2018 La Cantatrice Chauve

[Musica] [Musica] [Musica] [Applausi] [Musica] la casa [Musica] ciò che voglio dire, ciò che credo di dire, ciò che dico che voi avete voglia di sentire, ciò che voi credete di sentire, che voi sentite, che voi avete voglia di capire, ciò che voi credete di capire, ciò che voi capite. Ci sono 10 possibilità che si abbiano difficoltà a comunicare, ma proviamo comunque.

Interno borghese inglese con delle poltrone inglesi, serata inglese, il signor Smith inglese, questa inglese, un giornale inglese vicino a un fuoco inglese. Lui ha degli occhiali inglesi accanto a lui, in un'altra poltrona inglese la signora Smith rammenda delle calze inglesi. Un lungo momento di silenzio inglese. La pendola inglese batte 17 colpi inglesi.

Abbiamo mangiato della zuppa, del pesce, delle patate al latte, dell'insalata inglese inglese. Abbiamo mangiato bene stasera. È perché abitiamo nei dintorni di Londra e che il nostro nome è... Le patate sono molto buone con il lardo e l'olio dell'insalata non era e di ben migliore qualità di quello del droghiere di fronte. È la mia migliore di quello del droghiere in fondo alla costa. Non voglio dire che l'olio che lui ha non sia cattivo, è il migliore, ma ha ben cotto le patate questa volta. L'ultima volta non le aveva fatte cuocere bene. Non le amo che quando sono ben cotte. Il pesce era pronto, me ne sono leccato i baffi. Ne ho preso due, no, tre volte. Questo mi fa andare al gabinetto. Anche tu ne hai preso tre volte. Tuttavia, la terza volta ne hai preso ben meno delle prime due volte, mentre io ne ho preso molto di più. Mi piace mangiare più di te stasera. Come mai? Ah, di solito sei tu che mangi di più. Non è l'appetito che ti manca.

Nella pentola della sua ronrona, non smette di ronronare ancora più forte di papà quando dorme. Lo sbocco, questo [Musica] che non sanno cosa c'è dentro fanno delle mele, ma io so perché: non è coniglio, è gatto. Tuttavia, la zuppa era forse un po' troppo salata. Aveva più di quella che tu. Aveva anche troppi porri e non abbastanza cipolle. Mi dispiace di non aver consigliato a... ma sì, e di aggiungervi un po' di anice stellato, grandine aromatica che serve a fabbricare la nidette. La prossima volta saprò come fare.

Il nostro bambino avrebbe tanto voluto bere della birra. Gli piacerà senza riempirsi la lampada. Ti assomiglia. Hai visto a tavola come mirava la bottiglia? Ma io ho versato nel suo bicchiere dell'acqua dalla caraffa. Aveva sete, ha bevuto. Lui ama mi assomiglia. È una buona massaia, economa e suona il piano. Non chiede mai di bere della birra inglese. È come la nostra bambina che non beve che del latte, non mangia che del bollire e si vede che ha solo due anni. Si chiama Peggy.

La torta agli angoli è stata formidabile. Avremmo forse dovuto prendere un po' di vino di Borgogna australiano. Non ho voluto portare il vino a tavola per non dare ai bambini una cattiva prova di golosità. Bisogna riprenderlo a essere suo e misurato nella vita. [Applausi]

Torno a casa e cosa scopro? Che il gatto ha mangiato il cibo del cane. Dorme il gatto su questo jean. Cosa scopro? Che il cane ha mangiato la costa Est di mia moglie. Fuori il cane! Su questo anche scopro che mia moglie ha mangiato la mia bistecca. Fuori la donna! In più scopro che il latte che avevo al mattino era quello del gatto. Allora ero rientrato tutto il mondo e sono uscita severa ma giusta. [Applausi]

Conosco un droghiere rumeno di nome Popesco Rosenfeld che è appena arrivato da Costantinopoli. No, è un grande specialista in yogurt. È diplomato alla scuola dei fabbricanti di yogurt di Adrianopoli. Andrò domani a comprargli una grande pentola di yogurt folkloristico rumeno. Non spesso questo genere di cose nei dintorni di Londra. Lo yogurt è eccellente per i reni, lo stomaco, l'appendicite e l'apoteosi dei nostri vicini i Jones. Ci si può fidare di lui. Non raccomanda mai altri medicinali che quelli di cui ha fatto esperienza su se stesso. Pieno di farsi operare, non solo, e è lui per primo che si è fatto operare al fegato senza essere minimamente malato. Ma allora come mai il dottore se l'è cavata e che a memoria ne sia morto? Perché l'operazione è riuscita al dottore e non è riuscita non ho ancora. Allora Mackenzie non è abbondante. L'operazione avrebbe dovuto riuscire a entrambi o entrambi avrebbero dovuto soccombere. Perché? Perché un medico coscienzioso deve morire con il suo malato se non possono guarire insieme. Noi comandiamo di nave perisce con la sua nave tra le onde, non le sopravvive. Non si può paragonare un malato a una nave. Perché no? La nave ha anche le sue malattie. D'altronde il tuo dottore è semplice come un vascello. Ecco ancora perché lei avrebbe dovuto perire nello stesso tempo del suo malato, come il dottore e la sua nave. Non ci avevo mai pensato. È forse giusto. E allora? E quale conclusione ne trai? Sai che tutti i dottori non sono che dei gatti e i malati anche. Solo la marina è onesta in Inghilterra. Sì, ma non i marinai naturalmente. [Musica]

