我不在乎戴夫靠什么谋生。戴夫可能是一个以挖沟为生，口齿不清的人。戴夫和你同居。戴夫娶了你。戴夫出去把钱放在柜台上买了一枚戒指。戴夫戴夫说不出他喜欢你的三件事。真的吗，戴夫？这要求很高吗？这很难吗，戴夫？拜托。我绝对认为那是胡说八道。也许他不想。好吧，那是另一个话题。你为什么不想？为什么？那对你来说有什么不舒服的？
>> 对某些人来说确实不舒服，不是吗？
>> 是的，对某些人来说非常不舒服。
>> 很有趣的是，你可能与某人处于一段充满爱的关系中，但在更深层次上却害怕亲密关系。我会很诚实，因为只有你和我，没有人会听到。
>> 当然。
>> 我想在某种程度上，客户特权。
>> 是的。我想在某种程度上，我一直害怕亲密关系。这听起来比实际更有意识，
>> 但在更深层次上，我一直，我不知道，在亲密关系方面有点脱节，当涉及到能够表达
>> 这些事情时。我们保持简单。这就是为什么我想保持简单。我没有说你对我的爱根植于什么，我们关系的本质是什么，它如何融入更广阔的背景，比如我成长过程中与母亲的关系非常具有挑战性，我觉得你填补了一些伤口，伙计们，我们不需要像西格蒙德·弗洛伊德那样出现在关系中，我们现在就可以在这段关系中做三件事，我喜欢你什么，你和我之间有过哪些让我们彼此开怀大笑的经历。就像我们有友谊一样。顺便说一句，那是多么的快乐。坐在某人对面说：“你知道我喜欢你什么吗？”天哪。我想听听那个清单。那太可爱了。
>> 你认为人们回避型和有点焦虑的整个想法？你知道，这种依恋风格等等。这些东西和你所看到的相符吗？
>> 是的。但我认为，我们对待与他人的联系方式，与我们对待像锻炼这样的事情不同，我对此不理解。锻炼。好的。好久没去健身房了。你去健身房，你会感到酸痛。你不能举起很多重量。你必须慢慢开始。几天之内，你会感到酸痛。如果你说，哦，那之后我非常酸痛。我不会再回健身房了。好的。那么你永远不会变得健康，你永远不会度过酸痛阶段。因为如果你说，我等一个月，然后再回去做同样的事情。你猜怎么着？你只会。你必须度过不舒服的部分，才能到达感觉真正好的部分，而且你不会那么酸痛。是的，你有时仍然会酸痛。你可能用力过猛了。也许那周和胡伯曼一起锻炼了。但你知道吗？其他几周你会说：“嘿，我感觉不酸痛。我只是感觉强壮健康。”所以，会有一些时刻这可能会觉得有点奇怪。可能会觉得有点尴尬。可能会觉得有点酸痛。可能会有几周，这种简单的小练习会觉得有点，哦，有点不舒服。或者，是的，你这周做的让我感到被爱的事情清单，我必须努力去想。好的，太棒了。难道这种有点不舒服的对话不能防止关系下滑吗？难道这种小小的对话不比你们之间距离开始增长，最终变得无法逾越，因为它变成了你们之间的鸿沟的长期影响更好吗？
>> 你认为依恋风格理论在你所看到的范围内有任何真实性吗？你是否倾向于发现人们，你知道，有些人回避亲密关系，有些人焦虑，有些人介于两者之间。
>> 是的。我的意思是，你看，我认为我们都是我们成长的产物，我认为我们很多，作为一个53岁的男人在接受治疗时，我惊讶地发现我的许多挑战都根植于七岁的吉姆。
>> 作为一个如此多谈论爱的人，我很好奇你仍然在哪些方面挣扎，你知道，因为我，我的意思是，我从自己的经验中知道，我可以知道所有，我可以知道很多。我每天都和专家坐在这里。我不是不知道这些东西。是的。
>> 但将其付诸实践是另一回事。
>> 是的。我的意思是，这就是为什么你永远不会听到我用我自己在我的关系中作为例子，因为我认为你可以，你知道，在某种理论上是一个非常熟练的人，但在实际应用中，你会有自己独特的挑战。我认为用你自己作为例子，用你的关系作为例子是危险的，因为我在我自己的职业生涯中学会了这一点，当时我经历了一次非常友好的离婚。所以我的离婚经历是我前妻和我以及我们独特情况的独特作用，这些情况把我们带到了现在的位置。所以如果我以此作为我分析事情的基础，我认为这是一个样本量很小。我知道对我来说，我经历过的每一段关系中最大的挑战，甚至在我的职业关系中，都是承认我需要帮助的时候。我认为因为我是在一个我的许多需求没有得到满足的环境中长大的。我的父亲是一个非常严重的酒鬼。我的母亲试图照顾一个非常严重的酒鬼。当我需要什么的时候，即使是很小的时候，我都会感到很大的羞耻，因为它没有得到回应，你知道，我早餐饿了，就像当然，让我给你做些早餐，得到的回应是，你连自己的早餐都做不了？你怎么了？而我，就是这个家伙，是的，那是我，那是我，李小龙海报，我的上面是查克·诺里斯，嗯，是的，这大概是九岁，冲绳刚柔流空手道。这是我的房间。是的，我非常，嗯，非常孤独。我真的很孤独。我真的很悲伤。而且，嗯，我喜欢武术，因为那里展现出一种非常清晰的男性气质，就像这种可以建立的保护性、强大的超能力。
>> 它不是天生就赐予你的。就像你没有赢得基因彩票。就像你可以通过纪律和练习拥有这种超能力，让你感到安全，那就是我痴迷于拥有的东西。我内心仍然有很多那个年轻人，他害怕寻求帮助。我希望成为一个可以自己做所有事情的人。我，我，我希望回顾过去时可以说那是因为我的天性倾向于非常自我实现，但实际上我只是绝对悲伤和害怕，如果我提出要求，我会感到羞耻，如果我说你能对我好一点吗，答案会是否定。所以我学会了做所有事情，比如我做饭非常好。我擅长很多事情。我擅长大多数事情。几乎任何我专心去做的事情我都擅长。但花了我很多年才弄清楚，尽管这对我很有帮助，它建立了我的事业，以及随之而来的成功和财务成功所带来的安全感，以及现在一定程度的知名度。我花了很长时间才弄清楚，那也是我生命中最大的障碍。而且我，我，我53岁了，正在学习这个家伙，他仍然在那里，一直和我说话。我现在又通过我自己的治疗学会了对他说：“哦，我听到你了。我听到你了。我很高兴你还在那里。你不用再那么害怕了。我不是，我很感激他。我认为最好的目标是与它和解。就像我确信你内心也有一个像小男孩一样躲在房间某个角落，感到非常迷茫和孤独。我认为承认那仍然是你脑海中的一个声音，并没有什么错，也不是软弱，也不是不男性化，也不是不坚强。承认你脑海中的那个声音，它把你带到了现在的位置，但也在某些方面阻碍了你。你永远不会摆脱它。但也许你会做的是听清它到底是什么，它是一个曾经在那里对拯救你非常重要的声音。而且它做得非常好。但没关系。没关系。你不必把它从你身上打掉，但你也不必听从它。你不必让它掌控一切。”
