Transcription
È tutto un complotto criminale dall'ordine mondiale. Noi siamo contrari al 5G, va assolutamente fermato, fermato, fermato, fermato!
Ciao, sono Mariolone Buaro, giornalista scientifico scettico, e benvenuti alla piazza dei negazionisti del COVID. Sì, ma prima fatemi dire una cosa: la manifestazione a cui mi trovavo era la marcia della Liberazione. Liberazione, liberazione da che? Ma dalla dittatura sanitaria, ovvio! Ah, questa dittatura sanitaria è avvenuta proprio durante il periodo di innalzamento di casi di COVID in tutto il mondo, perché, d'altro canto, qual è il miglior periodo per incontrarsi tutti quanti in piazza, abbracciarci? Secondo me, stiamo meglio se stiamo vicini uno all'altro piuttosto che lontani. E, ringrazio, stare lontani uno dall'altro non fa bene alla salute. Noi dobbiamo, per questa occasione. D'altronde, sono nato troppo tardi per vedermi un concerto dal vivo dei Nirvana e troppo presto per trasferirmi su Marte. Però, in compenso, sono andato nel periodo giusto per partecipare alla lotta contro la dittatura sanitaria, perché, insomma, eh, e ci tengo a sottolinearlo, e dal palco hanno detto diverse volte che loro non erano negazionisti. Il discorso negazionista è anche abbastanza offensivo. Chiamali come ti pare, ma negazionisti proprio no. Eh, no, muore nessuno di questa malattia, perché è una cazzo di influenza, un fantavirus. Non c'è assolutamente nessun negazionista. Non credo ai decessi, non credo praticamente a un sacco di cose, perché loro non negavano mica l'esistenza del virus. Scusa, c'è niente, nessuno è tutta una barzelletta. Sta stronzata dura perché il COVID non esiste. Ok, qualcuno lo negava, però non tutti. Non tutti, molti negavano soltanto l'esistenza delle vittime del virus, eh, oppure l'inutilità delle misure di sicurezza, l'inutilità della mascherina. È diverso, è diverso. Certo, tutto si può dire, tranne che gli manchi la coerenza. Io non ho visto morire un cane, un gatto. Io c'ho due gatti a casa, eh, stanno benissimo. In che senso? E dato che queste persone sono sempre di più e sempre più incazzate, ho deciso di unirmi a loro, di esplorare il loro mondo, di espandere i miei orizzonti, conscio della mia ignoranza. Mi sono messo alla ricerca di un maestro che avrebbe curato il mio scetticismo e subito la mia attenzione è stata attratta da un uomo molto, molto appariscente. Cosa c'è scritto? Sovranità monetaria. Ora, allora, senza S, senza, ma basta col terrore mediatico, spegni la TV. Oh, diciamolo, credo proprio di aver trovato il mio maestro.
La situazione attuale è quella là descritta nel libro 1984 di George Orwell, dove dice: un governo che non ha più il consenso popolare, che cosa fa? Prima di cadere, butta giù una epidemia che uccide l'80-90% delle persone e poi ciè butta senso, sparge questa epidemia. Quindi, aspetta, l'epidemia, quindi, è sparsa? Cioè, il governo l'ha, l'ha messa? Il governo mondiale, non stiamo parlando del governo, il governo italiano è fatto di pagliacci, di di burattini del nuovo ordine mondiale, cioè del deep state americano, ma anche del deep state universale, perché la Cina non è che è diventata il produttore universale perché è brava, ma perché gliel'hanno chiesto di fare questa cosa. In meno di 40 secondi, il maestro mi ha schiaffeggiato con una mole incredibile di conoscenza e rivelazioni da lasciarmi un po' intontito. Ma ora, perlomeno, ho scoperto l'esistenza addirittura di un deep state universale. Che figata! Allora, io non so se l'ho messo qua, però l'ho messo. Il fatto che ci stanno i pedo-satanisti. Pedo-Satan, cioè pedofili, satanisti, bevitori di sangue. L'adrenocromo, lo conosci come termine? Sai che cos'è? E sai dove lo estraggono? Dove lo estraggono? Dal dal cervello dei bambini spaventati. Gli infilano un ago enorme nell'occhio e gli aspirano il sangue dopo averli spaventati. Ma aspetta, aspetta, non lo conosci? Sì, ma cioè, loro prendono adrenocromo. È una delle più potenti droghe, una specie di elisir di lunga vita, perché rigenera le cellule. Aspetta, aspetta, aspetta, aspetta, l'elisir di lunga vita. Ma magari, ma magari la storia dell'adrenocromo come sostanza stupefacente venne riportata per la prima volta nel libro "Le porte della percezione" del filosofo inglese Aldous Huxley, era il 1954. E con quel libro voleva solo raccontare le sue esperienze psichedeliche con la mescalina. Che c'è di male? Orso, son ragazzi. Anche se il massimo dell'esperienza psichedelica che io abbiamo mai avuto è stato il polpettone avariato del Natale 2003 di zia Concetta. Ciao zia, lo sto ancora digerendo. È stato mistico. Così gli ho detto che a quel punto preferivo uncia di adrenocromo puro. In questo libro Huxley descriveva l'adrenocromo che, secondo il suo racconto, era una sostanza prodotta all'interno degli esseri umani e che, si dà il caso, abbia anche un effetto stupefacente. Secondo lui, non centro, ma non stupefacente del tipo "madò, ma sto tizio è stupefacente", ma più del tipo stupefacente, stupefacente, stupefacente, stupefacente. Questo è un cuscino stupefacente. Infatti, quando non ho niente da fare, lo lecco. Aveva ragione Huxley? Era così divertente sta roba? E soprattutto, perché nessuno ci ha detto prima? C'è, ovviamente, della finzione letteraria, anche se una cosa è vera: noi lo produciamo. L'adrenocromo è il prodotto della degradazione dell'adrenalina. In situazioni di stress, viene rilasciata un fracco di adrenalina e questa poi si ossida in adrenocromo. Tra l'altro, in passato si è provato ad utilizzarlo anche per il trattamento dell'Alzheimer e della schizofrenia, purtroppo con scarsi risultati. E a coso di deludervi, sì, Huxley è sbagliato. A quanto pare, l'adrenocromo non ha manco effetti stupefacenti. In 50 anni nessuno ha mai dimostrato alcun effetto. Quindi, adrenocromo no party. Tutto cambierà, la nostra terra guarirà. Però, nei film funziona. Nei film. C'è un solo modo di procurarselo: dalle ghiandole dell'adrenalina di un corpo umano vivente. Cazzo, che belle sette! Ma almeno sarà un elisir di lunga vita. Ma magari, maestro, magari. Oh, mi mettevo a sintetizzarlo io in casa, altrimenti. Oh, io so chimico organico, eh. Il mio mestiere è letteralmente questo, sintetizzare ste robe. Anche perché non è per nulla difficile da sintetizzare, basta ossidare l'adrenalina. Ho visto che in genere usano l'ossido d'argento per dire. Lo compri da casa, storama. E credo pure che sia leggermente più veloce, economico e comodo rispetto a rapire dei bambini. E cioè, sicuramente dai, meno nell'occhio, credo, eh. Poi, poi, non lo so.