Una cosa che non capisco: perché nella rubrica dello stato civile si dà sempre l'età delle persone decedute e mai quella dei neonati? È un non senso. Non lo sono mai chiesto. [Musica]

Quando è morto? Ma perché prendi questa stupita? Ti ricordi, siamo stati al suo funerale 2 anni fa. Certo che mi ricordo. Me ne sono... Tu non capisci perché tu stesso hai avuto l'aria così stupita di vedere questo sul giornale. Ma non era sul giornale. È deceduto più di 3 anni fa. Me ne sono ricordato per associazione di idee. [Musica]

Era il più bel cadavere della Gran Bretagna. Non dimostrava la sua età. Povero, era morto da 4 anni ed era ancora caldo. Un vero cadavere vivente. E come era la povera... Vuoi dire il povero Bobby? È a tua moglie che penso. Lei fa come lui. Aveva lo stesso nome. Non si riusciva a distinguerli l'uno dall'altro quando li vegliavamo insieme. E fu solo dopo la sua morte che si è finalmente potuto sapere chi era l'uno e chi era l'altro. Eppure ancora oggi ci sono persone che la confondono con il morto. Le presenta le condoglianze.

La conosci? L'ho incontrata per caso al funerale di bobina. È bella. È molto il suo regolare. Eppure non si può dire che sia bella. È troppo grande e troppo forte. È molto non sono regolari. Eppure si può dire che è molto bella. È un po' troppo piccola e un po' troppo magra. È professoressa di canto. E cosa ne pensi di sposarsi entrambi la prossima primavera? Più tardi bisognerà senza dubbio andare al loro matrimonio. Bisognerà far loro un regalo di nozze. Mi chiedo quale. E perché non offrire loro uno dei 7 vassoi d'argento di cui ci è stato fatto dono al nostro matrimonio a noi e che avevano servito i a questo per lei di essere dimora così giovane? Fortunatamente non hanno avuto figli. [Musica]

S, lei è ancora giovane. Può benissimo risposarsi. Il lutto del le sta così bene. E chi si prenderà cura dei bambini? So bene che hanno un ragazzo o una ragazza. Si chiama forse il vecchio Bobby Watson ama il ragazzo. È ricco. Potrebbe benissimo occuparsi dell'educazione di Bobby. Sarò naturale. E la vecchia Bobby Watson, la tenda di Bobby Watson, potrebbe a sua volta benissimo occuparsi dell'educazione di Bobby Watson, la figlia di Bobby Watson. Come la sua Bobby Watson, la mamma di Robbie Watson, potrebbe sposarsi Ier. Lei ha alcune riviste, il figlio dell'altro zio di Bobby Watson, il [Musica]

Morto mio zio, un famoso tuttofare, faceva da amatore delle bande atomiche senza aver mai imparato nulla. Era un vero genio in fatto di lavori pratici. Si chiudeva tutto il giorno in fondo al suo laboratorio per fare esperimenti e la sera, quando tornava a casa nostra, ci metteva in trance raccontandoci tutto per fabbricare una bomba. Ai miei figli, credetemi, è davvero della torta. La questione del detonatore si risolve in un quarto d'ora. È di quella che siamo capaci. Per quanto riguarda la bombash, non è molto più vacca. Ma qualcosa mi tormenta: è che quella della mia fabbricazione, il mio cuore, ha un raggio d'azione di 3 metri e 50. C'è qualcosa che non va lì dentro. Ci torno immediatamente. Ha lavorato per giorni, palpante con amore questi atomi di idrogeno. Per distrarsi sua madre gli dei petardi sotto il letto, ma lui sorride appena. Poi un giorno che cercava di far saltare il pollaio, prese tutto in piena faccia. Allora, coperto di cerotti e bevendo il suo tiglio, zio ci dichiarò: "Vecchio, me ne accorgo meglio. Ho il cervello che cede. Siamo seri, diciamo la parola: non è nemmeno più un cervello, è come della salsa bianca. Ecco mesi e anni che cerco di aumentare la portata della mia bomba e non mi sono nemmeno reso conto che l'unica cosa che cade, che conta, è il luogo dove essa cade. C'è qualcosa che non va lì dentro. Ci torno immediatamente."

Sapendo il risultato vicino, tutti i grandi capi di Stato gli hanno fatto visita. Li ricevette e si scusò del fatto che la sua Cagna era stata così piccola. Poi, non appena sono tutti centrati, li ha rinchiusi dicendo loro: "Siate bravi!" E quando la bomba è esplosa, di tutti questi personaggi non ne è rimasto nulla. Davanti a questo risultato, zio non si sgonfiò. Gioca persino gli imbecilli. Al tribunale lo hanno trascinato e davanti ai giurati eccolo che balbetta: "Signori, è stato un caso orribile, ma giuro davanti a Dio, sulla mia anima e coscienza, che distruggendo tutti questi storti sono ben convinta di aver servito la Francia." Eravamo in imbarazzo, lo si condannò e poi lo si è messo questo. E il paese riconoscente gli fece immediatamente elevare un monumento.

