لماذا ينهار بعض الناس من كلمة واحدة: الشخصية الحدية | بودكاست بترولي

كلمه اللي في قلبي على لساني هذه خطا. كلمه عندي 1 + 1 يساوي 2 هذه خطا. كلمه يا ابيض يا اسود ما عندي مناطق رماديه هذه قمه الخطا وعين الخطا. 90% ابغاك رمادي.

صارت مشاعرنا وسيله للضحك علينا لان اشهرنا للناس نقاط ضعفنا. لاننا افصحنا عن مشاعرنا في المكان الخطا او الوقت الخطا او الشخص الخطا. ماذا لو لم نجد احد يفهمنا بنسبه 100%؟ قالت: انا دكتوره ابحث عن واحد يفهمني 100%. قلت: طيب انت هل تستطيعين تفهمين الشخص اللي قدامك 100%؟ قالت: لا.

ان الشخص الواعي اللي يستخدم عقله في كل شيء هو عرضه حقيقيه للامراض النفسيه. يعني كيف ما تبغوني اصير واعي ولا ذكي؟ لا ابغاك تكون واعي في الحياه بنسبه 10% فقط. ليش؟

السلام عليكم. انا احمد عطار. وهذا بودكاست بترول من إذاعه مختلف. استعرض معكم قصص وافكار تساعدك على تصميم حياه مهنيه تستحقها. ضيفنا في هذه الحلقه هو الدكتور عياد العتيبي، خبير الارشاد النفسي والاسري. دخل التخصص هذا بالصدفه ولكن ابدع فيه. يؤمن ان الاسره هي السبب الاول في الاستقرار النفسي، وهي ايضا السبب الاول للدمار النفسي. تكلمنا عن واحده من الشخصيات الصعبه، الشخصيه الحديه، كيف نتعامل معها في المنزل وفي العمل. قبل ما نبدا الحلقه، الحمد لله وصلت قبيله مختلف لاكثر من 700,000 مشترك. عندنا طموح نوصل للمليون. عشان كده مره يسعدني انك لو ما انت مشترك في القناه انك تشترك الان. اشتركوا في القناه وخلونا نسمع قصه مهنيه جديده.

نمط الشخصيه الحديه ابو يوسف هو اضطراب الشخصيه. وكل انسان عنده نمط شخصيه متعدد. البعض للاسف يقنن ويقلل من نمط الشخصيه، يضعها في قالب واحد. يقول مثلا: الشخص هذا نرجسي، والشخص هذا قلق، والشخص هذا حدي، والشخص هذا اكتئابي، والشخص هذا وسواسي. انا اقول في منظوري المتواضع: كل انسان لديه انماط من جميع الشخصيات ولكن بقدر معين. لكن قد يزيد في نمط شخصيه معينه وقد ينقص في نمط شخصيه معينه.

نمط الشخصيه الحديه ولد جينيا في الغالب. طيب اذا ولد جينيا هل ما لنا يعني في تدخل او ما نقدر نسوي شيء؟ لا نقدر نسوي شيء ونقدر ونقدر ونقدر. طبعا نفس الشخص يقدر. طيب اذا هو غير جيني او غير وراثي ممكن يجينا من وين؟ دائما يا ابو يوسف الطفوله هي المكون الاساسي للاضطرابات النفسيه وكذلك لنمط الشخصيه. بعض الاباء للاسف بحرصهم الزائد او الامهات طبعا بحرصها الزايد وحرص على مثاليه الابناء والحرص الاكبر انهم ما يخطون وانهم دائما يكونون بيرفكت ودائما يكونون عند افضل مستوى يريده الاباء يضغطون على الابناء. فتكون الطفوله يا ابو يوسف غير سويه نسبيا. بمعنى فيها عنف، صدمات، فيها ضغط. البعض للاسف فيها عقاب شديد جدا. رده فعل الام او الاب اكبر من فعل الطفل البسيط الذي لا يستوعب يعني الجرم اللي سواه. قد يصنع عنف داخلي او ضغط داخلي يخرج للاسف على نمط شخصيه خصوصا اول ما يدخل ابو يوسف على المراهقه.

ولاده الاضطرابات النفسيه، ولاده السلوكيات الخاطئه، ولاده الادمان، ولاده الامراض النفسيه جميعها في المراهقه. ليش يا ابو يوسف المراهقه هذه فيها تغير نفسي، بايولوجي، فسيولوجي؟ اذا فيها مجموعه من التغيرات. يعني المراهقه بدون مشاكل في الطفوله هي بحد ذاتها مشكله. فما بالك ان ابنائنا يدخلون في المراهقه وهم اساسا عندهم سجل حافل بالعنف، بالصدمات، بالمعامله القاسيه، بالعقاب الشرس، برده فعل الوالدين العنيفه. فهنا يدخل على المراهقه للاسف وهو جاهز نفسيا للوقوع في براثن الامراض النفسيه.

المراهق في سن المراهقه اول انسان يصطدم فيه المراهق هو الام. الابناء الذكور يصطدمون في الام. لانه الام هي اللي كانت امانه، هي المربي الاول. الام هي اللي كانت 80% مشرفه عليها. الام اللي كانت تقمع طفولتها. الام اللي كانت تربي بحزم. الام التي كانت قلقه. الام اللي تبغى تصنع رجل من طفل. الام التي كانت تريد هذا الابن افضل منهم. الام التي كانت حريصه بزياده. طبعا هذه باللهجه العاميه ولكنها بلهجه علم النفس الام القلقه. فهنا يبغى يقول لها لا بكل انماط لا. لانها هي القامع الاول والمربي الاول والمصطدم به الاول. فتبدا الام تعاني: يا دكتور ولدي من جا اول متوسط تغير. يا دكتور يا الله يصحى. يا دكتور اقول لك كلمه ويرد عشر. يا دكتور يضرب اخوانه. يا دكتور البعض للاسف يا دكتور يدفني. يا دكتور يصفق الباب. يا دكتور ما يرد علينا. يا دكتور ما يهتم في نظافته.

اذا احنا عندنا مشكله كبيره وعائق حقيقي. لكن للاسف الاسر يمر عليها نفس الابن في اكثر من مرحله وما تتعلم الدرس. يعني الابن الاكبر كان كذا، طيب والثاني ليش ما تغيرتوا معه؟ ليش ما فهمتم؟ في رساله خفيه يود انه توصل لكم اني ما عادني ذاك الطفل اللي انتم مخابرينه. ترى ما عاد يمشي معي كلامكم. ترى الحزه اللي تنيموني فيها وتصحوني فيها ذي ما عاد تمشي. ترى سحبه الجوال هذه بعد ساعتين من الزمن ذي ما عاد تمشي. يمشي ترى اللبس هذا اللي انتم دائما مجبوريني عليه من المكان الفلاني ما عاد يمشي. ترى نمط شخصيتك وحاول ترفع نفسك وانت تتكلم وحاول تجلس كذا هذا ما عاد يمشي.

اذا ما كنا متزنين يا ابو يوسف في تعليماتنا وفي فرق شاسع بين النقد البناء الهادف وبين الانتقاد. للاسف اساليبنا كتربويين كاباء كلها تقريبا انتقاد. اللي هو: ليش انت ما تشوف شكلك؟ ما تشوف شعرك؟ انت ما تروشت؟ يا ليتك مثل عيال الناس. يا ليتك مثل فلان. والله ما انت مثل فلان. وتبدا المقارنه. طبعا لما تقارن بين اثنين لابد واحد يسقط وواحد للاسف يطلع. اذا المقارنه من شانها استنقاص واحد امام واحد. طيب ش النقد؟ النقد البناء الهادف ان نبرز نقاط القوه في ابننا. انه طيب مستوى الدراسي زين. الولد للحين يصلي بس صح ان صلاته ثقيله شوي. الولد للحين ما قالنا لا بشكل مباشر. فهو هو بنفسه مو قادر يفهم نفسه. لانه هو بنفسه عنده اضطراب داخلي. عنده حاله من الصراع الداخلي. عنده من الهيجان المشاعر بين تحقيق الذات وبين يبغى يقول لا. وبين انه يبغى يبني شخصيه. للاسف الولد او البنت تبني شخصيتها.

للامانه امه درجه. لان الام في احد المحاضرات كان فيها عدد تقريبا 800 شخص. فامامي رجل مسن. كانت الدوره بعنوان او المحاضره بعنوان الضغوط الاسريه. المهم جينا لدور الام. سالته قلت ش الام؟ قال: الام هي بشيء نفى دورها. مسح. طبعا قلت له: طيب من الطبيبه في البيت؟ قال: هي. قلت: من المعلمه في البيت؟ قال: هي. قلت: من من الطاهيه؟ وتكر ان اقول الطاهيه. قال: هي. قلت: من العامله؟ وتكر ان اقول العامله. قال: هي. قلت: من الممرضه؟ من الحبيبه؟ من الحريصه؟ من هي؟ هي. اذا الام تستمد مكانتها ما هو تشريف فقط من عطائها من انجازاتها. قلت له: طيب ش الرجل؟ قال: تبي الصدق والله احنا ما احنا بولا شيء. لا احنا ما احنا ولا شيء. والامهات مو بولا شيء. لنا دور ولهم دور. ولكن وهذه دعوه ابو يوسف من هذا المنبر للاباء وللأزواج. كلما عظمتم دور الام واعطيتوها مكانتها اللي تستحقها اللي كفلها لها الاسلام. كل ما انعكس هذا الدعم وهذا التشريف على صحه ابنائنا النفسيه. امانه الام هي الناقل الاول للامراض النفسيه وهي الطبيب الاول لصحه ابنائنا النفسيه. اذا بدور الام وتشريف الام وتعظيم دور الام والثناء عليها بحقها. يا ليتنا نعطيها اكبر من حقها. لكن اعطوها حقها بس. مو معناها ان الاب ما له دور. الاب هو الحامي هو السياج الامين للاسره الجميله. ايضا الاب يعطى حقه. كل ما عطى الشريك الشريك الاخر حقه. كل ما انعكس بشكل ايجابي او للاسف بشكل سلبي على صحه الابناء النفسيه.

نرجع لموضوعنا وسترسلنا شوي. ابو يوسف الشخصيه الحديه قلنا انها ضحيه لظروف قاسيه نفسيا واسريا واجتماعيا وماديا وصحيا. لان بعضهم يقول: اهلي انا كنت تعبان ما حسوا فيني. يفتكروني اضحك عليهم. دائما اقول: بطني عورني في المدرسه. اقول: لا بس عشان ما تبي تدرس. طبعا انا احكي لك ابو يوسف روايات العياده عندي. الميدان ما هو روايه واحد. لا مئات الالاف في السنوات هذه. هنا يجي عنده عداء داخلي على الاسره. بمعنى حتى لو الاسره تغيروا للاسف في عمر بعد المراهقه. هو ما هو قادر يسامح.

المشكله الحقيقيه في الشخصيه الحديه ابو يوسف هي مشاعرها. هي عندها اضطراب في شعورها. اضطراب في المشاعر. بمعنى الذي يديرها ويدير الشخصيه هي مشاعرها. تتبنى فكره سابقه عن الماضي. وهنا ابو يوسف خطين. الشخصيه الحديه تلاحقها ذكريات الماضي دونا عن الحاضر او المستقبل. القلق الشخص القلق يخاف من المستقبل. الشخصيه القلقه لا. الحدي كله في الاكتئاف في الماضي. ليش قالوا لي كذا؟ فهو يعاملهم بحاضرهم. هم يشوفون الحاضر ان ما غلطنا عليه. لكن هو يحاكمهم بالماضي. للامانه يجي شعور سلبي فيعيش لحظه الالم. فيجي هنا انفجار في المشاعر يكاد يكون بركان هائج. الانفجار هذا يكون في الاول الام، الاب، الاخت الصغرى ان كانت بنت، في الولد وان كان ولد. في الام كذا. هو طبعا في الغالب الام هي الضحيه للاسف. ولاحقا الام تدخل الاب في الموضوع ويدخلون هم كلهم على المسار.

الشخصيه الحديه عندها اضطراب في تحديد مشاعرها وفي تنظيم اداره المشاعر. هو بنفسه يجي العياده. الكثير منهم: يا دكتور انا ما ادري ايش فيني. رده فعلي اكبر من الفعل. يا دكتور احد يقول لي كلمه ارد عليه 100. يا دكتور وللاسف هنا يا ابو يوسف البعض يلجا انه يشوه جسمه. يعني ممكن يسوي شيء في يده. ممكن يسوي شيء في وجهه. ايضا في ظاهره منتشره وما احد منتبه لها للآباء وللأمهات اللي هي ظاهره الخرم الاذن بشكل عنيف. الخشم بشكل عنيف. الشفه بشكل عنيف. اللسان بشكل عنيف. هذه ما هي ادوات للزينه فقط. البعض يعتقد انها للزينه وقد يكون كذلك. لكن الاكثر هو يريد ان يشعر بالم.