Barba scura, ma c'era proprio bisogno di spiegare tutta sta stronzata? Sì, c'era bisogno, mio maledetto proglottide di un bimbo cerino. Dal momento che su sta stronzata dell'adrenocromo si basano le teorie di QAnon, uno dei gruppi più grandi e assurdi di cospirazionisti al mondo, specialmente in America. Non stiamo parlando di due gatti, eh. Ok, quindi loro prendono dei bambini, li mettono in una stanza, li fanno bu, e poi li tirano fuori. No, mica gli fanno solo bu. Quelli li violentano, li terrorizzano. Madonna mia, che è terrificante. Ma conosci, dobbiamo fare qualcosa. L'ospedale non era per il COVID, era per andare a prendere questi bambini nei cunicoli di New York e di Los Angeles. Va bene, allora ok. E tutto questo col virus? Non ho capito. Quindi, allora, il virus è semplicemente una scusa? Perché sto virus non ammazza più nessuno? Questa è una scusa per instaurare il nuovo ordine mondiale, che non deve essere tanto mortale da far morire la popolazione, che adesso faranno col con i vaccini. Il vaccino, l'ha detto lo stesso Bill Gates, grazie ai vaccini riusciremo a ridurre la popolazione dal 10 al 15%. Ma quando l'ha detto Bill Gates? Come quando l'ha detto? Te lo devo prendere su internet. Lo so che tu non sei molto informato. Comunque, non ho studiato. No, non mi sembri, non mi sembri molto informato. "Thanks to Vax, we were able..." Cioè, io lo so tradurre l'inglese, lo so pronunciare impeccabile. Maestro, ma sarà vero? Ho cercato il video, che è stato molto facile da trovare, anche perché l'hanno ricaricato col titolo di "Bill Gates ammette che i vaccini servono a sterilizzare e diminuire la popolazione". Tra l'altro, Bill, bella idea da parte tua rivelare il tuo piano malvagio super segreto di sterilizzazione di massa a un TED in diretta mondiale. Cioè, ma ma come l'avranno mai scoperto? Ma come? Quel TED del 2010 era dedicato al futuro del pianeta e in particolare alle possibili strategie per azzerare le emissioni entro il 2050. E come saprete, la principale causa per cui emettiamo così tanto è che siamo troppi. Siamo un fracco, siamo un casino. La montagna di persone è il famoso problema della sovrappopolazione. Siamo troppi. E voi siete degli egoisti perché volete tutti quanti vestirvi come mi vesto io, mangiare come mangio io, guidare come guido io, volete una casa, casomai pure un cesso come quello che c'ho io. Dite, volete pure i superpoteri come quelli che ho io. [Musica] Oh, che vi dà il diritto di inquinare il pianeta quanto lo inquino io? Guarda sti egocentrici. Il caro Bill Gates, anche noto come "Conto Cancelli", che devo difendere perché mi paga lo stipendio, come sappiamo, devolve da anni un casino di soldi per cause come le vaccinazioni dei bambini nei paesi poveri. Perché è proprio questo che farebbe Satana? Si metterebbe a vaccinare bambini poveri alla luce del sole. In questo intervento stava spiegando che se si fa un buon lavoro dal punto di vista sanitario ed in particolar modo con le vaccinazioni nei paesi poveri, dove la sanità fa schifo, si potrebbe rallentare la crescita e quindi la sovrappopolazione e quindi l'inquinamento. Dato che all'epoca si stimava che saremmo diventati 9 miliardi entro il 2050. Oh, che tenerezza! Oggi si stima che saremo circa 10 miliardi entro il 2050, un miliardo in più. E soprattutto, che saremo sull'orlo di un'estinzione di massa. Che barba scura! Ma io non ho capito, cioè, ma in che senso con i vaccini si riduce la crescita della popolazione? Per quanto sia un concetto controintuitivo, esiste un rapporto tra sanità e crescita della popolazione? È una tematica affrontata in moltissimi libri, articoli, trattati dedicati all'ambiente. Ci sono alcune regioni molto povere del mondo in cui la mortalità infantile è elevatissima. A causa di ciò, i genitori decidono di procreare molto di più rispetto alla media, in modo tale da compensare eventuali morti. Così, pure se qualcuno dei figli dovesse morire, che so, di malaria, di varicella o mangiato da un lupo, ne avrebbero comunque altri che sopravvivono. Insomma, fanno i figli di riserva. Ed è questo che Bill stava dicendo: con un programma di vaccinazione ben strutturato, proprio in quelle regioni povere, la mortalità infantile diminuirebbe e quindi si farebbero meno figli. Si è stimato il 101% in meno. Boh. Questo, eppure qualcuno è riuscito a capirci: "Bill Gates ammette che i vaccini servono a sterilizzare e diminuire la popolazione". Boh, vabbè. Quindi, vabbè, abbiamo il vaccino messo in giro per questo. Però non S, ma il vaccino serve a mettere paura, perché la gente così farà la fila come stanno facendo adesso per farsi i tamponi, che non servono a niente. Sulla scatola dei tamponi, quella grande, ci sta scritto "N.D.U.", che in inglese vuol dire "Not for Diagnostic Use", significa "non serve per uso diagnostico". Ma no, non è vero, serve solo per uso scientifico e statistico. E l'ha detto lo stesso inventore che prese il premio Nobel, Kary Mullis. Ha detto: "Ma io non ho capito che lo stanno usando a fare per fare sta cosa". No, Kary Mullis è quello là che si è inventato il tampone, ma non l'ha inventato per scopo diagnostico. Era per scopo scientifico, di ricerca scientifica e per scopo statistico, non per uso diagnostico. Kary Mullis non ha inventato il tampone, ha inventato una tecnica che si usa anche per diagnosticare il coronavirus che eventualmente hai prelevato col tampone. Parliamo della PCR, per cui Mullis, questo tizio qui, vinse il Nobel nel '93. È una tecnica ormai banalissima quanto indispensabile, presente in ogni laboratorio che si occupa di biologia. Ma che cos'è e come funziona? Vediamolo insieme, ovviamente, come solo a noi piace fare. Male. PCR sta per Polymerase Chain Reaction, ovvero Reazione a Catena della Polimerasi. Avete presente in CSI, quando trovano la macchiolina minuscolissima che contiene tracce di materiale genetico, magari dell'assassino? Ecco, quella è la prova. Però lì di DNA ce n'è pochissimo. Oh no, e adesso come facciamo? Mullis si ricordò