È l'altro Bobby Watson, il figlio della vecchia Bobby Watts, la tenda di Bobby Watson il morto, il commesso viaggiatore. Eppure si fanno buoni affari quando non c'è concorrenza. E quando non c'è concorrenza? Il giovedì e il per settimana. Si riposa, dorme. Perché non lavora durante questi tre giorni se non c'è concorrenza? Non posso sapere tutto. Non posso rispondere a tutte le tue domande idiote. [Musica]

Voi restate lì tutto il giorno la sigaretta in bocca, o bene vi mettete della polvere, voi partite le vostre labbra 50 volte al giorno se non state bevendo senza sosta. Cosa diresti se noi uomini facessimo come le donne? Fumare tutto il giorno e bere del whisky. Ma se dici questo per infastidirmi, allora non mi piace questo genere di scherzo. Lo sai bene, il mio piccolo pollo arrosto, perché sputi fuoco? Sai bene che dico questo per ridere. [Musica]

Che ridicola coppia di vecchi innamorati! Spegneremo. Sono la domestica. Ho passato un pomeriggio molto piacevole. Sono andata al cinema con un uomo e ho visto un film con delle donne. All'uscita del cinema siamo andati a bere dell'acquavite e del latte e poi abbiamo letto su Napoli. [Applausi]

Ha messo il latte nella tazza di caffè. Ha messo lo zucchero nel caffè latte con il cucchiaino. Ha girato. Ha bevuto il caffè. Ha riposto la tazza senza parlarmi. Ha acceso una sigaretta. Ha fatto degli anelli con il fumo. Ha messo la cenere nel posacenere senza parlarmi, senza guardarmi. Si è alzato. Si è messo il cappello in testa. Si è messo il suo impermeabile perché pioveva. Ed è partito sotto la pioggia senza una parola, senza guardarmi. E io ho messo la mia testa nella mia mano e ho pianto. Spero che abbiate passato un bellissimo pomeriggio molto piacevole, che siete andati al cinema con un uomo e che abbiate bevuto dell'acquavite e del latte e il giornale. [Musica]

Mi aspettava. Doveva cenare con voi stasera. Noi li aspettavamo e non si arriva. Quando voi mi srotolate più venire, li abbiamo mangiati senza di loro. Non abbiamo mangiato niente per tutto il giorno. Non avreste dovuto assentarvi, no. Siete voi che mi avete dato il permesso. Non l'abbiamo fatto apposta. [Risate] [Applausi] [Risate]

Mi sono comprato un po' di fortuna, mia cara. Ma sì, aprire la porta e fate entrare il signore, per favore. Ci vestiremo in fretta. [Applausi]

Bisogna venire in orario, capito? Le mie scuse di Signora, ma mi sembra, se mi sbaglio, che vi ho già incontrato da qualche parte. Voi siete già non già percepito, signora, a Manchester per caso? Si è accorto o no? Mio Dio, com'è curioso! Anch'io sono originario della città di Manchester, signora. Come me, Signora. Ho lasciato la città di Manchester circa cinque settimane fa. Anch'io, signore, lui ha circa... Ho preso il treno di mezz'ora dopo le 8 del mattino che arriva a Londra a un quarto alle 25, signora. [Applausi]

Per parlare inglese, la lingua del brie, una lingua molto di suono. E io so dire 5 ieri caldo come caldo, molto esattamente. Allora che si pronuncia come una sabbia dell'uomo always mia sorellina. So dire anche "kiss me baby". Con parole così si va dappertutto. Vale la pena di dedicare un po' di tempo in America per parlare inglese, al college in fondo a parlare inglese. In Irlanda, sembra che faccia una brutta impressione. In Scozia, gli Scozzesi per un pisello nell'altro naso, li diverte tirare senza pagare del suono di cornamusa. Ah, i Gallesi, quando sono eccitati, rispondono a Valparaiso: "Bisogna andare allo zoo!" La tigre del Bengala, no, quasi senza accento, tranne quando ha bevuto. Stavo per dimenticare, ci sono anche i galli che fanno dell'inglese a hachis parmentier. Non vede mai la regina. Ah, questo gli causerebbe troppo per migliaia. In definitiva, se si vuole essere obiettivi, sono ancora gli Inglesi che parlano meglio l'inglese. I loro poeti sono molto belli. Il più grande, che è il peggiore senza sosta, si chiama ogni ragazza. Gli Inglesi bevono solo tè. Sono un molto freddo e Arabia. [Applausi]

La sicurezza, com'è bizzarro! E che coincidenza! Ho preso lo stesso treno anch'io. Mio Dio, com'è curioso! Forse, signora, che vi ho visto nel treno. Viaggiavo la vostra seconda classe, signora. Non c'è una seconda caso questo in Inghilterra, ma viaggio comunque un secondo caso. Com'è bizzarro! Ci siamo forse incontrati un secondo classe Auchan, numero 8, sesto scompartimento. Sono Signora, il mio posto anche era nel vagone. [Musica]

