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Bem-vindo de volta, meus amigos, à School of Greatness. Meu nome é Luis House e se você está cansado de deixar as pessoas te desrespeitarem, então isso é para você.
E você sabe porque as pessoas te desrespeitam? Bem, não é porque elas são mais fortes do que você, é porque você não estabeleceu as regras. As regras importam. E aqui está a verdade. Respeito não vem de ser querido, vem de mostrar as pessoas como devem tratá-lo. Isso mesmo.
E eu costumava errar nisso o tempo todo. Eu costumava querer que todos gostassem de mim e ficassem felizes comigo o tempo todo. E é aí que eu falhava todos os dias. Achei que se dissesse sim para todos, se ajudasse todo mundo constantemente e se evitasse conflitos e se mantivesse todos felizes e em paz ao meu redor, então ganharia o respeito deles. Mas, infelizmente, o oposto aconteceu comigo. Quanto mais eu tentava agradar as pessoas, tentava fazer todos felizes, tentava fazer todos gostarem de mim e serem meus amigos, menos as pessoas me valorizavam.
Então, o que mudou? Bem, criei hábitos que protegiam meus limites e assim que fiz isso, as pessoas começaram a me tratar de forma diferente. Neste episódio, vou compartilhar as cinco estratégias que me ajudaram a parar de ser passado para trás e que também ajudarão você a ganhar respeito de verdade. E novamente, se você sente que está doente e cansado de não sentir paz com as pessoas ao seu redor, provavelmente é porque você tenta fazer com que todos gostem de você, amem você, respeitem você, mas você tem feito isso do jeito errado.
E a primeira estratégia para esse processo é assumir o seu não. Tenha o controle do seu não. A maioria das pessoas têm medo de dizer não, mas isso é o que você precisa para seguir em frente. Se você não pode dizer não, seu sim não significa nada. As fronteiras não são muros para manter as pessoas afastadas, são portões para proteger o que mais importa. E a diferença entre pessoas de sucesso e pessoas realmente bem-sucedidas é que as pessoas realmente bem-sucedidas dizem não a quase tudo.
Adoro esta citação de Warren Buffett. Ele falava sobre pensar que dizer não faria muitas pessoas não gostarem dele. Então, por anos, tudo o que fazia era apenas dizer sim para todos que pedissem um favor. Sim, do que você precisa. Se pedissem para lhes dar apoio em algo, sim, eu faço. Se pedissem para promovê-los, claro, eu entendo você, o que quer que fosse, eu diria sim a outra pessoa. Sempre que eu fazia isso, eu estava dizendo não para mim mesmo, especialmente se isso me distraía ou me afastava constantemente de agir nas coisas que eu precisava fazer naquele momento.
E no momento em que comecei a praticar o não com clareza e gentileza, as pessoas começaram a me respeitar de forma diferente. Agora, nem sempre consigo que as pessoas gostassem disso. Você sabe, logo quando você começa a criar limites, especialmente se você foi uma pessoa que sempre agradou os outros a vida inteira, me avise se esse foi o seu caso. Se você sempre foi alguém que agrada os outros e começa a criar limites, isso irrita as pessoas. As pessoas não gostam disso. Algumas pessoas vão respeitar, mas algumas ficam realmente frustradas com você. Isso é um teste. Este é um teste para você dizer: "Ok, eu incomodei algumas pessoas começaram a falar coisas sobre mim que eu mudei." E você tem que ver se está disposto a seguir em frente e assumir seu poder e ficar bem com a confusão de as pessoas não gostarem de você para respeitarem você. Mas é muito desconfortável quando você começa a praticar isso. Por isso leva tempo. Requer prática, requer consistência para desenvolver esse músculo do respeito, dizendo não às pessoas. E novamente, eu disse com gentileza e clareza, eu não disse para ser um idiota. Eu não disse, sabe, rebaixar as pessoas para conseguir que elas te respeitem. Bondade e clareza. Você pode dizer: "Não, isso não funciona para mim agora, talvez no futuro." Sinta-se à vontade para entrar em contato, mas é isso que precisamos fazer.
Eu quero que você escolha um pedido hoje que normalmente diria sim por culpa. E em vez disso, diga: "Agradeço por pensar em mim, mas não posso assumir isso agora". Veja o que acontece. Veja o que acontece. Alguém vai entrar em contato com você hoje para pedir dinheiro. Diga: "Agradeço por você pensar em mim, mas não posso me comprometer com isso agora". Alguém não vai gostar disso. Não vão gostar que você diga não para eles se você disse sim repetidamente. Se alguém disser: "Ei, você pode cobrir meu turno". E você sempre cobre o turno deles, mas nunca cuida da sua saúde e perde seus exercícios na academia, porque você está sempre dizendo sim para os outros. Diga: "Não, eu não posso cobrir isso para você agora, mas obrigado por pensar em mim. Se eles pedirem para você tomar conta das crianças, seja o que for, algo que você normalmente faz por culpa. Agora, se você quer fazer algo, se você realmente quer neste momento, então, claro, faça isso. Mas se você sentir que está se sente mal ou sente que está sendo aproveitado ou sente que está fazendo isso por culpa, isso não é respeito, isso não é poder, é o medo que você está vivendo, porque não quer que alguém não goste de você.