che il DNA nelle cellule può duplicarsi grazie a degli enzimi chiamati DNA polimerasi. Quando l'enzima, che potete immaginare come quel depravato di Pac-Man, incontra una singola elica di DNA o di RNA, ci si aggancia e inizia a mangiarla per poi ricomporla. Vengono prima allontanate in modo da diventare singole e poi, indipendentemente, ricomposte. Così, alla fine, ti ritrovi due doppie eliche. Da una si passa a due, da due si passa a quattro, da quattro si passa a otto, da otto si passa a sedici. E qui a Mullis arriva l'idea: facciamo fare all'enzima la stessa cosa che già fa nelle cellule, ma in vitro. Così gli diamo in mano DNA o RNA che vogliamo e quello lo raddoppia, lo raddoppia, così da che ne avevamo poco, poi ci troviamo con un bordello di roba, un panettone, una spaghettata di DNA. Tipo, in questo caso, per le analisi genetiche di un ornitorinco, è sufficiente prendergli pochissimo tessuto dalla membrana delle zampe posteriori. Insomma, non serve che ti spremi a freddo un ornitorinco per avere abbastanza DNA da analizzare. Quindi, è a questo che serve la PCR? Non è un'analisi, è una tecnica di laboratorio. È precisamente una tecnica di diagnostica molecolare. Ciao, Barba scura. Ora ti faccio vedere come preparare una PCR. Questo è il kit che utilizziamo per effettuare le qPCR. Come potete vedere, abbiamo una soluzione in cui sono presenti diversi reagenti, come ad esempio l'enzima, che è la polimerasi, i nucleotidi, che sono i mattoncini che sostanzialmente amplificano la sequenza. Poi abbiamo qui, come potete vedere, questi due tubini, sono i primer. Una volta preparata la mix con la soluzione e i primer, viene aliquota in questo piatto, nel quale poi verranno aggiunti per ogni pozzetto i campioni da analizzare. Il piatto viene chiuso e verrà successivamente caricato nella macchina per effettuare la PCR, quindi per ricapitolare: il tampone serve soltanto per prelevare il campione su cui potrebbero esserci presenti delle tracce di SARS-CoV-2. Poi la PCR amplifica il materiale genetico, così da che ne avevi poco, te ne trovi un sacco ed è più facile poi portarlo alle analisi per analizzarlo. E a questo punto, una domanda sorge spontanea: come facciamo selettivamente ad amplificare soltanto il materiale genetico del nostro virus e non quello di eventuali altri virus o batteri o che ne so, di nostre cellule rimaste attaccate al tampone, come quelle salivari, mucose, viscide, che schifo? Grazie ai cosiddetti primers. Immaginate che questa sia la catena di RNA del virus. I primers sono dei piccoli frammenti genetici che si legano specificamente a una porzione di esso, che ovviamente esiste solo sul virus e solo su quel virus. Così non ti sbagli. No, il primer, quindi, serve da innesco per il nostro Pac-Man, è una miccia, diciamo. Quello è scemo, così almeno sa cosa copiare e cosa no. Alla fine dell'amplificazione avremo questo grafico qui, in cui queste curve ci indicheranno se è avvenuta l'amplificazione della sequenza di nostro interesse. Per questo è stramaledettamente preciso e specifico per il virus. Stiamo letteralmente copiando un processo biologico che prima veniva soltanto nelle nostre cellule, che sta venendo in questo momento nelle nostre cellule. Cioè, una figata incredibile. Anche se, a quanto pare, Cristiano Ronaldo su Instagram non è d'accordo. E se Cristiano Ronaldo non è d'accordo, avrà ragione lui. SC, chissà come gli sarà venuta in mente sta cosa a Mullis. Mullis ha affermato di aver ideato questa tecnica mentre era strafatto di LSD. Ovvio, d'altronde era un personaggio abbastanza particolare, per dire, raccontò di aver avuto una notte di fuoco con una signorina aliena appena sbarcata dallo spazio, che poi purtroppo è ripartita senza lasciare manco un bigliettino. Oh no, ha detto anche di aver parlato con procioni della testa fosforescente, oltre che essere stato rapito diverse volte dagli alieni. Speriamo solo che non gli abbiano lasciato una sonda. Senza contare che è stato pure negazionista dell'HIV, ovvero negava il legame tra HIV e AIDS, che secondo lui in realtà era tutto un complotto tra scienziati e governi. E questo per ricordarci che il Nobel, in fondo, è solo un riconoscimento, una gran bella idea, una gran bella ricerca, ma non rende invulnerabili dall'essere una testa di cazzo. Come lui stesso disse: "Cosa sarebbe successo se non avessi mai preso l'LSD? Avrei inventato la PCR ugualmente? Non so, ne dubito". Quindi, diamo il Nobel all'LSD, che cavolo! Uh! [Musica] In tutto ciò, non avrei mai pensato di raccontare la PCR in un video del genere. È stata un'esperienza esoterica, perché per uso diagnostico è sballato tra il 93 e il 97%. 100 cifre meravigliose, cioè fai una media al 95%. 1000, 1000 anni. E che cavolo vogliono dimostrare? Il virus non è stato isolato, perché per isolarlo lo devono fotografare al microscopio elettronico. Ma no, non è quello, non significa "ti sei isolato". No, purtroppo non significa questo. Isolare, isolare un virus è un processo lungo, difficile e dispendioso, in cui il virus viene preso, purificato in modo tale che ci sia soltanto lui e non altri contaminanti, e coltivato, portato a replicarsi in vitro, sempre perché a noi piace avere un sacco di roba. Quindi, che fai? Te lo coltivi tu puro, poi, non lo so, un po' lo studi, un po' lo mandi casomai ad altri laboratori, così lo studiano anche loro. Quello che avanza, te lo impasti e ci fai degli gnocchi da paura. E tra l'altro, in Italia, noi siamo stati tra i primi a isolarlo. Ma stai bene? Ma scusa, era uscito un articolo, era uscito. Poi, parlando di fotografie della SARS-CoV-2, ce ne sono quante ne volete, tipo questa, vedi? O questa qui, dove sono venuti molto carini, simpatici? O quest'altra, dove stanno facendo una manifestazione in piazza? O questa che ha qualcosa di sensuale? Oppure questa che mi ricorda il pene delle Kid? È un problema mio, è vero. Dai, è uguale. Ma noi c'abbiamo nel corpo 30.000, 30 miliardi di di cellule. C'abbiamo 40 miliardi di virus, batteri, muffe. Ma