>> 我在想，当你说话的时候，我们这些人，你想让我把这只脚收回去吗？
>> 哦，但是太棒了。看到那个家伙很有趣。我，你把它拿出来很有趣。我必须告诉你，我，我，那是一个可爱的，那是一个可爱的事情。我认为从那些版本的我们自己身上可以学到一些东西。就像如果你和孩子们在一起，你就会看到
>> 他们心里没有那么多的仇恨。他们讨厌午睡。就这些了。就像其他一切一样，他们只是想彼此相爱，互相拥抱，玩耍。当他们觉得伤害了别人时，他们会停下来，非常害怕，因为他们不是故意的。然后我们变成了这些总是互相攻击的生物，你知道吗？我认为归根结底，我们想要的只是那个。我们想要的只是回到那个温暖、开放的自我，在世界把我们折磨得面目全非之前。也许那就是爱应该有的样子。也许爱就是我们重新连接到我们内心那个如此简单的部分的机会。就像我只是想让你爱我。我希望被你爱。我希望你觉得值得我的爱。我希望我值得你的爱。为什么非要这么难？
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我当时在想，嗯，有很多人在很小的时候就不得不非常独立，无论出于什么原因。也许父母不在身边。也许在你的情况下，你知道，我听过，你知道，做这个播客，你会有点模式识别，你有时会想，哦，好的，如果父母中的一方是酒鬼，
>> 酗酒者的成年子女，我记得读过那本《康复：酗酒者的成年子女》的书，我在大学时在一家书店偶然发现了它，我记得读完后想，他们是不是在读我的日记？天哪，因为那里有一个关于酗酒者成年子女的类型之一，原型之一的描述，那就是你，是的，控制，控制，比如想要控制一切，因为当你和酒鬼住在一起时，生活感觉如此混乱。当那个本应是你的主要照顾者和让你感到安全的主要机制的人，却让人感到不可预测和混乱时，那就会在你内心产生一种持续的、高度的、你知道的、高度的“我需要尽可能紧紧抓住”的感觉，那也驱使你变得极其独立。
>> 是的。独立和联系似乎是光谱的两端。我之所以这么说，部分原因是我看到
>> 我看到我所有那些非常非常非常独立的朋友，我会说他们通常在建立关系方面最挣扎，因为他们有点像建造了自己的
>> 护城河城堡。
>> 是的。通常，如果我们从独立和依赖这一点上放大来看，
>> 我会说，社会在过去我所知道的10、20年或更长时间里的叙事一直指向颂扬独立而非依赖。依赖就像是不酷的。它就像是做自己的老板，白手起家创业。
>> 是的。是的。我过去常常认为，我会说我三四十岁时的决定性特征是相信存在两个版本的吉姆·塞克斯顿。一个是当时最外向的那个，那是铅管般的残忍和唯利是图的敏感性。就像我，我，我要做这份工作。我要把它做得非常好。我会越来越擅长它。我只会把我的技能武器化，那就是我将成为的样子。然后我还有另一部分一直存在。我把它藏在柜子里一段时间，那部分是当我谈到爱时会眼眶湿润，想到狗时会哭泣，你知道，看《爱在自闭症谱系上》时，每集都会哭三四次。就像我内心柔软、温柔、充满爱心、富有同情心、善解人意、敏感的部分。我觉得它们是两种交战的力量。存在两个版本的我。问题是，我如何才能把我内心那个软弱的小家伙打败，成为最终形态，就像一个机器般的我，可以做到一切，可以做需要做的事情，并且以别人无法做到的方式去做。我很幸运，在我的工作中，我拥有上天赐予的才能，就像马友友在大提琴上的天赋一样，在法庭上。我记得当时想，好的，那是我最终的形态，是法庭上的大师，其他一切都只是我需要做什么才能达到那个目标。我记得我的前妻对我说，你知道，你永远不会像爱法律一样爱任何女人，就像你余生遇到的每个女人都会在你对法庭的热爱面前，扮演次要角色。你在法庭上很棒，但在你的客厅里你却不知道该做什么。就像在你的客厅里，你完全瘫痪了。然而在法庭上，你知道一切，它有明确的规则。它有节奏。我知道目标是什么。就像我确切地知道，那是受控的混乱。我擅长它。所以，我内心有一部分想，好的，我有一个柔软、温暖、美妙、可爱、善解人意的一面，然后我有一个真正成功的，那是把我带到任何地方的一面。那是让我拥有一切的一面。所以我必须弄清楚如何摆脱这个，保留那个。就像，在我整个三十多岁和四十多岁的大部分时间里，我的主要任务就是试图弄清楚如何摆脱我内心的那一部分。无论我戴着耳机多么大声地播放九寸钉乐队的音乐，试图变成一台机器，我都无法摆脱我内心的那一部分。然后我开始意识到，我想部分原因是因为这份工作。我想是因为我不知怎么地偶然进入了一个经常谈论感受的境地。不知怎么地，我被带进来，说这里有一个有趣的离婚律师，他会谈论离婚的事情，但不知怎么地最终谈论了很多关于爱、柔软、温暖和同情心的事情。
>> 我没想到会这样
