Transcription
Traductor: Mai Faisal
Revisor: Anwar Dafa-Alla
Bien, ¿por qué la buena sexualidad a menudo se desvanece, incluso para las parejas que todavía se aman? ¿Y por qué la intimidad no garantiza una buena vida sexual, contrariamente a la creencia popular? O, la siguiente pregunta sería, ¿podemos pedir lo que ya tenemos? Esta es la pregunta del millón de dólares, ¿verdad? ¿Y por qué lo prohibido despierta tanto el deseo sexual? ¿Qué pasa con la agresión que hace que el deseo sea tan fuerte? ¿Y por qué el sexo trae niños, y los niños causan desastres sexuales entre las parejas? Es como un golpe mortal para el deseo sexual, ¿no es así? Y cuando amas, ¿cómo te sientes? Y cuando te domina el deseo, ¿cuál es la diferencia? Estas son algunas de las preguntas que están en el centro de mi exploración sobre la naturaleza de los deseos sexuales y los dilemas que los acompañan en el amor moderno.
Así que he viajado por el mundo, y lo que observo es que en todas partes donde ha entrado el romance, parece haber una crisis de deseo. Una crisis de deseo, como en tener deseo, el deseo como expresión de nuestras personalidades, en lo que tenemos de libertad de nuestras elecciones, nuestras preferencias, nuestra identidad: el deseo se ha convertido en un concepto central como parte del amor moderno y las sociedades individualistas. Saben, es la primera vez en la historia de la humanidad que intentamos experimentar el sexo a largo plazo, no porque queramos 14 hijos, que necesitamos para tener más, sino porque mucha gente no lo hará, y no porque sea solo un deber conyugal de la mujer. Es la primera vez que queremos sexo a lo largo del tiempo en torno a la felicidad y la relación establecida en el deseo.
Entonces, ¿qué mantiene el deseo, y por qué es tan difícil? Y en el corazón de mantener el deseo en una relación comprometida, creo que se trata de conciliar dos necesidades humanas básicas. Por un lado, nuestra necesidad de protección, de previsibilidad, de seguridad, de autonomía, de confianza, de continuidad, todos estos anclajes, que fundamentan nuestras experiencias diarias. Esto es lo que llamamos el hogar. Pero también tenemos necesidades igualmente fuertes, tanto para hombres como para mujeres: de aventura, de renovación, de misterio, de riesgo, de lo desconocido, de lo inesperado, de lo sorprendente: obtienes la esencia: del viaje, de la exploración.
Así que conciliar nuestras necesidades de seguridad y nuestras necesidades de aventura en una sola relación, o lo que hoy nos gusta llamar matrimonio emocional, solía ser una contradicción en términos. El matrimonio era una institución económica en la que se te daba una sociedad de por vida en términos de hijos, estatus social, sucesión y compañía. Pero ahora queremos que nuestros cónyuges sigan dándonos todas estas cosas, y sin embargo quiero que seas mi mejor amigo y mi confidente más confiable, y el trampolín hacia mi amante emocional, y vivimos el doble de tiempo. (Risas)
Así que acudimos a una sola persona, y le hacemos la pregunta de que nos dé lo que nos proporcionaba toda una aldea: dame pertenencia, dame identidad, dame continuidad, pero dame trascendencia y misterio y terror al mismo tiempo. Dame consuelo, dame mis límites. Dame algo nuevo, dame familiaridad. Dame previsibilidad, dame sorpresa. Y creemos que se nos da, y que los juguetes de los niños y la lencería nos protegen de ello. (Aplausos)
Así que ahora llegamos a la existencia real de la historia, ¿verdad? Porque creo, de alguna manera, y volveré a eso, pero a menudo la crisis del deseo es una crisis de la imaginación. Entonces, ¿por qué la buena sexualidad a menudo se desvanece? ¿Cuál es la relación entre el amor y el deseo? ¿Cómo se relacionan y cómo difieren? Porque en eso está el secreto de la excitación sexual.
Así que si hay un acto, para mí, que viene con el amor, es "lo obtienes". Y si hay un acto que viene con el deseo, es "lo quieres". En el amor, queremos poseer, queremos conocer al amado. Queremos acortar las distancias, queremos cerrar esa brecha. Queremos eliminar las tensiones. Queremos la cercanía. Pero en el deseo, tendemos a no volver a los lugares a los que hemos ido antes. El final comprometido no mantiene nuestros intereses. En el deseo, queremos algo más, alguien al otro lado al que podamos ir a visitar, con quien podamos pasar tiempo, a quien podamos ir a ver qué está pasando en las luces rojas de su barrio. En el deseo, queremos un puente para cruzar. O de otra manera, a veces digo, el fuego necesita aire. El deseo necesita espacio.