ايضا نظره. وهذه رساله للامهات والآباء. كيف نعرف ان ابننا ولا بنتنا شخصيه حديه؟ نظره الشخص الحاد دائما فيها شده. سلوك الشخص الحاد دائما فيه الشده. رده فعل الشخص الحاد دائما عنيفه. الشخص الحاد او الشخصيه الحديه للاسف تروح دائما للحد الاقصى. يعني الان في تدرج. في في شيء اسمه خلاف. في شيء اسمه اختلاف. انا وانت يا ابو يوسف بنختلف في نقطه. تقول لي هذه عياد كذا. اقول لك لا والله يا ابو يوسف بس ترى 90% احنا ما عندنا مشكله. الشخص الحاد عنده ابيض او اسود. و1 + 1 = 2.

انا عندي كتاب ابو يوسف للاسف لم يرى النور للحين. ما ادري ش الله يكتب فيه. باقي فيه جزء بسيط ولكن لضيق الوقت. اسمه ازمه الوعي. اقول فيه ان الشخص الواعي اللي يستخدم عقله في كل شيء هو عرضه حقيقيه للامراض النفسيه. يعني كيف ما تبغوني اصير واعي ولا ذكي؟ لا ابغاك تكون واعي في الحياه بنسبه 10% فقط. ليش؟ اذا جيت تتخذ قرارات مصيريه حقيقيه مفصليه. لكن في الحياه نحتاج 90% مناطق رماديه. ما هو لازم يكون لك رده فعل. ما هو لازم تعلق. بمعنى الشخص الحاد يعتقد: قال لي كذا اجل لازم ارد. طالع فيني بالعين هذه. انا لازم اسوي كذا. يعتقد دائما عنده دافع الاخر انه لازم يكون له رده فعل. من اللي قال لك لازم تكون لك رده فعل؟ وفي الغالب للاسف رده فعله حتكون اكبر من الفعل. فهنا راح يخسر كل موضوع.

انا دائما اصف المشاعر الحديين بسيارتين. سياره في مسارها الطبيعي. وسياره ثانيه اخطات شوي. الخطا على مين؟ على السياره باء. لكن لو السياره اتصل على النجم ولا على المرور. ما زال الحق معه. لكن في الغالب السياره الف تنزل وتهاوش وينقلب الموضوع من حق عليه له الى عليه. اذا رده فعلك قد للاسف تذهب. يعني حقك كان له حق في البدايه. ولكن رده فعله صارت عنيفه فذهب حق. للاسف الشخص الحدي كما اسلفنا ابو يوسف تديره مشاعره بشكل سلبي. يعني عنده ان هذا الشخص يقصدني او الشخص هذا يتعمد ازعاجك. بينما الشخص كان يتكلم بحد سواه للكل. لكن طريقه مشاعري انا حساس. ومشكله الشخصيه الحديه وهنا ودي اركز ابو يوسف انها عندها هشاشه نفسيه داخليه وتصر ان تظهر القوه الخارجيه. اساسا الهشاشه النفسيه انا ما احبها. لان الهشاشه النفسيه كلمه ترفع وكلمه نزله. يعني كان الريموت حقه مع الناس. والصلابه النفسيه انه يظهر القوه. القوه ضدها الكسر. القوه ضدها الضعف. اذا لا قوه ولا هشاشه. ايش تبغون؟ نبغى شيء اسمه المرونه النفسيه. المرونه العقليه. القدره العليا على الانتقال من موقف لاخر ومن بشر لاخر دون ان يلحق الضرر بذاته. المرونه هذه ابو يوسف تودينا لشيء اطلق واعمق ونشتغل على اللي يجونا في العيادات عليه. اللي هو وصولا الى المناعه النفسيه.

المناعه النفسيه. لو المجتمع كله يصفق شعور جميل. بس ما ما يفرحني بزياده. لو المجتمع كله يعلق عليك بشكل سلبي تتألم بسيط بس ما يؤلمك. يعني ممكن لكن للاسف الان شبابنا وهذه رساله الشباب. انتم الان للاسف نسيتوا انجازاتكم. صاروا الاخرين يقيمونكم. يعني كلمه ترفعك وكلمه تنزلك. دائما وابدا ركز على ايجابياتك. ركز على نقاط قوتك. حتى بالتالي تندثر وتختفي نقاط ضعفك. لكن الكل لو تساله ايش نقطه قوتك؟ قال: نقطه قوه. انا اشوف اول نقطه عمرك شباب. يعني تقدر تتغير 100 مره. البعض من الشباب خاط تجربه واحده في الدراسه ولا تجربه واحده في مهنه. خلاص جا الشعور اني انا فاشل والناس احسن مني. اذا تسلل لك هذا الشعور تاكد ما راح يطلعك من هذا الشعور الا انت. لكن دائما وابدا الناجحين نهضوا وسقطوا وسقطوا ونهضوا حتى ابدعوا. بمعنى كل سقطه للاسف او كل الم يصنع قوه ويرفع من درجه المناعه لخوض التجربه الثانيه. جميع الناجحين. انا اذكر في برنامج يعرض في التلفزيون السعودي اسمه من الصفر. هذا جابوا فيه قامات المجتمع العلميه والمهنيه والاقتصاديه والتجاريه. كلهم جميعهم يقول: والله كانت الطفوله سيئه. كنت يتيم. كنت فقير. اذا كانهم رفضوا ان تلاحقهم الطفوله البائسه حتى يكبرون. يعني كانهم الطفوله هذيك جعلوها محفز للانطلاق الى مستقبل واعد. لكن في الغالب الشباب من اول وعكه يسقط.

نرجع لشخصيه الحديه. الشخصيه الحديه تحكمها عاطفتها بشكل مخيف. لذلك هي عرضه حقيقيه للتعلق وعرضه حقيقيه لتبدد وتعدد العلاقات. لانها تبحث عن احد يضيف لها مشاعر. وكانها خلقت للحياه فقط للمشاعر. المشاعر جزء اصيل في الحياه. الحب جزء اصيل في الحياه. لكنه ليس كل شيء. يا طول الحديث ابو يوسف عن الشخصيه الحديه.

يا هلا والله من سبع سنوات قهوه ايرا معك من عام 2019 لليوم. ظللناكم بسبعه فروع. ثم اثمرنا بكوكيز الهبه في عز النكبه من 2020 ولليوم الهبه ما طفت.

لا لا نقاش جميل يعني عرفنا عنه اكثر من حاجه صراحه. اول شيء انه هو قراراته وسلوكياته حاده وما عنده مرونه. وبس انت ذكرت مصطلح اللي اول مره اسمعه يمكن الاهتمام. ودي اسمع منك اكثر عنه اللي هو المناعه النفسيه.

يلا. تكلمني اكثر.

حاكلمك ابو يوسف. كيف اعرف ان عندي انخفاض في المناعه النفسيه او كيف اعرف ان مناعتي النفسيه متدنيه؟ اذا شفت ان كل موقف تجلس عنده كثير. هذه منخفضه المناعه النفسيه. اذا صرت تحلل الامور تفصلها. دائما ضدك. هذا مشكله. واعرف ان المناعه النفسيه منخفضه. اذا بدا يستوقفك توافه الامور. اعرف ان المناعه النفسيه منخفضه. اذا صارت افكارك كثيره وامنياتك كثيره والتطبيق العملي على الميدان قليل. اعرف ان المناعه النفسيه اقل. اذا اضطرب النوم. اعرف ان المناعه النفسيه اقل. اذا اضطربت نقاط قوتك وتتشتت بين عدد من مفترق الطرق. هذا اعرف ان المناعه النفسيه. اذا صار شيء يرفع ضغطك والموضوع ما يستاهل اساسا. اعرف ان المناعه النفسيه منخفضه. اذا صرت للاسف رده فعلك صارت عنيفه وخصوصا لاتجاه الناس اللي كانوا داعمين لك والناس اللي كانوا يحبونك. افهم ان مناعتك النفسيه في خطر. اذا شفت انك تتمنى فقط دون الخطوات الاولى للتغيير. فاعرف ان المناعه النفسيه منخفضه. دائما التغيير ليس فقط اراده ولا امنيه. بل فيه خطوات للتغيير. وللامانه التغيير ابو يوسف في الغالب صعب. خاصه في الخطوات الاولى. لذلك الصبر والثبات. ودائما صعوبه التغيير تكمن في امرين. للاسف للاسف جدا حتى المنظرين ما ما سهلوا مهمه التغيير. انا دائما اقول في التغيير ابداوا بالاسهل. هل عشان تنفتح شهيتك للتغيير؟ في الغالب الانسان مثلا شبابنا اللي يخوضون اختبارات القدرات والتحصيلي في الفتره هذه. الكل منهم يروح يختار اصعب هو الاختبار. في الغالب كمي ولفظي. يروح يختار الاصعب. ليش تختار الاصعب ويختار وقت اطول؟ انت الان سكرت على نفسك نفسيا انك تنفتح شهيتك للتغيير. ابداوا. وهذه رساله للبنات وابناء اللي يختبرون. ابداوا بالاسهل. الجزء اللي تحبونه. وابداوا بوقته يسهر. لو تذاكر في اليوم ربع ساعه كفي. حتى تنفتح شهيتك وترتفع مناعتك النفسيه. اذا لمن الشباب الكثير الان اللي يبغى يتغير يروح يسجل في نادي واسبوع ويخلي النادي. يروح ياكل هيلثي وصحي وبعدين اسبوع ويخليه يشتاق الكبسه. انت بديت بصعوبات. انت حطيت عراقيل. ليش ما بديت بجزء سهل؟ ليش ما حاولت تبدا درجه درجه حتى تفخر بانجازاتك وترتفع مناعتك النفسيه. المناعه النفسيه رده الفعل العنيفه اللي تشوفها من بعض الناس هذه منخفضه مناعه النفسيه. التفكير الزائد في موضوع لا يستوجب كل ه التوقف هذا منخفضه مناعه النفسيه. للاسف ايضا مع ضعف المناعه النفسيه هنا يولد القلق. فهنا ندخل في شيء اسمه اضطراب القلق المعمم. كيف المعمم؟ يعني طبعا في لهجه عاميه يقول: والله فلان حريص شوي. الوالده حريصه الله يطول عمرها. هذه حريصه بلهجتنا. لكن الصدق هذا مرض نفسي يسمى القلق العام او القلق المعمم. اللي كل شيء بيحسبه. خاف اتاخر على الموعد. يخاف ما يصير كذا. طيب لو ما صار كذا. ليش ما رد على جواله؟ الله يستر. يجيب الدرجه بكامله. الله. دائما في في معركه داخليه. ويتحول قولون. ويتحول جرثومه معده. ويتحول لارتجاع مريه. ويتحول لسكر. ويتحول تصلب لويحي. ولسه مستمر على باله. ويحقق اعلى اعلى النتائج. لكن دون متعه. وابنائه وبناته يحققون اعلى النتائج. ولكن دون متعه. للاسف احنا في المجتمع لما يصير موقف سلبي يثير القلق ما نعطيه حجمه الطبيعي. نجعل الموقف هذا يمشي ويتبلور ويكبر. وانقله معي الدوام. اصحى حاب وانام فيه. بس لما يصير في فرصه جميله او نجاح او شيء نعطيه حجم اقل منه. لذلك في ظاهره خطيره عند البعض وهم الواعين بزياده. يقولون: طفلهم بنتهم انجحت من الروضه رايحه الاول ابتدائي. والله لو انها ماخذه الماجستير. انتم حاسدين الاهل عشان اضحكوا وفرحوا الطفل هذا. بالعكس. اي فرصه للسعاده انا اقول كبروها وضخموه. ها وعيشوها. عيشوها عشان لو جاكم لا قدر الله اي شيء من الالم يصير عندك الايجابيه عاليه. وعلى هذه يا ابو يوسف انا دائما اقول العقل الواعي. العقل الواعي اللي نشوف بعض فيه الحين. في العقل اللاواعي. اللي هو العقل الباطن او اللي هو يسمونه اللا شعور. هذا يا ابو يوسف. وهذه تكفون ودي نركز عليها. هذا ابو يوسف انت اليوم ضحكت في صوره التقطت لضحكتك وراحت في الميموري. راحت في اللاواعي. انت اليوم تابعتي شيء ايجابي في جوالك واستانستي. الصوره التقطت وراحت. اليوم سولفت مع زميلك وضحكت. في صوره حلوه والتقطت وراحت. لما انت تعرض نفسك للشيء الايجابي. ولما انت تتابع في جوالك شيء ايجابي. ولما انت تسمع صديقك اللي يضيف لك طاقه ايجابيه. ولما انت تتعمد ان يكون عندك اجواء ايجابيه. في صور كثيره امتلى اللاواعي بالصور الجميله. فلما يصير موقف قلق وخوف ما يشتغل الفكره ما تشتغل بزياده. ليش الشخص هذا ايجابي؟ الشخص هذا عنده سي مليان بالايجابيه. فالنقطه السلبيه ذي ما تشتغل. لكن للاسف جوالاتنا كلها مسلسلات حزن. مقاطع الاخبار المحزنه. اشوف لواحد يبكي. اسمع لي طاقه سلبيه. واحد يكلمك ويشتكي ساعتين حتى يسكر المكان. ما انت ميت في الاخير. لما يصير موقف بسيط ان هز الامان النفسي الداخلي. لانك اساسا انت جاهز انك تنهار نفسيا.