Numero... Forse ci siamo incontrati nel sesto scompartimento dalla Signora. È possibile, ma non me lo ricordo, signore. Signora, neanch'io non me lo ricordo, ma è possibile che ci siamo visti lì. E che, se ci penso bene, la cosa mi sembra anche molto possibile. Sì, che bizzarra coincidenza! So che numero 3, vicino alla finestra, dalla Signora. Vicino alla finestra, di fronte a voi, caro Signore. Curioso, eravamo dunque di fronte, dalla Signora. È lì che dobbiamo esserci visti. Avete, signora? Neanch'io non me lo ricordo. Tuttavia, è molto spinto, siamo stati visti in questa occasione, signora. Non so, signore. Non eravate voi, cara signora, la signora che mi aveva pregato di mettere la sua valigia nella rete e che poi non ringraziare e mi ha permesso di fumare? [Musica]

Com'è curioso, com'è bizzarro, signora! È lì che ci siamo visti in quel momento, signora bersaglio. Tuttavia, non credo di ricordarmelo, signore. Neanch'io non me lo ricordo, cara Signora. Da quando sono arrivato a Londra, abito in via signora. Come ci siamo forse visti in questa casa, dalla Signora? Ma non me lo ricordo, caro signore. Il mio appartamento è al quinto piano. È il numero 8, signora. Com'è curioso! Anch'io abito al 5° piano, nell'appartamento numero 8, caro Signore. Curioso, com'è curioso e che lei considera! Sapete, nella mia camera ho un letto coperti si trova in fondo al Cory ricevuto danza. Oh mio Dio, che coincidenza! La mia camera da letto ha anche lei un letto con un piumino verde e si trova in fondo al corridoio tra i water, caro signore, e la biblioteca. Che strana coincidenza! Ma allora, signora, abitiamo nella stessa camera e dormiamo nello stesso letto! Cara Signora, è forse lì che ci siamo incontrati? [Musica]

Ma non me lo ricordo, caro signore. La testa è un curioso organi curiosamente organizzato. Basta vedere, quando vi si prepara, generalmente è difficile. Ecco la storia singolare di un certo naturale a fiori, il cui cranio, ai suoi ordinari, non era bizzarro che all'interno. Questo tipo può soffrire, dalla sua giovinezza, di un maschio in verità corrente, di una memoria abbastanza traditrice per causare dei disagi. Tito, tu la prendevi una cosa nella sua famiglia al liceo Mathurin Lamine moroso, istantaneamente dimenticarla. Ma aveva presto dimenticato ciò che lei doveva dimenticarti. Allora, come aveva dimenticato Ier intero, voi seguite questa facoltà troppo rapida, lontano dal farlo in società considerata stupida, dargli la priorità, dimenticando di dimenticare i suoi corsi naturale e trattenete tutti, e nonostante il suo cervello molto corto divenne... Ma un giorno che pioveva a dirotto e che correva verso la metro, inciampando contro un corridore avverso, si abbatté come un perderanno. Il suo cranio portò sulla pietra con un bel rumore musicale, producendo nella sua caffettiera uno sconvolgimento fatale. E d'ora in poi dimenticava di dimenticare di dimenticare ciò che lei doveva dimenticarti. Allora, come dimenticava di dimenticare di dimenticarlo, non se lo ricordava mai. Voi seguite? Sì. Svuotato da questo incidente stupido dei suoi ricordi di sempre, ripartì piazza dei fatti, lui che abitava a Cherbourg. Ma in cammino delle vene infame, un autobus che si impenna senza preoccuparsi del suo carico d'anime, davanti a Mathurin delle palle dimenticarti l'esistenza degli autobus e del pericolo. Il nostro eroe, fiore d'innocenza, diede nel mostro infuriato, morendo sotto le ruote carnivore, nel suo cranio vago e sentì una distorsione straniera prima di conoscere l'oblio. Ma dimenticò di dimenticare di dimenticare ciò che doveva dimenticarti, ciò che dimenticava di dimenticare di dimenticare che veniva a ricordarsi.

Ho dimenticato la porta. Ho una bambina, signora. La mia bambina e la vitamina e ha due anni e le bionde e il rosso. È molto carina. Si chiama Alice, dalla Signora. È molto carina, signora. È possibile questo, signore? Allora, dalla signora, credo che non ci sia dubbio, ci siamo già visti. E voi siete la mia propria sposa, Elisabeth. Ti ho ritrovato! Elisabeth e Donald sono ora troppo felici per potermi sentire. Posso dunque rivelarvi un segreto: Elisabeth non è Elisabeth. Donald non è alla tua età. Eccone la prova: il bambino di cui parla Donald ha un occhio bianco e un altro rosso, proprio come la bambina di Elisabeth. Ma tanto si dice che il bambino di Donald ha l'occhio rosso a destra e il bianco a sinistra. Il bambino di Elisabethnie ha l'occhio bianco a destra e il rosso a sinistra. Così tutto il sistema di argomentazione di Donald crolla, uscendo questo ultimo ostacolo che ne è anti tutta la sua durata, nonostante le circostanze straordinarie che sembrano essere delle prove definitive. Ma chi è il vero Donald? Qual è la vera Isabelle? Chi dunque è stato a far durare questa confusione? Le cose come esse il mio nome. [Musica]

Dimenticare, o Darling, tutto ciò che non ci è successo tra noi. E ora che ci siamo ritrovati, tanto caldo di non perderci più e viviamo come prima. [Musica]