Y cuando se dice de esta manera, a menudo es completamente abstracto. Pero luego me llevé una pregunta conmigo. Y fui a más de 20 países en los últimos años con "El matrimonio en cautiverio" y le pregunté a la gente, ¿cuándo te encuentras más excitado por tu pareja? No exactamente atraído sexualmente, sino más excitado. Y a través de culturas, a través de religiones y a través de géneros, con una excepción, hay algunas respuestas que se repiten.
Así que el primer grupo es: soy más excitado por mi pareja cuando está lejos, cuando cada uno está solo, cuando nos reunimos. Básicamente, cuando vuelvo a conectar con mi capacidad de imaginarme con mi pareja, cuando mi imaginación regresa en una imagen, y cuando puedo plantarla en la ausencia y en el anhelo, y es un componente clave del deseo.
Pero luego el segundo grupo donde es más interesante: soy más excitado por mi pareja cuando la veo en el estudio, cuando está en el escenario, cuando está en su elemento, cuando está haciendo algo que le apasiona, cuando la veo en una fiesta y otros la admiran, cuando la veo presidir un tribunal. Básicamente, cuando veo el brillo y la confianza de mi pareja, probablemente su gran papel en todas las áreas. Radiante, como en la autosustentabilidad. Miro a esta persona, por cierto, en el deseo la gente rara vez habla de ello, cuando lo mezclamos en uno, 5 centímetros de cada uno. No sé cuántas pulgadas son. Pero tampoco es cuando la otra persona está sola y ya no la ves. Es cuando miro a mi pareja desde una distancia cómoda, donde esta persona ya es familiar, conocida, en otro momento algo misteriosa, algo inalcanzable.
Y en este espacio entre yo y el otro reside la chispa sexual, reside este movimiento hacia el otro. Porque a veces, como dice Proust, el misterio no se trata de viajar a nuevos lugares, sino de mirar con nuevos ojos. Y así, cuando veo a mi pareja por sí misma, haciendo algo en lo que está absorta, miro a esta persona y obtengo momentos de transformación de la percepción, y permanezco abierta a los secretos que viven a mi lado.
Y luego, lo más importante, en esta descripción del otro o de mí misma, es que no hay pobreza en el deseo. Nadie necesita a nadie. No hay cuidado en el deseo. El cuidado es amar intensamente. Es un potente afrodisíaco. Todavía no he visto a alguien intensamente movido por alguien que lo necesita. Quererlos es algo. Y necesitarlos es un apagón, y las mujeres lo saben desde siempre, porque cualquier cosa que traiga la paternidad reducirá la carga sexual. Por buenas razones, ¿no es así?
Y luego el tercer grupo de respuestas suele ser cuando me sorprendo, cuando nos reímos juntos, como me dijo alguien en la oficina hoy, cuando está de esmoquin, le dije, saben, es o un esmoquin o botas de vaquero... Pero la cuestión fundamental es cuando hay renovación. Pero la renovación no está en nuevos lugares. No es una munición de técnicas. La renovación es, ¿qué parte de lo que haces y qué resaltas? ¿Qué parte de ti es solo lo que es visible?
Porque de alguna manera se podría decir que el sexo no es algo que haces, ¿eh? El sexo es un lugar al que vas. Es un espacio al que entras dentro de ti y con otro, o con otros. Entonces, ¿a dónde vas en el sexo? ¿Qué partes de ti has conectado? ¿Qué has estado tratando de expresar allí? ¿Es un lugar de trascendencia y unión espiritual? ¿Es un lugar de mala conducta y es el lugar adecuado para ser agresivo de forma segura? ¿Es el lugar donde finalmente puedes rendirte y no tener que ser responsable de todo? ¿Es el lugar donde puedes expresar tus deseos infantiles? ¿Qué sale de ahí?