المشكله الاعظم وهذه عند الشباب. واليوم ويوسف خليني اركز على الشباب. انتم عماد الامه. وبحب الشباب تقوم الامم. ما هو بالشبال. الشباب الحين عندهم اضطراب شائع جدا الهلع. والله يا دكتور انا صار لي هلع. شلون صار لك؟ طبعا هو يجيب موقف صغير ان يقول اني صحيت فجاه خايف. انه صار موقف. لا لا لا تبسط الموضوع. انت يا ابوي جاهز. انت جاهز. انت تسمع طاقه سلبيه. انت تطالع اخبار سلبيه. انت قاعد تتابع اشياء سلبيه. انت يجيك اخبار سلبيه. انت بنفسك انك تحاول تزود في الطاقه السلبيه اللي تجيك والظروف السلبيه. فانت لما جاء الموقف هو القشه التي قسمت ظهر البعير. اذا الهلع نتيجه وليس هو المسبب الاول. نتيجه للشخصيه القلقه. نتيجه للشخصيه اللي جاهزه اساسا. انا هنا ابى اقول للآباء والامهات ارفعوا ايديكم عن قلق ابنائكم. احنا اللي جهزنا ابنائنا كلقمه سائغه للامراض النفسيه. جهزناهم لان حريصين عليهم في مراحل. ابو يوسف ما نستوجب ه. مين مرحله مصيريه في مفترق طرق. في ابناء الطفل من ثاني ناجح لثالث. فجاب في ماده 95%. نسفنا التسع مواد الثانيه وركزنا هذه. حي الله اللي جايب جيد جدا. حي الله حطينا كانه راسب. لو كان راسب يمكن ارحم. حي الله اللي اللي اللي هذه درجاته. تخيل العطله الصيفيه كلها نعيره. طيب ليش ليش عينكم ما شافت الايجابيات؟ ليش ما شافت اسلوب بينكم؟ ليش ما شفتوا التكريم في الخلق؟ ليش ما شفتوا الشيء الزين؟ دائما ركز على الشيء السلبي. وللامانه لو انت بتركز في عياد بشكل سلبي بتلقى فيني 100 عيب. لكن احنا لابد ان نبرز نقاط الجمال في ابنائنا عشان نعظم قيمه العطاء. فبالتالي تقل اخفاقاتهم. لكن الابن صار عنده للاسف تبلد. يقول: انا في كل الاحوال والله ما يعجبهم. خلاص عادي. اللي يجي يجي. فيعان يقول دكتور ما عليه منا. نقول له كلمات ننبهه. ما عاد يهمه شيء. ليش؟ لانه ما كان يثنى عليه وما كان يمدح في ابداعه وما كان يحاسب على حسب ذنبه. احنا نصعد الذنب نخفي النقاط الايجابيه. فصار عند الابن تبلد عادي. في كل الاحوال احوال. انتم مهاوشيني مهاوشين فعادي.

للاسف ايه.

محشومه فهد على تقول ان ممكن يكون عندك عيوب. لكن ما ادري انت هل عندك مواقف شخصيه وتعلم منها درس نفسي معين الفتره الماضيه؟

والله ابو يوسف ما هو مواقف. هي انا انا اليوم جايكم من العياده. انا اعتبر العياده مدرسه حقيقيه للحياه. لانك تشوف تجارب الاخرين وتشوف عطاء الاخرين وتشوف الم الاخرين وتشوف كيف كانوا يديرون امورهم وتشوف ليش وقعوا في فخ الامراض النفسيه وتشوف ايش الاخطاء. فالمفروض انك تعدل شخصيتك وتعدل في سلوك اللي امامك من خلال افكاره. ليش وصل كذا؟ هو دائما المرض النفسي ابو يوسف ما هو اني صح نمت اليوم وصحيت وانا فيني مرض نفسي. لا هو للاسف تراكمات وخبرات سابقه. صدمات. القصص مؤلمه. والله يا ابو يوسف حكيتها اكثر من مره في اكثر من موقع. ولا هي قصه. لا يكاد يمر يومين ثلاثه الا بقصص مؤلمه. ابى احاول اجيب مجموعه قصص قصيره لمجموعه اضطرابات. اليوم تكلمنا عن الشخصيه الحديه. وان مشكلتها الشخصيه هي مشاعرها. انا اتتني دكتوره جامعيه. يعني ليش يا عياد دكتور؟ يعني دكتوره. كيف يقع؟ هو مشاعري. الموضوع ما يعرف الشهاده. تقول دكتوره تزوجت ثلاث مرات وانخطبت عشرات المرات. ووقعت في علاقات عاطفيه مع كلامها مئات المرات. طبعا هي صدمه عندي هذا الخبر. ولكن ليس بالصدمه الك لاني اعرف في الشخصيه الحديه. قلت ش تبحثين عنه يا دكتوره؟ قالت: احب احد يفهمني. قلت: طيب دكتوره ماذا لو لم نجد احد يفهمنا بنسبه 100%؟ قالت: انا دكتوره ابحث عن واحد يفهمني 100%. قلت: طيب انت هل تستطيعين تفهمين الشخص اللي قدامك 100%؟ قالت: لا. اذا هي كانها تبحث عن نسخه مفقوده في داخلها او في مجموعه مواقف تبغاها في الشخص اللي امامها. فهنا للاسف للاسف تخسر. يعني واحد من الأزواج هذا استغلها ماديا. يعني جعلها من من يعني كان عندها ماده الى مديونه. بل سلب بيتها. بل يعني كلها تقول كان يستخدم معي مشاعري اذا بغى مني شيء. يعني عرف نقطه ضعفها. قلت: يعني ما كان يستخدم مشاعر حقيقيه؟ قالت: لا. اذا بغى مني شيء عرف ان الشعور هذا يوصلني لحد الانتشاء لدرجه اني كاني في العلالي. يعني صارت مشاعرنا عبء علينا ابو يوسف. صارت مشاعرنا وسيله للضحك علينا. لان اشهرنا للناس نقاط ضعفنا. لاننا افصحنا عن مشاعرنا في المكان الخطا او الوقت الخطا او الشخص الخطا.

انا عندي امسيه جميله انا احبها اسمها امسيه المشاعر. ترى الحياه مشاعر. البعض الان يعتقد ان المشاعر هو اللي يستخدمها. المشاعر هي اللي تستخدم الانسان في الغالب. اذا لم يجعلها متزنه بافكار وبضوابط دينيه ومهنيه وعلميه. للاسف الكثير يتبع مشاعره. وللاسف الكثير ممن تبع مشاعره كانت النهايه مؤلمه له. اذا انا اقول حكم العقل في المشاعر 90 مره. وفي القلب حكمه عشر مرات. الناس تتبع عواطفها للاسف. لو اشبعوا ابنائنا وبناتنا اثناء التاسيس في مرحله الطفوله وفي مرحله المراهقه. لم يبحثوا عن احد في الشارع يشبعهم. اذا الذي يبحث عن مشاعر هو ضحيه جفاف عاطفي. هو ضحيه طفوله شرسه مليئه بالتلقين بالتهذيب بالدروس ب 1 + 1 يساوي 2. لذلك امنحوا عيالكم البوسه. الضمه. الكلمه الحلوه. راعوا الفروقات الفرديه مع ابنائكم. بمعنى في ابن يحب الضمه. في ابن يحب الفلوس. في ابن يحب الكلمه الزينه. اعرفوا النقطه ذي وتصلح مع مين. والنقطه هذه تصلح مع مين. وفي تصريح خطير يا ابو يوسف. انا اقول من الغباء في التربيه. من الغباء في التربيه ان الاب والام يربون عيالهم او يعاملون اولادهم كلهم وبناتهم على حد سواء. يظنون او يظنون هذا العدق. والله يا دكتور كل عيالي عندي واحد. غير صحيح. لما محمد صلى الله عليه وسلم قال: انزلوا الناس منازلهم. يعني ترك كل منزلته او كل الان اعطوا ابنائكم على قدر احتياجهم. شوف احتياجه ايش. ولازم نفهم الاحتياج. وترى فيه رساله خطيره وملاحظه هامه. ترى الابن او البنت لما يوضح لك احتياجه ترى معناه انه وصل الحد الاعلى من قمه الاحتياج. يعني صار يتسول مشاعره او يتسول احتياجه. فهو الان عرضه حقيقيه ان احد يستغل هذه المشاعر ويوجهه توجيه غير صحيح نفسيا ماديا جسديا جنسيا. وهذه الرسائل لازم توصل بشكل واضح. الامر يطول يا ابو يوسف.

لا بالعكس. والقصص كثيره. بس يمكن الدكتوره اللي جاتك كيف عرفت انها شخصيه حديه؟

الشخصيه الحديه ابو يوسف نمط حياته محاولات البعض منهم للاسف عنده محاولات يؤذي نفسه. ايضا رده الفعل العنيفه. ايضا اللي يدير مشاعره. يعني الشخص الحدي يكون لاول مره في مكان معين. يعني الشخص اللي امامك ما يعرفك. لكن رده فعلك عنيفه لدرجه ان الكل يستهجن هذه الرده. لانه تحكمه تجاربه السابقه. تحكمه او تدير مشاعره صدماته السابقه. فيصير دائما يخسر. ودائما يبحث عن مشاعر. ابي احد يحس فيني. انا ما احد حس فيني. انا ما احد فهمني. انا اتمنى كذا. وللاسف طبعا عنده رده فعل عنيفه وعنده تقلب مزاج عالي جدا. يعني ممكن في اللحظه الواحده مزاج فوق. وفي اللحظه الثانيه مزاج تحت. وللاسف اللي رفع المزاج هذا بحده الاقصى كلمه حلوه. واللي نزل المزاج الى الحد الادنى يمكن كلمه سيئه. اذا ما في عنده تدرج. يا فوق يا تحت.

جزء من سمات الشخصيه العاديه انه يعيش في الماضي.