Scusateci di avervi fatto aspettare, ma abbiamo pensato che dovevamo rendervi gli onori a cui avete diritto. E non appena abbiamo saputo che volevate farci il piacere di venire a trovarci senza annunciare la vostra visita, ci siamo affrettati ad andare a indossare i nostri abiti da gala. Non abbiamo mangiato niente per tutto il giorno. Sono 4 ore che vi siamo tutti arrivati portando. Non fa freddo, non c'è corrente d'aria. Fortunatamente avete del dispiacere. Oh, signore, non dovreste! Il cuore non ha età. È vero. La verità è tra i due. È giusto. Voi che viaggiate molto, dovreste però avere cose interessanti da raccontarci. Cosa hai visto oggi? [Musica]

Non metteremo in dubbio la vostra buona fede. Ci offendereste se lo pensaste. Tu li crolli se lo pensi. Incredibile! Ci divertiremo. Ebbene, oggi, andando al mercato per comprare delle verdure che sono sempre più care, cosa diventerà? Non bisogna essere caro Vilaine. Ho visto un caffè al Signore convenientemente vestito, di circa cinquant'anni appena, che non bisogna aspettare, cara disgustosa. [Musica]

Aveva messo un ginocchio per terra e subito [Musica] per vedere cosa faceva. [Musica]

Si vedono cose ancora più straordinarie quando si circola nella metro. Seduto nel bagno su una baguette, voglio un signore che ci è tranquillamente. Allora era forse lo stesso. Avete notato come la gente cammina veloce per strada? L'altro giorno incontro un signore che conoscevo. Vado per stringergli la mano. Il tempo di fare il gesto, era già passato. Allora stringerò la mano a un altro signore che gli tendeva la sua, un amico che era già passato da 10 minuti. Tutto va troppo veloce, tutto tutto tutto tutto tutto tutto tutto! [Applausi]

[Musica] Guarda, suonano. Ci deve essere qualcuno. Vado a vedere nessuno. Vado a darvi un altro esempio. Deve essere qualcuno. Vado a vedere nessuno. [Musica]

Non so più dove. Sì, ma ci deve essere qualcuno. La prima volta non c'era nessuno. La seconda volta no. Perché credi che ci sarà qualcuno adesso? Ma perché hanno suonato. Che non è una ragione. E come? Quando si suona alla porta è che c'è qualcuno. La porta che suona per aprirgli la porta. La maggior parte del tempo, se io quando vado da qualcuno suono per entrare, penso che tutti facciano lo stesso e che ogni volta che si sente suonare è che c'è qualcuno oggi. Ma nella realtà le cose vanno diversamente. Hai ben visto poco fa. Vostra moglie ha ragione, voi donne. Ebbene, andrò a vedere. TU non dirai, ma vedrai. Tu vedi, non c'è nessuno. Questi uomini che vogliono sempre aver ragione, sempre! [Applausi]

La porta. Hai ben visto che era inutile, che quando si sente suonare alla porta è che non c'è mai nessuno, mai. Non ho saputo, è persino mi serve. Ogni volta che si sente suonare è che c'è qualcuno. Mio marito anche. C'è qualcuno? No. Se ti dico che no. In ogni caso non mi disturberai più per niente. Se vuoi andare a vedere, vai tu stesso. Come state? È la capitale dei pompieri. Buongiorno, signore e signori. Buongiorno, signora Smith. Voi avete la arrabbiata, un po' umiliata di non aver avuto ragione. C'è stata la signora la capitana dei pompieri, una controversia, un buco, signora, signor Smith. Ma questo non vi riguarda. La capitana è una vecchia amica di casa. Sua madre mi faceva... e suo padre lo conoscevo. Mi aveva chiesto la mano di mia figlia in matrimonio il giorno in cui ne avrò. È morto aspettando. [Musica] [Musica]

Mi imbarazza molto parlarvi francamente, ma un pompiere è anche inconfessore. Ebbene, ecco, ci si litigava perché mio marito diceva che quando si sente suonare alla porta e è che c'è sempre qualcuno. La cosa è plausibile. Io dicevo che quando si suona è che non c'è mai nessuno. La cosa può sembrare strana, ma è provata. Ehm, non da dimostrazione teorica, ma da dei aite. È falso, poiché la signora la capitana è lì. Sì, ma è solo dopo aver sentito suonare una quarta volta, quarta volta, che si è trovato qualcuno. E la quarta, la quarta volta non conta. Lasciatemi a mia volta porvi alcune domande. Quando voi avete è solo che ho aperto, eravate voi che eravate lì? Sì, ero io. Eravate alla porta bousteniez per entrare? Non lo dico, tu bevi. Avevo ragione. Quando si sente nel tempo suonare è che qualcuno suona. E tu non puoi dire che la Signora le capitane non è qualcuno. Certamente no. Ma ti ripeto che non ti parlo che delle tre prime volte, poiché la quarta volta eravate voi. No, non ero io. Vedete, non c'era nessuno. Che eravate alla porta circa tre quarti d'ora e non avete visto nessuno a nessuno? Ne sono sicuro. Aveva sentito suonare la seconda volta? Sì, non ero io neanche. Non c'era ancora nessuno. Vittoria! E che facevate dietro la porta? Un sacco di cose. La terza volta, non so voi che avevate suonato, non c'era nessuno. E questo perché mi sento non ridete, Signora la capitale, la faccenda è troppo triste. C'è qualcuno o no? Mai! [Musica]