Es el lenguaje. No es solo comportamiento. Y es la poesía del mismo lenguaje que me importa, y por eso he empezado a explorar este concepto en la inteligencia sexual. Saben, los animales tienen sexo. Es el eje, es la biología, es un instinto natural. Nosotros somos los únicos que tenemos vida sexual, lo que significa que el sexo es transformado por la imaginación humana. Somos los únicos que podemos hacer el amor durante horas, un tiempo feliz, múltiples orgasmos, sin tocar a nadie, solo porque podemos imaginarlo. Podemos insinuarlo. Ni siquiera tenemos que hacerlo. Podemos experimentar esta poderosa cosa llamada anticipación, donde es un acortamiento del deseo, la capacidad de imaginarlo, como si estuviera sucediendo, para experimentarlo como si estuviera sucediendo, mientras no sucede nada y todo sucede al mismo tiempo.
Así que cuando empecé a pensar en la sexualidad, empecé a pensar en la poeticidad del sexo, y si lo miro como inteligencia, entonces es algo que buscas. ¿Cuáles son los componentes? Imaginaciones, diversión, renovación, curiosidad, misterio. Pero el componente central es realmente esa parte llamada imaginación.
Pero lo más importante, para que yo empiece a entender quiénes son las parejas que tienen la chispa sexual, qué es lo que mantiene el deseo, es volver a la definición original de sexualidad, la definición misteriosa, y la he recorrido a través de las ramificaciones considerando la realidad del trauma, que es el otro lado, y lo he considerado investigando la sociedad en la que crecí, que era la sociedad en Bélgica, todos los supervivientes del Holocausto, y en mi comunidad había dos grupos: los que no murieron, y los que volvieron a la vida. Y los que no murieron vivieron en su mayoría muy deprimidos, no podían experimentar placer, no podían confiar en nadie, porque cuando estás cauteloso, ansioso, tenso e inseguro, no puedes levantar la cabeza para ir y despegar en el espacio y ser divertido, seguro e imaginativo. Y los que volvieron a la vida fueron aquellos que entendieron la sexualidad como un antídoto contra la muerte. Sabían cómo mantenerse vivos. Y cuando empecé a escuchar a las parejas sexualmente frías con las que trabajo, a veces oía a la gente decir: "Quiero más sexo", pero en general la gente quiere mejor sexo, y lo mejor es reconectar con esa cualidad de vida, de vitalidad, de renovación, de entusiasmo, de eros, de energía que el sexo solía darles, o eso esperamos y les dará.
Y por eso empecé a hacer una pregunta diferente. "Me cerré cuando..." empezó la pregunta. "Cerré mi deseo cuando..." donde no suenan igual, "Lo que me cierra es..." y "Tú me cierras cuando..." Y la gente empezó a decir: "Me cerré cuando siento que muero por dentro, cuando no amo mi cuerpo, cuando siento que he envejecido, cuando no tengo tiempo para mí, cuando no tengo la oportunidad ni siquiera de registrarme contigo, cuando no hago bien mi trabajo, cuando me siento con baja autoestima, y cuando no siento que tengo valor, cuando no siento que tengo derecho a querer, a tomar, a recibir placer."
Y luego empecé a hacer la pregunta opuesta. "Me abro cuando..." porque la mayoría de las veces, a la gente le gusta hacer la pregunta: "Me has abierto, lo que me abre", y yo no respondo. ¿Saben? Ahora, si estoy muerta por dentro, la otra persona puede hacer mucho en San Valentín. No tendré ningún impacto. No hay nadie en la recepción. (Risas) Así que me enciendo cuando, transformo mis deseos, me despierto cuando...
Ahora, en esta paradoja entre el amor y el deseo, lo que parece tan desconcertante son los componentes que alimentan el amor: el intercambio, la reciprocidad, la protección, la preocupación, la responsabilidad hacia los demás, a veces los componentes que ahogan tanto el deseo porque el deseo viene con un conjunto de emociones que no siempre son tan favorecidas en el amor: los celos, la posesividad, la agresión, el poder y la dominación, la mala conducta, el daño. Básicamente, la mayoría de nosotros trabajaremos por la noche con las mismas cosas que mostraremos lo contrario durante el día.
Saben, la mente sexual no es muy políticamente correcta. Si todos imaginaran en un lecho de rosas, no tendríamos conversaciones interesantes al respecto. Pero no, en nuestras mentes hay un montón de cosas sucediendo y no siempre sabemos cómo traer a la persona que amamos, porque creemos que el amor viene con la negación del yo y en realidad el deseo viene con una cierta cantidad de egoísmo en el mejor sentido de la palabra: la capacidad de permanecer en contacto con uno mismo en presencia de otro.