Mas estou te dizendo, quanto mais você se desrespeita dizendo sim para os outros, fazendo coisas que realmente não quer fazer de forma autêntica, você está vivendo uma mentira. Você está vivendo fora da integridade e desalinhado consigo mesmo e com sua melhor versão e está fazendo algo que realmente não quer fazer e isso está desalinhado. E sempre que você está desalinhado consigo mesmo, você está se fragmentando. Psicologicamente, emocionalmente, fisicamente, algo está se quebrando porque não está mais em alinhamento. Então, temos que recuperar essa energia, temos que recuperar nosso poder. E isso não te faz ruim ou errado se você tem feito isso por muito tempo. Isso apenas significa que esta é a consciência que você precisava. Agora este é o lembrete para retomar seu poder, para ter aquele auto respeito, para que você possa criar limites com os outros e criar respeito dentro deles.
Agora, eles podem não gostar de você. Eles podem não achar isso agradável. Eles gostam da versão de você em que podem sempre confiar, aquela que vai se desvalorizar para ajudá-los com algo. Eles gostam dessa versão de você, mas não mais. Você está matando essa versão de si mesmo que foi enfraquecida pela necessidade de que as pessoas gostem de você, amem você, do que você acha que é respeito, mas na verdade eles não estão respeitando você. Eles estão tirando vantagem de você e você está permitindo isso. Isso não os torna errados. Eles não são pessoas más. Eles fizeram um pedido e você sempre disse sim. Desta vez é hora de começar a fazer algo diferente. E novamente, algo que você normalmente diria sim hoje. Eu quero que você diga: Eu agradeço por pensar em mim, mas não posso assumir isso agora. Você pode dizer isso de forma gentil. Você pode dizer com clareza. Você não precisa ser agressivo e cruel e dizer: "Você sempre se aproveita de mim. Dane-se você. Não precisa fazer isso. Você pode começar a mudar as coisas. E quanto mais você muda, mais o relacionamento mudará dentro de você e os relacionamentos mudarão ao seu redor. E eu quero que você assuma isso. Quero que você comece a agir agora mesmo, porque você vai começar a ver mudanças monumentais na sua vida. Você vai começar a sentir uma energia incrível surgir dentro de você que nunca teve antes. Você vai ter um poder incrível que nunca possuiu antes, porque nunca teve a coragem de usar suas palavras de forma corajosa para criar um limite saudável. E isso vem de feridas psicológicas, feridas emocionais, nunca se sentindo como se fosse suficiente, qualquer que seja o motivo. Eu tive isso por décadas, meu amigo. Eu sei como é isso e sinto por você. Se você está sentindo isso agora, se você sentiu que foi pisado, se você sentiu que não tem o respeito que deseja, se você sentiu que tem dado e dado e dado e sente que estão tirando proveito de você, é assim que me senti a maior parte da minha vida. E eu fiz isso para sobrevcrever durante muitos anos, para tentar sobreviver psicologicamente, e eu simplesmente mantive esse hábito por muito tempo. Isso não nos faz uma pessoa má ou uma pessoa errada. Eu quero uma vida melhor para você. E vou te dizer agora mesmo, quando você começar a tomar essas decisões de dizer não, você vai incomodar algumas pessoas. Então, esteja avisado, mas isso é necessário para que você recupere o respeito por si mesmo. E tudo isso é sobre você recuperar o respeito por si mesmo, pois o outro só te respeitará se você se respeitar primeiro. Existem maneiras de lidar com isso. Você ainda pode ser uma pessoa amorosa, gentil e compassiva e se comunicar de uma maneira diferente, mas você tem que estar disposto a correr o risco, você sabe, do medo no seu coração, estômago e garganta, de pensar, ah, o que eles vão pensar de mim? Bem, algumas pessoas não vão gostar. Algumas pessoas vão dizer: "Bom para você, bom para você por tomar uma atitude e e recuperar o seu tempo". E outras pessoas vão ficar frustradas e vão tentar usar isso contra você, dizendo: "Você não está sendo um bom amigo e você não, você mudou. Você não é a pessoa em quem eu podia confiar antes. Não caia na manipulação deles. Não caia na manipulação emocional deles. Isso não é uma qualidade de alto nível que você deseja ter em um relacionamento com alguém. Você quer dizer, olha, escuta, eu faço isso há muito tempo, ainda quero estar presente para você, mas preciso recuperar meu tempo e minha energia às vezes e simplesmente não posso me comprometer com isso agora. E novamente, por um período da vida, eu precisei dizer sim para todos. Quando você está lutando, quando não tem carreira, quando não tem dinheiro, quando não tem contatos, sem nenhuma rede, tipo, foi assim que eu construí meu negócio, dizendo sim para todos por alguns anos, mas depois continuei fazendo isso e me sobrecarreguei por muito tempo. Por isso, saiba em qual fase você está. E novamente volto àquela citação que sabe, pessoas realmente bem-sucedidas dizem mais não do que sim. Então, lembre-se disso e lembre-se dessa estratégia. Assuma o seu não.
Estratégia número dois, fale com confiança. Respeito não é apenas o que você diz, é como você diz. E a lição que quero compartilhar com você é que confiança no seu tom cria confiança na resposta deles. Uma grande citação de Goldenhound é que se você apertar demais a areia, ela escorrerá sua mão. Então, segure firme e com calma.
