من الغضب والاستياء إلى السلام النفسي -- التحرر من الماضي

بسم الله. اليوم هو 19/10/2025. عن ماذا نتحدث اليوم؟ سنواصل إذن. اتفقنا على أن لدينا أربعة آثار للإساءة. الأول هو أثر الهجر، والثلاثة الأخرى تنبع منه. الثاني هو أثر الغضب، والثالث هو الخوف، والرابع هو العار. لذا سنتحدث اليوم عن أحد الآثار المهمة جدًا - وهو الغضب. كيف يمكن للإساءة، أو المعاملة غير المواتية، أو السلوك غير المريح أو غير المناسب، أو الحرمان الشديد، أو الألم الماضي أن تجعلنا نشعر بالغضب - وكيف نتعامل مع هذا الغضب؟ سنضع هنا قاعدتين مهمتين: واحدة تتعلق بالمظهر والتعبير، وأخرى تتعلق بالشفاء. بالطبع، نكرر مرة أخرى - نحن نقرأ من كتاب "الأب الذي أكرهه" مع بعض التوضيحات، والتي اكتشفت في النهاية أنها كانت موجودة بالفعل. في المرة الماضية أخبرتكم أنني كتبت أربعة، لكن كان ينبغي عليّ أن أضع الهجر أولاً وأن أدع الثلاثة تنبع منه. تبين - أنني في الواقع كتبت الأمر بهذه الطريقة. كتبت أن الهجر هو الأساس والبقية تنبثق منه - مما يعني أنني كنت غير عادل مع نفسي. على أي حال، سنتحدث اليوم عن الاستياء. ما الفرق بين الاستياء والغضب؟ الاستياء هو غضب يتسم بالعجز والشيخوخة. ماذا يعني ذلك؟ الغضب واضح - تشعر أن شخصًا ما قد تجاوز حدودك، وتشعر بالظلم، وعدم الإنصاف، وشيء في غير محله، وشخص ينتهك ما هو لك - أو إرادتك. لذا بشكل طبيعي، ما الذي يحدث أولاً؟ الإحباط - يليه الغضب. الغضب دائمًا مرتبط بمستوى معين من الإحباط. كان هناك توقع معين لم يتم تلبيته، وحد تم تجاوزه - والغضب دائمًا له غرض واضح جدًا. الغرض الرئيسي من الغضب هو تصحيح الأمور. الغضب العبثي - الغضب لمجرد الغضب - هذا ليس ما نتحدث عنه. نحن نتحدث عن شكل من أشكال الغضب الصحي والطبيعي، الغضب الذي يملكه البشر عادةً. كل عاطفة لها غرض. وغرض الغضب هو التصحيح. شخص ما ينتهك حدودك - تغضب لتصحيح الوضع، أو استعادته، أو الدفاع عنه، أو منعه. أنت تدفع للخلف، وتستعيد الحدود وتعيد رسمها، وتمنع المزيد من الانتهاكات من هذا النوع. لذا الغضب في النهاية هو أحد آليات الحماية الذاتية لدينا - طبيعي تمامًا. كبشر - كأطفال - كأشخاص - عندما نُعامل بشكل سيء أو عندما لا تسير الأمور كما نريد، نشعر بالإحباط. والإحباط ليس المقصود به أن يشلّك - تذكر ذلك. شيء ما يحبطني، لذا أغضب، ثم أبدأ في تغييره. مثل المشي في غرفة فوضوية - تجد فوضى، لذا تشعر بالانزعاج، وتغضب - وهذا الغضب يجعلك تتحرك، وتنظف، وتصلح ما هو مكسور - أو تتصل بمن أحدث الفوضى ليأتي لإصلاحه. لذا الإحباط يثير بشكل طبيعي طاقة محفزة ودافعة في السلوك البشري - وهذه هي طاقة الغضب. الغضب طاقة دافعة، وإذا تم قمع هذه الطاقة أو حظرها - يصبح الأمر صعبًا جدًا. لماذا؟ لأن طبيعته هي الحركة - طبيعته هي جعلك تتصرف، وتسعى، وتعدّل الأمور. وهنا نصل إلى الاستياء. لذا الأول هو الغضب. الاستياء هو غضب تم كبحه وسحقه بالعجز - وثانيًا، بالعمر. ماذا يعني ذلك؟ إنه غضب قديم كان يشيخ بداخلك - من وقت لم تكن فيه قادرًا على إحداث أي تغيير. لذا فقد الغضب غرضه. ماذا يعني فقدان الغرض؟ اتفقنا على أن الغضب يسعى بشكل طبيعي إلى التصحيح. ولكن هنا - لم يكن هناك تصحيح. "أنت؟ لا شيء. ستبقى عاجزًا. تواجه مصدر سلطة لم تستطع تحديه، وضعًا لم تستطع تغييره" لذا هذا الغضب، الذي لم يتحرك نحو التصحيح، أو التعبير، أو استعادة ما فُقد - أصبح مختومًا. لم يكن بالإمكان إطلاقه أو تحويله إلى طاقة نشطة - لذا تم كبحه، وكبته. وبما أن الطاقة لا يمكن إنشاؤها أو تدميرها - أليس كذلك؟ يمكنها فقط التحول - هذا الغضب المكبوت لا يمكن أن يختفي ببساطة. يصبح قديمًا، يتخمر في الداخل - وعندما يُحبس الغضب، فإنه لا يتلاشى. يبقى يشيخ. كما تحدثنا من قبل - "الزجاجات" الداخلية بداخلنا - هذا بالضبط ما يحدث. يدخل الغضب ويتخمر في الداخل - ماذا نفعل به؟ نحن حرفيًا نخلله - نخزن الغضب في الداخل وندفنه، ونستمر في إضافة المزيد والمزيد إليه. وهذه العملية الشيخوخة تزيد بشكل طبيعي من تركيز الغضب. الغضب الطازج، كما تعلمون، سهل - شخص ما ينفجر، ويتنفّس، ثم ينتهي الأمر. صحيح؟ لكن الغضب المُعتّق مركز للغاية. لا يمكن أن يهدأ بالتهدئة المعتادة. هذا لن ينفع معك - تذكر هذا الجزء. لذا يصبح مُعتّقًا - مثل عطر عتيق، أو مثل مادة تتركها لفترة طويلة حتى يتبخر الماء، فتصبح أكثر سمكًا وأكثر سمكًا وأكثر سمكًا، ويصبح تأثيرها أقوى وأكثر فعالية. وهذا بالضبط ما نسميه الاستياء. ما هو؟ إنه طفل شعر بالإحباط - الإحباط يؤدي إلى الغضب - ولكن هذا الغضب تم كبحه ولم يُسمح له أبدًا بالمرور. وهذا أحد أهم النقاط في التربية: غالبًا ما لا نسمح لأطفالنا بالتعبير عن غضبهم. نتعامل مع الغضب على أنه إهانة، أو عار، أو عيب في تربيتنا. نرى غضب الطفل عند الإحباط على أنه شيء قبيح يجب إزالته. لذا للأسف، في جميع مجتمعاتنا، نربي الأطفال عن طريق تقليم غضبهم - صقله. نستمر في محاولة إزالته: نريد طفلاً مثل الحليب منزوع الدسم أو القهوة منزوعة الكافيين - طفل مجرد من الغضب. بل وأكثر من ذلك إذا كانت فتاة. بل وأكثر. نريد طفلاً بلا غضب، خاصة عند التحدث إلى الكبار أو الشخصيات السلطوية. لذا كلنا نُربى على الاعتقاد بأن الغضب عار عميق، وأن وجود الغضب على الإطلاق يعني أننا لم نُربى بشكل صحيح. "أنت لست حسن التربية." "أنت لست منضبطًا." لذا لم نتعلم أبدًا كيف نروّض الغضب - فقط كيف نكبته. نحول الغضب إلى استياء. أنت غاضب؟ ابتلعه. احشوه في تلك الصندوق الصغير الداخلي. لكن لا يُسمح لك بالتعبير عنه، لذا تعبر عنه بشكل سيء مرة واحدة، ويُقال لك: "هذه ليست طريقة التعبير." "هذه ليست طريقة التنفيس. هذه ليست طريقة التعامل مع الغضب." والأزمة الحقيقية في كيفية معاملتنا لأطفالنا - حتى بعد أن نصبح "واعيين" - هي أننا ما زلنا لا نعرف كيف نتعامل مع غضبهم، لأننا لا نعرف كيف نتعامل مع غضبنا. لذا نتخيل أن الغضب مهدد. نخشى الغضب، نخشى الانفجارات، نخشى تلك الزيادة المفاجئة في الغضب. نخشاه لدرجة أننا نحاول باستمرار كبته، وتطهيرهم من هذه "الوصمة" المسماة بالغضب. هذا لا يعمل. لذا نطالبهم بإخفائه أو اقتلاعه تمامًا. ونبدأ في تحويلهم إلى أشخاص مدجنين، بلا غضب. وعندما يختفي الغضب، ماذا يحل محله؟ الخوف. الغضب الجامح - الغضب الذي لم نتعلم أبدًا احتوائه أو التعامل معه - يفسح المجال للخوف. ثم يدخل مرحلة الشيخوخة. الآن، عندما يتعلق الأمر بالشيخوخة في خزانة الاستياء، انتبه جيدًا لأن هذا الجزء مهم للغاية. تذكر كيف تحدثنا - عن الهجر في المرة الماضية؟ هذه المرة نتحدث عن الغضب، ونقول إن الغضب يتحول في النهاية إلى استياء. يبدأ في الشيخوخة، أليس كذلك؟ وعندما يشيخ، يتركز أكثر ويتحول إلى استياء، تاركًا مجالًا - للشعور الذي يأتي دائمًا مباشرة بعد الغضب، ويحب هذا المكان، ويعمل فيه بكثافة: الخوف. هذان دائمًا يسيران معًا، بالمناسبة. يتحول أحدهما إلى الآخر، وعلى طول الطريق - يخشى أحدهما الغضب باستمرار، ومن يتوقف عن الغضب يبدأ في الخوف. لذا تحصل على هذه القصة المعقدة جدًا. سنتحدث عنها بالتفصيل طوال السلسلة. لذا تذكر: أول شيء نفعله - مع الكثير من أطفالنا والكثير من البالغين الذين يعانون من هذه المشكلة، هو بدلاً من - تعلم كيفية التعامل مع الغضب، أصبح الغضب "قذرًا" بشكل دائم. وأحيانًا نسيء فهم - بعض النصوص الدينية حول الغضب، ونتعامل مع الغضب نفسه على أنه شيء مخجل، كشعور - وليس تعبيره غير الصحي. ليس التعبير المجنون، المتفجر، الفوضوي عنه. لا، لا، لا - ليس هذا. افترضنا أن الغضب نفسه سيء بطبيعته، لذا أصبح يعتبر خطيئة بحد ذاته. لذا أضفنا المزيد والمزيد من طبقات "التدنيس" فوقه، وأصبح الغضب شيئًا يجب كبته دائمًا. لكن الغضب المكبوت لا يختفي - بل يتحول إلى استياء. لذا فهمنا الاستياء - كغضب مُعتّق، ملفوف ومقيد بالعجز. لا يمكن التعبير عنه، وفي نفس الوقت - يُصنف على أنه "قذر". يُصنف على أنه قذر لأنك قيل لك: "لا يمكنك التحدث إلى الكبار هكذا." "أنت غير محترم." يصبح وصمة عليك، على تربيتك - أحيانًا حتى على أخلاقك. أحيانًا يُعامل مجرد وجود الغضب على أنه وصمة على إيمانك. لم نفهم أبدًا أنه يتعلق في الواقع بكيفية التعبير عنه. وأن الغضب في السياقات الدينية يُستخدم أحيانًا مجازيًا للإشارة إلى التعبير المتهور والضار - إلى التسرع، إلى مهاجمة الآخرين، إلى إيذائهم بسبب ذلك الغضب. لذا أحيانًا - يُستخدم الكل للتعبير عن الجزء. هذا شائع جدًا في اللغة العربية - يُطلق عليه - الكناية. لذا هذا الغضب يُشدد، ويُركز، ويُقيد بالعجز، مما يفسح المجال للخوف. ولا يتوقف الأمر عند هذا الحد. الفرق بين الغضب والاستياء هو أن الاستياء يشكل السلوك باستمرار، بينما الغضب لحظي. ما الفرق؟ انظر - الغضب مثل فقاعة فارغة كبيرة - ترتفع - ثم تنفجر في لا شيء. تعبر عنه قليلاً، تصدر بعض الضوضاء، ثم تهدأ. نرى هذا كثيرًا. لكن الاستياء - يتردد باستمرار. يبقينا متوترين، منزعجين. يبقينا مسمومين بالاستياء - بالاحتقان، نتعامل مع العالم كما لو كنا نشم رائحة كريهة باستمرار. حقًا. نكبر جميعًا ونتعامل مع العالم كما لو أن لا شيء يرضينا. "أنا مستاء؛ كل شيء يزعجني." هذا هو الاستياء. إنه في الأساس شيخوخة. يخلق ذلك... كما تعلمون - تلك الجوهر، تلك الرائحة الكريهة التي نشعر بها عالقة بالعالم طوال الوقت - تعلمون عندما ترون شخصًا غير راضٍ أبدًا؟ دائمًا ساخر - ما يسمونه "روحه عالقة في أنفه" - بالضبط ذلك. الاستياء يستمر في دفع السلوك، مما يجعلك تفسر - كل ما يحدث من حولك على أنه تهديدات. وهذا هو الفرق بين الاستياء والغضب. لهذا السبب - عندما نتحدث عن الاستياء والشفاء، نقول "احذروا من الاستياء." ويستجيب الناس: "أوه، الاستياء مجرد شعور - دع الناس يشعرون به." لا، أنت لا تفهم. الغضب هو الشعور. الاستياء هو حالة كاملة تؤثر على الشخص - تجعله، بدلاً من أن يكون محميًا، يدرك - كل شيء يحدث - كل حركة، كل وقفة، كل لقاء مع أي شيء - في العالم كتهديد. الغضب يتفاعل مع تهديد حقيقي؛ الاستياء يتفاعل مع كل شيء كما لو كان تهديدًا. لهذا السبب عندما نتحدث عن الاستياء فهو سم، كن على دراية بجذوره. قد تقول: "انتظر - أنا لست - أفهم. أحيانًا تتحدث عن الغضب وتقول: احتوه، اقبله، تعامل معه، تنفس من خلاله، تجاوزها - كما سنشرح لاحقًا. - ولكن بعد ذلك في فيديو آخر تتحدث عن الاستياء وتستمر في القول: لا، تخل عن استيائك. استسلم لاستيائك، كن حذرًا لأنه يتحكم في أفعالك." نعم - لأنك الآن تفهم - أنت تفهم أن الاستياء يختلف عن الغضب. الغضب آلية حماية؛ إنه دافع للدفاع؛ دافع للعدالة - دافع للتصحيح. طالما أن الأذى يُلحق بك، فإن الغضب طبيعي. ولكن الاستياء؟ كل الأذى يحدث هنا في الداخل - كل المخاوف - تحدث هنا. كل شيء في العالم يصبح تهديدًا. "كيف يمكنك قول ذلك؟" عندما - إنها في الواقع مجرد جملة عادية. هذا هو الفرق بين الغضب والاستياء. تعلمون عندما ترون شخصًا - غاضبًا حتى قبل أن يفعل أي شخص شيئًا؟ غاضب من كلمة قبل - أن تُقال؟ شخص يجب علينا دائمًا أن نسير حوله بحذر. وأحيانًا نكون نحن ذلك الشخص - النوع الذي يمكن أن يُفسد مزاجه بالكامل بسبب سيارة واحدة قطعته في الطريق. أنا واحد منهم. هذا بالضبط: شخص يقطعك أثناء القيادة، وتشعر بزيادة عنيفة، وينهار مزاجك، وأنت - تتصرف كما لو أصبح هذا قضية حياتك بأكملها. فجأة: "انسَ العمل. انسَ التأخير." وحتى لو كانت عائلتك معك - تصرخ عليهم. هذا بالضبط هو الاستياء. الاستياء يتحكم في أفعالك. تبدأ في رؤية أصغر - السلوكيات كتهديدات. تبدأ في تحويل المشاكل العادية إلى أزمات كبرى. تنتهي بك الأمر بالقتال مع طواحين الهواء - باستمرار - تتشاجر مع أشياء لا ينبغي منطقيًا أن تثير هذا المستوى من الغضب فيك. وهذا يقودنا إلى القاعدة. القاعدة - لنقلها معًا: الغضب الذي يصبح مكبوتًا ويتحول إلى استياء - له خصائص محددة. خمسة منها. احتفظ بها في ذهنك: إنه مُعدّ، مُحوّل، معكوس، مُقنّع، ومُجسّد. ماذا يعني كل هذا؟ خطوة بخطوة. كل شيء سيكون منطقيًا. أولاً: إنه مُعدّ. ماذا يعني "مُعدّ"؟ مثل - شرحنا للتو: يجعلك ترى كل شيء في العالم كتهديد. كما لو كنت باستمرار - تحمل لغمًا جاهزًا للانفجار. لا تحتاج إلى شخص يرتكب خطأ فادحًا - شخص يعطس بجانبك - وتغضب. "مثل... ماذا؟ لقد عطس؟" هكذا هو الأمر. روحك على حافة. هذا غضب مُعدّ - لذا تجد نفسك منزعجًا باستمرار. خاصة عندما يكون "الهدف" آمنًا - أو عندما يكون شخصًا غير معروف. ماذا يعني؟ مع الشخصيات السلطوية تكبته - لأنك مُدرّب بالنظام القديم. ولكن مع أطفالك - أنت منزعج باستمرار. مع زوجتك - منزعج باستمرار. مع الأصدقاء - منزعج باستمرار. مع الغرباء - منزعج باستمرار. هذا بالضبط كيف يعمل. لذا الغضب الذي تحول إلى استياء له طبيعة مهمة جدًا: إنه مُعدّ. أصغر شيء - يجعلك غاضبًا. أصغر شيء يجعلك تنفجر. أصغر شيء يجعلك تفقد أعصابك. أصغر شيء يجعلك تشعر بالأذى. وبالمناسبة - الغضب لا يعني دائمًا التعبير الخارجي أو - ردود الفعل الخارجية مثل المواجهة أو الصراع. ليس على الإطلاق. أحيانًا يؤدي إلى أذى داخلي: قال لي شخص شيئًا - قالوا شيئًا جرحني. قالوا شيئًا لم يعجبني. لذا غضبت - لكنني لا أظهره بالضرورة. قد أكبته في الداخل. هذا أيضًا شكل من أشكال الغضب - شكل من أشكال الاستياء - لذا يصبح هذا الشخص... أكثر حساسية - مفرط الحساسية طوال الوقت. عتبة الألم لديه منخفضة، وانزعاجه، وقلقه، وميله للانفجار كلها منخفضة. أصغر شيء يمكن أن يثير رد فعله الوقائي - القتال أو الهروب. إما أن يقاتل، أو يهرب، أو ينسحب. لذا نصبح أكثر حساسية، وهذا يقودنا إلى ما كنا نتحدث عنه في الحلقة الأخرى. الماضي قد ولى، انساه، ركز على اليوم،" حسنًا، اليوم أنت تُرهق كل من حولك. يجعل التفسير مفرطًا، لذا لا يمكننا رؤية الواقع. إنه تفسير مفرط مستمر - "لم ترد؟ آه، بالتأكيد لم تعد تهتم." اليوم أنت منزعج باستمرار، تعتقد أن غضبك سببه أفعالهم - دون أن تدرك أن الماضي لا يزال حيًا بداخلك. هذا الماضي لا يزال يؤثر عليك حتى هذه اللحظة، ربما هي في الحمام فقط، ولكن لأنني مستاء، أفترض الأسوأ. أنا مستاء - سيدي، كنت غاضبًا حتى قبل أن أتصل. أنا مستاء بطبيعتي، لذا أنا أنتظر والناس من حولك يدفعون الثمن. كما قال "الفيلسوف" العظيم صابر الرباعي، لشيء من الخارج أن يضفي الشرعية على إطلاق هذا الاستياء. تذكر: أنت باستمرار "انتقم وأطفئ نارك على من سبقني." إنه يفهم أن الماضي مهم - لا تحتاج إلى علماء نفس ليخبروك بذلك. سوّيه. أطفئ نارك. تبحث عن شيء لتبرير الغضب الموجود بالفعل بداخلك. نمشي في الحياة نبحث عما رأيته قبلي. أنا لست مسؤولاً عما مررت به قبلي. لسبب غضب لا نفهمه حقًا. إنه موجود بالفعل - كما لو كان مدمجًا. في كثير من الأحيان، نحول الأشخاص الذين نحبهم إلى أكياس لكم لألمنا القديم - لإطلاق النار. أنا دائمًا أبحث عن شيء.. مثل طفل غير شرعي، يبحث يائسًا عن شخص يطالب به ويقول "نعم، نعم، لقد استفزتني - أنت سبب غضبي." "لا، أنت سبب انزعاجي." الغضب القديم. ثم شخص تافه - آسف ليس تافهًا - سطحي أوه سطحي ليست كلمة جيدة أيضًا يا عماد! شخص يأتي ويقول: "لماذا نتحدث عن الماضي؟ السبب... أوه خاصة عندما يكون أطفالنا أو زوجاتنا - عندها يصبح الأمر أسوأ. مشكلتنا الرئيسية - والسبب في معاناتنا - هو أننا قد نحمل ألمًا قديمًا دعنا نعيش في الحاضر فقط." إنه لا يدرك أنه هو نفسه ليس طفل الحاضر. أننا لم نتعامل معه أبدًا. لذا عندما يقول لي أحدهم "لا تحفر في الماضي، يعيش في اليوم، بالتأكيد، لكن ذاكرته لا تزال تؤثر على سلوكه اليوم. يقول "أنا طفل اليوم"، لكنه لا يزال مسمومًا بالاستياء القديم - عالقًا في عواطف قديمة يجب عليه حلها قبل أن ينتمي حقًا إلى اليوم. لذا عندما نفتح الماضي، نحاول أن نعيش اليوم كاليوم. نفتح الماضي لقطع حقيقي. قطع؟ نعم، قطع حقيقي. لا يمكننا المضي قدمًا إذا استمر الماضي في الظهور. أنت تعيش حياتك وفجأة يقتحمها - "مرحباً، انظر ماذا قالوا!" "هذه الكلمة مهينة!" جروح الماضي، الحساسية القديمة من الإذلال، التنمر، أو التعليقات التي هاجمت رجولتك، أنوثتك، مظهرك، جسدك - كل ذلك جعلك أكثر حساسية، لذا الآن كل كلمة، نظرة، أو موقف يبدو وكأنه صدى لألم قديم. أصبحت أكثر حساسية، أكثر تفاعلاً، غير قادر على البقاء حاضرًا اليوم - ما لم تنظر إلى الماضي وتقطعه. "انسَ الماضي؟" حتى لو نسيته، فهو لم ينسني. كلكم تعرفون هذا. حتى لو نسيته، حتى لو حاولت نسيانه، على الرغم من أنني أدرك تمامًا أنه لا يوجد شيء اسمه فعل متعمد للنسيان. لا يوجد شيء اسمه نسيان قسري. لا يمكنك دفع نفسك للنسيان. لا يعمل بهذه الطريقة يا صديقي - النسيان لا يأتي هكذا. والشفاء لا يأتي أيضًا حتى تنظر إلى الألم في العين وترى كيف يؤثر على حياتك اليوم. لا يوجد شيء اسمه "دين منسي" ما لم يتم دفعه. الديون القديمة لا تنتهي صلاحيتها. للأسف، الديون القديمة لا تختفي مع مرور الوقت. الأمر أشبه بوجود شيك لم تقم بتسويته - كل نقطة تفتيش توقفك. تأمل، "ربما ينسون عند نقطة التفتيش التالية"، لكنهم لا يفعلون. سيتوقفونك مرة أخرى. لن تمضي قدمًا حتى تسويه. تقول: "لكنها ديون قديمة، عمرها أربع سنوات!" لا يهم. كل نقطة تفتيش ستوقفك وتقول: "سيدي، لديك قضايا معلقة." وتذهب - أوراق، كفالة، أيًا كان. لماذا لا توفر على نفسك العناء وتعود إلى الماضي، وتسحب هذا الشيك، وتدفعه؟ هذه هي القصة بأكملها. لذا عندما نتحدث عن الماضي، نحن لا نعيد فتح الجروح أو نسعى وراء الدراما - ولا، دعنا لا نفعل أشياء الانهيار العاطفي. كن أقوى قليلاً. ننظر إلى الماضي لأنه لا يزال عالقًا. لا يزال يؤثر على حياتنا اليوم. ننظر إليه ليس لإعادة عيش الذكريات - بل لفهم ما لا يزال يظهر اليوم، ما لا يزال يؤثر علينا الآن. حتى ندرك أن هذا الغضب المستمر، هذه الحساسية، تحتاج إلى قطع. هذا الطفل الداخلي بداخلي يحتاج إلى راحة - يحتاج إلى شخص ليقول له، "أنت لست الملوم - دع الأمر يقع عليّ، كل شيء على ما يرام" نعم، بكل هذه البساطة. لكنك لا تريد النظر إليه. تريد تخطيه دون دفع هذا الدين القديم. لذا السمة الأولى لهذا الاستياء هي أنه متفجر - يزيد من حساسيتك، يبقيك مضطربًا، ويجعل ردود أفعالك مبالغ فيها. هذا هو الشكل الأول. الشكل الثاني هو: قابل للتحويل. جاهز دائمًا للتحويل. ماذا يعني ذلك؟ يعني أن هناك قولًا - عذرًا أحتاج لقوله - "لم يستطع التعامل مع الحمار، لذا أخرجه على السرج." وحمار الأمس يجعل كل سرايا اليوم تدفع الثمن. ماذا يعني؟ لم يستطع مواجهة الحمار - القادر على ركله - لذا يخرجه على السرج - شيء يمكنه تحريكه كيفما يشاء. لذا كلما لاحظت نوعًا من التوتر يصعب فهمه. في النهاية، تدرك أنه لحل مشاكلها مع ابنتها، تحتاج إلى إعادة النظر وإعادة فحص علاقتها بوالدتها. الشخص أمامي قادر على تلقي غضبي - أو السماح له بالمرور دون أن يتفاعل بطريقة أخيف كلما دفع ثمن أفعال الآخرين وفواتيرهم وهذا هي الأزمة الحقيقية التي نواجهها مع أطفالنا وعلاقتها بجسدها فتبدأ بالتفاعل مع ابنتها، لأن هناك مشكلة حقيقية مع هذا الرمز الأنثوي القديم. تبدأ بتجسيد والدتها والتفاعل مع ابنتها بنفس الطريقة التي عوملت بها. غالبًا، ننقل غضبنا - وتخيل إذا كان هذا الشخص الغاضب أو المستاء مديرًا في العمل أو لديه سلطة. الكثير من الغضب الذي نحمله تجاه آبائنا ينتهي بنا الأمر بتوجيهه إلى أطفالنا ونرى ذلك كثيرًا جدًا ستجد شخصًا يبدأ أخيرًا في إطلاق انتقامه القديم. لكنه لا يشبع أبدًا. تجد فتاة لديها مشاكل مع والدتها، وبمجرد أن تظهر مشاكلها مع والدتها بوضوح في علاقتها بابنتها، هل يمكنك تخيل ذلك؟ المشكلة مع الاستياء - على عكس الغضب - هي أن الغضب يهدأ بمجرد إصلاح الوضع. لكن الاستياء لا يفعل. الاستياء موجود فقط ليوجد. هدفه ليس إصلاح أي شيء. حتى لو أصلحت الوضع اليوم، غدًا سيعيد تفسير شيء آخر على أنه إهانة - إساءة - ويحاول "تصحيحه" مرة أخرى. الاستياء لا يشبع أبدًا. الغضب يشبع - الاستياء لا يفعل. لهذا السبب - الله يعينك - إذا كان رئيسك شخصًا مستاءً. والله يعينك لا أستطيع التعامل مع الرمز الكبير، لكن يمكنني التعامل مع الرمز الصغير الضعيف. كثيرًا جدًا، في الواقع. إذا كان والدك مستاءً من قصته الخاصة. والله يعين من حولك إذا كنت مستاءً. هذه هي المشكلة: الاستياء خادع، تلاعبي. إنه يجلب باستمرار الحسابات القديمة ويعيد توجيهها نحو - ماذا؟ - نقاط الضعف. تعلمون عندما يتراكم الضغط داخل وعاء؟ ينفجر دائمًا عند أضعف نقطة. هذا بالضبط ما يحدث. لدي غضب، استياء، لذا ينفجر دائمًا في حياتي عند أضعف النقاط - وأحيانًا تكون نقاط الضعف هذه هي الأشخاص الذين نحبهم أكثر. ربما أطفالنا. ربما صديق جيد ولطيف - وفجأة يصبح جدارك الذي تتكئ عليه، الشخص الذي تفرغ عليه مرارًا وتكرارًا. لذا هذه هي طبيعة الاستياء - إنه دائمًا مُحوّل. يتحرك باستمرار، يأخذ أشكالًا جديدة، رموزًا جديدة، يجعل أشخاصًا جددًا يدفعون فواتير الأمس. هذه هي طبيعته. رقم ثلاثة: يتحول إلى الداخل. وهذا هو الأصعب. ماذا يعني؟ يعني أنه إذا لم يجد أحدًا في الخارج ليفرغ عليه، فإنه يتحول ضدك. وهذا هو الجزء الأكثر إيلامًا. أحيانًا، نوبات الاكتئاب لدينا هي في الواقع غضب موجه إلى الداخل - استياء من مواقف قديمة، أشخاص قدامى، ذكريات قديمة - والآن لا يوجد مكان لتفريغه. لا توجد نقطة ضعف لإعادة توجيهه إليها. أو ربما إعادة توجيهه لم تشبعك. لذا ينقلب الغضب على الذات. غالبًا ما يكون الاكتئاب غضبًا أو استياءً موجهًا بشكل خاطئ - يتم توجيهه نحو الذات. لذا هناك غضب عنيف تجاه نفسك - اتهامات قاسية مستمرة: اتهام نفسك بالفشل، بعدم الكفاءة، بكونك "غير كافٍ". تصبح الذات هي الهدف - تصبح شخصًا آخر تهاجمه. تصبح الذات كيس اللكم الذي تفرغ عليه. لذا بدلاً من تسوية حسابك وإطفاء نارك في مكان آخر، تبدأ في إطفاء نارك في نفسك. تخيل ذلك - تصبح المتهم، القاضي، والجلاد في آن واحد. أنت الضحية، وفي نفس الوقت، تُلحق العقاب بالمكان الذي يؤلم. هذا هو الوقت الذي نصل فيه إلى الحالة الشديدة - جلد الذات. "أريد كسر شيء في الخارج؟" "أريد طعن الناس بمفكات؟" لا - أفعل ذلك بنفسي. ويأخذ أشكالًا رمزية عديدة. أحيانًا من خلال التخريب الذاتي - تدمير حياتي الخاصة، سلوكيات إدمانية، إفساد كل شيء. أحيانًا من خلال إيذاء نفسي جسديًا - حتى استخدام الجسد نفسه كأداة لتفريغ الغضب. تراها طوال الوقت - شخص يغضب ويلكم جدارًا. تضرب يدك. لهذا السبب الكثير من الناس - وهذه العبارة تظهر في أدبيات التعافي - يصفون الاستياء بأنه شرب السم مع تخيل موت الشخص الآخر. أنا غاضب من شخص ما - لذا أشرب السم. نرى ذلك كثيرًا - الأشخاص الغاضبون يدمرون حياتهم الخاصة. يفسدون كل شيء لأنهم غاضبون. مثل شمشون، "دعني أموت مع أعدائي" - باستثناء أنه ليس شمشون على الإطلاق. وأحيانًا يصبح هذا "أنا ضد العالم" "أنا ضد نفسي"، كما تعلمون؟ مثل طفل صغير يتذمر - عندما تخبره ألا يلعب باللعبة، يرميها على الأرض ويكسرها. ننتهي بفعل الشيء نفسه. نكسر حياتنا الخاصة لأننا غاضبون من خيبة أمل ما، لذا ندمر حياتنا، حتى الأشياء الجيدة فيها. هذه هي مشكلة الاستياء عندما يتحول إلى الداخل. لذا عندما نتحدث عن التعامل مع الاستياء القديم، نحن لا نمزح - نحن نتحدث عن شيء خطير، شيء مؤثر بعمق في حياتنا. لنعد مرة أخرى: حساس، متفجر، مُحوّل إلى أشخاص أبرياء، ومُوجّه إلى الداخل - يُلحق الضرر بحياتنا الخاصة. رقم أربعة: إنه مُقنّع. ماذا يعني مُقنّع؟ يلعب لعبة أخرى - يأخذ أشكالًا مختلفة، ليس دائمًا غضبًا. أحيانًا يأتي كسخرية لاذعة - سخرية مستمرة، حكم، التقليل من شأن الآخرين. الأشخاص الساخرون دائمًا غاضبون عادةً. أحيانًا يظهر كلطف مفرط. تعلمون عندما يموت شخص بالداخل ولكنه لا يزال يعطي تلك الابتسامة الصفراء المزيفة؟ ينقلب إلى العكس. بدلاً من توجيه الغضب نحو الآخرين، يتحول إلى لطف مفرط. هناك هذا اللطف الحلو المفرط طوال الوقت - والكثير من الناس يحبون ذلك، الأشخاص اللطفاء جدًا، المتساهلون بشكل مفرط - لديهم غضب مكبوت، متصلب. غضب لا يُسمح له بالخروج على الإطلاق. لا يُسمح لهم بالتعبير عن أي غضب، أبدًا. لذا يصبحون "السيد اللطيف"، الفتاة الداعمة بلا نهاية - دائمًا تساعد، دائمًا تخدم. يعملون في خدمة العملاء، يتحدثون باستمرار إلى الناس بلطف بينما يلعنونهم في الداخل. طوال الوقت يبتسمون، يوزعون الزهور مجازيًا، يتصرفون بلطف وهدوء بينما يغليون داخليًا. طوال الوقت يتظاهرون، بينما في أعماقهم يتمنون رمي الجميع في النيل - "دعني أنتهي منكم." لديهم غضب شديد، والطريقة الوحيدة اللاواعية لإدارته هي أن تكون لطيفًا بشكل مفرط. "لكن هذا ليس مشكلة، أليس كذلك يا عماد؟" "لا، إنه كذلك حتى نقطة معينة يؤدي إلى إذابة حدودهم." يبدأون في تجميع المزيد والمزيد من الاستياء حتى ينفجروا. نعم، إنهم لطفاء... لكن أحيانًا لطفاء جدًا - يسمحون للآخرين بإيذائهم، وتجاوز حدودهم أكثر وأكثر وأكثر. يستمرون في دفع أي غضب بعيدًا، ولا يسمحون لأنفسهم بالتعبير عنه على الإطلاق. على عكس الرجل الآخر الذي ينفجر عند أي شيء، هذا لا يتفاعل أبدًا - بغض النظر عما تفعله، يصبح بساطًا للجميع. يصبح الشخص الذي يعتمد عليه الجميع - الجدار الضعيف. رأيت مرة توك توك عليه عبارة... أخبرتكم من قبل - قال: "اجعل ظهرك سجادة ليطأها الجميع." أعرف أنها عبارة غريبة، لكن بصراحة يكتبون أشياء قوية أحيانًا - "اجعل ظهرك سجادة ليطأها الجميع." "اجعل ظهرك سجادة ليطأها الجميع." لذا عندما أجعل ظهري سجادة، لا ينبغي أن أتفاجأ عندما تطأها كل العالم. لكنني بالفعل مليء بالاستياء - فماذا يحدث؟ أستمر في التجميع أكثر وأكثر حتى أصل إلى لحظات انفجار. لحظات انفجار مثل ماذا؟ إما فرط الحساسية، أو التعرض للتحفيز باستمرار... أو هذا الغضب يُوجّه إلى الأشخاص الذين أحبهم. أو ينقلب إلى الداخل... إلى نوبة اكتئاب، أو تدمير ذاتي، أو إيذاء نفسي بأي شكل - لأن هذا هو الشكل الثالث للاستياء: يصبح مُقنّعًا - يرتدي قناعًا، يظهر كشيء آخر. الآن للجزء الخامس، الأصعب... وما غالبًا لا ندركه هو أنه يمكن أن يصبح مُجسّدًا - ماذا يعني ذلك؟ يعني أنه يتحول إلى أعراض جسدية، أعراض جسدية. الكثير من غضبنا غير المُعبّر عنه، الغضب الذي لم ننطق به أبدًا أو نتعامل معه، يبدأ في الظهور. تعلمون تلك الأعراض التي تظهر في أجسادنا دون سبب طبي واضح؟ صداع مزمن بدون سبب معروف، مشاكل مستمرة في الأمعاء، تهيج مستمر في المعدة، آلام جسدية مستمرة. إذا تعرف أي منكم الآن أن الألم العضلي الليفي (الفيبروميالجيا) أصبح شائعًا جدًا وينتشر على نطاق واسع، حتى بين الشباب جدًا - الألم العضلي الليفي: ألم جسدي مستمر طوال الوقت. أحيانًا - ليس دائمًا - ولكن غالبًا، الكثير من هذه الآلام الجسدية غير المبررة، بعد استبعاد جميع الأسباب الفسيولوجية والطبية، هي في الواقع عواطف لم نعالجها أبدًا. لذا تتحول إلى ماذا؟ إلى تجسيد - تظهر في الجسم. بما أنك غير قادر على التعبير عن هذه المشاعر أو احتوائها، فإن الطريقة الوحيدة التي يعرفها جسدك لجعلك تستمع هي من خلال الألم والمرض. يشعر بعض الناس بالراحة فقط عندما يمرضون. بعض الناس لا يستطيعون سماع أنفسهم - لا يستطيعون سماع مشاعرهم - إلا إذا كانوا غير بصحة جيدة جسديًا. لذا يجد الجسم طريقة أخرى للتعبير عن هذه المشاعر سوى تحويلها إلى عرض جسدي. وهذه هي المشكلة. لذا القاعدة تقول: هذا الغضب الذي تحول إلى استياء بسبب الكبت له خمس خصائص. لنذهب: متفجر - حساسية مفهومة - مُزاح، مُسقط على الآخرين باستمرار، ومُوجّه ذاتيًا، مُقنّع، ومُجسّد. لنكررها: متفجر، مُزاح، مُوجّه ذاتيًا، مُقنّع، مُجسّد. احتفظ بها في ذهنك. ستجد المزيد من التفاصيل في الفصل عن الاستياء العميق أو الطفل الغاضب. دعنا نقرأ بعض السطور اللطيفة من فصل الغضب. وربما نبدأ بتلك المقولة الجميلة لأنطونيو غرامشي: "الأزمة تكمن في أن