Así que quiero dirigir esa imagen simple para ustedes, porque esto requiere conciliar estos dos conjuntos de necesidades, y nacimos con ello. Nuestra necesidad de conexión, nuestra necesidad de separación, o nuestra necesidad de seguridad y aventura, o nuestra necesidad de unión y autonomía, y si piensas en el niño pequeño que se sienta en tu regazo y se interpone armoniosamente aquí con comodidad, seguridad, y en algún momento cada uno de nosotros necesita salir al mundo para descubrir y explorar. Este es el comienzo del deseo, esa necesidad exploratoria, curiosidad, descubrimiento.
Luego, en algún momento, vuelven y te miran, y si les dijeras: "Hola, pequeño, el mundo es un lugar maravilloso. ¡Ve a él! Hay mucha diversión ahí fuera", entonces pueden ir y experimentarlo. La conexión y la separación al mismo tiempo. Pueden lanzarse en su imaginación, lanzarse en sus cuerpos, lanzarse en sus juegos, todos sabiendo que hay alguien cuando regresan.
Pero si desde este lado hay alguien que dice: "Estoy preocupado, estoy ansioso. Estoy deprimido. Mi pareja no me ha prestado atención en mucho tiempo. ¿Qué hay de bueno ahí? ¿No tenemos todo lo que necesitas, tú y yo?" Entonces hay pocas reacciones que todos podemos reconocer hasta cierto punto. Algunos de nosotros retrocederemos, volveremos después de mucho tiempo, y ese niño pequeño que regresa es el niño que no renunciará a una parte de sí mismo para no perder a los demás. Y perderé mi libertad para no perder la conexión. Y aprenderé a amar de cierta manera y eso será una carga con exceso de ansiedad, responsabilidad adicional y protección adicional, y no sabré cómo dejarte para ir a jugar, para ir a disfrutar de la experiencia, para descubrir, para entrar dentro de mí.
Traduce esto al lenguaje adulto. Empieza muy pequeño. Y continúa en nuestra vida sexual hasta el final. El segundo niño regresa pero parece estar sobre sus hombros todo el tiempo. "¿Estarás ahí? ¿Me vas a maldecir? ¿Me vas a reprender? ¿Te vas a enfadar conmigo? Y es posible que se hayan ido, pero nunca se habrán alejado, y estas son a menudo las personas que te dirán que es muy excitante al principio. Porque al principio, el crecimiento de la intimidad no es tan fuerte todavía, de hecho conduce a una disminución del deseo. Y cuanto más te conectas, y cuanto más te sientes responsable, menos capaz eres de dejarlo en tu presencia.
El tercer niño ya no está realmente. Así que lo que sucede, si quieres mantener tu deseo, es esa pieza verdaderamente dialéctica. Por un lado quieres seguridad para poder ir. Por otro lado, si no puedes ir, no puedes tener placer. No puedes alcanzar el clímax, no tienes orgasmo, no tienes excitación porque pasas tu tiempo en el cuerpo y las cabezas de los demás y no en lo tuyo.
Así que en este dilema de conciliar estos dos conjuntos de necesidades básicas, hay algunas cosas que he llegado a entender sobre el sexo que hacen las parejas. Uno, tienen mucha privacidad sexual. Entienden que hay un espacio sexual que pertenece a cada uno de ellos. También entienden que los preliminares no son algo que haces cinco minutos antes de lo real. Los preliminares comienzan en gran medida al final del orgasmo anterior. También entienden que este es un espacio sexual. No se trata de que silencies al otro. Se trata del espacio que creas cuando dejas el lado de la administración, tal vez cuando dejas el programa elegante, (risas) y en realidad entras en ese lugar donde dejas de ser un buen ciudadano que se preocupa por las cosas y es responsable. La responsabilidad y el deseo simplemente se persiguen. No han funcionado bien juntos.
Las parejas íntimas también entienden que la pasión es una vela que se desvanece. Es muy parecido a la luna. Tiene eclipses intermitentes. Pero lo que saben es que saben cómo reavivarlo. Saben cómo devolverlo, y saben cómo devolverlo porque tienen claro un gran mito, que es el mito de la espontaneidad, que es, cae del cielo mientras doblas la ropa como dioses anteriores, en realidad entendieron que lo que sea que suceda en una relación a largo plazo ya ha sucedido. El sexo comprometido es sexo intencional. Es deliberado. Es intencional. Es enfoque y presencia. Feliz Día de San Valentín. (Aplausos)