quelli che stanno trovando con sto tampone, mi domando io. Vabbè, ma il tampone è specifico per quel virus? No, non è specifico per quel. No, è specifico. Allora, se tu prendi un dado che è scappato da una macchina e poi dici "Ah, questa è una F40". Che cazzo ne so, se lì ha la forma esatta e tutti gli altri sono diversi. Signore, non c'è questa precisione. Ma stai scherzando? Questa è un'opinione molto diffusa su Facebook. Quando fate i test sierologici, il tampone, risultate positivi, chiedete a quale coronavirus siete positivi. Ne abbiamo migliaia dentro di virus. Non fatevi prendere in giro. Sì, vabbè, ma perché urli? Nel corpo umano ci sono sette coronavirus. No, ma dove? La PCR rivela uno di loro, uno a caso, quello che trovo. Indagate, fate ricerche, andate a leggere un po' di letteratura medica. Ignoranti, aggiungo io. Il cervello non vi si deteriora se indagate. Però, perlomeno, ha messo la fonte. Fonte: un amico di mestiere. Fonte: un amico di mestiere, che però contiene ancora l'idea che i virus si ammalano. Nulla di più falso. Aspetta, ma in che senso? Che cosa stai cercando di comunicarmi? Cosa mi stai dicendo? Eh, peccato che no. Andiamo a cercare l'RNA proprio della SARS-CoV-2, come abbiamo visto prima, anche perché il materiale genetico del virus è il virus, quindi non è che ti puoi sbagliare. È scritto pure sull'esito dell'esame. Ma ti pare che è un, un coronavirus così, così? Stai scherzando? Ma scusa, ma sei laureato tu? In che cosa sei laureato? Ho un dottorato in chimica. Eh, però di medicina non capisci niente. E poi questo COVID non ha ammazzato nessuno. Ma no, ma cosa non è vero? No, no, senti, allora, abbi pazienza, vatti a informare. Ti voglio bene. Allora mi andrò a informare. Il maestro aveva individuato il peccato nel mio cuore. Per quanto cercassi di sopprimerla, la la tendenziosità si stava impadronendo della mia mente. Ma stai bene? Quattro, secondo lei, quattro persone in Italia sono effettivamente... Detto l'Istituto di Sanità, dobbiamo continuare a tenerci questa cacchio di cose. Senti, se vuoi dimostrare che il governo ha ragione, fai tu. Il governo ha torto, basta. Punto. Deve cadere, deve cadere. Vabbè, quindi deve cadere il governo? Sì, se ne devono andare. E io spero che il 3 novembre Trump arrivi vivo alle elezioni e che vinca, così verrà spazzare via tutta questa immondizia. Abbiamo anche noi S America. Quindi meglio gli americani, che quando ha fatto quella direttiva per cui vanno a prendere le persone che sono colpevoli di atti di pedofilia, di satanismo, ha detto: "Non solo su suolo americano, dappertutto li andiamo a prendere". Trump col ped, li va a prendere dappertutto. Ricordati che in in Europa sono stati mobilitati 37.000 soldati americani per questo motivo, perché stanno aspettando solo l'ordine esecutivo. Va bene, e avverrà dopo il 3 novembre. Poco le cose di qua non. Esatto. Era qua. Vatti a leggere le cose. Eh, lo so. Come? Purtroppo lo so. Purtroppo lo sai. Ma tu non stai bene. Guarda, te l'ho detto già la terza volta. Eh, lo so. Non tu stai bene, tu stai dalla parte del governo. Vai dalla parte del governo. No, io. Vabbè, ok, vai. Che stai dalla parte del governo, ho capito. E questa è la famosa teoria di QAnon. Non ce la faccio, non ce la faccio. È giunto il momento di di spiegare sta roba. Sta cosa, secondo sta gente, il mondo è segretamente governato da una congrega di celebrità hollywoodiane, miliardari e satanisti che hanno messo in piedi un traffico di bambini che usano per i loro rituali. Ma rituali tipo immergersi nel sangue, che quello fa una pelle liscia liscia come il culetto di un bambino, appunto, oppure per estrarre l'adrenocromo. La deoco, poi se lo sniffano per allungarsi la vita. Ma forse non solo quella. E cosa c'entra in tutto questo Trump? Secondo loro, Trump è un eroe che sta segretamente lottando contro questi pedo-satanisti. Trump è tipo Batman, tipo Capitan America, tipo una super Chicca. E quindi quelli di QAnon aspettano il grande giorno del giudizio, il giorno in cui Trump rivelerà il suo piano al mondo intero e li farà arrestare tutti in tutto il globo per poi condurli nella prigione di Guantanamo, dove ad aspettarli probabilmente troveranno Pedobear, Lupo Lucio e Kermit la Rana. Boh, questa l'ho aggiunta io. Secondo me ci sta, perché stanno aspettando solo l'ordine esecutivo. Va bene, e avverrà dopo il 3 novembre. Se fosse un film, sarebbe una figata. Crediamo in quello che dice Trump, nella politica di Trump, nel in come ha organizzato tutti questi quattro anni. Ma la cosa che mi sfugge è che Trump è in America. Noi siamo in Italia. Non ho capito, siamo in Italia, perché chi comanda in Italia? Scusa, per gli americani. C'è, adesso ci stanno consegnando ai cinesi. Questi qua, meglio che comandano gli americani che in Italia. Chi comanda, scusa? Eh, boh. Tra questi pedo-satanisti, ci stanno pure gli immancabili Bill detto Gates e Soros, perché ci sono sempre Barack Obama, Lady Gaga, Tom Tom, perché Tom Rockefeller, Rothschild, Soros, Bill Gates. Come si chiama l'altro porco lì? Allora, è un po' strano. Quando fanno le azioni segrete, non possono andarlo a dire sui giornali. E come lo sa lei? Perché ci sono delle dei messaggini che ti fanno capire questa cosa. Si chiamano Q-Gris. E facci. Questi sono tutti precisi, evitano tutti i messaggi. Però lei su internet si accorge. No, mio altri. E ce lo, e ce lo di. Capito? Già capito. Grazie, cazzo. Ciao, grazie. E vabbè, sei un imbroglione come gli altri. Ma come? Ho fatto delle domande. Sei un imbroglione come gli altri. Sei un imbroglione. Ma possono pensarla come lei. Troppo, troppo, troppo manipolati siete. Troppo. Ma io, ma se io non ci credo, posso fare delle domande in giro? Sì, ma siete troppo manipolati. Maestro, perché mi dice questo? Che vuoi la manipolazione? Com'è? Voglio la manipolazione. Depresso per aver deluso il maestro, scopertomi un imbroglione manipolato, mi allontano da quella che è stata una delle discussioni più assurde della mia vita.