بل هو في الماضي دائما وليس جزءا يا ابو يوسف. هو للاسف اللي يحكم الماضي. ماضي المشكله ايش؟ خليني اصنف لك البشر في نظري من العياده. احنا جميعنا يا في الماضي يا في المستقبل. نبغى المستقبل اللي في الماضي. كلهم اكتئابيين. مكتئبين. ليش صار لي كذا؟ انا كان ابوي يسوي بكذا. ما كنت كذا. كنت احتاج ما يعطوني. كنت ابيهم يفهموني. ما فهموني. المشكله هذا الشخص صار اب. وذيك البنت صارت ام. ومازال في الماضي. او عنده خوف من المستقبل. قلق. انا خايف يا دكتور على عيالي. انا اذل عليهم. يجيهم مرض. انا خايف ان عليهم لا يجيهم كذا. ابي طيب واليوم وينه؟ احنا في الماضي وفي المستقبل. طيب اليوم فين؟ اليوم راح مع امس. انا دائما احب شيء اسمه هنا والان. هنا والان. جت لحظه جميله الان عيشها. احنا ما نعيش اللحظه. احنا ما نعيش اللحظه. احنا يلاح يلاحقنا الماضي المؤلم او المستقبل المعتم. طيب واليوم يعني لو عشنا لحظه بلحظه بلحظه بلحظه بلحظه وكافأنا انفسنا واستمتعنا بنجاحنا واستمتعنا بتفوقنا واستمتعنا بنعمه العافيه واستمتعنا بنعمه الاستقرار. صار المناعه النفسيه عندنا عاليه. حتى لو صار موقف مخيف نعطيه حجمه. لكن احنا لما يجينا اي الم يجدنا للاسف جاهزين ان نصعد. لذلك ذلك. وهذه قبل شوي اللي اثرناها اللي هي الهلع. ليش يروحون ويدخل في دوامه خوفي وتوقف عن الدراسه ويقضي حياته في المستشفيات بحثا عن دقات القلب. اشيك عليها. اشيك لو عندي المرض الفلاني. لانه هو تربى في ظروف قلقه. لان هو كان ما يستمتع. لان هو كان جاي جينات من امه واب قلقين. وجاه سلوك خارجي من الاهل. فكان يعتقد انه عايش في الحياه كاداه للنجاح واداء للتفوق. طبعا كله نبي نتفوق. لكن كيف تتفوق وانت منهك؟ او ايش فائده التفوق وانت مريض نفسي؟ جوده الحياه للشخص اللي عنده تعب نفسي منخفضه. حتى لو كان بروفيسور. جوده حياته كذا منخفضه. ما ما ترتاح. ما تعيش اللحظات الجميله. لذلك دائما نستغرب في الدول الفقيره تجده يستمتع باكله. ياكل خبزه ومعها شيء مستمتع. لان انا ضد ان سقفك في الحياه يكون متدني. لكنه قانع بما كتب الرب. ثانيا على على طار القناعه. انا دائما اسال في عياداتي. هل فعلا احنا متوكلين؟ هل حالنا حال المتوكلون؟ لا الحمد لله امورنا زين ومتوكل. عربي انت حالك حال متوكل. وقف شوي. لا وين؟ طيب محمد صلى الله عليه وسلم يقول: اعقلها وتوكل. وين الظن؟ انا عن ظن عبدي به. وين الظن؟ ولا شيء. الدليل لما يصير موقف على طول تبدل الطرابات والدروبات والقلاقل. وللامانه يصير الموقف هذا رقم 1993. مع ذلك ما استفدنا من 1992 المواقف السابقه. يعني نفس الموقف يتكرر. وكل مره نخاف. كان شيء جديد. وين التوكل يا شيخ؟ ولا شيء. اذا التوكل عمليه حقيقيه ليست كلام. انا فيه ايه ويوسف احبها واعتقد ان الله طلب شيء وفي المقابل قال: اخذوا كل شيء. جل في علاه يقول: اعوذ بالله من الشيطان الرجيم. الذين امنوا ولم يلبسوا ايمانهم بظلم. يعني كان ربي قال: انتم آمنتم. ما عبدت معي احد ثاني. بس هذا الشرط اللي هو توحيد العباده لله. اللي هو عدم شريك لله. طيب ايش بيعطينا؟ اولئك لهم الامن وهم مهتدون. الامن ايش؟ الامن النفسي. الامن المادي. الامن من الصدمات. الامن يوم المحشر. الامن في الصراط. الامن. الامن. الامن. بل يهتديك. يعني يلف يوديك للطريق اللي يحقق لك الامان. اذا التوكل يقين وقناعه وخطوات وظن حقيقي. لكن احنا والله الحمد لله. ما طيب ليش؟ ليش طيب النعم اللي اعطاك اياها ربي ذي وينها؟ تميز اولاد. صحه. بنات صحه. تفوق علمي. تفوق دراسي. تفوق ديني. طيب ليش ما ترتاح؟ طيب ليش ما تعطيك هذه داعم معنوي لمواجهه اي مشكله قد تطرا؟ للاسف احنا فعليا ننسى النعم. في اي موقف يصير. ما ودي اقول نقمه. بعض المرات والله موقف ما يستاهل التوقف. لكن قلقين بحجه انا حريص شوي. لا هذا مرض نفسي يسمى القلق العام والقلق المعم.

ايه التوكل ممكن يحل مشكله المستقبل همك تجاه المستقبل. بس يمكن برضه التحدي الاكبر الماضي. ايش ممكن يعالج يعني حزني على الماضي؟

ممتاز. اول شيء الماضي. كلمه حزني على الماضي. يعني عياد كيف اعالج صدمات الماضي؟ كذا تنقال ابو يوسف. احلى.

وبالنسبه للتوكل حلمه يحل مشكله المستقبل. نص الكلام صحيح ونص غير صحيح. لا اعقلها وتوكل. اعمل بالاسباب. ويوسف اعمل بالاسباب. ب بعض الناس الحين ليش يزود القلق؟ جالس كذا. انا ما اختبرت. انا ما سويت. طيب انت سويت سبب؟ لا. انت بدات؟ لا. انت حاولت؟ لا. انت استفدت من تجارب الاخرين؟ لا. انت عملت بالاسباب؟ لا. فهنا منسوب القلق يزيد. ويتحول القلق هنا الى قلق مصاحب الاكتئاب. يدخل الاكتئاب. المرض النفسي ابو يوسف ما يجي لوحده. انا دائم في عيادتي الصغيره اقول: القلق وعياله يضحكون. دكتور القلق وعياله؟ قولي عياله. وفي نظر المتواضع الهلع اول ابناء القلق. الوسواس هو الابن البار الجميل من ابناء القلق. التوهم المرضي هو الابن الثالث. الرهاب الاجتماعي معي هذا الابن الرابع. القلق المصاحب الاكتئيا. كيف يعني مره قلقان ومره مكتئب؟ يعني صرت ضحيه تجاذبات بين الامراض النفسيه وبين الاكتئاب. كيف اعالج؟ سؤالك الاجمل يا ابو يوسف. كيف اعالج؟ ارتاح من الماضي او كيف اتعامل مع صدمات الماضي او كيف ما اخليها تلاحقني وتؤثر علي في الحاضر؟ اول شيء انت هالحين جبت جزء وتقول يا عياد كيف ما اخليها تلحق حق الحاضر؟ يعني هي صارت ماضي. ايوه. يعني ما عاد تتكرر يا ابو يوسف. لا ما عاد تتكرر. بس ذكرياتها تؤلمنا. اللي يحفز القلق ويحفز الذكريات البائسه امرين. يا ابو يوسف بعض الاشخاص او بعض الاماكن. فان قدرت تبتعد عن بعض الاشخاص وعن بعض الاماكن هذه. فانت خلصت من جزء كبير من المرض النفسي. طيب يا عياد اذا الشخص هذا خالي. واذا المكان بيت جدي وديرنا. يعني ما تقدر تفتك منهم؟ لا ما اقدر. اذا عليك بثلاثه امور. وان لابد ان تقلل من وقت التواجد معهم. يعني بر فيهم بس على قدر ايش؟ الله عز وجل يقول: لا يكلف الله نفسا الا وسعها. في الايه الاخرى: اعوذ بالله من الشيطان الرجيم. واتقوا الله ما استطعتم. على قدر الاستطاعه. هذا في عباده الله. ما هو بس في صله الرحم. اذا اول شيء اذا كان محفز القلق ناس يقربون لي او مكان لازم اجيه مجبر. اذا قلل من وقت التواجد معهم. يعني بر فيهم بس وقتها يسير. اثنين. وهذه هي اللي تقع الناس دائما في الم. ومنها القلقين ومنها الشخصيه الحديه. انهم يعتقدون انهم محامين على المجتمع. وان لا لازم اقول كلمه حق. يا حبيبي انت ما انت في محكمه. الموضوع في سعه. ليش انت دائما تضيق على نفسك؟ وكانك الناطق الرسمي باسم المجتمع. لا تكون محامي المجتمع. وفي الغالب الامر ما يكون خاص فيه. ثلاثه. لابد ان يتنازل عن بعض المسؤوليات التي لا تخصه بشكل مباشر. وبين قوسين توزيع المهام. وزع المهام. ليش منسوب القلق دائم مرتفع عند واحد من الابناء ومنخفضه عند الثانيين؟ هذا حملوه اكبر عشان الكبير او عشانك انت الوحيد اللي يفهمنا. فهذا اللي يفهمنا صار قلق. صار مريض نفسي للاسف. اذا لازم نقلل من مسؤوليات. ايضا رساله للوالدين. واليوم ملايين الرسائل او عشرات الرسائل بنرسلهم. اذا تبون ما تصنعون ابناء اتكاليين. اعتماديين. فاشلين. فوزعوا المهام عليهم. واقل المهام انه يهتم في مهامه اليوميه. سواء في مذاكرته نسبيا او في ترتيب غرفته. او حتى في اداره الاشياء اللي تصير مع زملائه. لكن للاسف الام والاب دائما هم المحامي. هم المدافع. هم اللي سووا حمايه زائده. وهنا عندي امسيه ثانيه كان عنوانها الصندوق الوردي. هو صندوق بس اللون حقه جميل. لكن صندوق بمعنى ابنائنا صاروا ما يعرفون الظروف الطبيعيه. فلما يكبرون يصطدمون. كيف يصطدمون؟ هم كانوا متربين بكنف والديهم. هم اللي كانوا يقررون عنهم. هم اللي كانوا يفكرون عنهم. هم اللي كانوا يختارون لهم. فصارت شخصيتهم ممسوحه. فاصبحت شخصيتهم تجنبيه او عندهم رهاب اجتماعي او عندهم قلق اجتماعي. ما يقدرون يتكلمون مع الناس. لان الاب اللي كان يرد. والام اللي كانت تدافع عن عيال الخاله. اذا جو يضربونه. اذا ترى الموضوع. وانت قلت لي اول ما بدينا اراك يا عياد تتكلم عن الاسره وعن الام والاب والمراهقين. ولن اتوقف ما حييت عن الكلام عن الاسره. لانها هي المصدر الاول للثبات النفسي والاستقرار النفسي وللراحه النفسيه. وهي المصدر الاول للمرض النفسي والاضطرابات الشخصيه ولكل شيء.

الام لما تكون شخصيتها حديه كيف ياثر هذا على البيت؟

يا سلام. الام اللي بتكون حديه بتكون دائما.

انفعاليه راح تحاسب عيالنا على الحد الأقصى. راح يكون الموضوع تافه، وراح تصعد موضوع. راح الطفل يخطئ، ونحدد الكل. نحدد إخوانه وأخواته. الأم الحدية، أنا أدعوها، والاب الحدي كذلك. ما نبي نسلط الضوء على الأم. كذلك في آباء حدين وبالمئات.

أول شيء، افهم إذا ما تبي تطلع أو ما تبغى. يعني للأسف نجيب نسخ جديدة تعبانة نفسياً. ابدأ بعلاج نفسك. افهم مشاعرك. قيد أدائك. استفد من الأيام السابقة اللي انفعلت فيها وخسرت.

دامك رجعتني لحد أبو يوسف، في جزئية قبل شوي قلت يا ليت أبو يوسف يرجع لها. والحمد لله ربي أعطاني نانيت ورجعت. وهنا في رسالة للشباب، أبغاهم يركزون فيها. شيء اسمه رده فعل، وفي شيء اسمه قرار. احنا نسوي ردات فعل وعلى بالنا إنها قرار. رده الفعل هي شكلياً قرار، لكن هي جت، جت، وصدرت نتيجة ضغط نفسي أو معنوي أو أسري أو اجتماعي أو مادي، فطلعت على شكل قرار. فيقول والله أنا قررت، بس أنت ما كنت في ظروف طبيعية. فرده فعلك هذه تبين إن قرارك ما راح يصير ناضج، لأن كان عبارة عن قرار تحت وطأة ضغط. فبالتالي نشيل كلمة قرار منه، صار رده فعل.

رده الفعل وراح نعدها:

واحد: كانت عبارة عن رده فعل نتيجة ضغط نفسي، أسري، اجتماعي، مادي، مشاعري. هذا واحد.

اثنين: رده الفعل كانت خبرات سابقة عن الألم. يعني كان هذا الشخص عنده صدمات وكان عنده تجارب بائسة، فكانت رده فعله عنيفة وأكبر من الموضوع اللي صار.

ثلاثة: الشخصية الحدية تديرها مشاعرها. وأنا دائماً أقول، يعني يقعون في شيء. وأنا أحب أسويه في عيال الصغيره وأصر لنا صيغة. ترى شيء اسمه سلم العلاقات. احنا ترى انطباعيين. أبو يوسف، أنت شفت عياد؟ يا سلام. طيرت عياد من تحت لفوق. يعني ما كان عندك معايير؟ ما كان عندي معايير. لا، ونعم أبو فهد. طيب تعرف أياد؟ لا. أه، يعني أنت كذا بس ظاهر؟ انطباعياً. أيوه، انطباعيين. احنا. فهنا لما أنت واحد طلعته من تحت لفوق بدون معايير، أنت هنا راح تكون الصدمة فيها أكبر. وهذا جزء من ولادة الشخصية الحدية، وجزء من الصدمات اللي بتلاحقنا، خاصة في العلاقات.

دكتور، خذني. طيب، أنت كيف صادقته؟ والله عرفته على طول، عطيته أسراري، وحبيته، وشاركته، وأمنت فيه. وبعدين جانا صفعة عظيمة. إذا أنت لما اخترت الشريك هذا، أو اخترت الصديق هذا، أو اخترت الصديق هذا، هل خضع لمعايير؟ لا، ما خضع لمعايير. إذا هنا لا تحط الصدمة عليه هو فقط. لا، الصدمة أنت اللي أسست لها.