Agora, quando eu costumava murmurar ou costumava dizer, desculpe, antes de cada frase, as pessoas, você sabe, falavam por cima de mim ou simplesmente não tinham o mesmo respeito por mim, a autoridade por mim, porque eu, minha mãe me diz isso o tempo todo. Minha mãe está, na verdade, hospedada comigo agora e ela diz: "Você costumava resmungar o tempo todo. Eu nunca consigo te ouvir." E mesmo agora eu ainda meio que resmungo. Às vezes volto aos meus velhos hábitos quando estou apenas relaxado, sentado no sofá. você sabe, curtindo. Eu meio que, tipo, tarde da noite meio que murmuro e digo algo. E ela está, você sabe, um pouco surda agora na idade dela. E ela diz: "Você está murmurando de novo e para mim é apenas um lembrete. Isso não significa que seja ruim se for tipo 10 da noite e eu estou cansado, estou murmurando." Mas temos que ser claros quando estamos nos comunicando para que os outros possam nos entender e ter um certo respeito por nós. Mas se você está dizendo desculpe o tempo todo, sabe? Eu tenho alguns amigos canadenses, desculpem canadenses, mas vocês dizem desculpe o tempo todo? E o meus amigos canadenses que estão ouvindo ou assistindo, tenho certeza que vocês estão rindo agora, mas vocês dizem desculpe quando nada aconteceu. Nada de errado aconteceu. Vocês apenas dizem desculpe. Ei, desculpe, como estão as coisas hoje? Desculpe, deixe-me abrir a porta para você. É como, ei, apenas parem de dizer a palavra. Desculpe. Está tudo bem? Ninguém, ninguém está chateado com você. Eu brinco um pouco, mas hum você sabe, esses meus amigos canadenses provavelmente vão rir desta piada porque sabem que é um pouco verdade. Mas comece a se comunicar de forma diferente. E quando você começar a se comunicar de forma diferente, quando falar com certeza com a segunda estratégia, você começará a ver mudanças incríveis acontecendo em sua vida.
Uma vez que comecei a deixar de lado os pedidos de desculpas e sinto muito, e comecei a falar com certeza e clareza, as pessoas pararam de me interromper. E eu comecei a ver uma mudança na forma como elas se conectavam comigo nos olhos. As pessoas se conectavam. Recentemente fiz um discurso para uma empresa de multibilhões de dólares para que era a equipe de liderança deles, o CEO e os executivos da equipe de liderança de uma marca global. Eu estava fazendo um workshop, um pequeno workshop para ah 12 membros da equipe de liderança. E eu estava em frente a uma pequena mesa redonda. Não era uma grande audiência como estou acostumado, era uma pequena mesa redonda, tipo uma mastermind. E estou conversando com cada um deles, um de cada vez, me conectando com eles. E fui muito intencional quando estava entrando neste workshop com eles. Eu disse: "Preciso ser muito claro. Estes são líderes no mais alto nível, lidando com bilhões de dólares todos os anos. E o que eu poderia dizer poderia ajudar a impactá-los, gerando um novo nível de sucesso financeiro para eles, impactando milhares de funcionários em sua empresa, potencialmente ajudando a contratar mais pessoas e com isso impactar mais famílias e vidas ao redor do mundo. Agora, eu não estou dizendo que você sabe, tudo o que eu disse em uma hora vai fazer isso, mas tudo tem poder. Tudo o que fazemos com que as pessoas interajam tem um poder, tem uma presença e tem uma intenção. E entrei neste workshop com uma intenção. Minha intenção é servir. Minha intenção é conectar-me. Minha intenção é ser vulnerável, abrir-me e dar-lhes um espaço para receber informações, ver o que está funcionando em suas vidas, tanto pessoal quanto profissionalmente, e o que não está funcionando. E essa era minha intenção ao entrar. E eu estava falando deliberadamente com cada pessoa e me conectando, olhando em seus olhos, realmente transmitindo um ponto para quem quer que eu estivesse falando, mantendo essa presença, apenas ficando de pé de forma poderosa e calma, mas usando minha voz com clareza e certeza. E alguém me parou. Não estou brincando. Alguém me interrompeu no meio de uma conversa que eu estava tendo. A pessoa ao lado de alguém com quem eu estava conversando e mantendo conexão, ele simplesmente parou e diz: "Você tem um contato visual incrível e você tem tipo, é impressionante que você está se conectando com cada um de nós e estou percebendo isso durante toda esta hora". E eu disse: "Bem, essa era minha intenção ao entrar aqui, conectar-me com cada um de vocês para que eu pudesse servi-los no mais alto nível". Porque se eu estiver apenas passando por cima de cada um de vocês e meio que sabem, piscando os olhos ao redor e não focando realmente, apenas falando sem conexão, vocês vão esquecer. E eu disse, vocês têm três dias de retiro agora, esse retiro de fim de ano e vão ter muito conteúdo. Eu conhecia todos os palestrantes que tinham sido convidados. Tinham celebridades e atletas de classe mundial. Eu sabia quem viria depois de mim. Eu fui o primeiro no primeiro dia e eu disse: "Meu objetivo é que você tenha toneladas de informações. Vai ser impressionante nos próximos dias. Eu só quero que você saia de hoje com uma coisa que você vai lembrar que vai te ajudar na sua vida pessoal e profissional. Sair de onde você está para onde você quer estar. E eu quero criar esse espaço para você." E foi isso que eu disse. E fazendo isso, aparecendo, usando minha voz, conectando-me