>> 是的。不，没错。我从发出那个声音中学到的是，实际上并没有两种交战的力量。它们是自我中必须存在的两个非常真实的方面。而且它们在某些方面相互成就。就像我认为，如果我没有巨大的敏感性和同情心，无法设身处地为房间里不同的人着想，我就不会成为一个那么好的律师和法庭辩护人。所以我认为，当我们开始把我们身上看似相反的特质，看作是我们真实自我的体现时，我们必须学会让它们共舞，以某种方式共同前进。有时这个人应该主导。有时那个非常专注、使命驱动的自我，那个人应该主导。特别是对于男人来说，我们被教导了一种僵硬。男性的性别角色具有巨大的僵硬性。我的意思是，我成长在一个你只能选择克林特·伊斯特伍德或理查德·西蒙斯的时代。那是你的两个选择。你必须，你知道，百分之百冷酷，或者你必须，你知道，你可以温暖而模糊，但那样你就不是真正的男性化。我只是不认为情况是这样。就像你看，我花了20年在巴西柔术垫上。我必须告诉你，有些家伙可以用拇指折断你的脖子，但他们是一些最温暖最可爱的人，因为这些都是自我真实的方面。而且要知道，滋养我内心柔软温暖的一面，让它花些时间，让它参与对话，这让我更好地处理另一部分。这让我更真实。这让我更好地处理那一部分。顺便说一句，让那一部分展现出来，并没有削弱这一部分。所以当你开始那样看待它时，我真的认为那里有一个巨大而更广阔的可能性菜单。
我生命中有几个朋友在人际关系和爱情中挣扎。对于所有那些在爱情中真正挣扎的人，他们环顾四周，其他人似乎都解决了问题，或者至少正在努力解决问题，但他们看着自己说：“对我来说就是不行。怎么回事？为什么我是我的朋友圈里唯一一个没有找到爱或没有处于恋爱关系中的人？”他们为此自责。我认为那是一个很好的起点。为什么会发生在我身上？然后开始审视它是什么时候开始发生的，贯穿始终的一致线索是什么，有没有我可以问这个问题的人，他们了解我，爱我，并且愿意诚实地告诉我，如果没有，那太棒了，在其他可能分享这种经验的人的智慧方面，有哪些资源？我认为与自己进行这种对话有太多的切入点。我认为开始是识别出，是的，我快要淹死了，就像解决方案不是假装一切都好。那就是我们创造的生态系统。我们活在自己的笑场片段中，却看着别人的精彩集锦。我们整天被鼓励告诉所有人我们做得有多好，我们如何做得非常出色，我们感觉有多棒，我们有多专注。因为什么？因为我们害怕，如果我们说：“我不知道。我感觉我快要淹死了。我有时感觉我快要淹死了。我有时感觉如此井井有条，然后有时我觉得我快要淹死了。”顺便说一句，当人们有那种诚实的时候，那真是太美了。就像我必须告诉你，人们对我说的一件事是，当我说，我不明白我说的任何话为什么会引起任何人的共鸣时。人们会说：“伙计，你太真实了。太真实了。太直率、诚实、真实了。”这在我们每个人身上都有同样的真实性，同样的基本，所有的一切都只是大声说出来：“是的，我不知道。我不知道。我还没有完全弄清楚。”那没关系，因为我确实弄清楚了一些事情。所以也许如果我弄清楚了这些事情，而你弄清楚了那些其他事情，我们只是停止互相吹牛五分钟，而是说，你知道，我在这方面做得很好，但在这方面我感觉我一团糟。就像我认识的每一个高成就的朋友，每一个名人朋友，每一个，我有一些朋友，人们看着他们说：“哦，伙计，他做得非常棒。”就像你是我的朋友。人们看着你，他们说：“他做得非常棒。”你生活中有些方面你会说：“我必须努力解决。”我生活中有很多方面我会说，我必须努力解决。就像我弄清楚了所有这些其他事情，但我还没有弄清楚那个。你知道吗？进行那种对话真是太可爱了。为什么我们所有人不能多为那种对话留出一些空间呢？我不认为那很难。它至少和我们的锻炼习惯一样重要。它至少和记住别人的生日一样重要。
>> 是的。我，我，我不知道为什么，我不知道为什么我们，嗯，如今我们几乎没有空间来解决我们的连接挑战。
>> 它没有被优先考虑。我们成为我们所看到的样子。我们优先考虑我们被告知要优先考虑的事情。我们被告知要优先考虑炫耀性消费。
>> 我们被教导，衡量一个人的标准是他们有多少财务上的成功。这就是为什么我真诚地相信，如果我们继续以财务成功，即消费、我们拥有什么、我们穿什么、我们有什么或我们看起来怎么样，作为首要的成功衡量标准，我们将一无所有。然而，如果我们改变这一点，说，嘿，就像快乐、平静、在我们内心找到一些平静、找到一种对我们个人来说感觉正确的平衡。
>> 我认为这是一个非常好的简单词，人们在思考他们生活中成功的关键绩效指标时，没有足够地思考它，那就是我感觉如何？我认为我们都在不同的环境中长大，学会了忽略自己的感受，取而代之的是把世界对我的看法作为主要衡量标准。就像我前几天在想，实际上，你知道，我们可以做所有这些播客和书籍等等，但我们都生来就带有一种内在的指南针，每天告诉你你的感受，但我们没有人去倾听它。
>> 是的。是的。实际上，衡量标准变成了你拥有多少粉丝？你有多富有？
>> 它被世界从我们身上打掉了。就像我，我，我告诉你，史蒂芬，你总是能从我这里得到最情绪化的东西。我告诉你我作为父母最羞耻的时刻。我有两个儿子。他们26岁和28岁。28岁的儿子九月份刚结婚。他是一名律师。他很棒。他当时一定五六岁。发生了一些事情，他开始哭泣，好像有人伤害了他的感情，或者发生了什么，但我不知道，那不是什么大不了的事，对我来说当时，我的意思是，我当时二十多岁，他出生时我24岁，所以是的，我当时二十多岁，他哭了，他哭了，我希望他停止哭泣，因为看到他哭让我很难过，我非常爱他，以至于我当时觉得看到他哭让我非常不舒服。我记得我，我抓住他，不是粗暴地，我抓住他，我看着他，我说：“控制你自己。”我说：“控制你自己。”我说：“冷静下来，控制你自己。”我记得他，他做到了。那是二十多年后的事情了。我，我为那一刻感到羞耻。因为我明白我当时想对他说什么。我当时想对他说，我，我不想你痛苦。我对你的痛苦感到不舒服。我还想，我还想对这个家伙说些什么，大概是，伙计，如果世界知道你有很多感情，它就不会对你好。你必须找到隐藏它的方法。那一刻发生了太多事情。但当我回顾那一刻时，我只是觉得，不，那样做是错的。那样做是错的。我认为我们不应该告诉人们，不仅仅是男孩，也许特别是男孩。但我不认为我们应该告诉人们，控制你自己。不要感受那么多。我认为，我认为，我认为试图让人们控制自己的感受，与不让一切都被你时时刻刻的短暂感受所支配之间是有区别的。我认为这是一个更难、更微妙的信息。但我想，如果我们以感受为主导，如果我们首先深入感受，如果我们首先识别感受，如果我们弄清楚我们想要感受什么，我们希望对方感受什么，把它带回到婚姻中，带回到连接中，那就是我之前问的那些问题，那个练习。这周我什么时候让你感到被爱了？这是你这周做的让我感到被爱的一些事情。这是你这周做的让我产生了对你的渴望的一些事情。这是你这周做的让我感到不那么被你爱，或者让我感到与你的联系减少了的一些事情。就像什么？也许我们只是需要互相帮助，学习如何识别我们的感受并感受我们的感受。也许我们需要更多的罗杰斯先生，更少的，你知道的，激烈的自助。也许我们只是需要更多的帮助，不是试图控制我们的感受，而是弄清楚它们是什么并感受它们。