I nostri diritti umani che sono stati calpestati e veniamo trattati come animali con sta mascherina sulla faccia, senza nessuna motivazione. Per dobbiamo continuare, comunque, in giro con sta pezza in faccia. Dobbiamo mantenere le distanze perché ci dobbiamo guardare dal prossimo che è è letale. E vivere così non non ha senso. Perché l'essere umano vive aggregato, vive toccandosi, abbracciandosi. Vogliono proprio disumanizzare. Cioè, se non ci stanno le prove scientifiche che io, che che c'è l'infezione, che c'è il virus. Beh, ma ci sono le prove scientifiche. C'è il virus. Direi comato. Non esiste. Non muore nessuno di questa malattia perché è una cazzo di influenza. Abbiamo superato l'un milione di morti al mondo. Vabbè, è una musola, non va portata la mascherina. È vero. E che palle ste mascherine, che tu stai là a respirare l'umidità che cresce, ti crescono i funghi. Leva quella mutanda dalla faccia, pezzo di merda! Ma davvero? Ma levati sta mutanda dalla faccia. Ma sta mascherina sarà davvero utile come dicono loro? Loro, per rispondere a questa domanda, come sempre, ho cercato degli studi, dei dati, come quelli del professor Vabbè, è un esperto di SARS. Tra l'altro, il suo studio è filmato da un sacco di gente con i nomi impronunciabili. Zen Fan? Questa stava in Street Fighter? No, Chris Sing Chan. Un saluto a tutti gli amici coi nomi strani che ci seguono sempre, anche perché in genere quando vado all'estero sono io quello col nome strano, non riescono proprio a pronunciare. Barba scura, X nome anagrafico, lo giuro. Viva Bras, viva Vabbè. Che dice il suo studio? Per verificare l'efficacia delle mascherine, hanno fatto dei test su 45 criceti. Hanno messo in una gabbia criceti infetti e nell'altra criceti sani, con un aggeggio costruito da loro facevano circolare l'aria dalla gabbia di quelli malati alla gabbia di quelli sani attraverso questa sorta di tubo in mezzo. Vabbè, che cosa hanno visto? Che quelli sani si ammalavano. E grazie al caso, circa il 67% di loro si ammalava, sono i due terzi, sono tanti. Poi hanno ripetuto l'esperimento, ma questa volta ci hanno piazzato una mascherina sul bocchettone di criceti sani. Sapete in quanti si sono ammalati? Solo il 25%. E se invece la mascherina veniva messa sul bocchettone di quelli malati, eh, dei sani se ne ammalavano questa volta soltanto il 16-17%. Siamo passati dal 67% di probabilità al 16-17%. Beh, direi che funziona. Ma la sapete qual è la cosa assurda? È che con le mascherine erano più blandi pure i sintomi. Che cosa abbiamo imparato da tutto ciò? Uno, che se incontriamo un criceto per strada, non stringiamo la mano perché potrebbe essere infetto. E due, che la mascherina funziona, ma non è una barriera invalicabile. Avere la mascherina non significa essere schermati, è solo una delle armi che abbiamo trovato per limitare la diffusione, ma non è perfetta, da sola non basta. Le percentuali non erano mai dello 0%. Indossare la mascherina non ti scherma automaticamente dal mondo. Non tutti sanno, però, che il virus non c'ha la patente, non zompetta via per il mondo da solo. Il suo mezzo di movimento è la saliva, le goccioline che sputacchiando, l'aerosol che spariamo, la fiatella, insomma, quando parliamo, quando respiriamo e quando tossiamo. Per Bob, ma siamo dei super liquidator. Che schifo! Motivo per cui ho dovuto disinfettare svariate volte il microfono. Loro non crederanno al virus, ma io non li voglio sulla coscienza. E come cambia la fiatella se indossiamo la mascherina? Come vedete, respirare, respiriamo, però quantomeno non facciamo l'onda energetica. E ovviamente, non tutte le mascherine sono uguali. Quella di stoffa che t'ha fatto tua madre è molto carina, ma non è che ha molto. La bandana, meno che meno. Se invece la mascherina la metti così, sei anche un pochetto stronzo. Se la mascherina fosse il mio jeans e il naso il mio uccello, ti farebbe piacere se io girassi così? Ah ah! Ti farebbe piacere? Ah! Che la maschera che possa essere, però, se vi interessa quello che ho da dire, sarà usata per schermare dei virus è alla stessa maniera di tener fuori le zanzare chiudendo il cancello. La stessa identica cosa. Sì, ma la maschera non serve per bloccare il virus, serve per bloccare le particelle di saliva con cui il virus si muove. Sì, questo è quello che ti fanno credere, facendoti credere che siano le particelle di saliva che creano le cose. Ma virus, come potrebbe mai uscire? Non è semplicemente così. Mi stavo chiedendo, lei Dov'è? Questione di coscienza, ma di coscienza a livello spirituale, intendo, eh. Cioè, se tu non sei pronto per vedere certe cose, ti posso spiegare tutte le cose del mondo, non le vedrai. Non vedi le cose che vedo io. E direi che su questo siamo d'accordo. Ok, è un livello di, è un livello di coscienza più alto o meno, o più basso? È questo, però, diciamo che una volta che c'hai i dati scientifici. Ma i dati scientifici non sono quelli che dicono loro. Non c'è. Ci sono articoli, tipo centinaia, pubblicati ogni giorno a livello mondiale, che dimostrano. Certo, dicono tutte cazzate. Come? Ma figurati, leva la mascherina. Io c'ho un sistema immunitario. Guarda che ti prende a cazzotti. No, no, non ti preoccupare. Guarda, io mi nutro bene, prendo i miei integratori alimentari. E lo sai quanti anni c'è che non sto male io? Mi sono dimenticata l'ultima febbre che c'ho avuto. Non ho coscienza spirituale. Non ho coscienza spirituale. E con questa consapevolezza torno a vagare con la