نرجع للشخصية الحدية. الشخصية الحدية تديرها مشاعرها السابقة، فتقرر على حاضرها وتؤثر على حاضرها. إذا هذا شكلياً قرار، لكنه فعلياً رده فعل. طيب، ش القرار يا عياد؟ لما أقول أنا قررت، قررت قرار معناها إنك كان عندك دراسة شاملة نتيجة للظروف السابقة، فوصلت إلى قرار ناضج. لما تقول تكون قرار، ما كان عندك ضغط نفسي ولا مادي ولا معنوي ولا أسري ولا اجتماعي، فاتخذته في ظروف طبيعية، فصار له أن يكون بإذن الله ناضج. ثلاثة، أنت المواقف السلبية والمواقف الإيجابية أخذتها كدراسة حالة وبيانات حقيقية ومعلومات حقيقية، فوصلت إلى نتائج حقيقية. أرقام، ليست مشاعر. رده الفعل ما عنده أرقام، عندها مشاعري بس هي اللي تقيمني. هنا لا، عنده لغة الأرقام. أربعة، بعد اتخاذ الأسباب هذه، طلعنا بنتيجه حقيقية إن الشريك هذا أو الانفصال عنه كويس، أو الوظيفة ذي ما هي كويسة. لكن احنا نعيش الموقف نتيجة التراكمات السابقة، لكن فعلياً كان رده فعل ولم يكن قرار.

للأسف. أمم. بس سلم العلاقات هذا يحتاج إدارة. إدارة مشاعر، طبعاً. أنا أقول أبو يوسف، السلم هذا. إيش فكرته؟ فكرته من عندي أنا والله. أم. أنا أقول من حق أي شخص علينا أن نعطيه في الحياة فرصة واحدة. مو تشوف وجهي يا أبو يوسف، تحكم علي. بعض الناس سبحان الله يا أبو يوسف جميل، طيب، بس شكله الخارجي ما يهيئه. أو نشوف نقول هذا شكله نفسية. بس لما نعرفه بعدين، يا أخي طلع كويس. طيب ليش حكمتوا عليه؟ أنتم دائماً انطباعيين. نحكم عليك من منطقتك، من شكلك، من ملامحك. طيب، وليش؟ وليش ما تعطيني فرصة أبين لك إني أنا كويس أو إني ماني كويس؟ هذا واحد. طيب، إذا طلع موقف إن الشخص هذا كويس، طلعوه درجة واحدة. جو موقف ثاني، والله كويس، يطلع درجة ثانية. بس لما يصير فوق يا أبو يوسف، معناه هو اللي يشتغل على نفسه، وإنه هو يستاهل. ما إحنا اللي طلعناه. لكن إحنا دائماً من تحت لفوق، وبكرة للأسف يصدمنا ننزل من فوق لتحت.

أم. تكلمنا جزء عن شخصية الأم الأحدية أو الأب الحدي. إذا كان الأب أو الأم عندهم قلق. كيف ياثر هذا على البيت؟ الأب والأم القلقين يأثرون. في البداية، للأسف، أكثر واحد يتأثر هو الابن الأكبر أو البنت الكبيرة، لأن القلق ينصب فيهم. لو سألت الأب والأم القلقين، أمك قلقة، وأبوك قلق، قال لي يا دكتور، عاد إحنا لونين كذا. يعني أنت الآن تبغى تكرر نفس النسخة على أبنائك؟ المفروض أولادنا يا أبو يوسف وبناتنا يوصل لهم النسخة الأجمل منا، ما هي النسخة الأسوأ. فإحنا قاعدين نوصل لهم القلق كمرض، وإحنا ما ندري. نعكس تربية أهلنا لنا بطريقة ثانية. أول شيء، لازم يكون رده الفعل بين الأب والأم. هل الموضوع يستحق هذا القلق؟ يعني الكثير من أبو يوسف من الأمهات يجي والآباء، دكتور، إذا مرضوا عيالي أنا أتعب وأخاف. طيب، في أمراض موسمية، يعني زكمة، حرارة، كل الأطفال يصير فيهم. طيب، هل هو أول مرة مثلاً يجيه زكمة؟ لا، ما هو أول مرة. أول مرة يجيه حرارة؟ لا، ما هو المرة. طيب، ليش ما نستفيد من المرات السابقة؟ اثنين، دائماً قبل لا تحاول تغير أحد، حاول تغير نفسك. دائماً أبو يوسف، الأم والأب. الأب وكثير في العيادة بالآلاف جوني عندهم قلق، عندهم طفل تعبان أو عنده قلق. على طول أخرج الطفل برا، واجلس مع الأب والأم. الأب والأم هم الدكاترة الحقيقيين، هم المعالجين النفسيين الحقيقيين. لو الأب صحته النفسية عالية، والأم الأم صحتها النفسية عالية، ما انعكس هذا الشيء على أبنائنا. بمعنى، قبل لا تحاول تعطي جلسات للطفل، شوف سلوك الأب معه والأم. واجلس معهم. 90% يمكن ما تشوف الطفل. بمعنى إيش؟ هم اللي هم اللي وقعوا الطفل في هذا القلق. للأسف. ليش؟ رده فعلهم، خوفهم عليه، حمايتهم الزايدة، يبون درجاته، من أصدقائك، ليش ما لبست كذا؟ يعني يعني خلوا الطفل هذا في بؤرة قلق. وفي الأخير يبغون يعالجون الطفل. لا، تعالج أنت الأب والأم.

هل ممكن الأسرة يكون لها سمة نفسية معينة، يكون عندها اضطراب نفسي معين؟ إذا كانوا أقارب، بعض الناس فيها أمراض وراثية. تقول هذه أسرة قلقة، ولا هذه أسرة حدية؟ للأمانة يا أبو يوسف، وبكل وضوح، جميعنا اليقين. وللأمانة، لو لو تبحث في ملفات، لو نبحث جميعنا في ملفات، تلقى الأم قلقة، والأب قلق، وجميعهم قلقين. وجدتي كانت قلقة. يعني كانها سلسلة لازم توصلنا. هي فعلياً مش لازم توصلنا، لأن أدركنا أن هذا القلق مش في مكانه. ما استمتعوا مساكين. يعني في مقولة بائسة عند القديمين، إذا ضحكوا قالوا والله ضحكنا، ضحك الله يكفينا شره. كيف الله يكفيكم شره؟ يعني مش مطلوب. يعني هذا من أعلى درجات القلق. كان الله عز وجل، إذا قلقت، إذا ضحكتوا معناها في مصيبة جاية. هذا من سوء الظن حقيقة. إذا ترى فيه شيء مشيناه، ويتداوله أجيال، ونقول كيف الحل مع الطفل هذا؟ كيف الحل؟ من الأم الأسرة القلقة، لازم يتوقف قلقها عندها، وما ينتقل لأبنائنا. كيف نعرف إن قلقين؟ إذا صار موقف عادي ورده فعلك عنيفة. إذا صار تأخر أحد الأبناء وخفت عليه. إذا أحد صار له تعب بسيط وزودت العناية فيه والقلق. إذا صار نومك قليل وتفكيرك كثير. إذا شفت إنك نمت وصحيت من النوم تقول دكتور ما نمت. إذا قمت من النوم وصحيت من النوم حصلت أكتافك مشدودة، هذا قلق. إذا شديت على سنانك، هذا قلق. إذا في شد على الأعصاب، هذا قلق. إذا دائماً القولون وراس المعدة يؤلمني، هذا قلق. إذا ارتجاع المريء دائماً عالي، هذا قلق. إذا دائماً الضغط مرتفع، إذا هذا قلق. إذا إذا نمت في النهار نومة بسيطة وأثرت عليك لين الليل، هذا قلق. إذا دائماً تشيل هم موضوع الدوام، وكأنك أول يوم تداوم، هذا قلق. إذا شلت هم الإنترفيو، كأنه كأنه أمور مصيرية، هذا قلق. إذا كان عندك بريزنتيشن وخفت وما نمت، هذا قلق. إذا صرت تعطي كل أمر أكبر من حجمه، هذا هو القلق.

أم. جميل. أنت ذكرت اضطراب، يعني. وبعدين ذكرت شخصية. إحنا الشخصية الحدية، هل هو اضطراب ولا نمط شخصية ولا مرض؟ أول شيء، الآن في التشخيص الجديد اللي هو من دي إس إم 5 والدي إس إم 5 المعدل، اللي هو المنظمة الأمريكية للصحة النفسية، شالوا كلمة مرض. صار شيء اسمه اضطراب. وأنا حقيقة أحب كلمة اضطراب، لأن مرض. لما تقول مرض القلق مثلاً، ولا مرض الاكتئاب، معناها شيء واحد. لكن دائم القلقين واللي عندهم أي مرض، هل هو شيء واحد؟ إذا حليناه طاب الشخص؟ نو. هو كان مجموعة. فكلمة اضطراب يعني مجموعة أشياء، مجموعة أعراف وصلتنا للمشكلة هذه. اضطراب الشخصية غير عن الاضطراب النفسي. الاضطراب النفسي مرض لم نولد به في الغالب، في الغالب. لكن في جزء منه وراثي. المرض النفسي، وخلني أتكلم هنا يا أبو يوسف، المرض النفسي فيه الاضطرابات النفسية الذهانية. هذه خلل في وظائف الدماغ. هذه أمراض دهانية عقلية. وفيها الاضطرابات النفسية العصابية: القلق، الوسواس القهري، الرهاب، الاكتئاب، الهلع. هذه أمراض ليست عقلية. بمعنى بإذن الله بجلسات ومع السلامة. هناك لازم تدخل دوائي، لأنها أمراض نفسية عقلية مزمنة، لازم يتعايش معها الشخص كالسكر والضغط، حتى يأخذ الله أمانته. أمانة. وقله قليلة تشفى إذا كان ذهان عابر، أو صاير صدمة نتيجة موقف معين، بعدين عدى الموقف هذا، ويعني بإذن الله خضع ل عناية نفسية فائقة، قد يرجع. وفي ذهان عابر يصير في بعض الولادات، وفي بعض العمليات، وفي بعض الجراحات، وفي بعض السقوط على الرأس. ولكنه عابر على اسمه، ليس مزمن. أما سؤالك عن اضطراب الشخصية ونمط الشخصية. كلمة نمط هي اضطراب شخصية نفسها يا أبو يوسف. يعني المرادف الكلمة. لا، هذا نمط في الشخصية. إني أنا شخصيتي حاد. طبعاً هنا ولد جينياً، وزادت الظروف في خروج هذا الجين، أو لم يولد جينياً، وهذا الأكثر. عشان أخفي نسبة الولادة الجينية باضطراب الشخصية، لكن الأكثر للأسف هو صنيعة تربية الآباء أو الأمهات العنيفة في الطفولة. يعني أذكر واحدة تقول والله يا دكتور، إن أمي لم تكتفِ بضربي، بل كانت تشيني وتضرب بي. تشيني يعني هذا هذا أعلى حدود العنف. مو بضرب. طيب، الجريمة إيش؟ الجريمة إيش؟ أتوقع اللي سواها الطفل هذا؟ قالت سكري الباب. تقول ما سمعتها. يعني معليش، رده فعل أم. وين نبع الحنان؟ نبع الحنان عشان البنت تأخرت تسكر الباب أو ما سمعت. تقول يعني لم تكتفِ بضرب وتعنيف. فهنا ترى الطفل ما ينسى ويكبر ويزود الاضطراب معه. وللأسف البعض منهم قد يكون آباؤهم توفوا. أقول يعني سامحهم. يقول لا، والله. وهذه والله الذي لا إله إلا هو، إنها في العيادة. قال لا، والله ما أسامحهم. لأنهم ما خلوني شخص جميل، ما خلوني شخص متزن، لأن مشاعري هذه صارت عبئاً علي لاحقاً في إدارتها مع الناس، وفي إدارتها مع نفسي، وفي إدارة الغضب، وفي إدارة ما فعلاً. الشخص اللي عنده اضطراب الشخصية الحدية، ترى مسكين متذبذب. هو مو قادر يحدد إيش يبغى. ما هو قادر يفهم مشاعره. هل هو فعلاً راضي الآن؟ أو هل الموقف يحتم عليه إنه يكون زعلان؟ وصارت الصورة يا أبو يوسف، ترى الموضوع خطير. للأسف. الشخصية الحدية هو أكبر ضحية للأسرة بكل وضوح. لذلك، أوقفوا الضرب عن أبنائكم. وما زالوا يضربون، وضرب على أشياء غير منطقية. ثانياً، الضرب في كل أحواله إلا ما قل فاشل. حتى محمد صلى الله عليه وسلم لما قال: اضربوهم عليها لعشر. الضرب هذا جاء في الروايات، ليس الضرب المبرح، ولا اللطم على الوجه، ولا كان ضرب يعني عبارة عن تهذيب. لكن إحنا رحنا نشيله ونضربه ونقول والله ما أدري إيش فيه. كيف ما تدري إيش فيه؟ اللي عنده نمط شخصية، ممكن يتغير. تعجبني. أقول لك قصة بسيطة. كنت مع أحد الزملاء في رحلة برية. المهم، كان قدامنا جبل يمكن عرضه 10 كيلو. قال لي أبو فهد، شفت الجبل اللي قدامك؟ قلت شفته. قال: ترى إذا بتغير شخصية واحد، زي اللي تغير الجبل هذا. يعني كأنه يقول لي: مستحيل يا عياد، شخصية الإنسان تتغير. طبعاً أنا هنا رديت عليه رد منطقي. قلت: الدولة لما جو يوسعون الحرم، ما شالوا الجبال اللي حول الحرم؟ قال له. قلت: ما افتحون فاك؟ قال له. قلت: كرا والطرق السراة في الجنوب، العقبات هذه، ما كان جباله وشالوها؟ قال: إلا. قلت: يعني إذا في إرادة، ينشال الجبل. قال: إلا. التفت عليه. قال: في أحد جاك وطاب؟ قلت: ما هو أحد. أحدات واحد بس. ش؟ من اللي تغير؟ أبو يوسف، المفروض تسأل يا عياد، من اللي يتغير؟ اللي بدأ يستشعر إن شخصيته صارت عبئاً اجتماعياً، عبئاً نفسياً. اللي هو صار يقيم أداءه: إني أنا قاعد أستفز في موضوع تافه. إني أنا يا دكتور، صارت رده فعلي تتعبني. يا دكتور، صار عندي أمراض عضوية. يا دكتور، خسرت علاقات اجتماعية. يا دكتور، أزعل مع واحد أعطيه بلوك. الموضوع تافه. يا دكتور، أدخل عند إخواني وأحذفهم وأهزئهم كلهم. بدأ يقيم أداءه. وهذه المرحلة العليا. أنا دائماً أقول، لازم يصير عندنا في الحياة يا أبو يوسف، تقييم وتقويم. التقويم إني أنا الآن مثلاً في الربع الأول، أو في الربع الثاني. الحين دخلنا 2026. لازم أقوم تقويم. يعني أنتم الآن عندكم خطة. صار في خلل شوي، هذا تقويم. نعدلها، نبدل واحد بواحد. لا نغير وقت الدوام. والتقييم بعد نهاية كل مرحلة. لازم أقيم أدائي. هل أنا راضي عن نفسي؟ هل علاقاتي بما يرام؟ هل عطائي على ما يرام؟ هل نفسيتي على ما يرام؟ هل أنا وصلت للمرحلة اللي أنا بها؟ هل وصولي يعني كيف؟ وين تجد نفسك؟ لكن إحنا دائماً عايشين بباركة. لا تجد نفسك، ولا أحد يجدني. للأسف.