我想，你知道，我们很多人都在通过分散注意力来避免感受任何事情，因为我甚至在想一个让你重新接触自己真实感受的实用方法。是的。
>> 我想到的每一个解决方案都像是被厄运打断了。
>> 嗯，我听过的最好的成瘾定义来自治疗师戴夫·克鲁格曼，
>> 他对我说，嗯，成瘾是你为了逃避感受，如果你什么都不做就会感受到的东西，而做出的任何事情。我总是对人们说，工作是我最喜欢的麻醉剂。就像如果你看看我生命中最富有成效的时期，它们几乎总是在我的个人生活中发生了一些可怕的事情的时候。要么我正在离婚，要么我母亲正在去世，发生了一些痛苦的事情。所以我从感到掌控和胜任中获得了巨大的安慰，那是我在工作中感受到的。所以，我工作得越多，通常就越能衡量我生活中某些方面我不想感受某些事情。再说一次，这就是为什么我认为，在治疗开始时要问的最好的问题，实际上是唯一的问题，就是我害怕感受什么？我想因为我们即将结束这一部分，我们一直在谈论那些在爱情中挣扎的人，所以也许值得通过给他们一个理由来结束这一部分，说明为什么他们应该认真对待爱情，停止分散注意力，停止逃避它，停止逃避去看心理医生，
>> 把它扫到地毯下。那，那里的理由是什么？他们为什么要认真对待爱情？因为他们可以继续，你知道，在接下来的10、20年里继续失败，然后变得
>> 事业有成。
>> 嗯。
>> 而且，你知道，变得富有，有漂亮的房子，有美好的假期。
>> 是的。那些都是很棒的事情。那些都是值得追求的事情。我认为当你回顾你的人生时，无论你处于人生的哪个阶段，大多数人都会回忆起他们感到被爱或感受到巨大爱的时刻，作为他们生命中的最高点。我认为即使是名人，我代表很多名人，现在就像你一样，我也尝到了一点点。那真的只是陌生人的赞扬。就像陌生人的爱，那很可爱。它很可爱。它就像营养品。它很甜。它不是糖，但它很甜。就像，被陌生人崇拜感觉很好。那很可爱，你知道吗？但它和拥有一个真正了解你，与你有共同的历史，并且真正爱你的人一样吗？我想我们所有人都知道，如果我们诚实的话，当我们回顾我们的人生中那些我们最庆幸我们在这里的时刻，那通常是我们感受到的让我们感到被爱，或者我们能够感受到对别人的爱，或者理想情况下是两者的结合。所以我认为浪漫的爱情是一个很好的机会，你不必是一个有宗教信仰的人，因此相信婚姻是一种圣礼，你被召唤去生育孩子。你不必是一个相信婚姻对社会有益的人，因此这就是我们必须这样做的原因，如果你爱美国或你爱英国，你必须为国家这样做。它真的可以只是审视你作为人类的自身经历，审视你自己的感受，然后说：“好的，我什么时候真正感到被爱过？我什么时候感受到过爱？那些是我生命中最重要的时刻吗？那些是我生命中最好的时刻吗？”你刚才描述的很多其他事情，比如假期，通常不是你一个人。通常是和别人在一起。通常是和某人在一起。即使是短暂的爱，那也是与另一个人某种形式的联系。所以更大的问题是，伴侣关系带来的那种独特的爱，对吗？你找到一个人，并让那个人成为你的人。那种排列组合适合你吗？我认为有很多人尝试了却失败了。大多数人尝试了却失败了。解决办法是放弃它吗？我不这么认为。我认为解决办法是弄清楚它什么时候有效，因为当它有效时，它真是太好了，对吗？和任何一个真正拥有过一段伟大、成功、长期的关系的人谈谈。再说一次，即使它最终结束，即使，你知道，幸福地生活在一起意味着各自幸福地生活。如果你生命中有10、20年，你与另一个人之间有深刻、美妙的亲密联系，以及极大的性满足和各种其他事情，就像，你知道，最好的情况是，你结婚了，好的，如果你有一夫一妻制的婚姻，我希望你会和你想睡的女人睡，那会是一个；她会和她想睡的男人睡，那会是一个。因为当我饱了，我就不饿了。我不需要再吃东西了。就像当我满足了，我不需要更多了。就像如果一夫一妻制婚姻的目标，如果传统婚姻的目标是我们要对彼此说：“嘿，你和我，我们将分享空间。我们将一起分享一段旅程。我们将在彼此的生活中扮演非常重要的角色。我们将在此基础上，有一个浪漫和性方面的组成部分，使其不同于友谊，而且大多数婚姻你都在说我们将只与彼此分享自我的那一方面。好的。所以如果那是你想要的，而由此产生的是，你知道，你想要感受到的东西，那就是我想要感到深刻的联系。我想要感受到一种越来越深的联系。我希望在这段关系中感到安全。情感上，身体上，我希望感到安全。”就像，我只是认为从一开始就大声地对彼此说出这些话，具有巨大的价值，并对彼此说，如果我们都决定要做这件事，我们不必做，但我们要做。我们如何才能保持这段关系美好而紧密？而且我，我认为答案真的没有那么复杂。
>> 你认为婚前协议有助于婚姻持久吗？
>> 是的。
>> 你是作为一名靠写婚前协议赚钱的离婚律师这么说的吗？
>> 不。因为那是我们做的最不赚钱的事情。
>> 哦，好的。
>> 是的。婚前协议太简单了。就像，你知道，它们现在真的已经到了基本上自动化的程度。就像我看到未来人工智能将直接完成它们。真的没那么棘手。
>> 你认为我应该签婚前协议吗？
>> 是的，当然。
>> 你为什么认为我应该签婚前协议？