com as pessoas e estando presente com elas e falando diretamente com elas, não ao redor delas, eu senti o impacto e elas comunicaram esse impacto. E isso leva anos de prática. Você sabe, eu costumava ser péssimo em olhar as pessoas nos olhos. Eu costumava ser péssimo falando em público. Eu costumava ser péssimo em liderar workshops. Eu tinha muito medo de fazer qualquer uma dessas coisas porque eu queria agradar as pessoas e me preocupava com o que pensavam de mim. e treinei a mim mesmo para superar esse medo, fazendo a ação repetidamente. Fui ao Toast Masters e estudei oratória toda semana por um ano. Depois comecei a ser pago para fazer isso e também estava fazendo de graça. Eu liderava grandes e pequenas cursos. Eu fazia isso o máximo que podia para superar aquele medo de insegurança e insuficiência. Isto é o que eu quero para você. Quero que você comece a superar o medo de precisar que todos gostem de você, que digam coisas boas sobre você. que pensem que você é um cara legal ou uma garota legal, seja lá o que for. Em vez disso, queremos que as pessoas te respeitem. Queremos que as pessoas te respeitem. E há algumas coisas principais que você pode fazer. Uma delas é ser claro com as pessoas, ser positivo, criar limites, mas também olhar nos olhos das pessoas e se conectar com elas. Não estou falando sobre ser um esquisito e um estranho, tipo ficar olhando para alguém o tempo todo, mas estou falando sobre estar presente com alguém. E se você não consegue olhar nos olhos de alguém, significa que há algo em você de que tem medo. Você não está confortável consigo mesmo se não consegue olhar para outra pessoa e simplesmente manter o olhar de uma forma não estranha. Então, a ação para essa estratégia é, ao invés de dizer, "Desculpe, você sabe, posso dizer algo?" ou "Com licença, posso dizer algo?" Ou você sabe, diga: "Ei, aqui está o que eu acho. Aqui está o que eu acho. Curto, claro, decisivo, seja direto." Sabe, a pessoa ao lado da pessoa com quem eu estava falando, que interrompeu, não disse: "Com licença, só quero acrescentar algo rapidamente." Ela simplesmente disse: "Você tem uma presença poderosa quando está se conectando." Eu realmente sinto isso. Ele me interrompeu no meio da conversa. É, mas estava conectado comigo. Então, aqui está o que eu acho. Curto, claro, decisivo. Um disse: "Ei, desculpe, posso adicionar algo aqui?" Ou com licença. Isso. Isso. Seja claro, seja direto, seja decisivo. Estratégia número dois, fale com precisão. A precisão é fundamental.
Estratégia número três, por favor, pare de fazer isso. Por favor, pare de se explicar demais. E eu digo isso para você porque eu gostaria que alguém tivesse me dito isso por uma década e meia, porque quanto mais você se justifica, menos poder você tem. É simples assim. Quanto mais você se justifica, menos poder você tem dentro de si mesmo. E confiança não precisa de uma desculpa de 10 minutos. Não precisa ser algo como, ah, desculpa por isso, desculpa por ter que fazer isso. Apenas diga, está tudo bem. Não é uma frase completa. Adoro essa citação de Anne Lamot que diz não. É uma frase completa. E ouça, se alguém lhe pedir um favor, você não precisa apenas dizer não e encerrar o assunto. Você pode dizer não, não posso assumir isso agora. Não precisa se prolongar além disso.
Mas para mim, cara, era como quando alguém me mandava um texto pedindo para eu fazer algo ou um e-mail. Era como se eu tivesse que pensar por horas em como vou responder e como vou responder de uma forma que eu consiga fazer algum tipo de desculpa ou algum tipo de explicação onde quando eles recebam não fiquem desapontados. Eles não vão se decepcionar comigo, não vão ficar chateados comigo, não vão ficar zangados comigo, ainda vão gostar de mim. Era como se eu fosse a pessoa mais fraca em como eu respondi às pessoas por anos. E é por isso que sempre dizia assim. Porque queria que todos gostassem de mim. Eu queria que todos pensassem que Luis é um cara legal. E Luis, eu posso contar com Luis e ele dirá sim a qualquer coisa que eu quiser dele, certo? Seja o que fosse. Mas, cara, isso foi exaustivo. Isso simplesmente drenou minha energia e o medo de dizer não para as pessoas me cansou ainda mais porque eu tinha tanto medo do que elas pensariam de mim. Eu não sei se isso é algo que você já experienciou no passado ou se consegue se identificar com isso agora. Mas cara, isso simplesmente sugou a energia do meu corpo e da minha alma, só de ficar com medo pensando como eu respondo a essa pessoa que está me pedindo para fazer algo que eu realmente não quero fazer. Então, deixe-me tentar. Tipo, inventar uma desculpa ou ou amenizar a situação ou falar sobre algo que está acontecendo ao invés de simplesmente dizer: "Eu não posso fazer isso agora. Obrigado por pensar em mim, mas eu só eu não posso aceitar". E de novo, isso me fazia sentir tão inseguro e fácil de discutir que eu falava algo como: "Talvez eu possa fazer isso, mas o eu não tenho certeza sobre. Deixe-me te responder mais tarde." Era como eu iria adiar. Eu só precisava arrancar o curativo. Eu só preciso arrancá-lo e parar de ter medo do que as pessoas pensam de mim. E no dia em que aprendi a simplificar isso e realmente ter uma decisão simples e clara, sem um ensaio de cinco páginas, respondendo às pessoas, minha vida começou a mudar.