morte nel cuore. Non ho coscienza spirituale. Che disdetta! Ma come glielo dico mo a mia madre? Un giornalista sicuramente in gamba, ma gli ho voluto chiedere scusa. Ma tu sei qui solo per parlare di o per capire cosa vogliono queste persone, cosa stanno chiedendo, perché sono qui? Allora chiediamo cosa vogliono queste persone. Ma guardate me e vedete che cosa succede. In Africa! Libertà! Libertà! Libertà! Mi rimetto alla ricerca di maestri, ma vengo distratto da una quasi sassaiola contro un giornalista stronzo. Con sto cazzo di COVID, dov'è sto COVID? Non si muore per sto COVID. Forza, non molliamo! Liberiamo l'Italia! Grazie, ciao! Liberiamo l'Italia! Barba scura, fai vedere, togliti la mascherina. Sta qua. La barba ce l'ha. È una mascherina particolare. Su, certo, molto particolare, perché dà la possibilità di respirare. Lei respira l'anidride carbonica che sta generando. Beh, vabbè, diciamo che la carbonica è una molecola così piccola che passa attraverso, non è un problema, tranquillo. Ok, diamo la spiegazione a tutto. Prego, mi dica. Lo so, le spiegazioni. Vabbè, differenza. Oh, puntigliosi, sempre mettere il puntino sulla "i". È girata moltissimo l'idea che la mascherina sia in qualche modo tossica, ti respiri la tua aria che stai buttando fuori ed è dannoso. Tra un po' sarete [ __ ] dalla vostra anidride carbonica. Attenzione coi simbolini accanto, quindi è importante. Occhio alle mascherine con due punti esclamativi. Madonna mia, che rabbia! Chi copre il naso e la bocca respira una quantità maggiore di anidride carbonica, rischiando di andare in alcalosi e quindi rischiando lo svenimento e la miseria. Perché in questo modo si respira una miscela di CO2 superiore a quella presente nell'aria. Ah, è un virgolettato questo? O no? Dove iniziavano le virgolette? No, non capisco che sta succedendo. Con la mascherina si respira un'aria malata. In che senso? Parte di quell'aria messa nei polmoni, ricca di CO2, ed è malata. Quel, boh, servirebbe invece aria fresca, ricca di ossigeno. In pratica, si rimette in circolo nelle proprie cavità aeree un'aria che ha più anidride carbonica che ossigeno. Ecco la fonte. Ecco la fonte. Allora, io l'ho cercata la fonte e mi ha portato su un articolo dell'Unione Sarda dal titolo "La mascherina mentre si corre: errore pericoloso". E io rispondo: grazie al. Che c'entrava questo post con l'indossare una mascherina mentre si fa attività fisica? Boh, boh. Certo, fin quando continuano a girare video come questo, in cui questo signore si è messo il rilevatore della CO2 dentro la mascherina per dimostrare che la CO2 aumenta. Se ti metti il rilevatore della CO2 davanti alla faccia, cosa ti aspetti che succeda? Ci stai respirando sopra. Ma sarà vero che la mascherina causi ipercapnia e alcalosi? Stiamo respirando troppa CO2? Considerate che la molecola di CO2 è composta da tre atomi, è grande 200 picometri, che sono 0,0002 millimetri. Sembra piccola. Per farvi capire cosa provi una molecola di CO2 davanti ad un poro della mascherina. Ecco, se voi foste la molecola di CO2, il poro della mascherina, in rapporto di proporzioni, sarebbe un tunnel dal diametro maggiore di 1 km. Voi pensate di riuscire a passarci? Non lo so, eh, così ad occhio e croce, direi di sì. Ma che ne so io? Magari. E le goccioline, invece? Le goccioline su cui viaggia il virus sono 500.000 volte più grandi della molecola di CO2. In questo caso, se la gocciolina fosse un campo da calcio, la molecola di CO2, in rapporto di proporzioni, sarebbe un pelo pubico su di esso. Quindi, sì, la mascherina non è fisicamente in grado di bloccare la CO2. Ma se non credete a me, perché alla fine sono soltanto un povero stronzo, vediamo cosa dicono gli studi. I ricercatori del Jackson Memorial Hospital di Miami hanno provato a verificare se ci fossero anomalie nello scambio gassoso di ossigeno e anidride carbonica. Hanno preso 15 persone molto giovani, senza problemi respiratori, e 15 veterani di circa 70 anni con broncopneumopatia cronica ostruttiva, insomma, una brutta cosa. Hanno misurato poi lo scambio di anidride carbonica e la saturazione dell'ossigeno in diverse condizioni. Eh, indovina, indovina, non hanno trovato nessuna anomalia in nessuno dei due gruppi. E ripeto, loro avevano la broncopneumopatia cronica ostruttiva. Tu che ti lamenti della mascherina, al massimo c'hai l'unghia incarnita. D'altronde, c'è gente che ci lavora da una vita tenendosi la su tutti i giorni. Senza considerare che in Asia da decenni, per educazione, chi ha anche soltanto un raffreddore indossava la mascherina per rispetto verso gli altri. Ci sta poi questo dottore che ha indossato la mascherina per 6 ore di fila, anche lui monitorando la saturazione dell'ossigeno nel sangue, che è rimasta però fissa al 99% costante, nessuna anomalia. Un medico irlandese, invece, ne ha indossate sei una sull'altra e ancora nulla, 99,9% di saturazione, perfettamente ossigenato. E questo senza considerare che ogni volta che inspiriamo ed espiriamo, stiamo muovendo mezzo litro d'aria. Mezzo litro d'aria che ovviamente qua nella mascherina non ci entra. Quindi, da qualche parte l'aria dovrà pure andare, da dove dovrà pure uscire. L'ossigeno dovrà pure entrare. Quindi, non preoccupiamoci. Ovviamente, non va bene se dobbiamo fare sport, ma grazie al ciuccio. Anche se poi ci sono dei tipi strambi come sto qui, che si è messo 10 mascherine in faccia e si è fatto 1 km di corsa per dimostrare che non moriva. Ecco, voi non lo fate. Ma