>> 你有婚前协议吗？它要么由州立法机关撰写，要么由你和她撰写。你更信任谁？你去过车管所吗？你走进车管所然后说：“哦，这些人太棒了。他们应该负责一切。”我的意思是，你知道吗？他们应该为我们的婚姻制定规则。顺便说一句，尽管这个立法机关不断变化，但无论你是谁，无论你的政治观点如何，在过去的20年里，你总会在某个时候说，我简直不敢相信这里是谁在负责。我简直不敢相信政府是谁在负责。无论你站在哪一边。所以你是在说，因为你的婚姻有婚前协议。你结婚了，你签了婚前协议。你是在说，如果未来我们分手，我更信任我们未来居住州的立法机关，而不是我从80亿人中选择的伴侣。
>> 我想很多听众会害怕向伴侣提起婚前协议。
>> 顺便说一句，特别是那些人，就像我说的，你知道，我每天没有15分钟冥想。太棒了。那你需要一小时。如果你害怕向伴侣提起婚前协议，那么你绝对应该向你的伴侣提起婚前协议，因为那意味着我害怕与我的伴侣进行艰难的对话。如果你要结婚，你应该习惯于进行艰难的对话。生活会很快向你袭来。会发生很多需要艰难对话的事情。
>> 如果我的伴侣说不呢？
>> 对婚前协议说不。
>> 是的。那就谈谈为什么
>> 他们说你不信任我，你觉得我会拿走你的东西。这不是很性感。这
>> 嗯，可以说你也不同样信任我，对吗？因为信任是双向的。所以当你说你不信任我时，你是在说你不相信这段婚姻会持久，或者你不相信，你是在说你不相信如果这段婚姻结束，我们不会公平对待彼此。对吗？那么，你为什么要嫁给一个你认为不会公平对待你的人呢？你不是在互相防范。你们是在防范政府在你们的婚姻以非死亡方式结束时制定规则。
>> 你知道，我有一个朋友，嗯，有两个人说服我应该签婚前协议。
>> 其中一个是你。
>> 谢谢。嗯，另一个是看着一个朋友经历离婚，他实际上有一次我们一起吃晚饭时对我说，看着他的脸，看到他脸上因为这个过程而产生的沮丧，因为这不仅毁了他与前妻的关系，因为他们经历了七年的猛烈攻击，两组律师在两边互相争斗。
他说他已经支付了律师费，她的律师们>>这是他必须做的，而我我没有>>是的。有一种推定认为，收入较高的一方应负责收入较低配偶的合理法律费用。>>他说，她的律师现在像拥有摩天大楼一样，而这场离婚开始时，他还在一个小小的办公室里。现在他拥有一些巨大的建筑，因为他不得不为她的律师花费数千万美元。>>还有>>是的，我有一些客户支付了数百万美元。他说的另一件事是，她的律师试图夸大他的资产>>告诉法官他的公司价值>>数十亿美元，而现在我知道为什么这场离婚要花这么长时间。他们有互相较劲的专家。所以，而不是让两位律师聘请一位中立的专家来评估他的商业利益，他们选择的做法是聘请各自的党派专家。这种情况有时会发生。当你聘请一位党派专家时，当然，如果你代表想要一半财产的一方，你会找到一个人。香烟公司有医生愿意证明香烟对你有好处。就像你可以找到一位专家说任何话，只要你付他们足够的钱。所以你找到可信的专家，他们会过度评估公司，然后因为价值是投机性的，另一方就有动力聘请会故意贬低公司价值的专家，然后你就有了两个选择。一个是你可以在数据集上做文章，你可以质疑数据集，然后另一个是你质疑来自数据集的结论。所以你可以说你使用了错误的数据，这就是你得出错误结论的原因。或者你可以说你使用了正确的数据，但你得出了错误的结论，或者两者兼而有之。就像我整天在法庭上做的就是试图塑造那种形象，或者阻止那种形象朝着那个方向塑造。>>然后说我现在正在和我伴侣离婚。嗯。>>我妻子会，嗯，她的律师理论上会试图说这个播客价值十亿美元，因为理论上>>她有权获得更大的比例。是的。>>她可能有权获得五亿美元。如果法官认为这个播客价值十亿美元，我需要找到一种方法来支付她五亿美元。>>是的。>>即使我没有钱，>>也可以分期支付。这被称为分配性奖励。它可以分期支付。>>而我的律师会试图争辩说这毫无价值。>>毫无价值。它绝对毫不费力。它毫无价值。你应该有负的应急折扣，关键人物折扣。这是市场化折扣的缺乏。是的，我整天都在做这个。这就是我的工作。看看，你知道为什么你想要婚前协议，是因为上帝保佑你们俩，如果发生这种情况。就像，你们要付钱给我。我每小时一千美元，帮助人们应对那种混乱，或者作为武器对抗某人来制造那种混乱，或者仅仅是威胁那种混乱。>>这不意味着你为了伸展、放大冲突并拉长它而有利益吗？顺便说一句，我靠操纵人们的情绪为生。我之前说过。你不认为我可以用我的力量作恶，让我的客户感到恐惧和担忧，认为力量正在针对他吗？顺便说一句，这就是好律师如何获得好律师的声誉，因为有时我们会遇到一个客户，我们可能赚数百万美元，但我们以仅值一万美元的费用结案。就像我现在有一个案子，我的对方律师是我认为纽约市唯一比我好的律师。就像他在某种意义上是我的偶像，因为他是一位如此优秀的审判律师，而且他是这个案子中的对手，而且我们不是第一次对簿公堂了，我们就像，当我们俩走进法庭时，就像霸王龙在战斗，我们会在两次通话中解决这个案子，因为我们俩都不是那种会不必要地放大冲突的人。我们我们我们有我们的声誉，因为我们不这样做。就像我们中最优秀的，你就是这样赢得声誉的。那些放大冲突的人，消息会传开。消息会传开，而这是一个你靠声誉生存的行业。此消息由 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50/50，或者按照我们书面同意的方式。但我们创建了三个独立的桶。你的，我的，我们的。好的？你知道在加州，七年后，或者在纽约州，如果你以任何方式混合资产，会发生什么吗？这仅仅是你名下的东西。这仅仅是她名下的东西。婚前你拥有的东西。这是你结婚前的你和我。现在是夫妻共同财产。全部。>>全部。>>全部。每一分钱。你没有婚前协议。里面的所有东西，这里面的所有东西都将受到分割。