الموضوع أكبر شوي. لا، بس أنا اللي أعرف بعض الحين الشخصيات صعب تتغير. علمياً، واحد يتكيف معها، بالذات إذا كان نمط وراثي. طيب، حلو. أت كيف مع حاجة سين. سؤال، أنت الآن تقولي عياد، تتكيف مع شخصيتك هذه؟ طيب، سؤال عياد، تت فلان تكيف مع شخصيته؟ طيب، إحنا كمجتمع ما راح نتكيف معك. ما راح نقبلك. إذا أنت مجبر. أبو يوسف، التغيير في الحياة ما هو شيء كمالي. إذا جا، وإذا ما جا، حاجة مجبر إنك تتغير. إحنا ما راح نقبلك. أنا راح أرفضك إنك تعاملني بعنف، وما زلت صديق لك. أنا كشريك، ما راح أتقبل كلامك كل مرة رده فعلك العنيفة. إذا هذه مقولة فاشلة في المجتمع تردد: يقول: غير مادري جبل ولا تغير طبع. غير صحيح. والميدان يحميدان. في العيادة بعد الله، لا يتغيرون، ويصيرون بالعكس، يصيرون مؤثرين، ويصيرون يفهمون احتياجات أبنائهم أكثر، ويصيرون سبحان الله العظيم أفضل من ذي قبل. ويصدرون الشيء اللي كانوا يحتاجونه. ليه؟ لأن في مثل عقيم آخر يقول: فاقد الشيء لا يعطيه. فاقد الشيء هو الذي يعطيه، لأنه ذاق مرارة حرمانه، فيعطيه ويعطيه بسخاء.

إيش عندك قصص تغيير من العيادة؟ والله كثير يا أبو يوسف. خليني بقول لك شيء. أنا أذكر شاب يعني في أرقى الجامعات، وهو كان شخصية حدية. يقول دخلت أول يوم في الجامعة. يقول سألني الدكتور. يقول قال: فلان الفلاني. يعني يقول كل يسأل الطلبة. يقول بس ما ركز في يعني ما كان ينظر لهم مرة. طبعاً الشخص الحدي يحسبون كل صيحة عليهم. يعني لو تطالع، لو تقول كلمة، أنا أحس إن الكلمة ما تحس اللي موجودين. يقول طالع فيني في نظرة. يقول أنا داخلياً بديت أفسر وأحلل وأفصل نظرة هذه. ليش طالع فيني؟ هل هو يستحقرني؟ هل هو استحقر اسم العائلة؟ هل هو بدأ ينظر لي شكلي مو عاجبه؟ يقول بديت أشوف ملابسي. يقول الموقف اللي غيرني. يقول صرت حاقد عليه من النظرة هذه. يقول صرت أتعامل معه بعنف. يقول يدخل، يقول سلام عليكم. ما أرد. طبعاً الشخصية الحدية عشان نكون واضحين يا أبو يوسف، عندها انفعالات. انفعالات داخلية، وانفعالات خارجية. خارجية إني أسوي مشكلة معكم. داخلية إني أنا داخل من ضغط منك. يقول صار أي كلمة يسويها. يقول أحاول إني يقول حتى هو يشرح، حاول أكح عشان أخرب شرحه. مشكلة كبيرة. يقول أحاول إني أخلي مهمته صعبة. يقول جاء. يقول الموقف اللي غيرني. يقول تخيل دكتور، ترم كامل وأنا على هذا الحال السيء. يقول ولما تجي موعد محاضرتها يقول أشيل الهم، كأني في معركة. يقول أنا فعلياً في معركة داخلية. طبعاً الرجال دكتور ما درى عنه. يقول جاء في الاختبارات. يقول المادة مش حق. ما هي مادة الدكتور هذا. يقول مرني وحط يده على كتفي. يقول قال: كيف الاختبار فلان؟ يقول قلت لها: إيش قصدك اختبارك أنت؟ المادة؟ ولا اختباري هذا؟ يعني هذا الشخص الحد يقول يسالني في مادته. يقول مادته اختبرناها. بس هو جاي مشرف على المادة الثانية، مراقب. يقول قلت له: تقصد مادتك أنت اللي اختبرت؟ يقول حتى كنت أقول أنت ما. أقول يا دكتور. أو المادة هذه. يقول قال لي: مادة اللي عندي. أنت أبطل الموجودين، وأنت أفضل الموجودين. وخذيت أعلى درجة. وأخذت أعلى درجة في خلقك. في أخلاقك. وأخذت أعلى درجة في في صمتك. هو ما هو بعارف إن صمته هذا أعداء داخلي. وأخذته درجة. لا، أنا أقصد الاختبار اليوم. يقول لما قال لي كذا يا دكتور. يقول قلت كويس يا دكتور. يقول تغيرت. فجاني. قال: دكتور، ليش أنا أشوفها بالعين هذه؟ وليش أنا دائماً كان رده فعلي مع زملائي كانت عنيفة؟ وليش كنت أزعل مع أصدقائي لما يضحكون؟ بس أنا عادي أضحك. وليش كنت أشوف كل شيء بأوفر؟ وليش كانت ردة. بدأ يقيم نفسه. يعني يتغير. أبو يوسف، وهذه المرحلة اللي نتكلم فيها للتقويم والتقييم. لازم أقيم أدائي. هل أنا على خير ما يرام؟ هذا السؤال لازم يكون دائماً حاضر وموجود. أتحمس أسمع قصة ثانية. يمكن تكون صعبة وتغيرت. أصعب القصص يا أبو يوسف، الحديين اللي تزوجوه. ليش هم أجمل أجمل الشخصيات؟ أنا فيه على طاري الحدي، جاني رجل يسألني: دكتور، حده مشخص حدية. هل ينفع أتزوجها؟ قلت: من أطيب البشر، ومن أنقل بشر. بس ش مشكلتها؟ افهمها، وخلك حذر في التعامل الشعوري معها. وحط الكلمة في مكانها. واعرف تكون متواصل بصرياً دائماً وشعورياً معها. ولازم تفهم الشيء اللي ما صدر منها، كيف؟ طيب، هي مشاعرها قد لا تترجمها أو لا تخرجها. تحتاج أحد يفهمها بدون لا تفصح عنها. وهذه ترى آخر مراحل الحب. هي التوافق الروحي. إنك تفهم مشاعر اللي أنت مع الشريك، حتى لو ما كان موجود. وهذه ترى معناها إنك وصلت إلى ذروة سنام الإحساس العالي. وهذا شعور مرهف عالي جداً. يصير الشريك هذا، أنت ما شفته، هو ما شافك، لكن تشعر فيه. هنا تدخلك كأنه تدخل جراحي. هنا أنت سلبت اللب والحب. بمعنى، افهمها. لأنها لو تسولت مشاعرها أو أفصحت عن مشاعرها وأنت ما فهمت، ترى هنا انتهت المسيرة. هذه. إذا الشخص الحدي هو عنده أزمة. لكن أكثر واحد يعطي. مثل الشخص القلق. أكثر واحد عنده مسؤولية. أكثر واحد أساساً ليش صار حدي؟ لأن هو عنده الصراع بين نفسه الطيبة وبين انفعالاته. فهو قاعد يتصارع مع نفسه. ما يبغى يكون كذا. هو مو جايز له إنه يكون كذا. هو ما يبغى يكون كذا. لكن إحنا كمجتمع عرفنا إنه يستفز. فحطينا البنت هذه أو الابن هذا في الزاوية هذه. فصنا صرنا معه في معركة. عاد أنت نفسية. عاد أنت من يفهمك. عاد أنت من يكلمك. عاد أنت أحد يقدر يكلمك. أعوذ بالله منك. شيطنا صورته عند نفسه. فصار هو في القالب هذا. فصار يتصدر لنا. إذا إحنا اللي وضعنا الحدي حدي. لأنها أساساً ضحيتنا إحنا. وما زلنا نمارس نفس الضغوط عليه. إذا كبر. إذا نفهم احتياجه. نفهمه. كيف يدير انفعاله؟ أنا عندي تمرين عن خطة كاملة. بس في تمرين بسيط جداً، وأدعو فيه هنا. طبعاً للأمانة، الشخصية الحدية لا تستغني عن الأمانة على الجلسات النفسية. لأنها تعيد صياغة الأفكار، وبال بالتالي المشاعر، وبالتالي الأفعال. أي شخص، وهذا الشخص الحدي وغير حدي. الشخص اللي بدأ ينفعل، الشخص اللي بدأت مزاجيته ترتفع، الشخص اللي صار عنده اضطراب في المزاج أو سوء في المزاج، الشخص اللي صار الصبر عنده قليل. أنا أدعوه أن يبحث في أي موقع، مثلاً نقول اليوتيوب. يبحث عن مقطع لا يحبه، بل يحاول إنه يكرهه. فهنا يركز في المقطع هذا اللي ما يحبه. أقل شيء في اليوم ربع ساعة. ليش أنت يا عياد تزود الضغط؟ لا، أنا دائماً أنصف النفس البشرية. مثل المهرة الأصيلة. المهرة الأصيلة تحتاج ترويض، وتحتاج عزف، وتحتاج تهذيب. ففي خطة الساسة يسوونها لين يتعدى سلوكها. أنا أبي الآن، وأنت مع نفسك، تشوف مقطع وتركز فيه بكامل التركيز، مع العلم أن المقطع هذا غير محبب لك. اليوم عشر دقائق. الأسبوع الجاي ربع ساعة. حتى تضبط الانفعال. طبعاً لا يغني عن الجلسات النفسية. ولكن هذا تمرين بسيط. ليش النفس يا أبو يوسف؟ لما نمرنها وندربها ونهذبها على الأصعب، تصير تتحمل إيش ما كان سهل. أي شيء ثاني يصير. لكن إحنا، وهذا نمط في شيء ما أحد يعرفه. شوف ناس مثلاً في تطبيق تيك توك يقلب كذا، ما عاد يوقف. ليش؟ ما عاد يوقف. ما عاد يعجبك شيء؟ لا، ما يعجب الشيء. ما عاد يرضيك شيء؟ لا، ما يرضيك شيء. أه، يعني المشكلة فيك أنت. معقول مئات المقاطع هذول تعديهم كلهم تافهين؟ لا، هنا المشكلة إنك أنت ما تدري إيش تبغى. كأن اللي صار يديرك انفعالاتك ومشاعرك دون إدراك. هل ش الاحتياج اللي عندك أنت؟ تحتاج تضحك؟ إذا تبحث عن مقاطع كوميدية. تحتاج تحتاج تتعلم؟ تتعلم مهارة جديدة؟ تحتاج تبحث عن مدرب؟ تحتاج تبحث عن موقع بلد؟ إذا في المقابل، هو مر عليه كل المقاطع هذه وما حبها، أو ما جازت له. يعني معناها إيش؟ معناها عندك مشكلة.