non tanto per la mascherina, proprio la corsa. Non la fate. Voi lo sapete quanta gente viene portata in ospedale ogni volta dopo 1 chilometro di corsa? La corsa fa male. Però, la mia domanda è: perché la scienza è diventata un dogma? Se ci sono persone, non è un dogma. Non è. Io le sto dicendo che ci sono centinaia di medici, decine di ricercatori, persone che sono state candidate al Nobel. In Italia abbiamo una sola persona. Questa storia del candidato al Nobel deve finire. Non sono i premi Oscar, nessuno si candida né viene candidato ai Nobel. Nessuno sa chi è candidato. Chi dice "se uno che dice è candidato al Nobel" sta dicendo una cazzata. No, il Nobel, così non è. Non sono gli Oscar. Il Nobel funziona che ti dicono: "Hai vinto". Sì, però il punto chiave è che ci sono le persone che il comitato prende, ma non lo sappiamo. Nessuno sa niente. Sì, vabbè. Ebbene sì, ho sclerato. Scusate, ma sta storia dei candidati premi Nobel non si può sentire. Non ce la faccio più. Ne ho beccati sei in Italia sul web, solo sul web. Queste persone vivono, si presentano come candidati Premi Nobel. Ma ma cosa, ma che è? E ovviamente, sti qua, durante l'emergenza coronavirus, si sono messi tutti quanti a parlare di COVID, perché chi c'è di più esperto di COVID di un tizio che vende integratori alimentari? No, candidato premio [ __ ] questa è Doris Lessing nel 2007, quando scoprì di aver vinto il premio Nobel per la letteratura. Oh Christ! Quale miglior reazione se non "Oh Christ!". Questo è Michael Mayer, premio Nobel per la fisica nel 2019, immortalato nel momento in cui, per caso, scopre di aver vinto. Peter Higgs, il giorno in cui venne annunciato il suo Premio Nobel per la fisica, era a pranzo con la moglie. Ha scoperto di aver vinto soltanto perché un suo vicino lo ha fermato per strada. "Ehi, X, hai vinto il Nobel!". Martin Shaly, prima dell'annuncio, stava dormendo. Barry Marshall era al pub con la moglie. Per non parlare poi di come glielo comunicano. Una sorpresa a Dario Fo: "Guarda che cosa hai vinto". No, ma perché tutti questi premi Nobel non erano lì attaccati al telefono nell'attesa di scoprire se avessero vinto o meno? Alla fine erano stati candidati, no? Erano in lizza? No, perché non lo sapevano. Non lo sa nessuno. Nessuno sa niente. Ovviamente ci sono dei modi con cui la commissione può candidare delle persone, ovviamente, altrimenti come farebbero, però nessuno al di fuori di loro sa niente dei nomi. CH cosa succede? Non, non sappiamo niente. Le nomination per i Nobel si sanno, però, con 50 anni di ritardo. Esiste l'archivio delle nomination sul sito dell'Accademia dei Nobel e, a suo modo, è super interessante, perché scopri cose tipo Robert Koch, uno dei fondatori della microbiologia, quello che ha scoperto che la tubercolosi è causata da un batterio, ha vinto il Nobel nel 1905 dopo 60 nomination. Praticamente come Leo DiCaprio con l'Oscar. E questo proprio per evitare che qualcuno vada in giro a millantare di essere stato un candidato ai premi Nobel. Ma poi uno che scrive sul curriculum: "Candidato Premio Nobel". Ma che davvero? Ehi, lo sai che sono stato candidato alla finale di X Factor? Wow, davvero? Aspetta, ma in che senso? Nel senso che nel 2010 mi sono presentato ai provini. Ah, e che t'hanno detto? "Le faremo sapere". Ah, e quindi sei un candidato? Candidato finalista. Ok, io comunque sto procedendo a candidare il mio amico. Non importa se vince o meno, tanto io nel curriculum glielo metto comunque che io gli ho candidato al Premio Nobel. Quindi, onesto. Avanti, candidiamo tutti, tutti candidati Premi Nobel. Se uno va a vedere la [ __ ] in Italia nei primi mesi di quest'anno, ci sono decine di migliaia di morti in meno. Anche questa è una bufala, e anche dolorosa, che ha girato molto. Il numero a sinistra è vero, quello a destra totalmente inventato, dato che l'Istat non ha ancora prodotto quel dato. Se però guardiamo il dato parziale per alcune regioni, le linee blu sono le morti dell'anno scorso, quelle arancioni sono di quest'anno. Potete vedere da voi che, purtroppo, sono morte quasi il 50% in più delle persone, e questo nonostante il lockdown e tutte le precauzioni che stiamo prendendo, o quantomeno proviamo a prendere. In tutto ciò, comunque, vi faccio notare quanto sia triste il fatto che si giochi sui numeri, come se quei numeri non fossero delle persone. Molto, molto triste. Dove sono i morti? Dove sono i morti? E occhio, questa immagine ha girato un sacco su Facebook come post. Quindi, per qualcuno, un post su Facebook è una dichiarazione ufficiale indubitabile. Immagino che per questa gente, che esistono ancora le pubblicità sull'allungamento del pene, la scienza non è pensiero unico, sennò diventa dogma. Sono d'accordo. Però lei cosa mi direbbe se io venissi da lei e le dicessi che secondo me la velocità della luce è di 3 metri al secondo? Perché, spiegami, non capisco il tuo esempio. A questo punto, mi si avvicina un ragazzo chiedendomi di intervistare anche altre persone, lasciandomi intendere che secondo lui io stia intervistando le persone sbagliate. Allora gli chiedo se vuol farsi intervistare e mi dice di no. Mi metto a parlare con un altro ragazzo, anche lui non vuole essere intervistato, ma mi presenta una sua amica che ha fatto un documentario contro i vaccini. Mi sono fatto dei nuovi amici, in tutto ciò. Mi confesso che qualcuno mi ha pure fatto rimanere male. Cioè, mi sono avvicinato a ste due ragazze, le ho chiesto un'intervista.