这里面的所有东西都将受到识别、估值和分割。想想整理一下。>>而且也回到我朋友那里，这些资产的价值有些是可以争论的。>>当然。当然。不仅是价值，因为你看，有些是裂开的，有些不是。它们是在这个过程中裂开的，还是之前就裂开了？是她弄裂的，还是你弄裂的？哪些比其他值钱？它们在开始时是一样的吗？没关系。都在里面。而且，顺便说一句，拿出婚姻财产，拿出你的财产。现在，这需要多长时间？一旦你进入夫妻共同财产制度，一旦你把某样东西放进“我们”类别，如果你在没有婚前协议的情况下结婚，你可能会无意中购买这个系统，顺便说一下，我靠帮助人们解决这个问题赚了很多钱。而而你只需要就你的，我的，我们的规则集达成一致，然后这是故意的。现在，我理解为什么有些人会害怕，因为你必须谈论，嗯，我们是把那个放在联合名下吗？或者，嗯，你得到了那笔奖金。你是把它放进我的账户还是你的账户，或者一部分放进你的账户，一部分放进我的账户，或者一部分放进这个账户？但是，保持对它的某种程度的控制难道不好吗？>>如果我是一个经济上有动力的人，而且我娶了你，而你是一个亿万富翁，>>嗯，我非常希望避免这个婚前协议。>>也许。>>是的。>>因为那样的话，你知道，七年后一切都会变成“我们”。所以我只需要和你在一起七年，然后我就可以摆脱这一切，我将赚到一半的十亿美元。你见过吗？>>当然。你也见过，但我也想对你说。把这个故事翻过来。所以我们结婚六年半了。一切都挺顺利的。我们到了六年半的节点。你是一个亿万富翁。你可能不傻，对吧？你会冒这个险吗？>>七年是那个时刻吗？>>七年是那个时刻>>当一切都变成>>夫妻共同财产。是的。所以你发现一些非常成功的人>>他们在六到六年半的时候会激增离婚率，为什么？原因和我告诉人们不要在婚前协议中加入所谓的日落条款一样，因为人们总是会想到一个好主意，他们会说，哦，我们会有一个婚前协议，但十年后它就会失效，十年后，你知道，它会像在《碟中谍》中一样自毁。而这一切只会让人们在九年半的时候问一些非常令人不适的问题，他们不得不开始去，因为七年，七年，就像蜜月期结束了。也许你有一个或两个孩子，然后突然你就会想，“好吧，我是否愿意让我婚前拥有的一切都受到分割？情况真的那么好吗？我愿意冒这个险吗？”就像，我们生活在现实中。你结婚时所做的就是你将你的命运与他们联系在一起，你正在做出关于你无法看到的未来的决定。它还没有发生。如果七年是我们资产混合到需要分割夫妻共同财产的时刻，你有没有见过有人到了七年零一天就申请离婚，因为他们要得到>>是的，我见过有人等到确切的时刻。就像还有其他适用的公式。就像我现在有很多咨询我的人，他们说，“是的，我还要等六个月才提交申请，因为六个月后我们就满 20 年了。”当我们达到那个点时，根据公式，赡养费会提高到一个新的水平。就像，当政府为你做决定时，他们会设定数字。就像我们现在附近有一条公路。在上面合法驾驶的速度是每小时 55 英里。56 英里，你就犯了罪。76 英里，你就犯了另一种罪。106 英里，你就犯了更严重的重罪。对吧？56 和 55 有那么大的区别吗？不。我们必须选一个数字。所以，我们选择了那个数字。所以，你信任政府来选数字吗？当你考虑婚前协议时，唯一要问的问题是，你是否如此信任政府，以至于你愿意让他们来选数字？就我个人而言，我不。就我个人而言，如果我如此喜欢一个人，以至于我决定从 80 亿个选择中选择他们，我会认为我对那个人有足够的信心，可以制定一套我们之间的规则，而且，顺便说一下，不是一套复杂的规则。如果它在我的名下，那就是我的。如果它在你的名下，那就是你的。如果它在我们的名下，那就是我们的。然后你就可以随意谈论为什么你不把东西放在联合名下，或者为什么你把东西放在联合名下，以及我需要什么才能感到安全，因为这是这样的。如果你是亿万富翁，或者你是嫁给亿万富翁的人，你们俩都想感受到，记住，我们又回到了你想要感受到什么？你想要感受到什么？这是关键问题。你想要感受到什么？你们俩都想感到安全。这公平吗？我代表了许多亲密伴侣虐待和家庭暴力以及控制行为的受害者，我可以告诉你，如果你不感到安全，你就无法感到被爱。而且有很多方法可以让一个人感到不安全，身体上、情感上、经济上。有很多方法可以让某人感到不安全。我希望你想让你未婚妻感到安全。我希望她也想让你感到安全。所以，你让她感到安全的一种方式。顺便说一下，你无法保护她免受世界上的一切。你知道，对吧？就像有人扔了一颗核弹，你什么也做不了来帮助她。好的？有很多事情是你无法保护她免受的，但你会尽力而为，这很好。好的。而且，顺便说一下，她也希望你感到安全。她希望你感到安全，不被占便宜，并因为你是谁而被爱。对吧？我我完全有信心她不是仅仅因为钱而爱你。世界上有很多有钱人。所以，她爱的是你独特的组合。其中一个因素可能是你是一个非常成功的男人。这让她感到安全。这让她感到安心。这让她觉得她真的可以和你有一个光明的、美好的未来。她可以把精力集中在其他事情上，而不是寻找。这很好。这很好，伙计。我们都开心。我们正在做这件事。所以，有什么问题只是继续谈论我们如何才能感到安全呢？因为如果你处于那种动态中，她很漂亮，而他很有钱，如果她对他说，“嘿，如果我们分手了，我需要一些东西。就像，我真的不关注财务，而你拥有的比我多得多。你告诉我，一个男人不会说，“是的，这是有道理的。”而且，顺便说一下，什么时候是谈论这个的时候？当你疯狂地爱着对方的时候，在事情的开始，当你跪在餐厅前面，你知道，向对方求婚的时候。你不会在分手的时候谈论。那是谈论这个最糟糕的时候。在你最初拥有那种乐观和联系的时候谈论。然后，顺便说一下，他感到不安全是什么？他感到不安全，因为他说，“看，我愿意在经济上为这段关系做出贡献。显然，我已经证明了这一点。我给你买了一个铂金包。我给你买了一辆车。