Agora levei alguns meses passando pela dor de dizer não, não, não, não e praticando isso, sentindo aquela incerteza de será que essa pessoa vai gostar de mim ou está frustrada comigo? E eles sempre dependeram de mim e agora não podem. Eu tive que superar isso. E você pode perder alguns amigos e está tudo bem. Mas amigos de verdade respeitarão seus limites. Amigos de verdade respeitarão sua paz. Amigos de verdade vão respeitar seu tempo. E amigos falsos vão apenas se frustrar com você se não der a eles tudo o que querem quando querem. Portanto, um passo prático para você hoje é: próxima vez que recusar algo, diga sua decisão uma vez e pare de falar. Não explique, não peça desculpas, não diga desculpe, porque o silêncio após você declarar sua decisão comanda mais respeito. Ele comanda mais poder dentro de você, mais alto poder. E eu quero que você recupere seu poder criando limites mais saudáveis. Então, a estratégia número três é: por favor, por favor, faça-me um favor. Pare de explicar demais.
Estratégia número quatro. Alinhe ações com palavras. As pessoas testam seus limites não pelo que você diz, mas pelo que você faz. Consistência gera respeito. Se as suas ações não corresponderem às suas palavras, as pessoas vão passar por cima de você. Há uma ótima citação que diz: "O que você permite é o que continuará". É uma citação desconhecida, mas novamente, se você não estiver disposto a começar a criar limites diferentes para si mesmo, as coisas que sempre aconteceram continuarão acontecendo na sua vida.
Eu me lembro, isso é uma cara, isso é uma lição dolorosa, dolorosa, que é amigos pedindo dinheiro. Ah, eu não sei se isso já aconteceu com você, mas isso já aconteceu comigo muitas vezes no passado. Eu aprendi uma lição dolorosa repetidamente e agora estou ciente. Já tive diferentes amigos me pedindo dinheiro e uma vez eu disse a um amigo que não emprestaria dinheiro, mas de alguma forma eles me convenceram a fazer isso e eu cedi. foi a pior experiência por cerca de um ano de puro estresse. E então eles me pediram mais dinheiro depois e foi como se eu não tivesse coragem de dizer não e criar um limite. Portanto, eu cedi algo por culpa que eu não queria fazer. E isso arruinou uma amizade na minha vida. Arruinou. Isso realmente me fez sentir que eu ressenti à pessoa por me perguntar essas coisas, por ela receber isso. Eu me arrependi por não ter criado um limite. O relacionamento ficou confuso e isso realmente nos prejudicou durante o processo. E novamente, foi tudo porque eu não tinha um limite saudável, pois tudo o que eu precisava fazer era dizer: "Eu te amo tanto que não posso fazer isso por você agora". Ou se eu vou te emprestar isso, se eu vou te dar dinheiro, eu não vou pedir de volta. Estou apenas te dando isso e não espero que você me pague de volta, porque quando me falam dessa forma, vou te pagar de volta até essa data e não fazem o combinado. Eu fico muito frustrado. Principalmente se eles dissessem: "Ei, eu não consigo fazer isso até essa data e vou me comprometer a te pagar em alguns meses". Se não falam isso, se simplesmente parece que esqueceram o prazo e não pagam, eu me sinto desrespeitado. Mas eu não criei o respeito em primeiro lugar. Eu não estabeleci um limite. Então, isso foi uma grande lição. E quanto mais eu fazia isso no passado, mais as pessoas continuavam perguntando, adiando seus compromissos e era apenas uma luta. O respeito apareceu quando eu cumpri com a ação.
Então, o passo de ação aqui é olhar para uma área em sua vida onde as pessoas estão cruzando seus limites. E você pode nem estar ciente disso agora. Você precisa começar a refletir sobre isso. No meu relacionamento íntimo, meu cônjuge está ultrapassando um limite nas minhas amizades, nos meus relacionamentos familiares, meus irmãos, meus pais, meus colegas de trabalho, meu chefe, seja o que for. Uma rede na qual estou, um clube em que estou, associações, alguém está ultrapassando um limite comigo. Talvez eles não estejam tentando cruzar um limite intencionalmente, mas onde dentro de você parece que alguém pode estar cruzando um limite? onde você sente que, ó, isso não parece bom quando eu faço isso. Talvez eu goste procurem porque eu me sinto necessário e querido, mas se você está fazendo algo por culpa, em vez de estar em serviço porque você realmente quer, há uma energia diferente ligada a isso. E você está ligando à falta de autoestima quando faz algo por culpa, em vez de um senso de valor, quando faz algo em direção ao serviço. Porque quando você tem energia em excesso, quando tem energia e recursos renováveis, e você diz: "Sim, posso fazer isso agora porque quero dar, quero servir, quero ser útil, quero ser prestativo". Essa é uma energia diferente. Você está você está acrescentando a alguém e está acrescentando a si mesmo. Mas quando você faz algo por culpa, por falta, por insuficiência, isso só vai criar mais insuficiência dentro de você. vai apenas criar mais falta dentro de você. Você vai se sentir mais frustrado, vai se sentir mais desalinhado e pode haver um ganho temporário ao sentir que, ó, essa pessoa entra em contato comigo porque pode contar comigo e agora eu ainda a tenho na minha vida. Eu sinto que sou necessário, mas por dentro seu corpo está gritando com você, meu amigo. Seu corpo está dizendo: "Pare de dizer sim a isso. Pare de dar seu tempo e energia para essa pessoa. Pare de dar dinheiro para essa pessoa o tempo todo, quando ela apenas diz coisas boas quando quer. Mas depois não está lá para você. Pare com isso. E eu preciso que você se pergunte: estou impondo minhas próprias regras? E se não, eu preciso que você mude isso o mais rápido possível. Agora, hoje, comece a fazer essas mudanças e esse é o fim da estratégia. Quatro. Por favor, por favor, pare de explicar demais.