Allora mi fanno no, che schifo, barba scura. È un debunker, un debunker de banker a me. Oh, ma quelle che prima mi hanno detto no, barba scura. Che schifo, barba scura. Ci sono rimasto male, decido di finirla lì. Intervistare un'ultima persona a caso dalla folla.
"Questa cosa dei virus che portano le malattie è molto discutibile al loro scientifico. Pensa che è è una stampella che è stata aggiunta la teoria dei germi che era già claudicante di suo. Tu guardi al microscopio delle..."
Questo ragazzo ha appena riscritto circa due secoli di scienza così a buffo. Non capisco se sia una persona illuminata. E dopo aver pubblicato questa clip su Instagram, mi avete segnalato che sto ragazzo è in realtà abbastanza noto, avendo partecipato a diverse trasmissioni.
"Come fruttariano, una lattuga è un essere vivente morto. I semi sono embrioni, cioè sono i figli delle piante. Quando noi mangiamo un piatto di riso, per esempio, stiamo mangiando un piatto pieno di esseri viventi bolliti vivi."
Ciao Bar, devo dirti che io ho intervistato la stessa persona. Senti un po' me che cosa ha detto il presidente del consiglio. Io personalmente l'ho denunciato. L'uomo è stato sulla luna? Per me no. La Terra è sferica? Guarda, è un tema che sto ancora approfondendo. Secondo me no, perché? Perché si sono incontrati tutti nello stesso posto. Sto sorridendo da fuori. Ah, le idee sono molte ma confuse.
E così ho gettato la spugna e mi sono mestamente allontanato con più domande che risposte ed un rinnovato germe del disagio nel cuore. Ero ancora scosso per aver deluso il maestro. E allora, per tirarmi su di morale, ho comprato la testa di uno squalo. C'era un negozio là vicino alla piazza e l'ho vista ed è stato subito amore. L'ho chiamato Tarallo, ovviamente. Benvenuto nella ciurma, Tarallo.
Ma ora, in chiusura, parliamo seriamente un secondo. Ovviamente questo non era un campione identificativo di quella piazza, cioè sono quelli che ho intervistato io. Magari in quella piazza c'era anche altra gente che aveva delle idee diametralmente opposte. Una cosa è certa, li ho beccati tutti io. Quelli che non ho beccato io, li hanno beccati altri. E comunque non mi sembravano troppo. Mi abbraccio tutti, mi bacio tutti. Cammino dappertutto senza mascherina perché si crea l'acidosi. Già sparito vaccino? Assolutamente no. Perché tu quanti ne conosci di morti di Covid? Cazzo, non ci sono. Allora vogliamo l'indirizzo che tra sei mesi avremo anche le catene.
Una cosa è certa, quelle persone in piazza avevano decisamente delle idee scocche. Tra di loro c'era chi credeva al QAnon, chi era contro il 5G. C'erano anche quelli, li ho lasciati stare proprio. C'erano no mask, novax, persone che non credevano proprio all'esistenza del virus, di tutto e di più. E la cosa assurda è che ognuno di loro pensava di aver ragione e che gli altri gruppi invece fossero composti quasi da deficienti. Tanto che si avvicinavano i giornalisti e dicevano: "No, non intervistare quello là, quello là crede nel 5G. Vieni, te ne presentiamo un altro. Questo è no mask, questo è una persona seria." E nonostante questo, erano però tutti uniti sotto la grande bandiera della lotta alla dittatura sanitaria.
Ma quanto è lungo sto video? Al momento non lo so. Direi troppo. 44 minuti per ora e alcune cose le ho pure dovute tagliare perché altrimenti non ne uscivamo più. Perché sì, ci vogliono 10 secondi a inventare una balla, ma a te poi ci vogliono ore, ore, ore. Convincimi che il sole esiste davvero, eh. Ci scalda, ci dà energia, dà vita. Quella è una. Io sono elio scettico, penso che quella sia soltanto una lampadina piazzata lì da loro. Ok, allora le cose più banali in realtà sono le più difficili. C'è un esempio che girava tra colleghi di un bambino che abbia chiesto una volta: "Ma perché esiste la gravità?" Cioè, come faccio a dire che esiste la gravità? Eh, perché il sasso cade. E perché il sasso cade? Perché esiste la gravità. E quindi, in realtà, le cose più semplici sono le cose più difficili da dimostrare.
E la cosa che più mi fa male è che alcuni di loro ripetevano le stesse identiche parole a pappagallo. "Sviluppa la tempesta di citochine che crea una tempesta citochimica." Scusate, magari ho sbagliato, non sono uno scienziato. Intere frasi, termini, spesso manco capiti. Però ho capito che ho visto pubblicare sempre dai soliti canali, quelli che stanno cavalcando la crisi in ogni modo possibile e immaginabile, continuando a pubblicare disinformazione su disinformazione soltanto per fare qualche click. La gente ha comprensibilmente paura e se trova il titolone allarmistico, prima ancora di verificare se sia vero o meno, prima ancora di farsi venire il dubbio, lo condivide alla chat di famiglia. Chat di famiglia dove potrebbe esserci una persona come me a cui viene un ictus in questi casi. Che io vorrei ammazzare tutti quanti. Un ciao a Bill Gates che ci segue sempre. E noi ci vediamo nella sezione commenti che questa volta si prevede bella croccantella. Un saluto a tutti da Tarallo e da Barba Scura.
[Musica]
Ex sfere, barba. Ehi, anni fa, bello. Io mi era venuta un'idea. Pensavo che il sole fosse una lampada. Ora invece, quando prendo il microbitch, ti entro dentro come B con il micr. Quale il 5G? Dimmi dove corri. Che 4G a me già dura quattro giorni. Sono sfera e barba, il tuo nuovo Dio. La mia barba non è fatta, sono fatto io. La terra non è piatta, la terra è la mia piazza. L'unica cosa piatta qui è la tua ragazza. Ho capito adesso perché io di 5G non ti si drizza l'antenna, mentre lui sì. Fate teoria a caso, io teoria del caos. Sono fresco come fare il rap sopra la House. Vi saluto complottisti, allora ciao. La mia laurea non è fake, è fake il vostro account.
[Musica]
[Musica]
Perfetto. Vi saluto complottisti, allora ciao. La mia laurea non è fake, è fake soltanto il vostro account.