Nessuno. Sempre qualcuno. Vi metterò d'accordo. Avete un po' ragione tutti e due. Quando si suona alla porta, a volte c'è qualcuno e nel tuo polso nessuno. Mi sembra logico. Abbracciatevi. [Musica]

Hanno tutto il tempo, signora la capitana. Poiché voi ci avete aiutato a mettere tutto questo in chiaro, mettetevi comodi, toglietevi il casco e sedetevi un istante. Sono dispiaciuta, ma non posso restare a lungo. Voglio bene togliere il mio casco, ma non ho il tempo di sedermi. Vi confesso che sono venuta da voi per tutt'altra cosa. Sono ambizione di servizio. E cosa c'è per il vostro servizio, signora la capitale? Ebbene, ti vendo tutto. Non vi imbarazzate, siamo vecchi amici. Ci racconta tutto. Dite. Ebbene, ecco, c'è il fuoco da voi? Perché ci chiedete questo? È perché, vedete, ho il diritto di spegnere tutti gli incendi nella città. Tutti? Sì, tutti. Non so, non penso. Volete che vada a vedere? Non ci deve essere niente. Non sa di bruciato, niente affatto. Allora non c'è niente nella cantina o nella soffitta, qualcosa che brucia. Non vorrei farvi dispiacere, signora la capitale, ma credo che non ci sia niente da noi per il momento. Vi prometto di avvertirvi non appena ci sarà qualcosa. Non ci mancava, voi mi rendevate servizio. No, è promesso. E da voi non rotolerebbe neanche? No, purtroppo gli affari vanno piuttosto male in questo momento, molto male. Non ci sono lavoretti, un camino, un fienile, niente di serio. Non rende. E siccome non c'è rendimento, il premio alla produzione è molto magro. Niente va quest'anno. Il commercio, la rigidura, non funziona. Niente grano, niente fuoco, niente inondazione neanche. C'è anche, ma è abbastanza raro, un'asfissia al prato 2. Così una giovane donna è un la settimana scorsa. Lei l'aveva dimenticato. No, ma ha creduto che fosse il suo pettine. Sempre pericolose. Siete andati a vedere? È il mercante di fiammiferi. Niente da fare, è assicurato contro l'incendio. Andate dunque potere da parte mia brucia. Non posso. Il vescovo si arrabbierebbe. Erano, lui glielo fa tutto solo o bene lo fanno spegnere da delle Vestali sacerdotessa. Andate a vedere, ho Durand. Non posso neanche. Lui non è inglese, lui naturalizzato solo. E naturalizzata hanno il diritto di avere delle case, ma non quello di farle spegnere se brucia. Quando il fuoco si è acceso l'anno scorso, lo si è ben stato comunque fatto questo da solo clandestinamente. Non sono io che regolo il denunciarlo. Neanch'io, signora la capitale. Poiché non siete troppo di fretta, restate dunque ancora un po'. Ci fareste piacere. Volete che vi racconti degli aneddoti? Oh, certo, siete affascinante. [Musica]

Ancora nelle storie di pompieri. È che sono vere. Non parlo che di cose che ho sperimentato io stessa. La natura, niente che la natura, non i libri. È esatto. S, così mi imbarazzate. Sapete che sono timida. È affascinante. Bene, ti comprerò di cominciare comunque, ma promettetemi di non ascoltare. [Musica]

Ve l'avevo detto, è una bambina. [Musica]

Ebbene, ecco il cane e il bug sperimentale. Una volta un altro bug chiese a un altro cane e disse: "Perché non dici ingoiare la tua tronco?" "Scusa," rispose il cane, "perché ho creduto di essere elefante." E qual è la morale? Sta a voi trovarla. Ha ragione. Un'altra. Un gioco nuovo con mangiare troppo di vetro filetto. Di conseguenza è obbligato a partorire. Mette al mondo una mucca. Tuttavia, siccome il vitello era un maschio, la mucca non poteva chiamarlo mamma. Non poteva dirgli papà neanche perché il volo era troppo piccolo. Lavaggio è obbligato allora a sposarsi con una persona. E il municipio brilla allora tutte le misure additate dalle circostanze alla moda. Allora tutti i giornali... Ve ne dirò un'altra. Il gallo, una volta, il cuore non fa mai riconosciuto. Ve ne dirò una a mia volta. Il serpente e la volpe. Una volta un serpente incontrò una volpe e le disse: "Mi sembra di conoscervi." "Anch'io," rispose la volpe. "Allora datemi dei soldi," disse il serpente. "Allora un albero non presta denaro," rispose l'astuto animale che per scappare sia in una valle profonda piena di fragole e di miele. Il serpente lo aspettava ridendo dietro i miei figli diabolico. [Musica]

La volpe tirò fuori un coltello e s'ecriò: "Ti insegnerò a vivere!" Il serpente fu più veloce e con un pugno ben scelto in piena fronte che si spezzerà in mille pezzi dei suoi clienti, s'ecriò: "Non sono tua figlia!" [Musica]