Número cinco é excelente. Cerque-se de pessoas que te elevam. Por favor, pare de se cercar de pessoas que sugam a sua energia e se cerque de pessoas que te elevam. Se você é sempre o capacho, está no lugar errado. Vou repetir para ficar claro. Se você é sempre o capacho, está no lugar errado. Uma lição poderosa é que a maneira mais rápida de ganhar respeito é estar perto de pessoas que já se respeitam. Você é a média das cinco pessoas com quem passa mais tempo. Eu adoro essa citação. Ela é do palestrante motivacional Jim Ron.
Quando eu passei tempo com pessoas que se aproveitaram de mim, eu me encolhi em relacionamentos íntimos com namoradas no passado, sabe? Com pessoas com quem eu me associava no início da minha carreira nos negócios, com amigos no colégio e na faculdade que eu admirava e queria fazer parte do grupo de amigos. Quando passei tempo com pessoas que se aproveitaram de mim, eu me encolhi. Eu me lembro quando eu era criança e isso aconteceu. Eu tenho tantas dessas memórias de quando era criança que eu queria estar perto de crianças que me menosprezavam. E eu não sei se mais alguém é assim, que cresceu de maneira semelhante. Essas pessoas que me provocavam e me intimidavam, eu queria tanto a aprovação delas que eu faria qualquer coisa para tentar ser amigo delas. E uma das minhas memórias, que já compartilhei no meu podcast, é que quando eu era criança, eu realmente não tinha muitos amigos crescendo. Eu era o caçula de quatro filhos. Eu realmente tive dificuldades na escola. Eu era realmente alto e meio desajeitado e magricelo. Eu estava nas aulas de educação especial e então eu sempre fui zoado e e zombado. Sinto que não tive a melhor infância. Mas você sabe, isso não é para ser uma história triste aqui. Isso é apenas eu e minhas inseguranças em estar perto dos meus colegas de classe enquanto crescia e ia para a escola. E eu me lembro que eu realmente queria amigos. Eu pensava: "Ninguém quer passar tempo comigo. Ninguém quer brincar comigo. Essa é a minha própria história triste." Certo? E muito disso era apenas eu e minha história. Mas eu realmente não sentia que tinha amigos. Eu me lembro que havia esses dois caras legais que criaram um clube. Eu estava tipo, eu realmente quero estar neste clube. Eu tinha provavelmente uns 8 ou 9 anos. E eles disseram: "Certo, há duas maneiras de você entrar no clube." E o clube era basicamente eles se reunindo depois da escola para jogar videogame no porão da casa de um dos pais deles. Era tipo isso, o clube por duas horas a gente se reúne em um clube secreto. Mas para mim, como uma criança de 8, 9 anos, era uma coisa legal de se fazer e eu queria sair com essas crianças. Eles disseram que há duas maneiras de entrar no clube. A primeira maneira é que você precisa responder a uma lista de perguntas. E havia algumas perguntas que eu não sabia as respostas. E toda vez que eu não sabia a resposta para uma pergunta, eu simplesmente me sentia mais e mais burro. Totalmente insignificante. Eu não sentia que era suficiente. Eu não sentia que era bom o bastante ou inteligente o bastante, porque não tinha as respostas para o que pareciam ser perguntas básicas. E eles disseram: "OK, você não tem as respostas para essas perguntas. A segunda maneira de entrar é pagar. Agora, 5, quando você tem 8 ou 9 anos, lá nos anos 80, no final dos anos 80, era muito dinheiro. Eu estava tipo, eu não tenho". E eles disseram: "Você não pode entrar no clube até pagar". Eu corri para casa até minha mãe. Mãe, tem esse clube com essas crianças que são muito legais. E eu não sabia as respostas para para o teste de entrada, mas se eu conseguir ó, eles vão me deixar andar com eles. E até mesmo dizer isso agora soua deprimente para mim, que eu estava procurando dinheiro para sair com os garotos legais do meu bairro. E eu lembro da minha mãe meio que olhando para mim, tipo, eu acho que ela estava um pouco triste. Primeiro, que seu filho mais novo não tinha amigos para sair. E segundo, que seu filho mais novo precisava de ó para sair com as crianças. E ela também não tinha o dinheiro. Nós não crescemos com muito dinheiro. Meus pais estavam ambos trabalhando. Nós tínhamos, sabe? Eles tinham quatro filhos. Meus pais tiveram meu irmão, meu irmão mais velho, quando tinham 20 anos. Então era tipo, sabe, eles estavam trabalhando em vários empregos. Meu pai trabalhou por muitos anos enquanto minha mãe cuidava de quatro filhos quando ela tinha 30 anos, sabe? Apenas tentando descobrir as coisas e avançar na vida. Não é como se eles tivessem todo esse dinheiro extra. Era muito. E lembro dela verificando as almofadas do sofá e encontrando moedas e troco solto. Ela pegou uma caixa de sapatos minha e colocou esse troco que encontramos pela casa nela. Ela abriu as gavetas. Acho que ela tinha algumas notas de dólar lá e o resto era troco. Ela me entregou e disse: "Aqui está. Vai se juntar ao clube". E eu corri pelo bairro, você sabe, desci a rua até a casa deste vizinho e levei o dinheiro para eles. Eu disse: "Agora posso me juntar ao clube?" Descemos e estamos no porão e eu dou o dinheiro a eles e eles pegam o dinheiro e vão ficar no canto do porão sozinhos pela próxima hora. E eu apenas