أم. لا، تمارين كثيرة تفضل. شلون اتاق مع هذا التمرين؟ مقولة اعتزل ما يؤذيك. ت. تشوف ممتاز. اعتزل ما يؤذيك. أنت تكلمت على الأماكن والأشخاص. أول. أيوه. تعجبني. عشان. لا دخل بداخلتك خلاص. صح. طيب، أول شيء، اعتزل ما يؤذيك هي اللي قبل شوي تطرقنا لها. إني اعتزل الأماكن اللي تؤذيني أو الأشخاص اللي تؤذيني. أما بالنسبة للتمرين هذا، هل يتنافى مع اعتزل ما يؤذيك؟ لا. اعتزل ما يؤذيك هذا يكون في أشخاص أو ذكريات. لكن هذا تدريب لنفسي. كأني أروض نفسي إنها تتقبل الأصعب. إذا صار نتيجة المواقف. يعني أنا أتدرب وأنا في ساعة من أمري. حتى لو لا قدر الله صار موقف يستفز، تكون رده فعلي متزنة وعلى قدر الفعل نفسه.

أحس التمارين النفسية مهمة تكون ثقافة عندنا. في دحين تمرين منتشر في الإنستغرام، وصراحة ودي أجربه. ما أني خايف. يقول لك تجلس في الغرفة. أم. تخلي الجوال وتخلي ولا تشغل موسيقى ولا تشغل أي أصوات ولا تشغل. وتيجي اسمها أسوي حاجة لمدة ساعة كذا بس. معف. أنا أنا أشوف إن هذه من تدريبات السكون والاستكنان. يعني كأنها صفاء ذهني. أنت ذكرتني بزميلة. وعندها مركز أبحاث أبحاث خارج المملكة. قبل فترة طويلة تواصلت معها. يومين أو ما أدري ش كنت بسأل. هي في بريطانيا. المرة ردت. المهم، اليوم الثالث والرابع اتصلت. قالت: أيوه دكتور، أنا شفت اتصالك بس ما رديت. قلت: عسى ما شر؟ قالت: لا، كنت صايمة. قالت: دكتور، ما هو الصوم اللي في بالك؟ قلت: أيوه. قالت: لا، أنا أصوم ما أتكلم. يوم، يومين. أوف. ترى هذه مرحلة تنظيم مشاعر. مرحلة تنظيم الأولويات. هذه أبديت تسوي تحديث حديث. كأنه يقيم. ليش ترى الكلام يتعب؟ ترى يفصح ويعبر. بعدين يفكر. ليش أنا قلت؟ تتعب لأنك تحلل وتقيم نفسك. في دائماً. إذا مثل الصوم الأكل، في صوم عن الكلام. نعم. وأيضاً أنا أقول دائماً الطبيعة هي خير متنفس. وإذا لم يكن في طبيعة وتعذر الوصول للطبيعة، أنك تجلس في خلوة مع نفسك. في الديانات السماوية السابقة كان عندهم شيء اسمه الصومعة. الصومعة مكان للتعبد. في الغالب تكون لشخص واحد. كأنه في خلوة. إذا نحتاج ترى نختلي مع أنفسنا شوي عشان تعيد ترتيب أولوياتك، تقيم أدائك. ودائماً نصيحة يا أبو يوسف من هذا المنبر الجميل، قبل لا تقيم أداء الناس وردة فعل الناس معك وخذلان الناس، يا أخي قيم نفسك. هل أنت على خير ما يرام؟ هل أنت اللي استفزيتهم لين صاروا معك كذا؟ أو أنت اللي كنت متاح لين وقعت في هذا الفخ؟ أو أنت اللي كنت معطاء حتى أخذوا عنك إنك ما تزعل؟ أو أنت اللي كنت حساس حتى صرت ترى كل أمر بغير حقيقته؟ إذا قبل أن تحاكم الآخرين وتبحث عن الحلول الخارجية، ابحث عن حلول داخلية. وأعد تقييم وتقويم نفسك كل فترة. لأن فيه اثنين لا يتعلمون أبداً. المتكبر عن العلم، وهذا ما يتعلم. أو الخجول الخائف. أنت لا تكون خجول حتى مع نفسك. في ناس يهرب حتى مع نفسه إنه يناقش مشكلة قديمة. وهذه دعوة يا أبو يوسف للي عندهم صدمات قديمة. ناقش المشكلة القديمة. واسف على اللفظ، اللي عندهم تحرش في الطفولة أو أشياء في الطفولة. هل المشكلة ما زالت قائمة؟ لا. هل راح أخلي الطفولة البائسة تلحق وراي حتى هذا العمر؟ لا. هل أخليها تفسد حياتي الزوجية؟ لا. هل أخليها تفسد حياتي الصحية النفسية؟ لا. هل تفسد حياتي الأبوية؟ لا. يعني كأنك وضعها في مكانها. إنها من الماضي. وضعها بحجمها. البعض حتى كان تحرش، أجلكم الله، بسيط. لكن ما زال، ما زال يمشي معه. إذا ترى شخصيتنا هي اللي تخلي الآلام تلحقنا أو نتخلص منها. طريقة تفكيرك. أنا دائماً أقول: أفكارك سر دمارك أو سر سعادتك. البعض يا أبو يوسف يستجلب الماضي ويستدعي الماضي. إذا جلس كذا في لحظة جميلة، كأنه يحاول يفسد اللحظة. أنا كان عندي في طفولتي كذا. محمد صلى الله عليه وسلم، أكثر شخص كانت طفولته متعبة. محمد صلى الله عليه وسلم ولد يتيم الأب، ثم يتيم الأم، ثم يتيم الجد. وكلهم كانوا الرعاة له أو الراعيين له. ويتيم العم، ويتيم الزوجة اللي جت في وقت حرج، وقت رسالة وغضب قريش. وكانت الأم، وكانت الزوجة. وكانت. إذا محمد صلى الله عليه وسلم أكثر واحد تعرض للصدمات، ووصلت رسالة محمد. وأكثر واحد كان يمازح صحابته. وأكثر واحد كان معطاء في بيته. وأكثر واحد كان يصدر الأمل رغم التعب. ولكم في رسول الله أسوة حسنة. إذا إحنا لازم نقتدي بمحمد صلى الله عليه وسلم. إذا وين القدوه ذي؟ الدين هذا كله يحفز على العطاء. يحفز على نسيان الماضي. يحفز على الانطلاق للمستقبل. يرسم أهداف. يعني في أمانة، ناس كأنه يحاول يخرب واقعه باستجلاب ماضيه. للأسف.

أيه. إيش في تمارين ثانية لترويض النفس؟ كثير والله. بس أنا ليش ما تكلمت اليوم كثير عن تمارين النفس أو أو تهذيب النفس؟ لأني يا أبو يوسف في العيادة، أمانة، أضع الخطة على حسب شخصية الشخص اللي قدامي وعلى حسب حدة المرض. يعني في شيء ينقال للعامه، وفي شيء ينقال. التدريب إني أعرض نفسي وأعرض نفسي من أحد التدريب. وأعرض نفسي للمواقف مع ناس أمون عليهم، أو مع ناس ما أعرفهم، بس ما يهموني. يعني في مكان عابر. مو معناه إني أعرض نفسي للعنف. لا. أفتح حديث. يعني كأني أتدرب. هم ما يعرفون. كأني أتمرن عليهم. ما يعرفون. إحنا للأسف يا أبو يوسف، ترى جالسين. لأن يصير موقف. إحنا متوقفين عن التغيير. حتى يصير موقف. فتطلع للأسف المشكلة. وهنا، وهنا قلة قليلة من يبحث عن الحلم. للأمانة. وبعض بعضهم يصير الشريك يبحث: دكتور، زوجتي رده فعله عنيفة. دكتور، تضربني. كلمني بجد. أو دكتور، زوجي مخيف. يعني يمسك الطفل، يخنق الولد عشان موضوع تافه. إذا هنا بدأت الأسرة تتدخل. وللأسف تدخل الأسرة دائماً متأخر. لكن أنا قيمت نفسي وشفت إن عندي مشكلة. لازم إني أتدخل. بعض الأسر للأسف ترى ما عرفوا إن هذا شخصية حدية. يقول: شخص حقاني. اللي عنده يا أبيض يا أسود. هذا أكثر واحد تعرف. ولا في ولا في. منقولة أنا ما أحبها. اللي في قلبه على لسانه. ومن اللي قايل لك إنك تقدر تقول كل كلمة؟ دائماً إذا كلمة اللي في قلبي على لساني، هذه خطأ. كلمة 1 زائد 1 يساوي 2. هذه خطأ. كلمة يا أبيض يا أسود. ما عندي مناطق رمادية. هذه قمة الخطأ وعين الخطأ. 90% أبغاك رمادي. 10% أبغاك 1 زائد 1 يساوي 2. 10% أبغاك أسود ولا أبيض. 10% أبي اللي في قلبك على لسانك.

اللي يقول لك مشكلة طيبتي. يعني. أكثرهم سذج. أبو يوسف. طيب، فيش دورة عندي؟ وهي من أقوى الدورات. وكانت مدفوعة. وفتحناها في اليوتيوب. اسمها: دورة تقدير الذات وضبط الانفعالات. تقدير الذات ترى هذا الجزء الأدنى. إن الشخص يعطي نفسه قيمتها. والانفعال هو الحد الأقصى. إن الشخص يعطي نفسه قيمته. إحنا ما نبغى الضعف، ولا نبغى الانفعال. إيش تبغون أنتم؟ نبغى اتزان. الاتزان ما دخل في شيء إلا زانه. ما ابتعد عن شيء إلا شانه. اتزان في إيش يا عيال؟ اتزان في العطاء. اتزان في المشاعر. التزام في الحب. التزام في الكره. التزام في رده الفعل. إحنا اللي خلانا دائماً منفعلين لأن مش متزنين. وكل الانفعاليين عطوا عطوا عطوا لين ملوا من العطاء. فقلبوا على اللي عطوه. طيب، ليش عطيت أساساً بهذا الحجم؟ ليش وصلت لمرحلة إنك مستنزف؟ ليش وصلت إن صارت هويتك غير مرئية؟ أنت المتاح دائماً. وللأسف الشخص المتاح دائماً غير مرضي. طيبتي. ما في مشكلة إنك ت. الرسول محمد صلى الله عليه وسلم يقول: لا يلدغ مؤمن من جحر مرتين. طيب، أول مرة طيبتك ضحكت عليك. طيب، عاشر مرة ما زلت طيبتك. هذه الرقم 131، وأنت تضحك عليك. يعني إذا هذه لا تصبح طيبة. للأسف قد تكون سلاجة.

أيه. كيف شكل الشخصية الحدية في العمل؟ الشخصية الحدية رده فعل عنيفة. يقيمك من خلال مشاعره، ليس من خلال أدائك. إذا وضعك في دائرة العداء، ما راح تطلع منها. يعني الأمانة. لذلك، لو كان عندنا مرونة يا أبو يوسف، ترى ما راح نصطدم مع أي حدي، ولا مع أي نرجسي كذلك. ليش قبل شوي قلنا اللي عنده مرونة، هو عنده قدرة على الانتقال بين المواقف وبين البشر. لكن دائماً الحد يصطدم في من؟ الحد. ويصدم في القلق. القلق يبغى يشتغل كل شيء ويبرز نفسه. فالحد يعتقد إنه يقصده هو، إنه يبغى مكانته هو، إنه يقصد إنه يبرز نفسه على حسابي أنا. أو حدي مع حدي. هذا اللي أكثر شيء. طبعاً النرجسي تكلموا عنه كثير. وأنا ما أحب أتكلم عنه لأنه استهلك. النرجسي أضعف من كل ما حكي عنه، وأقل. أقل من المكان التي وضع فيها. وأبسط من إنه يؤخذ علينا عقبة حقيقية في التطور. أنا أقول دائماً، قبل تحاول. في كثير الحين ياخذون دورات في العلاقات. أنا أقول: أدعوك دعوة مختص نفسي في هذا المجال سنوات. قبل تحاول تفهم الشخصيات وتبحث كيف تتعامل معها وكيف تقيم ناس. حبيبي، قيم نفسك. أبوي، طالع في عيوبك. قيم أدائك. شوف أنت وينك فيه الآن. شوف المكان اللي أنت فيه. الموقع. إذا لا تبحث عن حلول في التعامل مع الناس قبل تبحث عن حلول في التعامل مع ذاتك ومع نفسك.