È interessante. Non male. Ma congratulazioni! [Applausi]

Tagliate! Cosa fate lì, ragazza, con questi fiori secchi? Cosa fate lì, giovane donna, con questi fiori che appassiscono? Cosa fate lì, venga a fare i suoi fiori che muoiono? Aspetto il vincitore. Mia moglie è sempre stata molto Roma antica, una vera inglese. Ecco, è di fiori alla sua fidanzata che gli dice: "Ah, merda!" Lui gli dice, lui, senza dire, solo lui prega le paure che gli aveva dato per dargli una buona lezione e dicendogli: "Le riprendo!" Le riprese e non scappa allontanandosi qua e là carbone. [Musica]

Quindi tutti sono giovani. Mia moglie è l'intelligenza stessa. E le stesse più intelligente di me. In ogni caso è molto più femminile. Lo si dice ancora un'altra. Oh, no, è troppo tardi. Sono troppo stanca. Rendeteci questo servizio, ve ne supplico. Sia, ha accettato. Ci infastidirà ancora. Sfortuna, sono stato troppo educato. Il raffreddore. Mio cognato aveva, dal lato paterno, un cugino germano, il cui un unghia materna aveva un suocero, il cui nonno paterno aveva sposato in secondo osso una giovane indigena, il cui fratello aveva incontrato in uno dei suoi viaggi una ragazza di cui si era spaventato, con la quale lotta un figlio che si sposerà con una formazione alla nostra epistola, che non era altro che la nipote di un quartiermastro sconosciuto della marina britannica, e nel padre adottivo aveva una tenda, parliamo per un momento spagnolo, e che era forse una delle nipoti di un ingegnere morto giallo, che tu possa lui stesso di un proprietario di vita, un vino mediocre, ma che aveva un piccolo cugino che ha vinto telecamera, è a casa sua aiutante, nel figlio aveva sposato una ben graziosa giovane donna divorziata, nel cui primo marito era il figlio di un sincero patriota che aveva saputo allevare nel desiderio di farti fortuna una delle sue figlie che possa sposarsi con un cacciatore che aveva conosciuto Rothschild, e nel fratello, dopo aver cambiato più volte mestiere, questo si sposò è una figlia il cui bisnonno, in effetti, ho detto portare gli occhiali che gli aveva dato a un cane cugino mio fratello in un portoghese più naturale d'armonia, il cui fratello di latte aveva preso per moglie la figlia di un ex medico di campagna, lui stesso fratello dell'edificio di un mestiere, lui stesso figlio naturale d'un altro medico campagna, sposato tre volte di seguito, nella terza moglie, se mi sbaglio, e beh, ho del pollo nel suo piede, non era la stessa giovedì, e nella terza moglie era la vita della migliore ostetrica della regione, e che vogliono di felicità come mia moglie anni nella vita. [Musica]

Di 9 stagioni, il cui padre aveva un fratello sindaco di una piccola città che aveva sposato un'istitutrice bionda per il cugino pescatore alla luna, nella linea trascina nell'acqua era stata posta un'altra istitutrice. No, ma anche lei Marie, nel fratello era sposato a un'altra Marie, sempre istitutrice bionda, più che le bionde, lei non può essere che Marie. E il cui padre era stato allevato in Canada da una vecchia donna che era la nipote di un curato, nella nonna ha preso a volte in inverno, come tutti, un raffreddore. [Applausi]

Curiosa storia, quasi incredibile. Quando ci si incudine, bisogna prendere dei nastri. È una precauzione inutile ma assolutamente necessaria. E io, Signora la capitana, ma non ho molto ben capito la vostra storia. Quando si arriva alla nonna del prete, ci si impiglia. Ma sempre ci si annoia tra le zampe del prete. Oh, sì, signora la capitale, ricominci! Tutti ve lo chiedono. Non so se potrò.

Dipende dall'ora che è. Non abbiamo la loro casa. Ha un pendolo, funziona male. Ha lo spirito di contraddizione. Indica sempre il contrario della loro vita. Signora, signore, cosa volete? Cosa venite a fare qui? Che Madame e Monsieur mi scusino, e questo vale anche per i miei signori. Vorrei, oh, vorrei a mia volta dirvi con altre parole. Credo che la serva dei nostri amici stia impazzendo. E dire che anche lei ha un aneddoto. Ma chi si crede di essere? Siete davvero superati. Oh, non è possibile qui. E voi? Ma cosa significa tutto questo? Siete parenti? E come dunque? Significa, oh, nei dintorni di Londra. Sono snob, sono snob. È davvero l'unico difetto che mi attribuisco. Ci vogliono mesi. È una vita da galera. Sono snob, eccessivamente. Tutti i miei amici lo sono. Si è snob, ed è bello. Sono snob, Svizzera Nord. Mi chiamo Patrick, ma si dice "bon" tutte le mattine perché adoro l'odore del letame. Frequento solo baronesse con nomi come tromboni, eccessivamente snob. E quando faccio l'amore, ed è nudo nella corte, ho incidenti in Jaguar. Passo il mese d'agosto a Puma. È nei piccoli dettagli come questi che si è snob o no. Che tutto ciò che è stato detto finora. E quando sarò morto, voglio un sudario di Dior.