fico meio sozinho. Então, eu não era esperto o suficiente para ter amigos que soubessem as respostas para algumas perguntas. O dinheiro que eu precisava para comprar amigos nem funcionou porque eles ainda não saíam comigo. Isso criou uma ferida psicológica dentro de mim que simplesmente dizia: "Você não é suficiente. Você não é inteligente o bastante, você não é bom o bastante, você não é digno o suficiente, você não é amável o suficiente, você não é agradável o suficiente." Isso criou esse tipo de ferida psicológica, onde eu senti que precisava fazer de tudo para que as pessoas gostassem de mim. E demorou muito tempo para eu relaxar e me curar dessa ferida que me fazia sentir que eu não era suficiente. E eu tive que aprender da forma difícil como criar limites. Mas estou te dizendo, se você está em uma situação agora onde sente que não é suficiente, se está em uma situação onde sente que precisa se esforçar demais para que as pessoas gostem de você ou sejam suas amigas, estou te dizendo agora que isso não é verdade. Estou te dizendo, você é suficiente. Você é adorável, você é valioso, você é desejável, mas precisa aprender a fazer isso e acreditar nisso primeiro antes de fazer outras pessoas acreditarem nisso. Você tem que parar de se sobrecarregar o tempo todo. Você tem que começar a estabelecer limites mais saudáveis consigo mesmo e a comunicar esses limites novamente, de uma maneira gentil e clara, primeiro consigo mesmo e depois com os outros. E quando você começar a praticar isso repetidamente, não vai ser confortável, não vai ser fácil, não vai ser agradável ou divertido. A psicologia ferida no seu sistema nervoso vai gritar para você e dizer: "Ah, você vai morrer se essa pessoa não gostar de você por um momento." Mas estou te dizendo, me sinto mais livre nesta fase da minha vida, tendo cada vez menos amigos ou precisando de cada vez menos pessoas para gostarem de mim. Agora ouça, eu tenho muitos relacionamentos, tenho muitos amigos de qualidade, tenho muitos amigos estendidos e uma rede estendida, mas só tenho tanto tempo na minha vida. Sou casado, tenho filhos, tenho meus o meu negócio, tenho minha equipe, tenho minha paixão, estou buscando os Jogos Olímpicos, tenho treino. Só há um tempo limitado em que posso dizer sim às pessoas. E para as pessoas mais próximas de mim agora, eu digo sim primeiro. Eu digo sim aos meus objetivos e sonhos e as ações que preciso tomar para alcançá-los. Eu digo sim paraa minha equipe aqui no meu negócio, onde passo muito tempo, estamos trabalhando para impactar as pessoas de forma positiva. Eu digo sim para minha esposa, para meus filhos, para minha família e digo sim para alguns amigos próximos que vejo de vez em quando. Jogamos picoball, malhamos, saímos juntos, fazemos atividades juntos, mas fora isso, não tenho muito tempo para dizer sim. Eu não tenho mais tempo no dia para dizer sim. Eu preciso de uma boa noite de sono. Eu preciso de limites saudáveis. E de novo, quando passei anos dizendo sim para pessoas que se aproveitariam de mim, eu me encolhi. Eu me encolhi emocionalmente, psicologicamente, fisicamente. Minha energia diminuiu e eu me lembro de ter feito, hum, uma sessão com Tony Robbins uma vez em um de seus grupos de mastermind e novamente você se torna o as cinco pessoas com quem você passa mais tempo. E eu passei um tempo com Tony Robbins em um mastermind e perguntei a ele uma coisa. Lembro que isso realmente transformou minha vida de uma forma poderosa. A pergunta que eu fiz para ele foi algo como: "Sabe, eu sinto que sou um sete de 10 em muitas áreas da minha vida." E ele disse, "Você quer ser um cara nota 7 ou um cara nota 10?" Eu fiquei tipo, "Bem, eu quero ser um cara nota 10." E ele basicamente me disse algo como: "Você tem que começar a criar limites mais saudáveis consigo mesmo e tem que estar disposto a não ser agradável com certas pessoas." E como uma criança que cresceu se sentindo não gostada por todos, por não ter amigos, parecia que, cara, eu realmente precisava que todos gostassem de mim para me sentir seguro. E aquilo foi uma besteira. Eu precisava gostar de mim mesmo para me sentir seguro. Não importava o que os outros pensassem de mim ao meu redor. Agora, é claro, não estou aqui para desprezar minha família, minha esposa e meus, você sabe, meus melhores amigos. Não estou aqui para dizer que se dane para todos. Estou aqui para criar relacionamentos saudáveis e conscientes e comunicar de forma gentil, corajosa e clara, mas me certificar de que faço isso de uma maneira amorosa com as pessoas mais próximas a mim e com as pessoas ao meu redor também. É só como posso ser meu melhor e eu nunca vou ser perfeito. E isso não é sobre você ser perfeito. Mas quando comecei a me cercar de pessoas que tinham limites fortes e altos padrões, eu também melhorei. Aprendi a fazer isso por conta própria. E é por isso que eu realmente amo estar perto de mentores, pessoas que são muito mais sábias do que eu, que passaram pelos altos e baixos, que tem casamentos lindos, famílias lindas, negócios ou carreiras lindas, ou que estão fazendo a diferença em suas comunidades de uma certa maneira. Eu realmente aprecio estar ao redor dessas