我支付你的账单。我同意和你结婚，给你一个美好、美好的生活。”你是否有权获得我曾经拥有的一切的 100% 或 50%？我现在拥有的比你多得多。就像，这似乎非常。你是说从结婚之日起我赚的一切都应该平分吗？就像，这就是婚前协议的妙处。你可以制定任何你想要的规则。所以我相信诚实地谈论这些事情有真正的价值。看，我，这只是 M&M 巧克力豆。归根结底只是钱。而且，顺便说一句，这并没有比你口袋里的纸张更有实际价值，我们已经赋予了它们价值。如果有什么的话，这味道很好。你可以随便嚼钱。它不会有帮助。我确实和我伴侣谈过这件事，我们谈了谈，她非常支持婚前协议，因为她也想要一个，而且她想保护她的资产和她建立的企业，以及所有这些事情，这很有用，但我也承认，你知道，我赚的钱比她多，所以如果将来我们有一个大家庭，有四个或五个孩子>>你我认为我需要贡献更多，以确保她没事，以防万一>>我当然没事，但但你看，这就是重点，你是一个理性的人，当她说，嗯，你知道，我们可能想要一个家庭，你知道，如果我们这样做了，你拥有的比我多得多，虽然我同意保护你的资产，但你知道，我白天专注于的事情并非纯粹是经济上的，它们更多是为了世界的利益或个人的利益，我是一个助人者，我是一个想让世界变得更美好的人，你知道，我对她有所了解，我知道这些是她的目标。她的目标不是成为“我想成为一切的 CEO”。她的目标是帮助世界和帮助人们。这很美。这可能也是你如此爱她的原因之一。所以，难道你们不应该现在就谈谈，然后说，“嗯，当然。”而且，顺便说一下，如果我们有孩子，我将需要不同的东西。婚前协议的妙处在于，你可以制定一个说，“如果我们没有孩子，那就是这样。如果我们有孩子，那就是这样。”就像，你可以设置一些对你们俩都有意义的保护措施。>>那宠物呢？我听说过这个宠物协议。>>宠物协议？是的。>>什么是宠物协议？人们真的>>是的。是的。宠物协议，我实际上创建了 trusted petnup.com 网站，它是免费的。它是 100% 免费的。它是，如果你，它是随你付的。所以如果你想付任何费用，100% 都捐给动物收容所，基本上是捐给 501c3 动物收容所。但基本上，我们发现目前在法律体系中发生的是相当于监护权案件，但针对的是伴侣动物。所以人们有一只狗，人们有一只猫，人们有一只鸟，人们有任何组合的动物。我们对我们的宠物有深厚的感情投资。嗯，多年来，法律一直认为宠物是所谓的牲畜。财产，基本上就像，如果你杀了别人的狗，你就欠他们狗的替换价值。>>从法律角度来看，你倾向于看到什么？是不是他们曾经一起买过宠物，但从未真正明确谁拥有这只宠物。他们离婚了。他们都在争论这只宠物。>>这种情况发生了很多。是的，那是最常见的组合。有时是他们在约会时一起养了一只宠物，而其中一个人住在自己的公寓里，而狗或猫就住在他们那里，然后他们合并了家，现在他们都对这只动物产生了深厚的感情，你知道他们和这只动物一起度过了五年或十年，现在他们都像对待孩子一样。他们都有点像继子女，这非常相似，它不是我的亲生孩子，但你知道，是我花了很多时间照顾的人，他们对我来说很重要。法律是什么？法律是什么？>>嗯，多年来，宠物一直被视为财产。所以，你知道，我记得纽约县的一个案件，当事人无法就如何处理这只狗达成一致，比如谁来养这只狗。法官说，“好吧，我命令这只狗被卖掉，然后分配收益。”当然，人们就出去了，他们想出了，这非常像所罗门，人们就出去了，然后他们为这只狗制定了探视时间表。但我们只是说，就像婚前协议中的任何事情一样，提前做好。只是提前做好。你有一只宠物，就有一个宠物协议。即使你不结婚，如果你同居或约会，也要有一个合同说，“我们都关心这只动物。我们收养了这只动物，或者我们购买了这只动物，或者我们把这只动物带进了我们的生活。现在，如果我们的关系结束，规则将是这样。我们将共同做出重要的医疗决定，并以兽医的观点为指导。嗯，如果我和你中的任何一个人要放弃这只动物去收养，另一个人将自动有权收养这只动物。如果最终到了推荐安乐死的时候，我们都将有权在告别这只狗时在场，或者我们将共同同意这只动物的骨灰放在哪里，或者它们将埋在哪里，或者我们将各获得一半的骨灰，或者在分居的情况下，我们将为这只狗制定探视时间表。这就是宠物协议。宠物协议是两个人之间的合同。看，就像孩子一样，宠物并没有要求这样。宠物并没有要求你们分手。这不是他们的错。就像，我认识的没有人因为狗或猫而分手。我确定有人在那里，但这不是重点。所以，提前制定一套规则是非常非常有用的。我喜欢提前制定规则。我喜欢知道我们正在玩的游戏的规则，因为我们可以相应地调整我们的行为。离婚在统计上是否在增加？>>所以，最新的统计数据显示，离婚率正在缓慢上升。它曾经很低。它曾经下降过。在疫情期间下降了。部分原因是法院系统的可及性。当你再次查看离婚率时，离婚率是根据所谓的婚姻解除证书的提交计算的，这是法院系统在离婚最终确定时提交给州政府的最终文件。所以你真正看到的是婚姻的灾难性失败，并且有离婚判决。有很多人只是出去买牛奶再也没回来，或者他们实际上分居了，然后他们从未最终确定离婚。他们没有被纳入该统计数据。所以，那些悄悄地痛苦地在一起的人，或者住在不同的地方，然后搬出去，但从未最终确定离婚的人。该统计数据不包括这些人。这些只是实际上以离婚告终并由州政府注册的离婚。但是离婚率下降了，然后在法院系统在疫情后重新开放时，离婚申请率飙升，现在又在稳步回升。现在有趣的是结婚率在下降，人们结婚的平均年龄在上升。我看了代际差异，上面说年轻夫妇，所以千禧一代和 Z 世代的离婚率已经暴跌。他们结婚晚了，先同居，统计上更具选择性，导致婚姻更稳定。然而，有一种叫做“灰色离婚”。50 岁以上人群的离婚率，他们称之为“灰色离婚”，自 1990 年以来翻了一番，65 岁以上人群的离婚率翻了三倍。