بس هذه صعبة. ليش؟ ليش ما ت. طيب، بقول لك شيء. ببسطها يا أبو يوسف. ليش ما تستفيد من الوعكات اللي صارت لك؟ ليش ما تستفيد من من عطائك السابق؟ ليش ما تستفيد من رده فعلك السابقة؟ ليش ما تستفيد من الخذلان اللي صار؟ ليش ما تستفيد لما أنت ما قلت لا في المرة اللي راحت، إن أكل حقك؟ ما في صعبة. الصعوبة الحقيقية إنك تتعايش مع هذه الأخطاء حتى تزيد العقبة ونصبح أمام جبل حقيقي.

إذا مديري شخصية حدية، كيف أتعامل معه؟ أنا دائماً أحب شخصية متزنة. اللي أنت خذ لعطائك متزن، وما تخلي في حياتك علامات استفهام. خلك واضح. الوضوح الذي لا يجعل شخصيتك ساذجة، ولا يجعل الآخرين يطمعون فيك. ولكنك واضح. دائماً. الحدين ينزعجون من من المنافقين. انزعج فيك. طبعاً أنا عندي فرق شاسع بين الذكاء الاجتماعي والذكاء العاطفي وبين النفاق. النفاق كله التملق. ليش ينزعج منه الحدي؟ الحدي عنده لا خلك عدو أو صديق. يعني خلك واضح لي. لكن الذكي عاطفياً إنه ينزل الناس منازلها. الذكي عاطفياً يعطي المدير قدره، بس مو على حسابي أنا. راح أعطي. أعطي اللي حولي كلهم قدرهم. بس ما راح أنزل نفسي. دائماً الفيصل يا أبو يوسف في النجاح هو الاتزان. ليش دائماً ننحني لأقصى اليمين أو أقصى اليسار؟ لأن ما كنا متزنين. إذا اتزن مع حبك أنت. اتزن زم مع عطائك. التزم مع مع رده فعلك. ينعكس اتزانك في علاقاتك، وفي نظرة الآخرين لك. لكنك متذبذب. أول شيء فهمتنا إنك أنت متذبذب. فهمتنا إنك مزاجي. فإحنا قد يعني قد نستخدم هذا التذبذب ضدك. للأسف.

أم. ويمكن هذا التمرين نفسه يبدأ من الصغر والطفولة. ودائماً تتكلم أنت على مرحلة المراهقة، مرحلة الحساسة. إيش؟ إيش أبرز شيء ممكن الأمهات والآباء يركزوا عليه في الأبناء المراهقين؟ ممتاز. قبل شوي يا أبو يوسف، قلنا قبل لا تحدث التغيير كأب أو هي كأم في الأبناء، لازم أنا أتغير في نفسي. عشان ينعكس بشكل واضح. لكن لا تأمرهم بشيء وتأتي مثله. أنت الآن تبغى ابنك كويس، وأنت قاعد تعاقبه عقوبة أكبر من الفعل، وأنت قاعد تحرم حرمان شنيع، وأنت رده فعلك عنيفة، وأنت جالس في البيت، وأنت تهزه. هنا ما ينفع خطة أبداً. ابدأ بذاتك كأب، وابدأي بذاتك كأم. وابدأ بذاتك كموظف، وابدأي بذاتك كموظفة. قبل تحدث التغيير في الآخرين، سواء أبناء أو أزواج أو إخوان أو أخوات أو زملاء أو زميلات. أحدث التغيير في نفسك. ثانياً يا أبو يوسف، لا تقول كيف ندرب الأطفال. الطفل الصغير، أنت المدرب حقه. درب ذاتك، ينعكس التدريب. يصير للحين البالغين الراشدين. ين. الآن أنا عرفت إن عندي مشكلة، أو حتى لم لو لم يكن لدي مشكلة. أبداً أهذب نفسي وأدربها. يعني بعض الناس ينتظر لين تصير موقف، بعدين يبحث عن حلول. وفي ناس عندهم خطوات استباقية. في ناس يحبون يسمعون ويتأثرون ويبدون في تغيير ذواتهم. وفي ناس تحتاج للأسف إلى موقف صعب حتى تبحث عن حل. وللأسف يبحثون عن الحل بعد سباق أو بعد فوات الأوان. بعد الاكتئاب، وبعد القلق، وبعد الأمراض النفسية. يقول: يا ليتني أقدر أتغير. وقد لا يقع أو لا يذهب للمكان المناسب. خصوصاً، وهنا لازم أثير نقطة. في لغط كبير بين الجلسات النفسية والمختصين النفسيين اللي يعملون تحت مظلات حقيقية ويحملون مؤهلات. وبين استشاريين البثوث والطاقة والخربطة هذه. حقيقة مخيفة. البعض يروح في المكان الخطأ. الآن فيه للأسف قلة موجودين. ش تخصصه؟ يقول: دعم شعوري. كيف دعم شعوري؟ إيش المؤهل حقك؟ أنت وين تعمل فيه؟ لا، ما عندي مؤهل. ولا جايب دورة من خارج المملكة. لا، أبغى من هنا. إحنا في السعودية. إذا لما تجدون مشكلة، اعرفوا وين تروحون. والمناصة اللي رايحين لها، ش المكان اللي ينطلق منها الشخص هذا أو المختص هذا والمعالج هذا والدكتور هذا أو الأخصائي هذا. لأنه مؤهل علمياً، ولأنه مرخص مهنياً، ولأنه يعمل في مكان معروف. لكن واحد في بث، ولا يجي يفهم مشاعرك. كيف تفهم مشاعري؟ رسالة لازم توصل والله.

الله يخليك. إيش في ممارسات صحية للأسرة؟ تمارين ممكن الأسرة.

تسويها بشكل يعني جماعي ممتاز ممتاز. فيه انا ادعو الاسره القلقه اذا يعني تعذر الوصول الى المختص لابد ان ندرب انفسنا اول شيء على ان نبتعد عن تقييم بعضنا بشكل سلبي. هذا اول شيء.

ثانيا هي لحظه وعي. هل الخطا اللي سواه الطفل هذا هل هو خطا كارثي يمسح التاريخ كله؟ ايضا انا ادعو الاسره دائما الى استجمام نفسي مع بعضهم بعيد عن السوشيال ميديا. في بعض الأحيان الاستجمام من نفسي قد يكون في الصاله مو بشرط انه في المالديف يعني مو بشرط. الاستجمام من نفسي انه لما يجلس الاب يوخر الجوال كانها لحظه استماع لحظه اهتمام نفسي لحظه تقييم ادائهم. ثاني لما يتكلم الابن والابن البنت وهذا من افضل التدريبات استمعوا بانصات حتى لو الكلام لا يروق لكم. لانك اول شيء شوف الفوائد الاستماع اعطيت الثقه في نفسه صار يعبر عن نفسه شفنا مضمون افكاره طلع لسانه قيمنا طريقته في الحياه هل هي صحيحه غير صحيحه. ايضا هو كان فخور ان ابوه يستمع له وامه يستمعوا له بنصات فاعطيناه ثقه في المجتمع انه يظهر ويكون متحدث لبق ومبدع. اذا الاستماع هذا ابو التدريبات استمع لي اذعن او او اعرني اهتمامك. النظر يكون في نظره هاديه بعض الناس تظهر على شكله او على وجهه نظره ح تجعل اللي قدامي يرتبك في الكلام. نظرات الامان هي النظره الهاديه. قد لا يكون ثاني نذكر ابتعد انك تقاطعه خله لين ينتهي حتى لو لم يرق لك. اذا بغيت تعرج عرج باسلوب ناقد هادف بنا مو بتنسف كل شيء وتبدا تحطمه. هذا فكرك هذا كلامك هذا كذا. ثاني لا تبدا تقارن بينه وبين اخوانك. والله اختك احسن من كلامك يا ريتك ما تكلمت انت هنا قطعت العلاقه النفسيه والعلاقه ايضا الاسريه. اذا هذه من اول التدريبات ومن اعمقها ومن اهمها.

>> ام دكتور متى قررت انك تكون مختص في المجال النفسي والاسري؟

>> لا انا دخولي في علم النفس صدفه.

>> امم.

>> حقيقه انا خريج علمي.

>> امم.

>> وما كان لي وكنت في بيئه ما هو فقط لا تؤمن بالطب النفسي لا تعرف الطب النفسي فدخلت بصدفه. احمد الله عز وجل على هذه الصدفه. ولكن في احد بناتي قبلت علم نفس وكنت اول الرافضين. ايوه. علم النفس اذا ما تعطي من قلبك ومشاعرك وتستشعر مسؤوليتك الدينيه والمهنيه والاسريه والاجتماعيه والنفسيه وتشوف اللي قدامك تشوف الشخص اللي قدامك انه منك وفيك انت ما تستاهل انك تكون مختص نفسي. اذا قلت وهذه ظاهره منتشره شره للاسف انك افصل مشاعرك عن مشاعر اللي قدام. كيف افصل وعن واحد يتالم وهو مثل ولدي ويقرب لي ومن مجتمعي ونفس ديني. رساله علم النفس رساله ساميه قد يكون شابها ما شابها من الدخلاء على التخصص لكن الاصليين في التخصص والمختصين اراهم باذن الله يخافون الله. اما السؤال اللي رايته في الحيره اللي رايتها في عيونك يا ابو يوسف اللي احبهم لا اريد لهم ان يتعلموا علم النفس امرين. يا تعطي وتصل نتائج وتدفع الضريبه انك تعبت. يا انك تعطي من برات قلبك وما راح تصر رسالتك وتستفيد بس فائ ف فائده الناس منك اقل للاسف.

>> لا انا ابي الناس تستفيد.

>> واشاركهم جزء من همهم قد يكون هذا حل ايضا لهم. اول حل انك تفهم المهم هذا اكبر حل. فمن بالك انك تضع لهم الحدود. انا اقول التخلص من المرض النفسي كانك تطلع غريق من بحر او تطلع واحد في ظلمه يعني امانه ظلمات الالم النفسي صعبه. لذلك علم النفس والتخصص النفسي اسمى او من اسمى التخصصات لانك تتعامل مع اغلى شيء اللي هي روح الانسان.

>> اي.

>> صراحه وتحتاج انه انت تكون متعلم بشكل مستمر وتقرا اخر الجديد. ما ادري اذا في كتاب مؤخرا قراته يعني وغير من طريقه تفكيرك. دائما الانسان وهذه اثرناها قبل شوي ابو يوسف.

>> ما احد يكبر على العلم. الله عز وجل اعوذ بالله من الشيطان الرجيم يقول وفوق كل ذي علم عليم وما اوتيتم من العلم شيئا. لذلك دائما الانسان لازم يطور نفسه. لكن حقيقه وبكل وضوح ارى المدرسه الحقيقيه هي الميدان. ولا مانع ان الشخص يشوف ايش وصل له العلم ش تطورات العلم ويشوف تجارب الاخرين والدراسات الجديده والابحاث الجديده وفي الدول الثانيه. انا دائما انا عندي ان شاء الله مؤتمر بعد بعد اسبوعين انا قائد فيه في تغيير فيه هو اون لاين ولكنه على مستوى الوطن العربي.

>> راح نتكلم فيه عن الارشاد النفسي وشو الجديد.

>> نعم لازم تطور مهاراتك لازم تكتسب مهارات جديد تستفيد من خبره الاخرين تستفيد من استشاراتك السابقه لصنع شيء جديد. ايضا وهنا رساله للمختصين النفسيين. المرض النفسي اصبح تحدي. اذا المختص لا يجيد المهارات ولا يجيد الخبره ولا غير مطلع ترى راح تكون متاخر والمرض النفسي قبلك لانه تحدث بتحديث الاخرين بتحديث السوشيال ميديا. اذا حتى هنا للامانه اكثر مرض نفسي يتطور بشكل يومي هو الوسواس القهري ونوبه الهلع. ليش احنا قاعدين نتطور فهو قاعد يتطور. يعني مو معالج نفسي ولا دكتور نفسي من 25 سنه نفس المهاره اللي كان يستخدمها انتهت. ما كان في جوالات قبل 25 سنه.

>> ام.

>> يعطيك العافيه دكتور شكرا.

>> سعيد فيك ابو يوسف شديد منصه مختلف وبتر.