pessoas porque sinto que posso aprender e me aprimorar estando com elas. Respeito é contagioso e um passo que quero que você dê hoje é avaliar seu círculo. Quero que você faça isso agora mesmo. Eu quero que você faça uma lista das pessoas com quem você passa mais tempo. Seja seus amigos, sua, seja seus amigos, sua família, seus colegas ou seus pares. E quero que você faça uma lista de quem seus sabe, eu não vejo meus irmãos com tanta frequência. Eu os vejo algumas vezes por ano, se tiver sorte. Então eu penso na minha família e eu vou falar com eles ao telefone, mas não estou sempre por perto. Então eu nem mesmo os tenho como meu círculo íntimo de pessoas com quem passo mais tempo. As pessoas com quem você passa mais tempo, seus colegas de trabalho, seu chefe, seus funcionários. Pense nas pessoas em sua carreira ou seu negócio. Você está se cercando de pessoas que estão constantemente se superando e crescendo ou elas estão sugando sua energia? Estão constantemente se fazendo de vítimas? Estão sempre inventando desculpas? Se sim, será difícil para você crescer se eles estiverem tentando puxá-lo para baixo. Então vocês devem continuar se elevando também nessa comunidade. Seu grupo de amigos. Vocês ficam fofocando ou falando sobre bobagens, comendo de forma não saudável ou saindo e bebendo cerveja todas as noites. Ou vocês estão fazendo coisas conscientes. Eu tenho um grupo de amigos. Nós jogamos picoball quase toda semana juntos. É isso.
que fazemos para passar tempo juntos. Nós. Nós nos movemos, nos divertimos, brincamos e depois temos conversas divertidas.
Eu não saio tarde da noite. Não vou a um bar ou boate há provavelmente mais de 15 anos. Não sei a última vez que fui a um bar. Uh, ou uma boate, tipo, isso simplesmente não é algo que eu faço. Agora, se houver um evento da indústria em um bar, ok, talvez isso seja diferente, mas eu não vou simplesmente sair e tomar uma bebida. Nunca estive bêbado na minha vida, então nem iria a esses lugares só para sair, porque não são adequados ao meu estilo de vida.
Quero que você faça uma auditoria no seu círculo. Audite seu grupo de amigos, seu grupo familiar, seus colegas, seus companheiros de trabalho. Audite tudo. E quero que você se pergunte: quem te deixa exausto? Quem nesse círculo te faz sentir esgotado? Quem também te faz sentir mais empoderado, mais inspirado? Quem tem a energia mais contagiante que te levanta? Quem é o mais apaixonado, o mais animado, o mais grato?
Quero que você se concentre nas pessoas que te elevam. Quero que você invista mais nelas. Isso não significa que você tenha que afastar todo mundo da sua vida que está te drenando, mas talvez você precise se distanciar deles ou talvez precise ter uma conversa consciente e dizer: "Olha, realmente estou tentando mudar as coisas na minha vida e realmente quero começar a fazer as coisas de maneira diferente com as pessoas na minha vida. Quero começar a ter conversas mais motivadoras. Quero parar de fofocar, quero começar a fazer atividades que são melhores para nós. Em vez de sair e gastar dinheiro em um bar, vamos fazer uma caminhada. Vamos correr, vamos nadar, vamos jogar basquete, vamos fazer uma atividade juntos, vamos fazer algo que seja um pouco mais divertido e começar a mudar as atividades e as coisas que fazemos com o nosso tempo.
Portanto, concentre-se nas pessoas que te elevam e comece a se afastar das pessoas que sugam sua energia. Este é o final da estratégia cinco. Cerque-se de pessoas que o elevem.
Agora, estas são as cinco estratégias que quero que você leve consigo. Vou fazer um rápido resumo. Defenda o seu não. Fale com clareza. Pare de se explicar demais. Por favor, pelo amor de Deus. Pare de se explicar demais. Especialmente meus amigos canadenses. Eu amo vocês, mas vocês não precisam se explicar tanto, tá bom? Número quatro, alinhe suas ações com suas palavras. Número cinco, cerque-se de pessoas que te elevam.
E se você praticar isso, as pessoas não apenas pararão de passar por cima de você, elas começarão a andar ao seu lado. Elas até começarão a segui-lo com respeito. Lembre-se, respeito não é exigido, é cultivado. Respeito não é exigido, também é desenvolvido. E leva tempo para você fazer essas ações todos os dias. Quanto mais você pratica essas estratégias, mais sua confiança irá se acumular, eu prometo a você, mas vai parecer um pouco confuso, vai parecer um pouco frustrante, vai parecer um pouco: "Ah, as pessoas não gostam de mim. Estou te dizendo, você vai estar vivo, você estará seguro. Tudo ficará bem, porque você vai se libertar emocional e psicologicamente da necessidade de agradar a todos ao seu redor. E quando você conseguir fazer isso, meu amigo, você se tornará imparável em sua vida, porque não será drenado por dizer sim a todos os outros. Você vai poder começar a dizer não e ter paz. terá confiança em si mesmo.
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As pessoas mais incríveis do mundo não começaram com confiança. Elas a construíram. E há uma diferença. Elas não receberam oportunidades de bandeja. Elas as criaram. Elas não esperaram pelo momento certo. Elas se tornaram quem precisavam ser para criar os momentos em suas vidas.