>>是的。“灰色离婚”是很多离婚律师现在都在思考和谈论的事情，那就是首先，人们活得更长了。人们活得更长了，而且生活方式也不同了，这得益于像勃起功能障碍药物这样的东西。就像，你知道，一个 80 岁的人拥有活跃的性生活，在过去的 20 年里，在勃起功能障碍药物出现之前，这种情况并不常见。所以，一个 70 岁或 80 岁的人的生活质量以及他们的样子和健康状况发生了巨大变化。所以，你知道，随着激素替代疗法，随着你知道，市面上的各种药物，人们在晚年比以前过着更具性吸引力、浪漫色彩的生活，这常常导致人们说，“你知道吗，我还有 10 年时间。我不想待在这段不快乐的关系里了，我要分手了。”我实际上不认为，顺便说一句，你刚才提到的这两个统计数据是无关的。我认为千禧一代，他们结婚的时间还不是很长。就像，婚姻灾难性失败的问题，就像我以前说过的那样，人们离婚的方式就像他们破产一样，很慢，然后突然之间。>>我做的研究中给出的两个原因也相当出人意料。其中之一是，这一代女性，婴儿潮一代和 Z 世代，比前几代人更有可能拥有自己的事业和退休储蓄。这意味着她们可以负担得起离开不快乐的婚姻。当我与更年期专家等人交谈时，他们告诉我，他们经常看到这种情况，在这个生命阶段，女性会做出离开的决定。另一个原因是离婚的污名减少了。>>是的。>>所以离婚不再被视为道德失败，这使得晚年更容易分手。>>我相信这是真的。我认为我们肯定改变了我们与离婚相处的方式。我们不再认为它在社会上是灾难性的失败。我认为我们经常将其视为一个章节的结束和一个新章节的开始。我不认为这是坏事。我认为去污名化离婚，并看到，好吧，有时当这段关系对双方都不再起作用，并且他们已经尽了最大的努力去让它起作用，并且他们决定幸福的结局意味着各自的幸福结局时，对人们来说更好。我认为这不一定是坏事。同样，你可以争辩说，千禧一代（再次，只有时间会证明）之所以更擅长维持婚姻，是因为他们带着更现实的期望进入婚姻。他们不是带着“这个人将是我的全部”的期望进入婚姻的。他们看着它说，“是的，作为一个人类，我正在嫁给另一个人。我还没有完全了解自己。”>>你的哪本书更受欢迎？《如何不搞砸你的婚姻》，一位见过一切的离婚律师的直言不讳的谈话，还是《如何保持相爱》？所以，《如何保持相爱》出版的时间更长。是的。所以，它在这段时间里做得相当好。它现在是第四次印刷了。>>而你认为这本书的什么引起了共鸣？这本书中的某个想法是第一位的吗？>>我认为，这是第一本由离婚律师撰写的，正面应对“如何不离婚”这个话题的书。基本上是一本“如何不”的书。所以，我认为关键概念是保持人们的联系以及你可以学到什么。看，如果你想学习如何让你的汽车保持良好状态，你会去找谁？新车经销商还是机械师？就像，新车经销商只看到全新的汽车。他们不知道如何让一辆车保持良好状态。机械师擅长这一点。我们告诉你故障的预测点在哪里。所以，我认为这就是这本书受欢迎的原因。关于如何留住这个非常珍贵且对许多人来说非常难以捉摸的东西——爱——我们最重要的事情是什么，我们应该谈论而没有谈论的？你知道，我最近一直在思考两件事，我作为一位订婚的男人和一位朋友，我告诉你。我认为人们在结婚时会做出两个看似矛盾的假设，我希望你没有做出这些假设。好的？我希望这对夫妇中的任何一个人都没有做出其中一个假设，那就是婚姻会改变另一个人。所以，你知道，史蒂文工作太多了，他很有冲劲，但一旦我们结婚了，他就会多回家，他会多待在家里，他会多冷静下来。你知道，她很担心我，当我，我是在编造，但她担心我，当我外出旅行时，她担心诱惑会困扰我。但一旦我们结婚了，她就会知道我们有一个非常稳固的承诺。她将不再有那种担忧。好的？认为婚姻会改变某人是一个非常危险的假设。我办公室里来的很多人，他们结婚时都认为这会改变他们想要改变的事情。第二个矛盾的事情是认为结婚后什么都不会改变。认为，“这太美好了。她太棒了。我喜欢她带出的那个版本的我。所以，我和她在一起时我感觉太棒了。”而她认为，“他太棒了，我喜欢他如何让我感觉。”因为，你知道，我们不仅爱这个人。我们爱我们和这个人在一起时的那个版本的自己。我们爱那个人让我们感觉自己如何。这是一件很美好的事情。这是爱最好的事情之一，对吧？所以，假设这一点永远不会改变，这段关系不会改变，结婚将以某种方式围绕着我们共同发现的美好、奇妙、温暖的事物建立一堵墙，它将保护它免受世界上所有其他事物的侵害，什么都不会改变，它将保持美好，这是另一个非常危险的假设。所以，尽管这似乎是矛盾的，但我希望事情会改变，我希望有些事情不会改变。而我能想到的唯一方法，就是让这两个矛盾的元素和平共处，而不是直接导致我面前的桌子，就是不断地谈论它。当事情发生变化时，就谈论它。只是指出来。不要带有评判，不要带有愤怒，不要认为因为某事改变了它就是坏事。也不认为改变是自动的好事。只是说，“嘿，还记得这两个人吗？那个家伙现在有点不一样了。可以吗？为什么会发生这种情况？是好事还是坏事？你怀念他吗？有什么我们可以做不同的或更好的事情吗？”就像这两个人发现了彼此的价值。他们爱对方，他们爱和对方在一起时的自己。而且，我再说一遍。你的婚姻将会结束。我保证。我希望它以死亡告终。我希望当它结束时，你会看着她，你会说，“她帮助我成为了最真实的自己，她仍然是我最喜欢的人。”这是你能给她的最好的礼物，也是你能给彼此的最好的礼物，我认为你们俩一起可以给世界的礼物，这值得所有的 M&M 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有一个很疯狂的新算法，它能根据 AI 和你所有的观看行为准确地知道你接下来想看什么视频。算法说这个视频是你的完美视频。对于现在正在观看的每个人来说，它都是不同的。看看这个视频，我敢打赌你可能会喜欢。