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Questo sentimento. Avremo tutto ciò che c'è da vedere qui. Tra loro, non ha l'educazione necessaria. Avete troppa... Penso che una buona consumatrice, anche se può fare a volte. E qui è un buon detective.

[Applausi]

Tre fiammiferi. Uno per uno, accesi nella notte. Il primo per vedere il tuo volto intero. Il secondo per vedere i tuoi occhi. L'ultimo per vedere la tua bocca. E l'oscurità intera per ricordarmi tutto questo, stringendoti tra le mie braccia.

[Applausi] [Musica]

Siete, siete davvero... Aspettate qui un po'. È la parola giusta, ora. Scusatemi ancora una volta di precisare nel pensiero. Ma gli stranieri, ma lo specialista, grazie al quale mi esprimete così. Per voi, volevo raccontarvi. Non mi racconta niente. Anche davanti allo specchio. Davanti allo specchio, stamattina, quando ti sei guardato nello specchio, non ti sei visto. È perché non ero ancora lì.

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Mia piccola cara, sei terribilmente testarda. Ti reciterò una piccola poesia, allora. Senza distorsioni. È una poesia che si intitola "Il Fuoco". In onore di Madame. Il fuoco. I candelabri, i poli, più campi bruciati brillavano nei boschi. Una pietra focaia. Il castello prese fuoco. La foresta prese fuoco. Gli uomini preferiscono. Le donne preferiscono. Il fuoco. Gli uccelli preferiscono. I pesci.

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Una certa calore in questi debiti. L'ho trovato meraviglioso. Tutto sommato, non bisogna esagerare. Tutto questo è molto soggettivo. Ma questa è la mia concezione del mondo, il mio ideale, il mio sogno. E poi mi ricorda che devo partire, poiché voi non avete l'ora. Io, tra tre quarti d'ora e 16 minuti esatti, ho un incendio all'altro capo della città. Devo sbrigarmi. Anche se non è niente di che. E cosa sarà? Un piccolo fuoco di camino, una piccola bruciore di stomaco. Allora ci dispiace già della tua partenza. Oh sì, sei stato molto, molto divertente. Grazie a te, abbiamo passato un vero quarto d'ora. Non a proposito. E la cantatrice calva? Si pettina sempre allo stesso modo. Ebbene, arrivederci signore e signori, buona fortuna e buon fuoco, speriamo per tutti. Sei un coltellino svizzero per mio fratello. Ma non puoi comprare l'Irlanda per tuo nonno. Si cammina con i piedi. Ci si scalda con il cappone. C'è l'elettricità. Chi va a un bue oggi, domani... E nella vita, bisogna sempre guardare fuori dalla finestra. Che la sedia non ne abbia. Bisogna pensare a tutto. Il pavimento è in basso, il soffitto è in alto. Ognuno il suo destino. Il principe insegna a leggere ai bambini. Ma la gatta allatta i suoi piccoli quando sono piccoli. Amo la campagna e preferisco la calma e la solitudine. Non sei ancora abbastanza vecchio per questo. Benjamin Franklin aveva ragione, fisico americano, 1706-1790. Sei meno tranquillo di lui. Giorno della settimana e venditore. Strana famiglia. Mi piace un uccello.

[Musica]

Un calzino in una coperta in uno chalet. Solo latte in una scopa.

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Non so comprare uno spagnolo per farmi capire. Ti darò le pantofole di mia suocera se mi dai la bara di tuo marito. Cerco un prete. Parole di visita che riconosce una sola natura in Gesù Cristo. Per il marito, con la nostra buona... Il pane c'era. Il pane è anche un uomo. Capo, tutte le mattine all'alba. No, no, vivo in campagna. La carta serve per scrivere. Il gatto è per Laura. E il formaggio. Il grifone. L'automobile va molto veloce. Ma la cuoca prepara meglio i piatti. Ma non essere un DINDON. Bacia piuttosto il cospiratore.

[Musica]

Si può dimostrare che il progresso sociale è molto migliore con lo zucchero. Ah, beh, la lucidatura. Si fanno pervenire gli occhiali con la cera nera. Sì, ma con i soldi si può comprare tutto ciò che si vuole. Cantare in giardino. Arachide.

[Musica]

Mi chiudo al sole. Capanna in mezzo alle mie arachidi. Ma i topi non hanno sopracciglia. Non toccare la mia babouche colorata. Non muoverti lì.

[Musica]

Personaggio della Commedia Italiana.

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È lo stesso. Taglia il suono.

[Musica] [Musica] [Risate]

Se non è da lì, è da qui. Non importa. Non è lì, è da qui.

[Musica]

Le mie scuse, Madame, Monsieur.

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Tutte le... [Musica] [Musica] [Musica] [Applausi] [Musica] [Musica] [Musica]

Ci piacerebbe, mi piacerebbe condividere questo con voi e altro ancora. Il nostro prossimo spettacolo avrà luogo al Prince. Grazie alla società, all'associazione Amor et Psy. E si chiama "Io e la mia bocca". Ecco, spero che sarete numerosi a venire.

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Il 29 giugno saremo.

[Applausi] [Musica] D'accordo. [Applausi] [Musica] [Musica]