القديم لم يمت بعد، والجديد لم يولد بعد" الجديد لم يصل بالكامل بعد. لم يولد بالكامل، والقديم لم يمت بالكامل. لذا أقف في المنتصف. وهذه هي أزمة الكثيرين في جيلنا - ماضيهم القديم لم يمت، وجديدهم لم يتشكل بالكامل. لذا يقفون في المنتصف. تحدثنا عن كيف يستمر الغضب في الظهور، لكنه يختار لعب لعبة تسمح له بالظهور بشكل غير مباشر - لعبة التنكر التي ذكرناها سابقًا. قد يُقنّع الغضب نفسه أيضًا من خلال الإزاحة - توجيهه نحو طواحين الهواء، واختيار كبش فداء تلو الآخر لحمل الغضب بدلاً من المصدر الحقيقي. نحول الغضب بعيدًا عن أصله الحقيقي، لذا نصبح مستائين من كل شيء. أحيانًا تمتلئ وجوهنا بالاستياء - لا شيء يرضينا، لا شيء يسعدنا. نلعن الهاتف المكسور ونشتكي من حرارة الظهيرة أكثر من المعتاد، لأن حتى الشمس تنتهي بدفع جزء من فاتورة غضبنا الداخلي. ننفجر بسبب تعليق صغير أو موقف بسيط - هؤلاء هم الأشخاص الذين نسميهم "سريعي الغضب". الآن لنغلق؟ لا، لنذهب إلى العلاج. دعني أخبرك شيئًا يتعلق بالشفاء. قد يبدو سخيفًا أو بسيطًا، لكنني أقسم أن هذا ما كنت أحاول قوله طوال السلسلة: نحن نبالغ في الأشياء. حقًا - الكثير من الناس يضخمون الماضي بطريقتين: البعض يضخمه كثيرًا لدرجة أنه يبدو مستحيلاً الشفاء منه، والبعض الآخر بمحاولة تجاهله وتقليله، قائلين لك "فقط انسَ الأمر، لأنه معقد إذا تعمقت فيه ستتعثر هناك ولن تتمكن أبدًا من الخروج منه" كلا الجانبين يبالغان. ما كنت أحاول شرحه من الحلقة الماضية هو أن الشفاء عملية تلقائية - تمامًا كما تشفى أجسادنا بشكل طبيعي عندما ننظف جرحًا، فإن ذواتنا الداخلية تشفى أيضًا عندما ننظر ببساطة إلى الداخل. دعني أخبرك شيئًا غريبًا. عملت ذات مرة كمنسق طبي بعد التخرج - وظيفة صعبة، لكنها علمتني الكثير. وظيفتك في هذا الدور - على الرغم من أن لا أحد يقول ذلك مباشرة - هي حمل أعباء الجميع. تجلس في المستشفى، ليس كطبيب أو مدير، بل في الإدارة - ومهمتك الرئيسية هي حل المشاكل. تعلمون عندما ينتظر الناس لساعات، ويشتكون لماذا دخل شخص آخر أولاً - تحصل على كل الصراخ. الناس مستاؤون من الأوراق أو التأخيرات - وأنت تصلح ذلك. كخريجين جدد، كانت وظيفتنا غير الرسمية هي امتصاص غضب الناس. لا يخبرونك بذلك - يسمونك منسقًا، مسؤولاً عن ضمان سير سير العمل بسلاسة. لكنني تعلمت الكثير من تلك الوظيفة - رأيت أطفالًا غاضبين كبالغين محبطين من الكثير من الأشياء، ينتظرون أصغر محفز للانفجار طوال الوقت. يصرخون على الممرضات، الأطباء، الاستقبال - وأنا لست مختلفًا عندما أكون على الجانب الآخر كنت أفعل الشيء نفسه. ولكن مع هؤلاء الأشخاص الغاضبين، لديك خياران: إما أن تعطيه ما يريد وتصلح المشكلة الفعلية إذا كانت موجودة. كما أنه لا يوجد شيء يمكن إصلاحه أحيانًا؛ عليه الانتظار حتى يأتي دوره ماذا يمكننا أن نفعل؟ لا شيء يمكن فعله هذا دورك. ولكن أحيانًا تكون المشكلة حقيقية، وهو يُظلم. لديك خياران لتهدئته. كان شيئًا رائعًا حقًا، وقد يبدو بسيطًا للناس، لكنه أحدث فرقًا كبيرًا حقًا عندما تراه ليلاً ونهارًا. أنك تزيل الظلم الذي شعروا به، أو تعطيهم ما أرادوا، أو تمنحهم ما اشتاقوا إليه. أنك تهدئهم - "أنت على حق، أفهم. أفهم حقًا ما مررت به." "أعلم أن هذا حقيقي، وأفهم تمامًا خوفك على ابنك، الذي كنت تنتظره." "أفهم بصدق، ولو كان الأمر بيدي، لسمحت للجميع بالدخول - بصراحة، لو استطعت." أحيانًا هذا الشكل من التهدئة يفعل شيئًا بالفعل في مواجهة هذا الغضب. النهج الآخر هو: "هذا ما لدينا. هذا ما هو متاح." وأحيانًا يثيرهم ذلك بشدة، حتى عندما لا يكون هناك شيء يمكنك فعله بالفعل. حتى لو كان الظلم مجرد خيال في أذهانهم - لا يوجد ظلم حقيقي - فليس من المفيد أن تقول لهم: "لا يوجد ظلم." ما يهم هو أنك تستطيع تقديم شيء يسمى التحقق من صحة مشاعرهم. هذا الانعكاس يهدئ الغضب بشكل كبير. وبصراحة، تلك الأشهر القليلة علمتني الكثير: تعلمت الكثير منها - على الأقل، لم أعد أخشى تلك الانفجارات الغاضبة الساحقة. معرفة أن الغضب له حل واحد فقط من اثنين حتى تذهب إلى الداخل وتقابل طفلك الداخلي الغاضب: لديك خيار واحد من اثنين مع هذا الطفل الغاضب وهذه هي قاعدة الشفاء، كيف يمكننا الشفاء من هذا الاستياء - أولاً، أعطه ما أراد. إذا كنت تريده، فامنحه لنفسك. لا يمكن إعطاء كل شيء، نعم - ولكن يمكن إعطاء بعض الأشياء. أعرف الكثير من الناس، حقًا، الذين حُرموا في الطفولة، وعندما كبروا، عوضوا أنفسهم. أقسم، أحد الأشياء التي تشفي أكثر - دع من يضحك، يضحك، ومن ينزعج، ينزعج - ومن يعرف أبي، اذهب وقل له: الكثير من الأشياء التي حُرمنا منها كأطفال، لا يمكننا فقط أن نعطيها لأطفالنا - يمكننا أن نعطيها لأنفسنا. الكثير من الملذات والرغبات التي لم نحصل عليها كأطفال، يمكننا تحقيقها لأنفسنا كبالغين. هل هذا غير مرتبط بالغضب؟ نعم - لكنه يهدئ. لأن في كثير من الأحيان، هذا الطفل الغاضب بداخلنا - "الطفل الداخلي"، إذا اعترفنا بوجوده، على الرغم من أنني شخصياً لا أحب هذا المصطلح - لست مقتنعًا به تمامًا، لكن دعنا نمضي قدمًا معه الآن - أنه في النهاية، هو ببساطة جزء من ذاكرتك. ليس لديك فقط طفل داخلي، مراهق داخلي، بالغ داخلي، رضيع داخلي - كلهم أنت. إنهم مجرد مناطق مختلفة في ذاكرتك. وهذه الذاكرة المؤلمة فيك، هذا الجزء المجروح من ماضيك - يمكنك أحيانًا تهدئته عن طريق تحقيق رغباته. غالبًا ما يطلب مني أطفالي أشياء لا يمكنني ببساطة منحهم إياها. مستحيل. لديهم مدرسة غدًا، لكنهم يريدون البقاء مستيقظين للعب حتى الساعة 2 صباحًا. أحيانًا لن تتمكن من منحهم ما يريدون. لكنك ستجد أنه عندما تعطيهم شيئًا آخر، قد يهدأون ويبتسمون. مثل: "حسنًا، لقد أزعجتك اليوم - تفضل، خذ هذه الشوكولاتة." أحيانًا - نعم، أحيانًا إعطائهم شيئًا صغيرًا له قوة الامتصاص، والتهدئة، وتليين غضبهم. لذا أحيانًا لا تحتاج إلى التعامل مع السبب الرئيسي مباشرة - بدلاً من ذلك، تتعامل مع الإحباط الرئيسي. بمعنى، لا تحتاج بالضرورة إلى مواجهة المتنمر الذي آذاك في المدرسة الابتدائية. ولكن إذا نظرت إلى طفلك الداخلي - انظر إلى ذاتك الداخلية - ماذا احتاج هذا الإصدار منك في تلك اللحظة؟ ماذا تمنى؟ والآن، بعد أن باركتك الحياة وأصبحت قويًا، يمكنك أخيرًا منحهم إياها. امنحهم إياها. حتى لو كان شيئًا بسيطًا مثل فرحة سرية صغيرة. تذكر مجموعات ميكانو - كنت تريد واحدة دائمًا؟ حسنًا - اذهب واشتريها. اخبئها. أغلق بابك. اجلس والعب بها. مع العلم تمامًا أنه في تلك اللحظة، أنت تصالح، تعوض - تقوم بإعادة تربية. إعادة تربية هذا الطفل الداخلي المجروح. هذه الأشياء تبدو صغيرة - لكنها تحدث فرقًا كبيرًا، حقًا. الخروج لشراء شيء لنفسك، شراء تلك الأحذية لنفسك - والقيام بذلك بوعي، مع العلم أنه في تلك اللحظة أنت تشارك في شكل من أشكال إعادة التربية، والشفاء، والتعويض. أنك تقدم تعويضات لهذا الطفل المجروح، المتألم - حتى لو لم تكن أنت من تسبب في الجرح. أنت تهدئهم. تعلمون عندما أوبخ ابني، ثم تأتي والدته وتواسيه؟ هذا يهدئه - يحدث فرقًا كبيرًا. لذا لا يجب أن يكون الشخص الأصلي. بالطبع، من الناحية المثالية - نعم، سيكون رائعًا لو عاد نفس الشخص الذي آذاك. لكنهم لن يفعلوا. نحن كبار الآن - ماذا، هل سنجلس هنا نسرد ما فعلوه ونصر على أنهم يجب أن يعتذروا؟ لقد انتهى الأمر. لن يأتي أحد. لن يعتذر أحد. أنت جالس هنا هكذا... نستمر في إطلاق غضبنا، وإعادة توجيه نفس الغضب، وإعادة خلق نفس الظروف، وتربية أطفال متعبين، نفس الإرهاق. فلماذا لا نكسر هذه الدورة؟ دعنا نرى - هناك طفل حزين. دعنا ننظر إليه. هناك الأب، الرجل الكبير، لكن بداخله، يقف طفل غاضب في العيادة، يصرخ على الممرضة. دعنا نتصل بمنسق العمليات بداخلنا ونسأل: "ما الخطأ، أيها الرجل الوسيم؟ لماذا أنت منزعج؟" الوسيم منزعج من ماذا؟ يخبرنا: "حسنًا، لقد فعل هذا." أحيانًا نجلس فقط ونتناول القهوة في المكتب - طقس صغير نفعله ثلاثة أرباع الوقت. اجلس معي، تناول القهوة، افهم منه، انظر ما يجري. أحيانًا تتعامل مع رجل كبير، بصراحة - مخيف، أحيانًا ضخم، ربما قوي. أنت متوتر. لذا فقط ادعه لتناول القهوة. اسأل ماذا يريد، قل للصبي في المكتب أن يتأخر في إحضار القهوة. وتتحدث، ماذا تعمل وما إلى ذلك. هذا المصالحة الصغيرة غالبًا ما تهدئ الوضع. بدلاً من تحويله إلى استياء معقد، كل ما نحتاجه غالبًا هو هذا الاهتمام اللطيف: إعطاء الطفل بالضبط ما احتاجه، أو إعطاء بديل، أو تربيتة لطيفة، التحقق من صحة مشاعره. أحيانًا هذا ما نحتاج إلى فعله مع أطفالنا الداخليين. لذا القاعدة بسيطة: الخطوة الأولى في الشفاء هي الاحتواء - إعطاء بالضبط ما كان مرغوبًا فيه. إذا تم حظر شيء ما، إذا لم يتم تحقيق رغبة لأن شخصًا ما حرمك من شغف أو هواية، يمكنك الآن منحها لنفسك - لا مشكلة على الإطلاق. لذا إعطاء هذا الطفل بالضبط ما احتاجه، أو بديل، أحيانًا تربيتة، فهم، أو التحقق من صحة مشاعره. الخطوة الأولى في الشفاء: الاحتواء. الخطوة الثانية: وفي نهاية هذه الجلسة، أعرف أنني أطلت قليلاً، التعبير عن الغضب: قد تعتقد أنني ما زلت أتحدث عن التعبير. نحن نفهم التعبير عن الغضب. التعبير لا يعني بالضرورة الشتم، الوقاحة، الضرب، الصراخ، أو كسر الأشياء. هذا ما نفترضه غالبًا أن تعبير الغضب هو. لكنه ليس كذلك. هناك طريقتان، ربما ثلاث طرق أصلًا، ولكن اثنتان قد تكونان أكثر واقعية للتعبير عن الغضب أمامنا. دعنا نقول أن هناك ثلاث طرق رئيسية. الأولى هي ببساطة التحدث بهدوء إلى شخص ما، حتى لو كنت غاضبًا، والتعبير عن غضبك للشخص الذي سبب الألم. المواجهة المباشرة. الكثير من الأشخاص من ماضينا لم يعودوا حاضرين. أحيانًا واقعيًا، لا يمكننا مواجهتهم. أحيانًا قدرتهم على الفهم محدودة جدًا. لذا يمكننا أن نعرض أنفسنا للمزيد. لنكن واقعيين - الأمر لا يتعلق دائمًا بـ "اذهب وواجههم." نعيش في عالم لا يفهم فيه الجميع حتى التحية البسيطة أو الكلمات المهذبة. طريقة المواجهة ممتازة عندما تكون متاحة، لكن أحيانًا لا تكون كذلك. بالنسبة لي، طرق أخرى للتعبير عن الغضب تكون أحيانًا أكثر فائدة في إدارته. الاثنان الآخران من الثلاثة: التنفيس والتسامي. ما هو التنفيس؟ معالجة غضبك، ببساطة التعبير عنه. ليس بالضرورة مواجهة شخص ما. يمكنك الكتابة عنه، كتابة رسالة للشخص، دون إرسالها. تسجيل ملاحظة صوتية دون إرسالها. أحيانًا نتخيل التحدث إليهم عبر الكاميرا - يسميها الزملاء في العلاج تقنية الكرسي الفارغ. ضع كرسيًا، تحدث كما لو كانوا هناك. يمكن أن يكون رمزيًا أو خياليًا. أفضل الكتابة أراها قوية للغاية. يمكنك الكتابة كما لو كنت تخاطب الشخص، أو نفسك، تعبر عن غضبك، ما آذاك، وتُربّت على نفسك من خلال الكتابة. الكتابة تعمل كطريقة تسمى المعالجة الثانوية. ما هذا؟ غالبًا ما يستمر الغضب والاستياء في التفكير بلا نهاية، والتفكير، وإعادة تشغيله، وعدم القدرة على إطلاقه. عندما تكتبه، تقوم بمعالجة بديلة - نوع مختلف من المعالجة. تقوم بمعالجة بديلة ثانوية، بدلاً من المعالجة التي لا تريد التوقف داخل العقل، حتى يستريح العقل. ما هي العلاقة؟ ببساطة، دماغنا يحاول حمايتنا. الشخص الذي احترق بالشوربة ينتهي به الأمر بالنفخ على الزبادي لأنه يذكرك باستمرار: "لقد احترقت بالشوربة، كن حذرًا." يتذكر الدماغ باستمرار لحظات الألم لحمايتك، معتقدًا أن هذه هي الطريقة الوحيدة التي ستتذكر بها، دائمًا يضغط على الذكريات، المشاعر، أو الرغبات لتجنبها، حمايتك من الألم الماضي. لذا عندما تكتبه، ترسل رسالة إلى دماغك: "أعلم، لقد تعلمت الدرس، فهمته، حولته إلى قصة. لا حاجة لتذكيري مرة أخرى." ثم يتوقف الدماغ عن عملية التفكير التي كان يقوم بها طوال الوقت. أحيانًا الكتابة هي شكل من أشكال المعالجة البديلة. لهذا السبب غالبًا ما نقول: احتفظ بمفكرة عندما تشعر بالغضب. امسك ورقة وقلم واكتب. لهذا السبب التراث الديني والإرشاد النبوي، وأقوال الصالحين، غالبًا ما ينصحون: "في لحظة غضب، ابتعد. إذا كنت واقفًا، اجلس. إذا كنت جالسًا، استلقِ. إذا كنت غير متأكد، توضأ، اغسل وجهك." إنهم يتحدثون باستمرار عن خلق تأخير، وإعطاء نفسك لحظة للتفكير، لتبريد النار بداخلك، معالجتها، فك شفرتها. إذا لم تستطع الكتابة، على الأقل قم بإنشاء هذه اللحظات التأخيرية. هذه الأشكال تساعد كثيرًا في التعامل مع الاستياء القديم. التعبير يمكن أن يكون فنيًا أحيانًا. يمكنك كتابة قصة عن غضبك. مثل كوينتين تارانتينو، شخص غاضب جدًا. هذه الأنواع من الأفلام لا يمكن أن تأتي إلا من شخص غاضب، لكن هذا شكل مختلف من التعبير. يُقبل التعبير الفني بشكل مختلف. قد تروي لشخص آخر، ليس الشخص الذي سبب الغضب. هذا يساعد أيضًا بشكل كبير في الراحة. شكل آخر من أشكال التنفيس هو التسامي. ما هو التسامي؟ تحويل الغضب إلى طاقة منتجة أو أشكال مقبولة اجتماعيًا. الكثير من الأشخاص الغاضبين يمارسون الرياضات الشديدة لتفريغ غضبهم، وتوجيه الطاقة. بدلاً من ضرب طفلهم، أو قتال زوجتهم، أو الصراخ على المرؤوسين. يفرغونه من خلال الملاكمة أو أنشطة أخرى. هذا شكل من أشكال التسامي. شكل آخر من أشكال التسامي يتجاهله الناس غالبًا هو الألعاب. "كانت هناك لعبة أصبحت شائعة في ذلك الوقت 456 00:49:26,748 --> 00:49:33,268 - بدت مثل دمية، وكان الناس يضربونها، ويطلقون النار عليها، ويمزقونها. هذا النوع من الألعاب هو في الواقع شكل من أشكال التسامي، مما يفسر سبب انتشاره على نطاق واسع. لأن لدينا غضبًا في الداخل، نحتاج إلى منافذ. غالبًا ما يفضل الرجال ألعاب إطلاق النار، ألعاب التقطيع، الأشياء التي تسمح لهم بتفريغ التوتر. هذه الأنشطة مفيدة في الواقع. يقول البعض إنها تزيد الغضب والعدوانية، لكن بصراحة، يمكن أن تقللها. عندما يشعر شخص ما بالغضب قليلاً، يمكنه التوقف معه لذا لا تدع شريكك يلعب بلاي ستيشن، أو كول أوف ديوتي، أو أيًا كان ما هو جيد للصحة العقلية. بصراحة، دعه يلعن إيتو على إفساد الكرة بينما لديه تلك الشارب الكبيرة دعه يتنفّس هناك بدلاً من الشكوى لاحقًا من درجة حرارة الطعام أو الملح. هذه إحدى الطرق التي يمكن للناس من خلالها التعامل مع الغضب. هذا شكل من أشكال التسامي. أيضًا من خلال الفن الرمزي: الرسم، الموسيقى، كتابة القصص، المذكرات، الأفلام - كل هذه الأشكال تحدث فرقًا كبيرًا في التعامل مع الغضب. لذا هذه طرق عملية وفنية لتحويله وإطلاقه. لذا دعنا نضع القاعدة الثانية لشفاء هذا الاستياء العميق بداخلنا. هناك مساران رئيسيان أمامنا. المسار الأول هو الاحتواء، عن طريق تحقيق ما فقده الطفل أو منح رغبات بديلة، رغبات تعويضية، أو تهدئتهم من خلال الاعتراف بمشاعرهم واحتوائها. هذا هو رقم واحد. رقم اثنين هو التنفيس، والذي له نفسه طريقتان: أولاً، التفريغ، من خلال الكتابة، التحدث، أو المواجهة - الله أعلم. رقم اثنين، التسامي، عن طريق تحويل هذا الغضب إلى شيء مقبول اجتماعيًا، أحيانًا فنيًا، أحيانًا رمزيًا. أيًا كانت الطريقة التي تفعلها - ممارسة الرياضة، تحويلها إلى فن، أو حتى التعبير عنها في لعبة أو نشاط تنافسي لتفريغ هذه الطاقة الغاضبة. شكرًا جزيلاً لكم. أرغب حقًا في التعبير عن امتناني للدعم والكلمات الطيبة في التعليقات. وأذكر أولئك الذين لا يعلقون بكتابة "صباح الخير" أو شيء من هذا القبيل، حتى تشعروا بالانتماء. شكرًا لكم أيضًا على تقدير جهود أمين في الفيديوهات، أمين الذي يقوم بالتحرير، ما شاء الله، أنا معجب حقًا بعمله. شكرًا لكم على الدفء والرعاية التي أظهرتموها. أراكم، وأراكم الخميس القادم. بالمناسبة، تحدثنا عن تشكيل مجموعات، وعلى الأرجح، بحلول وقت إصدار هذه الحلقة، ستكون طريقة إنشاء المجموعات متاحة - طريقة بسيطة جدًا. ما يهم في تشكيل المجموعات هو أن يتحدث الناس دون أن يقاطعهم أحد أو يعلق. بمعنى، أقول لدي فكرة أ أو ب، مهما كانت، ولا يخبرني أحد أنني مخطئ، أو يقدم نصيحة، توجيهًا، أو إرشادًا. يجد الناس ببساطة مساحة لمناقشة هذه الأمور، مساحة للتعبير عما بداخلهم. عادة ما يعرف أربعة أو خمسة أشخاص بعضهم البعض. هذه المجموعات لا تحل محل استشارة متخصص. هذه المجموعات لا تحل محل الدواء إذا لزم الأمر. قد لا تعمل مع الصدمات الكبرى التي تحتاج إلى علاج ما بعد الصدمة، والتي قد تتطلب دواءً وعلاجًا مع متخصصين. لكن أربعة أو خمسة أشخاص يعرفون بعضهم البعض يمكنهم الالتزام بالقواعد، المناقشة، والتحدث، طالما لا يوجد تقديم نصائح أو توجيهات، وتجنب السياسة، والدين، والعلاقات غير المنضبطة. أعتقد أن كان لدي شيء آخر في ذهني، لا أتذكره بالضبط، ولكن فيما يتعلق بهذا الأمر، هذا كل شيء. لا شيء آخر سوى ما قلته. إذا كان هناك أي شيء آخر، فبإذن الله، سأذكره في الفيديو القادم. أراكم الخميس الساعة 9 مساءً. ترجمة: آية الشوابكة